Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?

Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?

Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?

сайт для родителей

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях. »

Духовное развитие ребенка

Душевное развитие ребенка

Физическое развитие ребенка

Актуальное

Последние комментарии

Самое популярное

  • Логические и занимательные задачи (300 задач) – 3.7 млн.
  • Что делать, если ребенок не хочет в детский сад – Юлия Василькина – 445.3 тыс.
  • Первый год жизни малыша. 52 самые важные недели для развития ребенка – Елена Сосорева – 399.4 тыс.
  • Развитие мелкой моторики у детей – 356 тыс.
  • Раннее начало половой жизни. Добрачные связи – 344.1 тыс.
  • Резус-конфликт во время беременности – 265.9 тыс.
  • Если малыш плачет без причины – Алевтина Луговская – 220.8 тыс.
  • Развиваем мелкую моторику у малышей – Ирина Ермакова – 198.2 тыс.
  • Чтобы ребенок не был трудным – Татьяна Шишова – 152.3 тыс.
  • Ребенку годик: брить или не брить? – 146.9 тыс.

Сейчас в разделе:

Всего записей: 1459

На капитанском мостике. Мама или бабушка – кто главнее?

Как разным поколениям взрослых выстроить свои отношения вокруг ребёнка, чтобы он не стал яблоком раздора? Советы дает психолог Софья Шноль.

Не руководить, а советовать

У новоявленных бабушек (особенно если они долго ждали внуков) часто возникает желание как можно активнее включиться в воспитание нового поколения. Рвение некоторых из них настолько велико, что они даже готовы полностью взять это на себя, фактически отстранив родителей, которые, случается, по молодости и не возражают. Но большинство мам чувствуют инстинктивное сопротивление чрезмерному вторжению собственной матери или свекрови в их отношения с ребёнком, и это только подтверждает естественный порядок вещей. Ведь, как бы то ни было, мама и папа занимают при ребёнке первое место, а бабушки и дедушки – почётное второе. Здесь – как на флоте: раз есть капитан, то его слово для всех остальных закон. Возраст и опытность капитана при этом не имеют значения. Что бы он ни решил (пусть даже далеко не лучшим образом), команда обязана подчиняться.

Родительская роль – капитанская, и это должны помнить как сами родители, так и дедушки с бабушками. Бабушка в силу своего жизненного опыта часто может дать молодой маме дельный совет, но он скорее будет услышан и использован, если его предложат с уважением к ведущей материнской роли. Когда старшее поколение начинает соревноваться с молодыми родителям в компетентности, те, желая самоутвердиться, могут впасть в подростковое состояние и наделать лишние ошибки просто из духа противоречия. И наоборот, чувствуя доверие к себе и признание своего первенства, они будут увереннее и восприимчивее как к мнениям со стороны, так и к своему внутреннему голосу, позволяющему критически оценить эти мнения. Вот почему так важно, чтобы опытность бабушек и дедушек выражалась не в стремлении руководить, а в трезвости, мудрости и правильном понимании собственной роли – это в интересах их же внуков.

Группа поддержки

Хоть бабушка и на втором месте, но она на нём незаменима, поэтому её роль очень важна, и не стоит её преуменьшать. Историческое призвание бабушки – быть рядом с молодой матерью поддерживающей и помогающей фигурой, укрепляющей её уверенность в себе. Когда представители разных поколений не соревнуются между собой, а сотрудничают, дополняя друг друга, это сотрудничество может стать очень плодотворным и благотворным для всех. Бабушка, не претендующая на роль мамы и таким образом свободная от рутинных родительских забот, способна дать своим внукам в тысячу раз больше именно как бабушка. Взаимодействие с бабушками и дедушками может быть исключительно ценным для ребёнка, которому желательно получить опыт общения со взрослыми людьми разных поколений, каждый из которых может внести неповторимый вклад в его развитие. Важно, чтобы и родители со своей стороны понимали это и отдавали должное роли старшего поколения в воспитании их детей.

Уважайте границы

Чтобы дети росли в благополучной атмосфере, необходимы здоровые отношения между взрослыми, в том числе между разными их поколениями. Для этого взрослые должны чётко прояснить и расставить позиции в семье и уважать границы друг друга, а возникающие конфликты решать путём открытого диалога и желательно без участия детей. Тогда представители старшего поколения не будут вмешиваться в дела молодой семьи, диктуя, как тем следует устраивать свою жизнь и воспитывать собственных детей, а вместо этого займут достойное место добрых помощников и мудрых советчиков.

С другой стороны, молодые родители будут помнить о том, что бабушки и дедушки также имеют право на свои взгляды и на свой способ жить, и не станут пытаться навязывать им свою, пусть и более прогрессивную, позицию. Они будут учитывать и право своих родителей распоряжаться собственным временем, не рассчитывая на то, что те в любой момент бросятся им помогать с внуками. А ребёнок в такой семье будет знать, что окружающие его взрослые – разные и не всегда согласны друг с другом, но при этом всегда могут договориться между собой, а главное, они все любят его и заботятся о нём.

Проблемы семейного воспитания детей: чем отличается бабушка от мамы

Добрый день! Сегодня я представляю Инну Франк, которая любезно согласилась написать статью о методах воспитания детей в семье, важной роли старшего поколения в этом совместном и благородном деле.
Инна Франк — по профессии журналист, и пока не бабушка, но зато она мама двух прекрасных детей. Надеюсь, что она еще не раз порадует нас новыми авторскими текстами и на страницах этого сайта.

Автор: Инна Франк

Первое, что приходит в голову при сравнении особенностей семейного воспитания детей – это картина из современного детектива, где ребенок – подозреваемый, а бабушка с мамой играют роли хорошего и плохого полицейского, соответственно.

Да-да, в тот момент, когда мама нависает над провинившемся сыном и требует объяснения двойки по математике, бабушка отодвигает маму в сторону и приглашает внука к обеду, где потчует борщами и плюшками. И уговаривает не расстраиваться из-за проклятой двойки.

Итак, стремительного педагогического эффекта не получилось. Бабушка переиграла маму.
Потому что роль бабушки в воспитании детей другая.

Бабушки внуков не воспитывают. Они их любят. Безусловно, без заслуг и без причин.

Если на маме с папой лежит тяжкий груз ответственности за взращивание «достойного потомства», то на бабушке с дедушкой ничего такого серьезного не лежит. Они – не локомотивы воспитательного процесса.

Родители озадачены поисками хлеба насущного, планированием будущего своего отпрыска, достижением высоких результатов в учебе.

Родители отслеживают объективную реальность. Их роль – глобальна и сверх важна.

Родители это понимают, и это их делает серьезными и требовательными. Им приходится задвигать нежность и мягкость во имя правильного воспитания. Скрывать улыбку ради серьезного поступка.

Поэтому мама, пряча жалостливые слезы в глазах, все же требует ответа, почему по математике «два». Поэтому мама откажет в пятнадцатой конфете и отправит спать ровно в девять.

А папа с утра контролирует чистку зубов и содержимое портфеля.

Родительская любовь – смесь педагогики, опеки и самой любви.

В отличие от родителей у старшего поколения есть время и желание послушать детей, понять их и помочь, подсказать. Они свободны от обязанностей и ограничений. Их волнует только одно — любовь. Им наплевать на всех столпов педагогики и психологические методики.

Бабушка, вместе с дедушкой, отвечают за субъективную картинку мира.
Именно поэтому, бабушка за «двойку» не ругает, а успокаивает и утешает.

И, конечно, любящая бабуля не будет против пятнадцати или даже двадцати конфет на ночь, несмотря на угрозу кариеса. И телевизор будет работать дольше, потому что она знает, что там — любимый мультик.

Бабушка владеет душой внука, а родители владеют его жизнью.

Уж как воспета самая знаменитая бабушка Арина Родионовна, которая была, в общем-то, няней, но по сути была самой родной бабушкой поэту Пушкину!

Даже из этой одной истории видно, какова роль бабушки — таким ты будешь человеком.

Если у тебя будет бабушка – Арина Родионовна, есть шанс стать великим поэтом. Будет бабушка –генерал, возможно, станешь десантником. Ну, а если бабуля пела тебе на ночь, никто не удивится, если ты будешь петь в хоре.

Бабушка дарит внукам в детстве такое, что больше никто не подарит — сильные яркие впечатления, которые влияют на всю последующую жизнь.

Какие у нее методы воспитания детей?

Рассказывает сказки, которые мы помним всю жизнь. Поет песни, которые мы тоже всю жизнь поем. Вяжет носки, которые мы потом всю жизнь вспоминаем и не можем такие же купить. Или еще: бабушка печет такие пирожки, что потом, во взрослом состоянии, объездив весь мир и посетив рестораны с почетными звездами Мишлен, мы все же уверены, что они были лучшие.

Бабушка – это мир уютного, доброго детства, это то крылышко, под которым всегда спокойно и тепло. Еще одно поэтическое сравнение – это тихая гавань, где ищет прибежище уставший от ветров маленький парусник.

А еще, она – это улучшенная копия мамы. Да, правда. Они очень похожи, только бабушка добрее. Так кажется из детства.

Но, иногда ответственные родители пытаются перевести бабушку в другую лигу игроков.
Следуют строгие инструкции: конфетами не баловать, телевизор выключать ровно в 21:00, помочь, наконец, с уроками.

Настоящие бабушки отказываются!

Например, одной бабушке привезли на лето внуков. Вместе с сумками передали стопку книжек для внеклассного чтения. Далее прозвучал родительский наказ, проследить за тем, чтобы стопка была прочитана.

«Хорошо», — не стала спорить пожилая мудрая женщина и убрала стопку в сарай. А потом пошла лепить вареники долгожданным внукам.

Когда в конце лета мама обнаружила в сарае невостребованные пыльные книжки, она предъявила претензии. На что бабушка ответила: «Проблемы современного воспитания ребенка – это не мое дело, а ваше. Мое дело – баловать!»

И нечего было маме ответить на эту аксиому. Потому что у старшего поколения другие методы воспитания детей – вкусной едой и добротой.

Иногда создается впечатление, что дети любят бабушек гораздо больше, чем маму с папой. Это вполне объяснимо – от бабушки нет ничего отрицательного. Она ничего не заставляет, ни за что не ругает и ничего не требует.

Если родители воспитывают «не мытьем так катаньем», то мудрая бабуля воспитывает шутками и поддержкой.

В общем, опять видится плохой и хороший полицейский. Неточное сравнение, но есть в нем зерно – роли разные, а итоговая значимость одинаковая. Несмотря на легкость и необременительность бабушкиного процесса воспитания, результат от него ничуть не меньше, чем от научных педагогических приемов родителей. А порой и больше.

Родители давят на совесть. А бабушка вдохновляет.

Родители заставляют. А бабушка уговаривает, да и то чуть-чуть.
В наши времена появились новые российские бабушки. Язык не поворачивается назвать их «бабушками». Потому что, они не ходят в халатах с цветочками, у них нет седых волос, перетянутых резинкой, они не носят шали и теплые тапочки.

Новые современные бабули — это взрослые интересные женщины, живущие активной жизнью. Они часто носят джинсы, у них удобные современные стрижки, они нередко работают! Они реже, чем в прошлом, варят борщи и почти не пекут пирожки. Но они также, как, и раньше, дарят безусловную любовь и владеют душами внуков.

А еще они дарят другую яркую жизнь – водят в цирк, театры, на выставки, учат кататься на лыжах. Новые бабули абсолютно современны.

Поэтому внукам с ними очень интересно. И это взаимно.

Вот такие особенности семейного воспитания детей бабушками!

Уважаемые читатели, пожалуйста, поделитесь своим мнением, опытом, наблюдениями в комментариях, а также отправьте ссылку на статью своим друзьям в социальных сетях. СПАСИБО.
Хорошего вам дня и УДАЧИ во всех начинаниях.

Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?

«Мама! Ты скоро станешь бабушкой!» Кажется, с этой фразы жизнь в каждой семье переворачивается. С появлением ребенка в семье происходит смена ролей, ведь мама становится бабушкой, а дочь – мамой. Осознание этой простой истины иногда приводит женскую половину семьи к шоку. У некоторых получается взять себя в руки и, трезво оценив ситуацию, смириться с этой сменой ролей, другие же постоянно пытаются изменить сценарий, переигрывают и внутри семьи начинаются ссоры, ругань и борьба за внимание главного зрителя – ребенка.

«Я – родитель» решил посмотреть на взаимоотношения двух авторитетов, мамы и бабушки, с точки восприятия конфликта ребенком. Другими словами, что происходит с малышом, когда мама и бабушка не могут найти общий язык? Как исправить ситуацию и не повторять ее, переходя из поколения в поколение?

1. Бабушка-«тиран»

В этой ситуации бабушка знает о воспитании не понаслышке. Она вырастила прекрасных детей, которые теперь стали родителями. Но приходя к бабушке в гости, ребенок каждый раз видит одну и ту же картину. Бабушка всеми своими действиями показывает, что мама не права. Прямо с порога: «А ты зачем ему эту шапку-то надела? А носки где? Он что это будет есть? А вилку как он держит?» и т.д. Мама же в гостях у бабушки сама на себя не похожа. Видно, что очень переживает, злится, а порой и огрызается на бабушкины нападки. Редкая мама выдерживает такой напор и в какой-то момент терпение заканчивается, ребенок больше не видит бабушку, а бабушка – внука.

Комментарий психолога:

Подобный тип отношений с родителями – самый сложный вид психологической зависимости. Чаще всего тиран в детстве был жертвой своих родителей, поэтому ситуация повторяется из поколения в поколение. Наблюдая такие отношения между мамой и бабушкой, ребенок подсознательно зафиксирует это распределение ролей как норму и в последствие будет диктовать правила жизни своим детям. Чтобы вырваться из этого порочного круга, нужно в первую очередь сохранить относительный уровень спокойствия в отношениях с бабушкой. Чтобы не раздражаться, примените технику благодарения: просто, когда градус конфликта будет повышаться, находите в бабушкиным характере те черты, которые помогли вам стать достойным человеком, и благодарите ее за то лучшее, что она вам дала.

Попробуйте поговорить с бабушкой о ее отношениях с родителями, с какими трудностями она сталкивалась при общении с ними, кто и за что отвечал в их семье. Это даст вам возможность понять друг друга на одинаковом уровне «дочь – дочь».

И ни в коем случае не оберегайте детей от общения с «бабушкой-тираном» и не ограничивайте их встречи, иначе ребенок лишится возможности наблюдать за отношением между поколениями, что на 99% отразится и на вашем общении с будущими внуками.

2. Бабушка-«хочу все знать»

Ситуация, когда в 10 утра в воскресенье звонит телефон, а в трубке голос бабушки: «Ну вы чего там? Спите еще что ли? Сколько можно спать-то? Кто рано встает, тому Бог подает!» Если бабушке не докладывать каждые полчаса, как ребенок поел, как поспал и сколько покакал, плохо будет всем. Хотя и так всем плохо. Каждая фотография, отправленная по ммс, в Viber или Whatsapp (у бабушки установлены все приложения), получает серьезную оценку: «А чего это у вас ребенок сидит на горшке, а на заднем фоне игрушки валяются? В комнате должно быть чисто! И он должен в туалете на горшке свои дела делать, а не посреди комнаты». В независимости от расстояний, бабушка-«хочу все знать» знает все ваши действия и поминутный распорядок дня. При этом, если вы только что разговаривали всю прогулку на улице по телефону с бабушкой, то с приходом домой вы обязательно должны выйти в Skype. Ребенок слышит все разговоры родителей (чаще всего ворчанье папы) о том, что бабушка уже достала звонить и “сколько уже можно”. В этом случае авторитет родителей для ребенка побеждает авторитет бабушки.

Комментарий психолога:

Если вы при малыше с глубоким вздохом берете трубку, а во время бабушкиного монолога отводите ее от уха и крутите у виска, ребенок запомнит эти действия точь-в-точь. Когда он вырастет, будет действовать с вами также.

Чтобы этого не случилось, маме необходимо быть более настойчивой и четко обозначить бабушке границы дозволенного, но не вкладывать в отказы агрессивную эмоцию, а делать это мягко.

Такое поведение бабушки может быть связано с тем, что ей просто скучно. Попробуйте подумать о том, на что вы с вашей мамой тратите день. Если вы осознаете, что большинство времени уходит на разговоры, то попробуйте придумать для вас обеих общее занятие. Если бабушка увлекается вязанием, почему вязать не только для вашего малыша, но и для других? Например, детей ваших подруг и знакомых. Создайте группу в социальной сети, научите бабушку фотографировать свои работы и выкладывать их. Общее занятие увлечет вас обоих и поможет наладить отношения. Ребенок при этом будет видеть вашу заинтересованность друг в друге, он должен осознать, что бабушка не является сумасшедшей, которая контролирует ваш каждый шаг, а просто скучает и порой достаточно набрать ее номер первым, чтобы на весь день зарядить ее хорошим настроением.

3. Бабушка-«мученик»

В этом случае внук считает, что с бабушкой ему крупно повезло! Она встречает из школы, кормит домашними пирогами и поит соком, который до этого грелся на батарее, чтобы не дай Бог ребенок не выпил его холодным. Она всегда сама носит портфель и сменку любимого внука. Кроме этого, на ней висит еще ее сумка с продуктами и угощениями, которую она продолжить держать в руках, если внук решит присесть в общественном транспорте. Мама очень рада, что есть такая вот бабушка. Рада ли бабушка, неизвестно. Часто у нее шалит давление, но дети и внуки об этом никогда не узнают, потому что для бабушки «Главное, чтобы у вас все было хорошо, а я уж как-нибудь».

Комментарий психолога:

Бабушка, превратившаяся в тень детей – это человек-жертва, пугающаяся от мысли, что в жизни нужно хотеть что-то для себя. Если есть жертва, то появится тиран, и таким тираном, скорей всего, станет ваш ребенок. Если вы не хотите, чтобы он вырос самым избалованным и противным на свете, ситуация должна быть в ваших руках. Ухаживайте за бабушкой, обнимайте ее, измеряйте ее давление и рассказывайте малышу, что бабушка – человек пожилой и она большая умница, что помогает, но это не значит, что она в состоянии носить рюкзак. Пусть внук поймет, что у каждого есть своя зона ответственности: бабушка помогает ребенку, а ребенок должен помогать бабушке.

4. Бабушка-приятель

Только у бабушки можно поиграть в карты и поплевать семечки с бабушкиными подружками у подъезда! Дома за чаем обсудить всех подруг и похохотать над их старческими болячками. Бабушка-приятель – это круто! От нее даже можно ничего не скрывать: и как кадрил девчонку, и как смыл в унитазе тетрадку соседа по парте. Бабушка будет хохотать вместе с вами и одобрительно хлопать по плечу. Но с возрастом эти шалости будут перерастать в большие глупости, а бабушка уже не сможет остановить внука и предотвратить катастрофу. Она не сможет взять на себя ответственность, о которой так просили родители ребенка, когда оставляли его с бабушкой. И если внук или внучка не дай бог вляпается в какую-нибудь историю, то, скорее всего, бабушка произнесет: «Я не виновата. Это ваш ребенок».

Комментарий психолога:

В этой ситуации бабушка не взяла на себя родительскую ответственность в воспитании малыша, а родители были к этому не готовы, повесив ребенка на бабушку. Обижаться и выяснять отношения уже поздно, ведь в свое время бабушка тоже не смогла донести до своих детей, что их дети – это их доля ответственности. Родителям стоит проанализировать свое собственное поведение, но скорее всего, на это не будет времени и все останется так, как есть.

Вообще, если в семье есть бабушка-приятель – это во многом хорошо: благодаря ей, между родственниками устанавливаются доверительные отношения, генерируются творческие идеи, общение остается живым и непосредственным. Вот на этих-то плюсах и можно сыграть, чтобы правильно воспитать ребенка. Предложите бабушке не «клевать» семечки, а играть с внуком, например, в дворников: пусть она сошьет ему форму и они вместе, смеясь и дурачась, наведут порядок в квартире или приготовят ужин. Так ребенок хотя бы будет обучаться бытовым навыкам.

Конечно, в этой статье мы рассмотрели крайности, с которыми, тем не менее, сталкиваются многие семьи. Нужно стремиться всеми силами к взаимопониманию и к хорошим отношениям между мамой и бабушкой, ведь старшее поколение – это опора и сила всего рода. Ребенок научится правильно, с уважением, относиться к старшим, только если его родители будут с уважением относиться к своим родителям. Это крайней важный момент воспитания, и именно те отношения, которые вы установите в семье, будут потом передаваться вашими детьми из поколения в поколение.

Как распределить роли и обязанности членов семьи при рождении малыша?

У каждого из нас есть семья. У кого-то она маленькая, а у кого-то большая. Каждый член семьи знает свои права и обязанности. Но вот в этом сложившемся коллективе под названием «семья» появляется новый маленький человечек. Конечно, все без исключения желают поучаствовать в воспитании крохи. Сегодня мы поговорим о том, как же сделать так, чтобы оказываемая забота со стороны членов семьи была полезной молодой мамочке и не превращалась в навязчивость.

Когда малыш появляется на свет, то некоторые члены семейства могут подумать, что раз у ребенка есть мама, которая должна за ним ухаживать, то и лезть со своей помощью и советами не стоит. Однако это мнение ошибочно. Очень важно, чтобы каждый понимал свою важность в воспитании крохи. Именно это знание может оказать помощь мамочке в первые годы.

Мама является самым важным человеком в жизни новорожденного. Самая главная ее задача — это кормление младенца. Помимо этого мама в большей мере ухаживает за малышом: следит за питанием, укладывает спать, обеспечивает все необходимые условия для нормального роста и развития.

Также в большинстве случаев мама занимается гигиеной ребенка. Казалось бы, это очень легко. Но новорожденный такой маленький и беззащитный, что порой очень сложно почистить носик, подстричь крошечные ноготки, проследить за нежной кожей ребенка. Особенно тяжело приходится молодым мамам, которые раньше не имели опыта общения с детками, и они боятся навредить малышу.

Однако кроме заботы о младенце женщина должна высыпаться и следить за своим питанием. По этой причине очень важно, чтобы остальные члены семьи могли оказать ей помощь в этом нелегком деле.

Папа должен приложить все усилия, чтобы сделать жизнь женщины в этот период легче. Можно попросить его погулять с малышом после работы, давая возможность маме немного отдохнуть и набраться сил.

Также мужчина может заняться некоторыми домашними делами: в свободное время что-то приготовить, навести порядок в доме или же сходить за покупками.

Особую роль папа может сыграть, если в семье есть еще один ребенок. Все заботы о нем папа может взять на себя, в то время как мама будет ухаживать за младенцем.

Конечно же, важно, чтобы папа старался проводить время с семьей, а не придумывал очередную «отмазку», чтобы прийти домой попозже.

В первую очередь необходимо понимать, что бабушка – это не мама. В некоторых случаях бывает так, что бабушка при рождении крохи старается всю власть взять в свои руки, в результате чего молодая мама отходит на второй план.

Однако именно бабушка может быть хорошим помощником. Обсудив все детали, мама и бабушка могут разделить между собой обязанности по уходу за малышом, что в итоге пойдет на пользу не только малышу, но и маме с бабушкой в том числе. Но при этом не следует забывать, что ответственность за ребенка всё же лежит на родителях.

Дедушка также должен принимать активное участие в воспитании карапуза. Доверьте ему совершить вечернюю прогулку с малышом на свежем воздухе. Пока дедушка будет катать коляску по тропинкам, родители смогут отдохнуть или же сделать что-то по дому. Перед сном дедушка может почитать малышу сказки или покачать кроху на руках.

Мама и папа должны помнить, что именно они — главные люди в жизни ребенка. Помимо этого необходимо с уважением и пониманием относиться к чрезмерно обеспокоенным бабушкам и дедушкам.

Конечно, все желают внести свой вклад в воспитание малыша, каждый хочет оказать помощь. Предоставьте им эту возможность и радуйтесь времени, которое можете потратить на отдых.

Бабушка воспитывает ребенка: за и против

Когда в семье появляется ребенок, родители всеми силами стараются обеспечить его необходимым и дать любовь, уважение, воспитать его целостной самодостаточной личностью. В связи с необходимостью обеспечивать потребности чада мамам приходится выходить из декрета на работу. Поэтому они стараются найти варианты, куда пристроить ребенка:

  1. Отдать в детский сад.
  2. Нанять няню.
  3. Оставить под присмотром бабушки.

Последний вариант для молодых родителей кажется самым удобным. Бабушка любит внуков и не против посидеть с ними. Но часто такое сотрудничество становится предметом ссор и споров. Дело в том, что методы воспитания мамы и бабушки отличаются. Такие разногласия приводят к серьезным последствиям в будущем:

  • Ребенок растет инфантильным, не умеет постоять за себя.
  • Гиперопека бабушки формирует капризного человека.
  • У ребенка сформируется неуважение к старшему поколению.
  • Личность растет трусливой, боится высказать свое мнение.

Полностью отстранять бабушку нельзя. Следует грамотно определить границы воспитательного процесса. Советы из нашей статьи помогут молодым родителям взаимодействовать с бабушкой без разногласий в процессе воспитания. Следуя рекомендациям, вы грамотно распределите обязанности по воспитанию, избегая конфликтных ситуаций.

Типы бабушкиного воспитания

Деспот, тиран (хозяйка)

Не нужно забывать о том, что опыт бабушки в воспитании намного больше. Ее советы могут облегчить процесс воспитания, избежать повторения ошибок. Но и поведение тирана недопустимо. Если родители подчиняются такому стилю отношений, ребенок вырастает несамостоятельным, несамодостаточным, неспособным принимать решения и нести за них ответственность.

Предполагает посекундный отчет родителей о том, что делал ребенок, сколько поел, поспал и как гулял. Бабушка дает критическую оценку всему происходящему в молодой семье. Она может позвонить несколько раз за день, у бабушки установлены все передовые программы для общения, где она регулярно получает подробный отчет о проделанной работе. Поведение характерно для бабушек, которым скучно и нечем заняться.

Ребенок, видящий такое отношение и усталость родителей от бабушкиного давления, в будущем станет игнорировать старшее поколение, и в своей семье отнесется к вам таким же образом.

Постарайтесь лояльно, но настойчиво описать бабушке границы допустимого, чтобы избежать возможных трудностей с воспитанием своего ребенка.

Такая бабушка всегда ведет себя одинаково. Она тянет все на себе:

  • Несет рюкзак школьника;
  • в общественном транспорте сидеть должен внук;
  • завязывает малышу шнурки, одевает;
  • делает все за ребенка.

Ее девиз: «Лишь бы вам было хорошо, а я как-нибудь перебьюсь».

Ребенок привыкает к вседозволенности, растет жестоким, ведь режим «все включено» приучает его к мысли, что это норма. Такие взаимоотношения лишают ребенка понятия уважения старших.

Характеризуется снисходительным отношением к играм и шалостям ребенка. Такие «друзья» могут вволю посплетничать и обсудить глупые поступки, вдоволь над ними посмеяться. С возрастом действия ребенка становятся неоправданными, а старшее поколение ничего не могут сделать с этим и повлиять на внуков.

Такое поведение характерно для семей, где ответственность за воспитание ребенка не взяло ни одно из поколений воспитателей. Это явный признак гипоопеки. Родители повесили ребенка на бабушку и не вмешивались в процесс, а бабушка не заморачивалась моральным воспитанием ребенка.

Активная (проводник)

Адекватно оценивает свои качества в вопросе воспитания, ответственно подходит к вопросу. Всегда расскажет ребенку что хорошо, а что плохо, объяснит тонкости моральных понятий, даст ребенку свободу действий в рамках дозволенного.

Малыш сможет принимать решения, совершать поступки, но при этом будет научен отвечать за них.

Наседка (клуша)

Старается оградить ребенка от всех опасностей в мире, пусть даже они надуманные. Это воспитывает в ребенке инфантильность, неспособность принимать ответственность за свою жизнь на себя.

Из-за такого воспитания формируются взрослые инфантильные дети, трусливые ябеды, неспособные постоять за себя.

Такой вид отношений с внуками предполагает присутствие бабушки на выходных или когда она приезжает в гости. Казалось бы, самый легкий вариант, но имеет минусы. Когда ребенок маленький, все претензии и несогласия бабушки с воспитанием родителей можно перетерпеть. Но дитя будет расти и продолжит навещать бабушку. Уж тогда-то можно выслушать от старшего поколения целую тираду по поводу неправильности ваших действий.

В такой ситуации главное – не реагировать на замечания остро, а постараться объяснить, почему вы выбрали именно такую тактику воспитания.

Часто родителям приходится прибегать к бабушкиной помощи из-за невозможности устроить ребенка в сад. Это может также подпортить отношения, ведь в этом случае бабушка берет на себя всю ответственность за жизнь и здоровье ребенка. И ей кажется, что родители могут делать все не так или недостаточно хорошо.

Роль бабушки в воспитании детей

Роль бабушки в воспитании внуков… Какой она должна быть? На этот не для всех простой вопрос постарается ответить семейный психолог Елена Громова.

В семье появился долгожданный внук. И вот, новоявленная бабушка искренне радуется этому событию. И очень надеется принимать участие в воспитании внука. Она верит, что ее жизненный и материнский опыт сейчас очень понадобятся молодой маме…

Но, идут дни, и становится понятно, что мама не всегда готова прислушиваться к советам бабушки, она хочет всё делать по-своему. В этом случае бабушка либо учится деликатно взаимодействовать с мамой и помогать, «не причиняя добра» и уважая молодую маму, либо пытается переубедить, вразумить, навязать… Вот о втором варианте мы сегодня и поговорим.

Что происходит, когда кто-то пытается заставить нас делать то, с чем мы не согласны или чего не хотим. Когда нас пытаются переубедить, настоять на своём?… Чаще всего, мы закрываемся. И, либо молчим и делаем по-своему, либо подчиняемся, злясь внутри, либо пытаемся защититься и противостоять.

Тоже происходит и с молодой мамой. Она, наконец-то, стала взрослой женщиной, матерью. И вполне нормально, что она хочет получить личный опыт ухода за ребёнком и его воспитания. У неё есть своё понимание как это делать. И, когда бабушка навязывает ей иное понимание, свой опыт, то зачастую мама бывает к этому не готова. Она протестует…

Так возникают разные конфликтные ситуации. Бабушка считает, что надо кормить ребёнка по часам, а мама хочет придерживаться свободного графика в кормлении; бабушка советует поить ребёнка водичкой, а мама читала, что материнского молока малышу достаточно; мама считает, что ребёнку не нужно надевать головной убор, когда на улице +20 градусов, а бабушка настаивает на том, чтобы надели на него чепчик, «иначе в ушки надует»… Таких ситуаций очень много. К сожалению, не всегда получается разрешить ситуацию без ссор и обид.

Поэтому, дорогие бабушки, даже если ваша дочка или невестка просит Вас о помощи ( а, может, и совсем не просит. ), будьте деликатны в этой помощи. Спрашивайте у мамы Вашего внука, чем Вы могли бы быть ей полезной, и, если Вы чувствуете, что мама с чем-то не согласна, «делайте шаг назад», давая маме ее законное право решать, что надевать ребёнку, чем и как его лечить, как и сколько кормить, когда и как укладывать спать, как воспитывать…. Это все находится в зоне ответственность мамы и папы ребёнка. Если Вы научитесь нянчиться с внуком без настойчивости и указаний, если Вам удастся выстроить уважительные и доверительные отношения с мамой Вашего внука — выиграют всё: и Вы, и внук, и его родители!

Дорогие мамы, если вы видите, что бабушка, желая помочь, заходит слишком далеко, как Вам кажется, или даёт советы, в которых Вы не нуждаетесь или к которым не готовы прислушиваться, — скажите ей честно и открыто, что цените её желание быть полезной, уважаете её жизненный опыт, но при этом хотите сами решать большинство вопросов, связанных с жизнью и воспитанием ребёнка.

Роль бабушки и дедушки в воспитании ребенка

Рассуждая о воспитании детей, главную роль мы, безусловно, отводим маме с папой. Однако иногда их усилий в этом весьма трудоемком процессе оказывается недостаточно, и к делу развития подрастающего поколения подключаются близкие родственники – дедушка и бабушка.

Их роль в жизни внучат весома, даже если они уделяют ребенку всего один-два дня в неделю. А уж если посвящают малышу большую часть своего свободного времени или живут вместе, то их влияние становится просто огромным. Как же влияют на детей дедушки и бабушки?

Решение привлечь старшее поколение к воспитанию ребенка вполне логично и правильно.

Во-первых, наши родители имеют большой опыт по уходу за малышами.

Во-вторых, они намного мудрее, терпеливее молодежи.

И, наконец, еще один немаловажный аргумент: бабушка с дедушкой – родные люди, рядом с которыми внуки будут в полной безопасности.

И все же участие старшего поколения в воспитательном процессе может быть обоюдоострым мечом. Наряду с положительным влиянием (к примеру, дополнительное внимание и ласка) наблюдается и отрицательный эффект (ребенок возвращается домой избалованным). Рассмотрим плюсы и минусы бабушкиного воспитания.

Бабушки и дедушки: доводы «за»

Прежде всего, следует сказать о большой поддержке, которую предоставляют наши родители в уходе за ребенком. Когда мама с папой заняты, именно бабушки приходят на выручку, соглашаясь посидеть с внуком.

А какие еще плюсы в воспитании крохи бабушкой и дедушкой можно выделить?

  1. Молодые родители часто испытывают затруднения в силу неопытности, а иногда и просто боятся ответственности в вопросах, касающихся присмотра и ухода за первенцами. На помощь приходит бабушка, спеленавшая и вскормившая собственных детей. Она подскажет, как поступить в спорной ситуации.
  2. Вышедшие на пенсию дедушки и бабушки могут уделить больше времени деткам, чем вечно занятые родители. К тому же старшее поколение – это кладезь знаний и умений. Кто расширит детский кругозор, прочитает сказки, погуляет и поиграет, поможет с уроками, разовьет творческие навыки? Конечно, любимая бабуля.
  3. Взаимодействие с близкими родственниками существенно расширяет социальные контакты ребенка. Он приобретает опыт общения не только с ровесниками и приятелями по песочнице, но и со взрослыми людьми.

Старшее поколение: аргументы «против»

Кажется, во влиянии дедушек и бабушек на воспитание детей трудно отыскать негативные моменты, однако они есть. Это своеобразные подводные камни, которые на первый взгляд совсем незаметны.

  1. Иногда бабушка так «удачно» вживается в свою новую житейскую роль, что вполне способна затмить настоящую маму. Порой это происходит не по собственному желанию, а в силу детских особенностей – малыши очень быстро привязываются к тому человеку, с которым им тепло и комфортно. Риск подобной ситуации возрастает, если малыш видит своих родителей достаточно редко.
  2. Среди старшего поколения нередко встречаются чрезмерно назойливые и любопытные натуры, стремящиеся быть в курсе всех проблем новоиспеченных родителей. Желание повлиять на молодую семью выражается в постоянных рекомендациях по воспитанию ребенка. Иногда внук становится орудием против нелюбимого члена семьи – невестки или зятя.
  3. Многие родители жалуются, что бабушки с дедушками «портят» ребенка – потакают всем детским желаниям, ограждают от любых трудностей, захваливают, даже если и поощрять особо не за что. Частая фраза от растерянной мамы: «После возвращения от бабушки малыша не узнать. Он как с цепи сорвался».

Несколько правил для мам и пап

Итак, вы стали замечать, что после визитов к бабушке с дедушкой детское поведение меняется не в лучшую сторону. Серьезный разговор необходим, но не стоит забывать, что причиной балования внуков чаще всего является искренняя бабушкина любовь. Что стоит обсудить со своими родителями?

  1. Необходимо четко обозначить границы допустимого влияния на малыша со стороны взрослого поколения. Именно вы отвечаете за воспитание своего чада, бабушка и дедушка же главные ваши помощники.
  2. Все противоречия и несовпадения в вопросах детского развития необходимо обсуждать в отсутствии ребенка. Это поможет сохранить авторитет всех взрослых родственников, а также снизит риск появления в семье маленького манипулятора. Не секрет, что некоторые детки любят играть на противоречиях между членами семьи.
  3. Ваше отношение к собственным родителям – пример для детей. Скорее всего, подросший ребенок станет относиться к вам точно так же, как и вы к своей маме. Поэтому не следует демонстрировать негативные чувства к бабушке при малыше.

Советы для бабушек и дедушек

В свою очередь, и старшему поколению стоит прислушиваться к детям, пусть они и менее опытны в вопросах воспитания ребенка.

  1. Не нужно говорить сыну или дочке, что они неправильно воспитывают вашего внука. Подобные разговоры скорее приведут к скандалам. Не забывайте, что мама с папой желают своим чадам только добра, поэтому помогите с реализацией их воспитательных методик.
  2. Рассказывать о проблемах в поведении и развитии ребенка нужно, однако обвинять в них его родителей совершенно не обязательно. Ваша цель – найти единый подход и исправить возможные недостатки малыша.
  3. Некоторые мамы и папы воспринимают дорогие подарки со стороны бабушек как своеобразный подкуп ребенка. Поэтому если вы решили подарить своему внуку дорогую вещь (компьютер, фотоаппарат, телефон), не забудьте каждый раз советоваться с его родителями.

Кто в семье главный?

Вышеописанные рекомендации подходят для тех родственников, которые живут отдельно друг от друга. Что же делать, если младшее поколение живет со старшим? В этом случае есть три основных вариантов развития событий.

  • Бабушка и дедушка, в силу большого опыта и знаний, признаются главными экспертами в воспитательном процессе. Однако это не означает, что родители устраняются от воспитания своего чада – они просто уступают пальму первенства.
  • Главные воспитатели детей – их родители, которые определяют стратегию и устанавливают правила воспитания. Задача старшего поколения – следовать этим воспитательным принципам.
  • Стороны решают, что каждый домочадец имеет собственный взгляд на взаимодействие с ребенком. Этот вариант подходит для тех семей, где царит равноправие и нет принципиальных противоречий в вопросе воспитания детей.

Безусловно, есть разные ситуации, к примеру, некоторые бабушки наотрез отказываются сидеть с внуками, ограничиваясь подарками по праздникам и редкими встречами. Стоит ли их за это осуждать? Естественно, нет. Формально дедушки-бабушки вообще не обязаны принимать участие в воспитании внучат.

Однако если между разными поколениями сохраняются доверительные отношения, любое препятствие во взглядах на развитие детей можно преодолеть.

Ведь главное – это счастье ребенка, не правда ли?

Бабушка в воспитании ребенка–пределы допустимого. Часть 1

Рождения ребенка с нетерпением ждут не только будущие папа и мама, но и будущие бабушки и дедушки. Особенно если же это первенец, каждый считает практически своим долгом высказать свое мнение и готовится непосредственно принимать участие в воспитании внука. Быть бабушкой – это тоже целая наука, и часто бывает так, что в семье возникает конфликт именно с рождения малыша – каждое поколение имеет собственный взгляд на воспитание малыша, и готово отстаивать его, невзирая ни на что. Однако, пойдут ли на пользу крохе подобные проблемы? Как сделать бабушку лучшим союзником мамы и папы, а для малыша сделать общение с бабушками полезным и приятным? Это целое искусство.

Варианты развития событий.

При появлении в семье ребенка могут возникать несколько возможных вариантов общения родителей и бабушек между собой и с малышом. Многое зависит еще и от того, живет ли молодая семья со старшим поколением в одном доме или они имеют отдельное жилье. Важно, как часто посещает их бабушки, и какими отношения были до этого события, и насколько готовыми к рождению внука стали бабушки сами. Всегда во избежание конфликтов стоит договориться заранее о том, каким образом нужно вести себя в вопросах воспитания ребенка. Основных сценариев развития событий может быть три.

Первый вариант является самым идеальным. При нем каждый взрослый член семьи равноправно участвует в воспитании, имея собственные взгляды, и активно взаимодействует с другими, мама и бабушка активно помогают друг другу, папа вовлечен в процесс всех забот (вплоть до стирки и глажки), а дедушка может и погулять, и покормить кроху. Но этот вариант возможен только в тех семьях, где отношения поколений строятся на взаимоуважении, доверии, равенстве и не имеется принципиальных расхождений во взглядах на жизнь.

В очень молодых семьях, где родители еще юны или там, где они продолжают работать или учиться, строить карьеру, часто возникает сценарий доминирования старшим поколением. Тогда пальма первенства в вопросах воспитания отдается бабушкам-дедушкам, так как те обладают большим жизненным опытом, имеют жизненную мудрость и навыки ухода за детьми. Родители в таком случае отстраняются от воспитания детей или уходят на второй план, занимаясь своими личными делами.

Третьим вариантом, зачастую очень сложным для восприятия и принятия старшим поколением, является позиция того. что главными в вопросах воспитания будут являться родители, они будут определять что и как должен делать малыш, а вот бабушки и дедушки должны неукоснительно соблюдать выбранную линию поведения и воспитания. Этот вариант самый распространенный и самый конфликтный, так как старшее поколение зачастую имеет собственные принципы и убеждения, от которых не желает отказываться.

Зачем нужны бабушки?

Роль бабушек в молодой семье и в общении с ребенком сложно переоценить. В первые месяцы, конечно, малышу нужны мама и папа. А вот бабушка, прежде всего, нужна самим молодым родителям. Она может помочь в бытовых вопросах, дать полезный совет, разгрузить мать от части домашних дел и даже побыть с ребенком, когда родителям нужно отлучиться. Бабушка берет на себя и часть забот о малыше – погулять, поиграть, приготовить пюре для внука заботливыми руками, это ли не чудесно? Однако, не все бабушки одинаковы, в связи с чем семейные психологи даже приводят классификацию бабушек, каждая из которых отличается определенным набором черт характера и особенностей поведения.

Приходящая или приезжающая бабушка, обычно живет в этом же городе, либо в другом неподалеку. Она приезжает к молодым по договоренности в определенные дни недели или приглашению гостит какое-то время. Она своего рода приходящая няня для малыша или помощник для мамы. Обычно а первом месте у нее стоит роль именно бабушки. В заботах о малыше, а не роль тещи или свекрови. Поэтому она не дает указаний по быту, ценных советов и не кидается стряпать и убирать квартиру, она приходит с целью помочь, старается создать комфортные условия для нахождения внука, в меньшей степени участвуя в его воспитании. Такая бабушка поможет постирать и погладить пеленки, свяжет теплые пинетки, накупит детских игрушек и покачает кроху, пока мама отдыхает, приводит себя в порядок или спит. Часто эти бабушки предлагают посидеть с крохой или погулять с ним. Чтобы дать возможность родителям отдохнуть и побыть вдвоем, разгрузиться от воспитательной роли.

Постоянно проживающая бабушка обычно бывает параллельно чьей-то мамой, то есть свекровью или тещей. Поэтому, на первом плане у таких бабушек их роль в своей семье и семье детей, а вот обязанности бабушки для нее новые и адаптируется она к ним не сразу. Обычно она направляет всю свою энергию на все сферы жизни семьи, и тогда ее необходимо плавно перенаправить на внука. Такие бабушки могут оказаться как ценными союзниками, если отношения построены в доброжелательной атмосфере, так и непримиримыми врагами. Поэтому, постарайтесь еще до рождения крохи распределить обязанности и расставить все точки над «и», дабы избегать конфликтов при ребенке. Любая женщина любит, когда ее хвалят (но не льстят, особенно если это фальшиво!) или просят о помощи, совете.

Поэтому, психологически приемами стоит переключать ее на то, чего хотелось бы молодым – «Мама, у вас чудесный борщ, можно ли бы было попросить Вас его сегодня приготовить?», «Мама, научите меня, пожалуйста пеленать дочку, у вас это всегда получается очень хорошо», или «посоветуйте, какой костюмчик купить Владику – зеленый или красный?». Таким образом, вы даете понять бабушке, что вам ценно ее мнение и она нужна вам, вам требуется ее совет или одобрение. Не стесняйтесь попросить о помощи, особенно если это не ваша мама, возможно бабушка сама была бы рада ее предложить, но стесняется или боится вашей реакции. Скажите ей, например, – «я и муж так измотаны. Малыш плохо спит, не могли бы вы помочь на, немного покачать сыночка. У вас он всегда успокаивается, вы просто волшебница! А Вашему сыну завтра на работу, хотелось бы, чтобы он выспался».

Молодая и деловая бабушка в современных условиях не редкость, так как в 45-55 лет многие женщины еще продолжают работу, стоят карьеру и ведут даже собственный бизнес или общественную деятельность. Такой бабушке редко удается заняться внуками. Она всегда занята и отстраняется от участия в воспитании, ограничиваясь приездами в гости, чтоб полюбоваться внуками, удивиться, как о ни подросли, и привести подарки, немного посидеть и опять убежать на работу. Возможно, со временем бабушка начнет уделять больше времени внукам, так как выйдет на пенсию. Но не нужно обижаться, если свекровь или теща не спешит заниматься вашими детьми – в конце концов она имеет на это право, так как это ваши дети, и вам нести за них ответственность и вам их растить и воспитывать. А она вырастила вас и имеет право заняться и своей личной жизнью, семьей и карьерой.

В любом случае, основную роль бабушки начинают играть не сразу – примерно с 1-2 лет они начинают плавно входить в жизнь малыша как один из неотъемлемых ее элементов.

Планирование появления ребенка на свет, как и само появление это большое счастье для родителей. Но бывают жизненные обстоятельства не позволяющие родить самостоятельно, в таком случае вариантом может стать суррогатное материнство, объявления о подобного рода услугах можно найти в интернете. Но лучшим вариантом будет обращение в специализированный центр для будущих родителей.

Мама-бабушка-ребенок: любовный треугольник

Говорят, что с рождением ребенка привычный мир встает с ног на голову. Касается это не только привычного уклада жизни, но и распределения ролей. Отныне дочь становится мамой, вчерашняя родительница – бабушкой. И если с обязанностями по уходу все могут справляться на «ура», то в вопросах воспитания могут возникнуть серьезные разногласия. Бабушки из благих побуждений порой чрезмерно усердствуют, что почти всегда приводит к конфликтным ситуациям с новоиспеченной мамой. Как сгладить углы в любовном треугольнике в виде мамы, бабушки и ребенка? Об этом наш сегодняшний разговор.

Вся масса разногласий между старшим и младшим поколением легко объясняется тремя основными причинами:

1. Чрезмерно активным участием бабушки.
Это тот самый классический случай, когда мама мамы знает все о воспитании детей: чем и как кормить чадо, по какому режиму, когда вводить прикорм, как одевать на прогулку, чем лечить. Дай ей волю, она… если бы не мама ребенка, постоянно держащая «удар»;

2. Бабушке «можно все».
Многие бабули придерживаются принципа «родители пусть воспитывают, а я буду баловать». Тут тебе и мультики до умопомрачения, и чрезмерное угощение сладостями, и покупка желаемого по первому зову ребенка, и нарушение режима (не хочешь спать днем – не надо) и т.д. Разумеется, дети в ликовании, а родителям приходится расхлебывать последствия подобных детских визитов к бабушке;

3. Изначальный конфликт между старшим и младшим поколением.
Разногласия начинаются еще до рождения ребенка: взрослые не сошлись характерами, имеют разные взгляды на житейские вопросы. Ребенок здесь – пострадавшая сторона. Почему? Потому что становится жертвой манипуляций взрослых.

Признаемся честно, и первый, и второй, и третий варианты взаимоотношений в нашем любовном треугольнике – не норма. Другое дело, что мы, взрослые, можем изменить линию поведения без ущерба для главного «угла», коим выступает ребенок. Что стоит принять во внимание?

• родители имеют первостепенное значение для ребенка, играют ключевую роль, а бабушки-дедушки – второстепенную. Нет, никто не отрицает важности вторых, но решения мамы и папы основополагающие. В этом утверждении возраст, социальный статус, жизненный опыт родителей ребенка не имеют вес. Просто примите как данность;

• жизненный опыт бабушек бесценен, но им не стоит преподносить советы как обязательное руководство к действию. Особенно в приказном тоне: в силу немедленно вступает закон противостояния. Вроде дети, ставшие родителями, далеко не подростки, но дух бунтарства проявится во всей красе. И наоборот: рекомендации, высказанные тактично и с уважением, будут услышаны;

• что важнее всего для ребенка? Чувствовать, что о нем заботятся и любят все без исключения: и родители, и бабушки/дедушки, а не перетягивают одеяло на себя. Скажете, идеальная картинка? Совсем нет, если все участники воспитания сразу договорятся о позиции каждого в семье, очертят границы, а разногласия будут решать при помощи переговоров (в отсутствии детей).

• несколько слов в защиту бабушек… Никак нельзя преуменьшать их роль, отводя лишь второе место в воспитании. Правильнее сказать, что они несут уникальную миссию – быть в жизни молодой семьи мудрыми советчиками и добрыми друзьями. Если младшее поколение будет воспринимать их не как соперниц, учитывать интересы (бабушки не всегда могут уделить внукам время), относиться уважительно и признавать право на иную точку зрения в воспитании отпрысков, конфликты будут сведены к минимуму;

• хочется дать пару советов и бабушкам. Дабы избежать конфликтов, следует уважать границы молодой семьи и не нарушать сложившиеся порядки. Скажем, не хозяйничать в доме, когда возитесь с внуками (если вас не просили об этом), не угощать конфетами склонного к аллергии ребенка, не лечить народными средствами, когда прописаны лекарства и т.п. Иначе не удивляйтесь, когда родители малыша вместо вас пригласят няню.

Не так редко, когда причиной конфликтов между новоиспеченными родителями и бабушкой выступает занятость второй. То есть старшее поколение не стремится уделить внуку повышенное внимание. Стоп! А кто сказал, что бабушки должны забыть о себе, и проводить день и ночь рядом с малышом? Молодые родители, учтите: бабушки могут помогать с ребенком, но совсем не обязаны делать это. Они не должны бросать работу, любимое хобби, увлечения, забыть о здоровье и муже. Поэтому не загружайте бабушек уходом за малышом настолько, чтобы они забыли о себе. Да и бабушкам стоит мягко, но неотступно напоминать молодым родителям об их первостепенной роли, об основной доле ответственности за свое чадо.

Что в «сухом остатке»? Ребенок хочет расти в здоровой атмосфере любви, чтобы о нем заботились, быть накормлен и напоен. Наша задача как взрослых обеспечить ему необходимые условия для гармоничного развития. Возможно это, если две стороны треугольника пойдут по пути взаимного уважения, понимания и распределения ролей. Тогда и геометрическая фигура с «колючими» углами превратится в круг. Добрый, семейный круг.

Роль бабушек и дедушек в воспитании детей

Когда мы говорим о воспитании детей, то главную роль, естественно, отводим родителям – мамам и папам. Но ведь немаловажную роль в становлении и развитии личности играют и другие близкие родственники – бабушки и дедушки . Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей существенно. Прежде всего, это помощь, которую оказывают бабушки и дедушки, забота о них, пока родители на работе; ухаживают за ними во время болезни. Тем самым в большой степени помогают снять напряжение и перегрузки родителей.

В наше время очень много семей, в которых оставшихся без попечения родителей детей воспитывают дедушки и бабушки, семей, где бабушки берут на себя воспитание внуков, когда родители работают с утра и до позднего вечера. Как же влияют наши родители на наших детей?

Многие мамы и папы считают, что наши родители не способны воспитывать внуков, что они только портят ребенка , позволяя ему вольности. По моему мнению, это стереотип, имеющий мало общего с действительностью. Ведь не случайно в народе говорят, что человек становится настоящим родителем только с появлением внуков. На фоне мудрости, житейского опыта, которые появляются с годами, мы начинаем принимать ребенка безусловно, не пытаясь реализовать через него свое понимание, каким должен быть сын или дочь. Чаще всего именно бабушки и дедушки дают уверенность в себе, адекватное принятие жизни.

Однако, помогать родителям в воспитании внуков и воспитывать их самостоятельно – далеко не одно и то же. Как же меняется психология ребенка, а также бабушки с дедушкой, на плечи которых ложится полная ответственность за воспитание оставшегося без попечения родителей ребенка? С позиции ребенка бабушка и дедушка воспринимаются как родители. Трудно определить возраст, с которого замещение родителей станет менее болезненным. Отношение и характер ребенка будут складываться из того, насколько старшее поколение готово к такому замещению. Все зависит от них самих. Если воспринимают ребенка как огромную ответственность – такое отношение может навредить. Ответственность должна быть такой же, как и у любого родителя. Каждый из нас несет ответственность за своих детей, но при этом не забывает и о своей личной жизни, личных интересах. Также должны вести себя и вторые родители: не тотальный контроль и желание сделать из ребенка человека, а любовь ,забота и возможность для ребенка просто жить.

За годы работы в школе приходилось работать не только с родителями, но и с бабушками и дедушками. И конечно, отношение к воспитанию детей у всех разное.

Условно бабушек и дедушек можно разделить на пять типов.

“Тиран” – это авторитет, который заявляет безапелляционно: делай то, что я говорю, потому что я лучше знаю. Многие родители не хотят общаться с такими дедушками и бабушками и ограждают от них детей, поскольку такой натиск очень трудно выдержать. Тирания воспитывает в ребенке чрезмерное послушание и зависимость.

“Компьютер”– человек, который постоянно поучает, дает оценку всему. С таким человеком трудно общаться, особенно ребенку. Этот тип бабушки довлеет, напрягает, не исполняя прямой обязанности – учить быть компромиссным.

“Мученик” – это альтруист, для которого важнее всего служить ближнему. “Не обращайте на меня внимание, главное, чтобы у вас было все хорошо”– часто говорят такие бабушки и дедушки. У таких людей соответствующее поведение и с внуками, что имеет последствия в виде избалованности ребенка, которому позволяется все на свете.

“Приятель” – это человек, который потворствует в играх и шалостях, не признает никакой ответственности. “Я ничего не мог поделать. Это у вас такой ребенок”, – оправдываются такие дедушки и бабушки, когда родители обвиняют их в том, что не смотрели за ребенком, который “ходил на голове”. “Приятелям” скоро надоедают шалости растущего ребенка, а найти им альтернативу они не могут.

“Руководитель и проводник” – человек разумный, который знает все подводные камни, поэтому смело ведет ребенка по дороге жизни. Но в определенный момент, когда почувствует, что ребенок может сделать что-то сам, уйдет в сторону и даст возможность проявить себя. Человек мудро и здраво умеет балансировать методами воспитания, гармонизируя отношения с ребенком. Иначе говоря, такой человек остается гибким, что позволяет и внуку быть разным, тренироваться, пробуя себя в разных ролях.

Наверное, большинство мам и пап задавались вопросом: “А можно ли доверять стареющим родителям воспитание детей, не испортят ли они ребенка?”. Считаю, что нет проблемы отцов и детей, есть недостаток культуры общения в семье, неумение и нежелание понимать другого. Дело не в установках или шаблонах, что бабушки портят и балуют, а в умении услышать и принять друг друга. Для дедушек и бабушек – это умение принять своих детей и внуков и не реализовывать в них своих ожиданий. Для мам и пап – умение быть снисходительными и толерантными (терпимыми) по отношению к старости. Поэтому вопрос воспитания бабушками связан, прежде всего, с психологией старости– насколько человек стареет и как меняется его внутренний мир.

Вот три самые распространенные ситуации.

  1. Бабушка занимается собой и не принимает участия в воспитании внуков. Когда дети просят посидеть с внуком хотя бы часок, у бабушки находятся неотложные дела. Возможно, что в свое время этой бабушке ее родители тоже не помогали в воспитании детей, поэтому она платит своим детям той же монетой. Но надо помнить, что такой порядок в семейной системе – это не навсегда и не на все поколения. Насколько родители сумеют сказать бабушке, что она им нужна, что она – неотъемлемая часть семьи, настолько у нее появится желание принимать участие в воспитании внуков, понимание того, что внуки– радость, а не повод для очередной ссоры.
  2. Бабушка и дедушка-зло. Нередко встречаются семьи, в которых дети отстраняются от родителей, потому что в свое время натерпелись от них горя. Они уверены, что общение с бабушкой – выпивохой и дедушкой – тираном ничего хорошего ребенку не принесет. Как же поступить? Можно оградиться от частого общения с такой бабушкой, но уважение и умение принять ее со всеми слабостями и недостатками должно быть сформировано. Нужно сказать себе : “Да, мне как маме, это не нравится, но бабушка – часть моей личной истории, отвергая ее – мы отвергаем самих себя”.
    Прятать ребенка от родителей мужа и от него самого свойственно также разведенным женщинам. Таким методом они добиваются лишь того, что формируют у ребенка комплекс страуса, который прячет голову в трудной ситуации. Выход из конфликтной ситуации может быть разным: уступить, пойти на компромисс или сотрудничество, убежать от конфликта.
  3. Бывает, что бабушки-дедушки пытаются заменить живых родителей. Не сложилась у дочери семейная жизнь с отцом ребенка, а тут подвернулся хороший человек. Бабушка предлагает: давай я заберу ребенка, а ты строй свою жизнь и не волнуйся. Тем самым бабушка перекладывает ответственность за воспитание ребенка на себя. Это ошибочная установка – у каждого должна быть своя ответственность.

Воспитание – это метод проб и ошибок, но в первую очередь – это знания, а также умение применить эти знания на практике. Не нужно специально воспитывать, нужно помогать расти и развиваться нашим детям. И получится самый удачный результат , если царит уважение, доверие, понимание двух поколений – старшего и младшего.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

2 октября 2017, 7:01