Балуете ли Вы ребенка?

Балуете ли Вы ребенка?

Нужно ли баловать детей и как делать это правильно

Нужно ли баловать детей и как делать это правильно

Без преувеличения этот вопрос можно назвать вечным. Но есть ли на этот извечный вопрос найденный кем-то универсальный ответ? Попробуем в этом разобраться. Своими наблюдениями и мыслями делится детский и семейный психолог, мама двух сыновей Елена Бахадова.

Все мы с вами не раз наблюдали такие картины: одному малышу не делают ни одного замечания, он не ноет, не впадает в истерики (и думали «вот повезло кому-то, какой послушный ребёнок»), другого же одёргивают, напоминают, покрикивают, а «воз и ныне там» — он делает всё, что хочет, не зная пределов и границ. Или мы сами стали замечать, что наш ребёнок начал «вить из нас верёвки», ухитряется выклянчить практически всё, а мы иногда с радостью, а иногда с негодованием, но поддаёмся. Затем выносим приговор — это избалованный ребёнок.

Но в глубине души нам всем очень хочется побаловать своего ребёнка, порадовать его и порадоваться вместе с ним. Будучи молодой мамой, мне пришлось сильно озадачиться этим вопросом, я упорно искала на него ответ.

Слово «баловать» древнеславянское, известное уже с IX века, означает «потворствовать прихотям, капризам кого-либо (ребёнка), а также доставлять удовольствие, делать приятное». В современном жизненном контексте мы бы дали такое определение: «Баловать — значит сознательно нарушать установленные границы».

Тогда вопрос избалованности — это вопрос не выстроенных границ, а когда границ попросту нет

Нас, взрослых людей, уже научили понимать и оберегать свои границы наши родители, школа, общественная и трудовая жизнь. Дети их осознают плохо.

Как помочь ребёнку выстроить границы

Все мы видели, как ребёнок с ранних лет начинает изучать себя, своё тело — «границы себя». Потом он начинает изучать свои возможности так же, как и свойства окружающих предметов. После трёх лет, когда он открывает, что «есть я и есть другие», выделяя себя из мира других, они начинают изучать свои возможности во внешнем мире: что я могу — что не могу, что мне нравится — что не нравится, что опасно и больно — что безопасно, что можно — что нельзя.

Манеж для ребёнка раннего возраста — это пример внешней физической границы, ограничения, при котором ребёнок находится в безопасности. В более старшем возрасте эти границы облекаются в образы-действия, образы-запреты: «можно» и «нельзя», «хочу» и «могу». Эти границы ребёнку помогает построить взрослый, потому что внешний мир может быть очень опасным для маленького ребёнка. Внутри границ ребёнок чувствует себя защищённым, гарантом их выступает любящий взрослый.

Так, в нашем доме слово «нельзя» было очень редким словом. «Нельзя» касалось очень малого количества сторон жизни ребёнка, но если это было «нельзя», то это было абсолютное нельзя — нельзя никогда, ни при каких условиях. Но если вдруг это «нельзя» становилось «можно», это было невероятной редкостью и эти условия обязательно разъяснялись.

Границы детей должны определять и удерживать взрослые

В чётких простроенных границах детям жить очень легко, свободно, уютно. Чем старше становится ребёнок, тем дальше раздвигает родитель эти границы. И наступает момент, когда родителю уже не надо выстраивать и удерживать эти границы, ребёнок хорошо видит и выстраивает их сам, несёт за них ответственность — это мечта каждого родителя.

Что значит для родителя «баловать — это сознательно нарушать границы»? «Вообще-то, пирожное нельзя, не полезно, но в честь дня рождения бабушки её руками испечённый торт — можно!»

Главное, не превратиться в надзирателя или полицейского, который охраняет границу-тюрьму, но остаться любящим родителем (досмотреть мультфильм, чуть позже лечь спать, если папа сильно задержался с работы и так далее)

Важно, чтобы вы сами осознавали те границы, которые вы установили для ребёнка: есть ли они и какие они, и ради чего или кого вы готовы их нарушить.

Несколько примеров из практики. Мама девочки-спортсменки для повышения её результатов, боясь избаловать ребёнка, поставила границы на её слёзы: жаловаться и плакать нельзя! Ребёнок оказался очень талантливым и ранимым, граница — запрет на жалобы, слезы, а по сути запрет на сопереживание. Это стало загонять девочку в невроз. Когда мама стала жалеть и поддерживать ребёнка, сняв «запрет на слезы», и каждый вечер, если девочка очень уставала, они обсуждали все трудности тренировок и подготовки к соревнованиям, вместе плакали и смеялись − невроз ушёл. Девочка стала достигать больших результатов.

Пример обратного содержания. Границ нет, ребёнку все дозволено, мама полностью в его власти. У мамы сильно болит голова, ребенок хочет играть с мамой, она отказывается, начинается крик, мама пересиливает головную боль и включается в игру с ребёнком, который не видит и не желает видеть страданий мамы, требует от неё полноценной отдачи, остаётся недовольным её игрой с ним.

В Японии, например, детям до пяти лет позволительно всё. Это период, когда с ребёнком обращаются «как с королём», соответственно, с пяти до 15 лет — «как с рабом», а после 15 — «как с равным». Однако это «позволительно всё» в жизни реализуется именно с позиции границ: можно всё, что внутри границ, которые видят и удерживают взрослые.

А балуют ли японцы своих детей? Да, но очень грамотно! Мне доводилось работать с японскими мамами и видеть, как им удаётся жёстко держать выстроенные границы, и делают это они, надо сказать, — виртуозно! Мама-японка никогда не пытается утвердить свою власть над ребёнком, так как это, по её мнению, ведёт к отчуждению. Она не спорит с волей и желанием ребёнка, но даёт понять, что её очень огорчает его недостойное поведение. При возникновении конфликтов японские мамы стараются не отстраниться от детей, а, наоборот, усилить с ними эмоциональный контакт. Оставляя ребёнка внутри границ, она находится с ним внутри границ столько, сколько это необходимо. Дети в Японии, как правило, боготворят своих матерей и испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности.

Как баловать правильно

Для начала, надо разобраться с собой: «А что я знаю о своём ребёнке, какой он? Что я знаю о целесообразности его границ исходя из его индивидуальных особенностей? Взял ли я за него ответственность и куда я его веду?».

Важно знать, что нельзя отказывать ребёнку в основных его потребностях, в потребностях привязанности и любви, в нас — взрослых. Этим избаловать невозможно.

Консультация для родителей «Балуете ли вы своего ребёнка?»
консультация на тему

Консультация для родителей «Балуете ли вы своего ребёнка?»

ВложениеРазмер
konsultatsiya_dlya_roditeley.docx18.3 КБ

Предварительный просмотр:

Консультация для родителей «Балуете ли вы своего ребёнка?»

Избалованный ребенок приносит родителям немало проблем. Устраивая капризы, он добивается своего и чувствует власть над родителями, которые во всем ему потакают. Результат такого поведения родителей не заставит себя ждать. Как только ребенку попытаются что-то запретить, он тут же применяет проверенный метод и устраивает очередную истерику до тех пор, пока снова не добьется своего.

В безграничной любви мамы и папы нет ничего плохого, ведь эта любовь заряжает любимого малыша уверенностью, что если мама с папой его так любят, значит – и весь мир тоже к нему добр и благосклонен. И вот здесь та самая тонкая грань, когда ребенку нужно дать понять, что он станет взрослым, и тогда придется иметь не только права, но и обязанности, и что люди и мир вокруг разные, и все-все-все требуют к себе внимания и уважения.

Все усугубляется, когда родители не могут или не хотят признать, что их ребенок избалован и пора принимать какие-то меры. Многие родители не обращают внимания на излишне капризное поведение малыша. Однако таких детей ждут проблемы и в будущей взрослой жизни. Именно поэтому на родителях лежит ответственность за то, чтобы вовремя понять проблему и постараться её решить.

Давайте рассмотрим самые яркие и отличительные черты детской избалованности.

1.Эта моя машинка, не трогай ее! Не с кем не поделюсь! Всё мое!

Избалованному ребенку покупается всё без разбора – по первому желанию или требованию, отдается красивый или самый большой кусочек, поэтому у него в голове и мысли не может быть, что с кем-то нужно чем-то делиться. Ребенок просто не понимает, что кого-то другого могут ограничивать в желаемом или кто-то ограничить себя может по собственной воле. Стоит об этом с ребенком поговорить начистоту – рассказать о другой жизни, а лучше – собрать посылку в детский дом и даже поехать в гости к деткам, которые живут без родителей.

2.Частые истерики у ребенка старше 4-5лет (до 4 лет истерики – это нормальная картина), если вдруг что-то происходит не так, как хочется ребёнку. Например, папа заболел и не может отвести в развлекательный центр, или мальчик в группе детского сада нарисовал машинку лучше и его похвалили. В таком случае – это чистой воды манипуляция, чтобы перетянуть ВСЁ внимание на себя.

3. Привередливость в еде и критика любого блюда, потому что ребенку неизвестно элементарное чувство здорового голода, который испытываешь, когда в течение дня питаешься в определенное время или после активной прогулки на свежем воздухе. Как правило, избалованные детки постоянно «кусочничают» – у мамы в сумке всегда есть печенье, булочки, конфетки и прочие вкусности, чтобы чадо не проголодалось.

4.Вечно недоволен и критикует всё, что ему покупают или дарят, причем каждая свежекупленная вещь или игрушка очень быстро надоедает и взамен требуется новая забава. Ребенок ворчит по любому поводу: ему не нравятся раскраски, игрушки, одежда, приготовленный суп. Ему быстро надоедают новые машинки и поход в парк. Он сразу же требует купить вещь, которую увидел у другого ребенка: ” Я хочу такую же машинку/куклу!”

5. Не помогает родителям, бабушкам и дедушкам, потому что в свое время мама с папой не считали нужным просить помощи убрать свои игрушки, книжки, а повзрослевший ребенок настолько привыкает к такому тотальному обслуживанию, что считает: так было, так есть и так будет всегда.

6. Хамит взрослым. Ему все должны, а если эти “все” не выполняют требований самого главного человека на планете, то им не поздоровится. Знакомо?

Привычка получать желаемое приводит к тому, что ребенок начинает относиться слишком потребительски к родителям. Зачем быть вежливым с теми, кто выполняет все его требования? Неуважение к маме часто переходит к всеобщему хамству .

7. Не отвечает за свои поступки. Что бы ни сделал ребёнок, любимая мама, добрый папа и обожающие его бабушка с дедушкой сразу же «ликвидируют» любые последствия. Стукнул соседскую девочку? Так она сама виновата. В таких тепличных условиях дети растут, но не взрослеют.

8. Никого, кроме себя, не любит. Это, пожалуй, самое печальное “приобретение” избалованности, которое отпечатывается на характере ребенка и может здорово навредить ему в будущем, когда придет время выстраивать отношения, дружить, любить и принимать любовь.

19. Не понимает слово “нет” и “нельзя”. Избалованным детям сложно понять, что они могут что-то не получить. Непроизвольность желаний простительна совсем маленьким детям, а у детей 4-6 лет уже должно формироваться понятие невозможности выполнения какого-либо желания, они учатся спокойно воспринимать отказ в чем-то. Капризный ребенок любой отказ сопровождает громкими рыданиями, воспринимая его как конец света.

Спокойствие, только спокойствие. Помните, что единственный способ контролировать ситуацию – сохранять спокойствие. Крики не заставят малыша послушаться вас. Игнорируйте его поведение: «Я поговорю с тобой позже, когда ты немного успокоишься».

Перевоспитание. Как только вы начали понимать, что малыш плачет и кричит, чтобы заполучить нужную вещь, тотчас же останавливайте маленького манипулятора. Не потакайте ему, выполняя любое желание, в надежде прекратить истерики и нытье.

Научитесь говорить “нет” и “нельзя”. Для многих взрослых отказать любимому малышу зачастую становится очень сложным решением. Поэтому избалованный ребенок воспринимает родителей как ходячие кошельки, получая каждый день разные гостинцы. Вместо очередной (сотой по счету) игрушки уделяйте ему больше времени: читайте, гуляйте, играйте вместе.

Новое слово в словаре малыша – обязанность. Объясните ребенку, как устают мама и папа на работе, готовят кушать ему, стирают и убирают. Попросите малыша помочь вам. И первой его обязанностью будет – возвращение всех разбросанных игрушек на место.

Не перегибайте палку, начав перевоспитывать своего избалованного ребенка. Он может решить, что вы его разлюбили, если раньше все разрешали, а сейчас запрещаете то же самое. Обязательно объясните, что любите ребёнка как и прежде, но вот его поступки вам не всегда нравятся.

Не слишком ли вы балуете свое чадо?

Признаки избалованности ребенка

Статья с прологом и эпилогом

Пролог
Мое дитя – хочу и балую…

В современном мире так много соблазнов, что никак, порой, не устоять от покупки нового предмета обихода, красивой безделушки или стильного наряда… Это все про взрослых. А как же дети? Так им тоже хочется и новый конструктор, и развлекаться, и куклу «как у девочки в садике». Все бы ничего – они же дети! Проблема в том, что им хочется всего и сразу, да еще и каждый день, да еще и лучше, чем у друга.

И вот тут родители начинают задумываться: «А не слишком ли много хочет мой ребенок и почему так часто?» Но, чаще всего, не задумываются. А потакают всем капризам и импульсивным желаниям маленького «царя» или «царицы». Право на это мы имеем, имеем (иногда и нет) материальные возможности. Но как это может повлиять на дальнейшую жизнь ребенка? Не могу не упомянуть фразу Атаманши из сказки «Снежная королева»: «Детей надо баловать. Вот тогда из них вырастают настоящие разбойники!» (автор текста Е. Шварц).

Вы ребенка излишне балуете, если…

Желание ребенка всегда превыше всего
В отношениях мама-ребенок руководящий пост занимает ребенок. Он всегда решает – куда пойти, что будем сейчас делать и как вести себя каждому члену семьи. Причем все без исключения желания должны непременно выполняться. В младенческом возрасте и до 3-4 лет примерно это приемлемо, но, если «командование» продолжается и дальше – нужно пересмотреть модель поведения (прежде всего самого себя).

Покупка игрушек вами осуществляется излишне часто.
Так, что каждый поход в магазин за продуктами не обходится без приобретения заветной вещицы для малыша. Каждодневные подарки, в том числе без повода, пагубно влияют на становление характера ребенка, считают психологи. Уже сейчас можно отметить тенденцию к появлению нового поколения эгоистов и потребителей.

Капризы и истерики случаются по разным поводам, потому что нет четких границ поведения. Два дня назад, к примеру, вы сказали ребенку, что сладким можно будет полакомиться, когда он съест обед, но уже сегодня малыш жует выпрошенный у вас шоколад, хотя вы еще не успели пообедать после прогулки.

Каждый раз после истерики ребенок все же получает желаемое.
Чтобы чадо прекратило орать на весь магазин, мама говорит: «Ты меня позоришь!» – и скоро покупает нужную ему вещь. Дети быстро учатся манипулировать и знают, что после закатанного концерта они обязательно добьются своего. Этот способ получения желаемого может укорениться – и уже во взрослой жизни может доставить массу проблем при построении отношений с людьми.

Малыш не умеет себя вести на людях. Непоследовательность в запретах и вседозволенность со стороны родителей приводит к тому, что ребенок не знает правила поведения в обществе. Это впоследствии может отразиться на неуживчивости в любом коллективе и даже привести к антисоциальному поведению.

Ребенок никогда не отвечает за свои поступки, потому что мама оправдывает его поведение тем, что он еще маленький. Родители таким образом лишают возможности своему чаду расти и учиться быть ответственным. Неприемлемое поведение необходимо пресекать с ранних лет.

Как избежать постоянных «хочу» и «прямо сейчас»

  • Не подавайте неправильный пример действия своим детям. Ведите себя так, как хотели бы, чтобы и младшие члены семьи выполняли правила поведения.
  • Любовью и теплотой вы не можете избаловать ребенка, но собственные же поступки и неправильное отношение к действиям ребенка могут провоцировать излишнюю капризность и непослушание.
  • Уступайте своим любимым малышам в каких-то непринципиальных вещах. Но уж если есть запрет или ограничения на что-то – следуйте этому сами и учите ребенка.
  • Если ваш ребенок кричит на улице, в общественном месте и т.п. требуя то, о чем знаете только вы, а сердобольные прохожие осуждают вас и советуют все же успокоить ребенка – старайтесь не вестись на их замечания: посторонние люди не могут знать, ЧТО действительно происходит. Вежливо следуйте правилам воспитания – не потакать! Нельзя – значит нельзя!

  • Определитесь по каждому вопросу (прежде всего для себя), что можно делать, просить, что категорически нет, а что можно иногда при определенных обстоятельствах.
  • Учите ребенка просить то, что ему полагается, спокойным тоном, без криков. А что ему нельзя – то любые способы в виде криков, плача, топанья ногами не должны повлиять на исход «битвы». Строгое НЕЛЬЗЯ или НЕТ должно прекращать шумные просьбы. Важно следовать этим правилам и вам самим – беспрекословно.
  • Учите ответственности за свои поступки. Ребенок должен понимать, что некоторые его действия могут привести к плохим последствиям. А если уж все-таки маленький сорванец провинился – должен понести наказание или выслушать порицание.
  • – Пусть все ваши подарки не имеют регулярный характер. Сюрпризы могут быть и спонтанными, но они будут идти по вашей инициативе и от чистого сердца. Старайтесь не поощрять материально за что-то каждый раз. Доставьте своему крохе радость от ожидания и получения желаемого в конце концов.
  • Ребенку для нормального развития необходимы трудности и препятствия, чтобы он мог применить усилие, развиваться дальше. Пусть учится испытывать себя, преодолевать сложности и как следствие – оценивать себя по достоинству. В противном случае взрослеющий человек не сможет справляться даже с самой простой преградой.

Ребенок избалован потому, что нам, родителям, бабушкам и прочим любящим родственникам, это просто УДОБНО. Сиюминутно выполнить каприз легче, чем слушать крик, проводить воспитательную беседу и т.п. Но надо научиться говорить категоричное: «Нет. ТЫ это НЕ получишь. Потому что…» Материнская любовь иногда слепо старается отдать все своему родному отпрыску. Но помните, что семья – это единый организм, в котором для гармонии каждому его члену должно быть хорошо. Озвучивайте правила – что нельзя, а что можно делать. Воспитывайте в ребенке чувство равноправия и ответственности, а не поощряйте его менторские подачи своих желаний.

Эпилог
Любить – не значит баловать.

Детский вопросСтоит ли баловать ребёнка?

Редакция The Village с помощью экспертов продолжает отвечать на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей

The Village спросил у психологов, как правильно баловать ребёнка и стоит ли потакать всем детским капризам и прихотям.

Ярослав Панасов

монтессори-педагог, руководитель в монтессори-центре «Счастливый ребёнок»

Баловать детей однозначно нужно. Только баловать не материальными подарками и вседозволенностью, а качественным времяпровождением. Часто родители полагают, что купить малышу очередную желанную игрушку вполне достаточно. Но радость от новизны скоротечна — она имеет непродолжительный эффект и быстро проходит. Испытав кратковременную эмоцию, ребёнок чаще всего забрасывает игрушку, и она оказывается в куче таких же предметов где-нибудь в ящике в углу. Многим родителям это знакомо — ребёнок просит ещё и ещё, несмотря на обилие игрушек в доме.

Часто под словом «баловать» родители подразумевают чрезмерную опеку над ребёнком, полагая, что он не может быть самостоятельным в силу возраста. Например, ему отказывают в опыте и возможности самостоятельно принимать решения в некоторых вопросах. В результате младший член семьи привыкает, что взрослые его обслуживают, всё за него решают, и начинает ещё активнее требовать этого.

Потакание капризам в стиле «На! Только не кричи» приводит лишь к временному затишью. А впоследствии — к ещё большим капризам. Ведь дети прекрасно умеют управлять взрослыми. Они точно знают, с кем, где и когда работают конкретные манипуляции. И в поисках положительных эмоций они будут использовать эти инструменты всё более осознанно.

Часто дети становятся избалованными, потому что взрослые своими действиями формируют у них ошибочные цели. Ведь каждый ребёнок, как и взрослый, точно знает, чего хочет. А хочет он испытывать радость, положительные эмоции, пребывать в состоянии счастья. Именно это является двигателем детского поведения. Задача взрослого — создать для этого правильные условия.

Одним из способов получения положительных эмоций является общение. Речь идёт о времени, которое вы посвящаете только ребёнку. Это может быть совместное чтение книги или любая другая совместная деятельность, во время которой и взрослый и ребёнок испытывают радость. На мой взгляд, именно так стоит баловать малыша.

Александр Покрышкин

У слова «баловать» два значения — потворствовать капризам и проявлять особую заботу, доставлять радость. Поэтому иногда действительно нужно баловать, а иногда — нет. То есть покупать ребёнку любые игрушки при каждом походе в магазин очевидно вредно. Потом с ребёнком неминуемо становится сложно договориться: любые ограничения начинают вызывать у него бурный протест, и вдобавок он не учится бережно относиться к своим вещам.

При этом родителям иногда бывает приятно порадовать ребёнка неожиданным сюрпризом или просто разрешением досмотреть вечером фильм, а не ложиться спать, как обычно. И это важно: такие моменты сближают нас с детьми, дают им возможность почувствовать нашу заботу.

Поэтому необходимо соблюдать баланс. Если вам приходиться торговаться с ребёнком даже по незначительным поводам — например, когда уйти с площадки, чистить зубы или ложиться спать, — видимо, стоит добавить в ваше общение с ним больше последовательности, ввести какие-то правила. Если вы относите себя к строгим родителям, то незапланированная покупка или небольшое смягчение в распорядке дня по приятному поводу совсем не повредят вашему ребёнку.

Иллюстрация: Настя Григорьева

ТЕСТ: не балуете ли вы своего ребенка

Ответив на вопросы в следующих разделах, вы узнаете, правильно ли вы воспитываете ребенка или балуете его. И если балуете, то каким образом.

Блок А.

Детям должна быть предоставлена абсолютная свобода.
Дети – единственная ценность в жизни человека.
Мой ребенок умеет добиваться желаемого. Легче дать ему то, что он просит, иначе он закатит истерику или впадет в ярость.
Мой ребенок, не получая желаемого, начинает ломать вещи.
Мой ребенок может “давить” на меня, угрожая убежать из дома, с целью получить желаемое.
Я обожаю делать ребенку подарки.
Я умею предугадывать желания моего ребенка.
Мои подарки – свидетельство того, что я люблю своего ребенка.
Всякий раз, когда я испытываю по отношению к ребенку чувство вины, я делаю ему подарок.
Каждый раз в магазине, проходя мимо отдела с игрушками, мой ребенок начинает требовать какую-нибудь из них и не успокаивается, пока не получит желаемое.
Если мой ребенок не получает, что требует, он начинает обвинять родителей в отсутствии любви к нему.
Мой ребенок встречает всякого приходящего в дом словами: “Что ты мне принес?”

Если на большую часть утверждений из раздела “А” вы ответили утвердительно, то это означает, что вы балуете ребенка вседозволенностью.

Блок Б.

Ребенок должен расти в обстановке, лишенной любых ограничений.
Запреты парализуют в ребенке творческую активность.
Я всегда позволяю ребенку делать то, что он пожелает.
Ребенок должен выражать себя любыми средствами.
Пусть лучше ребенок получит желаемое, нежели испытает чувство безысходности.
Меня не смущает, когда ребенок портит вещи: рисует на стенах или мебели, поливает ковер в гостиной, кроит наряды кукле из маминого парадного платья.
Меня не смущает, что поведение моего ребенка доставляет кому-то неудобства.
Конечно, мой ребенок “неудобный”, зато он – творческая и неординарная личность.
Мой ребенок мог бы получать более высокие оценки в школе, если бы учитель по-другому к нему относился (больше разбирался в детской психологии, больше понимал моего ребенка).
В комнате моего ребенка всегда царит хаос.
У моего ребенка нет четкого распорядка – время завтрака, обеда, ужина. Он ест, только когда захочет.
Свобода – самая важная составляющая в воспитании ребенка.

Если на большую часть утверждений из раздела “Б” вы ответили утвердительно, это означает, что вы балуете ребенка сверхпрощением.

Блок В.

Лучший способ помочь ребенку – сделать все вместе с ним.
Ребенку вовсе не обязательно учиться на своих ошибках.
Родители всегда знают лучше ребенка, как ему стоит поступить.
Я считаю, что должен влиять на все решения ребенка, так как имею больший жизненный опыт.
Мой ребенок всегда со мной советуется.
Я всегда контролирую, чтобы вначале были выполнены домашние задания, а лишь потом разрешаю игры и прогулки.
Я знаю всех друзей моего ребенка и контролирую, чтобы он общался только с детьми “своего” круга.
Ребенку рано иметь карманные деньги. Я покупаю ему все, что нужно.
Когда я даю ребенку карманные деньги, я всегда советую ребенку, как их тратить, для чего и как их накапливать, и всегда требую финансового отчета.
Я всегда слежу за занятиями своего ребенка и всегда готов посоветовать, чем ему было бы полезнее заняться.
Мой ребенок учится хуже, чем мог бы.
Я замечал, что мой ребенок зачастую знает ответ, но все же оставляет вопрос без ответа из страха сделать ошибку.

Если на большую часть утверждений из раздела “В” вы ответили утвердительно, для вас характерно баловство по типу сверхконтроля.

Блок Г.

Я постоянно тревожусь за своего ребенка.
Когда моего ребенка долго нет со мной, я начинаю беспокоиться.
У моего ребенка слабее здоровье, чем у других детей.
Если мы с ребенком переходим дорогу, я автоматически беру его за руку.
Я всегда проверяю, как мой ребенок одет, перед тем как выпустить его на улицу.
У моего ребенка нет никаких обязанностей по дому.
Когда мы вместе проводим время, я постоянно должен видеть, что делает мой ребенок, чтобы в случае чего прийти на помощь.
Мой ребенок не должен заниматься спортом, так как это требует слишком большого напряжения.
Я всегда контролирую, с кем дружит мой ребенок.
Мой ребенок не очень общителен.
Мой ребенок часто обращается ко мне за советом.
Мой ребенок не очень уверен в своих силах.

Если на большую часть утверждений из раздела “Г” вы ответили утвердительно, то для вас характерна гиперопека.

Баловать ли детей?

Данный вопрос относится, без всякого преувеличения, к вечным. И, до сегодняшнего дня, мнения однозначного ни у педагогов, ни у родителей – не существует. Одни родители больше настроены баловать своих детей, другие же категорически это неприемлят.

Что же подразумевается под баловством и необходимо ли оно?

Если выразиться высокими словами, то баловать ребенка – это «высший пилотаж» родительского воспитания. Но, что же подразумевается под этим понятием?

Баловство – сознательное нарушение родителями определенных правил воспитания. Либерально настроенные родители считают, чтобы их ребенок вырос по настоящему свободным человеком, нельзя ставить его в определенные рамки, в чем-то ограничивать и что-то запрещать! Долой все правила и предрассудки!

Но, здесь существуют подводные камни, когда полнейшее отсутствие каких-либо запретов со стороны родителей, может привести к негативным последствиям.

Ваш ребенок настолько еще мал, что не видит, а порою и не понимает опасности, исходящей от окружающего мира. У него нет в сознании пограничных столбов, которые предупреждали бы, что такое плохо, а что хорошо, что надо, а что – нельзя. А ведь они просто «кричат» и предупреждают, что безопасное пространство закончилось, пора остановиться.

Мир для него, в котором полное отсутствие запретов, как опасные джунгли, в которых его подстерегает что угодно и где угодно. Сознание его входит в конфликт с окружающей действительностью, которая лишена подобного благоденствия. И, тут проявляется ошибка родителей, которые или не слышат, а может и не хотят услышать его крик души, и продолжают применять к нему новомодные методики воспитания.

Большинство назовут такого ребенка избалованным, а он оказывается перед лицом действительности – неуверенным и беззащитным.

Все-таки, должны быть у родителей какие-то определенные взгляды на поступки и действия своих детей, черту которых нельзя переступать.

Что нежелательно делать родителям?

Идти на уступки. Если вы попросили ребенка убрать после себя игрушки, он это должен сделать, и никак иначе.

Не поддаваться на манипуляции. Многие дети просто обожают падать в супермаркете на пол и закатывать истерики, требуя конфеты-жвачки – газировку. Поддавшись на эти провокации хотя бы один раз, вы рискуете оказаться в рабстве у своего собственного ребенка, который будет постоянно «вить из вас веревки».

Заменять любовь к ребенку суррогатной любовью. Случается, что родители, в силу своей профессии проводят со своим ребенком очень мало времени. Дабы компенсировать отсутствие внимания, родительского тепла и любви они начинают задаривать ребенка либо красивой одеждой, либо игрушками.

Недостаточно проявлять любовь к ребенку. Встречается скупая любовь, которую ребенок должен просто вымаливать у родителей, которые не ленятся придумывать все новые причины для подарка или поцелуя ребенка. Зачастую от таких горе-родителей слышишь, мол, будешь хорошо учиться, получишь подарок на Новый год, будешь в течение месяца убирать квартиру – тогда приголубим.

Чем нельзя избаловать ребенка?

Совместным проведением свободного времени. Поиграйте с ним или почитайте книжку, расскажите сказку, сходите вместе в зоопарк или кино. Главное, чтобы вы разделили радость ребенка.

Не отказывайте ребенку в тактильных контактах. Пусть он побольше проводит времени у вас на руках или в родительской постели. Этим вы его не избалуете, а доверие между вами будет увеличиваться с каждой минутой.

Сопереживайте ему, если с ним случились какие-то неприятности. Успокойте и пожалейте его, предложите обсудить ситуацию.

Нельзя избаловать ребенка и впечатлениями. Не оставляйте его дома, если вы отправляетесь в отпуск. Ничто так не сближает детей с родителями, как совместно проведенное время.

БАЛУЕТЕ ЛИ ВЫ СВОЕГО РЕБЕНКА?

Когда вы в последний раз порадовали своих детей чем-нибудь особенным?

Когда вы в последний раз порадовали своих детей чем-нибудь особенным?

«Деньги – не главное, самое главное – ребенок!»

1 июня отмечается Международный день защиты детей. Накануне этого праздника «НГ» решила узнать у соотечественников, как они относятся к собственным детям.

Николай, Россия

Балую их, да, часто делаю подарки. Только вот сыну никак велосипед подарить не могу. У него 8 мая был день рождения, до сих пор не могу купить. Я игрок, понимаешь? Я проигрываю деньги. Но в следующую среду получу пенсию и точно куплю ему велосипед! А так подарки я делаю часто – «Плейстешены», все эти дела у него есть… У меня двое детей родились здесь в Ирландии, они большие уже – 10 и 12 лет.

Светлана, Молдова

Балую, да. Всегда, когда посылаю домой посылку, кладу туда конфеты и что они хотят. Хотя они большие у меня уже, 16 и 12 лет, девочка и мальчик. Оба живут дома, не здесь. В последний раз я им послала шахматы – для младшего – и разную одежду для дочери, а еще конфеты положила. Это я посылала на Пасху. Обрадовались? Конечно! В чем вопрос! Они всегда ждут моих посылок.

Марина, Эстония

Постоянно балую, хотя дети уже взрослые. У меня сын – 27 лет, а дочери – 22. Дочка недавно закончила университет, обучение было за мой счет, и постоянно просит то компьютер, то что-то другое. Я могу позволить, потому что я здесь. В Эстонии сейчас сами знаете, что творится… Поэтому и балую. Когда порадовала в последний раз? Да они уже привыкли, я их постоянно радую! Сын у меня попроще, а дочь похитрее. Если ей что-то надо, она не пойдет напрямую, а так вопрос повернет, что уже понимаешь – ладно, дочь, хорошо, я для тебя это сделаю.

Вики, Польша

Да, балую. Я им покупаю все, что они хотят! В последний раз их порадовала неделю назад – купила приставку «Плейстейшн 3». У меня трое детей. Потакать всем их желаниям обходится дорого… Но, знаешь, главное, чтобы дети были здоровы и счастливы. Деньги – для меня не главное, самое главное – ребенок!

Проверьте, балуете ли вы своего ребенка

Проверьте, балуете ли вы своего ребенка

Многие родители даже не замечают, когда родительская любовь переходит ту тонкую грань, которая отделяет воспитание от излишнего баловства. Как понять, что родители слишком сильно балуют ребенка? Существуют явные признаки, которые должны насторожить вас, если вы наблюдаете их в собственном поведении по отношению к своим детям.

Желания ребенка – превыше всего.

В паре «мама-ребёнок» безусловно ведущую роль должна играть мама. Если же в большинстве случаев правила поведения в семье диктует ребенок – родителям необходимо пересмотреть свои приоритеты. Все желания ребенка по возможности должны удовлетворяться как можно быстрее в младенческом возрасте. Если такая тактика затянулась до 3-4 лет – это тревожный признак.

Отсутствие правил поведения в обществе.

Если родители непоследовательны в своих запретах и не прививают ребенку с самого детства правила хорошего поведения в обществе – они оказывают ребенку плохую услугу. Если ребенок не усвоил правила поведения в обществе – не только он сам может стать помехой для всех окружающих, но и самому ему в будущем будет жить в коллективе намного сложнее.

Отсутствие чётких границ.

Сложнее всего приходится детям, родители которых не установили для них чётких границ поведения. Сегодня ребенку можно то, что было нельзя вчера – это очень сбивает с толку. Если вы установили какие-то запреты, не стоит их то и дело отменять, таким образом вы не облегчаете ребёнку жизнь, а только усложняете её.

Отсутствие ответственности за свои поступки.

Даже в весьма юном возрасте дети вполне способны осознавать, какие последствия могут повлечь за собой те или иные их поступки. Оправдывая неприемлемое поведение ребенка тем, что «он ещё маленький», родители лишают его возможности нести ответственность за свои поступки – и одновременно возможности постепенно взрослеть.

Подарки без повода.

К сожалению, многие родители считают, что ежедневными подарками они проявляют свою родительскую любовь. На самом деле психологи утверждают, что подарки без всякого повода делают из детей потребителей и эгоистов.

Если родители поддаются на истерики ребёнка, уступая ему, только бы он прекратил плакать – они поощряют манипулятивное поведение. Для детей это служит подтверждением, что можно получить желаемое, закатив истерику, а это не тот способ, который взрослые люди используют в реальной жизни.

Взрослые как дети.

Очень часто взрослые своим поведением полают неправильный пример собственным детям: капризничают, закатывают истерики, ставят свои желания на первое место, игнорируя потребности окружающих. То, как ведут себя взрослые в кругу семьи, является примером для ребенка, ведь дети лучше всего воспринимают не слова, а поведение, которое они будут копировать.

Стоит ли баловать ребенка?

Мой муж считает, что нельзя отказывать ребенку ни в чем. У моей дочки в 5 лет уже был мобильный, в 9 лет – планшет, а на 10-летие муж подарил малышке дорогой айфон последней модели. Лично я была против, потому что девочка слишком много времени проводит в соцсети. В покупке ребенку хорошей дорогой одежды и обуви я согласна. У ребенка должно быть все лучшее и, главное, качественное. Но вот нужно ли приобретать все эти ненужные (на мой взгляд) “игрушки”? Стоит ли идти у ребенка на поводу: “Хочу айфон – у Лизы уже есть, хочу планшет – Владе уже купили”? Балуете ли вы своих детей и все ли их пожелания выполняете? Или все же стоит в чем-то иногда отказывать?

Ваша почта:

Я думаю, что деток, конечно же, нужно баловать, ведь, детство – это необратимая пора и прекрасное время исполнения желаний и каких-то маленьких чудес. Хочется, чтобы у всех детей так было. Но, по-моему, баловать детей именно материальными вещами совсем необязательно, да, и в принципе, не совсем, как по мне, нужно. Всё-таки – это дети, и зачем сразу так окунать их в мир материальных дорогих вещей. У моего племянника, например, было всё с самого детства, всегда ему дарили дорогие вещи, например, музыкальный центр или телефон, или просто деньги, которые он складывал и на что-то там собирал, и когда на его 10-летний день рождения сосед ему подарил хороший, достаточно дорогой, конструктор для его возраста, тот ухмыльнулся при получении подарка и потом сказал, что лучше бы деньги подарил. Честно, от увиденного мне было как-то не по себе, ведь, это же ребёнок, и прекрасно, когда он умеет радоваться обычным играм для детей или каким-то наборам для творчества, а не ждать денежного подарка.

Поэтому, я всё-таки за то, чтобы дети оставались детьми, не спешили взрослеть. Конечно, в современном мире это тяжело сделать, но всё же. Ребёнка же можно баловать иными вещами, например, походом в зоопарк, в аквапарк или в детский развлекательный центр, или же просто почаще организовывать семейные вылазки на природу с пикником и разными интересными играми. И ребёнок тогда не будет так много времени просиживать в соцсетях, реальное же общение намного лучше, и для формирующейся психики ребёнка – намного благотворнее. А финансовые ресурсы семьи, как мне кажется, лучше направить на хорошее образование ребёнка, и на его должное развитие, это могут быть и различные творческие кружки, и спортивные секции, и бассейн, и даже возможны какие-то обучающие поездки за границу. Вариантов – множество, особенно, при хороших финансовых возможностях. Поэтому, думаю, что баловать детей нужно, но с умом и в правильном ракурсе, чтобы у детей формировались правильные жизненные ценности, чтобы они не вырастали избалованными личностями и умели ценить то, что имеют, и что им дали родители.

Сколько мудрости в Ваших словах! Тоже считаю, что достаток лучше всего направить на всестороннее развитие и образование. И как можно больше общаться, совместно чем-то заниматься. Потому что сфокусировав внимание на материальных ценностях, становишься очень уязвим при колебании своего благополучия.

Тема: А вы балуете своего ребенка?

Опции темы
Отображение
  • Линейный вид
  • Комбинированный вид
  • Древовидный вид

Дальнегорочка Регистрация 20.04.2011 Сообщений 8,416

Положительные оценки/Отрицательные оценки
Получено: 33 / 3
Дано: 196 / 0

Вес репутации 48

А вы балуете своего ребенка?

7 признаков того, что родители балуют ребенка

Многие родители даже не замечают, когда родительская любовь переходит ту тонкую грань, которая отделяет воспитание от излишнего баловства. Как понять, что родители слишком сильно балуют ребенка? Существуют явные признаки, которые должны насторожить вас, если вы наблюдаете их в собственном поведении по отношению к своим детям.

1. Желания ребенка – превыше всего
В паре «мама-ребенок» безусловно ведущую роль должна играть мама. Если же в большинстве случаев правила поведения в семье диктует ребенок – родителям необходимо пересмотреть свои приоритеты. Все желания ребенка по возможности должны удовлетворяться как можно быстрее в младенческом возрасте. Если такая тактика затянулась до 3-4-х лет – это тревожный признак.

2. Отсутствие правил поведения ребенка в обществе
Если родители непоследовательны в своих запретах и не прививают ребенку с самого детства правила хорошего поведения в обществе – они оказывают ребенку плохую услугу. Если ребенок не усвоил правила поведения в обществе – не только он сам может стать помехой для всех окружающих, но и самому ему в будущем будет жить в коллективе намного сложнее.

3. Отсутствие четких границ
Сложнее всего приходится детям, родители которых не установили для них четких границ поведения. Сегодня ребенку можно то, что было нельзя вчера – это очень сбивает с толку. Если вы установили какие-то запреты, не стоит их то и дело отменять: таким образом вы не облегчаете ребенку жизнь, а только усложняете ее.

4. Отсутствие ответственности за свои поступки
Даже в весьма юном возрасте дети вполне способны осознавать, какие последствия могут повлечь за собой те или иные их поступки. Оправдывая неприемлемое поведение ребенка тем, что «он еще маленький», родители лишают его возможности нести ответственность за свои поступки – и одновременно возможности постепенно взрослеть.

5. Подарки без повода
К сожалению, многие родители считают, что ежедневными подарками они проявляют свою родительскую любовь. На самом деле психологи утверждают, что подарки без всякого повода делают из детей потребителей и эгоистов.

6. Действенность истерик
Если родители поддаются на истерики ребенка, уступая ему, только бы он прекратил плакать – они поощряют манипулятивное поведение. Для детей это служит подтверждением, что можно получить желаемое, закатив истерику, а это не тот способ, который взрослые люди используют в реальной жизни.

7. Взрослые как дети
Очень часто взрослые своим поведением подают неправильный пример собственным детям: капризничают, закатывают истерики, ставят свои желания на первое место, игнорируя потребности окружающих. То, как ведут себя взрослые в кругу семьи, является примером для ребенка, ведь дети лучше всего воспринимают не слова, а поведение, которое они будут копировать.
Источник

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: