Большая разница: старшие и младшие дети в семье

Большая разница: старшие и младшие дети в семье

Большая разница в возрасте детей: секреты воспитания от опытных родителей

Большая разница в возрасте детей — фактор, который может сказаться на отношениях в семье как позитивно, так и негативно. Во многом это зависит от того, какие методы воспитания выберут родители и насколько они готовы к возможным проблемам. Нередко возникают трудности во взаимоотношениях детей между собой и с родителями. Редакция estet-portal.com предлагает узнать, на что стоит обратить особое внимание и как правильно воспитывать детей с существенной разницей в возрасте.

Как дети разных возрастов воспринимают пополнение в семье

Есть множество семей, в которых разница в возрасте детей составляет 10, 15, а иногда и 20 лет. Когда появляется малыш, старшие братья и сестры могут реагировать очень по-разному. Это зависит от многих факторов: возраста старшего ребенка, его индивидуальных особенностей, пола новорожденного, привязанности к родителям.

Читайте нас в Instagram

Нередко бывает, что между детьми изначально складываются чудесные отношения, но наступает момент, когда что-то ломается. Трудности возникают внезапно, и родители не знают, как реагировать на перемены. Разберемся, чего можно ожидать.

Реакция детей 6-9 лет на появление малыша

Если на момент появления братика или сестрички ребенку 6-9 лет, он еще сильно привязан к родителям, нуждается в их внимании, физической и эмоциональной поддержке. В этом возрасте дети уже готовы уступать, идти на компромиссы. Они уже понимают, что родители их любят, и могут согласиться, что часть любви достанется младшему в семье.

Девочки 6-9 лет играют в «дочки-матери», а мальчики постепенно осознают себя как будущих мужчин, защитников. Если появляется малыш, старшие дети могут включить их в свою игровую деятельность. Это прекрасно. Родителям остается только радоваться таким отношениям.

Еще один положительный момент: малыш снимает лишнее напряжение, которое может быть между родителями и старшим братом или сестрой. Оно обусловлено завышенными ожиданиями и контролем со стороны взрослых. Когда родители переключаются на младенца, старшие дети получают больше свободы, их недостатки и неудачи уже не кажутся трагедиями.

Родителям важно помнить, что старшие дети по-прежнему нуждаются в их внимании, любви, защите. Хороший совет от психологов: выделить время, которое будет безраздельно принадлежать старшему ребенку. Маме и папе стоит найти по 20 минут, чтобы побыть наедине с ним, поговорить и, главное, выслушать.

Какие отношения складываются у подростка с младшим ребенком

10-15 лет — это возраст самоутверждения, осознания ребенком себя как отдельной личности со своими потребностями и желаниями. Подростки стремятся к независимости. Бунтарские настроения могут негативно сказаться на отношении к младшему ребенку. Здесь родителям важно не давить «грузом ответственности», не превращать старшего сына или дочь в еще одного родителя.

У подростков уже формируется интерес к противоположному полу, поэтому отношения между разнополыми детьми зачастую складываются лучше, чем между однополыми. Конечно, имеют значение индивидуальные особенности личности.

Родители должны проявить понимание, если подростку трудно принять младшего брата или сестру. Многие годы ребенок в семье был один, привык к незыблемому порядку, и теперь ему приходится адаптироваться. На фоне гормональной бури это нелегко.

Разница в возрасте детей: как действовать родителям

Какой бы ни была разница в возрасте детей — 5 или 15 лет, — конфликты и борьба за родительскую любовь неизбежны. Вам придется научиться решать новые проблемы и помочь детям наладить отношения. Прислушайтесь к советам опытных родителей:

Помогайте детям достичь взаимопонимания. Не осуждайте, если старший ребенок явно негативно воспринял маленького «конкурента». Наберитесь терпения. Возможно, потребуется не один месяц, чтобы он принял факт, что больше не центр вселенной. Старайтесь спокойно реагировать на возможную «месть». С пеленок приучайте малыша уважать старшего брата или сестру.

Не перекладывайте на старшего ребенка работу по дому. Определенные обязанности должны быть, но школьники и так перегружены учебой, кружками. Им нужно общаться со сверстниками. Большая ошибка — часто поручать старшему ребенку присматривать за младшим. Не лишайте его детства. Если есть возможность, наймите няню.

Позаботьтесь о личном пространстве детей. Если старшему ребенку придется жить с младшим, это не улучшит их взаимоотношений. А если дети разнополые, то такой вариант крайне нежелателен. Идеальное решение — выделить каждому ребенку отдельную комнату. Если квартира недостаточно большая, то малыш вполне может пожить с родителями, а вот ребенок 10-15 лет — нет. Подросток, лишенный личного пространства, может мстить вредными привычками.

Уделяйте время старшему ребенку. Не нужно внушать ему, что он уже большой и самостоятельный. Это просто ваши иллюзии. Хотя бы час времени уделяйте старшему ребенку, причем не менее 20 минут желательно проводить наедине, без малыша. Не забывайте интересоваться школой, уроками, отношениями со сверстниками. Давайте понять, что все так же любите ребенка.

При планировании досуга учитывайте интересы всех членов семьи. Позвольте детям высказать свои пожелания относительно отдыха и постарайтесь организовать досуг так, чтобы все были довольны. Можно найти развлечения, интересные для обоих детей, а можно спланировать разные мероприятия.

Ревность старшего ребенка утихнет, если он осознает, что так же важен и любим, как младший. Он сможет выстраивать здоровые взаимоотношения в семье, со сверстниками, а в будущем — с собственными детьми. Но не бросайтесь в другую крайность, не лишайте малыша своей заботы. Учитесь четко планировать время и свои действия по отношению к детям.

Главное о воспитании детей с большой разницей в возрасте

Пусть ваши дети чувствуют, что вы их любите одинаково сильно, уважаете их мнение и потребности:

Примите, что старший ребенок может быть не в восторге от появления младшего. Проявите терпение. Со временем ситуация изменится.

Способствуйте улучшению отношений между детьми. Учитывайте их потребности.

Позаботьтесь о личном пространстве детей. Если они разнополые, то не должны жить в одной комнате.

Выделяйте время, чтобы побыть со старшим ребенком наедине. Говорите только о нем, а не проблемах семьи или посторонних вещах.

Читайте нас в Telegram

Это сложно — делить любовь на двоих и более детей, но ваши усилия будут вознаграждены. Повзрослев, ваши дети будут уважать и поддерживать друг друга всю жизнь.

Вам может быть интересно: Массаж камнями или стоун массаж – что это? Смотрите видео.

Большая разница: старшие и младшие дети в семье

Народная мудрость гласит: если в семье у детей маленькая разница в возрасте, то родители воспитывают сразу двоих или троих, а если большая — растят каждого как единственного.

К появлению первенца родители не всегда готовы — ошибки молодости и психологическая незрелость негативно сказываются на детско-родительских отношениях. Молодым родителям приходится совмещать учебу, работу и родительство, и чаще всего на последнюю позицию остается меньше всего времени. Появление ещё одного ребенка через 8-12 лет после первенца связано с психологической готовностью и стабилизацией материального положения. Это событие коренным образом меняет взаимоотношения в семье. Старшие дети реагируют на пополнение в семье по-разному – и радостью, и протестом, поэтому задача родителей — создать такой микроклимат, чтобы братья/сестры стали по-настоящему родными людьми.

Ошибки и сложности

Стандартная ошибка родителей – уделять больше внимания младшему ребенку, ведь к моменту его рождения старший уже достаточно самостоятелен. Да, но в системе мира малыша изначально есть старший брат/сестра, а у первого ребенка мир меняется кардинально. Раньше он был единственным обладателем родительского внимания, и комната была только его, и игры… Часто старшие дети с появлением нового члена семьи начинают требовать больше внимания, и важно эту потребность удовлетворять, чтобы помочь им адаптироваться к новой роли.

Самая большая сложность в воспитании детей с большой разницей – это переживание возрастных кризисов. Когда разница между детьми достигает 8-12 лет, дети одновременно переживают разные кризисы, например, подростковый и кризис трех лет. Часто родители теряются и не знают, как и кому помогать справляться со своими переживаниями, а дети становятся все более неуправляемыми, борясь за максимальное внимание со стороны родителей. Родителям сложно адаптироваться к резким изменениям в поведении обоих детей и наладить для каждого ребенка свой способ коммуникации.

Средство массовой информации «Мосальская газета» зарегистрировано 20 октября 2011 года в форме распространения «печатное СМИ газета». Выдано свидетельство о регистрации СМИ ПИ № ТУ 40 – 00133 от 20.10.2011 г. Управлением Федеральной службы по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций по Калужской области.
Все материалы и новости, опубликованные на настоящем сайте, принадлежат «Мосальская газета». Любое использование допускается только при согласовании с
редакцией и обязательной гиперссылкой на сайт.
Учредитель: Администрация муниципального района «Мосальский район», Автономная некоммерческая организация «Редакция газеты «Мосальская газета».

Большая разница между детьми в семье: достоинства и недостатки

Появление в семье ребенка всегда огромное событие, которое в корне меняет жизнь всех членов семьи. А в семье, в которой появляется ребенок с разницей между детьми в 15 и более лет меняется весь психологический расклад. Большая разница между детьми в семье явление достаточно редкое в наше время. Это часто встречается, когда у родителей второй брак. Но также может встречаться и в семьях, где родители, родив одного ребенка, долгое время откладывали появление второго, или не могли иметь детей в силу некоторых обстоятельств. Коснемся конкретных изменений в жизни каждого члена семьи. Появление маленького ребенка в семье является сильнейшим испытание для старших детей. Особенно если старший ребенок долгое время был единственным ребенком в семье. С появлением маленького братасестры, единственный на тот момент ребенок, теряет свой статус и становится старшим ребенком в семье, если в семье есть несколько старших детей, то ребенок, который долгое время был младшим, понимает, что его место занял малыш, который на много лет младше. Старший ребенокстаршие дети относятся к маленькому с любовью, огромным интересом и вниманием. И если сначала они воспринимают его как живую игрушку, то со временем они теряются во всей гамме противоречивых чувств и эмоций. С одной стороны, они воспринимают ребенка как брата или сестру, но, с другой стороны, они испытывают нечто похожее на родительские чувства. Для них помощь по уходу за меленьким братомсестрой-это навык, необходимый и полезный опыт, который пригодится им в будущей жизни. Здесь практически исключена детская ревность, так как старший ребенокстаршие дети уже достаточно самостоятельны и автономны.

Младшему ребенку достаточно комфортно, так как он получает не только любовь родителей, но и любовь и заботу старших брата или сестры. Младший ребенок «купается» в любви. Он чувствует себя более уверенным и защищенным, быстрее развивается и лучше адаптируется к жизни.

Родители уже достаточно зрелые. Появление ребенка в таком достаточном позднем возрасте, позволяет им переосмыслить ценности жизни и приоритеты. Они могут как бы переиграть свою роль родителей, исправить все огрехи и ошибки в воспитании старшего ребенкадетей, и попытаться стать идеальными родителя для младшего ребенка.


Казалось бы все идеально. Но в этом есть и ряд минусов. Младший ребенок живет по принципу единственного в семье, очень долго. У него нет ровесников братьев и сестер. А старших детейстаршего ребенка и младшего долгое время не буду связывать никакие общие интересы. Детей, с разницей в 15 и более лет, можно отнести к разному поколению, поэтому вкусы, предпочтения и отношение к жизни вообще могут сильно различаться. Более того, когда в будущем младший ребенок станет совершеннолетним, старший скорей всего будет иметь свою семью и своих детей, а следовательно и свои проблемы и интересы. И найти что-то общее будет достаточно сложно. Что касается родителей, то с одной стороны маленький ребенок заставит их постоянно держаться в тонусе, так как требует от них большей активности и жизненной энергии. Но с другой стороны, родителям все время будет нужно находить баланс, в общении со своими детьми, учитывая их потребности и интересы. А они для детей каждого возраста свои.

Рождение детей очень большая ответственность. И чтобы дети чувствовали себя братом и сестрой, имели общие интересы и воспоминания необходима оптимальная разница в возрасте между детьми 3-5 лет, что практически невозможно при большой разнице в возрасте между детьми в семье.

Два единственных ребенка

Как воспитывать подростка, если в семье появился малыш

Зачастую первенец появляется в семье несмотря ни на что: ни скромное материальное положение, ни стесненные жилищные условия не останавливают молодых мам и пап. Однако осознав, как много ресурсов требует малыш, многие не торопятся подарить ему братика или сестричку. Проходит 7, 8, 9 лет, а иногда и больше, прежде чем семья решается на второго ребенка. Конечно, материальное положение за эти году упрочилось, но у семьи с двумя детьми с большой разницей в возрасте появляются свои, особые проблемы…

Поговорим о том, как воспитывать старшего ребенка-подростка, если в семье появился малыш?

Старший ребенок требует больше внимания, чем младший

С появлением малыша все внимание родителей сосредотачивается на нем, тем более что многие решают, наконец, стать «идеальными родителями» и не допустить ошибок, которые были сделаны с первым ребенком. Грудное вскармливание по требованию, совместный сон, плавание с рождения и еще множество вещей, которые родители (прежде всего мама) теперь считают обязательным залогом успеха.

” Первому ребенку уделяют время и силы по остаточному принципу, ориентируясь, в лучшем случае, на прежний порядок вещей. Однако старшему ребенку нужно не меньше, а больше внимания, чем прежде!

В его жизни все изменилось, более того, именно в его жизни все изменилось. Родители остались родителями, младший ребенок с рождения был вторым в семье, а вот старший ребенок внезапно теряет статус единственного и приобретает совершенно новые обязанности старшего брата или сестры.

Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем проще проходит этот процесс, хотя бы потому, что потребности малышей разнятся не столь сильно. Старший малыш порой даже оказывается в выигрыше: недоступная раньше мама, проводившая значительную часть времени на работе, теперь всегда (ну, почти всегда) есть в свободном доступе дома. Другое дело подросток: ему нужно внимание родителей совсем другого сорта, а вместо этого…

Старший ребенок – это не третий родитель

А вместо этого старший ребенок порой оказывается на положении «младшего родителя»: сперва на него перекладывают функции домашнего помощника (принеси, отнеси, подай, убери), затем няни (поиграй, погуляй, развлеки, накорми), а затем и родителя (обучи, объясни, покажи, как правильно).

Нужно сказать, что такая система (как говорили в народе, «сперва родили няньку, а потом ляльку») – норма в традиционном воспитании, где на старшую девочку перекладывается обязанность по воспитанию младших детей, в то время как родители и старшие сыновья заняты вопросами пропитания семейства. Именно к «родовым корням» обычно апеллируют те, кто активно вовлекает взрослых детей в воспитание младших.

Но мы давно не живем родовыми общинами, и внезапное внедрение таких элементов традиционного быта скорее травмирует, чем воспитывает подростка. Он чувствует себя изъятым из привычной среды, предыдущая схема развития сломана, новая – не выстроена.

Старшему ребенку нужно личное пространство (и не только в доме)

Иногда родители допускают противоположную крайность: подчеркивают равенство детей, надеются, что между ними возникнут теплые, дружеские, по-настоящему братские отношения. Они изо всех сил подталкивают детей к этому, пытаются организовать совместные занятия, оставляют им общую комнату и общее жизненное пространство. Но у 12-ти и двухлетнего ребенка нет общих интересов, и на одном пространстве они будут только мешать друг другу.

Стоит смириться с тем, что дружба между ними возникнет лет через 20, когда их жизненный опыт будет сопоставим, и не всегда она выглядит так, как вы ожидаете.

Старшему ребенку необходимо личное пространство, которое при этом не исключало бы его из семейного круга. Необходима личная жизнь, но при этом – постоянное к ней внимание. Его нужно познакомить и подружить с младшим, но помнить, что степень теплоты, близости, любви определяет старший ребенок.

Младший ребенок – это кризис старшего

Сам факт рождения младшего ребенка для подростка – это всегда (даже в очень любящей и психологически благополучной семье) дополнительный возрастной кризис.

Для родителей это радостное событие, и они надеются, что и старший ребенок воспримет его так же. Но для подростка это в первую очередь – временные трудности с самоидентификацией: кто я теперь, где мое место. Он переоценивает степень своей самостоятельности, ответственности, независимости и не всегда преуспевает в этом.

Важно подчеркнуть: родители могут быть очень хорошо подготовлены к этой ситуации – они могут подумать, как справиться с детской ревностью, перераспределить обязанности, чтобы старшему ребенку доставалось достаточно внимания, проявить максимум такта и понимания, но резкий скачок взросления все равно застигает и их, и ребенка врасплох.

Такой опыт взросления – это сложно, но вовсе неплохо; именно через кризисы мы преображаемся и растем над собой. Но это обстоятельство нужно иметь в виду, так же как мы помним о «кризисе трех лет» и «кризисе семи лет». У вас должны быть наготове несколько схем действий, чтобы воспользоваться ими при необходимости.

Семь правил для родителей, у которых дети с большой разницей в возрасте

Дети с большой разницей в возрасте – это два единственных ребенка. Это главное правило, на которое нужно опираться, воспитывая детей, между рождением которых 10 или более лет.

Не пытайтесь стать идеальными родителями для младшего ребенка, а если очень хочется – станьте такими для старшего. Нет, прямо сейчас начать не поздно! Нет, если вы допускали ошибки, это не значит, что все потеряно.

Запретите себе говорить «ты старший, а значит, ты должен…», обращаясь к подростку.

Не ставьте подростка «на одну доску» с собой. Он не обязан «входить в ваше положение», «понимать ситуацию», и вообще, быть вашим партнером. Он все еще ваш ребенок.

Младший ребенок – это тоже ваш ребенок, полностью ваш! Он не может быть обязанностью и ответственностью старшего.

Каждому ребенку нужно индивидуальное пространство и индивидуальное внимание. Не пытайтесь отдавать его «оптом».

Вы не управляете сердцами ваших детей. Не вынуждайте их проявлять больше чувств, чем они испытывают.

Не сердитесь, если старший ребенок ведет себя несносно, даже если это совершенно несвоевременно. Понимание вместо раздражения! Ну, по крайней мере, постарайтесь…

Старшие и младшие дети. Секреты эффективного воспитания

В психологии выделяют особенности в развитии детей в зависимости от их порядка рождения, которые необходимо знать каждому любящему родителю.

Начнем со старшего ребенка. Известный австрийский психолог, психоаналитик Альфред Адлер называл его «низложенным монархом». До рождения младшего, он получает безграничную любовь, поддержку и внимание взрослых. Однако, с появлением второго ребенка родители вынуждены делить все ресурсы, включая внимание, время, материальные блага уже между двумя. Старший часто воспринимает такие перемены очень болезненно, он думает, что родители больше его не любят. В эти моменты он может испытывать ревность, чувствовать себя покинутым и одиноким. Для того, чтобы вернуть любовь взрослых, ребенок может пробовать разные способы.

Одни дети начинают капризничать и не слушаться, нарушать правила, чтобы почувствовать себя в центре внимания. Другие начинают чаще болеть, потому что только тогда родители переключаются с младшего на него и снова начинают заботиться и баловать, а он вновь чувствует себя любимым и нужным. Но чаще всего старшие дети начинают стремиться к совершенству и успеху, берут на себя взрослые функции и роли (например, ухаживание за младшим), потому что кажется, что если они достигнут высот, будут хорошими и послушными, мама с папой снова их полюбят и оценят. Несмотря на то, что эти стремления способствуют развитию таких важных качеств, как ответственность, целеустремленность, трудолюбие, они могут привести к негативным последствиям. Это способствует развитию тревожности, завышенных требований к себе и другим. Кроме того, у ребенка формируются представления об условной любви, условном принятии, которое заключается в убеждение о том, что его можно любить только за что-то. За определенное поведение, проявление качеств, достижение каких-то результатов. Однако для развития гармоничной, здоровой, а главное, счастливой личности, необходимо транслировать идею безусловной любви и принятия, чтобы ребенок знал, что его любят и ценят просто за то, что он есть.

Младший ребенок, в отличие от старшего, не испытывает шока от лишения трона. О нем Альфред Адлер говорил как о «борющемся» ребенке. Он с момента рождения оказывается в амбивалентной среде.

С одной стороны, он окружен всеобщей заботой и вниманием не только родителей, но и старших братьев и сестер. Благодаря этому он хорошо умеет принимать помощь и поддержку от окружающих, получает богатый опыт построения отношений с людьми. Однако, окруженные заботой, они не учатся оценивать опасности, подстерегающие их на каждом шагу. Зная, что их в любой момент подстрахуют, подхватят, младшие начинают искать для себя экстремальные способы получения эмоций.

С другой стороны, эта среда изначально является конкурентной. Ему с самого раннего возраста приходится соревноваться с другими детьми за внимание. Он стремится соответствовать брату или сестре, поэтому иногда младшие дети быстрее развиваются. Они учатся налаживать отношения с друзьями и знакомыми старшего, пробуют приобщаться к его увлечениям. К сожалению, родители часто приводят в пример достижения старшего в учебе и других сферах жизни, не учитывая индивидуальные особенности ребенка. Например, старший брат учится в престижном лицее на одни пятерки, а младший никак не может выучить таблицу умножения. Родители автоматически начинают сравнивать детей и такое сравнение чаще всего демотивирует малыша. Он не выдерживает неравной конкуренции и отступает, теряет всякое желание пробовать вновь и вновь.

Средние дети часто испытывают самые серьезные трудности. Представьте, до появления третьего малыша, он был младшим любимым ребенком, боролся за внимание со старшим, отстаивая свое место под солнцем. Преодолевая трудности положения младшего ребенка, он все же имел и его преимущества: заботу, внимание. Однако, с появлением брата или сестры, он практически полностью их утрачивает, сталкиваясь с ответственностью и обязанностями старшего ребенка. В этой позиции малыш нуждается в особом внимании и заботе взрослых.

Как мы видим, каждый ребенок сталкивается с уникальными, иногда неразрешимыми для него проблемами. Они, в свою очередь, становятся причиной охлаждения отношений в семье, трудностей в адаптации к социуму, неуспеваемости в школе.

9 секретов воспитания старших и младших детей в семье

Подготовьте старших детей к рождению малыша

Ожидая появления на свет малыша, родители усиленно готовятся, продумывают все до мелочей: от покупки коляски до организации ухода за ребенком. Но по каким-то причинам не многие уделяют внимание подготовке к этому знаменательному событию старшего ребенка. Однако это является важным этапом для его адаптации к новым условиям жизни. Рождения братика или сестрички для многих становится поворотным моментом. Расскажите ему о том, как и когда это произойдет (конечно, учитывая возраст ребенка). Опишите, что будет происходить в ближайшие месяцы: когда малыш начнет ползать, когда и как можно будет с ним играть.

Во многом от успешности прохождения этого этапа зависит дальнейшее отношение ребенка к младшему. Видя, как Вы ждете родов, он может начать испытывать ревность, страх быть разлюбленным родителями. Эти чувства естественны и закономерны. Поэтому бывает полезно рассказать ему, как сильно Вы ждали его рождения, как радовались его первой улыбке, первому шагу. Важно подарить уверенность в том, что Вы его любите и эта любовь останется несмотря на появление брата (сестры).

Помните, старший ребенок остается ребенком

Частой ошибкой в воспитании старшего ребенка бывает возложение на него взрослых функций и обязанностей. Естественно приобщать его к домашним делам: приготовлению пищи, уборке, походам за покупками. Можно просить его посидеть с малышом, помочь в прогулке или кормлении. Однако он не должен стать няней для младшего.

Старшие дети часто берут на себя родительские функции и ответственность для того, чтобы заслужить, вернуть любовь мамы и папы. Здесь важно придерживаться золотой середины. Просите его о помощи по мере необходимости, обязательно благодарите за нее и уважайте право старшего отказаться от каких-либо обязанностей. Позвольте ребенку быть прежде всего ребенком.

Поддерживайте самостоятельность младшего ребенка

В окружении заботы многочисленных взрослых, малыш часто лишается необходимой для развития свободы действий и выбора. С одной стороны, его часто балуют, но с другой – он чувствует, что его старшим братьям и сестрам позволено намного больше. Поэтому он может больше капризничать, сопротивляться и отстаивать свои права. Позволяйте ему брать на себя больше ответственности, поощряйте самостоятельность.

Не сравнивайте детей

Не стоит сравнивать детей по способностям и качествам. Помните, что каждый ребенок уникален и одарен по своему. Один хорошо танцует, другой – решает задачи; один может быть твердым и целеустремленным, а другой – мягким и заботливым. Подчеркивайте их индивидуальные достижения, каждый талант может быть развит.

Старайтесь распределять ресурсы равномерно

Этот пункт довольно сложный для выполнения. Несмотря на разницу возраста, пола, индивидуальных особенностей детей, важно равномерно распределять внимание, время, подарки. Дело в том, что эти ресурсы часто воспринимаются детьми как знаки и доказательства любви родителей. Поэтому, в случае если один получает больше или меньше других, возникает почва для ревности и конкуренции между детьми. Если равномерное распределение невозможно, следует поговорить об этом с ребенком, объяснить причины и обязательно сказать, что Вы его любите.

Организуйте личное пространство для каждого

В многодетной семье часто возникают сложности с организацией личного пространства. Если нет возможности предоставить комнату для каждого ребенка, необходимо выделить хотя бы небольшое пространство, которое будет принадлежать только одному человеку. Так дети учатся отстаивать свои границы и уважать чужие.

Прививайте семейные ценности

На собственном примере учите поддерживать друг друга в трудной ситуации, радоваться достижениям другого и сочувствовать в случае неудачи. Транслируйте те ценности, которые важны для Вас.

Важно, чтобы эти ценности были согласованы между мамой и папой. Они не должны противоречить друг другу, иначе детям будет сложно на них ориентироваться. В таком случае ребенок предпочитает ту позицию, которая более выгодна. Однако позиции родителей могут и должны дополнять друг друга, создавая целостную непротиворечивую картину.

Научитесь и научите детей принимать те чувства, которые они испытывают

Все мы хотим, чтобы в семье царили мир и спокойствие. Но между старшим и младшим ребенком неизбежно возникают конфликты – скрытые или открытые. Братья и сестры не обязаны любить друг друга, учитывая особенности их положения в семье, о которых мы уже поговорили, у них возникает целый спектр неприятных эмоций по отношению друг к другу: ревность, зависть, злость, обида и другие. Дайте детям возможность и право им испытывать эти чувства и научите грамотно их выражать.

Уделяйте время себе

Часто родители настолько стараются сделать все возможное для счастья семьи, что забывают про себя, свои мечты и стремления и посвящают свою жизнь воспитанию и заботе о детях. Однако такая самоотверженность не может быть полезна ни для Вас, ни для супружеских отношений, ни, тем более, для самих детей. Для них будет важно знать, что у Вас есть свои увлечения, представления о жизни, грандиозные планы, которые вскоре будут претворены в жизнь. Многому в этой жизни дети учатся на примерах, а главный пример для ребенка – его любимые и любящие родители.

Текст выложен на сайте Центра тренинга и консультирования “12 коллегий”

* Старший и младший: в чём разница

В ожидании третьего ребёнка наш автор задумалась о характерах старших и младших детей. Всегда ли старший ребёнок лишён детства, а младший избалован? А что изменится с появлением третьего малыша? Присоединяйтесь к размышлениям!

К аждый раз в ожидании ребёнка задумываешься, каким будет характер у малыша. Сейчас я в ожидании третьего и переживаю об этом. Мои старшие дети очень разные. Расскажу про различия между старшим и младшим сыновьями.

Старший ребёнок

Старший ребёнок всегда занимает особенное место для родителей. Именно он впервые сделал их родителями, с ним они ощутили первые родительские чувства. Но с появлением следующего ребёнка старшим зачастую достаётся меньше благ и внимания. Часто бывает так, что родители на старшего взваливают непосильный груз ответственности, повторяя: «Ты должен уступать», «Он маленький, а ты уже большой», хотя разница между детьми может составлять чуть больше года.

На самом деле, старший ничего не должен, и он такой же любимый сын или дочь, как и другие дети в семье. Воспитывая детей, всегда важно помнить, что старшие дети вынуждены заботиться о младшем, однако не стоит приносить в жертву их детство. Он тоже должен играть, бегать с ребятами и не быть привязанным к коляске брата или сестры.

Наши принципы воспитания детей:

  1. В семье главный – это ПАПА. Мы должны слушать его. Папино слово для нас – закон.
  2. Именно папа говорит сыну: слушай маму, помогай маме, позаботься о брате.
  3. Уважение к окружающим: уступать старшим место, слушать их, не мусорить, убирать за собой.

Главное для меня – уделить старшему достаточно внимания, чаще обнимать, стараться не грузить ответственностью. Думаю, всему своё время. Сейчас у старшего сына основное занятие – игра, во время игры он познаёт мир, учится общению, сочувствию, дружбе и другим важным качествам.

Младший ребёнок

Младший ребёнок в семье всегда остаётся младшим, согласны? Обычно они самые милые для всех и поэтому часто избалованные. Такие дети часто становятся «жертвами» воспитания. Бабушки и дедушки предъявляют на ребёнка особые права, и в семье устанавливается такой порядок, что родители не имеют права их ругать. Зато чадо может не соглашаться и не слушаться старших. Любящие бабушки и дедушки сильно балуют их, делают всё, что скажет внук или внучка. В итоге дети растут неуступчивыми и капризными.

Часто вместо бабушек и дедушек выступают другие родные: тетя, дядя или сам родитель, который, жалея ребёнка, балует его безгранично. Нашего младшего зовут Мустафа, и скоро он будет иметь новый статус: у него появится младший брат. Он уже знает об этом, но ещё не представляет, каково это.

Наш Мустафа – как сын для дедушки. Особенно это видно, когда я повышаю на него голос, тогда он ищет спасения у дедушки. С самого рождения дедушка носил Мустафу на руках, катал его в коляске и очень заботился о младшем внуке. Даже когда он спит днём, дед оберегает его сон. Я спокойно могу оставлять сына с ним, зная, что он в надёжных и заботливых руках.

Такой он, наш балованный, немного капризный малыш. А ещё он эгоист, до сих пор не умеет делить свои вещи с братом. Нелегко ему будет с потерей роли самого младшего сына в семье. Но придётся смириться.

Между первым и вторым ребёнком у нас разница 2 года и 3 месяца. Когда я была беременна второй раз, думала, что сын ещё мал, ещё не понимает. Теперь-то я знаю, что совершила ошибку. В итоге, когда он пришёл в роддом с отцом, не понимал ничего, был в шоке и обижен на меня. А когда были уже дома, я постаралась много времени уделить ему, но не всегда получалось, и он начал ревновать меня к малышу. Так продолжалось две или три недели, пока я не поговорила с ним .

Сейчас всё по-другому: как только был виден мой животик, старший сын спросил: «Почему у тебя живот такой большой?». Я ответила: «Там маленький малыш, твой младший брат или сестрёнка». Он был очень рад, и теперь у него привычка гладить мой животик и разговаривать с ним.

Большая разница между детьми: как их подружить?

На самом деле наладить тёплые и дружеские отношения между детьми с разницей в 10 и более лет даже проще, чем между погодками. Во-первых, им в принципе нечего делить – слишком разные интересы. При этом у старшего практически нет ревности, а у младшего – есть море обожания и восторга перед взрослым братом или сестрой. Так что всё, что нужно сделать родителям – найти точки соприкосновения и предложить приемлемый для всех формат общения. Достаточно соблюдать несколько простых правил, чтобы естественный интерес друг к другу у братьев и сестёр с годами превратился в крепкую дружбу.

Правило 1: Поддерживаем авторитет

Всегда в уважительной манере отзывайтесь о своём, уже таком взрослом, сыне или дочке, подчёркивайте, какой он большой, ставьте его в пример малышу, хвалите. Тогда кроха будет тянуться к старшему и очень дорожить его вниманием. В то же время объясняйте взрослому ребёнку, что его пример действительно важен для братишки или сестренки, что он может многому научить карапуза, поделиться с ним своими знаниями и опытом, поддержать, помочь. Пусть старший всегда чувствует свою значимость, а малыш видит в нём защиту и поддержку.

Правило 2: Соблюдаем границы

Чтобы между детьми не было конфликтов, а старший ребёнок не чувствовал себя ущемлённым, обязательно выстраивайте границы. Помните, что ваш старший ребёнок стал подростком, а значит он, как никогда, нуждается в своей личной охраняемой территории. Ему нужно время, чтобы побыть одному, возможность пообщаться с друзьями или спокойной подготовиться к контрольным. Обязательно предоставляйте ему всё это. Учите малыша не брать вещи старшего без разрешения, не заходить к нему в комнату, если дверь закрыта.

Не стоит предъявлять к подростку завышенных требований и ожидать от него полной включенности в воспитание карапуза. Ваш старший отпрыск, хоть и кажется совсем взрослым, ещё не достиг зрелости, и так же, как и малыш, имеет полное право оставаться ребёнком в семье. Не перегружайте его обязанностями (забери из садика, накорми, погуляй, посиди с малышом, пока мы съездим по делам). Безусловно, обращаться за помощью можно и нужно, но очень дозировано и только по-хорошему, в виде просьбы.

Правило 3: Веселимся и дурачимся вместе

Не стоит забывать и о том, что каждый взрослый – в душе ребёнок, и ваш серьёзный и хмурый подросток не исключение. Поэтому в свободное время устраивайте совместные весёлые игры, которые будут объединять всю семью. Ориентируйтесь на возраст малыша – чтобы ему было интересно. Отлично подойдут жмурки, прятки, догонялки. Когда карапуз подрастёт, можно вместе кататься на велосипедах или роликах, ходить в аквапарк, есть мороженое в ближайшем сквере, веселиться и кидаться подушками, а потом щекотать друг друга. Такая возня отлично сближает и помогает установить тёплые эмоциональные отношения.

Старайтесь соблюдать баланс между серьёзным отношением к старшему ребёнку, поддержанием его авторитета и весёлым и беззаботным детством, когда можно расслабиться, побеситься или, наоборот, погрустить в одиночестве. Если удастся выдержать это равновесие, то ваши дети будут настоящими друзьями. И когда с годами разница в возрасте станет не так заметна, они будут с радостью общаться и поддерживать друг друга.

Большая разница между детьми: старший ребенок – не няня!

  • 18 апреля 2017

В семье не всегда двое детей появляются в первые годы семейной жизни, и часто рождение второго ребенка по каким-либо причинам откладывается на несколько лет. Иногда даже на пару десятков лет. Как результат – большая разница, при которой психология отношений в семье с двумя детьми несколько отличается от привычных отношений малышей с небольшим разрывом в возрасте.

Возрастная разница между детьми во многих таких семьях достигает 10–15 лет, а порой и 20. Причинами возникновения подобных ситуаций может быть желание родителей пополнить семью вторым ребёнком, что на протяжении длительного времени не сопровождалось результатами, или же принятие решения о рождении малыша в условиях второго брака. В любом случае вместе с радостью о приближающемся пополнении родителей занимают и мысли о том, смогут ли дети найти общий язык ввиду значительной разницы в возрасте и с какими трудностями, возможно, придётся столкнуться.

Отношения старшего ребенка и малыша

Отношения достаточно взрослого ребёнка и малыша складываются совсем не так, как в случае одногодок или разницы в возрасте до 5 лет. Нужно быть готовыми к негативной первой реакции, так как она встречается чаще всего. Это объясняется привычкой взрослого ребёнка к установленному жизненному распорядку в рамках своей семьи и нежеланием менять привычный образ жизни, что неизбежно с момента появления в доме малыша.

На плечи старшего ребёнка ложатся некоторые родительские функции, ведь приходится часто присматривать за младшим, нянчить его, кормить, гулять и одевать. В возрасте 12 лет появление второго ребёнка является наиболее благоприятным для старших детей. В этот период девочки сталкиваются с началом менструального цикла и появлением первых смутных материнских инстинктов, а подрастающие мальчики с лёгкостью воспринимают новую роль защитника и покровителя.

Эксплуатация родителями подросшего первенца при появлении малыша

Конечно же, когда со стороны старших детей исходит инициатива помощи при воспитании новорожденного, это является достаточно удобным для родителей. Но о возможных проблемах также не следует забывать. Очень часто родители, увидев желание старшего ребёнка заботиться о малыше, стараются возложить на него большую часть своих родительских обязанностей, всецело отдавшись добыванию денег. При этом они акцентируют внимание ребёнка на том, что он уже достаточно взрослый и может позаботиться не только о себе, но и о новом члене семьи. Это решение наиболее простое для родителей, но непосильным грузом ложащееся на плечи подрастающего первенца.

Начиная с 13 лет, дети вступают в период переходного возраста, который является для них нелёгким переломным временем. Беря на себя функции полноценной няньки, старшие дети начинают думать, что их ценность в родительских глазах заключается лишь в уходе за малышом. Со временем негатив лишь увеличивается вместе с дистанцией между родителями и старшим ребёнком.

Многие родители забывают, что, несмотря на возраст, подросток также является их ребёнком, которому необходима любовь и внимание со стороны матери и отца. Но и ребёнок в то же время причисляет себя к категории взрослых и относительно самостоятельных людей со своей жизнью и планами, в которые никак не вписываются родительские распоряжения по уходу за грудничком. Его мнение нужно учитывать и не отягощать выполнением лишней работы, приковывая к младшему ребёнку и заставляя проводить всё время вместе. Ведь появление второго ребенка – решение всецело родительское, первенца вряд ли спрашивали о его желаниях – а, значит, и перекладывать груз ответственности на плечи старшего не слишком этично.

Изменения в жизни подростка с появлением младенца в семье

Подростку просто необходимо личное пространство и свободное время, которое он сможет использовать по своему усмотрению. Это относится и к правам старшего ребёнка, которые с пополнением в семье никак не должны быть ограничены. Не нужно вносить кардинальные изменения в виде, к примеру, смены привычной его комнаты на детскую. Основную часть изменений составляют родительские запреты заниматься любимыми делами или встречаться в привычном режиме с друзьями, ввиду того, что теперь у него появились заботы куда более серьёзные. Подросток должен развиваться и уделять достаточно времени тому, что ему действительно нравится и хочется. Тем не менее, хотя ответственность за младшего брата или сестру благотворно влияет на развитии ребенка, злоупотреблять этим не стоит.

Настаивать на общении с младшим братиком или сестричкой без желания старшего ребёнка также не следует. Для этого может понадобиться некоторое время. В любом случае любопытство старшего ребёнка возьмёт верх, и он сам проявит инициативу к заботе за младшим чадом.

Дети старше 15 лет имеют уже свой серьёзный набор взрослого человека, состоящий из отношений, увлечений, друзей, что и представляет их собственный мир, любое посягательство на который является нежелательным. К 20-летнему же возрасту человек впервые сталкивается с целым перечнем хлопот и забот, связанных с получением образования, налаживанием серьёзных отношений с противоположным полом и с определением жизненного пути. Редкие перерывы между всем этим не сильно хочется тратить на выполнение полноценных обязанностей третьего родителя. Но старший ребёнок будет более охотно проводить время с младшим, если родители будут действовать без напора.

Многие родители опасаются заводить второго ребёнка в возрасте после 30 лет, так как это в корне может изменить семейную жизнь и отношения с подрастающим первенцем. Но такие опасения излишние, ведь зачастую между детьми довольно быстро устанавливаются тёплые отношения. Залогом этому является правильный родительский подход, заключающийся в равном распределении любви и внимания между детьми. В таком случае каждый ребёнок не будет чувствовать себя обделённым и одиноким, что и поспособствует уменьшению расстояния между детьми.

Братья и сестры с разницей в возрасте

Все мечтают о большой и любящей семье, где дети дружат и понимают друг друга. Так, при планировании ребенка неизбежно возникает вопрос, какой должна быть оптимальная разница между детьми? Ведь каждый родитель хочет, чтобы они росли и развивались в любви, мире и гармонии.

Разница в возрасте до 2 лет

Дети с минимальной разницей в возрасте многим кажутся идеальным вариантом. Как правило, малыши имеют общие интересы, игрушки, а став постарше — общих друзей. Одинаковый возраст предполагает и одинаковую организацию режима дня, чтение одних и тех же книг и посещение развивающих занятий. Да и мама не потеряла еще навыков ухода за малышом. Психологи считают, что братья и сестры с разницей в возрасте 1–2 года обычно вырастают друзьями — меньше вероятность, что кто-то будет ревновать, а кто-то вырастет эгоистом.

Однако и минусов в этой ситуации может быть предостаточно. Двое маленьких детей, особенно если они погодки, становятся большой нагрузкой, как физической, так и эмоциональной. Все чувства может поглотить усталость: купать, кормить, укладывать спать детей необходимо в одно время. И болеть они, как правило, будут одновременно. Проблемой может стать и банальная прогулка на свежем воздухе, учитывая, что не так просто подобрать транспорт для прогулки, продумать и соблюсти алгоритм сборов. Хорошо, если есть помощники в лице бабушек, дедушек или няня. А если нет? Спуститься и подняться по лестнице с коляской, сумкой и двумя маленькими детьми — это настоящее искусство. Даже если старший ребенок уже уверенно ходит, прогулка от этого легче не станет: догнать с коляской удирающего по газонам малыша задача не из легких.

«Маленькая разница в возрасте может несколько тормозить развитие старшего ребенка. Родители, как правило, обучают детей по одним книгам и программам, равняясь при этом на развитие малыша. Поэтому читать и считать старшие дети могут научиться чуть позже своих сверстников».

Кроме того, далеко не все мамы сами готовы к скорому появлению в семье второго малыша. Ведь вся любовь и внимание сосредоточены на первенце. И первые месяцы, а то и годы кажется, что кого-то другого любить так же сильно вообще невозможно. В результате может возникнуть чувство вины. Есть и еще один немаловажный фактор. Врачи утверждают, что за такой короткий промежуток между беременностями организм женщины не успевает восстановиться, что может грозить осложнениями как для матери, так и для ребенка.

Разница в возрасте 2–4 года

Разницу в возрасте 2–4 года многие специалисты считают оптимальной. Детей еще объединяют общие интересы: игрушки, игры, мультфильмы. Старший ребенок уже умеет самостоятельно одеваться, кушать, что значительно облегчает маме ежедневный уход за детьми. В то же время малыш во всем копирует старшего брата или сестру, а значит, развивается гораздо быстрее. Есть мнение, что младшие дети с разницей в 2–4 года более развиты и сообразительны, к тому же старший малыш уже может проявить ответственность, а значит, ему можно поручить присмотр за малышом на некоторое время, пока мама занята делами по хозяйству. Кроме того, старший ребенок в этом возрасте уже ходит в детский сад, а значит, у него есть свои интересы, друзья и любимые занятия, ему не требуется постоянное присутствие мамы. И с физиологической точки зрения организм женщины после 2–4 лет уже готов к новой беременности.

Минус в этом случае может быть только один, но большой: сильная ревность старшего к младшему. И здесь очень важно, как поведут себя родители, бабушки и дедушки. Жизненно необходимым в этой ситуации становится умение одинаково распределить внимание между детьми, не выделять «любимчиков», стараться быть объективными в разборе конфликтов. В противном случае отношения между детьми будут испорчены. Для работающей мамы ситуация также может быть сложной, ведь, только выйдя из декрета, втянувшись в работу и усвоив новую информацию, ей снова придется уйти в декрет. Возвращение в профессию, а тем более карьерный рост потребует в дальнейшем больших усилий.

Разница в возрасте 5–7 лет позволяет уделить внимание и младшему, и старшему ребенку. Первенец становится более рассудительным и вполне самостоятельным. Часть времени он проводит в школе, и мама может уделить внимание малышу. В то же время у первоклассника идет адаптация к школе, а значит, у мамы в декрете есть преимущества перед работающей мамой. Она успевает приготовить ребенку завтрак, отвести в школу и забрать его сразу после уроков, не оставляя на продленке до самого вечера. Можно уделить больше времени и на подготовку уроков, игры и прогулку в парке. Совместные игры детей еще возможны, однако не так часто, как хотелось бы. В такой разнице возраста можно найти и экономическую выгоду. В будущем, когда дети станут студентами, платить за обучение придется по очереди.

«И все-таки эта разница в возрасте может оказаться сложной. У таких детей мало общего, родителям придется учитывать разные интересы. Не стоит превращать первенца в „бесплатную няню“ или ущемлять его в развитии. Речь о том, чтобы обеспечить старшему ребенку посещение кружков, секций и мероприятий, даже если делать это с коляской трудно».

Разница в возрасте больше 8–10 лет

В 8–10 лет и старше ребенок уже вполне самостоятельная личность. Он привык быть в центре родительского внимания, а значит, перемены могут вызвать протест. Тем более что прийтись они могут на время переходного возраста. Соблазн превратить старшего ребенка в первого помощника по дому и няню, особенно если это девочка, велик. Конечно, в первое время ребенок с радостью будет хлопотать над малышом, однако не стоит превращать радость общения в повинность. Такая разница в возрасте, конечно, исключает соперничество за игрушки, однако внимание родителей необходимо первенцу в том же объеме, как и прежде. А значит, чтобы исключить ревность между детьми, родителям необходимо проявить максимум терпения, душевных и моральных сил и обеспечить старшему ребенку привычный ход жизни. Не следует воспринимать младшего ребенка как «отдушину» и уходить в него от сложностей в отношениях с подростком, это может привести к образованию пропасти между родителями и старшим ребенком и вызвать недобрые чувства по отношению к малышу.

Многое здесь зависит от атмосферы в семье. Возможно, братья и сестры с такой разницей в возрасте не будут лучшими друзьями, но при правильном воспитании в любви и уважении дети могут стать опорой друг для друга в будущем.

Основные моменты

Какая бы ни была разница в возрасте между детьми, есть несколько принципиальных моментов в их воспитании. Не стоит оставлять без внимания переживания детей, дети имеют право злиться или обижаться. Это нормально. И фразы типа «Как ты можешь так говорить? Он же твой брат!» вряд ли достигнут ожидаемого результата. Лучше выслушать, задать наводящие вопросы, чтобы помочь ребенку сформулировать то, что его беспокоит, ему тоже необходимо выпустить пар. Можно придумать подушку для битья или альбом для рисования плохих эмоций. Если ребенок маленький, решить проблему помогут мультфильмы или сказки, где рассказывается о сходных ситуациях. Можно моделировать конфликтные ситуации с игрушками, показывая различные варианты решения спора. Таким образом можно научить малышей прощать и заботиться друг о друге.

Не стоит сравнивать детей друг с другом, это провоцирует конкуренцию. В каждом ребенке важно сохранить индивидуальность, а значит, лучше учитывать интересы каждого, а не водить детей в один кружок, потому что так удобнее. Дети имеют право на свои отдельные игрушки, следовательно, лучше сразу объяснить малышу, что брать вещи старшего брата или сестры можно только с разрешения. Лишний раз показать любовь и заботу поможет приготовление любимого блюда ребенка, даже если готовить несколько разных ужинов или обедов бывает сложно.

И все-таки нет определенных правил, когда рожать детей. Каждая семья на свой вкус может определить время рождения второго ребенка лучше любого психолога. Главное, чтобы сами родители были готовы, имели желание и возможность уделять достаточное время на воспитание и развитие обоих малышей.

– EPOCH TIMES –

Несколько простых советов:

1. Не отодвигайте старшего ребёнка в сторону! Многие мамы и папы, искренне радуясь появлению второго ребёнка, совершенно забывают о другом. Поставьте себя на его место.

Какие чувства он должен испытывать? Мама и папа заняты этим непонятным существом, больше всего похожим на куклу, которое пока ничего не может, только плачет и спит. И вот он ходит вокруг, пытается разглядеть, что это там за братик или сестрёнка, а на него кричат, ругают, гонят прочь.

Чувство ненужности может вылиться в злобу по отношению к новому члену семьи. Поэтому найдите старшему занятие, которое позволит ему почувствовать себя нужным и полезным. Пусть пока он будет только помогать вам вести коляску на улице или подаёт пелёнки и распашонки из шкафа, не важно. Главное, чтобы он знал, что его помощь важна.

2. Ты же старший, ты уже взрослый! Когда в семье появляется младший, то единственный до сих пор ребёнок становится сразу же старшим. И, как ошибочно думают многие родители, взрослым.

Но ведь ребёнок оттого, что он теперь не единственный, не стал действительно старше, ответственнее, взрослее. Это так думают родители. А он ненавидит эту фразу, которой так часто пытаются призвать его к порядку и послушанию, отдавая при этом всю нежность и ласку другому малышу. Это большая ошибка. Найдите время и для старшего, обнимите, приласкайте, поцелуйте, скажите, как вы его любите.

3. Совместные игры. Очень часто старшему ребёнку просто скучно с маленьким. Из-за большой разницы в возрасте нет общих интересов, девятилетний мальчик будет играть совсем в другие игры, чем трёхлетний. Но все же, есть какие-то игры или другие занятия, в которых их интересы могут сойтись. Надо их только найти. Возможно, старший брат с удовольствием вырежет младшему братику бумажных солдатиков и поможет раскрасить, а старшая сестра поиграет в садик или в школу с маленькой сестрёнкой.

4. Авторитет старшего. Никогда не ругайте старшего ребёнка в присутствии младшего. Отойдите в сторону так, чтобы никто не слышал, и там тихонько скажите, что считаете нужным. Младший братик или сестрёнка может подумать, если мама с папой ругают старшего, то и он может не слушать его.

Используйте эти простые советы, и тогда вам не придётся решать детские споры, а старший сын или дочь станет вам надёжным помощником в воспитании младшего ребёнка.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: