Чего не стоит говорить ребенку?

Чего не стоит говорить ребенку?

Что не стоит говорить своему ребёнку?

Существует пять распространенных фраз, которые используют большинство родителей, и есть причины, почему их стоит избегать, особенно если вы хотите остаться для своего ребенка авторитетным родителем. Тибетское воспитание детей

5 фраз, которые не стоит говорить своим детям

1. «Ты сводишь меня с ума»

Возможно, так оно и есть, однако существует множество правдивых вещей, которые никогда не стоит говорить своим детям. Когда вы заявляете, что ребенок сводит вас у ума, злит и раздражает вас, это учит его тому, что он отвечает за поведение других людей. Стресс? Как выйти из стресса?

Поверьте, что дети и без того находят причины и способы винить себя за очень многое, и нам не нужно им в этом помогать. Вместо этого, покажите хороший пример эмоционального самоконтроля. Например, «Мне очень сложно сейчас быть терпеливым, дай мне время, чтобы успокоиться». А затем так и сделайте — возьмите тайм — аут.

2. «Потому что я так сказал»

Подобное заявление требует слепого послушания вашей власти. Причем такое утверждение у любого человека может отбить желание решать проблему, разбираться в правилах и свободно думать. Наоборот, нужно стимулировать любознательность в детях, а не лишать их ее.

Продемонстрируйте своему ребенку, что он заслуживает ваших объяснений по поводу его поведения и требований к нему. Поощряйте детское любопытство и умение мыслить критически. Вашим детям не обязательно соглашаться с вашими объяснениями, но они имеют право знать их, особенно если вы ожидаете, что они будут придерживаться их. Развитие личности подростка

3. «Сейчас же перестань плакать!»

Никогда и никому эта фраза не помогала решить проблему. Она только добавляет чувство страха, паники и отсутствия контроля в сложной ситуации. Чтобы понять своего ребенка поставьте себя на его место, разве вы слышали когда-нибудь от взрослых: «Я была очень расстроена, но затем муж крикнул, чтобы я перестала плакать, и мне стало намного лучше»?

Запомните, детский плач не является плохим поведением. Более того, искренний плач ребенка является одним из самых здоровых способов выразить негативные эмоции, к которым часто прибегают дети.

4. «Такова жизнь!»

Родители часто прибегают к этой фразе, особенно когда им нечего предложить взамен. Любая неправильная или несправедливая ситуация как вас так и вашего ребенка может задевать. Часто мы понимаем, что ничего нельзя сделать. Как уберечь ребёнка от групп смерти?

Зачастую эта фраза является вашей отговоркой, но она не помогает ребенку справиться со своим разочарованием. Более того, она учит его принимать жестокие аспекты жизни, даже если для него они неприемлемы.


Поддерживайте ребенка, вселяйте в него силы, чтобы справиться с проблемой, и не поощряйте беспомощность. Как воспитать ребёнка уверенным в себе?

5. «Ты слишком близко принимаешь к сердцу», «Тебе ли не все — равно», «Какая тебе разница, забудь»

Подобные утверждения лишают вашего ребенка желания сопереживать другим. Когда мы говорим ребенку, что неправильно быть слишком эмоциональным и восприимчивым, мы учим его тому, что эмоции являются признаком слабости. Таким образом, мы обесцениваем проявление эмоций и учим их подавлять. Также это говорит ребенку о том, что это их вина за то, что они расстраиваются.

Вместо этого, лучше учить ребенка уважать эмоции других. Обязательно помогайте ребенку понимать собственные эмоции и справляться с ними ответственно. Например, спросите его что он чувствует в той или иной ситуации. Так он сможет во взрослой жизни понимать себя, свои чувства и чувства близких людей. Добра Вам.

Развитие ребенка

Чтобы не нанести ребенку эмоциональную травму, родителям стоит отказаться от определенных фраз

Какие фразы нельзя говорить детям

К сожалению, никто в мире не идеален – ни дети, ни родители. Было бы очень хорошо, если бы родители никогда не имели повода расстраиваться из-за своих детей, а дети всегда вели себя хорошо.

В мире нет идеальных людей. Будучи родителями, вы можете расстроиться и сгоряча сказать что-то резкое своему ребенку и затем жалеть об этом.

Рассмотрим некоторые фразы, которые никогда не стоит говорить своим детям.

  • «Лучше бы ты никогда не рождался». Ребенок никогда не должен слышать такую фразу от своих родителей. Даже если вы очень расстроены каким-то его поступком, сдержитесь, прежде чем сказать это. Такая фраза не только ранит чувства ребенка, но и сильно занижает его самооценку, заставляя чувствовать себя никому не нужным.
  • «Поторопись или ты останешься здесь». Дети не так ощущают время, как взрослые. Если ваш ребенок уже боится, что вы его бросите или потеряете, от такой вашей фразы у него появится еще и чувство беспокойства. Постарайтесь выяснить, почему ребенок не успевает собраться, и помогите ему. Однако ни в коем случае не вызывайте у него страх.
  • «Ты никогда не делаешь то, что я тебя прошу». Когда вы слишком часто повторяете эту фразу, ребенок скоро почувствует, что не может ничего сделать правильно. Он задумается о том, что не стоит и пытаться. Попробуйте объяснить ребенку свои ожидания. Используйте фразу: «Я бы хотела, чтобы ты поступил так: …». Объясняйте свои пожелания как можно конкретнее, чтобы ребенок мог понять, что вы от него хотите.
  • «Почему ты не похож на своего брата/сестру?». Никто не любит, когда его сравнивают с другими, и ваш ребенок – не исключение. Он хочет, чтобы его ценили за то, кем он есть. Подобные фразы приводят к тому, что ребенок чувствует себя неадекватным. Эта фраза подталкивает ребенка к соперничеству с братом или сестрой. Ребенок, который слышит в свой адрес подобные фразы, часто чувствует, что не может сделать в жизни ничего полезного, потому что никогда не будет настолько хорош, как его брат или сестра. Не стоит сравнивать детей, лучше признайте, что каждый ребенок имеет свои сильные стороны и таланты. Цените их особенности и принимайте их такими, какими они есть.
  • «Ты как папа». Детям не нужно показывать разногласия, возникающие у вас с супругом, или отзываться плохо о супруге в его присутствии. Это может привести к тому, что ребенок подумает, что он должен выбирать между вами и супругом. Он даже может сказать что-то плохое в адрес отца. Даже если вы разведены с отцом ребенка, важно отзываться о нем хорошо в присутствии ребенка.
  • «Мы не можем себе этого позволить». Если вы слишком часто будете говорить ребенку, что не можете позволить себе что-то, он может начать думать, что счастье – в деньгах. Ребенок также может сделать вывод, что ваша семья испытывает финансовые трудности, независимо от того, так ли это на самом деле или нет. Вместо того чтобы говорить ребенку, что вы не можете позволить себе что-либо, лучше просто не объяснять причину, когда вы отказываете в чем-то ребенку.

13 фраз, которые нельзя говорить ребенку

13 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/зубная фея/работник РОНО».

Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.

2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»

Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»

3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»

Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.

4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»

Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»

Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.

6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»

7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»

Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!

8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»

Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»

9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»

Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.

10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»

Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.

11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»

Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.

12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе „Техасскую резню бензопилой“».

Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.

13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи между религией и терроризмом. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.

12 фраз, которые могут навредить вашему ребенку, и еще 12, которые можно использовать вместо них

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Слова обладают огромной силой. То, что мы в детстве слышим от родителей, может навсегда остаться в нашей памяти. Добрые и мудрые наставления ведут нас по жизни и помогают стать лучше, а слова, сказанные родителями в гневе и отчаянии, заставляют сомневаться в себе и много лет спустя. Оказывается, даже обычные фразы, которые кажутся безопасными и невинными, могут негативно повлиять на самооценку ребенка и вызвать чувство неуверенности в себе.

Мы в AdMe.ru выяснили, от каких 12 фраз стоит воздержаться во время общения с детьми и что, по советам экспертов, говорить вместо них.

Не стоит говорить: «Я так горжусь тобой!» или «Отличная работа!»

Попробуйте: «Ты можешь гордиться своей работой!» или «Как быстро ты решил этот ребус!»

Первая фраза кажется безобидной, но все не так просто. Когда родители хвалят ребенка за каждую мелочь, например за то, что доел обед или нарисовал картинку, эта фраза теряет свою значимость. Вместо этого попробуйте хвалить конкретные достижения ребенка, учите его быть самокритичным и гордиться теми вещами, которые он действительно выполнил на отлично.

Не стоит говорить: «Подожди, вот придет твой отец (твоя мать) домой!»

Попробуйте: «Пожалуйста, не делай так больше. Меня это очень расстраивает, потому что. »

Когда вы говорите первую фразу, вы «откладываете» наступление последствий за плохое поведение ребенка. Есть вероятность, что к тому времени, когда второй родитель придет домой, ребенок забудет, что случилось. Что еще хуже, вы пугаете ребенка его собственным отцом (или матерью), превращая своего супруга в «плохого полицейского» и уменьшая собственный авторитет. Попытайтесь решить проблему самостоятельно и объяснить ребенку, почему вас расстраивает его поведение.

Не стоит говорить: «Как прошел твой день?»

Попробуйте: «Что хорошего сегодня произошло?»

«Как прошел твой день?» — это на самом деле пустой вопрос, который подразумевает односложный ответ. Если вам действительно интересно, чем занимался ребенок в течение дня, задавайте конкретные вопросы, которые подтолкнут его к подробному ответу.

Не стоит говорить: «Пока не съешь суп, сладкого не получишь».

Попробуйте: «Сначала у нас суп, потом десерт».

Когда ребенок слышит первую фразу, ценность десерта для него возрастает, при этом удовольствие от еды в целом уменьшается. Попробуйте немного переиначить это выражение, чтобы и суп, и сладость казались одинаково вкусными.

Не стоит говорить: «Давай быстрее!»

Попробуйте: «Давай поспешим!» или «Посмотрим, кто быстрее наденет кроссовки!»

Когда вы заставляете ребенка делать что-либо быстрее, он испытывает стресс, ему страшно, что он опоздает и что-то пропустит. Попробуйте изменить фразу так, чтобы он почувствовал, что вы одна команда.

Не стоит говорить: «Оставь меня в покое!»

Попробуйте: «Что случилось?» или «Пожалуйста, дай мне минутку, чтобы закончить это, и мы поговорим, хорошо?»

Если вы все время отмахиваетесь от ребенка, он вскоре начнет думать, что нет смысла просить у вас помощи или совета: вы же всегда заняты. Если человек получает недостаточно поддержки в детстве, то, становясь старше, он вряд ли захочет делиться своими мыслями и чувствами с родителями. Если вы не можете уделить внимание своему ребенку прямо сейчас, спокойно попросите его подождать пару минут, пока вы не закончите свои дела.

Не стоит говорить: «Как тебе не стыдно!»

Попробуйте: «То, что ты делаешь, меня расстраивает, потому что. »

Ваш ребенок может быть еще слишком мал, чтобы понять, что такое стыд. Эта пустая фраза не дает ребенку представления о том, что он сделал что-то не так. Кроме того, есть исследование, которое показывает, что чувство стыда может привести ребенка к агрессии. Постарайтесь объяснять своим детям, что конкретно в их поведении было неправильно и как избегать этого в будущем.

Не стоит говорить: «Не плачь!»

Попробуйте: «Что случилось?» или «Почему ты расстроился?»

Плакать — это совершенно нормально, даже если причина, по которой ребенок плачет, кажется вам несущественной. Когда мы говорим ребенку «Не плачь», мы тем самым преуменьшаем важность его переживания и заставляем малыша думать, что его эмоции не имеют значения. Вместо этого покажите ему, что вам это важно и вы хотите помочь.

Не стоит говорить: «Тут нечего бояться!»

Попробуйте: «Я вижу, что тебе страшно. Я с тобой».

Первой фразой вы не успокоите своего ребенка, если он действительно напуган. И опять же, вы транслируете ему послание, что его чувства не берутся в расчет. Постарайтесь сопереживать ребенку, обсудите, что вызвало его страх.

Не стоит говорить: «Потому что я сказал „нет“!»

Попробуйте: «Пора выключать телевизор и приступать к урокам».

Первая фраза не позволит ребенку понять причину, по которой он должен делать то, чего вы от них хотите. Вместо этого он решит, что у него нет никаких прав и вы тот, кто решает за него. Попробуйте вместе с понятными инструкциями кратко объяснить, почему вы хотите, чтобы ребенок это сделал.

Не стоит говорить: «Я мог это сделать, когда был в твоем возрасте».

Попробуйте: «Давай я покажу тебе, как это сделать!»

Все дети развиваются по-разному, и сравнивать ребенка с другими, в том числе и с собой, не самая лучшая идея. Вместо этого попробуйте научить своих детей делать то, что им не удается.

Не стоит говорить: «Ты меня разочаровываешь».

Попробуйте: «То, что ты делаешь, меня расстраивает, потому что. »

Фраза «Ты меня разочаровываешь» дает ребенку понять, что он не оправдал ваших ожиданий. Объясните ему, что вы чувствуете из-за его действий, не используя слова «разочаровать».

А у вас есть дети? Используете ли вы какие-нибудь из приведенных фраз вместо более привычных, но вредных?

Что не стоит говорить ребёнку

Родители возьмите во внимание, что ребёнок в любое время, должен чувствовать себя в безопасности. Ваш внутренний голос говорит о том, что нужно говорить, а что не стоит говорить ребёнку. Когда мы рождаемся, наши родители это всё что у нас есть в этом мире. Будучи детьми мы редко смотрим на родителей как на «обычных людей», для нас они как супер герои . Мы не смогли бы стать теми людьми которыми мы стали сегодня без наших родителей. Первыми к кому мы обращаемся когда нам нужна поддержка и совет, это родители. Родители должны иметь в виду, что ребёнок в любой момент чувствует себя в безопасности. Однако, как и все люди, все мы делаем ошибки.

Люди, которых мы называем мама и папа, они наши создатели, опекуны и защитники. В глазах ребёнка они Боги и Богини, и нет ничего ничего не возможного что мама и папа не могут сделать. Все родитель делает, и как он это делает, становится важной частью психики ребенка. Способ общения родителя и ребёнка становится их внутренним голосом. Он говорит ребёнку, что хорошо, а что плохо.

8 фраз которые не стоит говорить детям

Независимо от того, на сколько родитель зол и что ребёнок сделал:

1. «Перестань плакать, сейчас же!» Даже если ваш ребёнок не имеет никаких оснований, чтобы плакать в такой момент не заставляйте его чувствовать себя глупо, потому что ребёнок не может перестать плакать. Дети часто не могут контролировать свои эмоции. У ребёнка должна быть возможность почувствовать то что он чувствует, и если вы говорите своему ребёнку прекратить плакать, вы даёте ему установку что это не правильно показывать эмоции, и в конце концов сработает механизм вытеснения. В такой ситуации родитель может сказать что-то вроде: «Это нормально плакать, но по-прежнему мне важно чтобы ты понял то что ты сделал/ ла неправильно». Такая постановка приведёт к лучшим результатам.

2. «Ты меня разочаровал!» Родители такое говорят своим детям, когда они уже чувствуют себя плохо потому что сделали что-то не так как следует. Когда ваш ребёнок делает что-то неправильно, вместо критики помогите ему найти правильный путь и не позвольте ему думать что он всё делает не правильно. Попробуйте сказать что-то вроде: «Ты сделал это неправильно. Давай поговорим об этом, всё будет в порядке.

3. «Это не достаточно хорошо». Это больно, когда вы говорите ребёнку что чего-то не хватает, будь это внутреннее или внешнее. Если не решать вовремя, это заставит ребёнка чувствовать себя не достаточно хорошим и недооценённым, на протяжении всей жизни. Попробуйте сказать: «Ты хорошо это сделал, но мы можем ещё поработать над этим».

4. «Большие девочки/мальчики не боятся!». Таким высказыванием вы не защитите вашего ребёнка. Иногда дети боятся, и вы не можете прекратить эти страхи, говоря им, чтобы не они боялись. Каждому из нас иногда страшно, даже вам. Отрыто «посмотреть в глаза» своему страху вместо того чтобы убегать от него — это то, чему вы должны научить вашего ребёнка. Можете сказать что-то вроде: «Это нормально бояться, все боятся иногда, но я знаю, что тебе поможет».

5. «Ты ничего не стоишь!» Это то, что вы никогда не должны говорить своим детям! Вы тот человек, в чьём одобрении ваш ребёнок нуждается больше всего. Не нужно делать так что бы ребёнок боялся того что вы могли бы подумать о нём если у него что-то не получается. Если такое говорить ребёнку, он может провести всю оставшуюся жизнь в поисках одобрения родителей или других важных для него людей. Попробуйте сказать что-то вроде: «Никто не совершенен, в следующий раз ты сделаешь это ещё лучше».

6. «Ты непослушный, ты плохой!». Не позволяйте ребёнку почувствовать, что он плохой. Лучше использовать фразу: «То что ты сделал плохо, но ты это можешь изменить», «такое поведение не может быть образцовым». В любом случае, у ребёнка не должно сложиться впечатление что такой поступок делает его плохим в целом. Мы все ошибаемся, это не значит, что мы все плохие люди.

7. «Я делаю всю работу за тебя!» Это ваш ребёнок, вы должны делать для него многие вещи, потому что он /она не выбирал родиться. Дети не являются проблемой, вы делаете что-то для них, потому что вы заботитесь о них , а не наоборот.

8. «Ты жирный/ ая !». Не стоит так жестоко обижать своих детей. Если у вас толстый ребёнок, ему это уже известно что он толстый. Без сомнения, он это уже слышал от других детей в детском саду или школе. Дом должен быть безопасным местом, а не место, где ребёнка обижают ещё больше. Попробуйте сказать что-то вроде: «Я думаю о том, чтобы подтянуть форму и быть здоровым, а ты бы хотел попробовать вместе со мной? Я не хочу делать это в одиночку». Повышенное внимание на негативном внешнем виде ребёнка может привести к расстройству пищевого поведения и нездорового образа жизни.

Будьте осторожны, о чём вы говорите со своими детьми. Любите своего ребёнка, таким какой он есть и побуждайте его делать хорошее!

Чего не стоит говорить ребенку?

Известный психолог, специалист по детско-родительским отношениям Томас Гордон выделил ряд типичных родительских реакций в воспитании и описал их восприятие ребенком.

«Немедленно домой!», «Перестань крутиться!», «Не смей трогать!»

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды не важны, он должен действовать в соответствии с тем, что чувствует или хочет сделать его родитель. Они сообщают о неприятии ребенка таким, какой он есть в этот момент, и вызывают страх перед родительской властью, чувство обиды, злости или сопротивления.

«Если ты сейчас же не перестанешь, то пожалеешь!», «Вот придем домой, ты у меня получишь!», «Если не уберешь игрушки, я их выброшу»

Эти реакции родителей создают у детей чувство боязни и покорности. Они так же могут вызвать сопротивление и враждебность, как и приказания. Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка, и вызывают у ребенка желание «испытать» родительскую угрозу, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.

«Ты должен всегда уважать старших», «Так думать нехорошо», «Хорошие девочки так не поступают»

Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга, обязанности. Дети могут отвечать на все эти «должен», «нужно», «следует» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции. Такие фразы могут заставить ребенка чувствовать недоверие со стороны родителей или вызвать у него чувство вины.

«Мама лучше знает, как надо», «Я жизнь прожила и лучше знаю, как тебе следует поступить»

Такие сообщения часто ощущаются детьми как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять решение, постепенно формируя его зависимость от родителей и нежелание проявлять инициативу. Советы часто передают чувство превосходства родителей над ребенком. У ребенка также может появиться чувство, что родители его не понимают.

Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, никчемности, снижают самооценку. Как родитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе. У подростков критика также часто вызывает контркритику («На себя бы посмотрел»). Оценка заставляет детей скрывать свои чувства от родителей («Если я им скажу, меня будут ругать»).

«Молодец, ты у меня самый лучший»

Вопреки распространенному мнению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает и негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу «Я» ребенка, может вызвать враждебность («Я же знаю, что плохо играл!»). Иногда похвала воспринимается ребенком как манипуляция — способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям («Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился»). Иногда дети обнаруживают, что родители их не понимают, когда хвалят («Ты не сказала бы этого, если бы знала, как я действительно себя чувствовал»). Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее.

«Да ты посмотри на себя, выглядишь как клоун с этой прической»

Могут иметь разрушающее влияние на образ «Я». Наиболее частый ответ подростка на эти сообщения — «вернуть» их обратно («Ты сам лентяй»). Желая с помощью насмешек сделать взгляд ребенка на самого себя более реалистичным, родители в худшем случае серьезно обижают ребенка, а в лучшем он просто обесценивает родительское сообщение.

«Я вижу тебя насквозь», «Да я знаю, чего ты хотел добиться»

Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его «вычислили», что родители знают мотивы его поведения. Такой родительский «психоанализ» нервирует ребенка, действует на него угрожающе. Если этот анализ или интерпретации верны, то ребенок очень смущается, так как он оказывается «на виду», если неверны — раздражается, что его обвинили несправедливо. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее, ребенок чувствует отношение превосходства со стороны родителей. Сообщения типа «Я знаю, почему ты так говоришь» и «Я тебя вижу насквозь» часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.

«Не переживай», «На самом деле все не так страшно, хватит плакать»

Утешающие сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может позволить ребенку почувствовать, что его не понимают («Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган»). Такие сообщения говорят ребенку, чтобы он перестал чувствовать то, что он чувствует (огорчение, обиду и т. п.). Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменить их и часто перестают доверять родителям («Ты говоришь это просто потому, что хочешь ободрить меня»). Эти реакции часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, так как ребенок чувствует, что родитель не принимает его переживания такими, какие они есть, не помогает разобраться с причинами, а просто хочет, чтобы они поскорее прекратились.

Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь. Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно если не понимают, зачем их спрашивают. Если вы задаете слишком много вопросов ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему возможность самому найти нужное решение.

«Ерунда какая, завтра сам будешь смеяться»

Ребенок считает, что он не интересует родителя, который не уважает его чувства и отвергает его. Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка могут заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушаны с уважением.

Чего не стоит говорить детям во время ссоры?

Человеческие отношения складываются из многих моментов, разговоров, воспоминаний, не всегда приятных. От того, насколько хорошо удается людям решать конфликтные ситуации, зависит их будущее общение. Связь родителя и ребенка прочна от природы, их любовь не требует подтверждения, но и она проходит испытания. Дети подрастают и начинают в чем-то не соглашаться со взрослыми, происходят первые серьезные ссоры, к которым их участники иногда оказываются не готовы. Мамы и папы в сердцах говорят лишнее, сыновья и дочери бросаются обвинениями и оскорблениями, все кричат или плачут. Родителю важно научиться контролировать себя в такие моменты.

Эмоции взрослого человека во время ссоры с ребенком

Общение родителей с маленькими детьми происходит относительно спокойно. Малыши могут капризничать, протестовать, плакать, бросаться вещами, но взрослые люди не вступают с ними в перепалку, поэтому как таковой ссоры не происходит. Одни мамы просто подавляют протесты ребенка, пользуясь своей властью и авторитетом. Другие — дают сыну или дочери выплеснуть эмоции, после чего жалеют и убеждают сделать то, что требуется.

Есть родители, которые проявляют несдержанность, кричат или рукоприкладствуют, но и они вряд ли назовут происходящее конфликтом, поскольку дети не могут им ответить взаимностью и сопротивляться.

Картина меняется, когда ребенку исполняется 6-8 лет. В этом возрасте он становится более самостоятельным и иначе выстраивает общение с родителями. Девочки и мальчики не соглашаются надевать неудобную одежду, отказываются убирать игрушки, указывают родителям на их недостатки. При этом не удается изменить мнение сына или дочери, прикрикнув на них. Можно заставить их подчиниться, но это не изменит ситуации: дети обретают собственный взгляд на вещи.

Взрослые при этом испытывают смешанные эмоции. Когда ссора происходит впервые, родители недоумевают, огорчаются, уступают или по старой привычке требуют послушания без особой аргументации. Часто повторяющиеся стычки вызывают раздражение, злость. Мамы и папы нередко срываются, повышают голос, используют при общении шаблонные фразы, которые сами не любили в детстве.

Спектр эмоций и реакций человека на чужие слова и поступки зависит от душевного и физического состояния. Будучи не в настроении, уставшим, голодным, расстроенным, простуженным, родитель может слишком бурно отреагировать на поведение ребенка. Ссоры рождаются на пустом месте, из-за разбросанных вещей, невымытой посуды, неубранного кошачьего лотка.

Родители чувствуют ярость, кричат и поднимают руку на детей, когда не могут справиться с грузом навалившихся проблем. Так поступают не только тираны, но и любящие мамы и папы. В спокойном состоянии они стараются утешить ребенка, жалеют его, откладывают разговор на другое время. Здоровая реакция мамы на то, что дочь нервничает и не хочет разговаривать, — обнять ее, накормить, спросить, что случилось. В хорошем настроении папы часто с юмором относятся к раздражительности детей, сводят конфликты на нет, переводя все в шутку.

Частые перепалки с детьми беспокоят большинство родителей. Даже если им удается сохранять спокойствие и мудрость, неприятный осадок и страх потерять доверительные отношения с ребенком гложет многих матерей и отцов.

19 фраз, которые нельзя говорить детям

1. «Будешь так себя вести, тебя заберут/полицейский арестует/накажет вон тот дядя. и прочие приятности.

Мало того, что эта фраза говорится родителем, взрослым, которому безапелляционно доверяешь, пугаешься от этих слов. Так ещё и ой как аукнется в возрасте иррациональных страхов (примерно с 4 до 6 лет)

2. «Откуда у тебя руки растут?» «Руки -крюки» и прочие намёки на неопрятность и неаккуратность, которые казалось бы невинны. Но нет, не невинны.

3. «Давай я сам!», «Да у тебя не получится, дай помогу!», «Не трогай, у тебя не выйдет»

Все эти слова плотно отпечатываются и потом всю жизнь звучат во внутреннем диалоге подросшего человека.

4. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/сильный», «Ты что слюнтяй! Прекращай плакать!», «Перестань реветь, замолчи!»

Отрицание чувств ребёнка, вот что это. Человеку сейчас плохо и ему нужна поддержка. «Не реви, таких Кать у тебя ещё 20 будет» – это не поддержка, а опять отрицание. Не удивляйтесь потом, что ребёнок перестанет делиться с Вами.

Не говоря уже о том, что подобные фразы чётко формируют стыд. Стыд за то, что я чувствую.

5. «Да я/мы всю жизнь ради тебя! Всё для тебя! А ты?»

Что это? Обвинение маленького человека в своих неудачах. Перенос ответсвенности. Не велика ли ноша? Просил Вас ребёнок жертвовать собой? Что почувствовали бы, если бы родитель Вам так сказал? Вину. И только.

6. «Да я в твои годы!», «Посмотри на брата/сестру, какой молодец. А ты?»

Что чувствует ребёнок? Что какой он есть – он не нужен. Что ему надо тянуться до какого-то невероятного идеала. Но существует ли он?

Сравнивать можно только с собой вчерашним. И только.

Иначе – прямой путь к неврозам.

7. «Мы всё равно сделаем так, как мы сказали. Меня не волнует что ты там хочешь!»

Обесценивание. Капитальное. До основ. В эту же топку: «вырастешь – поймёшь», «пока маленький нет у тебя права выбирать/говорить/решать»

8. «Ещё раз устроишь подобное и не видать тебе сладкого/приставки/денег»

Первое – это подмена понятий и мотивации. Второе- я не помогаю тебе решить проблему, я лишь пугаю и наказываю, возводя в культ сладкое/приставку/деньги и так далее.

9. «Сел за стол!» «Быстро съел суп!» «Ну-ка попросил прощения!»

И прочие фразы с глаголами в прошедшем времени, которые оспариванию не подлежат. Они ломают, подавляют, унижают и бьют по достоинству.

10. «Чего ты боишься? Вампиров? Бред какой, не существует их, спи давай!»

Отрицая страхи ребёнка, близость с ним не установить. Что понимает ребёнок? Что родитель в упор не видит моих проблем и помощи от него ждать не приходится.

11. «Что такое оргазм? Ты откуда слова такие знаешь? Рано тебе ещё об этом думать!»

Дети постоянно задают неудобные вопросы. Если на них ответите не Вы, то кто-то другой. Что там за информация вольётся в Вашего ребёнка – не известно.

12. «Делай, как я сказал!»

Дети делают так, как видят, копируя Ваше поведение. Они не вырастут вежливыми в семье, где «спасибо» говорится только по праздникам.

Не говоря уже, что приказы подавляют личность.

13. «Ты лучший!», «В классе ты самый самый!» и прочая неадекватная похвала.

Хвалить и поддерживать -да. Но быть лучшим для родителей и быть лучшим для всех остальных – разные вещи. Адекватность самооценки – важная штука.

14. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»

Пытаясь добиться послушания, ставите под сомнение свою любовь. Ребёнку нужна уверенность в родительской любви без всяких условий.

15. «Зачем я тебя вообще родила?», «Без тебя проблем не было!», «А мы ждали девочку/мальчика!»

Мало того, что такие фразы вылетают момент гнева, а значит откладываются прямо в подсознании ребёнка. Отрицание его на уровне существования – груз не легкий.

Сюда же фразы: «не попадайся мне на глаза!» «Чтобы я тебя больше не видел!»

16. «От твои криков у меня голова болит!», «Ты так себя ведёшь, что давление поднялось»

Все фразы, с попыткой сыграть на страхе ребёнка потерять родителя – в топку. Он не ответственен за здоровье и жизнь взрослого. Когда Вы реально заболеете или умрете- не простит себя.

17. «Какой ты жадина!», «какой невоспитанный!» и прочие оценки слышатся ребёнком, как «я плохой»

18. «Ну и оставайся, я ухожу!»

В книге «тайная опора»- отлично описаны подобные случаи.

19. Говорить на улице чужим детям: «сейчас я тебя заберу», просто запомните, что нельзя.

10 вещей, которые вы не должны говорить своему ребенку

Мы обратились к воспитателям, исследователям и консультантам и задали им вопрос: «каковы вещи, которые родители не должны никогда говорить своему ребенку?» Их ответы могут вас удивить! Мы перечислили первую десятку ответов ниже.

Прекрати плакать прямо сейчас!

Вот одна из вещей, которую вы никогда не должны говорить своему ребенку. Просто представьте, могли бы вы сказать это девушке, которая потеряла работу или пережила развод?Скорее всего, нет. Тогда почему вы говорите это своим детям, когда у них наступает тяжелое время? Дети чувствуют сильные эмоции так же, как взрослые, если не больше. Им нужно знать, что это нормально иногда бояться, грустить, злиться или перегружаться. Плач – это клапан, который помогает контролировать их разочарования. Пережмите его сейчас, и у вашего ребенка могут возникнуть проблемы с выражением и обработкой эмоций на протяжении всей их жизни. Слезы не должны быть табу.

Ешь овощи, они полезны!

Мы знаем, что иметь дело с суетливым поедателем трудно. Но рассказывать своему ребенку есть пищу, потому что она здоровая, нежелательно. Не та мотивация. Дети не заботятся о качестве питания (извините, мама). Вместо того, чтобы сосредоточиться на здоровье, попробуйте сосредоточиться на вкусе или веселье. Скажите им, что брокколи – это действительно маленькие детские деревья, которые они могут есть, как настоящие динозавры. В глазах ребенка вкус и веселье намного важнее здоровья. Мы думаем, что вообще не стоит употреблять слово здоровый при ребенке, если не хотите получить сбитые пищевые привычки в дальнейшем.

Ты такой толстый

Говоря ребенку, что он «жирный», вы вредите их чувствам, самооценке или вызываете дополнительный стресс. Сокрушение ребенка по поводу своего веса не приведет его к диете, а наоборот, может привести к нездоровому образу жизни и неупорядоченному питанию. Если вы действительно хотите помочь ребенку изменить вес, расскажите ему, как сосредоточиться на вкусе здоровой пищи и преимуществах, которые приходят с потерей веса, а не на внешнем виде. Другими словами, сделайте правильное питание и физическую активность забавными! Не делайте акцент на внешности.

Прекрати вести себя как ребенок!

Какими должны себя вести дети? Как взрослые? С чего? Они не должны. И несправедливо ожидать, что они будут вести себя подобным образом. Если ребенок ведет себя странно и несоответственно возрасту, обратите внимание на контекст и попытайтесь определить основную причину. Дети иногда регрессируют к более молодому поведению, когда они напуганы или обеспокоены. Вместо того, чтобы позорить их, что они ничего не могут, попробуйте настроиться на них, чтобы понять, что действительно беспокоит их. Затем вы можете обратиться к первопричине детского поведения без вины или стыда.

Я такая толстая

Ваши дети все слышат. Когда они слышат, что вы делаете эти негативные комментарии о себе, это влияет и на них. Ваши дети смотрят на вас и видят красоту. Для них вы самый удивительный человек в мире, и они хотят быть такими же, как вы! Если они слышат, как вы критикуете свое тело, они могут моделировать это поведение и чрезмерно беспокоиться о весе и внешности, особенно если они девочки. Отвратительные комментарии о вашем весе – одна из тех вещей, которые вы никогда не должны говорить своему ребенку. Моделируйте самолюбие вместо этого и помогите повысить самооценку ваших детей.

Ты сделал большую работу над этим, но.

О нет, это страшное «но», которое дает ребенку похвалу и сразу же отменяет ее. Это еще одна из тех вещей, которые вы никогда не должны говорить своему ребенку. Ваш комплимент полностью потеряется, потому что ваши дети слышат и воспринимают всю фразу, включая вторую часть. Когда вы хотите дать положительное подкрепление хорошо выполненной работе, подарите комплимент без всяких “но”. Таким образом, ваш ребенок действительно запомнит похвалу. Конструктивная обратная связь может быть дана позже сама по себе, не загрязняя чистоту комплимента.

Тебе нужно успокоиться прямо сейчас

Обычно это происходит во время эмоционального взрыва или вспышки гнева, и это примерно так же полезно, как подливать масло в огонь. Если бы ваш ребенок мог успокоиться, он бы сделал это сразу же. На данный момент уже слишком поздно. Слова «успокоиться» приведут к аннулированию реальных эмоций, которые они испытывают. Если кто-то и должен сохранять спокойствие, то это, вероятно, вы. Будьте терпеливы до тех пор, пока шторм не пройдет, а затем проговорите эмоции, которые привели к вспышке гнева у ребенка.

Большие девочки или большие мальчики не боятся

На самом деле, взрослые все время боятся. Когда вы говорите подобную фразу детям, вы обесцениваете их чувства и заставляете их чувствовать, что вы отвергаете их страхи или не слушаете, что они говорят. Вместо этого спросите, что пугает их, и обсудите это. Чувство страха совершенно нормально. Мальчики или девочки «не боятся» – это еще одна из тех вещей, которую вы никогда не должны говорить своему ребенку.

Почему ты не можешь быть больше похож на свою сестру / брата?

Вот еще один пункт, чтобы добавить к списку вещей, которые вы никогда не должны говорить своему ребенку. Это хороший способ развить комплекс неполноценности или потенциально вывести ребенка из равновесия. Эта фраза также может оттолкнуть вашего ребенка от его братьев и сестер, или усилить соперничество между ними. Каждый ребенок особенный. У каждого будет свой собственный набор сильных и слабых сторон. Любите и цените уникальные отличия каждого! Не играйте в любимчиков, для этого у них еще будут учителя.

Делай то, что я говорю, и не спрашивай

Смутные угрозы и невыполненные наказания – это не лучший способ привлечь кого-то к тому, что вам нужно. Понимание, что хотят от человека, увеличивают ваши шансы на помощь с его стороны. Поэтому выделите дополнительную минуту, чтобы объяснить вашему ребенку причину, по которой вы хотите, чтобы он что-то делал. Они пойдут навстречу, если поймут. Проверено!

Теперь, когда вы знаете то, что никогда не должны говорить своему ребенку, вам будет намного проще построить крепкие отношения с ним. А вы какую из этих фраз практикуете хоть иногда?

5 вещей, которые никогда не нужно говорить своим детям

Быть родителем вовсе не легко. Мы приходим к этой роли в своей жизни, таща за собой значительный багаж: наш собственный детский опыт, наши личностные особенности, способности справляться со своими чувствами и адекватно выражать их, способности к эмпатии… Этот список можно продолжать бесконечно. Понятно, что далеко не всегда этот «багаж» играет позитивную роль в построении наших отношений с собственными детьми.

К сожалению, мы все прекрасно знаем, как много взрослых довольно сильно травмированы своим детским опытом, психологически нездоровыми взаимодействиями с своими родителями. Причем, к несчастью, довольно часто этот негативный опыт буквально передается из поколения в поколение, отравляя жизнь семьи на протяжении многих десятилетий.

Как быть хорошим родителем: чего не стоит говорить своему ребенку

Как разорвать этот порочный круг? Что значит быть хорошим родителем? Понятно, что на этот вопрос не может быть однозначного ответа, «хороший родитель» – существо слишком сложное и многогранное. Но сегодня мне бы хотелось поговорить о том, что частично быть хорошим родителем означает избегать поведения, которое может нанести вред собственному ребенку. К сожалению, психологические исследования подтверждают идею о том, что «зло сильнее добра», то есть негативные воздействия на личность приводят к более значимым последствиям, чем позитивные.

Давайте подумаем, какие родительские послания однозначно будут оказывать на ребенка деструктивное воздействие.

Использование слов как оружия

Когда мы называем плачущего ребенка «нытиком», «слабаком», когда мы, в сердцах, бросаем, что он «тупой», или «жирный», или «лентяй», мы наносим эмоциональный урон. Современные исследования показывают, что эмоциональная боль, психологическое насилие, вербальная агрессия зачастую не менее разрушительны для ребенка, чем физические наказания.

Поэтому давайте не будем себя обманывать: словами можно ударить. Очень больно. Слова оставляют глубокие, пусть и не всегда сразу заметные шрамы на душе вашего ребенка.

Выговоры, начинающиеся словами «ты всегда…»

Конечно, дети (как и все люди) совершают ошибки, иногда они ведут себя откровенно плохо. И конечно же, нам, родителям, иногда бывает нужно поругать ребенка. Но почему не стоит начинать выговор со слов, написанных выше? Потому что в этом случае мы ругаем уже не поведение, а самого ребенка, его личность.

Такого рода взаимодействие наносит серьезный ущерб и отношениям взрослых. Помните, как Вы хотели поругать мужа за то, что он не вынес мусор, а в результате припомнили ему все грехи, совершенные за ..дцать лет супружеской жизни?

Для ребенка такой «переход на личности» будет гораздо более разрушительным, убеждая его в том, что он вообще «не тот» и «не такой», каким должен быть, чтобы его любили.

Отрицание чувств ребенка

Эта деструктивная стратегия проявляется в том, что, в ответ на эмоциональную реакцию ребенка (чрезмерную, с нашей точки зрения), мы говорим ему что-то вроде «ты просто слишком чувствительный». Особенно опасно, если родитель использует такую стратегию, когда ребенок «взбрыкнул» в ответ на его (родителя) действие. Тем самым родитель снимает ответственность и вину с себя самого и перекладывает их на ребенка.

Ребенок не обладает достаточно зрелыми психологическими механизмами, позволяющими понять, что именно происходит, он будет считать, что действительно «сам виноват». Довольно часто ребенок будет верить в свою «чрезмерную чувствительность», что приведет к тому, что он просто перестанет доверять своим чувствам и оценкам ситуации.

По сути, это более легкий вариант эмоционального насилия, очень разрушительного, в результате которого ребенок может получить такие послания, например, как «то, что ты чувствуешь, никого не интересует» или «ты сам виноват, потому что это ты сам какой-то неправильный».

Сравнение одного ребенка с другим

Сравнение детей друг с другом далеко не безопасно даже в рамках одной семьи. К сожалению, соперничество между братьями и сестрами – далеко не такая безобидная с психологической точки зрения вещь, как может показаться на первый взгляд.

Фразы типа «Ну почему ты не можешь быть таким, как Саша?» или «Посмотри, какая молодец Аня. Ну почему ты хотя бы что-то не можешь сделать правильно?» совсем не будут мотивировать вашего ребенка к каким-либо свершениям. Любящему родителю очень важно помнить, что каждый ребенок – это уникальная индивидуальность, как бы банально это ни звучало.

Игнорирование личного пространства ребенка и его границ

Ребенок растет и развивается, родителю важно уметь к этому приспосабливаться: то, что уместно при взаимодействии с начинающим ходить малышом вряд ли сработает с подростком, жаждущим свободы. Важно уважать границы ребенка, давать ему личное пространство (так, чтобы это было сообразно его возрасту), предоставлять возможность выражать чувства и высказывать мысли без опасения натолкнуться на нравоучения и критику. Это не только позволяет ребенку быть самим собой, но и учит тому, что уважение границ другого – важная часть эмоционально близких отношений.

Нарушение границ ребенка может проявляться по-разному. Конечно, в первую очередь здесь приходит в голову образ авторитарного родителя, желающего держать «все и вся» под неусыпным контролем. Так же и родитель, который живет «через ребенка», считает его продолжением себя не может, по определению, уважать границы и личное пространство своего сына или дочери.

Обычно выросшие в таких условиях люди испытывают значительные трудности в установлении здоровых межличностных отношений: либо они приучились постоянно защищаться, выстраивая вокруг себя стены, которые ошибочно принимают за границы, и избегая глубоких привязанностей, либо являются чрезмерно тревожными, склонными к формированию эмоциональных зависимостей.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: