Что делать, если ребенок командует родителями

Что делать, если ребенок командует родителями

Ребенок командует родителями

Главная → Дети 1 – 3 лет → Ребенок командует родителями

Интересный вопрос от мамы: «Ребенку 2 года, он настоятельно требует, чтобы родители выполняли то, что он им говорит. Если родители не выполняют его требования, начинаются в доме истерики.»

Дети в возрасте двух, двух с половиной, 3-х лет, а некоторые дальше всю жизнь, пытаются руководить родителями.

Пытаются почувствовать себя теми, кто манипулирует игрушечками на ниточках.

Ребенок пытается управлять родителями.

Когда родители позволяют дергать за ниточки, позволяют что бы детка давала приказы, ребенок понимает «Ух ты, как здорово, я маленький, говорю взрослому — сделай это, он тут же бежит и делает, а если я капризничаю, потому что мне не нравится, как он сделал, взрослый бежит переделывать. Я – король», думает ребенок.

Важно для себя осознать, что в семье есть только два вожака — мама и папа, а ребенок — всего лишь ребенок, он должен понимать и чувствовать свою роль, должен понимать, что он маленький, что он не главный.

Иногда можно в такую игру играть, можно послушаться ребенка, когда он что-то говорит.

Например: «Мама сядь». Можно сесть, иногда можно сказать «Нет, мама сейчас садиться не будет».

Ребенок становится центром внимания, когда родители долго ждали ребеночка, когда у них было сложное детство. Взрослые хотят, чтобы у ребенка все сложилось по-другому, лучше.

Жизнь у него будет хорошая, счастливая, без ограничений, мы сделаем все, чтобы он был счастлив.

Мы будем с него пылинки сдувать, будем делать то, что он говорит.

От этого ребенку становится плохо, ребенок чувствует — я маленький, почему я стою во главе семьи, почему взрослые мне подчиняются, они слабые?

Ему не комфортно в этой роли.

Когда ребенок дает Вам указание, Вы думаете, хотите Вы поиграть в игру под названием «Командир», или не хотите.

Если хотите, делайте это с улыбкой, не хотите говорите — «Нет».

Когда ребенок будет устраивать истерики, Вы говорите ему: «Ты плачешь, потому что хочешь, чтобы мам сделала по- твоему, нет, мама так делать не будет, сейчас мы не играем».

Истерики будут, потому что ребенок привык к такому поведению.

Он привык, что Вы исполняете все его прихоти, приказы, он добивается своего.

Когда он поймет, плачь не плачь, а мама сделает по- своему, такое поведение сойдет на нет.

Через какое- то время он перестанет Вам приказывать.

Любому ребенку нужны границы, правила, ограничения, ему нужен режим, так ему спокойнее и комфортнее.

Он чувствует себя уютно, стабильно, под защитой.

Воспитание ребенка

Некоторые родители выполняют все требования ребенка, что приводит к негативным последствиям

Ребенок любит командовать: как решить проблему

Вам может быть трудно поверить в то, что ваш ребенок хочет, чтобы вы поднялись вверх по карьерной лестнице. Представители престижных профессий (юристы, бизнесмены, руководители компаний и т. д.) имеют одну общую особенность: их дети любят командовать.

Помните ли вы, как родители в детстве давали вам все, что вы хотели? Вам даже не нужно было говорить ни слова, а только показать желаемое – и родители сразу же приносили это вам. Если вам что-то не нравилось, вы недовольно ворчали, и родители устраняли то, что вас раздражало. Скорее всего, в вашем детстве такого не было, но у современных детей дела часто обстоят именно так.

С другой стороны, обратите внимание, как вы ведете себя с другими взрослыми. Вы не уступаете, если кто-то пытается занять ваше место в пробке. Вы можете иногда промолчать в споре с начальником или воспитательницей вашего ребенка в детском саду, но в целом вы ведете себя уверенно и с достоинством.

Однако все меняется, когда ваш ребенок начинает командовать. Независимо от вашей должности и от того, сколько людей у вас в подчинении, вы готовы выполнить любой его каприз. Вы можете сидеть в кресле и работать, но, когда ребенок заявляет, что хочет сесть в кресло, вы сразу же уступаете ему место. Вам не нравится, что ребенок играет с вашим обручальным кольцом, но все равно даете его, потому что знаете, что ребенок не отстанет.

Такое поведение родителей имеет свое объяснение. Разумеется, вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал, что его любят, ценят и прислушиваются к его словам. Из-за плотного рабочего графика вы не можете проводить с ним столько времени, сколько хотите, но не любите видеть его грустным или расстроенным. Своими действиями вы хотите доказать ребенку, что вы на его стороне.

Проблема в том, что, когда вы позволяете ребенку командовать, он не становится спокойнее от вашей заботы и поддержки. Вам может казаться, что ребенок чувствует себя счастливым, когда командует в доме, но на самом деле он волнуется, с каждым разом становясь все более напуганным. Он не усваивает, что может положиться на вас, но не может понять, почему никто его не контролирует.

Непреднамеренные последствия

Представьте, что вы заболели и не знаете, что именно не так. Вы чувствуете себя плохо и переживаете, что вам могут не подойти лекарства, и, когда доктор входит в комнату, вы говорите ему: «Доктор, мне не нравится принимать антибиотики». Вместо того чтобы осматривать вас и рассказывать, в чем проблема, доктор отвечает: «Хорошо, никаких антибиотиков. Я понял». Он выписывает вам гомеопатическое средство со словами, что это должно помочь. Вы говорите: «Подождите, разве вы меня не осмотрите?» Но доктор запутался и не отвечает.

Или представьте себе другую ситуацию: вы садитесь в самолет, жалуетесь стюардессе, что в салоне грязно, пилот слышит это и отменяет полет.

Звучит смешно, не правда ли? Но ребенок в ситуациях, когда вы выполняете все его капризы, не может понять, почему вы не контролируете ситуацию. Он просто пытается привлечь ваше внимание и самоутвердиться, но не хочет постоянно командовать.

За каждым случаем, когда ребенок требует что-то или капризничает, кроются его чувства.

Сначала ему весело от того, что он чувствует свою власть и заставляет родителей подчиняться. Но впоследствии он чувствует себя ужасно. Он рассчитывает на то, что вы обеспечите его безопасность. Так же, как и вы чувствуете себя спокойнее, зная, что кто-то более компетентный контролирует ситуацию, так и ваш ребенок чувствует себя лучше, зная, что вы – главный в семье.

Правильная власть

Понимая свою ответственность за ситуацию, вы можете изменить свои взаимоотношения с ребенком. Посмотрите правде в глаза: взрослый, выполняющий все капризы и полностью подчиняющийся ребенку – это не так мило, как вам может показаться на первый взгляд. Подобное поведение взрослого только ухудшает ситуацию.

Ребенок не «перерастет» такое свое поведение. Не поможет и то, что вы попробуете разговаривать с ребенком на его языке и принять его точку зрения. Со временем ваши споры по поводу разных ситуаций (необходимости идти спать, желания ребенка пойти на вечеринку с друзьями, его нежелания учить уроки и т. д.) только усугубятся.

Ваши чувства жалости и досады, когда вы вынуждены уступить ребенку, требующему от вас что-то, со временем только усилятся. Прежде чем вы осознаете это, ваш милый ребенок станет высокомерным и требовательным.

Даже если вы отказываетесь до конца верить в это, поймите, что вы достаточно компетентные и взрослые, чтобы ваш ребенок вам подчинялся, а не наоборот. Слушайте, оценивайте и адекватно реагируйте на требования вашего ребенка. Например, вы можете сказать ему: «Я понимаю, что ты хочешь сесть в кресло, но я уже тут сижу. Можешь сесть у меня на коленях или на диване» или «Я знаю, что ты хочешь поиграть с обручальным кольцом, но оно останется на моем пальце. Можешь посмотреть на него или поиграть с чем-то другим».

Такие ответы могут показаться вам неестественными, но скоро вы научитесь этому. Такие ответы приведут к тому, чего вы пытались добиться, не позволяя ребенку командовать вами. Ребенок поймет, что вы его услышали и его желания важны для вас, но в то же время будет понимать, что последнее слово – за вами. Такие ваши ответы помогут вам оставаться спокойными, когда ребенок пытается командовать.

Такое ваше поведение, возможно, не даст быстрых результатов. Но, если вы будете последовательны в своих действиях, ребенок вскоре привыкнет к новым условиям. А пока этого не произошло, не беспокойтесь о том, что ребенок возмущается. Он также со временем поймет, что вы желаете ему только самого лучшего, но пока что он слишком маленький, чтобы понять это.

Что делать, если ребенок командует родителями

Все чаще родители жалуются, что дети «влезают во взрослые разговоры, не дают никому высказывать свое мнение. Все время пытаются всех поучать и командовать, повышают голос на взрослых» — и это дошкольники и младшие школьники. Ситуация не только крайне неприятная, но и опасная для становления личности ребенка.

Почему ребенок командует

Малыши ведут себя так, как позволяют им взрослые. Многие родители сначала умиляются, когда ребенок начинает командным тоном повелевать родителями или делать им замечания. Проявляется это в обычных бытовых моментах: принеси, подай, застегни, убери, купи, сделай. Не видя препятствий, ребенок расширяет сферу влияния, и отказ или отсрочка вызывают у него недовольство, а порой и истерику. Дорогие родители, обратите внимание на наклонение используемых ребенком глаголов. Если это повелительное наклонение, то придется признать, что ребенок вами командует.

Давайте попытаемся понять, почему это происходит.

  • Кризис развития. Кризис – это маленькая революция. Не забывайте, что цель любой революции – смена власти. Поэтому в кризисные периоды меняется не только вид ведущей деятельности и тип общения — это начало перестройки отношений. Ребенок пытается занять главенствующую позицию. И, насколько у него это получится, зависит от родителей.
  • Воспитание по типу «кумир семьи». Чрезмерное внимание со стороны взрослых, исполнение любых желаний и прихотей ставит ребенка в главенствующее положение. При этом высказывания ребенка, что он главный, воспринимается с умилением. Смена настроения, «кислое» выражение лица, недовольство воспринимаются как призыв к действию. Иногда, чтобы командовать, ребенку даже не приходится что-то говорить.
  • Детская эгоцентричность. Это явление считается естественным для дошкольников. Мир крутится вокруг них. Ветер дует, потому что качаются деревья, а солнце светит, потому что нужно идти гулять. Мама готовит кушать, чтобы накормить своего малыша, а папа работает, чтобы покупать конфеты и красивые платья дочке. Естественная для детского возраста эгоцентричность дополняется командным тоном.
  • Недостаток внимания. Пусть это не кажется вам странным, но стремление управлять и командовать собственными родителями часто возникает из-за дефицита внимания. Ребенок просто пытается привлечь внимание к себе. Для этого подходит любая форма поведения, включая командование родителями и другими взрослыми. Главное, чтобы состоялся контакт.
  • Особенности темперамента. Особенности высшей нервной деятельности часто диктуют людям быть активными, быстрыми и сильными. Дети не умеют контролировать свое поведение и часто, переусердствовав, начинают командовать. Однако не списывайте невоспитанность ребенка на лидерские качества. Ребенку непозволительно командовать родителями.

Ребенок пытается командовать родителями. Нужен совет!

Полезный опыт. Форум приёмных родителей `В семью!`

  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • ПоискМобильная версия

Ребенок пытается командовать родителями. Нужен совет!

Сообщение Любящая » 05 сен 2016, 14:33

Сообщение Любящая » 05 сен 2016, 14:35

Сообщение Виктория Карпенко » 05 сен 2016, 14:37

Совет один -МАМА и ПАПА в доме ГЛАВНЫЕ. ВСЕ – без вариантов. Моим старшим уже 18 и 14 -и они все равно знают что будет так как МАМА сказала.
Можно попробовать упросить,уговорить, подстроиться – но только по хорошему . а если по плохому – то см пункт 1. МАМА всегда права

Отправлено спустя 44 секунды:
А уж младшие 3 и 4 летки – так вообще без вариантов .. Нос не дорос с мамой спорить

Сообщение Любящая » 05 сен 2016, 14:39

Сообщение Любящая » 05 сен 2016, 14:43

Виктория Карпенко: Совет один -МАМА и ПАПА в доме ГЛАВНЫЕ. ВСЕ – без вариантов. Моим старшим уже 18 и 14 -и они все равно знают что будет так как МАМА сказала.
Можно попробовать упросить,уговорить, подстроиться – но только по хорошему . а если по плохому – то см пункт 1. МАМА всегда права

Отправлено спустя 44 секунды:
А уж младшие 3 и 4 летки – так вообще без вариантов .. Нос не дорос с мамой спорить

Сообщение Угрюмый » 05 сен 2016, 15:13

1. “Как себя сразу поставишь, так и будешь жить. ” – это детдомовское правило, которым живут все. Вне зависимости от возраста. Это что касается команд.
2. Ор – это внутренний личностный конфликт, направленный вовне. То есть, ребёнок совершенно дезориентирован, в таком нежном возрасте у него произошло уже два разрыва привычных связей и привязанностей. Без последствий такое никогда не остаётся.

Сейчас ребёнок подсознательно ожидает следующего разрыва, что не позволяет ей установить устойчивую психо-эмоциональную связь с вами. А орёт он, думая, что из вредности, дабы настоять на своём. Однако, на самом деле, таким образом его личность обороняет себя. Даже не от вас, а от обстоятельств.

Есть основания полагать, что ор прекратится, как только ребёнок по-настоящему поверит, что вы – это надолго.

Рекомендация: терпение, лояльность, ровная реакция, стойкость в установлении и упрочении естественной пирамиды власти.
Вам необходимо серьёзно задействовать мужа, у него больше шансов подавить её извращённые стремления к доминированию. А естественной семейной доминантой традиционно выступает отец.

Сообщение Луналика » 05 сен 2016, 15:21

попробуйте сменить свою реакцию. Сделать шок. Начинает орать, ждет наказания, к вы ее обнимаете, целуете и говорите, какая она хорошая девочка и ртвлекаете на другое.

Отправлено спустя 49 секунд:
А так: вообще все по классической схеме приема. Ничего необычного.

Если ребенок командует родителями.

В комментариях к одной статье у меня на блоге я увидела очень важный вопрос. Поскольку такая ситуация в семьях встречается достаточно часто, что подтверждает моя практика консультирования, я решила его опубликовать отдельным постом и пригласить вас, как и обычно, к обсуждению. Ниже – сама ситуация и мой ответ:

Татьяна, здравствуйте! Надеюсь на вашу помощь. Нашему сыну 4 года, наш папа оооочень много работает, чтоб содержать семью, в наше время нелегко. Он работает с утра, и до поздней ночи, без выходных. сын не ложится спать, пока не придет папа. Он у нас очень мягкий, и делает все, что скажет сын. На его запреты сын не реагирует, а меня слушает, но когда папа рядом, все, мои слова не в счет. Он им манипулирует, даже может заставить папу не идти в туалет или в ванную, не позволяет покушать, или не отпускает на работу по утрам, кричит, истерит: «Папа, не кушай, не мойся. », и т.д. И папа наш его слушает.
Я ему объясняю, покажи, что ты недоволен, что можешь рассердиться, но он не выдерживает, делает все, что сын скажет, решает проблему, дав ему или конфетку, или жвачку и т.д. Я понимаю и супруга, он скучает по сыну и не может его наказывать, и сын, редко видящий отца, такими способами выражает свои эмоции, но так невозможно. Подскажите, пожалуйстаааа. Как быть? Гульмира.

Я долго думала, как лучше мне рассказать вам и в какой форме, чтобы мой ответ, действительно, вам помог.

Сейчас нужно разобраться, по какой причине ваш муж занимает столь «мягкую» позицию?
Быть может, его воспитали так, что он не умеет отвечать твердым отказом? Или в его семье было жесткое подчинение одному из родителей (или обоим), ослушаться которых было чревато серьезными последствиями? Или это его невольно выработанный стиль воспитания по методу отстраненности: «На, возьми, что хочешь, только не кричи/не плачь, не терзай мое отцовское сердце» и т.д постольку, поскольку он слишком много работает и практически не видит ребенка. А раз не видит часто — на ум приходит лишь одно — отвлечение его подарочками, отдача себя во власть маленького капризули. Чтобы и внимание проявить и совесть свою успокоить.

Далее не могу умолчать о неприятных последствиях, которые могут наступить в будущем. К сожалению, ребенок, выросший в атмосфере подобного вседозволия и размытых личных границ, обычно становится деспотом. Сначала в кругу своей семьи, затем среди сверстников в школе, и только потом — тираном уже в собственной семье.

Либо он становится настолько бесхарактерным, что не хватает ни сил, ни усидчивости довести начатое дело до конца (а зачем, если папа (или кто другой) вот уже летит со всех ног, даже готов отменить свои текущие планы?).

Но довольно об этом. Вам же этого абсолютно не хочется, правда ведь? Давайте посмотрим, что можно сделать, ПОКА НЕ ПОЗДНО:

1. Поговорить с мужем наедине без ребенка. Не просто показать последствия его позиции, но и спросить, каким он видит своего сына в будущем? Нравится ли ему, как с ним обращаются? Хотел бы он, чтобы сын продолжал свое поведение?

Если он ответит, что ему сложно отказать, потому что боится капризов и истерик, что не хочет выглядеть равнодушным отцом и т.п. попросите его представить, что вы, как его жена, ведете себя точно так же, как и ваш сын. Будет ли муж по-прежнему потакать всем капризам бесконечно?

Скорее всего, он будет возражать, ссылаясь на ваш возраст и адекватность. И правильно — вы взрослый человек, понимаете, как нужно себя вести.

Так почему к четырехлетнему ребенку он относится, как к месячному несмышленышу?

Я надеюсь, вы оба уловите эту большую разницу. Суть в том, что вашему мужу нужно понять — перед ним уже выросший из бессознательного возраста ребенок, который прекрасно понимает причинно-следственные связи и умело ими пользуется. Соответственно и отношения с ним нужно выстраивать совершенно другие.

2. Как построить нормальные отношения без капризов и истерик? Это очень большая тема, мы разбирали ее на тренинге «Как преодолеть капризы у ребенка». Прежде чем я кратко дам алгоритм, напишу простейшую формулу рождения капризов:

Ожидания ребенка + неправильная тактика воспитания = капризы и истерики у ребенка.

Надо усвоить, что ожидания у ребенка могут быть совершенно разными. Один прекрасно понимает, что можно, а что нельзя. Другой же беззастенчиво пользуется слепой любовью родителей, чтобы качать свои права. Я, конечно, утрировано говорю, но тем не менее, это встречается сплошь и рядом. Поэтому просто подумайте над этим.

Как нужно правильно сформировать ожидания ребенка? Только в доверительном общении с ним. Разбирая ситуацию одну за другой вы с мужем объединяетесь в своем стиле воспитания (ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!) и помогаете сыну принять единые и разумные правила в семье. Когда ребенок знает, что мама и папа едины и не передумают, если он будет умолять и требовать, он не повторит свой каприз в следующий раз. Просто потому, что он поймет, что некогда любимая тактика воздействия на родителей не срабатывает вот уже несколько раз подряд. А зачем тогда тратить свою энергию? Лучше послушаться. Все

Если сын против (а это будет, и удивляться не стоит), спокойно и твердо проводите свою линию воспитания, не ужасаясь его безобразного поведения и, как только он успокоится, напомнить, что вы очень любите его, но есть правила (обстоятельства) и их нужно уважать.

Поверьте мне, если вы будете ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ вместе с вашим мужем — вам обоим будет гораздо ЛЕГЧЕ справляться с капризами (да и их будет намного меньше). Будут установлены четкие границы и личное пространство каждого члена семьи. А это значит, что быстрее восстановится положительный психологический климат в вашей семье.

Напишите в комментариях, как бы вы справились с такой ситуацией в вашей семье? Если нечто подобное уже было, поделитесь, пожалуйста, своими решениями. Давайте поможем не только нашей Гульмире разобраться, но и друг другу

Eсли ребёнок командует Вами

Ребёнок-тиран – если ребёнок командует Вами. Причини и пути решения проблемы.

Говорят, что дети – это счастье! Безусловно, так и есть, но бывают случаи, когда дети приносят больше несчастья, чем радости. Иногда, случается такое, что ребёнок стаёт «тираном»он командует своими родителями, при любом неисполнении его желаний он тут же начинает биться, кричать, кусаться, реветь. Ниже мы рассмотрим причины этого неадекватного поведения и определим пути выхода из этой ситуации.

Дети – это ваше зеркальное отражение, всегда помните это. Дети копируют своих родителей, впитывают всю информацию, поступающую от родителей, поэтому, когда в очередной раз будете ругать своё дитё или же не дай бог бить, то помните, что бьёте и ругаете вы сами себя. Самое главное правило – не вздумайте бить ребёнка, это не поможет, а только лишь вызовет у него стресс, невроз и тому подобное, которое и будет мешать ему в дальнейшей жизни. Самая основная причина такого поведения – это огромнейшее поле для манипуляции.

Это значит, что вы сильно разбаловали своего ребёнка, нанькались с ним, выполняли все его желания. Никто не говорит, что дитя нельзя баловать, конечно же, можно, но нужно знать меру. Если, например, ребёнок имеет какую-то нежизненно важную потребность, то есть ему вздумалось что-то, а вы, в свою очередь, не хотите этого делать, он начинает визжать, реветь и вы тут же выполняете его желание. Затем дитё начинает понимать, что вами можно манипулировать с помощью криков и рёвов. Что с этим делать? Вам необходимо уплотнить это поле манипуляции до минимума, в разумной мере, разумеется.

С чего же начинать, чтоб избавить от командования ребёнка? Сначала вам необходимо набраться терпения и ни в коем случае не проявлять нервного состояния, не кричать, не бить, всё нужно делать спокойно и терпеливо. Конечно же, это будет трудно, но помните, что самое главное для вас – это достигнуть своей цели и отучить ребёнка от командования вами. Каждый следующий раз, когда он будет приказывать вам, спокойно скажите ему, что не будете этого делать, потому что ребёнок не должен себя так вести. Объясняйте ему, что если он будет хорошо себя вести и послушно относиться к родителям, то он получит то, что хочет. Каждый раз указывайте ему на причину, по которой вы не хотите делать то, что он просит, укажите на ошибку в его поведении.

Ведь самое главное – это устранить причину этого неадекватного поведения. К примеру, ваше дитё приказывает вам или плохо ведёт себя, то вы прячете его игрушки или отключаете компьютер и объясняете ему, что если он попросит по-хорошему, не будет командовать, и будет вести себя хорошо, то он получит то, что хочет. Понятное дело, что он тут же устроит истерику, не реагируйте, дайте ему понять, что этими средствами он уже ничего не добьётся.

Чтобы лучше понять эту проблему, рассмотрим это явления с психологической точки зрения. У ребёнка есть определённый стимул к получению чего-то, он знает, какими средствами достигнуть желанной ему цели. Он знает, что если добиваться своего средствами манипуляции, то это вызовет у вас реакцию выполнения его желаний, дитё и дальше будет достигать цели такими средствами, ведь это выгодно. Если же на его стимул и действия у вас будет совсем другая реакция, то есть вы скажите ему, что не будете делать это до тех пор, пока он не начнёт вести себя хорошо и слушаться маму с папой.

Он еще несколько раз будет добиваться своей цели теми же средствами и поймёт, что это бесполезно. Следовательно, со временем ребёнок начнёт понимать, что есть другие средства, предлагаемые родителями, то есть хорошее поведение и послушание. Он попробует это и увидит, что таковыми средствами можно добиться своей цели, таким образом, ваш ребёнок научиться хорошо себя вести и усвоит нормы поведения.
Ребёнок – это радость и счастья, это будущее. Любите своих детей и ни в коем случае не позволяйте им манипулировать вами, не проявляйте жестокости, ведь будущее покажет, кто и как воспитал своих детей.

«Дочь все время мной командует». Почему дети перестают нас слушаться и что с этим делать

Почему ребенок стал главным

Некоторые дети ведут себя так, будто сами отвечают за своих взрослых. Это не свойство характера, а результат эмоций и инстинктов, которые подпитывают поведение ребенка. Из-за них его воспитание становится трудным и утомительным.

За последние 30 лет число детей-доминантов неуклонно росло, нарушая естественные отношения взрослого и ребенка, существовавшие веками. Если не понимать корней проблемы, то невозможно сделать вывод, почему сын или дочь вдруг начали командовать вами.

Как это происходит? Ребенок стремится вытеснить своего родителя из роли лидера. Он ведет себя и говорит так, будто он главный. Вместо того, чтобы слушаться взрослых, настаивает на «справедливости» и требует, чтобы вы подчинялись его правилам. Он оставляет за собой последнее слово в любом разговоре. Пока такой ребенок привязан к родителям, он стремится к лидирующей позиции, а не к зависимой.

Но дети не могут полноценно развиваться, если за ними ведущая роль в семье.

Есть много причин, по которым родители теряют роль лидера в семье. Четыре самых распространенных:

Растим детей независимыми

Все мы хотим воспитать наших детей самостоятельными и целеустремленными. Проблема в том, как мы этого добиваемся.

Ребенок должен зависеть от взрослых, потому что он еще незрелый, это заложено природой. Мать и отец должны направлять его, делиться с ним ценностями, заботиться о нем, помогать ему развиваться и защищать, когда это необходимо.

Дети не должны взрослеть раньше времени. Но мы ведь сами подталкиваем их к этому. Настаиваем, чтобы дошкольники ходили на кружки и развивающие занятия, вместо того, чтобы играть. Детей постарше учим контролировать свои эмоции и ругаем, если они не справляются с этим. И постоянно транслируем, что самостоятельность и независимость — это хорошо. Поэтому дети хотят сами заботиться о себе.

Наше стремление к независимости мешает нашим детям зависеть от нас. Ведь именно мы, благодаря доверительным отношениям с ребенком, помогаем ему расти, познавать мир и себя в нем.

Заставляем выбирать

Стремление сделать детей независимыми порождает родительскую практику. Мы часто просим детей самих сделать выбор. Что они будут есть? Во сколько они лягут спать? Поедут ли к друзьям с ночевкой? Есть множество ситуаций, в которых мы теряем позицию лидера. Одна из них — когда консультируемся с детьми, пытаясь понять, что им нужно.

Но есть подходящие ребенку по возрасту области, где он может проявить здоровое лидерство. Например, позаботиться о младшем брате или сестре, самостоятельно ухаживать за домашним животным. Выбрать, во что они хотят поиграть или сколько они готовы съесть за обедом.

Проблема в том, что мы не должны задавать детям вопросы, которые подтолкнут их к мысли: родители не знают, как их воспитывать, и не готовы брать на себя инициативу.

Не уделяем достаточно внимания

Родители сталкиваются со стрессом, у них масса проблем: от рабочих обязанностей и финансовых обязательств до развода и проблем со здоровьем. Но дети должны всегда рассчитывать на поддержку своих взрослых, чтобы в их жизни была стабильность и покой.

Если ребенок не может получить поддержку, тепло и внимание от родителей, это опасная ситуация. Он теряет безопасные и зависимые отношения, которые необходимы ему для развития.

Чем больше трудностей отвлекают родителей от воспитания, тем больше вероятность, что дети будут от них отдаляться.

Тем более, что работа и школа и без того сокращают время общения взрослых с ребенком.

Не верим в себя

Воспитание — занятие не для слабонервных. Люди веками заботились о детях. Но современные родители слышат все более противоречивые советы, что делает их труд еще сложнее.

Страх и неуверенность в родительских обязанностях возникают, когда нам кажется, что мы не в силах справиться с детскими истериками, не способны развивать ребенка и привить ему дисциплину. Из-за этих страхов ребенка чрезмерно опекают, не говорят ему «нет», ведут с ним переговоры на равных.

Но такое воспитание лишает ребенка опоры, которая понадобится ему во взрослой жизни в случае невзгод.

Не нужно беспокоиться о том, что мы не знаем всего. Родители сами становятся ответом на вопросы и нужды ребенка.

Знаки лидера

Остаться лидером — значит предложить ребенку-доминанту зависеть от вас. Мы не можем заставить его стать послушным. Но в наших силах создать условия, в которых ему комфортно будет следовать за нами, так мы вновь возьмем заботу о наших отношениях на себя. Для этого нужно следить за тем, что чувствуют дети, доверяют ли они вам.

Быть главным в жизни ребенка — значит помогать ему осмыслить окружающий мир. Мы не просто заботимся о детях, но и предвосхищаем их потребности. Воспитываем и утешаем, когда они сталкиваются с трудностями — еще одной частью нашей жизни. Дети должны чувствовать, что мы ответственны и можем справиться со всем, что встретится на нашем пути — истериками, непослушанием, эмоциональными всплесками.

Про альфа-детей часто говорят, что им нужна «твердая рука» или «урок». Но если родители будут злоупотреблять зависимостью ребенка от них, сурово его наказывать и лишать любимых вещей, это не вызовет к ним доверия. Но это не значит, что нужно следовать всем его необоснованным требованиям.

Мы должны предложить такому ребенку заботливую опеку, когда за него отвечает родитель, но при этом он находится в комфорте и безопасности.

Только благодаря доброте, щедрости и умело установленным ограничениям можно показать, что родитель — это их опора.

Как вернуть лидерство

Есть три шага, с помощью которых вы сможете предложить вашим детям отношения, от которых они не смогут отказаться.

Показать заботу

Одна из наиболее важных стратегий воспитания альфа-ребенка — проявлять собственную лидерскую позицию: заботу и твердость. Вы должны сообщать ребенку при каждом удобном случае, что можете заботиться о нем. Чувствовать самим, что в вас достаточно сил для этого.

Если ребенок с проблемой доминирования поймет, что он может бросить вызов своим родителям и сбить их с толку, он не будет доверять им. Не дайте ему такой возможности. Хотя будут моменты, когда он будет расстроен из-за того, что вы не подчиняетесь его требованиям.

Укрепить доверие

Дети должны почувствовать, что на родителей можно положиться. Когда они используют свой авторитет для контроля над ребенком, отбирая любимые вещи или отказывая в развлечениях, это только усугубит его альфа-позицию. Если отец или мать не разговаривают с ним, когда обижены, это убеждает его — отношения в их семье условны и опираются только на хорошее поведение.

Вам нужно выдержать перепады настроения, не принуждая и не демонстрируя силу. Лучше прекратить конфликт и поговорить о чувствах и переживаниях ребенка, когда все закончится. Это поможет вам сохранить достоинство и найти общий язык.

Возглавить общее дело

Эффективная стратегия общения с альфа-ребенком заключается в том, чтобы найти ситуации, в которых он будет зависеть от вас. Отправляйтесь вместе на прогулку. Многие дети отказываются от этого. Не только потому, что это предлагают родители. Дело в том, что дом становится их королевством.

Несмотря на протесты, приведите ребенка в новое место, которое вы знаете лучше. Это временно сместит его с лидерской позиции. И вы сможете показать, что готовы сделать все возможное, чтобы он был в безопасности.

Блог для женщин и не только

Что делать, если ребенок командует?

Нередко ребенок пытается всячески манипулировать родителями. Например, закатывает в магазине истерики, чтобы мама купила очередную машинку или куклу. Или часто просит включать в интернете мультики, хотя и так смотрит их по нескольку раз в день. Кстати, если вы не хотите, чтобы он смотрел их через интернет браузер или не желаете долго искать для него подходящие мультики или игры, на сайте программ можно скачать программу MediaGet. Эта программа позволяет быстро находить и скачивать нужные файлы с лучших торрент-трекеров безо всяких регистраций. Но вернемся к детям. Что делать, если ребенок командует и пытается манипулировать вами?

Обычно такие проблемы возникают, когда дети начинают «отрываться» от мам и ощущать себя отдельным существом. Им хочется принимать собственные решения и добиваться того, чтобы они исполнялись. В эту пору у детей формируются такие качества, как решительность, воля, самостоятельность и ответственность. Нормальное формирование этих качеств возможно, только если родители не принимают их за упрямство и вредничанье, и не начинают с ними «воевать». Если у ребенка сильный, волевой характер, он тоже вступает в борьбу с родителями. Если же малыш слабовольный, он сдается и превращается в пассивное существо, послушное и удобное.

Если вам нужен «удобный» ребенок, продолжайте давить на него и часто наказывать. Вот только что из него вырастет? Безвольный человек, неспособный на самостоятельную жизнь, не умеющий принимать собственные решения. Из некоторых таких детей и вовсе маньяки вырастают…

Если вы хотите вырастить из своего юного командира цельного человека, который не пропадет в жизни, нужно не воевать с ним, а находить общий язык. Конечно, такой подход потребует от вас терпения и усилий. Вот что советуют психологи в этом отношении:

• Поразмыслите над воспитанием ребенка. Пересмотрите свои взгляды на это и представьте свое чадо взрослым. Какими качествами вы бы его наделили? Вы действительно хотите, чтобы он был податливым, как воск, пассивным и несамостоятельным?

• Поощряйте желание ребенка делать что-либо самостоятельно. Пусть он будет делать это медленно, и у него не все получится идеально, не выполняйте за него всю работу. Вы лишь можете помочь ему правильно ее организовать и потом порадоваться результату вместе с ним;

• Относитесь к чувствам ребенка с пониманием, но не позволяйте демонстрировать агрессию и грубость. Покажите своим примером, что об обидах и недовольствах нужно не кричать, а разговаривать, объясняя, чем они вызваны;

• Воспитывайте ребенка вместе. Муж тоже должен помогать воспитывать ребенка, тем более, если у вас мальчик. На кого же ему равняться, как не на папу? Чаще разговаривайте с мужем на тему воспитания, советуйтесь с ним, ищите нужные решения.

Если вы устанавливаете какие-либо ограничения, например, время просмотра мультфильма, действуйте спокойно, доброжелательно, и вместе с тем твердо. Если будете давать слабину, ребенок будет вовсю пользоваться этим, и продолжит манипулировать вами. Так же, спокойно и настойчиво, ведите себя, если ребенок плохо себя ведет и закатывает истерики. Малыш должен осознать, что подобными методами он своего не добьется. Это сложно, но со временем у вас все получится.

Если ребенок командует
консультация (старшая группа) на тему

Если ребенок командует

ВложениеРазмер
esli_rebenok_komanduet.docx11.98 КБ

Предварительный просмотр:

Если ребенок командует?

  1. Пересмотрите свои взгляды на цели воспитания. Представьте своего ребенка взрослым. Каким вы его хотели бы видеть? Какими качествами, на ваш взгляд он должен обладать?
  2. Продумайте ситуации, в которых вы можете позволить своему чаду принять решение самостоятельно.
  3. Сохраняйте спокойствие и твердость, когда ребенок закатывает истерику, не поддавайтесь на манипуляцию. Ребенок должен понять, что такими методами он не добьется своего. Это сложная задача, от вас потребуются волевые усилия.
  4. Поощряйте желание ребенка делать что-то самостоятельно. Даже если он делает это медленно, неаккуратно, помогите ему правильно организовать работу, порадуйтесь вместе с ним результату.
  5. С пониманием относитесь к чувствам ребенка, но твердо пресекайте грубое, агрессивное их проявление. Для этого нужно своим примером показать, что можно говорить о недовольстве, обидах, даже злости, объясняя, чем они вызваны.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Консультация для родителей детей дошкольного возраста, имеющих нарушения речи. Может использоваться, как готовый материал на информационном стенде или как папка- передвижка.

Статья имеет консультативный характер и предназначена для родителей детей дошкольного возраста. В ней рассматриваются причины детского воровства, его возрастные аспекты, а также даны рекомен.

1. Помните, что беспричинной грубости и агрессии не бывает. Постарайтесь выяснить истинную причину такого поведения. Может быть, ребенок просто устал или у него не складываются.

Шпаргалки для родителей: “Если ребенок ябедничает”, “Если ребенок испытывает страхи”.

На первый взгляд легко. Надо только познакомить его с основными требованиями Правил дорожного движения и никаких проблем.На самом деле очень трудно. Ведь мы, родители, каждый день на глазах родного ча.

роль пальчиковых игр в развитии речи детей.

Консультация для родителей “Чем занять ребенка на прогулке зимой»? и нужно ли идти гулять если ребенок болеет?&quot.

Ситуация: Как отучить ребенка манипулировать взрослыми

Если в семье появился маленький манипулятор, который только и делает, что командует родителями, бабушками, дедушками и даже друзьями на детской площадке, не отчаивайтесь. Гибкая психика ребёнка, ваше терпение и советы психолога смогут всё исправить.

Наталья Киселева

Детский психолог,
специалист детско-родительских отношений

Манипуляция — это воздействие на кого-то с целью получения желаемого результата. Детская манипуляция — процесс идентичный: как только ребенок понимает, что его определенное поведение меняет поведение родителей, видит взаимосвязь, он начинает понимать процесс манипулирования. И, конечно, использовать его в своих целях.

Как распознать маленького манипулятора?

Вам приходится слышать от ребенка следующие слова: «Если ты купишь мне . то я…», «Я обиделся (лась)», «Вот у Вани есть …, конечно, родители любят его», «Меня никто не понимает», «Давай ты сейчас сделаешь . тогда я . », «Мамочка (папочка), я так люблю тебя, давай ты . » и так далее. А также видеть поджатые губы, уход в свою комнату, а может и бойкот. Или, наоборот, чрезмерное рвение помочь, обнять, позаботиться. Если видите закатывающие глаза или ловите пронзительный взгляд, то скорее всего, ваш малыш освоил, осваивает и тренирует технику манипуляции.

Почему так происходит?

В процессе взросления ребенок познает мир через взрослого, через общение с ним. И применяет самые различные приемы: от улыбок до укусов, от обнимания до ударов, от слов любви до слов ненависти. Малыш пробует всё и запоминает вашу обратную реакцию. Здесь надо понимать, что у него пока нет своего опыта, и наш нравственный аспект для него не имеет никакого значения. Ребенок видит лишь одно: реагируют родители или нет. Те действия, которые приводят к нужному для него результату, он запоминает и использует в дальнейшем. Чем больше подтверждений своим действиям ребенок получает, тем скорее они входят в привычку. Например, если малыш после плача получает желаемое, он будет использовать слезы всякий раз, чтобы «надавить» на родителей.

Кроме того, есть еще один фактор — родительский. Дети часто копируют мам и пап, поэтому, чтобы разобраться до конца с процессом возникновения манипуляций, надо честно и открыто взглянуть на себя и других взрослых, которые окружают ребенка. Быть может малыш или подросток просто копирует вас и получая желаемое, хорошо усваивает этот урок.

Что делать?

Не поддаваться на провокации. Плачет ребенок, требует или обнимает — терпите, если у вас нет намерений выполнять его желания, стойте на своем, по мере возможностей объясняя ребенку, почему сейчас вы не можете сделать то, о чем он просит.

— Я не пойду домой!
— Не нужно плакать и расстраиваться. На улице очень холодно, а мы уже давно гуляем. Давай погреемся дома, а потом ещё сходим в парк.

Учите ребенка точно выражать свои мысли о том, что он хочет, и обращаться за помощью без угроз и ультиматумов.

— Мама, отдай краски и кисточки, а то я не буду есть!
— Как ты думаешь, мне захочется сделать что-то, если ты меня просишь в таком тоне? Давай попробуем сформулировать твою просьбу так, чтобы мне захотелось ее выполнить.

Спрашивать, а что сам ребенок может сделать, чтобы получить желаемое?

— Мама, купи эту игрушку!
— Она очень дорогая, и я сама не смогу ее купить. Ты можешь мне чем-то помочь?
— А давай соберем мои карманные деньги, ты добавишь и мы сможем купить игрушку.
— Отличная мысль!

Не применять манипуляции ни в отношении ребенка, ни в отношении других людей.

Как говорить не нужно:
— Если ты сейчас же не оденешься, я уйду без тебя и ты останешься дома один (одна).

Как сказать правильно:
— Давай скорее одеваться. Нужно успеть погулять, пока на улице хорошая погода и светит солнце. Мы отлично проведем время!

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: