Что хотят подростки?

Что хотят подростки?

Чего хотят подростки? Или бедные родители.

Хочу сразу оговориться про слово подростки. То есть, кого я называю подростками. Конечно, это дети от 11 до 19 лет в первую очередь. Но также я называю подростков и тех людей, которые уже переросли этот возраст физически, но остались в нем психологически и тут этим людям может быть от 19 и до 65 лет. Конечно, тут есть условие, и вы спросите меня, а как узнать остался ли человек с подростковым мышлением? Ответ я дам чуть позже.

А сейчас давайте поговорим о том, чего же хотят подростки.

Наверно первое и самое частое желание подростков – это чтоб их оставили в покое. И скажу я, что это желание не безосновно. К кому чаще всего идет этот посыл от подростков? Тут ответ очевиден и понятен, конечно же своим родителям. Почему им? Спросите, 11 лет или больше родители запихивали в голову ребенку все, что считали нужным и полезным, учили, воспитывали, заставляли и т.д. В общем пихали все, что нужно и не нужно и на всякий случай и в угоду себе и в угоду соседу и потешить свое самолюбие. В общем за 11 лет накопилась столько информации и установок, что разгребать можно до конца жизни и так и не разгрести.

И скажу честно, сейчас родителей всех детей, маленьких и больших перетрясёт, разозлит, вызовет негодование и приступ протеста, но лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Все чему вы учили своего ребенка и все, что вы в него запихивали все эти годы в большинстве своем случаев полный мусор. Мусор, который просто бесполезен вообще в принципе. Надеюсь родители это дочитали до конца и хотят узнать, что с этим делать. Ну а подростки уверен кивают головой соглашаясь со мной.

Так вот. 90% всему, чему вы учили и впихивали своему ребенку – это мусор. До подросткового периода ребенок все это впитывал, до 7 лет так вообще, как губка, а после 7, меньше, но все равно не мог ничего противопоставить. И вот начался прекрасный подростковый период, когда ребенок уже может что-то понять сам и отличить важное от не важного, реальное от не реального. И тут в этот период он начинает проверять все, что действительно работает, а что нет. Когда же начинается конфликт. А вот когда, когда ребенок понимает, что все чему вы его учили – это мусор и не имеет никакого реального обоснования, а реальность устроена совсем по-другому.

Но родители упорно вдалбливают свой мусор дальше и не желают принимать, что не правы. Чего стоят только «Врать нельзя», «Драться нельзя», «Ты должен слушать родителей», «Старших надо уважать», «Яйцо курицу не учит» и еще миллион всякой лабуды. Спросите подростков, и они выдадут вам огромный список. Нет, есть конечно и дельные научения конечно, но это лишь малая часть. Пример «Переходить дорогу осторожно и в положенном месте» или «Не занимать денег» ну это лишь капли в море бесполезностей.

Вот тут именно и происходит столкновение и начинается война. Подросток понимает, что это все не работает и пытается освободиться от этого, а родители упорно впихивают это все обратно. Конечно, в глазах подростка родители падают в авторитете до 0, так как все это время мало, что они учили не тому, так и в большинстве случаев сами то родители и не следуют своему учению. Ну, а фальшь дети видят за версту.

Ох уж эти невзрачные попытки родителей вернуть свой авторитет и покладистость ребенка. Ну да ладно. Почему подростку так важно освободится от этого мусора? А важно это потому, что ему нужно научится жить в этом мире и не просто в этом мире, а в мире таких же как он. Что в этом понимают родители, ну скажем примерно мало чего или вообще ничего. Родители отстали на лет 20 минимум и пытаются учить тому, чего не существует. А подростку нужно жить сейчас, жить в сегодняшней реальности, и с этим мусором в голове, он обречен на жалкое существование. Что и получаю те родители, которые ломают своего ребенка в этот период своей правотой. Не ну если родителям важнее их правота, чем здоровье и благополучье ребенка, то тут сказать нечего. Это их выбор, ну кому-то нравиться ходить по докторам потом или на могилу, тут вариантов не так много. А ребенку хочется жить и жить он хочет счастливо.

Так что же за посыл такой, чтоб их оставили в покое. А это именно тот посыл родителям, чтоб вы оставили уже подростков со своими нравоучениями и моралью в покое. Ведь вас уже никто не спрашивает. Да это тяжело, признать родителям, что их ребенок уже не видит в них авторитета, учителя и бога, а видит лишь предков, перенсев, или как там сейчас подростки называют своих родителей вам лучше знать. Но не стоит гнаться за уехавшим поездом. У вас было время, теперь оно ушло. И непринятие этого, может стоит очень дорого.

Подумайте над этим.

А я продолжу. И второе, что чаще желают подростки так это поддержки и минимум критики. Кому это направленно, ну давайте будем логичными и скажем, что опять родителям. Да, именно подростки не получают поддержки. Нет, родителям то кажется, что они все делают для своего ребенка. Кормят, одевают, учат, наставляют и ведут к счастью, а эта «скотина не благодарная», не цените всего этого. Согласен с вами родители, если вам нужно опять быть правыми, то вы правы. Только толку от вашей правоты мало, если вы считаете, что этого достаточно для поддержки и счастья вашего ребенка. НУ, выбор тоже всегда за вами, быть правым или быть счастливым. А я скажу, что это малая и не основная часть, что нужно вашему ребенку в подростковый период. Да это важно, но мелочь.

Основная потребность подростка в поддержке состоит в том, чтоб вы его принимали таким, какой он есть, да он слушает такую музыку, но это он слушает. Да у него такие друзья, но этого его друзья. Да он увлекается таким делом, которое вам кажется ерундой, но этого его вдохновляет и этим он живет. Вот тут нужна поддержка, а не критика, что чаще и делают родители, ну конечно правота из ушей уже лезет, но кто вам сказал, что вашему ребенку нужна ваша правота и критика, а не любовь, поддержка и понимание. У него еще вся жизнь впереди и уж поверьте, найдутся люди, которые ему еще наплюют в душу, и лучше пусть это будут другие люли, чем родители, так как плевок от родителей может быть смертельным. Вам может нравиться или не нравиться, чем увлекается и как ведет себя ваш ребенок. Просто любите его таким, какой он есть. Ему сейчас это крайне важно. Все проходит, главное с какими последствиями.

Да, и третье, чего чаще всего хотят подростки – это финансовой независимости. Спросите от кого, конечно от родителей. Так как родители, очень часто упрекаю, и манипулируют этим. Что желание побыстрее избавится от этого, просто кипит в подростке, и тут чем больше негатива льют родители в этой теме, тем быстрее подросток начинает искать незаконные схемы. Ну, это такое. Хотя родители прекрасно знают, что вариантов у подростка стать независимым не много, тут они его и берут в узду контроля на короткий поводок, чтоб сделать послушным и покладистым. Так сказать, последний шанс. Что конечно не может не сказываться на подростке. Так как всем своим нутром он чует, что если поддаться этому, то в принципе можно заказывать себе наручники пристёгивать к маминой юбке и жить с родителями до их смерти, ну или до своей. И быть полным неудачником в жизни. Поэтому тут протест велик. Конечно не без поражений, так как 18 лет еще далеко. Ну тем слаще тот момент совершеннолетия.

Вот эти три вещи, которые желают большинство подростков «Чтоб их оставили в покое» «Чтоб их поддерживали и меньше критиковали» и «финансовой независимости», это то малое чего хотят ваши дети. Сомневаетесь, дайте им прочитать эту статью. Пусть скажут свое мнение.

А ответ на вопрос в самом начале, «как узнать остался ли человек с подростковым мышлением?», то ответ такой. Если человек еще не отпустил своих родителей, если у него еще есть обиды или обвинения в адрес родителей, если он еще считает, что ему они, что-то должны или он им, что-то должен. То, каким бы странным это не показалась, и сколько лет этому человеку не было, он еще до конца не повзрослел.

Ну, а что я хочу порекомендовать, как психолог, если вы считаете, что у вас проблема с вашим ребенком или вы видите, что ваш ребенок потерялся в жизни и стал апатичным или вы сами, испытываете трудности в отношения со своими родителями, то обратитесь к психологу.

Что хотят подростки?

С самых первых мгновений появления ребенка на свет перед родителями встает задача удовлетворения его потребностей. Список того, что требуется маленьким детям, не столь велик, поэтому родитель довольно легко может разобраться, в чем нуждается его чадо в тот или иной момент времени. Но годы идут, и с каждым днем всё сложнее понимать, что нужно нашим детям.

Большинство родителей пытаются выстроить жизнь подростка по-своему, не разбираясь в том, чего он хочет на самом деле.

По данным опроса ООО «инФОМ» 2017 года, проведенного в рамках заказа фонда «Общественное мнение», подросткам 15-17 лет хотелось бы:

  • иметь хорошие взаимоотношения в семье — 53%;
  • общаться с друзьями — 31%;
  • материальное благополучие и уважение окружающих — 26%;
  • иметь интересную работу и хорошую физическую форму — для 24%;
  • свободу — 22%;
  • самореализоваться —21%;
  • построить карьеру и найти любовь — 18%;
  • заниматься творчеством — 13%.

Что же кроется за этими подростковыми мечтами, и как родители могут помочь в их осуществлении?

1. Хорошие взаимоотношения с родителями — это чувствовать внимание и поддержку, принятие со стороны взрослых.

Подростковый возраст – это пора проб и ошибок, время поиска себя, и в этом поиске наверняка будут не только успехи, но и неудачи. Не получилось добиться высоких результатов в футболе или не сложилось с музыкой — для подростка крайне важно чувствовать поддержку со стороны взрослого.

2. Общение со сверстниками.

Потребность в общении со сверстниками — ведущая в данном возрасте. Именно неформальное общение выступает в качестве главного источника развития личности.

И здесь есть место родительскому участию: можно помочь подростку в поиске группы по интересам, где бы ребенок чувствовал себя комфортно, где нашел бы близких по духу ребят. Если подросток по каким-то причинам в классе не пользуется уважением и не имеет друзей, то такая группа ему жизненно необходима.

3. Материальное благополучие — возможность получать удовольствие от жизни.

Любому подростку хочется иметь крутой смартфон, красивую одежду, развлечения и комфорт. Деньги нужны всем и всегда. Денежные вопросы в какой-то момент становятся чуть ли не единственным рычагом родительского влияния на поведение детей.

Может показаться, что достаток и возможность получать удовольствие от жизни — одно и то же. Это так, но только отчасти. Известны примеры, когда дети, которым потакают во всех возможных капризах, не получают удовольствия от жизни, из-за чего начинают искать острых ощущений.

Умение радоваться жизни, видеть хорошее в мелочах не формируется по мановению волшебной палочки, а взращивается долго и скрупулёзно.

Многие подростки не умеют наполнять свою жизнь интересными событиями, они не привыкли к напряжению, зато впитали культуру готовых развлечений посредством виртуальной реальности.

Отправной точкой может стать активность семьи, пример ее членов, где поощряется любознательность, активные виды досуга, чтение, творчество.

4. Чувствовать уважение к себе окружающих.

Подростку важно, чтобы к нему относились как к личности, прислушивались к его мнению, уважали его позицию.

Дети, которых уважают в семье, более уверены в себе, легче преодолевают трудности, терпеливы и тактичны в общении.

В ситуациях, когда хочется накричать на подростка, «вдолбить» ему что-то, постарайтесь сделать это, не унижая и не обижая его. Это требует терпения, усилий, но такое отношение — подтверждение уважения к подростку, что в конечном итоге учит и его уважать родителей.

5. Каждый пятый подросток желает иметь хорошую физическую форму.

Это стремление надо поощрять! У людей, занимающихся спортом, развита самодисциплина, а достижения повышают уверенность в своих силах. Они ориентированы на будущее и понимают, что для достижения результата нужно постоянно и последовательно идти к намеченной цели. И что немаловажно, это гарант здоровья!

6. Свобода.

Для подростка важно практически познавать мир: ему трудно верить на слово — нужно всё проверить самому. Родители же стремятся максимально оградить его от жизненных трудностей, проблем, мнимых и реальных опасностей. Чрезмерная опека не пойдет ребенку на пользу. Однажды наступит момент, когда взрослых не будет рядом, а решение принимать придется. Родитель может выступать в качестве советчика, давать свои рекомендации, но если подросток делает собственный выбор, то именно он принимает на себя ответственность за его последствия.

7. Карьера имеет значение лишь для пятой части опрошенных подростков. Они еще не понимают, как это делается, и видят только плюсы успеха. И это вроде бы должно быть атрибутом счастливой жизни. Старшеклассники должны иметь четкие представления о своем будущем, и в этом им должны помочь родители.

8. Любовь и отношения.

Подростковый возраст — это пора первой любви, первой настоящей дружбы. То, что для родителей кажется поверхностным и временным, для подростка имеет особый смысл, поэтому требует уважения.

Родителю может показаться, что он перестал играть важную роль в жизни ребенка, но это не так. В этом возрасте дети как никогда нуждаются в чутком, терпеливом, понимающем взрослом, который знает, что хочет его сын или дочь на самом деле.

Чего хотят подростки

Психолог Катерина Мурашова — о том, почему важно различать, когда подросток действительно ничего не хочет и когда он не хочет того, чего хотят для него родители

30 Апрель 2018 8:39

История первая

— Он у нас вообще ничего не хочет делать!

«Он» сидит тут же, смотрит исподлобья, наклонив голову набок, чуть лукаво, как мне кажется. Ему двенадцать.

— Расскажите подробней. Чего именно не хочет?

— Да ничего, я ж вам говорю! Начиная от утром кровать за собой прибрать, тарелку в раковину отнести или там носки в стиральную машину положить и кончая его прямой обязанностью — уроками! Когда я был в его возрасте, моя мать вообще не знала, что там у меня в школе происходит, а мы — стыдно даже кому сказать! — каждый день копаемся в этих их электронных дневниках, узнаем, что ему задано, — от него самого это узнать невозможно, — и потом — покой нам только снится! — вступаем в битву за уроки. «Ты это сделал?» — «Нам не задано». — «Я знаю, что задано». — «Я потом сделаю». — «Сейчас!» — «Я не понимаю». — «Подумай». — «У меня не получается». — «Спроси». — «Мне не у кого». — «А по телефону три часа болтать или после школы где-то три часа болтаться, выключив телефон, так что мать уже в милицию собралась звонить, — это тебе есть с кем?!» — «Да, это есть, но это совсем другое дело, а про уроки они тоже не знают». И так до бесконечности, понимаете? Как будто хочет довести нас до белого каления. Что-то сдвигается только тогда, когда мы начинаем орать как оглашенные. Тогда он вяло идет, вяло садится, вяло и кое-как что-то делает.

Здесь вступает мать:

— Недавно я поняла, что наше общение с сыном — это почти одно сплошное насилие и ругань. Это же ужасно! И вовсе не об этом мы мечтали, когда его рожали. Он родился совершенно здоровым. Мне даже невролог сказала (я до сих пор ее слова помню): редко сейчас встречаются такие отличные типичные младенцы. И что же теперь? Маленьким был очень любопытным, все хотел, все хватал, устраивал в магазинах истерики: «Дай! Купи!» — всем интересовался, с радостью везде с нами ходил, а теперь мы ему предлагаем в музеи, в театр, он отказывается или идет с таким видом, как будто это для него мука мученическая. Я же вижу каждый день его школьные учебники — там такие красивые картинки, и часто так интересно написано, и учителя у них есть очень хорошие, увлеченные. Они тоже жалуются: не то чтобы не может учиться — не хочет. Почему он ничего не хочет, почему ему ничего не интересно и его абсолютно все приходится заставлять делать?! Ведь мы не требуем от него чего-то сверхъестественного, все самые обычные вещи… Может быть, он все-таки нездоров? Но тогда что это за болезнь такая?

— А чем еще ваш сын занимается, кроме школы и уроков?

— Ходит на волейбол. Раньше ходил еще на программирование (мы решили, раз увлекается компьютерами, пусть знает, как это устроено) и на английский, но в этом году бросил и то, и другое.

— На волейбол тоже приходится заставлять?

— Нет, туда ходит сам, уже четвертый год, три раза в неделю. Я разговаривал с тренером — никаких особых успехов у него там нет, но и проблем, в том числе и с дисциплиной, тоже. Сам он говорит: я туда поиграть хожу. Везде, понимаете, везде — поиграть! А дело сделать? Что же это такое?!

История вторая

— Она абсолютно ничего не хочет! Я волнуюсь, ей же уже вот-вот шестнадцать, мы с ней вдвоем живем, что же с ней дальше будет?

— Совсем-совсем ничего не хочет?

— Нет, конечно, кое-чего хочет. Хочет покушать вкусно и вредно, всегда просит: мамочка, давай в кафе сходим или в «Макдональдс», а на чем и из чего там готовят — это ей по барабану. Хочет с подружками шляться по торговому центру. Хочет сидеть бесконечно в этих бессмысленных социальных сетях с теми же подружками, или даже знакомиться там с кем-то (люди они там или уже роботы, я даже и не знаю!) или ролики смотреть с этими ее дурацкими видеоблогерами, которые в лучшем случае показывают, как глаза накрасить, а в худшем… даже и говорить не хочу. С кузинами маленькими может в охотку в куклы поиграть, занять их, даже позаниматься с ними. Салаты вот еще хочет делать с майонезом, и торты печь и украшать, и вкусно и красиво у нее это получается — тут врать не буду, а уж калорий в них сколько — хорошо, те же подружки приходят есть, а иначе мы бы с ней уже в двери не проходили, у нас квартира малогабаритная. Хочет мальчика закадрить — чтобы и добрый был, и красивый, но это у нее пока не получается.

— А чего же она не хочет?

— Не хочет думать о том, что ей вообще-то через полтора года в институт поступать, а с ее-то оценками… И ведь если бы взялась как следует за учебу, то вполне могла бы, это все учителя подтверждают. Знаете, что она мне тут сказала? «Мама, а зачем вообще этот институт?» Я чуть в обморок не упала. А что же, говорю, ты делать собираешься? Чем на жизнь зарабатывать? А она говорит: пойду в училище, вот в кулинарное или в педагогическое — я маленьких детей люблю. Понимаете? Готова отказаться от всего, лишь бы себя не напрягать и не трудиться как следует. Что же мне с ней делать?

История третья

— Он ничего не хочет.

— В прошлом году, в конце уже были признаки, а в этом стало совсем плохо. Утром в школу еле поднимаем.

— Если оставить и не поднимать, что будет?

— Что будет делать?

— Просто лежать. Может, пару раз в туалет встанет. И один раз поесть. Музыку может включить. Дверь закроет. Окна занавесит.

— Раньше были. Теперь все исчезли. Они его звали, звали, он: не пойду! — ну им и надоело, конечно.

— То же самое: никакого интереса, никаких усилий. Нам в гимназии сказали: либо вы что-то с этим сделаете, либо ищите другую школу. А в какую «другую» он пойдет-то?

— С трудом. Надо напоминать, чтобы помылся, чтобы поменял белье. Даже чтобы зубы почистил.

— В начале прошлого года этого не было?

— Нет. Наоборот, он такой франт был, абы что не наденет, вещи предпочитал фирменные…

С уществует у детей такое заболевание, как круп. Кашель, затрудненное дыхание, в тяжелых случаях отек гортани. Причем врачи выделяют истинный круп и ложный. Симптомы этих двух заболеваний похожи, а вот причина, течение и лечение — разные.

В нашем случае все точно так же: истинное и ложное «ничего не хочет».

Приходят ко мне с этим часто, и с каждым годом все чаще. Раньше были подростки, а теперь — увы! — нередко приводят и детей из третьего, четвертого или даже второго класса.

Эти два состояния надо различать. Это важно.

«Ложное нехотение» — это когда вам не нравится то, чего реально хочет ребенок (подросток), и хочется, чтобы он хотел чего-нибудь другого.

Например, он хочет играть в компьютерные игры, общаться с друзьями, рисовать и ходить на косплеи, а вам хочется, чтобы он хотел делать уроки, помогать вам по дому и посещать дополнительный английский.

Или вот девочка из второго примера. Она хочет вкусно готовить и есть, трепаться с подружками, играть с маленькими детьми и гулять по торговым центрам. А ее маме хочется, чтобы она хотела поступить в институт.

Вы уверены, что «лучше бы он хотел то, что я для него хочу, потому что это для жизни полезно». Может быть, вы и правы, и знание английского действительно окажется полезнее «для жизни» вашего ребенка, чем регулярные прогулки с друзьями по торговым центрам (хотя дискуссионно-коммуникационная компетентность в группе приобретается только на практике). Но в целом здесь просто непонимание и подмена понятий.

Спросите себя: а чего я сам-то хочу «на самом деле»? И не врите себе. В кои-то веки раз дайте себе честный ответ. Получившийся список может вас удивить. И еще спросите: делаю ли я сам то, что искренне считаю полезным? Например, очень полезно ежедневно делать утреннюю зарядку, обливаться холодной водой и проходить не менее пяти километров. Вы все это делаете? Каждый день?

Ваш ребенок (а уж тем более подросток) просто не может хотеть того, чего вам хочется, чтобы он хотел. Это было бы противоестественно. Он формируется как личность, в чем-то подчиняясь авторитетам, рекламе и даже пропаганде, в чем-то отстаивая свои собственные, личные «хотелки» и интересы, последовательно пробуя на зуб то и это. А вот обсуждаемое родительское «программирование» — «он у нас ничего не хочет!» — может оказаться для формирующейся личности достаточно вредным. Родители — это все-таки авторитет. Вдруг он поверит в то, что он «такой человек»? И начнет повторять вслед за вами (и всеми литературными «лишними людьми» из прошлого и настоящего): да, я такой, я, понимаете ли, вообще ничего не хочу. Вы разве этого хотели?

Существует и «истинное нехотение». Это наш третий пример. Здесь ситуация гораздо серьезней, есть повод для обращения к неврологу, а может быть, даже и к психиатру. Тут надо подробно разбирать жизненную ситуацию подростка, и если в ней не выявляется ничего травматически-подозрительного (например, несоответствующая его возможностям школьная программа, острый конфликт или угроза, школьная травля, несчастная любовь и т. д.), то, возможно, подростку потребуется медикаментозное лечение. Ведь тогда мы имеем дело с клинической депрессией — увы, в нашем напряженно-избыточном мире она молодеет — или с первой манифестацией психиатрического заболевания.

Чего хотят подростки? Добиться успеха: что это значит в 14 лет

Что значит быть успешным: 3 опроса с разницей в 20 лет

Екатерина Мурашова семейный психолог, автор книг, проводит лекции для родителей

В своей новой книге психолог Екатерина Мурашова в основном рассказывает истории из практики и разбирает случаи консультирования детей и взрослых, которым ей удалось (или не удалось) помочь. Но одна глава выбивается из этого ряда так любимых нами эссе — она об исследовании, точнее опросе, который показывает, как меняются желания подростков через каждые 15-20 лет.

Это не научное исследование. Если говорить честно, то это не исследование вообще. Наверное, можно было бы назвать это опросом, точнее, тремя опросами, но слишком мала и невалидна выборка. Да и компетентность исследователя (особенно автора первого опроса) сомнительна весьма. Но тем не менее.

Когда мы были младшими подростками (11–14 лет), у нас были очень популярны анкеты. Девочка (всегда девочка, мальчики то ли меньше интересовались окружающими людьми, то ли считали это ниже своего достоинства) заводила специальную тетрадку, на каждую страницу которой аккуратным красивым почерком вписывала незамысловатые вопросы: «Как тебя зовут?», «Сколько тебе лет?», «Какая твоя любимая еда?», «Какая твоя любимая книга?», «Какая музыкальная группа тебе нравится?».

На эти анкеты охотно отвечали и мальчики, и девочки, потом автор анкеты с подружками долго читали и обсуждали ответы и таким странноватым образом познавали внутренний мир сверстников (в быту мы были очень невербальны и почти не умели говорить о себе). После тетрадки хранились на полке в секретере и иногда извлекались на свет, чтобы что-нибудь уточнить.

Сохранилась такая тетрадка и у меня. В подростковости я была больше «мальчиком» по психическим проявлениям и поэтому дозрела до проведения своего опроса поздно, почти к 15 годам. Естественно, я изо всех сил старалась, чтобы мои вопросы были оригинальными. Один из вопросов был: «Что для тебя добиться в жизни успеха? Чего ты хочешь добиться сам?».

Всего на него в моей тетрадке ответили 33 человека, 13 мальчиков и 20 девочек. Возраст от 14 до 16. Год 1977-й. Место проведения опроса — комсомольско-молодежный лагерь, в котором обычные ленинградские школьники весь июнь пололи турнепс.

Десять ответов одинаково безличные: «хочу быть счастливым». Два уточнения, типичные для подростков: «счастье — это когда тебя понимают».

Еще 15 ответов касаются профессий и обучения в высшей школе: «поступить в институт», «стать инженером», «стать главным инженером», «стать врачом», «стать учительницей начальных классов», «полететь в космос», «выучиться, ездить в экспедиции и командировки», «стать моряком». К этой группе относится и мой собственный ответ (автор анкеты традиционно первым отвечал на нее сам): «стать ученым и открывать тайны природы».

Всего один ответ про деньги (от мальчика, который в нашей среде считался глупым): «успех — это когда ты всё, что хочешь, можешь купить или достать». Пять человек ответили личностно или общественно морально: «стать врачом и помогать людям, спасать их жизни», «успех — это когда ты нужен другим», «быть полезным членом общества», «честно служить Родине и получать от нее награды».

И только двое написали про семью: «главный успех — это найти свою любовь, свою половину» и «счастливо выйти замуж и всю жизнь прожить с любимым человеком».

Много лет спустя, в перестройку, уже работая психологом, я вспомнила свою школьную «анкету» и часто спрашивала приходящих ко мне подростков: а что такое для вас успех? Иногда записывала ответы. И удивлялась тому, как быстро все поменялось. Ответов было много, но в своих записях я нашла всего 41 пометку. Возраст от 12 до 16. Годы 1994–1996-й.

Больше всего ответов про деньги: «чемодан с долларами», «счет в банке», «много денег». Встречалась также недвижимость: «вилла на Канарах», «дом на море», «большая квартира». Были и профессиональные устремления: «свое дело с большим доходом», «стать банкиром», «стать бизнесменом».

Вопреки утверждению тогдашних газет, стать валютной проституткой или бандитом не пожелал никто. Многие девочки хотели «не работать, сидеть с детьми». Всего восемь человек хотели уехать из России и богато жить в какой-нибудь другой стране (в основном в Америке). Шестеро по-прежнему хотели стать врачами и учителями. Один хотел стать фермером и выращивать свиней. Про любовь в связи с успехом не вспоминали. Инженером не хотел стать никто. Никто не хотел служить Родине.

Меньше двух лет назад я, разбирая рабочий шкаф, случайно наткнулась на карточки с ответами и поняла, что опять прошло уже больше десяти лет (как летит время!). И что же, все опять поменялось? Месяца три я помнила о своем проснувшемся интересе, опрашивала подростков и делала пометки на обратной стороне тех же карточек.

Всего мною было опрошено 38 человек. Возраст почти тот же — от 13 до 17. Вопрос тот же. Конец 2011-го, начало 2012 года.

Семь человек по-прежнему, несмотря ни на что, хотят стать врачами, учителями и инженерами — я люблю вас, ребята! Десять человек, по-разному это называя, хотят стать чиновниками. Еще девять — певцами, артистами, шоуменами.

Счет в банке тоже присутствует (у пятерых). Двое считают успешными людей, у которых есть свой бизнес. Пятеро хотят стать домохозяйками с детьми, на иждивении мужа. Один хочет жениться на девушке, у которой богатые родители. Семеро считают: успех — это если ты родился в богатой семье, тогда ты всего добьешься.

Одиннадцать человек хотят жить не в России, но никто не рвется именно «валить отсюда», хотят быть «гражданами мира» — тут пожил, там пожил. Трое говорят: «успех — это когда работа не напрягает, а приносит деньги и удовольствие». Две девочки считают, что успех — это встретить настоящую любовь. Один мальчик хочет стать президентом.

А что вы думаете по поводу всего этого? И что такое успех для вас? Менялись ли ваши представления об успехе на протяжении вашей жизни?

Портал для родителей о детях

Чего хотят подростки?

О чем думают женщины, про что говорят мужчины… Темы, которые волнуют большинство из нас. Но давайте поговорим о том, что беспокоит современных родителей маленьких мальчиков и девочек, которые усиленно считают себя абсолютно взрослыми. Как тяжело бывает понять вчерашнюю принцессу в пышной юбочке, неожиданно одевшуюся в траурные цвета или любимого разбойника, который еще вчера рассказывал маме про все свои беды, а сегодня замкнулся в маленьком кружке приятелей. Знатоки человеческих душ, психологи, выделяют несколько проблем, волнующих подрастающее поколение:

· как достичь значимости в среде одногодок и при этом не утратить собственной индивидуальности;

· как научится свободно знакомиться с понравившейся на улице девушкой или парнем;

· как выделиться на общем фоне своими неординарными способностями;

· как вести себя, чтобы окружающие принимали подростка во взрослый круг общения.

Наши наследники переживают сложный период адаптации к внешнему миру, стремясь обойтись без поддержки взрослых. Они проходят ряд закономерных этапов:

· от нестабильности к постепенной уравновешенности;

· от всевозможного избегания конфликтов к их решению;

· пересматривается круг общения, если раньше мальчики играли с мальчиками и наоборот, то теперь ярко проявляется интерес к противоположному полу;

· подражание лидеру медленно, но уверенно сменяется чувством собственной значимости;

· неуживчивость уступает место толерантности и принятию мира таким, каков он есть;

· взросление характеризуется переходом от отторжения родителей, к взаимодействию с ними;

· множество поверхностных интересов переходят в несколько постоянных хобби;

· слепая вера уличным авторитетам заменяется логичными объяснениями;

· выбор профессии основывается не на желании популярного лидера группы, а на собственных мечтах;

Процесс формирования личности подростка очень сложен. И задача родителей в нем – прежде всего, удержать психологический контакт с ребенком, не подавляя его своим мнением, а оказывая посильную помощь там, где это действительно необходимо. Хорошо, если вам удастся найти общие точки соприкосновения. Например, хобби, которое с одинаковым интересом захватит вас и ребенка. Традиционные семейные мероприятия. Если дочь или сын хотят что-то рассказать, бросьте все свои дела и выслушайте. Второго такого шанса может не быть.

Помните, от того, насколько чуткими и терпимыми будем мы в этот момент, может зависеть дальнейшая судьба подрастающего тинэйджера.

Блог Андреи Петуховской. Чего хотят подростки?

Двери нашего дома всегда (или почти всегда) открыты, и на то есть свои причины. Есть две вещи, к которым не задумываясь стремится каждый ребенок, достигший подросткового возраста, — общение со сверстниками и их признание.

Часть 5. Чего хотят подростки?

Эта естественная тяга создает родителям немало головной боли. Реализовать эту потребность силами семьи, даже если у вас семья многодетная, непросто.

В нашей семье овцы целы, волки сыты, и мы спим спокойно. Ведь любой из наших детей может пригласить своих друзей домой. Причем не просто домой, а раз мы живем в пригороде, то нередки приглашения с ночевкой.

Порой придумываем нечто наподобие короткого лагеря у нас в доме, и тогда собирается до 15 ребят. Это нам позволяет знать практически всех друзей своих детей, а их друзья знают нас. Естественно, мы знакомимся и с родителями, ведь без их согласия дети бы у нас ночевать не могли.

Что в этом плане особо ценно, так это если друзья считают, что твои предки клевые. Вот эту фишку я поняла, когда меня стали приглашать с собой на некоторые мероприятия. Но даже если я шла с ребятами, а всегда на месте угощала мороженым или вкусняшкой, я потом на время деликатно растворялась в толпе.

Нередко случается, что друзья детей делятся со мной проблемами, с которым не решаются подойти к своим родителям. И я очень ценю эту высшую степень доверия.

Лишить подростка общения с себе подобными никак нельзя. Это вызовет лишь конфликт, бунт, обиду, побег… Найти свой собственный подход, как удовлетворить эту потребность подрастающего ребенка в безопасной форме — задача посильная, но требующая доверия с обеих сторон.

Я очень горжусь приглашением, от которого я вежливо отказалась. Всего лишь полчаса назад сын, который живет с нами два года, пригласил меня покататься вместе с его другом в скейтпарк. Им вовсе не нужно мое сопровождение, им просто так захотелось.

А я после позавчерашнего косяка, когда сын уехал на час, а через три с половиной часа я его случайно поймала на стройке, попыталась снова ему доверять. И я знаю, что он не подведет.

«Так круто! Когда тебе чего-то очень хочется, все дела делаешь быстро и хорошо!» — с такими словами и с улыбкой на лице Давид убежал гулять.

К 11 утра у него хвосты все сданы уже два дня как, он отмыл свою часть дома, вытер пыль, вынес мусор. Мне не пришлось напоминать. Он всего лишь знает правила нашего дома.

Чего хотят современные подростки?

Гендиректор благотворительного фонда «Открывая горизонты» Анна Орлова — о том, чего хотят современные подростки, как они смотрят на мир и кем хотят быть.

На смену поколению Y приходит поколение Z — в терминологии социологов это люди, родившиеся примерно после 2000 года. Вместо бунтарства и поисков свободы, характерных миллениалов (1980-е г.р.), современные подростки устраивают тихий бунт, ищут признания и живут в интернете. Анна Орлова изучила взгляды исследователей на особенности нового поколения и представила их на конференции «PRO-подростков».

Родились с «кнопкой на пальце».

Главное измерение реальности для подростков Z — онлайн. Здесь они знакомятся, рассказывают о себе, ищут информацию, покупают вещи. Именно в онлайн-среде формируются тренды и ролевые модели.

Быстро переключаются с одного на другое.

Подростки не могут воспринимать много однообразной информации и долго удерживать внимание. По словам Анны Орловой, в среднем они могут концентрироваться на одном объекте 8 секунд. Чтобы их заинтересовать, нужно подавать информацию маленькими порциями, использовать смайлики и картинки.

Не хотят свободы выбора.

Представители поколения Z растеряны, когда приходится делать выбор. Все дело в том, объясняют эксперты, что их родители не помогают им выбрать путь — они сами часто не знают, как поступать правильно, и боятся брать на себя ответственность.

Занимаются саморазвитием.

Представители поколения Z постоянно говорят о самосовершенствовании. Причем саморазвитием считается любое увлечение от рисования до просмотра фильмов.

Короткий горизонт планирования.

Отдаленное будущее кажется подросткам непонятным и пугающим. Они строят планы на день, неделю или месяц. Долгосрочную цель ставят только в том случае, если она понятна, например, закончить школу.

Нет долгосрочных трендов.

Большую часть времени молодые люди проводят в социальных сетях, где все меняется каждую секунду, в том числе то, что считается модным. И поскольку люди поколения Z зависят от онлайн-трендов, у них не формируются устойчивые предпочтения, например, в одежде или музыке.

Установка на гедонизм.

По наблюдениям исследователей, главная цель жизни у современных подростков — получать удовольствие. Если ты столкнулся с трудностями, значит путь выбран неправильно. Быть счастливым для них значит быть успешным.

Уходят от открытой конфронтации.

Подростки избегают конфликта со своими родителями — они не стремятся к разрушению. «Они слушают, кивают, но делают все равно по-своему. И это очень страшно. Потому что это неуправляемо. Он соглашается, а что потом сделает, мы не знаем», — отмечает Орлова.

Не хотят ни с кем сравнивать себя.

Каждый считает себя уникальным и ни на кого не похожим. Они считают, что их нельзя объединять в одно поколение, так как каждый из них — индивидуальность.

Находятся под чрезмерной опекой.

Современные подростки выросли в благополучное время без серьезных потрясений, и у них мало возможностей получить дополнительный жизненный опыт, говорят исследователи. Этой возможности их лишают и родители, которые жалеют своих детей и относятся к ним с большим вниманием. В результате молодые люди не приобретают навыков принятия решений.

Всегда на связи.

Обо всех событиях и поступках подростки привыкли сообщать онлайн — они должны быть на связи постоянно. Кроме того, они очень ценят качества, которые помогают легко общаться.

Жаждут признания.

Поколение Z ожидает похвалы в ответ на любое действие. Самое главное слово для них — лайк, оно выражает признание людей. Ради этого признания и социальной популярности они готовы пойти на многое.

Следуют мейнстриму.

То, что модно в интернете, начинают делать все, даже если завтра об этом забудут. Молодые люди тотально следуют рекомендациям онлайн, несмотря на стремление быть индивидуальностью.

Традиционный взгляд на гендер.

Как это ни странно, но для многих подростков половое равенство перестает играть роль. По их мнению, мальчик должен быть мужественным, а девочка — женственной. А создать хорошую семью для них важнее, чем реализоваться в профессиональном плане.

Однако не все так однозначно. Как отметили сотрудники некоммерческих организаций и социальных учреждений, работающих с трудными подростками и детьми, оставшимися без попечения родителей, у «их» детей эта особенность выражена слабо. Здесь мальчики и девочки могут вести себя совсем не так, как диктуют им гендерные роли.

«Мы должны признать, что они другие, но с ними нужно общаться. Зная все это, мы можем с ними взаимодействовать, правильно преподносить им информацию, давать им признание, хвалить даже за какую-то мелочь. Если он получил пять двоек, а на следующей неделе — четыре двойки, похвалите его за это. Это поможет нам стать для них значимыми людьми, которых они будут слушать», — подытожила Анна Орлова.

Специалист выступила на конференции PRO-подростков, которую организовали благотворительные фонды «Открывая горизонты», «Измени одну жизнь» и «Солнечный город». Конференция была предназначена для специалистов, работающих в сфере защиты детей. Она позволяет изучить лучшие практики работы с детьми, оставшимися без попечения родителей, и использовать их в своей деятельности.

«Почему для тебя мое мнение значит меньше твоего?»

О чем подростки хотят спросить взрослых

сб, 30 июня 2018 15:20:00

от редакции

Ты меня слышишь?

Подростки и взрослые вечно задают друг другу одни и те же вопросы. Не то хотят получить ответ, не то — отвести душу. Есть вопросы риторические, есть обвинительные, а есть такие, над которыми в самом деле приходится задуматься. Команда «Параллелей» опросила в соцсетях 50 взрослых и 209 подростков. Среди прочего мы попросили их ответить, о чем бы они хотели спросить своего взрослого или своего подростка. Судя по всему, им есть о чем поговорить — только диалог почему-то невозможен.

На первый взгляд кажется, что вопросы одинаковы: почему мы не можем поговорить? Как ты на самом деле ко мне относишься? Почему ты мне не веришь? Почему не доверяешь? И это наполовину так.

А на другую половину — вопросы разные. И не только потому, что подростки требуют себе больше свободы, а взрослые хотят от них ответственности. Но оказывается, что подросткам ничуть не менее важна справедливость, логика и последовательность. И чуть не половина вопросов о том, почему взрослые не слушают, не слышат, не принимают всерьез, требуют того, во что сами не верят. Вопросы подростков — отчаянные и горькие: я устал от бесплодных попыток договориться, услышь меня!

А во взрослых вопросах — тоже отчаяние, тоже обида. Но в первую очередь тревога и забота: помоги мне тебя понять, скажи мне, чем я могу тебе помочь? Как я могу это понять, если ты молчишь?

Как я могу тебе сказать, если ты не слышишь?

И все равно — надежда: расскажи мне о себе, расскажи, что ты любишь, как справляешься, чем дышишь.

И все это — про любовь.

О чем подростки хотят спросить взрослых

Почему для тебя мое мнение значит меньше твоего?

Почему вы запрещаете нам самим выбирать работу?

Почему вы мне не разрешаете сделать пирсинг, тату?

Почему не отпускаете меня на ночевку к друзьям?

Почему ты куришь, а мне говоришь, что это вредно?

Почему вы требуете от нас доверия, если сами не готовы нам доверять?

Почему ты хочешь, чтобы я понимала твои поступки, если ты не хочешь понимать мои?

Что тебе не нравится во мне?

Почему ты не всегда поддерживаешь меня?

Когда ты меня ругаешь, ты хотя бы иногда представляешь себя на моем месте?

Зачем ругать детей за их оценки?

Когда ты была девочкой, что ты думала делать или не делать в роли родителя?

И что вышло в итоге?

О взрослых вообще

Почему вы не понимаете, что учиться стало сложнее?

Что вы делаете, когда хочется плакать?

Что каждый должен сделать в своей жизни?

Читайте также

«Сколько свободы тебе нужно и для чего?» О чем взрослые хотят спросить подростков

Когда выпускной — не праздник

В жизни каждого ученика средней школы когда-нибудь возникает выпускной. При этом зачастую не все понимают, что с ним делать и зачем оно вообще надо. Так было и со мной. В какой-то момент меня поставили перед фактом: надо идти на выпускной и «праздновать окончание девятого класса».

Я всегда находился в довольно неоднозначных отношениях со своими одноклассниками. Так получилось. Для меня никогда не существовало какой-то «дружной семьи девятого «А». Есть друзья, а с остальными я стараюсь особо не пересекаться. Из-за этого на любом классном мероприятии я чувствую себя максимально не в своей тарелке. И предложение посидеть несколько часов в одном помещении с не очень интересными мне людьми я воспринял в штыки.

Но на все мои доводы о том, что мне это не нужно, что я буду чувствовать себя неловко и что в принципе выпускной не принесет мне удовольствия, мама и папа отвечали железным и непоколебимым «надо»: «Леша, это твоя обязанность, ты не можешь не пойти, с этими людьми тебе еще учиться» — вот все, что я слышал на протяжении двух месяцев войны за право выбирать, куда мне ходить, а куда нет.

Сейчас я чувствую опустошение: мне уже шестнадцать, но родители не дают мне права выбора даже в таких незначительных вопросах. Если мой выпускной нужен вам, это не значит, что он нужен мне. Вроде как ты «уже взрослый и должен сам принимать решения», но в то же время «на выпускной ты идешь, это не обсуждается». А чувства, мнение и выбор самого выпускника остаются за рамками дискуссии, и никто даже не пытается объяснить почему. Попробуй отстоять право выбирать свой круг общения — тебя либо не слушают, либо, что еще хуже, делают виноватым: мол, как ты можешь к своим одноклассникам так относиться. А про разные характеры, круги по интересам и банальную симпатию, которая может появиться, а может и нет, почему-то забывают.

И вот я на выпускном. Конфликт с родителями, стресс для всех и никакой радости. И зачем?

Алексей Клишин,
16 лет

Фото: photoxpress

Мы там не в игрушки играем

Такие же, как вы, только с телефонами

Очень часто подросток слышит от взрослых упрек, что он вечно сидит в своем телефоне… Не общаешься, говорят взрослые, не читаешь, тратишь время, которое могла бы потратить на получение знаний, на глупые видеоигры.

Нет: я общаюсь и читаю — но не так, как вы привыкли.

Может, и неприятно, когда твой ребенок все выходные серфит Интернет, не поднимая головы от смартфона. Но так ли это ужасно на самом деле?

Когда взрослым было столько же лет, сколько нам сейчас, они общались вживую, гуляли во дворе, книги брали в библиотеке — и художественные, и познавательные.

А в наше время дворов почти нет и гулять там не с кем. Многие учатся на другом конце города. Лично общаться с одноклассниками после уроков не получается: ты сразу уезжаешь домой или к репетитору. И влиться в общество ребят, живущих поблизости, если оно есть, не всегда удается.

Тут и приходят на помощь соцсети и мессенджеры, тем более что с их помощью ты можешь найти человека со схожими интересами и подружиться с ним, даже если тот живет на другом конце света.

А книги можно читать не только бумажные, но и электронные. И это удобнее: вместо увесистого бумажного тома то же содержание поместится в карман и будет весить ровно столько же, сколько и ваш телефон.

А еще есть много сайтов и приложений, где можно получить массу полезной информации, подтянуть знания, например, по английскому, или даже выучить новый язык. Но отдохнуть тоже бывает надо — и для этого есть игры и Ютуб-каналы с развлекательным контентом.

Когда мы «сидим в телефоне», мы примерно половину этого времени общаемся, а остальное делим между сериалами и видосиками в инсте про лайфхаки — что делать, если платье порвалось, или как нарисовать на веке стрелку, используя скотч (шучу). Если серьезно — мы в это время можем еще читать интервью, книги, слушать аудиокниги, подкасты.

В общем, мы делаем то же самое, что и вы когда-то: болтаем с друзьями, учимся краситься, узнаем новое, только у нас для этого есть телефон.

Чего хотят подростки?

21 августа 2016 . Раздел Подросток

После счастливого времени, наполненного детским повиновением и беспрекословным выполнением родительской воли, подростковый возраст кажется многим адом. Становление собственного «Я» в комплексе с протестными настроениями и желанием жить своей жизнью – начало выхода детей из-под контроля. Это не неуправляемость, а лишь несколько вполне объяснимых желаний.

Подростки хотят, чтобы их оставили в покое.

Их удивляет постоянный, почти навязчивый интерес родителей к их делам, бесцеремонное вмешательство в личное пространство, нескончаемые попытки снова обуздать стремящуюся к свободе действий натуру. Если задаются вопросы, они должны быть только по делу, если же родители требуют деталей, дети подсознательно выдумывают разные небылицы, чтобы не быть осмеянными за свои реальные мысли. Они просто слушают музыку или играют в компьютерные игры, выполняют школьные задания и даже посещают кружки. Подростки пытаются соответствовать высоким требованиям, которые предъявляет семья, и им кажется, что вот-вот, совсем скоро мучения закончатся – и начнется взрослая жизнь. Они тешатся надеждой, что дальше будет легче, но это лишь иллюзия.

А еще подростки хотят, чтобы отношения с родителями и взрослыми вообще строились по принципу «максимум поддержки – минимум критики».

В то время как мамы и папы уже душевно успокоились и привыкли к тихой семейной жизни, лишенной сюрпризов и бурных всплесков адреналина, подростки только начинают входить во вкус. В их голове рождается масса идей, реализация которых кажется «вопросом жизни и смерти». Они принимаются за дела с рвением, но только если это личностно значимая деятельность, а не навязанная извне. Проблема низкой самооценки решается своевременным одобрением за инициативу, но родителям проще ругать и отчитывать, чем разобраться и принять действия ребенка, которые не всегда так уж плохи. Критиковать легче, чем хвалить. Критика основана на том, что подросток поступает не так, как запланировано родителями. Он выбивается из стройной схемы и начинает разрабатывать свои алгоритмы деятельности, более близкие его характеру и способностям. Похвала же показывает, что родители осмелились доверять ребенку и начинают принимать его как личность, а не как «продукт воспитательных экспериментов».

И, разумеется, подросшие детки хотят иметь достаточно денежных средств для воплощения своего видения самореализации.

Пока дети не начали сами зарабатывать на жизнь, финансовые вопросы остаются чуть ли не единственным рычагом влияния на их поведения. Иногда родительское решение давать или не давать деньги детям принимает форму шантажа, что зачастую провоцирует открытое противостояние. Особо целеустремленные представители мира подростков бросаются в омут с головой: уходят из дома, увлекаются вредными привычками, связываются с ненадежными и опасными людьми. Кое-кто устраивается на работу, чтобы хотя бы частично уйти от финансовой зависимости. Не все дети тратят карманные деньги на развлечения и выпивку. Иногда на них покупают книги или музыкальные инструменты или же накапливают, чтобы воплотить технические или творческие проекты.

Подростковый возраст называют трудным и проблемным. Происхождение этих эпитетов восходит не только к поведению детей, но и к ощущениям, которые испытывают родители в связи с возникшими сложностями. Именно после вхождения мальчиков и девочек в эту фазу развития в родителях просыпается ранее спавший монстр, который запоздало решает «всерьез взяться за воспитание».

Чего хотят подростки? Добиться успеха: что это значит в 14 лет

Смотрите также

Английский с ребенком за 30 минут в день. 4 совета родителям

Китайский язык бесплатно: с чего начать с ребенком?

Занимательная физика: опыты для детей. Пневматика

Это не научное исследование. Если говорить честно, то это не исследование вообще. Наверное, можно было бы назвать это опросом, точнее, тремя опросами, но слишком мала и невалидна выборка. Да и компетентность исследователя (особенно автора первого опроса) сомнительна весьма. Но тем не менее…

Когда мы были младшими подростками (11–14 лет), у нас были очень популярны анкеты. Девочка (всегда девочка, мальчики то ли меньше интересовались окружающими людьми, то ли считали это ниже своего достоинства) заводила специальную тетрадку, на каждую страницу которой аккуратным красивым почерком вписывала незамысловатые вопросы: «Как тебя зовут?», «Сколько тебе лет?», «Какая твоя любимая еда?», «Какая твоя любимая книга?», «Какая музыкальная группа тебе нравится?».

На эти анкеты охотно отвечали и мальчики, и девочки, потом автор анкеты с подружками долго читали и обсуждали ответы и таким странноватым образом познавали внутренний мир сверстников (в быту мы были очень невербальны и почти не умели говорить о себе). После тетрадки хранились на полке в секретере и иногда извлекались на свет, чтобы что-нибудь уточнить.

Сохранилась такая тетрадка и у меня. В подростковости я была больше «мальчиком» по психическим проявлениям и поэтому дозрела до проведения своего опроса поздно, почти к 15 годам. Естественно, я изо всех сил старалась, чтобы мои вопросы были оригинальными. Один из вопросов был: «Что для тебя добиться в жизни успеха? Чего ты хочешь добиться сам?».

Всего на него в моей тетрадке ответили 33 человека, 13 мальчиков и 20 девочек. Возраст от 14 до 16. Год 1977-й. Место проведения опроса — комсомольско-молодежный лагерь, в котором обычные ленинградские школьники весь июнь пололи турнепс.

Десять ответов одинаково безличные: «хочу быть счастливым». Два уточнения, типичные для подростков: «счастье — это когда тебя понимают».

Еще 15 ответов касаются профессий и обучения в высшей школе: «поступить в институт», «стать инженером», «стать главным инженером», «стать врачом», «стать учительницей начальных классов», «полететь в космос», «выучиться, ездить в экспедиции и командировки», «стать моряком». К этой группе относится и мой собственный ответ (автор анкеты традиционно первым отвечал на нее сам): «стать ученым и открывать тайны природы».

Всего один ответ про деньги (от мальчика, который в нашей среде считался глупым): «успех — это когда ты всё, что хочешь, можешь купить или достать». Пять человек ответили личностно или общественно морально: «стать врачом и помогать людям, спасать их жизни», «успех — это когда ты нужен другим», «быть полезным членом общества», «честно служить Родине и получать от нее награды».

И только двое написали про семью: «главный успех — это найти свою любовь, свою половину» и «счастливо выйти замуж и всю жизнь прожить с любимым человеком».

Много лет спустя, в перестройку, уже работая психологом, я вспомнила свою школьную «анкету» и часто спрашивала приходящих ко мне подростков: а что такое для вас успех? Иногда записывала ответы. И удивлялась тому, как быстро все поменялось. Ответов было много, но в своих записях я нашла всего 41 пометку. Возраст от 12 до 16. Годы 1994–1996-й.

Больше всего ответов про деньги: «чемодан с долларами», «счет в банке», «много денег». Встречалась также недвижимость: «вилла на Канарах», «дом на море», «большая квартира». Были и профессиональные устремления: «свое дело с большим доходом», «стать банкиром», «стать бизнесменом».

Вопреки утверждению тогдашних газет, стать валютной проституткой или бандитом не пожелал никто. Многие девочки хотели «не работать, сидеть с детьми». Всего восемь человек хотели уехать из России и богато жить в какой-нибудь другой стране (в основном в Америке). Шестеро по-прежнему хотели стать врачами и учителями. Один хотел стать фермером и выращивать свиней. Про любовь в связи с успехом не вспоминали. Инженером не хотел стать никто. Никто не хотел служить Родине.

Меньше двух лет назад я, разбирая рабочий шкаф, случайно наткнулась на карточки с ответами и поняла, что опять прошло уже больше десяти лет (как летит время!). И что же, все опять поменялось? Месяца три я помнила о своем проснувшемся интересе, опрашивала подростков и делала пометки на обратной стороне тех же карточек.

Всего мною было опрошено 38 человек. Возраст почти тот же — от 13 до 17. Вопрос тот же. Конец 2011-го, начало 2012 года.

Семь человек по-прежнему, несмотря ни на что, хотят стать врачами, учителями и инженерами — я люблю вас, ребята! Десять человек, по-разному это называя, хотят стать чиновниками. Еще девять — певцами, артистами, шоуменами.

Счет в банке тоже присутствует (у пятерых). Двое считают успешными людей, у которых есть свой бизнес. Пятеро хотят стать домохозяйками с детьми, на иждивении мужа. Один хочет жениться на девушке, у которой богатые родители. Семеро считают: успех — это если ты родился в богатой семье, тогда ты всего добьешься.

Одиннадцать человек хотят жить не в России, но никто не рвется именно «валить отсюда», хотят быть «гражданами мира» — тут пожил, там пожил… Трое говорят: «успех — это когда работа не напрягает, а приносит деньги и удовольствие». Две девочки считают, что успех — это встретить настоящую любовь. Один мальчик хочет стать президентом.

А что вы думаете по поводу всего этого? И что такое успех для вас? Менялись ли ваши представления об успехе на протяжении вашей жизни?

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: