Детские обиды – недетский вопрос

Детские обиды – недетский вопрос

О детских обидах, или как помочь ребёнку преодолеть обидчивость

«Мой ребёнок обижается на сверстников», – так звучит один из самых частых запросов родителей на работу психолога с ребёнком дошкольного и младшего школьного возраста. Родители как люди взрослые понимают, что обидчивость способна разрушить даже самые тесные дружеские отношения, поэтому стараются помочь сыну или дочке справиться с обидчивостью.

Обидчивость ребёнка одинаково беспокоит мам и пап. Поэтому с запросом «Мой ребёнок часто обижается» нередко приходят оба родителя, и это хорошо. Во-первых, возникает возможность в первой же беседе отследить семейные корни обидчивости мальчика или девочки, во-вторых, и мама, и папа сразу могут задать все интересующие их вопросы.

На первой же встрече даю родителям информацию, рассказываю о возможных причинах обидчивости.

  1. Ребёнок обижается не тогда, когда сталкивается с тем или иным поведением другого человека, ребёнок обижается, когда сталкивается с собственными сильными эмоциями, с которыми не может совладать. В этих случаях он, спасаясь от трудной ситуации, уходит от контакта. Иногда при этом пытается манипулировать окружающими. Так или иначе, обижаются все дети. Да и большинство взрослых время от времени. Но дети – чаще. У ребёнка опыта меньше, ему труднее справляться с вдруг нахлынувшими эмоциями. У детей маловато социального опыта, чтобы с достоинством выйти из той или другой трудной ситуации, приходится обижаться. Если обидчивость не нарушает отношений со сверстниками, бить тревогу не стоит. Но стоит помочь.

Обиду как форму поведения ребёнок берёт из семьи. На первой же консультации с родителями, озабоченными обидчивостью чада, спрашиваю: “Кто в семье обижается? Кто демонстративно игнорирует ребёнка? Кто лишает ребёнка общения в случае непослушания?” Мне не важно – кто именно. Но такой человек в семье точно есть. Дорогие родители, хотите помочь ребёнку – помогите сначала себе. Это как в самолёте – сначала наденьте маску на себя, потом на ребёнка.

Часто обижаются дети ироничных родителей. Родители этого типа выделяются в любой череде встреч с мамами и папами. Умные, артистичные, с богатой, образной речью, часто с выразительной жестикуляцией. И при этом с иронией разной степени – от тонкой насмешки до грубого сарказма:

«..Воспитатель стоит передо мной – девочка девочкой. Я, говорю, понимаю, что в своём училище вы были отличницей…»

«Да я, собственно, не то, что не бью сына, я и не кричу! Я просто говорю – ну, ты молоде-ец! Давай вместе подумаем, какого подарка ты за это заслуживаешь!»

«Если бы ты был девочкой – говорю я сыну, – я бы понял твою любовь к этим краскам-карандашам…»

Такие вот они – ироничные! Наверное, в приятельской беседе с такими людьми довольно интересно, но как их собственные дети чувствуют себя среди всего этого непонятного, противоречивого? Дети таких родителей, из моего опыта, либо болезненно обидчивы, либо скрыто агрессивны.

В ироническом высказывании говориться не то, что подразумевается. Фраза «ну, ты молодец!» может иметь противоположный смысл в зависимости от контекста. В течение дня ребёнок может услышать эту фразу, когда сам, без напоминаний убрал игрушки и когда разбил чашку. И только к 11-12 годам мальчик или девочка развит настолько, чтобы понять, похвалили его этой фразой или поругали. В 5-6 лет ребенок этого не может – никакой ребёнок! Просто его мозг ещё не может связать эту информацию воедино.

Что же происходит с ребёнком, с дошкольником или младшим школьником, когда он слышит этого самого «молодца», сказанного с особой интонацией? Он попросту теряется, смысл общения ускользает, и ребёнок уходит от контакта – обижается. Буквально – выключается из общения! И чем чаще ребёнок реагирует обидой дома, тем чаще он будет обижаться, уходить от контакта в садике или на детской площадке.

Часто подобная информация о причинах детской обидчивости даёт самим родителям материал для семейной коррекции. Родители отслеживают те случаи, когда сами готовы обидеться, исследуют собственную обидчивость, ищут другие, более конструктивные формы выражения эмоций.

На индивидуальных занятиях с детьми мы учимся говорить о «трудных» чувствах, рисуем комиксы про обиду, совместно придумываем способы конструктивных выходов из тех ситуаций, в которых мальчик или девочка раньше реагировали бы обидой.

Важная часть работы по преодолению обидчивости – работа со специально написанной сказкой. Например, с такой:

Дело-то не в том, что Миша хотел обидеться на Пашу и Кирилла, дело как раз в том, что Миша и не хотел обижаться, просто так само вышло. Честное слово!

Кирилл первый вышел на улицу и Мише по домофону позвонил, гулять позвал. Миша собрался быстренько – дома сидеть не хотелось, – взял мяч и на улицу выскочил. Кирилл, а с ним его двоюродный брат Паша ждали на скамейке.

– Давайте в футбол! – крикнул Миша.

– Да ну, неохота! – сказал Кирилл, он вообще любит командовать! – Лучше в прятки.

«Снова рекомендовался! Ему надо, чтобы всё было, как он сказал! А я не хочу!» – подумал Миша. Обижаться-то не хотел, просто так подумал.

– А я в прятки не хочу! – сказал Миша, отвернулся и отошёл.

И вдруг… Оно, то самое, лежало прямо около бордюра и напоминало маленький серенький мячик. Миша вообще мячики любил, поэтому наклонился и поднял тот самый мячик. Он оказался на удивление тёплым и мягким, в руке он был больше похож на клубок толстых серых ниток. И вот этот самый клубок завозился в Мишиной руке, словно бы устраивался поудобнее.

– Ой! Ты что, живой? – шепнул ему Миша.

– Ага! – шепнул в ответ клубок, – Я знаю, что тебя Миша зовут, а я – Клубок Обиды. Это ты правильно сделал, что не стал с теми мальчишками играть. Пусть знают! А то, ишь, раскомандовались! Будут знать, как без тебя! Без тебя-то ску-учно!

– Да-да, Клубочек, это ты всё правильно говоришь! – и Миша с клубком в руке отошёл к другой скамейке и уселся спиной к ребятам. А Клубок Обиды продолжал свою речь:

– Ещё прибегут! Еще позовут! Вот подожди, как миленькие прибегут! А ты им скажешь, что вообще не хочешь играть, пусть поуговаривают!

Мише было очень приятно слушать Клубок! Кажется, Клубочек понимал его даже лучше мамы.

Так Миша сидел и слушал Клубок Обиды несколько минут. Душу заполняла тёмная обида, он одновременно жалел себя, злился на Кирилла и хотел, нет, мечтал, чтобы его позвали играть. Он, конечно, сначала откажется, а потом согласиться.

А играть очень хотелось! За спиной кричали и смеялись ребята. К Кириллу и Паше присоединились девочки-близняшки Алина и Полина. Полина Мише особенно нравилась. Или Алина? Ну, он ещё толком не разобрался, они ведь совершенно одинаковые. Так вот, дети смеялись, звали друг друга, играли, а о Мише совсем забыли!

И вдруг Миша почувствовал себя очень-очень одиноким, как будто он один на всём белом свете! Клубок Обиды всё шептал своё:

– Правильно, что обиделся! Тебе и без них хорошо!

– Да не хорошо мне без них! Мне плохо! – крикнул Миша, размахнулся и кинул Клубок Обиды в кусты – чтобы больше никто не нашёл. Избавился от обиды – и стало легко-легко! Солнце светит, друзья рядом, в общем – хорошо!

– Кирилл! Паша! Девочки! И я с вами буду играть! – закричал Миша и побежал к друзьям.

На занятии мы не только читаем и разбираем сказку, но и на символическом уровне избавляемся от обид, например, кидаем «клубки обиды» в корзину. Эта часть работы обычно очень нравится маленьким клиентам и проходит шумно и весело.

В заключение семья получает для дальнейшей работы с сыном или дочкой персональную сказку и задание – дома, в кругу семьи, на символическом уровне попрощаться с обидами.

LiveInternetLiveInternet

Рубрики

  • ЛЕЧИМ ДОМА (50)
  • Академия красоты и здоровья (42)
  • ЦЕНТР ЗДОРОВЬЯ (39)
  • САЛОН КРАСОТЫ ДОМА (38)
  • КУРСЫ МАССАЖА (29)
  • ОН-ЛАЙН СПА (18)
  • Онлайн школа (14)
  • ИГРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ (14)
  • СПОРТКЛУБ (14)
  • ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ОНЛАЙН (9)
  • ФИТНЕС НА ДИВАНЕ (9)
  • Дома из соломенных блоков (панелей) (7)
  • СЕПТИКИ ИЗ ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫХ КОЛЕЦ (5)
  • КЛУБ ВСТРЕЧ (5)
  • СОЗДАЁМ НАСТРОЕНИЕ (5)
  • КАБИНЕТ ОНЛАЙН РЕЛАКСАЦИИ (3)
  • ДОМ ИЗ МОНОЛИТНОГО АРБОЛИТА (2)
  • Альтернативное лечение микроволновой терапией (74)
  • ОН-ЛАЙН КЛИНИКА (49)
  • ОН-ЛАЙН КЛИНИКА СИСТЕМНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ (23)
  • Банные премудрости (13)
  • ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ (65)
  • Воспитание детей советы (53)
  • Всё одетях и родителях (98)
  • Гомеопатия для мам (24)
  • Гомеопатия и микроволновая терапия (29)
  • Детский сад (5)
  • Детство (11)
  • Дом и семья (3)
  • Женский клуб (6)
  • ЖЕНСКИЙ КЛУБ ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ (71)
  • ЖЕНСКИЙ КЛУБ МОЛОДОСТИ И КРАСОТЫ (35)
  • Женское здоровье (41)
  • Здоровье (59)
  • Здоровье детей (50)
  • Игры и развлечения (58)
  • Интересное (32)
  • КЛУБ ЗДОРОВЬЕ СЕМЬИ (57)
  • КЛУБ МАМ СЕМЬЯ И ДЕТИ (51)
  • Колыбельные (4)
  • Красота (36)
  • КРАСОТА ЗДОРОВЬЯ (63)
  • Личные отношения (9)
  • Любовь и отношения (27)
  • Мамин журнал (1)
  • Материнство (12)
  • Мать и дитя (3)
  • Молодым мамам (43)
  • Моя беременность (5)
  • Наномедицина (78)
  • Народные методы лечения (5)
  • Народные средства (11)
  • Наше общество (34)
  • Обучение детей (34)
  • Общение с детьми (17)
  • Отцовство (9)
  • Полезные продукты (4)
  • Полезные советы (27)
  • Правила жизни (6)
  • Правильное питание (16)
  • Про прививки (53)
  • Психология (42)
  • Развитие ребенка (18)
  • Рецепты народной медицины (6)
  • Родители и дети (45)
  • Секреты воспитания (4)
  • Семейные отношения (25)
  • Семья (24)
  • СЕМЬЯ И ДЕТИ (55)
  • Сказки и притчи (52)
  • Советы родителям (46)
  • Сопровождение беременности (21)
  • Среда обитания (3)
  • Стихи (23)
  • Творчество (6)
  • Упражнения для детей (6)
  • УХОД ЗА РЕБЕНКОМ ДО ГОДА (7)
  • Школа (24)
  • Юморное (15)

Музыка

Фотоальбом

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

“Я обиделась!”. Можно ли обижаться на детей?

Вторник, 26 Апреля 2016 г. 10:54 + в цитатник

Вы взрослый рассудительный человек, работаете в серьезной компании и вообще у всех на хорошем счету. Но иногда вы позволяете себе впадать в детство – обижаться на своего ребенка. Может, хватит? Не к лицу взрослой женщине строить из себя жертву!

Конечно, не у всех дети сущие ангелочки. Более того, в каждой семье растет как минимум одно маленькое чудо, которое за 3 минуты способно вывести из себя даже самую крепкую бабушку и стрессоустойчивую маму.

А ведь надо для этого всего лишь ничего – отказаться есть кашу, которую мама любовно приготовила с утра, закатить истерику при первой попытке надеть комбинезон, собираясь на прогулку, и уже на улице пробежаться в коротких сапожках по глубокой холодной луже. Все, задача выполнена – бабушка хватается за сердце, а мама переходит на фальцет.

Ну а потом все идет по не раз отработанному сценарию, в единении и согласии мама с бабушкой глотают валерьянку и показательно (это обязательно!) не разговаривают с малышом весь день. Кто по-настоящему здесь виноват, и что делать?

Не подходи ко мне! Я обиделась!

Откровенно говоря, причины наших обид лежат намного глубже, чем внешние раздражители. Простые действия ребенка – отказ есть злополучную кашу и желание познать все тайны огромной лужи во дворе – это всего лишь поводы. Разрушающие эмоции и сумятицу в своей душе порождаем мы сами, и ребенок здесь как раз не причем. В контексте этого можно вспомнить известную формулировку: «Сама придумала, сама обиделась!». Что же делать, если в очередной раз вам захочется замкнуться в себе и перестать разговаривать с маленьким чудом 2-3-6 часов и более?

Первое, это перестать дуться. Вместо этого попробовать докопаться до истины, понять, что именно вас беспокоит и удручает в конкретной ситуации. Как только вы это сделаете, желание обижаться пропадет бесследно. Убедитесь в этом на собственном опыте!

На обиженных воду возят, или 3 причины сумятицы в душе

Причина первая: вы незрелый родитель

Ваш трехлетный малыш с самого утра показывает характер. Только и слышно: «не хочу!», «не буду!», «не могу!». К концу дня у вас уже раскалывается голова и только одно желание – поскорее уложить его спать. На очередное возражение ребенка вы повышаете голос и обижаетесь. Все, с вас достаточно! Больше он не услышит от вас ни единого слова. И играет пусть тоже сам!

Описанные проявления чувств характерны для незрелых родителей. Мама ребенка еще не осознала свое материнство, не приняла в полной мере новые жизненные реалии. Ей трудно смириться с тем, что ее настроение и самочувствие теперь полностью зависят от маленького чуда. А между тем, у ребенка самого трудный период – переходной возраст. И родительская обида может глубоко его ранить. Какой выход из ситуации?

Желание обижаться на ребенка обычно проходит само по себе по мере взросления… мамы. Рождение второго и третьего ребенка форсирует это событие и еще больше приближает. Но все же, если вы сами не можете справиться со своим состоянием, просто сказать себе «стоп, хватит!» и перестать наконец-то обижаться, вам лучше записаться на прием к психологу. Хороший специалист быстро поставит вас на ноги и поможет выйти из роли жертвы. Ведь так приятно быть любящей матерью малышу, а не обидчивой злюкой, правда?

Причина вторая: вы считаете, что ребенок ваш должник

Во время беременности вы чувствовали себя ужасно, несколько раз лежали в больнице, а после родов вообще отходили целый год. Хроническое недосыпание, невозможность побыть в тишине лишние полчаса – это и многое другое реалии вынашивания и рождения малыша, первого года его жизни. И если ребенок, которого вы выстрадали, ведет себя плохо, на него можно и обидеться. Ведь он – ваш должник! Да-да, именно так! Он должен быть вам благодарен за все!

К сожалению, так считают многие мамы. Если ребенок не отвечает должным вниманием и любовью на их эмоциональные и физические вложения, он рискует услышать эту исповедь не один раз. Но разве нормально требовать от ребенка долг, который он не брал? Уместно ли ожидать от него расплаты за ваши бессонные ночи и потерю здоровья? Ведь все что мы делаем для наших детей, мы делаем с любовью. С тем возвышенным и всепоглощающим чувством, которое не требует ничего взамен. Любовь жертвенна – справедливо заметит классик. Потому прежде чем предъявить ребенку какие-то долги, задумайтесь! И смените свое отношение к ситуации. Воспитывайте ребенка так, чтобы ему было приятно вас радовать, а не делать это потому что «так нужно». Любови из-под палки не бывает!

Причина третья: вы считаете, что все должно быть по-вашему

Как только вы забеременели, вы уже знали, что ваш ребенок будет актером, режиссером или сценаристом. В общем, будет вращаться исключительно в творческой среде, как и вы сами. Но вот незадача, ваш сын напрочь отказывается посещать театральный кружок. А ведь вы подключили все связи, чтобы он туда попал. Нет, это просто возмутительно: сын хочет заниматься борьбой. Все, теперь-то вы точно не будете с ним разговаривать. Если он не ценит то, что вы преподносите ему на блюдечке, так тому и быть.

Когда дети не оправдывают ожидания родителей, последними это воспринимается очень близко к сердцу. Обиды могут возникать нешуточные. Сколько историй, когда родители лишают наследства своих детей только потому, что те выбрали «недостойную» их профессию! Другими словами, мама хотела, чтобы сын стал режиссером, а он пошел в летчики.

Конечно, можно надавить на ребенка и заставить его поступить по-вашему. Но есть ли в этом смысл? Послушается ли вас ребенок? И последний вопрос, имеете ли вы право диктовать свои условия другому (пусть и близкому) человеку?

В этой ситуации не будет лишним вспомнить прописную истину: каждый человек – это личность. Он вправе сам решить, что для него лучше и по каким правилам ему жить (конечно, если это не идет вразрез с законами). Безусловная родительская любовь должна принять ребенка таким, какой он есть. Нужно уважать выбор другого человека и считаться с его желаниями. И тогда в каждой семье будет жить счастье!

Не нужно обижаться на детей! Берегите те прекрасные мгновения, которые вы проводите вместе!

Процитировано 9 раз
Понравилось: 6 пользователям

Детские обиды: Как помочь ребёнку преодолеть обидчивость

Практические советы психолога для работы по преодолению обидчивости у ребёнка.

«Мой ребёнок обижается на сверстников», – так звучит один из самых частых запросов родителей на работу психолога с ребёнком дошкольного и младшего школьного возраста. Родители как люди взрослые понимают, что обидчивость способна разрушить даже самые тесные дружеские отношения, поэтому стараются помочь сыну или дочке справиться с обидчивостью.

Обидчивость: как помочь ребенку справиться

Обидчивость ребёнка одинаково беспокоит мам и пап. Поэтому с запросом «Мой ребёнок часто обижается» нередко приходят оба родителя, и это хорошо. Во-первых, возникает возможность в первой же беседе отследить семейные корни обидчивости мальчика или девочки, во-вторых, и мама, и папа сразу могут задать все интересующие их вопросы.

На первой же встрече даю родителям информацию, рассказываю о возможных причинах обидчивости.

  • Ребёнок обижается не тогда, когда сталкивается с тем или иным поведением другого человека, ребёнок обижается, когда сталкивается с собственными сильными эмоциями, с которыми не может совладать.

В этих случаях он, спасаясь от трудной ситуации, уходит от контакта. Иногда при этом пытается манипулировать окружающими. Так или иначе, обижаются все дети. Да и большинство взрослых время от времени. Но дети – чаще. У ребёнка опыта меньше, ему труднее справляться с вдруг нахлынувшими эмоциями. У детей маловато социального опыта, чтобы с достоинством выйти из той или другой трудной ситуации, приходится обижаться. Если обидчивость не нарушает отношений со сверстниками, бить тревогу не стоит. Но стоит помочь.

  • Обиду как форму поведения ребёнок берёт из семьи.

На первой же консультации с родителями, озабоченными обидчивостью чада, спрашиваю: “Кто в семье обижается? Кто демонстративно игнорирует ребёнка? Кто лишает ребёнка общения в случае непослушания?” Мне не важно – кто именно. Но такой человек в семье точно есть. Дорогие родители, хотите помочь ребёнку – помогите сначала себе. Это как в самолёте – сначала наденьте маску на себя, потом на ребёнка.

  • Часто обижаются дети ироничных родителей.

Родители этого типа выделяются в любой череде встреч с мамами и папами. Умные, артистичные, с богатой, образной речью, часто с выразительной жестикуляцией. И при этом с иронией разной степени – от тонкой насмешки до грубого сарказма:

«..Воспитатель стоит передо мной – девочка девочкой. Я, говорю, понимаю, что в своём училище вы были отличницей…»

«Да я, собственно, не то, что не бью сына, я и не кричу! Я просто говорю – ну, ты молоде-ец! Давай вместе подумаем, какого подарка ты за это заслуживаешь!»

«Если бы ты был девочкой – говорю я сыну, – я бы понял твою любовь к этим краскам-карандашам…»

Такие вот они – ироничные! Наверное, в приятельской беседе с такими людьми довольно интересно, но как их собственные дети чувствуют себя среди всего этого непонятного, противоречивого? Дети таких родителей, из моего опыта, либо болезненно обидчивы, либо скрыто агрессивны.

В ироническом высказывании говориться не то, что подразумевается. Фраза «ну, ты молодец!» может иметь противоположный смысл в зависимости от контекста. В течение дня ребёнок может услышать эту фразу, когда сам, без напоминаний убрал игрушки и когда разбил чашку. И только к 11-12 годам мальчик или девочка развит настолько, чтобы понять, похвалили его этой фразой или поругали. В 5-6 лет ребенок этого не может – никакой ребёнок! Просто его мозг ещё не может связать эту информацию воедино.

Что же происходит с ребёнком, с дошкольником или младшим школьником, когда он слышит этого самого «молодца», сказанного с особой интонацией? Он попросту теряется, смысл общения ускользает, и ребёнок уходит от контакта – обижается. Буквально – выключается из общения! И чем чаще ребёнок реагирует обидой дома, тем чаще он будет обижаться, уходить от контакта в садике или на детской площадке.

Часто подобная информация о причинах детской обидчивости даёт самим родителям материал для семейной коррекции. Родители отслеживают те случаи, когда сами готовы обидеться, исследуют собственную обидчивость, ищут другие, более конструктивные формы выражения эмоций.

На индивидуальных занятиях с детьми мы учимся говорить о «трудных» чувствах, рисуем комиксы про обиду, совместно придумываем способы конструктивных выходов из тех ситуаций, в которых мальчик или девочка раньше реагировали бы обидой.

Важная часть работы по преодолению обидчивости – работа со специально написанной сказкой. Например, с такой:

Клубок обиды

Дело-то не в том, что Миша хотел обидеться на Пашу и Кирилла, дело как раз в том, что Миша и не хотел обижаться, просто так само вышло. Честное слово!

Кирилл первый вышел на улицу и Мише по домофону позвонил, гулять позвал. Миша собрался быстренько – дома сидеть не хотелось, – взял мяч и на улицу выскочил. Кирилл, а с ним его двоюродный брат Паша ждали на скамейке.

– Давайте в футбол! – крикнул Миша.

– Да ну, неохота! – сказал Кирилл, он вообще любит командовать! – Лучше в прятки.

«Снова рекомендовался! Ему надо, чтобы всё было, как он сказал! А я не хочу!» – подумал Миша. Обижаться-то не хотел, просто так подумал.

– А я в прятки не хочу! – сказал Миша, отвернулся и отошёл.

И вдруг… Оно, то самое, лежало прямо около бордюра и напоминало маленький серенький мячик. Миша вообще мячики любил, поэтому наклонился и поднял тот самый мячик. Он оказался на удивление тёплым и мягким, в руке он был больше похож на клубок толстых серых ниток. И вот этот самый клубок завозился в Мишиной руке, словно бы устраивался поудобнее.

– Ой! Ты что, живой? – шепнул ему Миша.

– Ага! – шепнул в ответ клубок, – Я знаю, что тебя Миша зовут, а я – Клубок Обиды. Это ты правильно сделал, что не стал с теми мальчишками играть. Пусть знают! А то, ишь, раскомандовались! Будут знать, как без тебя! Без тебя-то ску-учно!

– Да-да, Клубочек, это ты всё правильно говоришь! – и Миша с клубком в руке отошёл к другой скамейке и уселся спиной к ребятам. А Клубок Обиды продолжал свою речь:

– Ещё прибегут! Еще позовут! Вот подожди, как миленькие прибегут! А ты им скажешь, что вообще не хочешь играть, пусть поуговаривают!

Мише было очень приятно слушать Клубок! Кажется, Клубочек понимал его даже лучше мамы.

Так Миша сидел и слушал Клубок Обиды несколько минут. Душу заполняла тёмная обида, он одновременно жалел себя, злился на Кирилла и хотел, нет, мечтал, чтобы его позвали играть. Он, конечно, сначала откажется, а потом согласиться.

А играть очень хотелось! За спиной кричали и смеялись ребята. К Кириллу и Паше присоединились девочки-близняшки Алина и Полина. Полина Мише особенно нравилась. Или Алина? Ну, он ещё толком не разобрался, они ведь совершенно одинаковые. Так вот, дети смеялись, звали друг друга, играли, а о Мише совсем забыли!

И вдруг Миша почувствовал себя очень-очень одиноким, как будто он один на всём белом свете! Клубок Обиды всё шептал своё:

– Правильно, что обиделся! Тебе и без них хорошо!

– Да не хорошо мне без них! Мне плохо! – крикнул Миша, размахнулся и кинул Клубок Обиды в кусты – чтобы больше никто не нашёл. Избавился от обиды – и стало легко-легко! Солнце светит, друзья рядом, в общем – хорошо!

– Кирилл! Паша! Девочки! И я с вами буду играть! – закричал Миша и побежал к друзьям.

На занятии мы не только читаем и разбираем сказку, но и на символическом уровне избавляемся от обид, например, кидаем «клубки обиды» в корзину. Эта часть работы обычно очень нравится маленьким клиентам и проходит шумно и весело.

В заключение семья получает для дальнейшей работы с сыном или дочкой персональную сказку и задание – дома, в кругу семьи, на символическом уровне попрощаться с обидами.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Консультация «Как правильно реагировать взрослому на детские капризы и обиды?»

Елена Калягина
Консультация «Как правильно реагировать взрослому на детские капризы и обиды?»

Первая реакция, почти у всех взрослых на детские крики или обиду – желание быстрее все прекратить. Хоть чем: уступкой, ответным криком или отвернувшись. Взрослым кажется, что на все детские обиды не хватит времени и нервов. А если потакать обидчивому ребёнку, он и на шею сядет. Как же тогда быть?

Для начала понять, что детская обида – естественная эмоция. Проблема только в том, что ребёнок еще не понимает, как с ней справиться. При этом обида не всегда крик. Некоторые дети замыкаются в себе и отстраняются от окружающего мира.

Но в любом случае взрослый должен помочь ребёнку научиться осознавать свои чувства и правильно их выражать:

Первое, что можно сделать:

Назовите чувство: «Я понимаю, что ты огорчен оттого, что хочется мороженого, но сейчас ты не можешь его съесть, у тебя болит горло. Вот выздоровеешь, тогда мы съедим по мороженному».

Конечно, ребёнок сразу не успокоится. Но он поймет свое чувство и увидит, как с ним справиться. Осознает, что об эмоциях можно говорить без страха.

Второе: Не идите на поводу у детской обиды. Главное – не быстрее отделаться от проблем ребёнка, а научить его находить выход самостоятельно.

Если принимать эмоции ребёнка, он вырастет с чувством безопасности и будет знать, что никто от него не отвернётся, не будет копить обиды, а решит их по мере наступления.

Третье: Говорите не «Ты меня расстроил», а «Мне неприятен твой поступок». Когда говорим «ты», ребёнок чувствует, что его обвиняют, становится в позицию защиты и уже не слушает. Кроме этого у него формируется чувство вины.

Четвертое: Посмотрите на то, как вы сами справляетесь с обидами. Обижаетесь или игнорируете ребёнка? Как решаете конфликты с другими членами семьи? Покажите, как выходить из конфликта и не доводить обиду до скандала.

• Фразами типа: “Замолчи! Зачем ты плачешь! Мальчики не должны!” – мы говорим ребёнку: «Твои чувства ничего не стоят». Ребёнок запоминает, что он «неважен», и начинает обесценивать себя. Во взрослой жизни такой человек не умеет прислушиваться к себе, не знает, чего хочет, какую профессию выбрать, с кем создать семью… А ведь это поворотные решения, которые могут либо сделать человека счастливым, либо сломать жизнь.

• «Ой, да у меня на работе в сто раз хуже! Ну, поссорились вы. Пустяки! Завтра помиритесь». Такая фраза высмеивает беду ребёнка. Он не чувствует поддержки. Родитель перетягивает одеяло и вымещает свои обиды. В результате ребёнок начинает бояться говорить о чувствах, копит внутри разрушающие эмоции. Вырастая, никому не доверяет. Несчастен, потому что не может найти близкого человека.

• Ребёнок может стать агрессивным и считать, что весь мир против него.

• Во взрослом возрасте возможна деформация эмоций. Если ребёнку запрещали грустить и плакать, он будет всегда улыбаться, суетиться и веселить окружающих. Но делать это неестественно. Такое поведение отталкивает людей и истощает самого человека.

Выполнение этих не сложных истин, поможет вам понять своего ребенка и жить в гармонии с ним!

Консультация для родителей «Эмоциональные вспышки малыша: как реагировать и воспитывать?» Каждому взрослому, имеющему малыша 1-2 лет хорошо знакомы эмоциональные порывы его крохи, быстрые перепады от капризов и слёз к бурному.

Буклет «Детские капризы и упрямство» Детские капризы и упрямство. Капризы и упрямство рассматриваются как составляющие отклоняющегося поведения, наряду с: 1. Непослушанием,.

Консультация «Как реагировать на истерику, крик и плачь ребенка?» Истерика у детей раннего возраста является испытанным способом привлечения внимания к себе. К ней прибегают в том случае, если ребёнок чем-то.

Консультация для родителей «Будим ребёнка правильно: как разбудить ребёнка, чтобы он не устраивал капризы» Знакомое всем родителям действо разыгрывается каждое утро практически в каждом доме, где есть маленькие дети – утреннее пробуждение. Порой.

Консультация для родителей «Детские капризы и упрямство» Консультация для родителей «Детские капризы и упрямство» Одно родители должны помнить всегда: малыши капризничают не потому, что они хотят.

Консультация для родителей «Детские обиды» Доброго времени суток, уважаемые коллеги и гости моего сайта! Сегодня хочу поделиться с Вами публикацией “Не обижай меня, мама!”. Ведь.

Памятка для родителей «Как правильно отвечать на детские вопросы?» Дети, часто задавая взрослым вопросы: «почему», «зачем», «как» — ждут на них готовые ответы. Как же правильно отвечать на детские вопросы?.

Родительское собрание в первой младшей группе «Детские капризы» Родительское собрание в первой младшей группе «Детские капризы». Форма собрания – круглый стол. Цель собрания: поиск совместных путей решения.

Родительское собрание в средней группе на тему «Детские капризы и упрямство» Родительское собрание в средней группе на тему «Детские капризы и упрямство» Подготовили: воспитатети 1 квалиф категории Тонкова Марина.

Детские обиды. Почему возникают? Как родителям реагировать на обиды ребенка?

Тема детских обид очень серьезная, и, говоря честно, жизненно–важная. Давайте задумаемся: как мы воспринимаем своих детей: всегда ли относимся к ним с любовью и должным уважением?

Правда в том, что зачастую мы игнорируем их эмоции, потому что «не до этого», «устали на работе» или попросту не воспринимаем ребенка всерьез.

Поведение взрослых, описанное выше, является, мягко говоря, неправильным по отношению к своему ребенку, поэтому, если вы, все-таки, хотите вырастить здорового и счастливого малыша, возьмите на заметку то, что написано в данной статье и следуйте написанным в ней рекомендациям.

Почему возникают обиды у детей?

Основополагающим фактором, почему дети обижаются, является то, что их психика довольно слаба, что абсолютно естественно.

Многие родители изначально имеют неправильное представление о детской психологии, поэтому и ведут себя с ребенком некорректно.

Первым шагом к тому, чтобы начать конструктивно взаимодействовать со своим малышом, нужно понять и принять как должное тот факт, что организм ребенка отличается от взрослого – он имеет чувствительную нервную систему, также восприятие мира у ребенка абсолютно иное.

Выходит, дети не обижаются, а реагируют совершенно естественным для себя образом.

Ниже рассмотрим, что вызывает в детях такую реакцию, как «обида»:

  • Наследственная предрасположенность. Особо обидчивые дети перенимают некоторые черты от своих родителей – это является уже свойством их характера;
  • Отвержение взрослыми индивидуальности малыша. Здесь ребенок обижается по вполне объективной причине: его не принимают таким, какой он есть;
  • Постоянные ограничения проявлений поведения ребенка. Ребенок – особое создание, его поведение обусловлено желанием познать этот мир, «попробовать его на вкус». Сравнение ребенка со взрослым человеком бессмысленно;
  • Чрезмерная опека родителей. Малыш, являясь абсолютно беззащитным существом, хочет делать все сам. Его желание самостоятельности необходимо поддерживать;
  • Неоправданные ожидания малыша. Любые неоправданные ожидания становятся причиной расстроенных чувств, тем более – у ребенка;
  • Игры, не соответствующие правилам ребенка. Во время игры ребенок придумывает собственные ее правила, зачастую «не разглашая» их окружающим. Выходит, те, кто с ним играет, делают это «неправильно» — на это малыш обижается;
  • Критика и отрицательная оценка поведения малыша. Ребенок не способен управлять своими чувствами и не понимает, что критика может быть полезной, поэтому любую, даже конструктивную критику, он воспринимает в штыки;
  • Отсутствие возможности поделиться своими проблемами с близкими людьми. Если в семье ребенка не поддерживают, и он знает о том, что его «слово» будет неуслышано, обиды возникают естественным образом;
  • Желание привлечь к себе внимание. Если малышу недостаточно внимания, и он чувствует, что в момент, когда обижается, он его получает, в дальнейшем этот способ будет применяться им для получения желаемого.

Вышеописанные причины, почему у ребенка возникают обиды, являются, пожалуй, наиболее распространенными, но далеко не всеми. Помните о том, что все сугубо индивидуально.

Как ребенок проявляет обиду?

Понимать, что ваш ребенок находится в особом состоянии, необходимо. Поскольку все дети разные, случается непонимание того, что малыш обижается. Но если «присмотреться», то можно увидеть изменения в поведении ребенка.

Ниже рассмотрим два совершенно разных способа поведения малыша в обиженном состоянии и то, какие факторы провоцируют ту или иную модель поведения.

  • Открыто выражают свои эмоции: кричат, обзываются, дерутся, плачут. Такое поведение ребенка более желательно для него самого и для родителей: эмоции не копятся, а для взрослого ребенок становится видимым, «как на ладони», что облегчает задачу вывести его из деструктивного состояния;
  • Ребенок замыкается в себе. Такая реакция возникает тогда, когда родители всячески стараются подавить ребенка: физически – наказывают, а морально – игнорируют или стараются «заткнуть рот» малышу. В воспитании такого ребенка родители обычно используют запреты и «ремень». В результате, дитя становится замкнутым и пассивным; его психического и физическое развитие задерживается по этой причине.

Как реагировать взрослому на детские обиды?

Родителям кажется, что проблемы ребенка незначительны – ведь в их системе ценностей упавшая на пол кукла или разбитая игрушка не являются чем-то значимым. Но, поверьте, ребенок чувствует в этот момент то же самое, если бы вы поцарапали новую машину.

Поэтому поставьте себя на место малыша в «критической ситуации» и среагируйте так, как бы вам хотелось, чтобы отнеслись к вам в столь трепетный момент.

Ни в коем случае не игнорируйте обиды ребенка. В дальнейшем это может привести к серьезным болезненным последствиям.

Дело в том, что когда чувства ребенка игнорируют, он начинает испытывать гамму неприятных ощущений: обесценивание, неуважение, подавленность. В дальнейшем такой ребенок будет принижать себя как личность, его самооценка будет низкой. Также происходит процесс подавления эмоций, что непременно скажется на его состоянии – психика начнет «ломаться».

Ребенок вырастит, а проблемы останутся, к тому же, доказано, что трудности в эмоциональной сфере переходят в психосоматику; и уже взрослый человек из-за подавленных обид может заболеть, причем тяжесть болезни способна быть разной.

Родителям главное помнить, что все, что происходит с ребенком в раннем возрасте, будет иметь отражение во взрослом, а обида является мощнейшей энергией, которая, вместо того, чтобы действовать в жизни человека положительно, будет разрушать ее и забирать силы. Постарайтесь обеспечить своему ребенку счастливую жизнь!

Видео причины детских обид

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

Униженные и уязвленные

“Я только с Лешей дружу. Только он меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат и только и думают, как меня обидеть”. Да полно, никто не унижает достоинства этого мальчишки, не отвергает его, но такие, как этот мой пятилетний пациент, видят посягательство на его “я” и там, где ничего подобного нет и в помине. Он колюч, агрессивен, смертельно обижается на шутку, малейшую иронию в его адрес, словом, постоянно ждет от других унижения, оскорбления, агрессии.

Эти дети сверхобидчивы, сверхранимы, это “ежики”, чуть что сворачивающиеся в клубок, улитки, захлопывающие раковины, нежные “мимозы”, которые лишний раз не тронь .

Не добиться, а обидеться

В состоянии обиды (даже если и обижаться не на что) такой ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы – он не дерется с обидчиком, не мстит ему. “Ежик” именно что демонстрирует свою “обиженность”, демонстрирует всем видом – он отворачивается, перестает разговаривать, потирает ушибленное место, если оно есть, словом, показывает обидчику, что тот виноватей виноватого и немедленно должен прощения просить или как-то исправиться.

Сверхобидчивые обижаются практически на все. Если одни дети, например, в ситуации удачи другого или собственного проигрыша в игре не испытывают никаких особых чувств, кроме азартного стимула продолжить игру и добиться-таки успеха, эти чувствуют себя уязвленными.

Обида возникает именно что в ситуациях вполне нейтральных, скажем, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, лишь демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. А другая дуется, когда воспитательница в группе занимается с ее приятелем, а на нее саму внимания не обращает.

Они недоверчивы к ласке, как кошки, что царапают руку, протянутую с дружелюбными намерениями, замкнуты, скрытны, “застегнуты на все пуговицы”, подозрительны, мнительны. Попадая в конфликтную ситуацию, они будут заниматься осуждением всех и вся, выискивая оправдания для себя вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта, любого, вплоть до намерения дать сдачи.

Вырваться из этого порочного круга самостоятельно очень трудно. Если оставить этих детей наедине с их проблемами, то им грозит потом угрюмое одиночество и неудачливость. Они озлобляются на весь свет, “ломаются”, становясь шутами среди сверстников.

Не сравнивайте!

Взрослым обычно кажется, что любить ребенка – это прежде всего его хвалить. Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще именно что побольше хвалить и поощрять его. И это в воспитании сверхобидчивых совершенно неправильно.

Главное условие здесь – полное отсутствие оценок и сравнений их поведения с поведением других. Любовь и уважение – да, безусловно, но вне зависимости от успехов малыша. Тогда отпадет необходимость в постоянных попытках самоутверждения, потому что любая оценка, положительная или отрицательная, фокусирует внимание ребенка на сравнении себя с другими. Сдвинуть его с этой позиции можно, например, переключив его внимание на любой вид творчества, на общение, объясняя, что сравнивать себя с другими – отнюдь не самое важное и уж точно не самое интересное занятие в его жизни.

Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры, и вовсе не потому, что он, возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими! Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу, он должен понять, что они существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.

Создавайте ситуации и организовывайте игры, в которых дети могут пережить общность друг с другом, сделать реальное общее дело! И, глядишь, обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды. Обращайте почаще его внимание на то, что другие дети имеют собственные интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне.

Но в игры-соревнования обидчивым детям лучше не играть: это все та же ориентация на чужую оценку и в конце концов – те же неоправданные ожидания и обиды.

Обидчивость – это глупость

“Ежиков” надо гладить по шерстке умеренно. Мягко и терпеливо, шаг за шагом, вести их к пониманию истинного чувства достоинства, объяснить разницу между доброй шуткой и насмешкой. Им внушают, что обидчивые теряют друзей и множат врагов, что на них “возят воду”, когда, используя их обидчивость, ими начинают управлять злые люди. Детям постарше уже можно попробовать объяснить, что, в конце концов, чрезмерная обидчивость – разновидность глупости, что так больше потеряешь, увлеченный “пережевыванием” собственных неудач, пока другие рванут вперед.

Да, “мимозы”, случается, закомплексованы. Это бывает, если их действительно унижали, если у них накоплен реальный опыт обид, несправедливости, опыт отвержения сверстниками. В таком случае они – подранки и тем более нуждаются в ободрении, в максимальной включенности в них. Когда школьник путем упорных занятий, с помощью организованной родителями дополнительной работы с репетитором добьется нормальной успеваемости, окрепнет душой, а учителя и одноклассники станут уважать его, когда он действительно будет способен защитить себя, он успокоится, станет добродушнее относиться к подтруниванию над собой.

Словом, организуйте “мимозе” теплый ветер – и она оживет.

Что делать?

Ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других? Прежде всего:

Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Но даже если это происходит в пятнадцатый раз на день, и вы находитесь в общественном месте, не стоит срываться. Сохраните хотя бы внешнее спокойствие и контролируйте свои эмоции – ведь так вы поможете успокоиться ему самому. И вам это гораздо проще сделать, чем вашему малышу.

Обнимите и приласкайте ребенка, если он не сопротивляется. В противном случае не настаивайте. При обьяснениях желательно вашим лицам быть на одном уровне: наклонитесь или присядьте. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков – все это поможет ему быстрее преодолеть дурные эмоции.

Выразите словами свои чувства, даже если ваш ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что мама его понимает и ему сочувствует. Повторите несколько раз слова “Ты очень огорчен и расстроен, я понимаю”.

Предотвратить детские обиды и истерики вам поможет маленькая хитрость. Это очень просто. Нельзя брать мамин телефон самому, но осмотреть его, пока он в маминых руках – можно. Нельзя есть мороженое во время простуды, а вот сладкий пирог – можно. Безоговорочное “нельзя” почти всегда вызывает у ребенка еще большую обиду, а вот частичное – воспринимается намного легче.

А вот несколько игр для “маленьких мимоз”, что помогут им научиться не обижаться друг на друга попусту.

Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими “обзываниями” можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: “А ты. мухомор!” Но в последнем круге поменяйте правила – скажите соседу что-нибудь приятное. Например, “А ты. солнышко!” Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

Выбирайте водящего – “жужу”, который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до “жужи”. “Жужа” терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно “обидел”. Если поймал, он и будет “жужей”.

“Дразнилки”, как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.

Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник – “голова”, последний – “хвост”. “Голова” должна дотянуться до “хвоста” и дотронуться до него. “Тело” дракона неразрывно. Как только “голова” схватила “хвост”, она становится “хвостом”. Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

5 причин оставить обиды на родителей в детстве (Спойлер: это сделает вас счастливыми)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Вооружившись фразой «все мы родом из детства», даже те люди, кто вырос во вполне благополучных семьях, нередко рьяно критикуют ошибки, которые допускали при воспитании их родители. Мы то и дело припоминаем свои детские обиды, видя в них истоки всех нынешних проблем. Однако, обвиняя других, мы малодушно снимаем с себя любую ответственность за собственную жизнь. Чтобы она в итоге сложилась счастливо, нужно найти в себе силы простить родителей, а для этого — разобраться в причинах тех педагогических недочетов, за которые мы их теперь осуждаем.

AdMe.ru нашел 5 причин, зная о которых простить родителей будет намного легче.

Наших родителей воспитывали в условиях суровой педагогики ХХ века

В наши дни все вокруг твердят о пользе грудного вскармливания и совместного сна, о важности тактильного контакта и активного слушания. Но чему учили наших родителей? «Никогда не обнимайте своего ребенка, никогда не целуйте его, никогда не сажайте к себе на колени», — проповедовал гуру педагогики начала ХХ века Джон Уотсон.

В 40-х годах против этого подхода выступил Бенджамин Спок, но даже он, прозванный за свои гуманистические взгляды «апостолом мягкости», учил матерей игнорировать детский плач, отказываться от ночных кормлений, если младенец нормально весит, и как можно раньше начинать вводить прикорм.

Еще один культовый педагог ХХ века, Антон Макаренко, не исключал возможности применения физического наказания, а оплотом воспитания считал коллектив (неслучайно ранняя социализация в Советском Союзе считалась нормой). Наши родители выросли и сформировались под влиянием таких взглядов. Разве можно вменять им это в вину?

Почитайте ради интереса педагогическую литературу периода своего младенчества и детства, и вы поймете, что некоторая эмоциональная отстраненность, за которую мы часто корим мам и пап, была вымуштрована в них педиатрами и педагогами того времени.

А заодно поговорите с мамой: возможно, она расскажет вам о том, как рыдала, раздираемая материнской любовью и жалостью, под дверью детской комнаты, пока вы плакали, уверенная в том, что «испортит вас», если зайдет и возьмет на руки.

У них тоже были неидеальные мамы и папы

С детства мы копируем родителей: сначала бессознательно повторяем их поступки и фразы, потом поведенческие паттерны. Наверняка вы не раз замечали, что во многих ситуациях ведете себя со своим ребенком точно так же, как ваши родители вели себя с вами, и даже говорите те же самые слова. Ведь программы, заложенные в детстве, реализуются помимо нашей воли.

Осознав это, мы вновь обвиняем родителей в теперь уже своих педагогических неудачах. Однако лучше отложить обвинения и задуматься о том, что «лет надцать» назад наши родители и сами находились под влиянием поведенческой модели наших бабушек и дедушек. И, скорее всего, испытывали не меньше негативных эмоций по этому поводу.

Вместе с тем многим представителям старшего поколения нелегко признать ошибки. В итоге они дают своим уже взрослым детям неверные или устаревшие советы по воспитанию внуков или даже категорично навязывают свое мнение. Если неопытные молодые родители их слушают, есть риск, что неправильная модель будет и дальше воплощаться в этой семье.

Прочувствовав на себе всю мощь поведенческой инерции, простите маму и папу за ошибки. Они их делали неосознанно, не получив безусловной любви, передаваемой по наследству, в собственном детстве.

Одновременно мягко, но настойчиво определите границы участия родителей в воспитании ваших собственных детей, чтобы прервать порочный круг педагогических ошибок.

Наши родители не умеют обсуждать проблемы и конфликты

Наших родителей этому не учили, а они не учили этому нас. Однако нередко обиды являются следствием недопонимания и недосказанности. Увы, дар телепатии не выдают вместе со свидетельством о рождении — часто наши родители искренне не понимают, за что мы на них обижаемся.

Конечно, потребность обсудить свои детские проблемы у людей есть. И что они делают? Идут на форумы, звонят на всяческие горячие линии и обращаются к психологам. Однако большинство упорно избегает разговоров с самими родителями, хотя, казалось бы, к кому, как не к ним, нужно обращаться в первую очередь?

Многие опасаются риска, что беседа закончится взаимными обвинениями и ссорами. Но часто такой итог объясняется тем, что ни родители, ни мы сами не умеем разговаривать и облекаем «исповедь души» в поток претензий. Но теперь, когда тонны психологической литературы учат нас правильно говорить и слушать, именно мы должны сделать первый шаг к открытому диалогу.

Откажитесь от обвинений («Ты никогда не делал того-то») и сформулируйте свои обиды в так называемом я-сообщении. Например: «Я до сих пор испытываю горечь от того, что ты. » Вы удивитесь, но самым вероятным ответом будет недоуменное: «Но я же не знал / не знала, что для тебя это было так важно!»

Мы многого не знаем о жизни своих родителей

Чужая душа — потемки. И души наших родителей не исключение. Вы не знаете и, возможно, никогда не узнаете, через что им пришлось пройти. Причем обычно даже это является свидетельством их любви и заботы. Они просто оберегают вас от информации, которую считают лишней, и не хотят, чтобы вы знали об их проблемах.

А еще им тоже может быть стыдно за их прошлый опыт. И больно. И страшно, что вы их не примете. Но без скелетов в шкафу мало кто обходится. То, что вы об этих скелетах ничего не знаете, не означает, что их нет.

  • Пожалуй, это не тот случай, когда нужно задавать конкретные вопросы. Просто знайте, что, если вам кажется, будто родители вас «недолюбили», это часто говорит лишь о том, что у них самих детство и юность могли сложиться намного хуже. И изучайте историю своей семьи: иногда даже старые фотоальбомы хранят давние тайны и многое могут объяснить.

Они действительно любят нас

Иногда не так, как нам хотелось бы, но любят. И доказательство тому — то, что мы родились, выросли и вполне себе состоялись в жизни. В отличие от зверенышей, ребенок без заботы взрослых в первые несколько лет жизни просто обречен на гибель. И если мы по-прежнему живы, значит о нас заботились, причем достаточно долгое время.

Обуреваемые эгоизмом, мы воспринимаем как само собой разумеющееся сначала сам дар жизни, потом уход и заботу, потом массу времени, сил и денег, которые тратили на нас даже самые отстраненные родители. И, в конце концов, скорбим о нехватке вечернего чтения или походов в лес — по сути, о вишенке на торте, который мы почему-то предпочитаем не замечать.

  • Один из эффективных психологических приемов избавиться от застарелых обид — написать и затем порвать / сжечь письмо обидчику. Воспользуйтесь им, чтобы навсегда подвести черту под своим прошлым: напишите своим родителям о том, чем именно они ранили вас, и завершите свое письмо словами прощения.

Так или иначе, самостоятельно или с помощью психолога, но простить родителей надо. Просто потому, что обида — признак незрелости. Чувство обиды у зрелого человека должно быть атрофировано, потому что он в состоянии понять и интерпретировать свои переживания и сделать выбор: либо всю жизнь сожалеть о своем негативном опыте, либо превратить его в стимул стать лучше. Например, стать лучшим родителем, чем оказались его собственные.

А есть что-то, за что вы сами до сих пор обижаетесь на своих родителей? Как вы пытаетесь преодолеть это чувство?

Детские обиды – недетский вопрос

Очень часто возникают различные сложности в семьях, но единицы родителей обращают внимание на обиды детей. Родители всегда знают как лучше, всегда уверены в своих поступках, а ребенок, который не подчиняется им – автоматически считается невоспитанным и плохим. Но почему родители так уверенны в своих мыслях, словах и поступках? Разве они никогда не ошибались? Родители – это такие же люди, которые имеют свои слабые места. Дети же очень часто воспринимают родителей, как людей, которые во всем ограничивают, постоянно учат и твердят непонятные законы и принципы морали.

Какие бывают виды обид ребенка на родителей?
1. Ребенка упрекают родители, что он их не слышит, но, по сути, они сами не вникают в суть проблем малыша. Как часто родители не просто слушают детей, но еще и слышат? Дети, в свою очередь, годами вынашивают в себе обиду, что родители не уделяют внимание и не хотят понимать.

2. Родители часто раздражаются из-за поступков детей. Но, что такое родительское раздражение? Это отсутствие возможного варианта решения проблемы и также обида на ребенка. Ребенок же в свою очередь обижается на наказания, в итоге получается замкнутый круг.

3. Еще один яркий пример обид ребенка – родители не позволяют ему развиваться в том роде деятельности, которая ему нравится. Быть может, ваш ребенок может стать творческой личностью или актером, а вы уже в начальной школе заставляете его дополнительно изучать математику и химию. Постарайтесь обратить внимание на способности своего ребенка, чтоб в дальнейшем он не винил вас в том, что вы не помогли ему реализоваться в жизни.

4. Ребенок не видит в вас поддержки и опоры. Научитесь помогать малышу, ведь он только в самом начале жизненного пути и ему очень нужно одобрение, понимание и совет.

Как родителям научиться избегать появления обид ребенка?
1. Родителям стоит больше времени уделять своему ребенку, чтоб не столкнуться с возможными трудностями, ведь это может стать настоящей проблемой.

2. Чтоб избегать обид, важно перестать, в первую очередь, обижаться на ребенка, ведь он подсознательно берет пример со старших членов семьи. С ранних лет родители воспитывают своих детей так, что они во всем должны быть послушными, безукоризненно выполнять все указы, а также их обиды – это глупости, на которые не стоит обращать внимание. Но ребенок еще не может полностью овладевать своими эмоциями, поэтому обиды растут в нем много лет и иногда могут переходить в ненависть.
3. Родителям важно начать работать над своими эмоциями, чтоб их ребенок не испытывал в будущем внутреннего дискомфорта.

4. Найдите возможность поощрить ребенка за высказывание вслух своих негативных мыслей. Это очень важно для его внутреннего комфорта, потому как дети, которые держат обиду на родителей в себе в детстве, переносят ее и во взрослую жизнь. Разговаривайте со своим ребенком и расспрашивайте про то, как он себя чувствует в моральном плане и хорошее ли у него настроение.

5. Внимательно слушайте своего ребенка. На самом деле, как бы глупо и банально это не казалось, но практически все обиды ребенка возникают на почве отсутствия внимания со стороны родителей. У него, как вам кажется, не может быть проблем или плохого настроения, но это не так. Родителям кажется, что проблемы ребенка – это пустяки, но ребенок думает абсолютно по-другому.

6. Научитесь смотреть на ситуацию глазами ребенка. Как только вы научитесь это делать, вы станете интереснее ребенку, и он вам будет больше доверять. Старайтесь определять любую нотку негатива в его голосе и вместе приходите к решению проблемы.

Примеры обид ребенка и причины их возникновения.
– Часто встречаются ситуации на подобии этой: молодая мама обращается за помощью к психологу, в связи с тем, что сын мало времени проводит дома и связался с сомнительной компанией. Он проявляет агрессию и негатив по отношению к родителям и практически не бывает дома. Типичный пример завуалированных обид на родителей, но родители слишком заняты, чтоб это понять.

В дальнейшем специалистом было выявлен факт того, что в данной семье нет отца, а мама с бабушкой всю свою любовь и опеку направили на младшую дочь. По факту психолог определяет, что бабушка и мама не желают тратить свое время и любовь на сына и просто не уделяют ему должного внимания. Ребенок обижен, но родители этого не замечают. Такая ситуация очень типичная во многих семьях. А если б мама с бабушкой уделяли сыну достаточно внимания, то он чувствовал бы себя нужным и чаще проводил свободное время дома.

Второй пример также является яркой демонстрацией типичных обид детей на родителей. Мужчина привел к психологу своего сына, которому 15 лет, из-за того, что тот совсем “отбился от рук”, стал пропускать уроки и не делает домашние задания. Психолог занялся детальным анализом и выяснил, что этот мужчина очень сильно ревнует жену, поэтому часто на почве этого в семье ссоры и скандалы. Человек, который не имеет никакого отношения к психологии, может сказать, что никакой связи нет. На самом деле, мальчик очень боится развода родителей и внутри себя держит на них обиду, поэтому старается спровоцировать агрессию на себя, чтоб хоть немного снизить риск развода. Таких примеров масса, но это значит, что родители сами очень часто портят жизнь своему малышу, сами не понимая этого.

Избегайте обиды ребенка:
1. Слушайте
2. Советуйте
3. Уделяйте внимание
4. Не смейтесь над проблемами ребенка
5. Не ставьте себя выше его
6. Не приказывайте, а просите

Проблемные семьи отличаются своей особой спецификой. Если в семье есть алкоголики, наркоманы, инвалиды или семья неполная, то может быть несколько моделей поведения детей. Такой ребенок может затаить обиду на своих родных и замкнуться в себе, может пойти по пути мамы или папы, а может построить свою судьбу абсолютно иначе, чтоб своим примером доказать, что он может быть лучше. Дети всегда держат обиду на маму или папу, которые развелись, не помогли ему в самореализации, которые изменили его судьбу или просто вовремя не выслушали. Именно поэтому всегда старайтесь обращать внимание на потребности ребенка и его психоэмоциональное состояние.

К сожалению, родителей очень редко волнует тот факт, что на них в обиде ребенок, потому как считают это глупостью и детским эгоизмом. Если вы научитесь видеть в своем ребенке не только человека, который еще мало что понимает в жизни, но и личность, то обретете семейное счастье и благополучие. Часто дети, которые держат обиду, в будущем редко приезжают в гости к своим родителям и звонят крайне редко лишь по необходимости, ведь они помнят с малых лет, что этим людям их мнение не интересно.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Детские обиды

Совсем маленькие дети обижаются несколько иначе, чем дети от 5 лет и старше. Чувствительные малыши могут расплакаться, услышав слишком громкое и строгое «нельзя». Например, когда мама сама испугалась и хотела предотвратить несчастный случай. Или же малыш постарше очень хотел выпросить у мамы сладость или игрушку, а мама не дала, и вот он плачет, отворачивается от мамы, сердится.

Такие обиды дети быстро забывают. Достаточно взять на ручки испуганного малыша, приласкать и успокоить. А более старшему сладкоежке можно сказать, что вы понимаете, что очень хочется и он расстроен тем, что сейчас нельзя, но конфета будет в его распоряжении, когда будет съеден обед. (Подробнее о методах совладания с такими обидами читайте в статье «Ребенок закатывает истерики. Как себя вести?»

Начиная с возраста 5 лет детские обиды уже больше похожи на то, что переживают взрослые люди. В этом возрасте для ребенка становятся очень важной частью жизни детские коллективы: группа детского сада, ребята из спортивной секции, из кружка по ИЗО и т.п. Ребенку очень важно быть признанным, принятым в игру, в общение до и после занятий. Признание и принятие педагогом тоже очень много значат для ребенка и напрямую влияют на отношение к нему сверстников. Поэтому все обиды, недовольства и недоразумения нужно обязательно разбирать с ребенком. Иногда можно помочь сразу, если вы находитесь неподалеку: включиться в разговор детей, доброжелательно направить в позитивное русло.

Но чаще всего беседы о сложных для ребенка моментах происходят уже после событий. Не скупитесь на такие обсуждения, надеясь, что дети разберутся сами и это все у них не серьезно. В детстве тренируются и оттачиваются модели взаимодействия с окружающими, которые потом переносятся во взрослую жизнь. Важно поддерживать и обучать ребенка конструктивным способам общения.

Очень хорошим методом обучения является ролевая игра. Можно взять любые игрушки и предложить: «Давай поиграем в детский сад. Это будет воспитательница. А это будет … (подставьте нужного персонажа)» Можно предоставить выбор игрушек ребенку. Поддержите сюжет, который начнет разворачивать ребенок. Потом предложите конфликтный сюжет, если ребенок не делает этого сам. Обсудите, что происходит с каждым из персонажей игры: кто обиделся, кто разозлился, кто обрадовался. Пусть ребенок попробует придумать несколько выходов из проблемной ситуации. Предложите и свой тоже. Спросите ребенка, как будет лучше для всех участников. Закончите игру выходом из конфликта, картиной дружной игры персонажей. Чем старше будет становиться ребенок, тем меньше нужно будет непосредственной игры, и многие вещи можно будет обсуждать уже напрямую.

Обидчивый ребенок что делать: принимаем оперативные меры

Здравствуйте, дорогие родители!

Некоторые жизнерадостные семьи сталкиваются с проблемой обидчивости своего ребенка. Сначала это происходит не так часто, но вот уже все чаще и чаще, и ребенок обижается уже по малейшему поводу, и подобные ситуации становятся для родителей именно проблемой.

Излишняя обидчивость мешает как самому ребенку, так и всему окружению. Обидчивый ребенок что делать с его обидой? Как поступать родителям, чтобы еще больше не травмировать маленькую личность? Ответы на эти вопросы вы найдете ниже.

Причины детской обидчивости

Почему ребенок обидчивый, в чем причины его поведения? Обида — психологическая реакция, эмоция, неоправданные ожидания ребенка.

Обида, скорее демонстративное чувство, чтобы все видели и знали, что я обиделся, с целью получить раскаяние со стороны обидчика. И это чувство склонно перерастать в привычку. Чем старше становится ребенок, тем сложнее избавиться от этой привычки.

Как часто родители не обращают должного внимания на детские обиды, не придают значения, а ведь именно они могут сопровождать нас на протяжении всей нашей жизни и болтаться ненужным балластом, преследуя нас. Отсюда и развитие комплексов, и недоверие к окружающим, и плохие отношения с близкими.

Почему так происходит, где корень детской обидчивости и как его выкорчевать?

Основные причины обидчивости ребенка в дошкольном возрасте:

  1. Невнимание, как со стороны родителей в первую очередь, так и со стороны сверстников, друзей и знакомых. Именно родные люди должным образом не прислушиваются к детским просьбам, просьбам помощи. Не замечают успехи или неудачи маленького человека. Например, мама больше внимания уделяет младшей сестре или папа пришел с работы и совсем не хочет со мной играть. Рисовали рисунок вдвоем с сестрой, а мама похвалила ее, и поцеловала и обняла, а я остался без внимания.
  2. Не оправданные ожидания. Мы стараемся по возможности, чтобы наши дети были счастливы и хотим чтобы они всегда улыбались, даем своим детям множества обещаний: «сходим в кино, только ты не плачь», «на выходных обязательно пойдем в аквапарк, потерпи до выходных». Но вот наступают выходные и волею обстоятельств мы не может сдержать обещанное. Иногда работа важнее, чем поход на утренник, детский концерт или на линейку первого сентября, так складываются наши житейские ситуации. А ребенок вас ждал, он готовился, ему было необходимо ваше присутствие. Отсюда у ребенка падает самооценка, формируются комплекс ненужности и никчемности, он замыкается в своей обиде.
  3. Несправедливые выводы по отношению к ребенку мы делаем, так ему кажется. Напакостили в комнате два брата, а старшему досталось по попе, а младшему ничего не сказали, хотя зачинщиком был именно он. Просили игрушку двое, а дали не мне, а другому. Посмотри, у Димы получается намного лучше кататься на велосипеде, а ты совсем не хочешь учиться. И таких примеров множество, которые дают ребенку и взращивают в нем чувство собственной неполноценности и сотни раз убеждают его в том, что его не любят и не ценят. И что бы он ни сделала, всегда кто-то сделает лучше, так зачем и стараться?
  4. Запреты . Да, мы запрещаем ребенку многое и многое позволяем, для его казалось нам пользы. Не купили желаемую игрушку, не разрешили посмотреть еще мультики. Это тоже травмирует маленького ребенка.
  5. Чувство обиды, так же может формироваться из-за родительского неуважения к маленькому члену семьи. Пусть он мал, но это не значит, что можно его унижать и стыдить.

Как помочь ребенку

Справиться с обидой, как вести себя родителям в подобных ситуациях:

  • Обнимите ребенка , глаза в глаза поговорите, что его обидело, что по его мнению произошло не так, разберите ситуацию почему так произошло, что можно изменить, а что он понял неправильно.
  • Не сравнивайте своего малыша с другими детьми , это касается его работы, успехов, личных достижений. Он индивидуален и уникален во всем.
  • Ни в коем случае не оставляйте ребенка без внимания , типа” пообижается и все пройдет”. Да, дети могут пользоваться обидой в качестве манипулирования родными, но и не стоит забывать, что обиды могут накапливаться и оставаться в нашей душе очень долго, что может иметь негативные последствия. Так же, частые обиды по любому поводу могут превратиться в привычку.
  • Учите ребенка выражать свои мысли и обиды словами , а не плачем или уединением. Иногда окружающие и не подозревают о том, что вас обидели.
  • После сложившейся у ребенка обиды , например вы не купили ему игрушку, не принимайте ту же модель поведения, ведите себя так, как-будто ничего не произошло, так ребенок быстрее забудет, что обиделся. Иногда обиделся, а потом вспомнил, что обиделся, но уже не помнит, на что именно.
  • Приучайте ребенка смотреть на проблему глазами других , так вы разберетесь, почему люди поступили именно так. Поразмышляйте, как бы он поступил на их месте. Учите ребенка понимать мотивы других людей.
  • Наберитесь терпения и в первую очередь контролируйте себя и свои чувства и эмоции, не срывайтесь на ребенка, как бы вам этого не хотелось. Какой бы выносимой ситуация не была. Держите себя в руках.

Игры для обидчивых детей

Если малыш иногда обижается на друзей или близких, но быстро отходит и забывает, то нет причин для беспокойства. Но если обиды стали постоянны и ни дня не проходит без них, и они сопровождаются долгим затяжным плачем, то нужно принимать меры.

Попробуйте поиграть с ребенком, это еще больше вас сблизит и вызовет доверие.

Отпускаем обиды . Берем воздушный шарик и ребенка. Идем в любое понравившееся место, пишем маркером на шарике все свои обиды, переживания, неудачи. Дайте ребенку подумать, не торопитесь. И отпустите шарик в небо. Отпустите все свои обиды.

Игра: «Чур не обижаться!» Нам потребуются небольшие листки для записей или можете использовать любые другие. Главное правило: чур не обижаться! Ведь это игра. На каждом листке мама пишет обидные для ребенка словосочетания. Например «ты жадина», «ты злюка», «ты нарисовал некрасивый рисунок сегодня».

Каждая записочка заворачивается в трубочку и перемешивается и кладется в любую емкость, будь то вазочка, шляпа, или мешочек. Ребенок тянет записочку и должен зачеркнуть обидные слова и написать противопоставления к ним. Например: «я добрый», «я люблю делиться со своей сестрой игрушками», « А эта картина мне и самому не понравилась». Обсудите записочки, если ребенок затрудняется ответить, вместе ищите решение. Больше фантазии и юмора.

Заполните сердце ребенка своей любовью и обидам там не будет места!

Буду сердечно признательна, если увижу ваши комментарии, напишите, как вы справляетесь с детскими обидами вашего малыша.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: