Должен ли отец быть строгим

Должен ли отец быть строгим

Должен ли отец быть строгим

Патриархальный уклад в семейных отношениях, где строгий отец — глава семьи, и мама, более мягкая и терпеливая, воспитывают послушных детей, наверное, встречается не слишком часто. Хорошо ли это или плохо? Должен ли отец быть строгим наставником или другом, которому можно доверить любые секреты? Попытаемся разобраться в этом.

Нужна ли строгость в воспитании детей?

Если вы откроете статью, опубликованную в советском журнале или брошюре, которая посвящена воспитанию детей, то, скорее всего, очень скоро заучите, сколько вреда приносит потакание детским капризам и как полезно не брать малыша на руки, а дать ему поплакать. Сейчас такой подход кажется нам неоправданно жестоким, тогда как еще 30–40 лет назад считалось крайне важным дать понять ребенку, что плачем и криком он ничего не добьется. Строгость считалась обязательным и полезным инструментом в воспитании подрастающего поколения. Но действительно ли она так уж нужна? Ребенок должен вырасти человеком, умеющим принимать решения. Разве можно его ограничивать? Оказывается, все-таки не просто можно, но даже нужно!

Обратимся к примеру: наверное, большинство родителей если не на своем опыте, так на чужом познали, как сложно справиться с ребенком, который некоторое время гостил у доброй и любящей бабушки. Все расставленные рамки разрушены, капризы возникают буквально по каждому поводу. Но очень часто именно папино строгое замечание быстро приводит ребенка в «нормальное» состояние.

Ребенок, познающий мир в различных его проявлениях, время от времени испытывает свою «степень свободы». Это в полной мере относится как к малышам, так и к подросткам, которым бывает слишком «тесно» в роли послушного чада и очень хочется самоутвердиться.

Разумеется, строгость по отношению к малышу отличается от проявлений строгости в отношении тинэйджера. Крохе 3–4 лет не нужны слишком долгие и сложные объяснения, просто в его мире должны существовать определенные табу. Ведь малышу, который знает, что можно, а что нельзя, гораздо легче живется! И если именно папа поможет расставить эти границы, возможно, и другие проявления строгости с его стороны будут восприниматься ребенком как должное.

Подростки и их строгие отцы

Воспитание подростков особенно трудно даются мамам, которые без мужской помощи растят повзрослевших детей. Мамина эмоциональность может проявление строгости превратить в скандал с обоюдной истерикой, хлопаньем дверью, валерьянкой и слезами. Отцы, которые по своей природе менее склонны к подобному стилю воспитания, могут гораздо проще донести до сознания подростка, почему тот или иной его проступок плох. Повзрослевшие мальчики и девочки, отлично знающие высокую цену отцовской похвалы, вполне поймут, что в том или ином случае они проявили себя как маленькие и безответственные, а совсем не как взрослые, которые «так» себя не ведут. А ведь быть маленьким, не заслуживающим доверия, им хочется меньше всего! Не так уж важно, из-за чего вы вынуждены отчитать, а возможно, и наказать ваше чадо: он взял без разрешения ту или иную вещь и испортил ее, а может, пришел гораздо позже обещанного, да еще и пахло как-то подозрительно — такое никак нельзя обойти вниманием. Повзрослевшие дети должны уяснить главное: вы их очень любите, но вы за них отвечаете. Вы очень хотели бы им доверять, но. Сами бы они доверяли после «такого»?

Но все же не перегибайте палку. Подростку не так-то просто признать свою неправоту. Но и не отмалчивайтесь, ведь причиной плохого поведения может быть даже неосознанное желание привлечь ваше внимание. Тинэйджеру может в какой-то момент показаться, что родителям попросту «не до него». Возможно, у него возникли проблемы в классе, нет взаимопонимания с учителем — в данном случае папа должен проявить не только строгость, но и разобраться в проблеме, иначе ребенок окончательно удостоверится в вашем безразличии.

Преступление и наказание

Вопрос отцовской строгости имеет еще и другую сторону: если уж у папы это так хорошо получается, остальные члены семьи эксплуатируют образ «грозного» родителя, чтобы приструнить чадо. «Вот сейчас придет папа. » — такие или подобные устрашающие заявления используются, чтобы приструнить расшалившееся чадо. Конечно, это никуда не годится.

А нужно ли папе быть излишне «грозным»? Должен ли он «приводить в исполнение» карательные меры? Наверное, совсем отказаться от наказаний нельзя. Все дети очень разные, и если одному ребенку достаточно услышать, как вы огорчены его проступком, то другому придется «отбывать наказание» за свою шалость или непослушание. Но здесь, конечно, очень важно, чтобы наказание не было ни жестоким, ни унизительным. Соблюдение меры хорошо во всем, а уж в таком деликатном вопросе — тем более. Если ребенок станет послушным из страха, что его накажут, что же будет с таким юношей или девушкой, когда он или она повзрослеет и вырвется из-под опостылевшей бдительной родительской опеки?

Строгий и любящий отец — возможно ли это?

Итак, отцам приходится проявлять строгость. Однако нередко случается, что родители переоценивают способности своих детей, требуя от них не только полной отдачи в общеобразовательной школе, но еще и высоких результатов в дополнительных занятиях. Получается, что родительский бескомпромиссный перфекционизм приводит к деспотизму в отношении ребенка. Малейшая погрешность, чуть более низкая оценка, полученная в школе, вызывает шквал родительского недовольства. В таких семьях будущее горячо любимого ребенка стремятся распланировать заранее. Разумеется, мнением ребенка в таких семьях пренебрегают. Излишне строгому отцу, именно таким образом проявляющему родительскую любовь и заботу, может быть непросто установить дружеские отношения с сыном или дочерью, поскольку отсутствует их основа — доверие к интересам и потребностям ребенка.

Итак, насколько строгим должен быть отец, чтобы вырастить своих детей уверенными в себе, подготовленными к взрослой жизни, а главное, имеющими четкие нравственные ориентиры?

Проявления строгости в процессе воспитания детей неизбежны, ведь поведение детей обязательно должно ограничиваться определенными рамками. И если строгость исходит именно от отца — сильного, спокойного и уверенного в себе человека, ребенку гораздо легче принять определенные ограничения. Папам, которые в этом не вполне преуспели, можно посоветовать следующее: если уж взяли суровый тон, не допускайте даже малейшего сомнения, что вас можно ослушаться. Тогда и для вашего ребенка вы будете убедительны.

Иногда, производя «разбор полетов» получается повысить тон. Это не слишком хорошо, но ведь вы не робот и не компьютерная программа. Вполне возможно, что плохое поведение ребенка могло вас огорчить. Однако все же не опускайтесь до крика и тем более рукоприкладства.

Если приходится прибегать к наказаниям, помните, что ваша цель — научить ребенка правильному поведению, а не нажить себе врага. Наказание — это не месть за плохое поведение, а всего лишь один из способов помочь сыну или дочери лучше усвоить урок. Это может быть какое-то ограничение: например, во времени, проведенном за компьютерными играми или вне дома. Кроме того, не стоит превращать в наказание какие-либо виды работы по дому. Так вы сформируете в ребенке негативное отношение к подобному труду.

Даже если вы ужасно рассержены за что-либо (например, вас вызвали в школу и сообщили, что ваш сын систематически прогуливает уроки), сделайте над собой усилие и дотерпите до дома, не выплескивайте ваш гнев в присутствии других людей — ребенок оценит вашу деликатность. И, наоборот, будучи униженным в присутствии своих товарищей, одноклассников, станет видеть в вас если и не врага, то уж точно не друга.

И последнее. Каким бы ни был ваш ребенок — это самостоятельная личность, требующая уважения. Постарайтесь всегда помнить об этом.

Должен ли отец быть строгим

До сих пор многие родители придерживаются традиционных принципов в воспитании: отец воспитывает в строгости, а мать отличается мягкостью и добротой. Такое воспитание было распространено в советские времена, когда в книгах и журналах по педагогике и детской психологии можно было прочитать, как важно не потакать детским капризам. Там можно было встретить совет — ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет. Сейчас такие методы кажутся неоправданно жестокими. Но нужна ли строгость в воспитании уже сознательного ребенка, отвечающего за свои поступки?

Зачем нужна строгость в воспитании ребенка

Конечно, только лишь любовью и лаской в воспитании ребенка не ограничишься, как бы родители ни старались. К примеру, после долгого пребывания ребенка у любящих дедушки и бабушки, его поведение может измениться не в лучшую сторону. И вот тут поможет строгость со стороны отца. Ребенок, привыкший у бабушки и дедушки к тому, что ему практически все позволено, быстро поймет, как следует себя вести дома.

Роль строгого отца для подростка

С подростками все обстоит значительно сложнее. В этот период взрослеющему ребенку обязательно нужен отец. Мамам, которые растят детей без отцов, очень тяжело дается воспитание. Женщины более эмоциональны от природы, а строгость может элементарно вылиться в истерику и слезы. Мужчинам проще объяснить детям, почему их поступки неправильные, поговорить о том, как нужно себя вести. Любой конструктивный диалог воспринимается детьми лучше, чем всплески эмоций со стороны матери.

Безусловно, отец должен обладать авторитетом в глазах своих детей. Если для них важно мнение папы, они будут прислушиваться к нему. Подростку хочется чувствовать себя не малышом, а взрослым человеком, поэтому для него так важно, чтобы отец таковым его и считал. Ребенку совсем не хочется, чтобы папа отчитывал его, как маленького. Это может случиться по различным причинам: к назначенному времени не явился домой, прогулял уроки, не выполнил обещание. Однако отцу следует помнить, что в воспитании хороша золотая середина. Например, не стоит наказывать детей в порыве эмоций. Не нужно слишком бурно ругать ребенка, а уж тем более нельзя прибегать к физической силе. Ребенок должен понимать, что отец хочет ему добра.

Очень важно не перестараться

Строгость папы не должна быть единственным спасением для других членов семьи. «Вот узнает отец, получишь», или «Все расскажу отцу» — таких высказываний быть не должно. Наказания не должны унижать личность ребенка, иначе, когда он вырастет, общение с таким родителем сведется к минимуму.

Папе следует держать себя в руках, отчитывая ребенка за провинность. Не нужно повышать голос, хотя иногда очень хочется накричать. Наказывать детей нельзя в присутствии посторонних людей. Даже если очень хочется начать процесс воспитания в общественном месте, следует собрать всю силу воли и устроить разборки поведения уже дома. Допустим, на родительском собрании отцу стало известно, что его ребенок не посещает уроки, у него отвратительные оценки и плохое поведение, разбираться с этим следует, придя домой.

Очень хорошая статья про воспитание детей — строгие родители

Ко мне обратились с предложением написать статью о строгих родителях. Сразу вспомнился один случай. Мой знакомый посетовал, что не смог прийти в нужное время, потому что его сын, которого он должен был по дороге завести в детский сад шел очень медленно. Узнав возраст ребенка, а ему оказалось чуть больше трех лет, а поинтересовался, а почему бы не взять такого малыша на руки и не отнести в садик.

«Нельзя его баловать, жизнь тяжелая штука. Пусть привыкает к трудностям жизни!» – был ответ. И поэтому трехлетний малыш плелся за папой, который очень спешил на важную встречу. Ребенок с трудом успевал за папиным большим шагом. Привыкая к трудностям жизни.
У меня у самого дочка была такого возраста, около трех лет и каждое утро я по дороге отводил ее в детский сад. Мы спешили, я брал ее на руки и получал в подарок несколько минут общения и близости с ребенком. Это так приятно и полезно для обоих. Прошло много лет с тех пор, наши хорошие отношения с ней уходят в те минуты. Когда я на руках нес ее в садик. Баловал?

Помните пьесу Евгения Шварца «Снежная королева» и фразу Атаманши: «Детей надо баловать. Только тогда из них вырастут настоящие разбойники». Прочитав эту фразу мы убеждаемся в своей правоте. Разбойников растить нельзя, значит и баловать мы своих детей не имеем право. Будем строго воспитывать, и все только из любви к детям. Для их же пользы. Так мы из одной крайности впадаем в другую. Становимся жесткими родителями. Атаманша была жестокой по отношению ко всему миру и добра, даже слишком добра к своим детям. Баловала их. А мы часто внимательны и добры ко всему миру и жестоки к нашим детям. Мы часто ведем себя как атаманши наоборот. Послушаем слова, которые звучат в адрес детей. Нам в голову не придет разговаривать так с друзьями и коллегами.
Мы детей кормим и одеваем. Отапливаем дома, в котором живем. Мы очень хорошо понимаем, что без нашего участия, нашей поддержки, нашей заботы не вырастит ребенок. Никому в голову не придет сказать: «Сам выживет! И поесть сам найдет». И часто не задумываемся, что для выживания нужна еще одна вещь. Такая же важная, как еда и тепло. Нужно ребенку общение, внимание, привязанность.

А мы часто заботу о наших детях заменяем жестким контролем, неправильной строгостью. Часто излишней. И все прикрыто заботой о них, о наших детях. Ведь мы живем ради них. Не так ли? И безгранично удивляемся, получив совсем обратный результат. Но часто ожидаемый. Как сказал герой одного старого советского фильма: «Если вы хотите вырастить несчастного ребенка, вам нужно его критиковать и лишить проявления любви. И результат гарантирован!»
Откуда у нас появляется строгость и жесткость к нашим детям, если наши намерения так хороши и мы полны заботой о них? Может что-то в нас самих мешает вырастить наших детей счастливыми и успешными?
Наша тревожность. Боимся мы за них, переживаем, и это волнение переполняет нас. Вы слышали как родители говорят своим чадам, другие родители, конечно я не имею ввиду вас, в приказном тоне обращаются: «Не ходи туда, не лезь, не делай, не смей!»
— Но почему мне нельзя, почему ты мне все запрещаешь, мама?
И маленькая девочка или маленький мальчик, который сидит в нас и который в своем детстве слышал подобные приказы, повторяет их своим детям. Жестко, дидактично, безапелляционно. Только так и никак иначе. Нас так воспитали, и мы продолжаем эту традицию.

Задайте себе вопрос, научитесь задавать себе вопросы. Очень полезно спрашивать себя о причинах поступков. Что наши родители имели в виду, когда нам запрещали? Возможно, что им так было удобнее, спокойнее. Ребенок должен послушно сидеть в песочнице и лепить куличи. Пока мама беседует с подругами или папа читает газету. И мы, получив этот страх в наследство, передаем его дальше. Может у родителей был повод для этого страха, спросите их. А у вас он тоже есть? Или это дань традиции? А может это ваш страх? Вспомните. Возможно, был случай в вашей жизни, происшествие, которое заставляет вас излишне волноваться. Этот случай мог породить устойчивый страх. Вам нужно что-то делать с этим воспоминанием, и совсем не обязательно перекладывать это на своих детей. Вы часто запрещаете своим детям? Правильно, нельзя все разрешать, нужно уметь держать границу на замке. Но попробуйте запрещать не так часто. Перед тем как сказать привычное «Нельзя» спросите себя, а, может, на этот раз таки можно. Чтобы ребенок услышал, когда действительно будет нельзя. Лучше, чтобы он знал, что если его родители говорят «нет», это действительно «нет». А не повод поклянчить и вынудить родителей согласиться. Или вызвать громкий скандал.

Наша тревожность порождает стереотип поведения. Что это такое умное – «стереотип поведения»? А это трамвай, который в отличие от автомобиля или автобуса едет по рельсам. Проложили рельсы много десятков лет назад и так и ездят по ним. Ни повернуть, не развернуться. Вся жизнь в колее. С одной стороны жизнь идет как по рельсам. Все предсказуемо, привычно. Никаких сюрпризов. Все как сто лет назад, когда рельсы легли на землю. Пробок нет. Знаем, что вовремя доедем до нужной остановки. Расплачиваемся за это спокойствие отсутствием полета. Не самолет все-таки! Просто трамвай.
Так и в нашей жизни, часто мы лишены полета, свободы выбора. Одинаковые ситуации вызывают наши привычные реакции. Как правило, негативные. Вспышки гнева или, например, приступы страха. Помогает такое наше поведение воспитанию ребенка? Нет, но помогает контролировать его. Душить его инициативу. Разберитесь с собой. Почему вы предпочитаете ездить вместо комфортабельного автомобиля на старом дребезжащем трамвае? Привычнее, удобнее? Заплатил три копейки и едешь себе до кольца.

Почему именно негативные реакции нам привычней? Хороший вопрос. Ближе они к поверхности. За ними не нужно спускаться в глубокий подвал. Обратите внимание, что когда мы ругаем кого-то, мы полны энергии, не ищем слов. Все происходит стремительно и с напором. А когда нам нужно похвалить мы долго подбираем выражение. Произносим похвалу или комплимент тихим голосом без воодушевления. А лучше как раз наоборот.
Стереотипы поведения закрепляются и передаются в поколениях. И дети тоже сядут в тот же трамвай и будут гневаться в подобных ситуациях, нервничать, как мама. Бить посуду или убегать от проблем к бутылке водки, как папа. «Ой, он как папа, чуть что — сразу кричать»!

Задайте себе вопрос, нравилось ли вам, когда ваш папа на вас сердился или кричал? Нет? А почему вы ведете себя так же? Не обращали внимание? Вероятно, вы говорили себе в детстве, что когда вы будете родителями, то никогда так не будете строги и жестки со своими детьми. И сейчас из всех возможных вариантов поведения выбрали знакомый и родной, знакомый с детства стиль отношений с ребенком.

У нас есть шанс помочь нашим детям вырасти спокойными и уверенными в себе людьми. Успешными и добрыми. И чтобы сделать это, нужно заняться воспитанием. Только не детей. Детей нужно любить. Права была атаманша. Нужно заняться воспитанием себя. Кто еще нам ближе всех на свете, кроме нас самих. На кого мы можем немного повлиять? На окружающих? Только на самих себя….
Начнем с себя? Начали?

Должен ли быть строгим отец в воспитании ребенка?

Встречаются разные семьи. В одних приветствуется патриархальный уклад, где главой семейства является строгий отец и терпеливая, добрая, заботливая мать. В других отец вообще отказывается от воспитания, все перекладывается на плечи матери. Что лучше – строгость или дружба? Здесь есть о чем говорить, важно много учитывать, потому что это отражается на вашем ребенке.

Быть или не быть строгости в воспитании?

Давайте для интереса вспомним советские детский журналы, в которых жирным шрифтом выделено, насколько вредно потакать капризам детей, не нужно их брать на руки, пусть плачут сколько хотят – это их дисциплинирует. Мы живем в современном мире, в котором уже давно не существует разных ограничений. Такой подход является устарелым, жестоким. Строгость должна присутствовать в воспитании деток, но здесь есть один немаловажный нюанс: главное, чтобы ребенок вырос всесторонне развитым человеком, который будет самостоятельно принимать решения. Разве можно этого добиться родительской агрессией, постоянными запретами, унижением? Вряд ли, поэтому будьте осторожны со строгостью!

С другой стороны, определенные рамки должны соблюдаться. Практически каждая мама и папа возмущаются после того, как их малыш возвращает от бабушки, которая так любит внука, что разрешает ему делать все, принимает его капризы. Вот здесь нужно отцовское замечание, которое поставит ребенка на место и вернет в обыденную жизнь.

Когда ребенок познает мир, он чувствует себя абсолютно свободным, но некоторые родители «перекрывают дыхание» своими нравоучениями. Запомните, они должны быть только рациональными, а не постоянными.

Каждый отец обязан учитывать возраст ребенка. Строгость больше подходит не для малышей 3 или 5 лет, а для подростков, когда нужно их ставить на место. Малышу достаточно просто объяснить, что можно, а что нельзя. Не нужно к нему сильно строго относиться. А вот с тинэйджерами дело обстоит немного иначе.

Строгость отца по отношению к подростку

Мамам очень сложно справиться со своими повзрослевшими детками. Как не крути, но женщина эмоциональна, поэтому любой разговор, конфликт может превратиться в истерику, уходом из дома, приемом успокоительных препаратов и крокодильими слезами.

Отец – это всегда «холодный разум». Папы могут более ясно объяснить подростку, почему его поступок является плохим. Когда мальчики, девочки будут знать, что нужно заслужить похвалу родителей, они научаться отличать свои безответственные поступки и высоконравственные.

Главное, чтобы отец не перегибал палку. Подросток должен быть уверен, что вы его отчитываете за дело и потому что любите, несете ответственность за его жизнь. Помните, насколько сложно в подростковом возрасте осознать, что «Я не прав». У тинэйджеров совсем иной склад ума – здесь много эмоций, максимализма, самоуверенности. Будьте мудрее: подыграйте им, пусть немного почувствуют себя взрослыми.

Задача папы не только быть строгим, но и уметь разобраться в любой ситуации, иначе ребенок будет думать, что вы только можете кричать, а все остальное для вас безразлично.

Стоит ли пугать папой?

Часто мамы, бабушки, которые не могут поставить на место ребенка пугают его: «Вот придет папа и быстро успокоит тебя!». Таких фраз следует избегать. Папа не должен быть «палачом, пугалом», который внушает ужас у ребенка. Если малыш будет послушным только из-за страха, а не потому что так надо, он вырастит, вырвется из родительских сетей и начнет делать, что хочет. Поэтому подумайте над своими словами.

Может ли быть отец строгим и одновременно любящим? Конечно, главное всегда помнить о чувстве меры. Некоторые родители страдают перфекционизмом, это отражается на детях. Они пытаются воспитать какой-то надуманный идеал, требуют полной отдачи в учебе, жизни, впоследствии ребенок путается, не знает, как правильно жить. Нельзя все решать за своих детей. Многие заранее планируют судьбу, профессию. Это негативно сказывается на психике подростков, впоследствии все заканчивается психозом.

Лучше всего установить доверительные отношения с дочерью, сыном, чтобы дети могли чувствовать себя уверенно, имели нравственные ориентиры. Невозможно воспитывать детей без строгости, потому что в каждом поведении должны быть ограничения. Если строгий сильный, уверенный, спокойный папа, ребенку легче будет сориентироваться.

Ценный совет! Если отец показал себя суровым, строгим, нельзя делать шаг назад. Важно до конца быть убедительным.

Чего нельзя делать?

Некоторые отцы во время разборок повышают тон и поднимают руку. Этого делать ни в коем случае нельзя. Конечно, плохое поведение огорчило вас, но на то вы и отец, чтобы держать себя в руках, поступить мудро, а не опуститься до уровня рукоприкладства.

Если вы наказываете ребенка, должны иметь цель – скорректировать поведение ребенка, а не нажить врага. Наказание не должно быть местью за плохое поведение. Наоборот, оно должно научить сына, дочь правильно вести себя. Вы можете использовать некоторые ограничения. Например, уменьшить время игры за компьютером, на улице. Только не наказывайте ребенка уборкой и другими видами работ, иначе он будет думать, что труд – это наказание.

Также не вздумайте кричать, гневаться, злиться, унижать ребенка при людях. Если вас вызвали в школу, наговорили много неприятного, потерпите до дома, там поговорите с дитем. Подросток обязательно оценит ваше воспитание, деликатное поведение, будет считать вас не врагом, а настоящим другом.

Итак, отцовская строгость должна быть разумной в воспитании детей. Здесь важно найти общий язык с ребенком, заслужить авторитет у него, тогда у вас не возникнет проблем. Не совершайте ошибок, не стоит переступать через моральные ценности. В каждой ситуации необходимы гуманные, терпеливые отношения. Не стоит перегибать палку, иначе так вы только все испортите. Будьте внимательны к своим деткам. Удачи вам!

У строгих родителей вырастают успешные дети, а у добреньких — разгильдяи

Вы замечали, что у родителей, которые воспитывают детей строго и требовательно, они вырастают ответственными, самостоятельными и многого добиваются в жизни?

А у тех, кто балует отпрысков, они получаются шалопаями?

Откуда берутся разгильдяи.

У одних знакомых рос сын. Бог не обидел парня внешностью и статью, от девушек не было отбоя. Пока он рос, родители давали ему все, что могли. Они выбились в люди, стали состоятельными, поэтому ничего не жалели для сыночка. Мол, «мы в своей молодости ничего не имели, так пусть ребенок растет в достатке». Машина? Пожалуйста! Наделал карточных долгов? Родители отругали, но заплатили. Захотел поехать отдыхать на экзотические острова? Езжай, сынок. В институт парень не поступил, лень было готовиться. Пришлось устроить его в платный вуз. Но он его не окончил, ушел оттуда. Женился и вскоре развелся. Родительских надежд пока не оправдал. Хотя, может, исправится, ведь молодой еще.

У других знакомых аналогичная история. Сын — видный парень, спортсмен. Родители ни в чем ему не отказывали: купили квартиру, машину, брали с собой в путешествия. Парень окончил вуз, но все никак не остепенится. Родители мечтают, чтобы он занялся стабильным делом. Но не тут-то было. Он постоянно меняет сферы деятельности. Закрутил бизнес, родители были счастливы – наконец-то сын встанет на ноги. Но ни с того ни с сего он все бросил и загорелся творческой работой. И так все время: он что-то начинает, но, не успев получить серьезных результатов, бросает. К тому же до сих пор не женится. Меняет девушек, но серьезных отношений пока не завел…

…и откуда появляется ответственность

Но есть и другие примеры. Дочку моих родственников растили в любви. Но особых возможностей баловать не было, тогда были трудные девяностые, поэтому родители старались приучать девочку к самостоятельности и ответственности. В старших классах школы она уже подрабатывала уборщицей в библиотеке, разносила почту. Училась серьезно, не поднимая головы, понимала, что от этого зависит ее будущее. Сама поступила в университет, окончила его с отличием. После университета ее сразу взяли на работу в крупную престижную фирму. Она стала очень хорошо зарабатывать. Вскоре вышла замуж, родила детей.

И таких случаев тоже немало. Когда родители особо не балуют детей, а стараются привить им навыки самостоятельной жизни, то дети получаются отличные.

Родительские строгость и требовательность полезны для детей. Конечно, речь не идет о такой «строгости», которая наносит ребенку телесные и психологические травмы. Я говорю о нормальной родительской любви и принятии. Они необходимы любому ребенку, чтобы он вырос сильным, уверенным в себе.

Но любовь должна быть разумной. Надо не сюсюкать и не потакать своему чаду, а понимать, что ты должен воспитать из него самостоятельного человека. Любящие родители должны научить ребенка управлять своей жизнью, относиться к ней осознанно и ответственно.

Мальчишкам нужна мужская строгость

Разумная строгость особенно нужна парням. Ведь раньше как было? В древних племенах существовал обряд посвящения в мужчины. По достижении подросткового возраста мужчины племени забирали мальчиков и начинали учить их всему, что понадобится во взрослой жизни: как охотиться, как преодолевать трудности и опасности. Мальчишки переносили боль, проходили через разные испытания. Старшие наставники делали из них настоящих мужчин, ответственных за свои семьи и за все племя.

А теперь как? Родители балуют своих деток. Особенно если мать растит сына одна (а таких семей сейчас немало). Вот и получаются инфантильные «ботаники», пригревшиеся под маминой юбкой, потому что там тепло и удобно. Или другой вариант — эгоисты, которые неспособны построить свою семейную жизнь. Как только там появляются малейшие трудности, они пасуют и сбегают к мамочке. Ведь она и обслужит, и пожалеет…

Одинокая мать часто не может быть строгой к ребенку, ведь подсознательно она чувствует за собой вину, что растит его в неполной семье. Вот и старается компенсировать заботой и потаканием.

А как за рубежом?

В Европе родители стремятся быстро сделать детей самостоятельными. Когда дети оканчивают школу, их отделяют, покупают им стартовое жилье, чтобы они жили отдельно.

Вот еще хороший способ приучить отпрыска к ответственности — отправить его учиться в другой город (или другую страну). Когда человек должен сам организовывать свою жизнь и заботиться о себе, то он быстро взрослеет и становится самостоятельным.

Родительская любовь необходима, это даже не обсуждается. Но она должна быть умной. Родители обязаны смотреть вперед, чтобы поставить детей на крыло и научить их строить взрослую самостоятельную жизнь.

Должен ли строгий отец участвовать в воспитании ребенка?

Несмотря на то, что оба супруга с нетерпением ожидали появления малыша, через некоторое время после его рождения у мужчины может пропасть к нему интерес. На этой почве часто возникают конфликты между мужем и женой, которые не могут найти согласие в вопросах воспитания сына. Чаще всего мужчина придерживается точки зрения, что к мальчику необходимо относиться строго, чтобы нежность и ласка мамы не сделала его слюнтяем. В таких семьях можно наблюдать, как мужчина, который еще совсем недавно очень трепетно относился к наследнику, стал необоснованно строг с ним. В чем же на самом деле заключается причина столь резкой перемены?

В действительности, многие молодые отцы очень строго относятся к первенцам, резко реагируя на их шалости, непослушание или обычные промахи, связанные с непоседливостью характера. Мужчине сложно быстро войти в роль папы, осознав всю важность происходящего. Недаром в народе говорят, что взрослыми люди становятся только после появления у них своих детей. Как известно, мужчины по своей природе в душе – большие дети, поэтому это им дается еще более сложно. Именно поэтому они на полном серьезе могут устроить скандал со своим ребенком на равных правах, при этом не учитывая его возраст. Причин для такого поведения существует несколько.

Самая распространенная – банальная ревность. Необходимо с пониманием отнестись к внутренним переживаниям мужчины, когда все внимание его жены полностью поглощено новым членом семьи. Раньше вся любовь целиком и полностью доставалась ему, а теперь ее следует делить с еще одним маленьким, но все равно мужчиной. Избежать такого рода развития событий можно, если женщина не станет забывать о своем муже, будет уделять ему внимание и демонстрировать свою любовь. Необходимо осознать, что теперь в семье два требовательных мужчины – большой и маленький, имеющие разные потребности.

Еще одна из самых распространенных причин для проявления строгости в воспитании, это отсутствие опыта. Конечно, отец первенца будет неровно и неумело заниматься воспитанием чада, так как ему не часто приходилось в жизни общаться с малышами. К тому же, обычно именно мамы занимаются младенцами, поэтому нет ничего удивительного, что папа по мере взросления ребенка больше отдаляется от него, так как сказывается отсутствие постоянно контакта и задействованности в уходе за младенцем. Чтобы попытаться исправить ситуацию, следует переложить часть обязанностей на мужские плечи, и со временем мама с удивлением обнаружит, как мужчина с все большим интересом занимается первенцем.

Вполне естественно, что свой негативный отпечаток на методы воспитания мужчины отложило его собственное детство. Как известно, люди часто копируют поведение своих родителей, в том числе и способы общения с детьми. Вероятнее всего, что у строго папы были не менее требовательные родители, поэтому он автоматически перенял их манеру воспитания. Лучше всего прямо обсудить с ним этот вопрос, объяснив, как выглядит со стороны его поведение, что оно является не правильным и может нанести вред психике сына.

Должен ли отец быть строгим

Во многих семьях можно наблюдать картину, когда ребенок не хочет никого слушать и капризничает, мама в отчаянии пытается терпеливо объяснить, что так поступать не хорошо, а папа, особо не вникая в происходящее, старается проявить строгость в воспитании и берется за ремень. Воспитательный процесс совершенно не соответствует норме, такие разногласия в семьи опасны для формирования личности. Развитие ребенка в таких случаях может идти двумя путями:
– за счет постоянного напряжения и ожидания того, похвалят его или поругают, у ребенка повышается уровень тревожности и снижается самооценка.
ребенок быстро осваивает, что родители сами не могут прийти к единому мнению и сам начинает хитрить и манипулировать родителями.

В итоге ребенок вырастает или тревожным и неуверенным человеком, или хитрым и безответственным. Вырастить сильную личность можно только тогда, когда между родителями существует взаимное согласие, любовь и уважение.

Причин возникновения разногласий в семьи может быть множество. Самой главной причиной, конечно, является копирование модели воспитания своих родителей, которые применялись им в детстве. Например, один из родителей воспитывался в семьи, где ребенку позволяли слишком многое, а другой воспитан в более строгих условиях. Другой серьезной причиной разногласий между родителями может выступать различия характеров родителей.

Когда педантичный, строгий, склонный впадать в гнев по любому поводу отец требует беспрекословного послушания и быстрого выполнения его приказов, а более мягкая и добрая мама защищает ребенка и старается потакать его капризам. Ребенок в этом случае становится заложником конфликтующих сторон. Заметив плохое поведение ребенка, родители заявляют друг другу: “Полюбуйся, это все твое воспитание”, на самом деле виноваты тут оба.

На фоне такого разногласия родителей в младшем возрасте у ребенка могут начаться невротические проявления – страхи, вспышки агрессии, тревожность и энурезы. Малышу становится страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Ведь он желает быть любимым и хорошим для обоих родителей. Поведение маленьких детей мотивируется как раз этой потребностью. Когда два близких ему человека начинают ругаться между собой или по-разному к нему относятся, ребенок думает, что он виноват в разногласиях родителей и начинает обреченно причислять себя к плохим. Таким образом, у него пропадает желание стать хорошим и добиваться успехов. В другом сценарии развития характера ребенка, он просто не знает, чью сторону ему выбрать и старается подстраиваться под каждого родителя в зависимости от их ожиданий. Такой ребенок начинает с маленьких лет манипулировать родителями.

Самый простой способ решения разногласий в воспитании ребенка – это спокойное обсуждение родителями вопросов воспитания ребенка: каким они видят будущее своего ребенка, какой путь воспитания считают правильным. Очень важно, чтобы беседа проводилась в отсутствие ребенка, в спокойной обстановке. Каждый родитель должен высказать свое мнение и выслушать другого, а затем надо стараться прийти к единому мнению, как они будут далее воспитывать своего малыша. Вот несколько советов, которых должны придерживаться родители при воспитании:
1. Нельзя выяснять отношения между собой в присутствии детей.

2. Высказывания в адрес друг друга и обвинительные фразы, которые подрывают авторитет одного из родителя, недопустимы в присутствии ребенка! Например: “Ты плохой отец!”, ” Какая же ты мама, если постоянно в слезах”, “Это все плоды твоего воспитания” и т.д.

3. Никогда не начинайте ругать ребенка или наказывать его, если вы чем-то раздражены сами. В этом случае лучше сначала поспите или примите успокоительные таблетки. Отложите воспитательные дискуссии до следующего дня, когда все члены семьи будут в спокойном состоянии.

4. Во время воспитательных мер придерживайтесь одной линии воспитания, если даже она вас не устраивает. Если вы были недовольны поведением супруга, то обсудите это за столом переговоров в отсутствии ребенка.
5. Залог успешного воспитания ребенка – любовь обоих родителей к нему. Любите своего ребенка таким, какой он есть, а не за то, что он проявляет большие успехи.

“Да какая мать или какой отец не любит своих детей?”- возмутятся многие родители. А как вы понимаете любовь? Ведь и корова любит своего теленка: она кормит его своим молоком и облизывает языком; но как только теленок перестает сосать молоко и начинает питаться сеном – их родственные отношения заканчиваются. Так и дети, выросшие в семьи, где родители постоянно враждуют друг с другом и не имеют общего мнения, с возрастом теряют уважение к родителям.

Прежде чем ругаться при детях и выяснять отношения, подумайте над тем, а сколько на свете ужасных примеров детей, не оказывающих родителям даже и внешнего уважения, требуемого общественными приличиями и даже детей, оскорбляющих своих родителей. А не результат ли это отсутствия у самих родителей уважения и внимания друг к другу, что и стало примером поведения для их детей.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Строгий папа или авторитарный тиран — найди 5 отличий

Мамина опека и любовь, бабушкино обожание и восхищение могут со 100-процентной гарантией нанести вред воспитанию малыша, превращая его с детства в маленького манипулятора. Отсутствие запретов и вечное потакание любым прихотям, боязнь истерик и выполнение всех желаний ребенка может принести обратный результат, даря родным в ответ не такую же безграничную любовь и преданность, а корыстность, упрямство и наглость. Исправить ситуацию, внести коррективы в воспитательный процесс, найти золотую середину и вырастить гармоничную личность поможет грамотное влияние отца. Он может установить в семье разумные правила поведения и выстроить оптимальную модель взаимоотношений с ребенком, используя свой авторитет и отцовское участие. Адекватные рамки и понятные запреты, — вот составляющие воспитания в любви и строгости. Правда, в меру своего характера, некоторые папы свой авторитет и строгость в воспитании видят несколько под другим углом. В таких случаях адекватность перерастает в тиранию. Что служит причиной авторитарного беспредела родителя, и как найти грань между нужными методами и самодурством?

Откуда берутся отцы-тираны?
Существует два фактора, провоцирующие тираническое отношение мужчины к детям. При этом в обоих вариантах речь идет о человеке со слабым характером, копирующим чужую модель поведения в семье или не способным адекватно реагировать на жизненные ситуации.

Итак, мужчина часто становится деспотом в семье по отношению к своим детям, целенаправленно или подсознательно повторяя действия собственного родителя. В этом случае наблюдается желание как доказать свою взрослость и возможность устанавливать собственные правила и условия, так и обдуманный выбор такого воспитания, подтверждаемый аксиомой: «Вот меня так воспитывали, — и видишь, каким я стал!».

Второй вариант тирании присущ мужчинам, не способным в личной жизни, карьере, бизнесе давать отпор оппоненту, отстаивать и доказывать свое мнение. Они ищут более слабые жертвы для самоутверждения и снятия стрессов, в качестве которых, к сожалению, выступают самые близкие – жена и дети.

Если Вас не радует определение «тиран», но Вы чувствуете за собой грешок авторитарности по отношению к детям, проанализируйте более глубоко свое поведение, останавливаясь на всех тонкостях взаимоотношений с ребенком.

В чем отличия между строгостью и тиранией?
«Бьет, значит, любит» — сомнительное высказывание, тем более, по отношению к воспитанию детей. Не менее дико выглядят и устрашающие аргументы в виде: «Потому что Я так сказал!». При этом все эти шаги, будто бы, должны оправдываться простым и логичным желанием воспитывать ребенка в строгости. В строгости – да! Но не в паническом страхе от возможной реакции отца на проступки или его жестокости по причине плохого настроения. Как держать детей в должных рамках, не оставаясь на всю жизнь в их памяти самодуром и тираном? Давайте вместе разбираться с моделями разного поведения при определении одинаковых целей.

1. Правила поведения
Режим дня, помощь по дому, отход ко сну и активный отдых – все эти пункты строгий отец обсудит с малышом, объясняя необходимость и важность их выполнения, и потребует их постоянного соблюдения. К тому же, главным плюсом в его воспитательном процессе станет личный пример следования всем правилам семейного устава.

Для тирана составление правил, их коррекция, периодичность контроля и высказывания претензий будет напрямую зависеть от настроения и личного психоэмоционального состояния. Не стоит даже упоминать о том, что все уставы будут придуманы исключительно для ребенка, никоим образом не касаясь главы семейства: он эти правила придумывает не для того, чтобы лично выполнять, а с целью подчинения своей воле более слабых членов семейства.

2. Запреты
Для каждого возраста существуют свои запреты: от ограничения в сладостях до табу на компьютерные игры или поздние гуляния. Мудрый отец проявит свою строгость, четко определив для ребенка границы дозволенного, объяснив при этом причины запретов. Он также будет последователен в своих требованиях и даже придумает гуманные способы наказания за проступки и непослушание. При этом такой родитель всегда будет стараться донести до ребенка аргументы своего решения, помогая ему учиться быть послушным, воспитанным и ответственным.

Запреты и табу отца-тирана вполне могут включать и необходимые ограничения, указанные выше. Но его желание полностью контролировать поступки ребенка приводит к чрезмерному раздуванию количества запретных зон. Новые табу рождаются при удобном для отца случае. При этом никаких объяснений от него не следует ожидать – на все вопросы у него один «железный» аргумент: «Кто в доме хозяин? Я так сказал!»

3. Наказания
Нужно ли говорить, что адекватный отец никогда не ударит своего ребенка и постарается воспитать его так, что для него будет наказанием сам факт разочарования авторитетного родителя. У такого отца всегда найдутся правильные аргументы и слова, а также методы для вынесения урока из проступка. Даже сорвавшись на крик, такой родитель сумеет признать свою неправоту и постарается в спокойном тоне указать на детские ошибки, подбирая соответствующее наказание и объясняя цель его применения.

Реакцию тирана на проступок тяжело предугадать. Крики, унижения, злословия и даже побои – к сожалению, дети часто стают жертвами такого отношения к себе после малейшего акта непослушания. Такой подход ведет к формированию чувства вины, призывает ребенка врать и прятать свои проступки, учит уходить от наказания и ответственности.

4. Разумная критика
Да-да! Даже самый любящий отец может (и должен) объективно оценивать поведение своего ребенка, указывая своевременно на все ошибки. При этом нужно уметь находить грань между критикой и насмешкой. Лучше всего проводить такие беседы наедине, в доверительном тоне общаясь с ребенком и проводя понятные параллели со своим детством и своими первыми успехами и неудачами.

Для тирана же критика чаще всего перерастает в постоянные оскорбления, которые он для самоутверждения постоянно бросает в сторону чада при наличии зрителей. В таких случаях вполне закономерно ожидать, что ребенок станет ненавидеть отца и будет избегать его общества.

5. Сила авторитета
Спокойный тон общения, искренняя заинтересованность детскими успехами и проблемами, желание проводить вместе свободное время, разумная строгость при определении запретов – все это и является базой истинного авторитета отца, к которому будет беспрекословно прислушиваться ребенок. В таком случае родитель становится объектом подражания, что является высшей оценкой его человеческих и отцовских качеств.

Раздутый авторитет самодура, построенный на болезненном самолюбии и желании самоутвердиться за счет более слабого, сможет обмануть лишь совсем несмышленого малыша, вызывая у него сковывающий страх перед непонятным и чужим, по сути, человеком. Далее такие отношения приведут к отчуждению, злобе, ненависти со стороны ребенка, отвечающего взаимностью на неадекватное отношение к себе.

Так что, вывод напрашивается один. Воспитывать детей в строгости можно и нужно. Но в адекватной строгости, без примеси тирании. Только тогда можно рассчитывать на взаимопонимание и любовь в отношениях между отцом и ребенком. Задумайтесь, если Вы узнали себя хотя бы в одном пункте об отце-самодуре, — исправляйтесь немедленно, спешите быть настоящим заботливым родителем и подарите своим детям радость внимания, понимания и уважения во время их дороги к взрослой жизни.

Строгое воспитание ребёнка: можно ли быть при этом другом?

Время чтения этой статьи: 8 мин.

Многие из нынешних взрослых выросли в патриархальной семье, где отец был строгим главой семьи, а мама была жалеющей и утешающей стороной. В наши дни такая модель семьи встречается все реже. Уже не так легко разобраться, строгое воспитание ребенка — это хорошо или плохо. Кем должен стараться стать новоиспеченный папа? Строгим блюстителем домашнего закона или товарищем, с которым делятся секретами и переживаниями?

Строгое воспитание маленьких детей

Сложным вопросом, вызывающим много споров является строгость по отношению к детям. Ещё полвека назад мнение по этому вопросу было весьма однозначным. Теперь же родители спрашивают себя, нужна ли онастрогость и где ее границы? Однако, не подлежит сомнению, что некоторые ограничения ребенку необходимы для правильного формирования личности.

По мере взросления малыш проверяет поставленные ему границы на прочность. И в этот момент очень важно соблюсти грамотный баланс между дозволением и ограничением. С одной стороны, важно удержать поставленные рамки поведения. А с другой – не задавить индивидуальность маленького человека.

Конечно же, применимые меры различаются в зависимости от возраста ребенка. Малышу трех лет от роду не стоит читать длинные объяснения и нотации. Но в его мире должно существовать четкое разделение на «можно» и «нельзя». Ведь так ему будет гораздо легче ориентироваться. Неплохо, если обозначить эти границы ему поможет отец. Тогда и в дальнейшем папа в роли наставника, разрешающего и запрещающего, будет ребенку понятен и приемлем.

Строгость в отношении подростков

В процессе воспитания подростка некоторую сложность представляет излишняя женская эмоциональность. Поэтому чаще именно папе бывает легче донести до ребенка смысл недовольства родителей. Ребенок, который знает, что папа хвалит или ругает только за дело, способен понять, чем плох его поступок и скорректировать свое поведение.

Для подросшего ребенка важно понимать, что родители его любят и доверяют ему. И если он своим поступком обманул их доверие, то повел себя как маленький «несмышлёныш». А это для подростка неприемлемо.

Однако, не стоит переусердствовать, ведь часто бунтарский дух тинейджера не позволит ему признать собственную неправоту, по крайней мере вслух.

Не стоит забывать, что возможно своим поведением ребенок хочет привлечь к себе внимание. В таком случае папе не стоит оставаться в стороне. Ведь разобравшись вместе с сыном или дочерью в имеющейся проблеме, он только укрепит их отношения.

Но даже если отец является непререкаемым авторитетом в семье, не стоит использовать его как «страшилку» для непослушного ребенка.

Можно совершенно точно утверждать, что наказания в той или иной мере необходимы. Однако, стоит придерживаться индивидуального подхода, ведь нет одинаковых детей. И если кому-то достаточно строгого голоса или слов о том, что своим поступком он расстроил маму, то кому-то совершенно необходимы более решительные меры исключительно в силу характера. Но ни в коем случае не стоит допускать унижение или жестокость.

Не стоит и скатываться в деспотизм, наказывая за малейший шаг в сторону от намеченного плана. Стоит помнить, что оценки в школе не являются настолько же важным явлением, как доверие ребенка к родителям и его душевное состояние. Чересчур строгий отец в таком случае рискует потерять нечто важное и дорогое – дружбу и доверие собственного ребенка.

Подводим итоги

Итак, строгость в отношении подрастающего поколения совершенно необходима. Ребенку понятно и логично, когда рамки устанавливает сильный и спокойный папа, тогда он с легкостью будет соблюдать предложенные правила. Только не стоит забывать, что в таком ответственном деле нельзя делать шаги назад. И раз уж папа говорит «нельзя», у ребенка не должно быть мысли, что его можно не послушаться.

Конечно, не всегда удается сдержаться и не повысить голос. Но стоит помнить о том, что сильный крик или рукоприкладство работают только на разрушение отношений между ребенком и родителем.

Выбирая способ наказания, не стоит забывать, что это не способ отомстить малышу за его плохой поступок. Это лишь метод усвоения жизненного урока. Тут следует также исходить из потребностей и характера ребенка. Но не стоит делать наказанием работу по дому, ведь так в сознании сына или дочери сформируется неприязнь к домашней работе.

Также стоит сдержать себя и не ругать ребенка в присутствии посторонних. Гораздо лучше будет выказать свое недовольство с глазу на глаз.

Стоит помнить, что каждый ребенок – это личность и стоит относиться к нему с уважением.

Должны ли родители быть строгими или идти на компромиссы?

27 июня 2013 . Раздел Дом и семья

Родители часто интересуются, стоит ли проявлять строгость, ставя перед ребенком новые ограничения. Нужно ли постоянно напоминать ему о правилах поведения? Помогает ли последовательное воспитание вразумить ребенка, что не всегда он может поступать по-своему? Не причинит ли установление строгих правил вреда ребенку и не выйдет ли он из-под контроля родителей?

Когда родители последовательны в воспитании, они дают ребенку возможность понять, каким бывает правильное поведение и каким неправильное. В некоторых случаях, особенно если это касается вопросов безопасности, последовательность необходима. В то же время, если родители придумывают слишком много ограничений для ребенка, они рискуют попасть в ситуацию, когда им постоянно придется повторять: «Не делай этого» или «Не бери это». В действительности сами родители часто отступают от некоторых правил в зависимости от обстоятельств и индивидуальных особенностей ребенка. Одни родители более уступчивы, другие менее. Но каждому приходится говорить: «Нет, не сегодня, потом», «Может быть» и наконец «Ну, хорошо».

Например, отец взял с собой маленькую дочку в продуктовый магазин. Девочка попросила у папы, чтобы он купил ей кока-колы. «Я пришел в магазин за молоком и яйцами, но не за колой», — услышала она в ответ. «Но я хочу колы», — не унималась девочка. «Я не буду покупать тебе кока-колу в магазине, а дам тебе воды, когда вернемся домой». Спустя несколько минут отец и дочь вышли из магазина. В его руках была сумка с яйцами и молоком, а в ее — бутылка кока-колы.

Родители всегда боятся уступить ребенку, потому что им кажется, что если ситуация повторится, тот поведет себя также. При этом не стоит забывать, что можно быть одновременно строгим и делать некоторые уступки. Таким образом, вы не потеряете контроль над ребенком. Когда вы уступаете ребенку, то тем самым показываете, что его желания важны для вас и что жизнь не такая уж суровая штука. Ребенок понимает, что иногда люди получают то, что хотят, а иногда – нет. Так он узнает, что такое компромисс. Кроме того, у него появляется опыт победы над родителями в споре.

Возможно, вы заметите, что на принятие решения, уступать ребенку или нет, часто влияет ваше собственное настроение и жизненные обстоятельства. Когда вы устаете, то легче раздражаетесь, а в другое время остаетесь спокойными несмотря ни на что. Вам не хочется, чтобы ребенок плохо себя вел, особенно в публичных местах. Вы легче уступаете ему, когда заняты работой или говорите по телефону.

Одна мама запрещала своему сыну размешивать специи в чашке с водой, после того как он попробовал как-то сделать это в гостях у ее друзей. Со временем малыш понял, как избегать запрета на его любимое занятие. Как только маме звонили по делу, он брал с полки специи. Матери приходилось уступать и даже помогать ребенку достать с полки заветные баночки. Ведь ей нужно было, чтобы он сидел тихо.

Если вас волнует, правильно ли вы воспитываете ребенка, подумайте, прежде всего, о ваших взаимоотношениях. Если он чувствует, что вы его любите, заботитесь о нем и уважаете, если вы хорошо знаете характер ребенка, не бойтесь иногда идти на уступки. Строгость не должна быть безосновательной. Не стоит чересчур регламентировать и усложнять жизнь ребенка. Идите на уступки, ведь быть родителем означает не только брать, но и отдавать.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

8 июля 2014, 8:01