Достаточно ли ребенку вашего внимания?

Достаточно ли ребенку вашего внимания?

Хватает ли внимания вашему ребенку?

Родительское внимание и приятие — это база, на которой строится самооценка ребенка, его вера в собственные силы и успех его будущей жизни. Есть ли эта база у вашего ребенка? Вы помните, когда вы в последний раз сидели, обнявшись, с малышом, и слушали его рассказы? Или вместе гуляли, не торопясь, и не заглядывая в смартфон? К сожалению, все чаще у родителей хватает времени только чтобы спросить у ребенка, пообедал ли он, и готовы ли уроки. Недостаток внимания заполняется подарками и исполнением прихотей, но это только увеличивает пропасть между ребенком и родителями. А ведь уделять внимание ребенку можно, даже если свободного времени совсем немного.

Завтракайте и ужинайте вместе. Скорее всего, вам придется для этого подкорректировать дневной график, раньше вставать и торопиться вечером домой. Но совместные завтраки и ужины того стоят. Постарайтесь на время забыть о посторонних делах, об упреках и воспитательных речах. Просто будьте вместе. Рассказывайте друг другу что-то интересное, стройте планы на выходные. Даже полчаса, проведенные в таком режиме, сблизят вас.


Вы помните, когда вы в последний раз сидели, обнявшись, с малышом, и слушали его рассказы? Или вместе гуляли, не торопясь, и не заглядывая в смартфон? К сожалению, все чаще у родителей хватает времени только чтобы спросить у ребенка, пообедал ли он, и готовы ли уроки.

Делайте вместе домашние дела. Ребенок может упрямиться, если вы заставите его убрать в комнате, но если вы превратите уборку в веселое соревнование, он будет в восторге. Просите помощи у ребенка, когда готовите еду. Даже если все, что он может — это нарезать хлеб или расставить тарелки. Дети любят чувствовать себя помощниками, а не рабочей силой. Совместные дела покажут ребенку и ценность труда, и то, как вам интересно с ним.

Проводите больше времени вместе перед засыпанием и во время пробуждения. Сказка на ночь, или просто неспешная беседа — прекрасный ритуал для сближения и теплых отношений. А правильно разбудить ребенка утром — значит, настроить его на веселый успешный день. Сделайте легкий массаж, поцелуйте, включите его в игру с помощью любимой игрушки или забавной истории. Потратьте на 10 минут больше, чем обычно, а теплое впечатление останется на весь день.

Проводите семейные выходные. Велик соблазн провести выходной, уткнувшись в компьютер или в книгу, особенно если ребенок уже достаточно взрослый, чтобы гулять и обедать самостоятельно. Но такой день ничем не запомнится нивам, ни ему. Посвятите день совместной поездке за город, или походу в театр, на концерт, в парк развлечений. Даже просто выходите на пикник и поиграйте в бадминтон. Если погода не располагает — поиграйте в настольные игры. Это по-настоящему сближает.

Научитесь общаться, не придираясь. Придирки и упреки сводят на нет любые попытки теплого общения. Возможно, в ваших глазах это попытки помочь, указать на ошибки, поделиться опытом. Но в глазах ребенка упреки — это только упреки. Дайте ему возможность быть таким, как он есть, и не превращайте каждую свободную минуту в нотацию. Не критикуйте друзей, хобби, вкусы. Позвольте ребенку смело делиться с вами переживаниями. В конце концов, с кем ему еще делиться, как не с родителями? А для вас это единственный способ вовремя увидеть грозящие ему проблемы.

Как понять, что ребенку не хватает внимания?

Как понять, что ребенку не хватает внимания? Ведь очень часто капризы ребенка, его истерики, слезы — это всего лишь способ обратить на себя внимание, достучаться до родителей, желание, чтобы его заметили! Вот какие письма я получаю:

«Дмитрий рос послушным и воспитанным ребенком. Он был чутким, добрым, веселым и сговорчивым. До того момента, как его мама не пошла работать. После этого ребенка не узнать, он словно с цепи сорвался. И ведь не маленький уже, 6 лет. Пошел в школу и там теперь все его знают, как драчуна и хулигана. Не знаю, что с ним делать, уже и разговаривала, и объясняла, как надо себя вести, а результата никакого. Что же мне делать?», — пишет мне письмо Марина, мама Димы.

А вот строки из другого письма:

«Машенька и раньше была девочка болезненная, где чуть веторок или сквозняк, сразу насмотрк и температура. А тут вообще болеет чаще, чем успевает пойти в садик. Сдали всевозможные анализы, врачи говорят, что иммунитет в норме. Но почему она чуть что, сразу болеет?».

И слова моей подруги при недавней встрече:

«Я знаю, слышала о кризисах роста или скачках развития. Скорее всего у Даши сейчас такой сложный период. Они и раньше случались, эти кризисы. Я всегда могла четко определить это по ее поведению. Но сейчас просто невыносимо, она ни на шаг от меня не отходит и все время просится на руки. Я не могу ни есть пригтовить, ни даже в туалет нормально сходить».

Три разных случая, три разных ребенка, три разных возраста. Но причина, почему они так себя ведут, одна. Если ребенку не хватает внимания того человека, к которому он наиболее привязан, он будет вести себя именно так, как дети из примеров.

Как понять, что ребенку не хватает внимания? Следить за его поведением. Он может начать:

Вести себя капризно, постоянно ходить за мамой (или другим лицом), требовать внимания открыто. Как было с Дашей в третьем примере;

Вести себя плохо и даже агрессивно, нарушать тишину, игнорировать правила и хорошие манеры. Это тоже вымагательство внимания, только скрытое. Таким способом ребенок хочет привлечь внимание взрослого. Пусть его будут ругать за это, но ведь на него обратят внимание! Так вел себя Дима из первого письма;

Болеть. При чем решение это принимается ребенком неосознанно, а подсознательно. Ведь когда ребенок болеет, то взрослые кидают все свои дела и ухаживают за больным. Дают всякие микстуры, делают чай с малиной, читают вслух и гладят по голове, а еще с обеспокоенным видом спрашивают: «Ну как ты, лучше?». Это и есть долгожданное и такое желанное внимание! Я к примеру начала болеть как по взмаху волшебной палочки в возрасте трех лет, когда мама меня отдала в детский сад. Ходить туда я категорически не хотела и была в недоумении, почему меня мама туда водит. Мольбы и слезы не помогали, поэтому на помощь пришло мое подсознание. Так произошло и у Маши из второго примера.

Какой же есть выход из этих ситуаций? Если ребенку недостаточно внимания, его ему просто нужно дать. Вот и весь секрет. Но делать это нужно делать качественно и часто. Например, вы работающая мама, ваш ребенок ходит в школу или детский садик. Утром уделите ребенку 15 минут времени, поговорите с ним или расскажите сказку, поваляйтесь вместе в постеле, пообнимайтесь или устройте драку подушками. Даже непродолжительное времяпровождение зардит ребенка энергией на целый день. Вечером после работы уделите хотя бы полчаса качественного времени.

Что значит качественного времени? Это не тогда, когда вы моете посуду, а ребенок сидит рядом и вы разговариваете. Это не тогда, когда вы включили ребенку мультики, а сами в той же комнате гладите вещи. Это все не считается качественным вниманием. Качественное внимание, это когда вы спрашиваете у ребенка, чем бы он хотел заняться с вами. Если он просит почитать, почитайте. Если порисовать вместе, порисуйте. Если погулять на улице, вперед. Только на прогулке вы должны быть вовлечены в его игру, а не разговаривать в это время по телефону.

И тогда ваш малыш будет насыщаться вашей любовью и спокойно жить тогда, когда вас рядом нет.

Мама, услышь меня: как понять, что вашему ребенку не хватает любви

Самое главное, в чем нуждается каждый ребенок на земле — это любовь родителей. К сожалению, очень часто встречаются недолюбленные дети. Как понять, хватает ли вашему ребенку родительской любви и внимания. Узнайте о признаках недолюбленного ребенка и как исправить ситуацию

Все мы знаем, что характер закладывается с самого раннего детства. При этом немаловажную роль в формировании личности играет отношение родителей к ребенку. А ошибки воспитания имеют последствия и во взрослой жизни. Поэтому, если дети недолюблены с раннего возраста, в будущем это может иметь самые неприятные последствия и психологические проблемы в зрослом возрасте. Многие родители ошибочно считают, что если у ребенка брендовая одежда, самые современные игрушки и гаджеты, а комната обустроена модным дизайнером, то малыш обязательно будет счастлив. На самом деле, в погоне за доходами и признанием мамы и папы не уделяют достаточно времени своим детям, а его большую часть они проводят с нянями, дедушками и бабушками — и это в лучшем случае.

В итоге недостаток родительского внимания во взрослом возрасте оборачивается психологическими проблемами. К чему приводят подобные ошибки в воспитании и как их избежать, давайте разберемся.

1. Недостаток доверия

Если ребенку не хватает внимания, он привыкает сам решать свои проблемы. Такие дети обычно вырастают замкнутыми и привыкают полагаться только на себя. В итоге человек не может полностью открываться близким и излишне недоверчив. Поэтому, если ваш ребенок хочет вам что-то рассказать или поделиться тайной, уделите ему время и помогите в решении его проблемы.

2. Бедная эмоциональная сфера

Ребенок, у которого есть все и в избытке, учиться все измерять деньгами, а также не развивается в духовном и эмоциональном плане. В будущем он становится очень циничным и жестким. Поэтому следует больше внимания уделять его развитию, учить уважать мнение других, любить животных и помогать тем, кто в этой помощи нуждается.

3. Страх неудачи

Недолюбленные дети привыкают к тому, что заслужить родительское внимание можно только исключительным успехом либо очень провинившись. При этом стараются всячески добиваться своих целей, чтобы мама или папа обратили на них внимание. И если не получается добиться награды на соревнованиях или отличиться на олимпиаде, дети обычно замыкаются в себе, а самооценка падает.

Чтобы этого не произошло, чаще хвалите своего ребенка и помогайте ему. Также помогите ему бороться с его детскими страхами. Ваше участие поможет малышу преодолеть страхи и стать более уверенным в себе, а самооценка повысится.

4. Занудство

Если ребенок недолюблен, то он вырастает неуверенным в себе, критически ко всему относится, а мир видит только в серо-черных тонах. Таким образом, в обществе такого человека не воспринимают и с ним сложно общаться, поэтому он становится все более замкнут в себе. В ваших силах сделать ребенка более общительным и эмоциональным: больше уделяйте времени общению с ним, посещайте детские мероприятия и давайте почувствовать малышу, что он не только нужен вам, но и востребован среди сверстников.

5. Ненадежность

Если вы мало времени уделяете ребенку, и он привыкает рассчитывать сам на себя, то он не научится считаться с чужим мнением и потребностями. В итоге положиться на такого человека нельзя, а круг его общения сужается по причине того, что окружающие его люди разочаруются в нем. Еще хуже ситуация, когда родители своему ребенку обещали, а потом не исполняли по каким-либо причинам, хоть и достаточно весомым, то во взрослом возрасте ваше чадо будет поступать с людьми также без зазрения совести. В том числе, и с вами.

6. Хроническая депрессия

Представьте, что с вашим мнением не считаются и никто на вас не обращает внимания. Каковы ваши чувства и эмоции? Теперь подумайте, до какого состояния может довести вашего ребенка недолюбленность и нехватка внимания. Последствия могут быть самыми непредсказуемыми вплоть до суицида и увлечения «Синим Китом».

7. Сверхчувствительность и сверх эмоциональность

Если человек с детства остро ощущает нехватку родительского внимания и любви, то он становится чересчур эмоциональным, а мелкие неприятности для него могут стать чуть ли не трагедией. Он не ищет компромисса и путей решения проблемы, а замыкается в себе и впадет в депрессию. Чтобы этого не было, уделяйте малышу больше внимания, помогайте ему и хвалите за все его старания и достижения.

Помните, что любовь и взаимоуважение – основа психологического здоровья человека, поэтому не бойтесь ежечасно показывать своим детям, насколько вы их любите и цените.

Как понять, достаточно ли внимания вы уделяете своему ребенку?

Уверенность в том, что она плохая мать, мать-ехидна, в душе Алисы поселилась изначально. Когда муж уговаривал ее завести ребенка, она долгое время не соглашалась: не чувствовала, что готова посвящать все свободное время беспомощному маленькому существу. Через некоторое время она сдалась. У них родилась дочка, которую Алиса искренне полюбила, но наряду с этим светлым чувством почти сразу же возник комплекс вины: ей по-прежнему хотелось заниматься своими делами, причем не только работой, но и хобби – теннисом и рисованием. Хотелось смотреть любимые сериалы и читать книги, путешествовать и встречаться с подругами. Она завидовала тем своим знакомым, кто занимался воспитанием детей с упоением и полной самоотдачей, но себя изменить не могла. И продолжала жить с ярлыком матери-ехидны, который навесила на себя сама же…

История эта – с различными вариациями – в современном мире более чем распространенная. Проблема в том, что воспитывать детей не учат нигде. Эти знания не получишь ни в школе, ни в университете – даже в педагогическом, где можно назубок выучить функции воспитателя или учителя, но только не родителя. Так что представления о том, как правильно взаимодействовать со своими детьми, мы получаем из воспоминаний о собственных родителях, наблюдая за знакомыми, читая статьи в интернете, просматривая рекламу… Кто поручится, что именно так и нужно поступать? Ведь, если задуматься, все эти люди получили свои знания из тех же источников…

А в наш век перфекционизма идеальное родительство многими воспринимается как один из показателей женского успеха. Мол, в противовес тем мамам-карьеристкам, которые только откупаются от своих отпрысков подарками или не уделяют им даже такого «заменителя внимания», мы своих детей растим и воспитываем. По-настоящему, с полной самоотдачей («все лучшее – детям»). И наши дети вырастут здоровыми, успешными, богатыми, умными, счастливыми и прочее… в отличие от остальных, обделенных родительской любовью.

И нередко родителям, не дотягивающим до этой высокой планки, в какой-то момент становится страшно. А если те, идеальные, правы? Тем, кто в детстве и сам недополучил родительского внимания, поддержки и ласки, приходится еще тяжелее. Тут уже сколько ни делай для своего ребенка, все равно может показаться, что этого недостаточно.

Но чаще всего те, кто считает себя недостаточно хорошими родителями, на самом деле со своими обязанностями вполне справляются. И вот как минимум 7 аргументов, позволяющих переосмыслить ситуацию и понять, что не стоит стремиться посвящать ребенку 100% своего времени.

  1. Вы работаете? Хотя бы на четверть ставки или удаленно? Если да, то бессмысленно сравнивать себя с мамами, имеющими возможность посвящать все время только семье и дому. Но даже если вы не работаете, у вас все равно имеются домашние обязанности, а также увлечения, друзья, планы по саморазвитию… И это абсолютно нормально! Ребенку гораздо полезнее видеть маму, постоянно занимающуюся какими-то важными или интересными для нее делами, чем полностью сконцентрированную на его потребностях. Потому что именно с первой ему будет интереснее, именно с нее захочется брать пример.
  2. Лучше уделять ребенку не слишком много внимания, чем быть «матерью-жертвой» . Той, что отдает ребенку лучшие годы своей жизни, посвящает ему себя без остатка… и постоянно требует выплачивать ей сыновний или дочерний долг. С процентами. Ребенок, не соответствующий малейшим ее ожиданиям, тут же узнает о том, что предательски разбивает материнское сердце. В итоге вся эта ситуация порождает глубоко несчастных людей и крайне нездоровые отношения.
  3. Чтобы уделять время ребенку, можно не только играть с ним в его игры. Еще лучший способ общения – это включение его в свою собственную повседневную деятельность. Даже двухлетний малыш способен помогать маме с готовкой или уборкой, выполняя под ее руководством несложные действия. Толку от такой помощи на первых порах не будет почти никакого, зато видели ли вы хоть одного малыша, который не счел бы возню с тестом для сырников увлекательной игрой? Куклы, машинки, развивающие игрушки – все это замечательно, но при правильном подходе даже уборку можно превратить для ребенка в веселое занятие. А в процессе еще немножко с ним сблизиться. И заодно вырастить его человеком, который не боится труда, что уже само по себе – огромный бонус.
  4. Рано или поздно ребенок должен отделиться от родителей и научиться самостоятельности, это важная часть нормального процесса взросления. А слишком сильная привязанность этому мешает. Ребенок должен проводить время с друзьями и уметь занимать себя самостоятельно. Задача родителей вовсе не в том, чтобы быть для него круглосуточными аниматорами. Не научившиеся самостоятельности дети во взрослой жизни испытывают проблемы с принятием важных решений, а также склонны строить зависимые отношения со своими партнерами. Ни к чему хорошему это не приводит.
  5. Знаете ли вы, чем живет ваше ребенок, что любит, чем увлекается, кто его друзья в детском саду или школе, какие мультсериалы или сериалы он смотрит, кто его любимые книжные и киногерои, о чем он мечтает? Причем именно сегодня, а не месяц или год назад? Делится ли он с вами своими переживаниями? Если да, значит, вы с ним в контакте. Если нет, вероятно, следует все же поработать над этим.
  6. У разных детей бывают разные потребности в родительском внимании. Оцените, каковы они именно у вашего (а не у какого-то гипотетического, усредненного) ребенка. Если он постоянно подбегает к вам с вопросами, просьбами или пытаясь что-то показать, а вы требуете не мешать вам, то можно с уверенностью констатировать: да, внимания вашему ребенку действительно не хватает. Но если он большую часть времени читает, рисует, играет, общается с друзьями или занимается другими делами сам, то, может, не стоит мешать ему хорошо проводить время? Особенно если на вопросы из пятого пункта вы ответили положительно.
  7. «Ребенок – лишь гость в твоем доме, – утверждает древняя пословица. – Накорми, воспитай и отпусти». В первую очередь она означает, что не стоит путать внимание и контроль. Многие «супермамы», увы, как раз подменяют первое вторым. Результат все тот же – сперва полное отсутствие самостоятельности, а затем практически неизбежный бунт. Чем старше становится ребенок, тем меньше контроля ему требуется и тем меньше плодов приносят любые его попытки. Настоящее воспитание – это в первую очередь внимание. Если помочь ребенку разобраться в том, что хорошо, а что плохо, дальше он сможет применять эти знания самостоятельно. Задача родителя в том, чтобы быть рядом и при необходимости направлять ребенка, а не в том, чтобы до последнего держать управление в собственных руках…

Достаточно ли внимания вы уделяете своему ребёнку?

Достаточно ли внимания вы уделяете своему ребёнку?

Достаточно ли внимания вы уделяете своему ребёнку?

«Да, почти всегда» — 4 балла

«Иногда, может быть» — 2 балла

«Нет, никогда» — 0 баллов

  1. Всё ли Вам нравится в Вашем ребёнке?
  2. Слышите ли Вы, что ребёнок говорит?
  3. Смотрите ли Вы на малыша, когда он говорит?
  4. Стараетесь ли Вы создать у ребёнка ощущение значимости того, о чём он говорит?
  5. Поправляете ли Вы речь малыша?
  6. Позволяете ли Вы ребёнку совершать ошибки?
  7. Хвалите ли Вы малыша?
  8. Смеётесь ли вместе с ним?
  9. Отводите ли каждый день время для чтения ребёнку?
  10. Часто ли Вы обнимаете ребёнка?
  11. Играете ли вместе?
  12. Есть ли у вашего ребёнка собственные книги?
  13. Есть ли у ребёнка в доме место, которое отведено только ему?
  14. Знаете ли Вы любимую сказку, книгу, мультфильм Вашего малыша?
  15. Ходите ли Вы в театры, в музеи, в цирк вместе с ребёнком?
  16. Ограничиваете ли Вы возможность ребёнка смотреть телевизор, играть в компьютерные игры?
  17. Беседуете ли Вы с ребёнком о смысле увиденного спектакля, фильма, прочитанной книги?
  18. Стараетесь ли Вы сказать всё за ребёнка на приёме у врача, в магазине, прежде чем он успеет открыть рот?
  19. Стараетесь ли Вы ходить с ребёнком на прогулки?
  20. Есть ли у Вашего ребёнка возможность играть в шумные, подвижные игры?

От 80 до 60 – Вы достаточно хорошо знаете своего ребёнка, у Вас очень хорошие взаимоотношения, Вам очень хорошо вместе.

От 60 до 30 – Очевидно, Вы занятой человек, но, несмотря на это, Вы всё же умудряетесь выкроить время для своего малыша.

Меньше 30 – Вам стоит задуматься и уделять немного больше внимания ребёнку. Это сделает и его и Вас счастливее.

Рекомендации родителям.

Делайте:

  • Будьте всегда в форме, подтянуты и в хорошем настроении.
  • Разговаривайте с ребёнком заботливым, ободряющим тоном.
  • Когда ребёнок с вами разговаривает, слушайте внимательно, не перебивая.
  • Установите чёткие и определённые требования к ребёнку.
  • В разговоре с ребёнком называйте как можно больше предметов, их признаков, действий с ними. Объяснения должны быть простыми и понятными.
  • Будьте терпеливы.
  • Поощряйте любопытство, любознательность и воображение вашего ребёнка.
  • Чаще хвалите ребёнка.
  • Старайтесь проявить интерес к тому, что ему нравится делать (коллекционировать, рисовать и пр.)
  • Не теряйте чувство юмора.
  • Чаще занимайтесь чем-либо всей семьёй.

Задавайте себе вопросы:

  • Какие впечатления я произвожу на ребёнка.
  • Могу ли я поговорить с ребёнком на любые темы.
  • Удаётся ли мне убедить ребёнка или я чаще приказываю.
  • Бывают ли ситуации, когда ребёнок неохотно общается со мной.

Не делайте:

Не перебивайте ребёнка; не говорите, что вы всё поняли; не отворачивайтесь, пока ребёнок не закончил рассказывать – другими словами, не давайте ему заподозрить, что вас мало интересует то, о чём он говорит.

  • Не принуждайте ребёнка делать то, к чему он не готов.
  • Не заставляйте ребёнка делать что-нибудь, если он вертится, устал, расстроен.
  • Не следует постоянно поправлять ребёнка, то и дело повторяя: «Не так, переделай».
  • Не стоит говорить: «Нет, она красная», лучше сказать: «Она красная».
  • Не надо устраивать для ребёнка множество правил: он перестаёт обращать на них внимание.
  • Не ожидайте от ребёнка понимания: всех логических правил; всех ваших чувств; абстрактных рассуждений и объяснений.
  • Не сравнивайте ребёнка ни с какими другими детьми. При сомнении как поступить, не торопитесь.

Тест: Хватает ли внимания родителей?

Идёт приём заявок

Подать заявку

Для учеников 1-11 классов и дошкольников

Тест «хватает ли тебе внимания родителей?»

Поставь галочку рядом с фразами, которые тебе подходят.

Я знаю, что родители меня очень любят;

Бывает, что мне кажется, что родители мне уделяют слишком много внимания;

Я рассказываю родителям, как прошел мой день;

Я всегда могу подойти к маме или папе и поговорить с ними;

Мама с папой напоминают мне, когда и что мне нужно сделать;

Мы часто ходим гулять всей семьей;

Родители хотят знать про меня все-все;

Они никогда не забывают про мой день Рождения;

Родители следят за тем, как я выгляжу;

Мне редко бывает одиноко.

Подсчитай, сколько галочек у тебя получилось_________

Тест «хватает ли тебе внимания родителей?»

Поставь галочку рядом с фразами, которые тебе подходят.

Я знаю, что родители меня очень любят;

Бывает, что мне кажется, что родители мне уделяют слишком много внимания;

Я рассказываю родителям, как прошел мой день;

Я всегда могу подойти к маме или папе и поговорить с ними;

Мама с папой напоминают мне, когда и что мне нужно сделать;

Мы часто ходим гулять всей семьей;

Родители хотят знать про меня все-все;

Они никогда не забывают про мой день Рождения;

Родители следят за тем, как я выгляжу;

Мне редко бывает одиноко.

Подсчитай, сколько галочек у тебя получилось_________

0-3 галочки: внимания родителей тебе недостаточно. Иногда тебе кажется, что никому до тебя нет дела. Это не так! Просто взрослые часто бывают заняты. Больше помогай им, не забывай говорить, что любишь их, и все будет хорошо.

4-6 галочек : обычно тебе хватает внимания родителей, но временами ты чувствуешь себя одиноко. Не нужно обижаться на родителей, если они не уделяют тебе каждую свободную минуту. Постарайся быть самостоятельнее.

7-10 галочек: твои родители не отходят от тебя ни на шаг! Это очень хорошо. Они любят тебя, заботятся. Стараются делать все, чтоб тебе было хорошо. Но учится быть самостоятельным человеком тебе тоже нужно!

  • Красова Анна ВасильевнаНаписать 167 07.04.2019

Номер материала: ДБ-542654

    07.04.2019 62
    07.04.2019 192
    07.04.2019 61
    07.04.2019 69
    07.04.2019 85
    07.04.2019 94
    07.04.2019 75
    07.04.2019 79

Не нашли то что искали?

Вам будут интересны эти курсы:

Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов.

Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако редакция сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.

Почему недостаток внимания от родителей может сломать ребенку жизнь? Объясняет Людмила Петрановская

Один из самых востребованных педагогов-психологов страны Людмила Петрановская рассказала, что такое теория привязанности и почему ее незнание привело к травмированию целого поколения людей, а «Собака.ru» записала все самое интересное. Организовали выступление лекторий «Прямая речь» совместно с образовательным центром «Слушай сюда».

Теория привязанности

Теорию привязанности около 70 лет назад создал английский психотерапевт Джон Боулби. Если коротко, то для нашего вида детеныши очень важны: мы не мечем икру тысячам, так что нам необходимо, чтобы они могли выживать и развиваться. При этом наш вид очень адаптивный, ребенок приспосабливается к любой среде обитания: будь то иглу эскимосов, Африка или Нью-Йорк. Поэтому у него есть время, когда он не только реализует инстинктивные программы, но и учится жить в тех условиях, в которых оказался – детство. На этот период ему нужна защита и забота, кто-то, кто будет ему помогать, иначе он просто не вырастет. Эти процессы и призвана обеспечивать привязанность, которая предусматривает определенное поведение взрослой особи, которая чувствует удовлетворение, когда детеныш выглядит довольным, и тревогу, когда с ним что-то не так.

Детеныш хочет все время быть в контакте со своим взрослым, по мере взросления расстояние увеличивается – когда он маленький, ему необходимо, чтобы родитель всегда мог схватить его на руки, а тому, кто постарше, достаточно быть на связи по телефону. Если ребенок не знает, где мама или папа, если они неотзывчивы и недоступны, то он начинает переживать, поэтому кроме желания следовать у него есть стремление нравиться, получать подтверждение, что его не выгонят. Поэтому детям так важно получать улыбки, одобрение и просто любящий взгляд — то, что нормальные родители дают не задумываясь.

Из-за этого дети болезненно переносят, когда взрослый им недоволен, хуже всего, когда их начинают игнорировать. Отсутствие связи порождает панику и мысли: «Обо мне больше не будут заботиться, как мне теперь жить, что будет дальше?».

Все эти реакции инстинктивно заданы: у ребенка нет выбора, реагировать или нет на ругань родителей. Он не впадет в ужас, только если у него либо особенности развития, либо отсутствие заботы уже вошло для него в привычку – но это можно говорить только о детях постарше, маленькие несмотря ни на что будут желать связи с родителем.

Как влияет отсутствие привязанности

Пока все хорошо, программа привязанности в тени, ребенок поворачивается к родителю спиной, а лицом – к миру, который он изучает и осваивает. Если же что-то пошло не так, он находится в стрессе, то обращается к взрослому за помощью или утешением. Если у ребенка есть основания сомневаться в том, что он может получить поддержку в любой момент, то у него прекращается познавательная активность, а все психологические силы уходят на попытки восстановить привязанность со своим взрослым. Он начинает ныть, требовать внимания, делать что-то, что в его представлении может помочь.

Ситуация, когда родители в постоянном конфликте или плохом состоянии, тоже заставляет его тревожиться и отвлекает от познания. Любые проявления недовольства и разочарования вызывают панику, которая останавливает всю остальную психическую деятельность до момента, пока не будет восстановлена связь.

Проводились эксперименты, во время которых весь день матери с ребенком снимался на видео: они показали, что для установления нормальной привязанности достаточно откликаться на потребности в 50 % случаев. У детей большой запас прочности на непредвиденные обстоятельства: понятно, что никакая мама не может реагировать на все просьбы, и психика к этому приспособлена.

Если же на его потребности отвечают реже, чем в половине случаев, то у него либо развивается тревожная привязанность и он требует внимание больше и активнее, либо изолируется и закрывается. Адаптивность психики маленького человека имеет теневую сторону: с одной стороны, хорошо, потому что он может выживать в любых условиях, с другой, он начинает воспринимать любые ужасы в порядке нормы: у него нет жизненного опыта, критичности и эталона. Он все равно испытывает чувство любви, независимо от того, удачно или неудачно родитель исполняет свою роль. Дети выбирают стратегии, которые закрепляются, и на них в дальнейшем базируется их представление о близких отношениях. Формируется то, что Боулби назвал «рабочей моделью привязанности» — это совокупность ожиданий и прогнозов от связей с людьми. Если человек запомнил, что просто так ничего не получишь и нужно все время ревниво требовать внимание, то также он будет вести себя и в других отношениях.

Это не значит, что модель нельзя поменять: на нее влияют друзья, знакомые, возлюбленные, психотерапевты. Но все же часто люди приходят со своими моделями в брак, и либо ревнуют, выносят мозг, срываются, либо молчат и прячутся. Если два эти типа соединяются, то ничего хорошего не получается: один все больше требует, а другой – закрывается. Проходит года два-три, и любящая пара разводится. То же самое может быть в отношениях с друзьями, работой, увлечениями.

Как связаны общество и привязанность

Закрепленные в детстве паттерны влияют и на жизнь отдельных людей, и на общество в целом. После того, как были сформулированы основные положения теории привязанности, было проведено много исследований, подтверждающих, что надежная привязанность коррелирует с благополучием, уровнем здоровья, выносливостью к стрессам.

В середине XX века сформировалось индустриально общество, в котором родители должны были работать и жили в городах, большую часть времени они детей не видели. Появились практики их институционального содержания: ясли, детские сады, пионерские лагеря, школы с продленкой. Новые реалии не позволяли женщине оставаться с ребенком, так как требовали все больше производственных сил. Распадались расширенные сельские семьи: бабушки и дедушки оставались в деревнях, пока молодежь мигрировала в город и оставалась там без поддержки.

При этом потребность в привязанности не осознавалась, и все считали сложившуюся систему нормальной. Проблема полученных детских травм была в том, что о них просто не думали. Заговорили об этом только после Второй мировой войны: исследователи увидели, что может случится со здоровым ребенком после опыта разлуки с родителем. Его психика разваливается, он начинает страдать и терять навыки, приобретая неврозы

К тому моменту, когда все это было осознанно описано, в обществе уже процветали практики разделения детей и родителей: например, взрослых не пускали в больницы. В ответ на это Боулби и его коллеги сняли фильм «Джон» про мальчика, которого отдали в дом ребенка — это была тогда нормальная практика, его просто было не с кем оставить, папа работал, а мама рожала второго. За девять дней, что женщина лежала в роддоме, мир ее сына развалился, он пережил страдания и стресс.

Параллельно с этим были и дети, которые остались вообще без родителей: считалось нормальным воспитывать их в учреждениях под надзором государства, где было 500-600 малышей, а персонал часто менялся. Несмотря на то, что формально о них заботились, кормили, одевали и лечили, результаты были плачевные: дети умирали, болели, плохо развивались, мало кто из них мог адаптироваться к жизни.

Из-за пренебрежения к потребности ребенка быть со своим родителем целое поколение было серьезно травмировано, многие из них росли как сироты при живых матерях и отцах. Они привыкли, что могут рассчитывать только на себя, и это сильно влияло на их возможность чувствовать потребности других людей, на то, как они потом вели себя по отношению к своим детям и как относились к себе.

Изменение положения вещей

В последнее время происходит принятие того, что к детской привязанности нужно относиться серьезно. Но это долгая борьба: только недавно в России родителей разрешили пускать в реанимацию к детям. И это только на словах, потому что до сих пор нужно постараться, чтобы увидеть их.

Привязанность — это не китайская грамота, и чтобы установить хорошую связь со своим ребенком, не нужно быть семи пядей во лбу или прочитать 200 учебников. Главное, чтобы родитель был отзывчив и доступен. Это не сложно, если сам он не находится в депрессии и стрессе. Любой человек, который справляется со своей жизнью, может создать хорошие условия для развития привязанности у ребенка.

С одной стороны, мне хочется, чтобы люди знали о привязанности, но когда мне пишут «Ушла на полчаса, а ребенок заплакал. У него травма привязанности? Я всю жизнь ему испортила? Есть ли какой-то шанс?», это пугает. Это уже перебор. Не нужно выставлять нереальные требования к себе, стоит помнить, что привязанность — это средство, а не цель. Оно необходимо, чтобы обеспечить интеграцию человека в общество. Поэтому важно не только быть надежным, но и не душить своей заботой.

Тест «Достаточно ли вы уделяете внимания развитию речи ребенка»

Тест «Достаточно ли вы уделяете внимания развитию речи ребенка»

Речь – один из наиболее весомых критериев оценивания развития ребенка, залог будущей успешности обучения в школе. Очень важно как воспринимают речь вашего ребенка взрослые и дети, с которыми он общается. Речевые нарушения могут быть препятствием для нормального общения ребенка в коллективе, оказать негативное влияние на формирование его личности, а, значит, и его будущего.

Мы предлагаем Вам продолжить разговор о том, как помочь ребенку научиться разговаривать правильно и красиво, успешно учиться в школе.

Для начала разговора оцените степень Вашего участия в речевом развитии ребенка.

«Достаточно ли вы уделяете внимания развитию речи ребенка»

1. Имеете ли вы достаточно свободного времени для разговоров с ребенком? (да, не всегда, нет).

2. Вмешиваетесь ли в детский рассказ, чтобы исправить речевую ошибку? (да, не всегда, нет).

3. Обсуждаете ли с ребенком услышанное, увиденное (сказки, телепередачи и др.) (да, не всегда, нет).

4. Следите ли за правильностью своей речи? (да, не всегда, нет).

5. Используете ли вы разговорные игры, задачи, упражнения? (да, не всегда, нет).

6. Используете ли вы в собственной речи пословицы, загадки, потешки, песни, считалочки? (да, не всегда, нет).

7. Всегда ли вы даете ответы на вопросы ребенка? (да, не всегда, нет).

8. Всегда ли вы поясняете ребенку непонятные слова? (да, не всегда, нет).

9. Как часто вы устраиваете «путешествия в природу» с целью общения с ребенком? (да, не всегда, нет).

10. Следите ли вы за новыми детскими изданиями? (да, не всегда, нет).

Ответ «да» оценивается в 2 балла, «не всегда» – в 1 балл, «нет» – 0,5 балла.

От 15 до 20 баллов. Вы прекрасно понимаете, что речевое развитие ребенка – одно из основных условий становления личности. Поэтому вы уделяете этому виду деятельности достаточно времени. Вы на правильном пути. Так держать! Уделяя время и внимание ребенку сейчас, вы закладываете «прочный фундамент» для его будущего.

От 8 до 14 баллов. Вы понимаете, что развитие речи – один из самых важных аспектов развития ребенка. Но из-за нехватки знаний или времени вы уделяете ребенку недостаточно внимания. Для лучшего результата обращайтесь за информацией к специалистам (дефектологу, воспитателю, учителю, психологу), специальным изданиям или к Интернету. Найдите время для общения с ребенком, ведь это неистощимый источник развития ребенка, кладовая всех знаний.

Меньше чем 8 баллов. Это очень тревожный результат. Вы совсем не уделяете внимания развитию речи вашего ребенка. Помните: красивая речь вашего ребенка – ключ к успеху в будущем. Не каждый ребенок способен научится самостоятельно правильно говорить. А ему так хочется быть не хуже однолеток.

Побеспокойтесь об этом сегодня, пока у вашего ребенка не сформировался комплекс неполноценности:

– Используйте каждую свободную минуту для разговора с ребенком;

– Постоянно следите за правильностью речи ребенка;

– Стихи, скороговорки, чистоговорки станут надежными помощниками в воспитании правильной и выразительной речи вашего ребенка.

Помните, что ваша речь есть образцом для подражания. Поэтому она должна быть правильной.Правильная речь ваших детей – гарантия успешной учебы в школе.

Удачи вам, умные и талантливые родители!

Когда ребенку не хватает внимания?

Нехватка внимания для детей – это частая причина детских капризов, непослушания, конфликтов. Не только маленькие дети, но и подростки любого возраста требуют к себе немало родительского внимания и тепла.

Основной причиной непонимания, капризов и непослушаний у детей является нехватка родительского внимания. Как банально это не звучит. Необходимо обдумать вопрос, часто ли мама обращает внимание на малыша, когда он сидит молча без капризов, никого не беспокоит, и его поведение устраивает родителей.

Обычно такой ребенок редко привлекает внимание. Он сам играет, а у родителей всегда неотложные дела. Это очень удобная ситуация, подходящая всем, а особенно маме и папе.

Кроме того, по мере роста ребенка родители все реже уделяют ему свое время. Но в любом возрасте есть свои нюансы воспитания и проблемы, потому ограничивать общение психологи не советуют. Маленькие дети беспомощны и не в состоянии помочь себе, потому родители посвящают заботе о них все время без остатка. Но подрастая, маленький человек уже может занять сам себя большей частью.

В наше время нелегко отдавать детям внимания столько, как им нужно. Родители работают с утра и допоздна, но дети не требуют все 24 часа в сутки.

Нужно сделаться другом своему ребенку, чтобы он знал, что его поймут, что бы ни произошло, и поддержат.

Ведь для детей любовь родителей — это самое важное. Как цветок поворачивается к солнцу, и потому живет. Так и ребенок нуждается в том, чтобы его ценили и любили искренне. Потому нужно говорить ему об этом, и каждый миг показывать заботу, тепло, ласку. Тогда он не захочет огорчать своих близких плохими поступками и совета искать пойдет не к друзьям, а к маме и папе.

Дети — это наивысшая радость, но и огромная ответственность. Это то, что дано родителям на всю жизнь. Друзья, работа, мнения и мысли, даже муж или жена могут прийти или уйти, а дети остаются навсегда.

Есть немало молодых пар, в особенности тех, у кого ребенок родился не сразу, а через долгое время, которые считают, что можно уходить на вечеринки, бурно жить, как они привыкли, и при этом исполнять хорошо обязанности родителей.

Но психологи выражают сомнение по этому поводу. Можно поехать путешествовать, а ребенка оставить дома, увлекаться любимыми занятиями, но когда рождается малыш, то нужно может и не прекратить так жить, но на время остановиться. И это считается нормой.

С появлением малыша в семье жизнь меняется. Все дела становятся второстепенными, и основное время занимает ребенок. Ведь только мама и папа теперь ответственны за формирование характера, чувств, эмоций, и за его будущее.

Каждый ребенок требует внимания, но не все понимают это или даже не помнят.

Ведь наши дети нуждаются в участии так же, как в пище, прогулках на свежем воздухе. Каждую свободную минуту родители должны отдавать малышу.

Как давать детям достаточно внимания?

Естественно сказать, что просто нужно часто проявлять внимание. Но одно дело сказать, а другое — сделать, и как правильно определить. Каждая женщина и каждый мужчина ходят на работу, дома занимаются готовкой, уборкой, стиркой. И плюс к этому множество других дел:

1. Психологи советуют мамам взять за правило уделять ребенку каждый день полчаса.

Не включить мультики, оставив его одного, и отправиться на кухню. А сесть вместе за раскраски, почитать сказки, повозиться вдвоем на кухне, поделиться своими мыслями. Или сходить в кино, на каток, или качели. Стоит представить, что только 15% родителей в мире дают своим детям это время. И можно почувствовать гордость за себя.

2. Строить планы таким образом, чтобы время для семьи оставалось достаточно.

Первое место занимает семья, затем работа, а потом уже другие заботы. Ведь близкие – это главное в жизни, и они требуют максимум времени.

3. Время нужно проводить с пользой.

К примеру, если ехать с ребенком в машине, то не слушать музыку или думать о проблемах на работе, а поговорить с ребенком, обсудить его дела, школу, занятия в кружках.

4. Если ребенку захочется поговорить, то нужно оставить дела, повернуться и послушать его, а не просто делать вид.

5. В отпуск ездить с семьей.

7 видов детского поведения, которые опасно оставлять без внимания

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Быть родителем — это здорово! Но те из нас, у кого есть дети, наверняка знают, что это не всегда легко. Чтобы дети были хорошо воспитаны, образованы, приспособлены к жизни, нужно уделять этому достаточно времени и сил. Рядом с детьми мы понимаем, что и сами не всегда знаем, как себя вести в той или иной ситуации.

Мы в AdMe.ru решили разобраться в самых распространенных проблемах детского поведения, которые часто беспокоят родителей и которые ни в коем случае нельзя пускать на самотек.

Покрывательство

Порой дети боятся рассказывать о том, что стали свидетелями чего-то плохого, потому что думают, что у них будут неприятности из-за этого. Некоторые дети намеренно замалчивают подобное, чтобы проучить или добиться одобрения. Другие действительно считают, что таким образом они делают лучше, помогают другим.

Решение: ребенку необходимо объяснить разницу между болтливостью и бдительностью. Нужно спокойно выслушать ребенка, не осуждать, помочь разобраться в ситуации и решить проблему.

Соперничество между братьями и сестрами

Порой родители сами провоцируют подобные конфликты, навешивая на детей ярлыки (например, что один из них умный, красивый, спортивный) или делая кого-либо из братьев или сестер своим любимчиком.

Решение: выясните корень проблемы и запретите причинение физической боли. Помогите детям почувствовать себя настоящей командой, научите их справедливо разрешать конфликты. Объясните, что важно уважать чувства друг друга. Постарайтесь регулярно проводить время наедине с каждым из детей, это поможет поддерживать теплые связи в семье.

Ребенок может начать присваивать чужое от недостатка внимания от друзей и семьи, из-за сильного желания владеть понравившейся вещью, от недостатка развития нравственных представлений и воли.

Решение: важно ваше отношение к случившемуся. Сохраняйте спокойствие. Если ваш ребенок взял чужое впервые, узнайте, почему он это сделал, объясните, что так делать категорически нельзя, и попросите его вернуть (или оплатить) вещь и извиниться. Если это повторяется раз за разом — обратитесь за профессиональной психологической помощью. Иначе может закрепиться стойкая привычка.

Неуважительное отношение к окружающим

Неуважительное поведение может проявляться не только у подростков, но и у детей в возрасте от 2 лет. Младшие дети часто повторяют то, что увидели по телевизору, либо копируют взрослых или старших братьев и сестер, потому что считают это нормальным.

Решение: разберитесь, что является причиной подобного поведения. Научите детей правильно выражать свои эмоции и желания и сохранять спокойствие; уметь слушать. Если ребенок ведет себя вызывающе — лишите его привилегий, которыми он пользуется.

Большое значение имеет возраст ребенка. Ведь у детей до 7 лет, как правило, просто очень активное воображение. Среди причин лжи эксперты называют стремление избежать неприятностей, потребность во внимании, страх авторитарных родителей или стремление получить желаемое.

Решение: сохраняйте спокойствие. Объясните ребенку важность честности и доверия в отношениях. Продумайте адекватное наказание, которое покажет ребенку, что ложь недопустима. Если обман становится для него нормой, это может быть признаком более серьезной проблемы — необходимо работать в этом направлении со специалистом.

Это сигнал о том, что не удовлетворена какая-то потребность ребенка. Прежде всего убедитесь, что с ребенком все в порядке. Также ему может не хватать вашего внимания или что-то тревожить. Таким способом дети могут добиваться желаемого, если родители проявляют нерешительность или предъявляют слишком завышенные требования.

Решение: постарайтесь принять бесстрастное выражение лица. Напомните ребенку, чтобы он говорил обычным голосом. Если такое поведение становится постоянным, нужно разобраться, что происходит в семье, возможно, обсудить это с ребенком, чтобы он почувствовал, что он также ее часть.

Грубые манеры

Нас может поражать, почему дети чавкают или не проявляют элементарного уважения по отношению к окружающим. Возможно, вы удивитесь, но такие манеры закладываются именно в семье. Слова «пожалуйста», «спасибо», «извините», как и самые простые правила поведения за столом, — вполне разумные ожидания.

Решение: не давите на детей, когда обучаете их манерам, а почаще напоминайте им о том, чтобы они были внимательны к другим людям. Также важно родителям и близким правильно вести себя, потому что дети повторяют то, что видят.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: