Двойные стандарты в воспитании

Двойные стандарты в воспитании

Воспитание детей родителями

Выход, как правило, находится там же, где и вход

До того как стать психологом я не задумывалась о таком понятии как двойные стандарты, но в школе пришлось. С первых дней работы школьным психологом я сдружилась с учительницей младших классов Ириной Сергеевной. Сначала не видела ничего страшного в том, что она и ее дети мне приятнее других. Постепенно заметила, что лучшие уроки развития — в 4-Б, наивысшие интеллектуальные показатели — в этом же классе, меньше психологических проблем — в тех же детей. Совпадение? Где-то в окрестностях сознания мелькали мнение о профессиональной этике и двойном отношении, но побеждало коварное: «Если это никому не вредит — Нет ничего плохого».

Двойные отношения — вещь непредсказуемая, такое себе раздвоение личности, когда чувства становятся помехой профессионально правильным решениям. Казалось: ну что тут такого? Работаем вместе, сдружились. Психолог — тоже человек! Оно конечно так, но с другой стороны … Как принять беспристрастное решение, если оно будет касаться подруги? Как пренебречь ее интересами в пользу объективности? Как удержать в себе служебную информацию, влияющую на ее жизнь? Как?

В конце года меня обязали «на основе научного подхода» обеспечить преемственность кураторства между младшей и средней школой, вот тут то я и увидела что такое двойные стандарты в действии. «Сделай что-нибудь», — сказала директор, и я взялась за психодиагностику теперешних и потенциальных классных руководителей, составляла данные, пыталась отыскать лучшего будущего классного руководителя, который бы поддерживал продуктивный стиль в работе с детьми или сломал деструктивный, если такой существовал раньше. Протестовала темперамент, особенности общения и поведение во время конфликта. Разложила все отчеты, составила данные и … не нашла ни единого идеального варианта!

Кандидатов больше, чем классов-выпускников. Но это иллюзия выбора. Вспомнился рисунок в сатирической газете. Кладбище, могила и эпитафия: «Не все йогурты одинаково полезны». С учителями то же!

Как-то сидим, пьем кофе. Ирина жалуется на судьбу своих маленьких выпускников, я — на результаты тестирования. Постепенно скатываемся к банальным сплетням, завуалированных психологией.

— Не знаю, что делать. Сердце разрывается. Кому малые достанутся?

— Не переживай, как-то решим. Я всех продиагностировала. Подберу твоим малым хорошего классного руководителя.

— Ага, было бы из кого подбирать. Ты же говоришь: «нет идеального варианта»!

— Идеального нет. Но «нормальные» есть.

— Не знаю, не знаю … Кого ты предлагаешь? Федорову? Она хороший специалист, но сердце у нее железное, разрушает детей своими требованиями и принципами. О! Дай ей 4-Г, пусть покажет им, где раки зимуют.

— Ты что? Она меня пыталась лимоном подкупить, обещала убить малых, если ей достанутся, — прыскает смехом, Ира поддерживает.

— Горовой, боюсь, слишком мягкая и молодая еще, не удержит моих разбойников? Половец вообще ничего с детьми не делает, ни праздников, ни дискотек, а мои привыкли, каждый месяц что-то придумываем. О других и говорить не стоит. Так трудно. Я расстроена, и малые это чувствуют: притихли, даже с выпуска не радуются.

— Мне кажется, Федорова — вариант: сангвиник, требовательна, но неконфликтна. Лучше твоим подойдет.

— Не знаю. Может, и подойдет. Разве этих предметников поймешь? Целый год в глаза не видят. А сейчас дружат. Ходят, конфеты носят, чаевничают. «Ирочка то, Ирочка это». «Какие у тебя детки». «Вот бы мне твой класс».

— Только на тебя надеюсь. Помоги. Предложи Хоменко. Я ее с детства знаю, в одном дворе выросли. Она моих малых не обидит, и я к ним ближе буду.

— Хоменко? Но она эмоциональная, взрывная, свое мнение ни за что не уступит.

— Ну и что? Зато хорошая и я ее всю жизнь знаю.

— Ира, «всю жизнь знаю» — не психологический критерий!

— Критерий! Ты мне подруга или? …

«Или кто? — Осенило, — психолог?» Стало жутко. Я, наплевав на конфиденциальность, перемываю косточки учителям школы, ставлю интересы одних детей выше интересов других … Вот они сети двойных стандартов. Попалась. Что делать?

Решила снять с себя ответственность. Пошла к директору, показала все результаты и возможные варианты. Сама — никаких конкретных советов. Держалась, как партизан. Чего это мне только стоило!

На финальной в этом учебном году пятиминутке Инна Ивановна взяла слово, объявила новых кураторов и торжественно сообщила, что в этом году все делалось «на основе психологического тестирования и научного подхода». Никто и не засомневался, что всеми желаемый 4-Б именно благодаря «научному подходу» достался директорской дочке — Руслане Горовой.

Р. S. Руководитель может необоснованно поднять зарплату своей «любимой» секретарше; адвокат, защищая на суде бывшую жену, может отомстить за прошлое, учитель, который учит своего ребенка, может поставить оценку за «неубранную постель» или «день рождения» … Каждый из нас рискует попасть в ловушку название которой двойные стандарты. Другое дело — что с этим делать?

Двойные стандарты в воспитании ребенка в семье.

Наш сегодняшний разговор о семьях, где родители имеют разные точки зрения на воспитание, и о том, как воспринимает таких родителей ребенок.

Рассуждает на заданную тему – психолог МБУ СО «Кризисный центр» — Сухорукова Олеся.

Возьмем для примера ребенка, который старательно слушается и маму, и папу. Но взгляды родителей на методы воспитания своего чада кардинально разнятся. Ребенок в такой семье постоянно будет дезориентирован, а значит, испытывать смущение, беспокойство. Сложившаяся ситуация может вылиться в протест из-за несогласованности и нелогичности взрослых или же, напротив, в полное бездействие.

Причина происходящего в том, что ребенок не знает, какой путь выбрать.

«Мы не можем одновременно скакать на двух лошадях».

Ребенку не удастся выполнить одновременно более одной поставленной задачи. Согласно этой логике, ребенок не может обдумывать одновременно две мысли или иметь два разума. Мозг не способен осуществлять более чем одну, имеющую первостепенное значение, операцию в данный момент времени. Подобно бинарному компьютеру, он распознает только белое и черное, да или нет, хорошо или плохо, правильно или нет. За пределами его возможностей остаются понятия серого или «может быть», не совсем хорошего, или не совсем правильного. В данный конкретный момент такой компьютер может выполнять только одну программу. Попытки запустить вторую повлекут за собой серьезные последствия. Новая программа может быть признана неправильной и отвергнута, или вынужденная двойная расходящаяся электронная активность приведет к перезагрузке схемы компьютера. В конце концов, он выйдет из строя. Примерно, то же самое происходит с ребенком, который подвергается стрессам из-за поведенческого «раздвоения» родителей.

Для такого раздражения не обязательно требуются оба родителя: достаточно одного из них – отца или матери. Тенденция к запутанности и неприятию, и без того характерная для юного возраста, усугубляется по мере того, как все большее число взрослых людей, а также всевозможных эпизодов жизненного опыта оказывают противоречивое влияние на сознание взрослеющего ребенка.

Примеры двойственности:

  1. Часто встречается случай, когда родитель понимает, что детей необходимо держать в строгости, но знает, что их ответной реакцией будет протест. Как действует такой родитель?

Если отец (или мать) начинает настаивать на строгом порядке и правилах поведения, ребенок демонстрирует свое несогласие, иногда враждебность, как результат ожидания родителей.

Если же родитель не будет пресекать непослушание и протест ребенка, ему придется испытать неудовлетворение от того, что он поступает вопреки своим принципам. В таком случае не выиграет ни родитель, ни ребенок.

2. Отец может требовать, чтобы его сын прекратил курить, а дочь слушалась мать. Но сам он не собирается бросать ни алкоголь, ни курение, ни снотворное и, кроме того, грубо обращается со своей женой.

Его правило – снисхождение к себе и игнорирование интересов окружающих. Однако он заставляет детей жить по другим принципам. Неудивительно, если дети возьмут пример со своего идейного воспитателя.

К счастью, человек (даже когда он очень маленький) способен, благодаря врожденному разуму, справиться со всеми своими неприятностями и горестями, при условии существования хотя бы нескольких благоприятных факторов.

Наш большой практический опыт позволяет заметить, что приспособленный к жизни и уверенный в себе ребенок, как правило:

Окружен последовательными и согласными друг с другом взрослыми, которые сходятся во взглядах по большинству вопросов воспитания ребенка, отношений между собой и с окружающим миром. Даже если этих взрослых нельзя назвать счастливыми, они, в большинстве случаев, оказывают более целостное влияние, чем невыразительные, слабые, мягкотелые интеллектуалы, колеблющиеся между разными концепциями воспитания детей.

Идеализирует или считает образцом только одного из взрослых, чаще всего своего пола, но иногда – противоположного. Здесь существует тенденция, минимизирующаявлияние одного или несколько взрослых, отвергаемых ребенком, поскольку они способны вызвать у него замешательство из-за страха перед обидой или недовольством с их стороны.

Рекомендации родителям:

Чтобы иметь лучшее будущее для себя и своих детей, следует вникнуть и погрузиться в состояние, что « я могу» или «что может мой ребенок». Когда Вы точно понимаете, какие у Вас или Вашего ребенка уже есть способности и возможности, Вы неизбежно создаете для себя и своего ребенка состояние « я имею» или «мой ребенок имеет». Это означает, что мы должны увидеть и реализовать в физической, осязаемой форме то, что мы постигли или постиг наш ребенок, как «я имею» или «мой ребенок имеет». Настойчивый акцент на то, что Вы или Ваш ребенок может делать и иметь, автоматически расширяет состояние «я имею» или «мой ребенок имеет». Безошибочно действующий компьютер мозга доводит это состояние до нашего тела так же хорошо, как и до окружения. И тогда Вы увидите потрясающие результаты!

Версия для слабовидящих

С юристом Вы можете связаться во вторник с 10.00 до 12.00

С психологом вы можете связаться в среду с
10.00 до 12.00

С психологом отделения психологической диагностики и коррекции вы сможете связаться в пятницу с 10.00 до 12.00

Со службой экстренного реагирования вы можете связаться ежедневно с 22.00 до 08.00

Двойные стандарты в воспитании

Не воспитывай детей, они всё равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя.
(Английская пословица)

Семья, как маленькое государство:
для того, чтобы в ней было меньше конфликтов и произвола, должны быть правила, которые упорядочивают жизнь семьи.

Семейные правила снижают тревожность и неопределенность в семье, делают жизнь в ней более предсказуемой и менее энергозатратной, ведь тогда не нужно тратить время на то, чтобы размышлять над простыми вещами – о них просто договариваются.

Но бывает так, что правила в семье вроде бы есть, но кто-то имеет право им не следовать. Или, например, за одинаковое нарушение правил одного ребенка наказывают, а другого – нет. Такое различное применение правил называют двойными стандартами.

Родители могут требовать от ребенка порядка в комнате, а сами взрослые этому правилу не следуют.

Отец отчитывает сына, укравшего карандаш у одноклассника:
– Ты зачем украл? Разве ты не знаешь, что воровать нельзя? Сказал бы мне, что тебе нужен карандаш, я бы тебе с работы таких сколько хочешь принес!

Двойные стандарты могут проявляться в таких ситуациях, как:

  • Родители борются за власть в семье. Ребенку даются взаимоисключающие команды, а после попадает за «непослушание». Или мама хочет начать приучать ребенка к самостоятельности и поручает ему самому за собой мыть посуду, а бабушка считает это глупостью и отправляет ребенка играть со словами: «Я сама помою». Может возникнуть скандал, ребенок не знает, кого слушать. Хотя, скорее всего, он будет слушать того, кто победит в этом скандале.
  • Родитель в хорошем настроении что-то позволяет, а в плохом – нет.
  • Непоследовательность: «Мало ли что я говорила тогда – делай, что я говорю сейчас!».
  • Родители учат ребенка высокой морали (не ври, не хвастайся, не сплетничай, не завидуй), а сами завидуют машине соседа, привирают друзьям и хвастаются, а также плохо отзываются о людях.
  • В одной вегетарианской семье бабушка, забирая внука, кормила его вкусными домашними пельменями, которые он очень любил. Естественно, между бабушкой и внуком существовал заговор против родителей, им ни в коем случае говорить об этом было нельзя. Чему учила бабушка внука?

Двойные стандарты в семье ставят ребенка перед сложным выбором, причем выбор идет не между правильностью действий, а чью сторону безопасней или выгодней выбрать.

Хорошо, если ребенок участвует в обсуждении и после делает выбор сам. «Ты идёшь умываться или сначала игрушки соберешь?» Когда человек делает выбор сам, то появляется мотивация к выполнению действия, в будущем у будет меньше проблем с целеполаганием и достижением целей.

Очень важно объяснять ребенку, почему правила именно такие и почему что-то нельзя. Еще лучше, что-то запрещая, предлагать альтернативные варианты или говорить, как правильно.

Хорошо, когда в выработке семейных правил участвуют все члены семьи, это касается и изменений в правилах, вносимых позже, и этим правилам должны следовать все члены семьи. Бывают семьи, где один из членов семьи очень авторитарен, и только он устанавливает правила, которые не обсуждаются ни с кем, даже если это противоречит здравому смыслу. Помню, в школе у меня была одноклассница, которую отец бил за четвёрки.

Так как избежать двойных стандартов в семье?

  • В принятии решений и правил будьте осторожны, обсуждайте вместе, не торопитесь.
  • Привлекайте ребенка, не бойтесь спросить: «А ты как думаешь?». Ребенок будет лучше выполнять те правила, в выработке которых принимал участие.
  • Старайтесь, чтобы ваша семья не превратилась в войну, где взрослые в борьбе за власть используют ребенка.
  • Будьте последовательны в воспитании.
  • И, конечно же, подавайте личный пример, ведь дети вам подражают.

Старайтесь избегать в семье двойных стандартов,
если хотите, чтобы ваш ребенок вырос здоровой и гармоничной личностью.

Двойные стандарты в воспитании

Не воспитывай детей, они всё равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя.
(Английская пословица)

Семья, как маленькое государство:
для того, чтобы в ней было меньше конфликтов и произвола, должны быть правила, которые упорядочивают жизнь семьи.

Семейные правила снижают тревожность и неопределенность в семье, делают жизнь в ней более предсказуемой и менее энергозатратной, ведь тогда не нужно тратить время на то, чтобы размышлять над простыми вещами – о них просто договариваются.

Но бывает так, что правила в семье вроде бы есть, но кто-то имеет право им не следовать. Или, например, за одинаковое нарушение правил одного ребенка наказывают, а другого – нет. Такое различное применение правил называют двойными стандартами.

Родители могут требовать от ребенка порядка в комнате, а сами взрослые этому правилу не следуют.

Отец отчитывает сына, укравшего карандаш у одноклассника:
– Ты зачем украл? Разве ты не знаешь, что воровать нельзя? Сказал бы мне, что тебе нужен карандаш, я бы тебе с работы таких сколько хочешь принес!

Двойные стандарты могут проявляться в таких ситуациях, как:

  • Родители борются за власть в семье. Ребенку даются взаимоисключающие команды, а после попадает за «непослушание». Или мама хочет начать приучать ребенка к самостоятельности и поручает ему самому за собой мыть посуду, а бабушка считает это глупостью и отправляет ребенка играть со словами: «Я сама помою». Может возникнуть скандал, ребенок не знает, кого слушать. Хотя, скорее всего, он будет слушать того, кто победит в этом скандале.
  • Родитель в хорошем настроении что-то позволяет, а в плохом – нет.
  • Непоследовательность: «Мало ли что я говорила тогда – делай, что я говорю сейчас!».
  • Родители учат ребенка высокой морали (не ври, не хвастайся, не сплетничай, не завидуй), а сами завидуют машине соседа, привирают друзьям и хвастаются, а также плохо отзываются о людях.
  • В одной вегетарианской семье бабушка, забирая внука, кормила его вкусными домашними пельменями, которые он очень любил. Естественно, между бабушкой и внуком существовал заговор против родителей, им ни в коем случае говорить об этом было нельзя. Чему учила бабушка внука?

Двойные стандарты в семье ставят ребенка перед сложным выбором, причем выбор идет не между правильностью действий, а чью сторону безопасней или выгодней выбрать.

Хорошо, если ребенок участвует в обсуждении и после делает выбор сам. «Ты идёшь умываться или сначала игрушки соберешь?» Когда человек делает выбор сам, то появляется мотивация к выполнению действия, в будущем у него будет меньше проблем с целеполаганием и достижением целей.

Очень важно объяснять ребенку, почему правила именно такие и почему что-то нельзя. Еще лучше, что-то запрещая, предлагать альтернативные варианты или говорить, как правильно.

Хорошо, когда в выработке семейных правил участвуют все члены семьи, это касается и изменений в правилах, вносимых позже, и этим правилам должны следовать все члены семьи. Бывают семьи, где один из членов семьи очень авторитарен, и только он устанавливает правила, которые не обсуждаются ни с кем, даже если это противоречит здравому смыслу. Помню, в школе у меня была одноклассница, которую отец бил за четвёрки.

Так как избежать двойных стандартов в семье?

  • В принятии решений и правил будьте осторожны, обсуждайте вместе, не торопитесь.
  • Привлекайте ребенка, не бойтесь спросить: «А ты как думаешь?». Ребенок будет лучше выполнять те правила, в выработке которых принимал участие.
  • Старайтесь, чтобы ваша семья не превратилась в войну, где взрослые в борьбе за власть используют ребенка.
  • Будьте последовательны в воспитании.
  • И, конечно же, подавайте личный пример, ведь дети вам подражают.

Старайтесь избегать в семье двойных стандартов,
если хотите, чтобы ваш ребенок вырос здоровой и гармоничной личностью.

Двойные стандарты в воспитании

«Мы не можем одновременно скакать на двух лошадях»

«Ребенку не удастся выполнить одновременно более одной поставленной задачи. Согласно этой логике, ребенок не может обдумывать одновременно две мысли или иметь два разума. Мозг не способен осуществлять более чем одну, имеющую первостепенное значение, операцию в данный момент времени. Подобно бинарному компьютеру, он распознает только белое и черное, да или нет, хорошо или плохо, правильно или нет. За пределами его возможностей остаются понятия серого или «может быть», не совсем хорошего, или не совсем правильного. В данный конкретный момент такой компьютер может выполнять только одну программу. Попытки запустить вторую повлекут за собой серьезные последствия. Новая программа может быть признана неправильной и отвергнута, или вынужденная двойная расходящаяся электронная активность приведет к перезагрузке схемы компьютера. В конце концов, он выйдет из строя».

Примерно, то же самое происходит с ребенком, который подвергается стрессам из-за поведенческого «раздвоения» родителей.

1.Родители не согласуют свои действия, используемые при воспитании ребёнка. В такой ситуации ребёнок не понимает, чьи требования выполнять и каких правил строго придерживаться, ведь мама, папа, бабушка и дедушка говорят ему противоположные и исключающие друг друга вещи.

2.Родитель разрешает одному ребёнку ругаться на другого или ломать его вещи беспрепятственно не формируя моральные принципы у малыша. При этом положении второго ребёнка противоположно: за такие же действия его строго наказывают. Это становится препятствием на пути формирования морали и мировоззрения обоих детей.

3.Ничем не лучше, когда двойные стандарты моральной нормы становятся между родителем и ребёнком. От ребёнка требуют порядка в комнате, а сами взрослые не следуют этому правилу.

4.Противоречивые требования: «Мало ли, что сказал воспитатель, делай, как я говорю!»

5.Непоследовательность в воспитании: «Меня не волнует, что было вчера, сегодня будет так!»

Вчера было можно, а сегодня – нельзя!

6.Тактика воспитания действовать каждый раз по-разному!

7.Расхождение слов с делом у родителей: «Мне можно, а тебе нельзя!»

Что бы не говорили родители, ребёнок в первую очередь подражает их поведению. Это естественный и самый первый для ребёнка механизм обучения и воспитания.

1.Родителям важно предъявлять единые требования к ребёнку! Требования, которые вы заранее, без ребёнка, обсудили. Обсуждение и поиск взаимно приемлемого решения.

2.Одинаковые требования ко всем детям в вашей семье.

4.Единые требования воспитательного подхода с педагогами.

Двойные стандарты в воспитании

Что понимается под двойными стандартами в воспитании? Это принципиально различное применение правил, оценок и норм по отношению к одним и тем же действиям ребенка в зависимости от разных факторов. Это нормы и правила, которые меняются на противоположные, разрушая тем самым представления ребенка о морали и норме как таковой, являясь одной из проблем воспитания.

Как это выглядит на практике?

Ситуация двойных стандартов встречается во многих семьях, и родители не всегда отслеживают ее. Например, мы имеем дело с двойными стандартами, когда во главу угла ставится принцип «один из детей всегда зачинщик». Родитель разрешает одному ребенку ругаться на другого или ломать его вещи беспрепятственно, не формируя моральные принципы у любимого малыша. При этом положение второго ребенка противоположно: за такие же действия его строго наказывают. Это и есть двойные стандарты в ситуации реальной жизни, которые становятся двойным препятствием на пути формирования морали и мировоззрения обоих детей.

К сожалению, самым распространенным случаем двойного стандарта является разность правил и норм, предъявляемых со стороны взрослых членов семьи (мама говорит одно, папа — другое, а бабушка — третье). В этом случае также возникает несоответствие, в результате ребенок мечется меж двух огней или просто начинает игнорировать своих воспитателей, ведь их нормы не безусловны. Потому так важно приходить к единому правилу, обсуждая его предварительно и без ребенка. Чем больше будет достигнуто четкости, тем больше будет успехов в формировании представления о моральном поступке, принципах и нормах.

Ничем не лучше, когда двойным стандарт моральной нормы становится между родителем и ребенком. Например, от ребенка требуют порядка в комнате, а сами взрослые не следуют этому правилу. Но ребенок будет учиться не тому, что говорится на словах, внутренне он будет тяготеть к тому, что эмоционально принимается родителями и реализуется в повседневной жизни. И тем ярче это несоответствие будет проявляться, чем сложнее по реализации будет правило или норма. Мало того, у ребенка сформируется аналогичное представление: главное — все правильно сказать, а вот делать уже совсем необязательно. Поэтому правилом должно стать единство требований в семье.

Когда разные требования обоснованы

Конечно, есть ситуации, когда к детям предъявляют те же требования, как и к взрослым, но более мягко регламентируют их выполнение. Например, в семье есть правило, что каждый должен помыть за собой тарелку после еды, но от взрослого человека потребуется качественное мытье, а от ребенка в силу его возраста и возможностей — сама попытка это сделать (даже если родителю потом придется перемывать). Это уже не будет двойным стандартом, так как норма транслируется, и дается время на ее усвоение. Ребенку действительно это время необходимо.

Если совсем маленького ребенка до года вы застаете за сломанной им вещью старшего, то объяснять ситуацию старшему ребенку нужно как есть: «Пока маленький не может понять, как играть такой сложной игрушкой, поэтому убирай ее каждый раз на место, тогда этого не случится». Если младший уже старше года, то стоит обозначить ситуацию с учетом ее восприятия самим ребенком: может, он и сам уже расстроен. Вы можете сказать ему, что он уже сам себя наказал, затем, подчеркнув, что так делать не стоит, можете поискать выход из положения или показать то, что ребенку можно брать, его игрушки и место, где они лежат. Вариант решения «это нельзя, а это можно» легче принять как норму, так как оно дает выход для дальнейших действий.

Нельзя путать нравственные стандарты, которые едины, и, например, режим дня, который индивидуально регулируется, действительно различен у детей и взрослых, что является физиологической нормой. Но не делайте ситуацию конфликтной, подчеркните плюсы, которые есть у ребенка, создайте другую атмосферу!

Основой воспитания должна быть четкость и однозначность моральных норм и правил по своему содержанию. Форма их предъявления: степень строгости, краткость или подробные объяснения – это все подбирается индивидуально и зависит от возраста и характера ребенка.

Вера Алексеева,
психолог

Про двойные стандарты в воспитании

Беседуя в комментах к одному посту о детях и их воспитании, вспомнил один весьма показательный, на мой взгляд, случай на эту тему.

Ездили с братом по делам, и подрезал нас на парковке молодой парниша лет 18-19 на вид. Брат, сидевший за рулем, сматерился ему вслед, встали мы на другое место, вышли из машины. Видим, как вставшее неподалеку “юное хамло” выходит из тачки с бутылкой минералки, отпивает, бросает её под ноги и топает в прилегающее к парковке здание торгового центра. Догонять и объяснять, что парень ну вообще не прав, времени у нас не было, из-за пробок и так нехило опоздали на встречу. Хотя желание, конечно, было. По пути в кафе рядом с этим центром, где у нас была встреча, солидарно назвали его козлом, брат высказал что-то вроде “охуевший молодняк, еще и мусорит, итак вокруг срач, ему бы веник в зубы и заставить убирать, чтоб ценил чистоту и чужой труд, вообще не учат детей ничему”. Суть да дело, поехали обратно, к нему домой. Лифт у него частенько не работает, так было и в тот раз. Поднимаемся пешком, благо 4 этаж всего. Ну и между этажей наблюдаем картину: стоит его десятилетний сын со своими одноклассниками, видать погреться зашли или просто “зависнуть в падике”, что большинство в юности почему-то любило делать. Правда, мусор многие за собой всё таки убирали, а семечки щелкали не на пол, а в пакетик или газету. В общем, стоят они, гогочут, а под ногами пачки от чипсов, какой-то другой мусор, а сын его ключом на стене подъезда выцарапывает какую-то хрень (не присматривался). На что его отец отреагировал лишь “Привет. Че, мать дома уже? Нет? Чтоб в *такое-то время* дома был.” И всё. Ну, я подождал, пока поднимемся и зайдем в квартиру, и дальше состоялся примерно такой диалог (Я – это я, Б – соответственно, брат):

Я: – Тебя ниче не смущает?

Я: – Да вот мы пацана на парковке того видели, ты же сам ругался, а твой сейчас также в подъезде с друзьями свинячит, на стенах рисует, а тебе как-то всё равно.

Б: – Бля. *и вид такой озадаченный, но с проблесками начинающегося понимания несправедливости ситуации, когда другим нельзя херню творить и ты активно ругаешь их и их воспитание, а своим можно*

В общем, вышел он тогда с веником, пока я на кухне в телефон залипал, как я понял пацанов разогнал, а своего заставил заметать. Вернулись вдвоем с надутым обиженным сыном, тот сразу как разулся в комнату свалил.

Вот такие двойные стандарты. И ведь не раз я такое замечал, когда осуждают других за то, что творят сами (себе и своим близким, конечно, проще придумать уйму оправданий). Будьте внимательны и немного более критичны к себе и своему окружению, объясняйте детям простые вещи на наглядных примерах или с доходчивыми аргументами “почему так”, может тогда так большинством нелюбимой разрухи вокруг всё-таки станет поменьше.

За мат в диалогах, который решил не заменять для более точной передачи настроения и ситуации, извиняюсь.

Как сказываются на ребенке двойные стандарты родительского восприятия?

Я о принципе воспитания: Что позволено Цезарю – не позволено рабу.

До года соска – это хорошо, нормально, чтобы не кричал. После года – плохо, надо отучать, потому что прикус. А когда до года росли зубы, прикус не портился?

Памперсы – это хорошо, удобно, современно. Ребенок не замерзнет мокрый зимой. А летом? Мама надевает на ребенка памперс, когда на улице +30, и тут же возмущается – зачем другие родители надевают на детей курточку, колготы. им же жарко. Хоть одна мама пробовала провести день в памперсе? Даже в сухом?

Вся семья садится за стол и ест колбасу, сосиски, пьет газировку, мажет на хлеб майонез, а ребенку это все нельзя, вредно. Он не болен, он просто маленький. Поэтому пусть смотрит, как родители едят вредные продукты, и радуются своей родительской сознательности, от того, что в этот момент времени их ребенок ест полезное питание. Вредное он будет есть тогда, когда они ему это разрешат.

Мама сидит трое суток на форуме, и пишет гневно-слезные комментарии о том, какой плохой папа, что не занимается детьми, а проводит вечера за компьютером. Время, которое проводит за компом она сама, жалуясь на папу – не учитывается.

Двойные стандарты – это нормально, или родители просто глупы и невежественны?

Конечно, вы правы. В чём-то. По своему.

Но с другой стороны папа и мама могут пить пиво и курить. А дети должны смотреть на это до 18 лет, т.к. это запрещено законом. Вот так же с сосисками и майонезом. Пока мой ребёнок маленький, я не буду кормить его этой гадостью – вырастит, пускай сам решает. Хуже когда в полугодовалого уже пихают кусок варёной колбасы. Или теперь всю семью перевести на баночное пюре и молочную смесь из бутылочки?

Понятное дело, что мы все люди и “человеки” – не идеальные создания. То что да, мы воспитываем своих детей собственным примером. Но нельзя родить дитя и стать сразу образцовым родителем. Помимо ребёнка мы воспитываем ещё и себя.

Это не двойные стандарты – это жизнь, так было всегда. Мне тоже было в детстве обидно, когда мама ела мороженное, а мне было нельзя, т.к. оно холодное, а я постоянно болела ангиной. Так и мой младший не может есть черешню, поэтому ему приходится смотреть как её уплетает старший. А если ребёнок аллергик?

И мама сидит на форуме не от хорошей жизни. Она так же ищет ответы на свои многочисленные вопросы, в том числе и по воспитанию своего чада. Вот выговорится она и займётся ребёнком.

И ребёнку ничего не будет – все росли, и в старшем возрасте уже начинали понимать почему взрослым можно, а детям нельзя. И поэтому дети всегда хотели поскорее вырасти, что бы попробовать запретный плод. Вспомните сколько произведений написано на тему “если бы я был взрослый”.

А двойной стандарт воспитания как раз заключается в другом. Это когда один запрещает, а другой член семьи разрешает или родители не сходятся в методах воспитания. Вот тут у ребёнка могут и начаться психологические проблемы. Он родителями начинает манипулировать. И родители в его глазах теряют авторитет. Таким ребёнком сложно управлять, он тебя не слушает.

Двойные стандарты в воспитании

На одной из консультаций мама жаловалась, что ребенок ее не слушает. Ее сын не убирает свою комнату, не помогает по хозяйству и даже чай себе налить не может. На просьбы мамы помочь отвечает: «Я тебе что, раб?» В процессе разговора с мамой выясняется, что ребенок воспитывался и воспитывается бабушкой и мамой по-разному. Бабушка считает, что ребенка нельзя ничего заставлять делать и нужно уделять ему все внимание. Мама считает, что у ребенка нужно развивать самостоятельность. В итоге сын не слушает маму и регулярно жалуется бабушке на маму.

И таких историй очень много. Такая ситуация называется «Двойным стандартом воспитания». Когда мама говорит одно, а папа/бабушка/дедушка говорят совсем другое. Как такую ситуацию воспринимает ребенок? Давайте снова представим, что Вы оказались на необитаемом острове, где живет племя со своими особенными правилами. Вас поселяют жить в одну семью в качестве работника. И вот один представитель племени говорит Вам, что нужно сделать так и так, а другой говорит, что этого делать не нужно. И каждый при этом накажет Вас за несоблюдение его приказа. Как Вы себя будете чувствовать? Так же чувствует себя и ребенок, если в семье несогласованность норм и правил. Детям очень важно чувствовать постоянство, неизменность мира. Почему по Вашему, малыш, будучи крохой, может 10 раз Вам задать один и тот же вопрос, несмотря на то, что Ваш ответ одинаков? Ребенку важно знать, что «если солнце круглое», то оно круглое и через 5, и через 10 минут. А тут не просто знание, а знание о способах поведения меняется каждую минуту. Только что мама сказала собрать игрушки, как бабушка разрешила не выполнять мамину просьбу. Собирать игрушки не хочется, тем более бабушка разрешила, а если не соберешь, мама накажет. И так в каждой ситуации. Знаете, что произойдет в итоге? Ребенок перестанет считать авторитетом обоих воспитателей. Либо всегда будет метаться меж двух решений. Запомните, нормы и правила в семье, в обществе должны быть четкими. Только в этом случае ребенок будет их выполнять.

Вот Вам другое последствие «двойного» стандарта воспитания. Мама просит ребенка убрать свою комнату. Естественная просьба, приучающая к самостоятельности. А бабушка при ребенке отчитывает маму за то, что та не может сама убрать комнату. После чего бабушка утешает ребенка и говорит ему, что он не раб, чтобы что-то делать по дому. К кому будет тянуться ребенок? Ответ очевиден. Представьте, что у Вас две подруги. И когда у вас случается беда, одна из них всегда Вас утешает, а вторая винит Вас. Кому Вы будете доверять свои проблемы? И если взрослый человек понимает последствия таких «медвежьих» услуг, то ребенок не знает еще, что самостоятельность, которую усердно прививает мама, пригодится в будущем. Такая ситуация опасна тем, что ребенок будет любить одного родителя и злиться на другого. Ребенок будет думать, что один родитель его любит, а второй нет. Еще ужаснее, если родители выясняют кто прав в воспитании, а кто нет в присутствии ребенка. Потому что малыш потеряет всякое уважение к тому, кто «проиграл» в споре. Я думаю, Вы понимаете, насколько нехорошо такая ситуация.

«Двойные» стандарты в воспитании – одна из основных проблем непослушания ребенка. Поэтому я еще раз подчеркиваю необходимость введения неизменных правил. Никогда не обсуждайте методы воспитания с другим членом семьи при ребенке. И всегда находите компромисс в семье, прежде чем начать воспитывать ребенка.

Двойные стандарты в воспитании ребенка

Некоторые семьи руководствуются двойными стандартами при воспитании детей, и это обстоятельство не идет на пользу как малышам детсадовского возраста, так и подросткам, которые переживают последствия гормональной бури и по любому поводу имеют собственное мнение, отличное от мнения родителей. Если рассматривать двойные стандарты в семье с точки зрения психологии, то можно прийти к выводу, что они представляют собой перечень устоявшихся правил и норм поведения, которые могут меняться в зависимости от сложившихся обстоятельств или настроения родителей в данный момент.

Классическим примером двойных стандартов в семье является следование принципу «один из детей всегда зачинщик». Что это обозначает? Все просто. Родители строго наказывают старшего ребенка за незначительные провинности, а младшего — предпочитают баловать, исполнять его прихоти и желания. Таким образом, старший ребенок становится «козлом отпущения» и нередко превращается в объект насмешек и издевательств со стороны младшей сестры или брата.

В этой ситуации родители придерживаются двойных стандартов в отношении своих детей, поэтому любимому ребенку разрешается ломать игрушки, устраивать в квартире беспорядок и чувствовать свою безнаказанность, а нежеланному «отпрыску» приходится беспрекословно подчиняться, выполнять требования мамы и папы.

Еще одним примером двойных стандартов является ситуация, при которой родители не согласуют свои действия, используемые при воспитании ребенка, применяют различные подходы во время общения со своим чадом, что способствует нарушению его мировоззрения и становится препятствием на пути к формированию морали. В такой ситуации ребенок не понимает, чьи требования необходимо выполнять и каких правил следует придерживаться, ведь мама, папа, бабушка и дедушка говорят ему противоположные и исключающие друг друга вещи.

Если родители по-настоящему любят своего ребенка и желают ему достигнуть успехов в жизни, то им следует прийти к единому мнению в вопросе воспитания своего чада и разрешенного ему поведения. Это поможет наладить доверительные, гармоничные отношения с ребенком.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: