Готов ли Ваш ребенок к появлению брата или сестры?

Готов ли Ваш ребенок к появлению брата или сестры?

Воспитание ребенка

Рождение брата или сестры может оказаться эмоционально тяжелым для старшего ребенка в семье

Готовим ребенка к появлению брата или сестры

Вторая беременность для молодых мам может быть такой же волнующей и захватывающей, как и первая. Вы уже наверняка научились прекрасно справляться с некоторыми делами: менять подгузники, кормить ребенка, успокаивать его, когда он плачет, а также ухаживать за ним, когда он болеет. Однако теперь вам предстоят новые испытания, например, подготовить ребенка к появлению брата или сестры. Первые несколько месяцев после рождения ребенка могут выдаться очень тяжелыми, ведь теперь вам нужно заботиться сразу о двух детях. В первую очередь вы заботитесь о новорожденном, но не стоит забывать о том, что и у старшего ребенка есть свои потребности и тревоги. Когда вы впервые рассказываете ребенку, что скоро у него появится брат или сестра, вы можете столкнуться со множеством эмоций – от радости до полной неприязни. Забавно, но в некоторых случаях ребенок может вообще не проявлять никакой эмоциональной реакции. Но даже в таком случае не стоит беспокоиться. Дети любят установленный порядок вещей, а появление нового ребенка приносит перемены в их обычную жизнь. Взрослым также требуется время, чтобы привыкнуть к чему-то новому. Неудивительно, что и маленькие дети не сразу привыкают к изменениям в семье.

Как подготовить ребенка к появлению брата или сестры

Как сообщить ребенку новость

  • расскажите ребенку о своей беременности, прежде чем он узнает это от других людей. Дети очень любопытны, поэтому ваш ребенок обязательно спросит вас, как ребенок появляется на свет. Не нужно вдаваться в мельчайшие детали, достаточно просто сказать, что ребенок появляется из живота мамы;
  • лучше всего попросить ребенка не рассказывать о вашей беременности, пока вы сами не будете готовы рассказать об этом людям;
  • будьте готовы к тому, что ребенок не обязательно обрадуется новости о вашей беременности. Ребенок может не воспринять эту новость. И это нормально, ведь теперь он перестает быть центром внимания для родителей. Признайте эмоции ребенка, не пренебрегайте ими. Появление младшего брата или сестры может стать для ребенка эмоциональным потрясением, особенно если ему меньше пяти лет. Поэтому не впадайте в панику, если ребенок отрицательно отнесется к такой новости.

Во время беременности

  • как можно чаще говорите с ребенком о детях. Читайте ему книги о новорожденных детях, однако помните, что такие книги должны соответствовать возрасту ребенка. Поощряйте, чтобы он делился с вами своими тревогами и сомнениями;
  • если вам предстоит научить ребенка какому-то важному навыку, отложите это до тех пор, пока младшему ребенку не исполнится несколько месяцев. Например, если вам нужно приучить ребенка к горшку, перевести его в другую школу и помочь адаптироваться в новом коллективе, это может требовать от вас полного внимания. Если вы хотите, чтобы после рождения ребенка старший жил в другой комнате, переселите его в течение первых двух триместров вашей беременности. Так у ребенка будет время привыкнуть к новой комнате и научиться спать самому. В противном случае отложите это до того момента, когда младшему ребенку исполнится несколько недель. Не переселяйте старшего ребенка сразу же после рождения младшего – так он будет чувствовать себя брошенным.

Подготовка к появлению ребенка

  • готовясь к появлению младшего ребенка, привлекайте старшего ко всем делам. Это даст ему ощущение нужности и значимости. Советуйтесь с ним, когда выбираете одежду, кроватку и даже когда выбираете имя для ребенка. Попросите его помочь вам собрать сумку, когда собираетесь в роддом;
  • если у ваших друзей есть двое маленьких детей, ходите к ним в гости, чтобы ребенок увидел своими глазами, как выглядит семья с двумя детьми. Если ваши друзья не против, позвольте вашему ребенку позаботиться о новорожденном под присмотром взрослых: подержать его на руках, покормить или поиграть с ним. Так ваш ребенок поймет, чего ожидать, когда у него родится младший брат или сестра;
  • если это возможно, возьмите ребенка на обследование. Пусть ребенок услышит, как бьется сердце будущего малыша и увидит его на экране аппарата УЗИ. Так старший ребенок почувствует связь со своим будущим братом или сестрой;
  • когда ребенок начнет шевелиться в утробе, позовите старшего и дайте ему почувствовать удары. Но не принуждайте ребенка, если он не проявляет к этому интереса;
  • купите куклу и играйте в «младенца» с ребенком. Покажите ему, как держать новорожденного на руках. Позвольте ребенку попрактиковаться в этом.

После рождения ребенка

  • старший ребенок должен увидеть новорожденного первым из членов семьи, после родителей. Когда он встретится глазами с новорожденным, он будет реагировать более естественно, если вокруг не будет много людей. Этот момент может вызвать у ребенка бурные эмоции, поэтому будьте готовы поддержать его;
  • гости будут дарить новорожденному много подарков. Предложите старшему ребенку тоже подарить подарок «от старшего брата или сестры»;
  • привлекайте ребенка к повседневным занятиям по уходу за новорожденным: позвольте ему помогать вам менять ему подгузники, играть с ним и т.д.; если ребенок сам предлагает вам помощь – соглашайтесь. Дети чувствуют собственную важность, если вы говорите ему, как это здорово – быть старшим братом или сестрой, и как вам повезло с тем, что у вас есть такой помощник;
  • часто случается так, что после рождения второго ребенка старший возвращается на более раннюю стадию развития. Он может вести себя как маленький ребенок, просить вас покормить его и взять на руки, капризничать без причины и т.д. Не стоит беспокоиться, это вполне нормально. Так старший ребенок реагирует на то, что теперь все внимание родителей переключилось на младшего. Не ругайте ребенка за то, что он ведет себя как маленький. Все, что ему нужно, – немного больше вашего внимания и ваши объятия;
  • ежедневно уделяйте время старшему ребенку. Если вы постоянно проводите время в заботе за новорожденным, старший ребенок может почувствовать себя покинутым. Когда младшему ребенку всего несколько недель, попросите кого-то из близких родственников позаботиться о старшем ребенке. Кроме этого, вам и супругу следует ежедневно проводить время с ним. Говорите со старшим ребенком о его повседневных делах, школе, друзьях и т.д.
  • когда к вам приходят гости, напоминайте им, чтобы они уделяли внимание обоим детям, а не только новорожденному. Часто бывает так, что друзья семьи дарят подарки только младшему ребенку. От этого старший может испытывать отрицательные эмоции. Попросите своих друзей уделять внимание обоим детям.

Ребенку необходимо время, чтобы привыкнуть к появлению младшего брата или сестры. Некоторые дети быстро вживаются в роль старшего брата или сестры, некоторые не воспринимают такие изменения. Помните, что ваша любовь и забота помогут ребенку пройти этот непростой этап. Ведь у ребенка появился не просто младший брат или сестра, а друг на всю жизнь.

5 сигналов, что ваш ребенок готов к появлению брата или сестры

Тогда соберитесь на семейном совете и подумайте, что вы можете сделать для старшего ребенка, чтобы максимально подготовить его к пополнению в вашей семье. Продумайте тактику общения со старшим, чтобы однажды он попросил вас: «Мама, роди мне младенчика».

Понимаем, что вам может быть страшно начинать этот разговор с ребенком, потому что вы могли слышать истории, как старший отвергал младшего, как между братьями и сестрами разгорались страшные драки, как дети ревновали родителей друг к другу и еще десятки ужасных сценариев, которые обязательно встречаются в семьях ваших знакомых.

Поэтому все, что вы можете делать, это аккуратно и в позитивных тонах объяснять вашему дошкольнику, каково это — иметь в семье еще одну родную душу, и ждать, пока он не захочет прибавления.

Вот 5 сигналов, которые подскажут вам, что ваш малыш готов к появлению «новенького».

Малыш интересуется беременностью

Если вы собираетесь работать над зачатием, держите вашего сына или дочку в курсе. Пробудите интерес к этой теме. Конечно, не стоит посвящать в интимные подробности, но в любом случае для каждого возраста можно найти слова, чтобы объяснить, как развивается в утробе малыш, как проходят роды, как младенец растет.

Если ваш ребенок с интересом подключается к обсуждению, задает вопросы, а в дальнейшем сам инициирует этот разговор, это отличный знак, что вы на верном пути.

Он хочет помогать вам готовиться к рождению брата/сестры

С рождением нового малыша обстановка в вашей квартире немного изменится. Возможно, появится дополнительная кровать, столик для пеленания, новые вещи.

Поэтому обязательно показывайте новые вещи и предлагайте помочь вам в их расстановке, сортировке вещей и принадлежностей.

Дошкольник с большим энтузиазмом подключится к процессу, если родители доверяют ему пусть маленькое, но ответственное дело.

Он хочет стать «старшим»/ «большим»

Это отличный знак, что ребенок готов к появлению младенца. Если он сообщает вам, что хочет быть старшим, значит, усвоил идею, что в вашей семье может родиться еще один малыш. Поддержать вашего дошкольника в его новых идеях можно обещанием выделить ему «рабочую зону» (только для его игр и отдыха, как стол и кресло у мамы и у папы), как только в вашей семье родится кроха.

Ребенок сообщает вам о своих страхах

Как ни странно, но это тоже свидетельствует о положительном настрое вашего дошкольника. То, что он делится с вами переживаниями, говорит о том, что он думает о будущем. И он представляет себя в нем не только в компании мамы и папы, но и братика.

Обязательно подготовьте ответы на все вопросы: рассейте тревоги и сомнения.

Мамины вопросы. «Не хочу братика или сестричку!» – что отвечать ребенку?

«Мы с мужем вместе восемь лет, нашей дочери – 6. Давно мечтали о втором ребенке, и недавно я узнала, что, наконец, беременна! Мы рассказали нашей дочери, что у нее скоро появится братик или сестричка, думали, она обрадуется. Но она отреагировала странно: расплакалась, начала кричать, что не хочет братика или сестричку, потому что перестанем ее любить, не будем покупать ей подарки. И даже сказала, что уйдет из дома, если мы пойдем за вторым ребенком. Не знаем, как нам вести себя, как подобрать слова, как объяснить».

Ситуацию комментирует педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска Наталья Егорова:

– Шесть лет – это период возрастания упрямства, период первого бунта против родителей. Дети в этом возрасте жаждут сравняться со взрослыми (естественно, на свой детский лад). Именно это отчасти может быть причиной такого поведения: мол, родители что-то решили, не посоветовавшись со «взрослой» дочерью.

На мой взгляд, психологически это очень подходящее время для появления следующего ребенка. Хотя от многодетных родителей приходилось слышать, что маленький интервал между детьми имеет свои психологические преимущества. В частности, старший ребенок не помнит себя отдельно от младших, а потому у него не возникает комплекса «свергнутого принца». Когда же разница в возрасте между детьми ощутима, старшие дети привыкают к своему положению «единственных и неповторимых», и при рождении маленького в их душе вспыхивает ревность.

Как подготовить ребенка к рождению малыша?

Это во многом зависит от характера вашей дочери, от того, насколько она любит и способна конкурировать с детьми, предпочитает играть с тихими или подвижными, старшими или младшими, в играх хочет быть ведущей или ведомой. Если ваше чадо не терпит соперничества, психологическая обработка потребует значительных усилий. Упор здесь следует делать на повышение его авторитета в глазах окружающих. Можно сказать, например: «Ни у кого из твоих друзей нет младших братьев или сестер, а у тебя будет!» или «Старших сестер всегда уважают, ими гордятся». Говорите, что в будущем ребенок сможет руководить малышом, станет его учителем и наставником. Но ни в коем случае нельзя настраивать старшего ребенка на появление «живой куклы»! Поэтому не надо говорить, что вы «купите» ей братика или сестричку. Ведь «кукла» со временем начнет проявлять непокорность, и у конкурентного ребенка возникнет чувство, что его жестоко обманули.

С покладистыми детьми этого возраста дела обстоят гораздо проще. Им нужен не верный паж, а товарищ для игр. Они обычно без предварительной подготовки с удовольствием заботятся о маленьких. Тут важно только, чтобы они не рассчитывали сразу получить долгожданного друга. Им нужно объяснить, что сначала малыш будет совершенно беспомощным, и с ним надо обращаться очень бережно и осторожно.

В любом случае детей шести лет уже следует ориентировать на роль маминых помощников. Но опять-таки, не слишком усердствуйте, ведь эти дети тоже еще маленькие, и быть с утра до ночи старшими им не по силам.

Фото solostocks.fr

Готовьтесь вместе со старшим ребенком

Старшему ребенку можно позволить участвовать в выборе имени ребенка. Это очень увлекательное занятие для всей семьи, особенно если воспользоваться словарем имен, их можно бесконечно перебирать, торжественно произносить особенно звучные, похихикать над редкими, забавно звучащими. Надо обязательно выслушать любые предложения ребенка, но сказать, что последнее слово остается за родителями.

Чтобы ребенок не чувствовал себя в стороне от грядущих перемен, его можно привлечь к обустройству комнаты и выбору приданого для новорожденного. Можно взять ребенка с собой в магазин, он с удовольствием будет выбирать вместе с вами коляску, кроватку, постельные принадлежности, но решение о том, что приобрести, должно быть за вами, хотя стоит позволить ему самому купить какие-нибудь мелочи для малыша. В комнате он может помочь вещи разложить по своим местам, смастерить украшение. Но если он не хочет ни в чем участвовать, не сердитесь на него, это его право.

Пока мама в роддоме…

Этот период имеет особое значение для старшего ребенка. Чтобы он не чувствовал себя одиноким и покинутым, важно, чтобы рядом с ним были люди, которые выражают к нему любовь и нежность. А чтобы развеять его страхи и тревоги, можно, например, вручить ему небольшой подарок от новорожденного. При этом вы не обманываете его, а даете понять, что хотите и ему доставить радость, что он не забыт и не заброшен, и что младший ребенок его уже любит и ждет встречи с ним. Он может выбрать ответный подарок и передать его в роддом.

По возвращению домой мама из-за усталости и суматохи не сможет сразу уделить внимание старшему. Чтобы он не был разочарован и травмирован, кто-то из родных должен позаботиться о нем. А когда мама немного отдохнет, она сможет обнять своего старшего ребенка, поговорить с ним о нем самом, предоставив ему возможность первому заговорить о новорожденном.

Помните, что не стоит отгонять от себя старшего, когда вы занимаетесь с младшим, не стыдите его за капризы и проявление ревности, не сравнивайте детей. Не отказывайте старшему в ласке под тем предлогом, что он уже большой, ведь сейчас он нуждается в ней как никогда.

“Мама, роди мне братика!” Разговоры о новорожденном: 3 ошибки

Подготовка старшего ребенка к прибавлению в семье

Вряд ли кто-то поспорит с тем, что отношения между братьями и сестрами начинают формироваться очень рано — едва ли не тогда, когда старший обсуждает с родителями предстоящее прибавление в семье. Увы: из лучших побуждений взрослые часто ведут себя неправильно и невольно осложняют жизнь старшему ребенку. О чем говорить после того, как вы рассказали сыну или дочке о своей беременности?

Зачем рожать младшего брата или сестру?

Порой дети, узнав о предстоящем прибавлении в семье, задают прямой вопрос. В ответ родители зачастую автоматически начинают перечислять все преимущества, связанные с появлением малыша, рассчитывая таким образом предотвратить ревность к маленькому.

Некоторые принимаются объяснять ребенку, как много любви и радости он им приносит, обосновывая этим свое желание иметь больше детей. Другие прибегают к более практическим доводам — например, объясняют сыну или дочери, что теперь ему или ей будет с кем поиграть, особенно на даче, где так скучно, ведь в округе почти нет детворы.

Будьте осторожны! Все эти доводы потеряют свой вес, как только ребенок осознает, насколько изменилась жизнь с появлением новорожденного.

Попытки родителей объяснить старшему, как это здорово иметь младшую сестру или брата, как правило, обречены на провал. Почему? Это будет намного проще понять, если обратиться к аналогии.

Представьте: вы живете в обществе, где разрешено многоженство. И вот однажды ваш муж приходит домой и заявляет, что хочет иметь еще одну жену. Какие аргументы способны пробудить в вас позитивное отношение к этой новости? «Я тебя так сильно люблю, что захотел еще одну жену!»? Вряд ли это сработает. Или, быть может, вы прислушались бы к такому доводу: «Ты все время жалуешься на то, что у тебя много работы по дому. Теперь у тебя будет помощница!». Или: «Тебе не нравятся мои командировки. Теперь тебе будет с кем пообщаться, пока я в отъезде!».

Разумеется, иметь общих родителей — это совсем не то, что делить с кем-то супруга, однако такая аналогия помогает понять, почему типичная аргументация обычно не производит к положительному эффекту.

Если дети сами просят о младшем ребенке

Бывают случаи, когда дети сами просят родителей о братике или сестренке, и в такой ситуации легко поддаться соблазну и сказать старшему, что мама выполнила его просьбу. Однако ребенок может сделать вывод, что обладает большой властью. А вдруг с появлением в доме крохи старший брат передумает, и тогда, возможно, решит, что имеет право избавиться от малютки, коль скоро это преподнесенный ему подарок?

Ваши попытки порадовать малыша иллюзией того, что якобы в его силах решать такие серьезные вещи, может обернуться против вас же самих: ребенок разозлится, что вы позволили ему принять такое решение. Ведь до этого вы всегда оберегали его от больших ошибок: не давали выбегать на проезжую часть или пробовать на вкус что-то опасное. А в этот раз почему-то разрешили совершить такую глупость — выпросить без конца вопящее и занимающее все родительское время существо.

Учитывая все вышесказанное, лучше и вовсе никак не обосновывать грядущее прибавление в семье. Говорите о младшем брате или сестре как о данности, практически как о переменах в погоде, которые, конечно, могут и радовать, и огорчать, но они естественны и неизбежны.

Как подготовить ребенка к появлению в доме новорожденного

Маленьким детям непросто сформировать реалистичное представление о жизни после появления новорожденного. Если ребенок заранее настроился найти в лице малыша товарища по играм или по меньшей мере некое подобие десятимесячного двоюродного брата (который визжит от восторга, стоит поползти за ним на четвереньках), он неизбежно разочаруется при виде новорожденного. Вряд ли он рассчитывал проводить время с человечком, чья социальная активность сводится к единичным попыткам наладить зрительный контакт.

Хорошей идеей будет посетить семью, в которой недавно родился малыш (чем младше будет наблюдаемый, тем лучше). Так ваш ребенок собственными глазами увидит, что представляет собой новорожденный, услышит свойственные ему звуки, поймет, как осторожно с ним нужно обращаться. Он также узнает, что за ним ухаживают, носят на руках, весело с ним возятся и кормят грудью. Лучше заранее привыкнуть к сценам, когда твой собственный папа, точно зачарованный, глядит на младенца, а мама нежно прижимает к себе чье-то маленькое тельце.

Если возможности понаблюдать за младенцем воочию нет или вы просто хотите основательно подготовить ребенка к рождению младшего, можете читать ему книги, показывать фотографии или ролики о самых маленьких. Обращайте внимание ребенка на экран, когда по телевизору показывают новорожденных.

Кроме того, пусть он посмотрит фотографии и видеозаписи, на которых он сам запечатлен в младенческом возрасте: так он убедится, что получал такую же помощь и уход, который в скором времени будет необходим новорожденной сестренке или братику. Он получит определенное представление о том, через какие стадии должен пройти малыш в своем развитии, и поймет, что братик не навсегда останется сосущим, пускающим слюни существом со странным несфокусированным взглядом.

Конечно, независимо от того, скольких новорожденных в реальности или на видео ваш ребенок увидит, он все равно, как и большинство детей, будет думать, что развитие младшего будет происходить невероятно быстро. Немного унять нетерпение даже самых маленьких старших детей помогут все те же времена года и праздничные даты: «Такие малыши не умеют ни ползать, ни ходить. Вот кончится лето, наступит осень и листья опадут с деревьев, потом начнется зима и выпадет снег, мы будем праздновать Новый год, затем зима кончится и снег снова растает. Вот тогда малыш сможет ползать так, как ползает Палмер. Но ходить твой младший брат начнет не раньше следующего лета, когда тебе исполнится четыре».

Как подготовить ребёнка к рождению брата или сестры?

Начну с двух самых распространённых вопросов, которые звучат от родителей:

«Как подготовить ребенка к рождению второго ребёнка, чтобы избежать ревности и привить в старшем заботу и ответственность по отношению к малышу?» и «Почему я всё делала, как рекомендуют психологи, а ревность и агрессия старшего ребёнка только набирают обороты?».

Я решила разобраться, что же советуют психологи и почему это не работает и услышала следующие рекомендации, которые получила мама, итак:

  1. Не изолируйте ребенка от происходящего, дайте ему возможность участвовать в ожидании нового члена семьи.
  2. Давайте трогать живот, разговаривать с пузожителем.
  3. Рассказывайте старшему ребёнку, каким крошечным сначала будет малыш, и как о нем нужно заботиться. Объясняйте, что новорожденный не играет в игры, не разговаривает, много спит.
  4. Попросите старшего ребенка сделать красивый рисунок, вставьте его в рамку и повесьте в комнате новорожденного.
  5. Говорите со старшем ребёнком о его собственном рождении, рассматривайте младенческие фотографии, расскажите о том счастье, которое Вы испытывали в те дни.

В чём же тут дело, почему не работают данные рекомендации?

Подготовка к рождению второго малыша это, безусловно, важно и нужно! Все данные рекомендации тоже имеют место быть, для того, чтобы ребёнок не был шокирован появлением нового члена семьи.

НО, помните про то, что пока малыш не появился на свет, старший ребёнок пока ещё не испытывает недостатка внимания со стороны взрослого и он не видит ещё новорождённого. Для него всё, что рассказывают родители, это некая история, фантазия, ему пока комфортно, для него всё, как прежде, он один, всё внимание родителей и родственников только для него.

Конечно имеет значение возраст старшего ребёнка, его уровень осознанности и понимания происходящего.

Дети от 2 до 5 лет в большинстве своем испытывают сильное чувство ревности при появлении в семье новорожденного. Детская ревность проявляется в самых различных формах. Например, ребенок может попросить, чтобы его покормили из бутылочки, побаюкали на руках, покатали в коляске. Он вдруг начинает писать в кроватку, сосать палец, стремится во всем походить на младенца. Ему хочется, чтобы мама и с ним проделала все те, как ему кажется, необыкновенно приятные процедуры, которые она делает с младенцем.

Дети до 5 лет еще очень зависимы от родителей, их интересы связаны в основном с семейным кругом, поэтому они особенно остро реагируют на изменение своего положения в семье.

После 6 лет ребенок, как правило, несколько отдаляется от родителей, для него становятся важны отношения со сверстниками, его жизненное пространство расширяется и начинает выходить за рамки семьи, появляются увлечения, любимые занятия.

Он, конечно, может испытывать ревность, но не очень сильную. Ему легче смириться с тем, что с появлением нового члена семьи, он на некоторое время для своих родителей отойдёт на второй план.

В этом возрасте старший ребёнок уже достаточно ясно может представить, каким будет его общение с будущим братом или сестрой. Поэтому, скорее всего, от него не последует непредсказуемой реакции на появление малыша.

Самая распространённая ошибка родителей, которая влечёт за собой негативные реакции со стороны старшего ребёнка, это то, что родители перекладывают свою ответственность за младенца на старшего сына или дочь.

О чём должен помнить взрослый?

  1. Старший ребенок не должен разделять ответственность, связанную с появлением младенца, это дело родителей и только родителей. Появление на свет брата или сестры должно, как можно меньше изменить жизнь старшего ребенка, особенно если он был единственным в семье. В вашем лексиконе должны отсутствовать слова «Ты старший и обязан», «Ты должен».
  • Не стоит питать иллюзий взрослому и рассказывать, как будет всё прекрасно, когда малыш родится. (ты будешь с ним играть, ты будешь мне помогать, мы будем вместе гулять и т.д.) Говорите ребёнку правду, что времени уделять ему будете меньше, т.к. малыш маленький и ему надо помогать, он сам ещё не умеет ничего. Я буду делать всё возможное, чтобы, как можно больше проводить времени с тобой.Если ты захочешь, ты можешь помогать мне пеленать, купать, я буду тебе за это очень благодарна. Помните, что если ребёнок не хочет заниматься с младенцем, то в таком нежелании нет ничего страшного. Он имеет право не хотеть и не желать помогать вам.
  • Не подавляйте в малыше чувство ревности, не стыдите его. Он имеет право на эти чувства. (как ты можешь плакать, ты уже взрослый, а ведёшь себя как маленький). Искренне поговорите с малышом, скажите ему, что Вы будете любить его ничуть не меньше, но также объясните, что младенец займет в семье определенное место, и будет отнимать у вас время.
  • Чтобы избежать трудностей, которые могут возникнуть, ребёнок должен получать своё законное внимание родителей, не испытывая чувства заброшенности и кинутости, т.е. если мама одна с детьми, то старайтесь делать всё вместе. Прекрасно, если позволяет возможность и есть кому помочь, пусть родственники, занимаются малышом, а вы в это время, уделяете время старшему ребёнку.

Для меня, это четыре ключевых момента, о которых стоит знать взрослым, планирующим стать во второй или третий раз родителями.

Желаю вашей семье любви, терпения и внимания друг к другу!

Личный сайт: m-doverie.ru

Буду рада вас видеть среди своих подписчиков =)

Как подготовиться к появлению у ребенка брата или сестры

Как подготовиться к появлению у ребенка брата или сестры

Подготовка к появлению нового члена семьи – это очень ответственный момент. И если вы опять беременны, просто необходимо заранее наладить отношения между детьми. Расскажем о том, что нужно сделать до рождения и после рождения брата или сестры.

До рождения малыша

Подготовьте старшего ребенка. Начать необходимо с объяснений, что вы ждете его братика или сестричку. Можно сводить его на узи второго триместра и показать маленького человечка на экране, предложить потрогать живот, когда младенец толкается, или поговорить с животом, последнее будет полезно и малышу. Расскажите о том, что в будущем старшему будет интересно играть с младшим, но это произойдет не сразу, а лишь спустя некоторое время. Предупредите, что вы будете отсутствовать дома на время родов, а потом придете вместе с младенцем. Наконец, непременно поведайте, что ребенок будет старшим, причем в положительном ключе. Подчеркните, какой он хороший, настоящий пример для подражания младшему.

Подготовьтесь сами ко всем изменениям в жизни старшего ребенка. Готов ли он что-то делать самостоятельно и что именно? Если потребуется вводить определенные ограничения, то сделать это стоит за несколько месяцев до родов.

Подготовьте родственников к появлению второго ребенка. Они не должны говорить первому малышу, что скоро ему предстоит уступать все игрушки и быть на второстепенных ролях в семье.

Встреча старшего ребенка после роддома

Непременно обнимите сына или дочь, скажите, что скучали. В это время малыша лучше передать папе или другим членам семьи. Посвятите несколько минут только старшему ребенку. Потом дайте ему потрогать брата или сестру. Бабушки не должны громко кричать ему, чтобы он был аккуратнее, так можно только навредить установлению контакта между детьми. А вот держать малыша не нужно давать ребенку, причина не только в безопасности, а в огромной ответственности. Подержать ребенка можно лишь вместе с вами.

Очень важный момент: если родственники планируют подарки к рождению малыша, пусть они принесут что-то и для старшего ребенка. Обязательно поздравьте его с тем, что теперь он стал старшим братом или сестрой.

Последующая жизнь семьи с двумя детьми

Уделяйте старшему ребенку все свободное время, остающееся от заботы от младшим. Как минимум 15 минут в сутки нужно проводить с каждым из детей в отдельности. Причем вы должны быть только вдвоем, можно разговаривать по душам. Если ребенок смотрит мультфильмы, а вы параллельно с ним беседуете, полноценного контакта не будет.

Скажите родственникам, чтобы они по приходу в гости уделяли внимание в основном старшему ребенку. Рассказывайте про его достижения и о том, что произошло нового. Вы в свою очередь должны всегда быть для него доступной и в отличном настроении. Желательно иногда доверять уборку и приготовление пищи другим людям, а также высыпаться по возможности. Если помощников у вас нет, можно убрать из расписания лишние дела, например, глажку белья, и посвятить время детям.

Первые несколько месяцев старший ребенок привыкает к новой ситуации в семье. Он не должен ощущать, что ему требуется бороться за ваше внимание. Не говорите, что не общаетесь или не гуляете с ним из-за брата или сестры, лучше придумайте другую важную причину для отказа. Также можно попробовать вовлечь старшего в игру с младшим. Вместе они, безусловно, будут развлекаться не ранее, чем через два года, однако стоит попробовать придумать совместные игры вроде обеда в гостях у младшего. Пока малыш не говорит, можно говорить тонким голосом за него вместе со старшим, это станет имитацией первого общения между братьями и сестрами.

Значимую роль играет похвала первенца за помощь в играх или уходе за младенцем. Обязательно говорите, что малыш любит его и радуется встрече с ним. Естественно, материнский инстинкт подсказывает нам, что максимальная забота должна осуществляться о младшем ребенке, ведь он наиболее беззащитен. Однако это не так. Они такие же дети, а потому им нужно уделять равное внимание. Материнской любви хватит на всех, можете не сомневаться в этом!

И помните, что чем больше разница в возрасте между детьми, тем меньше у них новых интересов. При разнице в 3-4 года и менее обычно малыши общаются практически на равных, а вот если она больше, то общение уже выглядит, как отношения «старших» и «младших», что скажется и на содержании игр.

Как ваши дети реагируют на появление братика или сестренки?

дочке 4г. ждет не дождется появления братика.(хотя пол еще не знаем) .уже заранее вижу какая она будет мне помощница.

и еще, очень ко мне осторожна стала. знает, что это чудо у мамы в животике.

подруга ждала второго,когда первому было 3,5г. тоже ни в какую не мог воспринять что кто-то еще будет. и после родов все-время ее тащил за халат от детской кроватки, мол оставь ее(сестру) ,даже плакал. 2-3 мес. так. потом потихоньку стал привыкать.сейчас 8мес. ей уже играет с ней.

мальчикам вообще мне кажется сложнее ,чем девочкам объяснить что будет братик или сестричка и как-то подготовить их. они как-то больше эгоистичные в этом плане. не знаю, может я ошибаюсь..

Печально, что так у вас с сестрой, но это уж совсем как-то вам не повезло, такие эмоции негативные, да неа всю жизнь. Все же в большинстве случаев дружные детки, вырастают, рады, что есть они друг у друга

Ну а вообще, хороша маленькая разница, почти всегда все отлично

Мне всю жизнь все говорили одно и то же – (и у нас, и за границей): погодки или года два. Это тяжело родителям (поначалу), но прекрасно для детей. А через пару лет и для родителей все чудесно

А вот с другими разницами – проблемы, обиды на всю жизнь и тому подобное.

А если ребёнок и на 11-й раз скажет, что не хочет братика/сестрёнку, и на 12-й. и на 101. И вобще не согласится даже через 9 месяцев! Тогда что, младшего в род.доме оставить нужно, чтобы не поранить “тонкую душевную организацию” старшего?

Что конкретно Вы хотели услышать от мамы? Что, по-Вашему, она должна была Вам сказать и что попросить? Разрешения на “заведение” ещё одного ребёнка ДО его зачатия? Разрешения оставить беременность? Разрешения принести младенца в дом? Я без наездов спрашиваю. Интересен Ваш взгляд на ситуацию, как “пострадавшего лица”.

Готов ли Ваш ребенок к появлению брата или сестры?

Появление в семье еще одного малыша – огромная радость. Но для старшего ребенка это может стать поводом для ревности и растерянности. Поэтому к рождению брата или сестры малыша стоит подготовить заранее.

До рождения малыша

1. Обязательно расскажите ребенку, когда новый член семьи появится на свет. Не говорите: «Через восемь месяцев», – ребенку трудно оперировать такими величинами. Привяжите предполагаемое время рождения к ближайшему событию – Новому году или приходу весны. Так ему будет проще понять.

2. Поговорите с ребенком о маленьких детях вообще. Обязательно упомяните о том, что они далеко не сразу бегают, разговаривают и играют в футбол. Сначала малыш будет просто спать, есть и плакать.

3. Своими словами расскажите, как растет и развивается маленький ребенок. Поделитесь с малышом воспоминаниями о его собственном рождении, а также о том, как вы его ждали и готовились к его появлению в доме.

4. Возьмите ребенка с собой на УЗИ-исследование. Попросите врача показать, как бьется сердце малыша в мамином животе. Распечатайте «первое фото» будущего ребенка и начните вместе со старшим делать фотоальбом.

5. Позвольте ребенку самостоятельно выбрать новые обои для детской, кроватку, игрушки и коляску. Тогда ребенок поймет, что его воспринимают как взрослого и ответственного члена семьи.

Если вы планируете использовать кроватку и другие вещи вашего старшего ребенка, заранее купите ему новую мебель.

6. Решите, кто будет помогать вам со старшим ребенком, пока вы будете в роддоме и станете более занятой с новорожденным. Если вы планируете отдать ребенка в детский сад, начните готовить его к этому событию за пару месяцев до появления малыша.

7. Постепенно скорректируйте режим дня старшего ребенка так, чтобы он максимально соответствовал изменениям, которые произойдут с появлением младенца.

Научите ребенка новым навыкам и потренируйте уже освоенные: чистку зубов, уборку в комнате, застегивание пуговиц и завязывание шнурков, мелкие домашние дела, которые вы ему поручаете.

Объясните малышу, что вам нужна его помощь и поддержка. Покажите ребенку, как и в чем именно он будет вам помогать.

8. Почитайте ребенку книги или посмотрите вместе с ним фильмы о том, как важна роль старшего брата или сестры.

После рождения малыша

1. По возвращении мамы с ребенком из роддома организуйте небольшой праздник для папы и старшего ребенка. Появление нового члена семьи должно восприниматься как радостное событие.

2. Не заостряйте внимание на том, как младенец изменил жизнь старшего брата или сестры. Если вы не можете выйти на привычную прогулку, потому что малыша надо кормить – не говорите, что это происходит из-за младенца. Так у его брата или сестры не появится дополнительных причин возмущаться пополнению семейства.

3. Дайте старшему ребенку новые «взрослые» привилегии – например, возможность лечь спать на полчаса позже. А вот с введениями дополнительных ограничений стоит повременить.

4. Не пытайтесь создать в доме стерильную чистоту и тишину. Ребенок двух-трех лет не может вести себя идеально, а младенцу надо адаптироваться к домашним звукам.

5. Если вы заняты со старшим ребенком, а младший в это время требует внимания, не бросайте свои дела в ту же секунду. Вашему первенцу надо знать, что и его дела по-прежнему важны для мамы.

6. Обязательно позволяйте старшему брату или сестре участвовать во всех мероприятиях по уходу за младшим: купании, смене подгузников, кормлении и прогулке. Расскажите ребенку, как важно для младенца его внимание. Всячески поощряйте общение детей.

7. В телефонных разговорах и беседах с гостями обязательно хвалите старшего ребенка, а также почаще употребляйте слово «мы»: мы гуляли, мы купали, мы сделали. Дети внимательно прислушиваются ко взрослым разговорам и делают простые, но далеко идущие выводы о том, как о них отзываются родители.

Самое важное

Подготовьте ребенка к появлению брата или сестры заранее. Позвольте ему участвовать во всех приготовлениях и поощряйте любое внимание к младенцу.

Готовим ребенка к появлению братишки или сестренки

Как подготовить ребенка к появлению братика или сестренки, как вести себя после того, когда новорожденного братика или сестренку приносят домой

Вы готовили малыша к появлению нового члена семьи — разговаривали об этом, смотрели книги, вместе покупали крохотную одежку… Но все равно ты немного боишься. Возвращаешься домой с новорожденным и с тревогой ожидаешь реакции старшего ребенка. Малыш в восторге, он рад встрече, но через минуту ты видишь его удивленные глаза: «Он такой маленький! Это нечестно, ведь ты обещала, что он будет играть со мной в футбол!»

Я хочу быть грудничком

Видя, что все внимание достается грудничку, первенец начинает ревновать. Он может решить, что если вести себя так же, как младший братик или сестренка, то родители будут уделять ему больше внимания. И в один прекрасный день ваш давно вышедший из грудничкового возраста карапуз заявит, что хочет надеть подгузник или полежать в колясочке. Иногда пытается коверкать слова, хотя до этого говорил вполне правильно. При большей разнице в возрасте могут появиться проблемы и посерьезнее: семилетний школьник готов объявить бойкот учебе или даже убежать из дома! Поэтому уделяй внимание первенцу: карапуз привыкнет к тому, что у него теперь есть брат или сестра и ситуация нормализуется.

Как на качелях

Нет детей, которые бы не соревновались друг с другом! Соперничество может быть даже подсознательным — за внимание и время родителей, за игрушку, сладости, а позже — за похвалу мамы и папы. Оно может выражаться в различных формах. Братья с небольшой разницей в возрасте сначала будут вырывать друг у друга машинки, братские кулачные бои — тоже не редкость. Сестры скорее всего станут жаловаться родителям. Если повод серьезный, могут и вцепиться в косички. При значительной разнице в возрасте старший ребенок, возможно, начнет оказывать психологическое давление, а младший — надоедать или капризничать. Но конфликты обычно проносятся подобно буре. И детей снова водой не разольешь. Еще бы, они ведь родные души, самые близкие люди на земле!

Прислушивайся к интуиции

Вас очень расстраивают детские ссоры? Вы убеждены в том, что одинаково любите детей, и мучаетесь вопросом: «Откуда у них эта ненависть и агрессия?» Дух соперничества часто побуждает к громким спорам, попыткам одного навязать правила и порядок, а другого — бунтарски отвергнуть все предложенное старшим и сделать по-своему. Ты наверняка задумывалась, всегда ли надо вмешиваться в детские конфликты, растаскивать малышей, наказывать за плохое поведение… Психологи советуют руководствоваться интуицией и чаще позволять им самостоятельно решать свои проблемы. Реагировать стоит лишь в том случае, если ссора перерастает в драку. Чаще именно игнорирование конфликта дает позитивный результат. Если же споры повторяются регулярно, поговори с детьми. Выслушай каждого, будь беспристрастной, не вдавайся в подробности размолвки. Пусть каждый выскажет свою позицию, выразит чувства — это прекрасная терапия. Таким образом, ты поможешь детям решать проблемы, не доводя их до конфликта.

Право на свою территорию

Внеси коррективы в домашний уклад — избежишь конфликтов между детьми. Постарайся, чтобы в моменты нервного напряжения они не раздражали друг друга. Когда старший сын занят уроками, выйди с малышкой погулять или займи ее рисованием, чтобы не мешала брату сосредоточиться. Помни, ребятишки нуждаются в личной территории всегда, особенно если между ними приличная разница в возрасте. У каждого из них свои интересы и увлечения. Цени даже самые маленькие достижения. Хвали и старшего и малютку. Если семилетний ребенок услышит: «Ты молодец, что помог Мише надеть ботиночки», — он будет очень горд собой. А трехлетку хвали за порядок, который тот по-своему наводит на полке старшей сестры. Кроха почувствует себя взрослым и значимым. Не давай отрицательной оценки детским отношениям! Фраза «Когда вы вместе, вас нельзя выдержать» никогда не убедит твоих сорванцов в том, что нужно «пересмотреть свое поведение».

Иметь брата — это так здорово!

Не стоит сосредоточиваться на проблемах. Ведь наличие брата или сестры — это, прежде всего радость. Ну и что, если малыши иногда ссорятся и даже дерутся? Плюсов в совместной жизни гораздо больше, чем минусов. Независимо от разницы в возрасте, между детьми существует сильная связь, хотя они не всегда отдают себе в этом отчет. Малыш постарше (даже на 2-3 года) прибежит к младшему, если тот заплачет, и даст ему погремушку. Со временем он станет с ним играть, при этом сам, получая удовольствие. А еще чуть позже защитит братика или сестричку от сверстников, поможет рисовать буквы в тетради или поведет в кино. При небольшой разнице в возрасте будет, прежде всего, компаньоном, а при приличной — авторитетом. Младший сможет положиться на брата, а в будущем относиться к нему, как к опекуну или доверенному лицу. Между детьми возникают сильные эмоциональные связи: они заботятся друг о друге, вместе радуются и поддерживают один другого.

У них есть тайны

В комнате тишина, личики у обоих невинные, но глазки подозрительно блестят — явный признак того, что детки набедокурили. Тайно перешептываются или молчат, как партизаны, когда ты входишь к ним. «Командный дух» и солидарность формируются благодаря как совместным играм, так и проделкам. Да-да, даже у малышей могут быть тайны, в которые они не собираются посвящать родителей! А ты и не старайся вникать в их секреты, ведь детский мир имеет право на автономность! Помни, такие «маневры» — прекрасная основа для совместного решения проблем в будущем. Доказано, ребенок, у которого есть брат или сестра, более коммуникабельный, лучше организован и подготовлен к самостоятельной жизни. Старайся особо не вмешиваться в детские отношения. Наблюдай за ними с любовью — такой подход только укрепит связь между малышами.

Найди время для старшего

И хотя это нелегко, ты должна в первые дни после возвращения из роддома уделять много внимания старшему ребенку, поэтому папа должен помогать тебе с грудничком.

  • Сделай первенцу подарок. Скажи, что брелок или книжечка — от маленькой сестрички.
  • Дари ему свою нежность. Прижимай к себе, усаживай на колени, разговаривай с ним.
  • Интересуйся его делами. Спрашивай, что происходит в детском саду или во дворе.
  • Найди время только для старшего. Отправляйтесь на прогулку вдвоем. Он почувствует, что любим.
  • Рассказывай бабушке и дедушке о его успехах и достижениях, а не только о новорожденном.

Подчеркивай индивидуальность

Твой старшенький в раннем детстве обожал строить авангардные замки из кубиков и всего того, что попадалось под руку. Не рассчитывай на то, что это же занятие увлечет его брата. Быть может, он с большим удовольствием будет копошиться в коробке с нитками или вихрем носиться по комнате? Помни, твои дети хоть и родные, но характеры, увлечения, а со временем и взгляды на жизнь у них будут совершенно разные! Поэтому подходи к каждому индивидуально! Покупай неодинаковые вещи, игрушки и книги!

Как подготовить старшего ребёнка к рождению братика или сестрички?

Ревность старшего ребёнка по отношению к младшему – это то, чего боятся многие мамы, ожидающие рождения второго малыша, и то, с чем большинство из них всё-таки сталкивается. Психологи говорят, что в той или иной мере стресс, вызванный рождением братика или сестрички, на самом деле испытывает каждый ребёнок. Поэтому родителям следует заблаговременно готовить первенца к рождению малютки. Как делать это правильно? Читателям MamaMoldova расскажет детский психолог Татьяна Козман.

За сколько месяцев до родов нужно начинать готовить старшего ребёнка к рождению братика или сестрички?

Чем раньше, тем лучше. Но помните: не важно, за сколько месяцев до родов и как Вы готовили старшего ребёнка к этому событию, реакцию стресса от старшего после рождения малыша нужно ожидать всегда, в любом случае. Желательно, как только родители сами узнали о беременности, сразу сказать об этом старшему ребёнку, чтобы он тоже об этом знал. Следует рассказать ему, что у мамы будет меняться фигура, сказать, что скоро их жизнь будет по-другому устроена (не плохо и не хорошо, а просто по-другому), что младшему ребёнку нужно будет уделать много времени, т.к. у него есть свои потребности (его надо будет пеленать, укладывать, кормить, откликаться на любой его крик и плач), что малыш будет частью их семьи, что его тоже будут любить и что с ним жить будет веселее. Но это нужно делать, начиная с четырёх лет.

До этого возраста ребёнку трудно фантазировать, представлять, что именно будет происходить, он подойдёт менее осознанно к этому вопросу. Поэтому до 4 лет сказать о пополнении можно, уже когда начнёт появляться живот у мамы, т.е. всё объяснять на конкретном образе. Если ребёнок скажет, что он не хочет братика или сестричку, нужно ответить ему так: «это наше решение, ты можешь не соглашаться, обижаться, но так и будет». Нужно обязательно показать старшему, что после рождения малютки будут преимущества: будет веселее, вы будете больше гулять, вместе играть, вместе проводить праздники…

Может ли у старшего ребёнка появиться ненависть к младшему до его рождения?

Нет, т.к. ребёнок в принципе не представляет, как и что будет после родов. Ненависть возникает после рождения братика или сестрички, когда первенцу начинают говорить: «ты старший, ты уже взрослый, ты должен» – этого на самом деле нельзя произносить. Проведите такую аналогию: муж приводит любовницу в дом и говорит: смотри, какая она хорошая, её нужно любить. Именно так воспринимает ситуацию с братиком и сестричкой старший ребёнок.

В подготовке старшего ребёнка к появлению нового члена семьи главное – объяснять всё ребёнку на его языке, говорить теми словами, которые ему понятны. И до 4 лет говорите о предстоящем в общем: «всё будет меняться, и если будет что-то плохо, мы постараемся с этим справиться».

Как отвечать на вопросы ребёнка о том, как ляля попала в живот и как она из него выйдет?

Тут нужно в первую очередь ориентироваться на возраст ребёнка. До 4 лет достаточно просто показать на себе или картинке, что малыш из живота опустится вниз и выйдет (рассказать, откуда именно, назвать). Если это преподносится спокойно, без стыда, натурально, у ребёнка не будет шока. Шок может быть только от того, какие эмоции мы, взрослые, привносим в свои слова. Можно сказать абстрактно: ляля выйдет через дверцу. Если у ребёнка не появляется дополнительных вопросов, можно этим ограничиться.

После 4 лет ребёнку можно уже по книжке объяснить строение тела и рассказать о рождении более подробно. С 8 лет ребёнку уже стоит рассказать обо всех процессах: от зачатия и до родов. Но тут важно вовремя остановиться, давать ребёнку информацию порциями. Если ребёнок одной порцией удовлетворил своё любопытство, не нужно подробностями будить в нём неестественный интерес. Границу информации надо ставить. Когда в 10 лет девочка вообще ничего не знает о том, откуда берутся дети, и когда в 10 лет девочка знает не только про зачатие и рождение, но про аборты, ВИЧ и прочее – обе эти ситуации нехороши. Вообще же если у ребёнка появляется дополнительное любопытство в этой сфере, лучше его удовлетворить. Если Вы не готовы сделать это сейчас же, возьмите паузу, чтобы найти ответ и настроиться на него.

Что сделать при первой встрече старшего ребёнка и младшего, чтобы свести стресс к минимуму?

Чтобы сгладить стресс и наладить отношения, некоторые специалисты рекомендуют для первой встречи покупать небольшой подарочек, который младший ребёнок якобы приготовил для старшего. Это интересный метод для первого знакомства детей. Важно, чтобы родители при первой встрече разрешили старшему погладить малыша, показали, что он живой, что он не кукла. Нельзя говорить старшему ребёнку: «не трогай, не подходи, ты можешь его заразить и т.д». Родители должны также показать старшему, что они улыбаются маленькому.

Важно, чтобы на этих первых встречах старшему ребёнку уделяли больше внимания, чем младшему, потому что младший внимание и так получит, а старшему может показаться, что его перестали любить. Также старший может уйти в инфантильное поведение: начать капризничать, проситься на ручки, просить соску. Если это появляется, это лучше удовлетворить, чтобы показать, что вы его любите. Не говорите: «нет, ты уже большой». Берите его на ручки, целуйте, играйте вместе с малышом. Старший насытиться, поймёт, что его принимают и любят, и перестанет себя так вести.

Каждый день после родов уделяйте старшему ребёнку персонально какое-то количество времени. Кому-то нужно 15 минут в день качественного внимания (когда вы вообще не отвлекаетесь ни на кого другого), кому-то – 30 минут, кому-то – час. Нужно также привлекать старшего к ухаживанию за младшим, чтобы старший научился принимать младшего брата или сестру, т.к. он знает, что такое жизнь без малыша, а младший принимает семью в полном составе с самого начала. Дайте старшему ребёнку часть ответственности: «ты качаешь кроватку», «ты выбрасываешь памперсы». Если он отказывается это делать, предложите сделать что-то другое для малыша. В любом случае интерес к маленькому появится. Если этот интерес зацепить, его можно использовать как объединяющий момент.

Ещё несколько советов

Не бойтесь фраз: «отдайте его обратно» и «я его ненавижу». Не говорите в этот момент: «как ты можешь, не говори так». Отзеркальте его эмоцию: «ты сердишься, тебе неприятно, тебе не нравится, что я уделила тебе меньше внимания, что ты не получил что-то». Покажите, что вы понимаете его эмоциональное состояние.

Первые полгода после родов самые сложные, хотя все дети, конечно, обладают разной степенью принятия. Если слушать эмоции старшего и его потребности, то полгода – это хороший срок для достижения результатов и эффекта.

Ирина, мама двоих детей (9 лет и 3 года), старалась соблюдать все эти рекомендации с самого начала беременности, и адаптация к новой жизни в её семье прошла достаточно мягко.

«Мы говорили старшему сыну, что скоро у нас родится ляля, что она ничего поначалу не будет уметь, что мы будем её всему учить, будем катать в коляске, и мне очень будет нужна его помощь. Я объясняла, что малышу потребуется много моего внимания, что она будет кушать молочко из груди и иногда плакать, потому что она не умеет по-другому объяснять, если её что-то беспокоит. В общем, старалась подготовить сына к тому, что ляля может доставлять некоторые неудобства и забирать моё внимание, и рассказывала, какой он сам был в младенчестве. Но мне кажется, это только более старшим детям можно объяснить.

Потом, под конец беременности сын любил класть руку мне на живот, и я говорила, что ляля передаёт ему привет и хочет поскорее увидеться. Он чувствовал, как живот ходит ходуном, радовался и рассказывал ей, как у нас классно.

Я считаю несправедливым и неправильным говорить ребёнку, что родится ляля, и с ней можно будет играть (как в нашем случае делали все родственники), потому что новорожденный ни с кем играть не может, он спит и кушает, у него другие потребности. Также я не понимала, зачем соседи говорили моему сыну после рождения сестрички, что всё, он теперь стал нянечкой, что его теперь любят меньше и т.д., жалели его. На мой взгляд, такое говорить вообще нельзя.

В принципе, сыну на тот момент было уже шесть лет, и он достаточно легко воспринял появление на свет малышки. Но в любом случае, независимо от возраста и подготовки, у старшего ребёнка в той или иной степени будет стресс после рождения нового члена семьи. Просто этот стресс и трудный период нужно пережить, вот и всё».

Надеюсь, эти советы и рекомендации будут Вам полезны, и Вы лучшим образом подготовите старшего ребёнка к появлению в Вашей семье второго чада. Всех благ Вам!

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: