Готовы ли вы стать приемными родителями?

Готовы ли вы стать приемными родителями?

Как понять, готовы ли вы стать приемным родителем?

Как убедиться, что решение стать приемным родителем верное и это не приведет к ошибке?

Стать приемным родителем – значит принять ребенка

Установление опеки и попечительства, а также усыновление – это серьезный шаг. Но как оценить свою внутреннюю готовность? Как не поддаться воздействию чувств, ведь вы берете ответственность за судьбу человека и своей семьи? Мы собрали для вас несколько полезных советов на эту тему.

Что вами движет?

Постарайтесь оценить обдуманность вашего решения. Это очень важно, ведь люди, которые делают такой серьезный выбор под воздействием эмоций, быстро выгорают уже при первых серьезных трудностях.

Подумайте о своей мотивации

Усыновление, опека, попечительство … Причин, чтобы решиться, может быть несколько десятков. Кому-то из будущих родителей одиноко, кто-то жаждет воспитывать ребенка и передавать свой опыт, кому-то просто невыносимо жалко деток, кто-то компенсирует свои травмы… Если вы не уверены в своей мотивации, лучше всего поговорить с психологом. Иначе потом может быть очень сложно как ребенку, так и новому родителю.

Мечта об идеальном ребенке

Многие родители думают, что любовь и внимание смогут полностью изменить приемного сына или дочку. Но сложность в том, что часто обычные методы воспитания не работают: нужно понимать, что психика детей, которых бросили родители, функционирует немного по-другому. В период адаптации ребенок будет отыгрывать все свои проблемы и страхи в новой семье. Это нужно пережить, а еще важно не гнаться за амбициями, а безусловно принимать ребенка. С его провалами, плохими отметками, характером. Часто приемным родителям полезно пообщаться с более опытными семьями: чужой опыт показывает, что все реально, а советы помогут пройти свой путь с меньшими потерями.

Комфортно ли вашим близким?

Важно, чтобы вся семья была готова к появлению нового ребенка. Иначе это может привести к ссорам, даже к расколам и расставаниям. Члены семьи должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а если родные против, то не будет комфортно ни ребенку, ни вам. Конечно, речь идет о самых близких родственниках, спрашивать мнения двоюродной бабушки, если она не живет с вами, не обязательно.

Достаточно ли у вас ресурсов?

Опека, попечительство, приемная семья – это достаточно ресурсозатратное мероприятие. Причем речь идет не столько о материальных ресурсах, сколько о психологических. Приемные дети требуют огромного количества энергии и заботы, им нужен эмоционально стабильный взрослый рядом. Обязательно подумайте о том, насколько мощным ресурсом вы обладаете.

Сможете ли вы полюбить неродного ребенка?

Оцените, как вы воспринимаете детей. Не вызывают ли чужие дети у вас негатива, в отличие от собственных? Важно не путать негатив и пустоту: если вы не испытываете любви к ребенку с первого взгляда, это не страшно, чувства появятся позже, когда вы сблизитесь.

Готовы ли вы принять прошлое ребенка?

Избавиться от прошлого не получится: все страшные воспоминания, связь с родными родителями, травмы – все это останется. Нужно разобраться, сможете ли вы принять весь этот багаж.

Готовы ли вы жертвовать многим и не ждать благодарности?

С появлением любого ребенка жизнь меняется. Но опекунство над ребенком и попечительство требует еще больше времени, сна, сил. И при этом важно не ждать, что тебе постоянно будут говорить « спасибо ». Это вы выбрали ребенка, вы приняли решение, а ребенок не обязан соответствовать вашим ожиданиям.

Приемное родительство – это огромный труд, но и много любви и радости!

Экзаменационный тест для итоговой аттестации кандидатов в замещающие родители

Инструкция: выберите правильный ответ, допишите или дополните предложения

Ф.И.О., дата_____________________________________________________________

1.Приёмный ребёнок, находящийся под опекой (попечительством), на общение с кровными родственниками:
а) имеет право;
б) не имеет права.

2.Какой из этапов адаптации считается самым критическим?
а) «Медовый месяц»
б) «Уже не гость»
в) «Вживание»
г) «Стабилизация отношений»

3.Напишите основные причины, по которым несовершеннолетние дети могут остаться без попечения родителей.

4.Должны ли данные факты быть подтверждены официальными документами?
a)да;
б)нет.

5.Какие семейные формы устройства детей, оставшихся без попечения родителей, существуют в РФ? Напишите.

6.Перечислите основные потребностей ребёнка, которые родители должны удовлетворять до 16 лет ребенка.

7.Для второго этапа адаптации характерен кризис взаимоотношений. Приемным родителям может показаться, что хорошего и милого ребенка вдруг словно подменили. Он перестает слушаться, ведет себя не так, как хочется взрослым. В такой момент приемные родители могут испугаться, не совершили ли они ошибку? Правильно ли сделали, что взяли этого ребенка в семью? Здесь нужно отметить, что подобные ситуации – закономерный процесс. Причем в большинстве случаев он свидетельствует о том, что отношения в семье развиваются правильно.
Почему кризис необходим приемной семье?

8.Проверка жилищно-бытовых условий проводится по формальным признакам и фактическому состоянию. Какие признаки относятся к формальным, а какие к фактическим?
a)количество зарегистрированных на данной жилплощади людей и кто является владельцем какой доли жилья или ответственным квартиросъемщиком;
б)обследовании жилищно-бытовых условий кандидатов;
в)документы, подтверждающие права собственности на жильё, в которых указаны основные параметры квартиры/дома;
г)выписка из домовой книги.

9.По каким признакам Вы поймете, что у Вашего приемного ребенка формируется привязанность к Вам?

10. Укажите основные способы поиска ребенка для усыновления, установления опеки, принятия в приемную семью.

11.С какого периода начинается половое развитие ребенка?

a)ранний дошкольный возраст;
б)подростковый возраст;
в)младенческий возраст;
г)младший школьный возраст.

12.Что относится к правовым критериям подбора семьи, а что к психологическим?

а) Приемными родителями могут быть совершеннолетние лица обоего пола, за исключением:
-лиц, признанных судом недееспособными или ограниченно дееспособными;
-лиц, в судебном порядке лишенных родительских прав или ограниченных в родительских правах;
-отстраненных от обязанностей опекуна, попечителя за ненадлежащее выполнение обязанностей, возложенных на них законом; бывших усыновителей, если усыновление отменено судом по их вине;
-лиц, которые по состоянию здоровья не могут осуществлять права и обязанности по воспитанию ребенка;
б) личностные качества родителей;
в) наличие у нее постоянного места жительства и жилого помещения, отвечающего санитарным и техническим требованиям;
г) внутрисемейные взаимоотношения;
д) отсутствие у кандидатов в приемные родители судимости за умышленное преступление;
е) мотивы.

13.Какова, по вашему мнению, роль игры в развитии личности ребенка дошкольного возраста?

14.К какому виду насилия относится преднамеренная социальная изоляция ребенка:
a) физическое насилие
б) сексуальное насилие
в) психологическое насилие
г) пренебрежение нуждами ребенка

15.На каком из этапов переживания горя и потери ребенок бессознательно не воспринимает потерю (разлуку) матери как реальную?
a) депрессия и вина;
б) стадия гнева;
в) шок и отрицание;
г) принятие.

16.Соотнесите.
Физическое насилие
Сексуальное насилие (развращение)
Психическое (эмоциональное) насилие
Пренебрежение нуждами ребенка

а) – открытое неприятие и постоянная критика ребенка;
– угрозы в адрес ребенка, проявляющиеся в словесной форме;
– замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребенка;
– ложь и невыполнение взрослыми своих обещаний;
– однократное грубое психическое воздействие, вызывающее у ребенка психическую травму;
– унижение и насмешки, вызывающие у ребенка негативные чувства по отношению к себе;
– угрозы бросить ребенка, манипуляции: «Не любишь меня – уходи к другой маме», «Ты мне такой не нужен»;
– игра на чувствах ребенка.
б) преднамеренное нанесение физических повреждений ребенку.
в) – отсутствие элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию;
-отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребенок может стать жертвой несчастного случая;
– отсутствие адекватного возрасту и потребностям ребенка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи;
г) вовлечение ребенка с его согласия и без такового в сексуальные действия со взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды.

17. Вспомните основные сферы развития человека. Дополните предложения:
На каждом возрастном этапе, ребенок развивается сразу в нескольких сферах одновременно – малыш учится двигаться (_________________ сфера),
изучает собственное тело (_____________________сфера),
изучает окружающую среду (_________________________ сфера),
учится общаться с людьми (__________________________ сфера),
выражает чувство протеста (_______________________ сфера),
видит осуждение взрослого за свой проступок (_______________________сфера).

18. Допишите ведущий вид деятельности к каждому возрастному периоду.
а) период новорожденности___________________________
б) раннее детство_________________________
в) дошкольное детство______________________
г) младший школьный возраст (отрочество)______________________
д) подростковый возраст (юность)____________________

19. Перечислите признаки нарушения привязанности в поведении ребенка.

20.В чем, по вашему мнению, заключается обеспечение безопасного воспитания ребенка?

Ключ.
1.а
2.б
3.Причины: алкоголизм, наркомания, длительное отсутствие, смерть родителей, лишение их родительских прав, признание родителей недееспособными.
4.а
5.Приемная семья, опека и попечительство, усыновление/удочерение, патронатное воспитание.
6.Потребность в любви, быть своего возраста,в защите, в научении, быть самим собой.
7.Кризис на втором этапе помогает выявить проблемы у ребенка, невозможно без него перейти на следующий этап адаптации.
8.Формальные – а,в,г. Фактические – б.
9.Ребенок смотри в глаза, улыбается, доверяет, идет за помощью, старается ве свободное время проводить с новыми родителями.
10.Банк данных, опека, детские дома, интернет, детские медицинские учреждения.
11.а
12.Правовые – а,в,д. Психологические – б,г.
13.С помощью игры у ребенка развиваются все стороны. Память, мышление, речь и так далее.
14.в
15.в
16.Физическое – б. Сексуальное – г. Психологическое – а. Пренебрежение нуждами – в.
17.Физическая – сексуальная – интеллектуальная – социальная – эмоциональная – нравственная.
18.а – эмоциональное общение, б – предметно-манипулятивная деятельность, в – игра, г – учение, д- трудовая деятельность, общение.
19.Агрессия, аутоагрессия, непослушание, отказ выходить на контакт.
20.Обеспечение безопасности – это объяснение и научение правилами поведения дома, что можно, что нельзя (бытовая техника,электроприборы,окна,балконы, кому можно открывать дверь, кому нельзя, и так далее). Научить как вести себя если завел разговор не знакомый человек и так далее.

Vasilisa-детка

Тест – готовы ли вы стать родителями

Запись опубликована Vasilisa-детка · 27 марта 2009

1 530 просмотров

ДЛЯ ТЕХ КТО РЕШИЛСЯ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА

…попробуйте сначала пройти эти несложные тесты, и тогда вы решите, готовы ли вы к этому ответственному заданию или нет…

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали.

Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы – самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо – ребенок только что заснул.

Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком – килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется, что больше песен не осталось – придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз.

Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

10 вопросов самим себе, прежде чем стать родителями

1. Почему я хочу ребёнка?

Причины мечтать о малыше могут быть совершенно разными: от желания, чтобы всё было, «как у всех», до стремления наконец получить власть хоть над кем-то. Понятно, что ни первое, ни второе желание не связаны с любовью, заботой и мотивом сделать маленького человечка счастливым. Зачастую будущие родители, планируя завести ребёнка, преследуют только эгоистичные цели, совершенно не думая о том, каково будет самому крохе. И, конечно, в таком случае оказываются совершенно не готовы к тому, что малыш тоже будет чего-то хотеть и требовать. Если вы осознаёте, что импульсивное желание иметь детей связано с вашими личными проблемами и амбициями, возможно, стоит сначала наладить свою жизнь?

2. Смогу ли я обеспечить ребёнка всем необходимым?

Только на первый взгляд кажется, что малышу почти ничего не нужно, а то, что нужно, можно взять напрокат. Даже если родственники и друзья готовы отдать вам одежду и игрушки для ребёнка, предметы личной гигиены (подгузники, салфетки, присыпки), посуду, соски, обувь нужно будет покупать самостоятельно. Не говоря уж о том, что ребёнку требуется личное пространство: если и не отдельная комната, то хотя бы свой уголок с кроваткой, шкафом и местом для игр.

Вам будет интересно обсудить:

3. Хочу ли я походить на своих родителей?

Быть родителем сложно в первую очередь потому, что единственный досконально изученный нами пример родительства — наши собственные мама и папа. И мы волей-неволей переняли их методы воспитания. Если у вас было счастливое детство, никакие душевные мучения вам не грозят. А вот если вас категорически не устраивало то, как ваши родители общались с вами, придётся поработать над собой, чтобы, с одной стороны, не совершать их ошибок, а с другой, не бросаться в иную крайность. Например, если у вас были строгие родители, которые всё запрещали, вам захочется разрешать ребёнку всё, что только он попросит. Или если вам не покупали игрушки, вы будете готовы завалить чадо подарками. Ясное дело, такие действия ни к чему хорошему в итоге не приведут.

4. Что для меня «хороший родитель»?

Чтобы лучше подготовиться к своему новому статусу, имеет смысл проанализировать, что для вас означает быть хорошим родителем. Какие, по-вашему, обязанности и права есть у мамы и папы, какими способами воздействия на ребёнка они могут пользоваться, как должны выстраивать своё общение с малышом. Особенно важно обсудить эти моменты всей семьёй и прийти к единогласному решению, ведь хуже всего для ребёнка — когда у членов семьи разные представления о том, что хорошо, а что плохо, что можно и нельзя.

5. Готов ли я отказаться от собственного комфорта?

Многие молодые родители не осознают до конца, от чего им придётся отказаться, когда появится малыш. Будущие мамы планируют продолжать встречаться с подругами в кафе, положив кроху в слинг или коляску; работать из дома; уделять много времени себе и своему внешнему виду. Будущие папы считают, что уход за крохой ляжет на плечи жены, а значит, ничто не нарушит их сон и не отнимет время для работы или развлечений. Нужно понимать, что это не так. Да, бывают спокойные и очень спокойные дети. Но в большинстве случаев первые месяцы жизни с младенцем — это отсутствие полноценного сна и питания у обоих родителей, никакого личного времени, походы в душ и туалет по графику и, разумеется, полный отказ от вечеринок, гостей и большинства развлечений. Пройдёт время, пока у новорождённого появится какой-никакой режим, а родители научатся совмещать приятное с полезным: заниматься собой и друг другом во время сна крохи; планировать походы в гости, кино и магазины на те часы, когда кто-то может посидеть с малышом; делать важные дела быстро в любую освободившуюся минуту; подстраивать планы на день под режим ребёнка.

6. Осознаю ли я, насколько тяжело быть родителем?

Конечно, никакие трудности, связанные с детьми, не повод отказываться от родительства, которое, помимо всего прочего, наполняет жизнь новым смыслом, моментами счастья и необычайными открытиями. Но не стоит забывать, что послеродовая депрессия бывает не только у мам, но и у пап. Новоиспеченные отцы подвержены гормональным изменениям, приводящим к тем же симптомам послеродовой депрессии, что обычно наблюдаются у матерей. Поэтому обоим будущим родителям нужно хорошо подготовить себя, чтобы с оптимизмом встретить все трудности, о которых написано в предыдущем пункте. Ребёнку нужны спокойные, мудрые, здоровые и счастливые родители.

7. Смогу ли я заручиться поддержкой близких?

Это один из важнейших факторов, которые позволяют сделать жизнь с новорождённым чуть проще и приятнее. Разумеется, можно вырастить детей и в одиночку. Но если у вас сейчас есть близкие и любимые люди, которые готовы помогать по дому, ухаживать за крохой и отпускать вас по делам, это ещё один довод в пользу того, чтобы не откладывать мысли о ребёнке.

8. Понимаю ли я, что жизнь уже никогда не будет прежней?

Это именно то, что больше всего пугает и одновременно воодушевляет будущих родителей. Появление малыша перевернёт вашу жизнь с ног на голову. Отдых, работа, развлечения и увлечения, интересы и заботы будут совершенно не такими, как прежде. И вам уже никогда не удастся вернуться в то время, когда вы были свободны и беззаботны. Но, скорее всего, вам этого и не захочется, ведь родительство открывает новые горизонты. Многие мамы и папы только с появлением ребёнка понимают, к чему действительно стоит стремиться: меняют профессию и образ жизни, находят новое хобби или начинают работать на себя.

9. Готов ли я смириться с изменениями в моём теле и мироощущении?

Изменения в фигуре, структуре кожи, волос и ногтей, обострение хронических болезней, гормональные всплески — то, что ожидает практически каждую маму. Всё это неизбежно придёт и с возрастом, но каждая беременность, безусловно, накладывает свой отпечаток. Нужно быть готовой к тому, чтобы воспринимать эти процессы как должное, больше заботиться о своём здоровье, вести правильный образ жизни. Мироощущение тоже обязательно изменится: вы станете по-новому смотреть на людей, замечать то, что раньше вас не волновало, станете более критичны в одном и более терпимы в другом. Но должно ли это пугать?

10. Кем будет для меня мой ребёнок?

Этот вопрос тесно связан с самым первым. В зависимости от того, каковы ваши мотивы, ваше чадо будет играть ту или иную роль в вашей жизни. Конечно, идеальная роль — роль ребёнка. Но иногда родители хотят видеть своих детей игрушками или домашними питомцами; своими приятелями; заменой умершему родственнику или бывшему мужу; улучшенной версией себя самих, достигшей того, чего им не удалось. Любая такая роль — большой и ненужный груз для маленького человека, который лишает его свободы мыслей и действий, диктует ему, как жить, и заставляет родителей неправильно относиться к ребёнку. Позвольте крохе стать новым человеком в вашей жизни, разрешите ему быть личностью, у которой есть свои особенности характера, пристрастия, желания и права. Это лучшее, что вы можете сделать как родитель.

Приложение 2. Тест “Готов ли я взять ребенка?”

Приложение 2
к Положению об итоговой аттестации

Тест “Готов ли я взять ребенка?”

1. Считаете ли вы, что сможете принять ребенка, оставшегося без попечения родителей, как родного?

а) да, несомненно;

б) может быть, не знаю;

2. Как вы считаете, изменится ли ваша жизнь, если вы примете ребенка, оставшегося без попечения родителей, в семью?

б) нет, не изменится;

в) я еще не думал (-а) об этом.

3. Изменятся ли отношения между членами вашей семьи с приемным ребенком?

б) думаю, что нет;

в) не задумывался (-ась) над этим вопросом.

4. Считаете ли вы нужным разговаривать с приемными детьми об их прошлой жизни, какая бы она ни была?

а) конечно, думаю, это необходимо;

б) возможно, в зависимости от ситуации;

в) в этом нет необходимости, зачем травмировать ребенка?

5. Считаете ли вы необходимым общаться с кровными родственниками приемного ребенка?

а) конечно, для него это важно;

б) смотря с какими;

в) считаю не нужным даже разговаривать о них.

6. Необходимо ли человеку, желающему стать замещающим родителем, обладать определенными качествами личности?

а) да, он должен быть коммуникативным, отзывчивым, стремящимся к компромиссу;

б) да, он должен быть желающим помочь;

в) не обязательно.

7. Как вы думаете, что движет людьми, берущими на воспитание в свою семью ребенка, оставшегося без попечения родителей?

а) у каждого свои причины, но в основном – предоставить ребенку возможность жить и воспитываться в семье потенциальных родителей, удовлетворение его потребностей;

б) желание помочь ребенку;

в) желание увеличить доход, так как приемным родителям ежемесячно выплачивается вознаграждение.

8. Считаете ли вы, что наследственность ребенка рано или поздно проявится, несмотря на все усилия приемных родителей?

а) думаю, что воспитание в семье может многое изменить в развитии и поведении ребенка;

б) думаю, да: наследственность – немаловажный фактор;

в) я не владею этой информацией.

9. Считаете ли вы нужным взаимодействовать со специалистами служб сопровождения замещающих семей?

а) да, помощь специалистов всегда необходима;

б) может быть, если будет необходимо;

в) зачем, сами справимся.

10. Считаете ли вы необходимым прохождение “Школы приемных родителей”?

а) конечно, школа дает много полезной информации об особенностях детей, оставшихся без попечения родителей;

б) если это необходимо, то да;

в) не считаю нужным: какая разница – все дети одинаковые.

Источник: Журнал детского благотворительного фонда “Солнечный город” N 6 2015 г.

Ключ к тесту “Готов ли я взять ребенка?”

Если преобладает А

Большая вероятность того, что вы готовы стать замещающим родителем ребенку, оставшемуся без попечения родителей. Принять его таким, какой он есть, со всеми особенностями и травматичным опытом прошлой жизни. Вы имеете представление об особенностях детей, оставшихся без попечения родителей, и осведомлены о возможных трудностях, с которыми можете столкнуться, и о способах их решения. Вам свойственна ответственная позиция в принятии решений, поэтому вы, с большой долей вероятности, сделаете все, чтобы обеспечить комфортные условия для проживания приемного ребенка. Вы готовы к принятию помощи и сотрудничеству со службами сопровождения замещающих семей, что говорит о вашей заинтересованности в помощи ребенку с особыми потребностями в любви и ласке. Но не стоит забывать о том, что другие члены вашей семьи тоже нуждаются в вашей поддержке и заботе.

Если преобладает В

Скорее всего, вы колеблетесь в решении вопроса о возможности стать замещающим родителем. Желание стать значимым человеком в жизни ребенка у вас присутствует, но вы опасаетесь, что не сможете полюбить ребенка таким, какой он есть, с его особенностями, достоинствами и недостатками. Боитесь, что не сможете справиться с трудными ситуациями, которые могут возникнуть в процессе воспитания ребенка, оставшегося без попечения родителей. Постарайтесь заполнить пробелы в знаниях об этой категории детей. Если есть возможность, пообщайтесь с уже действующими замещающими родителями и посетите

специальные клубы для замещающих родителей. Это поможет вам избавиться от лишних страхов и понять, готовы ли вы взять на воспитание ребенка, оставшегося без попечения родителей.

Если преобладает С

Скорее всего, вы внутренне не готовы к принятию в свою семью ребенка, оставшегося без попечения родителей, несмотря на то, что у вас периодически возникает желание помочь. Возможно, вам больше подойдет деятельность волонтера: таким образом, вы сможете реализовать свою потребность в общении с детьми.

Источник: Журнал детского благотворительного фонда “Солнечный город” N 6 2015 г.

>
Компетенции приемного родителя
Содержание
Приказ Департамента труда и социальной защиты населения г. Москвы от 23 мая 2016 г. N 567 “Об утверждении Порядка подготовки.

Откройте актуальную версию документа прямо сейчас или получите полный доступ к системе ГАРАНТ на 3 дня бесплатно!

Если вы являетесь пользователем интернет-версии системы ГАРАНТ, вы можете открыть этот документ прямо сейчас или запросить по Горячей линии в системе.

Портал для родителей о детях

Тест. Готовы ли вы стать родителями?

Иногда мы хотим завести ребенка потому, что так надо. Возраст поджимает, родители давно и совсем непрозрачно намекают, у всех уже есть дети и т.д. А готовы ли вы на самом деле к появлению малыша. Пройдите этот тест вместе с супругом. Подсчитайте, сколько утвердительных ответов у вас под буквой А, Б и В.

1. У вашей лучшей подруги родился ребенок, вы…

а) стараетесь как можно чаще заходить в гости (ей теперь очень нужна помощь, да и мне приятно чуть-чуть понянчить милого карапузика).

б) общаетесь теперь, в основном, по телефону (у нее очень много забот, не хочу быть навязчивой).

в) практически перестали общаться (у нее теперь свои интересы, у меня свои).

2. Женщина, на 9-м месяце беременности…

а) прекрасна, материнство – это всегда чудо.

б) честно говоря, не очень, но если это необходимо, то можно и потерпеть.

в) по-моему, это ужасно.

3. После того, как я рожу ребенка…

а) буду заниматься малышом и семьей пока кроха не подрастет, я всегда мечтала о такой жизни;

б) постараюсь договориться с моим работодателем о свободном графике;

в) я займусь поиском няни еще во время беременности.

4. Думать о появлении детей надо…

а) когда есть свое жилье и супруг достаточно зарабатывает.

б) когда оба супруга мечтают о детях.

в) когда оба «нагуляются», чтобы потом ни о чем не сожалеть.

5. Какие мысли приходят вам в голову, глядя на мамочек с маленькими детками?

а) Кажется, я им завидую.

б) Как им скучно.

в) Как глупо так тратить время. Я бы, наверное, послушала аудиоуроки английского или книжку полезную почитала.

6. Насколько важен для вас порядок в доме?

а) У меня всегда идеальная чистота.

б) Я отношусь к порядку без фанатизма. Гостей пустить не стыдно, а в углы нечего заглядывать.

в) Предпочитаю «творческий беспорядок».

7. Что вы подарите родственнице, поздравляя с рождением младенца?

а) Упаковку памперсов, пинетки и погремушку.

б) То, что она закажет.

в) Если родилась девочка – куклу Барби, если мальчик – машинку.

8. Какова роль папы в воспитании ребенка?

а) Воспитывать, заботиться, быть главой семьи во всех отношениях;

б) Зарабатывать средства, чтобы его семья ни в чем не нуждалась;

в) Мы обсудим этот вопрос, когда появятся дети.

9. Где вы живете?

а) У нас своя комната в квартире родителей.

б) В собственной квартире или доме.

в) Мы снимаем жилье.

10. Кто в вашей семье «главный добытчик»?

в) Мы зарабатываем, примерно, поровну.

Теперь подсчитайте, сколько у вас получилось ответов А, Б и В. Определите, каких ответов было больше.

Если у вас большинство ответов:

Вы находите общий язык с супругом в отношении вопроса о воспитании детей. Тех чувств, которые возникли между вами, вполне хватит для еще одного маленького члена семьи. Возможно, вы уже потихоньку откладываете деньги на рождение крохи. А может быть, присматриваетесь к тому, как ухаживают за своими малышами родственники или друзья. В любом случае вы уже готовы стать хорошими родителями.

Вы относитесь к той категории людей, которые любят держать ситуацию под контролем. Хорошо представляете, сколько вам понадобится средств на рождение ребеночка. Чем придется пожертвовать в плане карьеры или развлечений. Вы понимаете, что детей родить необходимо. Но, может быть, вам не стоит торопиться? Ведь появление нового члена семьи – это огромная радость, а не просто обязательный этап в жизни каждого.

В данный момент, возможно, вы задумались о рождении малыша под давлением родни или других обстоятельств. Но вы еще не осознаете, что никакие бабушки, няньки и воспитатели не заменят крохе маму с папой. Постарайтесь повременить с беременностью. Придет время, и вы перестанете думать об учебе, карьере или еще одной последней поездке на отдых в теплые страны. Именно тогда вы откроете окошко, чтобы в ваш дом смог залететь аист.

Приемные родители: почему я решила стать мамой для ребятишек из детского дома

Сегодня я вновь хочу поговорить о детях. Для меня есть много тем для обсуждения в рамках психологии. Но вот дети, занимают ключевую позицию. У меня их трое. Дочка, 5 лет и двое сыновей, которые пришли в мою жизнь 3 года назад и около месяца назад. Милану – 13 лет и Славе 14 лет, непростой и любопытный возраст. Меня можно назвать матерью одиночкой – я самостоятельно воспитываю своих детей, но не без помощи мужчин, которые важны моим детям – это дедушка, тренер по карате и тренер по футболу. Поэтому мужчины в жизни моих детей имеются. Я мама троих ребятишек и все трое очень разные. Дочка однажды сказала: «Мама, мы же все особенные». Безусловно, каждый из вас особенный.

В школе приемных родителей много говорят о мотивации. О мотивации стать приемным родителем. Причин много: красивых – для общества, органов опеки и попечительства и других (особенных) личных, не обязательно неправильных или некрасивых – но эта личная мотивация. И, конечно же, нас ведет к этому шагу именно мотивация, что лежит внутри нас.

Мотивация основывается на потребностях человека, которые и являются побуждениям к действию.

В школе приемных родителей, нам озвучивают деструктивные аспекты мотивации: жалость к ребенку. О вот теперь, о личном опыте – мы можем жалеть ребенка, который остался один в целом мире, без поддержки и близких, а можем проявить сочувствие и осознание того, что в этом ребенке – без поддержки семьи не будут развиты какое-то таланты или способности, или например, что данный ребенок без любви – не сможет успешно преодолеть или пройти компенсацию при соматическом или психиатрическом диагнозах. ЖАЛОСТЬ – она такая разная. Мне проще это назвать осознанием того, что этот ребенок нуждается в семье, потому что иначе просто никак. На банальной жалости – очень сложно строить семью, простите, но ребенок – не котенок!

Попытка заменить умершего ребенка – это больная тема или «простить себе аборты». В первом случае – родители всегда будут сравнивать детей, искать в приемном ребенке черты погибшего, но дети разные, они всегда разные, даже в одной семье. Постоянные сравнения, подгон под рамки другого ребенка – не даст возможности создания гармоничной семьи. Во втором же случае – «простить себя» – чувство стыда – самое разрушительное чувство, не стоит брать ребенка, чтобы спасать себя. Но, в данном случае, все же при наличии ресурсов и работе с психотерапевтом, психологом – есть все шансы стать хорошим приемным родителем.

Не стоит брать ребенка из детского учреждения из-за страха одиночества, особенно если дети выросли и выпорхнули из гнезда, а хочется, чтобы вновь кто-то был рядом. Приемному ребенку потребуется уделять очень много времени, будут возникать множество проблем, а если приемным родителям уже не тридцать и не сорок, то, каждая проблема в школе, на улице будет приносить очередные заботы, переживания, а следом и проблемы со здоровьем. Возрастным потенциальным приемным родителям стоит всегда помнить, что большая разница в возрасте – это разность культур, мировоззрения, взглядов, что не сможет не нанести негативного отпечатка на воспитание и возникновения конфликтов. Все это тоже из опыта работы с приемными семьями.

Есть еще ряд «нехороших мотиваций» – боязнь испортить фигуру, желание самоутвердиться за свет ребенка (мол совершить «подвиг», подвиг то совершили, а дальше годы воспитания, решения подростковых проблем, поступления и, как во всех семьях, (для меня это так) – создание условий для того, чтобы выросший ребенок начал самостоятельную жизнь.
Из личного:

Сын: Вот, я выйду из семьи и не увижу, как Мила пойдет в школу»

Я: «Ну, из семьи так просто не уходят, ты у меня еще доучишься к коллежде, женишься, а я еще хочу на свадьбе погулять внуков понянчить, так, что. » (ребенок в детском доме пробыл с трёх лет, а 10 лет впервые попал семью). Сын был крайне удивлен, он привык, что дети выпускаются и исчезают. Грустно.

Из правильных мотивов считается – желание продолжить род; реализовать себя в качестве родителя; желание дать поддержку, любовь ребенку и сделать для него все возможное для успешной адаптации в обществе; желание компенсировать неудачное собственное детство (вполне может быть положительным мотивом, но стоит задуматься о работе над своими детскими травмами).

Еще один мотив- это желание иметь большую и крепкую семью.

Я всегда мечтала, чтобы у меня были братья, чтобы родители уделяли нам много внимания и теплоты. Уже в 18 лет, когда моя нога впервые преступила порог детского дома я знала – я знала две вещи:

    Я создам большую и дружную семью, чтобы дома было тепло, уютно и шумно, чтобы дети научились поддерживать друга, быть опорой в будущем. Чтобы в доме были собаки и кошки, хомяки и рыбки. Чтобы жизнь текла, этакого простого человеческого счастья.Я дам детям возможность найти себя в этой жизни, получать понимание и поддержку, учиться, познавать мир, развиваться, получить образование и создать собственные благополучные семьи.

Я не знаю, как будет дальше, но я делаю все возможное для нашей семьи и верю в то, что все будет обязательно ХОРОШО.

Не ходите на тестирование!

Если вы вдруг решили стать опекуном или усыновителем — не ходите на психологическое тестирование, обследование, исследование — как бы его ни назвали — не ходите туда, куда вы можете не ходить.

0. В чем дело?

С некоторых пор, особенно в Москве, всех выразивших желание стать опекуном или усыновителем, «направляют» в две государственных организации, которые проводят «добровольное психологическое обследование» кандидатов. По результатам этих обследований составляется некое заключение, которое не только выдаётся на руки кандидату, но и направляется напрямую в орган опеки.

Затем орган опеки использует выводы этого заключения при составлении официального заключения о возможности быть усыновителем или опекуном. Часто именно выводы этого «обследования» кладутся в основу «отказа» (т.е. заключения о невозможности быть опекуном), либо используются для установки каких-либо ограничений в положительном «заключении о возможности быть…» (например, «только дети старше 12 лет» и т.п.)

1. Чем мне опасно «психологическое обследование»?

Прежде всего, непредсказуемостью результатов. Если вы «просто» пойдёте к психологу и попросите его ответить на какие-то стоящие перед вами вопросы, он это сделает, и результатом будет, например, бумага, которую вы можете сами почитать, а можете — в опеку отнести.

В случае же «добровольного психологического обследования», на которое вас отправила опека, вариантов нет — бумага от государственного психолога окажется в органе опеки без всякого вашего участия.

Не предусмотрено никакой возможности обжаловать или оспорить результаты «обследования», поскольку оно — добровольное, и вас туда, строго говоря, ходить не заставляли. А уж коли сходили — никто не виноват, что результаты вас не устроили.

Таким образом, если государственный психолог что-то неправильно понял, как-то неправильно провёл это обследование (хотя нет и правил никаких!) — вы не можете с этим ничего поделать. Например, вам могут написать, что у вас «недостаточно развиты родительские компетенции» и потому детей вам давать не стоит (как обычно пишут, «нецелесообразно»). Спорить с этим выводом нельзя: ведь это просто мнение какого-то там «специалиста», как можно вообще спорить с мнением?

При этом, учитывая, что вы «сдались» добровольно, орган опеки с удовольствием использует выводы «обследования», где «нецелесообразность» или «недостаточность компетенций» превратит в формулировку «не может быть опекуном».

И оспорить такую бумагу в суде станет крайне сложной задачей (если не невозможной).

2. А мне говорят, что если не пройти это «обследование», то заключение «не дадут»…

Сама возможность проведения такого обследования предусмотрена Постановлением правительства РФ № 423, где оно названо «добровольным» и находится в той части документа, где речь идёт об обязанности органа опеки организовать как школу приемных родителей (что не означает, что вы не можете найти ШПР для себя сами), так и «добровольное психологическое обследование», которое, если нужно вам, расскажет вам же о том, готовы ли вы к принятию ребёнка в семью.

Слово «добровольное» означает наличие у кандидата доброй воли (собственного желания) пройти какое-либо обследование. Если такой воли нет — заставить нельзя.

В перечне документов, предусмотренных постановлением правительства, заключение о добровольном психологическом обследовании отсутствует, значит, требовать его прохождения и обуславливать его наличием выдачу заключения о возможности быть опекуном или усыновителем — неправомерно.

Это значит, что сотрудники органа опеки (и даже целого Департамента) врут, когда говорят (а письменных требований я не видел), что они «не дадут заключение» пока не будет проведено «добровольное обследование». Врут, когда говорят, что прохождение такого обследования обязательно (а не добровольно).

Нужно просто собрать все предусмотренные постановление правительства № 423 (или № 275 — если заключение о возможности быть усыновителем) документы, написать заявление (образец я уже публиковал), и сдать эти документы под подпись в орган опеки.

А затем — просто дождаться ответа (скорее всего в виде положительного «заключения о возможности быть…»).

3. А мне все равно не выдали заключения!

Да, встречается ситуация, когда хитромудрый орган опеки вместо заключения даёт бумажку, в которой очень наукообразно и с использованием оборотов «учитывая что», «принимая во внимание» и т.п., намекает, что для выдачи заключения всё-таки нужно какое-то обследование проходить.

Разумеется, если вы сдали все предусмотренные постановлением правительства документы в орган опеки и эти документы соответствуют действительности, то отказать вам в выдаче заключения о возможности быть опекуном просто нельзя.

И такие действия опеки (мы, вроде не отказали, но и не выдали) являются незаконными.

Есть установленный срок (можете, для упрощения считать его месячным), когда заключение должно быть выдано — хоть камни с неба. И, если месяц прошёл, а заключения — нет, то надо жаловаться.

Конечно, хотелось бы жить в «прекрасной России будущего», где все чиновники соблюдают все законы, при этом вежливы и «входят в положение». Но мы живём в прекрасной России настоящего, где чиновники могут обманывать, руководствоваться не законом, а указаниями начальства, могут писать чушь в бумагах (в Киеве — дядька, в огороде — бузина), подделывать даты, терять документы, и при этом сохранять бодрость духа, незамутнённый взгляд и рабочее место.

И поэтому в прекрасной России настоящего существует прокуратура и суд, куда приходится ходить за отстаиванием своих прав.

Хорошей новостью тут является то, что судебная практика уже сложилась: при наличии всех предусмотренных постановлением правительства документов заключение не может быть отрицательным и должно включать в себя просто констатацию «может» или «не может» человек быть опекуном. А всякие разные истории про «не более одного ребёнка» или «не младше 8 лет», или «мужского пола 1-3 группы здоровья» — все эти ограничения в заключении присутствовать не должны.

И ещё. Само по себе «психологическое обследование» в Москве — долгая штука. Запись на него — за три месяца. Что уже вполне сравнимо со сроками судебной процедуры.

4. А можно не ругаться? Можно как-то без жалоб?

В органе опеки работают вполне приятные люди. Но если эти люди сделали вам гадость или обманули вас — жалоба в ответ, как мне кажется, — вполне адекватная реакция.

Мой совет как адвоката: ни на какие «добровольные обследования» не соглашаться, никуда не ходить, показаний не давать. Если вы не слышите этот совет — ну, что я могу ещё для вас сделать?

Если чиновнику надо сделать что-то неправильное, незаконное, ненужное лично вам — можете соглашаться, молчать, не жаловаться, пожалуйста. Важно только понимать, что такое вручение своей судьбы в руки малознакомых людей — это лично ваш выбор, ваша ответственность за принятое решение.

5. Ну я же нормальный человек — что, мне тоже могут «написать»?

Беда в том, что да, могут. Мы все кажемся сами себе «нормальными», но как мы выглядим через глаза «госпсихолога» ГБУ «Детство» — я не знаю. Кто эти люди? Где они взяли эти «методики»? Кто контролирует, правильно ли они их применяют?

Опыт прошедших это тестирование говорит нам о том, что, например, результаты тестов (их и не показывают) никак не влияют на результаты заключения, зато сильно влияет на него настроение каждого конкретного «госпсихолога». Учитывайте также, что сотрудники государственной службы имеют дело с возвратами детей из приёмных семей, горем, слезами, несчастьем — т.е., в основном, отрицательным опытом. И, конечно, они будут вас оценивать… как источник потенциальных проблем.

При этом не забывайте, что «несказанное ошибки не содержит», и если вы НЕ обследовались, никаких выводов о том, что вам «нецелесообразно» иметь детей, сделать будет невозможно.

6. Если согласиться на «обследование», тогда не будут придираться к другим документам?

Конечно будут. Всё, что мы вправе требовать от чиновников — соблюдать закон и административный регламент. И если при этом у нас (предположим) не вполне легальная справка о доходах или, положим, мы «забыли», что у нас есть иностранный муж (брак был в Италии и в российский паспорт штамп почему-то не поставили) — извините, отдел фантастики на другом этаже.

Нет никакой реальной связи между тем, что вы пройдёте «добровольное обследование», которое проходить не хотите, и вниманием чиновника к вашим документам. А вот само по себе это «добровольное обследование» число кандидатов в опекуны и усыновители сокращает. И вы вполне реально можете оказаться в числе «сокращённых».

7. У меня — приёмная семья…

При заключении договора о приёмной семье орган опеки может потребовать, в принципе, хоть звезду с неба достать. И, разумеется, если вы это подписываете — извольте исполнять.

То же самое и перед заключением договора. Если орган опеки не хочет заключать договор, пока вы не сдадите нормы ГТО (или не пройдёте «добровольное психологическое обследование») — заставить его сделать это нельзя.

Но это, повторюсь, это касается «родителей за зарплату», приёмные семьи.

К «обычным» опекунам и, тем более, к усыновителям эти настойчивые требования применять нельзя.

Опрос: Смогли бы ли Вы стать приемными родителями?

Проведенный на Gorod.lv опрос о том, смогли бы ли наши читатели стать приемными родителями показал, что большинство (15%) не смогли бы ими стать, аргументируя свой ответ тем, что это слишком большая ответственность, еще 14% читателей также ответили отрицательно «нет, просто нет».

В свою очередь, 13% опрошенных ответили, что приемные дети могут стать родными, еще 12% допустили бы такой вариант, с условием, если бы у них не было родных детей, еще 10% думали об адаптации ребенка. И только 1% из 383 опрошенных ответил на вопрос Gorod.lv, что они уже являются приемными родителями. Чем руководствуются люди, когда принимают решение стать приемными родителями и что их может остановить? Об этом мы решили спросить психолога Людмилу Ди.

По словам Людмилы Ди, первой группой людей, которая хочет стать приемными родителями и взять ребенка на воспитание, движет, так называемый, компенсационный фактор. Таких, по статистике примерно 65%. Это, например, такая ситуация, когда у пары не может родиться собственный ребенок. Люди проходят все возможные пути лечения, но не добиваются результата, и тогда они приходят к решению адаптировать ребенка или взять его под опеку. «Самое удивительное в моей практике, так как я консультировала такие пары, и из жизненных примеров, которые я наблюдала, и по статистике — примерно у 40% таких пар потом рождаются свои дети»,- заметила Людмила Ди. Однако это явление сложно объяснить, так как каждый случай индивидуален.

Кроме того, в ту же группу, что и отчаявшиеся родители, входят одинокие женщины, которые, по ряду причин — неудавшиеся партнерские отношения, возраст, и др. – самостоятельно решают взять на воспитание ребенка. Пары, в которых не складываются партнерские отношения, также относятся к компенсационному типу — в этом они видят решение проблем своих личных отношений.

Бывают такие ситуации, когда люди компенсируют свою некую социальную ущербность. В обществе существуют неписанные правила, что в нормальной семье или у взрослой женщины должен быть ребенок.

Следует отметить, что такие пары или женщины достаточно тщательно «выбирают» ребенка — им важно, чтобы он был здоров, чтобы он был младенцем. Обращают большое внимание на наследственность, а также наличие или отсутствие биологических родителей. К тому же, такие люди стараются скрыть происхождение ребенка.

Следующий мотив — конструктивный — (25% людей) превращают фактические отношения в юридические. Например, мачеха решает усыновить или удочерить ребенка, или же родственники адаптируют осиротевшего ребенка. Есть люди, которые хотят большую семью, и видят выход в том, чтобы адаптировать детей. Таким образом, они строят свою семью и отношения в ней. «На мой взгляд, к конструктивному типу можно отнести и иностранцев, которые берут разных детей — детей с задержками развития, с физическими и психическими нарушениями или болезнями и педагогически запущенных. Иностранцы очень разумно подходят к этому вопросу, но, кроме своего ума, вкладывают в воспитание и чувства — они берут этих детей, чтобы любить их и дать им будущее». Иногда и у наших соотечественников появляется желание дать ребенку шанс, помочь ему, так как они понимают, что только они (а не приюты с детдомами) могут сделать это.

Последний — это эмпатийный тип, когда человек до определенного импульса при встрече с ребенком, не формирует желания стать приемным родителем. Это, по словам Людмилы Ди, можно определить как отношения «по зову сердца».

Несмотря на то, что детей берут под опеку и адаптируют, в приютах их не становится меньше, Людмила Ди объяснила это тем, что институт социального сиротства растет, так как общество находится в очень низкой точке социального развития. В нашей стране много людей, которые не несут социальной ответственности за себя, не говоря уже о своих детях. «Достаточно посмотреть на очереди, стоящие в управление социальных дел за пособиями и невероятное количество зависимых (алкоголиков, наркоманов) и социопатов. Эти люди являются клиентами социального управления и это их дети попадают в приюты. У таких детей, даже совсем маленьких, есть нелегкий опыт проживания с родителями, которые забывают о своих детях или сбрасывают на них агрессию за собственную беспутную и несчастную жизнь. В приюты попадают забитые, запуганные, озлобленные, нелюбимые и не нужные своим мамам и папам дети.

Поэтому у людей и появляется страх перед усыновлением или удочерением детей из приютов», – отметила психолог.

Почему мы боимся стать приемными родителями?

20-03 20:20:06
История гибели Вани Скоробогатова, усыновленного четой Крайверов из США, вызвала в России волну возмущений. Претензий к американцам действительно хватает. Мальчика до смерти забили приемные родители, а российская сторона узнала о происшествии спустя полгода. Есть сомнения по поводу отчетов о жизни Вани в Америке, которые присылали тамошние социальные службы.
Но сейчас речь не об этом. Многие россияне предлагают вообще отказать США в усыновлении наших детей. Резонно ли это? Готовы ли мы вместо иностранцев восполнить «дефицит» родительского тепла у детей-сирот? Судя по отзывам в Интернете, многие пары действительно готовы взять в семью маленького человечка.

Однако, остерегаясь многих проблем – от сохранения тайны усыновления до финансовых расходов на воспитание еще одного ребенка, далеко не все готовы пойти на этот рискованный шаг. Почему же все-таки, внешне проявляя жалость к брошенным детям, мы редко по-настоящему готовы стать приемными родителями? Попытаемся разобраться вместе.

Заглянем в кошелёк

Любая здравомыслящая пара, прежде чем идти в органы опеки, хорошенько перетрясет свой семейный кошелёк. Вопрос на засыпку: сколько денег нужно для полноценного воспитания ребенка? Если судить по минимальному прожиточному уровню, установленному государством, то это около 6-7 тысяч рублей. На эти же цифры ориентируются органы опеки, когда собирают документы от кандидатов на усыновление. У меня растут двое детей. Говорю с уверенностью: этих денег на воспитание явно недостаточно. Если подсчитать расходы на лекарства (а дети часто болеют), фрукты, одежду, игрушки и еще коммунальные расходы, «вырисовывается» цифра в 12-15 тысяч рублей. Это еще скромненько. Получается, что семье из трех человек для достойной жизни требуется около тридцати-сорока тысяч рублей.

Заметьте, что при усыновлении ребенка никакой помощи от государства не предполагается. Поскольку ребенок становится вам родным, значит, и расходы по его воспитанию вы берете полностью на себя. Впрочем, при усыновлении полагается разовая субсидия в 20 тысяч рублей на здорового и 25 тысяч на больного ребенка. Если же ребенок берется под опеку, то государство готово помочь опекунским пособием – это около шести тысяч рублей. Смехотворная сумма. Так что выкручиваться придется самим. Или самому. Закон не запрещает усыновлять детей одиноким гражданам. Они лишь должны подтвердить материальную самодостаточность.

Здоровы, как космонавты

Допустим, ваша семья не испытывает материальных проблем. И жилье у вас собственное, а не съемное и соответствует всем санитарным нормам. И судимости у вас нет. Значит, следующий этап – получение медицинского заключения. При наличии у потенциальных родителей туберкулеза, наркомании, алкоголизма, психических расстройств вопрос об усыновлении, понятно, не обсуждается. «Отсеву» подлежат также онкологические больные и люди с болезнями внутренних органов. Для воспитания ребенка требуется как минимум 18 лет. Цинично, но где гарантия, что здоровый претендент на роль мамы или папы проживет столько? Куда, в случае смерти приемных родителей, деваться ребенку? Опять в интернат?

Животик понарошку

Мнение общества по вопросу об усыновлении неоднозначное. Официальное мнение, что сироты – обычные дети. На деле не все так безоблачно. Если вы хотите усыновить ребенка из детского дома, готовьтесь выслушать от своих родителей и знакомых примерно следующее: «Ты ведь не знаешь, кто у него были мама и папа! А вдруг алкоголики? Вырастет, намаешься с ним!» Иногда они действительно правы. Один из примеров. Уважаемый педагог много лет назад удочерила девочку из детдома и ничуть этого не скрывала. Поразительно, но внешне ребенок оказался очень похож на свою приемную мать. Девочка стала девушкой, но маминого воспитания не переняла. Сейчас она пьет, гуляет, не ночует дома. В общем, доставляет своей приемной маме одни неприятности.
Конечно, и родной ребенок может удариться во все тяжкие. Поэтому педагоги до сих пор спорят о том, что является решающим в характере ребенка – гены, воспитание в семье или социальное окружение.

Некоторые считают важным, чтобы мнение «доброхотов» о сиротском прошлом не услышал ваш ребенок. И претендентки на роль мамы, порой согласны даже походить с накладным животиком: чтобы все соседи считали ребенка родным. Но что делать с теми, на чей роток не накинешь платок – с родными и близкими? Психологи не определились, как быть в этой ситуации: говорить ребенку, что он усыновленный, или нет. Скажешь – будет считать себя ущербным. Промолчишь – рано или поздно кто-нибудь из знакомых проболтается. Единственное, что советуют психологи, – не рассказывать ребенку правду в подростковом возрасте: последствия могут быть очень печальными.

Бюрократическая машина

Вы уже побегали по инстанциям в поисках нужных справок, преодолели психологические барьеры. Теперь соберите всю волю в кулак.

Вначале орган опеки и попечительства делает заключение о возможности быть усыновителем – вопрос решается в течение 15 дней с момента подачи всех документов. Если вам такое заключение дали, вы вновь пишете заявление. На этот раз, чтобы получить доступ к банку данных о детях. Проходит десять дней, и органы опеки предоставляют или нет сведения о ребенке, которого вы хотели бы усыновить (на этом этапе претендента также могут «забраковать»).

Наконец свершилось: потенциальный усыновитель получает разрешение на посещение ребенка. Если все в порядке, контакт с будущим сыном или дочкой установлен, вы вновь собираете справки, уже для суда. Еще один комплект справок готовится для оформления акта усыновления, если суд дал-таки «добро». Только пройдя всю бюрократическую цепочку, вы сможете забрать ребенка в семью.

И все-таки оно того стоит

Тому, кто прошел все трудности усыновления, наверное, надо памятник поставить. При жизни. Оно того стоило! Вот выдержки из рассказа человека, посетившего детский дом: «В группе дети до полутора лет. Они находятся в «загончике» и передвигаются по нему, держась за поручни. Начнешь гладить одного, остальные моментально подтягиваются к тебе. Как разделить на всех? Дети покорно опустили головки и ждут своей очереди. Очереди получить тепло души». Вот и ответ. Пожалуй, чтобы хоть кто-то из этих детей дождался своего тепла, и нужно пройти все мытарства усыновления.

Сколько брошенных детей в Коми?

К 1 января 2010 года в республике было зарегистрировано 5429 сирот.

* 3119 находятся под опекой
* 1840 содержатся в госучреждениях (детские дома, интернаты, дома ребенка и другие)
* 470 воспитываются в приемных семьях

Куда увозят сирот из России?

Страны, граждане которых усыновили российских детей (детей-инвалидов):

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: