Готовы ли вы стать приемными родителями?

Готовы ли вы стать приемными родителями?

Экзаменационный тест для итоговой аттестации кандидатов в замещающие родители

Инструкция: выберите правильный ответ, допишите или дополните предложения

Ф.И.О., дата_____________________________________________________________

1.Приёмный ребёнок, находящийся под опекой (попечительством), на общение с кровными родственниками:
а) имеет право;
б) не имеет права.

2.Какой из этапов адаптации считается самым критическим?
а) «Медовый месяц»
б) «Уже не гость»
в) «Вживание»
г) «Стабилизация отношений»

3.Напишите основные причины, по которым несовершеннолетние дети могут остаться без попечения родителей.

4.Должны ли данные факты быть подтверждены официальными документами?
a)да;
б)нет.

5.Какие семейные формы устройства детей, оставшихся без попечения родителей, существуют в РФ? Напишите.

6.Перечислите основные потребностей ребёнка, которые родители должны удовлетворять до 16 лет ребенка.

7.Для второго этапа адаптации характерен кризис взаимоотношений. Приемным родителям может показаться, что хорошего и милого ребенка вдруг словно подменили. Он перестает слушаться, ведет себя не так, как хочется взрослым. В такой момент приемные родители могут испугаться, не совершили ли они ошибку? Правильно ли сделали, что взяли этого ребенка в семью? Здесь нужно отметить, что подобные ситуации – закономерный процесс. Причем в большинстве случаев он свидетельствует о том, что отношения в семье развиваются правильно.
Почему кризис необходим приемной семье?

8.Проверка жилищно-бытовых условий проводится по формальным признакам и фактическому состоянию. Какие признаки относятся к формальным, а какие к фактическим?
a)количество зарегистрированных на данной жилплощади людей и кто является владельцем какой доли жилья или ответственным квартиросъемщиком;
б)обследовании жилищно-бытовых условий кандидатов;
в)документы, подтверждающие права собственности на жильё, в которых указаны основные параметры квартиры/дома;
г)выписка из домовой книги.

9.По каким признакам Вы поймете, что у Вашего приемного ребенка формируется привязанность к Вам?

10. Укажите основные способы поиска ребенка для усыновления, установления опеки, принятия в приемную семью.

11.С какого периода начинается половое развитие ребенка?

a)ранний дошкольный возраст;
б)подростковый возраст;
в)младенческий возраст;
г)младший школьный возраст.

12.Что относится к правовым критериям подбора семьи, а что к психологическим?

а) Приемными родителями могут быть совершеннолетние лица обоего пола, за исключением:
-лиц, признанных судом недееспособными или ограниченно дееспособными;
-лиц, в судебном порядке лишенных родительских прав или ограниченных в родительских правах;
-отстраненных от обязанностей опекуна, попечителя за ненадлежащее выполнение обязанностей, возложенных на них законом; бывших усыновителей, если усыновление отменено судом по их вине;
-лиц, которые по состоянию здоровья не могут осуществлять права и обязанности по воспитанию ребенка;
б) личностные качества родителей;
в) наличие у нее постоянного места жительства и жилого помещения, отвечающего санитарным и техническим требованиям;
г) внутрисемейные взаимоотношения;
д) отсутствие у кандидатов в приемные родители судимости за умышленное преступление;
е) мотивы.

13.Какова, по вашему мнению, роль игры в развитии личности ребенка дошкольного возраста?

14.К какому виду насилия относится преднамеренная социальная изоляция ребенка:
a) физическое насилие
б) сексуальное насилие
в) психологическое насилие
г) пренебрежение нуждами ребенка

15.На каком из этапов переживания горя и потери ребенок бессознательно не воспринимает потерю (разлуку) матери как реальную?
a) депрессия и вина;
б) стадия гнева;
в) шок и отрицание;
г) принятие.

16.Соотнесите.
Физическое насилие
Сексуальное насилие (развращение)
Психическое (эмоциональное) насилие
Пренебрежение нуждами ребенка

а) – открытое неприятие и постоянная критика ребенка;
– угрозы в адрес ребенка, проявляющиеся в словесной форме;
– замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребенка;
– ложь и невыполнение взрослыми своих обещаний;
– однократное грубое психическое воздействие, вызывающее у ребенка психическую травму;
– унижение и насмешки, вызывающие у ребенка негативные чувства по отношению к себе;
– угрозы бросить ребенка, манипуляции: «Не любишь меня – уходи к другой маме», «Ты мне такой не нужен»;
– игра на чувствах ребенка.
б) преднамеренное нанесение физических повреждений ребенку.
в) – отсутствие элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию;
-отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребенок может стать жертвой несчастного случая;
– отсутствие адекватного возрасту и потребностям ребенка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи;
г) вовлечение ребенка с его согласия и без такового в сексуальные действия со взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды.

17. Вспомните основные сферы развития человека. Дополните предложения:
На каждом возрастном этапе, ребенок развивается сразу в нескольких сферах одновременно – малыш учится двигаться (_________________ сфера),
изучает собственное тело (_____________________сфера),
изучает окружающую среду (_________________________ сфера),
учится общаться с людьми (__________________________ сфера),
выражает чувство протеста (_______________________ сфера),
видит осуждение взрослого за свой проступок (_______________________сфера).

18. Допишите ведущий вид деятельности к каждому возрастному периоду.
а) период новорожденности___________________________
б) раннее детство_________________________
в) дошкольное детство______________________
г) младший школьный возраст (отрочество)______________________
д) подростковый возраст (юность)____________________

19. Перечислите признаки нарушения привязанности в поведении ребенка.

20.В чем, по вашему мнению, заключается обеспечение безопасного воспитания ребенка?

Ключ.
1.а
2.б
3.Причины: алкоголизм, наркомания, длительное отсутствие, смерть родителей, лишение их родительских прав, признание родителей недееспособными.
4.а
5.Приемная семья, опека и попечительство, усыновление/удочерение, патронатное воспитание.
6.Потребность в любви, быть своего возраста,в защите, в научении, быть самим собой.
7.Кризис на втором этапе помогает выявить проблемы у ребенка, невозможно без него перейти на следующий этап адаптации.
8.Формальные – а,в,г. Фактические – б.
9.Ребенок смотри в глаза, улыбается, доверяет, идет за помощью, старается ве свободное время проводить с новыми родителями.
10.Банк данных, опека, детские дома, интернет, детские медицинские учреждения.
11.а
12.Правовые – а,в,д. Психологические – б,г.
13.С помощью игры у ребенка развиваются все стороны. Память, мышление, речь и так далее.
14.в
15.в
16.Физическое – б. Сексуальное – г. Психологическое – а. Пренебрежение нуждами – в.
17.Физическая – сексуальная – интеллектуальная – социальная – эмоциональная – нравственная.
18.а – эмоциональное общение, б – предметно-манипулятивная деятельность, в – игра, г – учение, д- трудовая деятельность, общение.
19.Агрессия, аутоагрессия, непослушание, отказ выходить на контакт.
20.Обеспечение безопасности – это объяснение и научение правилами поведения дома, что можно, что нельзя (бытовая техника,электроприборы,окна,балконы, кому можно открывать дверь, кому нельзя, и так далее). Научить как вести себя если завел разговор не знакомый человек и так далее.

Как понять, готовы ли вы стать приемным родителем?

Как убедиться, что решение стать приемным родителем верное и это не приведет к ошибке?

Стать приемным родителем – значит принять ребенка

Установление опеки и попечительства, а также усыновление – это серьезный шаг. Но как оценить свою внутреннюю готовность? Как не поддаться воздействию чувств, ведь вы берете ответственность за судьбу человека и своей семьи? Мы собрали для вас несколько полезных советов на эту тему.

Что вами движет?

Постарайтесь оценить обдуманность вашего решения. Это очень важно, ведь люди, которые делают такой серьезный выбор под воздействием эмоций, быстро выгорают уже при первых серьезных трудностях.

Подумайте о своей мотивации

Усыновление, опека, попечительство … Причин, чтобы решиться, может быть несколько десятков. Кому-то из будущих родителей одиноко, кто-то жаждет воспитывать ребенка и передавать свой опыт, кому-то просто невыносимо жалко деток, кто-то компенсирует свои травмы… Если вы не уверены в своей мотивации, лучше всего поговорить с психологом. Иначе потом может быть очень сложно как ребенку, так и новому родителю.

Мечта об идеальном ребенке

Многие родители думают, что любовь и внимание смогут полностью изменить приемного сына или дочку. Но сложность в том, что часто обычные методы воспитания не работают: нужно понимать, что психика детей, которых бросили родители, функционирует немного по-другому. В период адаптации ребенок будет отыгрывать все свои проблемы и страхи в новой семье. Это нужно пережить, а еще важно не гнаться за амбициями, а безусловно принимать ребенка. С его провалами, плохими отметками, характером. Часто приемным родителям полезно пообщаться с более опытными семьями: чужой опыт показывает, что все реально, а советы помогут пройти свой путь с меньшими потерями.

Комфортно ли вашим близким?

Важно, чтобы вся семья была готова к появлению нового ребенка. Иначе это может привести к ссорам, даже к расколам и расставаниям. Члены семьи должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а если родные против, то не будет комфортно ни ребенку, ни вам. Конечно, речь идет о самых близких родственниках, спрашивать мнения двоюродной бабушки, если она не живет с вами, не обязательно.

Достаточно ли у вас ресурсов?

Опека, попечительство, приемная семья – это достаточно ресурсозатратное мероприятие. Причем речь идет не столько о материальных ресурсах, сколько о психологических. Приемные дети требуют огромного количества энергии и заботы, им нужен эмоционально стабильный взрослый рядом. Обязательно подумайте о том, насколько мощным ресурсом вы обладаете.

Сможете ли вы полюбить неродного ребенка?

Оцените, как вы воспринимаете детей. Не вызывают ли чужие дети у вас негатива, в отличие от собственных? Важно не путать негатив и пустоту: если вы не испытываете любви к ребенку с первого взгляда, это не страшно, чувства появятся позже, когда вы сблизитесь.

Готовы ли вы принять прошлое ребенка?

Избавиться от прошлого не получится: все страшные воспоминания, связь с родными родителями, травмы – все это останется. Нужно разобраться, сможете ли вы принять весь этот багаж.

Готовы ли вы жертвовать многим и не ждать благодарности?

С появлением любого ребенка жизнь меняется. Но опекунство над ребенком и попечительство требует еще больше времени, сна, сил. И при этом важно не ждать, что тебе постоянно будут говорить « спасибо ». Это вы выбрали ребенка, вы приняли решение, а ребенок не обязан соответствовать вашим ожиданиям.

Приемное родительство – это огромный труд, но и много любви и радости!

Почему люди становятся приемными родителями: «правильная» и «неправильная» мотивация

Почему люди становятся приемными родителями, опекунами или усыновителями? Кто-то мечтает помочь сироте, некоторые бегут от одиночества, другие не могут иметь собственных детей. Подробнее о «правильных» и «неправильных» мотивах и их последствиях рассказали психологи Городского научно-практического центра по защите прав детей «Детство».

Фото – фотобанк Лори

Альтруизм

Люди искренне желают помочь детям, оставшимся без родителей. Это самый главный и благоприятный мотив для будущей приемной семьи. Тем не менее, необходимо хорошо подготовиться, обязательно пройти школу приемных родителей. Только так у семьи будет шанс осуществить мечту, а одинокий малыш обретет дом. Психологи отмечают, что после первого успешного усыновления родители часто возвращается за вторым ребенком.

Синдром опустевшего гнезда

Бывает так, что супруги уже вырастили своих детей. Их дети давно живут самостоятельно и не нуждаются в заботе, как раньше. Но родители еще молоды, полны сил, энергии, любви и хотят детей. Это тоже позитивный мотив.

«Профессиональная» приемная семья

Официально этой формы усыновления детей в России нет. Хотя в других странах она популярна. Ребенок, оставшийся без родителей, сразу помещается в профессиональную приёмную семью. Нет ничего плохого в том, что человек хочет сделать воспитание детей своей профессией. Среди таких родителей много педагогов, психологов, сотрудников детских учреждений. Они осознанно идут на этот шаг, для многих воспитание – это призвание.

Невозможность иметь собственных детей

Эта мотивация самая естественная. Семья хочет иметь ребенка, но не может по разным причинам родить своего. А в учреждениях много детей, которым нужны родители. Многие семьи так и обретают своих малышей, и живут счастливо. Однако психологи предупреждают, что далеко не в каждой паре есть место для ребенка. Даже появление кровного малыша, если вдруг случается чудо вопреки диагнозам, проходит нелегко в таких семьях.

«Нужно хорошо подумать и трезво взвесить все «за» и «против». Возможно, стоит немного подождать с приемом ребенка в семью. Это поможет разобраться в своих чувствах и ожиданиях. Семья без детей тоже может быть счастлива. К тому же, готовность к появлению ребенка может прийти и позже», – отмечает психолог Айгуль Алдашева.

Приемный ребенок «взамен» умершего

Смерь ребенка – самое страшное, что может произойти в жизни семьи. Под влиянием горя люди хватаются за спасительную мысль, – взять на воспитание того, кто лишился родителей. Будто бы «заменить» утрату. Но выход ли это?

«Существует риск, что родители постоянно будут сравнивать приемного ребенка с умершим. Более того, со временем образ ребенка в их сознании идеализируется. Тот, кого больше рядом нет, кажется им ангелом, а живой малыш, со своими проблемами и недостатками, не дотягивает до вымышленного идеала, – отмечает Айгуль Алдашева. – Принятие ребенка не решит имеющихся проблем, а возможно, создаст новые. Состояние острого горя – не лучший старт для приемной семьи. Нужно дать себе время «отгоревать», обратиться за помощью к психологу. Возможно, спустя какое-то время, семья сможет взять на воспитание ребёнка.

«Ты мне – я тебе»

Люди с такой мотивацией хотят какой-то награды за свой добрый поступок. Они надеются на пресловутый «стакан воды» в старости. Иногда приемного малыша хотят взять в качестве друга своему кровному сыну или дочери.

«Ребенка стоит брать в семью только ради самого ребенка. Никак иначе. Принять его – это решение взрослых людей. Он не обязан быть благодарным приёмным родителям, а любовь, опять же, необходима безусловная. Когда приемная мама или папа рассуждает иначе, впереди их может ожидать разочарование», – считает психолог Елена Понамарева.

«Во время занятий кто-то понимает, что приёмное родительство – это не для него, кто-то решает отложить принятие малыша на какое-то время, кто-то меняет свои предпочтения относительно пола, возраста, состояния здоровья, количества принимаемых в семью детей, – рассказывает Елена Понамарева. – После окончания обучения в Центре «Детство» кандидатам в приемные родители предлагают пройти добровольное психологическое обследование. Оно помогает разобраться в себе».

КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ К ПРИЕМНОМУ РОДИТЕЛЬСТВУ?

Взять ребенка в семью: как понять, готовы ли вы

Вы приняли решение стать приемным родителем. Но как определить, справитесь ли вы с этой ролью, что нужно в себе прокачать, к чему прислушаться? Анализируем свои возможности и ресурс.

Часто нами движут чувства: ведь невыносимо думать, что есть дети, у которых нет семьи и которые живут в детском доме, не получая ласки, любви и заботы. Однако подходить к решению стать приемными родителями нужно ответственно и осознанно. Это – ваша ответственность и за себя, и за ребенка, и за всю семью.

Чувства или разум?

В первую очередь нужно понять, насколько ваше намерение обдуманное, осознанное ли это решение. «Если вами движут эмоции, то вы можете быстро перегореть. Появляются первые трудности – а они будут – и настрой исчезает. Это опасно», – предупреждает психолог, специалист в сфере социального сиротства и приемного родительства Наталия Мишанина.

Какова мотивация?

Мотивов, которые руководят взрослыми при желании взять ребенка из детского дома, десятки, они разные. Часто это деструктивные мотивации. Например, нередко внутренне женщина испытывает желание избавиться от одиночества, если она бездетна. Бывает, что кто-то не хочет рожать самостоятельно . Особенно опасно, когда женщина, не имевшая опыта замужества и материнства, решает стать приемным родителем, особенно если берет под опеку подростка. Могут складываться отношения с иначе расставленными акцентами, будет тяжело и маме, и ребенку. В таких случаях лучше брать детей помладше. Бывают также токсичные родители, которые оказывают моральное давление на ребенка, причем исподволь, иногда даже не замечая этого. Бывает, что родитель через ребенка пытается компенсировать свои непроработанные чувства.

«Поговорите с собой откровенно. Разберитесь, что вами движет. Не избегайте общения с психологом, специалист лучше всего поможет вам определиться с истинными мотивациями», – рекомендует Наталия Мишанина.

Не берите на себя роль спасателя

Довольно часто приемными родителями руководит эйфория. Это понятно: хочется одарить ребенка счастьем, любовью, вообще сделать и его, и его жизнь идеальной. «Это тоже неверный подход. Причем надо понимать, что даже если у вас уже есть родительский опыт, то подходы в обычном воспитании наших детей не всегда подходят к взаимоотношениям с детьми, которые имеют внутренние травмы, которые жили в детском доме», – подчеркивает наш эксперт.

Гнаться за амбициями не стоит. Лучше сразу настроиться на то, что вы, вся ваша семья будете расти вместе с вашим приемным ребенком. И на то, что будут трудности, адаптационный период (а у кого-то он затягивается и на годы). «Ребенок будет раскрываться постепенно. Из «белого и пушистого», которого вы хотите сделать идеалом, он может превратиться в непослушного, грубого, вызывающего отторжение. Но это нормально и даже хорошо: это значит, что ребенок перестал «держать себя в узде», доверился вам, раскрылся и внутренне верит, что вы сможете помочь ему прожить и пережить его травмы. Это тот самый момент, когда вам нужно будет поддержать его, снять розовые очки и вместе пройти этот непростой путь», – замечает Наталия Мишанина.

Готовность ваших близких

Это довольно частый вопрос, беспокоящий будущих приемных родителей. Решение нужно принимать не только за себя. Изменения в жизни коснутся всей вашей семьи. «Каждый из вас выйдет из зоны комфорта. Вам нужно решить, и обсудить всем вместе, готовы ли вы к этому. Поддержат ли вас ваши близкие в трудную минуту? Возьмут ли на себя свою часть ответственности? Сможете ли вы также уделять родным внимание, как это получалось у вас до прихода в семью приемного ребенка, и осознают ли ваши близкие, муж, родители, дети, что будут моменты, когда ваше внимание будет оттянуто от них? Ресурсна должна быть вся семья», – поясняет наш эксперт.

Если в вашей семье есть и кровные, и приемные дети, будьте мудры – уделяйте внимание каждому. Часто психологам приходится работать с проблемами кровных детей – потому что родители, погруженные в проработку травм приемного ребенка, забывают о ребенке кровном. Ни в коем случае, рекомендует Наталия Мишанина, не ущемляйте интересы кровного ребенка в угоду приемному ребенку. Сохраняйте баланс.

Оценим свой ресурс

Это очень важный пункт. Подумайте о том, что вы сможете дать приемному ребенку. Как уже говорилось, ребенок, пришедший из детского дома, будет отнимать у вас много эмоциональной энергии. Им нужно много тепла. «Подсознательно ребенок будет вас испытывать, а еще – в нем много и чувства вины, и обиды, и даже злости и ненависти – дети мучаются вопросами о том, «за что»: за что их вырвали из родной семьи, за что отказались, за что какие-то чужие люди забрали их в приют, в чем они виноваты? Все это будет отражаться на поведении ребенка, – рассказывает Наталия Мишанина. – Такой ребенок обесточен. Рядом с ним должен быть ресурсный взрослый, человек со стержнем, со стабильными эмоциями».

Поэтому будет важно понимать: готовы ли вы безусловно принять такого ребенка? С его болью, проблемами, характером. «Вам будет легче, если вы будете устойчивы в своей позиции – не спасти, но помочь, быть рядом, чтобы ни случилось. Для выработки верной позиции и самоощущения полезно пообщаться не только с психологом, но и с уже опытными приемными родителями», – советует специалист.

Кстати, заранее стоит принять в себе: взаимной любви может не случиться сразу, да и потом это не всегда происходит. Но обязательно возникнут теплые чувства – но постепенно. Лучше знать, что вовсе не сразу ребенок будет готов назвать вас мамой и папой. Сближение будет постепенным.

Ваше время – это тоже важный ресурс. Оцените его. Приемный ребенок потребует от вас, возможно, 24-часового внимания и полной отдачи.

Готовность принятия

Сможете ли вы принять не только самого ребенка, не только его характер и травмы, но и его прошлое? Это важный вопрос. Отвернуться, закрыть глаза на то, что у ребенка все же были и есть его кровные близкие, не получится. «Прошлое, какое бы оно ни было, есть у каждого из нас. МЫ не имеем права отказать ребенку в его корнях. Не бойтесь взаимодействия с тем, что было в его детстве до вас. Это важно для ребенка, а обесценивание или отвержение его прошлого – это в том числе и унижение и неуважение к самому ребенку, – объясняет Наталия Мишанина. – Возможно, понадобится вместе с ребенком прожить его воспоминания, а может быть, и налаживать отношения с его кровными близкими. К этому нужно быть готовым».

Готовность отпускать

Это важно не менее, чем принятие. Если вы не хотите разлучаться с ребенком, возможно, вам больше подойдет вариант усыновления. Но если вы приемные родители, то нужно быть готовым к тому, что ситуация может измениться. Ребенок, подрастая, может наладить отношения с кровными родственниками (если это не травмирует его и вашу семью). Возможно, возникнет ситуация, когда кровные родители решат вернуть ребенка. Бывают ситуации, когда выросший приемный ребенок пожелает жить отдельно от вашей семьи. Будьте к этому готовы, ведь это не мешает сохранять ваши теплые взаимоотношения. Вы уже дали ребенку опыт, знания, любовь и крылья – и он сможет вылететь в самостоятельную жизнь, поверьте, вы всегда будете для него близкими и дорогими людьми.

Безусловно, правильно оценить свои возможности, готовность легче в тандеме с опытным психологом, с опытными приемными родителями, а также в качественной Школе приемных родителей. О важности и необходимости пройти такое обучение мы поговорим в нашем следующем материале.

Готовы ли вы стать хорошим родителем?

Для одних ребенок – цель, для других – средство (чтобы привязать мужа, получить одобрение родственников или льготы от государства). Для третьих – случайность. Кто-то принимает решение стать родителем осознанно, кто-то просто заводит детей, потому что так принято.

Но каковы бы ни были причины, практически все, узнав, что будут родителями, готовятся к этому.

Но можно ли вообще быть готовыми к детям? Что для этого делать и как определить, что «да, мы готовы» или «нет, мы не готовы».

Нужно ли готовиться стать родителем?

На самом деле к родительству невозможно подготовиться, но к нему обязательно готовиться нужно. Почему такое противоречие?

С одной стороны, чем лучше вы будете готовиться, тем спокойнее и увереннее окажетесь, когда ребенок появится, и тем больше проблем сможете предусмотреть. С другой – никакие книги и курсы не заменят реальный опыт, и это все равно будет для вас совершенно новая ситуация, а значит, в ней будут неожиданности, стрессы и разочарования. А возможно, и приятные сюрпризы.

К родительству стоит готовиться еще и потому, что в наше время для большинства людей эта тема сама по себе проблемная. Она связана одновременно с огромными ожиданиями и самыми большими страхами. Так что порой даже непонятно, чего люди больше хотят – детей или их отсутствия.

Если завести ребенка, не решив свои психологические проблемы, то это может сказаться на нем крайне негативно.

А у некоторых людей страхов так много, что психологическая неготовность становится причиной бесплодия.

Неготовность к детям

Неготовность к детям можно поделить на внешнюю и внутреннюю. Внешняя – это финансы, здоровье, жилье и тому подобные вопросы, которые мы решаем на внешнем уровне. Она тоже очень важна, но о ней – отдельный разговор. Сейчас я хочу поговорить о внутренней, то есть как раз психологической неготовности. Ее можно условно поделить на части.

  • Неготовность к изменениям в жизни.

С появлением ребенка все меняется, но многие люди этого не понимают или не хотят понимать. Они боятся перемен. Жизнь с ребенком – это совсем другая жизнь. Жизнь после рождения ребенка делится на «до» и «после». Причем новая жизнь начинается сразу, как «по щелчку пальцев». Это в своем роде уникальная ситуация, потому что большинство перемен в нашей жизни происходят постепенно. И благодаря этому мы успеваем приспособиться к ним. Именно из-за неготовности к изменениям возникает послеродовая депрессия и рушатся отношения. Потому что родители не ожидают таких резких изменений в жизни.

  • Страх физиологических изменений

Многие женщины переживают о своей фигуре, которая может «испортиться» из-за родов и грудного вскармливания. Бывает, что и мужчина не готов принимать изменения в теле женщины из-за беременности – то, что женщина может пополнеть, например. Это связано во многом с тем, что в современной культуре очень жесткие стандарты красоты: большинство женщин пытаются выглядеть юными девочками. И это обрекает рожавших и кормящих женщин, а также женщин в возрасте, чувствовать себя некрасивыми. А ведь то, что тело меняется с возрастом или из-за обстоятельств – совершенно естественно. Кроме того, многие изменения можно сгладить, если следить за своей физической формой и здоровьем.

Не все понимают, насколько это замечательно – отдавать что-то ребенку, вкладываться в него энергией, вниманием и заботой. Обычно это происходит потому, что люди сами недополучили все это в детстве и до сих пор пытаются дополучить. Они хотят пожить для себя, насладиться собой и своей собственной жизнью. Их можно понять. Но ребенок этому только помешает, потому что, когда он появится, придется заниматься только им, по крайней мере, первое время. Если вы не наигрались и не насладились жизнью, будет постоянная конкуренция между вами и ребенком, и возникнет ощущение, что вы задыхаетесь от тяжести своих обязанностей родителя.

  • Психологическая незрелость и эмоциональная неготовность

Большинство людей в нашем обществе психологически незрелые, так что это проблема, которая касается почти каждой семьи. Люди, которые сами еще как дети, не могут взять на себя настоящую ответственность за своего ребенка. У них нет контакта с собой, куча непроработанных претензий к собственным родителям и собственный внутренний ребенок, который нуждается в заботе и внимании. И в то же время они знают, что люди «должны» иметь детей. Возникает внутренний конфликт. Без детей им плохо, с детьми может стать еще хуже.

Для того чтобы понять этот внутренний конфликт – кратко о том, что такое внутренний ребенок, родитель и взрослый.

Три составляющих личности

В личности каждого из нас есть три составляющие: так называемые родитель, взрослый и ребенок.

  • Родитель – поддерживает, исправляет, помогает, а также критикует, контролирует и приказывает. Типичные настроения и реплики: «Так положено», «Нужно соблюдать правила», «Я помогу тебе», «Опять не позавтракал?».
  • Ребенок – спонтанный, естественный, желающий, импульсивный, беспомощный, протестующий. «Я хочу!», «Я боюсь», «Почему это опять произошло со мной?», «Мне так нравятся котики!».
  • Взрослый – принимает решения, работает, договаривается, учитывает факты, оценивает вероятность. Это самая адекватная часть любой личности. «Давайте попробуем решить это вместе?», «Возможно, этот способ поможет», «Нужно подумать, а потом действовать».

Подробнее об этом в статьях:

Каждая из составляющих личности влияет на ваши решения, имеет собственное мнение по разным вопросам и так далее. Порой они не могут между собой договориться, и тогда вы чувствуете противоречия. Родитель хочет одного, ребенок – другого, взрослый вообще ничего не хочет. А иногда один хочет, другой боится.

Как примирить все это между собой, если речь идет о детях?

Практика «Что я думаю о детях»

Возьмите 3 листа бумаги и напишите на них: родитель, взрослый, ребенок. Постарайтесь сосредоточиться по очереди на каждом из состояний и выписать, что они думают о детях. На одном листе от лица ребенка, на другом от родителя, на третьем – от взрослого.

Родитель (правила и критика). Все люди заводят детей, поэтому и я должна (должен). Я должна быть хорошим родителем. Почему у меня до сих пор нет детей? Дети – смысл жизни! Мои родители хотят, чтобы у меня появились дети.

Ребенок (желания и страхи). Я хочу детей! Дети – это замечательно! Но я боюсь боли, ответственности и боюсь не справиться. И мне так хочется еще чего-то поделать для себя! Все такое интересное! Мой собственный ребенок не даст мне этого сделать. Меня расстраивают эти сложности, я устал(а).

Взрослый (решения и факты). Ребенок – это большая ответственность, хотя и большая радость. Я не уверен, что готов к детям, судя по моим эмоциям и страхам. Возможно, решение в том, чтобы узнать как можно больше о том, что такое дети и как на самом деле переживается родительство разными людьми. Может быть, мне нужно поработать со своими тревогами.

Это просто примеры самых распространенных рассуждений, у вас может быть что-то свое. И разных мыслей скорее всего будет намного больше.

В процессе этого выписывания вы можете много узнать о своих страхах и противоречиях. И возможно – найти решение. Но даже если вы не увидите следующий шаг сразу, это все равно будет очень полезно. Вы узнаете подоплеку своих колебаний и тревог и рано или поздно найдете выход.

Не ходите на тестирование!

Если вы вдруг решили стать опекуном или усыновителем — не ходите на психологическое тестирование, обследование, исследование — как бы его ни назвали — не ходите туда, куда вы можете не ходить.

0. В чем дело?

С некоторых пор, особенно в Москве, всех выразивших желание стать опекуном или усыновителем, «направляют» в две государственных организации, которые проводят «добровольное психологическое обследование» кандидатов. По результатам этих обследований составляется некое заключение, которое не только выдаётся на руки кандидату, но и направляется напрямую в орган опеки.

Затем орган опеки использует выводы этого заключения при составлении официального заключения о возможности быть усыновителем или опекуном. Часто именно выводы этого «обследования» кладутся в основу «отказа» (т.е. заключения о невозможности быть опекуном), либо используются для установки каких-либо ограничений в положительном «заключении о возможности быть…» (например, «только дети старше 12 лет» и т.п.)

1. Чем мне опасно «психологическое обследование»?

Прежде всего, непредсказуемостью результатов. Если вы «просто» пойдёте к психологу и попросите его ответить на какие-то стоящие перед вами вопросы, он это сделает, и результатом будет, например, бумага, которую вы можете сами почитать, а можете — в опеку отнести.

В случае же «добровольного психологического обследования», на которое вас отправила опека, вариантов нет — бумага от государственного психолога окажется в органе опеки без всякого вашего участия.

Не предусмотрено никакой возможности обжаловать или оспорить результаты «обследования», поскольку оно — добровольное, и вас туда, строго говоря, ходить не заставляли. А уж коли сходили — никто не виноват, что результаты вас не устроили.

Таким образом, если государственный психолог что-то неправильно понял, как-то неправильно провёл это обследование (хотя нет и правил никаких!) — вы не можете с этим ничего поделать. Например, вам могут написать, что у вас «недостаточно развиты родительские компетенции» и потому детей вам давать не стоит (как обычно пишут, «нецелесообразно»). Спорить с этим выводом нельзя: ведь это просто мнение какого-то там «специалиста», как можно вообще спорить с мнением?

При этом, учитывая, что вы «сдались» добровольно, орган опеки с удовольствием использует выводы «обследования», где «нецелесообразность» или «недостаточность компетенций» превратит в формулировку «не может быть опекуном».

И оспорить такую бумагу в суде станет крайне сложной задачей (если не невозможной).

2. А мне говорят, что если не пройти это «обследование», то заключение «не дадут»…

Сама возможность проведения такого обследования предусмотрена Постановлением правительства РФ № 423, где оно названо «добровольным» и находится в той части документа, где речь идёт об обязанности органа опеки организовать как школу приемных родителей (что не означает, что вы не можете найти ШПР для себя сами), так и «добровольное психологическое обследование», которое, если нужно вам, расскажет вам же о том, готовы ли вы к принятию ребёнка в семью.

Слово «добровольное» означает наличие у кандидата доброй воли (собственного желания) пройти какое-либо обследование. Если такой воли нет — заставить нельзя.

В перечне документов, предусмотренных постановлением правительства, заключение о добровольном психологическом обследовании отсутствует, значит, требовать его прохождения и обуславливать его наличием выдачу заключения о возможности быть опекуном или усыновителем — неправомерно.

Это значит, что сотрудники органа опеки (и даже целого Департамента) врут, когда говорят (а письменных требований я не видел), что они «не дадут заключение» пока не будет проведено «добровольное обследование». Врут, когда говорят, что прохождение такого обследования обязательно (а не добровольно).

Нужно просто собрать все предусмотренные постановление правительства № 423 (или № 275 — если заключение о возможности быть усыновителем) документы, написать заявление (образец я уже публиковал), и сдать эти документы под подпись в орган опеки.

А затем — просто дождаться ответа (скорее всего в виде положительного «заключения о возможности быть…»).

3. А мне все равно не выдали заключения!

Да, встречается ситуация, когда хитромудрый орган опеки вместо заключения даёт бумажку, в которой очень наукообразно и с использованием оборотов «учитывая что», «принимая во внимание» и т.п., намекает, что для выдачи заключения всё-таки нужно какое-то обследование проходить.

Разумеется, если вы сдали все предусмотренные постановлением правительства документы в орган опеки и эти документы соответствуют действительности, то отказать вам в выдаче заключения о возможности быть опекуном просто нельзя.

И такие действия опеки (мы, вроде не отказали, но и не выдали) являются незаконными.

Есть установленный срок (можете, для упрощения считать его месячным), когда заключение должно быть выдано — хоть камни с неба. И, если месяц прошёл, а заключения — нет, то надо жаловаться.

Конечно, хотелось бы жить в «прекрасной России будущего», где все чиновники соблюдают все законы, при этом вежливы и «входят в положение». Но мы живём в прекрасной России настоящего, где чиновники могут обманывать, руководствоваться не законом, а указаниями начальства, могут писать чушь в бумагах (в Киеве — дядька, в огороде — бузина), подделывать даты, терять документы, и при этом сохранять бодрость духа, незамутнённый взгляд и рабочее место.

И поэтому в прекрасной России настоящего существует прокуратура и суд, куда приходится ходить за отстаиванием своих прав.

Хорошей новостью тут является то, что судебная практика уже сложилась: при наличии всех предусмотренных постановлением правительства документов заключение не может быть отрицательным и должно включать в себя просто констатацию «может» или «не может» человек быть опекуном. А всякие разные истории про «не более одного ребёнка» или «не младше 8 лет», или «мужского пола 1-3 группы здоровья» — все эти ограничения в заключении присутствовать не должны.

И ещё. Само по себе «психологическое обследование» в Москве — долгая штука. Запись на него — за три месяца. Что уже вполне сравнимо со сроками судебной процедуры.

4. А можно не ругаться? Можно как-то без жалоб?

В органе опеки работают вполне приятные люди. Но если эти люди сделали вам гадость или обманули вас — жалоба в ответ, как мне кажется, — вполне адекватная реакция.

Мой совет как адвоката: ни на какие «добровольные обследования» не соглашаться, никуда не ходить, показаний не давать. Если вы не слышите этот совет — ну, что я могу ещё для вас сделать?

Если чиновнику надо сделать что-то неправильное, незаконное, ненужное лично вам — можете соглашаться, молчать, не жаловаться, пожалуйста. Важно только понимать, что такое вручение своей судьбы в руки малознакомых людей — это лично ваш выбор, ваша ответственность за принятое решение.

5. Ну я же нормальный человек — что, мне тоже могут «написать»?

Беда в том, что да, могут. Мы все кажемся сами себе «нормальными», но как мы выглядим через глаза «госпсихолога» ГБУ «Детство» — я не знаю. Кто эти люди? Где они взяли эти «методики»? Кто контролирует, правильно ли они их применяют?

Опыт прошедших это тестирование говорит нам о том, что, например, результаты тестов (их и не показывают) никак не влияют на результаты заключения, зато сильно влияет на него настроение каждого конкретного «госпсихолога». Учитывайте также, что сотрудники государственной службы имеют дело с возвратами детей из приёмных семей, горем, слезами, несчастьем — т.е., в основном, отрицательным опытом. И, конечно, они будут вас оценивать… как источник потенциальных проблем.

При этом не забывайте, что «несказанное ошибки не содержит», и если вы НЕ обследовались, никаких выводов о том, что вам «нецелесообразно» иметь детей, сделать будет невозможно.

6. Если согласиться на «обследование», тогда не будут придираться к другим документам?

Конечно будут. Всё, что мы вправе требовать от чиновников — соблюдать закон и административный регламент. И если при этом у нас (предположим) не вполне легальная справка о доходах или, положим, мы «забыли», что у нас есть иностранный муж (брак был в Италии и в российский паспорт штамп почему-то не поставили) — извините, отдел фантастики на другом этаже.

Нет никакой реальной связи между тем, что вы пройдёте «добровольное обследование», которое проходить не хотите, и вниманием чиновника к вашим документам. А вот само по себе это «добровольное обследование» число кандидатов в опекуны и усыновители сокращает. И вы вполне реально можете оказаться в числе «сокращённых».

7. У меня — приёмная семья…

При заключении договора о приёмной семье орган опеки может потребовать, в принципе, хоть звезду с неба достать. И, разумеется, если вы это подписываете — извольте исполнять.

То же самое и перед заключением договора. Если орган опеки не хочет заключать договор, пока вы не сдадите нормы ГТО (или не пройдёте «добровольное психологическое обследование») — заставить его сделать это нельзя.

Но это, повторюсь, это касается «родителей за зарплату», приёмные семьи.

К «обычным» опекунам и, тем более, к усыновителям эти настойчивые требования применять нельзя.

Тест. Готовы ли вы обзавестись малышом?

Результат: В принципе, вы готовы к тому, чтобы наслаждаться радостями материнства. Вы не считаете беременность болезнью ≈ и в то же время не зацикливаетесь на ней. Назвать вас ╚овуляшкой╩ или потенциальной ╚беременяшкой╩ с ╚пузожителем╩, язык не поворачивается. Ваш философский подход к беременности разумен, адекватен и не конфликтует со здравым смыслом.

Результат: В принципе, вы готовы к тому, чтобы наслаждаться радостями материнства. Вы не считаете беременность болезнью ? и в то же время не зацикливаетесь на ней. Назвать вас ?овуляшкой? или потенциальной ?беременяшкой? с ?пузожителем?, язык не поворачивается. Ваш философский подход к беременности разумен, адекватен и не конфликтует со здравым смыслом.

Ваш результат
Психологически вы вполне готовы к тому, чтобы в вашей жизни появилась еще одна радость – ребенок. Вы подкованы теоретически и вполне можете переходить и к практической части, если рядом есть мужчина, готовый разделить ваш энтузиазм по поводу деторождения. Рекомендуем разве что слегка умерить восторг, чтобы встреча с объективной реальностью, где беременность редко бывает идеальной на 100%, а дети иногда капризничают, оказалась не такой пугающей.

ну я и так знала что уже готова!

Психологически вы вполне готовы к тому, чтобы в вашей жизни появилась еще одна радость – ребенок. Вы подкованы теоретически и вполне можете переходить и к практической части, если рядом есть мужчина, готовый разделить ваш энтузиазм по поводу деторождения. Рекомендуем разве что слегка умерить восторг, чтобы встреча с объективной реальностью, где беременность редко бывает идеальной на 100%, а дети иногда капризничают, оказалась не такой пугающей.

Да,и я предполагала что готова. В точку!

В принципе, вы готовы к тому, чтобы наслаждаться радостями материнства. Вы не считаете беременность болезнью ≈ и в то же время не зацикливаетесь на ней. Назвать вас ╚овуляшкой╩ или потенциальной ╚беременяшкой╩ с ╚пузожителем╩, язык не поворачивается. Ваш философский подход к беременности разумен, адекватен и не конфликтует со здравым смыслом.

и как это понимать? можно мне обзаводиться дитём или нет?

Ваш результат
Вряд ли вам стоит торопиться с продолжением рода. Родные и близкие могут сколько угодно твердить о том, что пора рожать! А вы, в свою очередь, можете с таким же энтузиазмом с ними соглашаться, но в глубине души вы отлично знаете ≈ улучшение демографической ситуации в стране ≈ совсем не ваша задача. Ведь для вас дети ≈ скорее обуза, досадная помеха к реализации собственных планов.

Написано, что в принципе готовы, но как может быть готова женщина, для которой ребёнок обуза, кормление грудью это, прежде всего отвисшая грудь, и если (не дай бог!) рядом сядет мать с ребёнком, то бедная Я итд?

Психологически вы вполне готовы к тому, чтобы в вашей жизни появилась еще одна радость – ребенок. Вы подкованы теоретически и вполне можете переходить и к практической части, если рядом есть мужчина, готовый разделить ваш энтузиазм по поводу деторождения. Рекомендуем разве что слегка умерить восторг, чтобы встреча с объективной реальностью, где беременность редко бывает идеальной на 100%, а дети иногда капризничают, оказалась не такой пугающей.

Вряд ли вам стоит торопиться с продолжением рода. Родные и близкие могут сколько угодно твердить о том, что пора рожать! А вы, в свою очередь, можете с таким же энтузиазмом с ними соглашаться, но в глубине души вы отлично знаете ≈ улучшение демографической ситуации в стране ≈ совсем не ваша задача. Ведь для вас дети ≈ скорее обуза, досадная помеха к реализации собственных планов.

на 100% про меня

Какие же глупые тесты! Как же на них ведутся – кошмар.

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Готовы ли вы стать приемными родителями?

сайт для родителей

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях. »

Духовное развитие ребенка

Душевное развитие ребенка

Физическое развитие ребенка

Актуальное

Последние комментарии

Самое популярное

  • Логические и занимательные задачи (300 задач) – 3.7 млн.
  • Что делать, если ребенок не хочет в детский сад – Юлия Василькина – 446.4 тыс.
  • Первый год жизни малыша. 52 самые важные недели для развития ребенка – Елена Сосорева – 401.2 тыс.
  • Развитие мелкой моторики у детей – 356.3 тыс.
  • Раннее начало половой жизни. Добрачные связи – 344.2 тыс.
  • Резус-конфликт во время беременности – 265.9 тыс.
  • Если малыш плачет без причины – Алевтина Луговская – 221.4 тыс.
  • Развиваем мелкую моторику у малышей – Ирина Ермакова – 198.5 тыс.
  • Чтобы ребенок не был трудным – Татьяна Шишова – 152.6 тыс.
  • Ребенку годик: брить или не брить? – 147 тыс.

Сейчас в разделе:

Всего записей: 1461

Решение принять в семью ребенка: вопросы и ответы

«Я хочу принять в семью ребенка», «Я знаю, что мне это нужно, я просто чувствую это». «Так будет правильно», «Хочу подарить любовь и заботу тому, кто ей обделен», «Хочу сделать счастливым ребенка», «Хочу вырастить достойного члена общества» – вот небольшой перечень высказываний будущих приемных родителей, начинающих собирать документы и посещать занятия в школе приемных родителей. Нередко бывает так, что кандидаты возмущаются бестактностью вопросов специалистов: зачем им знать самое сокровенное о нас и наших переживаниях, как они смеют подвергать сомнению наши бескорыстные желания, и вообще, это же правильно, что дети должны быть в семье, – какие тут еще могут быть вопросы?

Вопросы действительно есть, только ответы на них будущий приемный родитель должен найти прежде всего для самого себя и своей семьи и быть при этом предельно честным. Потому что именно от того, с чего мы начинаем совместный путь, будет зависеть, каким он будет – легким или тяжелым, будет ли иметь смысл или обернется сожалениями.

Первый вопрос, который имеет смысл задать себе: кто еще, кроме меня, хочет, чтобы в семье был приемный ребенок?

Нередки случаи, когда это желание исходит только от одного члена семьи, а остальных приходится уговаривать («Иначе мы разведемся…»; «Ну что тебе стоит? Мы возьмем ребенка, и я от тебя отстану» и т. п.). А бывает даже так: кто-то из членов семьи открыто выступает против. И да, действительно, поставить подпись под документами можно уговорить, но каждодневно изображать любовь и участие к новому члену семьи вряд ли удастся. К сожалению, обстановка в доме начнет накаляться, старые проблемы вскрываться, а пришедший в семью ребенок становится лишь поводом для того, чтобы выяснять отношения. Иногда это заканчивается тем, что семья распадается. Нелегко всем.

Поэтому важно, чтобы все члены семьи, которые будут продолжать контактировать друг с другом, а тем более жить под одной крышей, хотели усыновления (или другой формы устройства). Хороший выход – разговаривать, узнавать мнения и опасения каждой из сторон, дать друг другу время подумать.

Второй очень важный вопрос при принятии решения об усыновлении (опеке): что я могу дать приемному ребенку?

Здесь обычно перечисляют: любовь, тепло, заботу, образование, семью, новый дом, внимание и многое-многое другое. И после того как ответ на этот вопрос прозвучал, логично задуматься над тем, обладаю ли я тем, что хочу дать приемному ребенку? Потому что бывает так, что хочется подарить любовь и тепло, но в жизни сейчас этой любви как раз и не хватает, хочется показать заботу – но обо мне никто никогда не заботился. К сожалению, мы можем поделиться только тем, что у нас есть. Если внутри нас и внутри нашей семьи нет на данный момент теплоты, гармонии и понимания, вряд ли это удастся передать ее новому члену. К сожалению, удастся передать то, что есть в избытке: непонимание, недоверие, одиночество и непонятость – именно это и начнёт происходить в отношениях с новым членом семьи.

Честная оценка – чем мы сейчас обладаем и чем по-настоящему можем поделиться – поможет понять, над чем, возможно, имеет смысл поработать, чтобы эти качества появились, а также над тем, какому ребенку будет интересно то, что мы можем предложить.

Еще один важный вопрос звучит так: на чье место приходит приемный ребенок?

Как это ни печально, но бывает так, что приемный ребенок приходит в семью, потому что кровный не родился. Или родился и умер, или недавно из семьи кто-то ушел (в прямом смысле или покинул этот мир). Пустота требует заполнения, и есть уверенность, что ребенок эту пустоту сможет заполнить.

В жизни же все происходит несколько иначе. Если для нового члена семьи нет его собственного места, предназначенного только для него, то с очень большой долей вероятности он начнет за это место бороться с тем, кому оно по-настоящему предназначалось.

Например, если ребенок приходит на место ушедшего партнера в отношениях, он может стать «слишком взрослым»: не слушаться, стремиться везде доказать, что он главный, страдать от этого бремени взрослого и постоянно вступать в конфронтацию с представителями взрослого мира – учителями, воспитателями, членами семьи.

Если же ребенок приходит на место того, чья жизнь завершилась, то начинает всеми силами показывать, что он другой: живой (громкий, заметный, гиперактивный), ничем не похожий (и далеко не всегда это означает демонстрацию выдающихся талантов – это может быть просто очень заметное негативное поведение).

Быть на чужом месте довольно неприятно, и, кроме демонстрации своей непохожести, может возникнуть и желание просто покинуть это пространство, где ждут кого-то другого (например, сбежать или «уйти» в зависимость). Вариантов борьбы за свое место и индивидуальность довольно много. Избежать этого поможет уверенность ребенка в том, что он важен, нужен и интересен сам по себе.

Говоря о возможных сложностях в поведении приемного ребенка, закономерно возникает вопрос: а с чем я/мы точно отказываюсь столкнуться?

Для кого-то неприемлемыми могут быть постоянный шум и крики, ругань нецензурными словами, жестокое обращение с детьми и животными, неуважение к старшим, а для кого-то – отсутствие навыков гигиены, обжорство, постоянное надоедание, отказ от сопереживания.

Почему важно задать себе этот вопрос сейчас, когда решение только принимается? Так вы сможете разобраться в том, что вас пугает. Возможно, «страшные вещи» при ближайшем рассмотрении окажутся не такими уж и страшными, но их неплохо для себя обозначить и задуматься над тем, каким образом их можно преодолеть. Сейчас самое время это сделать.

И конечно же, всегда имеет смысл подумать о себе, а именно о том, кто и каким образом сможет вас поддержать, если возникнут сложности?

Приемное родительство несет с собой много новых вопросов (даже если вы уже опытный родитель) и ситуаций: как справляться с регрессом, что есть норма в поведении ребенка, как реагировать на деструктивное поведение, как помочь принять свое прошлое и многое-многое другое.

Многие из этих ситуаций очень энергозатратны, и взрослым самим бывает нужна помощь людей, которые могут выслушать и подсказать, поделиться своим опытом, дать возможность передохнуть. Если в ближайшем окружении таких помощников нет, то имеет смысл подумать над тем, что сделать, чтобы они появились: возможно, начать общение с единомышленниками или более опытными приемными родителями.

Если взвесив все за и против, вы чувствуете, что пока не готовы, то это может означать, что не готовы именно сейчас. Знание своих слабых сторон предполагает, что ситуацию можно изменить. Для реализации вашего стремления просто должно пройти время и некоторые изменения в вашей жизни и жизни вашей семьи, чтобы процесс принятия прошел легче, и всем его участникам было комфортно.

Джессика Франтова, психолог,
преподаватель Школы приемных родителей

Почему мы боимся стать приемными родителями?

20-03 20:20:06
История гибели Вани Скоробогатова, усыновленного четой Крайверов из США, вызвала в России волну возмущений. Претензий к американцам действительно хватает. Мальчика до смерти забили приемные родители, а российская сторона узнала о происшествии спустя полгода. Есть сомнения по поводу отчетов о жизни Вани в Америке, которые присылали тамошние социальные службы.
Но сейчас речь не об этом. Многие россияне предлагают вообще отказать США в усыновлении наших детей. Резонно ли это? Готовы ли мы вместо иностранцев восполнить «дефицит» родительского тепла у детей-сирот? Судя по отзывам в Интернете, многие пары действительно готовы взять в семью маленького человечка.

Однако, остерегаясь многих проблем – от сохранения тайны усыновления до финансовых расходов на воспитание еще одного ребенка, далеко не все готовы пойти на этот рискованный шаг. Почему же все-таки, внешне проявляя жалость к брошенным детям, мы редко по-настоящему готовы стать приемными родителями? Попытаемся разобраться вместе.

Заглянем в кошелёк

Любая здравомыслящая пара, прежде чем идти в органы опеки, хорошенько перетрясет свой семейный кошелёк. Вопрос на засыпку: сколько денег нужно для полноценного воспитания ребенка? Если судить по минимальному прожиточному уровню, установленному государством, то это около 6-7 тысяч рублей. На эти же цифры ориентируются органы опеки, когда собирают документы от кандидатов на усыновление. У меня растут двое детей. Говорю с уверенностью: этих денег на воспитание явно недостаточно. Если подсчитать расходы на лекарства (а дети часто болеют), фрукты, одежду, игрушки и еще коммунальные расходы, «вырисовывается» цифра в 12-15 тысяч рублей. Это еще скромненько. Получается, что семье из трех человек для достойной жизни требуется около тридцати-сорока тысяч рублей.

Заметьте, что при усыновлении ребенка никакой помощи от государства не предполагается. Поскольку ребенок становится вам родным, значит, и расходы по его воспитанию вы берете полностью на себя. Впрочем, при усыновлении полагается разовая субсидия в 20 тысяч рублей на здорового и 25 тысяч на больного ребенка. Если же ребенок берется под опеку, то государство готово помочь опекунским пособием – это около шести тысяч рублей. Смехотворная сумма. Так что выкручиваться придется самим. Или самому. Закон не запрещает усыновлять детей одиноким гражданам. Они лишь должны подтвердить материальную самодостаточность.

Здоровы, как космонавты

Допустим, ваша семья не испытывает материальных проблем. И жилье у вас собственное, а не съемное и соответствует всем санитарным нормам. И судимости у вас нет. Значит, следующий этап – получение медицинского заключения. При наличии у потенциальных родителей туберкулеза, наркомании, алкоголизма, психических расстройств вопрос об усыновлении, понятно, не обсуждается. «Отсеву» подлежат также онкологические больные и люди с болезнями внутренних органов. Для воспитания ребенка требуется как минимум 18 лет. Цинично, но где гарантия, что здоровый претендент на роль мамы или папы проживет столько? Куда, в случае смерти приемных родителей, деваться ребенку? Опять в интернат?

Животик понарошку

Мнение общества по вопросу об усыновлении неоднозначное. Официальное мнение, что сироты – обычные дети. На деле не все так безоблачно. Если вы хотите усыновить ребенка из детского дома, готовьтесь выслушать от своих родителей и знакомых примерно следующее: «Ты ведь не знаешь, кто у него были мама и папа! А вдруг алкоголики? Вырастет, намаешься с ним!» Иногда они действительно правы. Один из примеров. Уважаемый педагог много лет назад удочерила девочку из детдома и ничуть этого не скрывала. Поразительно, но внешне ребенок оказался очень похож на свою приемную мать. Девочка стала девушкой, но маминого воспитания не переняла. Сейчас она пьет, гуляет, не ночует дома. В общем, доставляет своей приемной маме одни неприятности.
Конечно, и родной ребенок может удариться во все тяжкие. Поэтому педагоги до сих пор спорят о том, что является решающим в характере ребенка – гены, воспитание в семье или социальное окружение.

Некоторые считают важным, чтобы мнение «доброхотов» о сиротском прошлом не услышал ваш ребенок. И претендентки на роль мамы, порой согласны даже походить с накладным животиком: чтобы все соседи считали ребенка родным. Но что делать с теми, на чей роток не накинешь платок – с родными и близкими? Психологи не определились, как быть в этой ситуации: говорить ребенку, что он усыновленный, или нет. Скажешь – будет считать себя ущербным. Промолчишь – рано или поздно кто-нибудь из знакомых проболтается. Единственное, что советуют психологи, – не рассказывать ребенку правду в подростковом возрасте: последствия могут быть очень печальными.

Бюрократическая машина

Вы уже побегали по инстанциям в поисках нужных справок, преодолели психологические барьеры. Теперь соберите всю волю в кулак.

Вначале орган опеки и попечительства делает заключение о возможности быть усыновителем – вопрос решается в течение 15 дней с момента подачи всех документов. Если вам такое заключение дали, вы вновь пишете заявление. На этот раз, чтобы получить доступ к банку данных о детях. Проходит десять дней, и органы опеки предоставляют или нет сведения о ребенке, которого вы хотели бы усыновить (на этом этапе претендента также могут «забраковать»).

Наконец свершилось: потенциальный усыновитель получает разрешение на посещение ребенка. Если все в порядке, контакт с будущим сыном или дочкой установлен, вы вновь собираете справки, уже для суда. Еще один комплект справок готовится для оформления акта усыновления, если суд дал-таки «добро». Только пройдя всю бюрократическую цепочку, вы сможете забрать ребенка в семью.

И все-таки оно того стоит

Тому, кто прошел все трудности усыновления, наверное, надо памятник поставить. При жизни. Оно того стоило! Вот выдержки из рассказа человека, посетившего детский дом: «В группе дети до полутора лет. Они находятся в «загончике» и передвигаются по нему, держась за поручни. Начнешь гладить одного, остальные моментально подтягиваются к тебе. Как разделить на всех? Дети покорно опустили головки и ждут своей очереди. Очереди получить тепло души». Вот и ответ. Пожалуй, чтобы хоть кто-то из этих детей дождался своего тепла, и нужно пройти все мытарства усыновления.

Сколько брошенных детей в Коми?

К 1 января 2010 года в республике было зарегистрировано 5429 сирот.

* 3119 находятся под опекой
* 1840 содержатся в госучреждениях (детские дома, интернаты, дома ребенка и другие)
* 470 воспитываются в приемных семьях

Куда увозят сирот из России?

Страны, граждане которых усыновили российских детей (детей-инвалидов):

Готовы ли вы стать приемными родителями?

Подготовка к новому серьезному жизненному этапу, к материнству – это не только «коррекция» физического здоровья, переход на правильное питание, отказ от вредных привычек и укрепление финансовой основательности. В первую очередь, это психологическая готовность к рождению крохи, отсутствие страхов, сомнений и зрелость для полноценного воспитания нового маленького человечка. Как понять – готовы ли вы стать мамой и папой? По каким признакам определяется психологическая готовность к рождению малыша?

  • Положительный опыт из детства и самые положительные эмоции от воспоминаний о своем детстве, общении с родителями, с близкими взрослыми, о манере воспитания, о детских играх и игрушках. Детский «опыт» играет большую роль в воспитании уже своих детей. Все лучшее из нашего детства мы передаем своим малышам, напевая детям те же колыбельные, что и нам наши мамы, следуя семейным традициям и проецируя тепло своей памяти на наших крох.
  • Желанность ребенка. Готовые к рождению ребенка родители любят и желают своего малыша еще до беременности.
  • Процесс беременности – это не 9-месячная каторга, а время приятного ожидания. Любое движение малыша – способ общения, к нему обращаются словами и мыслями, к его появлению готовятся, как к самому главному в жизни событию.
  • Стратегия воспитания, если еще не появилась, то уже в активной стадии изучения. Для готовых к рождению крохи родителей все имеет значение – как мама будет ребенка пеленать, как долго будет кормить грудью, стоит ли малышу давать пустышку и пр.
  • Родители уже заранее руководствуются не личными потребностями, а потребностями своего будущего крохи. Они готовы подстроить свою жизнь и интересы под нужды малыша – полностью поменять образ жизни, режим, привычки.
  • Отсутствие каких-либо сомнений. Готовые к рождению малыша родители не сомневаются – нужен ли им ребенок, не сложно ли будет растить его, не помешает ли малыш открывающимся перспективам. Они готовы, и все. И ничто не может убедить их в обратном.
  • Новость о беременности будущие родители воспринимают исключительно с радостью.
  • Желание – родить ребенка – возникает осознанно, по зову материнского инстинкта. Но не потому что «одиноко и не с кем словом перемолвиться», «так положено, раз замуж вышла» или «может, жизнь с мужем наладится».
  • Между мужем и женой отсутствуют психологические проблемы, барьеры и недопонимания. Супружеские отношения – зрелые, проверенные временем, а решение – единое на двоих, осознанное с обеих сторон.
  • При общении с чужими детьми женщина испытывает радость, прилив нежности и маленький «укол» зависти в области сердца. Нянчась с племянниками (детьми друзей и пр.), она не ощущает раздражения – она чувствует, что и ее время рожать уже пришло.
  • Для будущих родителей не имеет значения будущий пол крохи и черты внешности. Потому что они готовы его любить любым.
  • Будущие родители не надеются на постороннюю помощь – они полагаются только на себя.
  • Мужа и жену уже не тянет на «приключения», в клубы и на «тусовки». Они готовы отказаться от путешествий, ночных посиделок с друзьями, опасных хобби.
  • Женщина ориентирована исключительно на одного, «своего» мужчину. Она не допускает мысли о том, что может родить своего малыша не от мужа.
  • Психическое равновесие, эмоциональная стабильность. Женщина не находится в состоянии постоянных стрессов и депрессий. Она уравновешенный психологически человек, способный трезво оценивать ситуацию и быстро решать проблемы. Она не выходит из себя по малейшему поводу, не устраивает «разборок» на ровном месте, не имеет привычки скандалить. Это касается и будущего папы.
  • Женщина уверена, что ей хватит здоровья, чтобы родить прекрасного здорового малыша. Речь идет именно об уверенности, а не о состоянии здоровья. Это, своего рода, психологический настрой на позитив, вопреки всему. А также четкое понимание, что здоровья должно хватить не только на беременность, но и на воспитание малыша – с бессонными ночами, затаскиванием коляски на свой этаж, состоянием постоянного недосыпа, движения и пр.
  • Правильное отношение к материнству (отцовству). Будущие родители относятся к понятию «семья» адекватно.
  • Будущие родители уже готовы взять на себя полную ответственность за жизнь маленького беззащитного человека.

Вы готовы по всем пунктам? Пусть сопутствует вам удача, и никогда не оставляет вера в собственные силы.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: