Границы детского «хочу»

Личные границы ребёнка: советы родителям

Все прекрасно понимают, зачем суверенному государству защищать свои границы: именно для того, чтобы и впредь оставаться суверенным. Но, на удивление, на все отдают себе отчёт, как важно защищать психологические границы суверенной личности. Психологические границы — своеобразный барьер, который человек выстраивает между своим внутренним миром и окружающей его действительностью. Для взрослого человека личные границы — маркер его психологического здоровья и благополучия, для ребёнка — показатель здоровых семейных отношений и грамотного воспитания.

Как формируются личные границы?
Что включает в себя это понятие?
Как объяснить про личные границы малышу?
Почему это так важно?
Могут ли родители нарушать личные границы ребёнка?

Давайте разбираться вместе, друзья!

Личность с пелёнок

Государственные границы защищают территорию и всё, что на этой территории находится от несанкционированных посягательств извне.

Личные границы защищают «Я» человека: его осознание себя как отдельной личности, его право на свои желания, на своё мнение, его право на физическую неприкосновенность и эмоциональную автономию.

Новорождённый всецело зависит от воли тех, кому вверена забота о его жизни, здоровье и благополучии. Он глубоко привязан к родителям, остро реагирует на их физическое присутствие и эмоциональное состояние. Но постепенно грудничок взрослеет, растёт. И вместе с ростом физического тела растёт его внутреннее «Я». Уже в период младенчества заботливым мамам и папам следует понимать, как важно увидеть личность в детском теле. Как важно отделять детские потребности от собственных желаний.

не кормить ребёнка насильно;
не нарушать детский сон без острой необходимости;
не заставлять спать в период активного бодрствования;
не повышать голос и тем более не применять физических наказаний —

уже в раннем детстве личные границы можно и нужно уважать. Без этого ребёнку сложно разобраться со своим личным пространством, почувствовать себя, принять себя и научиться защищать себя от внешних воздействий.

Как ребёнок осознаёт свои личные границы

Понять, «кто я», «чего я хочу», «что я люблю», — непростая задача для маленького ребёнка. Но без этого понимания сложно выстроить здоровые отношения с другими людьми. Вы поможете своему малышу, предоставив ему личное время, личные вещи и личное пространство.

Личное время

Даже маленький ребёнок должен иметь возможность оставаться наедине с собой. Желание побыть в одиночестве нужно уважать в любом возрасте. Не заставляйте малыша принимать участие в коллективных развлечениях, когда ему не хочется. Не навязывайте ему своё общество, если он увлечённо занят своей игрой. Не вмешивайтесь в ход этой игры, если вас не просят.

Стремление современных родителей наполнить детство любимого чада максимумом пользы может иметь последствия, обратные ожидаемым. Ребёнок, жизнь которого расписана по минутам, не учится прислушиваться к себе, к собственным желаниям и потребностям. Ему сложно определить, где начинается и где заканчивается его личное.

Личные вещи

На примере собственности мы учимся защищать своё и нести ответственность за то, что нам принадлежит. Сначала это свои игрушки на детской площадке, потом это своё мнение в дискуссии, своё решение, свои личные границы.

Не упрекайте ребёнка материальными благами, которые ему предоставляете. Позвольте ему иметь личные вещи, которыми он может распоряжаться по своему усмотрению. Некоторые родители за малейшую провинность отбирают у ребёнка любимую игрушку, запрещают рассматривать картинки в любимой книжке или играть в подаренный ему на день рождения планшет. Но мы верим, что вы не из их числа 🙂

Личное пространство

О том, как важна для полноценного становления личности пространственная автономность, мы подробно рассказали в статье «Разговоры о личном: зачем ребёнку личное пространство». Именно в своём уголке, будь то целая комната или маленькая палатка в углу родительской спальни, ребёнок учится внимательно относиться к своим желаниям. Он знакомится с собой. Открывает глубины своего уникального, неповторимого внутреннего мира.

Неслучайно малыши так любят строить «халабуды» из всего, что попадается под руки: одеяла и подушки дома или сухие ветки на прогулке. Внешние осязаемые границы помогают им острее, явственнее почувствовать внутренние психологические границы своего «Я».

Как научить ребёнка защищать личные границы

Мало найти свои психологические границы! Необходимо научиться их оберегать. Важным показателем того, что границы на замке, является ощущение гармонии с самим собой.

частые спутники нарушенных границ. Это важно понимать родителям. Это необходимо объяснять детям!

Дискомфорт нельзя игнорировать

Потребности ребёнка порой могут застать родителей врасплох:

туфли натирают;
проголодался;
хочу пить;
страшно;
скучно.

Что делать, если вы не можете вот прямо сейчас убрать причину беспокойства? Показать, что вы слышите, понимаете и сочувствуете. Сказать, что вы сожалеете, что малышу приходится испытывать неприятные ощущения. Объяснить, что мешает вам помочь ему и когда вы сможете разобраться с этой проблемой.

Прислушивайтесь к своему ребёнку, чтобы у него выработалась привычка прислушиваться к себе и доверять своим чувствам. Не приучайте его безропотно терпеть неудобство, чтобы в будущем он не терпел хамства, насилия, пренебрежения, несправедливости.

Право на мнение

Вы пригласили в гости друзей, а ребёнок устраивает протест. Что делать в такой ситуации?

Для начала признать, что малыш имеет право на своё мнение. Даже если оно прямо противоположно вашему.

«Я удивлён, что ты так реагируешь. Надеюсь, мы сможем что-то придумать с этим».

Так вы показываете, что услышали и учли мнение ребёнка, что готовы искать компромисс или даже принять его сторону. Позвольте малышу высказаться. Возможно, у него просто дурное расположение духа и он проявляет своё внутреннее недовольство отрицанием всего. Но есть вероятность, что причина именно в приглашённых гостях: его может кто-то из них дразнить, пугать или обижать. И такое нельзя оставить без внимания. Нельзя оставлять без внимания мнение ребёнка по любым вопросам, затрагивающим его личность.

Это важное слово «НЕТ»

Послушные дети, бесспорно, очень удобны для взрослых. Но насколько счастливые взрослые вырастают из послушных, покладистых малышей? Научите ребёнка говорить «НЕТ!», если вас действительно волнует, насколько здоровые личные границы он отрастит. Как этого добиться?

Личным примером. Говорите «нет», если не готовы выйти на работу в свой выходной, если вам грубят в очереди или требуют сделать то, что противоречит вашим интересам.
Уважением к детским отказам. Малыш может отказаться от котлеты на обед, отказаться сидеть спокойно в парикмахерской или здороваться с внучатым племянником троюродного деда вашего сослуживца. Он может сказать «нет», даже если до этого говорил «да». Это его право. Уважайте его, и тогда ребёнок научится уважать не только свои, но и чужие личные границы.

Друзья! Сложно научить детей тому, чем не владеешь сам (хотя сложно не значит невозможно!). Чтобы помочь малышу осознать и научиться защищать личные границы, сначала отыщите и обозначьте свои. Пусть ваша семья будет оазисом безграничного счастья, союзом счастливых, уверенных в себе личностей.

Счастливого вам родительства. До новых встреч!

Расскажите о нем свои знакомым, нажав на одну из кнопок соц. сетей:

Людмила Петрановская: Как выстроить границы со своими детьми и научиться их уважать

© Иллюстрация: Елизавета Стрельцова

Психолог и педагог Людмила Петрановская рассказала о том, как устанавливать границы с ребенком и для чего это делать: как не впадать в состояние конфронтации с детьми и уважать их личное пространство, чтобы обозначить свое. Мы приводим краткий конспект лекции.

Сначала нужно определиться с тем, что такое границы. К примеру, еще в Древней Греции каждый земледелец обозначал границу своего участка, устанавливая на ней фигурки божества границ, которые были очень почитаемы всеми жителями. Они защищали людей от тех, кто мог посягнуть на их собственность и вынудить к агрессии и конфликту. Сама идея границ – это идея, защищающая нас от излишней агрессии. Эмоция, которая эволюционно обслуживает защиту границ, это эмоция агрессии.

Когда заходит речь об установлении границ для детей, происходит множество подмен.

Подмена первая: мы имеем в виду то, что мы считаем правильным сейчас – то, что нам хочется или не хочется сейчас. Более того, одно и то же действие мы можем в каких-то ситуациях считать правильным, а в каких-то – нет.

Подмена вторая: любое нарушение во взрослом мире влечет наказание. Долгое время воспитание было авторитарным: дети знали, что любое нарушение каких-то правил и даже просто чем-то спровоцированное недовольство взрослого может обернуться наказанием. Сейчас родители не могут применять жесткие меры, по крайней мере, прилюдно. Да и сами мы не считаем это приемлемым, так как понимаем, что такие меры плохо отражаются на детях, их развитии и здоровье.

Однако социум ожидает, что ребенок будет вести себя хорошо (как и во времена авторитарного воспитания), но при этом родители не могут ничего сделать. В такой ситуации родитель чувствует вину, страх, беспомощность и из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо, которое боится поведения своего ребенка.

У ребенка же начисто «сносит» все имевшиеся у него навыки самоконтроля, так как для него такое поведение взрослого – сигнал тревоги

А тревога сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

То есть, говоря о том, что надо ставить границы детям, мы иногда подразумеваем некую фантастическую конструкцию: когда ребенок делал бы то, что мы хотим, но при этом ощущал бы это как свою потребность или желание, соблюдал бы все наши запреты безукоризненно, безоговорочно и при этом не расстраивался.

Стоит всегда помнить, что вы с ребенком не равны.

А еще -невозможно быть по разные стороны границы со своим ребенком. Отсюда следует, что нельзя впадать в состояние конфронтации с собственным ребенком, у вас с ним никогда не будет таких границ, какие существуют между взрослыми. Кроме того, наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И у нас с ним в каком-то смысле общая граница.

Здесь мы подошли к более здравому пониманию границ – это личные границы. Само простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.

Для того чтобы ребенок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место.

Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте — это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет.

Если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что сами их соблюдаем.

Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все, «кому не лень», берут его вещи? Откуда ребенок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату, если мы сами нарушаем это правило по отношению к нему?

Если в семье родители не соблюдают личных границ, скандалят, оскорбляют друг друга, можем ли мы ожидать, что ребенок научится это делать?

Поэтому для начала нужно пересмотреть порядки в своей семье.

Кроме того, если вы позволяете себе нарушать личные границы ребенка, преуспев в физическом или эмоциональном давлении, то он будет терпеть, а потом начнет саботировать вас по сценарию “не услышал – не понял – не выполнил”. А если при этом в семьях запрещено открыто выражать свое несогласие с необходимостью что-то сделать, а нежелание каких-либо действий неприемлемо, то ребенок уйдет в пассивную агрессию. Поэтому говорить с ребенком о личных границах, когда у вас, у взрослых, самих еще ничего не налажено, не стоит.

Вернувшись снова к эмоции, которая питает историю про границу – агрессии, хочу сказать, что тут все может быстро перерасти в конфронтацию, войну. У многих взрослых проблема защиты своих личных границ неразрывно связана с агрессией. В такой ситуации ребенок пугается и прекращает делать что-то, что вам не нравится. Но научится ли он в такой ситуации соблюдать границы?

Очень важно помнить, что идея границ служит для того, чтобы минимизировать конфликты.

Если вы устанавливаете границы между ребенком и взрослым, то делаете это не с позиции равных. Вы с ребенком не равны. Поэтому и правила устанавливать вам. Если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумайтесь, справедливы ли они, не рано вы ими озаботились, готов ли ребенок их соблюдать. Вы – в роли мудрого правителя должны постоянно эти законы «подкручивать» и следить за их соблюдением.

Детское «не хочу» и право на границы

Мы опираемся на свой опыт, в котором наши «не хочу» считались признаками неуважения, лени, дурного характера. Не отгоревав свою травму, мы не выдерживаем первых границ своего ребенка, и сметаем их.

Я уже писала, что нам, родителям, чрезвычайно трудно встречаться с детским “не хочу”.

“Не хочу” воспринимается как каприз, раздражает, даже бесит.

Ребенок говорит «не хочу»! Не хочу есть твой суп, не хочу надевать вот эту кофту, не хочу смотреть твой фильм, не хочу к бабушке, в сад, не хочу учить уроки!

Не хочу убирать игрушки, не хочу спать, не хочу, не хочу!

Мы не умеем обращаться с этим «не хочу», но у нас сразу поднимается раздражение:

о т такого, которое можно удержать, до такого гнева, когда хочется уничтожить.

Что такое?

Откуда столько злости?

А вы помните, как обращались с вашим не хочу, когда вы были ребенком?

И могли ли вообще заявлять о том, что чего-то не хотите?

. Подруга рассказала мне о том, как ее заставляли есть.

Был такой приказ: «Ешь!»

И надо было есть.

Как-то она вылила борщ в унитаз. Не хотела подчиняться приказу «ешь»!

Хотела выбирать сама: есть или не есть.

Она, конечно, не осознавала свой протест как защиту границ. Это было спонтанное действие.

Но все же это были границы.

Хотелось уважительного уважения к своему праву выбирать: когда есть.

Мама обнаружила «преступление», и подруге влетело.

У мамы в картине мира отсутствовало такое право, и дочь была объявлена плохой, бессовестной и неблагодарной.

Сейчас бы сказали – обесценивающей.

Но вот вопрос: кто же и кого обесценил?

«Не хочу!» является первым зачатком границ ребенка, первым признаком, что что-то не так.

Может, происходит прямое нарушение права выбора, как в приведенном примере.

Может, не учитываются другие права:

например ребенок устал, как в случае с уроками. Или страшно, например, встречаться с бабушкой, если она его пугает.
Или ему хочется пообщаться с родителем, которого так мало видит, и он не хочет спать.

Что-то воспринимается как нарушение границ, или не хватает ресурса.

Делать уроки, будучи не в ресурсе – это тоже нарушение границ.

И ребенок сообщает: «Я не хочу».

Потому что мы опираемся на свой опыт, в котором наши «не хочу» считались признаками неуважения, лени, дурного характера.

Не отгоревав свою травму, мы не выдерживаем первых границ своего ребенка, и сметаем их.

…Я спросила подругу, как она обращалась со своим «не хочу», будучи взрослой.

Она тут же припомнила, как протестовала против вторжения свекрови в их с мужем жизнь.
Она уже не могла сказать: «Я не хочу, чтобы она влезала в наши дела». Потому что права не хотеть уже не было.

Ее муж и его мама тоже не признавали прав на границы, и считали вмешательство нормой.

Потом семья распалась.

Потому что требование границ противоречило требованию их отсутствия.

Детское «не хочу» во взрослом возрасте должно трансформироваться в «я не выбираю».

Я не выбираю не устраивающие меня отношения, работу, я не выбираю чуждые мне ценности.

И мне очень важен детский опыт того, чтобы мое «не хочу» не уничтожили, а заметили и придали ему смысл.

Как минимум, в форме отражения.

«Ты не хочешь спать»; «Ты не хочешь делать уроки», «Ты не хочешь читать эту книгу».

Иногда ребенок нуждается в том, чтобы ему объяснили, что происходит.

«Ты устал, и не хочешь заниматься. Давай немного отдохнем»

«Ты соскучился, и не хочешь спать. Давай немножко пообщаемся».

В некоторых случаях ребенок задает нам зону развития.

«Она вылила мой суп. Почему? Она не хочет есть мою еду? Или дело в чем-то другом?»

Но всегда, всегда ребенок обозначает, что что-то не так. И это «что-то не так» происходит в контакте, требует внимания, и проговаривания.

«Ты не любишь мыть посуду, я знаю. Но все же мне нужна твоя помощь. В качестве награды можешь сегодня лечь спать на полчаса позже».

Друзья, вспомните, как обращались с вашими детскими «не хочу»?

Как это повлияло на ваше ощущение границ?

Расскажите об этом под постом. Разумеется, если захотите.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Границы детского “хочу”

Чем отличаются желания от капризов, и почему первые очень важны? В статье я выскажусь в защиту детского «хочу», а также объясню, почему родителям, которые заботятся о себе, важно к нему прислушиваться.

Что такое каприз? Это — некоторое желание ребенка, которое является неразумным или неполезным с точки зрения взрослого. Часто оно упаковано в форму упрямства, плача или истерики 一 самых досаждающих и неприятных для родителей явлений.

Что такое желание? Это приоритет, интерес. Выбор, который отражает истинные потребности каждого человека.

Признаем ли мы право ребенка чего-то хотеть?

Признаем ли, что он может хотеть чего-то отличного от того, что считаем правильным мы?

Прислушиваемся ли мы к своим собственным желаниям или привыкли делать все как «надо»?

Многие из нас, современных родителей, которые прочитали несколько сотен статей о воспитании, на первый вопрос ответят положительно. Да, мы прогрессивные люди, и мы признаем существование прав ребенка.

С ответом на второй вопрос дела обстоят сложнее. Одна вредная идея мешает нам. Часто родители воспринимают ребенка не как отдельную личность, а как «заготовку для лепки». На других взрослых мы смотрим как на равных, но дети, «они же маленькие и ничего не понимают». Пусть слушаются, так? Ведь взрослый всегда лучше знает, как правильно.

МАМА ЛУЧШЕ ЗНАЕТ, ЧТО ТЕБЕ НАДО

Такой подход, несмотря на внешнюю безобидность, губительно сказывается на формировании личности ребенка. Если взрослые не оставляют ему возможности высказывать свои желания, выбирать, чего хочется, а постоянно указывают, что делать — у ребенка угнетается та часть психики, которая связана с самоопределением.

Родители получают послушненького, «правильного» ребенка, который выполняет задания, ни в чем не перечит, приучен к дисциплине. В школе такие дети часто прилежно учатся, ходят на «правильные» кружки, одним словом, выполняют всю родительскую волю. Кажется, красота! Родителям очень удобно. Так вырастают хорошие девочки и хорошие мальчики, которые работают на хороших работах и в срок создают семьи с хорошими правильными партнерами. Снова красота? Только чувствуют они себя при этом совершенно несчастными. Не осознавая, в чем причина (ведь придраться, кажется, не к чему) эти вчерашние дети действуют по заложенной программе. Раньше они выполняли желания родителей. Потом 一 волю учителей. Начальников, партнеров. Чью угодно. Только не свою. Им кажется, что у них и нет никаких своих желаний. Желания завалены сверху горами чужого мусора, и шансов пробраться к ним очень и очень мало. Многих людей перекрывает кризис уже в период “среднего возраста”. Когда взрослые жалуются на то, что они живут бессмысленной и не своей жизнью. Многие начинают “дурить”: оставляют работу, оставляют семьи, заводят любовников или любовниц, начинают пить или маяться, пытаясь таким образом понять, чего им хочется на самом деле.

Может быть, вы узнаете в этой истории кого-то из своих знакомых или самого себя. И это возвращает нас к третьему вопросу.

Наши желания — это наши страсти. Это то, что отличает нас от других людей, что делает нас особенными. То, что позволяет понять свою уникальность и привнести нечто новое в этот мир.

Чуть больше «повезет» тем родителям, чьи дети устроят бунт в подростковом возрасте. Когда родительский авторитет естественным образом несколько снижается и возрастает авторитет сверстников.

Представьте себе, что мы сжали и держим металлическую пружину. Это требует некоторых усилий, потому что пружина всегда стремится раскрыться. Зажимали когда-нибудь между пальцами спираль от шариковой ручки? Пока замер и крепко держишь — спираль под контролем. Стоит чуть шевельнуть пальцем — она мгновенно выпрыгнет из рук и полностью развернется. Такое «выпрыгивание» происходит в подростковом возрасте у ребенка, чьи желания и потребности зажимались. Под влиянием телесных изменений, эмоциональной нестабильности и таких же как он сверстников, он вырывается от родителей и начинает пробовать всё подряд, чтобы «нахвататься» свободы. «Я делаю что хочу» — услышите вы от такого подростка. Это будет не вполне так. Он пробует всё без разбору, но делает это, чтобы познать себя, почувствовать, услышать себя. Волны подросткового периода накрывают с огромной силой. Как запущенный маятник не может остановиться, не пройдя крайние положения, так и бунтующие подростки впадают из крайности в крайность, прежде чем найти равновесие.

Устойчивость ребенку обеспечило бы то, что в детстве родители научили бы его прислушиваться к себе. Чтобы понять, какой он и чего он хочет. Чтобы в ответах на эти вопросы найти опоры. Дети, которые сделали это вовремя, переносят подростковый шторм гораздо легче. Дети, которые не нашли опор в своих собственных желаниях, ориентируются на желания сверстников и сталкиваются с большими сложностями (мы даже не говорим о том, с чем сталкиваются родители!).

МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ КРАЙНОСТЕЙ?

Можно. Для этого родителям надо обратить внимание на личность ребенка, когда она только-только начинает формироваться. Самый яркий период в этом смысле — возраст двух и чуть более лет (часто используется выражение «кризис трех лет», но исследования показывают, что у современных детей он начинается раньше). Всем известно, что в это время ребенок начинает особенно часто упрямится, капризничать, «некать», чем доставляет родителям массу неудобств. Но кроме неприятностей этот период ещё ознаменован тем, что ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, пытается понять свои желания и отстоять их.

КАК В ЭТОТ ПЕРИОД РОДИТЕЛЯМ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ И СЕБЕ?

Три главных момента: аргументируйте правила, предоставляйте выбор и профилактируйте истерики.

Объясняйте ребенку, который упрямится, почему поступать надо именно так, а не иначе. Сейчас у него идет процесс переработки правил, «навязываемых» ему взрослыми. Даже если ребенок не воспримет или не согласится с доводами сразу, аргументация — это единственный путь преодолеть отрицание и сформировать внутри ребенка его собственный ответ на вопрос «зачем поступать именно так?». Помним, что формируются его опоры, которые устоят в подростковый шторм, только если будут «присвоенными» — внутренними, а не внешними.

Чтобы профилактировать «нехочухи», освойте простую формулу. Вместо «Ты будешь суп?» предлагаем «Ты будешь суп или кашу?». Несколько раз спокойно повторяем вопрос, и в случае отказа от всего, оставляем ребенка в покое. Здесь опять понадобится терпение. Помним, что у ребенка нет цели вывести вас из себя. Есть цель — понять, что на данном этапе можно, и что из того, что можно, он хочет.

ИСТЕРИКИ И МАНИПУЛЯЦИИ

Если вам кажется, что такое «потакание капризам» сделает из вашего ребенка маленького тирана, запомните важную вещь. Манипуляторами дети становятся, если взрослые «ведутся» на неадекватные способы выражения желаний.

В том же возрасте (2 года, и даже ещё раньше) ребенок учится выстраивать модели общения с родителями, а через них — и со всеми другими людьми. Истерики ребенка всегда направлены на какой-то объект, и в большинстве своем носят нарочитый характер. Если взрослый чутко реагирует на истерическое «хочу» и мчит удовлетворять потребность ребенка — он моментально запомнит эту закономерность, и будет использовать истерику как инструмент влияния на родителей. Часто единственная правильная реакция — отсутствие реакции. Крики и слезы заканчиваются быстро, если взрослый не выдает никаких ответных эмоций.

Плюс — осваиваем положительное подкрепление. Не подходим к ребенку, когда он заявляет о потребностях истерично, и очень чутко реагируем, когда он обращается спокойно.

Внимательное отношение и правильная стратегия в этот период избавит и родителей, и детей от серьезных проблем в дальнейшей жизни. Пусть эта мысль поможет вам сохранять терпение в самые сложные моменты общения с ребенком.

Границы детского «хочу»

Что такое каприз? Это – некоторое желание ребенка, которое является неразумным или неполезным с точки зрения взрослого. Часто оно упаковано в форму упрямства, плача или истерики 一 самых досаждающих и неприятных для родителей явлений.

Что такое желание? Это приоритет, интерес. Выбор, который отражает истинные потребности каждого человека.

Признаем ли мы право ребенка чего-то хотеть?

Признаем ли, что он может хотеть чего-то отличного от того, что считаем правильным мы?

Прислушиваемся ли мы к своим собственным желаниям или привыкли делать все как «надо»?

Мама лучше знает, что тебе надо

Такой подход, несмотря на внешнюю безобидность, губительно сказывается на формировании личности ребенка. Если взрослые не оставляют ему возможности высказывать свои желания, выбирать, чего хочется, а постоянно указывают, что делать – у ребенка угнетается та часть психики, которая связана с самоопределением.

Подростковый шторм

Представьте себе, что мы сжали и держим металлическую пружину. Это требует некоторых усилий, потому что пружина всегда стремится раскрыться. Зажимали когда-нибудь между пальцами спираль от шариковой ручки? Пока замер и крепко держишь – спираль под контролем. Стоит чуть шевельнуть пальцем — она мгновенно выпрыгнет из рук и полностью развернется. Такое «выпрыгивание» происходит в подростковом возрасте у ребенка, чьи желания и потребности зажимались. Под влиянием телесных изменений, эмоциональной нестабильности и таких же как он сверстников, он вырывается от родителей и начинает пробовать всё подряд, чтобы «нахвататься» свободы. «Я делаю что хочу» — услышите вы от такого подростка. Это будет не вполне так. Он пробует всё без разбору, но делает это, чтобы познать себя, почувствовать, услышать себя. Волны подросткового периода накрывают с огромной силой. Как запущенный маятник не может остановиться, не пройдя крайние положения, так и бунтующие подростки впадают из крайности в крайность, прежде чем найти равновесие.

Можно ли обойтись без крайностей?

Как в этот период родителям помочь ребенку и себе?

Три главных момента: аргументируйте правила, предоставляйте выбор и профилактируйте истерики.

Истерики и манипуляции

«Какая девочка! Сейчас тебя заберу!»: как защитить личные границы ребёнка

Взрослые часто говорят про свои личные границы, но порой забывают про детские. Наш блогер, мама Полина Мозжегорова, объясняет, почему не надо трогать детей, обвинять их в невоспитанности или стыдить.

Откуда в людях такое неуважение к личным границам маленького ребёнка? Я недавно столкнулась с ситуацией, которая заставила меня задуматься. Мы шли по улице, четырёхлетняя дочь ехала рядом на самокате. Передвигались мы довольно быстро, я резво шла, Вера ехала с ветерком. Вдруг происходит вот что: прямо на полном ходу самоката моего ребёнка хватает за предплечье бабушка божий одуванчик со словами «Ой какая! Вот я тебя сейчас заберу!»

Понимаете, да? Она шла, ей понравилась девочка в розовой шапочке и яркой курточке, она решила её потрогать. Я молчу про то, что ребёнок мог упасть с самоката, тут больше психологический фактор. Ты идёшь с мамой, и тут тебя хватают и говорят, что заберут. Конечно, дочь захныкала и запричитала: «Мама, мама!» Анализируя эту ситуацию потом, пришла к выводу, что мне надо было спокойно сказать бабуле: «А вот незнакомых взрослых людей вы тоже так хватаете посреди улицы и говорите, что заберёте их себе? Нет? Неловко как-то, да? А ребёнка мы почему-то хватаем, гладим по головке, суём ему чуть ли не в рот конфеты, не спросив у матери, можно ли ему вообще их?» Вместо этого я очень громко и максимально сурово произнесла: «Не трогайте ребёнка».

Глаза пожилой женщины округлились, последовал удивленный вопрос: «Почему?» Тут я, конечно, задумалась и о своих личных границах, и об умении говорить «нет», «не хочу» и «потому что я так сказала». Ну, сначала я раздражённо ушла, везя самокат с перепуганным ребёнком, а уж потом задумалась.

Так вот, дети. Почему для многих из нас они как бы не люди? Их вроде как не существует. Детям можно делать прилюдно замечания. Когда пьяный мужик буянит на кассе в магазине, мы промолчим. А когда на той же кассе плачет трёхлетка, обязательно же найдётся какая-нибудь тётя, которая на всю очередь скажет: «Ай-ай-ай, какой большой мальчик, и плачет, как не стыдно».

Не стыдно. Это его дело, он устал, или у него пробелы в воспитании, да, такое бывает тоже, и это не преступление. Можно спрашивать ребёнка: «Как тебя зовут?» и «Сколько тебе лет?» — а если он не хочет отвечать, то обвинять его, что он невоспитанный.

Представьте себе ситуацию, если к взрослому человеку подойти с такими вопросами просто так на улице и, не получив ответа, сказать: «Ой, какой невоспитанный мужчина!» Что вы получите? С большой вероятностью вы получите в табло либо узнаете много интересных выражений.

Почему наш народ ведёт себя так с детьми? Ведь из таких детей вырастают взрослые, которые не понимают свои личные границы. До сих пор чувствую это на себе и работаю с этим.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock (Komarova Julia)

Границы детского “Хочу”

Чем отличаются желания от капризов, и почему первые очень важны? В статье я выскажусь в защиту детского “хочу”, а также объясню, почему родителям, которые заботятся о себе, важно к нему прислушиваться.

Что такое каприз? Это — некоторое желание ребёнка, которое является неразумным или неполезным с точки зрения взрослого. Часто оно упаковано в форму упрямства, плача или истерики — самых досаждающих и неприятных для родителей явлений.

Что такое желание? Это приоритет, интерес. Выбор, который отражает истинные потребности каждого человека.

Признаем ли мы право ребёнка чего-то хотеть?

Признаем ли, что он может хотеть чего-то отличного от того, что считаем правильным мы?

Прислушиваемся ли мы к своим собственным желаниям или привыкли делать всё, как “надо”?

Многие из нас, современных родителей, которые прочитали несколько сотен статей о воспитании, на первый вопрос ответят положительно. Да, мы прогрессивные люди, и мы признаём существование прав ребёнка.

С ответом на второй вопрос дела обстоят сложнее. Одна вредная идея мешает нам. Часто родители воспринимают ребёнка не как отдельную личность, а как “заготовку для лепки”. На других взрослых мы смотрим как на равных, но дети, “они же маленькие и ничего не понимают”. Пусть слушаются, так? Ведь взрослый всегда лучше знает, как правильно.

Мама лучше знает, что тебе надо

Такой подход, несмотря на внешнюю безобидность, губительно сказывается на формировании личности ребёнка. Если взрослые не оставляют ему возможности высказывать свои желания, выбирать, чего хочется, а постоянно указывают, что делать — у ребёнка угнетается та часть психики, которая связана с самоопределением.

Родители получают послушненького, “правильного” ребёнка, который выполняет задания, ни в чём не перечит, приучен к дисциплине. В школе такие дети часто прилежно учатся, ходят на “правильные” кружки, одним словом, выполняют всю родительскую волю. Кажется, красота! Родителям очень удобно. Так вырастают хорошие девочки и хорошие мальчики, которые работают на хороших работах и в срок создают семьи с хорошими правильными партнёрами. Снова красота? Только чувствуют они себя при этом совершенно несчастными. Не осознавая, в чём причина (ведь придраться, кажется, не к чему) эти вчерашние дети действуют по заложенной программе. Раньше они выполняли желания родителей. Потом волю учителей. Начальников, партнёров. Чью угодно. Только не свою. Им кажется, что у них и нет никаких своих желаний. Желания завалены сверху горами чужого мусора, и шансов пробраться к ним очень и очень мало. Многих людей перекрывает кризис уже в период “среднего возраста”. Когда взрослые жалуются на то, что они живут бессмысленной и не своей жизнью. Многие начинают “дурить”: оставляют работу, оставляют семьи, заводят любовников или любовниц, начинают пить или маяться, пытаясь таким образом понять, чего им хочется на самом деле.

Подростковый шторм

Чуть больше “повезёт” тем родителям, чьи дети устроят бунт в подростковом возрасте. Когда родительский авторитет естественным образом несколько снижается, и возрастает авторитет сверстников.

Представьте себе, что мы сжали и держим металлическую пружину. Это требует некоторых усилий, потому что пружина всегда стремится раскрыться. Зажимали когда-нибудь между пальцами спираль от шариковой ручки? Пока замер и крепко держишь — спираль под контролем. Стоит чуть шевельнуть пальцем — она мгновенно выпрыгнет из рук и полностью развернётся. Такое “выпрыгивание” происходит в подростковом возрасте у ребёнка, чьи желания и потребности зажимались. Под влиянием телесных изменений, эмоциональной нестабильности и таких же как он сверстников, он вырывается от родителей и начинает пробовать всё подряд, чтобы “нахвататься” свободы. “Я делаю, что хочу” — услышите вы от такого подростка. Это будет не вполне так. Он пробует всё без разбору, но делает это, чтобы познать себя, почувствовать, услышать себя. Волны подросткового периода накрывают с огромной силой. Как запущенный маятник не может остановиться, не пройдя крайние положения, так и бунтующие подростки впадают из крайности в крайность, прежде чем найти равновесие.

Устойчивость ребёнку обеспечило бы то, что в детстве родители научили бы его прислушиваться к себе. Чтобы понять, какой он и чего он хочет. Чтобы в ответах на эти вопросы найти опоры. Дети, которые сделали это вовремя, переносят подростковый шторм гораздо легче. Дети, которые не нашли опор в своих собственных желаниях, ориентируются на желания сверстников и сталкиваются с большими сложностями (мы даже не говорим о том, с чем сталкиваются родители!).

Можно ли обойтись без крайностей?

Можно. Для этого родителям надо обратить внимание на личность ребёнка, когда она только-только начинает формироваться. Самый яркий период в этом смысле — возраст двух и чуть более лет (часто используется выражение “кризис трёх лет”, но исследования показывают, что у современных детей он начинается раньше). Всем известно, что в это время ребёнок начинает особенно часто упрямится, капризничать, “некать”, чем доставляет родителям массу неудобств. Но кроме неприятностей этот период ещё ознаменован тем, что ребёнок начинает осознавать себя как отдельного человека, пытается понять свои желания и отстоять их.

Как в этот период родителям помочь ребёнку и себе?

Три главных момента: аргументируйте правила, предоставляйте выбор и профилактируйте истерики.

Объясняйте ребёнку, который упрямится, почему поступать надо именно так, а не иначе. Сейчас у него идёт процесс переработки правил, “навязываемых” ему взрослыми. Даже если ребёнок не воспримет или не согласится с доводами сразу, аргументация — это единственный путь преодолеть отрицание и сформировать внутри ребёнка его собственный ответ на вопрос — “зачем поступать именно так?”. Помним, что формируются его опоры, которые устоят в подростковый шторм, только если будут “присвоенными” — внутренними, а не внешними.

Чтобы профилактировать “нехочухи”, освойте простую формулу. Вместо “Ты будешь суп?” предлагаем “Ты будешь суп или кашу?“. Несколько раз спокойно повторяем вопрос, и в случае отказа от всего оставляем ребёнка в покое. Здесь опять понадобится терпение. Помним, что у ребёнка нет цели вывести вас из себя. Есть цель — понять, что на данном этапе можно, и что из того, что можно, он хочет.

Истерики и манипуляции

Если вам кажется, что такое “потакание капризам” сделает из вашего ребёнка маленького тирана, запомните важную вещь. Манипуляторами дети становятся, если взрослые “ведутся” на неадекватные способы выражения желаний.

В том же возрасте (2 года и даже ещё раньше) ребёнок учится выстраивать модели общения с родителями, а через них — и со всеми другими людьми. Истерики ребёнка всегда направлены на какой-то объект и в большинстве своём носят нарочитый характер. Если взрослый чутко реагирует на истерическое “хочу” и мчит удовлетворять потребность ребёнка — он моментально запомнит эту закономерность и будет использовать истерику как инструмент влияния на родителей. Часто единственная правильная реакция — отсутствие реакции. Крики и слёзы заканчиваются быстро, если взрослый не выдаёт никаких ответных эмоций.

Плюс — осваиваем положительное подкрепление. Не подходим к ребёнку, когда он заявляет о потребностях истерично, и очень чутко реагируем, когда он обращается спокойно.

Внимательное отношение и правильная стратегия в этот период избавит и родителей, и детей от серьёзных проблем в дальнейшей жизни. Пусть эта мысль поможет вам сохранять терпение в самые сложные моменты общения с ребёнком.

Личные границы ребенка и мамы: определяем и устанавливаем

Личные границы появляются уже на первом году жизни!
Первая личная граница – физическая
Личная собственность – отделяем свое от чужого
Личные границы должны быть у каждого члена семьи
Как понять, что родители нарушают границы ребенка (мини-тест)

Возможно, некоторые сибмамы вспомнят древний анекдот про наивного жителя Чукотки, побывавшего в Москве и поделившегося с друзьями политической сенсацией: «Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека!». То же самое можно сказать и любой семье: вы, муж, ребенок – все вы отдельные самостоятельные люди, с собственным жизненным пространством.

Однако не каждая мама готова признать, что пуповина давно обрезана и ребенок с момента рождения пустился в самостоятельно плавание. Проверьте, комфортно ли вашему ребенку, научили ли вы его жить независимо?

Ребенок родился – человек родился

Личные границы ребенка необходимо формировать приблизительно к тому моменту, когда ему исполнится 6 месяцев. Именно в это время начинается «возраст исследователя»: малыш понимает, что у него есть ручки, ножки, разглядывает и изучает их. Он начинает понимать, что есть и внешнее пространство – его кроватка, манеж, которые ограничивают его свободу передвижения. Сюда он попасть может, до этих игрушек дотягивается, а туда – нет, там зона мамы, туда можно только вместе с ней.

Мама, в свою очередь, уже получает не общий сигнал тревоги – «спасите, мне дискомфортно!», а вполне осознанные требования малыша, который хочет есть, спать, сухой подгузник, на ручки. Если до этого мама полностью управляла жизнью ребенка, то теперь она уже вынуждена прислушиваться и к его желаниям, и чем дальше – тем больше.

” Главная ошибка родителей: жить вместо ребенка. Именно сейчас нужно начать считаться с желаниями ребенка, обращать внимание на то, какие игрушки, блюда, одежда ему нравятся.

Физические границы – залог безопасности

Прежде всего, маме нужно понимать, что уже в возрасте одного года ребенок осознает, что есть его тело, он сам, а есть все остальное пространство. Связь, которая до полугода была неразделима, начинает постепенно истончаться и рваться. Ребенок может не хотеть в данный момент сидеть у вас на ручках, обниматься, позволять себя трогать, причесывать, целовать и так далее.

Тем более он может не хотеть проделывать это все с другими людьми. Иногда его приходится уговаривать поступиться своими интересами (например, на осмотре у врача, или когда необходимы гигиенические процедуры), однако с его мнением нужно и важно считаться!

” Главная ошибка родителей: считать ребенка живой куклой. «Иди на ручки к дяде», «посиди на коленках у тети», «поцелуй бабушку» – поставьте себя на место ребенка, вам бы это тоже не понравилось! Замените приказы предложениями. «Если хочешь – посиди у тети на коленях». Поверьте, с симпатичной ему тетей он и сам не против познакомиться поближе!

Первая собственность – важная граница

Осознание своих границ происходит быстрее, когда ребенок подрастает и начинает взаимодействовать с другими детьми. Он обнаруживает, что есть его игрушки, а есть чужие, причем первыми он может распоряжаться по своему усмотрению, а чужими – наоборот, не может распоряжаться совсем.

Он учится защищать свои личные границы (не делится любимой куклой или машинкой), расширять их (одалживает игрушки другу), взаимодействовать с чужим пространством (просить поиграть).

” Главная ошибка родителей: пытаться контролировать границы ребенка вместо него. «Поделись, ты же не жадный», или «возьми эту игрушку в садик, пусть все поиграют» – эти фразы должны быть у вас под запретом. Напротив, нужно объяснить ребенку, что только он решает, как распоряжаться своим имуществом.

Ваши границы – под замком

Первые полгода жизни ребенок целиком и полностью существует в пространстве своей мамы – спит с ней, в любое время получает доступ к грудному молоку, может находиться на руках столько времени, сколько он хочет. Однако постепенно у него появляется личная территория, личное пространство, и такое же пространство должно появиться у мамы. Малыш должен привыкнуть. Что, если у него нет никаких неотложных нужд, он должен какое-то время проводить один (в кроватке, манеже), пока мама занята делами (говорит по телефону, занята хозяйством, отлучилась в ванную комнату).

Чем дальше, тем больше сепарация, тем строже соблюдаются границы. У ребенка есть собственная комната? Спросите разрешение, прежде чем войти. Но и ребенок не должен врываться в вашу спальню в любое время дня и ночи. Ребенку не нравится, если вы проверяете его вещи, заглядываете в его шкаф? Но тогда и для него определенные зоны в доме должны быть недоступны.

” Главная ошибка родителей: конечно, не нужно всю квартиру разделять демаркационными линиями, но личная зона и личное время должны быть у каждого члена семьи, в том числе и у мамы!

Как понять, что родители нарушают границы ребенка (тест)

Проверьте, соблюдаете ли вы личные границы вашего ребенка? За каждый ответ «да» поставьте себе один балл.

Вы часто раздеваете и одеваете ребенка старше трех лет (речь идет, в том числе, и о нижнем белье)?

Вы часто переодеваетесь при ребенке (речь идет о раздевании до нижнего белья и полном раздевании)?

Вы самостоятельно распоряжаетесь вещами (одеждой, игрушками) ребенка, которые ему надоели или из которых он вырос?

Вы обсуждаете личную жизнь детей (болезни, проблемы, комплексы, влюбленности) со знакомыми, друзьями, родственниками?

Вы обсуждаете личную жизнь ребенка с посторонними людьми в его присутствии?

Вы часто даете ребенку советы по поводу его внешнего вида, его поведения, его друзей без его просьб?

Вы настойчиво расспрашиваете ребенка о том, как он провел время с друзьями – кто что делал и говорил?

Вы часто делитесь с ребенком подробностями своей жизни (подробностями отношений с супругом, друзьями, коллегами), даже когда он не выражает своей заинтересованности?

Вы часто настаиваете на том, чтобы ребенок надел конкретную вещь, съел определенное блюдо, провел время тем или иным образом?

Вы принимаете решение в ситуации, когда ребенок может сделать это самостоятельно?

Если у вас 3 и менее ответов «да» – вы успешно устанавливаете личные границы, и у вас, и у ребенка есть личное пространство.

Если у вас от 4 до 6 ответов «да» – у вас, вероятно, есть проблемы с установлением личных границ. Вы должны попробовать больше доверять своему ребенку и определиться с собственными интересами. Кстати, у вас есть хобби?

Если у вас 7 – 9 ответов «да», у вас, скорее всего, есть серьезные проблемы с сепарацией ребенка. Либо вы живете его интересами, его, а не своей жизнью. Либо вы навязываете ребенку несвойственную ему роль – подруги, супруга или даже родителя. Возможно, вам требуется помощь специалиста, чтобы отношения в семье были ровными и здоровыми.

Если у вас 10 ответов «да» – это катастрофа. Такие отношения нельзя назвать здоровыми, и вам определенно нужна помощь психолога, чтобы изменить ситуацию в семье.

Личное пространство ребенка — залог его безопасности

Личные границы ребенка необходимо объяснять с малых лет. Не многие мамы понимают их истинное значения и нередко сами нарушают их. Малыш, который осознает свое собственное пространство, меньше подвержен домогательствам и насилию. С чего начинаются личные границы ребенка и как их не нарушать?

Устанавливаем личные границы ребенка

Многие из нас были свидетелями того, как мама пытается усадить ребенка уже сознательного возраста справить нужду недалеко от людного места. «Чего стесняешься!», «Никто не будет смотреть», «Да кому это интересно». Зачастую дети ведут себя адекватнее своих матерей: начинают стесняться, отказываются садиться «в кусты». Само поведение таких семей вызывает неприятные эмоции у посторонних людей и порой отвращение. Либо типичная ситуация на пляже: девочка уже просит купальник из двух деталей, а родители не видят смысла покупать ребенку новый комплект, аргументируя тем, что «нечего еще прятать».

Если уже в ранние годы человек осознает, что ему необходимо прикрывать свои достоинства — это прекрасно. Он уже понимает личные границы своего тела и его неприкосновенности. Необходимо объяснять таинство тела, то что оно принадлежит лишь ему самому. Никто не в праве трогать его без разрешения. Даже врач осматривать ребенка должен лишь в присутствие родителя. Как считают многие психологи, ребенка, который не осознает своих границ, похитителю легко увести с детской площадки.

Никто не в праве тебя трогать и видеть твое тело без твоего согласия.

Его территория

Ребенок нуждается в личном пространстве не меньше любого взрослого. Все мы обращали внимание на зарубежные фильмы, где подросток в порыве эмоций захлопнул дверь в свою комнату. Родитель же просит впустить его, но сам не заходит. Многие из нас в такие моменты ухмыльнулись и вспомнили свои конфликты с мамой: та могла открыть дверь с ноги, еще и наказать за то, что хлопнул дверью, что штукатурка посыпалась. С точки зрения воспитания, правильнее модель поведения заграничного родителя, нежели отечественного. Если нет экстренной ситуации, в которой просто необходимо ворваться на территорию ребенка, то лучше этого не делать. Любому нужно место для уединения, психологической разрядки и отдыха «от всех». Лишать этого — посягательство на свободу. Иначе из очевидных минусов вы получите: потерю доверия ребенка, стресс, психологические проблемы.

Запрет на замки в ванной — отдельная тема. Заставлять ребенка мыться с открытой (приоткрытой) дверью — нарушение интимности человека. Если малышу не комфортно мыться с отворенной дверью, разрешите ему ее закрывать. Просто попросите не запираться на замок на случай, если он поскользнется и т.д. Главное не заходи туда без особой надобности. И, если говорить откровенно, дети еще до начала периода полового созревания в ванной начинают постигать удовольствие мастурбации. Подумай сама, готова ли ты застукать за таким интимным делом своего ребенка? Фен, крем и другие предметы комнаты могут подождать, пока малыш закончит водные процедуры.

Не нарушаем его пространство, входим только после стука и приглашения.

Умение сделать выбор самостоятельно — часть развития человека как личности. Малыш, решая что ему нужно, учится брать ответственность за свои поступки. Многие родители отнимают эту возможность к самосовершенствованию, когда решают все за своего ребенка. Они выбирают за него, что ему «нравится»: «не хоккей, а футбол», «не зеленые обои, а синие», «не мясо, а вегетарианство». Все решать за ребенка, это все равно что вторгаться в его собственные мысли. Понятно, что ребенок может быть еще мал, чтобы принимать серьезные решения, но задача родителя, как воспитателя, направлять своих детей, а не все делать за них. Советуйся с крохой, когда выбираешь что-то для него, узнавай его интересы, вкусы и предпочтения. Иногда может казаться, что малыш — мамина или папина копия, любит то же самое, что и они. Главное желание ребенка — получить любовь родителя, поэтому он предпочтет соглашаться со всеми решениями семьи, нежели сказать что-то самому.

Не вторгаемся в его мысли, вкусы и желания.

Никто не любит, когда в его вещах роются. Создается ощущение, что вашу интимность нарушили, бесцеремонно вторглись в ваш личный мир.

Помню, как у самой была ситуация в детстве, когда я застукала маму, роющуюся в моей сумке. На вопрос, что она там ищет, мама не успела придумать ничего дельнее, чем “да просто смотрю”. Было очень неприятно, что она рылась в моих вещах. Я почувствовала себя незащищенной, словно у меня нет возможности что-то оставить личным. С тех пор я стала прятать свою сумку, приходя из школы. Хотя скрывать было и нечего. В личные вещи своего ребенка я не позволяю себе вторгаться.

Влезать в карманы ребенка, в его одежду и сумки — невежественно и бессмысленно. Поверь, если подросток захочет спрятать от мамы пачку сигарет или дневник с плохими отметками, ты вряд ли его найдешь. Зато остатки доверия к родителю будут утрачены. Если ты переживаешь, что ребенок скрывает то, что может ему навредить, то лучше сделать упор на его доверие, а не на шпионаж. Завоевать его доверие очень сложно, а потерять можно одним нелепым поступком.

Не трогай его личные вещи, не влезай в сумки и карманы.

Границы других

Объясняя ребенку что такое «личные пространство», не забудь упомянуть о чужом. Важно понимать, что нельзя вторгаться к маме в ванную без стука, нельзя также копаться в ее косметичке и т.д. Личные границы есть и у посторонних людей. Нельзя подбегать к собаке и гладить ее без спроса у хозяина. Не стоит трогать вещи мальчика из детского сада, не узнав его отношения к этому. Не нужно целовать девочку в школе, если не уверен, что она согласна на это.

Уважаем чужие границы.

Научи ребенка уважать свои границы и личное пространство другого человека. В будущем это поможет ему лучше понимать себя, своих близких. Ему будет легче адаптироваться в обществе, принять особенности другого человека, иные взгляды. Кроме того, ребенок, осознающий свои границы и их нерушимость, находится в большей мере застрахован от влияния абьюзеров.

Как выстроить границы с детьми и их уважать. Людмила Петрановская

Психолог и педагог Людмила Петрановская рассказала о том, как устанавливать границы с ребёнком и для чего это делать: как не впадать в состояние конфронтации с детьми и уважать их личное пространство, чтобы обозначить своё.
Разумно поставить границу означает дать человеку (причём, не только ребёнку — супругу, начальнику, друзьям, бабушке) понять, что его действия в данный момент НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫ, а просьба — НЕВЫПОЛНИМА. Причём сказать об этом нужно без агрессии, спокойно, без суеты и истерики. Умение ставить границы — это умение говорить «нет», умение дать человеку понять, что в данный момент его поведение вас не устраивает.

Чаще всего проблемы, с которыми родители обращаются к детским психологам, связаны НЕ с тем, что ребёнок «испорчен» и «избалован», а с тем, что родители ПРОСТО НЕ УМЕЮТ правильно ставить границы. Ребёнок, которого невозможно уложить на ночной сон, ребёнок, который отказывается убирать за собой игрушки, малыш, устраивающий истерику в супермаркете — все они подсознательно проверяют границы дозволенного. И если они этих границ не получают, то поведение, соответственно, становится намного хуже. А родитель думает, что это с ребёнком что-то не так…
Итак, в этот раз поговорим о границах. Что это такое, в каких ситуациях они необходимы и как их правильно ставить.

Сначала нужно определиться с тем, что такое границы.
Сама идея границ – это идея, защищающая нас от излишней агрессии. Эмоция, которая эволюционно обслуживает защиту границ, это эмоция ПРОТИВ АГРЕССИИ.

Когда заходит речь об установлении границ для детей, происходит множество подмен.
1. Подмена первая: мы имеем в виду то, что мы считаем правильным сейчас – то, что нам хочется или не хочется ИМЕННО СЕЙЧАС. Более того, одно и то же действие мы можем в каких-то ситуациях считать правильным, а в каких-то — нет. Это ошибка.

2. Подмена вторая: ЛЮБОЕ нарушение влечёт наказание. Это не правильно. Долгое время воспитание было авторитарным: дети знали, что любое нарушение каких-то правил и даже просто чем-то спровоцированное недовольство взрослого может обернуться наказанием. Сейчас родители в большинстве случаев не применяют жёсткие меры, по крайней мере, прилюдно. Да и сами мы не считаем это приемлемым, так как понимаем, что такие меры плохо отражаются на детях, их развитии и здоровье.

Однако социум ожидает, что ребёнок будет вести себя хорошо (как и во времена авторитарного воспитания), но при этом родители не могут ничего сделать. В такой ситуации родитель чувствует вину, страх, беспомощность и из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо, которое боится поведения своего ребёнка.

У ребёнка же начисто «сносит крышу» и все имевшиеся у него навыки самоконтроля теряются, так как у него такое поведение взрослого — вызывает неопределённость и тревогу.

А тревога сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

То есть, говоря о том, что надо ставить границы детям, мы иногда подразумеваем некую фантастическую конструкцию: когда ребёнок делал бы то, что мы хотим, но при этом ОЩУЩАЛ бы это как СВОЮ потребность или желание, соблюдал бы ВСЕ наши запреты безукоризненно, безоговорочно и при этом НЕ РАССТРАИВАЛСЯ.
СТОИТ ВСЕГДА ПОМНИТЬ, ЧТО ВЫ С РЕБЁНКОМ НЕ РАВНЫ.
А ещё — невозможно быть ПО РАЗНЫЕ СТОРОНЫ границы со своим ребёнком.
Отсюда следует, что нельзя впадать в состояние конфронтации с собственным ребёнком, у вас с ним никогда не будет таких границ, какие существуют между взрослыми. Кроме того, наша основная задача – это защита ребёнка и забота о нём. И у нас с ним в каком-то смысле ОБЩАЯ граница.

Здесь мы подошли к более здравому пониманию границ – это личные границы. Самое простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.

Для того чтобы ребёнок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место. Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребёнка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте — это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль. Поэтому, когда мы начинаем устанавливать правила или запреты, мы должны чётко понимать, в состоянии ребёнок их соблюдать или ещё нет.

Если мы требуем от ребёнка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что САМИ ИХ СОБЛЮДАЕМ. Откуда ребёнок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все, «кому не лень», берут его вещи? Откуда ребёнок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату, если мы сами нарушаем это правило по отношению к нему?

Если в семье родители не соблюдают личных границ, скандалят, оскорбляют друг друга, можем ли мы ожидать, что ребёнок научится правильно это делать?

Поэтому для начала нужно пересмотреть порядки в своей семье.

Кроме того, если вы ПОЗВОЛЯЕТЕ СЕБЕ нарушать личные границы ребёнка, проявляя это в физическом или эмоциональном давлении, то он сначала это будет терпеть, но потом обязательно начнёт саботировать вас по сценарию «не услышал – не понял – не выполнил». А если при этом в семьях запрещено открыто выражать своё несогласие, если ребёнку запрещено говорить, что он что-то не хочет делать, то ребёнок вынужденно уйдет в пассивную агрессию и обязательно научиться обманывать вас. Поэтому говорить с ребёнком о личных границах, когда у вас, взрослых у самих ещё нет чёткого понимания проблемы и ничего в своих отношениях не налажено, лучше вообще не стоит.

Вернувшись снова к эмоции, которая питает историю про границу — агрессии, хочу сказать, что тут всё может быстро перерасти в конфронтацию, войну. У многих взрослых проблема защиты своих личных границ неразрывно связана с агрессией. В такой ситуации ребёнок пугается и прекращает делать что-то, что вам не нравится. Он загоняет проблему внутрь себя и живёт в состоянии постоянного стресса. Он боится вас и не спорит, но, подумайте о его здоровье, душевном и физическом, ведь это обязательно закончится бедой и он, конечно, не научится в такой ситуации соблюдать никакие границы.

Очень важно помнить, что идея границ служит не для того, чтобы создавать, а наоборот, минимизировать конфликты. Если вы устанавливаете границы между ребёнком и взрослым, то делайте это не с позиции равных. Помните: ВЫ С РЕБЁНКОМ НЕ РАВНЫ! Вы — взрослый, он — ребёнок. Поэтому и правила устанавливать вам. Если вы ответственный заботливый взрослый, который устанавливает правильные границы, то задумайтесь, справедливы ли они, не рано вы ими озаботились, готов ли ребёнок их соблюдать. Вы – в роли мудрого правителя должны постоянно эти законы «регулировать» и следить за их соблюдением.
*
Если границы будут сделаны правильно и своевременно, то ребёнку станет понятно и очевидно — что от него требуется и как ему себя вести. От этого ему будет намного легче жить, а вы получите послушание в семье и мир.