Как формировать родительский авторитет

Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние». Но понятие родительского авторитета гораздо шире. Безусловно, это власть, причем не столько насаждаемая, сколько принимаемая ребенком как должное. Власть, сложившаяся в результате морально-нравственного, психологического, поведенческого влияния личности родителя на ребенка. По сути, наличие авторитета доказывает уважение детей к своим родителям.

Родительский авторитет – это важность для детей слов, замечаний и просьб взрослых.

Родители не учат детей уважению к взрослым

В нашу редакцию все чаще приходят письма такого рода: «Ничего не интересует! Кроме игр и общения в гаджетах, ничего не делает», «Ему только 6 лет, а я уже для него пустое место», «Мы стараемся для него, а он родителей ни во что не ставит», «Сын часто заявляет: «Как это – нельзя? Я хочу. » и т. п. Причины таких историй в отсутствии у взрослых умения устанавливать личные границы, поддерживать родительский авторитет, а также в нарушении формата общения с ребенком.

В ходе опроса, проводившегося в июле этого года в нескольких регионах России развлекательной соцсетью «Фотострана», выяснилось, что родители не учат своих детей уважать старших. Из 15 тысяч человек, принимавших участие в опросе, лишь 8% считают, что ребенок должен знать о субординации и уважать старших.

Родители и не пользуются большим авторитетом. Согласно анкетированию третьеклассников одной из школ Балтийска, на вопрос «С кого ты бы хотел брать пример», 9% ответили – мама, 3% – папа, 40% – литературный герой, 48% – разное.

Возможно, такое положение вещей можно объяснить нехваткой времени родителей на общение с детьми.

Ученые РЭУ им. Г.В. Плеханова на основе всероссийского опроса, проведенного в прошлом году, выяснили: 41% родителей считают, что мало времени проводят с детьми, и только 15% подростков едины с ними во мнении, большинство же (54%) считают, что общения с родителями достаточно. 14% опрошенных хотели бы проводить со своими детьми поменьше времени, и с ними согласны 19% подростков.

Родительская любовь и забота имеют значение для 66% и 56% детей соответственно. Понимание очень важно для 43% подростков, для 35% – поддержка в тяжелый период, для 31% – обсуждение интересных и насущных проблем.

Авторитет, границы и требования

Принимая главенство взрослых, любой ребенок проверяет установленные родителями границы. Авторитет – как раз признание этих границ.

Стоит обратить внимание на несколько характерных признаков «нарушенных границ» в детско-родительских отношениях:

ребенок спит с родителем (чаще всего с мамой) в одной постели;

ребенок входит в родительскую комнату без стука;

ребенок бесцеремонно влезает во взрослые разговоры, требуя к себе внимания;

ребенок игнорирует замечания матери или отца;

ребенок озлобляется или устраивает истерику, если не получает желаемого.

Общение с ребенком ответственного родителя предполагает одновременно заботу, требовательность и уважение.

На повышение авторитета родителей работают следующие требования:

дети должны знать правила общения со старшими и придерживаться их;

детей необходимо приучать выполнять требования матери и отца;

при попытке нарушения установленных правил родителям необходимо проявлять твердость.

Авторитет бывает разным. Следует знать о существовании некоторых видов ложного авторитета.

Виды «ложного авторитета» по Макаренко

Макаренко выделил несколько видов так называемого ложного авторитета, то есть тех приемов, с помощью которых родитель пытается добиться послушания.

Среди них авторитет подавления. Авторитет слабаков, как правило, применяется людьми далекими от культуры, когда родитель настолько в себе не уверен, что полагает, что он должен ругать, наказывать, гнуть в бараний рог, брать в ежовые рукавицы, держать в страхе и повиновении. Это не авторитет, а авторитаризм.

Схож с ним авторитет педантизма, когда родители считают, что все, сказанное ими, должно восприниматься детьми как уже принятый закон – без обсуждений и возражений.

Авторитет резонерства – бессмысленный и беспощадный – заключается в ханжеской добродетельности, бесконечных нотациях и нудных назиданиях. Выдувается из детских ушей, не успев осесть, свежим ветром живого жизненного опыта, страстных порывов, игр и шалостей.

Некоторые родители практикуют авторитет расстояния: они считают, что дети должны их слушаться только на том основании, что они отец и мать, при этом не принимают участия в их воспитании и держат дистанцию, чаще всего перепоручая детей бабушке. В этом случае родители не стремятся разговаривать с детьми, не помогают решать детские проблемы, а живут своей жизнью.

При авторитете чванства родители считают себя самыми умными, важными и нужными и демонстрируют свою исключительность на каждом шагу: толкуют о своей важности и высокомерно относятся к людям.

Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом.

Схож с ним авторитет доброты, когда родители все разрешают и бесконечно гладят по головке, несмотря на «закидоны» всё больше и больше наглеющего дитяти.

Недалеко ушел и авторитет подкупа, когда послушание достигается подарками и обещаниями.

Ну и авторитет дружбы, который применяют родители, не готовые взять на себя ответственность быть главными. Ни о какой дружбе здесь речи не идет, ведь панибратство разрушает авторитет.

Не стоит посыпать голову пеплом тем родителям, которые порой путаются в понятиях и допускают запрещенные приемы ложного авторитета: работая над ошибками, стоит стремиться к развитию здорового родительского авторитета.

Формирование родительского авторитета

В основании родительского авторитета лежат три основных момента.

Родители осознают, что они – ответственные взрослые люди

Это значит, что взрослые с детьми не спорят. Обязателен диалог, но не спор.

Родители на детей не обижаются: обижаясь, взрослые возвращаются в детское состояние и не могут поступать соответственно положению и возрасту.

Родители учитывают и понимают потребности ребенка

Родители осознают, что ребенку необходимо. Это не потакание всем «я хочу/я не хочу», а «нам надо сделать вот так, потому что…», «это необходимо для того, чтобы…».

Для понимания детей существуют две возможные стратегии: или вспомнить себя в этом возрасте и прочувствовать ситуацию, или представить себя взрослого в похожей ситуации.

Родители стараются принять своего ребенка таким, какой он есть

Не все в детях устраивает родителей. Дети же любят нас такими, какие мы есть – со всеми недостатками и достоинствами. Поэтому надо говорить сыну или дочке, что нас не устраивает их поведение, запретить что-то, но не разочаровываться и всегда верить в них.

И снова: начать с себя!

Авторитетный родитель – это взрослый, который умеет требовать. Но требовать не только с ребенка, но и с себя.

Для ребенка родители – самые сильные, смелые, знающие, мудрые люди. Его нравственный идеал. Да что там! Они просто идеал. Поэтому придется как минимум соответствовать этому. То есть воспитывать себя, а дети подтянутся. Трудно убедить мальчишку-подростка, что сигареты – это «фу-фу-фу», когда сам смолишь одну за другой. Любые двойные стандарты считываются детьми на раз.

Авторитетные взрослые – это люди, которых нельзя не слушать и не уважать: это люди с огромным духовным, нравственным и практическим потенциалом. Стараться стать такими для своих детей – родительская задача.

Родитель может допускать ошибки, но должен уметь признать их. Может решить проблему, в том числе проблему ребенка. Может защитить ребенка, если это необходимо, и остановить его, если тот неправ. Не отказывает в поддержке и любви, не потакает капризам и остается принципиальным. Устанавливает жесткие границы, пространство внутри которых свободно.

Родительский авторитет может исходить лишь от взрослого человека, который берет на себя ответственность за себя, свою жизнь, свою семью и своих детей. Взрослого, к которому хочется обратиться, если не знаешь, как поступить, а если знаешь – поделиться результатом, будучи уверенным в искреннем участии, сочувствии, честности, справедливости и взаимоуважении.

Как родители формируют свой авторитет

Этот папа не считал нужным быть требовательным к детям, теперь они его просто игнорируют – «Успокойся, ты делаешь мне больно, псих!»
скачать видео

Авторитет надо формировать. Авторитет формировать – можно. Как?

Авторитет родителей начинается с достоинства их жизни. Если папа пьет, а мама неряха, их педагогические разговоры с детьми едва ли будут иметь силу. Родители имеют авторитет тогда, когда они действительно умнее, взрослее и ответственнее своих детей.

Авторитет родителей поддерживается окружением. Авторитет родителей усиливается, если он поддерживается окружением. В культурах, где авторитет родителей традиционно высок, воспитывать детей проще. Что можем сделать мы сами? – Мы, взрослые можем заботиться об авторитете друг друга. Хорошо, если авторитет папы поддерживает и мама, и бабушка. Правильно, если авторитет мамы поддерживается и отцом, и свекровью, и всеми остальными значимыми взрослыми. В хорошей семье, если ребенок проявляет неуважение к матери, маме не нужно беспокоится: папа объяснит ребенку, как нужно относится к матери. В обратную сторону – аналогично. Правило простое: «Авторитет мамы защищает отец. Авторитет отца защищает мама».

Ближайшее естественное требование, это согласованность действий родителей. Также см.→

Авторитет – это сочетание заботы и требовательности. Авторитет родителей растет, когда родители сочетают в своем подходе заботливость и требовательность. Детей нужно любить и одновременно следить за тем, чтобы дети вели себя как следует, в том числе по отношению к родителям. Если дети проверят родителей на прочность, родители должны показать свою твердость. Требовательность без заботливости воспринимается как давление, заботливость без требовательности не вызывает уважения: дети быстро «садятся на шею». Формула эффективного воздействия: «Умный человек с железной рукой в бархатной перчатке». Учитесь требовательности! Приучайте себя к заботливости!

У этого отца нет и не будет авторитета.
скачать видео

Авторитет снижается и пропадает, когда родители требовательны без заботы и, более того, издеваются над ребенком.

Смотри видео из фильма «Майор Пэйн». Майор Пэйн был в жесткой конфронтации с детьми, не желающими заниматься военной подготовкой, но его требовательность всегда была под знаком заботы: «Это будет нужно вам!», и он смог доказать детям, что он действительно о них заботится. Отчим, приехавший к сыну, пьян и вызывает отвращение, а его требования подчиниться – скорее, желание унизить и ощутить собственное превосходство.

Какие требования к детям работают на повышение авторитета родителей? – Во-первых, дети должны знать, что такое формат общения со старшими, и этот формат соблюдать. Во-вторых, детей нужно приучить выполнять распоряжения родителей. И, в-третьих, в ситуации проверки ребенком родительской устойчивости родителям нужно проявить твердость. См.→

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

9 шагов к прочному родительскому авторитету

Первые «авторитетные» люди в жизни малыша – это родители. Поначалу их авторитет безусловный и абсолютный: мама и папа являются для крохи единственными объектами любви и подражания. Но уже ближе к трем годам ситуация меняется. Ребенок овладел основными навыками самообслуживания, познакомился с другими родственниками (бабушками-дедушками, тетями-дядями) и просто посторонними людьми, увидел разные модели поведения и отношений, научился выражать свое мнение. Теперь постулат «мы – твои родители, поэтому ты должен. » не работает, как раньше. Самое время приложить усилия и доказать ребенку, что вы достойны быть его авторитетом.

С родительским авторитетом как с данностью или талантом не рождаются – он сознательно формируется в семье в ходе воспитания ребенка. Работа это кропотливая. Поэтому перед тем как говорить об авторитете, важно решить какова цель и предполагаемые результаты его воздействия. Чтобы ребенок был хорошим и «удобным»? Или чтобы он получил максимальное развитие своих способностей, правильное психологическое и личностное воспитание?

«Был замечательный малыш, а потом вдруг как подменили, совсем не слушается» – распространенная жалоба обескураженных родителей, которые обращаются за помощью к детскому психологу. Как правило, поведенческие проблемы особенно громко заявляют о себе в так называемые «кризисные» периоды – 1,5 года, 3 года, 7 лет… Но всегда ли послушный ребенок – «правильный» ребенок?

Безусловно, добиться от малыша послушания проще, чем заслужить авторитет. Вот только это не одно и то же! В чем разница? Признание авторитета осуществляется добровольно, с желанием, на основе уважения. Послушание же чаще всего является вынужденной моделью поведения. К примеру, ребенок может слушаться родителей, чтобы избежать наказания. Поэтому покладистый и беспроблемный школьник, который никогда не балуется, учится на пятерки, а по вечерам читает книги и играет в шахматы – необязательно счастливый и довольный своей жизнью подросток. Быть может, у него просто нет выбора? А послушные дети, воспитанные в условиях ложного авторитета, нередко вырастают в неуправляемых подростков.

Велик соблазн завоевать детский авторитет любой ценой. Так называемый ложный (неконструктивный) авторитет достигается не взаимным уважением и тесным эмоциональным контактом, а при помощи различного рода манипуляций.

Авторитет подавления – зиждется на страхе и подавлении любой инициативы. Это практически полная авторитарность (или «военный авторитет»). Представьте, что в семье есть дедушка, которого все боятся и беспрекословно ему подчиняются – как солдаты генералу. При любом намеке на непослушание или неправильное поведение «генерал» раздражается и грозит расправой – психологической или физической.
Авторитет доброты – мама и папа выступают в роли «добрых ангелов». Часто это родители позднего малыша или ребенка, который им «тяжело достался», часто болеет и т. д. У крохи при таком виде воспитания часто возникают сложности с формированием внутренних границ и определением понятий добра и зла в широком смысле. Именно этот вид авторитета приводит к тому, что лидерство в доме переходит к ребенку. Крайняя форма такого авторитета – вседозволенность (если папа что-то запретил, а мама разрешила, ее авторитет резко повысился). Ни к чему хорошему это не приводит: если в семье царит смешанный стиль авторитета (например, мама, использует авторитет доброты, а отец – авторитет подавления), ребенок постоянно находится в ситуации неустойчивых ценностей.
Авторитет расстояния – может быть как реальным, так и психологическим. Например, Вася тянется к папе, так как папа живет отдельно или постоянно в разъездах, а у Маши в большем авторитете мама, так как мама считает, что с ребенком нужно соблюдать дистанцию, чтобы не разбаловать. Малыш ощущает острое чувство изоляции, что в будущем чревато для него проблемами в коммуникации.
Авторитет педантизма обеспечивается неусыпным родительским контролем и опекой. Здесь работает принцип беспрекословного подчинения. «Почему так?» – «Потому что!» От авторитарного педантичный авторитет отличается только тем, что осуществляется через иррациональное подавление воли ребенка (мягкое навязывание, нравоучения, отбирание инициативы выбора). При таком воспитании дети обычно вырастают «себе на уме», они вынуждены делать вид, что все, сказанное родителями, правильно.
Авторитет «подкупа» – родители «торгуются» и заслуживают послушание ребенка. Часто такой подход к воспитанию – «слабость» людей, которые в своем прошлом имели материальные ограничения. Они считают, что малыш не должен знать отказа, и дадут ему все, чего не было у них. Такой подход формирует потребительский стиль поведения ребенка, у которого отсутствует дисциплина желаний, а следовательно, и мотиваций: кто больше (и дороже) купил/подарил, тот и в авторитете.

Младший школьный и дошкольный возраст – это время, в которое у ребенка закладываются моральные основы поведения. Только при правильном строгом воспитании, основанном на уважении и требовании послушания, возможно гармоничное формирование маленькой личности!

1. Уважение, эмоциональная близость и доверие – три кита родительского авторитета. Сделайте так, чтобы ребенок вам доверял, а не боялся. Не задирайте планку требований слишком высоко и не сравнивайте его с другими детьми («Степа в твоем возрасте уже сам книжки читает, а Маша кладет одежду в стирку»). Чаще говорите: «Я люблю тебя», «Я люблю тебя, несмотря ни на что», «Я люблю тебя, даже когда ты злишься», «Я люблю тебя, даже когда сама злюсь на тебя». Малыш должен знать, что вы априори находитесь на его стороне: вы можете быть недовольны его поступком, но не им самим!

2. Уважайте его потребности (но при этом не игнорируйте свои собственные!). Интересуйтесь жизнью ребенка, его увлечениями, интересами. Если какие-то из них кажутся вам пустяковыми и не стоящими внимания, подумайте, почему именно они привлекли его. Спрашивайте его: «О чем ты думаешь?», «Как полагаешь, почему это случилось…», «А что будет, если…», «Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?».

3. Защищайте. Не позволяйте другим людям («друзьям» в песочнице, воспитателям, бабушкам у подъезда) обижать и унижать вашего ребенка.

4. Не обманывайте! Старайтесь не обещать с три короба и прилагайте все силы к тому, чтобы исполнить обязательства. Вернуть утраченное доверие бывает очень трудно.

5. Разрешайте ему (и себе) ошибаться, учите его признавать свои ошибки и просить прощения. Расскажите малышу, что любая ошибка – это возможность набраться опыта. А если вы снисходительно будете относиться к собственным промахам, ему будет проще принять свои.

6. Будьте умными. Делитесь знаниями, которые отвечают запросам ребенка: терпеливо отвечайте на сотни детских «почему» и не ленитесь искать информацию, когда вы не знаете ответа. Показывайте, как делать что-то вместо того, чтобы это запрещать (как складывать одежду, как резать овощи для салата, как заботиться о домашнем питомце и т.п.).

7. Подавайте пример. Делайте сами все то, чему бы вы хотели научить свое чадо. Пример родителей должен вдохновлять ребенка следовать ценностям, которые «транслируются» в его семье. Согласитесь, сложно будет привить малышу любовь к здоровому образу жизни родителями, которые сами такового не придерживаются или убедить его в том, что обманывать нехорошо, при этом систематически хитря (например, переходить улицу на красный свет или ехать «зайцем» в общественном транспорте). Хотите, чтобы он любил читать? Пусть чаще видит вас с книгой. Желаете, чтобы был подвижным и активным? Не сидите дома сами.

8. Тренируйте у себя умение слушать. Слушайте своего ребенка в машине, по дороге в детский сад, во время игры в песочнице и с машинками – старайтесь угадывать истинные чувства, которые стоят за детскими словами.

9. Четко выстраивайте границы дозволенного! Иногда можно поступиться принятыми правилами (лечь позже спать или съесть конфету вместо макарон), но бывают ситуации, когда «нет» должно означать твердое «нельзя».

К прочному авторитету не прийти путем повсеместных запретов и «хронических» наказаний за непослушание. Какие действия в первую очередь подрывают родительский авторитет?

Ложь и несдержанные обещания;
расхождение между теорией и практикой (говорю одно – делаю другое);
игнорирование потребностей ребенка;
гиперопека;
частые наказания;
насмешки и унижение;
периодическая демонстрация неуважения друг к другу у родителей, а также других членов семьи (например, бабушка при ребенке высказывает сомнения в родительской «эффективности» мамы);
алкогольное и наркотическое опьянение родителей в присутствии ребенка, который может ощущать свою незащищенность, а также разочарование и стыд за взрослого человека.

Что такое родительский авторитет и как построить его без угроз и наказаний

Как сделать так, чтобы дети слушались, и при этом не орать? Рассказываем.

В первую очередь давайте определимся, как же устроен родительский авторитет. Если он крепок, тогда родители занимают ведущую роль в отношениях с детьми, они задают общую атмосферу, решают, какие рамки и правила поведения есть у них дома – в общем, родители являются капитанами корабля. Дети в такой семье хорошо понимают (потому что им объяснили), что можно, чего нельзя и каких конкретно действий от них ожидают. То есть дети являются командой корабля, а управляют этой командой родители.

При этом понимание и согласие между капитанами (родителями) и командой (детьми) достигаются с помощью личного примера капитанов, четких договоренностей, распределения обязанностей и мотивирования команды на плодотворное сотрудничество. И все это вместо шантажа, угроз, подкупов и наказаний, которые, как мы знаем, приводят не к сотрудничеству, а к вражде между капитанами и командой.

Почему я привела в пример все эти ужасные вещи: подкуп, шантаж и прочее? Да потому что мы с вами, дорогие родители, используем все эти техники каждый день и не по одному разу (это не критика, это факт). “Если ты сейчас пойдешь со мной, я куплю тебе конфету”, “Если вы будете продолжать ТАК себя вести – неделю без планшета”, “Что ты натворил! Иди сейчас же в свою комнату и подумай о своем поведении!” Узнаете? Ну что же, нас можно понять. Мы хотим, чтобы все было хорошо, чтобы они слушались, чтобы было тихо (хоть иногда). Но мы не всегда знаем, как этого добиться. И потому часто автоматически используем тот арсенал, который получили от своих взрослых – родителей, дедушек-бабушек, учителей в школе, тренеров и прочих. Но все эти приемы уже не работают, жизнь не стоит на месте – нам нужны новые воспитательные модели. Так вот, гибкий родительский авторитет – это и есть новая модель. Она непроста в использовании, требует много внимания, сосредоточенности и последовательности, но результат гарантирован.

Три кита, на которых держится корабль родительского авторитета:

Родители понимают, что ответственные взрослые – это они

Это значит, что взрослые с детьми не спорят (спор может быть между капитанами или между членами команды, но не между капитаном и кем-то из команды). Безусловно, это не означает, что между детьми и родителями не может быть диалога, наоборот, он обязателен – но диалог это не спор.

Также мы на них не обижаемся. Когда взрослый обижается на ребенка, он становится не капитаном, а обиженным юнгой, которого заставили дежурить в неурочное время. Диалог в таком состоянии невозможен. Если мы обижены, то мы захотим ответить обидчику, отомстить ему или просто надуться и пойти поплакать, даже если это наш собственный ребенок (да, когда мы обижаемся, мы эмоционально возвращаемся в свое детское состояние и не можем реагировать соответственно своему нынешнему возрасту, статусу и опыту).

Родители понимают и учитывают потребности ребенка

Потребности – это не “я хочу / не хочу”, а то, что ребенку необходимо. Мы довольно неплохо знаем, что им нужно есть, когда спать, что надеть. При этом в их эмоциональных потребностях мы разбираемся не очень-то (и понятно, почему – в детстве нас самих не научили разговаривать о чувствах). Для того чтобы их понимать, есть две возможные стратегии: или вспомнить себя ребенком и попытаться влезть в их шкуру в конкретной ситуации, или представить себе себя в аналогичной, но уже взрослой ситуации.

Вариант один: вспомнить себя в детстве. Вот приходит к ребенку в гости друг и хочет играть во все его игрушки. А ваш (жадина) делиться не желает. Он не знает, чего ожидать от гостя – тот ведь может забрать любимую игрушку домой или, чего доброго, сломать! И вообще, чего он здесь все трогает – это же моя территория. Кстати, это очень важно для ребенка – уметь отстаивать свои личные границы. Так что мы ему спокойно говорим: “Солнышко, я понимаю, что тебе трудно делиться своими игрушками и ты боишься. Во-первых, друг обязательно вернет тебе твою машинку после того, как поиграет с ней немного. И давай попросим его быть с ней аккуратным и не бросать на пол. И знаешь, когда приходят гости, мы же их угощаем чаем? Так вот, ты как будто немного угощаешь гостя твоими игрушками”. Чувствуете разницу?

Вариант два: Перед тем, как сказать ему “отдай игрушку, надо делиться”, вы пытаетесь представить себе своего приятеля, который пришел в гости и просит покататься на вашей новой машине несколько дней. Представили свою реакцию? Захотите, чтобы вам кто-то сказал “ну чего ты жадничаешь, надо же делиться”?

Родители принимают (ну ладно, стараются принять) своего ребенка таким, как он есть

Мы не можем никого изменить, но мы можем изменить свою реакцию. Когда мы думаем о плохом поведении нашего ребенка, мы тут же решаем, что мы – плохие родители. То есть, когда ребенок ведет себя как-то не так, мы сразу чувствуем, что и мы какие-то не такие. Это время от времени чувствует буквально каждый родитель, и это нормально. Мы не можем избавиться от этих чувств, но мы можем обратить на них внимание, признать факт их существования и постараться не позволять им управлять своими отношениями с ребенком.

Ребенок приходит к нам с врожденными качествами, темпераментом, проблемами. Потом еще набирается всякого от нас. И не все это нам нравится. Но наша любовь к ребенку не должна зависеть от его качеств – ему нужно, чтобы мы любили его таким, какой он есть, только потому, что он существует. Дети, кстати, именно так нас и любят – совершенно бескорыстно, просто потому, что мы есть. Поэтому мы можем сказать ребенку, что нас не устраивает его поведение. Более того, мы даже можем запретить ему вести себя определенным образом. Но мы должны стараться никогда не разочаровываться в ребенке, не думать, что он “какой-то не такой”. Вы ведь не готовы его променять ни на какого другого ребенка, правда? Поэтому, никогда не стоит говорить: “вот посмотри, как Машенька хорошо себя ведет, почему же ты так не можешь?”.

А теперь немного о правилах:

Если мы хотим, чтобы ребенок действовал по общим домашним правилам, то эти правила должны быть ему известны заранее. Например, распорядок дня должен быть изображен в картинках и повешен на видном месте. Поведение также должно быть регламентировано. Например: “У нас дома все разговаривают друг с другом тихо и вежливо. Тот, кто нарушает это правило, кричит и сердится, должен прервать все занятия и идти успокаиваться в специально выделенное для этого место”.

Таких правил должно быть несколько (4-5), вместе с распорядком дня они помогают ребенку обозначить важные для него границы поведения. Каждое правило должно включать в себя логичное и выгодное для ребенка последствие его выполнения. Например: “Утром мы собираемся быстро. И, если успеваем сделать все необходимое, у нас остается время почитать книжку / посмотреть мультик перед выходом из дома”.

Желательно, чтобы правила были сформулированы в позитивном тоне, вместо слов НЕТ, НЕЛЬЗЯ, которые всегда вызывают сопротивление, используем ДА, НУЖНО, СТОИТ. То есть у ребенка всегда должна быть выгодная альтернатива нежелательному для нас поведению. Тогда получается, что мы всегда предоставляем ему выбрать сценарий – вести себя в соответствии с ожиданиями родителей (и за этим последует выгодный для ребенка результат) или сопротивляться (и тогда результат будет невыгодным для него).

Важно, чтобы ребенок понимал, что эти правила созданы для того, чтобы всем дома (и ему в том числе) было лучше, спокойнее и приятней, а не воспринимал их как что-то, что придумали родители, чтобы им командовать.

Подумайте о том, какие правила поведения вы бы хотели завести у себя дома, организуйте распорядок дня, и вы увидите насколько удобнее станет договариваться с ребенком.

Журнал Педагог

Автор: Аверьянова Светлана Викторовна
Должность: учитель начальных классов
Учебное заведение: МБОУ “СОШ №77”
Населённый пункт: Кемеровская область, город Кемерово
Наименование материала: Статья
Тема: “Авторитет родителей. Из чего он складывается?”
Дата публикации: 10.08.2018
Раздел: начальное образование

Тема: «Авторитет родителей. Из чего он складывается?»

Форма проведения собрания: беседа.

– познакомить родителей с понятием «авторитет»;

– рассмотреть виды авторитета родителей;

– раскрыть роль настоящего авторитета родителей в воспитании детей;

– дать рекомендации по формированию настоящего авторитета родителей.

старость и плохие дети». Старость неотвратима, смерть неумолима, а вот третье несчастье

– это, наверно, в какой-то мере и наша вина, вина родителей. Где-то недосмотрели,

недопоняли, а в один прекрасный момент родитель говорит: «Был, вроде бы, нормальный,

послушный ребёнок, и вдруг курит, грубит, хлопает дверью. Что произошло?» Бывало же

Сегодня на собрании мы как раз и поговорим о том, как вам, родителям, строить свои

взаимоотношения с ребёнком так, чтобы вы были достойным и истинным примером для

своих детей, чтобы к вашему, родительскому, мнению ребёнок прислушивался и когда-

нибудь (на вручении премии «Лучший музыкант» или «Писатель года») ваш ребёнок

сказал: «Спасибо моим родителям за то, что были для меня образцом, авторитетом. »

Тема нашего собрания «Родительский авторитет».

Сейчас я прочитаю вам слова величайшего педагога Василия Сухомлинского, а вы

подумаете, о какой ошибке родителей говорит этот учитель: «Есть родители, похожие на

садовника, который, не зная, что за семя бросил в землю, через несколько лет пришел

посмотреть и очень удивился, что вместо розы вырос чертополох. И ещё смешнее было

бы видеть манипуляции садовника, если бы он начал подкрашивать, расписывать цветок

чертополоха, пытаясь сделать из него цветок розы…»

родители не обращают внимания на ребёнка, а потом пытаются исправить поведение

своего чада, когда исправлять уже поздно/

Родители для ребёнка – камертон: как они прозвучат, так он и откликнется, но все мы

хотим воспитать своих детей достойными людьми, а без авторитета родителя воспитание

несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность. Авторитет может быть

организован в каждой семье. Встречаются родители, которые организуют авторитет на

ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались – это цель. А на

самом деле, это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью, цель может только

одна – правильное воспитание.

Педагог Макаренко выделил несколько сортов «ложного» авторитета. Я назову вам их

названия, а вы постарайтесь вспомнить ситуации, когда такой авторитет может довлеть в

1. Авторитет подавления. Это самый страшный вид авторитета. Больше всего этим

авторитетом пользуются отцы.

/Родители приводят пример ситуации/

Например: Если отец дома всегда сердит, при всяком удобном случае хватается за

ремень, каждую вину ребёнка отмечает наказанием – это авторитет подавления. Такой

отцовский террор держит в страхе всю семью. Он запугивает детей, делает мать нулевым

существом, которое способно быть только прислугой. Он ничего не воспитывает, только

приучает детей подальше держаться от старшего папаши, он вызывает детскую ложь и

человеческую трусость, и в тоже время воспитывает жестокость. Из забитых и безвольных

детей выходят либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течение всей жизни

мстящие за подавленное детство.

2. Авторитет расстояния.

/Родители приводят примеры ситуаций/

Например: Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети слушались, нужно

необщительными, им тяжело входить в контакт со сверстниками.

3. Авторитет чванства. (Чванство – тщеславная гордость) Это особый вид авторитета

расстояния, более вредный.

/Родители приводят примеры/

Например: Некоторые родители считают, что они самые важные и показываю это на

каждом шагу. Поражённые, таким видом родителей, начинают чванится и дети. Такие дети

плохо уживаются в коллективе, так как достойных им, по их мнению, нет.

4. Авторитет педантизма. (Педантизм – излишний формализм)

Например: В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше

работают, но работают как бюрократы. Они уверены, в том, что дети должны каждое

родительское слово выслушивать с терпением, что слово их – это святыня. Расположение

дают холодным тоном, и оно становится законом.

5. Авторитет резонёрства. (Резонёр – человек, любящий нравоучения)

назиданиями. Родители уверены, что в поучениях заключаются главная педагогическая

Как формировать родительский авторитет

Родительский авторитет – это важность для детей слов, замечаний и просьб взрослых.

Родители не учат детей уважению к взрослым

Возможно, такое положение вещей можно объяснить нехваткой времени родителей на общение с детьми.

ребенок спит с родителем (чаще всего с мамой) в одной постели;

ребенок входит в родительскую комнату без стука;

ребенок бесцеремонно влезает во взрослые разговоры, требуя к себе внимания;

ребенок игнорирует замечания матери или отца;

ребенок озлобляется или устраивает истерику, если не получает желаемого.

Общение с ребенком ответственного родителя предполагает одновременно заботу, требовательность и уважение.

На повышение авторитета родителей работают следующие требования:

дети должны знать правила общения со старшими и придерживаться их;

детей необходимо приучать выполнять требования матери и отца;

при попытке нарушения установленных правил родителям необходимо проявлять твердость.

Авторитет бывает разным. Следует знать о существовании некоторых видов ложного авторитета.

Виды «ложного авторитета» по Макаренко

Недалеко ушел и авторитет подкупа, когда послушание достигается подарками и обещаниями.

Формирование родительского авторитета

В основании родительского авторитета лежат три основных момента.

Родители осознают, что они – ответственные взрослые люди

Это значит, что взрослые с детьми не спорят. Обязателен диалог, но не спор.

Родители учитывают и понимают потребности ребенка

Родители стараются принять своего ребенка таким, какой он есть

И снова: начать с себя!

Авторитетный родитель – это взрослый, который умеет требовать. Но требовать не только с ребенка, но и с себя.

Как укрепить родительский авторитет

Для малыша мама с папой являются центром вселенной и непререкаемым авторитетом. Но когда ребенок идет в школу, его взгляды на мир резко меняются, он начинает прислушиваться к мнению учителя, друзей и одноклассников. Родители ребенка, стремясь вернуть потерянный авторитет и восстановить доверие, часто поступают неправильно. Главной ошибкой родителей, пытающихся вернуть свой авторитет, считается то, что они пытаются давить на ребенка. Существуют различные виды ложного авторитета:

Авторитет воспитания основан на запугивании. Мать и отец не интересуются, что происходит с ребенком и почему он так поступает. При любом неповиновении и высказывании своего мнения они раздражаются, кричат и даже поднимают на ребенка руку. Если во время таких воспитательных бесед ребенок волнуется, замолкает, то взрослый радуется тому, что сумел вызвать своим поведением страх. Ребенок постоянно вынужден лгать и изворачиваться, чтобы избежать очередного наказания.

Авторитет педантизма психологи считают разновидностью авторитета подавления. В этом случае волевые авторитарные родители, руководствуясь самыми добрыми намерениями, жестко контролируют жизнь сына или дочери. Ребенку не приходится самому решать никакие проблемы, он во всем полагается на мнение взрослых. Но, вырастая, большинство детей, стремятся вырваться из-под чрезмерной опеки родителей. И если в это время на их пути встретится тот, кто покажется более авторитетным, ребенок начнет подчиняться этому человеку.

Некоторые родители, много времени проводящие на работе, оставляют детей на попечение бабушек или нянь. Не видя родителей рядом, ребенок постоянно слышит: «Мама сказала, мама не разрешает». Завоевать таким способом родительский авторитет практически невозможно. Ребенок не воспринимает авторитет отсутствующего родителя и не прислушивается к его словам во время редких моментов общения.

Что делать если ребенок все время лезет в грязь

Просто удивительно, как детям удается на прогулке за какой-то часок так запачкать новенькие джинсы, куртку, руки, лицо и даже волосы, хотя они были под шапочкой

Психологи также выделяют такой ложный вид авторитета как авторитет родительского положения. Чаще всего он бывает в семье, где один или оба родителя сумели добиться высокого положения в жизни и материального достатка. Ребенку постоянно рассказывают, каких успехов достигли папа или мама и какими достоинствами они обладают. В этом случае дети, беря пример с родителей, начинают высокомерно относиться к окружающим и хвастаться достатком и положением своей семьи. Со временем дети, растущие в такой семье, увеличивают свои запросы и пренебрежительно относятся к отцу и матери, если те не могут обеспечить все их потребности.

Авторитет назидания создается в том случае, когда родители постоянно читают ребенку нотации по поводу и без повода. Вместо того чтобы просто поговорить с подростком, обсудить его проблему и попытаться вместе найти решение, родители повторяют длинные поучения, вспоминают свою жизнь, показывая себя правильными и непогрешимыми. В этом случае дети озлобляются, пытаются поступать назло, не испытывая к взрослым ни малейшего уважения.

Авторитет демонстративной любви выражается в том, что родители начинают постоянно ласкать и жалеть свое чадо, требуя взамен такого же поведения. Такой «террор любовью» обычно характерен для матерей. Ребенку внушают, что мама все делает для его блага, не жалея себя, его обвиняют в жестокости и непонимании. В этом случае подросток быстро перестает реагировать по демонстративное поведение родительницы и может вырасти циничным и жестоким. В ответ за жалобы и проявления любви он не будет испытывать никаких чувств, кроме презрения.

Если родители подкупают хорошее поведение ребенка обещаниями благ, подарками или деньгами, психологи называют такое поведение авторитетом подкупа. Дети быстро приспосабливаются вести себя так, чтобы получить то, что им хочется. Ребенок знает, что в ответ на какую-то помощь по дому он получит денежное вознаграждение. Иногда маленький шантажист начинает ставить родителям условия: «Если вы не купите мне новый телефон, я уйду из дома».

Самым неподходящим видом родительского авторитета считается авторитет доброты. Придерживающиеся подобного поведения папа и мама позволяют ребенку буквально все, лишь бы только избежать конфликтов. Они изо всей силы стараются показать свою доброту и лояльность. Но в первую очередь такое отношение оборачивается против родителей: дети быстро понимают свою вседозволенность, наглеют и перестают уважать слабовольных взрослых.

Родители должны запомнить для себя важные правила.

Родительский авторитет создается многими факторами: климатом в семье, отношениям родителей к другим людям, поступками родителей в различных ситуациях. Чтобы ребенок проявлял к родителям уважение, взрослые сами должны показать пример того, как нужно проявлять к человеку внимание, заботится о нем, уважать его интересы. Очень важно знать вкусы и пристрастия ребенка, разбираться в молодежной культуре и моде. Если родителям не нравятся увлечения ребенка – это не значит, что подросток занимается чем-то нехорошим.
В присутствии ребенка никогда не стоит критиковать его друзей, учителей и одноклассников. Детям необходимо доверять, давать им возможность проявлять самостоятельность и выражать свою индивидуальность. Родители всегда должны быть честными со своими детьми. Ребенку нельзя угрожать, категорически запрещать ему что-то, так как именно запретный плод во все времена был наиболее привлекателен.
Даже если очень хочется постоянно опекать свое чадо, нужно сдерживать эти порывы. Маленький человек должен учиться быть самостоятельным.
Не нужно стесняться попросить прощения у своего ребенка. Ведь взрослым тоже свойственно ошибаться.
Детей с раннего возраста нужно привлекать к обсуждению семейных вопросов, связанных с покупкой вещей, меню праздничного стола, планов на праздники.
Необходимо формировать у ребенка уважение к труду. Он должен знать, что это уважение измеряется не размером заработанной платы, а важностью выполненной работы.
Отличный способ интересно провести время, а заодно укрепить авторитет родителей – это совместные «спортивные» занятия и подвижные игры.

Заработать авторитет у собственных детей – это сложная задача, требующая ежедневного труда. Если удается достигнуть результата, то в выигрыше оказываются, как дети, так и родители.

Как формировать родительский авторитет

Родительский авторитет – это важность для детей слов, замечаний и просьб взрослых.

Родители не учат детей уважению к взрослым

Возможно, такое положение вещей можно объяснить нехваткой времени родителей на общение с детьми.

Авторитет, границы и требования

ребенок спит с родителем (чаще всего с мамой) в одной постели;
ребенок входит в родительскую комнату без стука;
ребенок бесцеремонно влезает во взрослые разговоры, требуя к себе внимания;
ребенок игнорирует замечания матери или отца;
ребенок озлобляется или устраивает истерику, если не получает желаемого.

Общение с ребенком ответственного родителя предполагает одновременно заботу, требовательность и уважение.

На повышение авторитета родителей работают следующие требования:

дети должны знать правила общения со старшими и придерживаться их;
детей необходимо приучать выполнять требования матери и отца;
при попытке нарушения установленных правил родителям необходимо проявлять твердость.

Авторитет бывает разным. Следует знать о существовании некоторых видов ложного авторитета.

Виды «ложного авторитета» по Макаренко

Среди них авторитет подавления. Авторитет слабаков, как правило, применяется людьми далекими от культуры, когда родитель настолько в себе не уверен, что полагает, что он должен ругать, наказывать, гнуть в бараний рог, брать в ежовые рукавицы, держать в страхе и повиновении. Это не авторитет, а авторитаризм.

Недалеко ушел и авторитет подкупа, когда послушание достигается подарками и обещаниями.

В основании родительского авторитета лежат три основных момента.

Родители осознают, что они – ответственные взрослые люди

Это значит, что взрослые с детьми не спорят. Обязателен диалог, но не спор.

Родители учитывают и понимают потребности ребенка

Родители стараются принять своего ребенка таким, какой он есть

И снова: начать с себя!

Авторитетный родитель – это взрослый, который умеет требовать. Но требовать не только с ребенка, но и с себя.

Источник: Муниципальное автономное учреждение “Комплексный центр социального обслуживания населения Казанского района”

Родительский авторитет — как заработать

Здравствуйте дорогие читатели блога! Почему так получается, что в одной семье дети в независимости от возраста относятся к своим родителям с уважением, прислушиваются к их словам, спрашивают совета, а в других семьях все повернуто «с ног на голову» – дети в буквальном смысле слова «наплевательски» относятся к собственным матерям и отцам. Можно смело утверждать, что в первом варианте присутствует родительский авторитет, во втором случае уважительного отношения к маме и папе нет, почему так? Из чего складывается этот самый авторитет?

Сразу хочется сказать, что получить уважение со стороны детей по отношению к родителям просто невозможно за один день, и даже за несколько месяцев, уважение нарабатывается годами. Он складывается из множества факторов, которые мы и рассмотрим подробно!

Из чего он складывается

Невозможно требовать от крохи уважать маму или папу, если со стороны родителей к детям нет такого же отношения. Если родители могут в любой момент обозвать чадо грубым словом за то, что у него что-то не получилось сделать, если взрослые в праве любым способом унижать малыша, оскорблять, но при этом требуют по отношению к себе уважения.

Да, возможно чадо будет слушать своих родителей, при общении с ними он станет соблюдать субординацию, но в душе у него будет совсем другое чувство. Вряд ли, когда такой малыш вырастет ему захочется обратиться к маме или отцу за советом, скорее всего он постарается сократить общение с родителями до минимума.

Кроме отношений между членами семьи, стоит также упомянуть и об общении родителей со своими мамами и папами, а также другим близкими родственниками. Вся эта не всегда простая цепочка взаимоотношений происходит на глазах у вашего подрастающего чада, и он, наблюдая, как относятся к его тете, дяде, бабушке и дедушке, будет делать для себя соответствующие выводы, анализируя в первую очередь, как ведут себя в этих отношениях мама и папа.

Уровень контроля – какой он должен быть?

Контроль над ребенком, его поведением, учебой, свободным временем, лежит, конечно же, на плечах родителей. Только вот маме и папе стоит учиться каждый день балансировать где-то посередине, чтобы не стать деспотом для собственного чада, и не броситься в другую крайность – когда малыш может оказаться предоставленный самому себе.

Излишнее давление на кроху, беспрекословное подчинение чада, завышенные требования со стороны родителей, заставляют детей врать, бояться, становиться жестокими. Тотальный контроль – это прямой путь вырастить из чада безвольную личность, которая потом просто будет мучаться всю свою взрослую жизнь.

Но, так же плох и «перекос» в прямо противоположную сторону, когда мама с папой не желают помогать собственным детям в каких-либо непростых ситуациях, отстраняются от их жизни, пологая, что кроха должен все сам решать.

Для кого-то это становится прекрасной школой жизни, но немало случаев, когда, будучи в подростковом возрасте, ребенок оказывается подвергнутым негативному влиянию со стороны сверстников, начинает употреблять запрещенные препараты, бросает учебу, а родители узнают об этом, когда становится уже слишком поздно, чтобы помочь.

Большинству взрослых людей присуща такая особенность по отношению к детям, как «долгие поучительные разговоры о жизни». Именно так же долго, длинно и нудно звучат разговоры мамы и папы для ребенка, как и название этой особенности.

Родителям стоит понять, что от долгих поучений, затяжных разговоров о смысле жизни, о том, что малыш должен хорошо учиться, уважать взрослых, вести себя правильно и много чего еще, у вашего отпрыска вряд ли отложится хоть 5% от вышесказанного в сознании.

Дети эмоциональные существа, любую проблему, которая подкидывает вашему ребенку жизнь, надо разбирать четко, без обвинений чада, без нудной «бубнежки», без фраз: «Мы же тебе говорили», «А мы предупреждали, что так и будет».

Есть проблема у малыша? Проговорите ее спокойным тоном, доступным для детского возраста языком, без сложных предложений и мудреных слов, пообщайтесь с чадом, услышьте его точку зрения о сложившейся ситуации. Родительский авторитет нарабатывается не нравоучениями и поучениями, а конструктивным диалогом с собственным малышом.

Любовь в семье, сколько вешать в граммах?

Казалось бы, как можно испортить авторитет, избытком люби, возможно ли это? Да, возможно! Прекрасно, когда в семье мама, папа и дети относятся к друг другу с любовью, поцелуи при встрече, объятья, нежное поглаживание ребенка – все это замечательно и прекрасно.

Но иногда родители приравнивают любовь к вседозволенности, когда мама и папа делают все, чтобы детка не плакала и не расстраивалась. Тогда малыш начинает манипулировать родителями, и в этом случае также не идет речь о том, что родительский авторитет в семье существует.

Малыш быстро схватывает последовательность в действиях, вот детка «скуксил» носик, пустил слезу и тут же ему, как на тарелочке преподносят желаемое. Нет запретов, не существует ограничений, что хочу, то и получаю, думает малыш, а мать с отцом лишь исполняют роль «обслуживающего» персонала.

Часто в семьях прослеживается настоящая сюжетная линия из зарубежных фильмов – «хороший и плохой полицейский». Когда один из родителей является исполнителем доброй воли, а второго выставляют в качестве вершителя детской судьбы и карательной мерой.

Происходит это примерно так, детка совершил плохой поступок – подрался с кем-то или принес плохую отметку, мама вместо того, чтобы обсудить этот поступков, заявляется, что «Вернется отец с работы и разберется!».

Чадо с печалью в сердце весь день мучается, ждет вечерних «разборок», приходит отец – ругает, наказывает. А потом «добрая» мама проникается грустью собственного чада и начинает его жалеть. При такой манере воспитания авторитет не будет завоеван ни у мамы, ни у папы.

Мама и папа должны выступать единым фронтом, проговаривать между собой спорные моменты в воспитании чада, поддерживать друг друга, тогда и у ребенка не будет метаний и подстраивания под каждого родителя по отдельности.

На самом деле, родительский авторитет состоит из множества факторов, и мы перечислили лишь основные из них. Родителям важно ежедневно работать над собой, постараться быть примером для малыша, на который бы хотелось ровняться, а мы по завершению нашей статьи резюмируем и даем вам краткий рецепт родительского авторитета:

Советы родителям

Не пустословьте

Пообещали что-то сделать ребенку – выполните обещание! Не важно касается это наказания, похода в кино или вечерней прогулки, держите ваше слово, а также учите ребенка быть в ответе за обещанное им самим.

Хотите, чтобы ваш малыш относился к вам с уважением, и чтобы ваши слова не были пустым звуком, тогда сами будьте уважительны к делам, словам и действиям вашего чада.

Будьте справедливы, наказывая кроху. Прежде чем отругать чадо сначала разберитесь в ситуации, если наказали детку не справедливо – извинитесь, научите ребенка умению признавать собственные ошибки.

Если ребенок обратился за помощью, то не отворачивайтесь от него – помогите словом или делом. В случае, когда чадо справляется самостоятельно – не вмешивайтесь в его дела и не мешайте ему.

Находите время на ежедневное общение, как бы загружены вы ни были. Пусть ваш сын или дочь знают, что всегда могут обратиться к вам за помощью, советом или просто поболтать и поделиться радостью.

Как видите все не так уж и сложно! Совершенствуйте ваши отношения с ребенком каждый день и родительский авторитет будет в вашем доме не пустым звуком. И все, нами сказанное, не обязательно учить наизусть, просо постарайтесь следовать одной просто истине – каким вы хотели бы видеть вашего кроху, будьте таким сами.

Ребенок, словно зеркало, изо дня в день отражает, как наши достоинства, так и недостатки. То, что вас злит и нервирует в чаде больше всего – это и то, что было или есть в вашем поведении и характере. Становитесь лучше, добрее, мудрее и ваш ребенок будет таким же! Удачного вам дня и… До встречи в новых статьях!

Роль родительского авторитета в воспитании детей.

В статье говорится о значении родительского авторите в воспитании детей. Дети все замечают за своими родителями: насколько родители требовательны к себе,как ведут себя в какой-либо жизненногй ситуации. Воспитание детей искусство нелегкое и требует от родителей педагогической грамотности и разума,требует много знаний и нравственной чистоты, потому как проблема семейных взаимоотношений сложна и многгогранна.

Просмотр содержимого документа
«Роль родительского авторитета в воспитании детей.»

Социальный педагог МКОУ Губаревской СОШ Рыкалина Светлана Степановна

Роль родительского авторитета в воспитании детей

Воспитание детей в семье очень тонкое и нелегкое искусство. Оно требует от родителей многих знаний и нравственной чистоплотности.

Во взаимоотношениях между всеми членами семьи огромное значение имеет здоровый тон семейной жизни.

Выдающийся педагог А.С.Макаренко писал: «Самые правильные, разумные, продуманные педагогические методы не принесут никакой пользы, если общий тон вашей жизни плох. И, наоборот, только правильный общий тон подскажет вам и правильные методы обращения с ребенком и прежде всего правильные формы дисциплины, труда, свободы, игр и … авторитета».

Проблема семейных взаимоотношений сложна и многогранна. От родителей требуется нравственно-этическая зрелость, человечность и педагогическая гибкость. Родителей в семье, главным образом, должна объединять забота о детях, подготовка их к большой и сложной жизни.

Родительский авторитет – это то самое главное и необходимое, без чего нормальное воспитание ребенка невозможно. Родители пользуются в семье авторитетом и властью, если они не претендуют на власть, а ведут себя как равные члены семьи, которые являются одними из них. Педагогическое умение родителей заключается не только в том, чтобы приказы, требования или повиновения со стороны детей были разумными, а скорее всего, в умении убеждать, разъяснять, увлекать. При это свое мнение или мнение члена семьи надо взвешивать и аргументировать примерами из жизни. Тогда достигается нравственное единство, идея родителей становится понятной детям. Надо всегда думать о том, чтобы члена семьи поняли его же родные.

Однако, если родители хотят пользоваться у детей авторитетом, они обязаны думать и о своем образе жизни, быть, в первую очередь требовательными к себе, к своим действиям и поступкам. Ребенок всегда сначала берет пример со своих родителей как в поведении, так и в помыслах.

Взаимоотношения родителей и детей часто усложняются, когда наступает «переходной» возраст детей. Чем дети становятся старше, тем дальше отступает право родительской власти. К сожалению, родители часто не осознают этого, продолжают пользоваться своим правом власти, что порождает разлад, непонимание и недоверие в семье. Педагогически грамотные родители строят свои взаимоотношения с детьми на основе равенства, принципе уважения, не навязывания своих убеждений, не допуская унижения человеческого достоинства.

Во взаимоотношениях в семье важен и такой фактор, как любовь родителей к детям; ребенок умеет любить того, кто его любит. Но, говоря о любви родителей к детям имеется в виду разумная любовь, именно любовь, а не потакание прихотям своего ребенка. В своей ложной любви родители отвергают любые критические замечания в адрес своего чадо. Влияние родителей на детей, основанное на слепой любви к ним, рождает бескрылый авторитет, который часто приносит горе самим же родителям, а из ребенка вырастает эгоист и грубиян; ребенок нравственно искалечен.

Авторитет страха тоже не приносит успеха. Дети начинают лгать, чтобы избежать наказания, становятся трусливыми и вместе с этим ожесточаются, могут сбежать из дома. Методом насилия можно воспитать лишь упрямство, трусость, фальшь, лицемерие, ожесточенность.

Авторитет ложной доброты, подкупа так же не приносит в дом счастье. Доброта родителей, проявляющаяся в уступчивости, мягкости, не замечаемости кое-каких проделок ребенка, исполнение желаний ребенка взамен каких-либо нужных родителям действий от него приводит к тому, что ребенок начинает манипулировать родителями и таким образом добивается того, что хочет. В конечном итоге страдают как постаревшие родители, так и сами выросшие дети.

Некоторые родители видят главное основание своего авторитета в семье не в своих личных качествах, а в том, что детей обеспечивают материально. Такой авторитет постепенно родителями теряется.

Дети любят и гордятся своими родителями, которые близки к ним, которые живут их интересами, разделяют стремление детей. Дети восхищаются знаниями и умениями своих родителей. Они дорожат мнениями окружающих по отношению к своим родителям.

Эффективность воспитания детей зависит от нравственности родителей, от единства их слова и дела.

Если в первые годы жизни ребенок установил, что лучше мамы и папы на свете никого нет, то пусть он не разочаровывается в этом и в последущие годы своей жизни.