Как мы наказываем своих детей

Как мы наказываем своих детей

Как мы наказываем своих детей?

Вот раньше все было просто: наказания предписывались общественной моралью, без них вырастить ребенка казалось вообще немыслимым, неестественным. Предложи лет 200 назад кто-нибудь воспитывать ребенка по современным (не просто гуманистическим, но местами даже детоцентристким принципам) – да всех бы кондратий хватил! Это предложение встретили бы примерно так, как в теперешнем обществе воспринимают идею воспитания ребенка в гомо-ориентированной семье.

А ведь были времена: чуть что напроказил – получил не то что по губам или попе, а и розгами, и палками…
Еще лет 100 назад (замечу, уже существовали и телефон, и автомобиль!) утверждалось обычно следующее: «Ребенок – личность? Да оставьте. Вырастет – тогда еще посмотрим. А пока он маленький, его надо шлифовать и шлифовать». Такие были взгляды и педагогические концепции еще совсем недавно (хотя время от времени читаю подобные высказывания то тут, то там и убеждаюсь, что времена эти впечатались в сознание крепко – вековой ведь опыт).

Однако в современном обществе акценты сместились, и сегодня, наказывая, мы уже не уверены, правильно ли поступаем. Наказывая, матери, как правило, испытывают чувство вины (согласно психологическим опросам), отцы же – чувство облегчения: выполнил долг. Это тоже – вековой опыт: столетиями именно отец решал вопрос о наказаниях. И приводил в исполнение тоже.

Теперь с детьми сидят матери, все бытовые моменты – только на них, значит, и полицейские функции – тоже. А психика не готова. Вот мы и мечемся: и наказывать – душа болит (да и не женское это дело, вообще-то, с точки зрения психологии), и не наказывать – ерунда получается, ребенок растет неуправляемым. Весь вопрос в том – как наказывать.

Согласно опросам (данные приведены в журнале Psychologies №8 /2007), количество тех, кто наказывает жестко и регулярно (около 10%), и тех, кто не наказывает вообще (13%) в России примерно равно. Остальные 80% так или иначе наказывают. Весь вопрос – как именно ТАК и как именно ИНАЧЕ. В России, в отличие от Европы, распространены наказания физические: шлепки, подзатыльники у нас гораздо более часты, нежели наказания по типу «лишить удовольствия» – игрушки, сладкого, развлечения и т.д. А это более эффективно, между прочим, но если сразу с них и начинать – для «битых деток» это уже, конечно, аргумент слабый.

А примерно 2% наших соотечественников могут по старинке отправить спать без ужина. Россия – страна большая, где-то спорят, допустим ли легкий шлепок, а в глубинке по традиции тычок, пинок и подзатыльник и за наказание-то не считаются. Наказание там – это когда «выдерут».

Между тем, последствия воспитательных действий достаточно глобальны. Не бывает такого, чтобы «битому» ребенку всю жизнь потом не аукалось такое воспитание: через комплексы – раз, и через схему воспитания собственных детей – два. Стереотипы мы тянем из детства и, нравится нам это или нет, но подсознательно мы копируем модель родительской семьи, родительского стиля воспитания. Те, кого этот стиль устраивает, живет согласно ему. Те, кого не устраивает – пытаются действовать «от противного», но таких мало. Потому и традиция «воспитания через зад» тянется веками. Дедовщина в зародыше: деды-прадеды получали по мягкому месту – ну и ты свою дозу получи.

Однако деды-прадеды жили в совершенно другом обществе, с иными реалиями, и иным менталитетом. Дети рано включались во «взрослую» жизнь, дети фактически были «маленькими взрослыми». Да и было их в семье не по 1-2, как в современном обществе. Еще 100 лет назад детей в русской семье традиционно было много: контрацепции как таковой не существовало, рожали всех подряд. И отношение к детям было принципиально другим, четко выраженное в пословице «Бог дал – Бог взял». Кто-то выживет, кто-то – нет, кто-то станет на ноги, кто-то нет, кто-то вырастет хорошим человеком, кто-то – нет («в семье не без урода» – не просто так пословица родилась). Соответственно, так над детьми и не тряслись, как сейчас. Могли и ударить, и вообще розгой забить – это было в порядке вещей.

Но теперь мы живем в другом обществе, и тащить в него старый уклад было бы по меньшей мере неразумно. Поэтому ссылки на традиции воспитания розгами – это уже не работает. Выпускники закрытых английских учебных заведений имеют отличные манеры и блестящее образование. Но наряду с этим – поразительно высокий процент алкоголиков и неврожденных гомосексуалистов: плоды воспитания розгами – внешний лоск и под ним – искалеченная душа. А ведь поразительно, как над нами порой довлеют авторитеты: раз классическое образование (Итон-Оксфорд-Кембридж) – значит, оно идеально – во всем.

Ну а в каменном веке воспитывали дубинками – можно ведь и этот опыт применить, чего ж ему зря пропадать? А в Спарте «бракованных» младенцев и непослушных детей спихивали со скалы – радикальный метод, и возиться не надо.

Да, много чего придумали наши предки. И на тот момент, когда придумывали, это было актуально. Но ведь на то и прогресс, чтобы мы не просто с телеги пересели в автомобиль и перестали хвост закручивать в виде ручки чайника. Прогресс должен быть и в головах – в мышлении, способе построения отношений. В том числе и с детьми.

Поэтому мы, как цивилизованные люди, вполне можем сформулировать каждый для себя ответ на вопрос «как не надо обращаться с ребенком?», руководствуясь вековым опытом, скажем так.

А вот «как надо» – это вопрос без ответа: в этом деле универсальных рецептов нет… Сколько детей – столько подходов, и универсальных рецептов в воспитании просто не существует, здесь каждый здравомыслящий родитель определяет свой путь сам.

За что и как мы наказываем своих детей?

Лично я никогда не забуду день, когда я впервые не сдержалась и шлепнула по попке мою еще очень маленькую, но уже очень упрямую доченьку. Так плохо и стыдно мне еще никогда в жизни не было.

Лично я никогда не забуду день, когда я впервые не сдержалась и шлепнула по попке мою еще очень маленькую, но уже очень упрямую доченьку. Так плохо и стыдно мне еще никогда в жизни не было. И тут я, пожалуй, впервые задумалась о том, действительно ли я понимаю, что творится в этой маленькой головке. А еще я поняла, что исходила не из собственно поступка малышки, а из своего раздражения, усталости и бог еще знает чего.

Ведь часто мы просто “срываемся”: повышаем голос, раздражаемся, наказываем ребенка, но, чаще всего, не можем даже на мгновение остановиться, подумать, попробовать понять – не себя, а эту маленькую, но вполне заслуживающую уважения личность. Кроме потрепанных нервов, мы практически редко чего добиваемся: наказание – не самый эффективный способ воспитания. Так, например, считает и автор статьи “Агрессия и агрессивность”.

Многие психологи утверждают, что мы неадекватно выражаем свое отношение и, таким образом, формируем у ребенка “протестное поведение”. Психолог М.Богуславский считает, что самый жестокий тип наказания – это унижением или страхом. Именно такой способ добиться послушания считается среди психологов ударом ниже пояса. Почти 80% психических травм, которые психологам приходится “расследовать” у взрослых невротиков, берут свое начало в далеком детстве, когда ребенка психологически жестоко наказывали.

Очень интересен опыт Никитиных, описанный в книге “Резервы здоровья наших детей”. Они тоже считают проблему наказания детей одной из самых сложных, и им, также как и многим из нас пришлось преодолевать многие стереотипы в общении с собственными детьми. И снова, и снова убеждаешься в том, что чаще всего причина конфликта кроется в “собственной неумелости, нетактичности, непродуманности, недальновидности”.

Автор книги “Как по-настоящему любить своего ребенка”, Р.Кэмпбелл, тоже считает, что иногда мы неправильно трактуем “плохое” поведение наших детей. На практике оказывается, что наши малыши отчаянно ищут нашей любви, порой очень нерациональными способами в силу своей незрелости.

Если Вы сторонник строгого воспитания детей, возможно, Вам будет интересна статья “Как наказывать ребенка”. Только не забывайте спустя некоторое время после того, как ребенок был наказан, обязательно дать ему почувствовать, что он по-прежнему любим и дорог для Вас. Разрушить ниточки, связывающие нас с нашими детьми так легко, а восстанавливать доверие к нам, взрослым, придется долгие годы.

Как все же не доводить дело до семейных “бурь”, и адекватно сориентироваться в ситуации и выбрать наказание, если уж дело до этого дошло, читайте в книге Хаима Дж.Джайнота “Родители и дети”. Автор рассматривает конкретные ситуации, с которыми мы, родители, сталкиваемся ежедневно, и выходы из них.

А вот журнал “Женское здоровье” считает, что недопустимо наказывать детей физически, даже просто шлепать. Отвешивая подзатыльники, Вы расписываетесь в собственной неспособности справиться с ситуаций иными способами. О власти, авторитете родителей, ограничении и потере этой власти читайте на сайте “Мир психологии”.

В Интернете оказалось достаточно много информации на эту болезненную, но неизбежную тему, каждый найдет для себя ответы на вопросы. На меня, лично, огромное впечатление произвела проповедь митрополита Киевского и Галицкого Владимира, причисленного к лику святых, о наказании детей в православных семьях, опубликованная, к сожалению, в сокращенном виде. В проповеди говорится, что дурно только то, что греховно пред Богом, поэтому наказывать следует только за то, что составляет грех перед Богом. Может быть, это и есть та единственно верная мудрость, пришедшая к нам из веков, которая и должна быть нашим маяком?

Обсудить все эти вопросы Вы можете на форуме диакона Андрея Кураева, на Православном форуме для родителей, а также на конференциях самого семейного портала “7я.ру”.

От души желаю Вам любить и понимать себя и своих детей!

Как мы их наказываем

Екатерина Жорняк – семейный психотерапевт, нарративный консультант.

Опрос специально для Psychologies проведен Левада-Центром в июне 2007 года в 128 населенных пунктах 46 регионов страны. В нем участвовали 1600 человек — типичных представителей россиян в возрасте от 18 лет.

Отметьте все виды наказаний, к которым вам случалось прибегать — даже в редких, исключительных случаях.

  • Шлепнуть по попе или по руке: 62%
  • Лишить удовольствия, развлечения, прогулки: 37%
  • Лишить телевизора: 20%
  • Перестать разговаривать с ними: 17%
  • Выпороть: 14%
  • Лишить денег на карманные расходы: 14%
  • Лишить сладкого: 11%
  • Другое: 9%
  • Конфисковать игрушку: 7%
  • Запереть в комнате: 5%
  • Дать пощечину: 2%
  • Отправить спать без ужина: 1%

В целом мы чаще используем телесные наказания: 62% опрошенных говорят, что шлепали ребенка по попе или руке, 14% прибегали к порке и 2% — давали пощечину. Лишение удовольствий менее популярно: в качестве наказания 20% родителей лишают детей просмотра телепередач, 14% — карманных денег, 11% — сладкого.

Какие чувства вы испытываете после того, как наказали своего ребенка?

  • Чувство вины и облегчение: 25%
  • Скорее чувство вины: 38%
  • Скорее облегчение: 8%
  • Ни то ни другое: 29%

Наказав ребенка, 29% россиян не испытывают никаких особых чувств, 8% скорее ощущают облегчение. Чувство вины возникает у 38% родителей, 25% ощущают вину и облегчение одновременно. При этом можно отметить, что чувство вины чаще возникает у женщин (42%), а облегчения — у мужчин (10%).

Благодарим Ирину Палилову, руководителя пресс-службыЛевада-Центра за помощь в подготовке и координации проекта.

Случалось ли вам когда-нибудь наказывать вашего ребенка, пусть даже совсем чуть-чуть?

  • Часто: 10%
  • Иногда: 45%
  • Редко, в исключительных случаях: 32%
  • Никогда не наказывал(а): 13%

Большинство родителей (87%) согласны с тем, что это стоит делать время от времени. Большинство из нас применяют наказания лишь иногда (45%) или в исключительных случаях (32%). Тех, кто наказывает своих детей часто (10%), почти так же (относительно) мало, как и сторонников воспитания без наказаний — 13% опрошенных.

«Уважайте его чувства!»

«Уходи, я с тобой не разговариваю» Некоторые родители считают, что конфликт лучше разрешить именно так, «не наказывая» ребенка. «Игнорирование детей — один из самых жестких способов воздействия на них», — предупреждает психотерапевт Елена Вроно.

«Не многие из нас считают словесный бойкот эмоциональным насилием. Но такое поведение родителей именно им и является. Наказание отвергнутостью по-настоящему пугает ребенка: подчеркнутый отказ во внимании он ощущает как лишение важнейшего для него — родительской любви. Не получая от мамы и папы достаточно внимания, ребенок теряет интерес к собственной жизни. Возможно, поэтому немало детей предпочтут, чтобы их «наказали ремнем» — лишь бы не игнорировали.

Эмоциональное насилие — это не только лишение внимания. Это и угрозы, и публичное высмеивание или разоблачение ребенка, если он, например, обманул, запугивание, шантаж, то есть разные виды манипулирования, к которым прибегают родители. Когда взрослые говорят ребенку, хватаясь за сердце: «Ты меня вгонишь в гроб со своей учебой!», они на самом деле эмоционально шантажируют его. Эмоциональное насилие очень опасно. В отличие от физического оно не оставляет синяков, но наносит урон душевному здоровью ребенка, тормозит его развитие. Такое поведение взрослых всегда унижает достоинство ребенка (сколько бы ему ни было лет), подрывает его доверие к миру, снижает самооценку, рождает страх, тревогу, чувство одиночества. Опасность еще и в том, что так незаметно формируется алгоритм семейного взаимодействия, который может передаваться из поколения в поколение. Ребенок, который страдал от эмоционального насилия в детстве, позже повторит его по отношению к собственным детям. Кроме того, эмоциональное насилие часто возвращается к источнику, как бумеранг. Так, пренебрежение, которое демонстрировал отец по отношению к своему сыну, позже может вернуться к нему от его собственного ребенка«.

9 принципов наказания, которое не нанесет вреда самооценке ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Согласно статистике, практически каждый родитель уверен в том, что он отлично воспитывает своего ребенка. На практике же все получается не так гладко. Как правило, ошибки сводятся к неумению контролировать эмоции и назначать равноценное проступку наказание. Это, в свою очередь, имеет неприятные последствия для дальнейшей жизни ребенка: у него формируются комплексы, страхи и неадекватные жизненные установки.

Мы в AdMe.ru уверены, что никто не любит ругать малышей, но иногда это делать приходится. Разобраться в данном вопросе нам помогут советы специалистов, которые знают, какое наказание и в каких ситуациях необходимо.

1. За поступки без злого умысла не наказывают

В большинстве случаев ребенком движет не стремление навредить, а инстинкт первооткрывателя. Если малыш исходил в своих действиях из подобных побуждений, его стоит поддержать, даже если за поступком последовала неприятность. То же самое относится к ситуациям, вызванным банальной случайностью. Ребенку нужно посочувствовать и подсказать, как исправить последствия.

Наказывая за нечаянные проступки, родители рискуют вырастить нерешительного человека. Он будет идеальным исполнителем, поскольку привык безупречно вести себя в присутствии авторитетной личности. Серьезные самостоятельные решения такой взрослый принимать не сможет, да и ответственностью тоже обычно не отличается.

2. Запрет и просьба — разные вещи

Такие ситуации называют стереотипными действиями. Как правило, грешат этим приверженцы традиционного воспитания. Мотивация взрослого в таком случае проста: «потому что так надо» или «потому что так делали мои родители». Скажем, между фразами «не играл бы ты в игры» и «не играй в игры» огромная разница: в первом случае это просьба, во втором — приказ. Отчитывать за невыполнение имеет смысл только в последней ситуации.

Для эмоционально сильного ребенка это не травматично, а чувствительного может ранить. Во взрослой жизни у него сформируется чувство вины. Он будет выполнять просьбы абсолютно всех уважаемых им людей, поскольку боится негативных последствий отказа.

3. Наказывать стоит хладнокровно, без эмоций

Если ребенок не хочет подчиняться, некоторые родители испытывают неконтролируемую ярость, хотя вообще-то чадо страстно любят. Часто это связывается с наличием у взрослых слишком высоких ожиданий по отношению к ребенку. А когда эти ожидания сталкиваются с реальностью, родитель испытывает неудовлетворенность. Такие эмоции нужно просто подавлять.

Ребенка со здоровой психикой частые крики и вспыльчивость родителей вряд ли заденут, а вот если малыш слишком впечатлителен, в будущем у него могут возникнуть проблемы. Среди них психологи называют принятие статуса жертвы и зависимость от людей, которые имеют более высокий социальный статус.

4. Публичное наказание недопустимо

Публичное наказание формирует у ребенка чувство стыда перед коллективом и часто озлобленность в сторону родителей. Психологи не рекомендуют употреблять даже такие расхожие фразы, как «а что скажут другие?». Примерно то же самое, кстати, происходит и при публичном поощрении, только формируется не стыд, а нарциссические тенденции.

Малыш, смирившийся с прилюдными «порками», постоянно чувствует себя униженным и ожидает повторения экзекуции. Во взрослой жизни он превратится в человека, целиком полагающегося на мнение большинства. Принимать решения, исходя из личных представлений о мире, он вряд ли решится.

5. Если пугали наказанием, нужно наказать

Если взрослый обещал наказание, его нужно претворить в жизнь. Неисполненная угроза, по мнению детских психологов, хуже, чем отсутствие наказания вообще. Ребенок осознает, что родители бросают слова на ветер, и перестает им доверять. Система ценностей у него приходит в негодность: он не может понять разницы между плохим поступком и хорошим, поскольку четкая система контроля отсутствует.

Впрочем, забыть о наказании можно, если само его ожидание возымело действие. Но до ребенка в этом случае нужно донести, что это не норма, а редкое исключение из правила.

6. Виновный не известен? Наказать всех!

Если взрослый не уверен в том, кто виноват, наказывать одного ребенка — это не выход. В том случае, если с малышом были друзья, лучше воздержаться от критики вообще, поскольку чужих детей ругать, конечно, не стоит. Если же это братья и сестры, а проступок серьезен и требует наказания, ему стоит подвергнуть всех детей.

В противном случае «виновник» получит комплекс жертвы и в будущем легко может стать мальчиком или девочкой для битья. А у других разовьется завышенная самооценка и чувство неприкосновенности, что тоже вряд ли хорошо скажется на их взрослой жизни. Разумеется, последствия будут только в том случае, если родители регулярно наказывают кого-то одного.

7. Ребенок отвечает только за текущий проступок, а не за прошлые огрехи

Одно из главных правил воспитания: «наказан — прощен — забыто». Ребенок, которому постоянно припоминают прошлые огрехи, вырастает мямлей. Он боится делать что-то новое и предпочитает рутину. Учиться на своих ошибках такому человеку тоже будет очень трудно: вместо того чтобы анализировать эти ситуации, он будет просто на них зацикливаться.

В том случае, когда родители узнают о проступке спустя длительное время после его совершения, психологи также рекомендуют отказаться от наказания. Достаточно просто объяснить малышу, в чем состоит его вина.

8. Наказание пропорционально возрасту и пристрастиям

Система наказаний должна быть четкой и сбалансированной. Не стоит одинаково отчитывать ребенка за двойку в дневнике и разбитое соседское окно. За мелкие шалости — мелкие наказания, а за серьезные проступки — хорошая взбучка.

Также нужно учитывать возраст и пристрастия. Если подросток любит социальные сети, их отсутствие явно будет воспринято как достойная кара, а вот малышу, который использует мессенджеры не так активно, смысл наказания вообще может быть непонятен.

Ребенок, которого одинаково ругают за все шалости и проступки, не сможет выстроить адекватную систему моральных ценностей. Ему будет трудно различать вещи по степени их значимости. Грубо говоря, разницы между тем самым разбитым окном и двойкой в дневнике он не увидит.

9. Отчитывают без использования нецензурных слов и оскорблений

Такое происходит спонтанно и под действием сильных эмоций. Многие родители даже не замечают, что обзывают детей. А психологи тем временем рекомендуют использовать исключительно нейтральную, безоценочную лексику.

У чувствительного ребенка оскорбления понижают самооценку. Слово, брошенное мамой или папой в пылу гнева, может впоследствии всплывать в памяти даже у взрослого человека. На девочек, кстати, такие вещи влияют сильнее, поскольку они больше склонны к рефлексии, чем представители сильного пола.

Может быть, вы лично сталкивались с неправильными методами наказания и их последствиями? А как вы своих детей наказываете? Расскажите нам об этом.

Рекомендации для родителей «Наказываем правильно»

Баряева Наталья
Рекомендации для родителей «Наказываем правильно»

Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому.

Если есть сомнение наказывать или не наказывать, НЕ наказывайте. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай». За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый. НАКАЗАНИЕ НЕ ЗА СЧЕТ ЛЮБВИ. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды, НИКОГДА не отнимайте подаренного.

Наказывая -не унижаем.

Что бы ни было, какая бы не была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!

Срок давности.

Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Дошкольник уже через час забудет про свою выходку, и будет искренне недоумевать «За что?». Запоздалое наказание не принесет пользы, а вызовет обиду, нанесет душевную травму.

Наказан – прощен.

Инцидент исчерпан. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала.

Ребенок не должен бояться нашего наказания.

Не наказания он должен бояться, не гнева нашего, а нашего огорчения.

Нельзя наказывать и ругать:

Когда ребенок болен (психика уязвима, реакции непредсказуемые); сразу после физической или душевной травмы; когда ребенок не справляется или у него что-то не получается, когда ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы; когда внутренние мотивы проступка, самого пустякового или самого страшного, нам непонятны (нужно обязательно разобраться, чем вызван проступок, может это была оборона, кто-то подговорил и т. п.); когда мы сами не в себе, устали или огорчены своими проблемами (гнев плохой советчик).

Помните о внушаемости!

Ругая ребенка, не утверждайте, что он лентяй, неряха и т. д., что у него ничего не выйдет, он неисправим и т. п. Ребенок ВЕРИТ! Всякое утверждение им воспринимается однозначно, никакого переносного смысла ребенок не понимает. Оценивая – внушаем.

Соблюдайте неприкосновенность личности!

Выражая неодобрение, определяйте только поступки, только конкретные действия, не прикасайтесь к личности. Не «ты плохой», а «ты сделал плохо», не «ты жестокий», а «ты поступил жестоко». Выражайте свое отношение к поступку: «мы огорчены твоим поведением», «мне грустно, потому что ты обидел меня», «у меня испортилось настроение из-за твоего поступка».

Аккуратно с насмешками.

Острое оружие. Применимо только к тем, кто обладает чувством юмора. А ваш ребенок?

Косвенное неодобрение.

Рассказать о ком-то, кто поступил так же скверно, как наш ребенок. Маленькому можно в виде сказки. При этом можно сгустить краски, что бы все было ясно. Если ребенок даже не подаст вида – не беда, поймет, хорошие шансы.

Опасайтесь двойственности!

Ругаем страшными словами, а в глазах, а в интонации: «Ты же знаешь, как я тебя обожаю, что, в конце концов я тебе все позволю». Одна рука гладит, другая бьет… Прямой путь к воспитанию лицемерия. Мы хотим, чтобы наш ребенок обладал этим качеством?

По-настоящему мы наказываем ребенка только своими чувствами!

И строгость, и мягкость, и диктатура, и демократия могут дать и прекрасные, и ужасные результаты. Все решает индивидуальность. Ваш ребенок – не ваша собственность. Он личность, один единственный такой, неповторимый.

Не забудем же слова, давно сказанные: «Все есть яд, и все есть лекарство. Тем и другим его делает только доза».

Консультация для родителей «Чтобы правильно дышать» В далеком прошлом, люди говорили: «Пока дышу – надеюсь». Дыхание – это одно из самых основных проявлений жизни организма. Особое место занимает.

Консультация для родителей «Дыши правильно» «ДЫШИ ПРАВИЛЬНО» Говоря о роли движения, следует затронуть вопрос дыхания детей. Дело в том, что не только малыши, но и многие дети дошкольного.

Консультация для родителей «Говорим правильно и красиво» ГОВОРИМ ПРАВИЛЬНО И КРАСИВО ДЛЯ ЧЕГО НУЖНО УМЕТЬ ПРАВИЛЬНО И КРАСИВО ГОВОРИТЬ? Неправильное произношение приносит ребёнку немало трудностей.

Консультация для родителей «Как правильно дышать на морозе?» Настали морозные зимние дни, и, выходя на улицу, мы все чаще встречаем людей, лица которых закрыты шарфом или варежкой. Но это неправильно.

Консультация для родителей «Правильно держим карандаш» Консультация для родителей Как научить ребенка правильно держать карандаш? Большинство детей сначала учатся держать карандаш в кулаке,.

Консультация для родителей «Как правильно общаться с ребёнком» Консультация на тему: Как правильно общаться с ребёнком Не в каждой семье у родителей есть возможность оставаться с ребенком дома. Что.

Памятка для родителей «Хвалите ребенка правильно» Ребенок подрос, но не может ещё он отличать хорошее поведение от плохого. Поэтому вы, родители должны помнить, что самое главное этому надо.

Рекомендация для родителей «Как правильно одеть ребенка» Как правильно одеть ребенка Правильно одеть ребенка – значит в большой степени обезопасить его от простудных заболеваний, дать возможность.

Консультация для родителей «Выбирайте детскую книгу правильно!» Уважаемые родители! ВЫБИРАЙТЕ ДЕТСКУЮ КНИГУ ПРАВИЛЬНО! Вы, наверно, согласитесь, как важно и необходимо не только читать детям книги, но.

Консультация для родителей «Как правильно отказывать ребенку» – Мама, а можно мне пойти погулять? – Нельзя! – А почему? – Потому что я так сказала! Вспоминаете эту картинку из вашего детства? А свои.

Мы наказываем детей за то, что они просто люди

Большинство из нас совершают в течение дня по крайней мере один поступок, за который ругали бы своего ребенка.

Ниже — отрывок из моей книги «Позитивное родительство: путеводитель для начинающих», которая была издана и переведена на многие языки мира. Этот отрывок чаще всего цитируют в статьях и на форумах и, увы, нередко неверно понимают, поскольку интерпретируют вне контекста.

«Детей так часто наказывают за то, что они просто люди. Им не разрешается быть угрюмыми, переживать плохие дни, говорить в неуважительном тоне или испытывать к кому-то неприязнь.

То, что так характерно для нас, взрослых, и то, что мы так легко себе прощаем. Никто из нас не идеален. Нам нужно перестать втискивать наших детей в прокрустово ложе стандартов, которым мы сами не соответствуем».

Многие родители верно понимают смысл этой цитаты, который состоит вот в чем: дети не совершенны , но мы часто ожидаем от них лучшего поведения и большего самоконтроля, чем даже от самих себя, взрослых людей.

Они согласились с тем, что задают детям более высокую планку, чем самим себе, и выразили сожаление по этому поводу.

Однако многие другие родители ошибочно истолковали смысл фразы из моей книги. Они посчитали, что я предлагаю освободить детей от ответственности за их поведение и игнорировать все проявления плохого поведения и неуважения с их стороны. Очевидно, это отнюдь не то, о чем я писала.

Ровно после упомянутой фразы в книге я пишу:

Конечно, я не призываю попустительствовать детям только потому, что они тоже люди.

Научите их вести себя лучше!

Научите их, что проецировать свое плохое настроение на окружающих — это ненормально.

Научите их, как справляться с фрустрацией, гневом, страхом, грустью и разочарованием.

Научите их, что грубить другим — неприемлемо.

Задавайте им высокую планку! Но пожалуйста, тогда и сами держитесь этой планки.

Не проецируйте на детей свое плохое настроение. Сами научитесь управлять своей фрустрацией, гневом, страхом, грустью и разочарованием.

Не будьте грубы с детьми. Нам всем нужна высокая планка, но знаете, что еще нам очень нужно? Немного милосердия . Вы сами отлично знаете, что иногда переживаете трудные дни, или говорите другим что-то неприятное, или хлопаете дверьми в гневе, или кричите на своих детей.

Мы не роботы. Иногда в жизни бывают трудные периоды, и мы нуждаемся в отдыхе, а не в нотациях. В объятии, а не в уничижительном взгляде.

Мы знаем, что поступили плохо, но у нас тяжелые времена. Нам просто нужно немного доброты и снисхождения. То же самое справедливо и для наших детей.

Вот хорошее упражнение

Попробуйте понаблюдать за собой и другими взрослыми в доме в течение дня, отмечайте все, что говорите или делаете. Обратите внимание на те моменты в поведении взрослых, за которые вы бы наказали ребенка, веди он себя похожим образом.

Вы пропустили мимо ушей то, что вам сказал ребенок?

Накричали на кого-то?

Разговаривали в неуважительном тоне?

Вы хлопали дверьми, закатывали глаза или раздражались в ответ на просьбы других?

Или это сделал ваш партнер?

Это упражнение помогает увидеть реальность и осознать: большинство из нас совершают в течение дня по крайней мере один поступок, за который ругали бы своего ребенка.

Конечно, у нас есть на то причины. Мы перегружены работой. Мы недосыпаем из-за маленького ребенка. Мы болеем, у нас случаются гормональные сбои.

Мы хорошие люди, которые очень стараются, но иногда все же совершают ошибки. Мы анализируем причины, которые лежат в основе наших неблаговидных поступков, и извиняем себя за них, проявляя к себе снисхождение.

Но когда наши дети совершают ошибки, мы не смотрим на причины их поведения. Мы оцениваем их как грубых и непослушных и сразу переходим к исправлению.

Нормально принимать собственные ошибки, но если мы не хотим принимать ошибки наших детей, это несправедливо.

Если я не всегда и всюду могу владеть собой, то я не жду, что мои дети будут идеально контролировать свои эмоции. Если я не всегда слежу за своим тоном и не разговариваю добрым и спокойным голосом в любых ситуациях, как я могу ожидать, что мои малыши справятся с этой задачей?

Мы ожидаем, что наши маленькие дети с их пока слаборазвитым мозгом и ограниченным жизненным опытом будут вести себя лучше, чем взрослые мужчины и женщины.

Я полностью поддерживаю высокие стандарты в воспитании. Я думаю, это правильно — хотеть видеть своего ребенка добрым, чутким и внимательным. Но я также думаю, что правильно хотеть этого и от себя .

Конечно, очень важно научить наших детей тому, что вести себя грубо или неуважительно — нехорошо ни при каких обстоятельствах. Дети, как и все люди, должны нести ответственность за свои действия.

Неспособность исправить поведение ребенка, когда он нуждается в этом исправлении, порождает вседозволенность, а это не имеет ничего общего с хорошим воспитанием (да и с воспитанием в принципе).

Дети должны учиться вести себя лучше, и взрослые должны быть им примером .

Именно мы, взрослые, должны являть собой перед детьми образец качеств, которые хотим в них воспитать. И еще нам стоит помнить, что иногда лучшим нашим помощником в деле воспитания является сочувствие. А лучшим учителем — милосердие.

Я хороший человек, но я также знаю, что у меня есть недостатки.

Я несовершенный человек, который допускает ошибки невзирая на самые лучшие намерения, и я знаю, что мои маленькие дети в этом от меня ничем не отличаются.

Это не делает их дурные поступки хорошими, но это помогает мне понимать их и нам вместе — расти и совершенствоваться.

Иногда в поведение ребенка совершенно необходимо вмешаться. А иногда — ему нужна капелька нашего милосердия. опубликовано econet.ru . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь .

Автор: Ребекка Инс, п еревод с английского Анастасии Храмутичевой

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

За что мы наказываем наших детей?

Многие родители считают, что воспитывать детей необходимо при помощи «поджопников». Фраза «мало тебя в детстве били» настолько распространена, что хоть раз в своей жизни ее слышал каждый человек. Все привыкли считать, что ребенок, которого в детстве воспитывали с помощью физической силы, вырастет воспитанным. В это же время про невоспитанных людей принято думать, что их не воспитывали силой.

Современные родители придерживаются других мнений о воспитании и не поддерживают физическую силу, как инструмент воспитания. Но все же несильный шлепок по жопе еще имеет место быть во многих семьях. Родители объясняют свое действие как вынужденную меру, когда ребенок ничего не понимает и делает по-своему, вопреки всем запретам. Психологи утверждают, что родители, поднимающие руку на своего ребенка, считаются психически слабыми людьми. Потому как они причиняют боль беззащитному и, доверяющему вам, ребенку.

Родители оправдываются, что ребенку не больно. А шлепок считают чисто символичным моментом воспитания. На самом деле ребенок испытывает сильнейший стресс. Речь идет даже не о физической боли, а о психологическом потрясении ребенка.

Эту обиду на физическую расправу, да и еще и при ком-то, ребенок будет помнить всегда. Эти моменты откладываются в его памяти само собой, автоматически.

На самом деле родитель, давай шлепок ребенку ничего не изменит этим действием, только нанесет психологическую травму и подпишется под своей слабостью и беспомощностью.

Возьмем ситуацию, когда ребенок отпускает руку мамы и бежит на проезжую часть. Заменить шлепок можно другими действиями, которые наиболее эффективны. Положите на дорогу, которую попытался перебежать малыш, какую-нибудь вещь, например, мяч или шишку и отойдите с малышом в безопасное место. Предмет на дороге должен быть в области зрения ребенка. Пождите пока мимо проедет машина и раздавит предмет. Объясните малышу, что машина могла сбить его так же как эту шишку или мяч. Это будет действеннее шлепка, ребенок не будет больше выбегать на дорогу.

Прежде чем давать очередной поджопник ребенку, задумайтесь над вопросом: «А почему вас должен слушаться ребенок?». Он ведь не собака, которая рада выполнять ваши команды. Хотя даже собака не будет слушаться ваших команд, если вы с ней не подружились перед началом дрессировки.

Кроме того, когда родители запрещают слишком много своему ребенку, он не успевает исследовать мир. Ведь он учится, исследует окружающую среду. Поэтому стоит объяснять ребенку, как лучше сделать, а не орать и бить по жопе. Например, если ваш ребенок ходит и возит своим платочком по земле, скорее всего он повторяет действия мамы по уборке дома. Дома дайте ему тряпочку и пусть он вместе с вами делает уборку, пусть и не получается у него. Он научится, к любому отлаженному и безупречно выполненному действию необходимо пройти довольно долгий процесс изучения и понимания своих действий.

Еще стоит пересмотреть действия ребенка и понять, что он не может делать все, как хотят от него другие. Каждый человек все делает особенно, по-своему, как ему удобно.

Еще одно, но в вечном запрете – ребенок все равно попробует сделать то, что ему запрещают. Но он это сделает без взрослых, в ту самую минуту, когда мама отлучится или будет занята и не сможет ему справиться с возникшей проблемной ситуацией. Это еще раз только доказывает, что ребенку не надо все безосновательно запрещать. Объясните ему, почему так нельзя или покажите, как можно правильно обращаться с тем или иным предметом. Например, чтобы ребенок не лез к горячему и не получил ожог просто один раз дайте ему потрогать в меру горячую кружку. При прикосновении ребенка к горячему предмету скажите, что это горячо. После этого ребенок будет знать, что же такое «горячо» и не будет лезть к горячему.

Все-таки как воспитывать своего ребенка, чтобы и не разбаловать и не подавить в нем личность? Все очень просто. Любой хороший поступок должен быть поощрен, а наказание – заслуженное. Не запрещайте слишком много ребенку. Побудить малыша к действию можно с помощью убеждения, а не любимого многим принуждения.

Пусть ребенок изучает мир — ходит по лужам, пачкается или что-то еще. Таким образом он изучает окружающее его. Собственные набитые шишки гораздо лучше, чем чужие советы, или даже команды.

Зачем опека отдала Пашу маме и почему соседи молчали: Отвечаем на главные вопросы о «мальчике на гречке»

История 8-летнего Паши, над которым мать и отчим пробовали изощренные способы наказания, потрясла всех. Напомним, что ребенка заставляли часами стоять коленками на гречке. Чтобы он не опирался на стену и не вставал, отчим ставил ноутбук и снимал все на видео. Мать такому воспитанию не мешала и сына не защищала. Сейчас обоим грозит до 7 лет тюрьмы. Начался суд над матерью Алиной Юмашевой и отчимом Сергеем Казаковым . Он – в СИЗО, она – под подпиской о невыезде.

Причем обвиняемая в преступлениях против своего ребенка мать все это время жила с мальчиком. Его после того, как история всплыла в мае, изъяли из семьи, но потом почему-то вернули Юмашевой. Она по-прежнему не лишена родительских прав, а Паша все еще считает свою маму доброй. Сейчас правомерность действий органов опеки проверяют прокуратура и областной следственный комитет. К истории подключилась уполномоченный по правам ребенка при президенте РФ Анна Кузнецова . После поднятой шумихи Юмашева все же согласилась временно отдать сына в социальный центре.

Тем не менее, в этой дикой истории все еще много неясного. «Комсомолка» решила ответить на самые главные вопросы.

1. ПОЧЕМУ ОПЕКА ВЕРНУЛА МАЛЬЧИКА И НЕ ЛИШИЛА МАТЬ РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ?

Отчим и мать, заставлявшие сына стоять на гречке, частично признали свою вину в суде.

Это первое, что мелькает в голове после прочтения истории. И эмоция любого нормального человека здесь может быть лишь одна: оставлять детей с такой матерью нельзя. Но есть пара моментов, которые невозможно не учитывать при принятии решения.

Во-первых, в опеке оправдываются: когда они приходили домой к Юмашевой, ребенок буквально умолял не забирать его от мамы. И, кажется, искренне любит свою непутевую мать даже после того, что с ним вытворяли близкие люди. С теплотой рассказывал о Юмашевой школьник и в эфире Первого канала, куда на ток-шоу ездила мамаша. Он называл ее доброй и уверял: она никогда на него не злится.

В результате «воспитания» отчимом гречку из Пашиных коленок доставали хирургическим путем. Фото: СУ СК РФ по Омской области

Тем не менее, ребенка весной временно изъяли из семьи, а потом. вернули. Сейчас у органов опеки и детского омбудсмена появился другой аргумент: на момент, когда Пашу возвращали Юмашевой, она была свидетелем, а не обвиняемой по уголовному делу. Дескать, оснований держать его вдали от матери не было. Правда, в следкоме «Комсомолке» заявили, что юридический статус матери школьника не менялся – она сразу была подозреваемой.

Любопытен и ответ чиновников от опеки по поводу того, почему Юмашеву не лишили родительских прав.

– Факты жесткого обращения должны быть установлены судебным решением. А сейчас лишь идут судебные разбирательства по делу. Обвинения маме предъявлены, но приговора еще нет, – ответила нам уполномоченный по правам ребенка Елизавета Степкина.

Но чиновники не учитывают другой важный момент: пока «суд будет устанавливать факты жестокого обращения и выносить приговор» мальчик будет с матерью, обвиняемой в преступлениях против него. Есть видео, доказывающее это. И где гарантия, что за время, на которое растянется процесс, в доме Юмашевой не появится второй «дядя Сережа» или «дядя Коля»?

2. А ЧЕГО ХОЧЕТ САМ ПАШКА?

Но есть и рациональное зерно в том, что говорит детский омбудсмен. Елизавета Степкина несколько раз подчеркнула: сейчас для опеки на первом месте психологическое состояние школьника и его желания.

– Мы думаем, прежде всего, о психологическом состоянии ребенка. Чтобы его интерес в этой истории не был нарушен, если будет до приговора принято какое-то решение по маме. Нельзя травмировать его психику, – пояснила омбудсмен.

А сам Пашка, как известно, хочет жить с мамой. Вряд так его настроила только мать. Тем не менее, после поднявшейся шумихи в СМИ и из-за пристального внимания к действиям органов опеки омбудсмена при президенте и прокуратуры, а также после начавшейся проверки следкома мальчика все-таки поместили в социальный центр. Мать 17 декабря согласилась на это после встречи с замминистра омского образования и психологами. Выиграл ли от этого ребенок? Трудно судить однозначно.

3. ПОЧЕМУ ОБ УЖАСАХ С МАЛЬЧИКОМ МОЛЧАЛИ СОСЕДИ?

Юмашевы жили в общежитии на окраине Омска . Тем не менее, сейчас в суде соседи уверяют: они даже не догадывались, как измывались над мальчиком дома. При этом они же рассказывают, что ребенок периодически просил пустить его переночевать.

Соседи оправдываются: мальчик искусно придумывал истории про уехавшую маму и потерянные ключи от комнаты. Но все жильцы дома признают: видели, как ребенок не хочет идти домой. Мальчик даже играл чаще в коридоре, чем в своей комнате, где его, оказывается, не ждало ничего хорошего. Замечали и травмы на коленках, которые были в бинтах и вате. Но, по их словам, ребенок отмахивался: упал, ударился, ничего страшного. И никого это не насторожило.

В этом коридоре общаги на окраине Омска частенько видели мальчика – домой он не спешил. Фото: Анна МИКУЛА

4. МАТЬ НЕ ЗАЩИЩАЛА СЫНА – ПОЧЕМУ?

Как мы выяснили, сама мать первой предложила наказание с гречкой. В разговоре с нами она потом будет оправдываться: дескать, она сама пробовала постоять на крупе и ей было не больно. Юмашева упускает важную деталь: она это делала в течение 5 минут, а Пашка стоял часами, иногда и всю ночь.

Правда, после первого раза наказывал ребенка всегда отчим Казаков. Но мать, не попыталась защитить сына. Алина Юмашева – детдомовская. Друзья и одноклассники описывают ее как незаметную, тихую, скромную девушку. Есть и свидетельства о том, что она попросту боялась тирана Сергея Казакова и не смела ему перечить. Но это, конечно, никак не может служить ей оправданием за все то, что случилось с маленьким Пашкой.

5. ЧТО БУДЕТ С ПАШКОЙ, ЕСЛИ МАТЬ ПОСАДЯТ?

Как мы уже говорили, Алина Юмашева из детдома. Но тут данные немного рознятся. Есть информация и о том, что ее какое-то время воспитывала тетя. Больше в ее и Пашкиной жизни никого нет. Биологический отец мальчика, как нам стало известно, находится в тюрьме. Других родственников у ребенка нет. Так что если мать до приговора лишат родительских прав или отправят за решетку – Пашу придется передать в детдом. Однако уже сейчас в редакцию «Комсомолки» позвонило несколько потрясенных его историей семей, которые хотят усыновить мальчика.

«Мальчик на гречке».Ребёнка заставляли часами стоять на гречке. В итоге она вросла ему в колени! Отчима задержали, а мать – на свободе. Малыша решили пока оставить с ней. Осторожно! Шокирующий контент

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

Мать омского «мальчика на гречке» все-таки согласилась его отдать

Дело сдвинулось с мертвой точки. 8-летнего Пашу все-таки решили на некоторое время поместить в реабилитационный центр. Мать ребенка согласилась, что так будет лучше для всех. 17 декабря состоялась встреча Юмашевой с замминистра образования и главным внештатным психологом Омской области (далее)

ПОДРОБНОСТИ

«Жесткое обращение должен установить суд»: Детский омбудсмен рассказала, почему Пашу, часами стоявшего на гречке, вернули маме

А мы пообщались с детским омбудсменом по Омской области Елизаветой Степкиной. Нас интересовал ответ на главный вопрос – почему ребенка вернули Юмашевой? И вот, что она нам ответила (подробности)

КСТАТИ

«Мама добрая, всегда мне покупает что-то»: Паша, которого мать и отчим ставили на гречку, хочет остаться дома

Сам Пашка, кажется, не понимает, в каком кошмаре он жил последние несколько лет. Как часто бывает в таких историях, мальчишка искренне любит свою маму. Он даже в слезах просил чиновников из органов опеки не забирать его в реабилитационный центр (подробнее)

В ТЕМУ

«Тетя, теперь меня заберут в нормальную семью?»: Паше, которого отчим и мать ставили на гречку, сделали операцию

​Соседи семьи рассказали в суде, что семья была тихой. Вот только Паша постоянно под любым предлогом не хотел идти домой. И часто просился переночевать у родителей одноклассницы. Однажды. (далее)

Максим Шевченко: Я не понимаю, как так можно истязать детей. В Омске родители в наказание ставили ребенка на колени на гречку. Крупа вросла в кожу

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: