Как мы наказываем своих детей

Как мы наказываем своих детей

Как мы их наказываем

Екатерина Жорняк – семейный психотерапевт, нарративный консультант.

Опрос специально для Psychologies проведен Левада-Центром в июне 2007 года в 128 населенных пунктах 46 регионов страны. В нем участвовали 1600 человек — типичных представителей россиян в возрасте от 18 лет.

Отметьте все виды наказаний, к которым вам случалось прибегать — даже в редких, исключительных случаях.

  • Шлепнуть по попе или по руке: 62%
  • Лишить удовольствия, развлечения, прогулки: 37%
  • Лишить телевизора: 20%
  • Перестать разговаривать с ними: 17%
  • Выпороть: 14%
  • Лишить денег на карманные расходы: 14%
  • Лишить сладкого: 11%
  • Другое: 9%
  • Конфисковать игрушку: 7%
  • Запереть в комнате: 5%
  • Дать пощечину: 2%
  • Отправить спать без ужина: 1%

В целом мы чаще используем телесные наказания: 62% опрошенных говорят, что шлепали ребенка по попе или руке, 14% прибегали к порке и 2% — давали пощечину. Лишение удовольствий менее популярно: в качестве наказания 20% родителей лишают детей просмотра телепередач, 14% — карманных денег, 11% — сладкого.

Какие чувства вы испытываете после того, как наказали своего ребенка?

  • Чувство вины и облегчение: 25%
  • Скорее чувство вины: 38%
  • Скорее облегчение: 8%
  • Ни то ни другое: 29%

Наказав ребенка, 29% россиян не испытывают никаких особых чувств, 8% скорее ощущают облегчение. Чувство вины возникает у 38% родителей, 25% ощущают вину и облегчение одновременно. При этом можно отметить, что чувство вины чаще возникает у женщин (42%), а облегчения — у мужчин (10%).

Благодарим Ирину Палилову, руководителя пресс-службыЛевада-Центра за помощь в подготовке и координации проекта.

Случалось ли вам когда-нибудь наказывать вашего ребенка, пусть даже совсем чуть-чуть?

  • Часто: 10%
  • Иногда: 45%
  • Редко, в исключительных случаях: 32%
  • Никогда не наказывал(а): 13%

Большинство родителей (87%) согласны с тем, что это стоит делать время от времени. Большинство из нас применяют наказания лишь иногда (45%) или в исключительных случаях (32%). Тех, кто наказывает своих детей часто (10%), почти так же (относительно) мало, как и сторонников воспитания без наказаний — 13% опрошенных.

«Уважайте его чувства!»

«Уходи, я с тобой не разговариваю» Некоторые родители считают, что конфликт лучше разрешить именно так, «не наказывая» ребенка. «Игнорирование детей — один из самых жестких способов воздействия на них», — предупреждает психотерапевт Елена Вроно.

«Не многие из нас считают словесный бойкот эмоциональным насилием. Но такое поведение родителей именно им и является. Наказание отвергнутостью по-настоящему пугает ребенка: подчеркнутый отказ во внимании он ощущает как лишение важнейшего для него — родительской любви. Не получая от мамы и папы достаточно внимания, ребенок теряет интерес к собственной жизни. Возможно, поэтому немало детей предпочтут, чтобы их «наказали ремнем» — лишь бы не игнорировали.

Эмоциональное насилие — это не только лишение внимания. Это и угрозы, и публичное высмеивание или разоблачение ребенка, если он, например, обманул, запугивание, шантаж, то есть разные виды манипулирования, к которым прибегают родители. Когда взрослые говорят ребенку, хватаясь за сердце: «Ты меня вгонишь в гроб со своей учебой!», они на самом деле эмоционально шантажируют его. Эмоциональное насилие очень опасно. В отличие от физического оно не оставляет синяков, но наносит урон душевному здоровью ребенка, тормозит его развитие. Такое поведение взрослых всегда унижает достоинство ребенка (сколько бы ему ни было лет), подрывает его доверие к миру, снижает самооценку, рождает страх, тревогу, чувство одиночества. Опасность еще и в том, что так незаметно формируется алгоритм семейного взаимодействия, который может передаваться из поколения в поколение. Ребенок, который страдал от эмоционального насилия в детстве, позже повторит его по отношению к собственным детям. Кроме того, эмоциональное насилие часто возвращается к источнику, как бумеранг. Так, пренебрежение, которое демонстрировал отец по отношению к своему сыну, позже может вернуться к нему от его собственного ребенка«.

За что и как мы наказываем своих детей?

Лично я никогда не забуду день, когда я впервые не сдержалась и шлепнула по попке мою еще очень маленькую, но уже очень упрямую доченьку. Так плохо и стыдно мне еще никогда в жизни не было.

Лично я никогда не забуду день, когда я впервые не сдержалась и шлепнула по попке мою еще очень маленькую, но уже очень упрямую доченьку. Так плохо и стыдно мне еще никогда в жизни не было. И тут я, пожалуй, впервые задумалась о том, действительно ли я понимаю, что творится в этой маленькой головке. А еще я поняла, что исходила не из собственно поступка малышки, а из своего раздражения, усталости и бог еще знает чего.

Ведь часто мы просто “срываемся”: повышаем голос, раздражаемся, наказываем ребенка, но, чаще всего, не можем даже на мгновение остановиться, подумать, попробовать понять – не себя, а эту маленькую, но вполне заслуживающую уважения личность. Кроме потрепанных нервов, мы практически редко чего добиваемся: наказание – не самый эффективный способ воспитания. Так, например, считает и автор статьи “Агрессия и агрессивность”.

Многие психологи утверждают, что мы неадекватно выражаем свое отношение и, таким образом, формируем у ребенка “протестное поведение”. Психолог М.Богуславский считает, что самый жестокий тип наказания – это унижением или страхом. Именно такой способ добиться послушания считается среди психологов ударом ниже пояса. Почти 80% психических травм, которые психологам приходится “расследовать” у взрослых невротиков, берут свое начало в далеком детстве, когда ребенка психологически жестоко наказывали.

Очень интересен опыт Никитиных, описанный в книге “Резервы здоровья наших детей”. Они тоже считают проблему наказания детей одной из самых сложных, и им, также как и многим из нас пришлось преодолевать многие стереотипы в общении с собственными детьми. И снова, и снова убеждаешься в том, что чаще всего причина конфликта кроется в “собственной неумелости, нетактичности, непродуманности, недальновидности”.

Автор книги “Как по-настоящему любить своего ребенка”, Р.Кэмпбелл, тоже считает, что иногда мы неправильно трактуем “плохое” поведение наших детей. На практике оказывается, что наши малыши отчаянно ищут нашей любви, порой очень нерациональными способами в силу своей незрелости.

Если Вы сторонник строгого воспитания детей, возможно, Вам будет интересна статья “Как наказывать ребенка”. Только не забывайте спустя некоторое время после того, как ребенок был наказан, обязательно дать ему почувствовать, что он по-прежнему любим и дорог для Вас. Разрушить ниточки, связывающие нас с нашими детьми так легко, а восстанавливать доверие к нам, взрослым, придется долгие годы.

Как все же не доводить дело до семейных “бурь”, и адекватно сориентироваться в ситуации и выбрать наказание, если уж дело до этого дошло, читайте в книге Хаима Дж.Джайнота “Родители и дети”. Автор рассматривает конкретные ситуации, с которыми мы, родители, сталкиваемся ежедневно, и выходы из них.

А вот журнал “Женское здоровье” считает, что недопустимо наказывать детей физически, даже просто шлепать. Отвешивая подзатыльники, Вы расписываетесь в собственной неспособности справиться с ситуаций иными способами. О власти, авторитете родителей, ограничении и потере этой власти читайте на сайте “Мир психологии”.

В Интернете оказалось достаточно много информации на эту болезненную, но неизбежную тему, каждый найдет для себя ответы на вопросы. На меня, лично, огромное впечатление произвела проповедь митрополита Киевского и Галицкого Владимира, причисленного к лику святых, о наказании детей в православных семьях, опубликованная, к сожалению, в сокращенном виде. В проповеди говорится, что дурно только то, что греховно пред Богом, поэтому наказывать следует только за то, что составляет грех перед Богом. Может быть, это и есть та единственно верная мудрость, пришедшая к нам из веков, которая и должна быть нашим маяком?

Обсудить все эти вопросы Вы можете на форуме диакона Андрея Кураева, на Православном форуме для родителей, а также на конференциях самого семейного портала “7я.ру”.

От души желаю Вам любить и понимать себя и своих детей!

9 принципов наказания, которое не нанесет вреда самооценке ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Согласно статистике, практически каждый родитель уверен в том, что он отлично воспитывает своего ребенка. На практике же все получается не так гладко. Как правило, ошибки сводятся к неумению контролировать эмоции и назначать равноценное проступку наказание. Это, в свою очередь, имеет неприятные последствия для дальнейшей жизни ребенка: у него формируются комплексы, страхи и неадекватные жизненные установки.

Мы в AdMe.ru уверены, что никто не любит ругать малышей, но иногда это делать приходится. Разобраться в данном вопросе нам помогут советы специалистов, которые знают, какое наказание и в каких ситуациях необходимо.

1. За поступки без злого умысла не наказывают

В большинстве случаев ребенком движет не стремление навредить, а инстинкт первооткрывателя. Если малыш исходил в своих действиях из подобных побуждений, его стоит поддержать, даже если за поступком последовала неприятность. То же самое относится к ситуациям, вызванным банальной случайностью. Ребенку нужно посочувствовать и подсказать, как исправить последствия.

Наказывая за нечаянные проступки, родители рискуют вырастить нерешительного человека. Он будет идеальным исполнителем, поскольку привык безупречно вести себя в присутствии авторитетной личности. Серьезные самостоятельные решения такой взрослый принимать не сможет, да и ответственностью тоже обычно не отличается.

2. Запрет и просьба — разные вещи

Такие ситуации называют стереотипными действиями. Как правило, грешат этим приверженцы традиционного воспитания. Мотивация взрослого в таком случае проста: «потому что так надо» или «потому что так делали мои родители». Скажем, между фразами «не играл бы ты в игры» и «не играй в игры» огромная разница: в первом случае это просьба, во втором — приказ. Отчитывать за невыполнение имеет смысл только в последней ситуации.

Для эмоционально сильного ребенка это не травматично, а чувствительного может ранить. Во взрослой жизни у него сформируется чувство вины. Он будет выполнять просьбы абсолютно всех уважаемых им людей, поскольку боится негативных последствий отказа.

3. Наказывать стоит хладнокровно, без эмоций

Если ребенок не хочет подчиняться, некоторые родители испытывают неконтролируемую ярость, хотя вообще-то чадо страстно любят. Часто это связывается с наличием у взрослых слишком высоких ожиданий по отношению к ребенку. А когда эти ожидания сталкиваются с реальностью, родитель испытывает неудовлетворенность. Такие эмоции нужно просто подавлять.

Ребенка со здоровой психикой частые крики и вспыльчивость родителей вряд ли заденут, а вот если малыш слишком впечатлителен, в будущем у него могут возникнуть проблемы. Среди них психологи называют принятие статуса жертвы и зависимость от людей, которые имеют более высокий социальный статус.

4. Публичное наказание недопустимо

Публичное наказание формирует у ребенка чувство стыда перед коллективом и часто озлобленность в сторону родителей. Психологи не рекомендуют употреблять даже такие расхожие фразы, как «а что скажут другие?». Примерно то же самое, кстати, происходит и при публичном поощрении, только формируется не стыд, а нарциссические тенденции.

Малыш, смирившийся с прилюдными «порками», постоянно чувствует себя униженным и ожидает повторения экзекуции. Во взрослой жизни он превратится в человека, целиком полагающегося на мнение большинства. Принимать решения, исходя из личных представлений о мире, он вряд ли решится.

5. Если пугали наказанием, нужно наказать

Если взрослый обещал наказание, его нужно претворить в жизнь. Неисполненная угроза, по мнению детских психологов, хуже, чем отсутствие наказания вообще. Ребенок осознает, что родители бросают слова на ветер, и перестает им доверять. Система ценностей у него приходит в негодность: он не может понять разницы между плохим поступком и хорошим, поскольку четкая система контроля отсутствует.

Впрочем, забыть о наказании можно, если само его ожидание возымело действие. Но до ребенка в этом случае нужно донести, что это не норма, а редкое исключение из правила.

6. Виновный не известен? Наказать всех!

Если взрослый не уверен в том, кто виноват, наказывать одного ребенка — это не выход. В том случае, если с малышом были друзья, лучше воздержаться от критики вообще, поскольку чужих детей ругать, конечно, не стоит. Если же это братья и сестры, а проступок серьезен и требует наказания, ему стоит подвергнуть всех детей.

В противном случае «виновник» получит комплекс жертвы и в будущем легко может стать мальчиком или девочкой для битья. А у других разовьется завышенная самооценка и чувство неприкосновенности, что тоже вряд ли хорошо скажется на их взрослой жизни. Разумеется, последствия будут только в том случае, если родители регулярно наказывают кого-то одного.

7. Ребенок отвечает только за текущий проступок, а не за прошлые огрехи

Одно из главных правил воспитания: «наказан — прощен — забыто». Ребенок, которому постоянно припоминают прошлые огрехи, вырастает мямлей. Он боится делать что-то новое и предпочитает рутину. Учиться на своих ошибках такому человеку тоже будет очень трудно: вместо того чтобы анализировать эти ситуации, он будет просто на них зацикливаться.

В том случае, когда родители узнают о проступке спустя длительное время после его совершения, психологи также рекомендуют отказаться от наказания. Достаточно просто объяснить малышу, в чем состоит его вина.

8. Наказание пропорционально возрасту и пристрастиям

Система наказаний должна быть четкой и сбалансированной. Не стоит одинаково отчитывать ребенка за двойку в дневнике и разбитое соседское окно. За мелкие шалости — мелкие наказания, а за серьезные проступки — хорошая взбучка.

Также нужно учитывать возраст и пристрастия. Если подросток любит социальные сети, их отсутствие явно будет воспринято как достойная кара, а вот малышу, который использует мессенджеры не так активно, смысл наказания вообще может быть непонятен.

Ребенок, которого одинаково ругают за все шалости и проступки, не сможет выстроить адекватную систему моральных ценностей. Ему будет трудно различать вещи по степени их значимости. Грубо говоря, разницы между тем самым разбитым окном и двойкой в дневнике он не увидит.

9. Отчитывают без использования нецензурных слов и оскорблений

Такое происходит спонтанно и под действием сильных эмоций. Многие родители даже не замечают, что обзывают детей. А психологи тем временем рекомендуют использовать исключительно нейтральную, безоценочную лексику.

У чувствительного ребенка оскорбления понижают самооценку. Слово, брошенное мамой или папой в пылу гнева, может впоследствии всплывать в памяти даже у взрослого человека. На девочек, кстати, такие вещи влияют сильнее, поскольку они больше склонны к рефлексии, чем представители сильного пола.

Может быть, вы лично сталкивались с неправильными методами наказания и их последствиями? А как вы своих детей наказываете? Расскажите нам об этом.

LiveInternetLiveInternet

Цитатник

Оказывается, вот зачем Стучать пятками об пол. Гениальная техника Советского учёного

Я даже не ожидал такого успеха. Закрывайте окна, а то придётся делиться с соседями! Без сомне.

9 неожиданных способов использования кондиционера для белья. Никогда бы не подумала! .

Пирожные из слоеного теста Пирожные из слоеного теста Думаю, что слоеное тесто одно из люб.

Имбирь с лимоном и мёдом. Рецепт здоровья! Имбирь — это отличное средство при прост.

Ссылки

Метки

Рубрики

  • КУЛИНАРИЯ (2246)
  • МУЗЫКА,ПЕСНИ (632)
  • ЗДОРОВЬЕ (542)
  • САЛАТЫ (363)
  • схемы (350)
  • ПОЭЗИЯ (322)
  • МЕДИЦИНА (318)
  • ДИЕТА (316)
  • КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ (310)
  • ВСЁ Д/Л ДНЕВНИКА(дизайн) (236)
  • ЮМОР (207)
  • ЗАКУСКИ (166)
  • ВИДЕО (155)
  • ПУТЕШЕСТВИЯ,СТРАНЫ,ГОРОДА (150)
  • МУЗЫКА (148)
  • Флешки (145)
  • ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ (131)
  • СМАЙЛЫ (122)
  • КОММЕНТАРИИ (117)
  • УРОКИ,ОБУЧЕНИЕ (117)
  • ИНТЕРЕСНО (116)
  • ВСЁ Д/Л НАШИХ ДЕТЕЙ (108)
  • ПРИТЧИ (106)
  • ПЛЕЕР (103)
  • АНИМАЦИИ (102)
  • ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ (100)
  • МЫСЛИ,ФРАЗЫ,ЦИТАТЫ (92)
  • ЧАСЫ И КАЛЕНДАРИКИ (90)
  • ЦВЕТЫ(анимации) (88)
  • ЗНАМЕНИТЫЕ,ТАЛАНТЛИВЫЕ ЛЮДИ (83)
  • ИНТЕРЕСНЫЕ САЙТЫ (79)
  • БУТЕРБРОДЫ (76)
  • ОТКРЫТКИ (64)
  • РАЗНОЕ (64)
  • В ДНЕВНИК ПОЛЕЗНОСТИ,СОВЕТЫ (59)
  • ФОНЫ (59)
  • РАМКИ (57)
  • КАРТИНКИ К НОВОМУ ГОДУ (52)
  • КИНОТЕАТР (50)
  • Пожелания (50)
  • ТАНЦЫ (48)
  • ПРИРОДА (47)
  • ДРУЗЬЯ (45)
  • МУЗ. ОТКРЫТКИ (44)
  • Спорт для женщин (40)
  • 8 МАРТА (40)
  • МУЛЬТФИЛЬМЫ (39)
  • ПРАЗДНИКИ (38)
  • МУЗ. ИНСТРУМЕНТЫ (37)
  • Программы (34)
  • КОММЕНТАРИИ БЛАГОДАРНОСТЬ ,СПАСИБО (34)
  • ДЕНЬ св.ВАЛЕНТИНА (32)
  • ОСЕНЬ (32)
  • ПОЛЕЗНО (31)
  • Компъютер,вирус (30)
  • РЕЛАКС (28)
  • ГОТОВИМ НАШИМ ДЕТКАМ (28)
  • СКАЗКИ (27)
  • НОВЫЙ ГОД (25)
  • ОВОЩИ (24)
  • КРАСОТА (24)
  • ПЛЕЙКАСТ (23)
  • ОБОИ (22)
  • ФРУКТЫ (22)
  • Добрый день,доброе утро (21)
  • Весна (19)
  • ССЫЛКИ (19)
  • День матери (18)
  • Пасха (18)
  • ИГРЫ (17)
  • КАРТИНКИ (16)
  • ПОДАРКИ (15)
  • Фильмы ОНЛАЙН (14)
  • Стихи о маме (12)
  • РАЗДЕЛИТЕЛИ (12)
  • Пятница (11)
  • Аватары (11)
  • Информер (10)
  • 23 ФЕВРАЛЯ (10)
  • Мода (9)
  • РОЖДЕСТВО (9)
  • ЖИВОТНЫЕ (9)
  • МАСЛЕННИЦА (8)
  • Юбилеи (8)
  • СЛОВАРЬ (7)
  • ГОРОСКОПЫ (7)
  • День Победы (6)
  • Выходной (6)
  • Добый вечер (6)
  • СТАТУСЫ (6)
  • ЗИМА (6)
  • 1АПРЕЛЯ (5)
  • КРЕЩЕНИЕ (5)
  • Муз.альбом (4)
  • УКРАШЕНИЯ (4)
  • ТАТЬЯНИН ДЕНЬ (4)
  • Рецептики (4)
  • День семьи (3)
  • День поцелуя (3)
  • Бродилка (3)
  • Нужный сайт (1)
  • ОРЕХИ (3)
  • Старый Новый Год (3)
  • КЛИП АРТЫ (3)
  • ФОТОЭФФЕКТ (3)
  • НАДПИСИ (2)
  • 1сентября (2)
  • Спокойной ночи (2)
  • Симпатии (2)
  • Вербное воскресенье (2)
  • Больной (2)
  • Бабушкины рецепты (2)
  • Радио (2)
  • Прощённое воскресенье (2)
  • КОФЕ (2)
  • Все для интернета (1)
  • Всё о русском языке (1)
  • История (1)
  • БЛАГОДАРНОСТЬ МОИМ ДРУЗЬЯМ. (1)
  • Энциклопедия (1)
  • Алфавит (1)
  • Шаблоны (1)
  • Комментарии—Спасибо за цитироваеие (1)
  • 1 июня -День защиты детей (1)
  • День радио (1)
  • Удача (1)
  • СОВЕТЫ (1)
  • Пожелание удачи (1)
  • ИМЕНА (1)
  • МЫ И НАШИ ДЕТИ (1)
  • Симпатии (0)
  • КЛМП АРТЫ (0)

Резюме

Злотникова(Локшина) Евгения Львовна

  • ОбразованиеЧерниговский государственный педагогический институт им.Т.Г.Шевченко
  • Опыт работыс.ш206, с.ш198 , с.ш205 , детский сад№650 “Солнышко”г.Киев

Новости

Музыка

Всегда под рукой

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Интересы

Друзья

Постоянные читатели

Сообщества

Статистика

Как мы наказываем своих детей?

Пятница, 01 Июля 2011 г. 01:13 + в цитатник

Как мы наказываем своих детей?


Раньше детей больше наказывали, сейчас же все больше сторонников свободного воспитания. И наказывать разучились. И в результате наши дети все более неуправляемы, агрессивны, грубы и непослушны. У родителей нет системы поощрений и наказаний, они разучились воздействовать на своего ребенка. И получается, что он демонстрирует свое неповиновение, а взрослые только руками разводят.

Родители должны четко установить для себя перечень запретов и провинностей, за которые должно следовать суровое наказание. И чтобы наказание действовало, нужно быть последовательнями. Бывает так, что сегодня мы наказали ребенка за что-то, а в другой раз из-за нехватки времени на такое же поведение не обращают внимания.

Чтобы ребенок не манипулировал взрослыми, нужно, чтобы родители были едины в требованиях. Если мама наказывает, а папа разрешает что-то, то авторитет будет подорван. И запретов не должно быть слишком много.
Какие бывают наказания? Самые разные: временное лишение сладостей, игр, телевизора и компьютера, походов в гости, других развлечений, отказ в покупке подарка, изоляция в отдельной комнате. В общем, у каждой семьи – свои превентивные меры.

Наказывая детей, совершенно необходимо сохранять самообладание и даже. мирное расположение духа. Нельзя делать это в припадке раздражения, злобы, в отместку. Ведь любящие родители наказывают ребенка не для того, чтобы с ним посчитаться, а чтобы остановить его, когда сам он остановиться не в состоянии.
Наказание – это забота о будущем, препятствующая продвижению ребенка по порочному пути, а вовсе не орудие пытки.

Как мы наказываем своих детей?

Вот раньше все было просто: наказания предписывались общественной моралью, без
них вырастить ребенка казалось вообще немыслимым, неестественным. Предложи лет
200 назад кто-нибудь воспитывать ребенка по современным (не просто гуманистическим,
но местами даже детоцентристким принципам) — да всех бы кондратий хватил! Это
предложение встретили бы примерно так, как в теперешнем обществе воспринимают
идею воспитания ребенка в гомо-ориентированной семье.
А ведь были времена: чуть что напроказил — получил не то что по губам или попе,
а и розгами, и палками . Еще лет 100 назад (замечу, уже существовали и телефон,
и автомобиль!) утверждалось обычно следующее: «Ребенок — личность? Да оставьте.
Вырастет — тогда еще посмотрим. А пока он маленький, его надо шлифовать и шлифовать».
Такие были взгляды и педагогические концепции еще совсем недавно (хотя время от
времени читаю подобные высказывания то тут, то там и убеждаюсь, что времена эти
впечатались в сознание крепко — вековой ведь опыт).
Однако в современном обществе акценты сместились, и сегодня, наказывая, мы уже
не уверены, правильно ли поступаем. Наказывая, матери, как правило, испытывают
чувство вины (согласно психологическим опросам), отцы же — чувство облегчения:
выполнил долг. Это тоже — вековой опыт: столетиями именно отец решал вопрос о
наказаниях. И приводил в исполнение тоже.
Теперь с детьми сидят матери, все бытовые моменты — только на них, значит, и
полицейские функции — тоже. А психика не готова. Вот мы и мечемся: и наказывать
— душа болит (да и не женское это дело, вообще-то, с точки зрения психологии),
и не наказывать — ерунда получается, ребенок растет неуправляемым. Весь вопрос
в том — как наказывать.
Согласно опросам (данные приведены в журнале Psychologies № 8 /2007), количество
тех, кто наказывает жестко и регулярно (около 10%), и тех, кто не наказывает вообще
(13%) в России примерно равно. Остальные 80% так или иначе наказывают. Весь вопрос
— как именно ТАК и как именно ИНАЧЕ. В России, в отличие от Европы, распространены
наказания физические: шлепки, подзатыльники у нас гораздо более часты, нежели
наказания по типу «лишить удовольствия» — игрушки, сладкого, развлечения и т.д.
А это более эффективно, между прочим, но если сразу с них и начинать — для «битых
деток» это уже, конечно, аргумент слабый.
А примерно 2% наших соотечественников могут по старинке отправить спать без ужина.
Россия — страна большая, где-то спорят, допустим ли легкий шлепок, а в глубинке
по традиции тычок, пинок и подзатыльник и за наказание-то не считаются. Наказание
там — это когда «выдерут».
Между тем, последствия воспитательных действий достаточно глобальны. Не бывает
такого, чтобы «битому» ребенку всю жизнь потом не аукалось такое воспитание: через
комплексы — раз, и через схему воспитания собственных детей — два. Стереотипы
мы тянем из детства и, нравится нам это или нет, но подсознательно мы копируем
модель родительской семьи, родительского стиля воспитания. Те, кого этот стиль
устраивает, живет согласно ему. Те, кого не устраивает — пытаются действовать
«от противного», но таких мало. Потому и традиция «воспитания через зад» тянется
веками. Дедовщина в зародыше: деды-прадеды получали по мягкому месту — ну и ты
свою дозу получи.
Однако деды-прадеды жили в совершенно другом обществе, с иными реалиями, и иным
менталитетом. Дети рано включались во «взрослую» жизнь, дети фактически были «маленькими
взрослыми». Да и было их в семье не по
1-2, как в современном обществе. Еще 100 лет назад детей в русской семье традиционно
было много: контрацепции как таковой не существовало, рожали всех подряд. И отношение
к детям было принципиально другим, четко выраженное в пословице «Бог дал — Бог
взял». Кто-то выживет, кто-то — нет, кто-то станет на ноги, кто-то нет, кто-то
вырастет хорошим человеком, кто-то — нет («в семье не без урода» — не просто так
пословица родилась). Соответственно, так над детьми и не тряслись, как сейчас.
Могли и ударить, и вообще розгой забить — это было в порядке вещей.
Но теперь мы живем в другом обществе, и тащить в него старый уклад было бы по
меньшей мере неразумно. Поэтому ссылки на традиции воспитания розгами — это уже
не работает. Выпускники закрытых английских учебных заведений имеют отличные манеры
и блестящее образование. Но наряду с этим — поразительно высокий процент алкоголиков
и неврожденных гомосексуалистов: плоды воспитания розгами — внешний лоск и под
ним — искалеченная душа. А ведь поразительно, как над нами порой довлеют авторитеты:
раз классическое образование (Итон-Оксфорд-Кембридж) — значит, оно идеально —
во всем.
Ну а в каменном веке воспитывали дубинками — можно ведь и этот опыт применить,
чего ж ему зря пропадать? А в Спарте «бракованных» младенцев и непослушных детей
спихивали со скалы — радикальный метод, и возиться не надо.
Да, много чего придумали наши предки. И на тот момент, когда придумывали, это
было актуально. Но ведь на то и прогресс, чтобы мы не просто с телеги пересели
в автомобиль и перестали хвост закручивать в виде ручки чайника. Прогресс должен
быть и в головах — в мышлении, способе построения отношений. В том числе и с детьми.

Поэтому мы, как цивилизованные люди, вполне можем сформулировать каждый для себя
ответ на вопрос «как не надо обращаться с ребенком?», руководствуясь вековым опытом,
скажем так. А вот «как надо» — это вопрос без ответа: в этом деле универсальных
рецептов нет. Сколько детей — столько подходов, и универсальных рецептов в воспитании
просто не существует, здесь каждый здравомыслящий родитель определяет свой путь
сам.
Проценко Наталья, ШколаЖизни

  • administrator
  • 28 декабря 2009, 15:03

1 комментарий

  • Вы можете
  • Зарегистрироваться
  • Войти
  • Разделы
  • Топики
  • Блоги
  • Люди
  • Активность

© Независимый портал «ВсёОкрасоте.ру» (2006-2015). Републикация текстовых и графических материалов сайта возможна только с письменного разрешения администрации.

Как мы наказываем своих детей?

Вот раньше все было просто: наказания предписывались общественной моралью, без них вырастить ребенка казалось вообще немыслимым, неестественным. Предложи лет 200 назад кто-нибудь воспитывать ребенка по современным (не просто гуманистическим, но местами даже детоцентристким принципам) — да всех бы кондратий хватил! Это предложение встретили бы примерно так, как в теперешнем обществе воспринимают идею воспитания ребенка в гомо-ориентированной семье.

А ведь были времена: чуть что напроказил — получил не то что по губам или попе, а и розгами, и палками…
Еще лет 100 назад (замечу, уже существовали и телефон, и автомобиль!) утверждалось обычно следующее: «Ребенок — личность? Да оставьте. Вырастет — тогда еще посмотрим. А пока он маленький, его надо шлифовать и шлифовать». Такие были взгляды и педагогические концепции еще совсем недавно (хотя время от времени читаю подобные высказывания то тут, то там и убеждаюсь, что времена эти впечатались в сознание крепко — вековой ведь опыт).

Однако в современном обществе акценты сместились, и сегодня, наказывая, мы уже не уверены, правильно ли поступаем. Наказывая, матери, как правило, испытывают чувство вины (согласно психологическим опросам), отцы же — чувство облегчения: выполнил долг. Это тоже — вековой опыт: столетиями именно отец решал вопрос о наказаниях. И приводил в исполнение тоже.

Теперь с детьми сидят матери, все бытовые моменты — только на них, значит, и полицейские функции — тоже. А психика не готова. Вот мы и мечемся: и наказывать — душа болит (да и не женское это дело, вообще-то, с точки зрения психологии), и не наказывать — ерунда получается, ребенок растет неуправляемым. Весь вопрос в том — как наказывать.

Согласно опросам (данные приведены в журнале Psychologies № 8 /2007), количество тех, кто наказывает жестко и регулярно (около 10%), и тех, кто не наказывает вообще (13%) в России примерно равно. Остальные 80% так или иначе наказывают. Весь вопрос — как именно ТАК и как именно ИНАЧЕ. В России, в отличие от Европы, распространены наказания физические: шлепки, подзатыльники у нас гораздо более часты, нежели наказания по типу «лишить удовольствия» — игрушки, сладкого, развлечения А это более эффективно, между прочим, но если сразу с них и начинать — для «битых деток» это уже, конечно, аргумент слабый.

А примерно 2% наших соотечественников могут по старинке отправить спать без ужина. Россия — страна большая, где-то спорят, допустим ли легкий шлепок, а в глубинке по традиции тычок, пинок и подзатыльник и за наказание-то не считаются. Наказание там — это когда «выдерут».

Между тем, последствия воспитательных действий достаточно глобальны. Не бывает такого, чтобы «битому» ребенку всю жизнь потом не аукалось такое воспитание: через комплексы — раз, и через схему воспитания собственных детей — два. Стереотипы мы тянем из детства и, нравится нам это или нет, но подсознательно мы копируем модель родительской семьи, родительского стиля воспитания. Те, кого этот стиль устраивает, живет согласно ему. Те, кого не устраивает — пытаются действовать «от противного», но таких мало. Потому и традиция «воспитания через зад» тянется веками. Дедовщина в зародыше: деды-прадеды получали по мягкому месту — ну и ты свою дозу получи.

Однако деды-прадеды жили в совершенно другом обществе, с иными реалиями, и иным менталитетом. Дети рано включались во «взрослую» жизнь, дети фактически были «маленькими взрослыми». Да и было их в семье не по 1−2, как в современном обществе. Еще 100 лет назад детей в русской семье традиционно было много: контрацепции как таковой не существовало, рожали всех подряд. И отношение к детям было принципиально другим, четко выраженное в пословице «Бог дал — Бог взял». Кто-то выживет, кто-то — нет, кто-то станет на ноги, кто-то нет, кто-то вырастет хорошим человеком, кто-то — нет («в семье не без урода» — не просто так пословица родилась). Соответственно, так над детьми и не тряслись, как сейчас. Могли и ударить, и вообще розгой забить — это было в порядке вещей.

Но теперь мы живем в другом обществе, и тащить в него старый уклад было бы по меньшей мере неразумно. Поэтому ссылки на традиции воспитания розгами — это уже не работает. Выпускники закрытых английских учебных заведений имеют отличные манеры и блестящее образование. Но наряду с этим — поразительно высокий процент алкоголиков и неврожденных гомосексуалистов: плоды воспитания розгами — внешний лоск и под ним — искалеченная душа. А ведь поразительно, как над нами порой довлеют авторитеты: раз классическое образование (Итон-Оксфорд-Кембридж) — значит, оно идеально — во всем.

Ну, а в каменном веке воспитывали дубинками — можно ведь и этот опыт применить, чего ж ему зря пропадать? А в Спарте «бракованных» младенцев и непослушных детей спихивали со скалы — радикальный метод, и возиться не надо.

Да, много чего придумали наши предки. И на тот момент, когда придумывали, это было актуально. Но ведь на то и прогресс, чтобы мы не просто с телеги пересели в автомобиль и перестали хвост закручивать в виде ручки чайника. Прогресс должен быть и в головах — в мышлении, способе построения отношений. В том числе и с детьми.

Поэтому мы, как цивилизованные люди, вполне можем сформулировать каждый для себя ответ на вопрос «как не надо обращаться с ребенком?», руководствуясь вековым опытом, скажем так.

А вот «как надо» — это вопрос без ответа: в этом деле универсальных рецептов нет… Сколько детей — столько подходов, и универсальных рецептов в воспитании просто не существует, здесь каждый здравомыслящий родитель определяет свой путь сам.

Можно ли наказывать детей?

Иногда ко мне приходят семьи с запросом о том, что их ребенок себя ведет ужасно, не слушается, делает наперекор и вообще от него все вешаются.

Обычно такой ребенок во время этой тирады с двух сторон (мамы и папы) выглядит весьма подавленно и не вызывает у меня других чувств, кроме, как желания подойти и обнять. Однако родители, поглощенные проблемой, как будто этого не замечают. А если замечают, то со знанием дела говорят: “Ага, это он здесь такой. Дома-то совсем по-другому”.

Однако, каждый человек по умолчанию, всегда транслирует о себе какую-то информацию. Вы знаете это. На кого-то посмотришь и видишь – “О! Успешный человек”, а от кого-то веет отрешенностью и апатией. И конечно, работая психологом эти все оттенки я хорошо считываю.

Так и вот. Когда я разговариваю с ребенком наедине, после этого, чтобы услышать его точку зрения, то обычно он сообщает, что он сам во всем виноват, что все что его волнует, это чтоб на него не кричали и не наказывали и чтоб по-больше давали играть в телефон и смотреть мультики.

Однако родителями декодируется это иначе. Потому что:

ТЫ ДОЛЖЕН МЕНЯ СЛУШАТЬСЯ!

1. Пока не съешь из-за стола не встанешь (именно такой подход лишает ребенка нормального пищевого поведения)

2. Хватит ерундой заниматься – иди уроки делай (для ребенка игра, это репетиция того, чем он будет заниматься в будущем. Называть это ерундой это фактически ставить крест на его самоопределении)

3. Ты от своего компьютера тупеешь (ребенок развивается с помощью ютуба. И это факт. Начиная от того, чем питаются тигры, заканчивая устройством солнечной системы. Обрезать человеку инструмент познания как минимум странно)

4. Слушайся старших (это вообще безумие. Никогда не говорите такого своим детям. А то ему придется слушаться и сумасшедших и алкоголиков и маньяков)

5. Вот вырастишь будешь помогать нам (если у него с вами будут хорошие отношения, он и так будет. Такие установки также обрезают будущее. А что-нибудь по-мимо этого он будет делать? Или это его основная задача?)

На самом деле подобных установок на много больше. Но в одной статье мы их приводить не будем.

Все, что ребенок усваивает сейчас останется с ним на всю жизнь. Причем буквально. И если вдалбливать ему “Я знаю лучше тебя” он всю жизнь будет ориентироваться в своих решениях на вас или на лицо замещающую вашу роль в будущем. Но не на себя. Потому, что он не знает. Это полная не самостоятельность.

“Но если я дам ему свободу выбора он плюнет на уроки!”

Не плюнет. Если у него будет мотивация этого не делать.

Деньги на расходы.

Новая приставка или игра.

Поход в зоопарк или парк аттракционов.

“Ага! Вон еще что! Мой парк аттракционов был – ремень! А с ним что цацкаться надо?!”

Это смотря какого результата вы хотите. Если хотите, чтобы вашему ребенку было легче жить, чем вам, то нужно строить процесс воспитания иначе.

И лучше внушать, что он сам во всех ситуациях прекрасно разберется что к чему.

Родитель для ребенка – авторитетное лицо, потому всю информацию, которую он получает воспринимает не критично. Повод быть аккуратнее в высказываниях.

Каждый человек нуждается в любви. И если родитель сам не получил ее в своей семье, то очень часто он просто не может понять, как ее дать своим детям. Если вы не можете справиться с разрушительными эмоциями и не знаете, как делится теплом, то лучшее, что можно сделать это обратиться за помощью, чтобы потом не было больно за упущенные возможности и зря потраченное время.

Так можно ли наказывать детей?

Спросите себя: а для чего их наказывать?

И вы найдете ответ. Потому что каждый человек внутри себя точно знает, когда совершает правильные поступки, а когда слепо следует непонятно зачем навязанным чужим заветам.

Мы наказываем детей за то, что они просто люди

Большинство из нас совершают в течение дня по крайней мере один поступок, за который ругали бы своего ребенка.

Ниже — отрывок из моей книги «Позитивное родительство: путеводитель для начинающих», которая была издана и переведена на многие языки мира. Этот отрывок чаще всего цитируют в статьях и на форумах и, увы, нередко неверно понимают, поскольку интерпретируют вне контекста.

«Детей так часто наказывают за то, что они просто люди. Им не разрешается быть угрюмыми, переживать плохие дни, говорить в неуважительном тоне или испытывать к кому-то неприязнь.

То, что так характерно для нас, взрослых, и то, что мы так легко себе прощаем. Никто из нас не идеален. Нам нужно перестать втискивать наших детей в прокрустово ложе стандартов, которым мы сами не соответствуем».

Многие родители верно понимают смысл этой цитаты, который состоит вот в чем: дети не совершенны , но мы часто ожидаем от них лучшего поведения и большего самоконтроля, чем даже от самих себя, взрослых людей.

Они согласились с тем, что задают детям более высокую планку, чем самим себе, и выразили сожаление по этому поводу.

Однако многие другие родители ошибочно истолковали смысл фразы из моей книги. Они посчитали, что я предлагаю освободить детей от ответственности за их поведение и игнорировать все проявления плохого поведения и неуважения с их стороны. Очевидно, это отнюдь не то, о чем я писала.

Ровно после упомянутой фразы в книге я пишу:

Конечно, я не призываю попустительствовать детям только потому, что они тоже люди.

Научите их вести себя лучше!

Научите их, что проецировать свое плохое настроение на окружающих — это ненормально.

Научите их, как справляться с фрустрацией, гневом, страхом, грустью и разочарованием.

Научите их, что грубить другим — неприемлемо.

Задавайте им высокую планку! Но пожалуйста, тогда и сами держитесь этой планки.

Не проецируйте на детей свое плохое настроение. Сами научитесь управлять своей фрустрацией, гневом, страхом, грустью и разочарованием.

Не будьте грубы с детьми. Нам всем нужна высокая планка, но знаете, что еще нам очень нужно? Немного милосердия . Вы сами отлично знаете, что иногда переживаете трудные дни, или говорите другим что-то неприятное, или хлопаете дверьми в гневе, или кричите на своих детей.

Мы не роботы. Иногда в жизни бывают трудные периоды, и мы нуждаемся в отдыхе, а не в нотациях. В объятии, а не в уничижительном взгляде.

Мы знаем, что поступили плохо, но у нас тяжелые времена. Нам просто нужно немного доброты и снисхождения. То же самое справедливо и для наших детей.

Вот хорошее упражнение

Попробуйте понаблюдать за собой и другими взрослыми в доме в течение дня, отмечайте все, что говорите или делаете. Обратите внимание на те моменты в поведении взрослых, за которые вы бы наказали ребенка, веди он себя похожим образом.

Вы пропустили мимо ушей то, что вам сказал ребенок?

Накричали на кого-то?

Разговаривали в неуважительном тоне?

Вы хлопали дверьми, закатывали глаза или раздражались в ответ на просьбы других?

Или это сделал ваш партнер?

Это упражнение помогает увидеть реальность и осознать: большинство из нас совершают в течение дня по крайней мере один поступок, за который ругали бы своего ребенка.

Конечно, у нас есть на то причины. Мы перегружены работой. Мы недосыпаем из-за маленького ребенка. Мы болеем, у нас случаются гормональные сбои.

Мы хорошие люди, которые очень стараются, но иногда все же совершают ошибки. Мы анализируем причины, которые лежат в основе наших неблаговидных поступков, и извиняем себя за них, проявляя к себе снисхождение.

Но когда наши дети совершают ошибки, мы не смотрим на причины их поведения. Мы оцениваем их как грубых и непослушных и сразу переходим к исправлению.

Нормально принимать собственные ошибки, но если мы не хотим принимать ошибки наших детей, это несправедливо.

Если я не всегда и всюду могу владеть собой, то я не жду, что мои дети будут идеально контролировать свои эмоции. Если я не всегда слежу за своим тоном и не разговариваю добрым и спокойным голосом в любых ситуациях, как я могу ожидать, что мои малыши справятся с этой задачей?

Мы ожидаем, что наши маленькие дети с их пока слаборазвитым мозгом и ограниченным жизненным опытом будут вести себя лучше, чем взрослые мужчины и женщины.

Я полностью поддерживаю высокие стандарты в воспитании. Я думаю, это правильно — хотеть видеть своего ребенка добрым, чутким и внимательным. Но я также думаю, что правильно хотеть этого и от себя .

Конечно, очень важно научить наших детей тому, что вести себя грубо или неуважительно — нехорошо ни при каких обстоятельствах. Дети, как и все люди, должны нести ответственность за свои действия.

Неспособность исправить поведение ребенка, когда он нуждается в этом исправлении, порождает вседозволенность, а это не имеет ничего общего с хорошим воспитанием (да и с воспитанием в принципе).

Дети должны учиться вести себя лучше, и взрослые должны быть им примером .

Именно мы, взрослые, должны являть собой перед детьми образец качеств, которые хотим в них воспитать. И еще нам стоит помнить, что иногда лучшим нашим помощником в деле воспитания является сочувствие. А лучшим учителем — милосердие.

Я хороший человек, но я также знаю, что у меня есть недостатки.

Я несовершенный человек, который допускает ошибки невзирая на самые лучшие намерения, и я знаю, что мои маленькие дети в этом от меня ничем не отличаются.

Это не делает их дурные поступки хорошими, но это помогает мне понимать их и нам вместе — расти и совершенствоваться.

Иногда в поведение ребенка совершенно необходимо вмешаться. А иногда — ему нужна капелька нашего милосердия. опубликовано econet.ru . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь .

Автор: Ребекка Инс, п еревод с английского Анастасии Храмутичевой

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Детская психология

А ценность наказания в чем?

«Когда мы наказываем ребенка, мы учим его наказывать…»

Мария Монтессори

«Упрямый ребенок – это результат неразумного поведения матери»

Януш Корчак

Воспитание – тонкий момент, еще более тонкий момент – наказание. Вряд ли найдется родитель, который никогда не наказывал своего ребенка. Как бы мы ни любили своих детей, иногда приходится прибегать к такому спорному виду воспитания, как наказание. Мнения родителей, педагогов, психологов по этому поводу расходятся. Одни считают, что наказание – это единственный способ усмирить непослушное чадо, другие – приводят доводы за воспитание ребенка без наказаний.

Каждый, вспоминая свое детство, и анализируя какие принципы воспитания были приняты в его семье, выбирает: придерживаться родительского сценария, преследуя самые «гуманные» цели, любо же выбрать кардинально противоположный путь – «только не так, как воспитывали меня».

В большинстве случаев, ответ взрослых очевиден: «Если не помогают объяснения и просьбы, то нет другого выхода, кроме наказаний. Ведь иначе ребенок не научится вести себя правильно, делать то, что нужно и не делать то, чего делать нельзя».

Интересно, что преследуя цель наказать – мы чаще всего хотим, чтобы: ребенок изменил конкретное поведение, восстановить «справедливость», а именно – уважение к родителям, показать свой авторитет и пример правильного поведения. При этом за одну и ту же провинность мы можем в зависимости от нашего настроения наказать, не заметить, пожурить, накричать или применить новое наказание по отношению к нашему ребенку.

В таком «хаосе» непонимания воспитываются сын или дочь, впитывая в себя, как губка, «гуманные» модели поведения, при этом каждый раз испытывая внутреннее сопротивление.

В чем «сила» физических и психологических приемов?

«Сильный всегда прав»

Урок, который преподают ребенку телесные наказания, заключается в том, что проблемы решаются с помощью насилия. Вообще-то все наказания учат чему-то подобному. Неизвестно, усвоят ли дети урок, который мы задумали преподать им наказанием, но они точно усвоят, что когда самые важные люди в их жизни сталкиваются с проблемой, они пытаются решить ее, используя свою власть, делая другого несчастным. Наказание не только вызывает гнев ребенка, оно одновременно предлагает ему модель выражения этого гнева. Другими словами, оно учит, что сильный всегда прав.

Реальная иллюзия

Когда мы наказываем детей, им очень трудно считать нас заботливыми союзниками, что жизненно важно для их здорового развития. Вместо этого в их глазах мы становимся надзирателями, которых следует избегать. Представление детей о родителях рушится как карточный домик. Дети делают неутешительные выводы для себя: «Родители говорят мне, что вынуждены себя так вести, потому что я что-то не так сделал, но единственное, что я теперь понимаю, что им точно нельзя доверять, и с ними нельзя чувствовать себя в безопасности. Было бы глупо признаться им, что я взбешен, или что я что-то натворил, потому что я понял, что за это меня могут поставить в угол, или ударить, или говорить со мной таким голосом, в котором нет ни капли любви. Лучше держаться от них подальше».

Жертва-спасатель-тиран

Как и другие формы контроля, использование наказания обычно вызывает ярость того, к кому оно применяется, и переживание становиться вдвойне тяжелым, так как ребенок не в силах ничего изменить. Как показывает практика, если возникнет шанс, те, кто чувствует себя жертвой, в конце концов, превращаются в тиранов. То есть в недалеком будущем родители начнут пожинать «плоды» своего воспитания. На ум приходит «Треугольник Карпмана», – это модель общения, в котором изначально есть тиран, преследующий жертву. Потом появляется спасатель, который «заступается» за жертву. И всё бы ничего, если бы не одно «но». Самая большая опасность треугольника заключается в его динамичности. Практически всегда после прихода спасателя роли меняются. Причём спасатель обязательно станет жертвой по одному из сценариев.

Влияние без влияния

По мере взросления становится все сложнее и сложнее придумать наказание, которое принесет желаемый результат. В какой-то момент угрозы становятся пустыми, и дети просто пожимают плечами на фразы родителей: «ты никуда не пойдешь!» или «больше денег не получишь!». Это не доказывает, что дети трудны и упрямы, равно как и не означает, что вам нужна помощь в изобретении более действенных способов влияния. Напротив, это доказывает, что попытка вырастить из детей хороших людей, наказывая их за плохие вещи, была обречена с самого начала.

Когда маленькие дети не понимают, почему они должны быть вежливы или должны отказывать себе в каких-то соблазнах, у родителей есть выбор. Они могут использовать уважение и доверие, которое выстроили с детьми, любить и принимать их безусловно. Они могут использовать аргументацию и убеждение, чтобы показать, как те или иные действия влияют на других людей. Либо же родители могут обратиться к грубой силе: «Если ты немедленно не перестанешь, я тебя накажу». Проблема в том, что как только ваша власть начнет ослабевать, а это рано или поздно произойдет, у вас ничего не останется. Как написал психолог Томас Гордон: «Неминуемый результат регулярного применения силы для контроля детей, пока они еще малы, заключается в том, что вы никогда не научитесь влиять». Чем больше вы полагаетесь на наказание, «тем меньше влияния вы будете оказывать на их жизнь в будущем». Отсюда напрашивается вопрос: как наказания помогают формировать моральные ценности детей? Наказывая детей, с угрозой, что вы еще раз так сделаете, если они продолжат вас не слушаться – это идеальный способ отточить их умение избегать поимки. Скажите ребенку: «Чтобы я больше такого не видел», и он подумает «хорошо, в следующий раз не увидишь».

Из вышесказанного можно выделить такие последствия наказаний:

  1. Страх.Наказания учат бояться того, кто наказывает. В данном случае, нас – родителей.
  2. Хитрость.Наказания учат ловчее скрывать свои проступки. Ведь «не пойман – не вор».
  3. Безответственность.Получил наказание и совесть чиста. Человеку кажется, что если его наказали, то он уже этим искупил свой плохой поступок. «Грешу и каюсь, каюсь и грешу».

Самый большой вред, который причиняют детям и подросткам непродуманные, применённые сгоряча наказания, заключается в том, что «виновному» уже не нужно прилагать внутренних усилий для того, чтобы стать лучше.

Этого ли хотят родители? Многие педагоги и психологи любят повторять крылатые слова К. Ушинского: «Если мы до сих пор применяем поощрения и наказания, то это показывает несовершенство нашего искусства воспитания…».

Что может стать альтернативой наказания? На этот вопрос каждая семья ищет ответ самостоятельно. Вариантов много – дисциплина, общение, обсуждение, семейные гибкие правила… Договориться заранее всегда лучше, чем решать уже произошедший конфликт, считают многие психологи. Для того, чтобы в семье всегда царили мир и гармония, необходимо установить определенные, удобные для всех членов семьи, гибкие правила поведения.

Минимум запретов

Ограничений не должно быть слишком много. Они должны касаться лишь тех моментов, которые действительно важны для родителей в поведении детей (мыть руки перед едой, застилать по утрам постель и т.д.). При этом ребенку надо предоставлять свободу там, где это возможно. Ребенок вполне может сам решить, какую игрушку он возьмет с собой в садик, что одеть и так далее.

Солидарность родителей

Важно, чтобы у мамы и папы были единые требования к ребенку и ребенок, что самое важное, должен об этом знать. То есть пока папа и мама не договорятся между собой, как они будут реагировать на эмоциональные всплески сын или дочери, их плохие оценки, грубое поведение, дети будут всячески нарушать границы дозволенного.

Одни правила для всех

Правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Нельзя требовать от детей, чтобы они не ели перед телевизором, если это делают родители.

Творческий подход

В зависимости от возраста стоит привлекать детей к обсуждению и высказыванию своего мнения о том, что важно для них. Если у вас в семье подросток – пригласите его за «стол переговоров», предложите сыну или дочери высказать свое мнение, какими они видят комфортными для себя отношения в семье. Да, именно, с такой формулировки и стоит начинать диалог. Если ребенок маленький, вместе с ним можно нарисовать на листах бумаги “напоминалки”, касающиеся самых важных правил. Например, вы можете изобразить чашку с ножками, направляющуюся к раковине, и повесить этот рисунок над обеденным столом. После еды вам будет достаточно указать на плакат и малыш вспомнит, что следует отнести грязную посуду в раковину.

Гибкая система

Время от времени правила следует пересматривать и корректировать, ведь они призваны не управлять жизнью, а сделать ее легче и приятнее!

Почему я не наказываю своих детей и что делаю вместо этого: рекомендация не ленивой матери

Я очень часто замечаю то, как ведут себя родители, если они хотят наказать своего ребенка за плохое поведение. Кто-то кричит, кто-то отнимает любимые игрушки, кто-то и вовсе может отшлепать малыша. По какой-то причине очень многие взрослые люди считают, что наказание – это лучшее решение, которое поможет в ситуации, когда ребенок спорит, не может делать то, чего от него хотят родители. Однако все это – лишь временный результат, не только не влияющий на поведение ребенка, но даже ухудшающий его!

Я хочу рассказать вам о том, почему не стоит наказывать ребенка, и о том, какие способы помогают мне решить проблему непослушания! Итак, что же плохого в том, что мы наказываем детей?

Вы слишком остро реагируете

В ситуации, в которой вы хотите наказать ребенка за его поступки или поведение, очень трудно оставаться спокойным. И вы, и ваш ребенок получаете невероятно отрицательную эмоцию, которая негативно влияет на ваше психоэмоциональное состояние.

Вы начинаете лениться

Наказание ребенка – наиболее простая форма взаимодействия с ним. Для того чтобы ударить или прикрикнуть, вам не потребуется каких-либо усилий: куда проще повысить голос, чем попытаться понять причины проступка.

Дети не будут развивать самодисциплину

Если вы часто наказываете своего ребенка, но не говорите ему о том, к каким последствиям может привести его поведение, то в будущем он не поймет, что хорошо, а что плохо. У таких детей нет ни самоконтроля, ни чувства сопереживания, потому что этим вещам их никто не учил.

Наказание не меняет поведения ребенка

Дети не учатся, если они боятся. Вместо этого они проявляют неуважение и бунтуют. Никакое наказание не улучшит поведение ребенка – это лишь еще сильнее разозлит и расстроит его.

У ребенка снижается чувство собственной значимости

Это главная причина, по которой я никогда не наказываю своих детей. Они могут начать думать, что родители не любят их, что они – источник проблем и несчастий. Это повредит психическому здоровью и может вызвать серьезные психологические проблемы.

У ребенка появляется страх

Ребенок начинает бояться того, что с ним случилось, если вы не будете правильно себя вести. Кроме того, и вы начинаете чувствовать беспокойство, которое также может привести к серьезным психологическим проблемам.

Это разрушает отношения

Наказания возводят стену между родителем и ребенком. Ребенок перестанет искать помощь и поддержку у своих родных, предпочитая получать любовь и понимание в другом месте.

Наказание за наказание

Наказание имеет противоположный эффект. Я имею в виду, что поведение ребенка не станет лучше. Более того, он начнет назло делать то, что не нравится его родителям!

Вы – сила, и эта сила решает все проблемы без наказаний

Я хочу, чтобы вы навсегда это запомнили. Родители имеют невероятную силу и такой же невероятный авторитет в глазах ребенка, если вы не проявляете свою силу в негативном ключе. Вы не должны показывать своему ребенку, что вы сильнее или выше. Вы должны знать, что вы не можете делать все, что вы хотите. Иначе и ребенок будет делать все, что он хочет.

Что я делаю вместо того, чтобы наказывать детей? У меня есть множество вариантов!

Для начала, я стараюсь сделать так, чтобы мои дети были заняты, когда мне нужно решить какие-то вопросы или выполнить задачи. Я предлагаю им игры или полезные закуски, которые удержат их внимание надолго.

Я всегда показываю детям свою любовь – даже если они делают что-то не так. Ребенок что-то натворил? Просто обнимите его и скажите ему, что это не так уж и страшно.

Всегда успокаивайтесь, прежде чем действовать и говорить с ребенком, потому что это позволит успокоиться и ему. Когда я нервничаю, я не могу объяснить детям, что именно не так, а значит, диалог перестает быть конструктивным.

Попробуйте выяснить причину плохого поведения. Однако это сработает только в том случае, если он будет в хорошем настроении, потому что в это время он сможет открыто рассказать вам, в чем проблема и почему он плохо себя ведет в данной ситуации.

Пусть дети сами создают правила, например, касающиеся дома или телевизора. Гораздо проще будет позаботиться о них, потому что они сами будут знать, в чем заключается их задача и что они могут сделать

Вы должны научить своего ребенка извиняться. Это самое простое, если вы покажете ему, что нужно делать. Скажем так, после того, как выговорили ему что-то в не совсем корректном тоне, вы можете извиниться позднее. Только так ребенок узнает, как все это работает.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: