Как научить ребенка выбирать

Как научить ребенка выбирать

Как научить ребенка выбирать?

Одно из самых ценных умений, которые вы можете дать своему ребенку – научить его делать выбор. Ведь ни для кого не секрет, что право выбирать есть у каждого человека, но далеко не все умеют им пользоваться.

Учить выбирать никогда не рано! Уже в младенчестве приучайте малыша делать первые шаги к самостоятельному принятию решения, и обязательно уважайте попытки крохи. Неважно, что карапуз тянется к одной игрушке, а через минуту теряет к ней интерес и требует новую – он просто еще не умеет подолгу сосредотачиваться на чем-то одном. Но и такой, пусть неосознанный, это его личный выбор, стремление к которому нужно обязательно поощрять. Поэтому со стороны родителей можно сделать так, чтобы у ребенка была возможность решения: может быть, он хочет взять обе погремушки? Или потянется только за одной? Возможно, что ни одна игрушка его не заинтересует? В любом случае, это его первый самостоятельный выбор.

Покупки: решаем сообща!

Ребенок подрос? Теперь можно решения по покупкам принимать с ним вместе. Пусть он помогает вам выбирать подарки на дни рождения родственников, свою одежду, книги и игрушки, даже продукты в магазине. Можно выделять ребенку немного денег и предлагать ему купить что-то из еды, чем он сможет угостить всю семью. Если вы хотите, чтобы сын или дочка научились делать правильный выбор, то обязательно расспросите их, почему они решили купить ту или иную вещь. Объясняя мотивы своего поведения вам, ребенок не только научится вести конструктивный диалог, но и начнет глубже понимать себя, рассказывать о своих предпочтениях, что очень полезно для взрослой жизни.

«Неправильный» выбор тоже заслуживает уважения!

Очень многие родители, предоставляя ребенку право выбора, потом критикуют его за неверно принятое решение, что заставляет ребенка мысленно отказаться от «права голоса» – ведь все равно он оказывается неправ!

Наверняка папа и мама делают это из лучших соображений: пусть сначала повзрослеет/закончит школу или институт, а потом сам решать будет. Но на практике такое «искусственное торможение» естественного процесса взросления чада затягивается, и вот уже ребенок создал свою семью, а родители все еще хотят выбирать за своих отпрысков…

Именно поэтому даже если ребенок, с вашей точки зрения, ошибается, не спешите одергивать его. Пусть его объяснения собственной позиции кажутся вам наивными и непродуманными, но он дошел до них самостоятельно, поэтому они очень ценны.

Вы же не хотите, чтобы и во взрослом возрасте ваш ребенок не мог принимать решения сам, взвесив все плюсы и минусы? Такие люди и супруга себе выбирают по родительской указке, и идут на нелюбимую, зато престижную работу – но в душе-то несчастливы! Конечно, тяжело давать ребенку больше свободы и, одновременно, ответственности, но это необходимо. Попробуйте обговаривать с малышом последствия каждого выбора – и вы увидите, что ребенок уже вполне способен принимать собственные решения и продумывать их результаты наперед.

Иллюзия выбора – зачем она нужна?

Психологи часто дают родителям своенравных чад совет: пусть ребенок делает «псевдовыбор». К примеру, вы собираетесь на улицу, а малыш наотрез отказывается одеваться. В такой ситуации мама может сказать ребенку: «Сам выбирай, какую футболку оденешь: с Микки-маусом или Спайдерменом!». Таким образом, вы стимулируете его принять решение из двух одинаково не нравящихся ему вариантов. Конечно, иллюзию выбора стоит предоставлять только в том случае, если вы понимаете, что малыш попросту капризничает. Если же это касается какой-то твердой позиции, принципиально важной для ребенка, то к подобному методу прибегать не стоит. Да и «работает» способ не всегда: когда дети «раскусят» этот способ, то могут отказываться от любого предложенного им варианта, поэтому приберегите его для крайних случаев.

Старайтесь различать, капризничает ли ребенок или действительно просит вас прислушаться к его мнению. Если, к примеру, он планомерно отказывается от еды, игр или прогулок, то это серьезный повод пристально понаблюдать за состоянием крохи.

Если подвести итоги, то можно сказать, что умение выбирать необходимо воспитывать с самого детства. Ребенок, который не боится принимать решения, иногда неизбежно совершать ошибки, но всегда брать на себя ответственность, сможет вырасти по-настоящему самостоятельным человеком.

Источник: Севастопольский форум мамочек

Как научить ребёнка выбирать.

Как научить ребёнка выбирать.

Умение выбирать очень важно в жизни каждого человека. По сути, вся наша жизнь состоит из одних сплошных выборов. Выбор института, выбор спутника жизни, рабаты по душе или просто йогурта в магазине. Но как научить такому важному навыку, как выбирать, маленького ребенка!? Это достаточно сложный вопрос, но не пожалейте времени разобраться в нем! Не надо думать, что это умение приходит само. Нет! С этим не рождаются, этому учатся. Ведь практически все ошибки в жизни мы совершаем из-за неумения сделать правильный выбор.

1. Попытайтесь создать вокруг ребенка иллюзию, что он все в своей жизни решает сам! Почему иллюзию? Потому что, наши малыши в раннем возрасте могут сделать не совсем адекватный выбор… Например, одеть костюм зайчика или снежинки в садик в будничный день. Ребенок может выбрать мыть руки раз в неделю. Чистить зубы раз в месяц. Ну, какому родителю это понравится!? Лучше предложите ребенку выбрать на завтрак один из полезных вариантов. Каша овсяная или сырники. Предложите выбрать, что одеть. Но предложите варианты такие, как брючки или джинсы. Таким образом, ребенок будет думать, что выбирает сам. И вы, в свою очередь, будете всегда довольны его выбором.

2. Но все равно ребенок рано или поздно узнает о существовании Макдональдсов и мини-юбок. Что же мы будем делать тогда? Во-первых, не надо приказывать своему чаду! Ведь запретный плод сладок. Да и ссоры не совсем правильный метод в воспитании. Во-вторых, постарайтесь объяснить своему малышу, почему вредный вариант является худшим. Разрисуйте в ярких красках все последствия. Расскажите, что от фаст-фуда появляется лишний вес, а от мини-юбок лишние болячки. Вряд ли ребенку захочется таких последствий.

3. Научите свое чадо отказываться от одной вещи ради другой. Это поможет ему выбирать, к примеру, игрушки. Все иметь невозможно. Но малышу хочется абсолютно все и обязательно сразу. Помогите сделать ему выбор между двумя понравившимися вещами. Найдите вместе с ребенком все плюсы и минусы этих предметов. Так вы не только избежите лишних финансовых затрат, но и научите анализировать.

4. Немаловажным вопросом для ребенка является и выбор друзей. Маленькие дети легко поддаются негативному влиянию. Поэтому важно присматриваться к их друзьям. Стараться узнать о них больше. Но не надо резкости. Фраза типа «Вася плохой» здесь не подойдет! Нужно обосновывать свои выводы. Наглядно показывайте ребенку, по каким критериям вы судите о людях. Малыши учатся на примерах. Визуальных примерах поведения любимого взрослого.

5. Маленький ребенок еще не видит грани между хорошим и плохим. Побольше читайте уму сказки и добрые книжки, чтобы у него сложилось представление что есть что. Больше разговаривайте с вашим любимым созданием. Если у вас с раннего детства сложатся доверительные отношения, то и в дальнейшем решать вопросы будет легче. Ведь доверие – основа семьи!

Но помните, что и свой опыт для ребенка очень важен. Каждому в жизни необходимо «обжечься»! Это и делает нас мудрее и сильнее. Умейте поддержать в трудные жизненные минуты. Неправильный выбор не изменить, но можно сгладить его последствия. И стать ближе!

Важен и личный пример! Будьте для ребенка той вершиной, к которой нужно стремиться. Будьте последовательны в своих решениях и выборах. Дружите со своими детьми. Старайтесь понять их. Лишь тогда они будут прислушиваться к вам. Учится на вашем жизненном опыте!

Как научить ребенка выбирать здоровую еду: 5 советов от эксперта

Если вы задумываетесь над тем, как привить ребенку здоровые пищевые привычки, поздравляем, вы уже на верном пути!

Ирина Демидова, психолог-диетолог, специалист по коррекции веса и пищевого поведения, уверена, что, действуя в этом направлении, родители закладывают надежную основу для здоровой, долгой и счастливой жизни своих детей.

Ирина Демидова, психолог-диетолог, специалист по коррекции веса и пищевого поведения

Ирина предложила читателям «Летидора» пять действенных способов, которые постепенно помогут ребенку освоить науку Здоровой Еды.

«Делай, как я!»

Хорошая новость: в семье, где взрослые внимательно относятся к тому, что едят, дети с большой вероятностью научатся здоровым пищевым привычкам. Дети обучаются, копируя поведение взрослых. Поэтому уминая жареные пельмени с маслом, убеждать ребенка в том, что морковь гораздо полезнее, занятие бессмысленное. Дети все равно будут делать так, как делаете вы. Питайтесь сами сбалансированно и разнообразно.

Пусть половину вашего ежедневного рациона составляют овощи и фрукты, а другую половину — зерновые продукты (гречка, рис, бобы, цельнозерновые макароны) и легкоусвояемые белки (рыба, птица, нежирное мясо). Тогда ваши дети тоже станут питаться правильно и научатся делать выбор в пользу здоровой еды в старшем возрасте.

«Попытка номер. 10»

Дети — великие консерваторы. Полюбив однажды куриные сосиски или спагетти с томатным соусом, они будут требовать их снова и снова, наотрез отказываясь пробовать что-то новое.

С точки зрения выживания вида эта стратегия не так уж плоха. Наши далекие предки смекнули, что если эта еда не сгубила их вчера, то, вероятно, она окажется неопасной сегодня и завтра. Да здравствует безопасное однообразие!

Однако сейчас наша родительская задача состоит в том, чтобы привить детям навык выбора полезной еды в море продуктового изобилия.

Да, возможно, вам потребуется 8-10 попыток, чтобы ребенок наконец распробовал брокколи, авокадо или репу. Расскажите ему о том, что с течением времени вкусы растущего человека могут меняться. То, что ему не нравилось в прошлом году, может понравиться сегодня. Поделитесь воспоминаниями о том, как вы сами в 7 лет на дух не переносили морскую капусту (свеклу, редиску), а в 10 лет полюбили ее.

«Запрещать запрещается!»

Не демонизируйте шоколад, бургеры, пиццу, колбасу или какой-либо другой продукт. В идеале, если мы соблюдаем принцип умеренности, у нас и наших детей вообще не должно быть запрещенных продуктов.

В 2007 году в США провели несколько исследований, где детям предлагали выбрать любимые сухофрукты: например, курагу, сушеное манго, чернослив, изюм. Затем одно из лакомств (изюм) до поры до времени отставляли в сторону и запрещали есть. Догадайтесь, какой продукт вскоре начинал цениться на вес золота?

Объясняйте, почему брокколи полезнее гамбургера, а финики полезнее шоколадных конфет. Почему сладкие газированные напитки — это жидкие леденцы, и чем их употребление может обернуться для здоровья. Научите детей делать правильный выбор и иногда позволяйте небольшие отступления.

«Свобода выбора и кооперация»

Если хотите, чтобы дети стали экспертами в области здоровой еды, например овощей и фруктов, берите их с собой в супермаркет или на рынок. Позвольте им брать в руки, рассматривать и нюхать плоды. Пусть они выберут несколько штук на свой вкус (разноцветную паприку, огурец, цветную капусту) и сложат их в пакет.

В супермаркете семилеток можно научить пользоваться электронными весами — это интересно. А на рынке можно поболтать или поторговаться с продавцом, заодно показав ребенку, что процесс покупки и приготовления еды может быть любопытным и веселым.

Дома привлекайте ребенка к приготовлению еды. Позвольте отмерить стакан риса и засыпать в кастрюлю, разрешите безопасным ножом кромсать огурец в салат или разбить яйцо на сковородку. Будьте готовы к уборке!

«Сыт или голоден?»

Научите ребенка слышать сигналы голода и насыщения. Никогда не заставляйте его доедать все, что лежит на тарелке. Поступая таким образом, вы разрушаете интуитивную систему саморегуляции, заложенную в нас природой.

Разумеется, среди детей встречаются очень разные едоки: один утоляет голод половинкой рисового зернышка, а другой с аппетитом проглатывает обед из трех блюд. И это ставит родителей в тупик: сколько же в конце концов он должен есть?

Не настаивайте, если он говорит «наелся», и не отказывайте, если говорит «проголодался», пусть даже со времени прошлой трапезы прошло 1,5 часа.

А если вас беспокоит, что ребенок недоедает или переедает, поинтересуйтесь нормами Всемирной организации здоровья по питанию и весу для детей соответствующего возраста. В случае сильной тревоги обратитесь за консультацией к хорошему педиатру или специалисту по питанию.

Фото: Vostock photo; личный архив Ирины Демидовой

Как научить ребенка выбирать

Как научить ребенка выбирать? Как только ребенка настигает кризис трех лет, у него возникает острая потребность самостоятельно делать выбор.

И молодые мамы уже не могут избегать совместных походов в детские и продуктовые магазины. Ведь малыш хочет сам решить, какую машинку купить и какой тортик съесть на праздник.

Часто это превращается в серьезную проблему, когда дитя выкладывает на тележку все, что попадается на глаза – чем ярче обертки, тем желаннее товар.

И устраивает истерику, если вдруг не получает желаемого. Так как научить ребенка делать выбор и принимать правильные решения?

Дети весьма подвержены всем завлекающим уловкам, на которые идут магазины.

Лобовая реклама на детских каналах, хитрости мерчендайзеров по аппетитной выкладке товара, акции и подарки за покупки, сотня вкусных мелочей на кассе, тысячи серийных игрушек по мотивам мультфильмов – все это работает на опустошение родительского кошелька.

Мы живем в обществе потребления, и ребенок – его часть.

Но самое обидное даже не то, что покупается десяток ненужных вещей, а то, что не покупается нужных.

Нередко слышно в рядах магазина игрушек: «Купи этот пенал с монстрами!» «Но зачем тебе второй, у тебя уже есть один?» «Ты не понимаешь, он не модный, мне нужно с монстрами».

И в итоге в доме пылится множество серийных товаров – подушек, рюкзаков, фломастеров, пазлов, шапок – с «Тачками», «Человеком-пауком», «Корпорацией монстров» и «Винкс». В то время как необходимых предметов, но немодных, ребенку недостает.

Как помочь ребенку сделать выбор?

1. В одной психологической книге был предложен отличный способ, как, не отказывая ребенку в выборе, совсем не потратить денег. Заведите записную книжку со списком мечтаний (по-американски, «вишлист»).

Придя в магазин и увидев полные надежды глаза ребенка, спросите: «Что бы ты хотел?» Когда он начнет метаться от прилавка к прилавку и тыкать пальцем, уважительно подходите к каждой игрушке и записывайте название и цену в тетрадку.

Придя домой и вернув трезвость ума, предложите ребенку обсудить составленный список и вычеркнуть ненужное. Обсуждайте подробно каждую вещь: «Ты показал на машинку на пульте управления, но давай посмотрим, есть ли у нас для нее гараж? Вот у тебя уже есть четыре такие игрушки, и для них совсем нет места…».

Не пытайтесь его яростно переубеждать, позвольте самому принять решение. Если часть игрушек останется после вычеркивания, обещайте купить одну из них в следующий поход.

2. Заходите в магазин с твердым правилом «купить что-то одно». Заранее предупредите об этом ребенка и дайте ему время для выбора.

Если товар, который он предпочел, слишком дорог, старайтесь не произносить этого вслух. Не подойдут ответы: «Это слишком дорого для нас», «У мамы сейчас не хватит денег на это», «Ой, мама забыла кошелек дома». Иначе малыш начнет думать, что все в мире упирается в деньги, и желать более богатых родителей.

Идите на хитрости, отвлекайте и завлекайте, помогая ребенку выбрать верно.

3. Однажды моя племянница написала письмо Деду Морозу с примерно таким содержанием: «Хочу еще одну Барби, потому что у моей лучшей подруги их двадцать две штуки, а у меня – всего пять. Я хочу быть лучше нее!».

А ведь это серьезный пробел в воспитании! Всегда объясняйте ребенку, что мотивация «быть лучше, чем другие, иметь больше, чем друзья» – не самая верная в этой жизни.

4. Дети обожают протесты. Они с удовольствием перечат взрослым и делают все наоборот. Объясните им, почему рекламируемые товары не всегда хороши. Скажите, что это обман. Предложите вместе бороться с рекламой.

Поясните, как важно быть не таким, как все, сохранять индивидуальность и не следовать за толпой. При правильном ведении беседы вы найдете союзника в лице ребенка.

Не удивляйтесь, если с первого раза вас не поймут. Разговоры с детьми требуют методичного повторения и закрепления.

5. Как можно чаще предлагайте ребенку «тренировки» – выбирать из нескольких вариантов действия, при том, что все варианты вас устраивают.

Например, спросите, когда именно он хочет пойти мыться – до мультфильма или после? Будет ли он на завтрак кашу или йогурт? Пойдет гулять с плюшевой игрушкой или с самокатом? Наденет на прогулку синий или зеленый шарфик?

6. Легче всего ребенок учится делать выбор, когда речь не идет о потерях. Вопрос «Купить тебе куклу, собачку или домик?» вызовет у него стресс, ведь так или иначе тот останется без чего-то перечисленного.

А вот решение, что сделать в первую очередь, а что – во вторую, более безопасно и приятно.

7. Не ставьте ребенка в тупик общими вопросами «что надеть» и «куда пойти». Первое время лучше предлагать два-три варианта.

Вы также должны помогать ему взвешивать «за и против», рассуждать вслух, вспоминать ощущения и решать осознанно. И тогда через какое-то время малыш сам ошарашит вас с утра: «А сегодня я решил, что мы всей семьей идем в Зоопарк! И точка!».

Как научить ребенка спокойно и уверенно делать выбор

Свобода выбора – один из основных шагов к счастливой жизни. Каждый день мы принимаем десятки решений, важных и не очень. Умение найти в себе решительность поступить в силу своего мнения, очень важно и должно иметь крепкий фундамент с раннего детства.

Проблема нерешительности может стать неподъемной ношей для человека в будущем. Ведь его жизнь сложится так, как удобно окружающим, исходя с их точки зрения, предрассудков и личного опыта.

Изменить это крайне сложно. Обращаемся к родителям малышей, которые еще беззаботно посапывают в кроватке, – давайте детям право выбора, и они станут сильными личностями.

Зачем малышу уметь выбирать

Родители лучше ориентируются в жизненных ситуациях, поступках и тд. Но это знание базируется только на их субъективном мнении и пережитом опыте. Поэтому нужно стараться, чтобы окончательное решение было за ребенком (сейчас не рассматривается бездумное потакание капризам).

В раннем возрасте важно научить делать осознанный выбор: помогите ребенку, посоветуйте, тренируйте диалог «поступок – объяснение», направьте – дайте возможность самому определиться между вариантами, что нравятся вам.

Ни в коем случае нельзя критиковать решение ребенка, заставлять отказываться от него, даже если оно глупо и бессмысленно, или ставить в рамки «вот закончит школу/подрастет/начнет работать – тогда будет решать сам».

Результатом такой модели поведения станет замкнутый человек, страдающий от навязанной ему жизни, не им выбранных знакомых, работы, увлечений, абсолютно нерешительный, неуверенный в себе, часто безответственный, ним легко манипулировать и использовать. Или наоборот – неконтролируемый бунтарь.

Обратите внимание на границы запрета, чтобы правильное воспитание не превратилось в бесконтрольный хаос:

  • Ребенок своими действиями несет угрозу жизни или здоровью себе/окружающим, может причинить материальный вред;
  • Поведение в социуме и решения за других людей;
  • Правила и законы на уровне города и страны.

Когда начинать учить

Неосознанные, но существенные желания и решения, малыш принимает уже в младенческом возрасте, определяя, кушать ли эту кашку, играть ли этой погремушкой или отбросить, на чьих руках уснуть.

Чтобы эти навыки формировались правильно, необходимо корректно подходить к воспитанию ребенка. Сначала давать волю выбора в знакомых, простых вещах. Далее – настаивать на возможности познать новое и сравнить с привычным.

  • Элементарное предпочтение игрушки или «вкусняшки» уверенно сформировано и четко выражается уже с 2 лет.
  • В 5 лет малыш уже может сказать, куда хочет пойти прогуляться, что надеть, чем заняться. При этом ребенок уверенно может объяснить мотив решения и свое мнение. Но не забывайте установить четкие и непоколебимые границы дозволенного.

Если в раннем возрасте родители уделят должное внимание вопросу умения выбирать, ребенок гармонично перейдет к следующему шагу взросления – самостоятельно обдуманным и взвешенным решениям, уверенности в себе и уважению своего (и чужого) мнения.

Учимся на простых вещах

Каждый день есть возможность найти массу поводов, как ненавязчиво подтолкнуть ребенка к решению. Обсудим наиболее распространенные.

ПокупкиПусть сын или дочь хотя бы частично принимают участие в выборе продуктов, подарка для кого-то из членов семьи. Если дело касается покупки исключительно для ребенка, будет совершенно нелогично не посоветоваться с ним. Если он что-то сильно просит, спрашивайте аргументы, почему покупка должна быть совершена.

Хорошим «тренажером» станет имитация будущих собственных покупок: пусть у ребенка будет маленькая зона ответственности, например, за сладости к чаю. Так у него появится право выбора.

Прием пищиПростой вопрос «тебе какой кусочек?», «что ты хотел бы на десерт?», «на выходных мы приготовим это?» даст понять, что мнение маленького жителя дома тоже можно уважать, как и пожелания взрослых.
Выбор деятельностиГоворите на равных. Заинтересованно, увлеченно слушайте его рассказы. Лет с 5 можно смело обсудить с ним, куда пойти прогуляться, какую книгу будете читать перед сном, какую игрушку или вещь он хочет на День рождения или Новый Год. Возможно, ребенок чем-то увлекается и хочет развивать это в кружке или секции?
Выбор одеждыЗдесь важна та тонкая грань между личностным самовыражением, формированием чувства стиля и неуместным нарядом с потраченными нервами. Это и касается покупки одежды в магазине, где вещь должна, как минимум, нравиться ребенку. В подобных ситуациях можно немного переиграть события: если вы дома – спрячьте всю неуместную одежду, и покажите нужную, помогая в сочетании. Готовьте вместе одежду на утро вечером. Если в магазине – подберите удобные для варианты по цене и качеству, а остальное оставьте малышу.

Если выбор был сделан, его нужно принять. Заставлять ребенка отказываться или критиковать его решение чревато негативными последствиями. Он будет думать, что его мнение – пустое место, и всегда можно отменить действие, чтобы не нести ответственность. Даже если позже выбор окажется ошибочным, ребенок сможет осознать и объяснить, где он не досмотрел.

Выбор и принятие ответственности – это навык

Малыш, сталкиваясь в повседневной жизни с правом выбора, формирует прочный навык на будущее – решительность, твердость мнения, ответственность за свои поступки. Это сильная личность, которая уважает себя и окружающих, может постоять за себя и правильно, со своей точки зрения, строить жизнь.

Родители также формируют определенный навык. Сделав выбор в пользу хорошего будущего малыша, взрослые терпеливо уделяют время и создают ситуации для практики, позволяют делать ошибки, неся ответственность за последствия. Но не ругают ребенка, а анализируют ситуацию. Обучение в данном вопросе имеет взаимный характер и полезно для обеих сторон.

Ребенок не может выбрать еду, одежду, кружок или секцию. Как научить?

Почему самостоятельный выбор умеют делать не все

Анна Быкова педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей

Послушные дети, за которых все и всегда решают родители — одна из примет нашего времени. Самостоятельный ребенок нужен далеко не всем родителям. С какими проблемами может столкнуться ребенок, который никогда ничего сам не выбирал, рассказывает “ленивая мама” Анна Быкова. Можно ли научить делать выбор и каких ловушек стоит при этом избегать родителям?

На консультации мальчик-подросток. Ему предстоит выбрать профильный класс. Можно физико-математический, а можно химико-биологический. Способный мальчик. Настолько, что добился успехов и в физике, и в химии. Победил в районной олимпиаде по математике. Казалось бы, выбор очевиден: математика. Но в районной олимпиаде по биологии он тоже победил. Сложность выбора переживает так сильно, что пропали и сон, и аппетит.

Обо всем этом мне рассказала по телефону мама мальчика.

— Вы поможете нам с выбором?

— Почему вам? Вам обоим? Кому нужно помочь с выбором: маме или ребенку?

— Это его решение: обратиться за помощью к психологу?

— Нет, это я так решила. Но он придет.

— Лучше предложите ему выбор. Пусть он сам решит, хочет он прийти ко мне или нет.

Тишина в телефоне. Пауза существенно затянулась. Через некоторое время мама возвращается к разговору.

— Он не знает. Давайте мы все-таки к вам придем. Сами не справимся.

— Хорошо. Давайте выберем время. Когда вам удобно?

— После трех, когда уроки закончатся.

— Есть завтра в четыре часа свободное время. Или в пятницу в пять. Только пусть время выберет сын, какое ему больше подойдет.

Снова длительная пауза. Время он тоже выбрать не может. В итоге решение принимает мама:

— Мы придем завтра в четыре.

Почему ребенок не умеет выбирать

Тут дело не в выборе профильного класса: налицо проблема выбора как таковая. Раньше это не казалось проблемой, так как выбор всегда делала мама. Но теперь она воспринимает выбор как судьбоносный. От того, в какой класс пойдет ее сын, зависит выбор его будущей профессии, его дальнейшая жизнь. Мама не решается брать на себя ответственность и впервые предоставила право выбора ребенку.

А он не смог. Просто не оказалось нужного файла. В его предыдущей жизни не было места выбору. Он не умеет выбирать.

Кто-то подумал, что этот случай за рамками реальности? Могу привести еще один пример.

Девочка Надя, восемь лет. Она приехала с мамой на курорт. С ними приехала подруга мамы. А у подруги тоже дочка, и тоже восьми лет — Соня. Мамы — подружки. Девочки — ровесницы. Отдых обещал быть беззаботным и веселым. Но вместо этого — ежедневные конфликты юных прелестниц.

На курорте много соблазнов. Вдоль побережья — нескончаемая череда торговых палаток. Нужно купить панамку от солнца. “Выбирай”, — говорит мама Соне. Мама Нади уже выбрала панамку, но услышала, что Соня будет выбирать сама, тоже сказала Наде: “Выбирай”.

Надя зависла. Надя растерялась. Надя не знала, на что опереться, когда так много разных фасонов и расцветок. А Соня уже звонким голосом объявила: “Вон ту, розовую, с бабочкой!”. Надя облегченно выдохнула: “Мне тоже розовую с бабочкой”.

К счастью или наоборот, у продавца были две одинаковые панамки. Соня недовольно стала ворчать по поводу одинаковости, но мама ей объяснила, что Надя хочет такую же и имеет право на выбор.

Потом компания направилась к киоску с мороженым. Три шарика мороженого по цене двух. “Выбирай”, — сказала мама Соне. И Соня попросила наполнить вафельный рожок арбузным, фисташковым и шоколадным лакомством.

“Выбирай”, — сказала мама Наде, ощущая себя на каком-то новом уровне взаимоотношений с дочкой. Раньше она повелевала: “Ты будешь это и вот это”, а сейчас повелевает: “Выбирай!”. Надя выбирает арбузное, фисташковое и шоколадное.

Когда в третий раз Надя “выбирает” то же, что и Соня, Соня близка к истерике: “Не смей выбирать, как у меня!”. Соня переживает это как потерю своей идентичности. Соня умна. При очередной покупке она встает в позу: “Я не буду выбирать, пока не выберет Надя. Пусть она первая выберет!”.

Надя теряется. Надя не умеет выбирать. До сих пор за нее все выбирала мама. Тогда и Надя встает в позу: “Я не буду первая выбирать!”.

Позвольте ребенку выбирать там, где это возможно. Пусть с необходимостью самостоятельного выбора он столкнется раньше, чем это будет выбор профессии или выбор спутника жизни.

Выбор без выбора

Будьте при этом честны. Предлагая выбор, нужно быть готовым принять этот выбор.

— Ты сейчас поешь или после прогулки?

— Нет, ты так очень быстро проголодаешься и придется рано домой возвращаться. Лучше поесть сейчас.

— Ты начнешь на обратном пути ныть, чтобы я тебе что-нибудь купила. Лучше сейчас что-нибудь поешь. Что ты хочешь?

“Что ты хочешь?” — это тоже предоставление выбора.

— Я буду, как у тебя, бутерброд!

— Нет, детям колбасу нельзя. Я могу сделать тебе с сыром. И давай кашу.

— Я хочу, как у папы!

— Папа вчерашний суп доедает. Вчерашний суп я тебе не дам. Вот кашка вкусная, свежесваренная.

В этом примере мама только делает вид, что предоставляет выбор, на самом деле выбирает она.

— Какая рубашка тебе нравится?

— Нет, эта плохого качества. Тут ткань ненатуральная. Выбери какую-нибудь из этих.

— С таким цветом она ни к одним брюкам не подойдет. Вот, смотри, какая красивая рубашка. Она и к джинсам подойдет, и к синим брючкам.

Опять выбор без выбора. Мама не готова принять выбор ребенка. Было бы честнее в этой ситуации не предлагать сделать выбор, а просто выбрать самой. Либо озвучить критерии и быть готовой принять сделанный в этих рамках выбор.

— Выбери, чем ты будешь в этом году заниматься. Кружок, секцию.

Девочка с азартом начинает выискивать в интернете информацию о различных творческих и спортивных коллективах.

— Я выбрала! — демонстрирует на ноутбуке открытую вкладку с расписанием.

— Ой, нет, это очень далеко! Сама ты не доберешься, а мне тебя возить некогда.

— Нет, это очень дорого.

— Нет, я принципиально против карате. Что-то женственное нужно. Ты же девочка!

— Тогда танцы, — угасшим голосом, теряя надежду, девочка открывает последнюю вкладку.

— Это слишком поздно заканчивается. Вот, посмотри, что я нашла: рядом с домом, бесплатно и очень полезно для мозга — шахматная школа. Еще и усидчивость тренируется. Тебе полезно. Я уже договорилась с руководителем.

А какое многообещающее было начало: “Выбери, чем будешь заниматься”. И здесь было бы честнее сразу обозначить критерии выбора: в таком-то районе, не дороже такой суммы в месяц, не позднее такого-то часа. И выбор, отвечающий этим условиям, принять.

Что такое самоопределение

Толпа первоклассников во главе с учителем и в окружении родителей.

— А сейчас загадываем свое самое заветное желание и на счет “три” отпускаем шарики в небо!

— Мама, у меня есть желание оставить шарик себе, других желаний нет, — Александр готов отделиться от тусовки.

— Да, — говорю, — так тоже можно. Это ведь твое желание.

— Раз! Два! Три! — командует учитель. — Кто еще шарик не отпустил? Отпускаем! Отпускаем!

— Спасибо, — говорит Сашка, держа шарик. — У меня уже все сбылось. — И направляется с шариком в сторону дома.

Слово “самоопределение” в своей основе содержит: я сам себя определяю. Я определяю границы своей личности. Через ответы на вопросы:

  • что я хочу, что я не хочу;
  • что мне нужно, что мне не нужно;
  • что мне нравится, что мне не нравится;
  • что я могу; что я не могу;
  • что принадлежит мне; что не принадлежит мне.

Самостоятельный человек имеет четкие границы личности. Без включений, без поглощений. Он умеет удерживать свои границы от посягательств. Умеет удерживать себя от посягательств на чужие личностные границы.

Одно из наиболее важных родительских посланий своему ребенку:

  1. Ты имеешь право на свои желания, свое мнение и свою территорию.
  2. Другие люди имеют право на свои желания, свое мнение и свою территорию.

Именно так: послание имеет две равнозначимые части. Если ребенок усвоит только первую часть послания или только вторую, вырастет несчастный человек.

Если он усвоит только первую часть — будут частые конфликты с окружающими. Если только вторую — будут внутриличностные конфликты, постоянная фрустрация.

Это мой шарик. Я хочу оставить его себе и поэтому не отпускаю — я удерживаю себя в своих границах, я верен себе.

Я не хочу отпускать шарик, но отпускаю, потому что так делают все, но это меня огорчает — я иду против своих желаний, нарушаю свои границы личности.

Я не позволяю другому отпускать его шарик — я нарушаю границы его личности.

Другой человек не отпускает свой шарик в небо, как это сделал я. Я обижаюсь на другого — я размываю границу личности между мной и другим человеком.

Как научить ребенка выбирать

Жизнь часто предоставляет человеку возможность выбора. Но пользоваться этим уникальным даром могут далеко не все. Многие люди пасуют или просто перекладывают выбор на других, потому что не привыкли этого делать.

Зачем нужно умение выбирать

Существует категория родителей, которые уверены, что знают все лучше ребенка, не осознавая, что, принимая решения за своих детей, они отодвигают планку взросления.

Одни родители считают, что ребенок будет принимать решения в школьном возрасте, другие – после школы. Есть и те, кто отодвигает эту способность на период взрослой жизни, говоря: «Выбирать будут, когда начнут зарабатывать».

В результате вырастают ведомые, неуверенные в себе зависимые люди. Такой человек боится трудностей и всегда перекладывает выбор и ответственность на других людей: родителей, супругов, друзей, сослуживцев.

Неспособность выбирать приводит к тому, что за человека всегда кто-то решает, как ему жить. Дом, семья, образование, работа – все это выбор других людей. Может быть, кому-то подобная жизнь и покажется комфортной, однако вечно продолжаться это не будет. Рано или поздно, но принимать решения придется, а значит, человек столкнется с непреодолимой проблемой.

Человек, неспособный выбирать, не сможет найти свое место в жизни и никогда не будет счастлив, ведь он даже не знает, что ему для этого нужно.

Когда учить выбору

Чтобы ребенок учился принимать решения, взрослые должны уважать его выбор. Даже у младенцев есть свои желания. Малыш не станет есть, если не захочет, из двух игрушек потянется к одной, с рук мамы перейдет на руки папы. Выбор этот бессознательный и необоснованный, но важный.

Умение выбирать формируется в раннем возрасте. В 2-3 года малыш уже способен выбирать игрушку и лакомство. В 5-6 лет – уже более серьезный выбор: место для прогулки, вид деятельности, одежда. При этом очень важно, чтобы малыш мог объяснить мотивы выбора. И не критикуйте его решение, а примите, каким бы глупым оно вам ни казалось.

Чтобы научить ребенка выбирать, надо предоставлять ему такую возможность, ведь он выберет то, что привычнее, что знакомо. Именно поэтому родители должны предоставлять детям возможность попробовать и другие варианты, подчас принуждая к этому и не оставляя другого выбора: предлагать другие блюда, новые развлечения, непривычную одежду, незнакомое дело. Только так можно узнать, что нравится больше, что вкуснее, а где интереснее.

За умением выбирать придет умение принимать решение. Это уже этап взросления и проявления самостоятельности – качество, больше присущее подростковому возрасту. Однако оно не придет само – родителям необходимо уделять внимание выбору ребенка в дошкольном детстве.

Выбор каждый день

В жизни всегда есть выбор. Возможность принимать решения нужно давать ребенку постоянно. Ситуаций для выбора множество.

Покупки. Принимайте общее решение, выбирая подарки близким, покупая продукты, одежду и обувь. Спрашивайте мнение своего чада с просьбой объяснить мотивы его выбора. Если ребенок что-то просит купить, обязательно спросите, почему он хочет именно это. Если покупка вызывает у вас сомнение, то ведите конструктивный диалог, объясняя свое решение.

Учите ребенка делать собственные покупки. При этом давайте задания, в которых есть выбор. Например, попросите купить что-нибудь к чаю для всей семьи.

Прием пищи. Конечно, никто не заставляет родителей ежедневно накрывать стол из множества блюд, но спросить о том, какой хлеб ребенок предпочитает, или сколько брокколи ему положить, вполне можно.

Выбор деятельности. Обсудите с ребенком, куда бы он хотел пойти на прогулку или какие пожелания у него есть относительно планов на выходные. Спросите о книжке для чтения перед сном или игрушке. Все эти мелочи не изменят вашей жизни, но научат ребенка выбирать.

Выбор одежды. Не следует самостоятельно подготавливать одежду для ребенка на следующий день. Спросите, в чем бы он хотел пойти. Конечно, не нужно всегда соглашаться с ребенком. Но при несогласии обязательно мотивируйте свое решение, объясняя, почему именно ваш выбор предпочтительнее в данный момент.

Важно также, чтобы ребенок участвовал в покупке своей одежды. При примерке обязательно спрашивайте его мнение, озвучивайте свое, предлагайте выбор. В этом случае родители должны обладать большой мудростью, чтобы предложить ребенку выбор из двух и более вещей, идентичных по цене и качеству. Оставьте ребенку выбор деталей.

Предлагая ребенку выбор, помните о том, что его решение должно быть принято. Некоторые родители начинают критиковать ребенка, заставляя отказаться от собственного решения. Подобное поведение родителей имеет негативные последствия. Во-первых, ребенок уясняет, что от своих слов и решений всегда можно отказаться. А во-вторых, что от его выбора ничего не зависит. Стоит ли говорить, насколько это опасно для формирующейся личности.

Если ребенок ошибается в выборе, не спешите его исправлять. Его обоснования выбора очень ценны, даже если кажутся наивными и глупыми.

Советы родителям

Несколько простых советов помогут вам включить выбор в повседневную жизнь.

Учите своих детей отказываться от чего-то одного ради чего-то другого. Иметь все невозможно. Оговаривайте количество покупок сразу и учите выбирать одну вещь между двумя понравившимися.

«Мы договаривались, что купим только одно платье. Это платье более нарядное – его можно надеть на праздник. А это платье удобное – его можно надеть в детский сад, оно имеет карманчик, куда можно положить носовой платочек. Второе платье можно надеть уже завтра».

Читайте ребенку сказки, где главные герои всегда стоят перед выбором, а правильное решение является судьбоносным для главного героя. Обращайте на это внимание, попробуйте предположить последствия неправильного выбора. Книги для детей помогут вам формировать у ребенка мысли, что выбор очень важен в жизни.

Русские богатыри всегда стоят перед камнем с вариантами выбора. И даже в сказке «Три поросенка» каждый персонаж сделал свой выбор материала для строительства домика, что привело к разным последствиям.

Показывайте личный пример решительного поведения. Пусть вас иногда одолевают сомнения, анализируйте последствия и принимайте решения. Ребенок должен это видеть.

Умение делать выбор – важное качество человека. Формируется оно в детстве, а оказывает влияние на всю жизнь. Хотите воспитать счастливого решительного человека, знающего, что он хочет в жизни, умеющего отвечать за свои поступки, – научите ребенка делать выбор.

Как научить ребенка делать выбор?

Как вы думаете, дорогие родители, легко ли делать выбор? Я не говорю о тех вещах, к которым у вас уже сложилось предпочтение. Конечно, если вы любите мороженное, то, скорее всего, если я вам предложу его – вы не откажетесь. Но представьте что-нибудь необычное, неординарное, такое нечто, с которым вы еще не сталкивались в жизни. Для каждого будет что-то свое. Предложи мне на выбор Мерседес или БМВ в подарок – я зависну на несколько дней. Ну, кто-то, конечно, это уже прошел. У него, может быть, стоит вопрос продать компанию или не продавать…

Итак, мы на самом деле знаем, как делать выбор, потому что довольно часто сталкиваемся с ним. Но когда мы видим, что у ребенка это вызывает определенные трудности – нам не понятно, почему? «Ты посмотришь мультфильм или детский фильм сегодня?» – Хороший вопрос. Ребенку ясно, что круто было бы и то и другое.

Но мы говорим ему, что это не правильно, поскольку его глаза и мозг устанут, и, к тому же, у него будет мало времени на математику. Т.е. мы ему объясняем, почему нельзя не выбирать, но не объясняем, как выбрать. Как выбрать – ехать к бабушке Гале или к бабушке Тане? Мы сами не можем решить, и перекладываем решение на ребенка. Но, в конце концов, как же поступать в подобных ситуациях? А я не знаю точно. Как-то же вы поступаете каждый раз? Кто-то в этот момент берет ответственность на себя и говорит, что сегодня только мультфильм, потому что вечером придут гости, и ты устанешь. Поразительно! В тот момент, когда у ребенка забирают свободу выбора, он тут же делает выбор. Ну, вот и все. Я думаю, что это прекрасный способ обучения. У вас есть на выбор три вещи. Выложите их перед ребенком, а потом скажите, что предпочитаете вы. Таким образом, вы на собственном примере показываете возможность свободы. Вы, демонстрируя свою свободу, как бы мягко ущемляете его свободу, отчего он остро (но не больно) ощущает необходимость самостоятельного решения.

На сайте http://mult-games.ru замечательные детские игры про Спанч Боба и мультфильмы в хорошем качестве, которые весело смотреть всей семьей.

Я собрал некоторую статистику по этому вопросу и пришел к странному выводу: те дети, за которых родители принимали решения, не считаясь особо с их выбором, вырастают обычно свободолюбивыми. Они легко идут по жизни, легко делают выбор, мыслят быстро. Они как бы научились у родителей, как те делали свой выбор. Те дети, которым давали много свободы, – не торопятся выбирать – их родители дали им очень много свободы, забрав, тем самым, право выбора. Они приучены, что у них не заберут свободу, и у них, как следствие, есть время подумать. Но это время на раздумье может длиться очень долго – месяцами, годами.

Конечно, нельзя переусердствовать здесь – вы должны обучать, должны уступать, при этом давая понять, что хотя и уступаете в этот раз – это вас задевает, ущемляет ваши интересы. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был медиком, то не нужно говорить ему: «Выбирай сам, сынок». – Сынок будет годами думать. Скажите, что он просто обязан стать медиком – и в нем сразу вспыхнет ясная мысль о том, что он прирожденный химик. Когда вы узнаете это, нужно постепенно сдавать свою позицию.

Еще один пример хочу вам привести в пользу того, что дети могут научиться искусству выбора только на вашем примере. Предоставляя ему свободу выбора, а не выбирая самому вместо него – это все равно что учить ребенка арифметическому счету, не показывая, как вы это делаете. «Сиди и считай». И что он насчитает? Вы ведь и сами не знаете, как это у вас получается. Но вы показываете ему счет – он учится у вас. И все. Покажите ему выбор, не бойтесь сделать выбор за ребенка, и он очень скоро будет делать его сам.

Будем благодарны, если Вы поделитесь этой страницей со своими друзьями:

Развитие ребенка

Важнейшие элементы обучения детей принятию решений, даже когда родителей нет рядом

Как научить ребенка делать правильный выбор

Когда дети сталкиваются с проблемами и трудностями, их поведение становится либо частью проблемы, либо частью ее решения. Умение делать правильный выбор – даже при отсутствии желания – требует руководства, инструктажа и практики. Помогайте ребенку развивать психологическую устойчивость, необходимую для управления своим поведением даже в тех случаях, когда он расстроен или сталкивается с тяжелыми обстоятельствами.

Поведение ребенка, а также его мысли и эмоции часто полностью зависят от обстоятельств. Ребенок, который хорошо справился с контрольной работой по математике, думает: «Я умный парень» и весь день гордится собой. Вечером того же дня он с радостью выполняет просьбу матери сделать домашнюю работу, потому что чувствует себя превосходно.

Но если тот же ребенок на следующий день получает неудовлетворительную оценку, он может подумать: «Какой же я глупый», и целый день дуться и жалеть себя. Когда вечером его мать напоминает ему о том, что пришло время делать домашнюю работу, он может спорить или жаловаться, потому что чувствует себя отвратительно.

Очень важно учить детей тому, что даже когда им плохо или у них неприятности, даже когда обстоятельства, казалось бы, не в их пользу или не дают возможности спокойно подумать, они все равно могут сделать правильный выбор. Изначально для овладения этим навыком потребуются большая поддержка и обучения воспитывающих взрослых. Но конечная цель ребенка должна заключаться в умении управлять своим поведением так, чтобы делать здоровый выбор, даже тогда, когда родителей нет рядом.

Сосредоточьтесь на причинах и следствиях

Дети должны знать, что их поведение приводит к последствиям определенного рода. Важно показать, что выбор, который они делают, влияет на их чувства и чувства других людей.

Учите ребенка эмпатии, сочувствию и состраданию, поощряйте обращать внимание на то, как его поведение влияет на других людей. Например, если он хочет уйти из футбольной команды, его выбор повлияет на всех членов и команду в целом. Или же, если он не хочет приглашать кого-то на свой день рожденья, это может ранить чувства этого человека.

Кроме того, обсуждайте, как поведение ребенка влияет на его собственное настроение. Например, если он выбирает вариант сидеть и смотреть телевизор целый день, то может почувствовать скуку. Но если он выходит на улицу, чтобы поиграть с другом, то может почувствовать воодушевление, радость и прилив энергии. Или если он бьет своего друга в момент обиды или возмущения, то через какое-то время может почувствовать себя плохо, потому что сделал больно другому человеку. Поговорите с ребенком о том, как важно находить здоровые способы управления собственными эмоциями.

Вселяйте уверенность, которая побуждает решать проблемы

То, как дети выбирают способ реагирования на повседневные проблемы, чрезвычайно влияет на их жизненный опыт в целом. Даже когда детям демонстрируют потенциально удачные решения, многие из них считают, что эти решения не помогут, не сработают. Их негативные мысли мешают им даже попробовать.

Слишком часто дети избегают решения проблем, убеждая себя в том, что они не способны сделать что-либо или же что это будет слишком неудобно. Шестилетний ребенок не решается спросить группу детей, можно ли поиграть с ними, и просто отходит в сторону. Тринадцатилетний подросток отказывается делать домашнюю работу, потому что не знает, как к ней подступиться, и боится обратиться за помощью.

Способствуйте тому, чтобы ребенок задумывался над тем, решит ли его поведение проблему, поможет ли ее избежать или только усугубит ее. Детей необходимо обучать специальным навыкам решения проблем, чтобы у них были инструменты, необходимые для эффективного подхода. С каждой проблемой, которую они успешно решают, они обретают уверенность в себе и своих способностях.

Поощряйте настойчивость

Обычно дети быстро отказываются прилагать усилия, в случае если их первая попытка не увенчалась успехом. Идет ли речь о непопадании в баскетбольную команду или о не пройденном с первого раза тесте, дети зачастую сдаются преждевременно. Они склонны делать скоропалительные выводы и называть себя «плохими» или «глупыми».

К тому же дети пытаются скрывать свои ошибки или прятать их, потому что боятся, ведь «ошибки это плохо». Объясните ребенку, что совершать ошибки – это нормально. Ошибки могут стать одним из лучших инструментов обучения, но только если дети готовы брать на себя ответственность и пробовать еще раз.

Хвалите ребенка за усилия независимо от результата. Вместо того чтобы хвалить его за хорошую оценку за контрольную работу или за гол в футбольном матче, хвалите его за трудолюбие и настойчивость. Положительное подкрепление, подчеркивающее его готовность продолжать попытки, будет побуждать его восстанавливаться после совершенных ошибок.

Как научить ребенка выбирать правильно друзей?

Мой ребенок-подросток как только знакомиться с новым человеком, сразу начинает называть его другом. Я ему говорю, что новые знакомые-это просто приятели, а друг, это тот с кем дружишь долгие годы, но он со мной не соглашается. Я понимаю, что мне не оградить его от всех разочарований, что нужно дать ему возможность самому понять кто есть кто. И все же хочется научить его разбираться в людях, объяснить, что не все друзья, но как?

Таковы уж особенности подросткового возраста – когда для ребёнка авторитетными становятся не родители, а ровесники, и он больше прислушивается к ним.

Но, в то же время, родители всегда останутся для подростка одними из главных советчиков.

Главное – всегда общаться с выросшим ребёнком, держать в поле зрения его интересы, всех появляющихся друзей, быть в курсе его представлений о жизни. Только таким образом можно корректировать поведение своего сына в эти сложные для становления его личности годы.

Для более близких друзей пусть двери Вашего дома будут открыты – это лучше, чем он будет встречаться с друзьями неизвестно где.

А ещё прекрасно работают в общении с ребёнком рассказы из собственной подростковой жизни, включающие и сложности, и ошибки.

Вспомните себя. Сильно прислушивались к мнению родителей? Думаю, не совсем, впрочем, как большинство из нас.

Как мама вы уже выразили своё мнение, и , мне кажется, что этого более чем достаточно.

Быстрее набьёт шишку сам и уже тогда начнёт отличать друзей от товарищей и так далее.

Не переживайте за ребёнка. Вы замечательная мама! Но в этой ситуации лучше всё пустить на самотёк. Если спросит, подскажите. Но не более того.

Сам он быстрее сообразит, что значит дружба.

Я тоже мама, правда ещё совсем малыша. Пока своему чуду не дала возможность чебурахнуться с кровати, не понимал, что «высоко» и можно «бух».

Теперь он уже не такой герой скакать по краю кровати, боится.

Думаю, так же и с вашим.

Удачи вам и вашему ребёнку!

Никак. Вы можете сколько угодно говорить ему, что не все знакомые могут называться друзьями, но выбор всё равно останется за ним.

Ему неважно, что вы думаете о дружбе.

Ему важно с кем хочет общаться он сам.

Ваше дело, как можно тактичнее подвести его к тому моменту, на который вы хотите обратить его внимание, в том случае, если вы действительно видите, что компания, с которой он общается, хорошему не научит.

И, к сожалению, не факт, что он вас послушает.

И сколько бы вы не запрещали общаться с теми, которые на ваш взгляд ему не подходят, он будет с ними общаться в тайне от вас.

Нам с подругой тоже запрещали родители общаться – мы всё равно находили время встретиться.

Дружим, кстати, уже больше 50 лет.

Сейчас также не могу объяснить внучке, что девочка, которую она считает её лучшей подругой, практически использует их отношения в своих целях.

Она меня не слышит.

Мне остаётся только вносить иногда свои коррективы в их отношения.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: