Как не лишить своих детей желаний, стремлений и надежд?

Как не лишить своих детей желаний, стремлений и надежд?

Как не лишить своих детей желаний, стремлений и надежд?

Современные родители все чаще жалуются на то, что их дети ничего не хотят и ничего не ценят. Попробуем разобраться в причинах этого явления.

Как показывают результаты психологических исследований и социологических опросов, чаще всего причины такого поведения родители видят либо во внешней среде (в детском саду был плохой воспитатель, в школе не обращают внимания и дают недостаточно прочные знания), либо в личностных характеристиках своих детей (он «весь в отца» – чего от него можно ждать), но никак не в собственном поведении (я знаю, что нужно моему ребенку: он еще маленький, и сам этого понять не сможет).

Безусловно, такая позиция имеет под собой определенные объективные основания, но абсолютно верной считать ее нельзя. Ведь именно родители, семья – первый и ведущий институт социализации ребенка, в ней закладываются основы воспитания, мировоззрения и ценности личности. Поэтому прежде всего в семейном воспитании следует искать основной источник безынициативного, безразличного отношения подрастающего поколения к своей судьбе.

Как же не лишить детей собственных желаний, проявляя при этом заботу о них?

Ответ на этот вопрос не может быть однозначным, так как и ребенок, и отношения в каждой семье своеобразны и индивидуальны. Но есть несколько общих моментов, на которые следует обратить внимание, чтобы не вырастить безразличных к своей жизни людей.

Уметь дифференцировать себя и своего ребенка. Ребенок обладает собственными интересами, способностями, взглядами, которые зачастую отличаются от родительских. Это положение должно быть основополагающим в воспитании.

Родителям важно ориентироваться на природу ребенка, его потребности и интересы, разумно сочетая их со своими взглядами. Поэтому совсем не обязательно стремиться сделать из своего чада пианиста, если это было вашей главной мечтой юности, а у него самого нет к этому никакого интереса. Заставляя ребенка заниматься тем, что ему не интересно, вы только сформируете у него негативное отношение и к своим советам, и к занятию, которое навязываете.

Поддерживать инициативу и активность ребенка в любом значимом для него деле. Инициатива – это ведущая движущая сила в любом деле, побуждение им заниматься. Если ребенок берется что-то делать, особенно в первый раз, то ошибок не избежать. Но если новатора постоянно критиковать за любые промахи и не хвалить за успехи, то в скором времени он не будет проявлять инициативу и желание сделать что-то, ведь всё равно не получится, да и разочарования хлебнет сполна. Желаний у ребенка значительно поубавится.

Стараться адекватно оценивать своих детей. Среди современных родителей все чаще наблюдается тенденция неадекватно оценивать своих детей. Они видят их такими, какими хотели бы видеть. «Как это мог мой ребенок получить двойку по математике?! Он же явно обладает математическими способностями!» – часто можно услышать от возмущенных родителей. Важно знать, что адекватная оценка возможностей и способностей детей – еще одно условие для появления стремлений. Примите вашего ребенка таким, какой он есть, и дайте понять, что вы любите его любого. Это не значит, что нужно опускать руки: надо пробовать, если что-то не получается, но не любой ценой и не вопреки всему.

Не навязывать своему ребенку собственную позицию и мнение. Родителям важно знать, что, постоянно отвечая за детей, делая за них что-то, подсказывая, с кем им дружить, они проявляют не любовь и заботу, а наоборот, создают условия для формирования пассивности. Чтобы реализоваться в жизни и получать удовольствие от своих решений, необходимо иметь мнение по любому вопросу и уметь отстаивать его, ссылаясь на знания и опыт, а он, как известно, «сын ошибок трудных»… Свое мнение родители, конечно, должны и имеют право высказывать, осуществляя тем самым процесс воспитания. Но следует помнить: чем старше ребенок, тем более нейтральный характер должны носить советы.

Заниматься любимым делом. Для многих детей родители – пример для подражания. Если они танцуют, поют, бегают на лыжах, вяжут, вышивают, сплавляются на байдарках, путешествуют с блеском в глазах и огромным желанием, то их дети тоже будут стремиться найти в жизни подобные радости: развиваться, совершенствоваться и стремиться к чему-то.

Безусловно, эти рекомендации не являются всеобъемлющими, ведь в каждой семье свой вектор развития. Но, прислушиваясь к своему ребенку, в наших силах научить его желать, хотеть и стремиться.

8 методов воспитания, из-за которых ребенок вырастает закомплексованным неудачником

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Самооценка, сформированная в детстве, влияет на дальнейшую жизнь. Даже очень талантливый человек может не достичь успеха, если он не уверен в себе, в то время как личность с посредственными способностями, убежденная в своей ценности, в силах добиться многого. И хотя родители не могут «дать» ребенку чувство собственного достоинства, они могут помочь ему самостоятельно обрести «крылья».

AdMe.ru решил разобраться, какие действия родителей губят на корню детское самоуважение. Понаблюдайте со стороны за собой и второй половинкой, а лучше запишите на диктофон: может, и вы, сами того не замечая, делаете что-то из перечисленного ниже.

1. Навешиваете ярлыки

Здоровая самооценка у ребенка — это больше, чем успех в компании сверстников или у противоположного пола. Это основа счастья ребенка. Психолог Натаниэль Бранден в своей книге «Шесть столпов самооценки» пишет, что самооценка — как хорошая, так и плохая — генерирует самосбывающиеся пророчества.

Человек с низкой самооценкой чаще вступает в любовные связи с неподходящими ему партнерами и даже счастливые отношения разрушает своей неуверенностью и сомнениями. Положительная самооценка, наоборот, помогает ему относиться с уважением и к себе, и к избраннику и делает его более стойким перед трудностями.

Если же вы (случайно или нет) навешиваете на ребенка ярлыки «Ты все ломаешь», «Бабушку в гроб вгонишь своим поведением», ребенок будет расти с чувством вины и несостоятельности. Даже такими невинными фразами, как «Катя слишком медлительная», вы можете повлиять на самовосприятие ребенка, лишая его возможности стать лучше.

2. Сравниваете: «Вот я в твоем возрасте. »

Некоторые вещи, которые мы делали в детстве, могут быть неинтересными для современных детей. Поэтому сравнение может вызвать только обиду или раздражение.

Если вы хотите привести поучительный пример, то расскажите историю. Поверьте, ребенок с удовольствием послушает, как вы в 8 лет прошли за день 10 км во время похода или сумели отогнать от себя огромную собаку. Сравнивать ребенка можно только с самим собой. Тогда у него появится стимул развиваться и становиться лучше.

3. Запрещаете выражать негативные эмоции

Эмоции нужно выражать, даже если они негативные. Если ребенок будет стыдиться своих чувств, это вызовет самоотчуждение и неуверенность в себе. Вместо того чтобы ругать ребенка за его чувства, предложите поделиться ими, найти им объяснение. Сделайте вместе пару глубоких вдохов. Так вы научите сына или дочку справляться с чувствами, а не стыдиться их.

4. Льстите своему ребенку и превозносите его способности

Внушая сыну или дочери, что они более талантливы, чем есть на самом деле, вы не сделаете их увереннее в себе. Самооценка должна формироваться в прямой связи с реальностью. Лучше рассказать о его талантах четко, но мягко. Например: «Ты еще недостаточно хорошо играешь на пианино, чтобы поступить в консерваторию, тебе нужно подготовиться, и тогда все получится». Ведь в итоге ребенку все равно придется столкнуться с жестокой реальностью.

Любые комплименты должны быть искренними и по возможности конкретными. Фраза «Ты удачно подобрал краски для этой картины» научит его понимать свои сильные стороны и заставит прилагать больше усилий. Чрезмерная же похвала может вызвать в нем недоверие к вашим словам или развить потребность в получении одобрения у других.

5. Не даете проявлять инициативу

Не пытайтесь уберечь ребенка от всех ошибок. Давая ему возможность проявлять самостоятельность и инициативу, допустимые для его возраста, вы делаете его более уверенным в себе. Пусть он сам выберет себе одежду, в которой будет гулять, завяжет себе шнурки или спустится с высокой горки. Приучайте его выполнять работу по дому и самому выбирать себе внешкольные занятия.

Полезно и ввести некоторые правила вроде «играть на компьютере после выполнения домашнего задания», «умываться по утрам». Это повышает у детей уверенность в себе. Они смогут решать некоторые задачи без вашей помощи, а значит, научатся быть самостоятельными.

Если какие-то действия могут быть действительно опасными для малыша, введите на них строгие запреты и неукоснительно их соблюдайте. Дети, которые совсем не знают ограничений, более беспокойны, чем их сверстники.

6. Любите, но не уважаете

Одной любви недостаточно для формирования здоровой самооценки. Вы должны относиться к ребенку как к равному, внимательно выслушивать и не перебивать. Тогда он будет ожидать и требовать того же и от других людей. Ничто так не расстраивает детей, как то, что взрослые не воспринимают их всерьез, не разделяют их чувства или отвлекаются на посторонние дела, когда разговаривают с ними. В этом случае ребенок чувствует себя невидимкой.

Старайтесь не просто принимать его эмоции (позитивные и негативные), но и называть их. Если сын плачет из-за потерянной игрушки, не отмахивайтесь фразой «Ничего страшного», а скажите: «Я понимаю, как ты расстроен, что твой любимый трансформер потерялся».

7. Бросаете самоуничижительные фразы и проявляете неуверенность в себе

Ребенок — зеркало родителей. Поэтому когда вы постоянно извиняетесь перед окружающими за малейшие неудобства и демонстрируете свою незначительность, ребенок перенимает вашу манеру поведения. Хотите, чтобы ваш сын или ваша дочь были увереннее и смелее по жизни — начните с себя. Относитесь к себе с уважением.

8. Бросаете пустые угрозы и ведете себя непоследовательно

«Вот придем домой, и папа тебе задаст!» Часто подобными фразами грешат даже не родители, а бабушки или дедушки. Они больше разрешают, а потом не знают, как угомонить расшалившееся ребенок. Но если часто грозить детям наказанием и при этом не наказывать, то они перестают воспринимать угрозы всерьез. А когда кара их все-таки настигает, не испытывают ничего, кроме обиды.

Если шалость не так уж велика, то зачем вообще пугать ребенка? Если же проступок серьезный, то не откладывайте наказание. Бросая пустые обещания, вы только укрепляете в детях недоверие к вашим словам или чувство страха, а также подрываете уверенность ребенка в себе.

Избегайте также привычки часто менять планы без видимой причины или ругать ребенка в пылу эмоций. Такая непоследовательность создает у него ощущение зыбкости и непостоянства окружающего мира. Уже во взрослом возрасте человек, воспитанный по таким принципам, будет считать, что лучше не высовываться из своей раковины, ведь инициатива, как подсказывает ему опыт, наказуема.

Есть ли у вас свои методы воспитания в ребенке уверенности в себе или развития в нем лидерских качеств? Как вы наказываете своего ребенка за провинности? Поделитесь своим жизненным опытом в комментариях.

Реализация несбывшихся мечтаний в детях

У каждого взрослого человека за спиной есть ряд несбывшихся мечтаний, которые оставили свой след где-то там, глубоко в душе под покровом ушедших лет. Человек не может добиться всего, чего он желает, не может реализовать всё то, чем грезит, ведь желаний так много и не всегда они реальны. Так человек живёт и умирает, но ситуация некоторым образом изменяется, когда человек становится родителем.

Новоиспеченные родители

Когда люди становятся родителями, то их внимание естественным образом сосредотачивается на своём чаде, и вместе со вниманием все мечты и надежды устремлены туда же. Ребёнок становится тем чистым листом, на котором можно написать все свои желания и за счёт которого можно попробовать их исполнить. Каждый родитель сталкивался с этим. Все без исключения жаждут реализации своих мечтаний и несбывшихся надежд в детях. И это совершенно нормально для человека, однако есть тут одна проблемка: ребёнок-это личность, которая имеет право на свои мечтания, на свои ошибки и прочее. Ребёнок это продолжение вас в плане физическом, но в отношении параметров выше природных, это новый человек, который сам пишет свою судьбу. Именно поэтому советуем пройти тест онлайн выбор профессии что поможет ребенку самостоятельно отыскать свой путь в жизни. Тест также даст возможность понять, в каком направлении стоит развиваться.

Родители нередко делают ошибку, навязывая своё мнение их детям. Они стремятся восполнить свою душевную пустоту, а не дать ребёнку реализовать его собственные надежды и мечты. Нет ничего страшного в таком стремлении, если всё совершается в меру. Родители не смогли добиться успеха в проявлении своего таланта, и они стремятся привить любовь своему ребёнку к данному занятию. Всё нормально, но привить, не значит заставить. Взрослый адекватный человек должен понимать, что вероятность того, что ребёнок истинно полюбит занятие, которое по душе его родителям может быть как максимальной, так и минимальной. Поэтому, задачей родителей является показать многообразие занятий в этом мире, но разрешить ребёнку выбирать самостоятельно то, что ему по душе.

Вы всю жизнь мечтали быть скрипачом? Отведите своего ребёнка в музыкальную школу, но пусть он сам выбирает инструмент, и то количество времени, которое он посвятит хождению в эту самую музыкальную школу. Не ждите, что ребёнок обязан разделить вашу любовь к музыке, быть может ему вообще не нравится, как звучит скрипка. И это правильно.

Как помочь ребенку раскрыться и найти себя?

Задачей родителей также является умение помочь ребёнку раскрыться, умение разглядеть и развить в нём талант, но разглядеть, а не выдумать. Родители, которые всё решают за своего ребёнка объясняют это тем, что мол, когда чадо вырастет, он а) скажет спасибо и будет искренне благодарен за эти усилия. Они делают это с целью какого-то мнимого благополучия. Вся проблема в том, что принуждение никогда не вызывает чувства благодарности. А многие родители путают благополучие ребёнка с их собственным благополучием. Они просто напросто самореализуются за счет своего ребёнка, что звучит, к сожалению, не очень приятно.

Трудно справиться с желанием оживить свои мечтания в детях. Родители всегда хотят для своего ребёнка успехов в начинаниях, и, вообще, успеха на жизненном пути, но истинные родители хотят для ребёнка реализации тех мечтаний, которые ребёнок сам для себя построил, они «жаждут» удачи для ребёнка в той отрасли, которую он выбрал сам, а не там, где родитель решил реализовать свои собственные мечтания и надежды.

Для того, чтобы было проще справляться с желанием навязать свои интересы, нужно научиться воспринимать ребёнка как самостоятельную личность с самого его рождения. Ребёнок-это индивид и этим всё сказано. Задумайтесь, ведь ваш ребёнок тоже когда-то вырастет и модель отношения в вашей семье найдёт своё отражение в его собственной семье. То есть, если вы постоянно стремитесь навязать свои идеи и потушить собственные стремления ребёнка, то когда нибудь он точно также станет гасить желания своего ребёнка и пытаться реализовать свои несбывшиеся мечты. Вы считаете, что это естественно? Не совсем, мы называем это естественным лишь только потому, что это удобно для нас самих, а ведь мы не имеем на это никакого права. Не так ли? Дайте ребенку самостоятельно решать какую профессию выбрать ведь он этого достоин. Такой подход даст возможность ребенку реализовать себя как личность.

Воспитание взаимоуважения в семье

Уважение чужой свободы- вот истинно залог счастья в семье и обществе. Ведь там, где начинается чужая свобода нет места вашим желаниям. Оставьте свои желания при себе и пытайтесь их реализовать своими собственными силами, ведь это куда более благородно и плодотворно, нежели паразитировать на своих детях. Дети любят родителей и с открытой душой принимают то, что дают им родители. Однако, дети тоже когда-то вырастут и то, скажут ли они вам когда-нибудь искреннее спасибо, зависит лишь только от того, как правильно вы пользовались своим правом некоторой управленческой деятельности над ребёнком.

Не нужно быть гением, чтобы ваш ребёнок был благодарен вам, нужно просто быть для него истинным другом, опорой и чем-то настоящим, не покушающимся на его личную свободу и не унижающим чувство его собственного достоинства.

Чужая жизнь: почему родители проецируют на детей свои желания

Когда речь заходит о воспитании, многим родителям кажется, что они знают «как лучше». Но иногда, родители отбирают у ребенка детство, заставляя его соответствовать своим ожиданиям. EtCetera разбирался почему мы видим в своих детях продолжение себя и пытаемся заставить их жить чужой жизнью?

Многие родители, вспоминая свое собственное детство, продолжают сознательно или бессознательно воспитывать своего ребенка по той же схеме, которой придерживались их мамы и бабушки. Иногда, родитель навязывает своему ребенку то, что сам недополучил в детстве. Такое поведение в психологии называется «проекцией».

ПРОЕКЦИЯ – это защитный психологический механизм. Его суть состоит в том, что родитель переносит на ребенка свои собственные страхи и тревоги, которые стремится побороть уже в своем ребенке. Или же, наоборот, родитель склонен приписывать ребенку свои личные потребности. Проекции чаще работают бессознательно, поэтому родителю может казаться, что он руководствуется благими намерениями.

Конечно, все родители хотят, чтобы их дети стали успешными в тех областях, где они не состоялись или же, наоборот, чтобы дети «продолжил дело всей его (родителя) жизни». Есть немало удачных примеров, когда интересы детей совпадали с интересами родителей. Но, что делать, если такого не происходит?

Довольно часто происходит так, что дети вынуждены идти по заранее выбранному для них родителями пути, пытаясь подавить свои собственные желания. Впоследствии, они могут перенести свои неисполненные желания на своих детей, стремясь вырастить из них тех, кем сами мечтали стать в детстве. Разница в возрасте и жизненный опыт не дают родителям права считаться «экспертом» во всех жизненных вопросах.

Читайте на EtCetera

Психотерапевт Андрей МЕТЕЛЬСКИЙ:

Для того чтобы полюбить ребенка, надо в первую очередь научиться любить себя. Полюбить себя – это четко осознавать свои потребности и не заменять их суррогатами. Так вот мы рожаем детей для того, чтобы продолжиться в них, получить суррогат бессмертия. Именно поэтому мы начинаем «залюбливать» сыновей и дочерей помимо их воли: отдавать в бесконечные, совершенно им ненужные кружки и секции, мучаем их тотальным контролем. И вроде бы мы хотим, чтобы они были успешными, но на самом деле это не так. Мы стараемся заменять своим видением их уникальную жизнь. Мы не можем признаться себе, что сын или дочка – это совершенно отдельный человек, и отчаянно хотим увидеть в них продолжение себя любимого. Мы готовы искалечить ребенку всю его дальнейшую судьбу, лишь бы хоть на немного продлить существование на планете частицы себя как личности.

Чтобы воспитать в ребенке независимую личность, с детства необходимо формировать у него самостоятельность. Вы не в силах уберечь его от всех ошибок и оградить от всех бед. Более того, пытаясь сделать это, вы крадете у него бесценный опыт, который может значительно помочь ему в будущем. Любовь к ребенку подразумевает уважение. Уважайте любое его решение. Да, это решение может привести к плохим последствиям. Ваша задача – предупредить его об этом.

Не перерастет ли уважение выбора во вседозволенность?

Внутренняя свобода, конечно, подразумевает определенные рамки. У взрослого человека она ограничена собственной системой ценностей. Но парадокс в том, что система ценностей может качественно выстроиться только в том случае, если человек получит определенную свободу. Проще говоря, научиться правильно принимать решения и понимать «что такое хорошо, что такое плохо», можно только на практике. Ребенок, не имеющий этой свободы и перенимающий систему ценностей своих родителей, то есть, веря им на слово, лишен возможности развиваться как личность.

Что необходимо делать, чтобы научить ребенка принимать решения?

Предоставить ребенку свободу выбора. Дайте ребенку возможность выбирать. Начините с мелочей. Например, малышу 3-х лет позвольте самому выбрать наряд для прогулки, ребенку постарше – кружок или секцию по собственному желанию. Не заставляйте ребенка заниматься тем, к чему у него не лежит душа.

Хвалить за начинания. Если ребенок принял решение заниматься танцами – поддержите его. Дайте понять, что вы уважаете его выбор и хвалите за первые успехи. Покажите, что всегда готовы помочь, если потребуется. Но исключите свое активное участие, если вас об этом не просят.

Развивать самопознание. С детства старайтесь научить ребенка прислушиваться к своим желаниям, мыслям, прежде чем принимать решения, а также анализировать свои поступки. Это поможет ему лучше понимать себя, а вам – отпустить ситуацию.

Подчеркнуть его уникальность. Дайте понять ребенку, что он не должен равняться на других. Даже если эти другие – его собственные родители. Он – отдельная личность и имеет право на свой выбор, свое мнение и свои решения.

Помните, что ребенок имеет право проживать свою жизнь, совершать ошибки, а вместе с этим – получать опыт. Поэтому не мешайте ему, а направляйте, поддерживайте и принимайте.

«Чулан желаний»: как неисполненные детские мечты мешают жить

Каждую секунду, каждую минуту мы делаем выбор. Иногда эти решения кажутся большими и жизненно важными, иногда они совершенно не осознанны, но тем не менее они есть. Даже прислушавшись к себе на мгновение, мы можем простить человека, от слов или поступков которого когда-то было больно. В конечном счете каждое это решение помогает расти, узнавать себя и раскрываться, как прекрасный цветок.

От философии к практике. Мне постоянно приходится сталкиваться с тем, что, за редким исключением, каждый из нас таскает за собой чемоданчик неисполненных желаний. Сроки давности здесь самые разные: детство, юность, пара месяцев. Главное, что они возникали из самых глубин, откуда-то из сердца, и по какой-то причине оказались в «архиве». Нет времени, средств, есть дела поважнее – вот примерный перечень того, что на протяжении жизни мы копим выборы далеко не в пользу того, чего просит наше нутро. И жаль, что пока никто не измерял тот объем энергии, который освобождается, когда, наконец, из чулана желаний вытаскивается даже самая мелочь. В первый раз я почувствовала этот удивительный эффект на себе тогда, когда один из моих наставников в профессии буквально за руку повел меня исполнять давнюю детскую мечту о настоящем мишке Тэдди. Теперь уже я периодически отправляю взрослых людей за деревянными паровозиками, билетами на ретрофильм или вообще куда-то на остров.

Душа, сердце, высшее Я, нутро – есть множество определений этому внутреннему зову. Да и бог с названием, важно то, что мы храним и откладываем, может быть, нелогичные, но очень нужные нам дела на потом. Зарабатываем деньги, пытаемся воспитывать детей, строить отношения, забывая, что мы можем поделиться только тем, что есть в избытке. И выходит, что избыток этот состоит в беспокойстве, стрессе, жертвах и отказе от себя. А это ни капельки не ресурсно, выражаясь нашим коучинговым языком. То есть это тот путь, который приводит к физическому и эмоциональному истощению.

Чтобы начать разбирать этот шкаф, иногда требуется изрядная доля смелости, щепотка упорства и даже сила воли. Но как дорого стоит сияющий взгляд женщины, которая 20 лет была образцовой хозяйкой и мечтала только об одном – научиться танцевать аргентинское танго, откладывая это желание и обнаруживая для своего выбора множество «логичных» объяснений. А как, например, можно оценить или измерить серьезную болезнь, которая отступила после решения человека впервые за десятилетия оставить свои страхи и уехать на океан в самый разгар рабочей поры?

Мой личный прорыв случился, когда детские желания закончились и не осталось ничего, кроме какого-то непонятного груза внутри. Тогда я вспомнила о том, что всю жизнь я хотела иметь собаку. Решение принималось долго – ведь здесь речь шла уже не об игрушке, а о живом существе. Пока я еще не признавалась себе в том, что уже иду в этом направлении, всплыло очень много интересных историй из детства и разных убеждений о жизни и мире. Например, однажды мой детский разум сделал вывод о том, что я могу причинить страдания другому живому существу – и оказалось, именно этот детский страх долго останавливал меня от полного погружения в психологию и смелости назвать это своим делом. Что-то, вероятно, было в интонациях или обстоятельствах тогда, но, в ответ на заботу родителей и их попытки воспитать во мне ответственное отношение к своему выбору, я приняла как истину совершенно другое. Не меньше открытий делали и те сознательные граждане, которые, даже покрутив пальцем у виска, преодолевали очевидную странность рекомендации и шли разбирать свои желания.

Разбирая эти внутренние шкафчики, мы даем возможность войти в жизнь чему-то новому, освободиться от неудовлетворенности и научиться понимать, как важно просто немного подумать о себе и осознать, что на самом деле нам необходимо. Парадокс, но почему-то в этом часто находится выход из затяжного безденежья, пресности в отношениях, у некоторых даже тело как будто меняется – молодеет и здоровеет.

К психологу или в психологию люди часто приходят под грузом проблем, забывая о том, что проблема и неудача в том числе и сигнал: мы заблудились, перестали заботиться о своих истинных целях. А ведь это тот самый здоровый эгоизм, который превращает жизнь из череды жертв и потерь в радость созидания, чего бы это не касалось – отношений, карьеры, дома, досуга. Для этого требуется время и, повторюсь, – большая смелость, чтобы сделать шаг в свой ящик Пандоры. Только я предлагаю вам разглядывать не ту тень, которая собралась из боли, ревности, страхов и прочей серости. А ту, которая таит в себе наши настоящие потребности.

Многие действенные методы очень просты, хотя объяснение их механизма может составить многотомник. Поэтому предлагаю не лениться и потратить несколько минут на то, чтобы вспомнить пару давнишних желаний и забытые детские мечты, вдохнуть поглубже и – исполнить. А ощущение радости и всякие приятные бонусы после этого я гарантирую!

Марина Кабирова – женский психолог, тренер личностного роста и помощник по наведению порядка в жизни.

10 способов лишить ребенка успехов в жизни.

Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки)) имхо, этот список призывает переосмыслить некоторые современные взгляды на воспитание.

1. Давайте своему ребенку все, что он пожелает. Потакайте ему во всем, что доставляет ему истинное удовольствие. Придавайте огромную важность деньгам и материальным ценностям в глазах ребенка.

2. Наряжайте ребенка в дизайнерские вещи, независимо от цены. Покажите ей, что наибольшее значение имеет ее внешний вид.

3. Ставьте потребности ребенка выше потребностей своего супруга. Если ребенок плачет, немедленно бросайте все и кидайтесь к нему.

4. Развлекайте ребенка на протяжении всего дня. Если дочка хочет поиграть в чаепитие, забудьте обо всех своих планах. Если ей хочется в сотый раз посмотреть любимый фильм, отложите в долгий ящик свои мечты о прогулке по залитой солнцем улице.

5. При составлении меню опирайтесь на пристрастия своего ребенка. Ребенок не должен есть то, что ему не нравится. Если Вы вдруг решили приготовить нечто другое вместо макарон с сыром или бутербродов с арахисовым маслом и желе, то делайте это, только если у Вас достаточно времени, чтобы быстро приготовить ребенку то, что попросит он.

6. Запишите ребенка на все внеклассные занятия, которые ему нравятся, даже если это значит, что Вам придется на долгое время забыть обо всех своих планах на вечер. Не волнуйтесь о том, что отныне Вашей семье не удастся собираться вместе за ужином. Вы ведь не хотите, чтобы ребенок пропустил собрание команды школьной футбольной лиги.

7. Не стоит приучать ребенка к дисциплине и пытаться исправить его поведение. Дети должны учиться выражать себя любым понравившимся способом. Если ребенок чего-то требует, восхищайтесь его усилиями. По крайней мере, можете быть уверены, что Ваш ребенок не станет тряпкой и не даст себя в обиду.

8. Не беспокойтесь, если ребенок дерется с соседскими детьми или даже хулиганит. Жизнь несправедлива, и кому-то нужно быть неудачником. По крайней мере, Ваш ребенок с малых лет учится пробивать себе дорогу наверх.

9. Если у ребенка конфликт с учителем, всегда вставайте на сторону ребенка. Не являйтесь на встречи с учителем и не обсуждайте с ним проблемы ребенка. Учитель непременно захочет применить дисциплинарные меры к ребенку, а это ранит его чувства.

10. Не навязывайте свою веру ребенку. В конце концов, Вы ведь не хотите его обидеть. Пусть ребенок сам решает, хочет ли он выслушивать библейские истории. Не заставляйте его учить наизусть строки из Священного Писания. У него может возникнуть неприятие с первых же минут, и этим Вы разрушите самооценку ребенка. Более того, Вы ведь не хотите, чтобы ребенок знал о том, что вселенной управляет Господь, что Он устанавливает правила и определяет вечность. Эта мысль слишком тяжела для восприятия, и ребенок может ее не понять. Более того, ребенок перестанет быть самодостаточным в своем стремлении стать хорошим человеком.

Не умный, а старательный! Как правильно хвалить ребенка?

Когда речь заходит о похвале, часто родители делятся на два лагеря. Первые утверждают, что без похвалы не вырастить ни одного лидера или просто уверенного в себе человека. Другие уверены в том, что похвала лишает самомотивации и самокритики. Как же правильно хвалить ребенка?

Что говорят исследователи

Американский психоаналитик, автор книги «Искусство жить» Стивен Гросс — один из «исследователей похвалы». Посвятив этой теме годы, Гросс обнаружил: вопреки ожиданиям взрослых, хвалебная речь в адрес ребенка зачастую не только не придает ему уверенности в себе, но также может вызывать обратный эффект.

Вот как это работает.

В 1998 году психологами Кэролл Двэк и Клаудией Мюллер было проведено научное исследование, в котором приняли участие 128 детей в возрасте 10-11 лет. Смысл проведенной работы сводился к тому, чтобы пронаблюдать связь между разными видами похвалы и возникающей мотивацией к делу.

В первом этапе эксперимента детей попросили решить ряд сложных математических задач, после чего одна часть испытуемых была похвалена за ум («Ты умный»), а вторая — за способность к стараниям («Ты отлично постарался»).

На втором этапе детям предложили выполнить новые задачи.

Результатом исследования стала очевидная разница в выполнении новых заданий между теми детьми, у которых отметили интеллект, и теми, кого выделили за старания, — последние добились наилучших результатов.

Почему так произошло?

Приятное волнение от чувства собственной особенности, вызванное похвалой «Ты умный», вскоре сменилось тревожным напряжением. Все внимание «умных» детей захватила боязнь потерять свой высокий статус, которым их наделил взрослый. Дети чувствовали свою ответственность и в то же время беспомощность — ведь провал означал бы для них утрату выделенного индивидуального качества. В таком напряжении решать задачи становится значительно труднее.

Что же чувствовали дети из второй категории? В их случае самооценка не была в опасности, их похвалили лишь за старания, а своими стараниями они управляют самостоятельно. Значит, ситуация зависела от них самих и провал не означал бы потерю индивидуальных качеств. «Старательные» дети знали: неудача может быть исправлена, если приложить еще больше стараний. Кроме того, ученые отметили: эти дети проявили значительно больше стремления искать новые подходы к решению задач.

Почему мы хвалим наших детей?

Кроме искреннего восхищения своим ребенком у родителей есть также и свои личные, бессознательные причины для того, чтобы хвалить. Вот некоторые из них:

  • Говоря нашим детям слова, содержащие положительную оценку, мы хвалим себя — как родителей, способных воспитать такого великолепного ребенка. Это наш способ морально вознаградить себя за ресурсы, вложенные в наших детей. В этом случае по-настоящему похвала нужна именно нам, а не нашим детям.
  • Восклицая «Ты молодец!» родитель бессознательно хвалит ребенка именно за удовлетворение его собственных родительских желаний и ожиданий. Мы словно говорим: «Я чувствую себя хорошо и спокойно, когда ты так делаешь» или «Ты сделал именно то, чего я от тебя ожидал». Этот формат не способствует развитию, не делает из ребенка думающего человека, а только формирует рефлекс того поведения, которое нравится родителю.
  • Иногда мы хвалим для того, чтобы показать самим себе, как сильно мы отличаемся от наших родителей, которые могли сказать в наш адрес что-то нелестное.

Как быть с похвалой?

Бесспорно, ребенку очень нужна позитивная обратная связь от родителей и похвала является методом позитивного подкрепления — мы поощряем словом за действия или поступки, которые хотим, чтобы ребенок продолжал выполнять.

Делая это более осознанно, мы сможем избежать побочных эффектов от похвалы и сделать её более эффективной для ребёнка. Как же правильно хвалить?

1. Следить за фокусом своей похвалы

Как не нужно. Когда мы говорим «Ты замечательно справился, ты очень умный», наши слова — своеобразное «поглаживание эго» ребенка, они как бы награждают его правом расслабиться. Что здесь плохого? Как мы уже отметили, эти слова не мотивируют ребенка выполнить задачу еще лучше. Более того, в следующий раз причиной неудачи для ребенка будет нехватка интеллектуальных качеств: не смог — значит, «не умный».

Как правильно? Такое поощрение, как «Ты замечательно справился, тебе пришлось очень серьезно потрудиться» возвышает реальные волевые заслуги ребенка, что повышает его стремление в будущем продолжать проявлять упорство в делах, а неудачи будут восприняты им только как недостаточное старание со своей стороны.

2. Выбирать правильное поощрение

Помните, когда спортивные тренировки оправдывают лакомства, вы набираете вес, вместо того, чтобы сбрасывать его. Именно поэтому так важно выбрать правильное поощрение, не идущее вразрез с самой целью.

Как не нужно. Пример неправильного поощрения: «Если ты выполнишь все примеры без ошибок, я разрешу тебе сегодня играть в компьютерные игры без ограничений».

Как правильно? Пример правильного поощрения: «Если ты будешь ходить на тренировки по боксу более трех месяцев без прогулов, я куплю тебе самые лучшие боксерские перчатки или оплачу расходы на поездку на соревнования».

3. Проявлять интерес к деятельности ребенка, а не к его успехам

Как не нужно. Рассматривая детский рисунок, попробуйте не оценивать его фразами «Красиво!» или «Как здорово!»

Как правильно? Постарайтесь рассмотреть рисунок как следует и делитесь с ребёнком тем, что вы видите на нём, а также задавайте вопросы. Так вы начнете присутствовать в его мире, и именно такое присутствие помогает ребёнку понять, что он вызывает у вас интерес, что вы думаете о нём.

Внимание взрослого к ребенку повышает самооценку ребенка и утверждает его в собственной значимости. Говоря с ребенком о его увлечениях, учебе, тренировках не забывайте проявлять интерес к самому ребенку, не фокусируясь только на его достижениях в деле. В конце концов, это лишь одна деталь целого пазла его внутреннего мира.

4. Оставлять ребенку шанс самому оценивать свои поступки

Как не нужно. Пристрастием давать положительную оценку ребенку («Молодец!») по каждому поводу мы формируем у него зависимость от похвалы. Ребенок начинает ориентироваться на нашу оценку и считать правильным поступком только тот, за который его похвалили или похвалят. Так он теряет уверенность в себе, ощущает потерю смысла собственной деятельности без одобрения со стороны. Его поступки уже не хороши сами по себе, а нужны только для того, чтобы получить одобрение мамы. Происходит обесценивание эмоций ребенка, полученных от самого действия, он начинает думать примерно в таком ключе: «Не важно какие я испытывал чувства, когда делал это и мотивы моих действий тоже не важны, важно только то, что мама довольна».

Как правильно? Оставляйте пространство для того, чтобы ребенок мог сам думать и оценивать свои действия и поступки. Не стремитесь к тому, чтобы оценивать каждый его шаг. Применяйте похвалу только в особенных случаях, когда ребенок делает что-то по-настоящему сложное для его возраста, делится своими игрушками или проявляет терпение.

нет ни желаний, ни стремлений.

Доброго времени суток всем. Странная у меня проблема. Может, кто сталкивался с подобным. Я ничего не хочу. Вообще ничего. Мне уже 20 лет, а я все коротаю дни в компьютерных игрушках или тупо в соцсетях, день за днем. Учебу тяну потихоньку, в хвосте всегда, чисто чтоб не отчислили. Работать нет никакого желания. Скука смертная. Ничего не увлекает, кроме вождения и молодого человека, уж не знаю, что он во мне, такой аморфной, нашел. Это состояние у меня лет с 15, иногда проходит, но ненадолго. Не знаю, как заставить себя жить, а не существовать.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Никулина Марина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Трифонова Мария Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гундертайло Юлия Даниловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вячеслав Потапов

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Зиновьева Наталья Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вжечинская Ева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

вы учитесь с минимум затраты сил и вы получаете удовольствие от секса с тем, кого вожделили. Это немного, но всё же чуть больше чем просто существование.
Не угодите в секту, они любят заблудших.

вы учитесь с минимум затраты сил и вы получаете удовольствие от секса с тем, кого вожделили. Это немного, но всё же чуть больше чем просто существование.

Ага, встречала. У самой почти такая за компом сидит (немного покачественней: учится хорошо и работает. Но я мама строгая, аж жуть). По мне, деффки. эти нехотелки легко лечатся: вот остались бы без родителей и средств к существованию, живо интерес к жизни возродился бы. Слишком долго из клюва кормят. Это я и про себя тоже.

сходите к психотерапевту

У меня то же самое было, ничего не нужно делать, живи спокойно. Когда нужно будет, жизнь сама тебе подкинет дел, и радостных и тягостных, от них и эмоции пойдут, и все такое! Так что пока наслаждайся покоем!

Да уже немного осталось.
Отмучитесь и всё. Потерпите.

Похожие темы

Дня не проходит, чтобы кто-нибудь такого вопроса не задал.
Смех собачий, да и только.

Да уже немного осталось.
Отмучитесь и всё. Потерпите.[/quote
Вы тоже скоро отмучаетесь.

Ага, встречала. У самой почти такая за компом сидит (немного покачественней: учится хорошо и работает. Но я мама строгая, аж жуть). По мне, деффки. эти нехотелки легко лечатся: вот остались бы без родителей и средств к существованию, живо интерес к жизни возродился бы. Слишком долго из клюва кормят. Это я и про себя тоже.

Автор, это состояние временное, По себе знаю. Пока – держитесь изо всех сил!Просто делайте вид, что все в порядке.

Работать пойдёшь и всё пройдёт!!

Как только мы уходим из нашей зоны комфорта, начинается реальная жизнь. Автор, пора уже зажить самостоятельно и без родителей, и всего захочется! У меня так же было, а еще заметила такие же симптомы при приеме контранцептивов.

Я тоже такое испытывала в ваши годы. И только сейчас, когда заболела и жизнь стала ограниченная, поняла, как хочется жить полной жизнью. Радуйтесь тому, что у вас есть.

Я такая же.Только любовь заставляет меня радоваться жизни,но ее сейчас нет.
Целей у меня нет и вобще почти никаких желаний,мне 25 лет,длится это года 4,это состояние нарастает все больше,подумываю уехать в буддийский монастырь,где нибудь в глубинке.И буду там среди природы развиваться.Жалко что что в россии нет буддийский монастырей Шао-линь.А то мне хочется не только духовно развиваться,но и телом.

соглашусь. когда появляются вынужденные заботы.потом начинаешь радоватьсяобычным вещам,которые когда-то не замечал,не ценил и вообще относился как к чему-то обычному. да что там говорить,когда начинаешь работать,и при этом еще и учишься,то радуешься обычным житейским радостям как ребенок!поспать подольше,погулять,провести время с друзьями-все становится это в радость!а когда слишком много свободного времени это все превращается в обузу и удовольствия не приносит,от того ни стремлений ни желаний.

у меня так же. Больше тягостное настроение. Ничего не хочу, торчу в инете целыми днями. Или шмотки покупаю, когда из дома выхожу. И опять расстраиваюсь. Замкнутый круг какой-то. Может потому, что меня никто не любит?

Автор, вам нужна встряска, то, что повлечет переоценку ценностей и какой-то сдвиг в вашей жизни. Иначе так всю молодость (и не только) просидеть можно. Если нет в окружении человека, способного вас встряхнуть-бегите к психологу-это их работа. Могу своего порекомендовать, проверенного: http://psymaya.ru/psyhelp/ Удачи!

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: психология

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Родительские ожидания = разочарования? Что делать, если ребенок не оправдывает ваши надежды

Мы все мечтаем о том, чтобы наши дети стали самыми умными, самыми красивыми, самыми талантливыми. И когда ребенок не оправдывает наши надежды, мы раздражаемся и злимся. Как этого избежать?

В нашем обществе принято бесконечно опекать и направлять своих чад. Даже если им уже за 40. Что уж говорить о подростках. «Он воплотит в жизнь то, что мне не удалось», «Я точно знаю, что нужно ребенку» — вот девиз многих родителей. Но это говорит лишь об их нереализованных желаниях и амбициях.

Я вас об этом не просил

Подростковые проблемы и опыт их преодоления — часть взросления. Идет перестройка организма, играют гормоны. А если на это накладывается давление родителей, которые боятся, что что-то пойдет не так, острых ситуаций не избежать. Часто, боясь огорчить маму, ребенок «наступает на горло собственной песне», привыкает «не слышать» своих желаний.

А возможен другой сценарий. Происходит подростковый бунт. Тогда негодованию родителей нет предела: «Мы мечтали гордиться тобой». Человек слышит бесконечные упреки в том, что в него столько вложили, ради него стольким пожертвовали. «Но разве я просил вас об этом?» — задает вопрос подросток, и родители не знают, что ответить.

Елена Милитенко, детский и семейный психолог:

— Родители могут отыгрывать с помощью детей свои нереализованные амбиции и желания. Видеть в них продолжение себя, которое уж точно не может иметь собственных желаний и устремлений. И тогда вопрос «Чье же счастье строят родители?» приобретает совсем другой ракурс. Но если остановиться хотя бы на мгновение, перестать требовать, настаивая на непреложности того будущего, которое видится и лелеется в мечтах, то можно увидеть, что ребенок имеет право не принимать тот выбор, который за него делают родители, и быть таким, какой он просто есть. И быть любимым родителями не во имя чего-то, а иногда и вопреки всему.

Не отругать, а понять!

Крики и упреки лишь усугубят ситуацию. Юный бунтарь может наломать дров, что нехорошо аукнется в его казавшемся таким безоблачным будущем. Мы, родители, старше, а значит, должны быть мудрее. Вот несколько правил, которые помогут мамам и папам осознать свои ошибки и вернуть доверие сына или дочери.

Ваш ребенок — самостоятельная личность. Он — не ваша копия, и не должен реализовывать ваши мечты. Позвольте наследнику идти своим путем. «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти», — советует индийская пословица.

Принимайте чадо таким, какое оно есть. Да здравствуют рваные джинсы, разноцветные волосы, дреды! Уверенность ребенка в родительской любви и понимании значительно важнее бесконечной муштры.

Не бойтесь, что из вашего несмышленыша ничего не выйдет. Из него обязательно что-то получится, если ему доверять, интересоваться, любить и поддерживать. Нужно помочь ему раскрыться. Наблюдайте, к чему у него лежит душа, и ненавязчиво предлагайте помощь. Но при этом отходите в сторону и позволяйте ребенку совершать собственные ошибки. Научитесь говорить о своих ожиданиях, при этом слыша мнение сына или дочки.

В подростковом возрасте ребенок начинает разочаровывать родителей, чтобы отделиться от них. Приходит время вашему чаду выбрать свой путь, а родителям — расстраиваться и стенать: «И в кого ты такой уродился?!» Именно в этот отрезок времени дети, живущие под тяжестью родительских ожиданий, начинают красить волосы в синий цвет, носить кричащую одежду, экспериментировать. Дышите глубже и вспомните надпись на кольце Соломона: «Все проходит, пройдет и это».

И главное — займитесь своей жизнью. Этим вы освободите ребенка от груза не своей, а вашей ответственности.

Ольга Ткачук, психолог:

— Стремясь изо всех сил соответствовать надеждам родителей, ребенок как бы отказывается от какой-то части своей жизни в угоду взрослым. Позже он, общаясь с окружающими, будет так же стремиться завоевать их расположение, зачастую действуя в ущерб себе. Завышенные ожидания, возложенные на человека в детстве, формируют в нем чувство вины и стыда, если он им не соответствует. Попытки достать до родительской планки постепенно будут сходить на нет, он перестанет стараться, станет тревожным, неуверенным. Такое бегство от стыда и страха может выражаться в агрессивном поведении, вспышках гнева, апатии, депрессии, зависимостях или даже попытках причинить вред самому себе.

Как не лишить своих детей желаний, стремлений и надежд?

Устойчивые словосочетания:

  • питать надежду, давать надежду, подавать надежды, возлагать надежды, нет никакой надежды, не оставили надежды, не дали шанса, упустить шанс, последняя надежда, робкая надежда, слабая надежда, напрасная надежда, ложная надежда, глупая надежда, безумная надежда, слепая надежда, тень надежды, тешить себя надеждой, вселять надежду, рухнула надежда, надежды рушатся/рухнули, теплится надежда, на Бога надейся, надежда умирает последней, надеяться на авось, вся надежда на вас, спасла надежда.
  • прийти в отчаяние, впасть в отчаяние, овладело отчаяние, безмерное отчаяние, безумное отчаяние, безмерное отчаяние, беспросветное отчаяние, злобное отчаяние, отчаяться, опустить руки, отчаянно взывать, предаваться отчаянию, отчаянное положение, доведён до отчаяния,
  • надежда сменилась отчаянием.

Что такое надежда?

Как соотносятся понятия “надежда” и “мечта”?

Как соотносятся понятия “надежда” и “вера”?

Связано ли обретение надежды с личностным ростом?

Согласны ли вы с утверждением Ф. Бэкона: “Надежды подобны паутине: маленькие мухи застревают в них, а большие прорываются”?

Как вы относитесь к словам: “Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах”?

Надежда – состояние человека, который ожидает чего-то хорошего, благоприятного. Но при этом человек осознаёт, что ожидание может не оправдаться.

Мы не живем, постоянно на что-то (кого-то) надеясь, надежда актуальна для человека, попавшего в трудную ситуацию.

Мечта – то, что ты сам себе придумал. Надежда связана с тем, что может произойти на самом деле. Чаще всего мечта зависит от тебя самого, надежда – упование на то, что от тебя не зависит.

Надежда может обмануть, исчезнуть, оказаться несостоятельной.

Надежда – мой компас земной,
А удача – награда за смелость.
Н. Добронравов

Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах. Вуди Аллен (американский кинорежиссёр)

Сухой: Мы будем робко выползать наверх, чтобы поспешно схватить еще одну канистру бензина, еще немного чьего-то тряпья. Мир больше не принадлежит нам

Хантер: Да, я зубами за жизнь цепляться буду. И буду цепляться за жизнь и грызть глотки другим, чтобы выжить.

Д. Глуховский. Метро 2033

Надеючись, казак на́-конь cадится – надеючись, конь копытом бьет. Пословица.

Г-Х Андерсен. Девочка со спичками

Что такое отчаяниеЧто мы понимаем под отчаянием?

Всегда ли слово “отчаяние” обозначает полный крах?

Всегда ли потеря надежды приводит к отчаянию?

Кого мы называем “отчаянными людьми”? Отчаянные люди отчаялись?

Согласны ли вы с утверждение С. Кьеркегора “Отсутствие духа — это также отчаяние”?

Как смириться с отчаянием?

Как пережить отчаяние?

Отчаяние – состояние крайней безнадежности, безвыходности. Чаять – устаревшее слово, обозначающее надежду. Отчаяние – состояние без надежды.

Отчаяние – это следствие слабости, проявленной в трудной ситуации, это отказ от борьбы с трудностями, что лишает опоры на надежду, «помогает» потерять веру в людей и в собственные силы, добро и справедливость, отсюда и возникает ощущение безысходности.

Иногда человеку нужно оттолкнуться ото дна, чтобы подняться, поэтому отчаяние не всегда является последней точкой в развитии человека. Через отчаяние человек может прийти к переоценке ценностей/новой жизни/вере в Бога и т.д.

Отчаянный человек считает, что хуже уже не будет, перестаёт бояться и принимает нестандартные решения, рискует, это может дать возможность выйти из отчаянного положения.

Потеря надежды не всегда приводит к отчаянию. Иногда утрата надежды приводит к смене цели или приоритетов.

Отчаяние – отказ от действия.

Отчаяние – это страх без надежды.
Р. Декарт
Ж-П Сартр. Стена

Антон Чехов. Спать хочется

Выбор человекаВсегда ли человек может выбрать, надеяться или отчаяться?

Человек действительно всегда надеется на лучшее?

Можно ли в безнадёжном положении найти смысл и радость?

Человек может взвесить все шансы и сказать себе: “Лучше я не буду на это надеяться”.
Но если речь идёт о жизни человека или жизни близких, человек не выбирает, надеяться или нет, а просто надеется на лучшее.

Можно не пасть духом даже в безнадёжном положении, решить, что это испытание или наказание или решить, что надо даже в этом положении находить маленькие радости.

Человек должен много делать, чтобы его надежда осуществилась.

Привычка к отчаянию куда хуже, чем само отчаяние. Альбер Камю. Чума

Одной борьбы за вершину достаточно, чтобы заполнить сердце человека. Сизифа следует представлять себе счастливым.
Альбер Камю. Миф о Сизифе

Альбер Камю. Чума

Милан Кундера. Невыносимая лёгкость бытия.

Надежда/отчаяние и целиВерно ли то, что человек, который надеется, достигнет многого?

Какие цели не позволяют впадать в отчаяние?

Сомерсет Моэм. Луна и грош

Братья Стругацкие. Страна багровых туч

Причины отчаяния
Следствия отчаянияМожет ли отчаяние погубить человека?

В каких случаях отчаяние губит человека?

Всегда ли путь к самосовершенствованию лежит через отчаяние?

Может ли отчаяние придать сил?
Бывает ли у человека позитивный выход из состояния отчаяния?

Отнимите у человека надежду и сновидения, и он будет несчастнейшим существом на свете. И. КантАлександр Островский. Бесприданница

Источники надеждыПочему говорят “надежда умирает последней”?

Что может дать человеку надежду?

Почему человек всегда “желает знать, что будет”?

Человек должен много делать, чтобы его надежда осуществилась.Михаил Булгаков. Белая гвардия

Кенэлли Томас . Список Шиндлера

Влияние надежды на жизнь человекаВерно ли то, что человек, который надеется, достигнет многого?

Всегда ли надежда придаёт сил?

Надежда помогает выстоять в тяжелых жизненных ситуациях, толкающих к отчаянию и вызывающих ощущение безысходности.

Надежда помогает бороться с отчаянием в трудную минуту: возобновляет запас духовных и физических сил человека надеющегося, помогает сохранить его нравственные установки в трудной ситуации и поставить верные цели, а также найти корректные средства для ее достижения.–> Надежда нужна в трудные или ответственные минуты жизни.

Колотися, бейся, а всё надейся. Пословица.

Василь Быков. Крутой берег реки.

Пустые надежды

Надежда и обман
Бывают ли надежды напрасными?

Помогают или мешают человеку пустые надежды?

Почему надежды часто называют слепыми или глупыми?

Всегда ли надежда делает человека лучше?

Почему мошенники, дающие надежду, так легко обманывают людей?

Почему люди верят мошенникам, коучам и политикам?

Можно ли потерянную надежду назвать отчаянием?

Чтобы надежда не была пустой, надо быть расчётливым, уметь прогнозировать.

Но последняя и потерянная надежды – это еще не отчаяние.

Последняя надежда

Потеря надежды

Последняя надежда дает человеку шанс не впасть в отчаяние, совершить чудо. Последняя надежда упряма, но человек, имеющий ее, должен быть духовно чист, активен в действиях и очень оптимистичен.

Потеря надежды может у сильной личности вызвать стремление к внутреннему сопротивлению, к защите собственного достоинства .

Нельзя опускать руки. Многое зависит от нравственной стойкости, от чувства собственного достоинства человека.

Надежда/отчаяние и религияПочему отчаяние в христианстве считается грехом?

Почему понятия “вера”, “надежда” и “любовь” ставятся рядом?

Почему говорят “На Бога надейся, а сам не плошай”?

Почему у Данте над вратами ада висит надпись “Оставь надежду, всяк сюда входящий”?

Оста́вь наде́жду, вся́к сюда́ входя́щий (итал. Lasciate ogni speranza, voi ch’entrate) — заключительная фраза текста над вратами ада в «Божественной комедии» Данте Алигьери.

Чего душа желала, того Бог и дал. Пословица

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: