Как не лишить своих детей желаний, стремлений и надежд?

Как не лишить своих детей желаний, стремлений и надежд?

Как не лишить своих детей желаний, стремлений и надежд?

Современные родители все чаще жалуются на то, что их дети ничего не хотят и ничего не ценят. Попробуем разобраться в причинах этого явления.

Как показывают результаты психологических исследований и социологических опросов, чаще всего причины такого поведения родители видят либо во внешней среде (в детском саду был плохой воспитатель, в школе не обращают внимания и дают недостаточно прочные знания), либо в личностных характеристиках своих детей (он «весь в отца» – чего от него можно ждать), но никак не в собственном поведении (я знаю, что нужно моему ребенку: он еще маленький, и сам этого понять не сможет).

Безусловно, такая позиция имеет под собой определенные объективные основания, но абсолютно верной считать ее нельзя. Ведь именно родители, семья – первый и ведущий институт социализации ребенка, в ней закладываются основы воспитания, мировоззрения и ценности личности. Поэтому прежде всего в семейном воспитании следует искать основной источник безынициативного, безразличного отношения подрастающего поколения к своей судьбе.

Как же не лишить детей собственных желаний, проявляя при этом заботу о них?

Ответ на этот вопрос не может быть однозначным, так как и ребенок, и отношения в каждой семье своеобразны и индивидуальны. Но есть несколько общих моментов, на которые следует обратить внимание, чтобы не вырастить безразличных к своей жизни людей.

Уметь дифференцировать себя и своего ребенка. Ребенок обладает собственными интересами, способностями, взглядами, которые зачастую отличаются от родительских. Это положение должно быть основополагающим в воспитании.

Родителям важно ориентироваться на природу ребенка, его потребности и интересы, разумно сочетая их со своими взглядами. Поэтому совсем не обязательно стремиться сделать из своего чада пианиста, если это было вашей главной мечтой юности, а у него самого нет к этому никакого интереса. Заставляя ребенка заниматься тем, что ему не интересно, вы только сформируете у него негативное отношение и к своим советам, и к занятию, которое навязываете.

Поддерживать инициативу и активность ребенка в любом значимом для него деле. Инициатива – это ведущая движущая сила в любом деле, побуждение им заниматься. Если ребенок берется что-то делать, особенно в первый раз, то ошибок не избежать. Но если новатора постоянно критиковать за любые промахи и не хвалить за успехи, то в скором времени он не будет проявлять инициативу и желание сделать что-то, ведь всё равно не получится, да и разочарования хлебнет сполна. Желаний у ребенка значительно поубавится.

Стараться адекватно оценивать своих детей. Среди современных родителей все чаще наблюдается тенденция неадекватно оценивать своих детей. Они видят их такими, какими хотели бы видеть. «Как это мог мой ребенок получить двойку по математике?! Он же явно обладает математическими способностями!» – часто можно услышать от возмущенных родителей. Важно знать, что адекватная оценка возможностей и способностей детей – еще одно условие для появления стремлений. Примите вашего ребенка таким, какой он есть, и дайте понять, что вы любите его любого. Это не значит, что нужно опускать руки: надо пробовать, если что-то не получается, но не любой ценой и не вопреки всему.

Не навязывать своему ребенку собственную позицию и мнение. Родителям важно знать, что, постоянно отвечая за детей, делая за них что-то, подсказывая, с кем им дружить, они проявляют не любовь и заботу, а наоборот, создают условия для формирования пассивности. Чтобы реализоваться в жизни и получать удовольствие от своих решений, необходимо иметь мнение по любому вопросу и уметь отстаивать его, ссылаясь на знания и опыт, а он, как известно, «сын ошибок трудных»… Свое мнение родители, конечно, должны и имеют право высказывать, осуществляя тем самым процесс воспитания. Но следует помнить: чем старше ребенок, тем более нейтральный характер должны носить советы.

Заниматься любимым делом. Для многих детей родители – пример для подражания. Если они танцуют, поют, бегают на лыжах, вяжут, вышивают, сплавляются на байдарках, путешествуют с блеском в глазах и огромным желанием, то их дети тоже будут стремиться найти в жизни подобные радости: развиваться, совершенствоваться и стремиться к чему-то.

Безусловно, эти рекомендации не являются всеобъемлющими, ведь в каждой семье свой вектор развития. Но, прислушиваясь к своему ребенку, в наших силах научить его желать, хотеть и стремиться.

Реализация несбывшихся мечтаний в детях

У каждого взрослого человека за спиной есть ряд несбывшихся мечтаний, которые оставили свой след где-то там, глубоко в душе под покровом ушедших лет. Человек не может добиться всего, чего он желает, не может реализовать всё то, чем грезит, ведь желаний так много и не всегда они реальны. Так человек живёт и умирает, но ситуация некоторым образом изменяется, когда человек становится родителем.

Новоиспеченные родители

Когда люди становятся родителями, то их внимание естественным образом сосредотачивается на своём чаде, и вместе со вниманием все мечты и надежды устремлены туда же. Ребёнок становится тем чистым листом, на котором можно написать все свои желания и за счёт которого можно попробовать их исполнить. Каждый родитель сталкивался с этим. Все без исключения жаждут реализации своих мечтаний и несбывшихся надежд в детях. И это совершенно нормально для человека, однако есть тут одна проблемка: ребёнок-это личность, которая имеет право на свои мечтания, на свои ошибки и прочее. Ребёнок это продолжение вас в плане физическом, но в отношении параметров выше природных, это новый человек, который сам пишет свою судьбу. Именно поэтому советуем пройти тест онлайн выбор профессии что поможет ребенку самостоятельно отыскать свой путь в жизни. Тест также даст возможность понять, в каком направлении стоит развиваться.

Родители нередко делают ошибку, навязывая своё мнение их детям. Они стремятся восполнить свою душевную пустоту, а не дать ребёнку реализовать его собственные надежды и мечты. Нет ничего страшного в таком стремлении, если всё совершается в меру. Родители не смогли добиться успеха в проявлении своего таланта, и они стремятся привить любовь своему ребёнку к данному занятию. Всё нормально, но привить, не значит заставить. Взрослый адекватный человек должен понимать, что вероятность того, что ребёнок истинно полюбит занятие, которое по душе его родителям может быть как максимальной, так и минимальной. Поэтому, задачей родителей является показать многообразие занятий в этом мире, но разрешить ребёнку выбирать самостоятельно то, что ему по душе.

Вы всю жизнь мечтали быть скрипачом? Отведите своего ребёнка в музыкальную школу, но пусть он сам выбирает инструмент, и то количество времени, которое он посвятит хождению в эту самую музыкальную школу. Не ждите, что ребёнок обязан разделить вашу любовь к музыке, быть может ему вообще не нравится, как звучит скрипка. И это правильно.

Как помочь ребенку раскрыться и найти себя?

Задачей родителей также является умение помочь ребёнку раскрыться, умение разглядеть и развить в нём талант, но разглядеть, а не выдумать. Родители, которые всё решают за своего ребёнка объясняют это тем, что мол, когда чадо вырастет, он а) скажет спасибо и будет искренне благодарен за эти усилия. Они делают это с целью какого-то мнимого благополучия. Вся проблема в том, что принуждение никогда не вызывает чувства благодарности. А многие родители путают благополучие ребёнка с их собственным благополучием. Они просто напросто самореализуются за счет своего ребёнка, что звучит, к сожалению, не очень приятно.

Трудно справиться с желанием оживить свои мечтания в детях. Родители всегда хотят для своего ребёнка успехов в начинаниях, и, вообще, успеха на жизненном пути, но истинные родители хотят для ребёнка реализации тех мечтаний, которые ребёнок сам для себя построил, они «жаждут» удачи для ребёнка в той отрасли, которую он выбрал сам, а не там, где родитель решил реализовать свои собственные мечтания и надежды.

Для того, чтобы было проще справляться с желанием навязать свои интересы, нужно научиться воспринимать ребёнка как самостоятельную личность с самого его рождения. Ребёнок-это индивид и этим всё сказано. Задумайтесь, ведь ваш ребёнок тоже когда-то вырастет и модель отношения в вашей семье найдёт своё отражение в его собственной семье. То есть, если вы постоянно стремитесь навязать свои идеи и потушить собственные стремления ребёнка, то когда нибудь он точно также станет гасить желания своего ребёнка и пытаться реализовать свои несбывшиеся мечты. Вы считаете, что это естественно? Не совсем, мы называем это естественным лишь только потому, что это удобно для нас самих, а ведь мы не имеем на это никакого права. Не так ли? Дайте ребенку самостоятельно решать какую профессию выбрать ведь он этого достоин. Такой подход даст возможность ребенку реализовать себя как личность.

Воспитание взаимоуважения в семье

Уважение чужой свободы- вот истинно залог счастья в семье и обществе. Ведь там, где начинается чужая свобода нет места вашим желаниям. Оставьте свои желания при себе и пытайтесь их реализовать своими собственными силами, ведь это куда более благородно и плодотворно, нежели паразитировать на своих детях. Дети любят родителей и с открытой душой принимают то, что дают им родители. Однако, дети тоже когда-то вырастут и то, скажут ли они вам когда-нибудь искреннее спасибо, зависит лишь только от того, как правильно вы пользовались своим правом некоторой управленческой деятельности над ребёнком.

Не нужно быть гением, чтобы ваш ребёнок был благодарен вам, нужно просто быть для него истинным другом, опорой и чем-то настоящим, не покушающимся на его личную свободу и не унижающим чувство его собственного достоинства.

КАК ВОСПИТАТЬ ДЕТЕЙ СЧАСТЛИВЫМИ

Как воспитать детей счастливыми

«Яблочко от яблони недалеко падает», «Что мать в голову вобьет, того и отец не выбьет», «Умела дитя родить, умей и научить», «Родительское слово мимо (на ветер) не молвится»… Стоит ли продолжать длинный список пословиц, запечатлевший давно всем известную истину: будущее ребенка закладывается в семье, с самого его рождения. Мы предлагаем задуматься о родительских ошибках.
Можно сказать, судьбу ребенка мы определяем задолго до его зачатия. Потому что он неизменно наследует те модели, по которым когда-то построили семью и свою жизнь его родители, и которые на подсознательном уровне он упорно воплощает в своей собственной семье и жизни. И ничего с этим не поделаешь.

Все мы в какой-то степени являемся маленькими копиями своих родителей, их комплексов, несбывшихся желаний, стремлений и ошибок, которых они, к сожалению, не смогли избежать в жизни и навесили на нас, словно гири. И мы вынуждены теперь шагать по жизни с этим грузом, который не дает нам подняться ввысь и зажить своей собственной свободной жизнью.

Вериги родительского воспитания или его издержки навсегда остаются с человеком, хочет он этого или нет. И мы, сами того не подозревая, нещадно передаем их дальше, своим детям, чтобы они пользовались ими и эстафетно распространяли на будущие поколения. В тех же самых словечках, в тех же ситуациях и даже, представьте, в тех же интонациях, которые когда-то слышали от своих родителей.

В принципе это неплохо, потому что в них заключен вековой опыт воспитания человека, которому необходимо научиться жить в обществе, подчиняться его законам.

Если речь идет об общечеловеческих и всем понятных законах и правилах, то нам даже полезно помнить о них и следовать им. Для собственной безопасности и безопасности наших детей.

Но есть, представьте, такие едва заметные детали, которые каким-то невероятным образом, вопреки нашим благим побуждениям, выращивают из наших деток эгоистов, тиранов, деспотов, подлецов и даже преступников. И дело тут не в традициях и моделях. Дело в личностном вкладе родителей в воспитание собственных детей.

Что значит «личностном»? Все очень просто. Являясь для ребенка первым и непреложным человеческим примером, родитель невольно передает ему информацию нравственного плана и награждает своими пороками или своими достоинствами. Если ему присуща жадность, то вряд ли ребенок будет щедр, если жестокость — то и ребенок не будет отличаться добротой.

А так как наши личностные качества подлежат корректировке и саморегуляции и в наших силах исправить огрехи собственного плохого воспитания, то все мы можем предотвратить негативное воздействие на своих детей, если потрудимся изменить свое нравственное лицо.

Особенно ярко это проявляется в отношениях ребенка и матери. Потому что именно она является тем главным и первым человеком, с которым новорожденный вступает в контакт и от которого наследует свои главные человеческие качества. Неправильное поведение матери может спровоцировать довольно опасные, серьезные психологические проблемы у ребенка.

Например, слишком авторитарная, строгая мать, которая, казалось бы, добивается от ребенка беспрекословного повиновения и послушания, на самом деле, воспитывает тирана и деспота. Или никчемного раба, внутренняя пружина боли которого обречена когда-нибудь слететь с упора и смертельно ударить окружающих бумерангом перенесенных им обид.

Мать так часто подавляет и унижает его достоинство, не дает развиваться его творческим способностям, его свободному волеизъявлению, самобытности, что ребенок вырастает закомплексованным, беспомощным. Но в тихом болоте, как известно, водятся черти. Отыгрываясь в будущем за свою невостребованную любовь, за материнскую жестокость, ребенок мстит всем окружающим.

Известный маньяк Чикатило, воспитанный авторитарной матерью, был тихим и чувствительным ребенком, когда у него что-то не получалось, плакал, был нелюдим и застенчив. Был, представьте, любящим отцом и мужем (правда, несостоятельным в мужском плане). И при этом зверски убил и замучил 55 человек.

Таким же чувствительным и нежным был маленький Адольф Гитлер, на счету которого 50 миллионов человеческих жизней. Адольф обожал свою мать, тяжело переживал ее смерть. Ее слепая любовь и потакание его капризам, видимо, и развили в нем крайние формы эгоизма и нарциссизма, которые стали впоследствии трагедией миллионов.

Есть матери, которые готовы все взять на себя, они так стараются привить собственным детям правильные моральные нормы, что забывают о здравом смысле и чувстве меры. Впадают в крайность, либо все запрещая и ограничивая, либо все позволяя. Иногда можно увидеть примерную мамочку, старательно выполняющую за сына или дочь домашние задания, опекающую и оберегающую ребенка от любого самостоятельного шага.

Ей никогда не удастся прожить за него жизнь. Ей придется только наблюдать, как ее повзрослевший отпрыск, не справляясь с трудностями, слетает с катушек и попадает в немыслимые переделки. А все благодаря своей «добрейшей мамаше».

Найти золотую середину,

позволяющую, не перегибая палок, адекватно проявлять родительскую заботу, любовь и стремление вырастить из ребенка настоящего человека, — это достаточно трудная задача. Но для действительно любящих родителей нет ничего невозможного.

Просто нужно запастись некоторыми качествами, необходимыми в воспитании сына или дочери, без которых этот процесс практически обречен на неудачу:

любовью и уважением к собственному ребенку;

верой в доброе и светлое будущее своих детей;

и самому стремиться стать личностью с богатым и цельным характером, сумевшей наполнить свою жизнь смыслом и счастьем.

И самое главное, нужно научиться любить своих детей созидательной любовью. В которой нет места самолюбованию и лжи, ханжеству и неискренности. Ведь ребенок, его восприимчивая психика, улавливает все фальшивые ноты нашего общения на таком тонком уровне, о котором мы порой даже не догадываемся, удивляясь, почему грудной ребенок, чувствуя наше смятение, неуверенность и волнение, вдруг начинает плакать и капризничать.

Когда мы будем гармоничны и спокойны, когда научимся адекватно и спокойно смотреть на собственную жизнь — наши дети на подсознательном уровне будут делать то же самое без лишних нотаций и долгих педагогических опытов, которым мы порой их подвергаем.

Все мы хотим, чтобы наши дети росли счастливым.

Но, возможно, не все догадываются, что нужно, прежде всего, стать счастливым самому!

Начать с себя!

Ведь у счастливых родителей растут счастливые дети, словно с младенчества усваивая витамин любви и удачи, защищающий их от жизненных трудностей и невзгод.

Точно такого же эффекта, но с противоположным знаком можно добиться, если постоянно жаловаться, ныть и угрюмо продираться сквозь жизненные тернии, осыпая проклятиями небо и злодейку-судьбу, которая лишила вас жизненного успеха. Можно искать виноватых и составить длинный список претензий ко всем, вплоть до случайного прохожего. А что, и такое бывает! У таких родителей вырастают такие же унылые дети. Иногда их закомплексованность выражается в агрессии и вредных привычках, в полной растерянности и беспомощности перед жизнью.

Не каждая мама, видя, как неудачно складывается личная жизнь ее ребенка, способна признать, что именно она виновата в его бедах. Она пытается найти причины в неправильном влиянии и плохом окружении. Но он несчастлив не поэтому. И не потому, что не послушался ее советов, а потому, что он в точности повторяет ее собственную судьбу, в которой были развод или одиночество, полное карьерное фиаско и унылое выживание в горькой среде серых и безрадостных будней без смысла и цели.

«Психологам хорошо известно, что практически каждый взрослый мужчина бессознательно ищет в жене черты, которые были присущи его матери. Но если, к примеру, мать была холодной, надменной, мало уделяла внимания сыну, он может сгоряча жениться на женщине со сходным характером, однако удачным, а тем более долгим такой союз, конечно же, не будет. Чаще других ошибаются в выборе жены мужчины, воспитывавшиеся матерями-одиночками (доля разводов в их первых браках составляет около 60%).

Вступать в новый союз эта довольно многочисленная часть мужского населения, как правило, не торопится. Если же мальчик воспитывался в благополучной семье, еще лучше — вместе с сестрой, близкой по возрасту (чуть моложе или чуть старше), то практически наверняка, утверждают ученые, в браке он будет счастлив. У таких мужчин доля разводов составляет всего лишь 20%. Кстати, мужчины, поддерживающие со своими сестрами добрые, теплые отношения, не только в 2,5 раза реже разводятся, но совершают в три раза меньше правонарушений и в 5 раз реже попадают в тюрьму». (АИФ)

Полезно было бы помнить об этом каждой матери. И стараться, пока не поздно, самой научиться быть счастливой! Самой стать личностью! Обрести смысл и гармонию существования! Взять на себя ответственность за себя и своих детей. И тогда незаметно откорректируется и скверный характер ее ребенка и его «наследственно несчастливая» судьба!

Дети которые ничего не хотят. Что же делать родителям?

Дети которые ничего не хотят. Что же делать родителям?
Что же происходит сейчас с современными детьми? Почему они такие? Еще один вопрос, мучающий большинство родителей – «что мы сделали не так, где ошиблись?»
Что делать с подростом, который ничего хочет?

Сколько родителей пока не готовы осознать, как они сами лишают своих детей желаний, устремлений и надежд. Многие не готовы признать, что их дети смогут справиться сами.

В последнее время в моей практике участились случаи, когда запрос на семейную консультацию звучит примерно так: «Что нам делать, чтобы заставить его хорошо учиться?», «Он ничего не хочет! Как это исправить?» или так: «Как мы можем помочь ребенку перестать лениться?»

Родители расстроены, обеспокоены, они не понимают, что делать с подростом, который ничего хочет. Они перечисляют свои заслуги перед ним: и это сделали, и то купили, и туда свозили… А ему все равно… лишь бы модный гаджет не отобрали и в покое оставили.

Дети, которые ничего не хотят. Что делать с подростом, который ничего хочет

Что же происходит сейчас с современными детьми? Почему они такие? Еще один вопрос, мучающий большинство родителей – «что мы сделали не так, где ошиблись?»

Попробуем разобраться в том, что происходит. Виноваты ли в этом родители, и могли ли они поступить иначе… Людмила Петрановская в статье «Травмы поколений» пишет о том, как меняются жизненные установки каждого следующего поколения в результате событий, происходивших в жизни предыдущего.

Читайте также: Ребенок не слушается: 7 мягких техник убедить ребенка слушаться

Великая война, голод и репрессии, случившиеся в середине ХХ века, оставили свой травматический след в каждой семье нашей страны. Каждая семья потеряла хотя бы одного мужчину, многие дети росли, никогда не видя своих отцов, или стыдясь их памяти. Матери военного и послевоенного времени должны были выжить любой ценой: они работали с утра до ночи, давили в себе боль и жалось, учились быть стойкими и несгибаемыми. И научились!

Их дети практически не видели ласки, они ходили в детский сад на пятидневку, старались во всем помогать, быть прилежными и послушными. С самого детства они знали, что нужно работать, знали цену куску хлеба, но при этом имели смутное представление о безусловной родительской любви.

Собственный опыт подсказывал им, что любовь нужно заслужить, и любить можно в случае, если ребенок хорошо учится, занимается спортом, помогает старшим, заботится о младших братьях и сестрах и т.п.

Узнаете? Под это описание подходит большинство бабушек и дедушек поколения двухтысячных годов.

Они до сих пор не могут сидеть без дела, готовы опекать и детей, и внуков, помогать им и морально, и материально. И для них до сих пор, главное, чтобы не было войны, и чтобы дети были накормлены.

Читайте также: Синдром «мертвой матери». То о чем не принято говорить!

Теперь поговорим о родителях современных подростков.

Какие жизненные установки управляют ими?

Они – дети детей войны. И они тоже с самого раннего детства знали, что нужно много работать. Выросшие в эпоху тотального дефицита, они стремятся к тому, чтобы их дети имели все.

Помня о том, как было больно и обидно, когда хотелось иметь велосипед, но не было денег (или велосипедов), вчерашние дети стараются дать детям сегодняшним все, что нуждались когда-то сами.

Мама все детство мечтала быть балериной – и вот девочку водят на танцы, не задумываясь, насколько ей это нравится и хочет ли она танцевать. Папа хотел стать чемпионом, поэтому сын обязательно должен заниматься спортом.

И совершенно неважно при этом, что сын хотел бы играть на скрипке или мастерить роботов.

У большинства родителей теперь есть высшее образование, а у некоторых и не одно. Им практически невозможно представить, как это их сын или дочь не поступят в ВУЗ.

И вот целая армия репетиторов занимается с мальчиком или девочкой математикой, английским или физикой, не обращая никакого внимания на то, к чему лежит душа у ребенка.

Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители.

Потребности родителей и детей перестали различаться. И когда я задаю вопрос ребенку, чего бы он хотел достичь в жизни, он послушно пересказывает мне картинку, придуманную для него родителями.

Правда, иногда подростки и молодые люди начинают сопротивляться навязанной им картине мира, и вот тогда родители ведут их к психологам и просят «починить сломавшуюся игрушку».

Однажды ко мне пришла мама с дочерью. Записываясь по телефону на прием, она сказала, что ее очень беспокоит что ребенок не знает, чего хочет.

Рассказывая о дочери, она все время употребляла словосочетание «мы»: «мы учились, мы были у врача, мы ходили на консультацию» и т.д.

Когда они пришли в кабинет, выяснилось, что «ребенку» 20 лет. Об отце девочки мать ничего не сказала, только то, что развелись они больше 15 лет назад.

До недавнего времени девочка была послушной, делала то, что хотела мама, прилежно училась, в клубы не ходила, ночевала дома. А потом стала «бунтовать» и начала отстаивать свое право на личную территорию (закрывать дверь в свою комнату), на личное времяпровождение (проводить выходные без мамы), на личные чувства (встречаться с родным отцом, несмотря на протесты мамы).

И мама забила тревогу! Как же так?

Дочь больше не любит маму, не слушается, не уважает, делает все назло и т.д. Стала водить по специалистам, клиникам, и в конце концов привела ко мне.

Я предложила им построить картину своих отношений с помощью кинетического песка и коллекции маленьких фигурок. Они подошли к песочнице с противоположных сторон. Сначала сидели молча, не зная, с чего начать, девушка по привычке ждала указаний от матери. Потом нерешительно подошла к шкафам с фигурками.

Первое, что она взяла, был забор, которым она обозначила границу в песке между собой и матерью. Потом еще один, дальше две живые изгороди и несколько елок. Маме стало не себе.

Она тоже пошла к фигуркам, взяла несколько диких зверей, поставила их среди елок, объяснив, что дикие звери живут в лесу. Дальше, чтобы не ставила в поднос дочь, мать находила способ дополнить, улучшить или изменить положение. В результате через час каждая фигурка, поставленная дочерью, была окружена теми, которые поставила мать.

Когда они закончили, я предложила им поменяться местами и взглянуть на получившуюся картину с другой стороны. И только в этот момент мать увидела, насколько тесно ее дочери, насколько мало у нее свободного пространства и насколько сильно душит она ее своей заботой.

Она впервые поняла, что на самом деле для нее невыносима мысль, что дочь уйдет от нее, и она снова останется одна и никто больше не будет ее любить так, как раньше.

И стала рассказывать о том, что ее не любили родители, и когда у нее родилась дочь, она решила, что, наконец-то, у нее появился свой собственный источник любви, который она спрячет от всех, будет беречь и заботиться о нем.

Она всегда знала, как будет лучше для дочери, она выбрала ей лучший детский сад, лучшую школу, водила ее в разные кружки, в общем, «жизнь на нее положила», а в результате получилось, что у дочери нет собственной жизни, собственных желаний, есть только мама и ее надежды. И как хотеть чего-то самой, она не знает.

Я стала работать с дочерью, а маме рекомендовала другого специалиста. Через несколько недель девушка смогла произнести вслух слова «я хочу пойти на свадьбу к папе», «я хочу перевестись в другой ВУЗ, потому что я хочу быть дизайнером, а не менеджером по продажам».

Эта история с благополучным финалом. А сколько родителей пока не готовы осознать, как они сами лишают своих детей желаний, устремлений и надежд. Многие не готовы признать, что их дети смогут справиться сами, смогут определиться с выбором профессии.

И каждый раз, лишая ребенка права на собственное мнение, личную территорию, они тем самым превращают его в человека, который «ничего не хочет». А ведь хотели-то как лучше…

Юлии Гиппенрейтер: Не отнимайте у ребенка энергию его собственных желаний!

Сегодня в помощь родителям существует масса литературы, огромное количество методик, течений и моделей, а также множество специалистов по детской психологии. На постсоветском пространстве, пожалуй, самым известным детским психологом является Юлия Гиппенрейтер.

Воспитание ребенка — процесс долгий, кропотливый и утомительный, а результат — непредсказуемый. Сегодня в помощь родителям существует масса литературы, огромное количество методик, течений и моделей, а также множество специалистов по детской психологии. На постсоветском пространстве, пожалуй, самым известным детским психологом является Юлия Гиппенрейтер. Юлии Борисовне на данный момент 85 лет, она является профессором МГУ им. Ломоносова, автором множества книг и публикаций о воспитании ребенка и мамой троих детей.

Предлагаем ознакомиться с основными принципами воспитания по Гиппенрейтер.

1. Принимайте детей такими, какие они есть

Одно из важнейших условий нормального развития ребенка — это четкое понимание малышом, что он любим, важен и нужен просто так сам по себе, а не потому, что он «хорошо себя ведет», «собирает игрушки» или «слушается родителей». В помощь родителям существуют ласковые прикосновения, объятия и фразы, вроде «Мне хорошо, когда мы вместе» и «я рад (а), что ты у нас родился». Дети понимают все буквально и для маленького человека такие знаки родителей — залог устойчивого психологического развития.

2.Не мешайте ребенку, если он увлечен чем-либо, и не вмешивайтесь, если он не просит помощи

И, наоборот, обязательно помогите, если ребенок просит. Никаких: разбирайся сам! Помогать необходимо, но только в том, что ребенок не в состоянии сделать самостоятельно. По мере освоения ребенком новых знаний и навыков необходимо постепенно передавать их ему.

3. Не отнимайте у ребенка энергию его собственных желаний

Родителям, которые слишком много хотят за ребенка (музыкальная школа, шахматы, конкретный вуз, хорошая, по их мнению, работа), как правило, самим нелегко жить. Опасность в том, что, если родители настойчиво пытаются приобщить своих детей к «нужным» занятиям, те в свою очередь, с еще большим упорством начинают заниматься «ненужными делами». Ведь в каждом человеке заложено природой желание бороться за право желать и получать то, в чем он нуждается. Особенно часто такие случаи происходят с подростками. Необходимо понимать, что личностные качества и способности ребенка развиваются только в тех делах, которыми они занимаются по своему желанию и с интересом.

4. Чтобы избежать излишних конфликтов, соизмеряйте собственные желания с возможностями ребенка

У всех родителей есть свои ожидания по поводу детей, это нормально, только не нужно «поднимать планку» слишком высоко. Когда ребенок учится чему-то новому, постигает необычные для себя занятия и приобретает новые навыки, родителям необходимо запастись терпением и понимать, что ошибки и падения неизбежны.

5. Нельзя допускать накопления отрицательных эмоций вокруг занятия, к которому родители хотят приобщить ребенка

Больше всего этот пункт касается учебы и подготовки уроков. Дело в том, что во всем, что касается школы и уроков, за ребенка решения принимают или родители, или учителя. У него совершенно нет выбора, и обучение для него — это постоянное принуждение, неудачи, ошибки, плохие оценки, ругань и наказание, словом, отрицательные эмоции, которые накапливаются. От переживаний неудачи страдает самооценка. И это те случаи, когда говорят «отбили охоту».

6. Позвольте ребенку самому «набивать шишки» и учиться на своих ошибках

Речь идет о прекращении излишней заботы (убрать игрушки, разбудить утром, проверка уроков). Необходимо постепенно перекладывать ответственность за свои дела и поступки на ребенка. Это позволит ему воспитать в себе организованность и уверенность. Конечно, поначалу придется пожертвовать некоторым комфортом и благополучием, но, как ни странно, отрицательный опыт для ребенка также очень важен. Вследствие этого он взрослеет и становится самостоятельным.

7. Жизнь порой учит лучше, чем родитель

И когда за неправильные действия ребенок наказывается «самой жизнью», то не стоит добавлять еще и родительские назидания.

Важно отнестись с пониманием и сочувствием к переживаниям ребенка, а не «подливать масла в огонь». Но не стоит страховать свое чадо от негативных последствий его собственных действий (конечно, если они не несут угрозы жизни и здоровью). Для него — это ценный опыт и воспитание в себе сознательности.

8. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое

Для этого необходимо иметь запас приятных, радостных для ребенка праздников, ритуалов или традиций, которые он ждет. Можно пригрозить отменой приятного мероприятия, если ребенок совершил проступок, но нельзя злоупотреблять этим по мелочам.

9. Не присваивайте себе эмоциональные проблемы ребенка

Речь идет о чрезмерном волнении за детей (отпустить сына в поход с друзьями, позволить дочери отпраздновать Новый год вне дома). Это качество лежит в основе самой материнской природы. Беспокойство оправданно, и ребенок нуждается в сопереживании и участии родителей, но в участии ненавязчивом и деликатном. Ведь с возрастом дети должны отделяться от родителей и в эмоциональном плане тоже. Ребенок должен уметь противостоять неприятным ситуациям и самостоятельно принимать решения в любых обстоятельствах.

10. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны присутствовать в жизни каждого ребенка

Детям необходимы порядок и правила поведения. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, дает ощущение спокойствия и стабильности. Правил не должно быть слишком много, они должны быть согласованы родителями между собой и не вступать в явное противоречие с наиважнейшими потребностями ребенка. Важно не переусердствовать с ограничениями и не применять метод «закручивания гаек», равно как и нельзя идти на поводу и попустительствовать.

11. Платить за выполнение домашних дел ребенку — значит сбивать его с толку, лишать его представлений о долге, помощи, бескорыстном труде и семейных взаимоотношениях

Ребенок должен быть вовлечен в повседневные дела (помыть посуду, самостоятельно приготовить завтрак, вытереть пыль, убрать кровать и так далее), как и остальные члены семьи, и должен выполнять их — это разумеется само собой.

12. Воспитатель, лишающий ребенка свободы действий, убивает естественные силы его развития

Это касается гиперопеки, которой грешат многие родители, и постоянного принуждения (к учебе, к игре на скрипке и так далее). У ребенка должно быть личное время для занятий, которые ему по душе. Детям от природы свойственно стремление к общению, росту и развитию, положительной самооценке и свободе. Нельзя лишать детей радости поиска и познания. В противном случае ребенок оказывается не подготовленным к выбору своего пути, дела своей жизни.

13. «Детских» игр не бывает

Даже самым занятым родителям необходимо выделять время для совместного времяпрепровождения с детьми. В течение этого времени необходимо жить в мире ребенка, с его фантазиями, интересно беседовать, играть, шутить, смеяться. В эти моменты важно общаться на равных. Игра детей с родителями готовит малыша к жизни. Через игру ребенок осознает, что его не всегда ждет успех, а для достижения цели необходимо работать, думать и много знать.

14. Общий контакт с ребенком складывается из накопления многих случаев понимания родителем его повседневных переживаний

Необходимо на равных и доброжелательным тоном поговорить, подумать и поискать варианты выхода из неприятной ситуации, какой бы пустяковой она ни казалась. Ребенок должен понимать, что родители действительно слушают, понимают и принимают его беспокойство. Понимание личных переживаний детей — главное условие хороших и доверительных отношений с ними.

15. Дети очень строгие и чуткие судьи

Они очень плохо переносят несправедливость, неискренность, нечестность, глупость и грубость взрослых. Все дети мечтают об идеальных родителях, но только самые маленькие считают таковыми своих папу и маму. Очень скоро они начинают объективно оценивать и часто разочаровываются. Ребенок всегда с пристрастием наблюдает, делают ли сами родители то, что требуют от него.

В нашей стране традиционный подход к воспитанию ребенка, который передается из поколения в поколение еще с советских времен, предполагает, что если ребенок не делает, что говорят, его нужно наказать, грубит — отругать, обижен — свалить всю вину на него. Суть же всех принципов воспитания Юлии Гиппенрейтер заключается в гуманном подходе к детям и принятии во внимание всех их интересов и потребностей.

Что получается из детей, которые не оправдали наших ожиданий

Совершенно точно они не становятся теми, кем бы мы хотели их видеть. Однако не становятся они и теми, кем хотели бы быть. И счастливыми тоже не становятся. Разберёмся, что же происходит.

Что делаем мы

Мы навязываем детям своё видение жизни, их будущего, свой круг общения, свои представления о лучшей профессии, самом успешном пути и тому подобное.

Чаще всего это наши же нереализованные желания. Потому как если желания реализованы, и мы сами воплотили свои мечты, а теперь увлечённо занимаемся живописью и общаемся с искусствоведами, дети впитывают это и воспроизводят бессознательно. И в таком случае даже не придётся силком тащить их в художественную школу — с большой долей вероятности они сами радостно туда направятся.

А вот если мама хотела стать балериной, а папа — военным, а их родители ставили им палки в колёса и требовали поступить на мехмат, такие мама и папа будут пихать собственных детей в балет и военное училище. Такой вот замкнутый круг.

Что делают дети

Не секрет, что дети очень привязаны к своим родителям, какими бы неидеальными те ни были. А в возрасте 3–7 лет одобрение родителей вообще главный критерий успешности для ребёнка. Слыша постоянные упрёки и понимая, что родители не одобряют их поведение, дети ведут себя по-разному.

Вот основные типы поведения в такой ситуации:

  1. Ребёнок решает выполнять всё то, что говорят родители, таким образом отказываясь от собственных желаний и практически убивая в себе индивидуальность. По мере взросления он будет находить всё новых и новых авторитетов, слово которых для него будет законом. И хорошо, если авторитеты будут порядочными людьми…
  2. Ребёнок открыто заявляет родителям, что он — личность, а потому будет жить и действовать так, как сам считает правильным. Это лучший вариант для ребёнка, хоть и самый болезненный для родителей. Если найти в себе силы проработать и пережить эту ситуацию, изменив свои взгляды, такая стратегия приведёт к выходу детско-родительских отношений на новый, взрослый уровень, полный взаимоуважения. Если же родители озлобятся или обидятся, чадо может вообще прекратить всякое общение с ними.
  3. Ребёнок решает делать всё наперекор воле родителей. На первый взгляд, это протест против прессинга, но по факту такое решение приводит к ещё большей зависимости. Вместо того, чтобы следовать своим желаниям и стремлениям, чадо положит всю жизнь на то, чтобы насолить родителям.
  4. Чаще всего дети всё же пытаются найти компромиссы и балансировать между своими и родительскими желаниями. Они то слушаются, то поступают по велению сердца и разума, но в итоге переживают и ругают себя. В эти моменты они объясняют всё происходящее так: «Я плохой, я не оправдал надежд родителей, и теперь они не будут меня любить. Я должен сделать всё, чтобы вернуть их доверие».

Порой мы усугубляем и без того сложную ситуацию неосторожными словами. Мы просто выплёскиваем эмоции, не задумываясь, но для ребёнка это настоящий стресс. Какие фразы особенно больно задевают детей и что именно они чувствуют, когда слышат эти слова?

Что говорим мыЧто слышит ребёнок
«Я так и думала, что у тебя не получится»Мама уже разочаровалась и больше не верит в меня
«Без меня ты не сможешь, ты всё время допускаешь ошибки»Я постоянно расстраиваю маму, я плохой, я никудышный
«А я говорила, что будет плохо, если ты не послушаешься»Я снова допустил ужасную ошибку, хотя меня предупреждали. Мне лучше даже не задумываться, я слишком глупый
«Я всю жизнь только для тебя старалась, а ты, неблагодарный, делаешь всё поперёк»Я в долгу перед родителями, я должен во что бы то ни стало вернуть этот долг
«Я старше, и мне лучше знать, как правильно»Я маленький, никчёмный, глупый, мне остаётся только покорно выполнять всё, что говорят

Все эти высказывания формируют у ребёнка чувство вины, низкую самооценку, безвольность. Вырастая с таким багажом, чадо посвятит всю свою жизнь тому, чтобы хоть как-то задобрить родителей, получить от них похвалу, хотя бы в чём-то соответствовать их ожиданиям. Часто люди, выросшие в такой семье, рассказывают, что у них в голове постоянно звучат упрёки родителей. Что бы они ни делали, они думают только об одном: что сказали бы мама и папа? Похвалили бы или наругали? Причём это продолжается даже тогда, когда родителей уже нет.

Конечно, ни о какой счастливой жизни тут говорить не приходится. Человек, который чувствует себя непринятым и виноватым, не может быть счастливым. Он не умеет любить и заботиться, не умеет быть авторитетом для собственных детей, не умеет анализировать, а чем он сам хочет заниматься и что ему нравится. Он плывёт по течению и всё равно постоянно чувствует, что совершил ошибку. Помимо того, что «не оправдавшие надежд» дети редко добиваются успехов в карьере и личной жизни, они зачастую страдают от всевозможных неврозов, причина которых — извечный страх разочаровать родителей.

Как этого избежать

Конечно, никакой нормальный родитель не пожелает своим детям такой жизни. Так что мы можем сделать, чтобы не допустить подобного развития событий?

  • Поощрять самостоятельность. Боитесь за семейный фарфор — дайте ребёнку помыть пластиковые контейнеры. И обязательно похвалите — подкрепление и одобрение ему просто необходимы.
  • Не навязывать своё мнение. Считаете, что чадо связалось не с теми людьми? Вместо того, чтобы в категоричной форме высказывать свою позицию, поговорите по душам в спокойной обстановке. Расспросите ребёнка о его друзьях, узнайте, чем они ему нравятся. Задайте такие вопросы, которые помогут ему самостоятельно проанализировать, стоит ли дружить с такими персонами: «Как думаешь, они уважают тебя? А если бы ты попал в беду, они бы помогли? У них дружба на первом месте? Они хорошо относятся к другим людям?»
  • Не идентифицировать себя с ребёнком. Даже если вы узнаёте в отпрыске себя и считаете, что вы как две капли похожи внешне и по характеру, у вас как минимум разные родители, разное детство, разное окружение. Смиритесь с тем, что ваше чадо — это не вы. А значит, ваши мечты, цели и желания не обязательно подойдут и ему.

Помните: наши разочарования и нереализованные мечты — это наши проблемы. Причём зачастую причина их — наши отношения с родителями. А наши дети растут в совершенно другое время, в другой обстановке, и у них достаточно собственных проблем.

Чужая жизнь: почему родители проецируют на детей свои желания

Когда речь заходит о воспитании, многим родителям кажется, что они знают «как лучше». Но иногда, родители отбирают у ребенка детство, заставляя его соответствовать своим ожиданиям. EtCetera разбирался почему мы видим в своих детях продолжение себя и пытаемся заставить их жить чужой жизнью?

Многие родители, вспоминая свое собственное детство, продолжают сознательно или бессознательно воспитывать своего ребенка по той же схеме, которой придерживались их мамы и бабушки. Иногда, родитель навязывает своему ребенку то, что сам недополучил в детстве. Такое поведение в психологии называется «проекцией».

ПРОЕКЦИЯ – это защитный психологический механизм. Его суть состоит в том, что родитель переносит на ребенка свои собственные страхи и тревоги, которые стремится побороть уже в своем ребенке. Или же, наоборот, родитель склонен приписывать ребенку свои личные потребности. Проекции чаще работают бессознательно, поэтому родителю может казаться, что он руководствуется благими намерениями.

Конечно, все родители хотят, чтобы их дети стали успешными в тех областях, где они не состоялись или же, наоборот, чтобы дети «продолжил дело всей его (родителя) жизни». Есть немало удачных примеров, когда интересы детей совпадали с интересами родителей. Но, что делать, если такого не происходит?

Довольно часто происходит так, что дети вынуждены идти по заранее выбранному для них родителями пути, пытаясь подавить свои собственные желания. Впоследствии, они могут перенести свои неисполненные желания на своих детей, стремясь вырастить из них тех, кем сами мечтали стать в детстве. Разница в возрасте и жизненный опыт не дают родителям права считаться «экспертом» во всех жизненных вопросах.

Читайте на EtCetera

Психотерапевт Андрей МЕТЕЛЬСКИЙ:

Для того чтобы полюбить ребенка, надо в первую очередь научиться любить себя. Полюбить себя – это четко осознавать свои потребности и не заменять их суррогатами. Так вот мы рожаем детей для того, чтобы продолжиться в них, получить суррогат бессмертия. Именно поэтому мы начинаем «залюбливать» сыновей и дочерей помимо их воли: отдавать в бесконечные, совершенно им ненужные кружки и секции, мучаем их тотальным контролем. И вроде бы мы хотим, чтобы они были успешными, но на самом деле это не так. Мы стараемся заменять своим видением их уникальную жизнь. Мы не можем признаться себе, что сын или дочка – это совершенно отдельный человек, и отчаянно хотим увидеть в них продолжение себя любимого. Мы готовы искалечить ребенку всю его дальнейшую судьбу, лишь бы хоть на немного продлить существование на планете частицы себя как личности.

Чтобы воспитать в ребенке независимую личность, с детства необходимо формировать у него самостоятельность. Вы не в силах уберечь его от всех ошибок и оградить от всех бед. Более того, пытаясь сделать это, вы крадете у него бесценный опыт, который может значительно помочь ему в будущем. Любовь к ребенку подразумевает уважение. Уважайте любое его решение. Да, это решение может привести к плохим последствиям. Ваша задача – предупредить его об этом.

Не перерастет ли уважение выбора во вседозволенность?

Внутренняя свобода, конечно, подразумевает определенные рамки. У взрослого человека она ограничена собственной системой ценностей. Но парадокс в том, что система ценностей может качественно выстроиться только в том случае, если человек получит определенную свободу. Проще говоря, научиться правильно принимать решения и понимать «что такое хорошо, что такое плохо», можно только на практике. Ребенок, не имеющий этой свободы и перенимающий систему ценностей своих родителей, то есть, веря им на слово, лишен возможности развиваться как личность.

Что необходимо делать, чтобы научить ребенка принимать решения?

Предоставить ребенку свободу выбора. Дайте ребенку возможность выбирать. Начините с мелочей. Например, малышу 3-х лет позвольте самому выбрать наряд для прогулки, ребенку постарше – кружок или секцию по собственному желанию. Не заставляйте ребенка заниматься тем, к чему у него не лежит душа.

Хвалить за начинания. Если ребенок принял решение заниматься танцами – поддержите его. Дайте понять, что вы уважаете его выбор и хвалите за первые успехи. Покажите, что всегда готовы помочь, если потребуется. Но исключите свое активное участие, если вас об этом не просят.

Развивать самопознание. С детства старайтесь научить ребенка прислушиваться к своим желаниям, мыслям, прежде чем принимать решения, а также анализировать свои поступки. Это поможет ему лучше понимать себя, а вам – отпустить ситуацию.

Подчеркнуть его уникальность. Дайте понять ребенку, что он не должен равняться на других. Даже если эти другие – его собственные родители. Он – отдельная личность и имеет право на свой выбор, свое мнение и свои решения.

Помните, что ребенок имеет право проживать свою жизнь, совершать ошибки, а вместе с этим – получать опыт. Поэтому не мешайте ему, а направляйте, поддерживайте и принимайте.

olga_andreeva

Жизнь как странствие

Место встречи

О лишении надежд

Вчера в мой адрес было высказано обвинение в том, что я лишаю людей надежды. Лишаю также иллюзий о том, что есть справедливость, что любовь творит чудеса и т.п.
Да, лишаю. Точнее, не лишаю, а просто высказываю свое субъективное мнение. И если иллюзии человека по поводу перечисленных вещей рассыпаются, то очень уж хрупкие эти иллюзии.

Я имею право на свое мнение. Если мое мнение не совпадает с ожиданиями другого человека, он выражает мне свой гнев. А на каком основании этот человек расчитывает, что я непременно должна с ним согласиться? Почему вдруг я должна соответствовать его ожиданиям?
Тогда мне говорят, что я – неправильный психолог. Или вообще не психолог. Каждый знает, каким должен быть психолог. Почему-то люди не осмеливаются поучать хирурга или гинеколога, а психолога – запросто.

Теперь о лишении надежд. Не хотите, чтобы ваши надежды разрушились, не спрашивайте моего мнения.
Пример из моей жизни.
В одной из телепередач в прямом эфире, на которую меня пригласили в качестве эксперта, прозвучал вопрос телезрительницы. Это был реальный звонок, который и прозвучал в прямом эфире.
Женщина спросила о надежде. У нее семеро детей, большинство из которых серьезно больны. И муж этой женщины ушел из семьи. Она хотела узнать, есть ли у нее надежда на новый брак с человеком, который возьмет на себя заботу об этих детях.
Я ответила, что такой надежды нет.
Ведущая программы даже подпрыгнула в своем кресле: “Ольга, как вы можете так говорить?! Нельзя лишать человека надежды!”
На что я ответила: “Я не могу представить мужчину, который добровольно пошел бы на резкое усложнение своей жизни. Люди идут в брак не для того, чтобы их жизнь значительно ухудшилась. Люди идут в брак, чтобы что-то получить. Или обменяться заботой, но не для того, чтобы жертвовать собой. И было бы нечестно оставлять эту женщину с такой инфантильной надеждой. Ей надо учиться самой отвечать за своих детей, опираясь только на себя. И учиться просить о помощи”.

Есть очень опасные надежды, есть чреватые серьезными проблемами убеждения. Моя задача – заставить человека подумать об опасностях, связанных с такими иллюзиями.
При хорошей профилактике не понадобится мучительное и дорогостоящее лечение.

Я, конечно, выгляжу несентиментальной, давая такие комментарии. Если кто-то хочет иных ответов, пусть обращается к другим людям.

Когда надежды не оправдываются, а мечты рушатся… жизнь продолжается

Я неоднократно писала о том, как важно прислушиваться к своим чувствам и желаниям, сколько ценного скрыто в наших фантазиях и представлениях. Пожалуй, пришла пора написать и о том, что происходит, когда наши желания не исполняются, надежды не оправдываются, а мечты рушатся.

При этом возможно несколько вариантов развития событий: когда ожидания не оправдываются в связи с тем, что они изначально были иллюзорны, т.е. не имели под собой оснований; когда мы сами прикладываем недостаточно усилий для реализации желаний; когда крах надежд вызван теми реалиями жизни, которые являются для нас неподконтрольными. На каждом из этих вариантов я хотела бы остановиться чуть подробнее.

Если ожидания иллюзорны

Бывает так, что главным препятствием по реализации собственных желаний становимся мы сами. Часто это происходит в том случае, когда мы перестаем учитывать или не желаем учитывать внешние обстоятельства и ту ситуацию, в которой находимся.

Такое бывает, например, в состоянии влюбленности, когда мы идеализируем партнера, приписывая ему те качества, которых у него на самом деле нет, и не замечая те недостатки, которые наличествуют. Когда влюбленность проходит, перед нами оказывается словно бы совсем другой человек, ничем не похожий на тот образ, который мы создали в своей голове.

Когда оказывается, что за разрушенными ожиданиями на самом деле скрывались иллюзии, важно задать себе вопрос: зачем мне эти иллюзии были нужны? Какую функцию они выполняли? От чего охраняли? Что в реальности было такого пугающего, что пришлось ее заменить иллюзией?

Иллюзия – это обман восприятия. И если говорить об иллюзорности ожиданий, то как правило, они таковыми становятся не по нашей сознательной воле. Иллюзия возникает в том месте, где мы оказываемся неспособными принять реальность такой, какая она есть. Когда что-то в ней нас не устраивает, пугает, разочаровывает настолько, что принять и прожить это оказывается слишком сложным. В такие моменты мы попадаем в созданную нами же самими ловушку, как бы выпадая из реальной жизни. Но рано или поздно действие иллюзий прекращается. Либо мы устаем от них, либо иллюзии не выдерживают постоянной проверки реальности и разрушаются сами, принося с собой разочарование. Например, когда женщина верит, что ее любимый перестанет выпивать (ходить “налево”, разбрасывать носки и т.п.), но изо дня в день продолжает сама убирать одежду и наводить порядок, чувствовать запах алкоголя или чужих духов – рано или поздно реальность восторжествует. Вопрос – как скоро. Кому-то хватит недели, чтобы понять, кому-то месяца, кто-то же может предпочесть находится в плену иллюзий годами. И не так важно, когда именно это случится, гораздо важнее, почему эти иллюзии вообще возникают. Тем более, если это происходит из раза в раз, и этими ожиданиями женщина мучается уже не в первых отношениях с мужчиной.

Живя в иллюзии, женщина отказывается от собственной жизни, не желая смотреть на те “реальные” проблемы, которые в ней существуют, и которые она сама могла бы решить. Возможно, она предпочитает сталкиваться с несовершенством другого человека, избегая взгляда на себя саму. И до тех пор, пока она не решится все-таки заглянуть внутрь себя и обнаружить те внутренние причины, которые вынуждают ее действовать подобным образом, она будет продолжать обвинять мужчину, жизнь, обстоятельства и ощущать себя беспомощной и несчастной.

Ведь только осознав, какой вклад женщина вносит сама, что она делает такого для того, чтобы эти ситуации возникали и развивались, она сможет их прекратить. Честный взгляд на себя и признание собственных несовершенств и затруднений может позволить положить конец иллюзиям и заняться, наконец, “реальной” жизнью и самой собой.

Если мы бездействуем

“Чего Вы хотите?” – один из самых часто задаваемых вопросов в процессе психотерапии. Со временем ответ на него дается все легче, а в какой-то момент он и вовсе начинает вызывать раздражение и негодование. Потому что желания вроде как уже понятны, но так и остаются не воплощенными. Следующим шагом после осознания собственных желаний является поиск тех возможностей и путей, с помощью которых это желание может быть удовлетворено. Другими словами, мало просто хотеть, к реализации желания надо прикладывать и определенные усилия.

Например, если молодая девушка хочет познакомиться с мужчиной, но при этом практически не выходит из дома, шансов, что ее желание реализуется, не так уж много. А потому разочарование и печаль по поводу того, что ожидания рушатся, у девушки все равно возникают, но помимо сочувствия вызывают и некоторые вопросы.

Если человек не проявляет никакой активности в отношении своего желания, возникает закономерный вопрос: а действительно ли он этого хочет? Что тогда ему мешает взяться за него? Что будет, если это желание все-таки исполнится?

Как правило, в этих случаях за желанием кроется страх – например, страх близких отношений. И тогда важно разобраться с этими страхами: что именно страшно, как пугает, с чем связано, когда этот страх появляется, чем угрожает и т.д. и т.п. И только после того, как страхи будут проработаны, поняты, осознаны реализация желания станет возможной.

Когда что-то не получается по объективным причинам

К сожалению, как бы мы ни хотели, ни старались, ни работали над исполнением наших желаний, не все в наших силах. Жизнь часто вносит свои коррективы, порой – весьма жесткие. И тогда выясняется, что часть наших желаний наталкиваются на непреодолимые преграды, надежды вдруг становятся необоснованными, и даже заветные мечты могут потерпеть поражение. Цена, которую за это приходится платить, – разочарование, обида, печаль, злость, безысходность, отчаяние и другие чувства, переживание которых сопровождается той или иной степенью душевной боли.

Любое несбывшееся ожидание или желание, будь то: несостоявшийся поход в кино, разочарование после прочтенной по совету друга книги – или крушение действительно главной мечты жизни: распад семьи после долгих совместных лет жизни, невозможность иметь детей, увольнение с любимой работы и др. – является настоящей потерей и может вызывать всю ту гамму чувств, которые человек испытывает при любом другом горе.

Очень важно дать этим чувствам место и время, чтобы их прожить. Любая потеря должна быть оплакана: в прямом смысле или символически – в зависимости от силы тех чувств, которые она вызывает. Прожитое горе позволяет лучше понимать реальность и те ограничения, которые в ней есть. Часто несбывшиеся надежды и ожидания помогают осознать, что важного и ценного есть в жизни, к чему действительно стоит стремиться, а какие цели являются обманными. Боль – нормальная реакция на крушение надежд, и когда она утихнет, она позволит встроить этот новый опыт в Вашу жизнь, обогатив ее, расширив горизонты, сделав Вас сильнее и мудрее на будущее, когда Вы снова будете готовы предпринять попытку по реализации новой мечты или желания.

«Почему они не рассказывают правду? Дети отнимают у родителей все: деньги, свободное время, стремления и мечты!»

А вы заметили, как часто одни люди стали навязывать другим уже не просто свое мнение, но образ жизни? Навязывание образа жизни делается через все: простое общение, социальные сети, видео на ютубе. Как правило, нам навязывают религию, спорт, материнство, бездетность, вегетарианство.

У меня есть несколько знакомых, по тем или иным причинам отказавшихся от мяса. С одними из них я могу спокойно прийти в кафе и заказать себе что-то мясное. Эти люди меня не станут осуждать, просто закажут себе что-то, что не содержит мяса. При этом я тоже уважаю их интересы и образ жизни: если мы заказываем пиццу на всех, то я спокойно отнесусь к вегетарианской, что-нибудь мясное закажу отдельно. Но есть и другие.

Те, кто принял на себя образ вегетарианца и теперь пытается доказать, что его путь – единственно верный. С ними сложно общаться, они не слышат чужих доводов, кроме: «Как можно есть животных? Они же живые!» Крокодилы и акулы тоже так думают при встрече с людьми: «Как можно их есть? Они же живые!» — и уплывают восвояси, ага. Почему-то эти люди не понимают, что не всем можно сидеть на их диете. Некоторым мясо необходимо для поддержания здоровья. Например, дети тех же вегетарианцев, которых они лишают мяса. Ребенку необходимо сбалансированное питание, дайте ему вырасти и самому решить, как он будет питаться.

Самые мои «любимые» — религиозные люди. Неважно, в какого бога они верят. Главное, что верят и пытаются навязать свою веру другим. Я ничего не скажу против тех, кто спокойно ходит в свою церковь, выполняет предписания своей религии. Но когда мне начинают навязывать веру в какого-то бога, у меня пропадает любое желание общаться с такими людьми. Я не могу назвать себя полным атеистом, у меня насчет веры есть свое сугубо личное мнение, я никого не пытаюсь обратить в свою веру. Почему же так не могут поступать другие люди?

Следующая категория, конечно же, многие мамы с детьми. У них все в розовом цвете, дети – абсолютное счастье. По их мнению, те люди, которые не обзавелись детьми, чуть ли не вне закона должны быть. Даже если вам всего 22 года, вы все равно должны уже родить троих детей. Почему же они не рассказывают о детях правду? Дети отнимают у родителей все: деньги, личное пространство, свободное время, стремления и мечты. А если не отбирают, то заставляют отложить на неопределенное время. У меня есть сын, я знаю, как это происходит.

Я безмерно люблю своего ребенка, но не могу позволить себе путешествовать, готовить то, что я хочу, и покупать то, что я хочу. Если ребенок аллергичен, а времени готовить кучу разных блюд просто нет, то маме приходится есть то, что можно ребенку. Если ребенок слишком активный, с ним комфортно в поезде и в самолете не попутешествуешь. А еще ребенок требует больших финансовых вложений, даже если его не балуешь. Дети очень быстро растут, они постоянно нуждаются в обновлении гардероба.

Я прекрасно знаю, что родить ребенка – это мой личный выбор и моя ответственность, я не жалуюсь. Мне хочется, чтобы люди знали, что после появления ребенка редко все вокруг бывает радужным. Дети болеют, дети капризничают – это нормально. Не нужно навязывать другим, что рожать все должны обязательно. Это личное дело каждого человека.

У предыдущей категории есть яростный противник – чайлд-фри. Многие люди, которые решили не рожать детей, почему-то теперь считают, что рожать не должны все, что дети – абсолютное зло. Такому человеку помешает даже самый адекватный и спокойный ребенок, просто стоящий на тротуаре. Дети мешают им везде. Эти люди стремятся доказать, что рожать вообще никому не надо. Но ведь есть те, кто видит в детях смысл жизни, кто адекватно их воспитывает. Почему они не должны рожать?

Конечно же, на фоне моды на фитнес многие пытаются доказать мне, что я должна качаться, растягиваться, есть протеины, ходить в спортзал ежедневно. Но почему? Я не хочу этого. Меня устраивает моя фигура. Меня устраивает мое питание. Зачем я буду отдавать огромные деньги в эту индустрию? Потому что модно? Нет, простите. Я за модой не гонюсь.

Люди, да вспомните об индивидуальности! Каждый человек – личность. Каждый человек достоин сам выбирать, в кого ему верить, какую семью создавать, что есть и как жить. Научитесь принимать то, что все люди разные.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: