Как не нарушать личное пространство своих детей?

Как не нарушать личное пространство своих детей?

10 советов, как научить ребёнка не нарушать ваше личное пространство

10 советов, как научить ребёнка не нарушать ваше личное пространство

Ребёнок может вам мешать, вы можете от него уставать, а ещё он точно будет нарушать ваши границы. Психолог Анна Смирнова рассказывает, как охранять своё личное пространство от детей и почему это действительно важно.

Когда нарушается наше личное пространство, мы начинаем протестовать, раздражаться, а иногда злиться. А если мы со своей злостью ещё и плохо справляемся, то нарушение наших границ может вообще привести к потере энергии, упадку сил и даже болезням. С появлением ребёнка мы вовсе вынуждены делить своё личное пространство с ним. Сначала своё, а потом выделить ему отдельное. И это на самом деле очень важно, чтобы через несколько лет (а может, и раньше) не узнать в этих комментариях себя:

  • «Я не могу спокойно сходить в туалет, дети постоянно требуют чтобы я была рядом с ними!».
  • «С тех пор как родился сын, личной жизни не стало. Сын спит со мной в кровати, а муж ушёл спать в другую комнату».
  • «Мои взрослые дети меня только нервируют: приезжают на дачу без моего ведома, выбрасывают мои вещи».

Если в нашем детстве родители (или общество в целом) плохо понимали ценность личных границ, то, скорее всего, мы и сами плохо понимаем, как заботиться о них. И тем более не можем выстроить с ребёнком отношения таким образом, чтобы он постепенно организовывал своё личное пространство и при этом бережно относился к нашему.

Путь ребёнка начинается в утробе матери. И это одно из первых и сильных нарушений личных границ. Сначала ребёнок занимает пространство внутри материнского тела, доставляет много хлопот и неудобств. Затем приходит в дом и требует к себе ещё больше внимания и нашего времени. Требует, чтобы с ним поделились пространством, едой, безопасностью. Это путь, который прошёл каждый из нас. В нём много смысла. Родители дают жизнь и условия к существованию, передают накопленный опыт для того, чтобы дети, в свою очередь, передали это дальше. Но почему-то этот естественный процесс всё равно приносит много боли и непонимания.

Конфликты из-за нарушения личного пространства будут возникать всегда, пока родители не осознают, что это такое, насколько ценно и как именно они могут его защитить. Вот несколько признаков, что в детстве о вашем личном пространстве плохо заботились:

  • ваши вещи мог взять любой, а попытка защитить своё называлась жадностью;
  • ваше тело не было в безопасности, а кто-то из взрослых считал себя вправе относиться к вам как к вещи;
  • ваш внутренний мир чаще обесценивался или высмеивался;
  • ваши попытки отстоять себя в подростковом возрасте резко пресекались.

Скорее всего, во взрослой жизни вы будете тоже часто сталкиваться с нарушением границ. Более того, вы сделаете много для того, чтобы это личное пространство практически перестало существовать. А поведение ребёнка, который ищет себя и пытается понять, что его, а что нет, будет только напрягать, нервировать и раздражать.

Но можно научиться оберегать свой внутренний мир, а ребёнка научить быть внимательным к чужому и своему личному пространству. Вот несколько советов как.

1. Примите тот факт, что родительство подразумевает разделение своего личного пространства с ребёнком. И это прекрасно, что у нас есть власть устроить жизнь нового человека, разделить с ним свои ценности и ещё раз прикоснуться к детству.

2. Научитесь сами ценить своё пространство. Замечайте, что для вас ценно. Чем вы сейчас готовы поделиться со своим ребёнком, а чем — нет. Например, если вы выбираете совместный сон с ребёнком, помните, что интимные отношения с супругом — это ценность за которую несут ответственность именно взрослые, а не ребёнок.

3. Дайте окружающим понять, что нарушать ваше пространство нельзя. Оберегайте то, что вам важно. Например, моя косметика находится в недоступном для ребёнка месте. И мне важно иногда работать, поэтому я прошу о помощи и чётко говорю, что меня нельзя отвлекать.

4. Бережно относитесь к пространству ребёнка. Помогайте ориентироваться в нём и создавайте его таким, чтобы оно соответствовало возрасту. Помните, что игрушка, которая вам кажется старой, может быть самой любимой для сына или дочери. И нужно уважать этот выбор.

5. Цените пространство других членов семьи. Показывайте ребёнку на своём примере, что вы не нарушаете пространство домашних. Если папа не разрешает трогать свой планшет, значит, и вы не позволите ребёнку его взять, когда папа не видит.

6. Цените своё тело, будьте к нему внимательными. Если ребёнок пытается вас ударить, остановите его. Бить можно только по неживым предметам. Если ребёнок много времени проводит у вас на руках, пользуйтесь любой возможностью сесть или лечь, будьте внимательны к тому, как восстанавливаются силы.

7. Говорите ребёнку, что никто не имеет право намеренно причинять ему боль и относиться к его телу без должного уважения. Телесные наказания не допустимы именно потому, что ребёнок в этот момент полностью теряет ощущение безопасности, остро переживает беспомощность и формирует отношение к себе как к существу, ценность которого очень условна.

8. Изучайте свой внутренний мир. Как бы страшно ни было заглядывать внутрь себя, поверьте, самая интересная личность в вашей жизни — это вы сами. Когда вы знаете, как именно вы устроены, что именно для вас ценно и важно, вам становится намного проще доносить это до своих близких. А ещё ориентироваться, какие свои ценности вы будете отстаивать. Например, пока я пишу эту статью, я отстаиваю свою ценность быть профессионалом, а накануне много времени провела со своей годовалой дочерью, отстаивая свою ценность материнства.

9. Уважайте мнение ребёнка, его чувства и интересы. Если вы с уважением слушаете подростка, пытаетесь понять, что им руководит, когда он выбирает играть в компьютер вместо общения с друзьями, если принимаете его выбор одежды или музыки, то проблем с нарушением вашего личного пространства у вас почти не будет.

10. Учите ребёнка уважать других. К сожалению, некоторым людям необходимо осуждать и критиковать, для того чтобы чувствовать себя ценным. Помните, если ребёнок слышит от вас только критику, то он будет сомневаться, что вы цените его и свой собственный мир, и, скорее всего, это приведёт к нарушению прежде всего ваших границ.

Иллюстрация: iStockphoto (mlle_carotte). Фото: iStockphoto (gpointstudio, KatarzynaBialasiewicz, bokan76)

Чем опасно вторжение в личное пространство ребенка?

Вторжение в личное пространство — процесс, который трудно увидеть, однако, можно почувствовать. Люди, которые в детстве страдали от нарушения личных границ, имеют психологические комплексы, могут страдать от эмоциональной несдержанности, тревоги, неврологических и психических заболеваний.

Пока ребенок маленький, он не в состоянии контролировать все, что делают с ним окружающие взрослые люди. Поэтому отношение к нему родителей, педагогов, сверстников, влияет на интеллектуальное и эмоциональное развитие. В случае, если оно было негативным — ребенок часто подвергался нарушению границ — его поведение может быть необъективным, мысли и чувства спутанными. Это приводит к формированию психологической травмы и человек лишается возможности строить здоровые отношения с окружающими, становится зависимым, приобретает вредные привычки, не верит в себя, страдает от психосоматических заболеваний. Как распознать вторжение в личное пространство у ребенка? Как родителям уберечь своих детей и научить их защищать себя?

Психология детей и капризы

Иногда родители сталкиваются с капризным поведением ребенка, которое, на первый взгляд, возникает на пустом месте. Такие явления могут наблюдаться как у малыша, так и у школьника. В чем они проявляются?

Ребенок плачет по пустякам, необъективно реагирует на просьбы взрослых, ведет себя агрессивно, в ответ на все, что предлагают родители, говорит «Нет» и «Не хочу». Сталкиваясь с таким поведением, мать и отец пытаются «сломить» детскую волю, сделать так, чтобы ребенок слушался, выполнял инструкции старших. Взрослые не догадываются о том, что, часто, причиной такого поведения является вторжение в личное пространство ребенка. Это, в свою очередь, вызывает частые, необоснованные капризы со стороны детей. Каким образом это происходит?

Возможно, занимаясь воспитанием, родители не учитывают желаний ребенка и его чувства — именно так начинается вторжение в личное пространство, и дети ощущают себя слабыми, уязвимыми. Если такие ситуации повторяются довольно часто, то, личные границы у ребенка не формируются.

Капризы, в данном случае, выступают как защитная реакция психики и организма: дети бессознательно сопротивляются тому, как обращаются с ними родители или другие взрослые, однако, в силу возрастных и индивидуальных качеств, они не могут полностью противостоять давлению социума. Поэтому взрослым, если они устали от капризного поведения ребенка, полезно задуматься — не нарушают ли они его личное пространство, дают ли возможность реализовать себя и свои желания, прислушиваются ли к тому, что он хочет и чувствует? Как меняется психология детей, когда их границы нарушаются?

Признаки вторжения в личное пространство

Некоторые родители считают, что нарушением границ в отношениях является физическое давление или критика личности. Однако, вторжение в личное пространство имеет целый ряд признаков, которые его характеризуют. На первый взгляд, они кажутся безобидными, однако, их присутствие делает жизнь ребенка не только сложной, но и невыносимой. Что к ним относится?

  • привычка брать без спроса личные вещи ребенка, пользоваться ими;
  • приучение ребенка к тому, что он должен терпеть унизительное и плохое отношение к себе со стороны других;
  • фразы, типа: «Ты большой — потерпи», «У тебя уже есть, отдай», «Ты должен уступить»;
  • родители нарушают детские границы, когда принимают решение за детей о том, где им учиться, с кем общаться, чем заниматься, во что играть, что читать. Нарушение границ усиливается, когда взрослый пресекает любые попытки ребенка заявить о своем желании. «Ты еще маленький — ничего не понимаешь», «Ты не можешь знать что-то лучше — ты должен во всем слушаться старших», «Мы знаем, что подойдет тебе»;
  • когда взрослые помогают ребенку, не спрашивая его об этом, и эта помощь лишает самостоятельности. Оправдание родителей обычно звучит так: «Я только хотел тебе помочь» или «Я же хотел как лучше». Чем старше дети, тем больше они могут злиться на такую «помощь», однако, остановить родителей бывает трудно — они искренне считают, что помогают детям, даже, если те не просят их об этом, и помощь, скорее, вредит, чем оказывается нужной и своевременной;
  • взрослые нарушают границы ребенка, когда всегда и во всем употребляют «мы»: «Мы решили», «Мы не пойдем», «Нам хочется», не учитывая его желания и потребности;
  • с точки зрения психологии детей, любая оценка поведения и личности является нарушением границ. Для того чтобы не вторгаться в личное пространство, нужно перестать давать оценку окружающим и тогда, вместо комплиментов и оценки, говорить о своих чувствах и впечатлениях, например «Мне очень понравилось как ты. », «Я рада что тебе удалось». и так далее;
  • самое явное нарушение личных границ у детей — унижение, критика, эмоциональное насилие, манипулирование, шантаж. Если дети вынуждены расти в подобной среде, и постоянно страдать от вторжения в личное пространство, психика будет страдать и, кроме того, они сами привыкнут манипулировать окружающими.

Нарушение границ и психология поведения детей

Чем больше психология детей становится понятной для родителей, тем скорее они получают шансы изменить тактику воспитания и перестать вторгаться в личное пространство ребенка. Взрослым нужно взять на вооружение несколько принципов и правил поведения, которые они могут использовать во время общения с детьми, при этом, неважно, в каком возрасте те находятся. Например, подросток, чьи личные границы постоянно нарушались в раннем детстве, скорее всего, будет иметь психологические травмы и комплексы, однако, если родители поменяют свое отношение, это даст ему шанс обзавестись новыми полезными привычками во время общения и научит защищать себя. Как меняется психология поведения детей, когда родители осознают ошибки в воспитании и пытаются исправить их?

  • Дети начинают чувствовать формирование нового образа «Я». Так, благодаря поддержке родителей, ребенок, считавший себя слабаком или неудачником, может, наконец, поверить в себя;
  • Когда родители начинают показывать ребенку: все, что он чувствует и думает — важно и значимо для них, его самооценка крепнет, он опирается на свои желания, вместо того, чтобы слушать других, как ему следует поступать;
  • Полезно учить решать конфликты самостоятельно и защищать себя. Тогда, психология поведения детей будет меняться. Ребенок должен знать, что никто не имеет права пользоваться его вещами без разрешения, оскорблять, унижать, критиковать, оказывать физическое, эмоциональное давление;
  • Если родители будут спрашивать у ребенка мнение по семейным вопросам, он станет больше верить в себя и поймет, что вторжение в личное пространство — разрушительный процесс, который нельзя допускать.

Когда нужна запись к детскому психологу

Иногда психология поведения детей меняется так сильно, что нужно сделать запись к детскому психологу. Это необходимо в случае, если все приведенные выше рекомендации не помогли ребенку стать сильнее, обрести уверенность, научиться защищаться, он страдает от агрессии со стороны окружающих людей и не умеет заботиться о себе.

5 законов личного пространства в отношениях ребенка и родителей

Как-то один молодой папа, измученный новым укладом быта, высказался в сердцах: «Это не жизнь – это служение!» Да, на какое-то время нужно принять как данность, что все ваши дни крутятся вокруг новорожденного. Вырваться ненадолго из круга забот становится событием. Да что там – феерическим праздником… И это, повторимся, нормально. Но на определенный период. А остаться навсегда только родителями, утратившими прошлую жизнь и себя, – нет, так мы не договаривались. Так что договаривайтесь, пока не поздно!

Именно от мамы и папы зависит, как быстро ребенок начнет понимать, что родители – не только часть его жизни. А как это правильно сделать, чтобы не обидеть и не нарушить психику ребенка, расскажем в статье.

Не трогай, это мое!

Очень трудно объяснить едва научившемуся ходить малышу, почему нельзя брать в руки все, что он встречает на пути. В таком возрасте достаточно спокойного «это трогать нельзя». А вот когда кроха уже в состоянии вести переговоры, не теряйте время. Начинайте объяснять, что у родителей есть собственные вещи, принадлежащие только им.

Чтобы объяснения проходили без взаимного психического ущерба, примите к сведению следующее.

Если деточка упорно хватает чужие вещи – это не значит, что у вас растет злостный нарушитель родительских требований или будущий воришка. Просто мозг дошкольника еще не может совладать с мгновенным сильным желанием. Он увидел интересную штуку и очень-очень захотел ее получить. Хорошо или плохо так поступать, что за это будет – все это ребенок обдумывать не в состоянии.

Ваш маленький человек пока не понимает, что такое личные вещи. Будем учить! А как? Конечно, не криками и наказаниями. Наша задача – убедить.

К примеру, неслух утащил с папиного стола красивый ежедневник и от души добавил в нем собственных «записей». Предложите представить: если папа заберет любимую машинку на работу и сломает ее? Конечно, ребенок закричит: «Пусть не трогает, это мое!» И здесь мораль: есть твое, а есть папино (мамино, бабушкино).

Определите вместе, что вещи в квартире делятся на:

  1. Те, которые можно брать без спроса: его игрушки, одежда и т.д.;
  2. Те, которые ребенку можно брать, только получив разрешение (лакомства, пульт от телевизора);
  3. Те, которые нельзя брать никогда, в том числе – родительские вещи.

Не сомневайтесь, договор будет нарушаться не раз и не два.

  • Во-первых, сразу обсудите последствия для нарушителя.
  • Во-вторых, не поднимайте по этому поводу шума до небес. Ребенок моментально «срисует» бурную реакцию и станет брать запретные вещи, чтобы привлечь лишний раз внимание родителей.

И, конечно, помним о великой силе собственного примера. Пусть уважению к чужим вещам он научится от вас.

Время детское и недетское

Право родителей на личное время – вопрос сложный. С одной стороны, совершенно очевидно: и нужно, и хочется проводить побольше счастливых часов с ребенком. Нужно – потому что только малыш впитывает абсолютно все. Потом не будет такой благодатной поры, когда почти все посеянное даст всходы. Хочется – ну конечно, дети растут так быстро, повторить ничего не дано… Это понятно.

Но! Родительство – не принудительные работы. Только отдохнувшая, имеющая возможность заниматься интересными делами и ухаживать за собой мама будет неутомимой, доброй и терпеливой.

Кроме того, самостоятельным и самодостаточным вырастет лишь тот ребенок, чьи родители жили не только интересами детской. Правильно выбрать золотую середину – полноценно общаться с чадом, не забывая о себе.

Вам кажется, на практике такое не осуществить? Ничуть не бывало. Нужно:

  • Доступно и последовательно напоминать ребенку о правилах вашей жизни;
  • Столь же последовательно соблюдать режим дня;
  • Помочь малышу найти интересные занятия, которые будут поглощать его.

Если один, два… десять… сорок раз доброжелательно повторить, что мама поработала и заслужила право отдохнуть (спокойно почитать книгу, посмотреть телевизор), в конце концов этот домашний принцип поселится в подсознании ребенка.

Если у него есть любимое занятие (рисовать, конструировать, лепить), не упускайте случая подчеркнуть: “Мы ведь тебе не мешаем заниматься своим делом”. Кстати, время, пока малыш чем-то увлечен, можно использовать для себя.

Мама хочет пойти в бассейн или на фитнес? Хороший момент объяснить: “Ты ведь любишь маму, хочешь, чтобы она была здоровой и красивой, дай ей возможность посвятить этому время”. Папа собрался на рыбалку? Отлично, а мама с сыном поищут в книгах или в интернете информацию о рыбах.

6 примеров, как мы неосознанно вторгаемся в личные границы ребенка (не делайте так!)

Родители всегда замечают, когда кто-то посторонний нарушает личные границы их детей. Но себе они могут позволить многое, несмотря на протесты ребенка. Дело в том, что взрослые привыкли считать, что ребенку, который еще не достиг подросткового возраста, рано претендовать на свое личное пространство. И больше всего достается детям в возрасте от двух до десяти лет.

Тем не менее каждый ребенок заслуживает уважения, имеет право на свои маленькие секреты, а также физическую неприкосновенность. И возраст тут ни при чем.

Вот шесть ситуаций, когда мы неосознанно вторгаемся в личные границы ребенка.

Навязанные поцелуи

Многих родителей раздражает, когда незнакомые люди подходят к их ребенку и пытаются его обнять. В таких ситуациях маленькие дети не понимают, что тут что-то не так.

Как отреагирует взрослый человек, если к нему подойдет другой взрослый и начнет трогать и целовать? Вряд ли человек поймет это и уж точно не обрадуется (хотя бывают любители).

Пожалуйста, оберегайте детей от нежелательного физического контакта с незнакомыми людьми. А для этого сначала самим нужно научиться не навязывать свои поцелуи, когда малышу этого не хочется.

Принуждение к объятиям

Нам приятно, когда дети нас обнимают. А что если ребенок не хочет обниматься?

Если родители будут принуждать детей к действиям против их воли, то те не научатся говорить «нет» и привыкнут, что другие люди могут все решать за них.

И взрослые должны объяснить это ребенку. Если он не захочет обнять бабушку, то это не конец света.

Некоторые взрослые считают, что шлепать детей — нормально. То, что наши родители выбирали такой метод наказания, не означает, что и мы должны продолжать в том же духе.

Когда один взрослый человек бьет другого, причиняет ему боль, то это считается физическим насилием, которое карается законом. Почему мы оправдываем такое отношение к детям? Большинство психологов его не поддерживает.

Принуждение делать то, чего они не хотят

Когда вы говорите кому-то «нет», то рассчитываете, что ваше решение будут уважать. Что делают с ребенком родители, когда он оказывается в подобной ситуации? Они спокойно игнорируют его желание, потому что уверены, что знают лучше.

Конечно, не стоит постоянно делать поблажки (например, разрешать ребенку каждый день завтракать мороженым — не самый лучший вариант).

В то же время мы рассчитываем, что эти же дети станут независимыми, самостоятельными личностями, которые в будущем смогут отстаивать свою позицию.

Если взрослые будут обесценивать чувства ребенка, он не научится критически мыслить и принимать осознанные решения в будущем.

Отрицание чувств

Подойдете ли вы к незнакомцу, который, очевидно, сильно расстроен, чтобы заявить: «А ну-ка перестань хмуриться! Ничего страшного не случилось!»? Вряд ли.

Но детям мы это говорим постоянно. Мы просим их сдерживать свои чувства, если нам кажется, что это будет выглядеть неуместно.

Любой взрослый человек запросто может распсиховаться, если устал, пережил тяжелую неделю, очень голоден или просто не в настроении с кем-то общаться. Получается, взрослые имеют право делать это только потому, что они старше? Неужели дети тоже не могут выражать свои чувства, когда им хорошо или плохо?

Нам кажется очевидным, почему ребенок расплакался в ответ на «больше никакого печенья». А если причина в другом? Что-то незначительное для нас может быть целым миром для ребенка.

Неумение хранить детские секреты

Вы любите сплетни? Особенно если они касаются вас. Вряд ли.

Родители часто любят обсуждать с родственниками или посторонними людьми то, что происходит в жизни их детей. Если бы подобная ситуация произошла с вами, вам было бы неприятно. Но так мы поступаем по отношению к детям — выносим их поведение на оценку нашим друзьям или соседям.

Личное пространство мамы: 7 правил для психологического комфорта

Всем людям необходимо личное пространство. Это такая зона, в которой человек предоставлен самому себе, может спокойно заниматься хобби или просто о чем-то подумать. Желание провести какое-то время в одиночестве совсем не приравнивается к стремлению отгородиться от окружающих. По мнению специалистов, такая потребность помогает удержать равновесие, почувствовать психологический комфорт и стать счастливее.

Каждый человек устанавливает свои границы личного пространства. Это зависит от характера, темперамента, стиля жизни. Если в личное пространство постоянно вторгаются, это вызывает психологический дискомфорт и неврозы, следом за которыми тянутся более серьезные проблемы со здоровьем. По убеждению ученых, нарушение личного пространства может даже сократить жизнь человека.

Молодая мама постоянно находится с ребенком, подстраивая свой график под режим грудничка. Часто, не ощущая поддержки и помощи близких, женщина просто растворяется в потребностях чада и теряет себя. При этом маме, как и всем остальным людям, жизненно необходимо время от времени оставаться наедине с самой собой, чтобы восстановить эмоциональный фон.

Как маме организовать свое личное пространство

Есть несколько правил, которые стоит взять на вооружение каждой маме:

  1. Цените свое личное пространство. Вам нужно осознать, что оно вам необходимо. Если даже вы спите вместе с ребенком, совершенно не обязательно лишать себя интимных отношений с супругом. Это выбор взрослых людей.
  2. У вас должны быть личные вещи, к которым больше никто не может прикасаться. Никогда и ни при каких условиях. Даже малышу нужно объяснить, что это косметика мамы. Она не должна становиться частью жизни ребенка, потому что это часть вашей жизни.
  3. Когда малыш станет старше, он должен осознать, что в некоторых ситуациях маму нельзя отвлекать. Ни папе, ни бабушке, вообще никому. Это только мамино время: что бы они ни делала, она имеет на это право.
  4. Научитесь уважать личное пространство своего ребенка. Если он сейчас не хочет обниматься, не вынуждайте его это делать. Если ему очень дорога какая-то игрушка, ни в коем случае ее не выбрасывайте, пусть вам даже кажется, что она старая и никуда не годится.
  5. Исследуйте свой внутренний мир. Спрашивайте себя время от времени о том, делаете ли вы то, что действительно хотите. Если нет, обязательно найдите способ и время для реализации желаемого. Отстаивайте свои интересы в семье. Это очень важно.
  6. Не вводите телесные наказания для ребенка и не применяйте силу в отношении других членов семьи. Это уничтожит чувство безопасности у малыша, а в будущем он станет относиться к себе как к человеку, ценность которого весьма условна. Его личное пространство будет разрушено варварским способом. Получается, так можно? Вот ребенок и начнет думать, что вполне позволительно дать пощечину маме или укусить брата.
  7. Принимайте помощь и не позволяйте себе думать, что вы ее не заслужили. Если бабушке хочется понянчиться с малышом, позвольте ей это. Она ведь и сама получит удовольствие от общения с внуком. Просите мужа после работы забежать в супермаркет и купить фарш для его любимых котлет. А еще помните, как приятно уделить себе хотя бы 15 минут перед сном, чтобы сделать маску или нанести скраб. Наслаждайтесь этими процедурами, делайте все без спешки.

Есть даже такой анекдот. Дети стучат в дверь кухни, где закрылась мама, и спрашивают: «Что ты там делаешь?». Тем временем она попивает чай с пирожными и говорит: «Дети, я делаю вам добрую маму».

Довольная и счастливая мама – залог комфортной атмосферы в семье. Поэтому не отказывайте себе в удовольствии иногда побыть в одиночестве и расслабиться за вкусным чаем с пирожными.

Читаем также:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Личное пространство ребенка: пресекать нельзя помиловать

Когда у тебя появляется ребенок, ты пытаешься сделать все, чтобы малыш был счастливым, здоровым, ни в чем не нуждался. Увы, такая гипер-опека порой имеет абсолютно противоположный эффект. Вместо благодарности ты получаешь непонимание и отстраненность. К новому году мы подобрали увлекательную историю, почему не стоит нарушать личное пространство ребенка, к чему это приводит, и как исправить проблему.

Что же такое личное пространство

Потребность в личном пространстве напрямую зависит от возраста детей. К примеру, новорожденные не чувствуют в нем необходимости, поскольку еще не идентифицируют себя, как отдельные индивидуумы. К возрасту полугода младенец начинает понимать, что он с мамой – разные люди. Это осознание укрепляется до 3 лет. К этому моменту следует начинать формировать личное пространство в семье для каждого её члена!

В трехлетнем возрасте ребенок уже ощущает чувство собственности. Он знает, что эта игрушка его, и именно он ей распоряжается. Малыш может идентифицировать «чужих» и «своих» людей. С каждым годом это понимание только возрастает. Появляется необходимость в персональных вещах, игрушках, комнате. Но главное – это личное пространство в отношениях с родителями.

Почему личное пространство важно

Первая и ключевая причина – это потребность в безопасности. У каждого из нас должен быть уголок, персональная территория, в которую никто не может проникнуть без спроса. Это создает чувство комфорта и уверенности.

Человек не может ощутить себя полноценной личностью, если его с детства ограничивают в принятии самостоятельных решений. Не удивляйся, если чадо так и не научится ответственности и организованности, если все решения, вплоть до выбора пары носков, ты будешь принимать за него!

Нарушение личного пространства ребенка – это прямая угроза. Естественно малыш будет воспринимать его в штыки. Такой подход не сулит ничего, кроме скрытности и недоверия. Забирать у малыша личные вещи в качестве наказания – это неправильный метод, который не принесет никакого эффекта. Конечно, фактически эта вещь не куплена лично ребенком. Но у тебя же никто не отнимает подарки?

А что же будет, если нарушить личное пространство ребенка

Личное пространство в отношениях – это именно та свобода, которая делает их легкими и приятными для обеих сторон. Это проявление доверия в его лучшей форме. Особенно когда речь идет о родителях и детях. При регулярных нарушениях личной территории ребенка ты заметишь проявления негативизма и даже агрессии. Малыш может замкнуться и раздражительно реагировать на любые события.

Не забывай, что личное пространство в семье – это демонстрация уважения к её членам. И да, даже самым маленьким необходимо чувствовать, что к ним относятся серьезно, с их мнением считаются. В противном случае, они воспримут твое поведение как правильное и будут так же относиться к окружающим.

Как не нарушать личное пространство ребенка

Любое нарушение личного пространства ребенка негативно сказывается на его дальнейшем развитии. Чтобы избежать подобного исхода, попробуй использовать несколько простых приемов. Например, ты можешь приучить малыша к стуку в дверь. Не входи в его комнату без приглашения, чтобы он понимал: это его собственность, и здесь он в безопасности.

Если нет возможности обеспечить ему персональную комнату, используй модульные системы или перегородки. Позволь малышу принимать решения касательно его собственности. Не запрещай ему вешать рисунки на шкаф или кровать. Взамен предложи подписать его вещи. Таким образом ты покажешь, что личное пространство ребенка для тебя имеет значение. Он будет больше доверять тебе и будет чувствовать себя в безопасности!

Личное пространство: зачем детям нужно «своё»

У каждого из нас есть потребность в личной территории, куда никто не заходит без приглашения, где мы чувствуем себя в безопасности, принадлежим самим себе. Необходимость уважать личное пространство ребенка часто не осознается родителями. Но по мере того, как ребенок растет, родителям стоит задуматься об этом.

Многие считают, что мы вправе контролировать каждый шаг своего ребенка: как распорядиться собой и своим временем, своими вещами, хотя вещи принадлежат ребенку часто формально – скорее они не его, а наши. При этом мы, как люди современные и продвинутые, стараемся вырастить своих детей самостоятельными и ответственными.

Кто-то скажет, что ребенок – еще недостаточно зрелая личность, чтобы доверить ему чем-то самостоятельно распоряжаться. Но в том-то и дело, что формирование личности и обретение зрелости возможно лишь путем регулярной тренировки ответственного поведения. А как научиться личной ответственности, если лично тебе ничего не принадлежит?

Психологи выделяют два вида личного пространства: психологическое и физическое. Остановимся на физическом личном пространстве, к которому относится место человека в доме и личные вещи.

Комната ребенка

Часто мы организуем пространство своего дома так, что оно принадлежит всем и никому: каждый может в любой момент появиться в любом месте. Возникает напряжение, которое объясняется просто: контакты непредсказуемы, их интенсивность высока – всегда приходится быть наготове, чтобы вовремя посторониться, ответить на вопрос или выполнить просьбу. Чтобы этого не происходило, достаточно договориться, что каждому отводится определенная личная территория.

Для ребенка особенно важно иметь место, где можно побыть одному!

Не всегда возможно, чтобы это была отдельная комната. Тогда пусть это будет хотя бы уголок, но свой. Желательно дать возможность обустроить его по своему вкусу. Интуитивно мы стараемся придерживаться этого правила: почти во всяком доме есть «папин стол», «мамино кресло» и т.п.

Наедине с собой ребенок не всегда бездельничает, как это может показаться родителям, даже если он вроде бы «ничего не делает». Ему нужно время, чтобы в спокойной обстановке перерабатывать и систематизировать всю ту новую информацию, которую он получает и на основе которой строит свою картину мира. Беспокоиться стоит, когда ребенок находится в своей комнате целыми днями, не общается со сверстниками, начинаются проблемы с учебой. Это не трагедия – такие периоды бывают, но если они затягиваются, стоит обратиться к психологу.

Маленьких детей мы учим наводить порядок в комнате. Но по мере взросления, чаще в подростковом возрасте, иногда сталкиваемся с ситуацией, когда они перестают это делать. В большинстве случаев беспорядок влияет на жизнь ребенка, а не семьи: именно ему неудобно перед гостями и трудно найти учебник или джинсы. Если родителям удастся убедить себя, что это личная проблема ребенка и он имеет право получать опыт жизни на неубранной территории, будет легче. Договоритесь: вы можете закрыть дверь в его комнату, когда приходят гости, но вмешаться, если в комнате, например, неприятно пахнет. Тогда с полным правом требуйте навести порядок.

Личные вещи

У ребенка должно быть то, что принадлежит только ему, что он может сломать, подарить, потерять и ему за это ничего не будет! Чем он вправе распорядиться по своему усмотрению и за что несет личную ответственность.

Не стоит брать без разрешения вещи ребенка или разрешать делать это другим детям. Не видя уважения к своим личным вещам, ребенок привыкает к тому, что все общее, и не считается с чужой собственностью.

Как понять, что личного пространства не хватает

Отсутствие или нарушение личного пространства ребенка может вызывать чрезмерный негативизм, агрессию, замкнутость или раздражительность. Причем, чем старше ребенок, тем ярче могут быть эмоции. Прежде всего, это связано с чувством собственного достоинства: нарушая границу, мы заявляем о недостатке доверия и уважения.

Родителям стоит придерживаться правила – дети должны иметь личную территорию, свои вещи и быть уверенными в их целости и сохранности. Так мы поможем им научиться ответственности и самостоятельности, ощутить собственную значимость и сформировать хорошую самооценку.

Как ребенок защищает своё личное пространство, и кто ему мешает.

Что делает младенец, когда его берет на руки кто-то другой, а не мама или, когда мама отдает на руки кому-то другому?

Что делает малыш, когда гуляет с мамой,которая отвлечется на разговор с чужой тётей/дядей/подругой?

Плачет! Хватает её за руки, одежду, тянет к себе.

Как мамы реагируют на такое поведение ребенка?

Сердятся, злятся, прикрикивают на него, стараются оторвать цепкие ручки от себя, но при этом не прекращают разговаривать с подошедшим взрослым человеком (мы же, как воспитанные люди должны быть вежливыми и учтивыми. Нас к этому приучили).

До 3-х лет личное пространство ребенка это он и его мама.

Любое вмешательство в своё личное пространство ребенок отстаивает так, как умеет. А умеет он плакать, кричать, дергать маму за одежду, оттаскивая её от чужой тёти.

Ребенок родился с пониманием того, что своё личное пространство надо защищать.

Вред или пользу наносим ребенку мы, взрослые, когда ругаем, стыдим, наказываем его за это?

Как поступить в данной ситуации?

Вежливо извиниться перед тем, кто нарушил ваше пространство. Взрослый найдет ответы на свои вопросы, он справится. А если, хочется пообщаться с подругами и друзьями, то можно найти для этого другое время, другие возможности.

Как играют дети 3 – 5 лет в детском саду или на детской площадке?

Каждый в своем уголке со своими игрушками. Их личное пространство расширилось. Ребенок уже отходит от мамы, уменьшая её «количество в своём личном пространстве. А если к ребенку кто-то из детей подойдет, то он может и совочком ударить и оттолкнуть.

Мамы допускают ошибку, пытаясь навязать детям общение: «Посмотри вот на того мальчика/девочку. Поиграйс ними. Отдай ему свою игрушку, не будь жадиной. Надо делиться игрушками. Учись дружить».

Если ребенок не хочет пускать в своё личное пространство кого-то, то у него нет такой потребности. Подождите, не спешите, не навязывайте ему своих желаний. Если ребенок сам подошёл к сверстнику, то вы можете помочь ему познакомиться или обменяться игрушками при взаимном желании.

На момент поступления в школу, ребенок сокращает своё личное пространство. Он сближается со сверстниками обнимаясь, толкаясь, пожимая руки или похлопывая по плечу, заводит новых друзей. Общается с воспитателями и учителями. Это минимальное личное пространство сохраняется до пубертата, а затем оно начинает расширяться. Чем старше подросток становится, тем сложнее ему завязывать новые отношения.

А если не делаем, пуская в своё пространство всех, кто без разрешения забрёл, проходя случайно мимо, нас же “переучили” в детстве. Подвергаемся опасности? Да!

Тогда с чего начнем? С самого раннего детства. Позволим ребенку и себе чувствовать своё личное пространство и защищать его границы.

Ирина Василакий, арт, гештальт-терапевт, расстановщик, специальный детский психолог, дефектолог +7 916 536 536 2 WhatsApp, скайп irino4kavas

Как родительская тревога и контроль нарушают границы ребенка

Есть такая идея, и очень живучая, что если ты – мать, ты должна забыть о своей жизни, и подчинить свои интересы интересам ребенка.

Почти все мамы, которые приходили ко мне на терапию, страдали от того, что они не чувствовали права на свою жизнь, если они матери. Конечно, это мало кому удается, и поэтому мамы начинают украдкой занимать все-таки время своими интересами, но чувствуют при этом вину. Мне, например, рассказывают, как хочется посмотреть сериалы или полистать ленту в интернете, или не хочется так много и часто готовить, или гулять с ребенком. Но вот надо, и, если «план» не выполняется, возникает вина. Вина тем более патологичная, чем меньше у этой мамы присвоено право на свою жизнь.

Как нарушаются личные границы детей

На собственном опыте материнства я трижды убедилась, что дети могут выдержать отдельную от них жизнь мамы. Но вот что плохо на них сказывается – это нарушение их границ. К сожалению, это право у матерей (и отцов) узаконено и социально одобряемо. Никого не удивляет, что детей нужно «заставить» есть ненавистную еду, позволять себя трогать и целовать, даже если дети этого не хотят; дети должны переживать нужные родителям чувства – например, радость и благодарность, и не переживать «плохие» чувства вроде злости или печали, должны «понимать», что для них полезно, и так далее.

Я наблюдала множество случаев превращения людей в жертв. Я имею ввиду очень зависимых и запуганных, или напротив, очень агрессивных людей, требующих признания ущерба, но не могущих освободиться от страха или злости.

Я убеждена: причина превращения в жертву, была, в основном, в нарушениях границ и прав детей, а вовсе не потому, что мама работала или ходила на фитнес.

И, если мы хотим, чтобы наши дети росли с ощущением, что их границы нельзя просто так нарушить, нам стоит обратить пристальное внимание на свои страхи и тревоги. Именно из-за тревоги мы так много контролируем, не доверяем ребенку, вмешиваемся в его личное пространство. И он, в конце концов, перестает доверять себе, и начинает слушать всех окружающих, потому что они «правее» .

Вот популярный вопрос про продукты: «Если детей не контролировать в еде, они будут выбирать только вредную для здоровья еду». Что стоит за этим вопросом? Тревога и недоверие. Если я не проконтролирую, он скатится по наклонной, растолстеет, заработает болезнь.

Почему вы тревожитесь? Почему не доверяете? Именно эти вопросы вы должны себе задавать, а не вопросы про еду. Пока на самом глубоком уровне у вас нет ощущения того, что ваш ребенок справится, и вы справитесь, вы будете искать «доказательства» того, что его нужно контролировать.

Обратите внимание на самые популярные сферы нарушения границ:

1. Перекладывание ответственности. Вы нарушаете границы, но обвиняете ребенка в его реакции. Он защищается, а вы его обвиняете в этом. Например, его троллят или обвиняют ваши родственники, он огрызается в ответ. Вы не признаете причину существенной, но концентрируете внимание на его ответной реакции. Медсестра говорит: «Сам виноват, раз заболел, поэтому терпи уколы», и вы никак не реагируете на налагаемую на ребенка гиперответственность.

2. Игнорирование физических границ, границ трудоспособности, границ тела. Ребенок говорит, что устал, но вы не слушаете, убеждая, что вот вы совершенно не устали, и он не должен уставать. Ребенок не хочет есть, но вы заставляете – за маму, за папу, потому что вы так старались и так далее. Ребенок не хочет, чтобы его обнимали, целовали, прикасались другие люди, но вы настаиваете. Игнорирование интимности. В этот момент он учится не доверять себе, но доверять тому, кто убедит его, что может на каком-то основании нарушить границы его тела.

3. Игнорирование особенностей темперамента, сравнение с другими детьми, с собой, другими «идеалами». Это беспрецедентное нарушение границ, потому что такой человек будет чувствовать себя плохим, будучи в своем темпераменте, и всю жизнь будет стремиться себя изменить. Игнорирование естественных ритмов (поработал – нужно отдохнуть). Это приводит к тому, что человек не замечает потребностей в отдыхе, не дает себе расслабиться, чувствует за это вину.

4. Игнорирование того, что нравится, а что – нет. Игнорирование личного пространства. Мне рассказывали клиенты, как их «окультуривали», водя в разные музеи и на экскурсии. Родители очень старались, но не хотели замечать, что детям не интересно. Теперь эти люди терпеть не могут музеи и культурные мероприятия. Других заставляли быть гостеприимными, добросердечными, требуя отдать свои вещи, игрушки, кровать и комнату для ночлега гостей… Как правило, все эти хорошие намерения ведут в ад, закрепляя противоположные навыки: жадность, бессердечие, закрытость.

Можно вспомнить еще массу примеров того, что ребенку слишком рано и насильственно прививали какие-то полезные навыки, и все это привело к тому, что взрослые люди не понимают, где проходят их границы, не уважают чужих границ, переживают свое несовершенство, вину, подавляют свои чувства, тревогу, ненавидят других людей за границы и предъявление себя без страха.

Таким является наше современное общество, выращенное в подобной манере.

И еще раз подчеркну, что я имею личный опыт уважения к границам детей (это не значит, что у меня нет границ и родительской власти, но я их использую не для подавления, а для решения взрослых и ответственных задач, на которые дети пока не способны) , и я замечаю, что наличие большого объема моей личной жизни не оказало негативного влияния на их жизни.

Дети, по моему примеру, организуют наиболее подходящее для себя пространство интересов и предпочтений, и опираются на свои границы неприкосновенности физического тела, личного пространства и человеческие права. опубликовано econet.ru .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Отсутствие личного пространства у ребенка: «А что это ты там делаешь?»

Отсутствие личного пространства у ребенка: «А что это ты там делаешь?»

В жизни каждого человека есть территория, куда вход посторонним разрешен только по специальному приглашению «хозяина». Причем речь идет и о территории в буквальном смысле, и о территории личных переживаний.

Потребность в приватности касается всех, независимо от возраста. Ведь чувства подростка, родители которого прочитали его дневник, ничем не отличаются от чувств мужа, обнаружившего, что жена рылась в его карманах.

В каком возрасте у ребенка появляется такая потребность? Конечно, речь не идет о младенце, который еще и не воспринимает себя как отдельную личность. Первые попытки отстоять свое личное пространство появляются в кризисный трехлетний возраст.

Уже с этого возраста ребенку необходима если не своя комната, то свой уголок в квартире. Причем сделано это должно быть не формально, а так, чтобы ребенок ощутил это место своим пространством. Значит, желательно, чтобы он принял какое-то участие в выборе мебели, в расстановке игрушек на полках и т. д. Очень важно уже с раннего детства ребенка привыкать к тому, что эта территория — его собственная. Это означает, что даже если маме хочется сделать на ней уборку, очень желательно согласовать это с «хозяином».

Особую остроту вопросы территории приобретают, когда ребенок взрослеет и входит в подростковый возраст.

«Мало того, что он стал постоянно закрывать дверь в свою комнату, так еще и повесил табличку „Не входи — убьет“. Непонятно, какие у него там могут быть секреты», — жалуется мама.

Личное пространство напрямую связано с процессом сознавания себя, понимания себя как отдельной уникальной личности. Поэтому борьба за него так обостряется в кризисные периоды развития — в три года, в семь лет, в подростковый период. Подросток вовсе необязательно скрывает за закрытой дверью какой-то секрет. Злость ребенка, ощущающего вмешательство в его личную жизнь, выходит далеко за пределы страха быть застигнутым за плохим поступком. Прежде всего, такой гнев связан с чувством собственного достоинства. Закрытая дверь для него — символ его отдельности от родителей, символ ценности и важности его собственной личности.

«Мне уже 25, но я пока живу с родителями. Никто не верит: я до сих пор с боем закрываю дверь в свою комнату. Стоит двери постоять закрытой больше пяти минут, как заглядывает мама и спрашивает обиженным голосом, чего это я закрылась».

В материальном плане вопросы личного пространства касаются также наличия у ребенка его личных вещей. Что такое личная вещь для взрослого? Это вещь, которую можно использовать или не использовать, сломать или модифицировать, подарить или просто выбросить.

Редко у кого из детей есть такое же ощущение по поводу своих вещей. Подаришь игрушку в садике подружке — мама ругает, разрисуешь свою машинку — опять ругает, постоянно напоминая, что вещи дорогие и куплены за родительские деньги. Своих у ребенка нет и еще долго не будет. Значит, все это время его вещи, на самом деле, не его, а родительские? Отвечу снова однозначно: у ребенка должны быть его личные вещи. Это вовсе не означает анархию. Задача родителей — научить ребенка понимать ценность вещей и последствия своих действий. Аргумент «мои деньги, я и решаю» здесь самый худший. Полная финансовая зависимость угнетает любого человека, ребенок — не исключение. Продолжая тему финансов, нужно сказать и о том, что карманные деньги — это тоже часть личного пространства. Пусть для младшего школьника это будет хоть 50 рублей в неделю, но так, чтобы он сам мог распорядиться ими. Опять же не нужно устраняться полностью из этого процесса, подсказывайте, советуйте, учите «маленьким хитростям». Делайте это так, как если бы советовали другу — без давления.

К теме личного пространства относится и вопрос личного времени. Вспомните, как важно вам иметь хоть пару часов в сутках, когда вы принадлежите только самому себеИ подрастающему ребенку важно иметь время, когда он может полностью распоряжаться своей жизнью.

«Вот бывает, сидишь, слушаешь музыку, а мама кричит: „Пойди вынеси мусор, все равно ничего не делаешь“. Как же это бесит! Я готов хоть 10 часов подряд что-то делать — мусор там или уроки, но чтобы потом мне дали самому решать. А не дергали в любой момент!»

Это, конечно, слова подростка. Но вопросы личного времени касаются и маленького ребенка. Особенно когда его режим расписан по минутам — занятия, сон, прогулка, обед — а где же «личное время»? Оно есть даже у солдат в армии.

Личная территория, личные финансы, личное время. Ну и, наконец, поговорим о личной жизни, о приватности. Ребенок, особенно подросток, отстаивает свое право на секреты, на часть жизнь, в которую не допущены родители. Почему это вызывает такое противостояние у взрослого? Вполне понятно — из-за желания полного контроля над жизнью своего ребенка. Звучит не очень красиво. Однако оно продиктовано в том числе и страхом за ребенка.

«Я боюсь, что узнаю о какой-то беде, когда будет уже слишком поздно. Я имею в виду наркотики, сигареты или нежелательную беременность и так далее, ну вы понимаете», — объясняет мама.

Это вопросы доверия, которых мы будем более подробно касаться в одной из следующих глав. Сейчас же нужно сказать лишь о том, что территория приватности также необходима ребенку, как и территория в квартире. Это тоже фактор формирования его личности.

Иногда родители, ошибочно считая, что дети не обладают той же чувствительностью, что и взрослые, позволяют себе обсуждать недостатки ребенка в его же присутствии. «Да он пока ничего не понимает», — объясняют они. Это тоже несоблюдение границ личного пространства ребенка.

«Бывало, сделаю в детстве какую-нибудь нелепость, а мама сразу бежит к телефону со всеми подружками обсудить-посмеяться. Чувствовала себя куклой, клоуном».

Ситуация, когда у ребенка в семье нет права на личное пространство, может быть вызвана разными причинами. Иногда родители просто не осознают его необходимость, а сам ребенок не всегда может внятно дать это понять. Он реагирует капризами, бунтами, протестами или просто замыканием в себе.

Хуже, когда такая позиция родителей вызвана представлением о ребенке как о своей собственности. Нередко она начинается с желания женщины родить ребенка «для себя»… Иногда она является бегством от собственных психологических проблем, ощущения непризнанности, невостребованности. Как бы жестоко это ни звучало, но ребенок — хороший объект, чтобы построить отношения взаимозависимости, взаимонужности.

Дети таких родителей вырастают взрослыми, которые боятся близких отношений с окружающими. Близость для них становится угрозой, которая может уничтожить личную свободу, да и в целом, их личность. Если же все-таки подпускают к себе кого-то, то это уже чревато зависимостью, симбиозом. По существу, у человека просто нет опыта близости, не нарушающей личное пространство.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: