Как не нарушать личное пространство своих детей?

Как не нарушать личное пространство своих детей?

Отделить детей от себя. Что такое личные границы ребёнка и когда их нельзя нарушать

В самом начале статьи — спойлер: нарушать чьи бы то ни было личные границы нельзя никогда. Разве что кроме случаев, когда на кону жизнь обладателей суверенитета. О личных границах говорим с детским клиническим психологом Викторией Корпачевой.

В нашем мире всё обрамлено границами — не всегда зримыми, но крайне полезными. Клетки в теле и митохондрии в них, среды обитания животных и слои атмосферы. Всё это важно — так в мире соблюдается порядок.

Внутри нас тоже есть мир, обладающий границами. Это касается и сформированных личностей, и еще совсем не зрелых. В идеале нарушение любых границ возможно только с личного разрешения владельца.

«Но простите, почему же нельзя нарушать личные границы моего (!) ребенка?! Я же лучше знаю, что у него внутри, и лучше-ка мне держать это всё под контролем». Объясняем, почему думать так неправильно.

Что такое личные границы ребенка и когда их нельзя нарушать

Рассказывает Виктория Корпачева: «Личные границы есть у всех живых существ, не только у людей, и даже у животных, которые яро их защищают. Когда рождается малыш, у него уже есть личные потребности и вместе с ними — свои границы. Это означает, что существует та грань воздействия на человека, когда ему становится некомфортно и возникает нарушение потребности в безопасности.

У новорожденных границы еще не ярко выражены, ведь они очень связаны с мамой. Мама обеспечивает чувство безопасности, и в этот период именно она берет на себя роль защитника личных границ».

Кризис «Я и нет» в 3 года

Когда ребенок начинает ходить и познавать мир, он постепенно отделяется от мамы, тем самым демонстрирует личные границы. Самое яркое первое обозначение происходит в возрасте 3 лет, когда появляется фраза: «Я сам».

Виктория Корпачева: «Первая задача кризиса трех лет — очертить и отстоять личные границы: он демонстрирует родителям свои желания и потребности, случаются первые попытки требовать чего-либо от окружающих».

В этот первый пик «самости» родителям необходимо набраться терпения и активно помогать ребёнку в его «революционной деятельности» — быть самостоятельным в мерах безопасности.

Например, давать самому делать небольшие дела: одеваться, убирать игрушки, обуваться и есть. И стоит учесть: чем сильнее родители пытаются окружить ребенка гиперзаботой и делать все за него, тем ярче ребенок будет требовать, капризничать, устраивать истерики в борьбе за свою самостоятельность и границы.

Дошкольник и школьник на охране границы

В дошкольном и младшем школьном возрасте в ребенке формируется самооценка. И связана она опять-таки с наличием прочных личных границ.

Если родители и в этом возрасте воспринимают ребенка как маленького, диктуют ему что делать, как думать, делают множество дел за него, а также применяют физические наказания — это разрушает прочность личных границ, и это непременно сформирует заниженную самооценку, нерешительность, пассивность и инфантильность у ребенка.

Прекрасный пубертат

Когда приходит время подросткового бума, наступает самый яркий период требований уважения личных границ.

«Сама природа пробуждает в подростках процесс отделения от родителей: возникает потребность стать взрослой личностью. И здесь родители также часто продолжают атаковать личное пространство подростка.

Требование полного подчинения родительскому мнению, почитание родительского авторитета — это самая бесполезная трата времени и нервов для родителей подростков и посягательство на личные границы.

Дети, даже самые маленькие, и, конечно, дошкольники, школьники и подростки — имеют право на свое личное мнение, на собственное пространство. В идеале это детская комната, где их личные вещи, игрушки и все предметы расставлены по правилам маленького хозяина», — поясняет Виктория.

Ребенок имеет право закрыть дверь в своей комнате, побыть в одиночестве, когда это необходимо.

Неуважительное отношение к чувствам и мнению ребенка, пренебрежение его правами — все это неизбежно приведет к нарушению личных границ. В результате мы получаем неправильную самооценку, что уже сложно поправить во взрослом возрасте.

Выросшие дети тем благодарнее, надежнее и нежнее с родителями, чем прочнее их границы. А строятся такие укрепления от внешних угроз совместно силами всей семьи — уважением, разумными диалогами и примером всех, кто живет с ребёнком.

Как научиться воспринимать ребенка вместе с границами, не отдаляясь

Самое главное — помогать строить границы легко. Ведь каждый родитель, когда научится внимательно наблюдать за потребностями малыша, сможет понять, что для ребёнка комфортно и приятно, а что нет.

Не всегда заметны, но от этого не менее важны первые попытки признания личных границ малыша.

«Например, если мне — маме ребёнка — холодно, и я хочу надеть майку, термокофту и сверху еще и свитер, это моё бесспорное право. Но если при этом вам заметно, что младенцу комфортно в одной толстовке на боди — он активен и нет признаков того, что замерз, то не стоит его кутать.

То есть начинаем с осознания, что вы и ребенок — это не единый организм, а разные люди, с разными потребностями. Понятно, что с его стороны вы пока едины, но при этом вы, взрослый, все равно можете проводить незримые границы, пускай пока хотя бы и пунктиром», — говорит психолог.

Суп не для всех

Когда дошкольник, например, уверяет вас, что он не хочет и не любит суп, а вы считаете, что он очень полезен, важно услышать ребенка и признать: да, он может не любить суп — вообще или именно этот, моего приготовления — и это не значит, что сын не уважает маму и её кулинарные таланты. Просто это его вкусы и предпочтения.

Действуя таким образом, вы не отдаляетесь, а уважаете мнение своего ребенка.

Гиперопека не пройдёт!

Виктория Корпачева: «Хороший контакт с ребёнком с уважением его личных границ возможен только в такой практике: ежедневно, при желании и наплыве гиперопеки, сверхконтроля над ребенком, сказать себе: «Стоп! Я тебя слышу, я тебя уважаю».

Ребёнок тоже не станет отдаляться, наоборот, отношения станут доверительнее, маленький человек будет ценить вас, понимая, что вы его любите и уважаете. И тогда и от окружающих он сможет требовать (это, кстати, очень хорошее и правильное слово) уважения к себе, а не терпеть унижение и подавление от посторонних».

На защите родительских границ

Дети также воздействуют на границы родителей, и порой пытаются манипулировать папами и мамами для достижения своих целей. Когда родитель «мягкий», безвольный и не имеющий своих прочных границ, дети с удовольствием пользуются этим.

Виктория Корпачева: «Уже в возрасте от полутора до трёх лет дети активно начинают прощупывать границы родителей: до какой степени можно на них надавить, чтобы получить желаемое. Родителям очень важно не поддаваться манипуляциям и быть твердыми в своих мнениях и позициях.

Например, если родители решили, что ребенку нельзя часами смотреть мультфильмы, а можно не более 15 минут, это значит, что ни при каких условиях другие нормы недопустимы. Как бы ребенок ни плакал, манипулируя, родитель не должен уступать в принципиальных моментах».

Такой подход еще называют «принципом последовательности» в воспитании. Конечно, запреты и нормы должны быть понятными для детей, то есть нужно объяснить, откуда они взялись и зачем нужны. А кроме того, такие правила всегда одинаковы, вне зависимости от настроения мамы или загруженности папы.

Дети смогут уважать границы родителей и других людей, только видя этот пример от родителей. Если ребёнок растет в семье, где уважают его границы, он учится уважать чужие границы и не покушается на них.

Когда родители склонны к гиперопеке, и все их интересы сосредоточены вокруг ребенка, они забывают о своих потребностях и становятся предметом постоянных манипуляций.

Особенно потеря личных границ свойственна мамам. Но если для младенческого периода «слияние» нормально и правильно, то далее, по мере взросления ребенка, мамам важно научиться тормозить в себе «растворение в ребенке» и почаще вспоминать о своих желаниях, потребностях, увлечениях: заниматься любимым делом, работой, спортом, больше уделять времени себе.

По примеру родителей-жертв дети повторяют этот сценарий и тоже вырастают людьми без личных границ, позволяя окружающим «вытирать об себя ноги», как бы грубо и грустно это ни звучало.

Как ребенок защищает своё личное пространство, и кто ему мешает.

Что делает младенец, когда его берет на руки кто-то другой, а не мама или, когда мама отдает на руки кому-то другому?

Что делает малыш, когда гуляет с мамой,которая отвлечется на разговор с чужой тётей/дядей/подругой?

Плачет! Хватает её за руки, одежду, тянет к себе.

Как мамы реагируют на такое поведение ребенка?

Сердятся, злятся, прикрикивают на него, стараются оторвать цепкие ручки от себя, но при этом не прекращают разговаривать с подошедшим взрослым человеком (мы же, как воспитанные люди должны быть вежливыми и учтивыми. Нас к этому приучили).

До 3-х лет личное пространство ребенка это он и его мама.

Любое вмешательство в своё личное пространство ребенок отстаивает так, как умеет. А умеет он плакать, кричать, дергать маму за одежду, оттаскивая её от чужой тёти.

Ребенок родился с пониманием того, что своё личное пространство надо защищать.

Вред или пользу наносим ребенку мы, взрослые, когда ругаем, стыдим, наказываем его за это?

Как поступить в данной ситуации?

Вежливо извиниться перед тем, кто нарушил ваше пространство. Взрослый найдет ответы на свои вопросы, он справится. А если, хочется пообщаться с подругами и друзьями, то можно найти для этого другое время, другие возможности.

Как играют дети 3 – 5 лет в детском саду или на детской площадке?

Каждый в своем уголке со своими игрушками. Их личное пространство расширилось. Ребенок уже отходит от мамы, уменьшая её «количество в своём личном пространстве. А если к ребенку кто-то из детей подойдет, то он может и совочком ударить и оттолкнуть.

Мамы допускают ошибку, пытаясь навязать детям общение: «Посмотри вот на того мальчика/девочку. Поиграйс ними. Отдай ему свою игрушку, не будь жадиной. Надо делиться игрушками. Учись дружить».

Если ребенок не хочет пускать в своё личное пространство кого-то, то у него нет такой потребности. Подождите, не спешите, не навязывайте ему своих желаний. Если ребенок сам подошёл к сверстнику, то вы можете помочь ему познакомиться или обменяться игрушками при взаимном желании.

На момент поступления в школу, ребенок сокращает своё личное пространство. Он сближается со сверстниками обнимаясь, толкаясь, пожимая руки или похлопывая по плечу, заводит новых друзей. Общается с воспитателями и учителями. Это минимальное личное пространство сохраняется до пубертата, а затем оно начинает расширяться. Чем старше подросток становится, тем сложнее ему завязывать новые отношения.

А если не делаем, пуская в своё пространство всех, кто без разрешения забрёл, проходя случайно мимо, нас же “переучили” в детстве. Подвергаемся опасности? Да!

Тогда с чего начнем? С самого раннего детства. Позволим ребенку и себе чувствовать своё личное пространство и защищать его границы.

Ирина Василакий, арт, гештальт-терапевт, расстановщик, специальный детский психолог, дефектолог +7 916 536 536 2 WhatsApp, скайп irino4kavas

10 советов, как научить ребёнка не нарушать ваше личное пространство

10 советов, как научить ребёнка не нарушать ваше личное пространство

Ребёнок может вам мешать, вы можете от него уставать, а ещё он точно будет нарушать ваши границы. Психолог Анна Смирнова рассказывает, как охранять своё личное пространство от детей и почему это действительно важно.

Когда нарушается наше личное пространство, мы начинаем протестовать, раздражаться, а иногда злиться. А если мы со своей злостью ещё и плохо справляемся, то нарушение наших границ может вообще привести к потере энергии, упадку сил и даже болезням. С появлением ребёнка мы вовсе вынуждены делить своё личное пространство с ним. Сначала своё, а потом выделить ему отдельное. И это на самом деле очень важно, чтобы через несколько лет (а может, и раньше) не узнать в этих комментариях себя:

  • «Я не могу спокойно сходить в туалет, дети постоянно требуют чтобы я была рядом с ними!».
  • «С тех пор как родился сын, личной жизни не стало. Сын спит со мной в кровати, а муж ушёл спать в другую комнату».
  • «Мои взрослые дети меня только нервируют: приезжают на дачу без моего ведома, выбрасывают мои вещи».

Если в нашем детстве родители (или общество в целом) плохо понимали ценность личных границ, то, скорее всего, мы и сами плохо понимаем, как заботиться о них. И тем более не можем выстроить с ребёнком отношения таким образом, чтобы он постепенно организовывал своё личное пространство и при этом бережно относился к нашему.

Путь ребёнка начинается в утробе матери. И это одно из первых и сильных нарушений личных границ. Сначала ребёнок занимает пространство внутри материнского тела, доставляет много хлопот и неудобств. Затем приходит в дом и требует к себе ещё больше внимания и нашего времени. Требует, чтобы с ним поделились пространством, едой, безопасностью. Это путь, который прошёл каждый из нас. В нём много смысла. Родители дают жизнь и условия к существованию, передают накопленный опыт для того, чтобы дети, в свою очередь, передали это дальше. Но почему-то этот естественный процесс всё равно приносит много боли и непонимания.

Конфликты из-за нарушения личного пространства будут возникать всегда, пока родители не осознают, что это такое, насколько ценно и как именно они могут его защитить. Вот несколько признаков, что в детстве о вашем личном пространстве плохо заботились:

  • ваши вещи мог взять любой, а попытка защитить своё называлась жадностью;
  • ваше тело не было в безопасности, а кто-то из взрослых считал себя вправе относиться к вам как к вещи;
  • ваш внутренний мир чаще обесценивался или высмеивался;
  • ваши попытки отстоять себя в подростковом возрасте резко пресекались.

Скорее всего, во взрослой жизни вы будете тоже часто сталкиваться с нарушением границ. Более того, вы сделаете много для того, чтобы это личное пространство практически перестало существовать. А поведение ребёнка, который ищет себя и пытается понять, что его, а что нет, будет только напрягать, нервировать и раздражать.

Но можно научиться оберегать свой внутренний мир, а ребёнка научить быть внимательным к чужому и своему личному пространству. Вот несколько советов как.

1. Примите тот факт, что родительство подразумевает разделение своего личного пространства с ребёнком. И это прекрасно, что у нас есть власть устроить жизнь нового человека, разделить с ним свои ценности и ещё раз прикоснуться к детству.

2. Научитесь сами ценить своё пространство. Замечайте, что для вас ценно. Чем вы сейчас готовы поделиться со своим ребёнком, а чем — нет. Например, если вы выбираете совместный сон с ребёнком, помните, что интимные отношения с супругом — это ценность за которую несут ответственность именно взрослые, а не ребёнок.

3. Дайте окружающим понять, что нарушать ваше пространство нельзя. Оберегайте то, что вам важно. Например, моя косметика находится в недоступном для ребёнка месте. И мне важно иногда работать, поэтому я прошу о помощи и чётко говорю, что меня нельзя отвлекать.

4. Бережно относитесь к пространству ребёнка. Помогайте ориентироваться в нём и создавайте его таким, чтобы оно соответствовало возрасту. Помните, что игрушка, которая вам кажется старой, может быть самой любимой для сына или дочери. И нужно уважать этот выбор.

5. Цените пространство других членов семьи. Показывайте ребёнку на своём примере, что вы не нарушаете пространство домашних. Если папа не разрешает трогать свой планшет, значит, и вы не позволите ребёнку его взять, когда папа не видит.

6. Цените своё тело, будьте к нему внимательными. Если ребёнок пытается вас ударить, остановите его. Бить можно только по неживым предметам. Если ребёнок много времени проводит у вас на руках, пользуйтесь любой возможностью сесть или лечь, будьте внимательны к тому, как восстанавливаются силы.

7. Говорите ребёнку, что никто не имеет право намеренно причинять ему боль и относиться к его телу без должного уважения. Телесные наказания не допустимы именно потому, что ребёнок в этот момент полностью теряет ощущение безопасности, остро переживает беспомощность и формирует отношение к себе как к существу, ценность которого очень условна.

8. Изучайте свой внутренний мир. Как бы страшно ни было заглядывать внутрь себя, поверьте, самая интересная личность в вашей жизни — это вы сами. Когда вы знаете, как именно вы устроены, что именно для вас ценно и важно, вам становится намного проще доносить это до своих близких. А ещё ориентироваться, какие свои ценности вы будете отстаивать. Например, пока я пишу эту статью, я отстаиваю свою ценность быть профессионалом, а накануне много времени провела со своей годовалой дочерью, отстаивая свою ценность материнства.

9. Уважайте мнение ребёнка, его чувства и интересы. Если вы с уважением слушаете подростка, пытаетесь понять, что им руководит, когда он выбирает играть в компьютер вместо общения с друзьями, если принимаете его выбор одежды или музыки, то проблем с нарушением вашего личного пространства у вас почти не будет.

10. Учите ребёнка уважать других. К сожалению, некоторым людям необходимо осуждать и критиковать, для того чтобы чувствовать себя ценным. Помните, если ребёнок слышит от вас только критику, то он будет сомневаться, что вы цените его и свой собственный мир, и, скорее всего, это приведёт к нарушению прежде всего ваших границ.

Иллюстрация: iStockphoto (mlle_carotte). Фото: iStockphoto (gpointstudio, KatarzynaBialasiewicz, bokan76)

Чем опасно вторжение в личное пространство ребенка?

Вторжение в личное пространство — процесс, который трудно увидеть, однако, можно почувствовать. Люди, которые в детстве страдали от нарушения личных границ, имеют психологические комплексы, могут страдать от эмоциональной несдержанности, тревоги, неврологических и психических заболеваний.

Пока ребенок маленький, он не в состоянии контролировать все, что делают с ним окружающие взрослые люди. Поэтому отношение к нему родителей, педагогов, сверстников, влияет на интеллектуальное и эмоциональное развитие. В случае, если оно было негативным — ребенок часто подвергался нарушению границ — его поведение может быть необъективным, мысли и чувства спутанными. Это приводит к формированию психологической травмы и человек лишается возможности строить здоровые отношения с окружающими, становится зависимым, приобретает вредные привычки, не верит в себя, страдает от психосоматических заболеваний. Как распознать вторжение в личное пространство у ребенка? Как родителям уберечь своих детей и научить их защищать себя?

Психология детей и капризы

Иногда родители сталкиваются с капризным поведением ребенка, которое, на первый взгляд, возникает на пустом месте. Такие явления могут наблюдаться как у малыша, так и у школьника. В чем они проявляются?

Ребенок плачет по пустякам, необъективно реагирует на просьбы взрослых, ведет себя агрессивно, в ответ на все, что предлагают родители, говорит «Нет» и «Не хочу». Сталкиваясь с таким поведением, мать и отец пытаются «сломить» детскую волю, сделать так, чтобы ребенок слушался, выполнял инструкции старших. Взрослые не догадываются о том, что, часто, причиной такого поведения является вторжение в личное пространство ребенка. Это, в свою очередь, вызывает частые, необоснованные капризы со стороны детей. Каким образом это происходит?

Возможно, занимаясь воспитанием, родители не учитывают желаний ребенка и его чувства — именно так начинается вторжение в личное пространство, и дети ощущают себя слабыми, уязвимыми. Если такие ситуации повторяются довольно часто, то, личные границы у ребенка не формируются.

Капризы, в данном случае, выступают как защитная реакция психики и организма: дети бессознательно сопротивляются тому, как обращаются с ними родители или другие взрослые, однако, в силу возрастных и индивидуальных качеств, они не могут полностью противостоять давлению социума. Поэтому взрослым, если они устали от капризного поведения ребенка, полезно задуматься — не нарушают ли они его личное пространство, дают ли возможность реализовать себя и свои желания, прислушиваются ли к тому, что он хочет и чувствует? Как меняется психология детей, когда их границы нарушаются?

Признаки вторжения в личное пространство

Некоторые родители считают, что нарушением границ в отношениях является физическое давление или критика личности. Однако, вторжение в личное пространство имеет целый ряд признаков, которые его характеризуют. На первый взгляд, они кажутся безобидными, однако, их присутствие делает жизнь ребенка не только сложной, но и невыносимой. Что к ним относится?

  • привычка брать без спроса личные вещи ребенка, пользоваться ими;
  • приучение ребенка к тому, что он должен терпеть унизительное и плохое отношение к себе со стороны других;
  • фразы, типа: «Ты большой — потерпи», «У тебя уже есть, отдай», «Ты должен уступить»;
  • родители нарушают детские границы, когда принимают решение за детей о том, где им учиться, с кем общаться, чем заниматься, во что играть, что читать. Нарушение границ усиливается, когда взрослый пресекает любые попытки ребенка заявить о своем желании. «Ты еще маленький — ничего не понимаешь», «Ты не можешь знать что-то лучше — ты должен во всем слушаться старших», «Мы знаем, что подойдет тебе»;
  • когда взрослые помогают ребенку, не спрашивая его об этом, и эта помощь лишает самостоятельности. Оправдание родителей обычно звучит так: «Я только хотел тебе помочь» или «Я же хотел как лучше». Чем старше дети, тем больше они могут злиться на такую «помощь», однако, остановить родителей бывает трудно — они искренне считают, что помогают детям, даже, если те не просят их об этом, и помощь, скорее, вредит, чем оказывается нужной и своевременной;
  • взрослые нарушают границы ребенка, когда всегда и во всем употребляют «мы»: «Мы решили», «Мы не пойдем», «Нам хочется», не учитывая его желания и потребности;
  • с точки зрения психологии детей, любая оценка поведения и личности является нарушением границ. Для того чтобы не вторгаться в личное пространство, нужно перестать давать оценку окружающим и тогда, вместо комплиментов и оценки, говорить о своих чувствах и впечатлениях, например «Мне очень понравилось как ты. », «Я рада что тебе удалось». и так далее;
  • самое явное нарушение личных границ у детей — унижение, критика, эмоциональное насилие, манипулирование, шантаж. Если дети вынуждены расти в подобной среде, и постоянно страдать от вторжения в личное пространство, психика будет страдать и, кроме того, они сами привыкнут манипулировать окружающими.

Нарушение границ и психология поведения детей

Чем больше психология детей становится понятной для родителей, тем скорее они получают шансы изменить тактику воспитания и перестать вторгаться в личное пространство ребенка. Взрослым нужно взять на вооружение несколько принципов и правил поведения, которые они могут использовать во время общения с детьми, при этом, неважно, в каком возрасте те находятся. Например, подросток, чьи личные границы постоянно нарушались в раннем детстве, скорее всего, будет иметь психологические травмы и комплексы, однако, если родители поменяют свое отношение, это даст ему шанс обзавестись новыми полезными привычками во время общения и научит защищать себя. Как меняется психология поведения детей, когда родители осознают ошибки в воспитании и пытаются исправить их?

  • Дети начинают чувствовать формирование нового образа «Я». Так, благодаря поддержке родителей, ребенок, считавший себя слабаком или неудачником, может, наконец, поверить в себя;
  • Когда родители начинают показывать ребенку: все, что он чувствует и думает — важно и значимо для них, его самооценка крепнет, он опирается на свои желания, вместо того, чтобы слушать других, как ему следует поступать;
  • Полезно учить решать конфликты самостоятельно и защищать себя. Тогда, психология поведения детей будет меняться. Ребенок должен знать, что никто не имеет права пользоваться его вещами без разрешения, оскорблять, унижать, критиковать, оказывать физическое, эмоциональное давление;
  • Если родители будут спрашивать у ребенка мнение по семейным вопросам, он станет больше верить в себя и поймет, что вторжение в личное пространство — разрушительный процесс, который нельзя допускать.

Когда нужна запись к детскому психологу

Иногда психология поведения детей меняется так сильно, что нужно сделать запись к детскому психологу. Это необходимо в случае, если все приведенные выше рекомендации не помогли ребенку стать сильнее, обрести уверенность, научиться защищаться, он страдает от агрессии со стороны окружающих людей и не умеет заботиться о себе.

6 примеров, как мы неосознанно вторгаемся в личные границы ребенка (не делайте так!)

Родители всегда замечают, когда кто-то посторонний нарушает личные границы их детей. Но себе они могут позволить многое, несмотря на протесты ребенка. Дело в том, что взрослые привыкли считать, что ребенку, который еще не достиг подросткового возраста, рано претендовать на свое личное пространство. И больше всего достается детям в возрасте от двух до десяти лет.

Тем не менее каждый ребенок заслуживает уважения, имеет право на свои маленькие секреты, а также физическую неприкосновенность. И возраст тут ни при чем.

Вот шесть ситуаций, когда мы неосознанно вторгаемся в личные границы ребенка.

Навязанные поцелуи

Многих родителей раздражает, когда незнакомые люди подходят к их ребенку и пытаются его обнять. В таких ситуациях маленькие дети не понимают, что тут что-то не так.

Как отреагирует взрослый человек, если к нему подойдет другой взрослый и начнет трогать и целовать? Вряд ли человек поймет это и уж точно не обрадуется (хотя бывают любители).

Пожалуйста, оберегайте детей от нежелательного физического контакта с незнакомыми людьми. А для этого сначала самим нужно научиться не навязывать свои поцелуи, когда малышу этого не хочется.

Принуждение к объятиям

Нам приятно, когда дети нас обнимают. А что если ребенок не хочет обниматься?

Если родители будут принуждать детей к действиям против их воли, то те не научатся говорить «нет» и привыкнут, что другие люди могут все решать за них.

И взрослые должны объяснить это ребенку. Если он не захочет обнять бабушку, то это не конец света.

Некоторые взрослые считают, что шлепать детей — нормально. То, что наши родители выбирали такой метод наказания, не означает, что и мы должны продолжать в том же духе.

Когда один взрослый человек бьет другого, причиняет ему боль, то это считается физическим насилием, которое карается законом. Почему мы оправдываем такое отношение к детям? Большинство психологов его не поддерживает.

Принуждение делать то, чего они не хотят

Когда вы говорите кому-то «нет», то рассчитываете, что ваше решение будут уважать. Что делают с ребенком родители, когда он оказывается в подобной ситуации? Они спокойно игнорируют его желание, потому что уверены, что знают лучше.

Конечно, не стоит постоянно делать поблажки (например, разрешать ребенку каждый день завтракать мороженым — не самый лучший вариант).

В то же время мы рассчитываем, что эти же дети станут независимыми, самостоятельными личностями, которые в будущем смогут отстаивать свою позицию.

Если взрослые будут обесценивать чувства ребенка, он не научится критически мыслить и принимать осознанные решения в будущем.

Отрицание чувств

Подойдете ли вы к незнакомцу, который, очевидно, сильно расстроен, чтобы заявить: «А ну-ка перестань хмуриться! Ничего страшного не случилось!»? Вряд ли.

Но детям мы это говорим постоянно. Мы просим их сдерживать свои чувства, если нам кажется, что это будет выглядеть неуместно.

Любой взрослый человек запросто может распсиховаться, если устал, пережил тяжелую неделю, очень голоден или просто не в настроении с кем-то общаться. Получается, взрослые имеют право делать это только потому, что они старше? Неужели дети тоже не могут выражать свои чувства, когда им хорошо или плохо?

Нам кажется очевидным, почему ребенок расплакался в ответ на «больше никакого печенья». А если причина в другом? Что-то незначительное для нас может быть целым миром для ребенка.

Неумение хранить детские секреты

Вы любите сплетни? Особенно если они касаются вас. Вряд ли.

Родители часто любят обсуждать с родственниками или посторонними людьми то, что происходит в жизни их детей. Если бы подобная ситуация произошла с вами, вам было бы неприятно. Но так мы поступаем по отношению к детям — выносим их поведение на оценку нашим друзьям или соседям.

Личное пространство: зачем детям нужно «своё»

У каждого из нас есть потребность в личной территории, куда никто не заходит без приглашения, где мы чувствуем себя в безопасности, принадлежим самим себе. Необходимость уважать личное пространство ребенка часто не осознается родителями. Но по мере того, как ребенок растет, родителям стоит задуматься об этом.

Многие считают, что мы вправе контролировать каждый шаг своего ребенка: как распорядиться собой и своим временем, своими вещами, хотя вещи принадлежат ребенку часто формально – скорее они не его, а наши. При этом мы, как люди современные и продвинутые, стараемся вырастить своих детей самостоятельными и ответственными.

Кто-то скажет, что ребенок – еще недостаточно зрелая личность, чтобы доверить ему чем-то самостоятельно распоряжаться. Но в том-то и дело, что формирование личности и обретение зрелости возможно лишь путем регулярной тренировки ответственного поведения. А как научиться личной ответственности, если лично тебе ничего не принадлежит?

Психологи выделяют два вида личного пространства: психологическое и физическое. Остановимся на физическом личном пространстве, к которому относится место человека в доме и личные вещи.

Комната ребенка

Часто мы организуем пространство своего дома так, что оно принадлежит всем и никому: каждый может в любой момент появиться в любом месте. Возникает напряжение, которое объясняется просто: контакты непредсказуемы, их интенсивность высока – всегда приходится быть наготове, чтобы вовремя посторониться, ответить на вопрос или выполнить просьбу. Чтобы этого не происходило, достаточно договориться, что каждому отводится определенная личная территория.

Для ребенка особенно важно иметь место, где можно побыть одному!

Не всегда возможно, чтобы это была отдельная комната. Тогда пусть это будет хотя бы уголок, но свой. Желательно дать возможность обустроить его по своему вкусу. Интуитивно мы стараемся придерживаться этого правила: почти во всяком доме есть «папин стол», «мамино кресло» и т.п.

Наедине с собой ребенок не всегда бездельничает, как это может показаться родителям, даже если он вроде бы «ничего не делает». Ему нужно время, чтобы в спокойной обстановке перерабатывать и систематизировать всю ту новую информацию, которую он получает и на основе которой строит свою картину мира. Беспокоиться стоит, когда ребенок находится в своей комнате целыми днями, не общается со сверстниками, начинаются проблемы с учебой. Это не трагедия – такие периоды бывают, но если они затягиваются, стоит обратиться к психологу.

Маленьких детей мы учим наводить порядок в комнате. Но по мере взросления, чаще в подростковом возрасте, иногда сталкиваемся с ситуацией, когда они перестают это делать. В большинстве случаев беспорядок влияет на жизнь ребенка, а не семьи: именно ему неудобно перед гостями и трудно найти учебник или джинсы. Если родителям удастся убедить себя, что это личная проблема ребенка и он имеет право получать опыт жизни на неубранной территории, будет легче. Договоритесь: вы можете закрыть дверь в его комнату, когда приходят гости, но вмешаться, если в комнате, например, неприятно пахнет. Тогда с полным правом требуйте навести порядок.

Личные вещи

У ребенка должно быть то, что принадлежит только ему, что он может сломать, подарить, потерять и ему за это ничего не будет! Чем он вправе распорядиться по своему усмотрению и за что несет личную ответственность.

Не стоит брать без разрешения вещи ребенка или разрешать делать это другим детям. Не видя уважения к своим личным вещам, ребенок привыкает к тому, что все общее, и не считается с чужой собственностью.

Как понять, что личного пространства не хватает

Отсутствие или нарушение личного пространства ребенка может вызывать чрезмерный негативизм, агрессию, замкнутость или раздражительность. Причем, чем старше ребенок, тем ярче могут быть эмоции. Прежде всего, это связано с чувством собственного достоинства: нарушая границу, мы заявляем о недостатке доверия и уважения.

Родителям стоит придерживаться правила – дети должны иметь личную территорию, свои вещи и быть уверенными в их целости и сохранности. Так мы поможем им научиться ответственности и самостоятельности, ощутить собственную значимость и сформировать хорошую самооценку.

Доброе утро, девочки!
Вчера ходила на встречу, семинар “Воспитать ребёнка человека” и разговорилась с одной мамочкой, у нее тоже небольшой ребёнок об относительных методах воспитания. И вот она в разговоре упомянула ситуации, когда у совершенно интелигентных родителей вырастают дети-подонки, которые потом никого не уважают, совершают преступления или становятся наркоманами. Это что социальный протест или плохое влияние друзей?

Просто беру свою семью нас у мамы трое было, почему было, старший брат (сын мамы) умер. Так вот он был не знаю, как бы мягче сказать, да и стыдно , но была не была, наркозависящим и сидел, младший брат тоже сейчас также. Но мы и не интеллигенция, конечно я много раз уже писала, о проблемах моих в семье раньше. Так вот я очень прям до дрожи боюсь упустить в воспитании ребёнка что-то, иногда думаю, а вдруг, может не надо было в это ввязываться.

Ну вот как-то такая тема. Буду рада советам!

Всем доброго времени суток!
Есть подруга Таня, у нее приемная дочь Вера. Год с небольшим назад, когда подруга забрала Веру из детдома, встал вопрос, в какую школу отдать. Еще есть подруга Ира, когда-то работала учителем биологии, посоветовала пойти в школу, где она раньше трудилась. Этим летом Иру уговорили вернуться в школу, вот так вот и получилось, что она стала еще и классным руководителем Веры.

У Веры был день рождения, 13 лет, сначала она отпраздновала с подружками, а в пятницу пригласили нас, маминых подруг. Вера начала проявлять интерес к косметике, ну мы и решили сделать ей сюрприз, пригласить профессионалов. Визажист моя хорошая знакомая, предложила позвать не только ее, а еще одну даму, та работает гримером в театре.

Кроме Веры, было еще 4 одноклассницы. Девчонки в буквальном смысле визжали от восторга. Их накрасили и показали, как это делается, и каждой рассказали, какой тип лица, что подчеркивать — не подчеркивать, какие прически подойдут и т.д. Гример по собственной инициативе приперла с собой несколько баулов с париками, шляпами, шалями, боа, веерами, девчонки во всем этом повыделывались и нафотографировались.

Девочки праздновали в зимнем саду, а мы даже в гостиную не пошли, унесли им еду и остались на кухне, т.е. они нас не видели не то что с бокалами в руках, а даже место, где мы сидим. Ирина в тот день возила детей на конкурс, и пришла уже в самом конце вечеринки, когда мы пошли в сад с зажженным тортом и объявлять что все, детки, закругляйтесь. Вера задула свечи, девочки перед нами минут 10 покривлялись в париках и шляпах, все вместе сфотографировались — все, больше девочки свою классную не видели.

Провожали их так — за одной приехали родители с младшими братьями, зашли они всей толпой, потому что мальчишкам захотелось повидать хозяйских собачек. Я вызвонила знакомого таксиста, всей толпой вышли к воротам, сначала уехало такси, потом родители, которые сами забирали дочь. Т.е. подтвердить, что таксист не неизвестно кто, а знакомый, адекватный и вменяемый, что девчонок посадили в машину, проконтроливали чтобы пристегнули ремни и проговорили маршрут водителю, можем не только мы, но и та семья. Такси было потому что Татьяна с Верой живут в коттеджном поселке, и общественный транспорт туда не ходит.

Девчонки выложили фото в сеть и понеслоооось(( Все выходные полоскали и за то, что девочек накрасили, и что им рано узнавать про такой ужас-ужас как косметика, и классного руководителя, что она там вообще была и ведь, зараза, наверно еще и спиртное пила, и что не сами отвезли, а отправили на такси. А, такси потому что Татьяна с Верой живут в коттеджном поселке, и общественный транспорт туда не ходит. Таксист отзвонился мне минут через 20-25 что все нормально, всех довез, одну даже до квартиры довел, потому что в подъезде не было освещения. У родителей девочек претензий нет, возмущаются родители тех, кто не присутствовал. Сегодня одна, особо «одаренная», предложила написать заявление на имя директора по поводу поведения классной.

Вопросы такие:
Допустима ли 13-леткам такая консультация по визажу, и что сделали это не родители, а чужие люди? Еще и не только рассказали, но и накрасили.
Присутствие классного руководителя на дне рождения ученицы — это преступление? Особенно если учесть, что никто из детей не видел, что она пьет спиртное.

Отправить 13-леток на такси с чужим дядькой — можно или нет?

А давайте повспоминаем и посмеемся (если получится). Расскажите про свои нелепые фингалы и прочие травмы.

Начну с себя.
муж накануне свадьбы укусил за щеку и так и не смогли замазать, потому что было жарко и дождь и косметика “текла”. Но он любя Фотошоп рулит) но хихикали над нашей страстью на свадьбе многие))

И сын мне влепил пяткой в глаз, я в кровати лежала, он рядом крутился. Гордо ходила на работе не объясняя причин и питалась энергетикой любопытства и интриг со стороны коллег)

Личное пространство мамы: 7 правил для психологического комфорта

Всем людям необходимо личное пространство. Это такая зона, в которой человек предоставлен самому себе, может спокойно заниматься хобби или просто о чем-то подумать. Желание провести какое-то время в одиночестве совсем не приравнивается к стремлению отгородиться от окружающих. По мнению специалистов, такая потребность помогает удержать равновесие, почувствовать психологический комфорт и стать счастливее.

Каждый человек устанавливает свои границы личного пространства. Это зависит от характера, темперамента, стиля жизни. Если в личное пространство постоянно вторгаются, это вызывает психологический дискомфорт и неврозы, следом за которыми тянутся более серьезные проблемы со здоровьем. По убеждению ученых, нарушение личного пространства может даже сократить жизнь человека.

Молодая мама постоянно находится с ребенком, подстраивая свой график под режим грудничка. Часто, не ощущая поддержки и помощи близких, женщина просто растворяется в потребностях чада и теряет себя. При этом маме, как и всем остальным людям, жизненно необходимо время от времени оставаться наедине с самой собой, чтобы восстановить эмоциональный фон.

Как маме организовать свое личное пространство

Есть несколько правил, которые стоит взять на вооружение каждой маме:

  1. Цените свое личное пространство. Вам нужно осознать, что оно вам необходимо. Если даже вы спите вместе с ребенком, совершенно не обязательно лишать себя интимных отношений с супругом. Это выбор взрослых людей.
  2. У вас должны быть личные вещи, к которым больше никто не может прикасаться. Никогда и ни при каких условиях. Даже малышу нужно объяснить, что это косметика мамы. Она не должна становиться частью жизни ребенка, потому что это часть вашей жизни.
  3. Когда малыш станет старше, он должен осознать, что в некоторых ситуациях маму нельзя отвлекать. Ни папе, ни бабушке, вообще никому. Это только мамино время: что бы они ни делала, она имеет на это право.
  4. Научитесь уважать личное пространство своего ребенка. Если он сейчас не хочет обниматься, не вынуждайте его это делать. Если ему очень дорога какая-то игрушка, ни в коем случае ее не выбрасывайте, пусть вам даже кажется, что она старая и никуда не годится.
  5. Исследуйте свой внутренний мир. Спрашивайте себя время от времени о том, делаете ли вы то, что действительно хотите. Если нет, обязательно найдите способ и время для реализации желаемого. Отстаивайте свои интересы в семье. Это очень важно.
  6. Не вводите телесные наказания для ребенка и не применяйте силу в отношении других членов семьи. Это уничтожит чувство безопасности у малыша, а в будущем он станет относиться к себе как к человеку, ценность которого весьма условна. Его личное пространство будет разрушено варварским способом. Получается, так можно? Вот ребенок и начнет думать, что вполне позволительно дать пощечину маме или укусить брата.
  7. Принимайте помощь и не позволяйте себе думать, что вы ее не заслужили. Если бабушке хочется понянчиться с малышом, позвольте ей это. Она ведь и сама получит удовольствие от общения с внуком. Просите мужа после работы забежать в супермаркет и купить фарш для его любимых котлет. А еще помните, как приятно уделить себе хотя бы 15 минут перед сном, чтобы сделать маску или нанести скраб. Наслаждайтесь этими процедурами, делайте все без спешки.

Есть даже такой анекдот. Дети стучат в дверь кухни, где закрылась мама, и спрашивают: «Что ты там делаешь?». Тем временем она попивает чай с пирожными и говорит: «Дети, я делаю вам добрую маму».

Довольная и счастливая мама – залог комфортной атмосферы в семье. Поэтому не отказывайте себе в удовольствии иногда побыть в одиночестве и расслабиться за вкусным чаем с пирожными.

Читаем также:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Разговоры о личном: зачем ребёнку личное пространство

Когда в семье появляется новорождённый, в первые месяцы его жизни всеобщее внимание естественным образом вращается вокруг больших потребностей этого маленького человека. Одёжки и средства по уходу за младенцем расползаются по всей квартире; то там, то сям можно внезапно встретить погремушку или подгузник. Привыкая к такому положению вещей, многие мамы и папы не задумываются, что подрастающему наследнику необходимо предоставить его личное пространство, его собственный, пусть даже небольшой, но уютный для него уголок. Почему это так важно? «Эврика» знает!

В каком возрасте ребёнку нужно предоставить личное пространство

Личное пространство в раннем детстве

Незнакомые с квартирным вопросом молодые семьи нередко организуют отдельную детскую комнату уже в первые дни жизни малыша. Наличие современных гаджетов позволяет заботливым родителям непрестанно наблюдать за крохой удалённо, не присутствуя физически в одном с ним помещении. Если конкретно в вашей семье такой вариант организации жизни с новым членом семейства хорошо себя зарекомендовал, за вас можно только порадоваться. Но стоит отметить, что в столь юном возрасте необходимости в своей территории у ребёнка нет. Появляется она ближе к 2 годам, когда малыш уже начинает осознавать себя как отдельную личность, начинает отстаивать «своё»:

  • свои интересы;
  • свои права;
  • свои вещи;
  • свою территорию.

На этом этапе детям важно объяснять, что есть личное, а есть общее. Что нельзя брать без спроса чужое, а своё надо беречь и ухаживать за ним. Так по крупицам ребёнок формирует представление о базовых принципах взаимодействия индивидуумов в обществе. Психологически он всё более отделяется, отрывается от матери, укрепляясь в этом осознании и привыкая к самостоятельности.

Подчеркнём: внимательное отношение к ребёнку в данный период его развития — надёжная инвестиция в минимизацию проявлений пресловутого кризиса трёх лет.

Личное пространство дошкольника

К старшему дошкольному возрасту (напомним, что речь идёт о детском возрасте 6–7 лет) ребёнок уже откровенно нуждается в личном пространстве. Важно, чтобы у него была территория, где он может быть предоставлен сам себе, где он лишён давления тотального родительского контроля, где действуют его собственные правила.

Личное пространство — это не только и не столько некая территория: комната, уголок в комнате, шкаф, стол и пр. Это и личное время, часы досуга, которые ребёнок старшего дошкольного возраста заполняет по своему усмотрению. Часто в стремлении организовать детскую жизнь с максимальной эффективностью, каждую её минуту посвящая кружкам, секциям, курсам, развивалкам, родители забывают, как важно научить ребёнка занимать себя самостоятельно. Важно научить мальчишек и девчонок находить удовольствие в общении с самим собой, в одиночестве, в уединении.

6 причин организовать для ребёнка личное пространство

1. Права

На своей территории, в своё свободное время ребёнок волен заниматься тем, что ему интересно. Он сам выбирает, в какие игры и какими игрушками играть. Он выбирает удобный для него темп занятия. Он не отчитывается за каждое действие. Малыш понимает, что у него есть определённые права.

Это поможет ему в дальнейшем отстаивать их уже во внешнем мире, вне родительского дома, без подстраховки в виде заботливых и любящих родителей.

2. Обязанности

За личным пространством надо ухаживать, там надо наводить порядок и поддерживать его. И чем старше ребёнок, тем больше у него обязанностей по отношению к своей территории. Если в 2–3 года кроха вполне в состоянии убрать после игры игрушки на место, то к 6–7 годам ребёнку можно доверить и более ответственные бытовые задачи: сложить одежду, пропылесосить, протереть пыль с мебели.

Прав не может быть без обязанностей.

3. Взаимодействие

Помимо личного пространства, есть общесемейная территория, которая тоже нуждается в уходе. Все члены семьи в равной степени, с оговоркой на возможности, должны заботиться об общем доме. Осознавая степень ответственности за своё личное пространство, ребёнок серьёзнее относится к домашней работе.

Вы можете привлекать ребёнка к домашним заботам, выделив ему круг его обязанностей или назначив общесемейные дежурства.

4. Эмпатия

Понимая, как много значит для него его личное пространство, малышу проще принять, что это важно и для других людей. Ребёнок имеет право на уединение, но и другие люди, включая родителей, имеют право на свои интересы, свои занятия без него.

Имея «своё», легче уважать «чужое». И речь не только о вещах, но и об эмоциях, выборе, убеждениях.

5. Защищённость

Чем выше в семье уважение к личному пространству ребёнка, тем спокойнее и увереннее малыш. Уже с первых лет жизни он учится определять свои личные границы, находить свою зону комфорта и оберегать их от посторонних.

Эти навыки очень важны в механизме распознавания психологического и физического насилия на ранних этапах.

6. Самооценка

Наличие личного пространства является одним из важнейших факторов в формировании здоровой самооценки. Без него дети часто вырастают застенчивыми, замкнутыми, недоверчивыми. Им трудно принимать решения, заводить знакомства и поддерживать отношения с другими людьми.

Как организовать личное пространство ребёнка

Идеально, когда семья имеет возможность каждому члену семьи, будь ему хоть 5 лет, хоть 75, выделить собственную комнату. Естественно, в идеальных условиях живут не все. Но недостаток жилплощади — не повод отказывать ребёнку в личном пространстве. Такой территорией может стать его кроватка, на которую никто не вправе присесть без его разрешения, его тумбочка или даже небольшой ящик, в котором малыш хранит важные для него артефакты — подобраннее на улице камешки, пряжку от старого ремня, бусину и отшлифованное морем стёклышко из последнего отпуска. Суть ведь не в том, сколько кубометров отведено малышу в общем доме. Суть в том, насколько волен он распоряжаться «своим» по-своему.

Итак, главное в личном пространстве ребёнка не количество, а качество:

  • Не упрекайте ребёнка наличием у него его собственных вещей.
  • Не наводите порядок в вещах или комнате ребёнка без его ведома.
  • По мере взросления малыша перекладывайте на него всё больше ответственности за его личное пространство. Вплоть до того, что за вами остаётся исключительно функция контроля за чистотой.
  • Оставляйте за ребёнком право расставлять его вещи в пределах его пространства так, как это удобно ему.
  • Не нарушайте неприкосновенность детского личного пространства, не проникайте в него без разрешения (за исключением случаев, когда этого требует безопасность ребёнка).
  • Если в семье несколько детей, личное пространство должно быть у каждого. Особенно если между ними есть споры по этому поводу.
  • Демонстрируйте свою искреннюю готовность уважать свободу и самостоятельность своего ребёнка, объясняя ему, что свобода подразумевает не только права, но и обязанности.

Конечно, не забывайте, что личное пространство должно быть у каждого. И у родителей в том числе. Даже счастливым мамам и папам, глубоко вовлечённым в родительство, иногда нужно побыть вне родительских ролей. И важно, чтобы дети это понимали и принимали.

Расскажите о нем свои знакомым, нажав на одну из кнопок соц. сетей:

5 законов личного пространства в отношениях ребенка и родителей

Как-то один молодой папа, измученный новым укладом быта, высказался в сердцах: «Это не жизнь – это служение!» Да, на какое-то время нужно принять как данность, что все ваши дни крутятся вокруг новорожденного. Вырваться ненадолго из круга забот становится событием. Да что там – феерическим праздником… И это, повторимся, нормально. Но на определенный период. А остаться навсегда только родителями, утратившими прошлую жизнь и себя, – нет, так мы не договаривались. Так что договаривайтесь, пока не поздно!

Именно от мамы и папы зависит, как быстро ребенок начнет понимать, что родители – не только часть его жизни. А как это правильно сделать, чтобы не обидеть и не нарушить психику ребенка, расскажем в статье.

Не трогай, это мое!

Очень трудно объяснить едва научившемуся ходить малышу, почему нельзя брать в руки все, что он встречает на пути. В таком возрасте достаточно спокойного «это трогать нельзя». А вот когда кроха уже в состоянии вести переговоры, не теряйте время. Начинайте объяснять, что у родителей есть собственные вещи, принадлежащие только им.

Чтобы объяснения проходили без взаимного психического ущерба, примите к сведению следующее.

Если деточка упорно хватает чужие вещи – это не значит, что у вас растет злостный нарушитель родительских требований или будущий воришка. Просто мозг дошкольника еще не может совладать с мгновенным сильным желанием. Он увидел интересную штуку и очень-очень захотел ее получить. Хорошо или плохо так поступать, что за это будет – все это ребенок обдумывать не в состоянии.

Ваш маленький человек пока не понимает, что такое личные вещи. Будем учить! А как? Конечно, не криками и наказаниями. Наша задача – убедить.

К примеру, неслух утащил с папиного стола красивый ежедневник и от души добавил в нем собственных «записей». Предложите представить: если папа заберет любимую машинку на работу и сломает ее? Конечно, ребенок закричит: «Пусть не трогает, это мое!» И здесь мораль: есть твое, а есть папино (мамино, бабушкино).

Определите вместе, что вещи в квартире делятся на:

  1. Те, которые можно брать без спроса: его игрушки, одежда и т.д.;
  2. Те, которые ребенку можно брать, только получив разрешение (лакомства, пульт от телевизора);
  3. Те, которые нельзя брать никогда, в том числе – родительские вещи.

Не сомневайтесь, договор будет нарушаться не раз и не два.

  • Во-первых, сразу обсудите последствия для нарушителя.
  • Во-вторых, не поднимайте по этому поводу шума до небес. Ребенок моментально «срисует» бурную реакцию и станет брать запретные вещи, чтобы привлечь лишний раз внимание родителей.

И, конечно, помним о великой силе собственного примера. Пусть уважению к чужим вещам он научится от вас.

Время детское и недетское

Право родителей на личное время – вопрос сложный. С одной стороны, совершенно очевидно: и нужно, и хочется проводить побольше счастливых часов с ребенком. Нужно – потому что только малыш впитывает абсолютно все. Потом не будет такой благодатной поры, когда почти все посеянное даст всходы. Хочется – ну конечно, дети растут так быстро, повторить ничего не дано… Это понятно.

Но! Родительство – не принудительные работы. Только отдохнувшая, имеющая возможность заниматься интересными делами и ухаживать за собой мама будет неутомимой, доброй и терпеливой.

Кроме того, самостоятельным и самодостаточным вырастет лишь тот ребенок, чьи родители жили не только интересами детской. Правильно выбрать золотую середину – полноценно общаться с чадом, не забывая о себе.

Вам кажется, на практике такое не осуществить? Ничуть не бывало. Нужно:

  • Доступно и последовательно напоминать ребенку о правилах вашей жизни;
  • Столь же последовательно соблюдать режим дня;
  • Помочь малышу найти интересные занятия, которые будут поглощать его.

Если один, два… десять… сорок раз доброжелательно повторить, что мама поработала и заслужила право отдохнуть (спокойно почитать книгу, посмотреть телевизор), в конце концов этот домашний принцип поселится в подсознании ребенка.

Если у него есть любимое занятие (рисовать, конструировать, лепить), не упускайте случая подчеркнуть: “Мы ведь тебе не мешаем заниматься своим делом”. Кстати, время, пока малыш чем-то увлечен, можно использовать для себя.

Мама хочет пойти в бассейн или на фитнес? Хороший момент объяснить: “Ты ведь любишь маму, хочешь, чтобы она была здоровой и красивой, дай ей возможность посвятить этому время”. Папа собрался на рыбалку? Отлично, а мама с сыном поищут в книгах или в интернете информацию о рыбах.

Учим ребенка защищать свои границы

Ребёнок — это маленькая, но очень независимая личность. Его нельзя обижать, унижать, идти против его желаний, одним словом, нарушать его границы. Рассказываем, как научить малыша защищать свое личное пространство.

Границы: где они проходят?

Все, с кем общается ребенок, распределяются по разным «кругам общения» в зависимости от степени близости. Вот эти круги начиная с центра:

  1. «Я» и моё личное пространство
  2. Семья и близкие
  3. Друзья
  4. Знакомые
  5. Полицейские, врачи, учителя, воспитатели
  6. Незнакомцы

Чем ближе человек, с которым общается ребёнок, к центру круга, тем больше ему доверяют. Ребенок сам определит, что и кому позволять. Например, некоторые дети охотно обнимаются с учителями, а другие терпеть не могут, когда к ним прикасаются самые близкие.

Вот как еще может выглядеть нарушение границ для малыша:

  • его обижают;
  • чужой человек делает ему замечания или пытается воспитывать;
  • его трогают посторонние люди;
  • его заставляют делать то, чего он не хочет;

Иногда даже самые близкие — родители — могут, сами того не понимая, нарушить границы личности ребёнка: манипулировать, шантажировать, врываться в комнату без стука, изводить вопросами о его личной жизни, залезать в телефон и соцсети, заставлять, наказывать, унижать и ругать.

Как научить ребенка защищать границы?

Когда границы ребенка нарушают, его первая реакция – решить проблему кулаками. Задача взрослого — научить ребенка действовать по-другому.

Семейный психолог Мария Епихина: «Столкновение границ начинается с самого рождения. Когда малыш рождается, он целиком и полностью вторгается в мамины границы. В это время в приоритете потребности ребёнка, и этот период в психологии называется слиянием, когда границы двух отдельных личностей размыты. Но они не исчезают совсем, и именно поэтому, когда мама хочет спать, а малыш наоборот, возникает дискомфорт — мамины границы нарушает плач крохи. Уже в этот период стоит знакомить малютку с тем фактом, что у каждого человека есть своё личное пространство. Взять, например, грудное вскармливание. Мы изначально даём малышу понять, что грудь мамина, и мама решает, где и как её дать. И если полуторогодовалый ребёнок на улице лезет под кофту, требуя дать грудь, это является нарушением маминых границ, и мама должна это пресекать. Уверенным голосом мы обозначаем малышу: «Так делать не нужно! Я покормлю тебя позже».

  1. В течение дня обозначайте свои границы. Малыш должен знать, что они есть не только у него, но и у других людей. Важно говорить о своих чувствах и эмоциях, а не упрекать ребёнка. «Я устала, мне нужно отдохнуть». «Меня раздражает, когда дети путаются под ногами». «Мне грустно от того, что меня не слышат».
  2. Если малыш хочет вас ударить, остановите его руку и скажите, глядя в глаза: «Драться нельзя! В нашей семье никто не дерется!». Ребенка постарше можно попросить: «Скажи, что тебе не нравится».
  3. Не оскорбляйте, не унижайте и не шлёпайте его. Важно, чтобы все члены семьи следовали этому правилу.
  4. Предложите ребенку нарисовать свой домик, а рядом – домики других людей, зверей или сказочных героев. Объясните, что они могут общаться только на нейтральной территории. А в гости друг к другу можно зайти, только если тебя пригласили.
  5. Расскажите ребёнку о том, как другие люди могут нарушать его границы: кричать, обзываться, трогать, брать его вещи. Объясните, что так не должен поступать никто: ни он сам, ни кто-либо другой с ним. Опять же, это принесёт плоды, если в вашей семье эти правила соблюдаются.

Постоянно напоминайте ребёнку, что у всех людей свои границы, и они разные. Чтобы не попасть в неприятную ситуацию, всегда лучше поинтересоваться у человека, можно ли взять его вещь/обнять его/поиграть с его телефоном/назвать его уменьшительно-ласкательным именем. И тогда можно надеяться на то, что и твои границы останутся нетронутыми.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: