Как отучить ребенка 2-3 лет драться с родителями и детьми в детском саду: советы и консультация психолога

Что делать,если ребенок дерется. Рекомендации родителям и педагогам.

Рекомендации родителям и педагогам для коррекции поведения детей дошкольного возрастаРебенок дерется? Что делать?

Очень распротсраненная ситуация, когда ребенок-дошкольник проявляет агрессию по отношению к маме,к детям,к животным. Родители не знают почему и что они делают не так, воспитатели, в очередной раз жалуются на ребенка и восклицают :”Поговорите с ребенком!”.

Проявления детской агрессии могут быть обусловлены различными причинами, в этой статье , я предлогаю рассмотреть неадекватную поведенческую модель на уровне физиологии развития!

Почему ребенок дерется (кусается)?

Пока малыш младенец,вся его физиологическая природа нацелена на поглащение информации из окружающего мира, наблюдая за поведением близких (которые часто думают “Да он еще такой маленький ничего не понимает”), за видеосообщениями по телевизору или “горе-развивалок” через планшет (телефон) ребенок формирует первичные понятия нормы, которые и лягут в основу его будущего поведения, общения и взаимодействия с миром. Итак:

Поведение маленького человека формируется, по мере его взросления из двух составляющих:

1) заимствованный от окружающих пример (все что “Я” вижу, слышу)

2) личный (жизненный) опыт, накопленным путем проб и ошибок по мере взросления.

Таким образом, ребенок взрослея,перенимает модель общения, поведения своих родителей,соседей,экранных образов и т.п. и использует эту модель поведения во всех ситуациях -дома, на горке, в детском саду. При этом навыков взамодействия у него еще пока нет, есть только личный опыт (например, Я дома брал у брата машинку и ничего, мама сказала “поделись ,он же еще маленький”)

В бихевиаризме (поведенческий подход в психологии),схематично это выглядит так: S–R–Q где S- это стимул, R- реакция, Q- результат.

Представьте себе ситуацию, ребенок в садик принес машинку, она новая и поэтому интересна почти всем детям. Тот ребенок, которому эта игрушка будет особенно интересна, непременно попытается ее взять посмотреть, поиграть, если хозяин разрешает -конфликта нет, но если не разрешает, то интерес плюс природный эгоцентризм заставит ребенка идти по известному ему пути, т.е. отнять….(ведь есть личный опыт, где было сказано, что так можно. )

В таком случае наша схема будет выглядеть так:

стимул – хочу эту игрушку

реакция – решение:либо беру и играю,либо отнимаю

результат – делаю попытку взять иргушку.

т.о.,получается, если личный опыт ребенка таков, что у него так же брали-отнимая его вещи, если он видит, что все вокруг так делают,или что это позволялось,под предлогом “Он маленький”, то ребенок машинально запоминает этот путь как единственный и нормальный, поэтому порицания со стороны взрослых, так же как и их недовольство непонятны ребенку.

Слова вообще в таком случае не имеют смысла (у них слишком мало интеллектуального опыта, чтобы представить как это могло бы быть), дети не слышат слов им нужен визуальный пример и положительный результат –только тогда модель поведения принимается и запоминается как вариант для использования!

Цель коррекции поведения заключается в том, чтобы показать ребенку какие альтернативные пути приведут не только к желанному результату, но и к одобрению со стороны.

СТИМУЛ – это одобрение, исполнение желаемого;

РЕАКЦИЯ – ищу варианты (попрошу, отнему,поменяюсь, договорюсь поиграть после него);

РЕЗУЛЬТАТ -выбираю один или два варианта и действую, получаю положительный опыт, запоминаю.

Самым важным условием коррекции поведения является спокойный тон несмотря ни на что, уважительное отношение и понимание тех процессов которые управляют поведением в данный момент. Без соблюдения этих условий коррекция будет безуспешной!

1.Сценарий коррекции для детского сада: представьте себе описанную выше историю с машинкой, в детском саду. Как себя вести воспитателю?

В острый момент конфликта лучше убрать эту машинку на полку со словами- «машинка наказана, за то что вас поссорила», когда дети успокоятся необходимо проиграть эту ситуацию в 3-х лицах, не сравнивая героев игры с поссорившимися детьми.(т.е. не называя имен)

Например: «дети сегодня нам предстоит стать волшебниками и помирить зайчика и мишку. (Игрушки даем в руки двум любым детям) У Зайчика был шарик, а Мишке очень хотелось с ним поиграть. Но он не знал, как вежливо попросить шарик и напугал зайчика, когда отнимал шарик. Они поссорились, им обоим теперь грустно. Давайте мы взмахнем руками как волшебной палочкой и покажем волшебство вежливости своим примером. Давайте предложим Мишке попросить чуть-чуть подержать шарик, сказав волшебные слова «Пожалуйста и спасибо» А как поступит Зайчик? (ждем предложений от детей, в случае необходимости предлагаем свой вариант).

Все дети аплодируют друг-другу, а воспитатель всех хвалит.

В итоге, дети получают конкретный поведенческий пример и завершенным положительным концом.

Память человека так устроена, что положительный опыт при неоднократном повторении вытесняет негативную поведенческую модель как менее состоятельную. Коррекция считается успешной!

Ситуация: ребенок кричит, пинается, пытается вас ударить, что делать?

-Присядьте, чтобы быть на уровне ребенка. (Даже если это просто каприз!)

– крепко, но не больно возьмите малыша за плечи, прижмите его к себе, пока не успокоится…

Теперь, продолжая держать за плечи, смотрите глаза-в глаза и спокойно, тихо говорите.. (Например «Я вижу, ты расстроен, тебе плохо, ты растроился потому, что…)Вы слушаете что говорит ребенок. Повторяете его слова правильно ли вы его поняли (м-д активного слушания) и когда КОНТАКТ УСТАНОВЛЕН И ребенок уже успокоился, и готов слушать договариваетесь о возможных вариантах.

Помните, эмоциональный фон ребенка только формируется, «переламывая» его не давая объяснений, вы рушите фундамент, на котором будет стоять вся его психика в дальнейшем.

• · учите ребенка с детства «выпускать пар»

-можно нарисовать злость на бумаге, сделать из нее самолетик и запустить в окно;

-можно слепить из пластилина и приделать смешные уши и хвост своей злости.

-в качестве релаксации хорошо рвать цветную бумагу (это можно делать коллективно)на мелкие кусочки, разбросать ее, а потом разделившись на 2 команды, под музыку весело собирать эти кусочки, кто быстрее.

Чего делать категорически нельзя!

• не допускайте двойных стандартов (говорю как надо, делаю как хочу. Или ситуация,когда в садике говорят «нельзя толкаться», а дома «толкнули и ты толкни, давай сдачу»)
• Никогда, не ругайте ребенка прилюдно! Отведите в отдельную комнату и разговаривайте только приватно. Это хоть и маленький, но уже человек у которого только формируется чувство собственной значимости и самооценка!
• Не кричите, даже когда очень хочется. Отведите ребенка в комнату, а сами подышите кислородом 10-20 минут и только потом разговаривайте. При этом разговор лучше начинать с выражения своих чувств.
• Агрессия пораждает агрессию. А для маленького человечка это еще и заимствованнаямодель будущего “нормального” поведения. (Раз папа так делает, значит и мне можно!)

Если ребенок дерется. Советы психолога

Малыш дерется… Это очень частая жалоба родителей. Важно то, что именно от реакции мамы или папы на такое поведение ребенка зависит, будет ли малыш продолжать драться или нет. Эти рекомендации помогут правильно отреагировать на проявления агрессии у вашего малыша.

Для начала стоит уточнить:

• если ребенок наблюдает дома за драками родителей, если его бьют дома (даже просто легко шлепают по рукам, попе и т. п.), то эти рекомендации не будут иметь желаемого результата. Для начала поработайте над собой и прекратите драки в семье.
• Дети до 3-3,5 лет часто дерутся, потому что не умеют и не знают, как иначе отреагировать на ситуацию, которая сложилась. Поэтому задача родителей или воспитателей – показать и научить ребенка правильно реагировать и взаимодействовать.

Если ваш ребенок бьет вас (кусает, щиплет, дергает за волосы)

• Как только ребенок вас ударил, скажите серьезным тоном: “Мне больно и неприятно! Я не хочу, чтобы меня били!”
• Если малыш замахнулся опять, остановите его руку мягко, но решительно. Скажите: “Мне больно, мне это не нравится!”
• Если ребенок при этом сидит у вас на руках, то после третьей попытки вас ударить поставьте его на землю и скажите, что вы не хотите так общаться.
• Если ребенок начинает плакать после того, как вы опустили его на землю, возьмите его обратно на руки, ведь вы хотите объяснить, а не наказать.
• Если же малыш снова бьет вас, опустите его на землю еще раз, четко проговаривая, почему вы так делаете (вам не нравится удар, вам больно).
• Конечно, после такого сразу же на руки брать не стоит. Но и не ждите, пока начнется настоящая истерика. Возьмите на руки снова, но придерживайте ручки, чтобы они не покушались.
• Если вы играли вместе, а малыш вас ударил, то после его третьей попытки выйдите из игры. Можно выйти из комнаты. Необходимо и словами и поступками показать ребенку, что такими способами вы общаться с ним не будете.

Если ваш ребенок бьет другого ребенка (кусает, щиплет, толкает, дергает за волосы)

• Попробуйте перехватить удар, остановить руку ребенка прежде, чем он ударит. Скажите своему малышу, что мальчику/девочке будет больно от такого, что он/она будет плакать.
• Если удар был, скажите, что ребенку стало больно, покажите, как он расстроился/поморщился/расплакался… Скажите, что детям не нравится, когда их бьют. Важно: Нужно не просто сказать, что драться нельзя (это очень абстрактно и непонятно), а объяснить почему (потому что больно, неприятно…)
• Предложите сразу другой способ выхода из ситуации: давай попросим словами, а не дракой мальчика/девочку, чтобы он/она отдал/отдала игрушку, поделилась, подвинулась и т. п. Если же ваш малыш толкает, бьется просто так, покажите, как можно взаимодействовать: не бей, а обними, погладь, возьми за ручку, слегка коснись. Как правило, малыши охотно останавливают драку и начинают нежно гладить по головке другого.
• Если же ваш малыш продолжает драться, пожалейте обиженного ребенка, а вашего уберите подальше. Возьмите на руки и отнесите на расстояние нескольких метров от обиженного. Нужно показать, что таким способом игра не склеится, что дети, которые дерутся, играют самостоятельно.

Ошибочные реакции родителей на драку ребенка

• Ударить в ответ. Таким образом вы покажете ребенку, что удар — это нормальный способ выражать свой гнев и недовольство. Если вы запрещаете ребенку драться, кусаться, щипаться, не делайте этого и сами!
• Накричать, поругать. Здесь, как и в пункте 1, вы демонстрируете, что крик (кстати, это одно из проявлений агрессии), является нормой, а еще, что побеждает сильнейший и старший.
• Сделать вид, что вы плачете. Это неправда, это игра, а ребенок ее чувствует. Кроме того, ребенок считает такой ваш спектакль обычным развлечением. Поэтому будет продолжать так делать, чтобы увидеть ваш спектакль снова и снова.
• Пристыдить. Для ребенка до 3,5 лет стыд — это просто слово, которое не имеет никакого значения. Поэтому ваша фраза: “Как тебе не стыдно!” не будет иметь никакого эффекта.
• Не обращать внимания, думая, что сам поймет (или ждать, когда кто-то даст сдачи). Если вы не высказываете недовольство поведением ребенка, он думает, что его поведение — это норма, а потому продолжает так делать.

Как отучить ребенка драться: советы родителям

Многие родители, сталкиваясь с проблемой агрессии у ребёнка на первом году его жизни, прилагают все усилия для разрешения такой ситуации. Да, не стоит пропускать это мимо своего внимания, но и паниковать не нужно. Агрессивное поведение – обязательный этап развития каждого малыша. Необходимо просто знать, что делать в такой ситуации и как отучить ребёнка драться в 1 год.
Следует понимать, что между методами, как отучить драться годовалого кроху и ребёнка в 4 года и более, существует определённая разница. В возрасте от одного до трёх лет малыш таким образом познает мир и окружающих людей.
Под руку ребёнка могут попадаться как родители или другие взрослые, так и дети-одногодки. В такие моменты очень важно правильно реагировать на его удары. Словесное воздействие зачастую не приносит никаких результатов, потому что ребёнок воспринимает ваши действия.
Покажите ему, что агрессия – это нехорошо. Изобразите мучительную боль в том месте, куда вас ударил малыш. Скорее всего, он захочет пожалеть вас. Не спешите его успокаивать – ребёнок должен понять, что он сделал вам больно.
Постарайтесь определить причину агрессивного поведения вашего малыша. В возрасте 1-2 лет дети во многом повторяют действия своих родителей и других родственников, которые окружают его в повседневности. Возможно, кто-то из ваших близких ведет себя подобным образом, показывая плохой пример ребёнку.
В такой ситуации не будет лишним дать понять малышу ошибочность действий взрослого человека. Конечно, лучше это делать в игровой форме, чтобы он наглядно воспринимал всю информацию.
В старшем возрасте дети проявляют агрессию более осознанно. Чаще всего это происходит тогда, когда ребёнок злится или пытается защитить себя. В таком случае необходимо запомнить определённый алгоритм того, как отучить ребёнка драться в 3 года и более:

• старайтесь объяснить ребёнку, что драться – это нехорошо, при этом не стоит говорить слишком много: достаточно чётко определить своё отношение к ситуации, чтобы малыш понял смысл вашей реакции;
• не ругайте и не кричите: возьмите за привычку решать проблемы, разговаривая с ребёнком в спокойном, размеренном тоне, без резких фраз и оскорблений;
• уделяйте малышу больше внимания: зачастую агрессия у детей является следствием недостающего внимания со стороны родителей и близких;
• объясните ребёнку, что он делает больно другим людям;
• позаботьтесь об активном образе жизни малыша: переизбыток энергии нередко становится причиной детской агрессии.

Желание драться может быть связано с попыткой ребёнка занять опредёленный статус среди сверстников. Нередко таким способом дети пытаются проявить лидерские качества. Бороться с агрессией в таком случае следует осторожно, не подавляя стремлений ребёнка быть лидером.

Зачастую проблема детской агрессии возникает в возрасте от 1 до 4 лет. В это время ребёнок старается познать окружающий мир и людей, осознать себя в обществе. При правильном подходе родителей такие проявления исчезают сами, делая проблему неактуальной.
Если же ситуация становится более навязчивой и вы чувствуете свою беспомощность в борьбе с агрессивным поведением вашего ребёнка, стоит задуматься об обращении к специалисту.
Современные детские психологи помогают родителям справиться с проблемой. Специалист расскажет вам, как отучить ребёнка драться в 2 года или в другом возрасте, учитывая все особенности развития и поведения малыша.

Советы психолога “Если ребенок дерется”.

Идёт приём заявок

Подать заявку

Для учеников 1-11 классов и дошкольников

Если ребенок дерется. Советы психолога

Если ваш ребенок дерется, то вам помогут советы психолога. В статье вы найдете 7 практических шагов, которые помогут вам в ситуации, когда ребенок дерется.

С нашими повседневными делами не всегда удается заметить, как из милого проказливого ребенка вырастает настоящий хулиган, который кусается, толкает родителей, дерется, бьет детей в детском саду и во дворе. В общем, проявляет агрессию по отношению ко всем окружающим. Взрослые в такой ситуации часто теряются и не знают, что делать со своим маленьким агрессором.

Вопреки распространенному мнению, детская агрессия может не иметь ничего общего с условиями воспитания. Давайте рассмотрим следующий список шагов, которые могут помочь снизить агрессивность у ребенка.

Ребенок дерется. Что делать?

1. Помните, что телевидение и компьютерные игры могут поощрять агрессивное поведение.

К сожалению, сцены насилия становятся нормой даже в детских телевизионных передачах. Зарубежные и отечественные исследования показывают, что телевидение и компьютерные игры поощряют агрессию, потому что часто используют насилие как средство разрешения конфликта. Кроме того, эти виды времяпрепровождения уменьшают чувствительность детей к агрессивному поведению. Малыши настолько привыкают быть свидетелями насилия, что оно больше их не затрагивает.

Если вы думаете, что ваш ребенок дерется, в том числе, и по вине телевизора, следите за передачами, которые он смотрит. Если вы столкнулись с тем, что ребенок смотрит шоу, содержащее сцены насилия или агрессивного поведения, не переключайте сразу, а посмотрите вместе с ним и объясните, почему вести себя так нельзя.

2. Признайте, что дети часто копируют поведение родителей.

Если вы сами агрессивны при решении тех или иных ситуаций, то ваш ребенок, скорее всего, скопирует ваше поведение. Поэтому воздержитесь от агрессии (в том числе, и словесной) или насилия в ответ на сложные и негативные обстоятельства. Вместо этого выберите для себя позитивный подход к решению проблем, который бы вы хотели передать и своему ребенку.

3. Не учите ребенка применять силу для разрешения конфликта.

Если у вашего ребенка проблемы с одноклассниками, не учите его кулаками решать конфликты. Лучше направьте его энергию в более мирное русло – отправьте на занятия восточными единоборствами. Боевое искусство учит ребенка, как защититься от насилия. А также этот вид спорта учит его дисциплине и уважению к другим людям, что помогает развивать более контролируемый и неагрессивный характер.

4. Поощряйте ребенка рассказывать о негативных эмоциях, которые он испытывает.

Маленькие дети не обладают таким хорошим знанием языка, как дети более старшего возраста или взрослые. Часто ребенок дерется только потому, что чувствует себя сердитым или беспомощным, но не имеет возможности передать свое состояние словами. Дети обычно понимают язык лучше, чем они могут использовать его, поэтому говорите с ребенком на соответствующем его возрасту языке о том, почему нельзя драться и что другие люди чувствуют, когда их бьют. Поощряйте ребенка рассказывать о своих ощущениях и переживаниях. Разыгрывание ролей с детьми также может быть полезным.

5. Не делайте основной упор на агрессивных действиях ребенка.

Если ваш ребенок дерется, кусается и проявляет жестокость по отношению к другим детям, сосредоточьте свое внимание на пострадавших. Уделите тем детям внимание, которое так ищет агрессор. Как только вы утешили пострадавшего, вернитесь к маленькому забияке и проведите в жизнь дисциплинарные меры воздействия, например, тайм-аут (перерыв). Ограничьте общение, но не торопитесь объяснять, почему его поступок был неправильным. Пусть он сначала сам подумает над своим поведением.

6. Используйте случайную агрессию как обучающий момент.

Если ребенок случайно сделал больно другому ребенку, используйте этот инцидент, чтобы показать, как агрессивное поведение может причинить боль. Попросите ребенка искренне извиниться перед пострадавшим малышом.

7. Будьте последовательны в дисциплинарных воздействиях.

Для уменьшения агрессии важно быть последовательным в воспитательных методах. Если вы применили один раз дисциплинарное воздействие, то применяйте этот метод всегда, когда ваш ребенок кого-то ударил. В противном случае малыш не поймет, где находится граница дозволенного, и продолжит драться, а возможно и станет еще более агрессивным.

Стабильная окружающая среда, последовательные ожидания и воспитательные методы, соответствующее вмешательство по мере необходимости и большое терпение с вашей стороны поможет научить ребенка управлять своей агрессией. Если же агрессия ребенка растет или не уменьшается, несмотря на все предпринятые меры, не бойтесь обратиться за помощью к специалистам. Помните, что вы не одни: детская агрессия – довольно распространенное явление, но с правильным подходом ребенок достаточно быстро его перерастет.

Итак, если ребенок дерется, следуйте вышеизложенным шагам, и вы увидите результат.

Ребенок дерется в саду. Много букв. ПОМОГИТЕ!

Уважаемые мамочки. У меня прямо крик души. В детском саду стали жаловаться, что мой сын (3,5 года) дерется, кусается и т. д. На мой вопрос: «Происходит ли это после какого-нибудь действия со стороны других деток, например, отобрали игрушку или первыми ударили?», ответ отрицательный — «сам первый подбегает и кусает или бьет». У меня ребенок абсолютно адекватный в плане невралгии и психологии. Да, он очень шустрый, очень активный. Но он развитый. Он знает все цифры, буквы, цвета, формы и т.д. Мы пытаемся с ним складывать и вычитать. Он говорит неплохо — не совсем чисто, но очень много и понятно (по крайней мере мне). Пару раз я задерживалась в д/с и около получаса наблюдала за ним. Мой сын приходит, самостоятельно переодевается — шорты, обувь и т.д. Идет в туалет, моет руки, вытирает полотенцем — вообщем самостоятельный. И бежит играть. Берет игрушку, начинает с ней играть, тут к нему подлетает малыш, пытается эту игрушку забрать. Мой, естественно, не дает, убегает, а потом бьет. Все это время воспитатель даже не обращает внимания. Но в тот момент, когда мой ребенок бьет другого, второй плачет и тут подключается воспитатель, который говорит, что мой сын обижает других детей. Все бы ничего. Но сегодня, когда я повела ребенка в сад, одна из мамочек, увидев меня и моего сына, сказала, что она и другие родители вынуждены будут писать коллективную жалобу на моего сына по причине того, что он неуправляем и т.д. Я попыталась высказать свою точку зрения — указала, что в момент передачи ребенка воспитателю, вся ответственность за его действия лежит на воспитателе и мне кажется, здесь надо просить воспитателя предпринимать какие-то меры — разводить детей в разные стороны, занимать какими-то игрушками и т.д. Она ответила, что воспитатель не справится с 37 детьми, и это полностью на родителях. И это ненормально, что мой сын просто так может взять стул или детскую коляску и ударить другого ребенка по голове. Я сказала, что не верю, что он может такое сделать, тем более без причины. Она пообещала записать это на видео. На этом и разошлись.

Я очень переживаю по этому поводу. Стараюсь больше времени проводить с сыном, разговариваю с ребенком на предмет взаимодействия с другими детьми, много читаю по психологии. Все в один голос твердят, что мне надо быть с ним строже. Папа у нас очень много времени проводит на работе, и я допускаю, что мальчишке не хватает жесткости. Но я не знаю, как быть еще строже — кричать на ребенка нельзя, бить тоже (это может ухудшить ситуацию и без того накалившуюся).

Меня также смущает, почему в саду не ведутся какие-то коллективные игры — хороводы, ручейки и т.д. Возможно, мой ребенок просто не умеет играть с другими детками… воспринимает их, как чужих… делиться не хочет. Но с другой стороны, насколько я знаю, это нормально, когда ребенок четко понимает, что его, а что чужое. К примеру, многие психологи запрещают вмешиваться в детские разборки (в пределах разумного, естественно), поскольку это некая тренировка взрослой жизни. Ведь, к примеру, если к Вам подойдет посторонний человек и попытается насильно забрать Вашу квартиру, машину и т.д., будет совершенно нормальным отказать, или даже применить более решительные меры.

Вообщем, дорогие мамочки, кто сталкивался с подобными ситуациями, помогите, пожалуйста, своим советом! Что мне делать? Как решить эту ситуацию? Что говорить ребенку?

ребенок дерется в детском саду

Вопрос психологам

Спрашивает: Евгения

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: ребенок дерется в детском саду

Психолог Екатеринбург Был на сайте: 16 сентября

Ответов на сайте: 692 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 6

Евгения, добрый день.

за 13 лет психологичекого консультрования, я не встречала ни одного родителя, который бы хотел видеть своего ребенка дерущимся в детском саду просто так.

Но вот если ребенок таки дерется, все начинают с объяснений “почему нельзя или почему это плохо”.

Очень редко родители задумываются – о чем хочет рассказать ребенок своим поведением.

Это как зашифрованное послание – и ключ его лежит через понимание ребенка. Если требуется расшифровка – то необходима помощь психолога.

Смирнова Елена Алексеевна, психолог Екатеринбург

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Евгения, ребенок либо защищает себя подобным образом, а другим не умеетё либо в нем много скрытой агрессии. И в том, и в другом случае необходимо не ругать, а выяснить причину. Это может сделать психолог с помощью игротерапии, можно попробовать самостоятельно, но сложнее. Поиграйте с сыном, создайте ситуацию, похожую на реальную жизнь, спросите его мнение, узнайте реакции.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Воронеж

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Ответов на сайте: 18962 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Евгения.Он может выстраивать плохое поведение,так как сам себя считает плохим.А то,что он плохой-он слышит дома.Может быть,и бить он научился,потому что видит это дома.Быстрее всего.ему не хватает Вашего внимания и он на Вас обозлен.А Вы,наоборот,добавляете ему злости.Воздействуйте на него только любовью и принимайте безоценочно.Воспитатели ругают,а Вы дома хвалите и защищайте.Постарайтесь любить просто так и давайте ему почувствовать Вашу любовь.Когда его мама любит-он ее подводить не будет.Другими способами Вы эту проблему не решите.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Ребенку 5 лет, перешли в другой дет.сад и стал сильно драться там с детьми. В старом садике такое тоже бывало, особенно поначалу, но последние 1,5-2 года не было больше драк.
Сейчас в новой группе бьет абсолютно всех, жалобы каждый день!

Евгения, возможно Ваш сын чувствует тревогу, находясь в новой среде, где все дети уже знакомы, а он новенький и таким образом пытается защищаться.

Обратитесь с ним к детскому психологу, который сможет понять его и помочь ему.

Дома попробуйте проиграть с ним ситуацию, происходящуюю с ним в его группе при помощи кукол или фигурок, там где одна из фигур будет символизировать его самого.

Так Вы сможете понять причину, побуждающую его драться, ослабить его напряжение и тревогу.

Шиманская Светлана Евгеньевна, психолог Минск

Консультация детского психолога

На этом сайте детский психолог отвечает на вопросы родителей

Дети дерутся. 16 практических рекомендаций родителям

Популярные причины драк между детьми

• Ревность
• Борьба за любовь родителей
• Детям запрещено ссориться
• У родителей есть ребёнок-любимчик. Ему достаётся больше внимания и эмоционального тепла. Второй ребёнок будет драться и конфликтовать для привлечения к себе дополнительного внимания
• Трудно поделить игрушки. Старший считает, что у него отнимают игрушки; младший считает, что ему недодают игрушки
• Ребёнок-агрессор хочет продемонстрировать свою власть
• Ребёнок-агрессор демонстрирует поведение, которое видит у родителей (если родители дерутся между собой или прибегают к физическим наказаниям)
• Дети дерутся от скуки
• Соперничество детей

Что делать

• В ситуации конфликта не вмешиваться. Вмешиваться только в крайнем случае. Это позволит вам не усугубить ситуацию, а детям научиться решать такой конфликт самостоятельно
• Старайтесь не выступать в роли судьи во время конфликтов. Вместо роли судьи постарайтесь помочь детям разрешить конфликт. Пусть каждый из них выскажется и будет услышанным. Пусть они попробуют найти совместное решение. Если оно не находится, – помогите им. Основная идея – разрешить конфликт, а не искать и наказывать виновного.
• Предложите направить детям свою энергию в другое русло. Пусть попробуют выразить свои негативные чувства другим способом. Например, можно порисовать или сделать гимнастику. Вместо драки можно устроить бой на подушках или записатьзарисовать взаимные обвинения друг на друга
• Приучите детей спрашивать разрешение, прежде чем брать вещи друг друга
• Чаще показывайте каждому ребёнку, что вы очень любите их, независимо ни от чего
• Не стоит запрещать ссоры между детьми. Раз они возникли, значит на то был повод. Запрещая ссоры и конфликты, вы только будете усиливать желание проявить агрессию
• Перестать принуждать детей любить друг друга. Не стоит требовать любви. Если назрел конфликт, то вы можете сказать детям, что они не обязаны всегда любить друг друга. Иногда они могут испытывать и другие чувства (постарайтесь понять и назвать, что испытывают дети, например, обида или гнев). В этом случае внутреннее напряжение ребёнка немного ослабнет. Ему будет спокойнее и увереннее (ведь теперь он будет знать, что его понимают)
• Имеет смысл не запрещать драки совсем (всё равно не получится), а запрещать отдельные действия во время драки (например, не бить друг друга по голове или не использовать предметы для нанесения удара)
• Обеспечьте каждому ребёнку его личное пространство
• Пусть у каждого ребёнка будут свои персональные вещи (другими словами, не стоит абсолютно все вещи делать общими. Некоторые вещи могут принадлежать только одному ребёнку. Второй может их взять только с разрешения хозяина)
• В течение дня старайтесь найти и уделить время каждому из детей
• Старайтесь учитывать потребности каждого ребёнка
• Хвалите и подкрепляйте проявления любви детей друг к другу
• Периодически подчёркивайте уникальность каждого ребёнка. Дайте им понять, что вы любите каждого из них независимо ни от чего и что цените уникальность и неповторимость каждого из них
• Относитесь к детям справедливо. Это не значит, что нужно всё время покупать одинаковые вещи, по одной для каждого ребёнка. Иногда обстоятельства диктуют свои условия. Иногда нужно сейчас купить что-то дорогое только одному. Второму ребёнку достаточно пообещать, что вы ему тоже что-то купите, когда будет нужно (не забудьте сразу сказать, когда это произойдёт, и что он получит). Родителям стоит строго следить за соблюдением этого “общего баланса”
• Обеспечьте занятость детей в течение дня

• У кого-то не реализована какая-то потребность
• Борьба за ресурсы
• Взаимозависимость задач (когда какое-то дело зависит и от одного ребёнка и от другого)
• Различия в целях. Один хочет одно, а второй другое
• Различия в способах достижения целей. Один хочет это сделать так, а другой иначе

Помните, что человек способен испытывать разные эмоции и чувства. Если его научить всё время задавливать какую-либо эмоцию, то он задавит и её и ещё несколько других. В результате он вырастет человеком, который мало чего чувствует, который не может в полной мере устанавливать отношения. Поэтому, если у вас в доме живёт несколько детей, то они неизбежно будут иногда проявлять “плохие” эмоции друг к другу. Но с вашей помощью, если вы не будете настаивать на подавлении этих эмоций, они смогут научиться справляться с ними. Будут направлять их в нужное русло. Психологи уже давно занимаются исследованием успешных, счастливых людей. Одним из их отличительных качеств является открытость всем эмоциям. У них нет эмоций, которые они всё время подавляют. Это позволяет им лучше взаимодействовать с миром и не тратить свою энергию на подавление. Открытость всем эмоциям приводит к тому, что у них есть опыт взаимодействия с ними. Они умеют контролировать эти эмоции. Поэтому разрешая ребёнку испытывать те эмоции, которые он уже испытывает и помогая ему с ними справиться, вы помогаете ему не сбиваться с пути счастливого человека.

Драки в дет. саду. Как реагировать?

Нужен совет. Как поступить не знаю.

Мой сын ходит в сад, группа преобладают мальчики 5-6 лет. Понятно бывают всякие случаи. Но этот вывел из себя. Ребенок рассказал эту ситуацию уже дома. Мой ребенок, тоже не отличается идеальным поведением, но драться первым никогда не будет, его выдержке можно позавидовать. Мне как-то воспитатели, высказывали за моего ребенка, что он одного мальчика игрушкой по голове ударил, но это было, они младше были и его тот мальчик его долго дразнил и игрушку эту отнимал, хотя тут же говорят, что мой первый никогда не ударит.

В общем, очередная потасовка с мальчиками. Мой сын кинулся в защиту своего друга, ну и бегал и упал на паласе в группе и один из забияк группы подбежал и стал бить его ногами по голове. (В группе они бегают в сандаликах) Воспитательница в этот момент отсутствовала, была нянечка, которая все это заметила не сразу. Со слов ребенка она уже кого-то ругала и стояла спиной, обернувшись в другом конце группы стала кричать этому мальчику, чтобы прекратил, но он продолжал бить и все прекратилось только когда нянечка подбежала к ним, т. е. на слова няни он не реагировал.(это что? состояние аффекта?).

Я лично в ужасе от такой ситуации. Могу все понять и воспитательница тут не причем(если кто-то скажет, что где ее носит). Но вот бить ногами, да еще по голове у меня не укладывается в голове. В этом возрасте дети уже понимают, что могут причинять боль, и что ногами бить это больно, да еще по голове.

Вот одолел страх и ужас, чему учат этого ребенка дома. Ведь этот мальчик постоянно дерется еще с младшей группы. Воспитатели не однократно беседуют с его родителями на эту тему. Но прогресса как я вижу нет.
Внутри у меня все кипит. И желание разнести все в пух и прах никуда не девается. Мне ребенок только перед сном все рассказал, к этой истории он подошел довольно таки спокойно. Настроена я по боевому, и желание идти к заведующей не оставляет меня в покое. Мое мнение, что этого мальчика надо изолировать от других детей и пока он не пройдет курс у психолога, нечего ему делать среди детей.
Как поступили бы вы в такой ситуации? Какой совет дадите? Ведь у меня тоже мальчик и всякое бывает. Может все случайность и я себя накручиваю.

Дополняю
Поясняю первый и второй случай совсем не взаимосвязаны. В первом случае был наш лучший друг и сосед в оном лице, во втором случае другой мальчик из группы, случаи с разницей в год.

Утром в саду поговорила с самим мальчиком в присутствии его дедушки, но мальчик пояснить ничего не хотел, только виновато повесил голову. Дедушка тоже был настроен очень строго к мальчику, видимо дома тоже проводили с ним беседы на эту тему. Нянечка, которая была при данном инциденте все также как и мой сын рассказала(значит никто ничего не придумывал). Воспитатели мальчика сразу отругали после происшествия, провели беседу со всеми и с ним в частности.
Думаю, этого пока будет достаточно, посмотрим, что будет дальше.
Я конечно же добавила свое пожелание, чтобы с мальчиком все же поработал психолог. И мирно все разрешилось. Пояснила, что мальчик он уже взрослый и должен отдавать отчет своим действиям и что бывают всякие случаи, но бить лежачего, да еще по голове ногами это не по человечески, ну и т. д. и т. п. В результате закончила в юморной форме, что еще раз так случится приду сама и надаю по попе.(тут ребенок заулыбался – юмор понял, но попу почесал)

Как отучить ребенка драться

Как отучить ребенка драться в 1 год, 2 или 3 года

Причины агрессивности детей различны для каждого возраста. Поэтому рецепты, как отучить драться годовалого малыша или старшего ребенка в школе, не могут быть одинаковыми. Однако есть советы, которые подойдут родителям драчунов всех возрастов.

Психологи советуют родителям придерживаться единого мнения, все разногласия нужно обсуждать не в присутствии малыша. Реакция должна быть однозначной и немногословной: «Драться нельзя».

Также педагоги и психологи рекомендуют:

• избегать поучений, нотаций, оскорблений;
• осознать причину, постараться устранить в первую очередь ее (это может быть агрессивное поведение взрослых или старших детей в семье, борьба за внимание, обида, стресс);
• озвучивать эмоции забияки (проговаривайте их, не осуждая);
• предложить социально безопасный способ выпустить пар (поколотить подушку, потопать ногами, покричать в воздух, нарисовать свою злость и порвать бумагу);
• больше двигаться, гулять и активно заниматься спортом (отличным вариантом для этого станет покупка набора для игры в теннис Simba);
• искореняйте агрессию совместными занятиями, объятиями.

Если в семье дети часто дерутся между собой, возможно, им не хватает телесного контакта, объятий или активных семейных игр. Почаще устраивайте дома веселые подушечные бои, бросание смятыми бумажками, битвы воздушных шаров, по завершении которых – обнимайтесь. Для таких игр прекрасно подойдут надувные боксерские перчатки «Черепашки-Ниндзя».

Таблица 1. Причины проявления агрессии у детей разного возраста

Если внезапно ваш ангелочек превратился в неудержимого драчуна, не нужно впадать в панику. У всех детей бывают периоды агрессивности. Наберитесь терпения, особенно если ребенок совсем маленький. Дети перерастают, их характер меняется, но ваша поддержка должна оставаться с ними всегда. Чтобы критических ситуаций не возникало, приучите малыша к спорту. Пускай он выясняет отношения и борется за лидерство в спортзале или на стадионе. Также не забывайте о тактильном и эмоциональном контакте с детьми.

«Я научился бить»: Как отучить ребенка кусаться и драться в 1 год

Одногодка избивает маму и держит в страхе всю семью? Да, и такое бывает! Почему и что делать рассказывает детский психолог Елена Лагунова .

Годовалый ребенок с одинаково невинным взглядом может проситься на руки и колотить родных. Потому что не очень понимает разницу.

На приеме у меня жалуется молодая мама Катя:

«Мой годовалый ребенок дерется, Севушка всех бьет — меня, папу, брата. Достается и коту, хотя это, наверное, у всех. Что дальше будет? Ну ладно, когда что-то не по нему, а чаще ведь просто, без причины. Может с веселым лицом подойти и стукнуть. Я от неожиданности (а то и боли) чуть не реву, говорю: „Милый мой, солнышко, не злись. Так нельзя, мамочке больно. Не делай так больше“. А он — смеется. Слов не понимает. И на детской площадке так же. Нравится чужая игрушка — отбирает. И в кого он такой агрессивный, бандит просто! Это потому, что мальчик? Может его лечить пора? Или ремня, как папа предлагает? Вот вы мне скажите, это вообще нормально, нет?».

В это время ее сын Севушка смотрит на меня ангельскими глазами, делает несмелые шаги по кабинету, спокойно играет игрушками и на бандита, знаете ли, совсем не походит.

Екатерину можно понять. Любому родителю хочется вырастить ребенка, который умеет общаться дружелюбно. Но как это сделать? Откуда такая агрессия в этом возрасте?

Причины. Почему ребенок дерется в 1 год

Почти все годовалые детки дерутся. Бывает даже, ребенок 1 год кусается без остановки. И тому есть четыре основные причины.

Ребенок требует понравившуюся вещь. В этом возрасте кроха открывает, что отобрать или стукнуть — один из способов получить желаемое. И пробует снова и снова.

Пытается что-то сказать. Годовалый малыш может не говорить или говорить плохо. Как ему порой обидно, что он не может донести свою мысль! И речь других он понимает с трудом, особенно слова, которые не относятся к конкретным предметам:

«Это ложка, это кошка, а ваше „нельзя“, оно где? Один раз я его рядом с мамой слышал, другой — рядом с плитой. Везде оно что ли?».

Развивайте речь малыша, и уже к двум годам во многих случаях вместо драки он начнет договариваться. А пока ребенок кусается в 1 год, пытаясь войти в контакт, так, например, он проявляет свое недовольство или заинтересованность.

Не контролирует эмоции. Чувства годовалого быстро сменяют друг друга. Сегодня он бушует, а завтра само спокойствие. Контролировать эмоции и выражать их приемлемыми способами ему еще предстоит научиться. Часто малыш настолько захвачен злостью, что бьет всех, кто попал под руку. Годовалый ребенок бьет маму по лицу, а успокоившись снова обнимает и гладит. Укус или удар по лицу не отличаются для ребенка по смыслу, он просто дерется, хотя маме и кажется иначе.

Привлекает внимание. Только после трех лет малыш научится оценивать, хорошо или плохо он поступает. В год он стремится получить любые эмоции взрослого, не понимая разницы между позитивными и негативными. Допустим, он полез к розетке и увидел целый спектакль: мама хмурит брови, срывается с места и многословно ругает. Он обязательно попросит ее выступить еще — снова поползет туда же. Годовалый ребенок кусается и щипается, потому что может воспринимать происходящее как игру. Поверьте, к подлинной жестокости этот поступок не имеет никакого отношения.

В год нельзя сказать, агрессивный ребенок или нет. Слишком многое зависит от настроения, ситуации. Понять, спокойный он или задиристый, можно будет годам к трем-четырем.

Конечно, такое поведение может быть признаком расстройства . Но заболевание всегда имеет несколько признаков, родителя должно напрягать еще что-то. При аутизме, например, ребенок не только дерется, но и плохо идет на контакт, не смотрит в глаза. Все настораживающие признаки можно обсудить у психиатра, которого всем малышам рекомендуют проходить в возрасте одного года.

«Если любовь к дракам — возрастное, получается, само пройдет?». Правда, но лишь отчасти. Грамотные действия взрослого помогут малышу освоить жизнь без рукоприкладства. А из-за неграмотных нормальная драчливость может перерасти в подлинную агрессивность.

Что делать. Как отучить годовалого ребенка драться

Итак, ребенок 1 год дерется что делать родителям? Вот несколько советов, как отучить ребенка в год драться.

1 Говорите кратко и четко. Повторяйте одно и ту же мысль много раз. Твердо и уверенно, не переходя на крик. Не только запрещайте, но и учите, что можно делать. Лучше всего ребенок усвоит запрет, если вы соединяете слова и действия, покажете пример.

2 Помогите понять, что драться неэффективно. И научите другим способам договорится с сверстником или взрослым: поменяться, подождать и т д.

3 Предлагайте альтернативу. Если ребенок в игре замахнулся, чтобы ударить, поймайте его руку и скажите: «Нельзя. Береги меня. Можно бить мяч». И покажите, как это делается. Если ребенок замахивается в приступе охватившей его злости, лучше отойти и сказать: «Нельзя. Береги меня. Ты злишься. Потопай и покричи, чтобы злость ушла».

4 Не наказывайте. Даже, если малыш лезет в драку снова и снова, не стоит шлепать его или громко кричать. Ребенок совсем запутается: почему словами родитель запрещает бить, а сам делает это? Примеру взрослого дети верят больше, чем речи. Если малыш проявляет настойчивость, можно увеличить расстояние с ним, но не более того.

5 Следите за своими чувствами. Злиться на малыша за драки всерьез глупо. Со своими эмоциями ребенок рано или поздно начнет справляться. А родительская несдержанность может привести к самым печальным последствиям.

6 Давайте позитивные оценки. Ребенок чувствителен к родительским словам. Если говорить: «Жадный», «бандит», «драчун», таким и будет. Попробуйте внушать, что он «щедрый» и «Дружелюбный».

А если ребенок дал сдачи обидчику? Тут мнения психологов расходятся, но большинство считает, что давать сдачу надо учить ближе к семи годам. До этого возраста малыши не могут соотнести силу воздействия на них и силу ответа — из-за этого «сдачу» они могут дать гораздо сильнее обиды.

Иногда родителям тоже нужно поработать над собой

Задаваясь вопросом, как отучить ребенка кусаться в 1 год, надо также проанализировать, почему поведение малыша вызывает такой страх у самого родителя.

Вернусь к истории из начала статьи. Вместе с мамой Катей мы проанализировали ее чувства. Оказалось, она боится детской злости и вообще любой агрессии. Родители учили ее, что гнев — это очень плохо, что злиться нельзя. Поэтому драки и ставят маму в тупик.

А ведь на самом деле злиться — нормально . Злость появляется, когда желаемое не совпадает с результатом. Задача родителей — не подавлять чувства малыша, а помочь ему научиться выражать их без вреда для других.

Все это я и объяснила маме Екатерине. Она ушла успокоенная и обрадованная, что лечить ребенка не надо. А через месяц я получила от нее сообщение в соцсети. Сева почти перестал драться, стал чаще обнимать маму. И даже «люблю» говорить научился.

Драки в год — распространенное явление. Реагировать на них нужно спокойно и решительно. Вместо того, чтобы ругать, скажите малышу: «Нельзя. Береги меня».