Как передать ребенку ответственность за его дела

Как передать ребенку ответственность за его дела

Ю.Б. Гиппенрейтер “Передача ребенку ответственности за свои дела”

Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными.

Хочу в связи с этим поделиться одним воспоминанием из собственной жизни. Это было давно. Я только что окончила вуз, и у меня родился первый ребенок. Время было трудное, работа – малооплачиваемая. Родители получали, конечно, больше, ведь они проработали всю жизнь.

Однажды в разговоре со мной отец сказал: «Я готов тебе помогать материально в экстренных случаях, но не хочу делать это постоянно: этим я принесу тебе только вред». Эти его слова я запомнила на всю жизнь, а также то чувство, которое у меня тогда возникло. Его можно было бы описать так: «Да, это справедливо. Спасибо за такую особую заботу обо мне. Я постараюсь выжить и, думаю, справлюсь».

Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что отец сказал мне и нечто большее: «Ты достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен». Эта его вера, выраженная совсем другими словами, очень помогала мне потом во многих трудных жизненных обстоятельствах.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Данную истину можно записать как ПРАВИЛО: Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Это правило говорит о том же, что и известная пословица «на ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Определить зону ответственности ребенка поможет ТАБЛИЦА «САМ – ВМЕСТЕ». Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой – «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию).

Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам». Помните, каждое такое перемещение – важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех.

Из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Как передавать ответственность подростку, ч. 8 | автор: admin | 22 сентября 2016 |

Итак, мы поговорили с вами об установке, в основе которой лежит желание родителя видеть своего ребенка самостоятельным, умеющим принимать собственные решения и готовым пытаться воплотить их в жизнь. Давайте обсудим,
что же скорей всего произойдет, когда вы начнете передавать ребенку ответственность за его поступки и его жизнь ему самому ; что он или она будут делать со своей свободой, если вы устранитесь от обязанностей принимать за них решения.

Большинство подростков утверждают, что их самое большое желание – иметь больше свободы и распоряжаться собственной жизнью. Можно предположить, что когда они получат больше свободы, то они обрадуются. Такое случается, но в то же время большинство детей в таких ситуациях не выражали радости по этому поводу и отнюдь не стремились сами контролировать свою жизнь. Они часто выглядели более угрюмыми и могли даже обвинить вас в том, что вы не хотите заботиться о них или вам на них наплевать, и заявляли, что не готовы самостоятельно принимать решения.

Часто, получив свободу, дети начинали вести себя еще хуже, чем раньше. Это представляет собой попытку вернуть родителей к прежним отношениям или проверить их искренность. Одной частью существа ребенок стремится быть свободным и желает свободы, чтобы принимать решения и отвечать за собственную жизнь. Другая же часть боится этой свободы, хочет быть избавленной от нее и будет делать все, чтобы переложить решение своей проблемы на кого-то другого.

И
это касается не только детей.
На протяжении своей жизни любое человеческое существо стремится взять ответственность – и испытывает тревогу перед этим шагом. Поэтому, как только мы берем ответственность на себя, мы понимаем, что тяжесть последствий может обрушиться на нас, и это вызывает чувство тревоги и желание отказаться от решения. Мы постоянно находимся в ситуации какого-либо выбора, и большинство людей стремятся и взять ответственность, надеясь на благоприятный исход дела, и избежать негативных последствий, если они будут.

Постоянное равновесие установить невозможно, мы растем, развиваемся, постоянно попадаем в новые обстоятельства, и это все приводит к тому, что нам приходится принимать больше собственных решений – или подчиняться обстоятельствам.

И все-таки я склоняюсь к тому, чтобы человек отдавал предпочтение принятию собственных решений. Это приводит к росту и взрослению человека, расширению его сознания.

Если вы испытываете трудности с ребенком, то, скорее всего, оба находитесь в кризисе. Что касается вашей личности, то одна ее часть стремится быть самостоятельной, а другая вынуждает вас соответствовать внешним соображениям и целесообразности.
Ребенок оказывается в кризисной ситуации обычно тогда, когда начинает осознавать свою автономность и пытается по-своему решать свои проблемы.

Вы можете заметить, что ребенок научается многому, просто подражая родителю. Когда ребенок основному научился, ему предстоит узнать нечто не менее важное: что он или она – личность, существующая отдельно от вас, человек, который самостоятельно распоряжается собственной жизнью. Поэтому при нормальном развитии ребенку важно понять, что он не чья-то копия, а индивидуальная личность. Чтобы стать таким, ему важно принимать решения, которые будут отличаться от ваших, тогда он поймет, что может порождать свои идеи.

Внутренняя необходимость в самостоятельности начинает проявляться примерно с 11 лет, это нормальное положительное явление, которое говорит о том, что ребенок взрослеет, а не о том, что он ненавидит вас. Когда он становится действительно самостоятельным, он возвращается к вам и воплощает многие ваши идеи.

Надо подчеркнуть, что это внутреннее стремление стать самостоятельным оказывается в то же время пугающим. Естественно, каждый ребенок нуждается в свободе, в то же время в нем живет и страх перед ней. В момент страха ребенок пытается передать ответственность.

Если ребенку удается передать ответственность другому и заставить его присматривать за ним, то у него самого отпадает надобность следить за своим поведением.
Теперь, имея над собой другого человека, ответственного за принятие решений, ребенок может возмущаться творимым над ним диктатом, громко настаивать на своем стремлении получить свободу – и в это же время делать то, что он захочет, не обременяя себя чувством ответственности.

Вновь и вновь проходить через данную последовательность не столь приятно, и эта борьба вызывает беспокойство, напряжение и мрачное настроение.

Все это неприятно в силу того, что ребенок не может завершить ситуацию и свою позицию в ней. Что-то в нем знает, что выход – быть свободным и принимать собственные решения. Принятие человеком необходимого решения, которое является тем же самым, на каком настаивают родители, предполагает более высокий уровень зрелости, чем тот, что есть у большинства подростков. Они чаще стремятся показать свою независимость, делая прямо противоположное и не отдавая себе отчета в том, что тем самым они демонстрируют свою зависимость от родителей.

Эта схема часто повторяется: ребенок то стремится к самостоятельности, то старается манипулировать окружающими
. В такой схеме у ребенка вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Даже не осознавая этого, большинство подростков, тем не менее, очень хорошо чувствуют, что именно будет беспокоить их родителей и как использовать все это, чтобы вызвать у них ту степень ограничения, наказания или неодобрения, которая им нужна. В одной семье дети добивались этого, не ложась спать, или обзывая родителей, или заявляя, что те о них не заботятся. И получали в ответ ту степень напряженного, тревожного и раздраженного внимания, которая убеждает подростка, что родители по-прежнему ведут себя как сторожевые псы, а сам он не отвечает ни за что.

Для того чтобы оставаться в подчиненном третируемом положении, требующем отрицательного внимания, дети не только провоцируют такое внимание с вашей стороны, они делают также все, чтобы усилить и даже создавать такое внимание, где только возможно. Многие подростки рассказывают своим друзьям о жестокости, строгости и равнодушии своих родителей, которые для остального мира являются совершенно справедливыми людьми.

Умение описывать наихудшие стороны своей семьи считается настоящим шиком среди подростков. Ребенок добивается безопасности, представляя себя в качестве непонятого, безнадежного, конченого человека. А поскольку быть таким без злодея рядом нельзя, ребенок просто должен провоцировать кого только можно (скорее всего вас!) принять роль настоящего диктатора. И в дальнейшем ребенок должен провоцировать вас, чтобы удерживать вас и самого себя в выбранных ролях.

Правила передачи ответственности ребёнку.

Пр

Ответственность – приобретенное в процессе воспитания, качество человека, позволяющие ему самостоятельно принимать решения и реализовывать их. В жизни каждого родителя приходит время, когда стоит передать ответственность ребёнку за его личную жизнь и перейти в статус советчика.

Ответственность состоит из следующих параметров

  1. Реальность. Степень ответственности, которую родители желают пережать своим детям должна соответствовать реальным возможностям ребёнка, не больше ни меньше. Перекос в любую сторону будет затруднять процесс взятия ребенком на себя ответственности за что-либо. Это первый аспект реальности. Второй момент – это знакомство ребёнка с реальной действительностью жизни, знакомство с тем, что есть причина и следствие. Каждое действие несет за собой ответное действие. Например, когда ребёнок грубо себя ведет, обижает других, то он может лишиться друзей.

Сюда относиться умение передавать родительский наказ.

2. Свобода. В процессе передаче ответственности ребёнку, свобода необходима потому как:

Без свободы нет ответственности. Знание правил включает в себя и процесс их нарушения. Ребёнок должен обладать свободой, чтобы отказать в послушании родителям, иначе он вырастет исполнителем чужой воли. Цельность личности формируется через познание свободы. Поверить в себя, стать уверенным и ответственным возможно лишь через обладание свободой выбора, которая в свою очередь позволяет избежать внутреннего бунта в ребенке, внутреннего конфликта. Свобода в основе Любви. Если ребёнка лишить возможности отвергнуть правила, воспитывать его в запугивании и принуждении к послушанию, то в нём поселится страх быть отверженным, лишенным любви родителей, внимания значимых ему людей, страх осуждения. Ему будет проще отказаться от своих выборов, лишь бы получить внимание к себе. Свобода и умение ей пользоваться, необходимы ребёнку ещё и потому, что родители не всегда могут быть рядом, не всегда могут контролировать, направлять, подсказывать. Мудрость воспитания детей проявляется в умении найти правильную причину требования и предложить ребенку поступить, так как необходимо. Разумеется, речь не идет о том, чтобы предоставить ребенку полную, ничем неограниченную свободу. Вопрос безопасности ребёнка априори первичен.

3. Истина – это жизненно необходимые правила поведения, это азы нравственности и морали.

4. Любовь. Наполняйте процесс передачи ответственности ребёнку любовью, принятием и поддержкой. Ребёнку будет проще научиться ответственности, если он будет уверен в вашей поддержке и будет чувствовать вашу любовь. Тогда ребёнок сможет обрести веру в себя, в свои возможности и ему будет легче стать ответственным. Ребёнок должен понимать, что родители всегда на его стороне, даже когда они его наказывают; что родители всегда заботятся о нём, даже если вводят запреты; что родители берегут его и обеспечивают ему безопасность. Любовь родителей это баланс между строгостью и добротой.

Любовь допускает протест против законов, но, тем не менее, учит их соблюдать. Любовь спасет ребенка от самоосуждения, когда он с чем-нибудь не справиться, она убережет его от бунта, ведь правила, не согретые отношениями, часто порождают мятеж.

– умение управлять своей жизнью

– мотивация к развитию

1.Понимание ребёнком задачи, которую ставят взрослые перед ним

2.Согласие с поставленной задачей, принятие без внутреннего бунта и конфликта

3.Умение самостоятельно мотивировать свои действия.

Первый уровень: ребенок в качестве помощника. Родитель обучает, выделяет главные моменты задачи, рассказывает об ожидаемом результате;

Второй уровень: ребенок нуждается в напоминании и контроле. Желательно, чтобы контроль и наставление проходило быть в спокойной и терпеливой манере.

Третий уровень: выполняет задание самостоятельно. Если родитель хорошо выполнил условия первых двух уровней.

Во всем хороша мера. В воспитании ответственности в том числе.

Если эта мера игнорируется, то возможен дисбаланс в передаче контроля, который выражается в двух крайностях:

– если ребенок перегружается ответственностью, он вынужден существовать в состоянии психического напряжения, которое может приводить к нервным срывам, депрессиям, девиантному поведению;

– если ребенка слишком балуют и берегут от ответственности, то в процессе взросления он не сможет обрести самостоятельность и выработает привычку постоянно зависеть от родителей, а после от партнера по браку.

Условия воспитания ответственности:

– Продолжительность и постепенность.

– Учет возрастных и индивидуальных особенностей.

Правила общения, которые способствуют передачи ответственности за жизнь в руки ребенка:

– Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы сообщаете ему: «С тобой все в порядке».

– Если ребенку трудно и ребенок готов принять вашу помощь, обязательно ему помогите, т.е. возьмите на себя только то, что он не может выполнить и по мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте ему ответственность за их выполнение.

– Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавайте ему ответственность.

– Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть, и становиться сознательным.

Таким образом, приучение детей к ответственности происходит — как и все в воспитании, — в форме обмена между родителем и ребенком. Дети могут взять на себя ответственности ровно столько, сколько отец или мать готовы отдать.

Надо предоставлять определенную свободу действий детям без опаски и сверхограничений. Это должно начинаться с самого раннего возраста. Среди множества аспектов ответственности особое значение имеют обязанности.

Как происходит передача ответственности ребенку?

Передача ответственности родителями ребенку выполняется постепенно на условиях договора. При этом важно, чтобы ребенок понимал факт передачи ответственности и ощущал, что только он будет влиять на ситуацию.

Для формирования ответственности дети вовлекаются во взрослые дела семьи, им дается право участвовать в семейных решениях. Дела и ситуации выбираются посильные для ребенка;

Исправлять ошибки ребенка и доделывать дела, которые он должен был сделать и не сделал, не стоит. Равно как и ругать ребенка за невыполненные обязательства. Достаточно, чтобы он несколько раз увидел результат своей безответственности. Например, если он не почистил обувь после прогулки, то она осталась грязной (делать за ребенка это не стоит, если была договоренность о том, что он справляется с этой задачей сам);

Чтобы дети не забывали о договоре, о передаче ответственности, создается система напоминаний (будильник на нужное время для выгула собаки, стикеры на холодильнике с записью заданий);

Сложность задач необходимо постепенно повышать по мере взросления. Все успехи ребенка необходимо поощрять словами любви, похвалой. Но наибольшим поощрением для ребенка будет отношение родителей к нему, как к личности, и собственно возможность регулировать самому определенные сферы своей жизни.

Помните, что стоит советоваться с ребенком по важным вопросам. Это даст ему понять, что он также важен, как и другие члены семьи. Контроль выполнения заданий не стоит снимать до тех пор, пока ребенок самостоятельно не научится контролировать свои действия и оценивать результаты.

Не стоит думать, что ответственность ребенку придется навязывать. Дети хотят учиться ответственности. Она позволяет им чувствовать свою необходимость, измерять свои силы, получать удовлетворение от своих маленьких побед на пути к взрослой жизни.

Во второй части мы рассмотрим следующие вопросы

Как разработать и внедрить план передачи ответственности

Как передать ребенку ответственность за его дела

Каждый родитель предполагает, что ребенок, став взрослым, будет самостоятельным и независимым, будет нести ответственность за себя, свою жизнь, свои дела. Но ответственность и самостоятельность не появляются из ниоткуда – этому необходимо учиться.

Как же и когда родителям передавать ответственность, чтобы ребенок понимал задачу, которую ему ставят взрослые, соглашался с ней без конфликтов, мотивировал свои действия и ставил задачи самостоятельно?

С раннего детства мальчикам и девочкам необходимо пройти три стадии формирования ответственности:

в качестве помощника, которого родители знакомят с процессом и результатом деятельности;

в качестве исполнителя, но с напоминанием и контролем;

в качестве самостоятельного деятеля, который контролирует результат, предвидит последствия и отвечает за них.

Передача ответственности

Есть замечательный способ определения зоны ответственности ребенка, предложенный отечественным психологом Юлией Борисовной Гиппенрейтер.

Для этого надо взять лист бумаги и поделить его на две колонки. В левую вместе с ребенком записать те дела, которые он уже делает самостоятельно, а в правую – те, которые пока что выполняются совместно с родителями. Со временем многие дела из правой колонки можно будет переместить в левую колонку. Это будет серьезным успехом для вашего ребенка и еще одним шагом к его взрослению и самостоятельности.

Передача ответственности осуществляется постепенно на условиях договора так, чтобы ребенок ощущал, что теперь это дело – его зона ответственности. Дела выбираются с учетом возраста и возможностей ребенка.

Не стоит исправлять ошибки, доделывать и переделывать за ребенка дела, которые он должен был сделать сам. Ругать тоже не нужно – пусть он осознает последствия своего бездействия. Прибежал вечером в мокрых кроссовках, не помыл их, не просушил, а завтра физкультура. Или бросил скомканные брюки в шкаф, а утром – в школу.

На первых порах не обойтись без напоминаний: можно самим поставить будильник на то время, когда пора собираться в секцию, или прикрепить магнитиком список с частью важных заданий. Главное, чтобы всё это делалось ненавязчиво.

Медвежья услуга

Всем знаком фразеологизм «медвежья услуга»? Именно так можно назвать чрезмерную помощь родителей, которая мешает детям развиваться и чувствовать ответственность.

Почему так происходит? Потому что родители беспокоятся за ребенка и не позволяют ему совершать ошибок. Но, как известно, на ошибках учатся.

Как часто родители контролируют выполнение ребенком домашних заданий: «А как же не проверять?! Он ведь двойку получит!» Получит, конечно, но, согласитесь, мир не рухнет, а ребенок наконец-то осознает, что эта двойка – результат его ошибки, за которую ответственен только он сам. «А как же не будить его в школу? Он проспит!» Может и проспит, но обучение в школе – это его зона ответственности, а не ваша.

Как часто родители подростков не отпускают своих детей на вечеринки с друзьями, говоря: «А вдруг они с друзьями натворят всяких глупостей?!» Могут, конечно, ведь подростки нередко попадают в разные неприятные истории, но они никогда не научатся отвечать за свои поступки, если не почувствуют вкус последствий.

Отрицательный опыт – тоже опыт, и нередко он бывает гораздо более действенным, чем положительный.

Конечно, чрезвычайно сложно отпустить от себя ребенка и позволить ему упасть и разбить коленки, проспать и получить двойку, поддаться влиянию плохой компании и разбить стекло в магазине. Но именно благодаря проживанию отрицательного опыта ребенок может осознать, что это его жизнь, его ответственность, его решения.

Для того чтобы результаты отрицательного опыта не были фатальными, у родителей должны быть доверительные отношения со своими детьми. Разговаривайте с ребенком, обсуждайте возможные последствия поступков, как и какие ошибки можно исправить, и какие ошибки исправить невозможно.

Три шага родителей

Не всем родителям легко дается «отойти от дел» ребенка. Психологи рекомендуют им пройти три шага:

Подмечайте все свои порывы, когда хочется принять решение за ребенка, сделать что-то за него, – останавливайтесь.

Учитесь получать удовольствие от самостоятельности сына или дочки.

Меняйте некоторые мысли и убеждения о своем ребенке и думайте о нем как об ответственном человеке.

Радуйтесь вместе с ребенком каждому его достижению, не бойтесь проживания отрицательного опыта, и ваши дети вырастут ответственными, самостоятельными и независимыми!

Как передать ответственность ребенку?

Почему во многих современных семьях дети не помогают родителям? Хотите возложить на своего ребенка ответственность? Можно начать с малого – возложить на него ответственность за уборку, которая означает сделать его ответственным за свою комнату. Таким образом, ребенок должен получить свободу поддерживать порядок в комнате по его усмотрению, он же и будет отвечать за последствия своего выбора. Потеряются вещи – искать их придется самому. Если он предпочтет жить среди беспорядка, то это касается только его. Это никоим образом не должно мешать жизни других членов семьи.

Однако большинство мам, которых я знаю, рассуждают примерно так: «Я хочу переложить на плечи своего сына ответственность за порядок в его комнате. Но не знаю, как правильно это сделать. Меня расстраивает беспорядок в детской комнате. Мой сын бросает свое белье где попало, у него рядом лежат грязные и чистые вещи. Если я не положу чистую майку, то будет ходить в грязной и мятой»

Уважаемые родители, если вам нужен порядок ради вашего удовольствия, то вы должны осознать, что вы не вправе вымогать себе удовольствие … Это – эгоизмом или эгоцентризмом. Если вы счастливы только тогда, когда хорошо убрана комната, когда ребенок одет по вашему вкусу, то скажите об этом сыну, но имейте в виду, что вы сами должны будете заниматься уборкой, бельем и одеждой – ради вашего же собственного удовольствия.

Если же вы действительно хотите привить ответственность своему сыну, то должны предоставить ему отвечать за последствия его действий. Вам предстоит научиться сдерживать себя, когда он будет одет не по вашему вкусу. Вы можете заметить ему, что предпочитаете, чтобы он был одет по-другому, но что вы не можете его контролировать. Если ему нравится быть таким, вы должны смириться с этим.

Детская комната – это единственный собственный уголок ребенка в доме. То, каким образом каждый занимается своим домом, является индикатором того, что происходит в его внутреннем доме. Те немногие дети, которые следят за безупречной чистотой и порядком в своей комнате, как правило, либо уже повзрослели, либо к ним стали приходить сверстники противоположного пола, либо стали подражать взрослым.

Дети, которые живут среди беспорядка, таким образом выражают свой внутренний беспорядок. Этот беспорядок вполне естественен для подростка. Беспорядок в комнате ребенка является лишь отражением того, что происходит в его сознании.

Взрослые обязаны уважать это и дать ребенку время подготовиться к взрослой жизни. Ребенок гораздо живее ощутил бы любовь родителей, если бы они помогли ему навести порядок внутри себя, а не заставляли его раскладывать по своим местам одежду и игрушки.

Ответственность – не дается при рождении, ответственность, как один из важнейших социальных навыков, можно развивать, а при его отсутствии – воспитать. Как любой навык, ответственность нуждается во внешней поддержке и в умении (готовности) человека учиться – как на своих, так и на чужих ошибках.

Передать ответственность на плечи ребенка можно при помощи гибкости, уважения. Попробуйте сделать следующее: сядьте вместе с ребенком и составьте список всего того, что необходимо сделать по дому в течение недели. Постарайтесь, сотрудничая, распределить эти обязанности в зависимости от возможностей каждого. Ребенок должен усвоить, что уборка в доме является составной частью естественного закона семьи. Объясните, что даже животные естественным образом поддерживают порядок на своей территории и в своем жилище.

Воспитать ответственность в ребенке – все равно что пройти по канату, ведь надо умудриться найти баланс между контролем, свободой и благоразумностью.

  • Не путайте ответственность с послушанием и исполнительностью.
  • Думайте о ребенке как о человеке ответственном, говорите ему и окружающим об этом. (Попытайтесь изменить свои внутренние установки: «я доверяю ребенку, он отвечает за свои поступки и может позаботиться о себе»).
  • Не скрывайте от подростка информацию о том, сколько вы на него тратите, иначе приучите к тому, что все его потребности всегда удовлетворяются.
  • Определите, с какого возраста ребенок должен будет обеспечивать себя сам. Будьте тверды и последовательны, выполняйте свое решение, даже если вам кажется, что ребенок еще не готов.
  • Не спешите удовлетворять все потребности ребенка. Для того чтобы избежать ссор, договоритесь о том, что постепенно вы будете сокращать свое финансовое «присутствие» в жизни ребенка.
  • Учите обращаться с деньгами.
  • Не поддавайтесь на провокации. Вполне естественно, что первое время ребенок будет пытаться вернуться в прежнее теплое место, где ему все давали и ничего не требовали. Отбросьте мысли: «Почему мне не купить ей это платье?» или «Неужели я не могу покормить единственного сыночка?»

Это видео недоступно.

Очередь просмотра

  • Удалить все
  • Отключить

Как передать ответственность за него ребенку. Быть родителями – это просто

Хотите сохраните это видео?

  • Пожаловаться

Пожаловаться на видео?

Выполните вход, чтобы сообщить о неприемлемом контенте.

Понравилось?

Не понравилось?

Текст видео

И в этом видео мы поговорим о том, как передать ответственность за него ребенку https://www.youtube.com/watch?v=H-Eo9.

● Скачайте инфографику «10 ЛУЧШИХ ИГР, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВАШИМ ДЕТЯМ СТАТЬ БОЛЕЕ УВЕРЕННЫМИ И ОТКРЫТЫМИ В ОБЩЕНИИ» http://bit.ly/2XiZU9D

● Скачайте БЕСПЛАТНО Инфографика Инны Морозовой “21 необходимое условие для самостоятельной игры ребенка”: http://bit.ly/2AeGCZ5

Популярные авторские курсы семейного консультанта, психолога, эксперта по семейной траектории развития и мамы 3-х детей Инны Морозовой с простыми пошаговыми методиками:

● Тренинг “Воспитание самостоятельности ребенка от 1 до 6 лет”
http://bit.ly/2AasoZm

● Тренинг “Эмоциональное воспитание мамы и ребенка”
http://bit.ly/2V8u7av

● Программа “Ребенок: подробная инструкция о том, как вырастить его счастливым”
http://bit.ly/2CrKkQs

● Записаться на Онлайн-Консультацию психолога и коуча Инны Морозовой
http://bit.ly/2EDue82

★ ДОБАВЛЯЙТЕСЬ К НАМ В СОЦСЕТЯХ!

Как помогать ребенку и третье правило звучит так: постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте эти дела ему.

Конечно же, все родители мечтают чтобы ребенок научился сам вставать утром, сам собираться в школу или в садик, сам садился за уроки, сам одевался по погоде, во время ложился спать, ну и так далее, да.

Но, всегда пугает такой момент как отдать ответственность, отдать заботу. Почему это пугает? Как вы думаете? Почему бы вас это испугало. Вот взять и передать функции которые вы боитесь, что он сам не сделает.

Такие основные тревоги это вдруг он не сможет что-то делать что я ему как бы оставлю на него, а вдруг забудет, а вдруг у него не получится, а вдруг с ребенком что-то случится, да, небезопасное, а вдруг это еще рано и для него это будет психологическая травма, если ему это поручить.

Воспитание ответственности у ребенка

Кадет Стоун, принимайте управление взводом!
скачать видео

Ответственность, как социальный навык, объективно нужна ребенку – в этом случае он закладывает себе фундамент успешной взрослой жизни. Однако субъективно, по крайней мере в детстве и для людей с инфантильным мировосприятием ответственность выглядит мало привлекательно и скорее как нечто внешнее, зачем-то навязываемое взрослыми.

Многие дети не хотят взрослеть, потому что не видят в этом ничего привлекательного. Зачем? Ведь ребенком быть выгоднее?

Что с этим делать? Не пасовать и делать свое родительское дело. Не надо перегружать ребенка ответственностью, но и нельзя отступать перед нежеланием ребенка взрослеть и брать на себя дополнительные нагрузки.

Любая способность развивается в процессе тренировки, поэтому ответственность развивается тогда, когда человек так или иначе берет или на него нагружают ответственность. Приемы:

  • Давать посильную нагрузку. Если родители стараются защитить ребенка от трудностей жизни, отстраняют ребенка от бытовых, материальных и других жизненных трудностей, ребенок привыкает к тому, что за него все сделают родители. Или кто-то другой. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни. Привлекайте его к семейным делам – пусть помогает. Привлекайте к своим размышлениям, как лучше сделать то или иное.
  • Учите его, как справляться с трудностями. Самый ответственный по натуре ребенок будет отказываться от ответственности, если он элементарно не знает, как сделать то или иное. Разговаривайте с подростком о его планах, сомнениях, возможностях, о семейном бюджете и семейных проектах, о ваших собственных проблемах и желаниях. Ваши ожидания и обиды не должны быть скрыты от ребенка. В доверительных и честных обсуждениях, небольших общих делах, намечаемых вместе с ним (это могут быть какие-то усовершенствования в вашей квартире, устройство семейного праздника, семейная поездка) можно выработать постепенно ту линию поведения, которая будет устраивать и вас, и его.
  • Помогайте в делах, которые пока для него трудны. Наверное, любой ребенок хотел бы заработать деньги, так как они расширяют его возможности. Но работу надо искать, надо договариваться с незнакомыми людьми, перестраивать привычный ритм жизни. Часто подростка сдерживает опасение, что не хватит сил и на занятия, и на работу. Лучшее время начать работать – каникулы. Предложите свою помощь в поиске работы. Сначала можно даже поработать вместе с ребенком. А потом, скорее всего, подросток захочет объединиться со своим приятелем.
  • С делами, с которыми он может справиться уже самостоятельно – пусть справляется самостоятельно. Свои игрушки может убрать уже маленький ребенок, если его к этому приучать. А если ребенок свои игрушки не ценит, их ломает (бросает, забывает, не убирает) – то остается без игрушек. Когда школьник уже умеет делать уроки – он должен свои уроки делать самостоятельно.
  • Время от времени полезно поставить ребенка в ситуацию, когда нет другого жизненного выхода, кроме как оказаться ответственным. Хочешь выжить – бери на себя работу ответственности. Обстоятельства требуют. Приходит понимание: за тебя никто ничего не сделает. Помогает опыт самостоятельности: или накормишь себя, или останешься голодным.
  • Нагрузить ответственностью. Назначить ответственным в ситуации, когда неудобно отказаться. Смотри видео «Кадет Стоун, принимайте управление взводом!»
  • Обменять на права. Новые, привлекательные права даются в обмен на ту или иную новую ответственность.
  • Поставить ребенка в ситуацию, когда ответственность оказывается внутренне (морально) обязательной. Остался без родителей, рядом младший брат, еще более бестолковый, чем ты – но все-таки брат. Результат – беру за него ответственность.
  • Приучать платить за свои инициативы и за свои проколы.

Как помочь ребенку стать ответственным?

Со временем вам придется избавиться от привычки руководить жизнью вашего ребенка. Это должно стать уже не вашей заботой, а его прямой обязанностью. Для этого попробуйте воспользоваться советами американских специалистов по работе с родителями подростков, супругов Р. Т. и Дж. Байярд. Они советуют проделать следующие три шага.

Первый шаг. Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка. Беспокоит и задевает именно вас, а не семью в целом или других людей. Например: не хочет переодеваться после школы; целыми днями смотрит телевизор; не делает уроки; не убирает в своей комнате и т.д. Просмотрите список, обдумывая в это время, все ли проблемы в нем имеют отношение лично к вам.

Второй шаг. Когда список будет готов, снова просмотрите его и отберите в отдельный перечень те позиции, которые имеют определенные последствия для ребенка, но никак не влияют на вас Допустим, вас беспокоит то, что подросток стал плохо учиться, вам не удается заставить его ходить в школу или делать домашние задания. Но это влияет, прежде всего, на его или ее жизнь. Он или она не сможет выбрать тот вид деятельности, который нравится, людей, с которыми придется общаться, и т. д.

Исключайте этот пункт из своего списка и включайте его в перечень того, что должно заботить вашего ребенка. Но вы можете оставить в списке те пункты, которые имеют отношение непосредственно к вам. Например, из-за него вас вызывают в школу, и вам приходится выслушивать обвинения в его плохой учебе или поведении. Или, перестав ходить в школу, живет дома как иждивенец, не выполняя никаких обязанностей.

Третий шаг. Теперь у вас есть перечень тех поступков ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Вот с ними и нужно работать. Для этого, во-первых, откажитесь от собственной ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте в себе доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

Как применить теорию на практике?

Начните с одного из пунктов. Выбрав, представьте, что ваш подросток совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только вы сделаете это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок – смесь беспокойства, гнева и беспомощности.

Но затем заставляете себя вспомнить: теперь не вы, а ваш ребенок отвечает за это поведение. Вы не должны больше испытывать эти неприятные чувства. Почувствуйте новое состояние облегчения и свободы. Сейчас вы можете посмотреть на поступок подростка как бы со стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам может разрешить свою проблему.

Затем обдумайте и отрепетируйте ваше сообщение сыну или дочери, что вы передаете им ответственность за данный пункт перечня. Можно сказать так: “В прошлый раз я беспокоилась, что ты не пошел в школу и сердилась оттого, что не могу заставить тебя ходить туда. Я долго думала об этом и решила, что это действительно твое дело, потому что это влияет, прежде всего, на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей учебы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это твое дело”.

Потом обдумайте, что вы скажете по поводу тех аспектов его нежелания ходить в школу, которые могут беспокоить лично вас. Например: “Я не собираюсь вмешиваться в твои дела, но я хочу, чтобы во время школьных уроков ты не приводил домой своих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца”.

​​​​​​​Вы пользуетесь именно “я-высказываниями”, от своего лица, и по возможности более краткими.

Теперь отправьтесь к сыну или дочери, прямо заявите им, что вы приняли решение по определенной проблеме, и сформулируйте это решение.

В течение следующих нескольких дней или недель тем же способом передайте подростку ответственность за остальные пункты перечня.

Реакция ребенка бывает разной, иногда неожиданной, – от радости до обвинений, что о нем не заботятся. Реакция может отсутствовать вообще. Но первый шаг на пути к решению ваших проблем будет сделан.

Что делать, если ребенка травят в школе?

Ребенок стал замкнутым, угрюмым, не хочет идти в школу, а оттуда возвращается с синяками, в порванной одежде – чаще всего, это означает, что он стал жертвой буллинга – целенаправленной агрессивной травли.
Что делать родителям в этой ситуации? Отдать ребенка в секцию борьбы? Поговорить с директором? Написать жалобу в вышестоящие инстанции? Или просто не обращать внимания – дети, они сами разберутся?

Жительница Москвы Наталья Цымбаленко считает:«С травлей нужно обязательно бороться. Хотя путь будет небыстрый. Нам нужна пачка офисной бумаги и стальные нервы. И все получится!».

Сама Наталья столкнулась с этой ситуацией год назад. Ей удалось не только защитить своего сына, но и помочь многим другим родителям. Для этого она составила подробную инструкцию, которую мы, с ее разрешения, публикуем.

Первое, о чем стоит помнить, — за воспитание ребенка в первую очередь несут ответственность родители. О том, «что такое хорошо и что такое плохо» крошка-сын пришел узнавать у отца, а не у учителей или директора школы. И если не пресечь «шутки и шалости» своего ребенка, придется платить и за их последствия.

Ответственность за противоправные действия детей несут родители или опекуны, а также государственные учреждения, где дети находятся.

Существует статья 5.35. КоАП РФ: Неисполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних.

От 14 до 16 лет

Ребенок, занимающийся травлей, несет ответственность по некоторым пунктам уголовного кодекса. Вот эти пункты:

УК РФ Статья 111. Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью (психическое расстройство сюда также относится!)

УК РФ Статья 112. Умышленное причинение вреда здоровью средней тяжести

УК РФ Статья 158. Кража

УК РФ Статья 161. Грабеж

УК РФ Статья 162. Разбой

УК РФ Статья 163. Вымогательство

УК РФ Статья 214. Вандализм

УК РФ Статья 167 часть 2. Умышленное уничтожение или повреждение имущества при отягчающих обстоятельствах

УК РФ Статья 213 часть 2. Хулиганство при отягчающих обстоятельствах

С 16 лет ответственность наступает в полной мере

Ребенок, участвующий в травле или организовавший её, может понести наказание и по другим статьям:

УК РФ Статья 110. Доведение до самоубийства.
Доведение лица до самоубийства или до покушения на самоубийство путем угроз, жестокого обращения или систематического унижения человеческого достоинства потерпевшего.

УК РФ Статья 282. Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства.
Действия, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенные публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети «Интернет».

УК РФ Статья 116. Побои.
Побои или иные насильственные действия, причинившие физическую боль, но не повлекшие последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса, совершенные из хулиганских побуждений, а равно по мотивам политической, идеологической, расовой, национальной или религиозной ненависти или вражды либо по мотивам ненависти или вражды в отношении какой-либо социальной группы.

УК РФ Статья 117. Истязание.
Причинение физических или психических страданий

КоАП РФ Статья 20.1. Мелкое хулиганство.
Мелкое хулиганство, то есть нарушение общественного порядка, выражающее явное неуважение к обществу, сопровождающееся нецензурной бранью в общественных местах, оскорбительным приставанием к гражданам, а равно уничтожением или повреждением чужого имущества

УК РФ Статья 110.1. Склонение к совершению самоубийства или содействие совершению самоубийства.
Склонение к совершению самоубийства путем уговоров, предложений, подкупа, обмана или иным способом при отсутствии признаков доведения до самоубийства.

УК РФ Статья 128.1. Клевета.
Клевета, то есть распространение заведомо ложных сведений, порочащих честь и достоинство другого лица или подрывающих его репутацию.

Такова юридическая ответственность детей за травлю. Не стоит ожидать, что травля прекратится сама или мучители (абьюзеры, «булли» — от «буллинг», травля) все поймут и раскаются? Нужно вмешиваться как можно раньше и прекращать травлю.

Как это сделать?

Если вашего ребенка травят в классе (отбирают вещи, бойкотируют, толкают, обзывают), нужно воздействовать на школу: обратиться к классной руководительнице, родителям учеников, которые травят ребенка, к школьному психологу или социальным работникам. Определите план действий.

Важно: сама по себе ситуация не исправится, необходимо вмешательство взрослых!

Соберите доказательства

Скриншоты, оскорбления, ссылки, показания одноклассников и свидетелей, заключения о поломках вещей, справки о побоях, фото «плевков в портфель», кэш в гугле и т.д.

Анализируйте аккаунты зачинщиков травли в социальных сетях – в каких группах состоят, что постят, как разговаривают. Это поможет при составлении характеристики абьюзеров.

Запишите аудио и видео (это не частные съемки – это не запрещено). Если просят прекратить, аргументируем, что собираем доказательную базу и пресекаем противоправные действия (по этой же схеме вас снимают на видео в магазинах).

Важно: диктофон нужно купить в российском магазине и сохранить чек. Иначе могут возникнуть вопросы у спецслужб.

Обратитесь к врачу

Если ситуация не была исправлена, обратитесь к лицензированному психологу или психиатру. Специалист даст заключение о психическом состоянии ребенка и моральном вреде, нанесенном ситуацией.

Важно: выбирайте лицензированного специалиста, чтобы его заключение могло пойти в дело.

Пишите жалобы

Важно не только говорить, но и делать письменные жалобы: директору, в комиссию по делам несовершеннолетних, в управляющий совет школы, инспектору по делам несовершеннолетних. Если это не помогло, то нужно писать жалобы о бездействии представителей госучреждения: в Департамент образования, в прокуратуру, уполномоченному по правам человека в городе.

Важно: не перескакивайте через инстанции — сперва школа, затем прокуратура, но никак не наоборот.

Наймите юриста

Если ситуация сложная, а приходится разбираться самостоятельно (травля в соцсетях, порча вещей), то наймите юриста, который поможет вам разобраться в тонкостях закона. После чего точно так же обратитесь к лицензированному психологу или психиатру за заключением.

Собирайте подтверждения

Следует собирать все чеки: на медикаменты, прописанные специалистом, на врачей, на юриста, на репетиторов из-за пропуска школы, на испорченное имущество; не забудьте оценить причиненный моральный вред.

Подайте в суд

После этого нужно подать в суд.

По одному эпизоду с одного родителя будет взыскано, скорее всего, около 100 000 — 200 000 рублей.

Если эпизодов было несколько, суд постановит заплатить по каждому из них.

Пишите в СМИ

В любом случае желательно вызвать общественный резонанс. Это ускорит продвижение дела по инстанциям, а родителям обидчика — пересмотреть свое отношение к ситуации. Пишите посты в соцсетях, обращайтесь к знакомым журналистам, пишите в СМИ, которые занимаются этой темой.

Не забывайте общаться с представителями школы, разговаривать со своим ребенком.

Напоминайте ему, что кроме школы, есть и другие интересные вещи: блоги, путешествия, книги, кружки, спорт.

Помните: дело не в нем — да, отношения с этими людьми не сложились, но не бывает так, что кто-то нравится всем. Мир большой, будут и другие.

elly_estel

Тем, кого интересует вопрос законодательной базы это будет интересно. Остальным – вряд-ли.

Так что далее – под Как уже говорилось раньше, родительские права неотчуждаемы. Это означает, что родители не могут произвольно передать свои права и обязанности в отношении ребёнка третьему лицу. Т.е. любое изменение правового статуса: ограничение РП, лишение РП, восстановление РП и прочее, возможно только по решению суда при участии прокуратуры. Исключением является только изъятие ребёнка в случае непосредственной угрозы его жизни и здоровью. Такое решение выносится по запросу опеки местным органом власти при обязательном уведомлении прокурора в течение 24 часов после вынесения такого решения.

Но тем не менее, доверенности на детей делают. Как? Ведь права неотчуждаемы? Отчуждаемы. И даже более чем. Без всякого суда. Более того, можно не то что доверить, ребёнка можно даже “завещать”. Это будет ещё один пост на тему завещания.

По идее, если вы собрались уехать на Ямайку и у вас нет возможности взять с собой ребёнка и вы решили оставить его с бабушкой, вы должны сделать следующее: Вы должны обратиться в местную Опеку и назначить временную опеку на свою бабушку. Максимальный срок временной опеки – полгода, в крайнем случае – восемь месяцев. Кроме того, бабушка и все её действия начинают подпадать под действия закона об Опеке. Включая то, что Опека может отменить временную опеку по своему усмотрению, т.е. без суда, и изъять ребёнка. А как же неотчуждаемость прав? А никак. На время действия временной опеки или просто опеки или попечительства, большая часть прав и обязанностей передаётся другому лицу.

Как это происходит. Опека и попечительство, как институт защиты прав ребёнка, впервые описывается в первой части Гражданского кодекса РФ и выглядит следующим образом:

Нам, по-большей части интересно только подчёркнутое. Во-первых это то, что права и обязанности опекунов в части воспитания определяются Семейным кодексом. Остальные права и обязанности равномерно размазаны по Гражданскому кодексу и Закону об Опеке и попечительстве.

Во-вторых мы узнаём, что в случае установления опеки, мы получаем специальный документ, согласно которого, мы можем представлять интересы ребёнка во всех инстанциях. При этом, не надо забывать, что опекун не получает права самостоятельного распоряжения имуществом подопечного. На это есть целая отдельная статья и мы её сейчас рассматривать не будем.

В-третьих мы узнаём, что мы подпадаем под необходимость опеки, т.е. у нас случай когда ребёнок по иной причине остаётся без попечения родителей.

В-четвёртых: Раз у нас будет бабушка-опекун, то согласно этой части, все дальнейшие отношения после начала опеки будут регулироваться отдельными законами и постановлениями.

Малолетние это дети до 14 лет.

И тут же мы видим, как “неотчуждаемые права” во второй части плавно отъезжают к опекуну и наша бабушка наконец становится ЗАКОННЫМ ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ ребёнка.

Здесь я думаю, всё очевидно. С 14 лет изменяются правила вещных и иных сделок для детей, поэтому для их совершения иногда требуется разрешение родителей.

Что будет ещё интересного. Ну например обязанности опекунов.

В первой части наверное нужно пояснить один момент. Дело в том, что можно заключить с Опекой договор и взять ребёнка по договору. При этом, вам как опекуну будет выплачиваться зарплата. Но это возможно только в том случае, если вы берёте ребёнка из детского дома. В основном, договорная система работает с патронатными семьями.

Вторая часть ничем не отличается от случая с обычным ребёнком. Тем не менее, это не означает, что ребёнка нельзя отправить в летний лагерь. Можно. Это не будет считаться проживанием.

По третьей части бабушка будет обязана сама, т.е. на свои средства содержать ребёнка, а так же берёт на себя обязательства по защите его прав и по его лечению. При этом, опять же в силу выдаваемого “удостоверения опекуна”, бабушка сможет сама принимать решение о необходимости проведения оперативного вмешательства и иных манипуляций описанных в Основах здравоохранения в Российской Федерации. Ну и естественно, она будет обязана воспитывать и обучать ребёнка.

Т.е. фактически, все родительские права, пусть и на время, передаются бабушке. Партия дала порулить.

Сейчас посмотрим, что нам говорит Семейный кодекс об опекунах. Всё целиком смотреть не будем, остановимся только на правах и обязанностях.

Собственно, после второго пункта можно и не читать. Он о том, что после того, как бабушка получила опеку, вы, как родители, фактически утрачиваете все права и обязанности в части защиты прав и интересов ребёнка, а также право на представление его интересов. Т.е. для государственных органов вы становитесь никем. С одной стороны, родительских прав вы не лишены, а с другой стороны, вы даже не сможете с ребёнком поговорить, не то что жить. Четвёртая часть именно об этом и говорит – что опекун имеет право получить решение суда и отобрать ребёнка даже у родителей. А кроме него, опекуна, никто такого права не имеет. Родители этого права, подавать в суд от имени ребёнка, уже лишены в силу второй части. Пятая часть гарантирует опекуну возможность не давать ребёнку с вами общаться. А шестая – позволяет ему воспитывать ребёнка так, как ему хочется.

Вуаля. Ваши “неотчуждаемые” родительские права пошли по рукам. Причём, что самое главное. в законе хоть и сказано, что опека назначается временно, но нигде не определён порядок возврата ваших родительских прав. Хотя и указывается, что должен быть указан конкретный период времени. Вот цитата из Закона об опеке и попечительстве:

Так что, нужно тысячу раз подумать, прежде чем выбрать опекуна.

Казалось бы, при чём здесь Лужков опека? Мы же вроде хотели поговорить о доверенности на ребёнка?

Так вот при чём. Есть такая вещь, как аналогия права. Возьмём словарь.

Фишка заключается в том, что правом и законодательством предусмотрена законная временная передача родительских прав третьему лицу. Об этом, достаточно подробно написано выше. То есть, мы можем передать обязанности по воспитанию, содержанию, защите прав и прочему другому человеку без решения суда. Следовательно, мы можем, пусть и ограниченно, передать эти права и без участия органов опеки. Прошу заметить, что в законе нигде не сказано, что органы опеки имеют исключительное право решать такие вопросы. А значит мы, воспользовавшись той самой аналогией права принимает за данность тот факт, что мы таки можем передать права и обязанности по ребёнку без решений суда и опеки. Мы же всё таки родители. И сами, в силу того же закона имеем право принимать все необходимые решения относительно ребёнка. Осталось только эту передачу зафиксировать. А фиксируют все юридически значимые действия у нотариуса.

И вот что говорит Нотариальная палата Югры. Дело в том, что именно она была вынуждена первой у нас в стране выразить чёткое мнение на тему таких доверенностей. И с этого момента, опять же, по аналогии, совершенно официально действуют все нотариусы страны.

Вот так. Всё абсолютно по закону. И чем именно такой вариант лучше?

А лучше он тем, что чтобы забрать ребёнка у опекуна – достаточно прекратить опеку решением соответствующего органа, в данном случае – муниципального органа опеки и попечительства. При этом, как мы помним, вы уже лишены права защищать интересы своего ребёнка. Они были у опекуна. А теперь они у государства. Те. де-факто, вас без суда лишили родительских прав. А в случае с доверенностью такой вариант не пройдёт. Опека не оформлялась, следовательно отменить её нельзя. Отменить такую доверенность через суд, какому-то третьему лицу тоже будет очень сложно. А если и отменят – можно написать две или три доверенности на разных людей. Пусть мудохаются и отменяют все по очереди. Этого времени хватит на то что бы вы вернулись с Ямайки вплавь.

Итак. Главные минусы временной опеки:
1. Вы лишаетесь на этот период времени своих родительских прав.
2. Вы не сможете представлять интересы своего ребёнка в судах и иных инстанциях.
3. Вы теряете право на воспитание ребёнка.
4. Опекун, кстати говоря, имеет полное право от своего имени подписать разрешение на вывоз ребёнка за границу. Имейте это в виду.
5. В случае отмены временной опеки, все права на ребёнка получает государство.

Всего три плюса:
1. Это тем не менее более законный метод. И “удостоверение опекуна” знают во всех учреждениях.
2. В случае чего – вся ответственность на опекуне.
3. По закону, опекун не вправе лично распоряжаться имуществом опекаемого, а для распоряжения недвижимостью опекаемого надо пройти адъ и израиль.

Напоследок страшилка. Страшилка простая. Это список причин, по которой опека может отменить ту самую опеку и отобрать ребёнка у бабушки. Цитата из закона об Опеке:

Как передать ребенку ответственность за его дела

Так как же и когда родителям передавать ответственность, чтобы ребенок понимал задачу, которую ему ставят взрослые, соглашался с ней без конфликтов, мотивировал свои действия и ставил задачи самостоятельно?

✅С раннего детства все дети проходят ТРИ СТАДИИ формирования ответственности:

  • в качестве помощника, которого родители знакомят с процессом и результатом деятельности;
  • в качестве исполнителя, но с напоминанием и контролем;
  • в качестве самостоятельного деятеля, который контролирует результат, предвидит последствия и отвечает за них.

Передача ответственности

Есть один суперспособ определения зоны ответственности ребенка, предложенный отечественным психологом Юлией Борисовной Гиппенрейтер.

Необходимо:

Берём лист бумаги и делим его на две колонки:

— в левую, вместе с ребенком, записываем дела, которые он уже делает самостоятельно

— в правую – те, которые пока что выполняются вместе с родителями.

Со временем многие дела из правой колонки можно будет переместить в левую колонку. Это будет серьезным успехом для вашего ребенка и еще одним шагом к его взрослению и самостоятельности.

Передача ответственности осуществляется постепенно на условиях договора так, чтобы ребенок ощущал, что теперь это дело – его зона ответственности. Дела выбираются с учетом возраста и возможностей ребенка.

Не стоит исправлять ошибки, доделывать и переделывать за ребенка дела, которые он должен был сделать сам.

Ругать тоже не нужно – пусть он осознает последствия своего бездействия. Прибежал вечером в мокрых кроссовках, не помыл их, не просушил, а завтра физкультура. Или бросил скомканные брюки в шкаф, а утром – в школу.

На первых порах не обойтись без напоминаний: можно самим поставить будильник на то время, когда пора собираться в секцию, или прикрепить магнитиком список с частью важных заданий. Главное, чтобы всё это делалось ненавязчиво.

Медвежья услуга

Слышали, наверняка, фразу «медвежья услуга».

Именно так можно назвать чрезмерную помощь родителей, которая мешает детям развиваться и чувствовать ответственность.

☝Почему так происходит? Потому что родители беспокоятся за ребенка и не позволяют ему совершать ошибок. Но, как известно, на ошибках учатся!

❓Как часто родители контролируют выполнение ребенком домашних заданий: «А как же не проверять?! Он ведь двойку получит!»

— Получит, конечно, но, согласитесь, мир не рухнет, а ребенок наконец-то осознает, что эта двойка – результат его ошибки, за которую ответственен только он сам. «А как же не будить его в школу? Он проспит!» Может и проспит, но обучение в школе – это его зона ответственности, а не ваша.

❓Как часто родители подростков не отпускают своих детей на вечеринки с друзьями, говоря: «А вдруг они с друзьями натворят всяких глупостей?!»

— Могут, конечно, ведь подростки нередко попадают в разные неприятные истории, но они никогда не научатся отвечать за свои поступки, если не почувствуют вкус последствий.

Отрицательный опыт – тоже опыт, и нередко он бывает гораздо более действенным, чем положительный.

Конечно, чрезвычайно сложно отпустить от себя ребенка и позволить ему упасть и разбить коленки, проспать и получить двойку, поддаться влиянию плохой компании и разбить стекло в магазине. Но, именно благодаря проживанию отрицательного опыта, ребенок может осознать, что это его жизнь, его ответственность, его решения.

Для того чтобы результаты отрицательного опыта не были фатальными, у родителей должны быть доверительные отношения со своими детьми. Разговаривайте с ребенком, обсуждайте возможные последствия поступков, как и какие ошибки можно исправить, и какие ошибки исправить невозможно.

Три шага родителей

Не всем родителям легко дается «отойти от дел» ребенка.

Психологи рекомендуют им пройти три шага:

  1. Подмечайте все свои порывы, когда хочется принять решение за ребенка, сделать что-то за него, – останавливайтесь.
  2. Учитесь получать удовольствие от самостоятельности сына или дочки.
  3. Меняйте некоторые мысли и убеждения о своем ребенке и думайте о нем как об ответственном человеке.

Радуйтесь вместе с ребенком каждому его достижению, не бойтесь проживания отрицательного опыта, и ваши дети вырастут ответственными, самостоятельными и независимыми!

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: