Как передать ребенку ответственность за его дела

Как передать ребенку ответственность за его дела

Как передать ребенку ответственность за его дела

Каждый родитель предполагает, что ребенок, став взрослым, будет самостоятельным и независимым, будет нести ответственность за себя, свою жизнь, свои дела. Но ответственность и самостоятельность не появляются из ниоткуда – этому необходимо учиться.

Как же и когда родителям передавать ответственность, чтобы ребенок понимал задачу, которую ему ставят взрослые, соглашался с ней без конфликтов, мотивировал свои действия и ставил задачи самостоятельно?

С раннего детства мальчикам и девочкам необходимо пройти три стадии формирования ответственности:

в качестве помощника, которого родители знакомят с процессом и результатом деятельности;

в качестве исполнителя, но с напоминанием и контролем;

в качестве самостоятельного деятеля, который контролирует результат, предвидит последствия и отвечает за них.

Передача ответственности

Есть замечательный способ определения зоны ответственности ребенка, предложенный отечественным психологом Юлией Борисовной Гиппенрейтер.

Для этого надо взять лист бумаги и поделить его на две колонки. В левую вместе с ребенком записать те дела, которые он уже делает самостоятельно, а в правую – те, которые пока что выполняются совместно с родителями. Со временем многие дела из правой колонки можно будет переместить в левую колонку. Это будет серьезным успехом для вашего ребенка и еще одним шагом к его взрослению и самостоятельности.

Передача ответственности осуществляется постепенно на условиях договора так, чтобы ребенок ощущал, что теперь это дело – его зона ответственности. Дела выбираются с учетом возраста и возможностей ребенка.

Не стоит исправлять ошибки, доделывать и переделывать за ребенка дела, которые он должен был сделать сам. Ругать тоже не нужно – пусть он осознает последствия своего бездействия. Прибежал вечером в мокрых кроссовках, не помыл их, не просушил, а завтра физкультура. Или бросил скомканные брюки в шкаф, а утром – в школу.

На первых порах не обойтись без напоминаний: можно самим поставить будильник на то время, когда пора собираться в секцию, или прикрепить магнитиком список с частью важных заданий. Главное, чтобы всё это делалось ненавязчиво.

Медвежья услуга

Всем знаком фразеологизм «медвежья услуга»? Именно так можно назвать чрезмерную помощь родителей, которая мешает детям развиваться и чувствовать ответственность.

Почему так происходит? Потому что родители беспокоятся за ребенка и не позволяют ему совершать ошибок. Но, как известно, на ошибках учатся.

Как часто родители контролируют выполнение ребенком домашних заданий: «А как же не проверять?! Он ведь двойку получит!» Получит, конечно, но, согласитесь, мир не рухнет, а ребенок наконец-то осознает, что эта двойка – результат его ошибки, за которую ответственен только он сам. «А как же не будить его в школу? Он проспит!» Может и проспит, но обучение в школе – это его зона ответственности, а не ваша.

Как часто родители подростков не отпускают своих детей на вечеринки с друзьями, говоря: «А вдруг они с друзьями натворят всяких глупостей?!» Могут, конечно, ведь подростки нередко попадают в разные неприятные истории, но они никогда не научатся отвечать за свои поступки, если не почувствуют вкус последствий.

Отрицательный опыт – тоже опыт, и нередко он бывает гораздо более действенным, чем положительный.

Конечно, чрезвычайно сложно отпустить от себя ребенка и позволить ему упасть и разбить коленки, проспать и получить двойку, поддаться влиянию плохой компании и разбить стекло в магазине. Но именно благодаря проживанию отрицательного опыта ребенок может осознать, что это его жизнь, его ответственность, его решения.

Для того чтобы результаты отрицательного опыта не были фатальными, у родителей должны быть доверительные отношения со своими детьми. Разговаривайте с ребенком, обсуждайте возможные последствия поступков, как и какие ошибки можно исправить, и какие ошибки исправить невозможно.

Три шага родителей

Не всем родителям легко дается «отойти от дел» ребенка. Психологи рекомендуют им пройти три шага:

Подмечайте все свои порывы, когда хочется принять решение за ребенка, сделать что-то за него, – останавливайтесь.

Учитесь получать удовольствие от самостоятельности сына или дочки.

Меняйте некоторые мысли и убеждения о своем ребенке и думайте о нем как об ответственном человеке.

Радуйтесь вместе с ребенком каждому его достижению, не бойтесь проживания отрицательного опыта, и ваши дети вырастут ответственными, самостоятельными и независимыми!

Ю.Б. Гиппенрейтер “Передача ребенку ответственности за свои дела”

Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными.

Хочу в связи с этим поделиться одним воспоминанием из собственной жизни. Это было давно. Я только что окончила вуз, и у меня родился первый ребенок. Время было трудное, работа – малооплачиваемая. Родители получали, конечно, больше, ведь они проработали всю жизнь.

Однажды в разговоре со мной отец сказал: «Я готов тебе помогать материально в экстренных случаях, но не хочу делать это постоянно: этим я принесу тебе только вред». Эти его слова я запомнила на всю жизнь, а также то чувство, которое у меня тогда возникло. Его можно было бы описать так: «Да, это справедливо. Спасибо за такую особую заботу обо мне. Я постараюсь выжить и, думаю, справлюсь».

Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что отец сказал мне и нечто большее: «Ты достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен». Эта его вера, выраженная совсем другими словами, очень помогала мне потом во многих трудных жизненных обстоятельствах.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Данную истину можно записать как ПРАВИЛО: Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Это правило говорит о том же, что и известная пословица «на ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Определить зону ответственности ребенка поможет ТАБЛИЦА «САМ – ВМЕСТЕ». Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой – «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию).

Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам». Помните, каждое такое перемещение – важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех.

Из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Как передать ответственность ребенку?

Почему во многих современных семьях дети не помогают родителям? Хотите возложить на своего ребенка ответственность? Можно начать с малого – возложить на него ответственность за уборку, которая означает сделать его ответственным за свою комнату. Таким образом, ребенок должен получить свободу поддерживать порядок в комнате по его усмотрению, он же и будет отвечать за последствия своего выбора. Потеряются вещи – искать их придется самому. Если он предпочтет жить среди беспорядка, то это касается только его. Это никоим образом не должно мешать жизни других членов семьи.

Однако большинство мам, которых я знаю, рассуждают примерно так: «Я хочу переложить на плечи своего сына ответственность за порядок в его комнате. Но не знаю, как правильно это сделать. Меня расстраивает беспорядок в детской комнате. Мой сын бросает свое белье где попало, у него рядом лежат грязные и чистые вещи. Если я не положу чистую майку, то будет ходить в грязной и мятой»

Уважаемые родители, если вам нужен порядок ради вашего удовольствия, то вы должны осознать, что вы не вправе вымогать себе удовольствие … Это – эгоизмом или эгоцентризмом. Если вы счастливы только тогда, когда хорошо убрана комната, когда ребенок одет по вашему вкусу, то скажите об этом сыну, но имейте в виду, что вы сами должны будете заниматься уборкой, бельем и одеждой – ради вашего же собственного удовольствия.

Если же вы действительно хотите привить ответственность своему сыну, то должны предоставить ему отвечать за последствия его действий. Вам предстоит научиться сдерживать себя, когда он будет одет не по вашему вкусу. Вы можете заметить ему, что предпочитаете, чтобы он был одет по-другому, но что вы не можете его контролировать. Если ему нравится быть таким, вы должны смириться с этим.

Детская комната – это единственный собственный уголок ребенка в доме. То, каким образом каждый занимается своим домом, является индикатором того, что происходит в его внутреннем доме. Те немногие дети, которые следят за безупречной чистотой и порядком в своей комнате, как правило, либо уже повзрослели, либо к ним стали приходить сверстники противоположного пола, либо стали подражать взрослым.

Дети, которые живут среди беспорядка, таким образом выражают свой внутренний беспорядок. Этот беспорядок вполне естественен для подростка. Беспорядок в комнате ребенка является лишь отражением того, что происходит в его сознании.

Взрослые обязаны уважать это и дать ребенку время подготовиться к взрослой жизни. Ребенок гораздо живее ощутил бы любовь родителей, если бы они помогли ему навести порядок внутри себя, а не заставляли его раскладывать по своим местам одежду и игрушки.

Ответственность – не дается при рождении, ответственность, как один из важнейших социальных навыков, можно развивать, а при его отсутствии – воспитать. Как любой навык, ответственность нуждается во внешней поддержке и в умении (готовности) человека учиться – как на своих, так и на чужих ошибках.

Передать ответственность на плечи ребенка можно при помощи гибкости, уважения. Попробуйте сделать следующее: сядьте вместе с ребенком и составьте список всего того, что необходимо сделать по дому в течение недели. Постарайтесь, сотрудничая, распределить эти обязанности в зависимости от возможностей каждого. Ребенок должен усвоить, что уборка в доме является составной частью естественного закона семьи. Объясните, что даже животные естественным образом поддерживают порядок на своей территории и в своем жилище.

Воспитать ответственность в ребенке – все равно что пройти по канату, ведь надо умудриться найти баланс между контролем, свободой и благоразумностью.

  • Не путайте ответственность с послушанием и исполнительностью.
  • Думайте о ребенке как о человеке ответственном, говорите ему и окружающим об этом. (Попытайтесь изменить свои внутренние установки: «я доверяю ребенку, он отвечает за свои поступки и может позаботиться о себе»).
  • Не скрывайте от подростка информацию о том, сколько вы на него тратите, иначе приучите к тому, что все его потребности всегда удовлетворяются.
  • Определите, с какого возраста ребенок должен будет обеспечивать себя сам. Будьте тверды и последовательны, выполняйте свое решение, даже если вам кажется, что ребенок еще не готов.
  • Не спешите удовлетворять все потребности ребенка. Для того чтобы избежать ссор, договоритесь о том, что постепенно вы будете сокращать свое финансовое «присутствие» в жизни ребенка.
  • Учите обращаться с деньгами.
  • Не поддавайтесь на провокации. Вполне естественно, что первое время ребенок будет пытаться вернуться в прежнее теплое место, где ему все давали и ничего не требовали. Отбросьте мысли: «Почему мне не купить ей это платье?» или «Неужели я не могу покормить единственного сыночка?»

Правила передачи ответственности ребёнку.

Пр

Ответственность – приобретенное в процессе воспитания, качество человека, позволяющие ему самостоятельно принимать решения и реализовывать их. В жизни каждого родителя приходит время, когда стоит передать ответственность ребёнку за его личную жизнь и перейти в статус советчика.

Ответственность состоит из следующих параметров

  1. Реальность. Степень ответственности, которую родители желают пережать своим детям должна соответствовать реальным возможностям ребёнка, не больше ни меньше. Перекос в любую сторону будет затруднять процесс взятия ребенком на себя ответственности за что-либо. Это первый аспект реальности. Второй момент – это знакомство ребёнка с реальной действительностью жизни, знакомство с тем, что есть причина и следствие. Каждое действие несет за собой ответное действие. Например, когда ребёнок грубо себя ведет, обижает других, то он может лишиться друзей.

Сюда относиться умение передавать родительский наказ.

2. Свобода. В процессе передаче ответственности ребёнку, свобода необходима потому как:

Без свободы нет ответственности. Знание правил включает в себя и процесс их нарушения. Ребёнок должен обладать свободой, чтобы отказать в послушании родителям, иначе он вырастет исполнителем чужой воли. Цельность личности формируется через познание свободы. Поверить в себя, стать уверенным и ответственным возможно лишь через обладание свободой выбора, которая в свою очередь позволяет избежать внутреннего бунта в ребенке, внутреннего конфликта. Свобода в основе Любви. Если ребёнка лишить возможности отвергнуть правила, воспитывать его в запугивании и принуждении к послушанию, то в нём поселится страх быть отверженным, лишенным любви родителей, внимания значимых ему людей, страх осуждения. Ему будет проще отказаться от своих выборов, лишь бы получить внимание к себе. Свобода и умение ей пользоваться, необходимы ребёнку ещё и потому, что родители не всегда могут быть рядом, не всегда могут контролировать, направлять, подсказывать. Мудрость воспитания детей проявляется в умении найти правильную причину требования и предложить ребенку поступить, так как необходимо. Разумеется, речь не идет о том, чтобы предоставить ребенку полную, ничем неограниченную свободу. Вопрос безопасности ребёнка априори первичен.

3. Истина – это жизненно необходимые правила поведения, это азы нравственности и морали.

4. Любовь. Наполняйте процесс передачи ответственности ребёнку любовью, принятием и поддержкой. Ребёнку будет проще научиться ответственности, если он будет уверен в вашей поддержке и будет чувствовать вашу любовь. Тогда ребёнок сможет обрести веру в себя, в свои возможности и ему будет легче стать ответственным. Ребёнок должен понимать, что родители всегда на его стороне, даже когда они его наказывают; что родители всегда заботятся о нём, даже если вводят запреты; что родители берегут его и обеспечивают ему безопасность. Любовь родителей это баланс между строгостью и добротой.

Любовь допускает протест против законов, но, тем не менее, учит их соблюдать. Любовь спасет ребенка от самоосуждения, когда он с чем-нибудь не справиться, она убережет его от бунта, ведь правила, не согретые отношениями, часто порождают мятеж.

– умение управлять своей жизнью

– мотивация к развитию

1.Понимание ребёнком задачи, которую ставят взрослые перед ним

2.Согласие с поставленной задачей, принятие без внутреннего бунта и конфликта

3.Умение самостоятельно мотивировать свои действия.

Первый уровень: ребенок в качестве помощника. Родитель обучает, выделяет главные моменты задачи, рассказывает об ожидаемом результате;

Второй уровень: ребенок нуждается в напоминании и контроле. Желательно, чтобы контроль и наставление проходило быть в спокойной и терпеливой манере.

Третий уровень: выполняет задание самостоятельно. Если родитель хорошо выполнил условия первых двух уровней.

Во всем хороша мера. В воспитании ответственности в том числе.

Если эта мера игнорируется, то возможен дисбаланс в передаче контроля, который выражается в двух крайностях:

– если ребенок перегружается ответственностью, он вынужден существовать в состоянии психического напряжения, которое может приводить к нервным срывам, депрессиям, девиантному поведению;

– если ребенка слишком балуют и берегут от ответственности, то в процессе взросления он не сможет обрести самостоятельность и выработает привычку постоянно зависеть от родителей, а после от партнера по браку.

Условия воспитания ответственности:

– Продолжительность и постепенность.

– Учет возрастных и индивидуальных особенностей.

Правила общения, которые способствуют передачи ответственности за жизнь в руки ребенка:

– Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы сообщаете ему: «С тобой все в порядке».

– Если ребенку трудно и ребенок готов принять вашу помощь, обязательно ему помогите, т.е. возьмите на себя только то, что он не может выполнить и по мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте ему ответственность за их выполнение.

– Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавайте ему ответственность.

– Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть, и становиться сознательным.

Таким образом, приучение детей к ответственности происходит — как и все в воспитании, — в форме обмена между родителем и ребенком. Дети могут взять на себя ответственности ровно столько, сколько отец или мать готовы отдать.

Надо предоставлять определенную свободу действий детям без опаски и сверхограничений. Это должно начинаться с самого раннего возраста. Среди множества аспектов ответственности особое значение имеют обязанности.

Как происходит передача ответственности ребенку?

Передача ответственности родителями ребенку выполняется постепенно на условиях договора. При этом важно, чтобы ребенок понимал факт передачи ответственности и ощущал, что только он будет влиять на ситуацию.

Для формирования ответственности дети вовлекаются во взрослые дела семьи, им дается право участвовать в семейных решениях. Дела и ситуации выбираются посильные для ребенка;

Исправлять ошибки ребенка и доделывать дела, которые он должен был сделать и не сделал, не стоит. Равно как и ругать ребенка за невыполненные обязательства. Достаточно, чтобы он несколько раз увидел результат своей безответственности. Например, если он не почистил обувь после прогулки, то она осталась грязной (делать за ребенка это не стоит, если была договоренность о том, что он справляется с этой задачей сам);

Чтобы дети не забывали о договоре, о передаче ответственности, создается система напоминаний (будильник на нужное время для выгула собаки, стикеры на холодильнике с записью заданий);

Сложность задач необходимо постепенно повышать по мере взросления. Все успехи ребенка необходимо поощрять словами любви, похвалой. Но наибольшим поощрением для ребенка будет отношение родителей к нему, как к личности, и собственно возможность регулировать самому определенные сферы своей жизни.

Помните, что стоит советоваться с ребенком по важным вопросам. Это даст ему понять, что он также важен, как и другие члены семьи. Контроль выполнения заданий не стоит снимать до тех пор, пока ребенок самостоятельно не научится контролировать свои действия и оценивать результаты.

Не стоит думать, что ответственность ребенку придется навязывать. Дети хотят учиться ответственности. Она позволяет им чувствовать свою необходимость, измерять свои силы, получать удовлетворение от своих маленьких побед на пути к взрослой жизни.

Во второй части мы рассмотрим следующие вопросы

Как разработать и внедрить план передачи ответственности

Это видео недоступно.

Очередь просмотра

  • Удалить все
  • Отключить

YouTube Premium

Как передать ответственность за него ребенку. Быть родителями – это просто

Хотите сохраните это видео?

  • Пожаловаться

Пожаловаться на видео?

Выполните вход, чтобы сообщить о неприемлемом контенте.

Понравилось?

Не понравилось?

Текст видео

И в этом видео мы поговорим о том, как передать ответственность за него ребенку https://www.youtube.com/watch?v=H-Eo9.

● Скачайте инфографику «10 ЛУЧШИХ ИГР, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВАШИМ ДЕТЯМ СТАТЬ БОЛЕЕ УВЕРЕННЫМИ И ОТКРЫТЫМИ В ОБЩЕНИИ» http://bit.ly/2XiZU9D

● Скачайте БЕСПЛАТНО Инфографика Инны Морозовой “21 необходимое условие для самостоятельной игры ребенка”: http://bit.ly/2AeGCZ5

Популярные авторские курсы семейного консультанта, психолога, эксперта по семейной траектории развития и мамы 3-х детей Инны Морозовой с простыми пошаговыми методиками:

● Тренинг “Воспитание самостоятельности ребенка от 1 до 6 лет”
http://bit.ly/2AasoZm

● Тренинг “Эмоциональное воспитание мамы и ребенка”
http://bit.ly/2V8u7av

● Программа “Ребенок: подробная инструкция о том, как вырастить его счастливым”
http://bit.ly/2CrKkQs

● Записаться на Онлайн-Консультацию психолога и коуча Инны Морозовой
http://bit.ly/2EDue82

★ ДОБАВЛЯЙТЕСЬ К НАМ В СОЦСЕТЯХ!

Как помогать ребенку и третье правило звучит так: постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте эти дела ему.

Конечно же, все родители мечтают чтобы ребенок научился сам вставать утром, сам собираться в школу или в садик, сам садился за уроки, сам одевался по погоде, во время ложился спать, ну и так далее, да.

Но, всегда пугает такой момент как отдать ответственность, отдать заботу. Почему это пугает? Как вы думаете? Почему бы вас это испугало. Вот взять и передать функции которые вы боитесь, что он сам не сделает.

Такие основные тревоги это вдруг он не сможет что-то делать что я ему как бы оставлю на него, а вдруг забудет, а вдруг у него не получится, а вдруг с ребенком что-то случится, да, небезопасное, а вдруг это еще рано и для него это будет психологическая травма, если ему это поручить.

Понемногу снимайте с себя ответственность за дела ребенка и передавайте ему

Очень важно постепенно, но неуклонно снимать с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавать их ему. Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть.

Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными.

Хочу в связи с этим поделиться одним воспоминанием из собственной жизни. Это было давно. Я только что окончила вуз, и у меня родился первый ребенок. Время было трудное, работа – малооплачиваемая. Родители получали, конечно, больше, ведь они проработали всю жизнь.
Однажды в разговоре со мной отец сказал: «Я готов тебе помогать материально в экстренных случаях, но не хочу делать это постоянно: этим я принесу тебе только вред». Эти его слова я запомнила на всю жизнь, а также то чувство, которое у меня тогда возникло. Его можно было бы описать так: «Да, это справедливо. Спасибо за такую особую заботу обо мне. Я постараюсь выжить и, думаю, справлюсь».
Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что отец сказал мне и нечто большее: «Ты достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен». Эта его вера, выраженная совсем другими словами, очень помогала мне потом во многих трудных жизненных обстоятельствах.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Данную истину можно записать как ПРАВИЛО: Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Это правило говорит о том же, что и известная пословица «на ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Определить зону ответственности ребенка поможет ТАБЛИЦА «САМ – ВМЕСТЕ». Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой – «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию).
Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам».
Помните, каждое такое перемещение – важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех.

Из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Как воспитать ответственного и самостоятельного ребенка. Совет от гуру детской психологии

Это отрывок из книги известного психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер о том, как воспитывать ответственного и самостоятельного ребенка.

«Очень важно постепенно, но неуклонно снимать с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавать их ему. Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть.

Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными.

Хочу в связи с этим поделиться одним воспоминанием из собственной жизни. Это было давно. Я только что окончила вуз, и у меня родился первый ребенок. Время было трудное, работа — малооплачиваемая. Родители получали, конечно, больше, ведь они проработали всю жизнь.

Однажды в разговоре со мной отец сказал: «Я готов тебе помогать материально в экстренных случаях, но не хочу делать это постоянно: этим я принесу тебе только вред». Эти его слова я запомнила на всю жизнь, а также то чувство, которое у меня тогда возникло. Его можно было бы описать так: «Да, это справедливо. Спасибо за такую особую заботу обо мне. Я постараюсь выжить и, думаю, справлюсь».

Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что отец сказал мне и нечто большее: «Ты достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен». Эта его вера, выраженная совсем другими словами, очень помогала мне потом во многих трудных жизненных обстоятельствах.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Данную истину можно записать как ПРАВИЛО: Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Это правило говорит о том же, что и известная пословица «на ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Определить зону ответственности ребенка поможет ТАБЛИЦА «САМ – ВМЕСТЕ». Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой — «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию.)

Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам». Помните, каждое такое перемещение — важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех».

Из книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Воспитание ответственности у ребенка

Кадет Стоун, принимайте управление взводом!
скачать видео

Ответственность, как социальный навык, объективно нужна ребенку – в этом случае он закладывает себе фундамент успешной взрослой жизни. Однако субъективно, по крайней мере в детстве и для людей с инфантильным мировосприятием ответственность выглядит мало привлекательно и скорее как нечто внешнее, зачем-то навязываемое взрослыми.

Многие дети не хотят взрослеть, потому что не видят в этом ничего привлекательного. Зачем? Ведь ребенком быть выгоднее?

Что с этим делать? Не пасовать и делать свое родительское дело. Не надо перегружать ребенка ответственностью, но и нельзя отступать перед нежеланием ребенка взрослеть и брать на себя дополнительные нагрузки.

Любая способность развивается в процессе тренировки, поэтому ответственность развивается тогда, когда человек так или иначе берет или на него нагружают ответственность. Приемы:

  • Давать посильную нагрузку. Если родители стараются защитить ребенка от трудностей жизни, отстраняют ребенка от бытовых, материальных и других жизненных трудностей, ребенок привыкает к тому, что за него все сделают родители. Или кто-то другой. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни. Привлекайте его к семейным делам – пусть помогает. Привлекайте к своим размышлениям, как лучше сделать то или иное.
  • Учите его, как справляться с трудностями. Самый ответственный по натуре ребенок будет отказываться от ответственности, если он элементарно не знает, как сделать то или иное. Разговаривайте с подростком о его планах, сомнениях, возможностях, о семейном бюджете и семейных проектах, о ваших собственных проблемах и желаниях. Ваши ожидания и обиды не должны быть скрыты от ребенка. В доверительных и честных обсуждениях, небольших общих делах, намечаемых вместе с ним (это могут быть какие-то усовершенствования в вашей квартире, устройство семейного праздника, семейная поездка) можно выработать постепенно ту линию поведения, которая будет устраивать и вас, и его.
  • Помогайте в делах, которые пока для него трудны. Наверное, любой ребенок хотел бы заработать деньги, так как они расширяют его возможности. Но работу надо искать, надо договариваться с незнакомыми людьми, перестраивать привычный ритм жизни. Часто подростка сдерживает опасение, что не хватит сил и на занятия, и на работу. Лучшее время начать работать – каникулы. Предложите свою помощь в поиске работы. Сначала можно даже поработать вместе с ребенком. А потом, скорее всего, подросток захочет объединиться со своим приятелем.
  • С делами, с которыми он может справиться уже самостоятельно – пусть справляется самостоятельно. Свои игрушки может убрать уже маленький ребенок, если его к этому приучать. А если ребенок свои игрушки не ценит, их ломает (бросает, забывает, не убирает) – то остается без игрушек. Когда школьник уже умеет делать уроки – он должен свои уроки делать самостоятельно.
  • Время от времени полезно поставить ребенка в ситуацию, когда нет другого жизненного выхода, кроме как оказаться ответственным. Хочешь выжить – бери на себя работу ответственности. Обстоятельства требуют. Приходит понимание: за тебя никто ничего не сделает. Помогает опыт самостоятельности: или накормишь себя, или останешься голодным.
  • Нагрузить ответственностью. Назначить ответственным в ситуации, когда неудобно отказаться. Смотри видео «Кадет Стоун, принимайте управление взводом!»
  • Обменять на права. Новые, привлекательные права даются в обмен на ту или иную новую ответственность.
  • Поставить ребенка в ситуацию, когда ответственность оказывается внутренне (морально) обязательной. Остался без родителей, рядом младший брат, еще более бестолковый, чем ты – но все-таки брат. Результат – беру за него ответственность.
  • Приучать платить за свои инициативы и за свои проколы.

Как помочь ребенку стать ответственным?

Со временем вам придется избавиться от привычки руководить жизнью вашего ребенка. Это должно стать уже не вашей заботой, а его прямой обязанностью. Для этого попробуйте воспользоваться советами американских специалистов по работе с родителями подростков, супругов Р. Т. и Дж. Байярд. Они советуют проделать следующие три шага.

Первый шаг. Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка. Беспокоит и задевает именно вас, а не семью в целом или других людей. Например: не хочет переодеваться после школы; целыми днями смотрит телевизор; не делает уроки; не убирает в своей комнате и т.д. Просмотрите список, обдумывая в это время, все ли проблемы в нем имеют отношение лично к вам.

Второй шаг. Когда список будет готов, снова просмотрите его и отберите в отдельный перечень те позиции, которые имеют определенные последствия для ребенка, но никак не влияют на вас Допустим, вас беспокоит то, что подросток стал плохо учиться, вам не удается заставить его ходить в школу или делать домашние задания. Но это влияет, прежде всего, на его или ее жизнь. Он или она не сможет выбрать тот вид деятельности, который нравится, людей, с которыми придется общаться, и т. д.

Исключайте этот пункт из своего списка и включайте его в перечень того, что должно заботить вашего ребенка. Но вы можете оставить в списке те пункты, которые имеют отношение непосредственно к вам. Например, из-за него вас вызывают в школу, и вам приходится выслушивать обвинения в его плохой учебе или поведении. Или, перестав ходить в школу, живет дома как иждивенец, не выполняя никаких обязанностей.

Третий шаг. Теперь у вас есть перечень тех поступков ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Вот с ними и нужно работать. Для этого, во-первых, откажитесь от собственной ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте в себе доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

Как применить теорию на практике?

Начните с одного из пунктов. Выбрав, представьте, что ваш подросток совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только вы сделаете это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок – смесь беспокойства, гнева и беспомощности.

Но затем заставляете себя вспомнить: теперь не вы, а ваш ребенок отвечает за это поведение. Вы не должны больше испытывать эти неприятные чувства. Почувствуйте новое состояние облегчения и свободы. Сейчас вы можете посмотреть на поступок подростка как бы со стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам может разрешить свою проблему.

Затем обдумайте и отрепетируйте ваше сообщение сыну или дочери, что вы передаете им ответственность за данный пункт перечня. Можно сказать так: “В прошлый раз я беспокоилась, что ты не пошел в школу и сердилась оттого, что не могу заставить тебя ходить туда. Я долго думала об этом и решила, что это действительно твое дело, потому что это влияет, прежде всего, на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей учебы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это твое дело”.

Потом обдумайте, что вы скажете по поводу тех аспектов его нежелания ходить в школу, которые могут беспокоить лично вас. Например: “Я не собираюсь вмешиваться в твои дела, но я хочу, чтобы во время школьных уроков ты не приводил домой своих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца”.

​​​​​​​Вы пользуетесь именно “я-высказываниями”, от своего лица, и по возможности более краткими.

Теперь отправьтесь к сыну или дочери, прямо заявите им, что вы приняли решение по определенной проблеме, и сформулируйте это решение.

В течение следующих нескольких дней или недель тем же способом передайте подростку ответственность за остальные пункты перечня.

Реакция ребенка бывает разной, иногда неожиданной, – от радости до обвинений, что о нем не заботятся. Реакция может отсутствовать вообще. Но первый шаг на пути к решению ваших проблем будет сделан.

Как воспитать ответственность у ребенка

Современные родители хорошо понимают, насколько важным и нужным является для ребенка формирование чувства ответственности. Ответственность бывает разной: за поступки и действия, за слова и обязанности, за принятие решений и взятие обязательств. Это качество не дается ребенку от рождения, оно развивается с годами. И насколько верно родители, педагоги и воспитатели смогут подойти к вопросу развития ответственности у подрастающего малыша, настолько ответственным и самостоятельным он вырастет. Некоторые дети становятся ответственными очень легко, другим для формирования этого качества требуется много времени и родительского терпения.

Быть ответственным – значит уметь самостоятельно принимать решение и осознанно его выполнять.

Чтобы стать ответственным ребенку необходимо выполнение определенного ряда факторов, таких как:

  1. Понимание поставленной задачи. Это знание того, что нужно сделать и каким образом это нужно сделать. Дети, особенно дошкольного возраста, многие вещи понимают по-своему. И задача родителей – четко, ясно и спокойно обсудить с ребенком, какая задача перед ним ставится.
  2. Согласие с поставленной задачей. У ребенка всегда должен быть выбор, что ему делать в данный момент, для более адекватного формирования ответственности («Ты сейчас что будешь делать: приберешь игрушки или польешь цветы?»). Если у ребенка есть выбор, то чувство ответственного поведения скорее проявится на практике.
  3. Умение самостоятельно мотивировать свои действия. Родители должны учить детей не только слушаться взрослых людей (внешняя мотивация), а учить их самодисциплине. Все самостоятельные желания помочь должны всегда сопровождаться похвалой и поддержкой родителей, а не зависеть от настроения мамы и папы (если ребенок своей «уборкой» помешал смотреть телевизор, то резкое замечание по этому поводу, либо фразы типа: «Дай мне отдохнуть, в конце концов!» отобьют у него всяческое желание в следующий раз помогать по дому).

С чего нужно начинать приучение ребенка к формированию ответственного поведения?

Как вариант, Вы можете опираться на предлагаемую пошаговую схему воспитания у ребенка ответственности.

Сначала, ребенок может стать Вашим помощником. Впервые принимаясь за какое-то дело, ребенок испытывает очень много переживаний: получится ли у него, сделает ли он хорошо, похвалят ли его родители. Поэтому на этапе «ребенок – помощник» постарайтесь хвалить и поддерживать малыша, как можно чаще. Вы можете вместе вытирать пыль, мыть посуду, ухаживать за домашним питомцем, готовить несложную еду.

На втором этапе ребенок нуждается в напоминании и контроле. Но делать это стоит спокойно, доброжелательно и мягко, без особого давления, а лучше – в игровой форме («Мне кажется, я слышала только что, как твои сапожки тихонько плачут с прихожей, очень ждут, когда же ты их помоешь и уберешь в шкаф!». А после того, как ребенок справится с заданием, обязательно похвалите его: «Как здорово, я напомнила тебе о твоей обуви только один раз, а ты уже все сделал! Какой ты у меня замечательный!».

На третьем этапе ребенок уже выполняет задание самостоятельно, ему уже не требуется напоминание и контроль, он четко знает, как и что он должен сделать.

Для того чтобы дети достаточно быстро освоили третий этап, родители не должны забывать о собственном примере ответственного поведения. Ведь, если папа в семье никогда ничего не делает по дому, но при этом, жестко требует выполнения каких-то домашних обязанностей от ребенка, малышу будет непонятна такая позиция. И, скорее всего, папино поведение станет, в скором времени, моделью для подражания. Вместо приучения к ответственности, родители получат обратный результат. Лучше всего, когда в семье у каждого есть какие-то, пусть небольшие и не требующие ежедневной включенности, обязанности. Но их исполнение никогда не будет ложиться на плечи остальных членов семьи.

Для воспитания в ребенке ответственности, родителям необходимо выполнить определенные условия:

  1. Любой ребенок нуждается в положительной самооценке. А дети дошкольного и младшего школьного возраста складывают мнение о самих себе только из слов значимых для них взрослых. Уверенный в себе ребенок легче справляется с любой задачей. В то время как ребенок с низкой самооценкой, склонен видеть в любом незначительном деле непреодолимые препятствия и трудности. Поэтому, прежде чем приучать ребенка к ответственности, помогите ему развить самоуважение и позитивную самооценку. Тогда приступая к выполнению какого-то задания, ребенок сможет быть уверен, что он с ним справится и, не смотря ни на что, добьется результата.
  2. Обязательно вводите в жизнь ребенка разумные ограничения. Они обеспечат чувство защищенности и безопасности. Но правила и ограничения не должны вступать в явные противоречия с естественными потребностями ребенка. Ограничения и требования должны быть согласованы родителями между собой. Также очень важна последовательность их исполнения.
  3. Проявите терпение, будьте готовы к тому, что дети становятся ответственными не сразу. Должно пройти определенное время (зависит от темперамента ребенка, его характера и типа ваших взаимоотношений) для развития ответственного поведения. Старайтесь всегда учитывать возрастные особенности и накопленный детский или подростковый опыт.

Приучая ребенка к ответственности, не вмешивайтесь в дела, которые уже не требуют Вашего участия. Часто бывает, что кто-то из семьи не готов к принятию нового, более взрослого поведения ребенка, не может передать ему ответственность за то или иное дело. Договоритесь все вместе о тех обязанностях, которые под силу малышу, исполнение которых пойдет на пользу его развитию или социализации. И после этого уже не меняйте решений.

А вот если ребенок не справляется с чем-то сам, тогда позиция «Наблюдателя со стороны» не годится. Если ребенку нужна помощь, ни в коем случае не отказывайте ему. Окажите помощь в том, с чем у ребенка возникли реальные трудности. Однако, постарайтесь не делать того, что малыш в состоянии выполнить сам, так как он может привыкнуть всегда делить обязанности «на двоих».

Передавайте ответственность ребенку за его дела постепенно, медленно наполняйте его жизнь новыми обязанностями, поддерживая его похвалой. Если ребенок получает какой-то негативный опыт от исполнения им (либо неисполнения) каких-то заданий, объясните причину этого, обсудите вместе, каких ошибок можно было избежать. Этот опыт, так же как и позитивный, поможет ребенку стать увереннее в себе и самостоятельнее только при Вашем участии, внимании и эмоциональной поддержке. Фразы типа: «Пусть учится на своих ошибках» не всегда несут положительный смысл. Часто дети после неудач просто отказываются делать что-то самостоятельно, окончательно потеряв веру в свои силы. Поэтому задача родителей – всегда быть готовыми объяснить, что и где не получилось, и как сделать это лучше в следующий раз.

Ребенок в любом возрасте хочет видеть в родителях, прежде всего – друзей. Помните о том, что теплая эмоциональная поддержка, искренняя заинтересованность успехами и результатами, уважение к проделанному ребенком труду, даже не всегда удачному, все это – залог того, что ребенок будет стараться, преодолев все переживания и страхи, становиться самостоятельным и ответственным. Не навязывайте малышу какой-то вид деятельности, если видите, что в конкретный момент ему абсолютно не хочется им заниматься. Договоритесь, что задание обязательно будет выполнено, но чуть позже. Ведь способности и личность подрастающего малыша будут активно развиваться только в том виде деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Как передать ребенку ответственность за его дела

Хочу поделиться с вами своим личным опытом поиска и устранения данной проблемы. Возможно кому-то данная статья поможет решить такую же проблему самостоятельно.

После установки Windows 10 на новый компьютер у меня несколько раз за день возник «синий экран смерти» с последующим отключением кмпьютера.

При этом система сообщала каждый раз о разных ошибках:

ошибка в файле amdppm.sys;

ошибка PFN_LIST_CORRUPT;

ошибка BAD_POOL_CALLER.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

После сборки компьютер включается и сразу выключается

Бывали у вас в жизни истории, когда вам приходилось прилагать неимоверные усилия для решения проблемы, а потом вдруг оказывалось, что решение было настолько простым, что и мысли о нем даже не приходили в голову?

На днях собирала я своего нового железного друга. Все компоненты соединила, установила, и запустила компьтер. Мой ненаглядный завелся, поурчал вентиляторами немного и отключился ((. И вот что делать?

Обратилась за советом я к поисковой системе, но нашла лишь вероятности, что, наверное, сломан какой-то из компонентов.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Тупо интегрировать или научить ребенка жить со своими особенностями?

Последнее время в обществе много разговоров про инклюзивное образование (интеграцию). Одни утверждают, что люди с ограниченными возможностями имеют право получать все те же услуги, что и люди с обычными возможностями. Другие не могут понять для чего нужно жить жизнью, созданной для большинства, если твои физические или ментальные возможности не приспособлены для такой жизни.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Учитель гей? Это уже нормально?

Как должен выглядеть школьный учитель? На протяжении истории человечества именно внешний вид позволял быстро и безошибочно отделять своих от чужих. И специально для этого создавались максимально котрастные быстро признаваемые образы.

Так в диких племенах использовали специфическую раскраску, татуировки, шрамирование и прочее. Одежда знатных людей всегда отличалась от одежды крестьян. Врачи, полиция, пожарные, рабочие на заводе используют, продавцы используют легко узнаваемую рабочую форму. Но учителя у нас обладают полной свободой в выборе образа.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Кто сильнее тот и прав!

В России ситуация с прививками обстоит очень интересно. Вроде бы гражданин имеет право не делать прививки, но в то же время его вынуждают их делать. И самое горячее столкновение связано с профилактикой туберкулеза. И слово «абсурд» описывает данную ситуацию лучше всего.

Как известно туберкулез после нескольких десятилетий тишины снова напомнил о себе. На данный момент наблюдается если и не эпидемия туберкулеза, то ситуация близкая к ней. Очевидно, что прививки от туберкулеза больше не работают. Поэтому для меня лично вся это ситуация с прививками становится еще более абсурдной.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Как выучить английский быстро, хорошо и бесплатно?

В мои школьные годы у желающих выучить английский было не так уж и много инструментов. Благо теперь времена изменились, и различных предложений стало так много, что аж дух захватывает. Вот сегодня я хочу поделиться с вами некоторыми своими находками, которые использовала я.

Для эффективного изучения английского важно сочетать несколько основных типов упражнений:

– уроки по грамматике;

– стандартные фразы и выражения, и заодно произношение;

– слушание и понимание английской речи ( аудирование);

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

За что крестьян так опускают?

Что будет, когда исчезнут крестьянские подворья? Когда сельские жители откажутся обрабатывать землю, держать животных? Меня лично пугают мысли о том, что совсем скоро наступит время, когда купить мы сможем лишь то, что продается в магазинах. Большая часть прилавочных продуктов как-то совсем не входит в мои представления о прекрасном будущем.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: