Как подружить ребенка с отчимом

Как подружить ребенка с отчимом

Как подружить ребенка с отчимом

Чем меньше возраст ребенка, тем скорее и безболезненнее он примет замену. Быстрее всего привыкают к отчиму дети до 3 лет. В этом возрасте они легко приспосабливаются к новому человеку и налаживают с ним общение, если находятся в привычной для себя обстановке. После 3 лет ребенок становится ярко выраженным собственником, причем обостренное чувство собственности распространяется не только на игрушки, но и на близких людей, в том числе и на маму. Все поправимо, если и женщина, и ее муж наберутся терпения и не будут торопить события.

Грудничку важнее всего ласковые прикосновения, общение и запахи. Если его папа использовал определенный парфюм, попросите своего нового спутника какое-то время пользоваться таким же. Очень часто мужчина хочет стать заботливым папой, но не представляет, что для этого нужно сделать. Помогите ему. Ненавязчиво говорите, чего вы ждете от него по отношению к ребенку, в какой помощи нуждаетесь. Задачу необходимо формулировать конкретно: «Погуляй, поиграй, покорми», после чего тактично объясните, а еще лучше – покажите, как вы играете с малышом и кормите его.

Отношения с 1−2-годовалым малышом помогают наладить совместные игры. Новый папа может вместе с ним строить кукольный дом, гараж, рисовать, кормить птиц. Девочки быстрее принимают маминого мужа, если он иногда играет с ними в куклы или танцует, делает им комплименты.

Если расставание с родным отцом произошло после того, как ребенку исполнилось 2 года, новому папе будет уже не так легко завоевать доверие. Не стоит ждать, что малыш почувствует расположение с первых дней. В этом возрасте дети начинают ревновать близких им людей, и это чувство может проявиться по отношению к чужому пока еще для крохи человеку.

Чтобы избежать негатива в отношениях малыша с маминым избранником, лучше начать формировать их отношения заранее. Будущий отчим должен регулярно приходить в гости, причем в то время, когда малыш дома и не спит. О его визите нужно предупредить кроху заранее. Так мама покажет, что уважает своего сына или дочку.

Постепенно, когда ребенок привыкнет к новому человеку, можно организовывать совместные «выездные» мероприятия – пикники, походы в цирк, театр или в гости. Попробуйте также на 10−15 минут оставлять малыша наедине с будущим отчимом. Так кроха приобретет опыт самостоятельного общения с пока еще чужим для него человеком. Если все пойдет хорошо, начинайте постепенное «переселение». Сон под одной крышей, пожелания спокойно ночи и доброго утра понемногу создадут атмосферу новой семьи, и ребенок перестанет ревновать маму.

Этот вопрос возникает обычно у детей старше 3 лет. Психологи советуют называть отчима по имени. Если отношения между новым членом семьи и ребенком хорошие, со временем малыш сам назовет маминого мужа папой. При этом сын или дочь должны четко понимать разницу между отчимом и родным отцом. Им нужна уверенность, что, живя и любя отчима, они тем самым не предают папу. В любом случае малыш должен знать правду, это поможет ему избавиться от тревоги и чувства вины. Женщина должна постараться донести до бывшего мужа, что никто у него ребенка не отнимает. А крохе можно сказать, что в его жизни будет много друзей, которых он будет одинаково любить, и нет ничего плохого в том, что он станет так же относиться и к отчиму.

Ты не мой папа! 6 правил, которые помогут отчиму подружиться с ребенком

Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак – это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.

Текст: Елена Леммерман · 18 ноября 2016

Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: Не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства

Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.

ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.

Подростки же, наоборот, очень чувствительны к своим границам, предпочитают проводить время в одиночестве, не терпят вторжения в личное пространство. К такому ребенку можно искать подход через его увлечения: что читает, какую музыку слушает? Наверняка найдутся какие-то общие интересы, которые помогут вам сблизиться. Но не заменяйте личное внимание к нему подарками – искренний и неподдельный интерес к ребенку, к его жизни, вызовет гораздо больше доверия к вам.

Как подружить ребенка с будущим отчимом?

Далеко не всегда, после развода, женщина идет по стандартному жизненному сценарию, рассчитанному на одинокое воспитание ребенка. Зачастую женщина в итоге находит снова свою вторую половинку. Правда в таком случае есть одно «но», которое заключается в том, что теперь нужно учитывать еще и ребенка, которому новый папа может попросту не понравиться. Хотя, впрочем, все можно изменить, и далее мы как раз-таки и поговорим о том, как поменять мнение ребенка о будущем новом папе – отчиме.

Реально ли вообще подружить ребенка с новым папой?

Вполне реально, и это факт. Однако в данном случае все будет зависеть не только лишь от ребенка, но и от самого мужчины. Все будет вращаться вокруг желания мужчины стать папой чужому ребенку. Правда, если мужчина не готов заменить ребенку папу, то с таким мужчиной лучше не идти по одному пути, потому как это может привести к не очень то и хорошим последствиям. Например, это может привести к психическим расстройствам у ребенка, а также, к развитию различного рода комплексов.

Ну а если же ваш новый мужчина готов стать вашей «семейной стеной», и вторым папой ребенку, то это уже совсем другое дело. За такого мужчину уж явно стоит держаться обеими руками. Правда, тогда придется еще и сделать все возможное для того, чтобы за него хотел держаться обеими руками еще и ваш ребенок. Впрочем, именно о том, как это сделать, мы и поговорим дальше…

Когда пора уже знакомить ребенка с новым папой?

На самом деле все достаточно просто! Знакомить ребенка с новым папой нужно лишь тогда, когда вы сами будете уверенны в том, что хотите видеть этого мужчину рядом с собою и своим ребенком.

Дело в том, что ребенок, возможно, очень быстро привыкнет к вниманию нового папы, и если вы в будущем поменяете свое решение, ребенку объяснить это будет очень трудно. Если новый папа уйдет из жизни малыша, он может подумать, что сам является виной тому, что папы его бросают. Объяснить же ребенку обратное, практически невозможно.

Как начать знакомство?

Знакомство должно быть простым и ненавязчивым. Не стоит приглашать мужчину к себе в дом, с целью познакомить его с ребенком, потому как ребенок может воспринять это крайне негативно. Лучший вариант, это подготовительные, якобы «случайные» встречи с мужчиной в детском кафе, парке, или цирке.

Постепенно, ребенок должен привыкнуть к тому, что «дядя» постоянно присутствует в его и вашей жизни. Если ребенок впервые сам заговорил о «дяде», спросив, к примеру, не пойдет ли он с вами в цирк, в парк, погулять и т.п., знайте, это первый сигнал о том, что ребенок готов к новому этапу – к более близкому знакомству.

А что дальше? Дальше вам нужно всего лишь постепенно сближать ребенка и его новоиспеченного отчима, но ни в коем случае не подарками, конфетами и постоянным вниманием.

Все что вам нужно, это объяснить ненавязчиво ребенку, что «дядя» к вам очень добр, и очень любит вас, что он скучает по вам, и что вам рядом с ним хорошо. Даже резкая перемена настроения на вашем лице, может стать тем самым толчком к пониманию ребенка всего вышеназванного.

Правда, ни в коем случае не пытайтесь говорить с ребенком на тему того, что с его папой вам было хуже, чем с новым «дядей», потому как это окажет негативное влияние на ребенка, и воспитает в ребенке лишь ненависть к новому «папе».

Если ребенок уже явно привык к новому папе, и в его отсутствие демонстрирует скучность и переживание за «новоиспеченного отчима», то это уже явный прогресс, который нужно обязательно закрепить. Как это сделать? Да все просто! Все что вы теперь можете еще сделать, это оставить их наедине друг с другом. Оставшись наедине, они будут друг к другу более искренни, и это в свою очередь, по идее, должно их сблизить еще больше, чего собственно вы и добиваетесь.

Вот и все! Надеемся, у вас все получится, и теперь ваша семья вновь будет в полном комплекте!

Как подружить ребенка с отчимом

Появление нового папы в жизни ребенка – это всегда болезненное событие. Даже, если родной (биологический) отец о своих родительских обязанностях вспоминал только по праздникам или того реже. Но очаровать малыша игрушками и вниманием – мало. Впереди долгая работа по созданию крепких и доверительных отношений с ребенком.

Можно ли добиться абсолютного доверия ребенка, и о чем должен помнить отчим?

Содержание статьи:

Новый папа – новая жизнь

Новый папа появляется в жизни ребенка всегда неожиданно — и, чаще всего, знакомство протекает весьма непросто.

  • Новый человек в доме – это всегда стресс для ребенка.
  • Новый папа ощущается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
  • Новый папа – это соперник. С ним придется делить внимание мамы.
  • Новый папа не ждал этого ребенка вместе с мамой долгих 9 месяцев, а значит не имеет той тонкой родственной связи и не любит этого ребенка безгранично и бескорыстно, в любом настроении и с любыми выходками.

Совместная жизнь всегда начинается с проблем. Даже если новый папа беззаветно влюблен в маму, это не значит, что он также беззаветно сможет любить ее дитя.

Ситуации складываются по-разному:

  1. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, и ребенок отвечает ему взаимностью.
  2. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, но тот не отвечает отчиму взаимностью.
  3. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, но у него есть и свои дети от первого брака, которые всегда стоят между ними.
  4. Отчим любит маму, но с трудом выносит ее ребенка, потому что ребенок не от него, или потому что просто не любит детей.

Независимо от ситуации, налаживать отношения с ребенком отчиму придется. Иначе любовь с мамой быстро сойдет на нет.

Хорошие доверительные отношения с ребенком – это ключик к сердцу мамы. А что будет дальше – зависит только от мужчины, который станет для малыша вторым отцом (а, может, и более родным, чем биологический) или останется просто мужчиной его матери.

Не зря же говорят, что отец – это не тот, кто «родил», а тот, кто воспитал.

Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться?

Причин несколько:

  • Ребенок слишком любит родного отца , слишком тяжело переживает развод родителей и принципиально не хочет принимать нового человека в семье, даже если он самый замечательный на свете.
  • Отчим прикладывает недостаточно усилий , чтобы установить доверительные отношения с ребенком: просто не хочет, не может, не умеет.
  • Мама не уделяет должного внимания отношениям своего чада и нового мужчины : не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблему (что бывает в 50% случаев), полагая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.

Вывод: в создании новой крепкой семьи должны участвовать все. Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.

Ребенку, ради счастья мамы, придется смириться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна заботиться об обоих в равной степени, чтобы никого не обделить своей любовью; отчим должен приложить максимум усилий, чтобы подружиться с ребенком.

Многое будет зависеть от возраста ребенка:

  • До 3-х лет. В этом возрасте добиться расположения ребенка проще всего. Обычно карапузы быстро принимают новых пап и привыкают к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при грамотном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к малышу все сложится хорошо.
  • 3-5 лет. Малыш этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – чувствует. Родного отца он уже хорошо знает и любит, поэтому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, конечно, не примет, потому что в этом возрасте связь с мамой еще слишком сильна.
  • 5-7 лет. Сложный возраст для таких кардинальных изменений в семье. Особенно сложно будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме однозначно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен чувствовать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый папа – его хороший друг, помощник и защитник.
  • 7-12 лет. В этом случае отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в соответствии с тем, какими были отношения с родным отцом. Впрочем, тяжело будет в любом случае. И мальчишки, и девчонки в этом возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье накладываются на переходный возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется очень постараться.
  • 12-16 лет. В ситуации, когда новый папа появляется у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от души желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже есть собственная личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток категорически не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Здесь поможет только время, потому что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который категорически вас не принимает, практически невозможно. Как поладить с подростком?

Как сделать процесс безболезненным – важные советы

В каждой третьей семье, по статистике, ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.

Найти подход к сердцу малыша сложно, но возможно.

Специалисты рекомендуют помнить о следующем:

  • Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». Сначала – знакомство. А еще лучше, если ребенок будет привыкать к отчиму постепенно. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый папа, прошу любить и жаловать». Идеальный вариант – совместное времяпрепровождение. Прогулки, поездки, развлечения, небольшие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка совершенно не нужно: больше внимания к его проблемам. К тому времени, как отчим ступит на порог дома, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь свое о нем представление.
  • Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, плохих слов об отце и проч. Особенно, если малыш привязан к своему отцу. Не нужно настраивать ребенка против родного отца, не нужно его «переманивать» на свою сторону. Нужно просто подружиться.
  • Нельзя заставить ребенка любить отчима. Это его личное право – любить или не любить. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неправильно. Если ребенку не нравится что-то в отчиме, это не значит, что мама должна отказываться от своего счастья. Это значит, что нужно приложить усилия и найти заветную дверцу к сердцу ребенка.
  • Следует уважать мнение ребенка, но потакать его капризам нельзя. Найдите золотую середину и держитесь выбранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это усвоить.
  • Нельзя сразу менять порядки в доме и брать на себя роль строгого отца. Вливаться в семью нужно постепенно. Для ребенка новый папа – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь со своим уставом, то ждать расположения ребенка просто бессмысленно.
  • Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка по отношению к отчиму. Идеальный вариант – абстрагироваться. Пережидать истерику или капризы ребенка. Нужно быть строгим и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда все проблемы можно решать без криков и тем более ремня.
  • Нельзя требовать от малыша, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам. Но и просто по имени называть тоже не следует (помните об иерархии!).

Заменит ли отчим родного папу?

Да он и не должен его заменять. Каким бы ни был родной отец – он навсегда останется таковым.

Но возможность стать для ребенка незаменимым есть у каждого отчима.

Как подружить ребенка с отчимом

Продвигайте свою статью, чтобы ее увидели тысячи читателей Конта.

Сделать ее заметнее в лентах пользователей или получить ПРОМО-позицию, чтобы вашу статью прочитали тысячи человек.

  • Стандартное промо
  • 3 000 промо-показов 49
  • 5 000 промо-показов 65
  • 30 000 промо-показов 299
  • Выделить фоном 49
  • Золотое промо
  • 1 час промо-показов 10 ЗР
  • 2 часa промо-показов 20 ЗР
  • 3 часa промо-показов 30 ЗР
  • 4 часa промо-показов 40 ЗР

Статистика по промо-позициям отражена в платежах.

Поделитесь вашей статьей с друзьями через социальные сети.

Ой, простите, но у вас недостаточно континентальных рублей для продвижения записи.

Получите континентальные рубли,
пригласив своих друзей на Конт.

Можно долго спорить о том, благо ли развод или зло, но значительное число современных семей распадается. Все больше детей растет в семье с одним из родителей, чаще всего – с мамой. И нередко мама хочет снова сделать свою семью полной и обрести «счастье в личной жизни», вступив в новый брак. На западе «лоскутные семьи» (так можно перевести на русский язык устоявшееся уже выражение patchwork families – семьи, в которых супруги растят вместе детей от предыдущих браков и совместно рожденных детей) не редкость.

Перед тем как ввести в семью нового человека – мужчину, который будет играть в ней большую роль, — важно помнить следующее.

Ребенка имеет смысл знакомить с вашим избранником только в том случае, если вы уверены в будущем ваших отношений. Для детей очень важно ощущение стабильности, предсказуемости и безопасности. Если сегодня у мамы один близкий друг, а завтра другой, ребенок теряет уверенность в будущем и к тому же усваивает не самую лучшую модель отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому представлять ребенку имеет смысл только будущего мужа.

Отчим — не отец. У него другая роль, другие возможности и другие права по отношению к ребенку. Безусловно, при желании отчим может стать ребенку близким человеком, нередко отчим становится и ближе отца. В то же время для ребенка важно знать, что у него есть биологический отец, иметь возможность общаться с ним, даже если тот не представляет собой идеал родителя. Если биопапа не слишком желает видеть ребенка, вашему сыну или дочери все равно важно знать, что отец существует, как он выглядит, чем занимается.

Даже если ребенок не знал или не помнит биологического родителя, он имеет право знать о его существовании. Любые «страшные тайны», например, когда ребенок считает отчима биологическим отцом, являются бомбой замедленного действия. Если в трудный момент отношений между ребенком и родителем — во время ссоры, в подростковом возрасте — эта информация всплывет благодаря какому-нибудь доброжелателю, ребенку может быть нанесена самая настоящая психологическая травма, а доверие к родителям окажется подорвано.

В налаживании отношений ребенка с новым членом семьи важна постепенность. Права родителя не даются по статусу, и отчиму не стоит сразу доверять вопросы дисциплины: он еще недостаточно хорошо знает ребенка, а ребенок вполне может испытывать ревность или неприязнь по отношению к новому члену семьи, которого он не выбирал. Поэтому на первых порах воспитание ребенка остается делом его законного родителя, в данном случае — матери.

От ребенка можно ожидать проявлений разных чувств, в том числе и негативных. Ведь новый член семьи появился независимо от его желания или нежелания; ребенок может ревновать к вниманию, которое вы уделяете мужу, может считать, что теперь он не так важен, может бояться негативного отношения к себе со стороны отчима (вспомните истории о злых мачехах). Положение может усугубить ваше или отчима желание «не потакать капризам» ребенка, попытки с ходу заняться «отцовским воспитанием» или «привитием дисциплины». Ребенку, даже маленькому, нужно время, чтобы принять вашего мужа как члена семьи, он для него, скорее всего, пока чужой человек, даже если в целом ребенок симпатизирует вашему избраннику. Проявите терпимость и уважение к чувствам ребенка, в то же время настаивая на вежливости. Не заставляйте ребенка изображать любовь по отношению к вашему мужу.

Неприятный, но существенный момент: отчимы не всегда относятся к пасынкам и падчерицам должным образом. Для вашего нового мужа ваш ребенок может быть живым свидетельством ваших прошлых отношений; если у вашего нового супруга нет детей или он не занимался их воспитанием, представления о том, как должен вести себя ребенок, могут быть далеки от реальности.

Возможна, увы, и ревность к ребенку. Как бы вы ни были увлечены новым партнером, не забывайте про ответственность за благополучие вашего ребенка. Во многих случаях простое объяснение отчиму возрастных или индивидуальных особенностей ребенка может улучшить ситуацию, в более сложном случае имеет смысл вместе обратиться к профессионалу – детскому или семейному психологу.

И не теряйте оптимизма: в огромном количестве семей отчим становится ребенку близким и родным человеком!

Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом

Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом

Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.

«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»

Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.

И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.

Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.

У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.

Проблемы в дошкольном возрасте возникают только в том случае, если взрослые члены семьи откровенно лажают. Плохо ориентируются в детской психологии, совершенно не представляют себе уровень развития (а значит — возможностей) ребёнка. Не умеют выстраивать отношения между собой. Чаще всего на приёме я слышу про агрессию и насилие в адрес ребёнка, невозможность терпеть и договариваться, о борьбе за власть и влияние. Если все участники конфликта здоровы и вменяемы, небольшая коррекция поведения и просвещение на предмет «что нормально для детей в этом возрасте» быстро решают проблему.

Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.

Рычаг управления всегда в руках мамы

Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?

На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».

Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.

Что ведёт нас в тупик

На приёме женщина очень сильно переживает, что муж «совсем не занимается сыном», совсем не интересуется, не хвалит, не поддерживает. Потратив примерно пять часов, мы обнаруживаем, что любой контакт между мужчинами в семье жёстко контролируется и пресекается самой клиенткой. Она вмешивается в их разговоры, распоряжается, кто куда и зачем идёт, отменяет договорённости и обесценивает любые действия мужа. Ещё через семь встреч мы понимаем, что имеем дело с семейным предписанием в двух частях: 1) все мужики — умственно отсталые дебилы, на них ни положиться, ни рассчитывать нельзя, всё сама-сама; 2) все мужики — агрессивные козлы, детей от них надо защищать и прятать, могут прибить или вообще убить. Догадываетесь, в какой семье выросла эта женщина?

Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.

О важности отстранения

Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?

Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.

Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.

Отношения между отчимом и вашим ребенком: как построить?

Когда женщина второй раз выходит замуж с ребенком от первого брака, нужно ли ей заботиться о том, как сложатся отношения между ее новым мужем и ребенком? Как это сделать? Что зависит от нее? А что зависит исключительно от мужчины? Какие есть ключевые моменты (красные флажки), сигнализирующие о том, что происходит, и какие последствия будут впереди?

Безусловно, знакомясь с новым мужчиной, женщина «примеряет» его сначала для себя: насколько комфортно она чувствует себя рядом с ним, что она хочет от этих отношений, что он хочет, насколько их взгляды совпадают относительно перспективы развития их отношений, насколько безопасно она чувствует себя рядом с ним. Когда пройден этот период, и женщина понимает для себя, что ей подходит именно этот мужчина, она задумывается о дальнейшей жизни рядом с ним. Здесь я буду рассматривать тот вариант развития отношений, когда у пары есть желание создать полноценную семью с проживанием на общей территории, с совместным бюджетом, с обоюдным решением текущих бытовых вопросов. Если вы хотите только любовных отношений с мужчиной, вам эта статья ни к чему.

Итак, пришло время познакомить нового мужчину и ребенка друг с другом, что и делает женщина. Женщине, матери своего ребенка, очень важно внутри себя принимать ту ситуацию, что она с ребенком сейчас и что ребенок не является помехой для устройства ее личной жизни, а именно для создания семьи с новым мужчиной. Если она даже в мыслях не верит, что с ребенком можно выйти замуж, мужчина это будет бессознательно чувствовать и сопротивляться построению отношений с ребенком. Таким образом, внутренняя позиция женщины такова: «Да, я с ребенком; да, для создания новой семьи мужчине нужно будет выстроить отношения как со мной, так и с моим ребенком; да, я готова помочь ему в этом».

Как женщина может помочь мужчине выстраивать отношения со своим ребенком?

Прежде всего, оставлять ребенка рядом с собой и мужчиной (не отправлять дочку/сына к бабушке, к папе и т.д.). Искать общие темы для разговора, интересные для всех игры, фильмы, мультики. А самое главное – просто наблюдать. Вы будете находиться все вместе дома, на улице, в развлекательном центре.

Женщина должна знать о том, что со стороны обоих будет ревность за ее внимание. Это закономерный процесс. Внутри себя, внутри своего сердца женщина может отвести каждому из них свое место, это несколько снизит ревность, хотя и не уберет ее полностью.

А наблюдать женщина может за тем, что делает или не делает мужчина, чтобы наладить отношения с ее отпрыском. Возможно, это будет предложение поиграть во что-нибудь интересное, сходить в новое место, заняться совместной деятельностью (например, даже уборкой квартиры), или это может выражаться в обращенных к ребенку словах «Давай сделаем…», «Может вместе попробуем…», «Как ты думаешь…», «Что тебе было бы интересно…», «Какая твоя главная мечта….»; а еще это может выражаться в других действиях (проявление заботы о ребенке, подарки для ребенка). Такое поведение мужчины говорит о том, что он намерен строить отношения с ребенком.

Более того, мужчина любит детей от любимой женщины, даже если кровно это не его дети. Доказано!

Как могут выглядеть действия мужчины, не желающего считаться с тем, что у женщины есть ребенок?

Мужчина будет критиковать по поводу и без слова и действия ребенка в его присутствии и лично в отношениях с женщиной;

Мужчина будет говорить, что он никогда не сможет полюбить этого ребенка, потому что он не его сын/дочь;

Мужчина будет обижаться на женщину за то, что она не поддерживает его в том, что ребенок «неправильно» себя ведет;

Мужчина будет считать, что это ребенок «не так делает то и то», и поэтому отношения у них не складываются;

Мужчина будет занимать пассивную позицию во взаимодействии с ребенком (в такой ситуации вся инициатива в совместных играх и делах будет исходить от женщины);

Мужчина будет демонстративно выделять женщину и игнорировать ее ребенка (дарить подарки ей и не дарить ребенку, наливать чай ей и не наливать чай ребенку, выбирать развлечения, интересные ей и совершенно не интересные ее ребенку);

Мужчина будет ставить женщину перед выбором: либо он, либо ее ребенок (выбор может касаться чего угодно: от того, что есть на завтрак, до того, как провести воскресный вечер); при выборе ею своего ребенка она будет получать в свой адрес его недовольство, обиды, раздражение, злость и скорее всего скандал.

Теперь, дорогие женщины, вы, наверное, понимаете, что зависит от вас, а что зависит исключительно от мужчины в создании новой семьи с вами и вашим ребенком. Поэтому, хочу пожелать вам, чтобы вы не брали на себя лишнюю ответственность за то, что у них не складываются отношения. Ваше дело наблюдать и говорить мужчине о своих желаниях. Если он не понимает, что для вас важно, чтобы он стал другом с вашим ребенком, говорите ему, подсказывайте ему способы, как это можно сделать. Но если вы видите, что он не собирается этого делать, не считает нужным, важным, значимым, и вы понимаете, что это не изменится, задумайтесь о будущем ваших отношений. В будущем между ними сложатся напряженные конфликтные отношения с ненавистью друг к другу. Как вы будете жить в такой ситуации? Насколько комфортно будет вам между двумя «лагерями противников»? Стоит ли создавать семью с мужчиной, не желающим считаться с вашим ребенком, его желаниями и потребностями?

Конечно, вам будет сложно. Особенно сложно от того, что хочется мужского внимания к себе, что захочется быть с ним только вдвоем, что вы будет влюблены. Все эти моменты могут «выключать» ваше сознание и разум. Однако, если вы часто испытываете тревогу в отношениях с мужчиной, если чувствуете обиду за своего ребенка, если есть телесные симптомы дискомфорта (зуд в теле, простудные заболевания, запоры), значит происходит что-то, неподходящее для вас. В чем его суть, причины и последствия поможет разобрать консультация психолога.

И в заключение хочу процитировать слова старичка, женившегося в свое время на женщине с ребенком (героя книги И.Млодик «Жизнь взаймы: как избавиться от психологической зависимости»):

«Никита (его пасынок) сначала настороженно меня принял, но я никогда не просил его называть меня папой, как и вам (обращается к главной героине книги), сказал ему тогда: «Отец – это навсегда. Я всегда рядом, и я взрослее, чем ты. Чем смогу, помогу, научу, если не сумеешь, расскажу, если спросишь, а что я не знаю – других спрашивай, но отец у тебя один. К сожалению, не ему, а мне придется увидеть, каким ты станешь. Просто будем о нем помнить».

– Но вы сказали, что сын у вас. Значит, вы его сыном считаете? (слова главной героини книги)

– Конечно, считаю. Ребенок любимой женщины – сын мне. И мне просто повезло, что вместе с такой удивительной женщиной еще и парень отличный достался».

Желаю каждой из вас быть такой же любимой женщиной, как мама Никиты.

Как подружить ребенка с отчимом и как избежать проблем в их отношениях

Возникновение нового папы в жизни ребенка – это всегда больное мероприятие. Даже, если родной (биологический) папа о собственных родительских обязанностях вспоминал лишь по праздникам или того реже. Но очаровать ребенка игрушками и вниманием – мало. Впереди длительная работа для создания крепких и доверительных отношений с ребенком.

Можно ли достичь полного доверия ребенка, и о чем должен не забывать отчим?

Новый отец – новая жизнь

Новый отец возникает в жизни ребенка всегда внезапно — и, очень часто, знакомство течет очень проблематично.

  • Новый человек в доме – это всегда стресс для ребенка.
  • Новый отец ощущается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
  • Новый отец – это соперник. С ним придется дробить внимание мамы.
  • Новый отец не ждал этого ребенка наряду с мамой долгих 9 месяцев, а это означает не имеет той тонкой родственной связи и не любит этого ребенка безгранично и бескорыстно, в любом настроении и с самыми разными выходками.

Совместная жизнь всегда начинается с проблем. Если даже новый отец беззаветно влюблен в маму, это не означает, что он также беззаветно сможет предпочитать ее дитя.

Ситуации складываются по-разному:

  1. Новый отец любит маму и принимает ее ребенка, как собственного, и ребенок отвечает ему взаимностью.
  2. Новый отец любит маму и принимает ее ребенка, как собственного, но тот не отвечает отчиму взаимностью.
  3. Новый отец любит маму и принимает ее ребенка, но есть у него и собственные дети от первого брака, которые всегда стоят между ними.
  4. Отчим любит маму, но с огромным трудом выносит ее ребенка, из-за того что ребенок не от него, или из-за того что просто не любит детей.

независимо от ситуации, налаживать отношения с ребенком отчиму придется. Иначе любовь с мамой быстро сойдет на нет.

Хорошие конфиденциальные отношения с ребенком – это ключик к сердцу мамы. А что будет дальше – зависит исключительно от мужчины, который станет для ребенка вторым отцом (а, может, и более родным, чем биологический) или остается просто мужчиной его матери.

Не напрасно же говорят, что папа – это не тот, кто «родил», а тот, кто воспитал.

Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться?

Причин несколько:

  • Ребенок чрезмерно любит родного отца , чрезмерно сложно переживает развод родителей и принципиально не желает принимать нового человека в семье, даже в том случае, если он самый великолепный на свете.
  • Отчим прикладывает недостаточно усилий , чтобы установить конфиденциальные отношения с ребенком: просто не желает, не может, не умеет.
  • Мама не уделяет необходимого внимания отношениям собственного ребенка и нового мужчины : не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблематику (что бывает в 50% случаев), считая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.

Вывод: в разработке новой надежной семьи должны принимать участие все. Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.

Ребенку, ради счастья мамы, придется согласиться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна беспокоиться об двоих одинаково, чтобы никого не обделить собственной любовью; отчим должен приложить много усилий, чтобы подружиться с ребенком.

Многое зависит от возраста ребенка:

  • До 3-х лет. В таком возрасте достичь расположения ребенка легче всего. В большинстве случаев карапузы быстро принимают новых пап и приспосабливаются к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при правильном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к ребенку все сложится отлично.
  • 3-5 лет. Ребенок этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – ощущает. Родного отца он уже отлично знает и любит, по этому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, разумеется, не примет, из-за того что в таком возрасте связь с мамой еще чрезмерно сильна.
  • 5-7 лет. Сложный возраст для этих радикальных изменений в семье. Очень не просто будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме определенно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен ощущать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый отец – его замечательный друг, помощник и защитник.
  • 7-12 лет. В данном случае отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в согласии с тем, какими были отношения с родным отцом. Однако, сложно будет во всяком случае. И мальчишки, и девочки в таком возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье кладутся на переходной возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется сильно попытаться.
  • 12-16 лет. В ситуациях, когда новый отец возникает у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от всего сердца желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже существует своя личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток решительно не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Тут поможет только время, из-за того что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который решительно вас не принимает, как правило невозможно. Как поладить с подростком?

Как выполнить процесс безболезненным – важные рекомендации

В каждой третьей семье, согласно данным статистики ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.

Отыскать подход к сердцу ребенка тяжело, но можеть быть.

Эксперты советуют не забывать о следующем:

  • Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». В первую очередь – знакомство. А самый лучший вариант, если ребенок будет пристраститься к отчиму понемногу. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый отец, прошу предпочитать и жаловать». Оптимальный вариант – совместное времяпровождение. Прогулки, поездки, развлечения, маленькие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка абсолютно не надо: много внимания к его проблемам. До того времени, как отчим ступит на домашний порог, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь собственное о нем представление.
  • Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, скверных слов об отце и проч. Тем более, если ребенок привязан к собственному отцу. Не надо настраивать ребенка против родного отца, не надо его «переманивать» на собственную сторону. Необходимо просто подружиться.
  • Нельзя заставить ребенка предпочитать отчима. Это его индивидуальное право – предпочитать или не предпочитать. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неверно. Если ребенку не понравится что-нибудь в отчиме, это не означает, что мама должна отказываться от собственного счастья. Это означает, что необходимо постараться и отыскать заветную дверь к сердцу ребенка.
  • Следует уважать мнение ребенка, но потворствовать его капризам нельзя. Поищите оптимальную середину и держитесь подобранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это запомнить.
  • Нельзя сразу менять порядки в доме и на себя взять роль строгого отца. Вливаться в семью необходимо понемногу. Для ребенка новый отец – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь со своим уставом, то ждать расположения ребенка просто не имеет смысла.
  • Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка в отношении к отчиму. Оптимальный вариант – отвлечься. Пережидать истерику или капризы ребенка. Необходимо быть строгим и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет. По этому важно отыскать ту оптимальную середину, когда все проблемы можно решать без криков и особенно ремня.
  • Нельзя требовать от ребенка, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам. Но и просто по имени именовать тоже не следует (не забывайте об иерархии!).

Заменит ли отчим родного папу?

Да он и не должен его менять. Каким бы ни был родной папа – он насовсем остается таким.

Но возможность стать для ребенка важным имеются у каждого отчима.

Как подружить ребенка с отчимом и как избежать проблем в их отношениях?

Появление нового папы в жизни ребенка – это всегда болезненное событие. Даже, если родной (биологический) отец о своих родительских обязанностях вспоминал только по праздникам или того реже. Но очаровать малыша игрушками и вниманием – мало. Впереди долгая работа по созданию крепких и доверительных отношений с ребенком.

Можно ли добиться абсолютного доверия ребенка, и о чем должен помнить отчим?

Новый папа появляется в жизни ребенка всегда неожиданно — и, чаще всего, знакомство протекает весьма непросто.

  • Новый человек в доме – это всегда стресс для ребенка.
  • Новый папа ощущается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
  • Новый папа – это соперник. С ним придется делить внимание мамы.
  • Новый папа не ждал этого ребенка вместе с мамой долгих 9 месяцев, а значит не имеет той тонкой родственной связи и не любит этого ребенка безгранично и бескорыстно, в любом настроении и с любыми выходками.

Совместная жизнь всегда начинается с проблем. Даже если новый папа беззаветно влюблен в маму, это не значит, что он также беззаветно сможет любить ее дитя.

  1. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, и ребенок отвечает ему взаимностью.
  2. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, но тот не отвечает отчиму взаимностью.
  3. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, но у него есть и свои дети от первого брака, которые всегда стоят между ними.
  4. Отчим любит маму, но с трудом выносит ее ребенка, потому что ребенок не от него, или потому что просто не любит детей.

Независимо от ситуации, налаживать отношения с ребенком отчиму придется. Иначе любовь с мамой быстро сойдет на нет.

Хорошие доверительные отношения с ребенком – это ключик к сердцу мамы. А что будет дальше – зависит только от мужчины, который станет для малыша вторым отцом (а, может, и более родным, чем биологический) или останется просто мужчиной его матери.

Не зря же говорят, что отец – это не тот, кто «родил», а тот, кто воспитал.

Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться?

  • Ребенок слишком любит родного отца , слишком тяжело переживает развод родителей и принципиально не хочет принимать нового человека в семье, даже если он самый замечательный на свете.
  • Отчим прикладывает недостаточно усилий , чтобы установить доверительные отношения с ребенком: просто не хочет, не может, не умеет.
  • Мама не уделяет должного внимания отношениям своего чада и нового мужчины : не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблему (что бывает в 50% случаев), полагая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.

Вывод: в создании новой крепкой семьи должны участвовать все. Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.

Ребенку, ради счастья мамы, придется смириться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна заботиться об обоих в равной степени, чтобы никого не обделить своей любовью; отчим должен приложить максимум усилий, чтобы подружиться с ребенком.

  • До 3-х лет. В этом возрасте добиться расположения ребенка проще всего. Обычно карапузы быстро принимают новых пап и привыкают к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при грамотном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к малышу все сложится хорошо.
  • 3-5 лет. Малыш этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – чувствует. Родного отца он уже хорошо знает и любит, поэтому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, конечно, не примет, потому что в этом возрасте связь с мамой еще слишком сильна.
  • 5-7 лет. Сложный возраст для таких кардинальных изменений в семье. Особенно сложно будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме однозначно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен чувствовать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый папа – его хороший друг, помощник и защитник.
  • 7-12 лет. В этом случае отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в соответствии с тем, какими были отношения с родным отцом. Впрочем, тяжело будет в любом случае. И мальчишки, и девчонки в этом возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье накладываются на переходный возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется очень постараться.
  • 12-16 лет. В ситуации, когда новый папа появляется у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от души желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже есть собственная личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток категорически не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Здесь поможет только время, потому что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который категорически вас не принимает, практически невозможно. Как поладить с подростком?

В каждой третьей семье, по статистике, ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.

Найти подход к сердцу малыша сложно, но возможно.

  • Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». Сначала – знакомство. А еще лучше, если ребенок будет привыкать к отчиму постепенно. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый папа, прошу любить и жаловать». Идеальный вариант – совместное времяпрепровождение. Прогулки, поездки, развлечения, небольшие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка совершенно не нужно: больше внимания к его проблемам. К тому времени, как отчим ступит на порог дома, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь свое о нем представление.
  • Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, плохих слов об отце и проч. Особенно, если малыш привязан к своему отцу. Не нужно настраивать ребенка против родного отца, не нужно его «переманивать» на свою сторону. Нужно просто подружиться.
  • Нельзя заставить ребенка любить отчима. Это его личное право – любить или не любить. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неправильно. Если ребенку не нравится что-то в отчиме, это не значит, что мама должна отказываться от своего счастья. Это значит, что нужно приложить усилия и найти заветную дверцу к сердцу ребенка.
  • Следует уважать мнение ребенка, но потакать его капризам нельзя. Найдите золотую середину и держитесь выбранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это усвоить.
  • Нельзя сразу менять порядки в доме и брать на себя роль строгого отца. Вливаться в семью нужно постепенно. Для ребенка новый папа – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь со своим уставом, то ждать расположения ребенка просто бессмысленно.
  • Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка по отношению к отчиму. Идеальный вариант – абстрагироваться. Пережидать истерику или капризы ребенка. Нужно быть строгим и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда все проблемы можно решать без криков и тем более ремня.
  • Нельзя требовать от малыша, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам. Но и просто по имени называть тоже не следует (помните об иерархии!).

Заменит ли отчим родного папу?

Да он и не должен его заменять. Каким бы ни был родной отец – он навсегда останется таковым.

Но возможность стать для ребенка незаменимым есть у каждого отчима.

Как подружить ребенка с отчимом? в закладки 7

Нередко бывает так, что полная семья становится семьей с одним родителем. Когда ребенок лишается отца, он невольно стремится защитить маму, то есть берет на себя роль мужчины. Но проблема усугубляется тем, что женщина со временем находит нового спутника жизни, а ее сынишка начинает ревновать к новому мужчине в семье.

Максимально проблема отношений сына и отчима обостряется в период полового созревания. Чтобы пережить трудности, необходимо переждать сложный период. Дети в подростковом возрасте, видя, что мама нашла нового мужчину, могут игнорировать мать и отказываться выполнять просьбы. Они запираются в комнате, молчат, уходят на улицу. Первой реакцией женщины, как правило бывает крик. Не стоит этого делать. Подростку и так непросто, выражая протест, он может уйти на улицу и найти себе там новых друзей и интересы. Очень важно установить контакт с ребенком и обсудить сложившуюся ситуацию.

Ваше чадо может впасть в отчаяние, его реакция бывает непредсказуемой. Если вы навешиваете на ребенка ярлыки, говоря, что он эгоист, непослушный и пр., не удивляйтесь, что ваш прежде сдержанный ребенок начнет плакать. Если вы захотите пожалеть свое чадо, будьте готовы к тому, что сын отмахнется от вас. Дождитесь, пока негатив выйдет со слезами и садитесь за стол переговоров.

Некоторые дети демонстративно игнорируют нового папу. Если вы с мужем решите чем-нибудь заняться, ваш ребенок захочет переключить внимание на себя. Например, он попросит помочь ему выполнить домашнее задание. Не спешите и не бежите со всех ног помогать ребенку с уроками. Так, ваше чадо манипулирует вами. Будет правильным дать понять, что ваши дела имеют не меньшее значение, чем его просьба. Скажите, чтобы он начинал делать уроки сам, а вы присоединитесь к нему после того, как завершите свое дело. Ведите себя спокойно, а оставшись наедине, уточните, что стало причиной злости, позвольте ребенку выговориться.

Важным этапом в становлении отношений между отчимом и ребенком является примирение. Если в течение полутора месяцев успеха в отношениях достичь не удалось, будет правильным обратиться за помощью к психологу. Со своей стороны, новый папа должен прилагать максимум усилий для завоевания доверия ребенка. Посоветуйте мужу сходить вместе на футбол, поиграть. Пусть ваш благоверный стремится выстроить с пасынком дружеские, партнерские отношения. Очень важно не допускать заискивающего тона. Дети очень чувствительны к лести и поймут, что взрослый ведет себя неискренне.

Чтобы ускорить процесс, можно устроить у себя дома дружеские посиделки. Для этого не обязательно накрывать стол на 20 персон. Будет достаточно испечь ароматный вишневый пирог и позвать на чай друзей ребенка. Соберитесь все вместе за столом, поиграйте в игры, обсудите последние новости. Как бы ни было, но ребенку будет сложно в присутствии друзей вести себя неправильно и агрессивно. Скорей всего, ваше чадо поддержит старания родителей и рано или поздно его сердечко оттает.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: