Как помочь ребенку, который чувствует себя одиноким

Как помочь ребенку, который чувствует себя одиноким

Подростки испытывающие состояние одиночиства: как помочь детям?

Ученики старших классов часто жалуются на то, что взрослые из не понимают и они вынуждены решать многие задачи самостоятельно. Дезадаптация подростков — серьезная проблема и разобраться в ней под силу только опытным профессиональным психологам.

Одиночество подростков — это не миф. Многие школьники, действительно, чувствуют себя не очень комфортно и обособленно от внешнего мира. Почему же с этой проблемой сталкиваются именно они? Специалисты считают, что в переходном возрасте изменяется очень многое, происходит целый ряд гормональных перестроек, что не может не оказывать влияния на психику.

В определенный момент подростки начинают замечать, что становятся взрослее, их тело меняется. Это дает им право причислять себя к разряду взрослых. Они уже перестают быть детьми, но родители, учителя не всегда готовы общаться с ними на равных. Это одна из причин, приводящих к обособленности. Школьнику начинает казаться, что его никто не понимает, он одинок в своих чувствах и стремлениях.

Подростковое одиночество может выражаться сразу в нескольких формах. Чаще всего школьнику начинает казаться, что никто его не понимает и в мире нет человека, с которым он мог бы поговорить искренне и открыто. Иногда подросток, действительно, испытывает дефицит общения со сверстниками, со взрослыми людьми. При этом зачастую он не предпринимает никаких шагов навстречу, то есть не делает ничего для того, чтобы избавиться от чувства одиночества. Это происходит по той лишь причине, что подрастающий, но еще далеко не взрослый человек просто не знает, как нужно вести себя в той или иной ситуации, нужно ли ждать, когда кто-то сделает первый шаг, либо начинать активно действовать.

Подростковое одиночество бывает кратковременным, ситуативным и хроническим. В первом случае негативные чувства и эмоции могут появляться изредка, но через какое-то время все налаживается. Ситуативное одиночество связано с определенными изменениями в жизни. Например, оно может быть вызвано ссорой с другом, переездом в другой город. На этом этапе очень важно получить поддержку со стороны родителей. Хроническое одиночество очень опасно. Оно грозит появлением депрессивных и даже суицидальных мыслей. Такое состояние требует обязательной коррекции.

Среди причин, вызывающих чувство обособленности, выделяют несколько основных. К ним можно отнести:

— неполноценное общение со сверстниками, вызванное недостаточно развитыми коммуникативными навыками;

— возрастной кризис самооценки. Подростки очень часто склонны к разбору своего характера, внешности. При этом они находят у себя сразу множество недостатков и им кажется, что эти недочеты видят другие. Это приводит к нежеланию общаться со сверстниками;

— завышенные требования к другими людям;

— неправильные представления о дружбе, любви, взаимоотношениях между людьми;

— внешние социальные факторы (частые переезды, отсутствие постоянного круга общения, невозможность посещать школу, кружки);

— плохие отношения с родителями, учителями;

— плохой пример семьи.

Если в семье не все ладится, родители постоянно ругаются, это может привести к тому, что у ребенка возникнет неправильное представление об общении. Он будет избегать дружбы со сверстниками из-за уверенности в том, что такое близкое общение все равно ни к чему хорошему не приведет.

Чувство одиночества разрушает психику подростка, лишает его радостей жизни. Школьник при этом часто выглядит подавленным. Это обязательно должно насторожить родителей и педагогов. Мнения специалистов на этот счет расходятся. Некоторые считают, что подросток сам должен справляться с возникающими трудностями и выстраивать отношения со сверстниками. Но большинство все-таки уверены в обратном. Они призывают родителей оказать своим детям помощь на данном этапе взросления. Без поддержки школьнику очень сложно. Именно взрослый должен научить подрастающего человека общаться правильно, не позволять развиваться комплексам. Педагоги также обязаны оказать школьникам своевременную помощь. Существует множество методик, включая разнообразные тесты, которые позволяют вовремя выяснить, насколько комфортно ощущает себя ученик в коллективе, как складываются его отношения с семьей. При получении неудовлетворительных результатов нужно немедленно оказать подростку поддержку или даже профессиональную помощь в виде бесед с психологом, проведения тренингов.

У подросткового одиночества может быть целый ряд негативных последствий. Именно это должно насторожить взрослых людей. Многие из этих последствий являются крайне серьезными и даже опасными. К ним можно отнести:

— пристрастие к алкоголю и наркотикам;

— вступление в неформальные молодежные группировки;

Многие подростки, находясь в поиске тех, кто их, действительно, будет понимать, связываются с «плохими компаниями». Новые приятели кажутся им очень добрыми, щедрыми и положительными во всех отношениях. При этом такое общение приводит к целому ряду неприятностей. Подросток может начать употреблять спиртные напитки или даже наркотики, прогуливать школу.

Одиночество заставляет школьников отказаться от посещения занятий. Они просто перестают видеть в этом смысл, ведь в классе, как им кажется, их никто не понимает, не желает к ним прислушиваться. Суицид, либо попытки свести счеты с жизнью — это самое неприятное, с чем может столкнуться семья подростка. К сожалению, в настоящее время в сети действуют целые группировки, которые только способствуют появлению в голове подростков суицидальных мыслей. Членами подобных группировок являются такие же школьники или даже ребята постарше. Все они чувствуют себя одинокими и видят родственные души лишь в лице друг друга. Такое общение не приводит ни к чему хорошему.

Что же делать родителям подростков для того, чтобы их подрастающие дети не чувствовали себя одинокими? Для начала стоит взять за правило прислушиваться к своему сыну или дочери, наблюдать за всеми изменениями, которые могут с ними происходить. Совершенно не обязательно соглашаться со всеми доводами школьника. Можно настаивать на своем, спорить и даже что-то запрещать, но все должно быть аргументированно. Нельзя подавлять волю подростка и давать ему понять, что его мнение ничего не значит.

Не нужно требовать от подростка слишком многого. Нередко причиной появления подобного рода проблем в семье становится желание родителей видеть своих сыновей и дочерей самыми лучшими, успешными. При этом каждая неудовлетворительная оценка в дневнике становится причиной для скандала. Давить на подростка или, тем более, запугивать его, категорически запрещено.

Психологи также советуют не действовать сгоряча. Каждое решение должно быть обдуманным. Если есть какие-то сомнения, можно посоветоваться со специалистом, попытаться вместе найти пути решения проблемы. Ни в коем случае нельзя оскорблять подростка, разговаривать с ним на очень повышенных тонах и, тем более, применять физическое насилие. Все это лишь приводит к тому, что пропасть между ребенком и взрослым становится все шире и шире. Подросток начинает все острее чувствовать свою обособленность.

Ситуативное одиночество нередко перерастает в хроническое, поэтому в данном случае очень важно помочь ребенку преодолеть этот кризис. Чем раньше это будет сделано, тем лучше. Можно предложить подростку пригласить одноклассников на День рождения, помочь накрыть стол, поговорить со школьником о том. что необходимо предпринимать для сближения со сверстниками. Если чувство одиночества возникает от недостаточной загруженности, следует подумать о том, как организовать досуг сына или дочери. Возможно, следует записать его в какой-то кружок. Это поможет найти новых друзей, завести новые знакомства, а также позволит неплохо проводить свободное от учебы время.

Подростковое одиночество — очень серьезная проблема. Чтобы избежать серьезных последствий, нужно дать взрослеющему человеку понять, что он всегда может рассчитывать на поддержку со стороны взрослых людей, почаще уделять им внимание.

Почему подростки одиноки? Причины подросткового одиночества

Одиночество свойственно подростковому возрасту, именно в этом возрасте происходит переход на новое самосознание: у ребенка развивается эмоциональная и познавательная сфера, он начинает понимать себя, свою уникальность и свое место в этом мире, происходит обогащение внутреннего мира подростка. В этом — положительное влияние чувства одиночества на подростка, однако иногда одиночество приводит к депрессиям, подростковым суицидам.

Как же педагоги и родители могут помочь подростку справиться с негативными последствиями одиночества и не переступить опасную черту? Как вести себя, если ребенок часто хочет побыть в одиночестве, закрывается в своей комнате или пропадает целыми днями на улице?

Чувство одиночества возникает у ребенка от осознания своей уникальности и обособленности — это нормально, но одиночество может порождать недостаток общения, любви и тепла, отсутствие интересов в мире, связей с людьми. Такие подростки считают, что у них нет в этом мире человека, которому бы они могли доверять, испытывают недостаток общения или недовольны общением со сверстниками. При этом они могут просто замкнуться в себе и, испытывая потребность в общении, избегать его и не предпринимать активных шагов в поиске друзей по интересам.

При этом нужно понимать, что у подростка есть не только потребность в общении, но и, как у любого взрослого, потребность в уединении, когда ребенок хочет подумать о себе, об изменениях, которые с ним происходят, о своих отношениях с внешним миром. Тревожным может быть только преобладание потребности в уединении и размышлении над потребностью в общении.

Виды подросткового одиночества:

  • кратковременное одиночество
  • ситуативное одиночество (вызванное, например, переездом, смертью друга)
  • хроническое одиночество (обособление в течение длительного времени; подросток страдает от своего обособления)

Почему подростки чувствуют себя одинокими? Причины одиночества

  • Подростковый возраст сопровождается тем, что ребенок пытается оценить и понять себя и зачастую смотрит на себя с позиции выбранного идеала или общепринятой нормы. Из-за отсутствия опыта самопознания, дети зачастую не могут сами оценить себя, свой внутренний мир и сомневаются, что кто-то другой тоже сможет это сделать.
  • Неполноценное общение со сверстниками, непринятие в социальную группу или группу по интересам, отсутствие людей, разделяющих интересы, потребности и увлечения ребенка. Часто возникает из-за недостаточных коммуникативных умений, умения слушать и сопереживать другим людям.
  • Возрастной кризис идентичности. Ребенок должен найти баланс между обособлением (“Я”) и отождествлением (с другими, обществом). Если происходит преобладание отождествления, то ребенок теряет свое “Я” и чувствует свою никчемность; если преобладает обособление, то бывает трудно или невозможно построить отношения с другими людьми.
  • Возрастной кризис самооценки. Подросткам свойственно постоянно оценивать и анализировать себя, порой предъявляя повышенные требования. Подростки замечают множество своих недостатков, недовольны собой. И считают, что и другие также видят эти недостатки. Подростки остро реагируют на критику и замечания, и это также приводит к уединению и отказу от общения.
  • Завышенные требования к другим людям, которые не достойны общения с подростком, слишком низко развиты, бедны и т.п.
  • Нереалистичные представления о дружбе, взаимоотношениях между людьми, о любви.
  • Внешние социальные факторы: смена места жительства, переход в другую школу, потеря друга, отсутствие круга знакомств (ребенок не посещает кружки и секции, у него нет увлечений).
  • Пример семьи. Если в семье ребенка ненормальные отношения, частые скандалы, физическое насилие и т.п., ребенок заранее убежден, что общение не приведет ни к чему хорошему и намеренно избегает их (особенно с противоположным полом).
  • Отсутствие полноценных, доверительных отношений с родителями, завышенные требования родителей к ребенку, частая критика, не принятие ребенка как самостоятельной личности. Это приводит к тому, что у ребенка формируется заниженная самооценка, он не верит ни в себя, ни в других, в то, что его хоть кто-то может понять и полюбить.
  • Гиперопека. Воспитание ребенка как кумира семьи может породить те же проблемы с общением: повышенные требования к окружающим, низкий контроль собственного поведения, завышенная самооценка, отсутствие критики по отношению к себе.

В сложных случаях подросткового одиночества детям нужно оказывать поддержку: в первую очередь, родителям, родным, во вторую, учителям и педагогам, если они видят, что ребенок не общителен, замкнут.

  • В учреждениях нужно проводить профилактику одиночества подростков в группах: учить детей общению, эмпатии, самооценке, формировать общие и коллективные интересы, работать над сплочением классного коллектива, проводить тренинги, групповые поездки, акции милосердия и т.п.
  • Но что же могут сделать родители? Общего рецепта нет, но помочь могут доверительные отношения, общение, совместное времяпрепровождение. Родители могут дать понять ребенку, что он — не один, что они рядом и готовы помочь ему и поддержать. И в то же время — поощрять его самостоятельность, решение проблем, налаживание отношение со сверстниками, находить интересные занятия.

Подростковое одиночество — достаточно распространенное явление, которое вряд ли обходит стороной подростков (читайте статью об Особенностях подросткового возраста). Взрослым важно понимать причины возникшего одиночества и отчуждения подростка, чтобы вовремя успеть помочь ему, увидеть другие зарождающиеся проблемы.

Подросток и одиночество

Подростковый возраст – это самый сложный с психологической точки зрения этап превращения ребенка во взрослого человека. Именно с этим возрастом связаны большие перемены в жизни: подросток сталкивается с физическими изменениями своего тела, начинает испытывать новые для него ощущения, а также переосмысливает свои увлечения прошлых лет, начинает задумываться о взрослой жизни. Наиболее частая проблема, с которой сталкиваются родители в это время – это одиночество подростка.

Причины подросткового одиночества.

Причин, по которым подросток может чувствовать себя одиноким, существует множество, однако наиболее часто встречаются следующие: сложные отношения в семье, трудности в общении со сверстниками, первые любовные и сексуальные переживания.

Когда между матерью и отцом не все в порядке, или они слишком заняты собственной жизнью, подросток чувствует себя одиноким в кругу семьи, не находит понимания у взрослых и ощущает нехватку родительской любви. Особенно остро такое одиночество воспринимается именно в подростковом возрасте, поскольку в это время с ребенком происходят ощутимые изменения в физическом и психологическом плане, и ему требуется с кем-то об этом говорить. Подойти к родителям и прямо задать им интересующий вопрос способны далеко не все дети, а если мать с отцом все свое внимание уделяют решению своих личных проблем, подросток начинает чувствовать себя в семье лишним, ненужным. Все это может привести к тяжелой депрессии.

Одиночество среди сверстников часто ощущают подростки, которые имеют какие-либо комплексы в отношении себя, либо не могущие найти общие интересы со своими ровесниками. Подросткам как мужского, так и женского пола порой трудно привыкнуть к физиологическим изменениям своего тела – отсюда и появляются различные комплексы. Девочки часто переживают из-за полноты, выскочивших прыщей, внезапно округлившейся груди и первых менструаций, особенно если их развитие идет более быстрым или наоборот медленным темпом, чем у большинства сверстников. Мальчики переживают из-за недостаточно высокого роста, угревой сыпи, изменения голоса. У подростков, которые не могут найти общих интересов со своими ровесниками, часто возникают депрессивные мысли, поскольку они отчаянно хотят найти близкого друга, с которым можно будет делиться любыми проблемами, а в ответ получают лишь непонимание.

Первые любовные и сексуальные переживания, испытываемые подростками, часто приводят к одиночеству и замкнутости в себе. Мальчик или девочка стесняются с кем-либо разговаривать о том, что с ними происходит, считая это чем-то стыдным, и боятся того, что кто-то может узнать об их секрете – влюбленности или сексуальном желании. Это часто приводит к тревожности и депрессии.

Что делать родителям?

Родителям в этот непростой период необходимо как можно больше внимания уделять своему ребенку, обращая внимание на все изменения в его поведении. Если подросток сам хочет о чем-то спросить или поделиться своими переживаниями, ни в коем случае нельзя отмахиваться от него, даже в случае сильной занятости, потому что ребенок, получивший отказ, в большинстве случаев больше не захочет поднимать начатую тему, считая, что родителям нет до него дела. Важно внимательно выслушать подростка и постараться ему помочь. Даже если ситуация, которая его волнует, кажется смешной или пустяковой, нельзя говорить об этом ребенку, иначе он может замкнуться в себе, поэтому важно показать, что вы его понимаете и искренне хотите помочь.

Во время разговора с ребенком не стоит задавать ему неудобные вопросы, о которых он не говорит прямо – лучше позволить ему самостоятельно направлять ход беседы. Отвечать на все вопросы всегда нужно честно, ничего не скрывая. Если ребенок замкнулся в себе и ни о чем не рассказывает, стоит дождаться подходящего моменты и начать разговор с ним – быть может, он просто боится того, что его не поймут.

Задача родителей – помочь ребенку понять и принять все изменения, которые с ним происходят, показать ему его ошибки и научить избегать их в будущем, но делать это максимально ненавязчиво. Именно в подростковом возрасте ребенку особенно нужна родительская поддержка и понимание, и об этом нельзя забывать.

Ребенок-одиночка

Пожалуйста, помогите! Моей дочери 15 лет и она все время сидит дома, никуда не выходит. У нее совсем нет друзей. Она постоянно или читает, или строчит что-то на своем компьютере, отправляет на какой-то сайт и читает отзывы. Я уже не знаю, что делать, как заставить ее жить полноценной жизнью?

Все дети как дети, и только ваш ребенок всеми вечерами сидит дома, читает или пишет фанфики? У него нет друзей и подруг, и он почти не гуляет? Поздравляем, у вас ребенок-одиночка.

Обычно родители переживают за таких детей. Любимое кресло, плеер и клавиатура ноутбука кажутся не совсем подходящей компанией для подростка. Но вопросы обеспокоенных родителей натыкаются на раздраженное «Да все у меня нормально!», а дальше — опять носом в компьютер или книгу. А, может быть, у него и в самом деле все нормально? И беспокоиться не о чем?

Большинство людей испытывают тягу к общению. Это нормально. Но есть некая меньшая часть населения, которая не нуждается в активном общении — им хватает телевизора и интернета. Это тоже нормально. Просто у всех нас разные характеры, и каждый из нас имеет право устанавливать тот объем общения, который ему предпочтителен. То же самое относится и к детям. У них тоже у всех разные характеры, то, что нравится одному, может не восприниматься другим. Один весь день виснет на бабушке: «Поиграй со мной», а другой тихонько сидит в уголке, развлекает сам себя и прекрасно себя при этом чувствует. Потому что он — ребенок-одиночка.

Ребенок может стать одиночкой по нескольким причинам. Например, его забивают в детском саду или школе, он не обрел в силу каких-то причин друзей. Возможно, он чувствует себя более взрослым, чем его одноклассники, и ему попросту не о чем с ними говорить. По этой причине дети-одиночки часто выбирают себе в друзья людей лет на 5-10 старше себя. Есть дети в силу своего характера замкнутые и необщительные, как бы смотрящие внутрь себя, таких принято называть интровертами. Интроверты нуждаются либо в малом количестве друзей, либо вовсе в них не нуждаются. Есть самодостаточные личности, не нуждающиеся в посторонней оценке и поддержке, живущие собственной оценкой. Подростки нередко уходят в свой индивидуальный мир, пряча свои переживания, связанные со взрослением, в неразговорчивость и одиночество. И часто одиночками становятся дети, у которых нет теплых доверительных отношений с родителями. Не нашедший взаимопонимания с родными ребенок испытывает душевную боль и начинает сторониться всех, чтобы еще кто-нибудь не пренебрег им и не причинил еще боли.

Тревожиться о ребенке-одиночке следует только в том случае, если у него есть проблемы с социализацией, то есть он тяжело знакомится, пугливо сторонится людей, чувствует себя изгоем. Детское сообщество жестоко, бывает так, что лидер, воспитатель или учитель навесил на кого-то из класса клеймо неудачника, и соответствующее отношение будет сопровождать ребенка все время учебы до окончания школы. В таких случаях помогает перевод в другую школу, где ребенка никто не знает, он будет выстраивать отношения с чистого листа и в новом коллективе его могут воспринимать совершенно иначе.

Но у детей-одиночек есть большие плюсы. Обычно такие дети склонны к творчеству, а творческая составляющая располагает к спокойствию, некоей отчужденности, парению над миром. Вся их энергия уходит в то, что принято называть богатым внутренним миром. Такие дети обычно весьма эрудированны для своего возраста, их обширные знания во многих областях вызывают уважение у взрослых. То, что они не расточают свои силы на друзей, выливается в явление, характеризуемое поговоркой «талантливый человек талантлив во всем» — в какой бы сфере деятельности они не захотели бы себя попробовать, им это удается. Эти дети частенько пишут стихи, музыку, рассказы, у них получатся все, за что они берутся, будь то стрельба из лука, игра на гитаре или пэчворк. В 10 лет они могут перечитать все книги из детской библиотеки, в 12 легко управляться с «Фотошопом», а в 14 могут увлечься философией. Среди ближайшего окружения им трудно найти ценителей своих талантов, потому что тех, кто выгодно выделяется на фоне остальных, в детском коллективе тоже, как правило, недолюбливают. Зато у старших они находят признание, и нередко тех, кто берет юный талант под свое покровительство и начинает «продвигать» его. Но они — «белые вороны» среди своих ровесников. «Не таких» не любят, любимчиков взрослых тоже не любят, отсюда может идти неприятие ребенка детским коллективом. Они не вписываются в принятую иерархию и их очень часто начинают травить одноклассники. Спасение — в одиночестве. В компьютере. Там, где тебя знают только по отстраненному от реальной жизни нику, где тебя и твои таланты ценят.

К сожалению, дети-одиночки не очень ладят с учебой, они либо со свойственной им старательностью преуспевают в ней, либо, что наблюдается гораздо чаще, учатся из-под палки, поскольку львиную долю своего времени посвящают творчеству и своим увлечениям, и вывести их из состояния творческого подъема, вернуть к реалиям жизни бывает сложновато. Родителям такое поведение детей доставляет немало переживаний, ведь неизвестно, что будет дальше. Сможет ребенок преодолеть тягу к одиночеству, овладеть профессией, выйти в мир полноценным человеком, членом общества, создать семью, в конце концов, или он навсегда останется пленником своих творческих мечтаний?

Надо ли перевоспитывать одиночку? Стоит ли перекраивать его в соответствии с общепринятыми нормами? Увы, характер не исправить. То, что заложено природой, невозможно «перековать», и тем более, если сам воспитуемый не горит желанием перевоспитываться. Характер ребенка можно немного откорректировать лет до 4-х, но затем — что выросло — то выросло. Стремление к одиночеству формируется с самого раннего возраста, задолго до того, как вы начнете понимать, что ваш ребенок сторонится общества ровесников. И обычно ко времени понимания этого изменить что-либо уже не возможно. Первыми симптомами, которые должны насторожить родителей, являются:

— Немногословность ребенка. Он отвечает на ваши вопросы одним-двумя словами, но при этом вы знаете, что он способен на развернутый ответ.

— Смазанная речь, ребенок произносит слова нечетко, тихо, «бубнит» под нос.

— При разговоре с вами ребенок старается не смотреть в вашу сторону, избегает встречи взглядов. Те же самые явления вы наблюдаете, когда ребенок общается с другими людьми.

— Ребенок не делится своими переживаниями и эмоциями. В доме нет шумных игр и веселья, он предпочитает играть один.

— На детской площадке ребенок держится особняком, не старается завязать новые знакомства, не стремится вступить в контакт с другими детьми и избегает их.

Если вы заметили эти признаки, то есть смысл обратиться к врачу, чтобы выяснить, не является ли такое поведение следствием раннего аутизма. Если аутизма нет, то частично могут помочь занятия с психологом. Но все равно полностью изменить характер не удастся. Если ребенок не асоциален, если его поведение не выходит за рамки адекватного, то, видимо, придется оставить все как есть. Зачем портить отношения ненужными обвинениями, руганью, попытками переделать ребенка? Бессмысленно забирать компьютер, книги, рукоделие и заставлять заниматься чем-то другим. Насильно дружить не заставишь, характер не лечится. Как невозможно заставить человека быть лидером, если он к этому не расположен. Не все хотят быть в центре внимания, не все рождены быть душой компании и «звездами», и качество их жизни от этого не страдает. Главное, чтобы человеку (в том числе и ребенку) было комфортно. В таком случае лучше помочь ребенку найти одного друга и не пытаться сдружить его со всеми окружающими детьми.

Если ребенок околоподросткового возраста «вдруг» стал замкнутым, то тоже не стоит переделывать его — он должен перерасти этот трудный для него период, и, если сами родители не наломают дров, то годам к 17 все пройдет само собой. Главное — показать подростку, что он любим родителями, что всегда найдет поддержку в своей семье.

Если же замкнутость ребенка является следствием неправильного отношения со стороны родителей, то идти к психологу надо всей семьей — коррекция требуется и ребенку, и родителям. И чем раньше вы сделаете первый шаг к исправлению ситуации, тем лучше, потому что, когда дитя вступит в подростковый период, уже будет поздно.

В заключение хочется сказать, что именно из тех детей, которые не могли найти большое количество друзей, которых не понимали сверстники, зачастую вырастают выдающиеся своими талантами личности, способные к нестандартному, «креативному» мышлению, добивающиеся в жизни больших успехов.

Почему ребенок страдает от одиночества: советы психолога

Бывает, родители не могут понять, почему их ребенок вдруг стал агрессивным, замкнутым, капризным, непослушным и привычные методы воспитания на него уже не действуют. Мамам и папам кажется, что их сына или дочь как будто подменили. Что делать в таких случаях?

Об этом – наша беседа с детским аналитическим психологом Юлией Лариной.

– Мы испытываем одиночество тогда, когда нам кажется, что связь с близкими людьми разорвалась. Периодически дети ощущают обрыв этих связей, к примеру, когда их отдают в детский сад, приводят в первый класс школы или отправляют на лето в лагерь. А особенно остро – в момент конфликтов. Книга помогает ребенку выразить свои чувства и подсказывает способы, как восстановить разорванные отношения. С детьми нужно об этом говорить.

Важно, чтобы ребенок чувствовал себя частью рода, частью системы отношений в обществе, частью окружающего мира. Одиночество переживается иначе, если ты вписан в этот контекст.

Безопасная привязанность

– Как должна вести себя мама, чтобы ребенок не страдал от одиночества?

– Состояние одиночества дети переживают по-разному. Одна из главных тем, которая сегодня разрабатывается в мировой детской психологии, связана с концепцией привязанности ребенка к матери.

Крепкая связь ребенка с матерью является залогом его будущих хороших отношений с миром и с самим собой.

Достаточно хорошая мать, по мнению известного британского педиатра и детского психоаналитика Дональда Вудса Винникотта, – та, которая откликается на потребности ребенка, которая достаточно чувствительна и понимает, сколько времени ребенок может выдержать без нее. Она «включается» в проблемы ребенка, когда нужно, и когда нужно, оставляет его в покое. С такой матерью ребенок, как правило, устанавливает безопасную привязанность, позволяющую ему уже в полтора года в магазине, удерживая родителей в поле зрения, отойти на три метра, чтобы посмотреть на заинтересовавшую его игрушку. Или в трехлетнем возрасте прийти в детский сад и там чувствовать себя комфортно без мамы. А в 6 -7 лет полдня проводить в школе и ощущать себя в безопасности.

Однако бывает, что привязанность ребенка к матери в силу разных причин не носит безопасный характер: иногда это связано с состоянием здоровья ребенка или самой матери, сложными семейными обстоятельствами. Такие дети в новых для себя ситуациях ведут себя иначе: они могут быть чересчур прилипчивыми, очень конфликтными, часто не способны адаптироваться к новому коллективу.

Чувство одиночества возникает у ребенка, когда он перестает ощущать внутреннюю связь с матерью.

Почему дети так истошно и отчаянно плачут, когда родители ругаются между собой или с ним? Потому что в этот момент они переживают обрыв связей. В этот момент ребенку ничего невозможно объяснить. Нужно сначала его успокоить, а потом уже с ним говорить.

– С какими проблемами родители приводят к вам на прием своих детей чаще всего?

– С разными. В первую очередь родители реагируют на какое-то особенное поведение ребенка. Когда он очень капризный, тревожный, агрессивный, не может адаптироваться в коллективе и наладить контакты со сверстниками, у него возникают конфликты с братьями и сестрами и т.п. Когда начинаешь работать с этой семьей, понимаешь, что происходит и почему.

До тех пор, пока родители справляются с любой ситуацией, связанной с развитием ребенка, они могут обойтись без помощи психотерапевта. Но если они сталкиваются с глобальным непониманием происходящего с ребенком, и это вызывает у них огромное количество переживаний и тревог, а привычные методы взаимодействия уже не работают, это является основанием для того, чтобы привести ребенка к детскому психологу.

– Допустим, ребенок проявляет повышенную агрессивность. С чем это может быть связано?

– Есть нормативная, а есть не нормативная агрессия. Когда ребенок находится в фазе сепарационных процессов, когда его отделяют от матери, допустим, отправляя в детский сад, у него всегда будет повышаться агрессивность. Это нормально. Но встречается и немотивированная детская агрессия и с этим надо серьезно разбираться. За ребенком надо наблюдать, искать причину такого поведения. Дети – всегда зеркало семьи. Что-то такое происходит в отношениях родителей, на что ребенок так или иначе реагирует. Часто, работая с семьей, надо балансировать всю систему взаимоотношений в ней.

Правила поведения для родителей подростков

– Родителей подростков беспокоят проблемы взросления ребенка, семейные конфликты, связанные с сепарацией сына или дочери и отстаиванием их права на автономность, – рассказывает психолог Юлия Ларина. – Для всей семьи это очень непростой период. Родители пытаются, как и прежде, нормировать поведение ребенка, но с подростками это плохо получается.

Подросток всегда отстаивает свою независимость. И тут важно, чтобы родители были очень терпеливы. Необходимо, чтобы они устанавливали для подростка подходящие границы в поведении. То есть такие границы, которые не слишком жесткие и не слишком размытые, чтобы было все ясно и понятно.

Следует четко обозначать свою позицию по тем или иным вопросам, но и давать подростку право на эксперимент. При этом надо понимать, что любой подросток будет пытаться эти границы разрушить. Но он должен чувствовать прочность и надежность этих границ, знать, что семья, родители – его надежный тыл и опора.

Родители любят говорить: «Вот я в твои годы…». Детей это страшно раздражает. Положа руку на сердце, в подростковом возрасте родители творили примерно то же самое, только плохо об этом помнят.

Родители должны учитывать то, что подростки очень чувствительные, реактивные, ранимые и не всегда могут объяснить, что с ними происходит. Но они все время это показывают, экспериментируя со своей внешностью, совершая странные с точки зрения взрослых поступки, оспаривая чужое мнение, зачастую в резкой форме, могут нагрубить и даже нахамить.

Если родители, недовольные каким-то поступком или заявлениями подростка, начинают возмущаться, кричать, скандалить, возникает очень небезопасная ситуация и процесс подростковой сепарации затягивается. Основная причина конфликта отцов и детей – это непонимание внутри семьи.

Как помочь ребёнку справиться с одиночеством (и почему оно возникает)

Как помочь ребёнку справиться с одиночеством (и почему оно возникает)

Не все дети могут похвастаться большой компанией друзей. У кого-то обзавестись друзьями просто не получается. Психолог Нийна Юнттила в книге «Ноль друзей» рассказывает о распространённых моделях одиночества и объясняет, почему быть одиноким — совсем не то же самое, что быть одному.

Чувство одиночества возникает, когда мы чувствуем дефицит социальных связей. Бывает, что людям никто не нужен, даже если они живут одни. Другим, напротив, постоянно нужны все новые и новые знакомства. Хотя, на первый взгляд, у них и так много друзей и знакомых. Суть одиночества — в противоречии между желаемым и действительным количеством социальных связей.

При этом одиночество не зависит от существующих социальных связей и физических расстояний: даже если жить с кем-то в одной квартире или находиться в одной компании, человек всё равно может быть одиноким. Не в «своей» компании одиночество усиливается. Чувство, что о тебе никто не беспокоится, никто не хочет проводить с тобой время и не интересуется тем, что ты думаешь, — одно из самых сильных переживаний, особенно для детей. Ребёнок не ощущает себя в безопасности, если о нём на самом деле никто не беспокоится, если никто его не расспрашивает и не волнуется по поводу того, что он делает и где он, с кем проводит время и хорошо ли ему живётся.

Социальное и эмоциональное одиночество

Социальное одиночество более или менее легко распознать. Ребёнок может физически быть один во время перемены, во дворе и в кружке. Часто девочки и мальчики для вида держатся вместе с какими-то компаниями, но при этом очень одиноки. Если находиться в чужих для себя компаниях, у ребёнка снижается самооценка, развивается чувство изолированности, ощущение своей неуспешности.

Эмоциональное одиночество — когда нет не своей компании, а друга, который бы понимал, выслушивал, давал ощущение эмоциональной близости и мог найти именно те слова, которые ты хочешь услышать. Влияние эмоционального одиночества может быть ещё тяжелее — это психические расстройства, такие как социофобия, депрессия, маниакально-депрессивный синдром, шизофрения, склонность к самоповреждению и попыткам самоубийства. Хуже только если надёжный друг внезапно исчезает.

О целях социализации

Во многих исследованиях цели социализации обычно проходят по двум пересекающимся осям: по вертикали крайние значения — «влияние» и «приспособление», а по горизонтали — «дистанция» и «близость». Любого из нас можно расположить в некой точке этого поля в зависимости от того, хотим ли мы оказывать влияние или предпочитаем принимать чужие решения, нуждаемся ли мы в близости и тесном социальном взаимодействии или в личном пространстве. Те, кто хочет сохранить дистанцию, делятся на две группы: тех, кто хочет решать всё за других, — это маленькие диктаторы, и тех, кто, вместо того чтобы влиять, помалкивают и принимают сторону других.

Гендер и одиночество

Мальчики — как в младшей, так и в старшей школе — куда больше девочек подвержены эмоциональному одиночеству. То есть нуждаются в человеке, способном их выслушать и понять. Взрослые мужчины тоже чаще эмоционально одиноки, чем женщины. Чем это объясняется? Тем, что от мальчиков из-за стереотипов ожидают, что они будут компанейскими, энергичными и активными в новой компании. Или тем, что желание поговорить один на один с кем-то о своих мечтах, надеждах и горестях — «девчоночье» качество. По некоторым исследованиям, от продолжительного социального и эмоционального одиночества страдают 10% мальчиков и девочек в младшей школе. В старшей школе полное одиночество, которое длится больше года, испытывают до 17% мальчиков.

Почему от одиночества трудно избавиться

С одиночеством, как и с другими проблемами общения, связана модель замкнутого круга. Схема выглядит так:

  • небольшой опыт общения с другими (или он вовсе отсутствует);
  • слабые социальные навыки;
  • неуверенность в себе;
  • негативные представления о других людях;
  • недоброжелательность к другим;
  • негатив от других людей, отвержение или непопулярность.

Так как развивать социальные навыки можно только в общении с другими, дети, которые остались в стороне, оказываются в этом смысле в невыгодном положении: они как будто учатся плавать, но при этом не заходят в воду.

Заразно ли одиночество

Дети одиноких родителей больше рискуют стать в школе социально или эмоционально одинокими. Одиночество родителей, их недовольство своими друзьями и чувство «неполноценности» собственного родительства могут быть причиной одиночества их детей-школьников. Кроме того, одиночество передаётся (как депрессия и фобии) через унаследованные нами черты характера: например, робость, замкнутость и склонность к агрессии.

Одиночество вдвоём

Если мужчины ищут привязанности в браке, то женщины спасаются от эмоционального одиночества не только в обществе супруга, но за счёт других, например дружеских, отношений. Мужчинам отношения важнее, чем женщинам, и их круг общения меньше. После развода мужчины больше, чем женщины, страдают от эмоционального одиночества. Для мужчин значение отношений в паре с точки зрения защиты от одиночества больше, чем для женщин. А ещё важно, насколько взаимоотношения удовлетворяют ваши социальные потребности и ожидания.

Как помочь одиноким

Способов на самом деле много. Большая часть инструкций, как облегчить бремя одиночества, состоит из таких шагов:

  • найти себе новое приятное увлечение;
  • записаться на интересные курсы или секцию;
  • посещать самые разные мероприятия;
  • стать волонтёром;
  • ходить в кино, театр, на концерты и выставки;
  • гулять, ходить в походы, вести подвижный образ жизни;
  • не забывать о своём здоровье;
  • общаться с другими людьми;
  • завести домашнего питомца.

Отрывок из книги Нийны Юнттилы о том, передаётся ли одиночество по наследству от родителей к детям, читайте здесь.

Фото: iStockphoto (BrianAJackson, shironosov)

«Муж не помогает с ребенком, чувствую себя одинокой»

После замужества и рождения ребенка я стала неуверенной в себе. Жду поддержки от мужа, но все мои просьбы помочь или просто поговорить оборачиваются очередным скандалом. Он считает, что я сама должна со всем справляться. Но у меня просто нет больше сил. Все мои близкие подруги разъехались по другим городам, а новые отношения завязать сейчас достаточно сложно. Так хочется, чтобы меня просто обняли, взяли за руку, чтобы все страхи и проблемы отступили. У меня появилось много комплексов, я работаю над собой, но постоянно срываюсь.

Катя, важно понять, что рождение ребенка всегда обостряет отношения между супругами. И это вполне объяснимо: в паре появляется третий, и то внимание жены, которым располагал супруг до рождения ребенка, теперь направлено, по большей части, на малыша. Мужчинам трудно, а иногда и вовсе невозможно с этим смириться. А когда жена еще и просит или требует поддержки от мужа в своих «материнских делах», его терпению часто приходит конец.

Если вы посмотрите на вашу ситуацию под таким углом — а я настоятельно рекомендую вам это сделать, — вы поймете, что для сохранения хороших отношений с мужем вам просто необходимо хотя бы отчасти поступиться интересами ребенка, как бы он ни был мал, и периодически одаривать мужа столь ценным для него персональным вниманием.

Другими словами, с рождением ребенка вы стали матерью, а ваш муж — отцом, но очень важно, чтобы вы не переставали быть женщиной, а он — мужчиной. Помимо отношений «через ребенка» вам необходимо восстановить те отношения, что были между вами прежде. Скорее всего, тогда вы вновь окажетесь в объятиях мужа, а многие теперешние проблемы исчезнут.

«Полковнику никто не пишет»: что делать, если нет друзей

На фоне других отношений дружбу часто обесценивают, считают не такой уж важной. Но это несправедливо, потребность в ней есть у каждого. С возрастом близких друзей становится все меньше, и это естественная тенденция. Но печально, когда нет ни одного друга.

5 шагов к обретению жизненного баланса

Сегодня многие говорят о балансе между работой и жизнью, но действительно ли он необходим? Да, некоторые уходят с головой в работу или, наоборот, заняты исключительно семьей, но так ли это плохо? Вот что думает об этом коуч и автор трансформационной программы для женщин Ирина Прачева.

Я расскажу, что чувствует мать, когда у нее не хватает сил любить своего ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Моему сыну было 2,5 года, когда я поняла, что не могу больше любить его. Нет, я не сумасшедшая, не мать-кукушка, и мне не 16 лет. У меня долгожданный, желанный ребенок, которому я всегда хотела быть самой главной опорой в жизни. И я была. Но через пару лет самоотверженного материнства я столкнулась с тем, с чем сталкивается масса женщин: мой ресурс закончился.

Я мама маленького мальчика, пережившая синдром эмоционального выгорания и сумевшая вернуть себе себя, а своему сыну — маму. И мне хочется, чтобы читатели AdMe.ru узнали, как это выглядит и что нужно сделать, чтобы не упасть в эту бездну отчаяния, вины и одиночества.

Материнство мне понравилось

Первый год после рождения ребенка остался в моей памяти чем-то вроде санатория. Физически мне было непривычно и тяжело, но морально это был отдых. Я получила то, чего сильно хотела много лет, и наслаждалась вовсю. В моих планах было находиться рядом с сыном в первые 3 года его жизни, чтобы помогать, направлять, утешать и бесконечно любить.

За год я неплохо адаптировалась: научилась неподвижно сидеть на скамейке, держа в руках спящего ребенка, с легкостью носила его в слинге, успешно готовила еду и мыла полы одной рукой, ведь во второй я обычно держала сына. В моем распоряжении не было бабушек и нянь, муж весь день был на работе. Мы были только вдвоем большую часть времени.

Но вечно быть матерью и домохозяйкой я не могла

Некоторые мои знакомые, когда их детям исполнился год, вышли на работу. Они говорили, что больше не могут сидеть дома с ребенком. Тогда я подумала: «Кукушки какие-то. Не надо было рожать, если не можешь отдать ребенку всю себя, когда он больше всего уязвим».

Но когда ему исполнилось 2, я вдруг стала лучше понимать «кукушек». Оказалось, что мне давно надоело разговаривать с мужем исключительно о своих домашних проблемах и радостях. В его жизни происходили события, у него была новая интересная работа, коллеги, офис, карьерный рост. Моя жизнь вращалась вокруг продуктового магазина, прогулок по расписанию и унитазного ершика, на который охотился мой ребенок.

Я ощутила потребность хотя бы на несколько часов в день убегать от своего сына в другой мир — мир взрослых людей и интересной работы. Меня мучило чувство вины за это желание, но тогда мне даже не приходило в голову, что оно нормальное и здоровое.

И однажды во мне что-то сломалось

Когда ребенку было 2,5 года, я хотела отдать его в детский сад, но ничего не вышло. На тот момент у меня уже был один рабочий проект, который я кое-как тянула. Я не хотела бросать его: эта работа была моей связью с внешним миром, она давала мне чувство, что я гожусь не только на то, чтобы стоять возле горки и страховать сына. Я стала меньше спать: это был единственный способ выкроить время в сутках. По утрам раздражалась на ребенка за то, что он так рано встает, и заодно на мужа — за то, что я просыпаюсь уже уставшей.

Я перестала чувствовать

Я не знала, что недостаток сна действует на человека губительно: у меня не было такого опыта. Я превратилась в раздражительную женщину в стабильно плохом настроении. Близкие стали казаться врагами, которые запустили программу по моему уничтожению.

Я не спала сутками, а сын, как назло, стал невыносимым и постоянно устраивал истерики на ровном месте. Его крики мгновенно нарушали мое шаткое равновесие. Через несколько секунд мне начинало казаться, что я схожу с ума, хотелось топать ногами и кричать ему, чтобы он прекратил. Я чувствовала себя такой беспомощной и одинокой, что стала плакать. Плакала и просила 2,5-летнего мальчика замолчать. Вечером приходил муж с работы, я снова плакала и не могла объяснить причину.

А потом я испугалась. Однажды я поняла, что больше ничего не чувствую к своему мальчику. Он плакал, а мне было его не жалко. Он смеялся, но мне не было радостно вместе с ним. Я гладила, обнимала и утешала его, словно по долгу службы. Мне хотелось снова вернуться назад: сочувствовать ему, праздновать его маленькие победы, хотеть целовать его смешной «щенячий» живот. Но у меня не получалось. Не любить своего ребенка оказалось очень страшно.

В этот период я хотела только одного: чтобы меня никто не трогал. Самым большим желанием было сесть на диван и играть в тупую игру в телефоне. Сбежать в другую реальность.

Муж видел, что происходит неладное, но никак не мог взять в толк, что именно. Человеку, никогда не проводившему с ребенком пару лет в режиме 24/7, невозможно понять, что от этого можно начать сходить с ума. Я и сама не понимала, что происходит. Ведь так быть не должно. Ведь я должна быть счастлива.

Однажды мой сын упал на улице и заплакал. Единственной моей мыслью было: «О боже, сейчас опять будет скандал на полчаса». Я даже не ускорила шаг, чтобы быстрее подойти и узнать, в порядке ли он. К счастью, мой мозг еще функционировал, и я поняла, что это уже предел. Пора было что-то делать, чтобы вытащить мать моего сына из этой ямы.

Близкий человек подсказал мне, что сейчас нужно не молча ждать помощи, а громко требовать ее: искать няню для ребенка, пить успокоительное, много отдыхать и постепенно выходить из этого состояния. Я послушалась. Через несколько недель мне действительно стало лучше. Я снова стала улыбаться, у меня появились желания и планы, а ребенок чудесным образом прекратил рыдать по любому поводу.

Теперь я могу вовремя заметить признаки эмоционального выгорания

Все это сильно напугало меня. Даже спустя год я внимательно прислушиваюсь к себе, чтобы вовремя заметить признаки эмоционального выгорания. Сейчас я понимаю, почему все это произошло со мной, и даже не хочу представлять последствия, которые могли бы наступить без посторонней помощи.

Сейчас я нашла для себя два главных индикатора, указывающих на то, что что-то идет не так:

  • Cлишком быстро и часто появляющееся раздражение на ребенка.
  • Унылое и апатичное настроение без особой на то причины в течение нескольких дней.

Отследив эти признаки, стоит припомнить количество сна за последнюю неделю: обычно оказывается, что его было критично мало. Шаг первый здесь — выспаться. Нет, это не лень и не блажь. Это та пресловутая кислородная маска при авиакатастрофе.

Следующий шаг — понять, когда и что вы делали не для своей семьи, а для себя лично. Если вспомнить такой момент трудно, значит, пора приостановить «правильное» развитие и увеселение ребенка в течение дня и дать себе возможность просто ничего не делать. И кстати, оказывается, гром не поражает тут же на месте нерадивую мать, которая вручает ребенку телефон с игрой, чтобы часок просто полежать и почитать в тишине.

Я поняла, что главное — снизить требования к самой себе и научиться не только просить, но и принимать помощь. Умение помочь себе — это не эгоизм, как многих из нас учили в детстве, а способ сохранить рассудок, уважение и любовь в семье.

Бывало ли с вами нечто похожее? Что помогло вам? Возможно, у вас есть какие-то лайфхаки, которые смогут взять на вооружение и другие родители?

Одиночество детей и подростков

Материал подготовила Светлана Нефедкина, психолог.

Одиночество детей может быть физическим и психологическим. Физическое одиночество – вынужденное, появляется в ситуациях, когда маленький ребенок остается физически один, без присутствия родителей. Ведь именно через них, особенно через мать ребенок ощущает свою связь с миром, ему важно чувствовать себя взаимосвязанным. Э.Фромм пишет, что физическое одиночество непереносимо, если к нему присоединяется и моральное, когда возникает чувство изолированности. Естественно, чем меньше ребенок, тем сильнее он нуждается в матери, тем сильнее зависит от нее его самоощущение.

Физическое одиночество может переживать младенец, оставленный мамой, пусть даже на короткое время. Физическое одиночество становится естественным, когда ребенок взрослеет и учится бывать без мамы, (например, проводит иногда время с бабушкой, появляется этап детского сада), а потом учится быть дома одному. Умение быть одному является необходимым для развития человека.

Психологическое одиночество ребенок переживает, если не чувствует любви, заботы, внимания, его эмоциональные потребности не удовлетворяются, его не понимают, не принимают, не слушают, не учитывают. Поэтому проблема одиночества ребенка очень часто обусловлена именно семьей, в которой он живет. Одиночество детей в мире взрослых довольно часто выявляется при работе с психологом, куда сами родители приводят ребенка, когда у него появляется проблема с поведением, учебой, интернет-зависимостью и т.п.

Одинокими часто чувствуют себя дети, чьи родители много работают, и детям приходится часто оставаться одним, причем сейчас появляются тенденции оставлять дома одних детей все меньшего возраста. Если физическое одиночество дети приучаются переживать, то психологическое в наше время часто заглушают гаджетами, которые получают в свои руки довольно в раннем возрасте. Одиночество может поспособствовать тому, что ребенок пойдет легко на контакт с тем, кто проявит к нему внимание, а это могут быть люди, у которых намерения не самые лучшие.

Одиночество могут переживать и дети, чье общение со сверстниками не задалось. Уже в садике бывает так, что ребенку трудно найти друзей, но еще сложнее эта проблема проявляется у школьников. Ощущая отвержение со стороны сверстников ребенок начинает ощущать себя одиноким, появляется серьезная болезненная душевная рана. Родителям очень важно понимать, что происходит с ребенком, а для этого необходимо строить с ним доверительные отношения. В случае, когда ребенок жалуется, что ему не с кем дружить, или его отвергают, важно услышать его и вовремя среагировать. Важно понять, какова проблема самого ребенка, что с ним не хотят общаться. Может быть слишком зажат, застенчив, или с ним скучно, или он склонен стоять только на своем, не учитывая желания других, не умеет уступать, или слишком груб и агрессивен, а может не хватает навыков общения, или не может быть с другими сверстниками на “одной волне”, разделить с ними интересы, или найти тех, с кем они могут быть общие. Важно слушать, то ребенок говорит о других детях, не считает ли он их лучше, или хуже себя, ведь это может показать, что есть искажения самооценки.

Бывает и так, что действительно ребенок окружен другими детьми, с кем находится мало общего. Дети, которые сильно отличаются чем-то, к сожалению нередко чувствуют себя непринятыми. В таком случае можно помочь ему, предлагая альтернативные варианты для общения. Это могут быть кружки, студии, разные секции по интересам, где более вероятно, что ребенок найдет друзей, с кем есть нечто схожее в интересах.

Многие маленькие дети понимают концепцию одиночества и чувствуют себя одинокими, как показало исследование Cassidy &, Asher, 1992. Например, детсадовского возраста и первого класса на вопрос “Что такое одиночество” отвечали, что это когда “грустно и одиноко”, на вопрос откуда оно происходит, отвечали “никто не играет”, а на вопрос, что можно сделать, чтобы преодолеть чувства одиночества – отвечали “найти друга”. Исследование Kochenderfer & Ladd, 1996, показало, что чувству одиночества у маленьких детей могут способствовать конфликты дома, переход в новую школу или переезд, потеря друга, или домашнего питомца, развод родителей, смерть близкого человека. Среди других факторов – отвержение сверстниками, отсутствие социальных навыков и знаний о том, как подружиться, личными особенности (например, застенчивость, тревога и низкая самооценка). Дети детсадовского возраста, которые подвергаются “террору” со стороны сверстников сверстников (физически или психологически) показывают более высокий уровень одиночества, страдания и негативного отношения к школе, чем дети, не подвергаемые насилию.

Одиночество в детстве, вызванное отвержением сверстников, имеет такое последствие, как снижение самооценки, ведь ощущая социальную изоляцию, он начинает чувствовать себя “инаковым”, хуже чем другие, теряя надежду, что когда-то найдет друзей.

Хочется также обратить внимание, что теория К.Г.Юнга говорит о том, что есть люди экстратимы и инротимы, что обусловлено темпераментом, психофизиологией, и заметно еще с детства. Родителям можно порекомендовать следующее: если ребенок интротимный (любит быть один, с удовольствием и упоением чем-то занимается самостоятельно), то важно его учить видеть удовольствие от общения с внешним миром, открываться навстречу другим людям. Если ребенок экстратимный (очень нуждается в компании, аудитории), обучать его быть с самим собой наедине, например слушая музыку, читая, занимаясь чем-то интересным). Таким образом можно поспособствовать тому, что дети будут и уметь общаться и получать удовольствие от общения, а также будут способны находиться наедине с собой без дискомфорта и тревоги.

Подростковое одиночество

Существует мнение, что впервые одиночество переживается очень остро именно в подростковом возрасте, чему являются причинами следующие факторы:

  • Актуализация растущих социальных потребностей (в отношениях со сверстниками, друзьями, другими людьми; в причастности и признании разными социальными группами);
  • Потребность в уединении, необходимая для самопознания, оценки себя и своих отношений с людьми, прибывание наедине со своей внутренней жизнью.

По мнению Дж.Олдри, если у подростка сильно преобладает потребность в уединении, то это тревожный сигнал, так как может привести к состоянию хронического одиночества. Это может указывать на то, что не ладятся отношения со сверстниками, и стремление к уединению тогда выступает как деструктивное изменение. Именно общение со сверстниками, дружеские связи помогают им учиться взаимодействовать, находить поддержку, понимание, учиться поддерживать и понимать, утверждать себя, строить доверительные отношения. Эти потребности подросток уже не в состоянии удовлетворить в семье, для этого обязательно нужны другие, в особенности сверстники.

Однако, переживанию одиночества в подростковом возрасте может способствовать и отсутствие понимания и признания со стороны родителей. Быть не понятым, ощущать что не учитывается твое мнение, а иногда и существует запрет на собственное мнение, условная, требовательная любовь родителей, препятствование самостоятельности, свободе, личному пространству – все это может способствовать тому, что подросток уходит в себя, закрывается, и что опаснее всего, может начаться депрессивное состояние. Кстати, чувство непонимания подростки испытывают в семье зачастую потому, что родители не способны принять их не только “хорошими”. А они нуждаются в принятии и понимании больше всего тогда, когда взрослым меньше всего нравится их поведение.

По мнению С.Малышевой и Н. Рождественской подростковое одиночество может переживаться в связи с осознанием своей личности, как уникальной и неповторимой. Однако переживание уникальности может натолкнуть на мысль о том, что эту уникальность никто не сможет понять по-настоящему, а значит способствовать ощущению обреченности на одиночество. К переживанию подростком одиночества может привести и экзистенциальный кризис “смысла жизни”.

Одиночество подростков становится опасным, когда становится хроническим, способствуя возникновению депрессии и вследствие этого, суицидальному поведению.

Литература по коррекции подросткового одиночества говорит, что она может быть решена следующими путями: обучение подростков социальному взаимодействию, созданию новых связей, психологическая работа по коррекции своих внутренних качеств, навыков общения. Последнему хорошо помогают тренинги для подростков, направленные на развитие навыков общения и повышения уверенности в себе.

Важно помнить и о другом, дети и подростки зачастую не могут объяснить взрослым, что они чувствуют, некоторым детям представляется трудным открыться. Поэтому нельзя недооценивать роль взрослых, находящихся рядом с детьми и подростками – родителей, родственников и учителей. Если у ребенка появилась тревожность, неуверенность, он кажется робким, грустным, то следует насторожиться, так как возможно он чувствует себя одиноким. Возможно ребенок чувствует себя отвергнутым своими сверстниками, или испытывает недостаток в социальных навыках, а может быть испытывает на себе травлю в школе. Абсолютно простой вопрос, но дающий соломинку, вытаскивающий ребенка наружу, к миру из переживаний внутреннего одиночества: “Мне кажется, тебе грустно и одиноко, не так ли?”. И когда ребенок расскажет о том, что с ним происходит – есть шанс помочь ему исправить ситуацию, поддерживая, направляя, проявляя чуткость и любовь. Страшнее всего, когда нет ни одного человека вокруг, кто обратил бы внимание на то, что с подростком что-то происходит и проявил участие.

Лекторий для родителей ” Детское одиночество”

Лекторий для родителей

на тему: « Детское одиночество»

Здравствуйте, уважаемые родители!

Сегодня хотелось бы поговорить на серьёзную тему, что такое детское одиночество, каковы основные причины его возникновения, и что делать родителям, чтобы ребёнок не чувствовал себя одиноким.

В настоящее время многие родители, решая материальные, личные, профессиональные и другие проблемы, предоставляют ребёнка самому себе, ограничивая общение с ним вопросами ухода и питания.

Обеспечивая своего ребёнка всем необходимым, взрослые совсем не интересуются, о чём думает их ребёнок, что чувствует, какие у него проблемы, что его заботит и беспокоит. С каждым прожитым годом в человеке крепнет уверенность, что тяжелее одиночества нет на свете наказания. А вместе с ней растет страх остаться одиноким…

Как справедливо заметил психоаналитик и педиатр Франсуаз Дольто, «о ребенке говорят много, но с ним не говорят».

К сожалению, это правда. Мы говорим с ребенком о многом: о друзьях, учителях, оценках. Однако сам ребенок, его ощущения, переживания, мечты, радости и страхи остаются вне поля зрения. Тем самым все самое главное ребенок осмысливает самостоятельно, один на один с самим собою.

Одиночество. Что за этим стоит? Стоит ли этого бояться? Почему человек, находясь в окружении других людей, даже в своей семье, испытывает чувство одиночества?

Как ощущается одиночество? Обычно дети не жалуются именно на одиночество. За ним скрывается множество более конкретных негативных переживаний. Чаще всего это паника, беспомощность, утрата надежды, ощущение покинутости, чрезмерная ранимость. Чуть реже — застенчивость, незащищенность, ощущение собственной непривлекательности, непригодности, глупости.

Чувство одиночества, ненужности возникает уже с самого раннего возраста. Как ни странно это звучит, но его начинают формировать родители ребенка. Я не раз слышала такие фразы: «Будешь плохо себя вести, отдам другой маме». Или: «Отдам дяде», «Оставлю тебя на улице», «Оставайся один».

Родители не задумываются над этими фразами, шутливыми угрозами. Но эти фразы, произнесенные самыми близкими людьми, уже зарождают у ребенка тревогу, неуверенность, страх.

Маленькие дети не могут сформулировать свои мысли и выражают свои эмоции поведением, то есть капризами, агрессией и так далее…

Давайте задумаемся, в чем же причины детского одиночества, как оно проявляется и каковы последствия этого явления?

Причины детского одиночества:

1. Нехватка времени на общение с ребёнком, неумение выслушать и дать дельный совет, постоянная занятость на работе, часто приводят к детскому одиночеству даже в благополучной семье.

Бывает так, что малыша заваливают игрушками, модной одеждой, исполняют какие-то материальные прихоти, и думают, что в этом и заключается родительская любовь. А кроха в душе чувствует себя очень одиноким, потому что не с кем поделиться своей радостью или горем, посоветоваться или просто поговорить по душам, потому что маме постоянно некогда.

Последствием этого может стать негативное или агрессивное поведение ребёнка – это детский способ протеста против психологического одиночества.

Иногда ребёнок может спрятаться в свою “скорлупу”, погрузиться в виртуальный мир компьютерных игр, приобрести компьютерную зависимость, а в подростковом возрасте – ещё более страшные зависимости.

2. Часто родители ограждают своего ребёнка от общения со сверстниками. Происходит это чаще всего, когда мама занята работой, собой или домашними делами и ей некогда погулять с ним, но и одного отпустить не может, так как боится.

В лучшем случае мама тянет ребёнка с собой по магазинам или другие места, думая, что и дела свои сделает, и ребёнок заодно погуляет. Но малышу хочется побегать, попрыгать, поиграть с другими детишками.

Лишать ребёнка радости движения на свежем воздухе, возможности встречаться с друзьями, вступать с ними в различные игры только потому, что вы слишком заняты и не можете сопровождать его – значит стать для него жестоким обидчиком, отсюда и агрессия ребёнка и ссоры с вами.

3.Ещё одним проявлением детского одиночества является принудительное ограничение общения ребёнка с другими детьми у вас дома. Родители просто запрещают приводить друзей в гости.

Причин такого запрета может быть несколько, но взрослые должны понять, что игры дома со сверстниками также необходимы ребёнку, как и игры на улице.

Ведь только дома малыш может похвастаться многообразием игрушек, показать какую-то свою коллекцию, с гордостью продемонстрировать любимого кота или другого домашнего животного.

Взрослые должны понимать как важно самоутверждение любому человеку, в любом возрасте.

А о правилах поведения дома с друзьями нужно поговорить заранее, обсудить с ребёнком те моменты, которые вас беспокоят.

4. Очень часто ребёнок бывает одинок в силу своего характера и личных качеств. Например, очень стеснительные и застенчивые дети боятся первыми знакомиться со своими сверстниками, им тяжело даётся общение.

Родителям нужно учитывать особенности такого ребёнка, мягко и ненавязчиво помогать ему налаживать общение с другими детьми.

Также дети флегматичного темперамента, которым нравится тишина и уединение, предпочитают игры в одиночку или вдвоём. Такие дети любят одиночество, но если у них полное взаимопонимание с родителями, они не чувствуют себя одинокими, и впоследствии находят себе одного или двух, но очень верных друзей, с которыми им интересно играть и общаться.

Детское одиночество не причиняет вреда ребёнку только в одном случае, когда это его добровольный выбор из-за определённого склада характера и темперамента, и ему комфортно и интересно наедине с самим собой, у него много других интересов, не связанных с общением.

Во всех остальных случаях детское одиночество приводит к трагическим последствиям.

Задумайтесь, а не одинок ли ваш ребёнок в семье?

Родительская любовь и забота, искренний интерес, понимание, тёплое общение, терпение, совместное интересное времяпровождение оградит вашего ребёнка от одиночества в семье, и сделает его и вас счастливыми.

Почаще обнимайте своего малыша и говорите, как вы его любите. Ведь, зачастую наше общение с детьми превращается в работу. Дежурные фразы по утрам, поцелуй на ночь, суровый взгляд в дневник в конце недели, а летом — отправка на отдых к бабушке или же вообще предоставление ребенка самому себе. Вот, пожалуй, и все, что мы оставляем своим детям. И так каждый день, месяц за месяцем, год за годом.

А ведь он ждет участия родителей в своих радостях и победах, проблемах и трудностях, рассчитывает на их поддержку, понимание и любовь. Многие скажут: «Такова жизнь». Понятно, что для большинства семей сегодня есть альтернатива: либо работа на износ, либо жизнь за чертой бедности. Поэтому общение с мамой и папой в лучшем случае заменяют бабушка с дедушкой, в худшем — просмотр телевизора, компьютерные игры.

А сейчас я попрошу вас очень внимательно послушать — это пишут наши дети…

Отрывок из сочинения: «Вот еще один день проходит… и вроде бы весь день общался, был не один, а вспомнить, что было, не могу. Странно… и мама вот-вот уже с работы придет. Интересно, что она скажет. Да что тут интересного, наверняка все как всегда. Ее первой фразой будет: «Уроки сделал? Что в школе получил?» А так хочется, до боли хочется, чтобы она сказала: «Привет, сынок, я так соскучилась!» А я бы сразу заворчал бы: «Ну, мам, не надо, что за телячьи нежности.» А сам так счастлив был бы сильно-сильно.

Мечты, мечты… а вдруг?. Да нет… Наверняка, если бы кто-то прочитал мои мысли, сказал бы: «Так возьми, подойди и сам скажи, что ты соскучился».

А я бы ему ответил: проходили, знаем, мне в ответ была фраза: «Что, опять двойку получил? Подлизываешься?» Грустно.

Вот и она… Ну, скажи, скажи: «Ну и как дела в школе? Как оценки?» Все как всегда. Что-то внутри оборвалось… и болит. Что это? Пустота. »

Конечно, это отрывок из сочинения подростка, но дети младшего школьного возраста тоже испытывают чувство одиночества, только не могут сформулировать свои мысли.

Многие родители скажут, что устают на работе, жизнь дорогая и тяжелая. Но ведь самое главное в жизни — это семья, когда в ней царят взаимопонимание, уважение, то все проблемы отступают, появляется уверенность в завтрашнем дне и в самом себе.

Полная или неполная, обеспеченная или не очень, в отдельной квартире или нет — это все на втором плане. Главное, что она у вас есть. Цените и берегите ее, потому что она нужна вам и вашим детям для душевного комфорта. Это ваша крепость, защита от бурь и невзгод современной жизни, которая может, с одной стороны, защитить от отрицательных воздействий среды, а с другой помочь приспособиться к жизни в обществе.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: