Как поведение родителей становится причиной детского непослушания

Как поведение родителей становится причиной детского непослушания

Непослушные дети: ошибки воспитания, приводящие к непослушанию

Знакомые истории, не правда ли? Не доводилось ли вам задумываться над тем, почему ваши дети вас не слушаются? Не искали причин непослушания в своих воспитательных подходах? Давайте рассмотрим самые распространенные ошибки взрослых, приводящих к непослушанию у их детей.

Первое, что стоит понять родителям, это то, что те правила и ограничения, которые они внушают своим детям и требуют их обязательного исполнения, детям чаще всего не понятны. Ребенок действительно может искренне не понимать, зачем ложиться спать днем, если пасть не хочется, почему нельзя бегать по лужам, если это так весело, почему нельзя кушать тогда, когда хочется, почему нужно убирать свои игрушки, если они и так нормально валяются по всей комнате… Со стороны родителей наивно полагать, что дети осознают всю необходимость выполнения того, что требуют от них родители. Особенно это касается малышей. Да и в более старшем возрасте дети, пожалуй, скорее, соглашаются и подчиняются требованиям, нежели понимают их в полной мере.

Как бы родители не ругались, как бы ни кричали на детей, какие бы санкции к ним ни приняли, дети все равно хотят делать все по-своему. Наиболее остро такая модель поведения проявляется в возрасте 3-4 лет и в подростковом возрасте. Именно в эти периоды обостряется процесс эмансипации детей. Их отделение от родителей, формирование нового уровня самостоятельности.

Однако, кроме этих возрастных особенностей, на проявление непослушания влияет и поведение самих родителей, тактика воспитания и согласованность в подходах воспитания между взрослыми.

Одна из причин формирования модели непослушания является непоследовательность родителей в своих требованиях к ребенку. В частности, выдвинув требование, папа или мама не требуют от ребенка его исполнения по тем или иным причинам. Среди таких причин могут быть:

– жалобы ребенка на усталость и плохое самочувствие, слезы, плач

– наличие «защиты» от требующего родителя у другого родственника

– фактический отказ родителя от своего требования, отсутствие его настойчивости

– предъявление противоречивых требований.

Если родители не очень усердно настаивают на выполнении требований или же отменяют их, а может быть, устав требовать, делают это за ребенка сами, последний быстро начинает понимать, что подчинять требованиям взрослого не всегда обязательно. Порой дети согласны выслушать все ругательства в свой адрес, постоять в углу, быть лишенными мультиков и прочее, лишь бы не делать то, чего не хотят, потому как все равно за них все будет сделано взрослыми. Такую модель поведения взрослых дети быстро начинают использовать для своей выгоды. Они начинают себя вести так, будто ничего не слышали, продолжая заниматься своими делами. Поэтому, выдвинув требование, папе и маме важно настоять на том, чтобы оно было выполнено. Иными словами, родители должны проявить последовательность в требованиях и их исполнении.

Не менее важное влияние на развитие у детей непослушания выступает и разница в подходах к воспитанию взрослыми. Если мама что-то запрещает, а отец, наоборот, разрешает, то ребенок достаточно быстро начинает понимать, что на любые запреты матери он всегда может получить разрешение отца. Поэтому, реакцией ребенка на запрет или требование со стороны одного взрослого выступает обращение к другому для избегания подчинения требованиям первого.

Для того чтобы не культивировать у ребенка непослушание, родителям следует договориться между собой относительно принципов воспитания и тех требований, которые они предъявляют к ребенку. То же самое касается и тех родственников, которые тоже принимают участие в воспитании ребенка: бабушек, дедушек и прочее.

Также на непослушания влияет непоследовательность или не понимаемая ребенком последовательность взрослых в своих требованиях. К примеру, если родители запрещают ребенку бегать по лужам или валяться в снегу, но делают это не всегда, ребенку остается так и не понятным, можно в итоге валяться в снегу или нельзя. Некоторые мамы мне объясняли, что разрешают детям играть в снегу тогда, когда просто идут гулять, но запрещают, если вышли с ребенком в гости или пошли по каким-то делам. Любая противоречивость в требованиях, их непоследовательное или непонятное в последовательности предъявление (то можно, то нельзя) приводит к непониманию ребенком мотивов родителей, а значит, дает повод игнорировать требования. Для того чтобы ребенок понимал разницу в том, когда что-то делать можно, а когда нельзя, ребенку нюансы таких требований нужно разъяснять.

Не редки случаи, когда родители отменяют свои требования по причине плача ребенка или же его жалоб на усталость или плохое самочувствие. Дети очень смышленые и быстро понимают, что таким способом можно избежать подчинения взрослому. Поэтому, выдвигая требование, папа и мама должны либо не реагировать на капризы ребенка, не отменять свои требования в ответ на слезы и жалобы. Более подробно о формировании капризности как черты характера ребенка я напишу в отдельной статье этого цикла.

Подводя итог этой теме мне хочется сказать, что послушания ребенка добиваются последовательностью в требованиях, настойчивостью и достижением понимания ребенком требований родителей.

Как поведение родителей становится причиной детского непослушания

Причин непослушания может быть множество. И вот некоторые из них.

• Борьба за внимание. Непослушание — действенный способ привлечь к себе внимание родителей, даже если оно проявится в форме замечания.
• Отстаивание своего «я» — так происходит, когда малыша окружают чрезмерной опекой.
• Нанесенная обида — невнимание к ребенку, несправедливое наказание, резкая оценка его поступков.
• Неверие в себя. Поводом может быть даже незначительная неудача (ссора с другом, плохая отметка), которая в результате приведет к низкой самооценке.

Родителям надо проанализировать поведение малыша и выяснить причину непослушания. А чтобы впредь между вами не возникали конфликты, выработайте такую манеру взаимоотношений, которая позволит жить в мире и согласии. В этом вам помогут 10 правил.

1. Правило десяти «нельзя». Не терзайте ребенка постоянными запретами. Выберите среди них 10 «нельзя», которым малыш должен неукоснительно следовать («Нельзя драться», «Нельзя грубить». «Нельзя открывать дверь незнакомым людям» и т. п.). Оговорите, какие будут наказания за невыполнение этих правил.
2. Твердость в установлении правил. Не отступайте от собственной линии поведения. Ваше «нет!» должно быть обоснованным и непоколебимым. Не заигрывайте с ребенком, но и не рубите сплеча.
3. Больше позитива! Свои запреты сопровождайте пояснениями: ребенок станет принимать ваши требования, если поймет их смысл. При этом избегайте частицы «не» — ваши правила должны звучать позитивно.
4.Учитывайте возраст. Требования взрослых должны быть понятными ребенку. Дошкольникам время от времени надо напоминать, что можно, а что нельзя.
5. «Один. два. три…» Расшалившегося малыша предупредите: вы считаете до 10, а он за это время должен успокоиться; в противном случае последует наказание.
6. Глаза в глаза. Формулируя свои требования. лучше всего смотреть прямо в глаза ребенку.
7. Правило «тайм-аута». Если слова и уговоры не действуют, изолируйте малыша на некоторое время (каждый год его жизни равен минуте, проведенной в одиночестве: 3 года = 3 минуты, 5 лет = 5 минутам, и т. д.). Когда время наказания истечет, поговорите о проступке.
8. Право на выбор. Там, где это можно, давайте малышу право на выбор.
9. Соблюдайте режим дня. Для ребенка очень важен ритм жизни. Режим снимает тревогу, нервозность и приучает малыша к определенным жизненным правилам.
10. Положительное подкрепление. Не жалейте добрых слов — хвалите ребенка не только за хорошие поступки. но даже за попытку их совершить.

Психологами были выделены четыре основные причины нарушения поведения детей, в том числе и их нежелания выполнять требования взрослых.
Недостаток внимания. Ребенок не получает того количества внимания, в котором нуждается. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы уделить время для игр, разговора, занятий с ребенком, но для того чтобы поругать или наказать, они всегда его найдут.

Папа гуляет с двухлетним сыном. Мальчик играет в песочнице, вдруг берет горсть песку и кидает в отца. «Не делай этого. Нельзя!» Ребенок смеется и кидает снова. «Не делай этого, а то задам!» — повышает голос отец. Малыш повторяет еще раз. Отец с гневом выполняет свою угрозу.

Попробуем представить себе, что чувствует отец. Он обижен, недоумевает, почему ребенок так себя ведет. Еще ему стыдно, что другие родители, гуляющие во дворе, видели, что сделал его сын, и подумали, что ребенка плохо воспитывают. А потом видели, как он сынишку отшлепал, и подумали, что он плохой отец.
А что чувствует ребенок? Сперва он звал папу поиграть вместе, но папа разговаривал с соседкой. Потом кинул песок, и папа сразу перестал разговаривать и обратил на него внимание. Но вместо того, чтобы посмеяться вместе, накричал и отшлепал.
Борьба за самоутверждение. Непослушанием ребенок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной родительской опеки. Это происходит в том случае, когда родители пытаются предупредить каждый шаг ребенка.
Желание отомстить. Мы порой не замечаем, что тот или иной наш поступок пошатнул веру малыша в нас, нанес вред доверию и чистоте наших взаимоотношений. Что-то пообещали и не выполнили, договорились никому не рассказывать, но тут же по телефону: «А мой-то…» Несправедливо наказали, не выслушали его объяснения. И ребенок начинает действовать по принципу «Вы мне сделали плохо, и я вам».
Потеря веры в собственный успех. Если взрослые слишком часто повторяют ребенку, что он тупица, что у него кривые руки и что вообще он в жизни никогда ничего не добьется, ему ничего другого не остается, как только всем своим поведением подтверждать сложившееся о нем мнение.
Самое важное — понять, что ребенок делает что-то «не так» не «вам назло». Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых — задача взрослого. Отечественный психолог Ю.Б. Гипенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» рекомендует родителям следующее:
Если вы раздражены, то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание.
Если переполнены гневом, то ребенок пытается противостоять вашей воле.
Если поведение ребенка вас обижает, то скрытая причина — месть.
Если вы находитесь во власти безнадежности и отчаянья, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок не слушается, обратитесь к собственным чувствам!

Деты всегда пытаются быть главными, поэтому диктуют свои правила. А особенно ребенок не слушается в 5 лет. Ведь именно тогда он осознает степень своей самостоятельности и прекрасно знает, что он может влиять на ваше решение. Если вы говорите ребенку сделать что-либо, а он противится этому, то это приводит вас в ярость и самое первое средство у всех родителей: угроза. Но сколько бы вы не угрожали, ваш ребенок, скорее всего, уже знает, что вы сделаете, а что нет. Так что будьте внимательны в выборе фраз, с которыми вы обращаетесь к ребенку.

Вот подсказка, как лучше найти подход к вашему 5-летнему чаду с помощью слов:

В чем причины детского непослушания или Ошибочные цели

Что может означать родительская фраза: «Мой ребенок совсем меня не слушается!»? Вариантов ответов здесь возможно множество.

Кто-то скажет: это означает, что ребенок капризный. Обратим внимание на каприз в подлинном смысле слова: агрессивную настойчивость ребенка, стремящегося любой ценой добиться исполнения своих желаний. Такой ребенок не приемлет никаких возражений и готов устроить бурную сцену ради исполнения любой своей прихоти. Понятно, что подобное поведение доставляет немало огорчений родителям. Да и самому ребенку оно не идет на пользу, ибо, закрепляясь как черта характера, приводит впоследствии к формированию вздорности, эгоистичности и неуживчивости. Хотя, если задуматься, то родительский ответ уже предполагает, что капризность есть как сформировавшаяся черта характера.

Здесь можно возразить: «Да неужели я желал, чтобы мой ребенок со слезами и визгом корчился в истерике по любому пустяку?» Конечно, никто не провоцирует капризы сознательно. Но определенные родительские не вполне осознанные действия способны провоцировать ребенка. Иногда можно слышать на детской площадке: Сейчас скажу: пора домой, – истерика начнется. Через минуту мама зовет ребенка домой, ребенок устраивает истерику, которая прекращается только принудительным унесением ребенка с площадки.

Итак, можно утверждать, что поведение ребенка определенным образом зависит от убеждения родителей в том, каким это поведение должно быть и чего они собственно ожидают от детей . В основе нашего поведения и взаимоотношений лежат значения слов, присутствующие в нашем сознании и основывающиеся на том, как мы «видим мир». Слова – это средство, с помощью которого мы ощущаем, понимаем и объясняем мир, а также транслируем свое мироощущение и понимание окружающим.

Если родители убеждены в том, что дети себя плохо ведут, потому что они избалованы, эгоистичны, дурно воспитаны, у них плохая наследственность, то из этого следует, что ребенок плох сам по себе, благодаря сумме своих внутренних качеств. Изменить что-либо невозможно.

Другое дело, если родители объясняют для себя непослушание другими причинами. Дети плохо ведут себя потому, что они хотят внимания, быть любимыми и значимыми. Тогда возможно взаимодействие и диалог, направленный на изменение взаимоотношений. Следовательно, изменяя наши представления и убеждения, мы переходим от одного способа видения мира к другому. Здесь Вашему вниманию предлагается видение мира детского непослушания через призму теории Р.Дрейкурса.

Р. Дрейкурс предлагает рассматривать любое плохое поведение ребенка как способ найти контакт с нами, потому что если дети чувствуют, что их понимают, ценят и любят – они в контакте со взрослыми – у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать. Тот путь, который избирает ребенок, чье поведение не устраивает окружающих его взрослых, Р.Дрейкурс рассматривает как ошибочную цель, которую можно переориентировать . Он условно разделил плохое поведение на четыре основные категории, или цели:

Когда ребенок добивается признания своей значимости привлекая внимание, борясь за власть, мстя и уклоняясь от активного взаимодействия, вызывая жалость. В теории Р.Дрейкурса предусмотрены диагностические инструменты, помогающие довольно отчетливо определить, какую именно цель преследует ребенок в данный момент; и вообще – преследует ли ребенок в настоящий момент ошибочную цель или общается доверительно и открыто. При анализе детского непослушания за скобками оставляются ситуации, когда ребенок голоден, болен или утомлен. В упомянутых случаях плохое поведение ребенка связано с его специфическим состоянием, а не какими-либо другими обстоятельствами.

Выявленные Р.Дрейкурсом ошибочные цели можно использовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка. При таком подходе плохое поведение – это информация к размышлению, что помогает избегать скоропалительных репрессивных родительских воздействий на поведение ребенка.

Ребенок не слушается, что делать. Непослушание ребенка

Время от времени большинство детей пренебрегают желаниями родителей.

Это часть процесса взросления, когда наставления и ожидания взрослых подвергаются испытаниям. Это один из способов, как дети узнают и раскрывают себя, выражают свою индивидуальность и достигают самостоятельности. По мере того как дети расправляют свои крылышки независимости и становятся участниками конфликтных ситуаций со своими родителями, они открывают для себя границы правил родителей и их умения держать себя в рамках.
Тем не менее в некоторых случаях эти конфликты становятся больше, чем случайный разлад, и превращаются в модель взаимоотношений родителей и детей. Причины непослушания могут быть разными. В некоторых случаях непослушание обусловлено родительскими ожиданиями. Оно также может быть связано с трудным или сильным характером ребенка, проблемами в школе, стрессовыми ситуациями в семье или конфликтами между родителями.

Все дети время от времени пренебрегают желаниями родителей -это часть процесса взросления.

В некоторых случаях эти дети проявляют постоянную модель непослушания на протяжении всего процесса развития, начиная с ранних лет. Они могут выражать сопротивление авторитету родителей, возражая и не слушаясь их. Они могут упрямо говорить родителям «нет*, когда их просят сделать что-либо. Во многих случаях такое поведение проявляется только дома, но в некоторых случаях это модель поведения со всеми авторитетными людьми (учителями, нянями, бабушками и дедушками) в любых местах. Такое положение, разумеется, вызывает беспокойство.
Другие подростки, которые в целом дружелюбны и чаще выражают свое согласие, в среднем подростковом возрасте могут неожиданно стать грубыми и непослушными. Обычно это является признаком того, что они испытывают сильное внутреннее смятение, либо служит сигналом о существовании новой стрессовой ситуации, происходящей рядом с ними, такой как неправильное обращение или неуспеваемость в школе. Их враждебность направлена на самых близких для них людей и является реакцией на стресс, который они испытывают.
Некоторые дети могут иметь продолжительный опыт неподчинения и враждебности. Это серьезная проблема. Если дети проявляют непослушание на протяжении долгого времени, постоянно возражая и демонстрируя примеры плохого поведения, направленные на родителей и других окружающих людей, чаще всего это свидетельствует о наличии конфликтной ситуации и нарушении порядка внутри семьи. Сюда могут относиться суровые наказания и проблемы с взаимоотношениями в семье, включая физическую агрессию между ее членами. Дети могут отрицать авторитет родителей, видя, что мать и отец осуждают не только их поведение, но и их самих как личности. Таким образом, в этих подростках развивается неудовлетворенность самими собой, вследствие чего может сильно пострадать их самооценка. Постепенно, если взаимоотношения в семье продолжают ухудшаться, дети становятся более раздражительными, подавленными, враждебными и агрессивными.
Многие непослушные дети не могут толком объяснить причины своей подавленности или беспокойства либо же их родители не могут понять, что они пытаются сообщить. Такое нарушение общения иногда возникает, когда ребенку не хватает родительского внимания, может быть, из-за того, что родители слишком заняты собственной жизнью, карьерой или какими-то проблемами.
Для некоторых детей агрессивное и непослушное поведение является реакцией на жестокость, которую они видят внутри семьи. У подростков, которые выросли в обстановке ругани и оскорблений, агрессивное поведение может являться способом, при помощи которого они справляются с чувством гнева или расстройства, либо является способом решения проблем между людьми. Многие семьи, в которых есть непослушные дети, прибегают к физическому наказанию как одному из способов дисциплинирования. Но физические наказания приводят к еще более агрессивному поведению детей, создавая порочный круг. У детей, которые растут в такой обстановке, риск возникновения проблем с межличностными отношениями и отсутствие какого бы то ни было авторитета на протяжении всей жизни гораздо выше.
Вы как родитель должны помнить, что средний подростковый возраст – весьма восприимчивый период жизни. Дети раннего школьного возраста абсолютно эгоцентричны: они считают, что все события, происходящие вокруг них, каким-то образом связаны с ними. К примеру, в семьях, где происходят супружеские конфликты, подростки могу i неверно истолковать эту проблему, приходя к выводу, что это они плохо себя вели и расстроили своих родителей. В этих случаях может пострадать их самооценка, при которой дети склонны неадекватно реагировать на события, происходящие вокруг них.

Действия родителей

Если ваш ребенок проявляет постоянное непослушание, выявите возможные источники его внутреннего беспокойства и непокорности. Если такое поведение служит постоянной моделью, которая существовала еще до среднего подросткового возраста, внимательно проанализируйте ситуацию в вашей семье. Проявляют ли члены семьи достаточное уважение друг к другу? Уважают ли члены семьи личную жизнь, мнения и личные ценности друг друга? Как семья разрешает возникающие конфликтные ситуации? Разрешаются ли разногласия при помощи рационального обсуждения либо же члены семьи регулярно прибегают к спорам или применению силы? Каков ваш обычный стиль отношений с ребенком и какие формы дисциплинирования вы обычно используете? Какое место занимает отшлепывание и повышение голоса на ребенка? Возможно, у вас и вашего ребенка слишком разные личностные особенности и особенности жизни в окружающем мире, которые служат причиной возникновения разногласий между вами? Возникают ли у ребенка трудности с успеваемостью в школе или приобретением друзей? Возможно, вся семья переживает особенно напряженное время?
Если ваш ребенок начал проявлять неуважение и непослушание недавно, скажите ему о том, что вы заметили изменение его поведения и видите, как он борется с ситуацией и чувствует себя несчастным. С его помощью постарайтесь определить конкретную причину его расстройства или огорчения. Это первый шаг на пути к тому, чтобы помочь ему изменить свое поведение.
В ответ на постоянное непослушание ребенка вы должны проанализировать свой стиль и модель родительского поведения, учитывая собственный опыт. Как вы росли? Насколько последовательны вы в своих попытках дисциплинировать ребенка? Вознаграждаете ли вы совместные действия или только реагируете на непослушание и конфликтные ситуации? Поддерживаете ли вы с супругом друг друга? Согласны ли вы друг с другом относительно выбора способов дисциплинирования?
Если вы реагируете на возражения ребенка, раздражаясь и выходя из себя, он будет отвечать вам своим непослушанием и проявлением неуважения. И, напротив, он станет более послушным, если вам удастся остаться спокойным, отзывчивым и последовательным. Он научится быть вежливым, если вы вежливы по отношению к нему и другим членам семьи. Если ребенок станет непослушным и неконтролируемым, назначьте ему наказание с тайм-аутом до тех пор, пока он не успокоится и не будет контролировать себя.
Заставьте ребенка извиниться за проявление неуважения к вам или другим людям, что будет служить доказательством его уважения к родительскому авторитету и авторитету взрослых людей.
Если ваш ребенок послушен и вежлив, похвалите его за это. Вознаграждайте проявление поведения, которое вам хотелось бы видеть, включая дружелюбие и разрешение разногласий. Эти положительные реакции всегда будут более эффективны, чем наказания.

Когда следует обращаться к специалистам

В отношении некоторых непослушных детей вам может потребоваться профессиональное лечение психического здоровья ребенка. Вот примеры некоторых ситуаций, в которых может потребоваться консультация специалиста:

  • если существует постоянная продолжительная модель проявления неуважения к авторитету старших как в школе, так и дома;
  • если модели непослушания продолжают проявляться, несмотря на все ваши старания способствовать тому, чтобы ребенок поговорил с вами о своих негативных чувствах;
  • если непослушание и/или неуважение ребенка сопровождается проявлением агрессии и разрушительными действиями;
  • если у ребенка проявляются признаки стресса – возможно, он говорит о том, что ему грустно, он чувствует, что его не любят, у него нет друзей или даже упоминает о суициде;
  • если в семье закрепилась модель ответной реакции на разногласия в виде физического или эмоционального насилия;
  • если вы или ваш супруг употребляете алкоголь или другие наркотические средства для того, чтобы лучше себя чувствовать или справиться со стрессовой ситуацией.

Если отношения внутри вашей семьи отражают наличие проблем и недостаточного дружелюбия, в этом случае может потребоваться семейная терапия. Если вы постараетесь справиться и решить эти проблемы в раннем возрасте ребенка, то сможете свести к минимуму и даже предотвратить более серьезные напряженные ситуации, которые могут возникнуть, когда ваши дети достигнут периода полового созревания. Ключевым моментом является выявление и лечение отклонений на ранней стадии.

Некоторые дети в возрасте начальной школы еще не овладели навыками, необходимыми для того, чтобы эффективно справляться с агрессией.

Непослушные дети. Почему ребенок не слушается родителей?

Нередко в семье можно увидеть следующую картину – родители доведены до отчаяния, они орут, кричат, приказывают своему чаду сделать что-то, а оно совершенно не реагирует на их крики. Почему ребенок не слушается родителей? Чтобы ответить на этот вопрос, попытаемся разобраться с причинами детского непослушания.

Нужно ли, чтобы дети полностью подчинялись родителям?

Уважаемые родители, если дети не исполняют ваши просьбы (приказы, инструкции), то вам некого винить в создавшейся ситуации, в этом виноваты исключительно вы сами. Что-то вы делаете неправильно. Стоит попытаться узнать, что именно.

Подумайте, может, вы слишком много требуете от своего чада? Еще с детства хорошо запомнилась фраза: «Послушными и овечки бывают». Может, не стоит делать из ребенка «послушную овечку»?

Ситуация, когда дети в некоторых семьях буквально «выдрессированы» и вскакивают с места даже по первому взгляду, не то, что слову родителей, тоже имеет неблагоприятное развитие в дальнейшем. Слишком послушные ребятишки поначалу вызывают умиление, даже зависть у некоторых – «какие молодцы, а моему-то балбесу десять раз повторить нужно».

Но когда-то эту дети вырастут и уже во взрослом возрасте начнут охотно подчиняться другому более сильному, напористому и авторитетному лидеру. А тот вполне может оказаться мерзавцем, даже преступником. Таким как раз и нужны послушные исполнители.

Уважаемые родители, хорошо подумайте, стоит ли делать из собственного чада «смирную овцу», которая даже не сможет отстоять свое мнение перед кем-то более наглым и дать отпор проходимцу.

Кто в доме главный? Ребенок или родители

Нередко встречается и обратная ситуация. Ребенка родители с самого раннего возраста буквально посадили себе на голову и носятся с ним, как с писаной торбой. «Ой, не тревожьте Сереженьку, он такой нервный».

Как и следует ожидать, Сереженька скоро вырастет в этакого «домашнего тирана», которого невозможно будет заставить сделать что-то помимо его воли. Более того, чадо само будет приказывать родителям, а те начнут выполнять все прихоти дитяти, иначе это будет чревато чем-то невообразимым.

Уважаемые родители, с самых малых лет ребенку важно дать почувствовать, кто в доме старший, а, следовательно, главный. Если вы не будете иметь авторитета в глазах своего чада, то оно станет игнорировать ваши просьбы. Тут уже не помогут крики и приказания.

А уж если ребенок осознает, что главный в доме – это он сам, то тут вам мало не покажется. Он сам начнет решать, когда вам идти в гости, когда в кино, иначе в ответ вы получите бурную и продолжительную истерику.

Как и среди взрослых, так и в окружении детей авторитет и любовь нужно заслужить. Не надавить, не запугать, а именно заслужить, тогда все ваши просьбы малыш будет охотно исполнять, так как его попросил самый любимый и уважаемый человек.

Ребенок отлично замечает все несовершенства родителей. Глупо, например, требовать от него выполнять утреннюю зарядку, если вы сами ее не делаете. Или просить убрать игрушки, если у вас самих в шкафу беспорядок. Все необходимо показывать детям на собственном примере. К примеру, так: «Давай сделаем уборку, я вымою полы, а ты перед этим уложишь все разбросанные игрушки и книжки на свои места».

При этом очень важны доверительные отношения между вами и вашими детьми. Помните, никакой агрессии и раздражения в ваших словах или в вашем тоне быть не должно.

Однако многие родители ошибочно воспринимают это заявление и начинают буквально сюсюкать с малышом. Знайте, что слишком мягкое отношение тоже не всегда проходит.

Кто сказал, что на детей нельзя иногда прикрикнуть? Однако сделать это нужно так, чтобы они поняли, что вы на самом деле настроены не агрессивно, не раздражены и не собираетесь их обижать. А наказать по справедливости можете.

Потом, когда ваша просьба или требование будут выполнены, очень важно поощрить малыша, но ни в коем случае не шоколадкой или чем-то материальным, он ведь не дрессированная собачка. Лучше просто обнимите его и скажите, что он самый лучший.

Видео почему дети не слушаются родителей

Чего нельзя делать при воспитании детей?

Разумеется, и это не обсуждается – ребенка нельзя бить! Никогда, ни в коем случае нельзя делать этого. Помните, что это не он доводит вас до приступа агрессии, а вы сами себя доводите. И срывать свое раздражение таким образом недопустимо.

К сожалению, сегодня нередко можно увидеть картину, когда мать, а хуже того, отец, поднимают руку на ребенка, оправдывая свое возмутительное поведение тем, что якобы он их не слушает. Правильно, зачем ему слушать таких монстров, которым самим нужен психиатр?

Всегда следует помнить, что ребенок слабее вас и физически, и духовно. И издеваться над ним непозволительно, в том числе морально.

Моральным издевательством можно считать игнорирование малыша за то, что он вас не слушается, заявления о том, что вы его не любите, а также откровенный шантаж. «Если ты сейчас же не оденешься, я буду любить только Катю, а ты мне не нужен».

Сравнение с другими детьми тоже можно причислить к моральному давлению на ребенка. «Вот соседский Славик такой послушный, хороший, а ты – нет». Это сродни заявлению, что вы хотите, чтобы вашим сыном стал этот Славик, а собственный ребенок вам не нужен, потому что он непослушный.

Согласитесь, если вы хотите, чтобы ребенок выполнял ваши просьбы, то глупо сыпать такими непродуманными и вредными фразами. Это может иметь обратный эффект, например, ваше чадо может ответить: «Вот и попроси Славика». При этом вы надолго можете испортить отношения с ребенком.

Уважаемые родители, перед тем, как попросить ребенка о чем-то, подумайте, нужно ли это на самом деле. Не дергайте малыша без причины, а то он просто перестанет воспринимать ваши приказания. «Не бегай», «не кричи», «не лезь туда», «ешь», «иди», «стой» — как часто такие команды вылетают из уст взрослых, которые иногда произносят их, даже не осознавая, нужно ли лишний раз их воспроизводить.

А если ребенку будет грозить реальная опасность, например, на улице? Тогда ваш крик «стой» может спасти очень многое. Поэтому лучше не сыпать бездумными командами направо и налево, чтобы ребенок перестал обращать на них внимание. Лучше приучить малыша, что иногда бывают непредвиденные ситуации, и он должен правильно реагировать на ваше резкое приказание.

Уважаемые мамы и папы, когда вы сетуете на непослушание своих детей, следует вспомнить, какими вы сами были в детстве. Вспоминайте чаще, и тогда все у вас получится. Удачи!

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

Как поведение родителей становится причиной детского непослушания

Встреча состоялась 19.11.2019 базе детской библиотеки № 1 совместно с психологом Челябинского областного Центра социальной защиты «Семья».

Послушный ребенок – мечта любого родителя. Тем не менее, таких детей не существует: даже самые смиренные хоть иногда, да нарушают родительский покой. В чем же причина? Как говорится, сколько ни воспитывай ребенка, он будет похож на родителей — многие причины непослушания в том, что сыновья и дочки перенимают образцы поведения своих родителей.

В начале мероприятия участникам встречи – замещающим родителям, было предложено ответить на вопрос «Что значит трудное поведение ребенка?» на что замещающие родители отвечали: «Не хочет, что-либо делать», «Перечат взрослым», «Игнорируют замечания и просьбы родителей».

«Воровство», «Бродяжничество», «Ложь» это формы трудного поведения детей.

Цель трудного поведения – привлечь к себе внимание, месть, борьба за власть, избегание неудач.

На встрече были разобраны примеры поведения родителей, как нужно вести себя, какие ошибки допускают родители.

Из личного опыта, поделилась Алия Гатиятуллина. «У каждого родителя дома должна быть «Банка криков» – это один из приемов преодоления агрессии», – считает она.

«Нужно ли давать власть ребенку? Нужно, но как давать власть правильно?

– детям нужно предоставить выбор – например, «Ты пойдешь убирать игрушки через 5 минут или через 20 минут?»;

– хвалить ребенка нужно при свидетелях, а ругать только «один на один»;

– договариваться с ребенком, предупреждать о мероприятиях – например «В субботу пойдем в зоопарк», предлагает Алия Гатиятуллина.

В конце мероприятия специалисты отдела опеки и попечительства Металлургического управления и психолог ЧОЦ СЗ «Семья» ответили на все интересующие вопросы замещающих родителей.

«Мы ругаем детей – и наши эмоции бьют через край. Мы хвалим детей – и мы сдержаны и скупы в словах. Нужно, чтобы все было наоборот. Тогда дети будут лучше понимать, какого поведения мы от них ждем» – подвела итог главный специалист отдела опеки и попечительства Ольга Конева в завершение встречи клуба.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: