Как поведение родителей становится причиной детского непослушания

Непослушные дети: ошибки воспитания, приводящие к непослушанию

Знакомые истории, не правда ли? Не доводилось ли вам задумываться над тем, почему ваши дети вас не слушаются? Не искали причин непослушания в своих воспитательных подходах? Давайте рассмотрим самые распространенные ошибки взрослых, приводящих к непослушанию у их детей.

Первое, что стоит понять родителям, это то, что те правила и ограничения, которые они внушают своим детям и требуют их обязательного исполнения, детям чаще всего не понятны. Ребенок действительно может искренне не понимать, зачем ложиться спать днем, если пасть не хочется, почему нельзя бегать по лужам, если это так весело, почему нельзя кушать тогда, когда хочется, почему нужно убирать свои игрушки, если они и так нормально валяются по всей комнате… Со стороны родителей наивно полагать, что дети осознают всю необходимость выполнения того, что требуют от них родители. Особенно это касается малышей. Да и в более старшем возрасте дети, пожалуй, скорее, соглашаются и подчиняются требованиям, нежели понимают их в полной мере.

Как бы родители не ругались, как бы ни кричали на детей, какие бы санкции к ним ни приняли, дети все равно хотят делать все по-своему. Наиболее остро такая модель поведения проявляется в возрасте 3-4 лет и в подростковом возрасте. Именно в эти периоды обостряется процесс эмансипации детей. Их отделение от родителей, формирование нового уровня самостоятельности.

Однако, кроме этих возрастных особенностей, на проявление непослушания влияет и поведение самих родителей, тактика воспитания и согласованность в подходах воспитания между взрослыми.

Одна из причин формирования модели непослушания является непоследовательность родителей в своих требованиях к ребенку. В частности, выдвинув требование, папа или мама не требуют от ребенка его исполнения по тем или иным причинам. Среди таких причин могут быть:

– жалобы ребенка на усталость и плохое самочувствие, слезы, плач

– наличие «защиты» от требующего родителя у другого родственника

– фактический отказ родителя от своего требования, отсутствие его настойчивости

– предъявление противоречивых требований.

Если родители не очень усердно настаивают на выполнении требований или же отменяют их, а может быть, устав требовать, делают это за ребенка сами, последний быстро начинает понимать, что подчинять требованиям взрослого не всегда обязательно. Порой дети согласны выслушать все ругательства в свой адрес, постоять в углу, быть лишенными мультиков и прочее, лишь бы не делать то, чего не хотят, потому как все равно за них все будет сделано взрослыми. Такую модель поведения взрослых дети быстро начинают использовать для своей выгоды. Они начинают себя вести так, будто ничего не слышали, продолжая заниматься своими делами. Поэтому, выдвинув требование, папе и маме важно настоять на том, чтобы оно было выполнено. Иными словами, родители должны проявить последовательность в требованиях и их исполнении.

Не менее важное влияние на развитие у детей непослушания выступает и разница в подходах к воспитанию взрослыми. Если мама что-то запрещает, а отец, наоборот, разрешает, то ребенок достаточно быстро начинает понимать, что на любые запреты матери он всегда может получить разрешение отца. Поэтому, реакцией ребенка на запрет или требование со стороны одного взрослого выступает обращение к другому для избегания подчинения требованиям первого.

Для того чтобы не культивировать у ребенка непослушание, родителям следует договориться между собой относительно принципов воспитания и тех требований, которые они предъявляют к ребенку. То же самое касается и тех родственников, которые тоже принимают участие в воспитании ребенка: бабушек, дедушек и прочее.

Также на непослушания влияет непоследовательность или не понимаемая ребенком последовательность взрослых в своих требованиях. К примеру, если родители запрещают ребенку бегать по лужам или валяться в снегу, но делают это не всегда, ребенку остается так и не понятным, можно в итоге валяться в снегу или нельзя. Некоторые мамы мне объясняли, что разрешают детям играть в снегу тогда, когда просто идут гулять, но запрещают, если вышли с ребенком в гости или пошли по каким-то делам. Любая противоречивость в требованиях, их непоследовательное или непонятное в последовательности предъявление (то можно, то нельзя) приводит к непониманию ребенком мотивов родителей, а значит, дает повод игнорировать требования. Для того чтобы ребенок понимал разницу в том, когда что-то делать можно, а когда нельзя, ребенку нюансы таких требований нужно разъяснять.

Не редки случаи, когда родители отменяют свои требования по причине плача ребенка или же его жалоб на усталость или плохое самочувствие. Дети очень смышленые и быстро понимают, что таким способом можно избежать подчинения взрослому. Поэтому, выдвигая требование, папа и мама должны либо не реагировать на капризы ребенка, не отменять свои требования в ответ на слезы и жалобы. Более подробно о формировании капризности как черты характера ребенка я напишу в отдельной статье этого цикла.

Подводя итог этой теме мне хочется сказать, что послушания ребенка добиваются последовательностью в требованиях, настойчивостью и достижением понимания ребенком требований родителей.

Детское непослушание. Причины. Что делать

В жизни каждой семьи когда-то наступает такой период, когда ребенок наотрез отказывается слушать и слышать своих родителей, всячески противостоит требованиям и просьбам и проявляет своенравие. Детское непослушание не возникает на пустом месте, и родители интересуются, как же решать данную проблему. Искоренить непослушание ребенка, честно признаться, великий труд, который стоит немалых усилий со стороны родителей. Но так или иначе детским противостояниям всегда есть явная причина.

Основные причины детского непослушания

Недостаток родительского внимания. Обилие гаджетов, частые посиделки с друзьями, на ребенка порой остается совсем мало времени.
Неумение слушать и слышать ребенка. У малыша свое восприятие мира, ему трудно понять родителей, которые запрещают делать много интересных с их точки зрения вещей.
Ребенок копирует ваше поведение. Есть полушутливое высказывание : «Не воспитывайте ребенка, все равно он будет похож на вас. Воспитывайте себя!». Если вы позволяете себе многое из того, что запрещаете ребенку, да еще в его присутствии, то получите от него адекватную реакцию.
Родители то запрещают, то разрешают делать какие-то вещи – непоследовательны в своих требованиях. Дети пользуются этим и настаивают на своем.
Неправильный стиль воспитания детей, когда родители впадают в крайности от жесткого авторитаризма с подавлением воли ребенка до предоставления чуть ли неограниченной свободы действий.

Непослушный ребенок что делать

Во-первых, непослушный ребенок — это ребенок, имеющий своё личное мнение. Во-вторых, это заведомо формирует в нем становление взрослой личности с устойчивым характером.

Чтобы сократить незримую связь родителей и непослушного чада, есть несколько правил:

Проводите с малышом хотя бы минут 15 наедине, без отвлекающих внешних факторов (телевизоры, компьютеры, телефоны). Поговорите с ним по душам, выслушайте его. Обнимашки, целовашки только сблизят вас, старайтесь делать это почаще. Будьте участливы, не оставайтесь равнодушным.
Старайтесь не давить на ребенка, а договариваться с ним. Необходимо вникать в его состояние и выслушивать. Объяснять суть своих требований и к чему может привести невыполнение их.

Ни в коем случае не ведите себя агрессивно по отношению к нашкодившему ребенку. Разбросал вещи по комнате, не кричите «убери все немедленно», а скажите «Как мне не нравится беспорядок в комнате, что будем делать?»

Требуя с ребенка, сами соответствуйте этим требованиям. Дети всегда повторяют действия своих родителей. Если вы резко реагируете на действия окружающих, будьте уверены, что ваш ребенок будет в точности следовать вашим поступкам. Ругаетесь нецензурной бранью, ребенок будет делать то же самое. Сначала тайком, а когда подрастет и при вас.

4. Важно иметь согласованность в действиях обоих родителей. А также будьте последовательны в своих требованиях. Нельзя разрешать завтра то, что запрещали сегодня.

Стиль воспитания должен быть максимально демократичным. Авторитарное давление приведет к тому, что ребенок вырастет неуверенным в себе человеком, не имеющим своего мнения и настойчивости. Потакание будет способствовать появлению беспечности и безответственности.

Объясняйте ребенку суть своих требований, подпускайте его к обсуждению и решению семейных проблем. (покупок, планов на отпуск, проведению ремонта в его комнате и в квартире в целом.

Любите своих детей, уделяйте им максимум своего внимания – самый лучший метод воспитания.

Читайте на эту тему интересную статью «Основные ошибки в воспитании детей».

Причины непослушания детей, советы родителям

Дети — наше счастье и главная забота. Развитие ребенка требует вложения сил и энергии родителей. Как не ошибиться, распознать проблемы вовремя, выявив причины появления и выстроить правильный алгоритм их решения? Причины капризов, советы по их устранению, соответственно возрасту детей.

Возраст детей играет немаловажную роль в их поведении. Также и меры воздействия требуются различные. Если капризничает малыш лет двух, бесполезно требовать с него ответственности как с восьмиклассника. Также в корне неверно относиться к «огрехам» ребенка возрастом 15 лет как к шалостям младенца. Большой возраст детей — не повод опускать руки. Сейчас, на конкретных примерах рассмотрим как вести себя с детьми сознательного возраста, а именно, от 4-5 лет. Начать лучше с общих советов.

Первая помощь родителям непослушного ребенка

Начиная искоренять плохое поведение ребенка, следует начать с определения причин его появления.

Развитие ребенка, желание обратить на себя внимание

Первая из причин плохого поведения ребенка — желание обратить внимание на себя. Возможно родители, пренебрегая похвалой, принимая положительное поведение ребенка как данность, реагируют только на непослушание. Дети в этом случае, начинают получать хоть какое-то внимание хорошо известным им способом.

В этой ситуации стоит пересмотреть свое поведение. Нужно чаще реагировать на добрые деяния малыша, менее агрессивно – на баловство. Если ребенок не слушается, лучше присесть рядом и объяснить, чем неприятно его поведение, что оно за собой влечет и как оно может расстроить его близких.

Развитие детей и чрезмерная опека

Также причиной плохого поведения детей может стать и обратное поведение родных — чрезмерная опека. Особенно, если она сопровождается командным, приказным тоном родителей, проявлением абсолютной власти над ним. В такой ситуации малыш может вести себя плохо для того, чтобы показать свою значимость как самостоятельной единицы, характер и независимость.

В такой ситуации первая помощь — это дать ребенку право принимать решения самостоятельно. Мы познаем жизнь посредством проб и ошибок, такой опыт наиболее эффективен, и как бы не было сложно маме и папе, нужно давать возможность детям «набить собственные шишки». Со временем ребенок сам начнет проявлять интерес к мнению опытных мамы или папы, желание это приобретет добровольный характер, просьбы будут поступать по необходимости.

Нежный возраст детей, обиды и недопонимание

Наглядное непослушание ребенок может проявлять в результате нанесенной ему обиды или разочарования. Если малыш считает себя нарочно обиженным, он захочет отомстить. Причиной обиды может послужить невыполнение обещаний, рождение второго ребенка на фоне уменьшения внимания первому малышу, несправедливые наказания.

С такой проблемой необходимо справляться «изнутри». Первое, что следует сделать — это объяснить ребенку, что родители любят его по-прежнему, не взирая ни на какие обстоятельства. Они никогда не захотят обидеть, бросить или причинить какой-либо вред. Нужно рассказывать ребенку, как в нем нуждаются родители. Это первое и главное, что твердо должен знать каждый малыш для своего правильного психологического развития. Также нужно отдельно рассмотреть вопрос наказаний для ребенка. Поговорите с малышом, если он упрямо считает свое наказание несправедливым, вполне вероятно, что он может оказаться правым. Невыполненные обещания могли его спровоцировать. Если он не прав, объясните причину вашего решения, если прав — не стесняйтесь признавать свои ошибки и отменять несправедливое наказание, просить прощения. Главное — справедливость, права всех членов семьи перед правдой равны.

Отвратительное поведение детей — результат воспитания, первая помощь

Роль родительского слова нельзя недооценить. Правильное, подбадривающее слово может сделать из малыша успешного, счастливого мужчину, а постоянные упреки, оскорбления — заядлого неудачника, не верящего в собственные силы. Фразы типа «ты совсем глупый», «у тебя ничего не получится», «все дети как дети, а ты…», способны убить в ребенке веру в себя. Самые авторитетные люди в жизни малыша — это его родители, кому же верить, если не им?

Главное — вовремя заметить собственные ошибки воспитания и прекратить оскорблять ребенка. Никому не дозволено унижать достоинство другого человека, даже тем, кто подарил ему жизнь. Выражайте недовольство в мягкой, приличной форме, подвергая здоровой критике не самого ребенка, а конкретный неверный поступок.

10 причин детского непослушания

К сожалению, иногда трудно адекватно оценить себя как родителя.

Родители, которым повезло

с детьми… обычно имеют детей,

которым повезло с родителями.

Недавно ко мне, как классному руководителю, обратилась за помощью мама пятиклассницы Тани. Девочка – послушная и нежная в школе, дома грубит матери, не прислушивается к ее требованиям. «Я хочу, чтобы она была дома такая же, как в школе, – с отчаянием говорила мама. – У меня трое детей и их воспитанием занимаюсь одна – муж постоянно занят работой. Я все делаю сама, дети не знают о домашних хлопотах. А в ответ – такое пренебрежение!»

Проблема детского непослушания не такая уж редкая. Почему она возникает? Как найти контакт с ребенком? Попробуем ответить в нашей статье.

Чтобы достичь желаемого взаимопонимания с ребенком, нужно проанализировать свои отношения с ним со стороны, открыть для себя причины такого отторжения. К сожалению, иногда трудно адекватно оценить себя как родителя. Всегда кажется, что все делаешь правильно. Человек вообще привык винить других в своих проблемах.

Назовем наиболее частные причины детского непослушания. Узнаете ли вы в описанных ситуациях себя?

Причина 1: Недостаток внимания со стороны родителей

На дворе 21 век, появилось столько новинок техники, облегчающих ведение домашнего хозяйства. Но почему-то жизнь женщины не стала от этого легче и свободнее. Нам, как и Таниной маме, не хватает времени на детей. Или же усталость от рутинной работы отбивает всякое желание поиграть и позаниматься с ними.

К сожалению, мы обращаем внимание на ребенка, когда он в чем-то провинился – получил двойку, подрался, нагрубил маме. Тогда мы начинаем его активно «воспитывать». Наш малыш это замечает и неосознанно провоцирует родительское раздражение, чтобы получить хоть какую-то порцию внимания.

Что делать? Ответ, конечно, прост – уделять внимание своему чаду. Для этого не нужно так много времени, как нам кажется. Для установления контакта достаточно:

в течение дня встречаться с ребенком любящим взглядом;
совершать телесный контакт – обнимать, целовать и даже шутливо бороться с ним;
как минимум 10-15 минут побыть с ребенком наедине вдали от кухни, телевизора и др. Почитать вместе, обсудить что-то интересное.

Ежедневное следование этим простым советам даст детям понимание того, что они нужны и любимы вами.

Причина 2: Самоутверждение личности ребенка

Однажды наступает момент, когда ребенок хочет выяснить, кто главный в доме – вы или он? Впервые это происходит в 1, 5 – 2 года, когда малыш криком добивается выполнения своих капризов. Если вы уступили первый раз, маленький смышленыш повторит этот номер вновь.

Подростки также борются за власть, протестуют авторитарному стилю воспитания.

Что делать? Если малыш кричит, наберитесь терпения и не уступайте капризам. Не кричите, не уговаривайте, отстранитесь от борьбы. Тогда он поймет, что крик, слезы и топанье ногами не действуют на вас.

Научитесь договариваться с ребенком. Отсюда, кстати, вытекает следующая причина конфликтов.

Причина 3: Неумение договариваться друг с другом

Если возникает спорная ситуация, то мы выплескиваем свою отрицательную энергию на ребенка, а она, по закону бумеранга, возвращается к нам уже из уст воспитанника.

Что делать? Существуют две психологические техники – «Активное слушание» и «Я – высказывание». Они придуманы не мной, существуют давно, но мало кто ими пользуется. Ведь нам проще копировать стиль поведения своих родителей, чем осваивать новый.

Итак, активное слушание заключается в том, что вместо того, чтобы задавать вопросы ребенку (Почему ты не убрал игрушки? Когда будешь готовиться к урокам? и т.д) , нужно его выслушать. Для этого сначала мысленно спросите себя: «Что я сейчас чувствую, когда сын (дочь) устроил беспорядок?» Раздражение, злость, обиду.

Далее приготовьте «я – высказывание». Суть его в том, что вы говорите о своих чувствах, а не о поступке ребенка. Нельзя в таких сообщениях произносить слово «ты». К примеру: «Знаешь, меня раздражает, когда в комнате беспорядок» (Вместо привычного: «Когда ты уже уберешь игрушки?»). Воспитанник не встретит вашу негативную энергию, так как вы не сказали слово «ты», значит, не ответит вам раздражением или грубостью.

Потом сделайте паузу. Можно еще добавить: «Что будем делать?». Ждем реакцию ребенка, слушаем его. Не унижаем, не давим на него, а договариваемся.

Если же сам ребенок чем-то подавлен, эмоционально возбужден, вновь отказываемся от расспросов. Лишние вопросы еще больше его расстроят. Лучше спросите у себя: «А что сейчас чувствует мой сын (дочь)?».

Затем произнесите ответ в утвердительной форме: «Ты злишься из-за двойки по английскому» или «Тебе страшно, что у тебя ничего не получится, поэтому не хочешь идти на уроки». Так мы показываем своему школьнику, что мы его понимаем, готовы помочь, не будем угрожать и ставить условия.

Делаем длинную паузу и вновь пользуемся методом активного слушания. Ребенок сам поделится с вами, освободится от негативных эмоций. Возможно, в процессе своего монолога он сам придет к правильному решению.

А если нет, тогда вооружитесь листом бумаги и ручкой. Запишите все варианты ребенка и ваши, обсудите и совместно выберите тот, который будет устраивать вас обоих. При записи совместных предложений не критикуйте варианты воспитанника.

Далее остается контролировать выполнение принятого решения, анализировать степень его правильности.

Причина 4: Месть за обиды

Бывает, что ваше любимое чадо мстит вам за ранее нанесенные обиды. Причиной может быть развод родителей, ревность к другому ребенку и др.

Что делать? Вновь используйте техники «Активное слушание», «Я – высказывание». Начните со слов: «Тебе больно, потому что…», или: «Чем я тебя обидела?». Слушайте, не оправдываясь. Далее исправляйте ситуацию, избавляйте ребенка от обиды.

Если причина в ревности, нужно сделать так, чтобы ваш воспитанник почувствовал себя любимым и необходимым вам.

Причина 5: Подражание вашему стилю отношений с другими домочадцами

Если вы разговариваете с мужем или другими членами семьи на повышенных тонах, ребенок будет копировать эту манеру.

Что делать? Работать над собой, контролировать эмоции, учиться быть мудрыми родителями.

Причина 6: Отсутствие принципиальности в родительских требованиях

Сегодня вы говорите «нет» детским желаниям, завтра поддаетесь уговорам, уступаете. В результате ребенок не выполняет ваших требований.

Что делать? Если уж устанавливаете какой-то запрет – идите до конца, будьте принципиальны и верны своему решению.

Причина 7: Отсутствие уважения к родителям

Иногда можно услышать от мам: «Я с ним не справляюсь, я не знаю, что еще делать!» И пускают ситуацию на самотек, потому что потеряли уважение ребенка.

Что делать? Причин для неуважения может быть много. Важно разобраться в них и устранять. Главное, чтобы вы были примером для подражания, превосходили ребенка в уме и силе.

Причина 8: Неправильный стиль отношений с ребенком

Подумайте, какой у вас стиль взаимоотношений с детьми. Можно назвать его авторитарный? Или попустительский? В первом случае родители давят на деток свои авторитетом. Есть две крайности такого воспитания: в результате вырастает либо неуверенный в себе человек, либо диктатор, действующий «напролом». Какой вариант вам нравится больше?

Кроме того, большое количество ограничений и запретов вместо уважения порождает страх и ненависть к вам.

Во втором случае родители потакают во всем любимому чаду, воспитывая эгоиста.

Что делать? Существует третий вариант воспитания – демократический. Не нужно властвовать или поддаваться ребенку. Необходимо договариваться. А как, мы написали выше.

Причина 9: Низкая мотивация родительских требований

Бывает, что ребенку непонятно, почему он должен убирать игрушки, читать неинтересную книгу, ложиться спать в назначенное время и т.д. Тогда он и сопротивляется вашим желаниям.

Что делать? Объясняйте всю пользу требований. Нужно лечь спать не потому, что уже поздно, а потому, что сон даст силы на следующий день. Нужно убрать игрушки не потому, что должен быть порядок, а потому, что так можно освободить место для других игр.

Причина 10: Неправильный алгоритм требований

Как дать задание воспитаннику, чтобы он его выполнил? Следуйте такому порядку:

Не говорите в пустоту, дождитесь момента, когда ребенок вас точно услышит. Уточните: «Ты меня услышал?» и получите подтверждение.

Проверьте, правильно, ли вас поняли: «Можешь ли ты повторить, что и как нужно сделать?»

Уточните, когда ребенок сможет выполнить задание: «Мы договорились? Сможешь сам? Когда планируешь сделать?»

Итак, мы рассмотрели основные причины детского непослушания. Помогли ли вам мои рекомендации?

Так или иначе, главное, чтобы в семье царили мир, любовь и взаимопонимание. Мы будем мудрыми родителями, и у нас все получится!

Как поведение родителей становится причиной детского непослушания

Причин непослушания может быть множество. И вот некоторые из них.

• Борьба за внимание. Непослушание — действенный способ привлечь к себе внимание родителей, даже если оно проявится в форме замечания.
• Отстаивание своего «я» — так происходит, когда малыша окружают чрезмерной опекой.
• Нанесенная обида — невнимание к ребенку, несправедливое наказание, резкая оценка его поступков.
• Неверие в себя. Поводом может быть даже незначительная неудача (ссора с другом, плохая отметка), которая в результате приведет к низкой самооценке.

Родителям надо проанализировать поведение малыша и выяснить причину непослушания. А чтобы впредь между вами не возникали конфликты, выработайте такую манеру взаимоотношений, которая позволит жить в мире и согласии. В этом вам помогут 10 правил.

1. Правило десяти «нельзя». Не терзайте ребенка постоянными запретами. Выберите среди них 10 «нельзя», которым малыш должен неукоснительно следовать («Нельзя драться», «Нельзя грубить». «Нельзя открывать дверь незнакомым людям» и т. п.). Оговорите, какие будут наказания за невыполнение этих правил.
2. Твердость в установлении правил. Не отступайте от собственной линии поведения. Ваше «нет!» должно быть обоснованным и непоколебимым. Не заигрывайте с ребенком, но и не рубите сплеча.
3. Больше позитива! Свои запреты сопровождайте пояснениями: ребенок станет принимать ваши требования, если поймет их смысл. При этом избегайте частицы «не» — ваши правила должны звучать позитивно.
4.Учитывайте возраст. Требования взрослых должны быть понятными ребенку. Дошкольникам время от времени надо напоминать, что можно, а что нельзя.
5. «Один. два. три…» Расшалившегося малыша предупредите: вы считаете до 10, а он за это время должен успокоиться; в противном случае последует наказание.
6. Глаза в глаза. Формулируя свои требования. лучше всего смотреть прямо в глаза ребенку.
7. Правило «тайм-аута». Если слова и уговоры не действуют, изолируйте малыша на некоторое время (каждый год его жизни равен минуте, проведенной в одиночестве: 3 года = 3 минуты, 5 лет = 5 минутам, и т. д.). Когда время наказания истечет, поговорите о проступке.
8. Право на выбор. Там, где это можно, давайте малышу право на выбор.
9. Соблюдайте режим дня. Для ребенка очень важен ритм жизни. Режим снимает тревогу, нервозность и приучает малыша к определенным жизненным правилам.
10. Положительное подкрепление. Не жалейте добрых слов — хвалите ребенка не только за хорошие поступки. но даже за попытку их совершить.

Психологами были выделены четыре основные причины нарушения поведения детей, в том числе и их нежелания выполнять требования взрослых.
Недостаток внимания. Ребенок не получает того количества внимания, в котором нуждается. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы уделить время для игр, разговора, занятий с ребенком, но для того чтобы поругать или наказать, они всегда его найдут.

Папа гуляет с двухлетним сыном. Мальчик играет в песочнице, вдруг берет горсть песку и кидает в отца. «Не делай этого. Нельзя!» Ребенок смеется и кидает снова. «Не делай этого, а то задам!» — повышает голос отец. Малыш повторяет еще раз. Отец с гневом выполняет свою угрозу.

Попробуем представить себе, что чувствует отец. Он обижен, недоумевает, почему ребенок так себя ведет. Еще ему стыдно, что другие родители, гуляющие во дворе, видели, что сделал его сын, и подумали, что ребенка плохо воспитывают. А потом видели, как он сынишку отшлепал, и подумали, что он плохой отец.
А что чувствует ребенок? Сперва он звал папу поиграть вместе, но папа разговаривал с соседкой. Потом кинул песок, и папа сразу перестал разговаривать и обратил на него внимание. Но вместо того, чтобы посмеяться вместе, накричал и отшлепал.
Борьба за самоутверждение. Непослушанием ребенок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной родительской опеки. Это происходит в том случае, когда родители пытаются предупредить каждый шаг ребенка.
Желание отомстить. Мы порой не замечаем, что тот или иной наш поступок пошатнул веру малыша в нас, нанес вред доверию и чистоте наших взаимоотношений. Что-то пообещали и не выполнили, договорились никому не рассказывать, но тут же по телефону: «А мой-то…» Несправедливо наказали, не выслушали его объяснения. И ребенок начинает действовать по принципу «Вы мне сделали плохо, и я вам».
Потеря веры в собственный успех. Если взрослые слишком часто повторяют ребенку, что он тупица, что у него кривые руки и что вообще он в жизни никогда ничего не добьется, ему ничего другого не остается, как только всем своим поведением подтверждать сложившееся о нем мнение.
Самое важное — понять, что ребенок делает что-то «не так» не «вам назло». Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых — задача взрослого. Отечественный психолог Ю.Б. Гипенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» рекомендует родителям следующее:
Если вы раздражены, то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание.
Если переполнены гневом, то ребенок пытается противостоять вашей воле.
Если поведение ребенка вас обижает, то скрытая причина — месть.
Если вы находитесь во власти безнадежности и отчаянья, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок не слушается, обратитесь к собственным чувствам!

Деты всегда пытаются быть главными, поэтому диктуют свои правила. А особенно ребенок не слушается в 5 лет. Ведь именно тогда он осознает степень своей самостоятельности и прекрасно знает, что он может влиять на ваше решение. Если вы говорите ребенку сделать что-либо, а он противится этому, то это приводит вас в ярость и самое первое средство у всех родителей: угроза. Но сколько бы вы не угрожали, ваш ребенок, скорее всего, уже знает, что вы сделаете, а что нет. Так что будьте внимательны в выборе фраз, с которыми вы обращаетесь к ребенку.

Вот подсказка, как лучше найти подход к вашему 5-летнему чаду с помощью слов:

Причины детского непослушания

Наверное, редко встретишь ребенка, который во всем слушается и подчиняется родителям. Чем старше становится дите, тем больше ему хочется узнать неизведанный мир и изучить дозволенные границы.

Как только малыш родился, он уже личность со своим мнением, волей, желаниями, предпочтениями. И практически с первых дней жизни родители начинают учить малыша слушаться. В первую очередь это необходимо для его безопасности. Пока малыш не умеет заявлять свои потребности с ним легко найти общий язык и договориться, но когда он начинает подрастать, у него появляется свое мнение, желания, предпочтения и так далее. В этот период и начинаются проблемы у родителей с воспитанием и послушанием. Психологи разделят детское непослушание на четыре группы, потому что в редких случаях дети изобретают какие-то другие причины своего плохого поведения.

Причины детского непослушания: усталость, болезнь, стресс

Переизбыток эмоций, физическая усталость, перегруженность школьными заданиями, плохое самочувствие – самые распространенные причины детского непослушания . В этот момент организм требует отдыха чтобы восстановить утраченные силы.

Еще одной немаловажной причиной может быть стресс вызванный переездом, сменой обстановки, первым походом в детский сад или школу и другие сильные впечатления могут повлиять на плохое поведение ребенка. В данном случае он просто ищет возможность подольше быть с родителями и почувствовать свою значимость.

Причины детского непослушания: возрастной кризис

Существует несколько возрастных кризисов у детей:

• Раннее детство, он наступает примерно в 12- 18 месяцев;
• Кризис трех лет – это 2-4 года;
• Кризис 7 лет;
• Младший подростковый наступает в 8-9 лет;
• Пубертатный.

В основном каждый из кризисов длится от силы пару месяцев, исключение составляет только пубертатный. Длительность возрастных непослушаний в большей степени зависит от того, насколько ребенку комфортно в семье и от выбранной родителями воспитательной линии. В этот период мамам и папам остается только запастись терпением и со спокойствием принимать все стремления ребенка к самостоятельным действиям. Но не следует малышу позволять нарушать важные правила, установленные в семье.

Причины детского непослушания: недостаток внимания

В условиях современной жизни у родителей порой не остается много времени, чтобы поиграть со своим любимым чадом. И практически всех детей это не устаивает и они начинают требовать от родителей внимания. И вполне понятно их непослушание в этот момент.

Причины детского непослушания: неправильная педагогическая тактика

Не все родители, к сожалению, имеют педагогическое образование. И нехватка педагогических знаний заставляет делать множество ошибок в воспитании и в стремлении заставить ребенка слушаться.

Самые распространенные ошибки, совершаемые родителями:

Ребенку обязательно нужна дисциплина и режим дня. Это самая первая задача, которую должны выполнить родители. Внутри семьи должны быть четко сформулированы все нормы, правила и запреты с учетом подрастающей личности ребенка. Чтобы создать все условия порой иногда следует для начала перевоспитать себя.

Непослушный ребенок: Простой воспитательный прием, который работает

Экологичное родительство: Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием.

Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием. Какой? Рассказываем.

Дети – как и взрослые – не хотят, чтобы ими командовали

Это было странно. Я, консультант по проблемному детскому поведению, уже годы работающая с детьми, была в растерянности – я не могла справиться с шестилеткой, которая залезла на шкаф прямо в моей приемной.

– Я сказала слезай!

– Нет! И ты меня не заставишь!

Она была права. Я не могу ее заставить. Я была сбита с толку и она чувствовала это.

– Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.

– Ну и ладно, мне все равно!

– Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.

– Ну и ладно, рассказывай!

Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.

Как типичный ребенок с сильной волей она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.

После еще пары грозных и не работающих фраз до меня, наконец, дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.

Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.

– Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.

Она немедленно смягчилась и мне, наконец, удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.

В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей.

Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.

Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%!

Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.

Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?

Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени!

После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.

Но как же найти нужные слова?

Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:

1. эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться

2. эти слова должны быть утверждением – не командой

3. в этих словах не должно содержаться угроз наказания

«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу»

«Быстро убери весь этот бардак!»

«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой»

«Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!»

«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее»

«Быстро иди в свою комнату!»

Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.

Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.

Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог.

Говоря «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам» мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть, мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.

Говоря «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!» мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.

Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.

Конечно же использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.

вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение
вы будете тратить меньше нервов
вы будете меньше ссориться с ребенком

Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».

опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Аманда Ройтер

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Wellness Blog

Если родители ждут от ребенка взрослого поведения, их ожидают неприятности и разочарование. Очень жаль, что родители сами провоцируют проблемы, делая из мухи слона! Проявление неповиновения происходит по одной из таких причин: ревности, соперничества, чувства разочарования, страха перед расставанием, реакции на болезнь, усталости и эмоционального стресса. Знание этих причин позволит родителям предугадать поведение своего ребенка и заложить крепкую основу для дисциплины и порядка.

Причины детского непослушания

Требование внимания — все маленькие дети жаждут внимания. Если они не могут добиться его честными путями, они перестают слушаться, постоянно раздражают своих родителей и досаждают им, вынуждая таким образом обратить на себя внимание. Это самая распространенная причина плохого поведения среди маленьких детей.

Ревность и соперничество — маленькие дети могут быть очень недружелюбными, если другие мешают им находиться в центре внимания.

Чувство разочарования — физическое развитие организма малышей не успевает за их умственным развитием. Они могут испытывать сильное отчаяние из-за собственной физической слабости.

Страх расстаться с родителями — маленькие дети любят находиться рядом с родителями и могут вести себя ужасно, если их с ними разлучить.

Реакция на болезнь, усталость или Эмоциональное напряжение — малыши могут капризничать и не слушаться во время болезни или после перенесенного заболевания.

Что означает требование внимания?

Маленькие дети ничем не отличаются от эстрадных клоунов, политиков и других известных взрослых знаменитостей. Они хотят постоянно быть в центре внимания. Многие родители с трудом понимают эту детскую прихоть. Зачем им нужно вести себя так отвратительно, чтобы привлечь к себе внимание, если они и так получают его в огромном количестве? Что ж, возможно, это кажется нам неразумным, но таковы все малыши. Около пятнадцати лет тому назад одна австралийская компания снимала короткометражный фильм под названием «Ужасные двухлетки». За несколько недель до начала съемок компания дала рекламное объявление, в котором требовался самый непослушный ребенок в Сиднее. Несколько родителей привели в студию своих детей для участия в этом шоу. В результате ролик представлял классический пример того, как дети привлекают к себе внимание. На экране появляется двухлетний малыш, шумно играющий на заднем дворе позади дома, в то время как его мама и бабушка сидят на веранде и о чем-то разговаривают. Мальчик и девочка подбегают к ним, пытаясь что-то сказать, но так как взрослые ведут серьезный разговор, они не обращают на малышей никакого внимания. Наконец мальчик снова идет во двор, берет большущую щетку и, держа ее высоко над головой, направляется к веранде через весь двор. В это мгновение камеры замедляют его движения, и за кадром начинает звучать музыка из фильма ужасов «Челюсти». Затем мальчик со всего размаху бьет бабушку щеткой по голове.

В этот момент кадр останавливается и комментатор спрашивает: «Доктор, а что бы вы сделали с юным хулиганом?» Что ж, ответ очень прост. Ребенок постоянно говорил: «Эй, вы двое, поговорите со мной. Я ведь тоже член семьи, неужели вы не узнаете меня?». Если будете игнорировать маленьких детей, они устроят сплошной террор, только бы вы обратили на них внимание. Это не есть непослушание, просто такова природа всех малышей.

Относиться к подобному явлению нужно по-другому. Возьмем другой пример. К вам в гости пришла ваша подруга. Ее брак находится под угрозой, и ей не терпится обсудить с вами эту трагедию. «Садись, выпей чашечку кофе и выкладывай все как есть», — сочувственно говорите вы ей. «Знаешь, мне кажется, что мой муж хочет меня бросить», — начинает она. Уже через полминуты ваш малолетний ребенок начинает протискиваться между вами или карабкается к вам на колени, в то время как вы произносите утешительную речь.

В такой ситуации, особенно если вашему малышу меньше трех лет, опасаюсь, что вам либо придется разделить внимание между подругой и ребенком, либо ваш разговор обречен на полнейший крах.

Как правильно истолковать поведение ребенка?

Если ваш малолетний ребенок демонстрирует крайнее недружелюбие, остановитесь и спросите себя, почему он это делает. Если бы вы были на месте этого юного сорванца и вытворяли бы все эти ужасные вещи, какую пользу вы видели в этом для себя? Для маленьких детей ответ на этот вопрос, как правило, один: привлечь к себе внимание. Однако проблема заключается в том, что многие родители зачастую находятся в таком подавленном или усталом состоянии, что не способны объективно оценивать ситуацию. И вот наши дети уже получают очередную порцию словесного воспитания. Весь же секрет состоит в том, чтобы остановиться, успокоиться и задать себе вопрос: что же происходит? чего этим хочет добиться мой ребенок? Если ребенок продолжает терроризировать вас своими выходками, требуя внимания, тогда настало время критически оценить качество внимания, которое вы уделяете своему малышу.

Как поведение родителей становится причиной детского непослушания

Встреча состоялась 19.11.2019 базе детской библиотеки № 1 совместно с психологом Челябинского областного Центра социальной защиты «Семья».

Послушный ребенок – мечта любого родителя. Тем не менее, таких детей не существует: даже самые смиренные хоть иногда, да нарушают родительский покой. В чем же причина? Как говорится, сколько ни воспитывай ребенка, он будет похож на родителей — многие причины непослушания в том, что сыновья и дочки перенимают образцы поведения своих родителей.

В начале мероприятия участникам встречи – замещающим родителям, было предложено ответить на вопрос «Что значит трудное поведение ребенка?» на что замещающие родители отвечали: «Не хочет, что-либо делать», «Перечат взрослым», «Игнорируют замечания и просьбы родителей».

«Воровство», «Бродяжничество», «Ложь» это формы трудного поведения детей.

Цель трудного поведения – привлечь к себе внимание, месть, борьба за власть, избегание неудач.

На встрече были разобраны примеры поведения родителей, как нужно вести себя, какие ошибки допускают родители.

Из личного опыта, поделилась Алия Гатиятуллина. «У каждого родителя дома должна быть «Банка криков» – это один из приемов преодоления агрессии», – считает она.

«Нужно ли давать власть ребенку? Нужно, но как давать власть правильно?

– детям нужно предоставить выбор – например, «Ты пойдешь убирать игрушки через 5 минут или через 20 минут?»;

– хвалить ребенка нужно при свидетелях, а ругать только «один на один»;

– договариваться с ребенком, предупреждать о мероприятиях – например «В субботу пойдем в зоопарк», предлагает Алия Гатиятуллина.

В конце мероприятия специалисты отдела опеки и попечительства Металлургического управления и психолог ЧОЦ СЗ «Семья» ответили на все интересующие вопросы замещающих родителей.

«Мы ругаем детей – и наши эмоции бьют через край. Мы хвалим детей – и мы сдержаны и скупы в словах. Нужно, чтобы все было наоборот. Тогда дети будут лучше понимать, какого поведения мы от них ждем» – подвела итог главный специалист отдела опеки и попечительства Ольга Конева в завершение встречи клуба.

Как поведение родителей становится причиной детского непослушания

Разделы — Психология — Воспитание

Мало кто из пап и мам готов признать, что совершает ошибки. Чаще всего на приеме у психолога расстроенные родители, приведя своего непослушного ребенка со словами «сделайте с ним хоть что-нибудь!», искренне не понимают, почему специалист предлагает поработать с ними, а не с ребенком. Удивляться нечему: ребенок – зеркало родителей и их поведения, он отражает все то, что взрослые видеть в себе не хотят.

Причины непослушания

Самая распространенная причина детского непослушания – недостаток родительского внимания.

Взрослые считают, что уделяют своему чаду достаточно внимания: покупают красивые и дорогие вещи, дарят интересные подарки, подбирают кружки и секции, водят играть в торговые центры — и вообще делают все для его счастья. Современные родители любят «откупаться» от ребенка, считая, что в первую очередь надо добросовестно выполнять его основные потребности. Но айфон последней модели не заменит родительской ласки и любви.

Бывает и такая ситуация. Родители проводят много времени с чадом: делают вместе с ним домашние задания, водят в школу, и считают, что уделяют достаточно внимания. Но ребенку нужно совсем не это: он хочет совместных игр, хочет делиться с родителями важным и сокровенным, хочет ужинать вместе, обсуждая прошедший день, а вовсе не выполнять вместе домашнее задание. Результат – он перестает слушаться родителей, чтобы привлечь к себе внимание. Каждому родителю необходимо понимать, что внимание бывает качественно разным, и не всегда вы оказываете ребенку то, которое удовлетворяет его потребность.

Еще одна частая причина детского непослушания – отсутствие четко установленных границ. Ребенок рождается без понимания, что можно, а что нельзя — он эти правила получает извне, чаще всего – от родителей. Если взрослые часто меняют свое мнение и не могут установить ясные требования, то ребенок не будет слушаться, ведь ему попросту непонятно, почему вчера можно было гулять до позднего вечера (маму навещала подруга), а сегодня нельзя, а послезавтра — снова можно. Если вы установили правило, следуйте ему, нарушая только в исключительных случаях, например, при болезни ребенка.

Сюда же можно отнести ситуацию, когда у мамы и папы разные линии воспитания и разные правила. В этом случае ребенок путается и не понимает, почему с родителями надо вести себя по-разному в одинаковых ситуациях. Всегда заранее обсуждайте со всеми членами семьи установки, принятые у вас, и транслируйте их ребенку сообща.

К сожалению, отрицательный пример родительского поведения тоже является причиной детского непослушания. Если родители могут позволить себе грубости в речи, то от ребенка логично ожидать того же. Если папа часто не выполняет свои обещания, естественно, ребенок будет вести себя так же. Если мама постоянно опаздывает, то ребенок переймет эту манеру поведения. Прежде чем требовать от ребенка послушания, задумайтесь, а не делаете ли вы то, что запрещаете? «Я взрослая — мне можно» — в воспитательном процессе не работает. Исправив свое поведение, вы увидите, что и ребенок начнет вести себя иначе.

Иногда родители не обращают внимания на состояние ребенка и его занятость, когда просят о чем-либо. Если малыш слишком увлечен новой игрой или книжкой, то часто не слышит их просьбу. К тому же, не всегда восприятия взрослого и ребенка совпадают. Родители редко уточняют у детей, правильно ли они друг друга поняли, а ведь такой диалог – прямой путь к успеху и взаимопониманию. Вместо того, чтобы 50 раз твердить «в твоей комнате грязно», уточните у ребенка, понимает ли он, что ему нужно убраться, и если — да, договоритесь о времени, когда он это выполнит. Если родители не уважают личное время и пространство ребенка, то послушания ждать не стоит.

Своим непослушанием ребенок чаще всего кричит «SOS!», и если родитель не отнесется к этому сигналу серьезно, то впоследствии своеволие будет только расти.