Как преодолеть кризис в отношениях и сохранить любовь

Как преодолеть кризис в отношениях и сохранить любовь

Как преодолеть кризис в отношениях и сохранить любовь

13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Серия «Психология любовных отношений»

Тем, кто любит и не теряет надежды, посвящается…

В жизни каждого человека была первая любовь.

В жизни каждого человека была любовь с первого взгляда.

В жизни каждого человека была настоящая Большая любовь.

В жизни каждого человека было предательство в любви.

В жизни каждого человека был кризис любовных отношений.

В жизни каждого человека была борьба за свою любовь.

В жизни каждого человека было поражение в борьбе за любовь.

В жизни каждого из нас был человек, любовные отношения с которым оставили такой неизгладимый отпечаток, что память о них будет сохраняться до конца наших дней…

Все это было, происходит в настоящее время или обязательно произойдет чуть позже. Все это относится и к вам, уважаемый читатель или читательница…

К сожалению, далеко не у каждого человека настоящая Большая любовь заканчивается свадьбой…

Называя вещи своими именами, следует признать: немалое число решений о создании семьи принимается с минимумом любовных чувств. В момент обручения часть новобрачных думает вовсе не о том человеке, что стоит рядом, а о том, кто мог бы быть на его(ее) месте, но по каким-то причинам остался в прошлом… Слезы некоторых являются не столько слезами радости, сколько слезами грусти от того, что все получилось именно так, как это получилось…

И все это от того, что когда-то люди не смогли сохранить свою любовь. Не смогли взяться за руки и вместе преодолеть кризис любовных отношений. Быстро накопили груз предубеждений и взаимных претензий. Не пожелали простить друг друга тогда, когда это почти ничего не стоило. Из-за ложно понимаемой гордости отказались перестроить свое поведение таким образом, чтобы партнерам стало легче общаться между собой. Испугались наступившего охлаждения отношений. Поспешили приклеить на свои любовные отношения ярлык: «бесперспективные». Побоялись потерять даром лучшие годы жизни и не дали другому человеку времени измениться. Пошли на поводу у тех, кто «дружески» посоветовал: «Чем быстрее расстанешься, тем скорее найдешь себе кого-то поприличнее…». Не смогли прервать свои отношения так, чтобы сохранить шанс вернуться друг к другу. Постеснялись сделать первый шаг к примирению тогда, когда обоим было очень плохо. Трусливо поменяв номер телефона, лишили возможности восстановить отношения и себя и того(ту), кого совсем недавно так нежно и трогательно любили…

Наблюдения за жизнью показывают:

Несмотря на сильнейшее желание влюбившись, остаться с этим человеком уже навсегда, прежде чем создать семью, каждый из нас проходит в среднем три-пять любовных отношений…

Пытаясь понять, что же мешает так искренне любящим друг друга людям перевести свои любовные отношения в семейные, можно увидеть следующее:

Вплоть до накопления определенного любовного опыта, влюбленные обычно не понимают внутреннего смысла и логики любви, не знают основных закономерностей долговременных любовных отношений, морально не готовы к тому, что такие отношения обязательно проверяются на прочность кризисами, не задумываются о причинах их возникновения, не имеют представлений о том, каким образом их можно избежать или преодолевать.

Говоря об этом, автор исходит из того, что действительно успешными любовными отношениями являются те, которые перерастают в семейные, а именно «провисание» любовных отношений, превращение их в «затянутые» и «неоконченные» приводит к тому, что счастье от первых встреч рано или поздно обязательно превратится в трагедию расставания…

Сказав об этом, самое время сказать о тех целях, которые ставил перед собой автор книги.

— нарисовать картину наиболее типичных неудачных любовных отношений, то есть тех отношений, в которых уважаемые читатели легко смогли бы узнать самих себя…

— благодаря рассмотрению именно неудачных любовных отношений, методом «от противного» помочь влюбленным увидеть собственные ошибки в прошлых и нынешних отношениях, научить избегать их впредь;

— показать влюбленным, что их любовные чувства, переживания, конфликты и кризисы являются типичными для всех людей, вне зависимости от пола, возраста, расы и социального статуса. (Данное утверждение может расстроить тех, кто считает себя «уникальным и единичным экземпляром». Однако только такой подход дает возможность создать универсальные методики преодоления кризисов любовных и семейных отношений);

— исследовать специфику современных многолетних любовных отношений, показать объективность возникновения любовных кризисов и конфликтов, доказать их неизбежность и обосновать возможность их успешного преодоления;

— дать влюбленным практические рекомендации по своевременной диагностике и предотвращению кризисов любовных отношений;

— сделать обзор самых распространенных методов реанимации тех отношений, которые оказались в тупике любовного кризиса, дать им собственную оценку и комментарии, оценить эффективность их применения

— убедить уважаемых читателей в том, что кризис любовных отношений является вовсе не поводом для отказа от их продолжения, а лишь сигналом к проведению такой коррекции поведения обоих партнеров, которая поможет им оправдать ожидания друг друга за максимально короткий период времени;

— показать весь трагизм запущенного кризиса любовных отношений.

Употребляя в книге слово «любовь», мы будем говорить именно о сильном и взаимном чувстве, об искреннем желании быть рядом с дорогим и единственным человеком, с тем, с кем хочется пройти одной дорогой жизни до самых последних ее минут. Циничное использование чужой любви в собственных целях не является предметом нашего исследования.

Эта книга — не пособие по флирту или решению своих материальных проблем за счет того, кого удалось в себя влюбить. Эта книга именно о любви. Книга о той любви, которой делают больно…

Книга состоит из семи разделов, построенных так, чтобы, с одной стороны, все они были логичны и последовательны, а с другой — можно было читать любой раздел или любую главу как вполне самостоятельное и законченное изложение.

Раздел первый «Кое-что о любви» является общетеоретическим. Он посвящен рассмотрению сущности любви, авторской оценке этого важнейшего явления как в жизни каждого человека, так и всего общества в целом.

Раздел второй «Любовные отношения и их кризисы» отводится под анализ специфики и закономерностей любовных отношений и их кризисов, он раскрывает механизм самоликвидации «несложившихся» отношений.

Без понимания причин, трудно понять следствия. По мнению автора, кризис любовных отношений — это следствие конфликта неоправдавшихся ожиданий.

Раздел третий «Жизнь после Пика Отношений» посвящен рассмотрению такого важнейшего этапа любовной дружбы, как «Пик Отношений». Читателям будет предложена такая методика диагностики любовных отношений, которая сможет помочь им в своевременном выявлении приближающегося кризиса. В разделе делается обзор тринадцати основных методик «любовной реанимации», дается им краткая характеристика.

Раздел четвертый «Обновление любовных отношений» даст читателям рекомендации по использованию так называемых «упреждающих» методик реанимации угасающих любовных чувств. В частности «гражданского брака», методик «преодоления усталости отношений», «встряхивания любовных отношений стрессом», а также «сексуальной коррекции».

Как преодолеть кризис в отношениях?

Человеческие отношения – очень сложная вещь. Еще относительно недавно между супругами или парнем и девушкой торжествовала любовь и единодушие – и тут вдруг вспыхнули разногласия и непонимание друг друга. И в последствии каждая очередная встреча воплощается в цепочку конфликтов, которые возникают ни с того ни с сего, казалось бы, на пустом месте. Почему это происходит и что же делать? Стоит ли торопиться подводить черту? В большинстве случаев не стоит! Это только временные затруднения, возникающие у большинства пар.

Когда в отношениях возникает кризис?

Влюбленные пары, которые только начинают свои отношения, конечно же, надеются на то, что их свидания всегда будут эмоционально красочными и позитивными. И то, что их отношения сложатся легко и непринужденно без каких-либо разногласий. Ну а как же по-другому? Они ведь отлично понимают друг друга, легко находят общий язык и, конечно же, смогут преодолеть все трудности на пути. Тем не менее, спустя некоторое время, взаимопонимание куда-то улетучивается и от каждой мелочи возникает раздражение. В итоге всё чаще происходят ссоры, зачастую влекущее за собой разрыв в отношениях. В этом ничего удивительного нет, ведь кризис – это, своего рода, норма, затрагивающая все этапы отношений мужчины и женщины. Однако далеко не все пары знают как преодолеть кризис в отношениях, и, чаще всего, ошибочно расстаются со своими партнерами!

В любых длительных отношениях со временем между людьми возникают разногласия, ведущие к конфликтам и ссорам. Даже если у мужчины и женщины очень сильные чувства, они, всё равно, остаются разными личностями: со своим характером, собственным мнением и взглядом на жизнь. И первой причиной кризиса в отношениях является именно это различие, о котором, в пылу страсти, мы так часто забываем.

“Какие отличия?! Мы с моим партнером совершенно одинаковые! Наши взгляды и мнения совпадают, у нас одни и те же стремления и увлечения. Мы стараемся всегда все делать вместе! Никаких разногласий и кризиса в наших отношениях у нас быть не может!” Безусловно, встречаются пары, у которых все гармонично. И доминирующая тишь и гладь в отношениях между мужчиной и женщиной, полностью устраивает многие годы. Но время показывает, что в большинстве случаев от тиши и глади становиться довольно скучно, и отношения, которые казались такими крепкими, неожиданно трещат по всем швам. Объясняется это тем, что кризис в отношениях – это своеобразный показатель естественного процесса формирования отношений и “притирания” друг к другу мужчины и женщины.

Кризис в отношениях между мужчиной и женщиной может возникнуть буквально не с того не с сего, несмотря на желание и волю партнеров. Поводом для ссор может стать любая мелочь, которая, в принципе, не имеет никакого значения в отношениях. Из-за таких мелочей возникает целая лавина конфликтов, и наступает момент, когда никто из партнеров уже не помнит с чего начались разногласия, и старается найти в другом мнимые недостатки, и винит себя за то, что ранее якобы не замечал их. Появляется мнение, что идти на уступки нет смысла и пока не поздно пора закончить отношения. Вот как раз на этом моменте пора сказать себе “СТОП”! Наступивший кризис в отношениях склоняет нас приписывать друг другу негативные качества, которых в принципе и нет на самом деле.

Пара, ослепленная эмоциями, может с легкостью порвать свои отношения. Однако, как показывает практика, после того как буря негатива стихнет, партнер вновь будет казаться единственным и самым лучшим в мире. Хорошо, если удастся все вернуть назад, но, зачастую, случается наоборот: любящий человек, на горячую голову, натворит дел и становиться безвозвратно потерян. Остается только горечь о случившемся и попытка забыть навсегда о ушедших мгновениях настоящей любви. Как преодолеть кризис в отношениях и разобраться, что это и есть кризис, а не конец вспыхнувшей влюбленности?

Как пережить кризис в отношениях?

Прошло некоторое время, и вот ваша взаимная влюбленность, романтичность и понимание друг друга неожиданно улетучилась, и появились постоянные разногласия, ссоры и выяснения отношений. Партнеры начинают видеть друг друга в ином свете и начинают сомневаться в правильности своего выбора. Не нужно торопиться с выводами. Такой период необходимо просто пережить и, возможно, пересмотреть свои поступки со стороны. Может быть это как раз вы не удерживается и провоцирует своего избранника на конфликт, цепляясь к каждой мелочи. Необходимо сперва заняться собой и проявить терпение по отношению к любимому человеку. Необходимо помнить, что у мужчины и женщины абсолютно разная психология, поэтому не стоит ждать от своего партнера свойственные вам эмоции и поступки. Постарайтесь сначала разобраться в ситуации, а не принимать необдуманное решение о разрыве. Это поможет преодолеть кризис в отношениях и спасет любовь от угасания.

Довольно часто женщины не знают или забывают, что мужчины мыслят по другому и трудные ситуации воспринимает по иному. Как правило, мужчины не любят скандалы и пытаются всячески от них увиливать. В случае, если конфликты в отношениях становятся слишком частыми, многие из них не хотят видеть даже очень желанную и любимую женщину. Если ваша вторая половинка поступает именно так, женщине следует пересмотреть свое поведение, чтобы разобраться, не она ли зачинщик постоянных скандалов, и существует ли действительный повод для этих ссор. В худшем случаи желание любимого скрыться от вас, может привести к неизбежному исходу: со временем мужчина найдет себе более спокойное место.

Естественно, прежде чем думать о том, как преодолеть кризис в отношениях, надо хорошо проанализировать: кризис ли это вообще? Ответ на этот вопрос паре необходимо искать вместе в спокойной обстановке, высказав свою позицию. В случае если кто-то сомневаться в своих чувствах, нужно на кое-какое время разойтись, чтобы разобраться, необходим ли тебе этот человек. Если без этого человека вам трудно, все стало тусклым и неинтересным, а жизнь кажется невыносимой, значит, надо задуматься о том, как вести себя в сложные моменты отношений. Но если после разлуки вам становится легче, тогда необходимо расстаться и не мешать друг другу жить.

Если же вы уверены, что любимый человек вам необходим, а разногласия – это на самом деле издержки кризиса в отношениях, необходимо задуматься над тем, верно ли вы миритесь после конфликтов. Как-никак примирение – это настоящая наука. В большинстве случаев женщины считают, что мужчина должен первым сделать шаг на встречу к примирению и ждут этого, даже осознавая, что в конфликте виновником являются они. Мужчина же, в свою очередь, не хочет потакать своей любимой, и также ждет, когда она пойдет ему на встречу. Что же делать в таком случае?

Естественно, всем женщинам сильно хочется, чтобы мужчины просили у них прощение, падая на колени с большой охапкой цветов. Особенно они этого хотят, когда появляется кризис в отношениях. Женщины очень ранимы эмоционально, и такие моменты для них большое потрясение, которые оставляют после себя след. Любимый мужчина на коленях с охапкой цветов – это что-то вроде панацеи от возникшего стресса и способ скрасить его негативные последствия. Но! Задумайтесь, о том, кем может стать ваш мужественный мужчина, если вы будете его постоянно ломать, принуждая, на коленях извиняться за то, к чему он не имеет отношения. В итоге, если мужчина имеет податливый характер, вы получите вместо решительного мужчины безвольного, достаточно зависимого от вашего мнения тюфяка, заслуживающего конечно же не любви, а от силы снисхождением. В ином случае даже презрение. Но если возлюбленный имеет устойчивый характер, то непременно постоянное вымаливание прощения на коленях ему надоест. Мужское достоинство – это основательная вещь! И конечно же в последствии он заставит вас уважать его достоинство, или просто уйдет из вашей жизни. А потерять настоящего мужчину – большая трагедия.

Для избежания таких последствий кризисных ситуаций женщине необходимо учиться делать самостоятельно шаги на встречу к примирению. Как-никак вы хотите сохранить отношения, и то, чтобы рядом был самодостаточный, настоящий мужчина, на которого можно полностью положиться. Более того именно женщинам дано быть терпеливее и мудрее, а также умение многое прощать. Поэтому ненужно примерять суровое обличье, на этом истинного счастья не построишь. Опять таки не построить его, если вы, когда приходит кризис, целиком и полностью идете на поводу у любимого, стараемся угадать его желания и во всем ему потакать. Это ни к чему хорошему не приведет, только вызовет пренебрежение у мужчины по отношению к такой женщине. Держать себя нужно всегда достойно и запомнить, что каждая женщина – это личность, с индивидуальным характером, убеждением и стремлением. Необходимо самой уважать себя и суметь заставить уважать себя окружающими. Ввиду этого, для разрешения конфликтных ситуаций надо выбрать такой путь, который не будет губительный для вас самой.

Миритесь правильно!

Примирение – это искусство уважения и к возлюбленному и к себе. Освоить это искусство необходимо! Как бы то ни было, оно способствует тому, как преодолеть кризис в отношениях с наименьшим риском их разрыва.

Как правильно мириться с мужчиной? Есть несколько неплохих советов, которые, с первого взгляда, довольно мало имеют связь к способности мириться, тем не менее, эти советы дадут возможность быть внимательнее к своему возлюбленному, воспитать у него правильное мнение о себе, а у себя, – о нем.

  1. Перед тем как решиться на серьезные отношения, продумайте о то, что вам нравится в людях, а какие черты характера в них раздражают. Как вы представляете себе любовь и отношения, какие недостатки вы имеете. Все это даст возможность понять собственное поведение в взаимоотношениях с вашим избранником и держать себя в руках при необходимости;
  2. Если взаимоотношения уже есть, продумайте, как сильно дорог вам человек, и есть ли смысл бросать все силы для преодоления кризисного периода. Если нет желания оставаться рядом с этим человеком, то смысла примирения после ссоры не возникнет;
  3. Во время встреч с мужчиной попытайтесь составить как можно полное мнение о нем, по максимуму узнать о его увлечениях, вкусах, жизненную позицию и прочее. Все это будет необходимо чтобы узнать, насколько вы с ним одинаковы, и каково будет его поведение в критические моменты. Если возникает несогласие с его мнением, смело выражайте свою позицию и наблюдайте какова будет его реакция;
  4. Когда возникнет разногласие необходимо разобраться в настоящих причинах недовольства мужчины вашим поведением.

Берегите свое счастье

Теперь вы в курсе, что в отношениях людей кризисы не только всегда возникают, но и должны присутствовать. И преодолеть их необходимо с терпением и мудростью, иначе никаких крепких отношений с настоящим мужчиной не может быть. К первому кризису в отношениях необходимо относиться особенно внимательно и осторожно, потому что именно этот кризис может привести к разрыву, столь хрупкого союза двух влюбленных. Если вы будете уважать мнение дорогих вам людей, ваш шанс на долгое счастье возрастет. А что же может быть желаннее этого могущественного и всепобеждающего женского счастья?

Как пережить кризис в отношениях — Любовь живёт три года?

Вы вместе уже больше трёх лет. Чувства уже не те, всё как-то опостылело и стало неважным. В голове, то и дело, мелькает всем известная теория о том, что любовь живет три года. Но, другого человека вы рядом с собой видеть не хотите и всё чаще задумывайтесь о том, как пережить кризис в отношениях. Знакомо? Если да, тогда эта статья для вас.

Многие принимают эту теорию за правило и отводят своим отношениям именно этот срок, после чего с опаской ждут проблем в своих взаимоотношениях и скорых расставаний. Ученые пытаются свести это в аксиому: три года и стоит забыть о счастливой дальнейшей жизни. Пары, которые заботятся о своем будущем, начинают заранее искать «чудодейственный» рецепт спасения. Но на сегодняшний день можно наблюдать часто встречающуюся тенденцию – многим не удается продержаться во взаимоотношениях даже 3-4 года.

Оглавление:

5 основных этапов отношений

Когда люди начинают строить свои отношения, они проходят несколько этапов:

  • Романтический. Этот этап характеризуется вашими взаимными чувствами. Вы можете думать только о своём любимом человеке. Есть страсть и желание 24 часа быть вместе.

Есть рвение совместно что-то делать. Ходить в гости, ездить в романтические поездки.

Вам очень хорошо вместе.

  • Рутина. Этот период характеризуется небольшим охлаждением чувств. Всё «приедается». Партнёрам становиться комфортней находиться порознь, чем вместе. Начинают раздражать в человеке те качества, которые раньше нравились.

Независимо от того, в браке пара или нет, по прошествии времени начинают раскрываться те качества, которые возможно многие не замечали в себе. Появляться претензии, раздраженность по пустяковым ситуациям, в голове идет подсчет, что она или он поступил не так, как бы хотелось. Откуда-то появляются первые зачатки ненависти и озлобленности, возникать маленькие конфликты, которые начинают усиливаться с каждой новой ситуацией. Нетерпимость, эгоистичность, нежелание понимать партнера, уступить. Все это начинает губить, казалось бы, сначала идеальные отношения.

  • Охлаждение отношений. Близость между партнёрами случается всё реже. Присутствует ощущение, что всё происходит не по наитию чувств, а по некому расписанию. Нет страсти и эмоционального подъёма, как это было в самом начале.

Как правило первыми от отношений начинают уставать мужчины. Им начинает казаться, что всё стало как-то монотонно и безрадостно. Пропадает игривое настроение и больше не хочется придумывает сюрпризы, устраивать романтические вечера для своей второй половинки.

  • В отношениях появляется лож. Однако, это уже никого особо не трогает. Партнёры ощущают полную безразличность к чувствам и эмоциям. Однако, разорвать отношение ещё не хватает сил. При откровенном разговоре друг с другом они говорят о том, что не всё потеряно и можно, при желании, вернуть угасшие чувства.

  • Разрыв. Некогда так горячо любимые друг другом люди, становятся совершенно чужими.

Часто так случается, что пары не могут вовремя понят, что в отношениях происходит что-то не так. Не замечают тревожных сигналов. К сожалению, это часто заканчивается разрывом.

По истечении определенного времени пара оборачивается назад, осознавая всю суть случившегося и, задается только одним вопросом: «Неужели это все я? Как я дошла/дошел до этого?» И тут мы находим подтверждение словам ученых, с которыми многие согласятся – три года – это отведенный срок.

Почему говорят, что любовь живёт три года

В пылу, первых трепетных встреч и новых ощущений люди испытывают самые прекрасные чувства, которые сопровождаются определенным видом эмоций. Эмоции дают нам ощущение счастья и эйфории, внутренней силы и желание двигаться вперед. Но какими бы красочными и красивыми они ни были, эмоции – явление временное. Человек не может постоянно находиться в состоянии возбужденности. На смену необдуманным («эмоциональным») решениям приходит рассудок. Именно рассудок дает нам возможность совершать конструктивные поступки. Этим взрослый и отличается от ребенка.

Золотое правило любого человека- не допускать пагубного влияния эмоций на действия и принятие решений. Очень часто в пылу гнева люди забывают об этом и теряют контроль, говорят очень остро, чтобы нанести собеседнику как можно больше эмоционального урона. Это неизбежно рушит всю теплоту взаимоотношений.

Если пара осознала, что в обидах зашла слишком далеко и ситуация начинает терять контроль, негативные чувства перекрывают положительные, общение переходит в конфликты и ссоры, необходимо остро поставить вопрос – этот человек действительно является второй половиной? Если на данный вопрос принимается положительное решение, необходимо срочно исправлять ситуацию и строить фундамент правильных взаимоотношений, но теперь осознанно!

Как пережить кризис в отношениях и сохранить то, что, казалось бы, уже разрушено

Вот несколько простых правил, которые помогут начать делать правильные шаги:

1. Подумайте, прежде чем что-то сказать или сделать.

В любой конфликтной ситуации прежде чем что-то сделать или сказать, лучше прокрутить в голове дальнейшую ситуацию и возможную реакцию. Большое количество времени, проведенное вместе, раскрывает каждого в паре. Недаром существует поговорка «муж и жена – одна сатана». В большинстве случаев, каждый может предугадать реакцию другого. Даже если один будет прав на 100%, необходимо обдумать, насколько это важно в данной ситуации. Что возьмет верх: эгоизм или желание сохранить мир. Возможно, то, что хочется сказать, окажется не таким важным и необходимым, а ценность гармонии выше. Необходимо подчеркнуть из всех «неправильных» слов партнера хотя бы слово, мысль, с которой можно согласиться, которая подходит убеждениям и мировоззрению обоих. Если произнести эту мысль, она даст ощущение некоторого согласия и конфликт можно свести на нет.

2. Говорите друг другу приятные слова.

Тут на помощь приходит ещё одна поговорка «ласковое слово и кошке приятно». Когда пара высказала все, что хотела, а вернуться к мирному руслу не получается, очень важно, чтобы кто-то нашел в себе силы подойти к партнеру и протянуть руку помощи. Это очень тяжело, но очень нужно. Если начинающий конфликт резко оборвать проявлением ласки в словах или поступках, в большинстве случаев негатива можно избежать. Каждому необходимо помнить, что теперь его выбор осознанный, а значит ценный. Стоит отмечать положительные моменты и поступки каждого, поощрять их, тем самым показывая, что это оценено, а значит, имеет значение.

3. Необходимость усиления положительного эффекта в течение всего дня

Эта тактика имеет схожесть с предыдущей с единственным различием, что в данном случае не нужно дожидаться конфликта, каких-то действий, словом, любых внешних причин. Сначала это может показаться наигранным или нелогичным, но позже можно заметить, что в порыве разрушающего негатива, многие забывают о положительных качествах. Людям проще запомнить плохое, чем хорошее. Чем чаще пара научится видеть положительное в своем партнере, а главное, говорить об этом, тем больше отзывчивости получит. Естественно, если у них сохранилась хоть капля первоначальной любви. В первый раз это будет трудно, но с каждым шагом все легче и легче.

4. Ищите больше точек соприкосновения, которые вас объединяют

Очень часто пара забывает о том, что её связывает и акцентирует внимание на том, что их разъединяет. Особенно, если преобладают негативные эмоции. Важно и нужно уметь найти ту нить, которая связывает партнеров. Возможно, что оба любят Баха или Пикассо. Совместное посещение любимого артиста или занятие видом спорта, который нравится обоим, внесет огромный плюс в баланс пары. Чем чаще спутники будут искать точки соприкосновения, тем легче и комфортнее будет становиться общение. Отсутствие негатива и критики неизбежно влечет возвращение забытых чувств.

В любом случае любые взаимоотношения, как бы легко ни давались вначале, это кропотливый и тяжкий труд. Именно легкость, с которой были получены положительные эмоции на ранних стадиях, расслабляет и уничтожает гармонию. Как только пара осознает, что данное свыше требует вложений и работы, а главное, начинает это делать, любовь начинает играть новыми красками! Труды вознаграждаются с лихвой. Таким образом, долгосрочность отношений зависит только от пары, их желания и осознания важности их союза. Легкие чувства проживут три года – зрелый подход к любви поможет сохранить теплоту на долгие годы.

Заключение

Вопрос, как пережить кризис в отношениях, очень индивидуальный. Если между людьми всё еще протянуты незримые нити, которые их связывают, то возможность всё восстановить, очень высока. Нужно учитывать очень важный фактор, если отношения строились не на выгоде, не на подборе партнёра, как это иногда бывает, а на любви, то всё возможно вернуть. Любовь – является прочным фундаментом для построения долгосрочных отношений.

Надеюсь статья была вам полезна. Напишите свой комментарий по теме статьи.

Удачи и терпения!

Ваша Татьяна Кемишис

Если вам понравилась статья, поделитесь ею в своих соц. сетях

Как преодолеть кризис в отношениях

Человеческие отношения – вещь чрезвычайно сложная. Еще совсем недавно между парнем и девушкой (или между мужем и женой) царили любовь и взаимопонимание – и вдруг, казалось бы, ни с того ни с сего начались размолвки и споры по пустякам. В результате каждая встреча превратилась в череду конфликтов, возникающих буквально на пустом месте. Что это? Конец любви? Что делать? Не будем торопиться ставить точку. Это всего лишь первый кризис в отношениях.

Причины кризиса

Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок. Ну а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву. Удивительного в этом ничего нет. И разрыв этот между мужчиной и женщиной чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие пары (только не всегда они знают, что им теперь делать).

Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия. Нормальных отношений без ссор и конфликтов не бывает. Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир. И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем. А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание, чего делать, в общем-то, и нельзя.

«Как?» – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым мужем (парнем) абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления, и мы всегда и все стараемся делать вместе! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в отношениях между мужем и женой тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в ваших отношениях – это в некотором роде показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении мужчины и женщины друг к другу.

Ссоры между мужчиной и женщиной в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от их желания и воли. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет. Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдо-недостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно, и что делать какие-то шаги к примирению просто нет смысла. Вот тут – стоп! Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых в действительности нет и в помине.

Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с мужем, который после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным и лучшим в мире. И дай бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад. Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остается только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви. Как же быть, что делать? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?

Как пережить кризис в отношениях

Итак, наша взаимная влюблённость и восторженность от познавания друг друга внезапно куда-то исчезли, сменившись постоянными ссорами и выяснениями того, кто больше прав. И вот уже каждый начинает всерьёз сомневаться в своём выборе и видит избранника совсем в другом свете. Не стоит торопиться с выводами. В такие периоды главное – терпение и возможность посмотреть со стороны на свои собственные поступки. Быть может, это мы проявляем несдержанность и провоцируем любимого на конфликты, пытаясь прицепиться к каждому его шагу? Если это так, то нужно в первую очередь заняться собой и попытаться развить в своём характере такое качество, как терпение. Оно в отношениях двоих сродни волшебной палочке, – всегда поможет в критические моменты и спасёт любовь от уничтожения. Это – основной ответ на вопрос, что делать в непростых ситуациях и как пережить кризис в отношениях.

Если в любящей до сих пор паре вдруг начинается период конфликтов, обоим надо зарубить себе на носу: из любой ситуации всегда найдётся разумный выход. Поэтому торопиться и принимать кардинальные решения о разрыве не стоит. Сломать всё очень легко, а вот создать заново… Лучше уж не делать необдуманных шагов и найти компромисс, основанный на уважении друг к другу. При этом нужно учитывать, что мужчина и женщина, – как разные полюса земного шара. У них разное мышление, разная психология, разные мироощущения и жизненные позиции.

Нередко неопытные девушки, не знающие, как переживать кризис в своих отношениях с парнем, ошибочно приписывают ему собственные взгляды на мир. Не надо делать такую распространенную ошибку! Мужчины мыслят иначе, и кризисную ситуацию воспринимают по-своему. Обычно сильный пол стремится избежать скандалов, поэтому, если они стали частыми, многие парни просто отказываются от встреч даже с очень желанной девушкой. Если любимый поступает именно так, девушке следует проанализировать собственное поведение, чтобы понять, не она ли является зачинщиком постоянных ссор и есть ли для этих ссор весомый повод. В противном случае попытки любимого куда-то скрыться могут привести к нежелательному исходу: рано или поздно он просто найдёт себе более спокойный уголок.

Конечно, прежде чем задумываться над тем, как преодолевать кризис в отношения, нужно хорошенько поразмыслить над тем, существует ли ещё между мужем и женой любовь. Может быть, в действительности это вовсе и не кризис, а смерть любви, переживать которую слишком долго нет никакого смысла. Этот вопрос девушке желательно решать совместно с парнем, спокойно высказав ему свои претензии.

Когда кто-то начинает сомневаться в своих чувствах, можно на некоторое время расстаться, чтобы понять, а так ли уж тебе необходим этот человек. Если без него трудно, мир стал тусклым, а жизнь кажется бессмысленной, значит, стоит призадуматься над тем, как вести себя, когда наступают обострения отношений. Если же через день-два мы начинаем забывать о существовании ранее любимого человека, – что ж… Тогда лучше расстаться и не морочить друг другу голову.

Когда же мы убеждены, что человек нам нужен, а конфликты – это действительно следствие кризиса в отношениях, нужно подумать над тем, правильно ли мы миримся после ссор. Ведь перемирие – это целая наука. Обычно девушки считают, что парень первым должен сделать шаг к нему и занимают выжидательную позицию, даже если осознают, что в конфликте они являются неправой стороной. Парень же, в свою очередь, не желает идти на поводу у своей возлюбленной, и тоже выжидает, когда же она шагнёт ему навстречу. Как быть в этом случае?

Конечно же, всем женщинам очень хочется, чтобы мужчины вымаливали у них прощение, бросаясь на колени и засыпая цветами. Особенно стремятся они к этому, когда наступают кризисы в ваших отношениях; женщины очень уязвимы эмоционально, и такие кризисы всегда являются для них большим потрясением, оставляющим после себя глубокий след. Любимый на коленях и с цветами – это в некотором роде лекарство от перенесённого стресса, возможность сгладить его негативные последствия. Но.

Давайте подумаем, милые девушки, о том, в кого может превратиться наш столь мужественный парень, если мы начнём его постоянно ломать, заставляя, на коленях ли, нет ли, просить прощения за то, в чём он не виноват. В итоге, если это человек достаточно податливый, мы получим вместо сильного мужчины слабовольного, полностью зависимого от нашего мнения субъекта, достойного отнюдь не любви, а, в лучшем случае, снисхождения. В худшем же – презрения. Ну, а если наш возлюбленный обладает стойким характером, то рано или поздно регулярное буханье на колени ему надоест; мужское достоинство – мощная вещь! И тогда он либо заставит нас уважать это достоинство, либо попросту исчезнет из нашей жизни. А потеря настоящего мужчины – великая потеря.

Вот для того, чтобы избежать подобных последствий кризисов в отношениях, давайте, дорогие девушки, научимся делать самостоятельные шаги к примирению. Ведь мы заинтересованы и в сохранности отношений, и в том, чтобы рядом с нами был самодостаточный, надёжный мужчина, а не слюнтяй и слабак, которому совершенно невозможно доверить себя. К тому же именно нам природой дано быть мудрее и терпеливее, и именно мы, а не мужчины, наделены большим умением прощать. Поэтому не будем брать на себя функции сурового обличителя, истинного счастья на этом не построить.

Однако не построить его и в том случае, если мы, даже когда наступает кризис, полностью подстраиваемся под любимого, пытаясь угадать все его желания и угодить ему во всём. Ни к чему хорошему это не приведёт, лишь породит в парне чувство пренебрежения к нам. Вести себя всегда следует достойно и каждую минут надо помнить, что каждая девушка – личность, со своим характером, убеждениями и стремлениями. И эту личность в себе нужно и уважать самой, и заставить окружающих уважать ее. Посему для выхода из конфликтных ситуаций нужно уметь выбирать такой путь, который не станет разрушительным для нашей личности.

Одним словом, перемирие – это искусство уважения и к своему любимому, и к самой себе. Научиться этому искусству необходимо, ведь оно максимально способствует тому, как преодолевать кризис в ваших отношениях с минимальным риском их развала. Как ему учиться? С чего начать? Вот несколько хороших советов, которые, на первый взгляд, мало имеют отношения к способности мириться; однако эти советы помогают стать внимательнее к своему любимому, сформировать у него верное мнение о себе, а у себя, – о нём:

  1. Прежде чем решаться на серьёзные отношения, подумаем о том, что нам нравится в людях, какие черты их характера раздражают, какой мы видим себя в любви и что мы считаем своими недостатками. Это поможет определиться с собственным поведением в отношениях с представителем сильного пола и контролировать себя при необходимости;
  2. Если отношения уже существуют, подумаем, насколько нам дорог человек и стоит ли прилагать усилия к преодолению кризиса. Если особого желания быть с ним всю оставшуюся жизнь нет, то вопрос перемирия после конфликтов отпадёт сам по себе;
  3. При встречах с любимым пытаемся составить о нём максимально полное мнение, узнавая как можно больше о его вкусах, привычках, взглядах на жизнь и прочее. Для того чтобы выяснить, насколько мы с ним совместимы и как он поведёт себя в критических ситуациях, при несогласии с чем-то в его взглядах открыто выражаем свою точку зрения, наблюдая за его реакцией (не только что, но и как он будет делать);
  4. При возникновении разногласий стараемся быть искренними по отношению к себе и пытаемся разобраться в истинных причинах недовольства парня нашим поведением. Если у него есть основания для этого недовольства, пытаемся подкорректировать собственное поведение.

Берегите свое счастье!

Теперь мы знаем, что в отношениях кризисы не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи. Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут. А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желаннее этого всепоглощающего, всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были “живыми” и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов “уходит в себя”, обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной “притирки” молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания “бытом”. Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это “новый” виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать “кризисом опустевшего гнезда”, это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной “ведущей” деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять “тайм-аут”. Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо “ты всегда…”, “ты виноват…”, скажите “я чувствую…”, “меня расстраивает, когда ты…”).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

С любимыми не расставайтесь: как справиться с кризисом в отношениях

5 шагов, которые помогут сохранить любовь

С заявлением классика о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — по-разному», психологи согласны лишь отчасти: рано или поздно даже самые гармоничные пары переживают «несчастливые» времена, но далеко не все находят в себе силы справиться с ними. Между тем, кризис в отношениях — явление не только неизбежное, но и полезное, способное стать ступенькой к обновленным, более крепким и счастливым отношениям.

Шаг 1: Признайте очевидное

Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но закономерный) период, — это уже крайне важный шаг. Именно на этом, самом первом этапе и расстаются многие пары: не желая признать наличие кризиса в отношениях и уж тем более преодолевать его вместе, вчерашние влюбленные хлопают дверью, разгоряченно бросаясь взаимными обвинениями, обидами и упреками. По статистике, именно так в результате кризиса первого года отношений распадается. 90% пар! Оставшимся 10% предстоит справиться с кризисом 3 лет, кризисом рождения ребенка, личными кризисами каждого из партнеров (включая пресловутый кризис среднего возраста), кризисом 7 лет, 15 лет, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами (далеко ходить за примерами не нужно — нынешний финансовый кризис вполне может стать одним из таких катализаторов). Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если у вас хватит терпения, любви и желания остаться вместе.

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

Шаг 5: Научитесь разговаривать друг с другом

Поразительно, но факт: психологи утверждают, что около 80% расставаний можно было бы избежать, если бы мы научились разговаривать друг с другом. Оказывается, это невероятно сложно — выражать свои эмоции и мысли и (что еще труднее) слышать при этом другого человека. Боб Грант, известный автор книг о том, как пережить кризис в отношениях, советует начать с такого упражнения: ежедневно паре необходимо выделять на общение друг с другом 20 минут, причем для каждой такой беседы необходим таймер. Каждый участник получает одну минуту на то, чтобы высказаться, — одну минуту и ни секунды больше! По истечении минуты необходимо остановиться, даже если вы не успели закончить предложение. При этом запрещается повышать тон, говорить слишком быстро или задавать вопросы. Ваша задача в эту минуту — делиться своими мыслями и переживаниями, не пытаясь задеть собеседника. Говорить можно о чем угодно — о том, как прошел ваш день, о том, что вы чувствуете в данный момент, можно даже просто молчать всю минуту. Смысл в том, что в течение этих 60 секунд вы получаете полное внимание вашего партнера. Слушающему тоже необходимо соблюдать ряд правил: необходимо слушать собеседника, глядя на него, без каких-либо демонстративных реакций (типа усмешек или закатывания глаз). Ваша задача — просто слушать, слушать очень внимательно. Вопросы задавать тоже нельзя. Затем, по завершении минуты, вы меняетесь ролями и продолжаете так по очереди беседовать друг с другом в течение 10 — 20 минут. Грант уверяет, что всего через две недели такой самостоятельной «терапии» вы заметите огромную разницу в ваших отношениях. «Мы вполне способны исцелить собственные отношения, — утверждает он, — просто подчас не умеем или ленимся это делать».

Хёрст Шкулёв Паблишинг

Москва, ул. Шаболовка, дом 31б, 6-й подъезд (вход с Конного переулка)

Кризис в отношениях. Стадии кризиса в отношениях. Как пережить кризис в отношениях?

Кризис в отношениях. Стадии кризиса в отношениях. Как пережить кризис в отношениях?

Бывают ли отношения без кризисов?

Отношения без кризисов Бывают, но редко и только у зрелых, мудрых людей, которые думают о будущем, заботятся о будущем и умеют будущие трудности предупреждать. Поскольку таких людей немного, то реалистичнее принять, что у нормальных людей хорошие и прочные отношения без кризисов развиваться не могут. А вот долго ли продлится кризис и чем завершится, определенно зависит от вас.

Кризис в отношениях – период, когда прежние отношения перестали вас устраивать. Когда супруги уже не хотят жить так, как прежде, и отношения не могут развиваться по старым схемам. Если отношения были дороги, то кризис переживается болезненно.

Привычки партнера, на которые вы раньше не обращали внимания, теперь постоянно раздражают. Вы не понимаете, как это вы раньше не замечали за ним(ней) такого? У вас как будто широко открываются глаза, складывается ощущение, что раньше вы были в спячке, в тумане, околдованы, а теперь вдруг очнулись и чувствуете разочарование. Как будто вас обманули.

Если люди не умеют справляться с трудностями и то и дело попадают в кризисы, то у них кризис в одной области поддерживает и провоцирует кризис в области другой. Тогда кризис в отношениях начинает подпитываться возрастными кризисами: детским кризисом 3-х лет, подростковым кризисом, кризисом среднего возраста. Приехала и стала жить в семье чья-то тетушка или семья переехала на дачу – новая обстановка легко может спровоцировать новые вспышки трудностей в отношениях. Переживание смерти близких людей, неудача с проектом или потеря работы, долгие болезни – все это, конечно, испытывает семью на прочность.

Бывает, что кризис завершается прекращением отношений. Иногда отношения надолго переходят в вялотекующую стадию, когда и жить вместе не хочется, и разойтись трудно. Тут начинаются измены, зависимости, тяжелые болезни и другие неприятности. Чаще, однако, кризис подобен насморку и длится недолго, от нескольких недель до месяцев.

Кризис разрушает старые отношения, и если вы заинтересованы, вы с помощью кризиса можете создать отношения новые, более вас устраивающие, перейти на новую стадию развития отношений.

Семья похожа на живой организм и в своем развитии проходит традиционные стадии и этапы, которые можно назвать уровнями развития семьи. Это период ухаживания, далее совместная жизнь без детей, далее – семья с маленьким ребенком, зрелая семья и семья со взрослыми детьми. Потом дети покидают родителей, выходя в самостоятельную жизнь. Для многих семей дополнительным переломным моментом оказывается выход на пенсию, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад.

Итак, основные стадии и этапы развития семьи:

1. Период ухаживания. «Конфетно-букетный» период: период романтических встреч, влюбленности, партнеры еще не начали жить вместе.

2. Совместная жизнь без детей. Собственно, создание семьи. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни сопровождается известным кризисом первого года совместной жизни. Поскольку каждый несет свою собственную модель из родительской семьи, в это время происходит притирка двух разных представлений о семейной жизни, выработка устраивающих обе стороны бытовых правил.

3. Семья с маленьким ребенком. Кризис при рождении первого ребенка влечет появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а еще и папа, мама. Этот кризис также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трех лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

4. Зрелая семья. Через несколько лет брака семья представляет собой сложный организм, на управление которого требуется все больше и больше ресурсов. В семье могут появиться второй и последующие дети, все они требуют внимания, вложений, усилий. Супруги становятся старше, меняются их личные задачи, мировоззрение. У них появляются успехи или неудачи в карьере, отношениях с друзьями, испытания в других жизненных сферах. Браку предстоит серьезный вызов: супруги будут только совместными партнерами по хозяйству и воспитателями, или они будут по-прежнему любить друг друга, развивать совместные интересы и уделять внимание отношениям? В этот период психологи говорят о кризисе 7 лет отношений.

5. Семья со взрослыми детьми. Дети становятся взрослыми и постепенно готовятся к уходу из семьи. Прочный брачный союз помогает детям постепенно отделиться и вовремя повзрослеть – в такой семье взрослые дети живут своими интересами, влюбляются, ведут активную социальную жизнь. Если же отношения супругов проседают, то они всеми силами будут стремиться не дать ребенку повзрослеть. В такой семье совместная забота о ребенке – это единственное, что поддерживает брак, в связи с чем родители обычно не принимают избранницу сына (избранника дочери), находят в нем реальные и мнимые недостатки, агрессивно ввязываясь в жизнь взрослого ребенка и навязыя свое мнение.

6. Выросшие дети покидают родителей, семья снова состоит из двух супругов. Когда дети вырастают и уходят от родителей, то супруги сталкиваются с новым испытанием. Осталось ли что-либо от их отношений или их роли «муж» и «жена» перестали существовать и остались только «мама» и «папа»? Теперь не нужно круглые сутки совместно решать проблемы болезней, выпускных экзаменов, несчастных влюбленностей и других треволнений детей. Дом опустел и супруги остаются наедине. Возможно, что детьми постоянно занималась жена, а муж активно строил карьеру. В таком случае, если женщина не смогла создать свое личное пространство, то ее жизнь потеряет смысл, вследствие чего начнется кризис как у нее, так и в отношениях.

7. Выход на пенсию. Для многих семей это переломный момент, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад. Разводы тут происходят редко, а изменения настроения и характера – частенько. Для кого-то это долгожданная пора свободы, когда можно заниматься любимыми делами, творить и путешествовать, для кого-то тоскливый конец жизни, который неизвестно зачем приходится доживать. Важным моментом тут оказывается взаимопомощь в паре, когда каждый помогает другому не уйти в негатив, поддерживать позитив в отношениях и видение жизненных перспектив.

Итак, мы хотим еще раз напомнить о том, что все кризисы имеют свое начало и своё завершение. Усвоив эту простую истину, станет гораздо легче переносить любые трудности.

Понимание того, что кризис – вещь объективная, помогает изменить фокус зрения: не вы – плохой муж или она – плохая жена, это период такой и переживают его все пары без исключения.

Именно кризисы показывают «запас прочности» отношений. Кризис выявляет все слабые места (то, из-за чего вы ссоритесь) и все сильные стороны (то, что вам помогает решать проблемы) ваших отношений.

Как пережить кризис в отношениях?

Давайте обратимся к полезным советам, которые помогут справиться с непростыми этапами в совместной жизни:

Кризис – явление сложное, поэтому вместо того чтобы искать негатив в поведении своего партнера или в том, что стало с вашими отношениями, обратите внимание на себя.

В том, что сейчас с вами происходит, виноваты вы оба! Прекратите говорить любимому: «Ты на себя посмотри», «Сама хороша», «Это из-за тебя» и т.д.

Обратите внимание на то, как изменились вы сами. У вас появился новый жизненный опыт, изменился ваш социальный статус (муж/жена/родитель). Подумайте над этим, поработайте со своей самооценкой и постарайтесь придать уверенности близкому человеку.

В этот нелегкий для вас двоих период задумайтесь над тем, как украшают вашу совместную жизнь приятные сюрпризы.

Только представьте, вы идете домой и думаете о том, что у вас что-то не ладится, наверное, сегодня снова будет скандал… Открываете дверь квартиры, а там весь коридор в воздушных шарах и огромная надпись: «Добро пожаловать домой»!

Столь нестандартное поведение способно очень быстро переключить ваш настрой на позитив и веру в то, что все меняется к лучшему.

Каждый день благодарите друг друга за все, что вы делаете: за каждую мелочь, даже за то, что вам кажется сущим пустяком.

Например: «Милая, какая ты умница, что постирала мои футболки. Спасибо тебе! Чтобы я без тебя делал?» – и так каждый день.

Или: «Родной, спасибо, что подбросил меня до работы. Такое счастье, что ты у меня есть!»

Кстати, благодарить друг друга важно всегда, а не только в ситуации кризиса. Искренняя благодарность эту ситуацию исключает!

Совместные воспоминания помогают разжечь ваши чувства, вот почему семейные психотерапевты и психологи советуют возвращаться к ним в ситуации кризиса.

Ваше знакомство, первый поцелуй, свидание, секс, ваша любимая музыка, значимые места, веселые события из вашей совместной жизни…

Важно не только вспоминать об этом, но и посещать значимые и дорогие для вас места. Конечно, поддерживайте и укрепляйте семейные традиции.

Кризис – явление сложное, болезненное и негативное. Гоните от себя все это! Даже в самой сложной ситуации старайтесь мыслить позитивно.

Уделяйте особое внимание формулировкам фраз. Вместо: «Я совсем тебя не вижу» – скажите: «Давай, проводить больше времени вместе!»

Не тратьте время на то, чтобы копаться в недостатках своей половинки. Постарайтесь вспомнить все то, за что вы ее так любите.

Это один из самых важных моментов в налаживании отношений! Помните о том, что общее дело всегда объединяет, даже если за него не очень хочется браться.

Например, отправляйтесь в путешествие, купите новую фотокамеру и осваивайте ее вместе, запишитесь в танцевальную студию или в спортклуб и т.п.

Чтобы не происходило с вами или вокруг вас, качество секса в отношениях должно возрастать! Никакого занудства, больной головы, усталости или привычки!

Удивляйте друг друга, вносите разнообразие в сексуальные отношения, узнавайте предпочтения и тайные желания своего партнера, экспериментируйте!

Отличный секс укрепляет отношения, позволяет взглянуть на любимого человека с особой, очень интимной стороны, делает вас ближе и помогает решить, а возможно, и исключить большую часть проблем: излишнюю ворчливость, отдаление друг от друга, недовольство неубранными носками, раздражение от пустого холодильника и т.п.

Иногда постоянное пребывание вместе несколько пресыщает партнеров присутствием друг друга. Особенно остро это ощущается в кризисные периоды.

Если вы начали испытывать жесточайший дефицит внешней или внутренней свободы, нужно «отдохнуть друг от друга».

Вместо взаимных обвинений, встретьтесь с друзьями, навестите родителей, откройте для себя новое хобби, посетите интересный семинар или тренинг.

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их.

Как преодолеть кризис в отношениях и сохранить любовь

Любовь и быт несовместимы, считают многие холостяки и незамужние дамы, но семьи по-прежнему создаются и, несмотря на мелкие и крупные междоусобицы, супруги продолжают жить вместе, любить друг друга, растить детей. Конечно, хочется, чтобы ссор было как можно меньше, однако полностью избежать конфликтов, наверное, невозможно. Каждый человек – личность, у него своё воспитание, мировосприятие, жизненные принципы. В конце концов, мужчина и женщина – это люди с разных планет, они отличаются не только физиологией, но и психическими особенностями, и преодолеть определённые барьеры бывает довольно сложно. Проблемы сопровождают жизнь молодожёнов с самого начала, а развиваются кризисы семейной жизни по годам, как преодолеть это постоянное противостояние и сохранить свой союз?

Кризисы семейной жизни: причины

Не до конца понимая мотивы своей второй половины, чем она дышит и к чему стремится, трудно будет найти общий язык с супругом или супругой. Для того чтобы ужиться, недостаточно только хорошего секса, и проблема ссор иногда является результатом того, что люди не успели лучше узнать друг друга, а встречи перед свадьбой, в основном, сводились к романтике и интимному времяпровождению. Но брак состоялся, свадьба сыграна, и дальше придётся навёрстывать упущенное – изучать характер своего возлюбленного или любимой.

Если не задумываться о причинах появления конфронтации, враждебность будет нарастать с каждым днём – уж такова природа эмоциональной неудовлетворённости действиями своего партнёра. Значит, понадобится провести анализ факторов, влияющих на постоянные разборки в семье.

Итак, кризисы семейной жизни причины:

  • Наиболее распространённое явление – неготовность к совместной жизни, когда брак является результатом неожиданной беременности. В этом случае уживаться приходится, фактически, посторонним людям, которые совсем не ожидали, что им придётся, вообще, нести какую-то ответственность. Если чувства при этом не слишком сильны, обоих будут выводить даже ничего не значащие мелочи.
  • Конфликт способен возникать периодически, если один из супругов обладает более сильной и властной натурой. Борьба за верховенство смогла уничтожить ни одну семью.
  • Разное воспитание диктует определённый вид поведения в семейных отношениях, Вряд ли долго смогут быть вместе люди, у которых разное понятие о браке.
  • Причиной регулярных ссор может стать разница в самооценке мужа и жены. Как правило, это приводит к тому, что один из супругов не в состояния признать свою вину, а это выливается в нападки на невиновного. Склока в разгаре, остановиться, практически невозможно. Самоутверждение переходит в настоящую войну.
  • Особенности характера, такие как упрямство и непоколебимая вера в свою правоту, тоже может сыграть злую шутку с семейными людьми. Априори, не существует человека, который был бы прав во всём и всегда, и это начало конфликта.
  • Иногда причиной размолвок становится банальный эгоизм мужа или жены – мало кто будет постоянно терпеть к себе неуважение. К сожалению, эгоизм не лечится, и возможно, расставание с таким человеком – это только дело времени.
  • Ещё одна неприятная черта – лень. Семья предполагает равные обязанности и права. Когда же все тяжёлые дела и заботы ложатся только на одного человека, рано или поздно можно ждать вполне справедливого протеста.
  • Когда кто-то один их семейной пары обладает вспыльчивым и гневливым характером, это закономерно влечёт за собой ссоры. Неумение сдерживать себя может быстро разрушить тёплые отношения, посеять обиду и даже вызвать желание мести.
  • Месть в семье – не редкость, хотя звучит это и дико. Накопленные мелкие обиды нередко выливаются в потребность отомстить, и такое отношение очень скоро превратит семейную жизнь в настоящий ад.

В семье причиной ссор может стать то, что супруги отличаются разным темпераментом, национальностью, по-разному зарабатывают, имеют разные интересы и взгляды. Усугубить недовольство могут редкие сексуальные контакты, курение или любовь к выпивке у одного из партнёров, различные методики воспитания собственных детей.

Что и говорить, предпосылок много, поэтому надо научиться вовремя гасить ссору, чтобы она не превратилась в настоящий скандал.

Постепенно назревают кризисы семейной жизни по годам, как преодолеть их, мужчина и женщина знают не всегда. Но существует определённая закономерность и вызывающие их факторы. Не помешает рассмотреть их все, чтобы разобраться, как разрешить периодически появляющиеся проблемы в семье.

Как преодолеть кризис в отношениях и сохранить любовь: видео

Кризисы семейной жизни по годам

Семейную жизнь супружеских пар можно поделить на этапы, потому что для каждого времени характерны свои проблемы, связанные с теми или иными событиями. Какие бы условности не разделяли любящих людей, необходимо бороться за свои чувства и разрешать только начинающиеся конфликты. Постепенно появятся свои правила, традиции и ценности, но для этого нужно уметь пережить все кризисы семейной жизни по годам, чтобы с честью пройти длинный жизненный путь рука об руку.

До года отношения молодожёнов могут быть достаточно ровными, но уже спустя год, когда романтический настрой тускнеет, и появляются многочисленные обязанности, без которых невозможен быт, начинаются мелкие ссоры.

Кризис семейной жизни 1 год

В 1 год муж и жена начинают понимать, что семейная жизнь – это довольно рутинный процесс, когда приходится в чём-то себя ограничивать, выполнять домашние обязанности, а при этом, ещё и работать. А тут ещё выявляются не совсем приятные привычки партнёра, о которых раньше ничего не было известно, и он совсем не собирается от них отказываться. Обстановка начинает накаляться. Чтобы не довести до серьёзных размолвок, необходим откровенный разговор, где каждый должен услышать другого. Если все вопросы будут решены, можно сказать, что семья прошла первое испытание.

Кризис семейной жизни 2-3 года

Чаще всего ребёнок появляется в семье, спустя два или три года, на третьем году и начинается новый, сложный этап, когда каждый из родителей пытается воспитывать долгожданное чадо по своему, точнее по собственному сценарию. Это всегда вызывает недовольство второй половины. Ситуация усугубляется тем, что женщина больше времени посвящает ребёнку. Это вполне естественно, ею руководит материнский инстинкт, однако мужчина может воспринимать такое поведение жены, как невнимание к собственной персоне. В этот период необходимо не забывать о мужчине, стараться больше времени проводить вместе. Внимание, ласка и искренность помогут преодолеть барьер, который невольно возникает между супругами.

Кризис семейной жизни 5 лет

Кризис на пятом году совместной жизни, обычно, связан с тем, что жена возвращается на работу. Зачастую, женщина пытается компенсировать несколько лет «простоя» в профессиональной деятельности, с головой уходя в свои обязанности и пытаясь построить успешную карьеру. Супруг, который привык, что в доме порядок, приготовлена еда, а ребёнок ухожен, сталкивается с неприятными переменами. Женщина идёт на «разрыв», пытаясь успеть всё, но просто физически не способна охватить дом и работу. В такой ситуации конфликты неизбежны, а чтобы их миновать, мужчине придётся взять на себя хотя бы некоторые хлопоты. Понятно, это ему вряд ли понравится, но если он не хочет скандалов, а в дальнейшем и развода, ему придётся принимать важное решение.

Кризис семейной жизни 7 лет

К семи годам супруги, как правило, устают от совместных отношений – привязанность между ними слабеет, секс уже не кажется столь привлекательным, рутинные дела приводят к разочарованию. Чтобы пережить это непростое время и не разбежаться, понадобится освежить отношения любым доступным способом. Только вместе муж и жена смогут справиться с катастрофической монотонностью. Если жить такой жизнью на автомате и дальше, постоянно ощущая недовольство, можно потерять любимого человека навсегда.

Кризис семейной жизни 15 лет

Новое испытание ждёт супружескую пару, когда вместе прожито более 15 лет. В этом периоде семью поджидают очередные сложности. Взрослые люди меняются, по-другому себя ощущают, у них появляются новые ценности. В то же время подросшие дети добавляют своих проблем. Кризис среднего возраста способен принести в дом такое неприятное событие, как измена.

Как преодолеть кризисы семейной жизни и предотвратить разрыв после стольких лет совместных радостей и печалей? Для этого понадобится настоящая любовь и мужество. Чтобы не произошло, супругам никогда не надо скрывать своих чувств друг от друга, а разговор по душам может помочь избежать развода.

Как преодолеть кризисы семейной жизни

Чтобы прожить долгую и интересную жизнь с любимым человеком, важно знать, как можно погасить любой, даже самый серьёзный конфликт. Конечно, речь идёт о настоящей любви, которая поможет пройти все трудности и препятствия на жизненном пути.

Опытные психологи уверены, что любое недоразумение можно разрешить, в этом помогут некоторые полезные рекомендации:

  • Недовольство, обиду и неудовлетворённость никогда нельзя долго держать в себе – необходимо обсуждать свои претензии в спокойном ровном тоне;
  • Взрослый человек должен уметь признавать свои ошибки, это облегчит взаимопонимание между мужем и женой;
  • В разговоре никогда не должно присутствовать оскорблений, особенно, связанных с каким-то недостатками или особенностями супруга, тем более, не надо сравнивать её или его с кем-то другим;
  • У каждого в семье должно быть своё личное пространство и интересы – не стоит ограничивать в этом любимого человека, так можно избежать многих ссор и скандалов;
  • Обсуждение своих проблем нельзя выносить на люди и устраивать ругань при ребёнке;
  • Если один из супругов просит прощения, прощать надо искренне, ведь дальнейшие упрёки способны разжечь новую ссору;
  • Когда выясняются отношения, говорить надо о конкретном поступке или действии, поскольку обобщение – не самый лучший способ наладить мир.

Когда наступают кризисы семейной жизни по годам, как преодолеть их, подскажет любящее сердце. Но не менее важным в жизни супругов является уважение, умение быть верными друзьями, строить совместные планы, которые учитывают потребности и желания обоих. Иногда следует позволить человеку побыть в одиночестве или встретиться с друзьями. Ведь муж или жена не являются собственностью друг для друга, а созданный союз – это добровольное решение, принятое по обоюдному чувству. Давно известно, что только свободный человек может быть счастливым, так может быть это и есть ключ к миру и согласию в семье?

Оказалась полезной статья «Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам»? Делитесь с друзьями с помощью кнопочек социальных сетей. Добавляйте статью в закладки, чтобы не потерять

Как преодолеть кризис в отношениях

Человеческие отношения – вещь чрезвычайно сложная. Еще совсем недавно между парнем и девушкой (или между мужем и женой) царили любовь и взаимопонимание — и вдруг, казалось бы, ни с того ни с сего начались размолвки и споры по пустякам. В результате каждая встреча превратилась в череду конфликтов, возникающих буквально на пустом месте. Что это? Конец любви? Что делать? Не будем торопиться ставить точку. Это всего лишь первый кризис в отношениях.

Причины кризиса

Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок. Ну а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву. Удивительного в этом ничего нет. И разрыв этот между мужчиной и женщиной чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие пары (только не всегда они знают, что им теперь делать).

Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия. Нормальных отношений без ссор и конфликтов не бывает. Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир. И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем. А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание, чего делать, в общем-то, и нельзя.

«Как?» – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым мужем (парнем) абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления, и мы всегда и все стараемся делать вместе! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в отношениях между мужем и женой тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в ваших отношениях – это в некотором роде показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении мужчины и женщины друг к другу.

Ссоры между мужчиной и женщиной в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от их желания и воли. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет. Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдо-недостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно, и что делать какие-то шаги к примирению просто нет смысла. Вот тут – стоп! Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых в действительности нет и в помине.

Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с мужем, который после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным и лучшим в мире. И дай бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад. Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остается только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви. Как же быть, что делать? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?

Как пережить кризис в отношениях

Итак, наша взаимная влюблённость и восторженность от познавания друг друга внезапно куда-то исчезли, сменившись постоянными ссорами и выяснениями того, кто больше прав. И вот уже каждый начинает всерьёз сомневаться в своём выборе и видит избранника совсем в другом свете. Не стоит торопиться с выводами. В такие периоды главное – терпение и возможность посмотреть со стороны на свои собственные поступки. Быть может, это мы проявляем несдержанность и провоцируем любимого на конфликты, пытаясь прицепиться к каждому его шагу? Если это так, то нужно в первую очередь заняться собой и попытаться развить в своём характере такое качество, как терпение. Оно в отношениях двоих сродни волшебной палочке, – всегда поможет в критические моменты и спасёт любовь от уничтожения. Это – основной ответ на вопрос, что делать в непростых ситуациях и как пережить кризис в отношениях.

Если в любящей до сих пор паре вдруг начинается период конфликтов, обоим надо зарубить себе на носу: из любой ситуации всегда найдётся разумный выход. Поэтому торопиться и принимать кардинальные решения о разрыве не стоит. Сломать всё очень легко, а вот создать заново… Лучше уж не делать необдуманных шагов и найти компромисс, основанный на уважении друг к другу. При этом нужно учитывать, что мужчина и женщина, – как разные полюса земного шара. У них разное мышление, разная психология, разные мироощущения и жизненные позиции.

Нередко неопытные девушки, не знающие, как переживать кризис в своих отношениях с парнем, ошибочно приписывают ему собственные взгляды на мир. Не надо делать такую распространенную ошибку! Мужчины мыслят иначе, и кризисную ситуацию воспринимают по-своему. Обычно сильный пол стремится избежать скандалов, поэтому, если они стали частыми, многие парни просто отказываются от встреч даже с очень желанной девушкой. Если любимый поступает именно так, девушке следует проанализировать собственное поведение, чтобы понять, не она ли является зачинщиком постоянных ссор и есть ли для этих ссор весомый повод. В противном случае попытки любимого куда-то скрыться могут привести к нежелательному исходу: рано или поздно он просто найдёт себе более спокойный уголок.

Конечно, прежде чем задумываться над тем, как преодолевать кризис в отношения, нужно хорошенько поразмыслить над тем, существует ли ещё между мужем и женой любовь. Может быть, в действительности это вовсе и не кризис, а смерть любви, переживать которую слишком долго нет никакого смысла. Этот вопрос девушке желательно решать совместно с парнем, спокойно высказав ему свои претензии.

Когда кто-то начинает сомневаться в своих чувствах, можно на некоторое время расстаться, чтобы понять, а так ли уж тебе необходим этот человек. Если без него трудно, мир стал тусклым, а жизнь кажется бессмысленной, значит, стоит призадуматься над тем, как вести себя, когда наступают обострения отношений. Если же через день-два мы начинаем забывать о существовании ранее любимого человека, – что ж… Тогда лучше расстаться и не морочить друг другу голову.

Когда же мы убеждены, что человек нам нужен, а конфликты – это действительно следствие кризиса в отношениях, нужно подумать над тем, правильно ли мы миримся после ссор. Ведь перемирие – это целая наука. Обычно девушки считают, что парень первым должен сделать шаг к нему и занимают выжидательную позицию, даже если осознают, что в конфликте они являются неправой стороной. Парень же, в свою очередь, не желает идти на поводу у своей возлюбленной, и тоже выжидает, когда же она шагнёт ему навстречу. Как быть в этом случае?

Конечно же, всем женщинам очень хочется, чтобы мужчины вымаливали у них прощение, бросаясь на колени и засыпая цветами. Особенно стремятся они к этому, когда наступают кризисы в ваших отношениях; женщины очень уязвимы эмоционально, и такие кризисы всегда являются для них большим потрясением, оставляющим после себя глубокий след. Любимый на коленях и с цветами — это в некотором роде лекарство от перенесённого стресса, возможность сгладить его негативные последствия. Но.

Давайте подумаем, милые девушки, о том, в кого может превратиться наш столь мужественный парень, если мы начнём его постоянно ломать, заставляя, на коленях ли, нет ли, просить прощения за то, в чём он не виноват. В итоге, если это человек достаточно податливый, мы получим вместо сильного мужчины слабовольного, полностью зависимого от нашего мнения субъекта, достойного отнюдь не любви, а, в лучшем случае, снисхождения. В худшем же – презрения. Ну, а если наш возлюбленный обладает стойким характером, то рано или поздно регулярное буханье на колени ему надоест; мужское достоинство – мощная вещь! И тогда он либо заставит нас уважать это достоинство, либо попросту исчезнет из нашей жизни. А потеря настоящего мужчины – великая потеря.

Вот для того, чтобы избежать подобных последствий кризисов в отношениях, давайте, дорогие девушки, научимся делать самостоятельные шаги к примирению. Ведь мы заинтересованы и в сохранности отношений, и в том, чтобы рядом с нами был самодостаточный, надёжный мужчина, а не слюнтяй и слабак, которому совершенно невозможно доверить себя. К тому же именно нам природой дано быть мудрее и терпеливее, и именно мы, а не мужчины, наделены большим умением прощать. Поэтому не будем брать на себя функции сурового обличителя, истинного счастья на этом не построить.

Однако не построить его и в том случае, если мы, даже когда наступает кризис, полностью подстраиваемся под любимого, пытаясь угадать все его желания и угодить ему во всём. Ни к чему хорошему это не приведёт, лишь породит в парне чувство пренебрежения к нам. Вести себя всегда следует достойно и каждую минут надо помнить, что каждая девушка – личность, со своим характером, убеждениями и стремлениями. И эту личность в себе нужно и уважать самой, и заставить окружающих уважать ее. Посему для выхода из конфликтных ситуаций нужно уметь выбирать такой путь, который не станет разрушительным для нашей личности.

Одним словом, перемирие – это искусство уважения и к своему любимому, и к самой себе. Научиться этому искусству необходимо, ведь оно максимально способствует тому, как преодолевать кризис в ваших отношениях с минимальным риском их развала. Как ему учиться? С чего начать? Вот несколько хороших советов, которые, на первый взгляд, мало имеют отношения к способности мириться; однако эти советы помогают стать внимательнее к своему любимому, сформировать у него верное мнение о себе, а у себя, – о нём:

  1. Прежде чем решаться на серьёзные отношения, подумаем о том, что нам нравится в людях, какие черты их характера раздражают, какой мы видим себя в любви и что мы считаем своими недостатками. Это поможет определиться с собственным поведением в отношениях с представителем сильного пола и контролировать себя при необходимости;
  2. Если отношения уже существуют, подумаем, насколько нам дорог человек и стоит ли прилагать усилия к преодолению кризиса. Если особого желания быть с ним всю оставшуюся жизнь нет, то вопрос перемирия после конфликтов отпадёт сам по себе;
  3. При встречах с любимым пытаемся составить о нём максимально полное мнение, узнавая как можно больше о его вкусах, привычках, взглядах на жизнь и прочее. Для того чтобы выяснить, насколько мы с ним совместимы и как он поведёт себя в критических ситуациях, при несогласии с чем-то в его взглядах открыто выражаем свою точку зрения, наблюдая за его реакцией (не только что, но и как он будет делать);
  4. При возникновении разногласий стараемся быть искренними по отношению к себе и пытаемся разобраться в истинных причинах недовольства парня нашим поведением. Если у него есть основания для этого недовольства, пытаемся подкорректировать собственное поведение.

Берегите свое счастье!

Теперь мы знаем, что в отношениях кризисы не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи. Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут. А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желаннее этого всепоглощающего, всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?

Как пережить кризис в отношениях

Отношения после года, а иногда и после трех месяцев любви и совместного времяпровождения, могут проходить через ряд сложностей. Это неудивительно, так как маски падают, проявляются разные черты характера любимого человека, включая не самые лучшие. Быт и постоянное пребывание вместе ведут к ряду недоразумений.

Первый кризис в отношениях – нормальное и вполне естественное явление, справившись с которым можно сделать сложившийся союз крепче. Поэтому в этой статье мы расскажем о том, как преодолеть кризис в отношениях и найти выход из сложившейся ситуации.

Кризис отношений через 2 года, год и даже месяц: какой он бывает?

Прежде чем искать ответ на вопрос, как побороть кризис в отношениях, поговорим о том, какие бывают типы проблемных ситуаций и что по поводу них говорят специалисты:

  • Легкий кризис, который внезапно наступает, но также легко преодолевается. Повторение ситуации бывает редко, так как любящие партнеры быстро решают проблему;
  • кризис средней тяжести, который может длиться около двух-трех месяцев. В большинстве случаев подобный конфликт протекает непримечательно и в скрытой форме;
  • тяжелый кризис длиться около полугода, при этом с каждым днем ситуация накаляется все больше. В исключительных ситуациях любовь вовсе пропадает, а на ее место приходит отвращение и ненависть.

Кризис отношений, которым 2 года чаще тяжелый, но преодолев его, пара может быть уверена в том, что союз просуществует ни один десяток лет. Переломным считается первый, второй и пятый год любви.

Как преодолеть кризис в отношениях?

Главный вопрос данной статьи можно сформулировать так: кризис в отношениях – что делать? Как его побороть? Первым делом стоит понять, что подобное положение дел – это важная ступень развития и улучшения отношений. Как говорили классики «если нет ссор, то скоро все закончится».

И так, поговорим о том, как советуют поступать в кризисной ситуации психологи:

  • Признайте наличие проблем, не убегайте от них и не молчите о наболевшем: 80% влюбленных пар расстаются в первый год отношений именно из-за того, что не захотели говорить друг с другом и решать проблему;
  • определите для себя цели – прерывать отношения и оставаться друзьями или решать проблемы и сохранять союз. Если вы точно понимаете, чего хотите, то и решение найдется;
  • проведите совместную работу над ошибками вместе с партнером. Для этого без эмоций и взаимных обвинений поговорите о случившемся и попытайтесь найти компромисс. Да, сохранять спокойствие в такие моменты сложно, но необходимо для достижения результата;
  • поймите, что каждый переживает кризис по-своему. Например, мужчинам свойственно замыкаться и молчать, а вот девушки чаще всего стараются анализировать малейшие нюансы, придавать деталям огромное значение и проявлять максимум эмоций. Если ваш партнер не реагирует на проблемы в отношениях так бурно, как вы, это не значит, что ему все равно.

Когда вы обсуждаете проблему, дайте каждому высказаться по очереди. Просто слушайте внимательно своего любимого человека, потом задавайте вопросы, а уже после этого описывайте свою точку зрения. И главное – избегайте накала страстей и эмоций.

Кризис в отношениях – что делать? Подведем итоги

Кризис в отношениях, которым 2 года или даже месяц можно преодолеть. Об этом вам скажет любая опытная пара, прожившая вместе не один год. Если вы любите друг друга и хотите быть вместе, то никакая преграда не станет на пути. Ведь тогда эгоизм, гордость и принципы уходят на второй план. Научившись слушать, быть внимательным и идти на компромиссы, вы станете одним целым, а значит, кризисы – это лишь небольшой шторм в море вашей любви.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: