Как строить отношения со старшим поколением

Как строить отношения со старшим поколением

Как строить отношения со старшим поколением

Большинство современных родителей, сами в свое время, будучи детьми, воспитывались при активном участии бабушек. Дедушки, конечно, тоже внесли свой вклад, но их роль, как правило, не сравнима с бабушкиной, поэтому именно о бабушках далее и пойдет речь.

Понятно, что с появлением собственного ребенка новоиспеченные родители рассчитывают на поддержку старших, надеясь с бабушками разделить непривычные родительские обязанности.

Некоторые еще достаточно молодые бабушки принимают новую роль без энтузиазма («Вы родители, вот вы и воспитывайте! А мне еще есть ради чего жить, кроме внуков»). Большинство же с удовольствием входят в роль заботливой бабушки, наполовину подменяя маму. Казалось бы, такому семейному раскладу можно только порадоваться.

Однако отчего-то бытует небезосновательное убеждение, что бабушкино воспитание слишком либеральное, попустительское и сводит на нет все педагогические усилия родителей. Постоянно приходится слышать о том, что бабушки и дедушки слишком балуют внуков, задаривают их и заласкивают, и после общения с бабушками дети становятся капризными, неуправляемыми, спесивыми и ненасытными. Да и маме не позавидуешь – ей приходится выдерживать шквал упреков и не всегда деликатных назиданий. Как же построить отношения со старшим поколением, чтобы они никому не приносили огорчений и шли на пользу ребенку?

Отношения со старшим поколением – механизм конфликтов

Психологический источник многих противоречий мамы и бабушки – родительский консерватизм старшего поколения. Он проявляется в том, что, однажды приняв руководящую родительскую роль, женщине бывает трудно впоследствии вносить те необходимые поправки, которые диктует взросление ребенка. Дитя появляется на свет абсолютно беспомощным, и любая самая мелкая подробность его жизнедеятельности зависит от материнской заботы. Мать сознает, что ее роль – определяющая в жизни ребенка, и долгие годы продолжает жить с этим сознанием, хотя дитя давно уже выросло из колыбели.

Для матери ее десяти-, двадцати-, тридцатилетняя дочь продолжает оставаться ребенком, который по определению менее опытен, менее зрел, более подвержен ошибкам и заблуждениям. Однако не подлежит сомнению, что 20-25-летняя женщина – это уже вполне сформировавшаяся личность, обладающая достаточными житейскими знаниями и установками. Последующее накопление так называемого жизненного опыта может расширить круг полезных умений и навыков, но уже не скажется принципиально на вполне определившейся личности. Более того, жизненный опыт в зрелом возрасте воспринимается сквозь призму уже сложившихся представлений и пристрастий, а потому лишь укрепляет и обогащает то, что сформировалось ранее. К сожалению, в каждой конкретной житейской ситуации об объективности речь не идет, ибо старшая по возрасту чувствует себя «в большем праве». Некоторые психологи считают: дело усугубляется еще и тем, что всякая мать бессознательно противится признать взросление дочери, ибо тогда с неизбежностью следует признать собственное женское увядание, особенно явное на фоне ее цветущей молодости.

Отношения со старшим поколением – свекровь и невестка

В отношениях со свекровью срабатывает иной механизм. Замечено: всякая женщина желает дочери лучшего мужа, чем ее собственный, и уверена, что у сына никогда не будет такой хорошей жены, как у его отца. Каждая мать в глубине души полагает, что ее любовь к сыну – тот эталон, который невозможно не только превзойти, но и повторить. Ее сознание отказывается признать, что любовь к сыну со стороны его избранницы совсем иная и не нуждается в соизмерении с эталоном. А потому невестка в большинстве случаев остается очень уязвимой для критики.

С этими психологическими механизмами надо считаться. Причем и тому и другому поколению. Женщине, чья дочь сама становится матерью, нелишне взглянуть на эту ситуацию со стороны и честно признать, что дочь – вполне самостоятельный и определившийся человек, а не маленькая девочка, требующая постоянного руководства. Свекрови нелишне иной раз напомнить себе, что конкуренция с невесткой – занятие бессмысленное: у каждой своя роль, и конфронтация неуместна.

Отношения со старшим поколением – советы психолога

Молодой женщине надо помнить, что приверженность родительской роли у старшего поколения никогда полностью не искоренить. А потому не надо встречать в штыки всякую попытку назидания и руководства. Самостоятельность можно завоевать не словесными баталиями и вздорными поступками назло, а только практичными и конструктивными действиями, которые своим результатом сами подтвердят вашу правоту.

Конечно, очень нелегко отстаивать личную самостоятельность, когда нет возможности преодолеть зависимость иного рода. Если материальное благополучие молодой семьи зависит главным образом от родителей или без активного участия бабушек не обойтись в уходе за ребенком, то тут волей-неволей приходится считаться с установками старших. Тут некоторая психологическая зависимость выступает обязательным приложением к зависимости, так сказать, физической. Если нет возможности устранить одно, то едва ли устранимо и другое. С таким положением остается только мириться. На полную самостоятельность вправе претендовать лишь тот, кто способен сам решить все свои проблемы.

В любом случае взаимоотношения следует строить исходя из простого принципа: никто не безупречен, ничьи суждения не являются истиной в последней инстанции, а значит, никто не вправе принуждать другого, жестко навязывать свое понимание жизни. Взрослым людям следует, по крайней мере, считаться с правом друг друга на собственное мнение, поведение, видение мира. Взаимоотношения поколений могут быть продуктивными и психологически комфортными только в форме сотрудничества, которое предусматривает как минимум взаимное уважение. Если же стороны выступают как «бестолковая девчонка» или «вздорная старуха», ни о каком сотрудничестве не может быть и речи.

Отношения со старшим поколением – противоречия и конфликты

Но и при самом уважительном отношении никто не застрахован от противоречий. Беда, если эти противоречия перерастают в конфликты. Отстаивая свою точку зрения по поводу воспитания сына или дочери (внука или внучки), зададимся вопросом: ради чего это делается? Не ради ли того, чтобы утвердить свое преимущество, отстоять авторитет или право на независимость, не уронить достоинства? Ведь часто ребенок выступает не столько объектом, сколько поводом для спора. Если же взять за точку отсчета интересы ребенка, а не амбиции взрослых, то многие проблемы снимаются сами собой. Конечно, благо ребенка мама и бабушка могут понимать неодинаково, но если этот вопрос обсудить «в чистом виде», то легче прийти к согласию.

В это обсуждение недопустимо вовлекать самого ребенка, даже в качестве свидетеля. Дети очень рано начинают чувствовать противоречия между взрослыми. С одной стороны, это их больно ранит. Ведь возражают друг другу близкие любимые люди, и необходимость принять чью-то сторону в ущерб другому для ребенка мучительна. С другой стороны, ребенок может с малых лет усвоить правила двойной дипломатии и включиться в диалог поколений в своих интересах. Играя на противоречиях старших, нетрудно извлекать из этого выгоду. В нравственном плане такой урок чреват очень неприятными последствиями.

Отношения со старшим поколением – личный пример

Закон однозначно трактует эту проблему. Ответственность за несовершеннолетнего ребенка всецело лежит на его родителях, и именно им принадлежит приоритет в деле воспитания. Прочие родственники, даже ближайшие – бабушки и дедушки – могут помочь в этом деле, но не заменить родителей (за исключением редких трагических случаев). Из этой презумпции ответственности, вероятно, и следует исходить в решении каждодневных проблем воспитания. Но при этом важно помнить и о том, что отношение детей к родителям с удивительным постоянством воспроизводится от поколения к поколению.

Желая заслужить уважение детей, не будем забывать, что и мы – дети своих родителей, и постараемся быть хорошими детьми. Кто не хочет по прошествии лет быть высмеянным, отвергнутым и униженным своими детьми, не должен делать этого сам. Недаром говорят, что личный пример – самый убедительный педагогический прием. И сколько бы лет ни было человеку, он состоялся как воспитатель, если сумел подать младшим хороший пример.

Отношения. со старшим поколением

Со стороны это кажется (да и есть в реале) дико. Вот они, близкие родственники, хорошие люди, всю жизнь работали, дружные, позитивные. Но мы практически с ними не поддерживаем отношений.

История долгая — практически пятидесятилетней давности. Так получилось, что мамину старшую сестру ее родители всегда больше выделяли, а мама была просто еще одним ребенком. Потом родилась дочь у ее сестры и, конечно, первая внучка особенная, любовь, к счастью, сыпалась со всех сторон. Мама в 18 лет влюбилась отца и уехала из дома, переехала к нему, в другой населенный пункт, где они поженились. Вот уже почти 32 года мама живет вдалеке от них. Там же далеко она родила сестру мою и меня. В детстве я очень любила ездить к бабушке с дедушкой, мне казалось, что все здорово. Поступать я поехала в их город, т.к. у нас не было никаких вузов. И тогда у меня стало меняться отношение. Мамина сестра очень не любит меня имою сестру. Я бы даже сказала, не переваривает. Потоу как с самого рождения Кати она маме говорила, что родится черная и картавая дочь. Ан нет, получилась блондинка-синеглазка с чистой речью (в бабушку по отцовой линии она пошла). Я родилась в год с ее младшим сыном. И всегда любила своих сестру и брата. Ну подумаешь, брат был в школе неусидчив, а я отличница… это тоже потом сказалось все на отношении тетки ко мне. Во время поступления (пробовала на бюджет поступать) она мне говорила, что я не поступлю. Поступила. Жила с двоюродной сестрой… суть не важна отношений, но через полгода мы поругались и я переехала к бабушке с дедушкой. У них я прожила чуть больше года. А потом стала снимать комнаты, т.к. с чужими людьми стало проще общаться и договариваться, чем с родными. Да и с будущим мужем я тогда встречалась и хотела с ним много времени проводить. На тот момент маме моей отсылались письма, что я к ним никакого уважения не испытываю и она плохо меня воспитала… мне говорили, что у меня в голове кисель вместо мозгов… за успехи в учебе бабушка говорила -«так и надо. Никаких четверок». Но вот годы прошли, у меня есть сынок. О беременности я им не говорила, т.к. боялась, что будут много негатива говорить. С сестрой моей они вообще не общаются, не интересуются, и ненавидят ее. Со мной и моей семьей — как с малохольными. Вот понимаю, что у нас никогда не будет теплоты в отношениях, что при куче родственников мы с мужем вдвоем воспитываем ребенка и каждый раз радуюсь, что мои нервы в порядке! Пусть кто-то сочтет меня грубой и кинет тапком уважения к старшим, на что я отвечу, что просто невозможно общаться с людьми и понимать, что они, в большей мере из-за отношения тетки, не воспринимают нас даже за людей… и наверное, это самое страшное, когда тебе под 80 лет, а ты как к дерьму относишься к внучкам своей дочери и не понимаешь из-за возрастных изменений, что так будет всегда…

И да, если интересно, я не раз приходила, не раз была настроена на позитив, не раз звонила… но всегда разговоры и встречи сопровождаются унижением моей личности и моей семьи и восхищением семьи моей тетки. Частенько думаю, что хотела бы общаться, но не могу… ну вот и такие бывают семьи

КАК ужиться со старшим поколением?

Редкая семья может опровергнуть мнение, что нет такой просторной кухни, в которой двум женщинам не было бы тесно. Если под одной крышей живут несколько поколений, то почти неизбежно между родственниками возникают разногласия по самым разным вопросам. Теплая и доверительная дружба свекрови и невестки встречается нечасто. Бывает, и отношения матери с повзрослевшей дочерью окрашены острыми противоречиями.

С появлением в семье третьего поколения молодой маме бывает нелегко найти общий язык по вопросам воспитания не только со свекровью, но и с собственной матерью. Постоянное несогласие, недовольство друг другом омрачают жизнь семьи, не лучшим образом сказываются на развитии ребенка.

Молодежь всегда упрекали в недостаточном почтении, отказе следовать добрым старым традициям и образцам поведения. Ранние примеры этих сетований зафиксированы еще древнеегипетскими иероглифами и финикийской клинописью. Но если бы каждое новое поколение действительно было хуже предыдущего, мы бы уже вымерли как вид. Просто с возрастом мы становимся более консервативными и теряемся перед юношеским азартом молодых. Таков непреложный закон развития взаимоотношений между поколениями. Так что расхождение во взглядах – дело вполне естественное и объяснимое.

Родительский консерватизм

Он проявляется в том, что однажды приняв руководящую родительскую роль, женщине бывает трудно вносить в нее поправки, диктуемые взрослением ребенка. Мыть сознает, что ее роль в жизни младенца – определяющая, и живет с этим сознанием. Для нее даже взрослая дочь – ребенок, который по определению менее опытен и зрел, более подвержен ошибкам и заблуждениям.

В отношениях со свекровью срабатывает иной механизм.

Свекровь полагает, что ее материнская любовь к сыну – недостижимый эталон. Ее сознание отказывается признать, что любовь к сыну со стороны его избранницы – совсем иная и не нуждается в соизмерении с эталоном. А потому невестка в большинстве случаев очень уязвима для критики.

С этими психологическими механизмами надо считаться.

Женщине, чья дочь сама становится матерью, надо взглянуть на ситуацию со стороны и честно признать, что дочь вполне самостоятельный человек, а не маленькая девочка, требующая назидания и руководства. Свекрови нелишне иной раз напомнить себе, что конкуренция с невесткой – занятие бессмысленное: у каждой своя роль, и незачем их противопоставлять.

Молодой женщине надо не встречать в штыки попытку наставления, а завоевывать самостоятельность. И не словесными баталиями или вздорными поступками назло, а практичными и конструктивными действиями, которые дадут хороший результат.

Конечно, очень нелегко отстаивать личностную самостоятельность, если, например, материальное благополучие молодой семьи зависит от родителей или без помощи бабушек не обойтись в уходе за ребенком. На полную самостоятельность вправе претендовать лишь тот, кто способен сам решить все свои проблемы.

В любом случае взаимоотношения следует строить, исходя из того, что: никто не безупречен, ничьи суждения не являются истиной в последней инстанции, а значит – никто не вправе жестко навязывать другому свое понимание жизни. Взрослым людям надо считаться с правом друг друга на собственное мнение, поведение, видение мира. Взаимоотношения поколений могут быть продуктивными и комфортными только в форме сотрудничества уважающих друг друга людей, а не войны между «бестолковой девчонкой» м «вздорной старухой».

Но никто не застрахован от противоречий и конфликтов. Отстаивая свою точку зрения по поводу воспитания ребенка, надо помнить, ради чего это делается. Отстоять свой авторитет или право на независимость, не уронить достоинства? Или защитить интересы ребенка? Конечно, мама и бабушка могут понимать их неодинаково, но прийти к согласию можно.

В обсуждения недопустимо вовлекать самого ребенка, даже в качестве свидетеля. Это его больно ранит. Ведь воюют близкие, любимые люди, и необходимость выбирать чью-то сторону для малыша мучительна. С другой стороны, он может с малых лет усвоить правила двойной дипломатии и включиться в диалог поколений в своих интересах, играя на противоречиях старших. В нравственном плане такой урок чреват очень неприятными последствиями.

По закону ответственность за малолетнего ребенка всецело лежит на его родителях, и именно им принадлежит приоритет в деле воспитания. Прочие родственники, даже ближайшие, могут помочь в этом деле, но не заменить родителей (за исключением редких трагических случаев). Из этой презумпции ответственности, вероятно, и следует исходить в вопросах воспитания. Но важно помнить и о том, что отношение детей к родителям с удивительным постоянством воспроизводятся от поколения к поколению. Желая заслужить уважение детей, не будем забывать, что и мы дети своих родителей, и постараемся быть хорошими детьми. Недаром говорят, что пример – самый убедительный педагогический прием.

АССОРТИ СОВЕТОВ

Для профилактики простуды добавляйте 6-7 капель йода в 100 мл кипятка и пейте такой раствор 2-3 раза в день…

… Неширокую щель в линолеуме залейте подогретым парафином или стеарином. Выпуклый рубец, когда он застынет, снимите ножом и заполируйте шерстяной тряпочкой…

… Если ртуть в вашем стеклянном градуснике разъединилась на отдельные шарики, опустите градусник в лед или теплую (негорячую!) воду на 20-30 минут, и ртуть соединится…

… Обнаружив старые дрожжи, бросьте их в теплую воду. Если они всплывут, их еще можно использовать…

… Чтобы панировочные сухари после жарки не отваливались от мяса и не остались на сковороде, обваляйте продукты сначала в муке, затем во взбитом яйце и только потом в сухарях…

… Вечная проблема – дети, которые не хотят есть. Попробуйте привлечь их внешним антуражем: красивые приборы, салфетки, оформление блюд могут сыграть решающую роль…

… Поскольку в сухом молоке болезнетворные микробы не развиваются, кипятить молоко не рекомендуется…

… Срезанные цветы лучше всего переносят отстоянную или дождевую воду…

… Если вы хотите подчеркнуть красоту губ, тщательно нанесите на них яркую помаду и при этом почти не красьте глаза…

… Кусочки помидоров, посыпанные солью и мукой и обжаренные на растительном масле, можно подать к столу как закуску и как гарнир…

… Случайно порезали клеенчатую скатерть? Покройте место пореза с обеих сторон бесцветным лаком для ногтей, и дефекта не будет видно…

Как избежать разногласия со старшим поколением

Содержание статьи

  • Как избежать разногласия со старшим поколением
  • Как вести себя с чадами мужа
  • Старшие и младшие. Как избежать конфликтов

Консервативность

В молодости все мы здоровы и активны, поэтому достаточно легко переносим бытовые неурядицы. В преклонном же возрасте этот этап жизни нам кажется временем, когда трава была зеленее, а хлеб вкуснее. Поэтому не стоит удивляться, что наши родители «застревают» в воспоминаниях своей юности. И чем старше они становятся, тем сильнее это проявляется. В какой-то мере прошлое начинает мешать воспринимать быстро меняющуюся реальность. У них складывается впечатление, что дети (сколько бы им ни было лет) все делают неправильно, и они пытаются научить жить.

· Большинство перемен родители воспринимают неохотно. Особенно это касается воспитания и кормления детей. Найдите для мамы статьи, написанные простым языком, где специалисты объясняют, что ребенку полезно, а что нет. Посмотрите вместе передачи центральных каналов – часто они вызывают больше доверия, затем обсудите их.

· Нередко родители не любят обращаться в поликлинику. Предпочитая народную медицину и самолечение. Убеждать их бесполезно, этим можно только усугубить ситуацию. Сделайте упор на то, что когда их прихватит, вы вынуждены будете бросить все дела и заниматься ими. Вызывать скорую помощь, ходить по аптекам, сидеть у постели. И это все из-за того, что они вовремя не обратились за помощью к квалифицированному специалисту.

· Жареная картошка, пирожки и остальные вкусности можно, но иногда. И когда начинаете об этом говорить, родители возмущаются: «Раньше ели – и ничего!». Придется убеждать, ссылаясь на врачей-диетологов, и приводить истории, к чему приводит повышенный холестерин и сахар.

Техническая отсталость

Люди старшего поколения не поспевают за стремительно развивающимися технологиями. Они страшатся современной техники и боятся сделать что-то не так. А иногда просто не знают о каких-то возможностях, из-за чего могут быть обманутыми мошенниками.

· Отказываются использовать посудомоечную машину, считая, что две тарелки можно и руками помыть – не спорьте. Лучше обсудите, как раньше тяжело было жить женщинам без миксеров, пылесосов, стиральных машин. Так вы подведете их к мысли о том, что техника облегчает жизнь. На первых порах помогайте осваивать им чудо изобретения, пишите подробные инструкции. И вы не заметите, как с удовольствием они будут всем пользоваться.

· Чтобы уберечь родителей, знакомьте их с распространенными способами мошенничества. Перед тем как что-то предпринять, пусть они возьмут за правило созваниваться с вами.

С возрастом уменьшается способность формирования новых связей между нейронами. Это приводит к снижению памяти, внимания, двигательной активности. Что в свою очередь замедляет процесс переключения с одного состояния на другое и приводит к раздражительности, обидчивости. Если это свойственно вашим родителям, то ведите себя с ними сдержанно и обдумывайте каждое слово.

Нет – конфликту со старшим поколением

Вы уже достаточно взрослый и самостоятельный человек. У вас и дети есть. Но почему-то ваши родители так и норовят задавить вас своими советами. Они же старше и наверняка знают, как лучше. Причём вашим мнением они даже не интересуются. Оно-то есть и кардинально отличается от мнения старших родственников. Конфликт интересов налицо.

Вы можете ссориться между собой сколько угодно, а пострадают от этого только ваши детки. Что же делать, чтобы предотвратить подобные ситуации

Если вы живёте вместе с бабушками и дедушками, то следует заранее очертить обязанности. Воспитание малыша – это прерогатива родителей. В случае необходимости, бабушка с дедушкой оказывают незначительную помощь. Подобные правила избавят вас от возможных скандалов.

Бабушка и дедушка не должны всеми способами доказывать свою правоту. Это пагубно для характера и эмоционального состояния малыша. Он может обернуть ваш конфликт против вас же – начнёт использовать манипуляции.

Новоиспечённым маме и папе в любом случае придётся выслушать рекомендации своих родителей. Не отказывайтесь от них. Возможно, вы почерпнёте какую-нибудь полезную информацию. Тем более, ваши родители уже воспитали вас и опыта у них хоть отбавляй.

Люди говорят, что настоящий родитель тот, у кого уже есть внуки. Старшее поколение уже набралось некой житейской мудрости и умеет принимать деток такими, какие они есть. Не пытаются их изменить. А многие родители только этим и занимаются.

Родители бывают разные. Попадаются достаточно сговорчивые и понимающие. Такие не стараются контролировать жизнь молодой семьи. А советы дают только тогда, когда о них просят. Они не жалуются на плохую невестку или зятя. Это – идеальные бабушка и дедушка – с такими и конфликтовать незачем.

С другой стороны – родители – люди, обладающие авторитарным характером – они всячески стараются подавить своих детей и усердно навязывают свою мнение по поводу воспитания своих внуков. Им трудно угодить, и они всегда стоят на своём. В этом случае конфликтные ситуации далеко не редкость. Если вы живёте все вместе, то стоит съехать.

Понятное дело, что у молодой семьи должна быть своя территория. К сожалению, не все молодожены могут себе это позволить. Тогда есть только один возможный вариант – терпеть. Не забывайте о том, что ваши родители – люди другого поколения. Они любят вас и ваших детей. Найдите подход к своим родителям, и всё у вас будет хорошо.

Семья старшая и младшая – как строить отношения?

Чья территория – того и правила.
скачать видео

Общие правила:

На территории младшей семьи представители старшей семьи уважают правила младшей семьи и ни в какой форме не продавливают свои мнения. Если какие-то темы младшая семья объявит закрытыми (например, они не хотят, чтобы старшие обсуждали их образ жизни и высказывали свое мнение на этот счет), то старшая семья не имеет права эти темы поднимать. Если же представители младшей семьи на своей территории хотят обсуждать образ жизни старшей семьи, они на это право имеют. В этом случае представители старшей семьи могут не отвечать, но выслушать им придется все: они не на своей территории. На территории старшей семьи аналогично уважаются ее правила, и представители младшей семьи не могут требовать, чтобы какие-то темы тут были закрытыми.

Если кто забылся, на него сразу не наезжают: вначале мягкое предупреждение. Если же и после предупреждения продолжает нарушать правила, на него наехать уже можно, и не важно, это представитель младшей семьи или старшей.

На чужой территории с хозяином не спорят: можно задавать уважительные вопросы и обсуждать, пока это хозяину нравится и интересно.

С другой стороны, если я на чужой территории не возражал, это не значит, что я с этим согласен. Я просто не возражал, и на своей территории имеют право жить по своему.

Нейтралитет или дружба

Поведение старшей семьи зависит от того, что ей предлагает младшая семья: нейтралитет или дружбу.

Если младшая семья предложит нейтралитет, то есть поменьше что-либо обсуждать и жить обособленно, старшая семья примет нейтралитет и никаким образом не будет участвовать в жизни младшей семьи. Встречи сводим к минимуму, обсуждения сворачиваем, хотите жить отдельно и обособленно – ваше право. На нейтральной территории приоритет будет иметь младшая семья: старшая семья уважает ее правила.

Если младшая семья предложит дружбу, то есть уважение к мнению другой стороны, желание вместе думать, обсуждать любые вопросы и быть чаще вместе, старшая семья будет рада ответить дружбой, теплыми отношениями, уважением к взглядам младшей семьи, сотрудничеством и готовностью быть чаще вместе. На нейтральной территории приоритет имеет старшая семья на правах старших.

Аналогично, поведение младшей семья может зависеть от того, что ей предлагает старшая семья. При этом мудрые люди, которые могут быть как в старшей, так и в младшей семье, обычно ищут возможности наладить отношения таким образом, чтобы между старшей и младшей семья сложились отношения дружбы.

Уважаемые читатели, а каков опыт ваш? Как могут и должны складываться отношения между старшей и младшей семьей, если там и там адекватные люди, хотя возможно и с разными ценностями, привычками и мировоззрениями?

Пожилые родители и взрослые дети: как выстроить отношения?

Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой, с годами сами становятся обузой своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью, совсем другая история. Поговорим об этом
с психологом Ларисой Миловой.


Лариса Милова
психолог

«Наша бабка — скандалистка»

Вот такое письмо пришло в редакцию: «Хочу поднять тему, связанную с домашней тиранией в семье, рассказать о моей бабке и спросить совета — как жить с невменяемым человеком под одной крышей? Следы побоев и изнасилования можно засвидетельствовать и отнести в полицию, а следы в душах людей от угроз, оскорблений и матерщины куда деть? Мы живём втроём — я, моя мама и бабка. Ей 85 лет. В её арсенале злобные придирки и проклятия, угрозы уйти от нас, лишить своей помощи и завещания. Видимо, сказываются гордыня и эгоизм, нетерпимость к окружающим и низкий интеллект. Мы живем в ужасе перед новыми скандалами. Только прошу — не называйте моё имя».

Первое, что бросается в глаза в письме, — неуважение автора, злость, раздражительность по отношению к близкому человеку. Второй важный момент: автор называет человеческие качества бабушки — самодовольство, презрение. Но это значит, что именно эти черты есть в авторе, потому что мы видим в других только те качества, которые есть в нас самих. Если мы не обладаем какими-то качествами, то и в других этих качеств мы не видим!
Взрослые люди пишут о том, что старушка хочет лишить их квартиры, пенсии и проч. Значит на самом-то деле они этим всем пользуются. Вопрос: а чьи квартира и пенсия?

Если жизнь невыносима под одной крышей с пожилым человеком, не живите вместе! Снимите квартиру.

А ухаживать и заботиться о бабушке можно и на расстоянии — приходить самим или нанять сиделку. Иначе получается странная ситуация — люди жалуются, обвиняют старушку во всех смертных грехах, но продолжают вместе с ней проживать в её квартире. Ничего не меняя!

Старикам везде у нас почёт?

Эти слова из советской песни так и остались словами. Потому что описанная в письме ситуация вскрывает глубинную проблему нашего общества — неуважение к старикам. У нас нет культуры — уважать старшее поколение.
С возрастом в каждом из нас происходят гормональные изменения. В мозгу также происходят необратимые изменения, обостряются те негативные черты характера, которые в молодости только слегка проявлялись. Например, если был человек скуповат, в старости он станет скрягой. Если был легко возбудимый и раздражительный, то с возрастом будет злой. Это возрастная психология. Как закон Ньютона. Плюс у нас высокострессовая ситуация в обществе, неправильное питание, да и жизнь в целом непростая. Поэтому стареем мы, в отличие от европейцев, раньше и чувствуем себя при этом гораздо хуже.

Наши старики раздражены и озлоблены, потому что родом из времён «нелюбви». Их самих уже в их детстве недолюбили. Когда пожилые начинают нас поучать, они таким образом заявляют о своем одиночестве, о невостребованности обществом, о нехватке любви. Страшно, что следующее поколение не хочет разорвать этот порочный круг, хотя может это сделать. Взрослые люди включаются в этот механизм обвинений, раздражения, гнева.

Если вы в присутствии своих детей неуважительно общаетесь со своими родителями, то со временем ваши дети будут так же общаться и с вами.

Есть такая тенденция в нашем обществе: люди более склонны прощать чужим, чем своим близким. Например, готовы терпеть диктатора-начальника и не выступать, но срывать зло на своих постаревших родителях.

У нас не выстроена система отношений «взрослые дети-старые родители». Люди могут годами жить в невыносимой обстановке и жаловаться при этом на жизнь каждому встречному, обвиняя в проблемах всех, включая американского президента. Мы не умеем отделить собственную жизнь от родительской, нам трудно отлепиться от родительского гнезда.

Позвоните родителям…

Взрослые дети должны жить отдельно, при этом сохранять родственные связи, заботиться о своих родителях, приезжать, навещать, поддерживать семейные традиции… Такие грамотные отношения — большая редкость в нашем обществе.

Нашим родителям на самом деле надо совсем немного — чтобы они чувствовали свою нужность.

Ну вам же нетрудно позвонить маме прямо сейчас и спросить, как делать пасху или испечь кулич? Понятно, что проще погуглить, но для вашей мамы это настоящая антивозрастная терапия. Её советы и знания оказались востребованы!

А дача? Ну все мы, наверное, хотя бы раз говорили своим охающим от усталости бабулям-дедулям: да хватит вам в этих грядках ковыряться! Проще купить всю эту картошку-капусту-огурцы. Для многих из них — это смысл жизни. Даже если вы покупаете соленья в супермаркете, никогда не отказывайтесь от маминых-бабушкиных домашних заготовок. Наоборот, возьмите и потом не забудьте позвонить и сказать, как было вкусно. Это даёт им смысл жить. К сожалению, у нас мало что есть для людей пожилого возраста. Поэтому смысл жизни для них — это семья и забота о ней.

65 лет – с этого возраста необратимо меняется характер и мозговая деятельность.

valentincehov

Кришнаитом я б пошел

Отношения со старшими

Здесь нужно развивать такие качества характера, как смирение и терпение. Со старшими никогда нельзя вести спонтанно, повышать голос, перебивать. Важно уметь выдерживать паузу, осмыслить, то, что хочет донести старший, и лишь потом с уважением и почтением задавать вопросы.

– И здесь подразумевается не только календарный возраст, – уточняет психолог, – ведь сегодня далеко не каждый человек становится с годами мудрым. Нужно учитывать насколько человек реализовал свою жизнь, насколько он сам гармоничен с окружающим миром, обладает ли какими то знаниями. Однако в отношениях с родителями – мы обязаны признавать их старшинство независимо от достижений. Уметь быть благодарными уже за то, что они подарили нам жизнь, и ни в коем случае не предъявлять претензий. Понаблюдайте за собой. Если у вас в отношениях со старшими часто возникают конфликты, это говорит только о том, что много гордыни. Это значит, что вы забрались не на свое место и пытаетесь руководить. Но в итоге жизнь сама будет опускать вас через ситуации, где вас будут унижать, выставлять на посмешище.

Отношения с равными

Здесь нужно развивать такие качества характера, как спонтанность, искать творческий подход, фантазировать. В таких отношениях слишком долгие раздумья не уместны.

Например, какая может быть любовь без неожиданных и приятных знаков внимания для любимого человека.

– В любых отношениях, а в этих особенно, важен контакт с собственными чувствами. Человек должен осознавать свои желания и уметь искренне отвечать самому себе на следующие вопросы: «Что я хочу? Что я думаю? Что я чувствую? Что я делаю?». В транзактном анализе это называется конгруэнтность. Рассмотрим, как эта схема работает на конкретном примере. Например, «Я ХОЧУ» развить искренние отношения с каким-то человеком. Но при этом, что «Я ДУМАЮ»? Я думаю, что возможно он не хочет со мной общаться. Затем «Я ЧУВСТВУЮ», что еще больше зажимаюсь. И в итоге, что «Я ДЕЛАЮ?» – держусь подальше от этого человека. В цепочке «»думаю-чувствую-делаю» в данном примере вся загвоздка в пункте «я думаю». Нужно задуматься – почему я думаю, что ко мне негативно отнесутся? Если вы проанализируете, и поймете, что ваши страхи напрасны, скованность пройдет и отношения установятся намного быстрее и естественнее.

Отношения с младшими

Здесь нужно развивать такие качества характера, как бескорыстие и забота. Старшие всегда больше отдают, чем получают. Таков закон природы. Они обязаны передавать по нисходящей вниз по наследству всю мудрость и знания. Старшие – это родители, учителя, наставники, от которых мы только принимаем и никогда не сможем вернуть им свой долг, но обязаны передать детям.

– А как быть, если никто из старшего поколения не донес эту мудрость?

– Отношения в семье, иерархия в роду – это отдельная очень важная тема. Визуально род можно представить в виде конуса, заполненного многочисленными песчинками членами рода, на острие которого нахожусь я и получаю сверху все «наследство» рода. Хочу я этого или нет. И здесь самое важное – как я приму доставшееся мне наследство. С открытым сердцем, так называемая «открытая чаша», когда я принимаю свою судьбу, родителей, как они есть. И тогда, то я получаю все позитивные качества родителей и приумножаю. Это сознательный путь. Или с закрытым сердцем – «перевернутая чаша», когда всю жизнь несешь в себе груз обид и претензий к родным, за то, что недодали. И тогда поток позитивных качеств и событий перекрыт, зато негативные вещи приходят в нашу жизнь автоматически. Это бессознательный выбор. Род – это живая система, которая живет по своим законам.

В завершение встречи участники тренинга обсудили в парах ситуации из личной жизни, где отношения зашли в тупик. Задача была проанализировать тип отношений, и какие шаги нужно сделать чтобы их улучшить. Задача напарника – внимательно слушать и понять насколько искренни его мотивы изменить ситуацию. – Из многолетнего опыта практической психотерапии, я сталкивалась с тем, что люди неосознанно желают совсем другое, что говорят вслух, – уточняет Таргакова, – например, была семейная пара со стажем супружеской жизни более 20 лет. Долгое время жена дула губы, демонстративно молчала и обижалась, сокрушаясь, когда же он поймет, что с ней так обращаться нельзя. При этом постоянно думала, какой же он недостойный ее человек. В итоге ситуация только ухудшалась и дошло до полного отчуждения и рукоприкладства. В процессе психотерапии выяснилось, что у жены были совершенно другие мотивы, когда она «гордо» страдала. Оказывается ей хотелось наказать таким образом мужа, сделать ему больнее, а вовсе не выстраивать и прояснять отношения. То есть очень важно в схеме конгруэнтности «что я хочу, думаю, делаю» глубоко прояснять каждую позицию. Запомните, если жена думает о муже плохо, ему никогда не подняться с колен. Вопросы психологу

По итогам тренинга оказалось, что психолог прав. И зачастую проблемы в отношениях начинаются и застаревают уже на первом пункте схемы. В завершение встречи Марина Замшарифовна ответила на волнующие вопросы участников. Вот некоторые из них.

– Если ситуация зашла в тупик и я не знаю, какой сделать первый шаг, вроде бы все уже перепробовала… ?

– Это говорит о том, что ваше истинное желание другое. Ответ «не знаю, нет выхода» – это признак вашего внутреннего сопротивления и не желания менять ситуацию. Всегда можно сделать первый шаг навстречу. Например, искренне озвучить свое состояние. Сказать: «Знаешь, мне очень горько, что наши отношения зашли в тупик, и не развиваются. Я не знаю, как быть, и очень расстроена этим….» Согласитесь, если вы скажите это искренне, без «наездов» и претензий, напарник почувствует это. Это и будет первый шаг.

– Как я не стараюсь, младшая сестра относится ко мне, как к равной, а не к старшей. Не слушается, не уважает, огрызается … – Это говорит о том, что вы в ее представлении не совсем авторитетны. Не стоит обижаться и требовать «подчинения и послушания». Напомню, что вы как старшая должны проявлять заботу. Задайте себе вопрос – достаточно ли вы заботливы, и насколько она бескорыстна. Искреннюю заботу человек чувствует, и уважение становится естественным.

– Как быть, если я не могу выразить свои чувства. В душе много переживаний и эмоций, а когда говорю – выглядит очень сухо.
– С одной стороны это говорит о вашем богатом внутреннем мире, с другой стороны, что какая-то наша внутренняя часть чувствует себя не в безопасности. Значит, вы еще не настолько доверяете партнеру. То, что вы озвучиваете свои переживания сейчас – это уже первые шаги на пути к тому, чтобы изменить ситуацию. Искренние признания раскрывают наше сердце изнутри.

– У меня трудности в общении с родителями. Я столько всего делаю хорошего, но редко слышу похвалу. Зато малейшая провинность не остается без критики и недовольства с их стороны. Мне так хочется донести до них, что я нуждаюсь в их поддержке, но не могу и переживаю в душе.

– Очень важно в любых отношениях сохранять чуткость по отношению к чувствам другого и в тоже время доносить свои ценности. Нужно уметь сохранять баланс между этими двумя полюсами. Обычно же мы впадаем в крайности – или слишком чутки к другим но не делимся своими чувствами. И тогда больно раним себя. Или наоборот, говорим о себе , забывая о чувствах партнера. Еще посоветую вам дома глубоко проанализировать – относитесь ли вы в глубине души к родителям как к старшим. Это будет вашим домашним заданием …

Отношения со взрослыми родителями

Отношения детей и взрослых родителей основываются на любви, уважении и общих интересах. Только при наличии этих составляющих можно достигнуть гармонии и взаимопонимания. Однако, в жизни ситуация часто выглядит иначе: непонимание, взаимные претензии приводят к конфликтам, провоцируют скандалы. Ответственность за отношения в равной степени лежит на обеих сторонах, поэтому работать над улучшением должны и дети, и родители одновременно. Мириться, замалчивать проблему неправильно, конфликт лучше уладить на стадии зарождения, пока не будет слишком поздно. Как наладить отношения с родителями взрослым детям, научиться прислушиваться и получать удовольствие от общения, сегодня поговорим в статье.

Виды отношений родителей и детей

Психология отношений со взрослыми детьми принимает различные формы, которые, по – сути своей, не являются любовью. В зависимости от страхов, индивидуальных особенностей человека, его восприятия окружающего мира формируется определенная поведенческая модель, которая может выражаться в:

  • чрезмерной опеке. В стремлении оградить от сложностей внешнего мира, родители превращают свое ребенка в жертву. Даже когда человек вырастает, он не способен самостоятельно принимать решения, не готов к взрослой жизни, ответственности за принятые решения;
  • тотальном контроле, навязывании своего мнения, воли. Причин для подобного поведения несколько: боязнь одиночества, стремление самореализоваться, желание быть главным;
  • полном безразличии. Возможны отношения и в таком формате. Вызвать это может психологическая или физическая травма (сложные роды, тяжелое детство, прошлые обиды пр.);
  • ненависти. В агрессивных семьях вырастают забитые, замкнутые люди, которые воспринимают окружающий мир через призму опасности. Они могут общаться с другими, заводить знакомства и даже семьи, но любая попытка откровенного разговора делает их скованными, закрытыми;
  • моральном подавлении. Родители продолжают диктовать правила, постоянно оскорблять, критиковать, навязывать свое мнение;
  • стремлении вырастить копию. Родители, которые пытаются осуществить в повзрослевших детях свои нереализованные планы, получают взрослых, недовольных жизнью, не знающих своего места, живущих не по своему сценарию.

Это лишь самые распространенные варианты поведения. Они могут отличаться, проявляться по-разному в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Строить нормальные отношения со взрослым человеком, основанные на доверии и взаимопонимании намного сложнее, чем просто скопировать модель, в которой выросли родители сами. Если человек воспитывался в атмосфере любви, поддержки и понимания, он несет эти качества во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Старайтесь не обвинять родителей в собственных неудачах, неправильном воспитании. Зачастую, они просто не знали, что возможен другой сценарий развития отношений. Простите, постарайтесь увидеть в них людей, достойных любви и вашей заботы.

Причины недопонимания

Прежде чем налаживать взаимоотношения, нужно разобраться в причинах, которые вызвали отстранение. Наиболее распространенными предпосылками для ухудшения отношений являются:

  • неоправданные ожидания родителей. Они попрекают в том, что дети не соответствуют их представлениям об идеале. Недостаточно престижная должность, невысокая зарплата, неумение слушать, нежелание проводить вместе свободное время: вариантов множество. Когда дети становятся взрослыми, родители боятся, что останутся одни, им не будет, о ком заботиться, поэтому начинают требовать к себе внимания. Постарайтесь проводить больше времени вместе, чаще звоните, это уберет лишние беспокойства;
  • претензии детей. Стремление к самостоятельности, нежелание слушать советы, несовпадение интересов становятся камнем преткновения в отношениях. Повзрослевшие дети не хотят проводить свободное время в родительском доме, стремятся самостоятельно принимать жизненно-важные решения без вмешательства посторонних;
  • эгоизм взрослых детей по отношению к родителям. Желание быть постоянно рядом, оградить свое чадо от сложностей, помочь в любой ситуации приводит к тому, что в семье вырастает эгоист, который считает, что родители должны выполнять его малейшие желания. Дети привыкают, что родители всегда придут на помощь и существуют исключительно для выполнения просьб. В этой ситуации важно понимать, что мама и папа – взрослые самостоятельные люди, у которых собственная жизнь, интересы. Они не должны (могут, но не должны) помогать повзрослевшим отпрыскам;

  • вмешательство в личную жизнь. Некоторые мамы (папы реже) считают, что имеют полное право контролировать и вмешиваться в дела детей, они дают указания, советуют, кого выбрать в партнеры, куда тратить деньги и пр. Подобное поведение объясняется благими намерениями, но мамы игнорируют, что это не их жизнь и выбор делать не им. Они часто упускают тот момент, когда нужно стать другом, который готов помочь только в случае необходимости, по просьбе. Детям достаточно знать, что у родителей все хорошо, они здоровы, счастливы и всегда поддержат при необходимости. Непрошеные советы раздражают, становятся причинами конфликтов. Отнеситесь терпимее, помните, что за навязчивыми советами кроется желание помочь.
  • Совет: когда родители думают, что вы поступает неверно, успокойте их и объясните, что любое решение, действие – результат полученного воспитания. Все, что вам дали в детстве, вы реализуете сейчас, поэтому критика, нравоучения уже неуместны. Спокойное обсуждение и взаимное уважение позволит избежать ссор и сгладить конфликт.

    Мамы часто забывают о себе и продолжают жить жизнью детей, даже когда те выросли. Чтобы границы не нарушались, важно наполнить смыслом существование родителя. Помогите заняться спортом, найти хобби, отправиться в путешествие. Тогда вы увидите в маме личность, проникнетесь уважением, интересом.

    Существуют ли обязанности родителей по отношению к взрослым детям? Безусловно! Быть здоровыми, счастливыми и поддержать в случае необходимости (морально или финансово зависит от ситуации).

    Как наладить отношения

    Прежде всего, обеим сторонам нужно запастись терпением и пониманием. Родители всегда опираются на жизненный опыт, который отрицают дети. Нужно научиться прислушиваться друг другу, быть терпимее. Психологи рекомендуют:

    • найти общие интересы. Если их нет, найти хобби: фотография, кино, фитнес, пр. Когда у людей есть темы для разговора, найти точки соприкосновения намного проще;
    • говорить больше. Здоровая психология отношений предполагает общение;
    • заменить позицию во взаимоотношениях «ребенок – родитель» на «взрослый – взрослый». Подобный прием поможет исключить позицию доминирования. Чтобы достичь понимания, нужно быть готовым выслушать, принять совет, поддержать, если это нужно;
    • какое бы решение вы не приняли – это ваша жизнь, у вас есть полное право распоряжаться ею как угодно. Советуйтесь с родителями, прислушивайтесь к их мнению, но решение всегда принимайте самостоятельно и несите за него ответственность;
    • позвольте себе делать ошибки. Это опыт, фундамент дальнейшей жизни, от прочности которого зависит успех;
    • позвольте ошибаться второй стороне, признайте ее право на ошибку. Совет одинаково актуален для детей и родителей. Вместо упреков «а я предупреждал/ла», окажите поддержку, проявите понимание. Взаимоуважение – отличный фундамент для крепких отношений;
    • обеим сторонам лучше отказаться от эгоизма. Попробуйте понять, чего хочет близкий человек, в чем ему можно помочь, быть полезным. Не думайте только о том, что важно вам, учитывайте интересы других, тогда договариваться будет намного проще;
    • взрослые дети – отличная возможность для родителей заняться собой, собственной жизнью. Помогите им найти увлечение, заняться спортом. Тогда они станут интересными собеседниками, друзьями, с которыми интересно проводить время, достойными восхищения и любви.

    В период восстановления теплоты отношений, дети должны учитывать возраст родителей, относиться к нему снисходительно, с терпением и пониманием. Семейная история сложная и запутанная, известная только ее участникам. Детям важно помнить, сколько любви, понимания и терпения потребовалось родителям, чтобы вырастить счастливого и самостоятельного человека.

    Психология взаимоотношений – это школа, в которой все должны кропотливо работать для достижения положительного результата.

    Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

    Научитесь говорить друг с другом на равных.

    Как выглядят гармоничные отношения

    Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

    Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

    Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

    Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.

    Надежда Ефремова, психотерапевт

    Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

    Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

    Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

    Как поговорить с родителями о важности личных границ

    Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

    1. Поймите, для чего вам этот разговор

    Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.

    2. Выберите подходящее время

    Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.

    3. Следите за градусом беседы

    Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

    Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

    4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

    Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

    Как не винить родителей за их ошибки

    Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей.

    Мама и папа в нашем детстве совершали определённые ошибки. Но родительская роль, пусть и не самая удачная, — это не вся личность целиком. И если мы всю личность родителя сравниваем только с их функцией, то теряем их целостность.

    Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями. Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия.

    Можно ли перестать общаться с родителями

    Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.

    Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.

    Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение. Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.

    Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ.

    Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое‑то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.

    Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми

    Если выстраивать личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребёнок — отдельный человек.

    Психологическое слияние нормально для мамы и ребёнка до трёх лет, но не для взрослых людей. Поэтому сепарация — отделение детей от родителей — важная ступень формирования личности человека.

    Отделение должно происходить постепенно. В 3–4 года детям желательно сделать уголок в доме, где они могли бы заниматься своими делами. Ребёнка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7–8 лет дети уже вполне могут оставаться одни на непродолжительное время. Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.

    Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей. Возможно, вас когда‑то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.

    Отделение ребёнка от родителей, развитие его самостоятельности, независимости — нормальный процесс. Если он проходит трудно, если родители не готовы отпускать выросших детей, они так и останутся в созависимом положении. Дети, неважно какого возраста, не смогут отделить свои потребности от родительских.

    Иногда для отделения необходимо в буквальном смысле увеличить дистанцию между ребёнком и родителями. Он должен выпорхнуть из родного гнезда, переехать в другой город, например для учёбы. Чаще практиковать поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда отъезд воспринимается родителями как личная трагедия, у ребёнка развивается чувство вины за то, что он бросил маму и папу.

    А вам удалось построить гармоничные отношения с родителями? Делитесь в комментариях.

    Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: