Как строить отношения со старшим поколением

Как строить отношения со старшим поколением

Отношения. со старшим поколением

Со стороны это кажется (да и есть в реале) дико. Вот они, близкие родственники, хорошие люди, всю жизнь работали, дружные, позитивные. Но мы практически с ними не поддерживаем отношений.

История долгая — практически пятидесятилетней давности. Так получилось, что мамину старшую сестру ее родители всегда больше выделяли, а мама была просто еще одним ребенком. Потом родилась дочь у ее сестры и, конечно, первая внучка особенная, любовь, к счастью, сыпалась со всех сторон. Мама в 18 лет влюбилась отца и уехала из дома, переехала к нему, в другой населенный пункт, где они поженились. Вот уже почти 32 года мама живет вдалеке от них. Там же далеко она родила сестру мою и меня. В детстве я очень любила ездить к бабушке с дедушкой, мне казалось, что все здорово. Поступать я поехала в их город, т.к. у нас не было никаких вузов. И тогда у меня стало меняться отношение. Мамина сестра очень не любит меня имою сестру. Я бы даже сказала, не переваривает. Потоу как с самого рождения Кати она маме говорила, что родится черная и картавая дочь. Ан нет, получилась блондинка-синеглазка с чистой речью (в бабушку по отцовой линии она пошла). Я родилась в год с ее младшим сыном. И всегда любила своих сестру и брата. Ну подумаешь, брат был в школе неусидчив, а я отличница… это тоже потом сказалось все на отношении тетки ко мне. Во время поступления (пробовала на бюджет поступать) она мне говорила, что я не поступлю. Поступила. Жила с двоюродной сестрой… суть не важна отношений, но через полгода мы поругались и я переехала к бабушке с дедушкой. У них я прожила чуть больше года. А потом стала снимать комнаты, т.к. с чужими людьми стало проще общаться и договариваться, чем с родными. Да и с будущим мужем я тогда встречалась и хотела с ним много времени проводить. На тот момент маме моей отсылались письма, что я к ним никакого уважения не испытываю и она плохо меня воспитала… мне говорили, что у меня в голове кисель вместо мозгов… за успехи в учебе бабушка говорила -«так и надо. Никаких четверок». Но вот годы прошли, у меня есть сынок. О беременности я им не говорила, т.к. боялась, что будут много негатива говорить. С сестрой моей они вообще не общаются, не интересуются, и ненавидят ее. Со мной и моей семьей — как с малохольными. Вот понимаю, что у нас никогда не будет теплоты в отношениях, что при куче родственников мы с мужем вдвоем воспитываем ребенка и каждый раз радуюсь, что мои нервы в порядке! Пусть кто-то сочтет меня грубой и кинет тапком уважения к старшим, на что я отвечу, что просто невозможно общаться с людьми и понимать, что они, в большей мере из-за отношения тетки, не воспринимают нас даже за людей… и наверное, это самое страшное, когда тебе под 80 лет, а ты как к дерьму относишься к внучкам своей дочери и не понимаешь из-за возрастных изменений, что так будет всегда…

И да, если интересно, я не раз приходила, не раз была настроена на позитив, не раз звонила… но всегда разговоры и встречи сопровождаются унижением моей личности и моей семьи и восхищением семьи моей тетки. Частенько думаю, что хотела бы общаться, но не могу… ну вот и такие бывают семьи

Как строить отношения со старшим поколением

Большинство современных родителей, сами в свое время, будучи детьми, воспитывались при активном участии бабушек. Дедушки, конечно, тоже внесли свой вклад, но их роль, как правило, не сравнима с бабушкиной, поэтому именно о бабушках далее и пойдет речь.

Понятно, что с появлением собственного ребенка новоиспеченные родители рассчитывают на поддержку старших, надеясь с бабушками разделить непривычные родительские обязанности.

Некоторые еще достаточно молодые бабушки принимают новую роль без энтузиазма («Вы родители, вот вы и воспитывайте! А мне еще есть ради чего жить, кроме внуков»). Большинство же с удовольствием входят в роль заботливой бабушки, наполовину подменяя маму. Казалось бы, такому семейному раскладу можно только порадоваться.

Однако отчего-то бытует небезосновательное убеждение, что бабушкино воспитание слишком либеральное, попустительское и сводит на нет все педагогические усилия родителей. Постоянно приходится слышать о том, что бабушки и дедушки слишком балуют внуков, задаривают их и заласкивают, и после общения с бабушками дети становятся капризными, неуправляемыми, спесивыми и ненасытными. Да и маме не позавидуешь – ей приходится выдерживать шквал упреков и не всегда деликатных назиданий. Как же построить отношения со старшим поколением, чтобы они никому не приносили огорчений и шли на пользу ребенку?

Отношения со старшим поколением – механизм конфликтов

Психологический источник многих противоречий мамы и бабушки – родительский консерватизм старшего поколения. Он проявляется в том, что, однажды приняв руководящую родительскую роль, женщине бывает трудно впоследствии вносить те необходимые поправки, которые диктует взросление ребенка. Дитя появляется на свет абсолютно беспомощным, и любая самая мелкая подробность его жизнедеятельности зависит от материнской заботы. Мать сознает, что ее роль – определяющая в жизни ребенка, и долгие годы продолжает жить с этим сознанием, хотя дитя давно уже выросло из колыбели.

Для матери ее десяти-, двадцати-, тридцатилетняя дочь продолжает оставаться ребенком, который по определению менее опытен, менее зрел, более подвержен ошибкам и заблуждениям. Однако не подлежит сомнению, что 20-25-летняя женщина – это уже вполне сформировавшаяся личность, обладающая достаточными житейскими знаниями и установками. Последующее накопление так называемого жизненного опыта может расширить круг полезных умений и навыков, но уже не скажется принципиально на вполне определившейся личности. Более того, жизненный опыт в зрелом возрасте воспринимается сквозь призму уже сложившихся представлений и пристрастий, а потому лишь укрепляет и обогащает то, что сформировалось ранее. К сожалению, в каждой конкретной житейской ситуации об объективности речь не идет, ибо старшая по возрасту чувствует себя «в большем праве». Некоторые психологи считают: дело усугубляется еще и тем, что всякая мать бессознательно противится признать взросление дочери, ибо тогда с неизбежностью следует признать собственное женское увядание, особенно явное на фоне ее цветущей молодости.

Отношения со старшим поколением – свекровь и невестка

В отношениях со свекровью срабатывает иной механизм. Замечено: всякая женщина желает дочери лучшего мужа, чем ее собственный, и уверена, что у сына никогда не будет такой хорошей жены, как у его отца. Каждая мать в глубине души полагает, что ее любовь к сыну – тот эталон, который невозможно не только превзойти, но и повторить. Ее сознание отказывается признать, что любовь к сыну со стороны его избранницы совсем иная и не нуждается в соизмерении с эталоном. А потому невестка в большинстве случаев остается очень уязвимой для критики.

С этими психологическими механизмами надо считаться. Причем и тому и другому поколению. Женщине, чья дочь сама становится матерью, нелишне взглянуть на эту ситуацию со стороны и честно признать, что дочь – вполне самостоятельный и определившийся человек, а не маленькая девочка, требующая постоянного руководства. Свекрови нелишне иной раз напомнить себе, что конкуренция с невесткой – занятие бессмысленное: у каждой своя роль, и конфронтация неуместна.

Отношения со старшим поколением – советы психолога

Молодой женщине надо помнить, что приверженность родительской роли у старшего поколения никогда полностью не искоренить. А потому не надо встречать в штыки всякую попытку назидания и руководства. Самостоятельность можно завоевать не словесными баталиями и вздорными поступками назло, а только практичными и конструктивными действиями, которые своим результатом сами подтвердят вашу правоту.

Конечно, очень нелегко отстаивать личную самостоятельность, когда нет возможности преодолеть зависимость иного рода. Если материальное благополучие молодой семьи зависит главным образом от родителей или без активного участия бабушек не обойтись в уходе за ребенком, то тут волей-неволей приходится считаться с установками старших. Тут некоторая психологическая зависимость выступает обязательным приложением к зависимости, так сказать, физической. Если нет возможности устранить одно, то едва ли устранимо и другое. С таким положением остается только мириться. На полную самостоятельность вправе претендовать лишь тот, кто способен сам решить все свои проблемы.

В любом случае взаимоотношения следует строить исходя из простого принципа: никто не безупречен, ничьи суждения не являются истиной в последней инстанции, а значит, никто не вправе принуждать другого, жестко навязывать свое понимание жизни. Взрослым людям следует, по крайней мере, считаться с правом друг друга на собственное мнение, поведение, видение мира. Взаимоотношения поколений могут быть продуктивными и психологически комфортными только в форме сотрудничества, которое предусматривает как минимум взаимное уважение. Если же стороны выступают как «бестолковая девчонка» или «вздорная старуха», ни о каком сотрудничестве не может быть и речи.

Отношения со старшим поколением – противоречия и конфликты

Но и при самом уважительном отношении никто не застрахован от противоречий. Беда, если эти противоречия перерастают в конфликты. Отстаивая свою точку зрения по поводу воспитания сына или дочери (внука или внучки), зададимся вопросом: ради чего это делается? Не ради ли того, чтобы утвердить свое преимущество, отстоять авторитет или право на независимость, не уронить достоинства? Ведь часто ребенок выступает не столько объектом, сколько поводом для спора. Если же взять за точку отсчета интересы ребенка, а не амбиции взрослых, то многие проблемы снимаются сами собой. Конечно, благо ребенка мама и бабушка могут понимать неодинаково, но если этот вопрос обсудить «в чистом виде», то легче прийти к согласию.

В это обсуждение недопустимо вовлекать самого ребенка, даже в качестве свидетеля. Дети очень рано начинают чувствовать противоречия между взрослыми. С одной стороны, это их больно ранит. Ведь возражают друг другу близкие любимые люди, и необходимость принять чью-то сторону в ущерб другому для ребенка мучительна. С другой стороны, ребенок может с малых лет усвоить правила двойной дипломатии и включиться в диалог поколений в своих интересах. Играя на противоречиях старших, нетрудно извлекать из этого выгоду. В нравственном плане такой урок чреват очень неприятными последствиями.

Отношения со старшим поколением – личный пример

Закон однозначно трактует эту проблему. Ответственность за несовершеннолетнего ребенка всецело лежит на его родителях, и именно им принадлежит приоритет в деле воспитания. Прочие родственники, даже ближайшие – бабушки и дедушки – могут помочь в этом деле, но не заменить родителей (за исключением редких трагических случаев). Из этой презумпции ответственности, вероятно, и следует исходить в решении каждодневных проблем воспитания. Но при этом важно помнить и о том, что отношение детей к родителям с удивительным постоянством воспроизводится от поколения к поколению.

Желая заслужить уважение детей, не будем забывать, что и мы – дети своих родителей, и постараемся быть хорошими детьми. Кто не хочет по прошествии лет быть высмеянным, отвергнутым и униженным своими детьми, не должен делать этого сам. Недаром говорят, что личный пример – самый убедительный педагогический прием. И сколько бы лет ни было человеку, он состоялся как воспитатель, если сумел подать младшим хороший пример.

10 советов родителям. Как выстроить отношения с поколением Z

Когда я спрашиваю у подростков, что самое важное вы хотели бы донести до взрослых, ответ такой: верьте в нас. И не сравнивайте нас с собой

1. Помните о том, что поколение 2000‑х — это поколение большей скорости. В восприятии информации, в действиях, даже в обменных процессах. Хорошая новость — эти дети улавливают информацию быстрее, чем мы даже закончим предложение. Они способны более объемно подойти к решению. Плохая новость — им скучно. Они быстро переключают внимание, и такая « клиповость» не дает возможности сконцентрироваться на чем‑то одном. Пресыщение информацией вызывает у них усталость. Многим детям, рожденным после 2000 года, неинтересны мультфильмы нашего детства, книги. Они не соответствуют их темпоритму.

Интересно, что эти дети не вписываются и в привычные возрастные нормы. Важно помнить, и это не норма вообще, что средний возраст первого просмотра порно — около 8 лет. У многих девочек месячные начинаются в 9 лет. Дети вызревают раньше, а сексуальная энергия, неосвоенная, непонятная, но захватывающая, перестимулирует гормональную сферу. И пока вопрос, что с этим делать.

2. Детям этого поколения достался мир с огромным количеством виртуальных стимулов. Реальному миру все сложнее конкурировать с виртуальным. Мы не можем изъять у ребенка планшет, но важно дополнять его своей близостью и реальными занятиями творчеством, спортом. Большую часть информации дети получают из визуальных источников, часто в ущерб другим каналам восприятия. По факту — в ущерб стимулированию других отделов мозга. Поэтому чем больше ребенок сможет прикасаться, ощущать аромат, чувствовать плотность, температуру, чем больше совершать движений, тем более интегрированным, гармоничным будет его развитие.

3. У детей этого поколения чаще происходят панические атаки и депрессии. Они живут в очень быстром мире, в котором самый важный навык — адаптивность. Мы ни к чему не можем заранее подготовиться и подготовить их. С одной стороны, это поколение меньше привязано к собственности, к оформлению отношений. С другой — оно более тревожно, и нам важно своей стабильностью помочь им хотя бы в детстве опереться на нас. Наше присутствие, наша устойчивость создает для них ощущение безопасности.

4. С ними не проходит авторитарный стиль воспитания. Это поколение детей хорошо видит разницу между авторитарностью и авторитетностью и идет за авторитетами. При этом им действительно все равно, какой у других людей цвет кожи, из какой они страны, какова их сексуальная принадлежность. Эра интернета делает их более открытыми.

5. Детям 2000‑х сложнее даются навыки самоподдержки и эмпатии, им очень важна близость. В человеческом мозге есть области, связанные с привязанностью, с близостью. В этих частях мозга активизируются рецепторы окситоцина и вазопрессина — биологических веществ, влияющих на формирование чувства безопасности, близости и поддержки. Они активизируются в опыте игр и эмоционального контакта со взрослыми. Благодаря им в раннем возрасте формируются навыки самоподдержки. Овладевая ими, ребенок или подросток может справиться со сложными ситуациями.

Именно с этими частями мозга связано ощущение жертвенности или, наоборот, уверенности в себе. Современное поколение часто лишено игр с родителями, игр во дворе, их сегодня заменяют профильным обучением, где эти части мозга не слишком активны. Не активизируются они и когда ребенок общается в соцсетях. Поэтому нынешнее поколение детей еще и очень одинокое поколение. При огромном количестве внешних контактов им важна наша близость. Потому что близость им заменяют лайки, а любовь — гордость от виртуального признания. Это поколение более нарциссическое. И часто мы сами их к этому стимулируем.

6. Еще одна черта рожденных после 2000‑х годов — страх пропустить что‑то в виртуальном мире. Телефон становится продолжением их тела. Они снимают блокировку экрана — не для того, чтобы ответить на сообщение, а чтоб проверить, не пропустили ли чего. Это признак тревожности. Виртуальный мир предлагает огромное количество стимулов, с которыми сложно конкурировать реальному миру. А нам важно помочь им удержаться в реальности.

7. Новое поколение родителей уже умеет любить, но не всегда умеет воспитать. Нынешние родители не знают, кто такой доктор Бенджамин Спок, которым зачитывались их собственные родители. Их уже не нужно убеждать в том, что бить детей нельзя. Родители знают, что такое теория привязанностей, они внимательны к чувствам и потребностям детей. И это прекрасно. Но мы наблюдаем и обратный процесс. Многие родители так боятся совершить ошибку, что не учитывают, как детям важен баланс — чуткости, свободы и ощущения границ. А это чревато отсутствием знаний о том, как устроен мир и отношения в нем, непониманием своей роли и границ своих возможностей и может приводить к неуверенности в себе, эгоизму и инфантилизации.

8. У детей поколения 2000‑х иначе проявляется поведение в конфликте. Современным родителям важно заботиться о своем авторитете для ребенка, иначе им придется опираться на авторитарность, а это проигрышная стратегия. Это поколение гиперчувствительное, и эти дети часто провоцируют, чтобы мы проявили свои истинные чувства.

У них другие ценности. Как‑то знакомый подросток говорил: «Когда мы с подругой сидим вместе в комнате, родители напрягаются. Что вы заладили со своим сексом! Для нас большая близость, когда мы просто сидим вместе под пледом и смотрим сериал». Близость — редкость и ценность этого поколения.

9. В работе с конфликтами подростков и подростков со взрослыми эффективен метод ненасильственного общения. Важно осознавать, чего же мы хотим, не перекладывать ответственность за свои чувства на других и учиться без претензий доносить информацию о своих потребностях близким. И важно понимание, что признак взрослого человека — умение сохранять терпение и психологическую устойчивость.

10. В отличие от взрослых, современные дети напрямую говорят о своих потребностях, и нам стоит учиться этому у них. А их, наоборот, научить корректности и бережному отношению к другому человеку. Нам важно научиться не бояться сильных эмоций детей. Да, их радость, гнев, страх могут проявляться более ярко, чем у нас. Так же, как и глубокие вопросы — о смерти, о любви — они начнут задавать раньше. Когда я спрашиваю у подростков, что самое важное вы хотели бы донести до взрослых, ответ такой: верьте в нас. И не сравнивайте нас с собой, мы другие. Да, такой ответ мог быть во все времена. Но они действительно отличаются от нас.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите её мышью и нажмите Ctrl + Enter

КАК ужиться со старшим поколением?

Редкая семья может опровергнуть мнение, что нет такой просторной кухни, в которой двум женщинам не было бы тесно. Если под одной крышей живут несколько поколений, то почти неизбежно между родственниками возникают разногласия по самым разным вопросам. Теплая и доверительная дружба свекрови и невестки встречается нечасто. Бывает, и отношения матери с повзрослевшей дочерью окрашены острыми противоречиями.

С появлением в семье третьего поколения молодой маме бывает нелегко найти общий язык по вопросам воспитания не только со свекровью, но и с собственной матерью. Постоянное несогласие, недовольство друг другом омрачают жизнь семьи, не лучшим образом сказываются на развитии ребенка.

Молодежь всегда упрекали в недостаточном почтении, отказе следовать добрым старым традициям и образцам поведения. Ранние примеры этих сетований зафиксированы еще древнеегипетскими иероглифами и финикийской клинописью. Но если бы каждое новое поколение действительно было хуже предыдущего, мы бы уже вымерли как вид. Просто с возрастом мы становимся более консервативными и теряемся перед юношеским азартом молодых. Таков непреложный закон развития взаимоотношений между поколениями. Так что расхождение во взглядах – дело вполне естественное и объяснимое.

Родительский консерватизм

Он проявляется в том, что однажды приняв руководящую родительскую роль, женщине бывает трудно вносить в нее поправки, диктуемые взрослением ребенка. Мыть сознает, что ее роль в жизни младенца – определяющая, и живет с этим сознанием. Для нее даже взрослая дочь – ребенок, который по определению менее опытен и зрел, более подвержен ошибкам и заблуждениям.

В отношениях со свекровью срабатывает иной механизм.

Свекровь полагает, что ее материнская любовь к сыну – недостижимый эталон. Ее сознание отказывается признать, что любовь к сыну со стороны его избранницы – совсем иная и не нуждается в соизмерении с эталоном. А потому невестка в большинстве случаев очень уязвима для критики.

С этими психологическими механизмами надо считаться.

Женщине, чья дочь сама становится матерью, надо взглянуть на ситуацию со стороны и честно признать, что дочь вполне самостоятельный человек, а не маленькая девочка, требующая назидания и руководства. Свекрови нелишне иной раз напомнить себе, что конкуренция с невесткой – занятие бессмысленное: у каждой своя роль, и незачем их противопоставлять.

Молодой женщине надо не встречать в штыки попытку наставления, а завоевывать самостоятельность. И не словесными баталиями или вздорными поступками назло, а практичными и конструктивными действиями, которые дадут хороший результат.

Конечно, очень нелегко отстаивать личностную самостоятельность, если, например, материальное благополучие молодой семьи зависит от родителей или без помощи бабушек не обойтись в уходе за ребенком. На полную самостоятельность вправе претендовать лишь тот, кто способен сам решить все свои проблемы.

В любом случае взаимоотношения следует строить, исходя из того, что: никто не безупречен, ничьи суждения не являются истиной в последней инстанции, а значит – никто не вправе жестко навязывать другому свое понимание жизни. Взрослым людям надо считаться с правом друг друга на собственное мнение, поведение, видение мира. Взаимоотношения поколений могут быть продуктивными и комфортными только в форме сотрудничества уважающих друг друга людей, а не войны между «бестолковой девчонкой» м «вздорной старухой».

Но никто не застрахован от противоречий и конфликтов. Отстаивая свою точку зрения по поводу воспитания ребенка, надо помнить, ради чего это делается. Отстоять свой авторитет или право на независимость, не уронить достоинства? Или защитить интересы ребенка? Конечно, мама и бабушка могут понимать их неодинаково, но прийти к согласию можно.

В обсуждения недопустимо вовлекать самого ребенка, даже в качестве свидетеля. Это его больно ранит. Ведь воюют близкие, любимые люди, и необходимость выбирать чью-то сторону для малыша мучительна. С другой стороны, он может с малых лет усвоить правила двойной дипломатии и включиться в диалог поколений в своих интересах, играя на противоречиях старших. В нравственном плане такой урок чреват очень неприятными последствиями.

По закону ответственность за малолетнего ребенка всецело лежит на его родителях, и именно им принадлежит приоритет в деле воспитания. Прочие родственники, даже ближайшие, могут помочь в этом деле, но не заменить родителей (за исключением редких трагических случаев). Из этой презумпции ответственности, вероятно, и следует исходить в вопросах воспитания. Но важно помнить и о том, что отношение детей к родителям с удивительным постоянством воспроизводятся от поколения к поколению. Желая заслужить уважение детей, не будем забывать, что и мы дети своих родителей, и постараемся быть хорошими детьми. Недаром говорят, что пример – самый убедительный педагогический прием.

АССОРТИ СОВЕТОВ

Для профилактики простуды добавляйте 6-7 капель йода в 100 мл кипятка и пейте такой раствор 2-3 раза в день…

… Неширокую щель в линолеуме залейте подогретым парафином или стеарином. Выпуклый рубец, когда он застынет, снимите ножом и заполируйте шерстяной тряпочкой…

… Если ртуть в вашем стеклянном градуснике разъединилась на отдельные шарики, опустите градусник в лед или теплую (негорячую!) воду на 20-30 минут, и ртуть соединится…

… Обнаружив старые дрожжи, бросьте их в теплую воду. Если они всплывут, их еще можно использовать…

… Чтобы панировочные сухари после жарки не отваливались от мяса и не остались на сковороде, обваляйте продукты сначала в муке, затем во взбитом яйце и только потом в сухарях…

… Вечная проблема – дети, которые не хотят есть. Попробуйте привлечь их внешним антуражем: красивые приборы, салфетки, оформление блюд могут сыграть решающую роль…

… Поскольку в сухом молоке болезнетворные микробы не развиваются, кипятить молоко не рекомендуется…

… Срезанные цветы лучше всего переносят отстоянную или дождевую воду…

… Если вы хотите подчеркнуть красоту губ, тщательно нанесите на них яркую помаду и при этом почти не красьте глаза…

… Кусочки помидоров, посыпанные солью и мукой и обжаренные на растительном масле, можно подать к столу как закуску и как гарнир…

… Случайно порезали клеенчатую скатерть? Покройте место пореза с обеих сторон бесцветным лаком для ногтей, и дефекта не будет видно…

Как строить отношения со старшим поколением

Данная тема актуальна в любом возрасте, но я бы хотела посвятить эту тему вопросу как выстроить отношения с родителями уже во взрослом возрасте. Ведь сколько бы нам лет не было 10, 15 или 45 для мамы и папы мы все равно остаемся маленькими. И зачастую бывает достаточно обидно, когда мамы не понимаю личного пространства лезут в жизнь уже взрослых детей, у которых уже свои взрослые дети.
Однажды один умный человек сказал мне такую фразу: “Сначала дети боги, потом дети рабы, а потом, может быть, они становятся друзьями.” Я не согласна с такой жизненной позицией, но чем дольше живу, тем больше понимаю что многие родители возпитали детей именно в таком сценарии.

Почему зачастую происходит что пожилая женщина активно вмешивается в семьи своих детей и внуков? На мой взгляд эта женЩина посвятила всю себя своим детям, пожертвовав при этом своими желаниями, возможностями и мечтами и она не понимает что они отдельные люди, а не ее часть и имею право на свое мнение, свой образ жизни. Как это объяснить? Разговоры зачастую все пробую и это не помогает. Из магических методов может помочь чистка рода, да и только. Потому что со старшей родней работать очень трудно, это обратных ход энергии.

Кто эти люди? Это люди родившиеся в СССР, чаще всего либо дети войны, либо сразу после нее. Они не понимают перестроившегося мира, бешеных скоростей с которыми мы сейчас живем. Им очень одиноко и безумно не хватает общения. И им надо его давать, но как грамотно это сделать не навредив себе? Вот об этом я и хочу поговорить в данной теме.

Старшие поколения, к сожалению, изуродованы системой. Но это наши дорогие и близкие.
Мы не понимаем друг друга из-за разницы во взглядах, разного жизненного опыта и разных личных качеств.
И если с посторонними мы можем не общаться, то с близкими нам приходится общаться, даже если это сложно порой.
Мы не можем изменить своих близких и маму, которая считает, что только она знает, как правильно. Но мы можем изменить свое отношение к ситуации.

Когда-то одна замечательная женчина рассказала мне свою историю.

Ее любимый дедушка был писателем, образованным человеком. Но он придерживался социалистического уклада общества и на этой почве у него и внучки постоянно происходили дебаты с разногласиями. Он доказывал свое, она свое.
И однажды она поняла, что взаимодействие должно происходить только на уровне душ и на потоке любви.
Она стала воспринимать любимого дедушку прежде всего, как близкую душу, а потом уже как человека со своими плюсами и минусами. И ситуация изменилась. Теперь они вели разговоры обо всем и ни о чем, весело и непринужденно. Ссоры прекратились, потому как она перестала постоянно доказывать свое.

А можно было бы, готовя семейные ужины, еще и заговаривать еду во благо отношений .

Свои сложные некогда отношения с первой свекровью я изменила точно также. Я просто перестроилась. И если она умничала, я часто подходила, обнимала ее и она тут же забывала свои претензии. Она чувствовала мое теплое шутливое отношение и разногласие прекращалось.

Конечно, одна и таже таблетка всех не вылечит . Нужно пробовать разные подходы, прежде всего, комфортные для себя.

На самом деле, всем нужно только тепло, любовь и хоть немного внимания. Это как раз то, чего прошлые поколения были лишены.

Часто люди недовольны и лезут в жизни других именно потому, что не имеют этого.
Таким образом они привлекают к себе внимание.

Наше общество всегда было рабским. Люди работали , только это и приветствовалось. Пятилетки в 3 дня, сверхурочные работы – гордость тех поколений. А результат – все фактически несчастные люди.

Как строить отношения со старшим поколением. . 👌🏼Легко, с интересом и удовольствием, задавая вопросы о том, как они жили, что знают, на какой их опыт я могу опираться. . Но ❗️Если в отношении ваших старших близких у вас возникают такие чувства как стыд, вина, страх, вы думаете, что сказать, чтобы не задеть, не ранить. Если вы слишком сильно стараетесь порадовать, позаботиться, поддержать, даже когда вас об этом не просят, если от своих планов и дел вы отказываетесь в пользу родительских, то, скорее всего, вы находитесь в созависимых отношениях и до сих пор не вышли из-под гнёта родительской опеки, давайте разбираться и взрослеть. . ❗️Внимание! Я не говорю сейчас о старости, когда старики действительно физически не могут обходиться без нас. Согласно ВОЗ старость наступает после 75 лет, но и это не приговор. Многие старики с удовольствием проводят свою жизнь, общаются друг с другом, играют с внуками, усиленно заботятся о своём здоровье. . В копилку вам фильм «Стажёр» с Робертом Де Ниро . ❗️Запоминаем 2 правила: Первое, ваши родители – взрослые люди. Они жили лет 20, а то и 30 до вас! Поверьте, они в состоянии о себе позаботиться. Это те самые люди, которые вас любили, жалели, кормили, нянчили не для того, чтобы вы им стакан воды могли подать в старости, а для того чтобы вы могли стать отдельными, счастливыми и здоровыми людьми, потому что если, не дай бог для стакана воды, то сочувствую очень, вас не видели, вас использовали, вы – функция и, естественно, ни вас, ни ваших желаний, ни ваших дел быть не может, сначала обслужите маму и папу. . Второе: Любой импульс, направленный в сторону ваших родителей, позвонить, поболтать, поддержать, повидаться, должен быть из вашего: «я соскучилась, я хочу поделиться своей радостью и грустью, получить поддержку и т д. С небольшим уточнением: если я чаще хочу поделиться своей радостью и грустью с мамой, а не со своим партнёром, то это звоночек. . Гнилые помидоры оставьте при себе, любовь спускается сверху вниз, дети в норме меньше любят своих родителей, чем мы их, потому что именно нам их отпускать, нам горевать и прощаться. . Всем любви. 💕

Featured Posts

19 Comments

  • dari_redhead2 months ago

ludmila_afanasenka2 months ago

#старость #воз #afanasenka_psychology #психотерапия #психология #психологияотношений #кризисы #старшеепоколение #пенсия #общение #созависимость #забота

tatyanazaychenko2 months ago

Люда- умница, Де Ниро- красавчик даже в роли пенсионера, фильм- отличный👍

y_klara_2 months ago

moonlightann2 months ago

Любимый фильм. Отличное фото с Октоберфест. Хорошая тема

olga_grashenkova2 months ago

Супер пост! Спасибо! ❤️ Мне этого никто не говорил, но интуитивно я понимала, что так и есть.

ya.smetanka2 months ago

Как хорошо написали

olga_krivitskaya_2 months ago

Вот точно! А дети передадут нашу любовь своим детям а они своим. Вперёд, а не назад)

senkoolga2 months ago

Спасибо, Людмила, за этот пост Разобрала на цитаты для себя, буду применять как верную памятку со своим ребенком

fleur_doranger72 months ago

Какой пост, Людмила! В самую душу. У меня другая проблема: у родителей плохие отношения с сестрой, и я от этого очень страдаю(. @ludmila_afanasenka

ivannikovatatiana03081 month ago

zarubushkina_anya1 month ago

Как избежать разногласия со старшим поколением

Содержание статьи

  • Как избежать разногласия со старшим поколением
  • Как избежать конфликта с ребенком
  • Как вести себя со старшими

Консервативность

В молодости все мы здоровы и активны, поэтому достаточно легко переносим бытовые неурядицы. В преклонном же возрасте этот этап жизни нам кажется временем, когда трава была зеленее, а хлеб вкуснее. Поэтому не стоит удивляться, что наши родители «застревают» в воспоминаниях своей юности. И чем старше они становятся, тем сильнее это проявляется. В какой-то мере прошлое начинает мешать воспринимать быстро меняющуюся реальность. У них складывается впечатление, что дети (сколько бы им ни было лет) все делают неправильно, и они пытаются научить жить.

· Большинство перемен родители воспринимают неохотно. Особенно это касается воспитания и кормления детей. Найдите для мамы статьи, написанные простым языком, где специалисты объясняют, что ребенку полезно, а что нет. Посмотрите вместе передачи центральных каналов – часто они вызывают больше доверия, затем обсудите их.

· Нередко родители не любят обращаться в поликлинику. Предпочитая народную медицину и самолечение. Убеждать их бесполезно, этим можно только усугубить ситуацию. Сделайте упор на то, что когда их прихватит, вы вынуждены будете бросить все дела и заниматься ими. Вызывать скорую помощь, ходить по аптекам, сидеть у постели. И это все из-за того, что они вовремя не обратились за помощью к квалифицированному специалисту.

· Жареная картошка, пирожки и остальные вкусности можно, но иногда. И когда начинаете об этом говорить, родители возмущаются: «Раньше ели – и ничего!». Придется убеждать, ссылаясь на врачей-диетологов, и приводить истории, к чему приводит повышенный холестерин и сахар.

Техническая отсталость

Люди старшего поколения не поспевают за стремительно развивающимися технологиями. Они страшатся современной техники и боятся сделать что-то не так. А иногда просто не знают о каких-то возможностях, из-за чего могут быть обманутыми мошенниками.

· Отказываются использовать посудомоечную машину, считая, что две тарелки можно и руками помыть – не спорьте. Лучше обсудите, как раньше тяжело было жить женщинам без миксеров, пылесосов, стиральных машин. Так вы подведете их к мысли о том, что техника облегчает жизнь. На первых порах помогайте осваивать им чудо изобретения, пишите подробные инструкции. И вы не заметите, как с удовольствием они будут всем пользоваться.

· Чтобы уберечь родителей, знакомьте их с распространенными способами мошенничества. Перед тем как что-то предпринять, пусть они возьмут за правило созваниваться с вами.

С возрастом уменьшается способность формирования новых связей между нейронами. Это приводит к снижению памяти, внимания, двигательной активности. Что в свою очередь замедляет процесс переключения с одного состояния на другое и приводит к раздражительности, обидчивости. Если это свойственно вашим родителям, то ведите себя с ними сдержанно и обдумывайте каждое слово.

ОТНОШЕНИЯ СО СТАРШИМ ПОКОЛЕНИЕМ

В подростковом возрасте ребенок определяет себя как личность, как индивидуальность. Он требует от старшего поколения признания значимости своей личности и ее прав. Он пересматривает ту программу, которую заложили в него родители, и отказывается от некоторых ее положений.

Идет так называемый кризис авторитетов. Иногда протест против авторитета распространяется не только на родителей, но и на весь мир взрослых.

Период реакции эмансипации является важным моментом в формировании самооценки человека. В этот момент закладываются новые отношения между детьми и взрослыми, отношения личностей, понимающих и уважающих друг друга. 3. Фрейд писал о подростковом возрасте: «Отныне индивидуум должен посвятить себя великой задаче отхода от родителей, лишь по достижении которой он перестает быть членом семьи и становится членом общества. И редко эта задача решается корректно».

Реакция эмансипации проявляется в конфликтах со старшим поколением в связи с желанием подростка освободиться из–под контроля, опеки старших.

ИЕРАРХИЯ

По мере нашего вхождения в мир мы вступаем в иерархические отношения с другими людьми.

В любом коллективе, семье, группе люди располагаются вдоль невидимой лестницы (иерархическая лестница), где они занимают определенную ступеньку, ранг. Люди, находящиеся на одной ступеньке, ведут борьбу за удержание ранга. Главным видом борьбы является демонстрация силы.

Циклотимиков выносит на верх иерархической лестницы их коммуникативный талант.

Эпилептоиды рвутся туда любой ценой.

Шизоиды равнодушны к этой возне и могут оказаться в положении «гадкого утенка».

Астеники не могут постоять за себя и часто оказываются в самом низу.

Истероиды так хотели бы блистать на вершине, однако редко могут достичь этого.

НАМ НУЖНО ИЗМЕНИТЬСЯ

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Лучшие изречения: Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные. 9492 – | 7458 – или читать все.

193.151.241.65 © studopedia.ru Не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования. Есть нарушение авторского права? Напишите нам | Обратная связь.

Отключите adBlock!
и обновите страницу (F5)

очень нужно

ОТНОШЕНИЯ СО СТАРШИМ ПОКОЛЕНИЕМ

В подростковом возрасте ребенок определяет себя как личность, как индивидуальность. Он требует от старшего поколения признания значимости своей личности и ее прав. Он пересматривает ту программу, которую заложили в него родители, и отказывается от некоторых ее положений.

Идет так называемый кризис авторитетов. Иногда протест против авторитета распространяется не только на родителей, но и на весь мир взрослых.

Период реакции эмансипации является важным моментом в формировании самооценки человека. В этот момент закладываются новые отношения между детьми и взрослыми, отношения личностей, понимающих и уважающих друг друга. 3. Фрейд писал о подростковом возрасте: «Отныне индивидуум должен посвятить себя великой задаче отхода от родителей, лишь по достижении которой он перестает быть членом семьи и становится членом общества. И редко эта задача решается корректно».

Реакция эмансипации проявляется в конфликтах со старшим поколением в связи с желанием подростка освободиться из–под контроля, опеки старших.

По мере нашего вхождения в мир мы вступаем в иерархические отношения с другими людьми.

В любом коллективе, семье, группе люди располагаются вдоль невидимой лестницы (иерархическая лестница), где они занимают определенную ступеньку, ранг. Люди, находящиеся на одной ступеньке, ведут борьбу за удержание ранга. Главным видом борьбы является демонстрация силы.

Циклотимиков выносит на верх иерархической лестницы их коммуникативный талант.

Эпилептоиды рвутся туда любой ценой.

Шизоиды равнодушны к этой возне и могут оказаться в положении «гадкого утенка».

Астеники не могут постоять за себя и часто оказываются в самом низу.

Истероиды так хотели бы блистать на вершине, однако редко могут достичь этого.

НАМ НУЖНО ИЗМЕНИТЬСЯ

В каждый момент времени поведение человека будут определять три фактора: генетика, влияние среды (родительское воспитание и влияние общества) и способность человека управлять своим развитием. В руке судьбы три карты, и они определяют выбор нашего жизненного пути.

Подавляющее большинство людей пассивно раскручивают свою генетическую программу, следуют родительским инструкциям, полным ошибок и недоработок, склоняют голову перед нормами и стандартами несовершенного человеческого общества.

Лишь немногие люди стремятся осознать свою психологическую программу, корректировать ее и направить свои обновленные ресурсы на саморазвитие и самореализацию.

УРОВНИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ

Поведение людей одного характера меняется в зависимости от уровня их психологического и морального развития.

На первом уровне психологического развития находятся люди, которые все свои потенциалы направляют на биологическое выживание, стараясь при этом сделать его более комфортным. В их жизни нет внутреннего конфликта. Однако это может быть конфликт потребителя. Их не волнуют проблемы других людей, перипетии социальной и общественной жизни. Они начинают замечать окружающий мир, если он вносит помехи в их незамысловатую жизнь. К ним применимо выражение Одоевского: «Люди мышиного горизонта».

На втором уровне психологического развития оказываются люди, для которых жизнь — это весы, где на одну чашу положено то, что принадлежит им, а на другой чаше — то, что принадлежит другим.

Это сравнение мучительно, потому что вторая чаша всегда перевешивает, перетягивает и ощущение обделенности заливает разум. Оно порождает зависть, зависть многогранную, съедающую человека, трансформирующуюся в сильнейшие энергетические удары, которые люди второго уровня производят по объектам своей зависти.

Эти люди хотят взять от мира как можно больше, давая взамен как можно меньше.

Однако большинство людей стремятся построить с миром симметричные отношения. Они проявляют при этом любовь, нежность, потребность заботы о другом человеке. В это же время они страдают от несовершенства мира, обижаются, испытывают боль. Это люди третьего уровня. У них существуют четкие идеалы о том, как нужно строить жизнь. Однако невозможность изменить свою жизнь и организовать ее в соответствии со своими новыми целями порождает мучительный конфликт. Его создает личность в надежде изменить свою жизнь, и эта ситуация приводит личность к неврозу.

Новое возникает лишь через разрушение старого. Для создания новой психологической программы необходимо пройти переплавку, нужно пересмотреть, а затем уничтожить огромные фрагменты старой программы. Невроз необходим и полезен для человека как для развивающейся личности. «То, что гусеница называет смертью, Творец называет бабочкой» (Р. Бах).

Человек выходит на четвертый уровень психологического развития. Происходит расширение сознания, избавление от невротического эгоцентризма, при котором ощущение собственной боли закрывало интересы других людей. Мышление становится позитивным, усиливается эмпатия и появляется выраженная тенденция помощи другим людям.

Вершиной психологического развития является пятый уровень, где все свои потенциалы человек направляет на служение другим людям. На этом уровне находятся такие личности, как Альберт Швейцер, Махатма Ганди, Мать Тереза, мать Мария, христианские святые… ,

Поведение людей одного и того же характера может отличаться в силу различий уровней их морального и психологического развития.

Циклотимики, астеники и шизоиды способны подниматься до пятого уровня. Себялюбивые, эгоистичные эпилептоиды и истероиды крайне редко совершают подобное восхождение.

В КАКОМ НАПРАВЛЕНИИ НУЖНО РАЗВИВАТЬСЯ

Мы являемся удивительной системой, способной управлять собственным развитием. Нашей важной жизненной целью является активизация потенциала развития. Понимание своего характера помогает определить вектор саморазвития.

Коррекция слабых сторон нашей личности и укрепление ее сильных особенностей, весь сложный процесс модификации собственной психологической программы лучше всего осуществлять на основе понимания своего характера.

То, кем мы были вчера, зависит от нашей генетики и влияния на нас окружающей нас жизни. То, кем мы станем завтра, во многом зависит от нас самих.

Взаимодействие со старшим поколением в семье
методическая разработка (подготовительная группа) по теме

рассказывается о работе с родителями по теме: “Взаимобействие в семье членов разных поколений”

  • Scilla
  • Не в сети
  • Давно я тут
  • Сообщений: 139
  • Спасибо получено: 574
ВложениеРазмер
работа с родителями32.5 КБ

Предварительный просмотр:

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение детский сад комбинированного вида №47 «Лесная сказка»

«Взаимодействие со старшим поколением в семье»

Воспитатель Абдрашикова А.Ф.

2008-2009 уч. год

Семья для ребенка -это мир, в котором закладываются основы морали, отношения к людям. Велика роль семьи в воспитании у ребенка культуры поведения, дисциплинированности и организованности, честности и правдивости, скромности.

В нашей группе 13 детей, из них 4 вновь прибывшие. Проведя мониторинг социального состава семьи в начале года, мы выяснили, что состав семьи различен, так: двухпоколенные – 10 семей; трехпоколенные – 3 семьи. Но каков бы ни был состав семьи, дедушка и бабушка систематически общаются со своими детьми и внуками.

Тесное общение дедушек и бабушек со своими внуками делает их жизнь радостной, наполняет её глубоким содержанием. Кроме того, они воспитывают своих внуков, многое вкладывая в душу и ум ребенка, проявляя заботу о его здоровье, правильном физическом развитии. У бабушки и дедушки больше терпения, чем у родителей, больше мудрости в общении с малышами. С них начинается приобщение детей к истории семьи, истории страны. Тесный контакт ребенка со старшими членами семьи эмоционально обогащает родственные связи, укрепляет семейные традиции, налаживает преемственность между поколениями.

Семейные реликвии, сказки, песни, поговорки и пословицы, загадки, игры и игрушки из детства бабушек и дедушек – все это источники исторических знаний, которые отвечают образному характеру детского познания окружающего мира. Рассказы старших членов семьи, их взгляд на различные события и отношение к ним подводят ребенка к пониманию того, что каждое поколение живет в разных условиях, думает и выглядит иначе.

Речь их также отличается словами: это и ласковые( ласточка, кровинушка), а также дети слышат просторечия( намедни, давеча). Современное поколение родителей редко использует в речи и профессиональную лексику. Мы доводим до родителей мысль о том, что является образцом для подражания, поэтому необходимо постоянно следить за правильностью речи.

В совместной работе педагогов и родителей приходит понимание того, что люди, события, вещи имеют свое прошлое, настоящее, будущее. Таким образом, формируются первые представления о связи между поколениями.

К сожалению, между взрослыми возникают недоразумения из-за разного понимания задач и методов воспитания, особенностей подхода к ребенку. Родители жалуются на то, что бабушки и дедушки слишком балуют внуков, опекают во всем; старшие члены семьи считают, что молодежь плохо приучает детей к труду или слишком строго обращается с детьми, не учитывая их возраста. Для решения подобных недоразумений, мы стараемся вести работу, направленную на вовлечение бабушек и дедушек в воспитательный процесс в семье, а также в детском саду; стараемся воспитывать у детей уважительное отношение к пожилым людям, побуждать интерес к их знаниям и жизненному опыту.

В процессе своей работы мы стараемся привлечь внимание к жизни группы не только родителей, но и бабушек и дедушек. Мы приглашаем принять участие в родительских собраниях, где они могли бы узнать что-то новое для себя и поделиться своим опытом.

Бабушки и дедушки принимают участие и в детских праздниках. На утренниках, посвященных Дню Победы ветераны ВОВ делятся своим жизненным опытом. Эти встречи вызывают у детей эмоциональную отзывчивость, развивают огромный интерес к старшему поколению семьи, к их знаниям и опыту. Дети знакомятся с профессиями дедушек и бабушек, узнают о наградах за многолетний труд

Поднимая вопрос «Роль старшего поколения в семье» мы просмотрели очень много литературы. И нам стало очень интересно, как наши родители относятся к этому вопросу. Для этого мы провели опрос «Бабушка и дедушка в семье» По ответам видно, что старшее поколение сглаживает конфликтные ситуации, старается быть для детей другом, помощником и советчиком. Также нам было интересно узнать, как старшее поколение оценивает свою роль в семье. Мы выяснили, что старшее поколение не только понимает всю ответственность за воспитание детей, но и принимает в жизни семьи активное участие. Подводя итог опросов, мы сделали вывод, что и родители и старшее поколение

стараются строить свои взаимоотношения на основе понимания, терпения, уважения друг к другу.

С целью привлечения внимания к данному вопросу всех членов семьи, мы совместно с родителями оформили альбом пословиц и поговорок «О молодости и старости», изречения известных писателей и философов, отражающие воспитательное влияние старшего поколения на детей.

С помощью бесед и дискуссий с родителями и бабушками мы вывели несколько заповедей «Любимой бабушки», которые помогают старшему поколению в общении с внуками.

С целью формирования познавательных интересов к своей семье, мы составили на каждого ребенка альбом «Я и моя семья», куда вошли детские рисунки: Я и моя семья, Я и бабушка моя, Я и дедушка. В процессе роботы дети с огромным интересом рассказывали о членах своих семей. Для формирования положительного отношения к старшему поколению, совместно с детьми и родителями составили Генеалогическое дерево.

Данная работа очень заинтересовала родителей, представителей старшего поколения и детей. Каждый из членов семьи узнал что-то новое, поделился своим опытом. И мы очень надеемся, что данная работа поможет сделать отношения между членами семьи еще более крепкими и сплоченными.

В дальнейшем мы будем продолжать работу по взаимодействию со старшим поколением в семье, так как жизненный опыт является огромным педагогическим источником. Взаимодействие всех сил членов семьи и педагогического коллектива поможет формировать думающего и активного человека, готового общаться и делать приятное близким, понимать и почитать свои исторические корни.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: