Как устанавливать и уважать личные границы

Как устанавливать и уважать личные границы

Станьте хозяином своей жизни — установите личные границы

«Наши личные границы определяют, что мы готовы и не готовы делать. От наших границ зависит, как мы реагируем на поведение окружающих, но, устанавливая границы, мы не пытаемся изменить других людей», — объясняет психотерапевт Шэри Стайнес.

Наши границы тесно связаны с нашим чувством собственного достоинства, ответственностью и зрелостью. Проблемы с границами обычно возникают по двум причинам: из-за воспитания или страха.

Можно выделить три основных вида личных границ:

1. Жесткие — мы устанавливаем их в ситуациях, в которых придерживаемся строгих правил, и держим дистанцию, не сближаясь с другими людьми.

2. Спутанные — такие границы возникают в симбиотических отношениях, в которых либо вы служите средством удовлетворения чьих-то нужд и потребностей, либо кто-то служит таким средством для вас.

3. Проницаемые — обычно это самый здоровый вид границ: вы четко знаете, где заканчивается ваше пространство и начинается пространство другого, но при этом не боитесь допускать друг друга в свое пространство.

«Чаще всего стоит стремиться выстраивать надежные, но в то же время проницаемые границы. Это означает, что вы знаете себя, свои права и обязанности, позволяете другим быть самими собой, не требуя от них меняться ради вас», — говорит Шэри Стайнес.

Как определить свои границы?

«Никогда не принимайте важных решений, когда вы расстроены, завидуете или влюблены», — советует коуч Марио Тегу. В конечном счете, главное — по-настоящему узнать себя, выстроить свою систему ценностей и зону ответственности. Шэри Стайнес рекомендует упражнение, которое поможет лучше понять свои личные границы и определить, что стоит изменить:

1. Составьте список своих проблем. Что вас беспокоит?

2. Перечислите всех, кто связан с вашими проблемами. Кого эти проблемы касаются? Какие у вас обязательства перед этими людьми?

3. Чего вы хотите? Нередко те, у кого проблемы с личными границами, даже не знают, чего на самом деле хотят. Важно по-настоящему знать себя, чтобы понимать свои истинные желания и потребности.

4. Определите, кто за что отвечает. Не берете ли вы на себя чужие обязанности? Решите, кто и что должен делать в сложившейся ситуации.

5. Определите крайние границы допустимого: что вы готовы и не готовы терпеть. Эти границы не обсуждаются.

Помните, что ваши границы определяются вашими действиями, а не поступками других. «Вы сами решаете, как вам поступать, а я сам решаю, что я готов терпеть», — пишут психологи Генри Клауд и Джон Таунсенд.

Даже если вы ощущаете себя эгоистом и вас мучает чувство вины, постарайтесь пересмотреть эти убеждения

Приведем бытовой пример: вам надоело постоянно просить партнера убирать свои носки. Перестаньте напоминать ему или ей об этом, просто сами сложите носки куда-нибудь (например, в корзину для белья) и забудьте об этом. Не стоит даже говорить на эту тему — просто разберитесь с проблемой самостоятельно и живите дальше.

Как устанавливать границы:

1. Помните, ваши границы касаются вас, а не других.

2. Будьте готовы к сопротивлению — как чужому, так и собственному. Вам придется преодолевать свои страхи и, скорее всего, всплывут скрытые проблемы родом из детства или из предыдущих отношений, в которых вам не позволялось устанавливать и защищать свои границы. Пытаясь выстроить границы в отношениях с психологически нездоровым или неблагополучным человеком, вы наверняка встретите сопротивление или даже попытки мести.

3. Разрешите себе ставить ограничения. Помните, что у вас есть право заботиться о своих интересах. Даже если вы ощущаете себя эгоистом и вас мучает чувство вины, постарайтесь пересмотреть эти убеждения и примите осознанное решение не уступать. Напомните себе, что именно так поступают взрослые и зрелые люди.

Что делать, если вы знаете свои границы, но пока не готовы их защищать

Возможно, вы уже знаете, какие границы хотели бы выстроить в отношениях с определенным человеком, но по какой-то причине еще не готовы их установить и защищать. Что можно сделать?

1. Открыто выскажите свои пожелания. Расскажите о них кому-нибудь. Запишите их на бумаге.

2. Загляните в себя, чтобы понять, почему вам трудно защищать эти границы. Возможно, вам потребуется помощь, чтобы разобраться в своих страхах, неуверенности и внутренних блоках, мешающих устанавливать и защищать границы.

3. Меняйте свои отношения с определенным человеком постепенно. Начните с фраз вроде «Я с этим не согласен», «Я этого не одобряю». Не бойтесь открыто говорить, что думаете, но избегайте угроз. Скажите открыто, чего хотите, при этом понимая, что это — часть процесса вашего личностного роста. Со временем вы почувствуете себя сильнее и вам будет легче устанавливать и защищать границы и на практике заботиться о своих нуждах и потребностях.

Границы должны идти вам пользу, не становитесь их рабом и не беспокойтесь о том, что подумают другие

Если чувствуете, что вам трудно установить необходимые границы, будьте терпеливы и снисходительны к себе. Не ругайте себя. Помните, что у ваших трудностей есть свои причины, но постепенно вы со всем справитесь. Вы можете для начала установить границу для самого себя: «Я перестану себя критиковать и буду к себе терпелив, понимая, что мне приходится принимать непростые решения».

«Со временем вы лучше научитесь устанавливать и защищать границы. Не забывайте, что они должны идти вам пользу, не становитесь их рабом и не беспокойтесь о том, что подумают другие. У вас свои потребности и возможности. Главное в процессе определения своих границ — набраться смелости и твердо решить, что вы готовы и что не готовы делать, и игнорировать чужие возражения», — подводит итог Шэри Стайнес.

Установить здоровые границы: 10 шагов

Если ваша квартира заперта на ключ, машина охраняется сигнализацией, а сами вы при этом чувствуете каждый день, что ваша жизнь вам не принадлежит и в ваше личное пространство постоянно вторгаются, пора защитить себя и установить здоровые границы между вами и окружающими.

«За мной красиво ухаживают, но отношений как не было, так и нет»

«Все отношения с мужчинами начитаются очень бурно: огромные букеты роз, ухаживания, дорогие рестораны. Провести 20 часов в самолете ради встречи со мной — не проблема. Но потом все сходит на нет. Я стараюсь вести себя уважительно и очень тактично».

Как установить личные границы.

Установление границ – это жизненный навык, который был рекомендован терапевтами, авторами идей самопомощи и групп поддержки, еще в середине 1980-х годов.

Это практика открытого общения, отстаивания и защиты личных ценностей. Термин “граница” – это метафора. “В границах” означает приемлемое для вас. “За пределами границ” означает неприемлемое.

Потребность в лучших “границах” – это советы, которые часто даются, когда кто-то жалуется на то, как с ним обращается другой человек.

– Помогите, моя девушка плохо ко мне относится. Она не разговаривает со мной

Ну, друг, ты должен установить некоторые границы

Вы правы, у меня плохие границы

Из этой дискуссии можно было бы поверить, что если мы злимся и говорим «нет» или даже выходим из отношений, что наш любимый человек изменит свою жизнь, и все будет хорошо. Так вот, дело не в этом!
Идея «установления границ» вводит в заблуждение

Термин “установить границы” вводит в заблуждение и часто ошибочно определяется как “предъявить ультиматум”. Действительно, предъявление ультиматумов может быть частью этого жизненного навыка, а иногда очень необходимого, но это только один его аспект.

Когда мы говорим о границах, мы действительно говорим о наших личных ценностях и о нашей необходимости сосредоточиться на них и жить с большей уверенностью в них. Это образ жизни, а не способ быстро решить спор между вами и прекратить ссору

Это важный момент, который часто упускают из виду

У этого жизненного навыка – навыка установления границ – есть три столпа: определение своих личных ценностей, коммуникация и объяснение для других людей, что находится в пределах границ и за их пределами, и стремление делать трудный выбор, когда это необходимо, для уважения и защиты границ.

1. Определение ценностей
Здоровые отношения иногда характеризуются как «взаимозависимые» отношения двух «независимых» людей. Здоровые люди имеют ценности, которые они уважают и защищают независимо от характера отношений. Это основные или независимые ценности. Здоровые люди также имеют ценности, по которым они готовы вести переговоры и адаптировать их ради того, чтобы сближаться и сотрудничать с другими людьми. Они называются взаимозависимыми

2. Утверждение границ
Использование вербальных и невербальных коммуникаций для утверждения намерений, потребностей и определения того, что находится в пределах и вне границ. Разработка разумных, безопасных и приемлемых способов взаимодействия и общения с другими людьми

3. Уважение и защита границ
Жить жизнью, в которой есть уважение наших ценностей и в которой известно, как принимать конструктивные меры, необходимые для того, чтобы не идти в этом вопросе на компромисс
Определение понятий

Наличие здоровых отношений требует высокой самооценки и знаний, о том:

– какие из наших ценностей являются независимыми, основными ценностями, которые мы должны отстаивать и защищать (конструктивно, конечно)

– какие ценности должны быть более открытыми для компромисса или замены на основе нашего желания быть в отношениях и строить отношения с другими (с партнером, друзьями, родственниками)

– как, в сложных ситуациях рассматривать и учитывать несколько ценностей и балансировать приоритеты

Те, кто ценят свою индивидуальность, берут на себя ответственность, являются самостоятельными и действуют с самоуважением. Те, кто ценит правдивость, не могут заставить себя лгать. Те, кто ценит семью или дружбу, жертвуют своими личными интересами ради блага других. Те, кто ценит добро, не могут заставить себя сделать то, что, по их мнению, является злом.

Мы выражаем ценности в наших отношениях с другими людьми, когда мы верны, надежны, честны, щедры, доверчивы, заслуживаем доверия; чувствуем ответственность за семью, друзей, коллег, за нашу организацию, общество или страну

Взаимозависимые ценности
Важно быть реалистичным в отношении своих ценностей.

Если у нас есть слишком большое количество бескомпромиссных независимых ценностей / основных ценностей, мы можем быть слишком догматичными, что помешает тому, чтобы быть в отношения с другими людьми.

В то же время, если у нас будет слишком мало независимых ценностей или слабая приверженность им, мы будем «неопределенными» для себя и для других, и единственными ценностями, которые будут иметь для нас значение, будут ценности других людей. Последнее часто встречается в созависимых или запутанных отношениях.

Границы – это то, как мы передаем наши ценности другим. Граница определяет область наших независимых основных ценностей. Это как бы линия разлома на теннисном корте – вокруг этой линии разлома мы и играем. Все внутри границ согласуется с нашими ценностями

Например, если ваша независимая основная ценность “всегда уважать других”, внезапно выплывет на поверхность в тот момент, когда кто-то говорит что-то очень оскорбительное – это внутри или вне вашей ценности? Один человек может ответить “да”, а другой – “нет”. Наши границы часто не так очевидны для других, так как мы все видим вещи по-разному. Таким образом, просвещение и информирование других является важной опорой этого жизненного навыка

Значительная часть этого является невербальное общение, когда мы показываем пример и делаем на практике то, что проповедуем, когда говорим о своих ценностях

Будет трудно убедить других уважать границы, которые мы не уважаем сами

Уважение и защита границ

Даже когда мы моделируем наши ценности и общаемся ответственно, мы все равно можем столкнуться с нарушениями границ. Нарушители границы – это люди, которые поглощенные своей собственной жизнью не обращают внимания на наши потребности, или, возможно, бросают вызов нашим ценностям и границам, или просто не знают/не уверены вит важности

Когда это происходит, мы должны сначала проверить себя

Сделали ли мы выбор, который не соответствует нашим основным ценностям? Если да, то что было неправильно – ценность или выбор? Нужно ли изменить одно или второе?

Были ли мы последовательны в наших действиях и эффективны в наших коммуникациях? Или мы посылали смешанные сообщения? Нужно ли нам уделять время и усилия, чтобы лучше общаться?

Рассмотрели ли мы все имеющиеся у нас возможности, чтобы помочь нам вернуться в “здоровое место”, где мы можем оставаться верными нашим ценностям? Важно мыслить широко. Выставление ультиматумов или взятие тайм-аута работают в короткой, но не в долгосрочной перспективе. Но это не единственные инструменты, которые у нас есть. Мы можем изменить себя и то, как мы взаимодействуем. Мы можем изменить роль отношений в нашей жизни. Мы можем изменить окружающую среду. Мы можем выйти из этого

Действовать. Взвешенно. Аккуратно. Последовательно

Знайте свои приоритеты. Не впадайте в драмы (в конфликты, где одна сторона или обе хотят “выиграть бой” и уже не видят решений)

Попробуйте сотрудничать и ищите решения. Будьте готовы к односторонним действиям, если это не удастся

Помните, что цель не состоит в том, чтобы сражаться или спорить, что правильно и неправильно в идеальном мире, или в том, чтобы иметь свой путь, или контролировать других

Цель состоит в том, чтобы жить, во-первых, в соответствии с вашими ценностями, и, во-вторых, и соотносить ценности с отношениями

Правильный путь и неправильный путь

Наличие границ, основанных на ценностях, дает нам возможности и мотивирует других:

Я прислушиваюсь к точке зрения других и воспринимаю их всерьез

Я отношусь ко всем с уважением

Я всегда поддерживаю семью и друзей

Я полностью честен во всех моих отношениях с другим

. и я ожидаю того же
Соблюдение границ без ценностей, или попытки установить границы тогда, которые о них не было четко сообщено и понято, скорее всего, будет поверхностным, реактивным, конфронтационным и разрушительным:

Я не потерплю, чтобы вы наступали на меня (заявляется агрессивно)

Если вы делаете то, что мне не нравится, я отвечу, делая то, что точно также не понравится вам

Тебя не было там, когда я нуждался в тебе, поэтому я не буду там, когда ты будешь нуждаться во мне

Как устанавливать личные границы в отношениях

Если в твоей жизни слишком много людей: мама постоянно лезет с советами по работе, подруга названивает в любое время суток, а парень указывает, с кем тебе общаться, а с кем нет — у тебя явные проблемы с личными границами. Кажется, что в отношениях с близкими нет места запретам. Но личное пространство должно быть в любой сфере, будь то семья, работа или дружба. Heroine разбирается, что такое личные границы и как их правильно устанавливать.

Что такое личные границы

Чтобы установить границы, ты должна хорошо понимать, что это такое. Вот как объясняет психотерапевт Расин Генри:

Когда кто-то говорит или делает то, что тебя обижает или доставляет неудобство, стоит подумать об установлении границ, чтобы такое поведение не повторялось.

Границы важны во всех типах отношений – романтических, дружеских, рабочих, семейных. Часто окружающие ненамеренно расстраивают нас. Установка правил поведения в конечном итоге поможет тебе чувствовать себя лучше.

Как установить границы

Сначала обозначь их в своей голове

Прежде чем приставать к человеку с ультиматумами, ты должна четко определиться со своими желаниями. Обозначь, что в его поведении доставляет тебе неудобство и почему это происходит.

Не всегда в нарушении границ виноват кто-то другой. Мы сами часто даем повод выходить за рамки: слишком откровенничаем с коллегой, с которым не планируем дружить, флиртуем безо всякой цели или соглашаемся на запреты партнера.

Реши, для чего ты устанавливаешь эти границы, только тогда ты сможешь доступно и корректно объяснить это человеку.

Подумай, как лучше об этом сказать

Игнорировать сообщения и избегать встречи – не лучший способ намекнуть человеку, что ты раздражена. Это грубо и слишком неоднозначно. Только прямой разговор поможет тебе добиться того, чтобы тебя уважали.

Как и все важные разговоры, обсуждение границ должно проходить лично. Хотя это правило применимо не ко всем ситуациям. Если чувствуешь, что тебе неловко говорить наедине, лучше воспользоваться сообщением в интернете. В некоторых случаях это помогает быть откровенней и понятней выразить мысль.

Обсуждай границу как то, что поможет наладить отношения, а не отдалить вас.

Будь готова к реакции собеседника

Подумай заранее, как человек может отреагировать на твои ограничения. Если знаешь, что он не умеет слушать – будь лаконична. Плохо воспринимает критику – говори о том, как ты себя чувствуешь, а не обвиняй его. Не относится к твоим словам серьезно – будь честной и даже жесткой.

Скорее всего, человек не сразу примет твою попытку установить личные границы. Объясни, что ты пришла с миром, но не отступай от своего решения.

Сохраняй границы

Обозначить границы – не самое сложное, важно сохранить их дальше в отношениях. Человек может покивать и согласиться, но продолжать вести себя, как обычно. Повторяй свою просьбу столько, сколько потребуется. В худшем случае стоит ограничить или прекратить общение, чтобы показать серьезность намерений. Не забывай, почему тебе важны эти границы, и ставь свои чувства на первое место.

Сохранение границ зависит не только от человека, с которым ты разговариваешь. Ты тоже должна играть по своим правилам. Если просишь родителей не вмешиваться в твою личную жизнь – не жалуйся маме на свои проблемы с парнем.

Перед тем, как начать разговор о личных границах, определись, в состоянии ли ты соблюдать их.

Личные границы человека: как научиться их устанавливать и отстаивать

Статья обновлена: 29.03.2019

Личные границы – невидимая броня. Она защищает от внешнего давления, помогая человеку оставаться самостоятельным, сохранять индивидуальность, поддерживать психическое здоровье. Если личные границы постоянно нарушают другие люди, человек становится жертвой. Он позволяет манипулировать собой, угрожать, нападать. Это губительно для самой основы личности: постепенно она просто разрушиться. Чтобы не допустить этого, нужно научиться определять и отстаивать свои личностные границы.

Личные границы: понятие явления в психологии

В норме личные границы формируются в детстве. В 3 года ребенок осознает, что он не является центром Вселенной, а окружающие люди существуют не только для удовлетворения его потребностей. Это шокирующее открытие. Ребенок напуган и растерян. Он не знает, где заканчивается его личность и начинается чужая. Пытаясь очертить границу, ребенок становится капризным, грубым, требовательным. Он стремиться доказать взрослым, что больше не нуждается в них.

Реакция родителей определяет, сможет ли ребенок выстроить личные границы. Поддержка и одобрение со стороны значимых взрослых помогает пройти первичную сепарацию – получить первый опыт самостоятельности. Подавление стремлений учит ребенка быть зависимым, бояться принимать решения и быть отдельной личностью. Чем сильнее опека – тем сложнее ребенку осознать границы. Повзрослев, зависимый человек не видит себя отдельной личностью. На психологическом уровне он остается ребенком.

Как понять, что личные границы нарушены

Личные границы нарушаются там, где приходится отказываться от своих потребностей и подчинятся требованиям общества. Человек не хочет выступать, но он вынужден. Чтобы быть принятым, одобряемым, успешным. Постепенно привычка уступать становится нормой поведения. Отказ от собственных ценностей вызывает обоснованную обиду, злость, раздражение, тревогу. Каждый раз вынуждено соглашаясь с требованием, человек испытывает вину за неспособность сказать «нет». Но продолжает вести себя как жертва, уступая внешнему давлению.

Понять, что личные границы нарушены, можно по характерным симптомам-убеждениям:

  1. Боязнь потерять отношения. Человеку может казаться, что если он будет отказывать в просьбе, это сочтут за грубость и самовлюбленность. А с грубияном никто не захочет иметь дела. Поэтому
  2. Стремление дружить со всеми. Открытым, позитивным людям хочется поддерживать дружеские отношения со всеми окружающими. Сталкиваясь с угрозой, они не могут защититься. Постоянно избегая конфликтов, они не учатся выходить из них и предпочитают отступать.
  3. Иметь границы – эгоистично. Воспитанные в духе коллективизма люди считают нормальным не иметь границ и не позволяют другим установить их. Попытку отстоять свою независимость воспринимают как неповиновение и потенциальную угрозу.
  4. Потребности других важнее. Такое поведение типично для матерей, отказывающихся от своих потребностей ради детей. Выбирая роль жертвы, они требуют признания своего подвига, но проблема в том, что о самоотречении их никто не просил.
  5. Ответственный человек должен справляться сам. Успешные люди, добившиеся всего своим трудом, не умеют просить о помощи. Им кажется, что принять помощь – проявить свою слабость.

Эти установки формируются в детстве, часто человек их не осознает. Интуитивно понимая, что его поведение вредное и неправильное, он злиться на себя и еще больше отдаляется от истинного «Я».

Как вернуть личные границы: магия слова «нет»

Размывая границы, человек как бы приглашает другого взять контроль над его жизнью, позволяет управлять собой. Зависимая, неуверенная в себе личность – лучшая приманка для манипулятора. Он управляет – жертва подчиняется. Внешне такие отношения выглядят гармонично, но они вредны для обоих. Манипулятор изводит себя и партнера ревностью, чрезмерной опекой и стремлением к полному контролю. Жертва – становится безвольной, психически неустойчивой, нервной.

Взращивание психологических границ начинается с принятия своего физического тела. Пока человек воспринимает его отдельно от себя, он не научится удовлетворять потребности в полноценном отдыхе, хорошем питании, достаточной физической нагрузке. Связь психики с телом помогает осознать границы личности, представляя их как нечто реальное, осязаемое.

Определив свою комфортную зону, нужно очертить границы для других людей. Для этого нужно научиться говорить «нет». Отказ – красный огонь светофора, требование остановится. Освоив навык отказа, человек избавляется от лишнего и вредного, не позволяя ему проникнуть внутрь своей личности. Понять, какие люди несут негатив, можно с помощью простого упражнения «Мой дом».

Психогимнастика: упражнение «Мой дом»

Для выполнения упражнения понадобится лист бумаги и цветные карандаши. Нужно нарисовать в центре бумаги кружок и подписать своим именем. Далее следует нарисовать кружки, которые будут обозначать членов семьи, друзей, соседей, коллег. Когда все имена, всплывающие в памяти, окажутся вписанными в свои кружки, нужно оценить, как они расположились на листе. Чем теснее они друг к другу, тем короче психологическая дистанция. Если кружок заходит на другой – с этим человеком граница нарушена. Если кружки соприкасаются – отношения близкие, доверительные. Если между ними есть другой кружок, отношения носят формальный характер.

Для каждого кружка следует выбирать тот цвет, к которому потянется рука. Палитра тоже имеет свое значение: яркими цветами рисуют значимых людей, блеклыми – незначительных, темными – врагов.

Как отстаивать личные границы в профессиональной деятельности

Неумение отказываться от переработок, подменять коллег, и не просить об ответных услугах, бояться проявлять инициативу – типичное поведение работника с размытыми границами.

Вмешательство в чужую личность на работе – насильственный перевод профессиональных отношений в близкие. Психологи выделяют 4 типа поведения служащих, способствующих чрезмерному сближению:

  1. Подробности личной жизни. Вываливать на людей подробности личной жизни (особенно касающиеся интимных сфер) всегда считалось признаком дурного тона. Вряд ли коллега готов обсуждать темы, предназначенные для близких друзей. Попытка втянуть в такой разговор вызывает недоумение и раздражение и точно не помогает выстроить рабочие отношения.
  2. Слишком быстрое сближение. Есть такой тип людей, которые ведут себя как рыбы-прилипалы. Момент знакомства они воспринимают как приглашение к близкой дружбе. Маскируя свою фамильярность под радушие, обижаются на стремление отдалиться и сохранить личную зону неприкосновенной.
  3. Навязчивая влюбленность. Некоторых служебные романы вдохновляют на трудовые подвиги. Но большинству людей они мешают. Навязчивое внимание, особенно исходящее от руководителя, ставят работника в неловкое положение. Он чувствует себя обязанным ответить взаимностью, но чувств нет и желания нет. Неудачливый воздыхатель – настоящая проблема, мешающая сосредоточится на работе.
  4. Услуга ради услуги. Помочь коллеге – не преступление. Но далеко не всегда эта помощь бескорыстна. Стремление взять шефство над новичком в коллективе – типичное поведение манипулятора. Он не хочет помочь, он стремиться подчинить.

Заметив за своими коллегами один из типов манипулятивного поведения, нужно сразу же прочертить дистанцию. Установить профессиональные отношения поможет разграничение личной и деловой ответственности. В трудовом кодексе нет пункта, обязывающего впускать коллег в личное пространство.

Дружить с коллегами приятно, но не обязательно. Если они ведут себя грубо, жесткий ответ – жизненно важная потребность. Статус жертвы, которая позволяет обращаться с собой как с пустым местом, еще никому не принес продвижения по карьерной лестнице и повышения зарплаты.

Как отстаивать личные границы в семье

Отказать близкому человеку гораздо сложнее. Особенно трудно сказать «нет» родителям. Многие матери неосознанно манипулируют детьми, заставляя их чувствовать себя виноватым за каждый самостоятельный шаг. В ход идет шантаж, угрозы, давление на жалость. Разорвать такую созависимость матери и взрослого ребенка можно сепарацией – переездом в другое жилье хотя бы время.

Разумеется, мать будет категорически против. Нужно приготовиться к истерикам, имитации тяжелого заболевания и другим инструмента из арсенала манипулятора. Процесс разрезания ментальной «пуповины» сложный и болезненный для обоих, но только так можно внушить родителю, что ребенок вырос, у него теперь своя жизнь.

Выстраивать отношения с мужем или женой нужно по принципу разумного сближения. Нормальная семья состоит из психически взрослых людей, которые любят и уважают друг друга, но не растворяются в своем партнере. Нарушение личных границ в отношениях это:

  • требование предоставить пароль от станицы в социальной сети;
  • частые звонки с целью узнать местоположение;
  • обиды из-за незначительного опоздания домой с работы;
  • подозрения в измене;
  • привычка говорить «мы», подразумевая только себя;
  • запрет на встречи с друзьями;
  • навязывание своих интересов, игнорирование интересов партнера.

Чтобы выровнять границы, нужно научиться ставить себя выше отношений. Это не эгоизм, а здоровая позиция человека, уважающего свои интересы и интересы партнера.

Нужно помнить, что важно не только оберегать свои личностные границы, но и позволять делать это другим. Научится принимать отказ – такая же важная часть здоровых отношений. Умение отличать давление от искренней заботы, вовремя опускать и поднимать психологический щит – основа благополучной, успешной личности.

Как установить личные границы

4 важных совета психолога

Согласитесь, если неприятная ситуация повторяется раз за разом, то это как минимум доставляет дискомфорт. И плюс у меня для вас плохая новость – у вас не очерчены личные границы.

Что такое личные границы?

Личные границы – это некий свод правил, говорящий окружающим, как с вами можно обойтись, а как нельзя. Считайте, что вы – государство, а границы – это таможня. У кого-то таможня пропускает нелегалов, а у кого-то нет – на кого-то можно накричать, а на кого-то нет.

Перед тем как устанавливать свои границы, вам стоит подготовиться к двум совершенно неизбежным ситуациям.

  • #1 Люди всегда будут прощупывать ваши границы, и, если вы позволите безнаказанно сделать что-то один раз, будьте готовы, что ситуация повторится.
  • #2 Если у вас нет собственных границ, вы регулярно будете нарушать чужие, а это неизбежные конфликты, испорченные взаимоотношения и нервотрепки.

Что происходит с человеком без личных границ? Его подстраивают под себя, используют, делают удобным, стесняют, занижают самооценку и т. д. Надо ли это человеку? Уж точно нет.

И если вы сейчас поняли, что с личными границами у вас беда, то предлагаю всего четыре шага по их установке. Не прыгайте с места в карьер, но и не откладывайте на следующую жизнь – как только установите границы, увидите, что ваша жизнь изменилась и изменилось отношение окружающих к вам.

С чего начать?

1. Разумность

Первое и самое главное, что нужно понять, – вы устанавливаете свои собственные правила, а не рассказываете другому человеку, как ему жить. Разберем на примере. Представьте, что вы – Италия и вы сами у себя президент: имеете конституцию, законы, всякие акты, нормы и сиесту с 14 до 17. Но при этом вы со своими правилами не приезжаете в Германию и не рассказываете ее жителям, как они неправильно живут и что им срочно нужно ввести сиесту. Понимаете, да? Вы говорите человеку, как нельзя обращаться конкретно с вами на вашей территории, но не говорите, что человеку делать, во что верить, как ходить и как дышать.

2. Последствия

Человек должен понимать последствия, которые нагрянут, если он нарушит ваши границы. Например, вам стоит сказать начальнику, регулярно просящему выйти по выходным без оплаты, что если он будет так относиться к вам и вашему времени, то вы просто уйдете в другую компанию. Если мужчина на вас кричит, вам стоит быть непреклонной: «Если ты будешь повышать на меня голос, я просто прекращу с тобой общаться и прекращу наши отношения».

3. Взаимность

Не поступайте с людьми так, как не хотите, чтобы поступали с вами. Не нарушайте личные границы окружающих. Если вы первая начинаете кричать на мужа, не удивляйтесь, что он будет кричать на вас. Если вы все время опаздываете на работу и отпрашиваетесь пораньше, не удивляйтесь, что начальник нарушит ваши границы и заплатит вам зарплату чуть позже, потому что вы поступаете с ним точно так же.

Руководствуйтесь принципом «я не наказываю тебя, я защищаю себя». Это то же самое, что вы не разрешаете заходить в ваш дом в грязных ботинках и топать по белому ковру – у вас нет цели наказать другого человека и ограничить его в чем-то. Ваша цель – защитить свои белые ковры, свой кошелек от платы за химчистку и свои руки от моющих средств. Или другая ситуация – если ваша подруга регулярно опаздывает, вы имеете полное право сказать ей: «Я понимаю, что ты опаздываешь, – возможно, у тебя есть на это веские причины, но я не готова терять свое личное время на ожидание тебя. Меня не устраивают твои опоздания, я не буду с тобой больше встречаться». В таком случае вы не занимаете обвинительную позицию, а просто говорите за себя.

Всего четыре шага, но личные границы вы уже обозначили. Осталась самая малость – их отстоять.

Будьте решительной и упорной, не отходите от своих приоритетов и ценностей, не думайте «он/она/они просто забылись, ничего сейчас делать не буду, а вот потом…» Не будет потом.

После второго шанса будет третий, после третьего – десятый, после десятого – двадцать пятый. Если вы всех предупредите, как можно себя вести с вами, а как нельзя, заявите о санкциях, а потом не сделаете ничего из обещанного, то границ у вас как не было, так и не будет. Согласна, это нелегко, но у вас получится!

Личные границы: как их устанавливать и охранять

Внезапная встреча с давней знакомой, пара дежурных фраз, и тут она начинает во всех подробностях делиться своей личной жизнью, потом вскользь дает пару советов о том, как вам привести себя в форму и начать нравиться мужчинам. В конце бросается целоваться как лучшая подруга и напрашивается к вам в гости на следующей неделе. Хамство? – Нет. Недостаток воспитания? Тоже нет. Все дело в границах.

О том, как устанавливать и защищать личные границы без вреда для отношений, рассказывает Анна Всехсвятская, создатель академии «Время в порядке» и эксперт по женскому тайм-менеджменту.

Важно четко установить личные границы и усердно охранять их от «набегов». Когда их никто не нарушает, не вынуждает вас поступаться своими принципами, вы чувствуете себя комфортно. Если же кто-то вломился на вашу территорию со своим уставом, вы сразу почувствуете дисбаланс. Вспомните себя, уставшую после работы, когда вы решили полежать в ванной с книжкой и бокалом просекко… И тут кто-нибудь начинает выносить вам мозг фразами из серии «Ты меня не любишь, тебе до меня дела нет!»

Пока вы сами четко не осознаете, где проходят ваши личные границы, натиску быть. Эти невидимые линии как бы очерчивают внутреннее пространство вашего «я». Личные границы охраняют свободу, право выбора, принципы и правила нашего внутреннего мира от посягательств извне. Эти границы не передаются по наследству, они формируются нами самостоятельно. Сумма всех личных границ и определяет нашу индивидуальность.

Кадр из сериала «Секс в большом городе»

Существует несколько планов личных границ:

#1: тактильные и физические (границы нашего тела и дома);

#2: эмоциональные (переживания от печали до радости, наши личные, или эмоции наших собеседников);

#3: информационные (новости, события, в том числе из нашего прошлого) – определяют, насколько мы можем раскрыться сами или впустить в себя жизнь другого человека, выслушав его бэкграунд.

По этим трем видам границ мы должны установить определенную дистанцию для каждого из типов людей, с которыми мы ежедневно контактируем: самые близкие, довольно близкие, знакомые, малознакомые и совсем незнакомые люди. Чтобы каждый раз не гадать, как вам с ним – просто за руку здороваться или обниматься-целоваться, рассказать о том, что вы третий раз замужем или умолчать об этом, броситься в слезах на грудь или ограничиться разговором за столиком в кафе. Установите эту планку и определите, где проходит допустимая граница ваших отношений.

Естественно, что личные границы у всех разные. Кому-то комфортно с близкой подругой расцеловываться при встрече, а кому-то – здороваться за руку. Кому-то удобно приглашать людей к себе домой, делиться интимными подробностями своей жизни, а кому-то комфортнее держать свой дом как некую крепость и встречаться с друзьями на нейтральной территории.

Чтобы выстроить эти границы без возможных негативных последствий, вы должны оцифровать каждый из параметров для каждого типа людей (самых близких, близких, знакомых, малознакомых).

1. Приоритет интересов

Если вами и вашим временем пытается манипулировать брат сестры жены Валерки, очевиден приоритет лично ваших интересов, которые могут сдвигаться только в случае, если речь идет о самом близком человеке.

Если на вас пытается повесить ответственность человек-седьмая вода на киселе, естественно, никакой ответственности брать на себя не стоит. Но если этот человек, например, ваша мама, то можно взять на себя как минимум часть обязательств.

Определите четко, сколько нагрузки вы готовы разделить с другими, и сколько вы готовы взять на себя забот, расходов, переживаний и прочего.

4. Степень доверия

Задумайтесь, насколько вы готовы довериться друзьям или знакомым, сможете ли разделить с ними груз личной или тайной истории.

5. Обесценивание действий

Усилия, которые вы прилагаете, должны быть адекватно оценены, и если человек производит обесценивание вашей помощи и участия, это тоже нужно соизмерять.

6. Неоправданные ожидания

Родители вас критикуют, хотя вы делаете все возможное? Оказали помощь подруге, а она оказалась неблагодарной? Почему жизнь так несправедлива? Определите степень ожиданий в отношении других людей и в вашу сторону тоже.

7. Возможность побеспокоить или отвлечь без предупреждения (по телефону или лично)

Если близкой подруге допустимо без предупреждения позвонить в дверь и сказать: «Маш, пойдем гулять», то для дальних знакомых это выглядит довольно странно. Говорим им: «Простите, в следующий раз предупреждайте меня хотя бы за час до прихода».

8. Эмоциональная, душевная и тактильная близость

Это похожее чувство юмора или отношение к жизни плюс то, насколько вы позволяете человеку приблизиться или прикоснуться к вам. Дальний знакомый при встрече может просто помахать вам рукой, а вот маме или подруге позволяется вас обнять.

Как устанавливать и охранять свои границы?

Кадр из фильма «Наваждение»

Правило №1: Граница находится всегда строго в одном и том же месте и никуда не сдвигается.

Нет такого, что сегодня с дальним знакомым вы за руку здороваетесь, а завтра уже прыгаете ему на шею и целуетесь, сегодня вы дежурно с ним говорите, а завтра рассказываете все о своей жизни. Исключение – когда человек в результате каких-то событий переходит из ранга дальних знакомых в группу «друзья». Например, вы съездили в совместное путешествие, познакомились ближе и оба сдвинули границу, почувствовали, что это «ваш» человек.

Правило №2: Твердо дать понять человеку, где именно проходят ваши границы

Скажите, например, «прости, мне неудобно с тобой говорить, я сейчас занята» или «я бы не хотела это обсуждать». Отстаивание границ не должно быть агрессивным: говорите максимально вежливо и спокойно. Если человек с третьего и даже десятого раза не понимает, о чем вы тут вообще говорите, нужно его отдалять от себя, чтобы он не выводил вас из состояния баланса. Вспомните истории с контрабандистами или нелегалами, которые лезут в чужую страну без визы или по чужому паспорту – они игнорируют правила въезда, и это правонарушение карается по закону. Говорите таким навязчивым преступникам свое твердое «Стоп!» и отправляйте их в ссылку, далеко и надолго.

Самое сложное – это выдержать натиск близких. Мама или свекровь, которая вмешивается в вашу семейную жизнь, –классика жанра. Каждый раз, когда это происходит, нужно реагировать, показывая человеку, что по отношению к вам так поступать нельзя. Просто примите к сведению тот факт, что желающих взломать ваше личное пространство будет много. Ваша задача: устоять, невзирая на важность их личности, но при этом помнить о возможном компромиссе, если речь идет об исключительных ситуациях в жизни близких и дорогих вам людей. Помните, что идеально выстроенные границы – это всегда разумный баланс между вами и социумом.

Культура УВАЖЕНИЯ границ

ГРАНИЦЫ – это невидимые, символические БАРЬЕРЫ между людьми. Они могут быть личными, экономическими, телесными и эмоциональными.

В последнее время все много говорят о воображаемых границах между людьми. «Он нарушает мои границы», «нужно укреплять свои границы», «она просто безграничная», “он перешел все границы”… Что же собой представляют эти пресловутые «границы»? Можно ли их «пощупать»? И как правильно границы устанавливать и реагировать на их нарушение?

Как уважать личные границы

  • Невидимые барьеры
  • Какие бывают границы?
  • Два способа реагирования на нарушение границ

Невидимые барьеры

Приведу пример. Ко мне в течение года приходила 36-летняя клиентка, назову её Светлана. Она никогда не была замужем, встречалась с мужчинами, а с одним даже прожила 4 года. Но мужчина ушел от неё, бросив на прощание «тебе надо лечиться». Вот она и пришла лечиться…

Тем для терапии было немало, но центральная из них – это как раз полное отсутствие у Светланы представлений о границах. Её последний мужчина (как, впрочем, и предыдущие) пытался объяснять, почему нельзя рыться в его мобильнике и компьютере, приезжать на работу и вламываться во время совещания, почему не стоит спрашивать у людей об интимных подробностях их жизни, звонить его 70-летней маме и жаловаться, что он слишком много работает, брать без спроса его личные вещи, звонить и писать в соцсетях его бывшим… Но Светлане было очень сложно понять: почему нельзя? Ведь она не делала ничего плохого… При этом у Светланы нет ни друзей, ни подруг – и это её не беспокоит. Она с большим трудом согласилась, что не могут все окружающие быть плохими, глупыми, завистливыми и неадекватными… И что возможно что-то не так в её представлениях о «хороших отношениях»…

Светлана выросла в маленьком посёлке городского типа, на самой окраине, где сохранился деревенский уклад. Там можно было запросто зайти к соседям, перекусить и поболтать, спросить у Нины, почему её муж позавчера выходил от Аллы и с наслаждением понаблюдать за скандалом… Люди жили, зная друг о друге всё – и это было для них естественным. Точно так же жили родители, бабушки и дедушки Светланы… Но после школы она переехала в Минск, отучилась, стала работать и хорошо зарабатывать, купила жильё… И при всей социальной успешности она очень одинока, потому что «не вписывается» в ту реальность, где люди ценят границы

Границы – это невидимые, символические барьеры между людьми.

Например, кожа выполняет функцию границ для нашего тела и охраняет нас от проникновения вовнутрь чужеродных элементов. В отношениях иногда говорят: «он залез мне под кожу». Это значит, что другой как будто внутри вас – очень хорошо вас чувствует и понимает.

Какие бывают границы?

Телесные. Только в близких отношениях мы разрешаем нас трогать, гладить, целовать. Нарушения телесных, физических границ при изнасиловании, избиении, и даже неожиданных объятиях и поглаживаниях всегда очень болезненно. Маленькие дети часто подвергаются нарушению именно телесных границ – и часто это насильственные кормления, умывания, переодевания и различные медицинские процедуры. Вначале они протестуют, потом учатся терпеть, а потом теряют чувствительность и уже не замечают того, что тело давно принадлежит не им, а стало рабом ритуалов, фитнеса, распорядка или партнера. Поэтому нарушение телесных, или физических границ чаще всего является сильной травмой для человека и тяжелее всего поддается терапии.

Эмоциональные. Когда кто-то без спроса «залезает в душу», нам очень неприятно. В нашей культуре эти границы мало кто замечает – вспомните вопросы окружающих: «У тебя кто-нибудь есть?», «Когда замуж?», «Сколько зарабатываешь?», «Когда ты уже заведешь детей?» и т. п. Эти границы можно нарушать бесцеремонными вопросами, принятием решений «за другого», попытками заставлять человека «плясать под свою дудку» – «мама лучше знает», «будут свои дети – тогда поймешь».

Экономические. Когда кто-то бесцеремонно лезет к вам в кошелек, манипулирует вами, например, ограничивая потребности, или просто ворует ваши деньги и вещи. Часто женщины в декретном отпуске, пожилые люди и дети сталкиваются именно с экономическим насилием. Родители могут отказываться давать детям карманные деньги или не оплачивают экскурсии, общешкольные мероприятия. Многие из нас сталкивались с ситуацией, когда одалживали значительную сумму денег знакомым и потом долго не могли ее вернуть. Все это – примеры нарушения наших экономических, материальных границ.

Личные. Когда мы осознаем, где наше Я, а где «не-Я». Иногда в близости, дружбе, любви эти границы временно размываются и мы будто трансцендируем за границы собственного я, сливаясь с партнером. Однако если человек все время живет интересами и ценностями других, не осознавая, кто он сам/она сама – мы говорим о диффузной идентичности, об отсутствии собственного Я.

Есть два способа реагирования на нарушение границ

В первом случае, истощившись от борьбы, человек сдаётся. Но становится нечувствительным к тому, что его границы нарушаются тем или иным способом, соглашается и смиряется. Почему? «Чтобы не портить отношения», «чтобы нравиться», «чтобы оставаться приятным человеком». Когда речь идет о ребенке, всё ещё проще – «чтобы выжить», потому что утрата расположения и любви родителей равносильна смерти. Такие люди – удобные партнеры, исполнительные, сердечные, готовые прийти на помощь. Цена этому – отсутствие собственного Я, жертвенность, депрессии, психосоматика, аддикции.

Пример. Владислав, 26 лет, из хорошей семьи. Проблемы – поиск себя, периодически перемежающийся с запоями. Три незаконченных образования. Около двадцати смен работы. Владислав никогда не знает, чего он хочет. Он сомневается, и даже после того, как сделал выбор, часто продолжает «жевать мысленную жвачку». В анамнезе – властная мама, которая не давала ни одного шанса развиться самостоятельности, уверенности, опоре на себя. До сих пор всё, что делает сын, мама оценивает. Если бы мама Владислава работала в Хогвартсе, ученики бы никогда не получали положительных оценок.

Её любимые оценки: С – Слабо, О – Отвратительно и Т – Тролль. Она пробивает все защиты, все границы сына обесцениванием, критикой, насмешками. После общения с мамой он часто идет в спортзал и колотит грушу, или напивается, или звонит старшей сестре и жалуется. Но его попытки объяснить маме, что он ждет от неё другого – поддержки, уважения, похвалы – наталкивается на «Яжемать!» и «Повзрослеешь – поймешь». Владислав всё меньше и меньше делится с мамой информацией, всё больше отдаляется и понимает, как токсичны их отношения. А мама считает, что он ничего не смыслит в жизни и звонит по несколько раз на день.

Во втором случае формируется гиперчувствительность к границам. У человека появляются границы размером с Великую Китайскую стену. Он никого не пускает в свой мир, свою жизнь, в свой кошелек, а иногда и в свою постель. Такой человек воспринимается как дистантный, неприятный, агрессивный, грубый. Плата за жесткие, непроницаемые границы – одиночество, отсутсвие теплых, близких отношений, формальные контакты.

Границы определяются правилами, о которых окружающие могут не знать. И если ваши границы нарушают по неведению, важно сказать окружающим, что вам это не нравится. Например, если горячий итальянец, обдавая вас чесночным запахом, обнимает вас в 40-градусную жару, а вы не обнимаетесь даже при встрече с родителями – улыбнитесь и отстранитесь, чтобы человек понял. Если нарушение повторяется – остановите нарушителя и скажите о санкциях, которые последуют, если это случится опять. Если вашу психологическую территорию продолжают оккупировать – включайте тяжелую артиллерию и начинайте защищать свои границы.

Как именно – обсудим )))опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Я в домике: как правильно устанавливать границы

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие. И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.

Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.

Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:

1. Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?

2. За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?

Проверка на границы

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым. Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.

Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.

Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств. Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.

День пограничника

Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.

На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.

Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию

Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

· Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),

· если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,

· если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,

· если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих,

то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.

4 совета как правильно выстроить личные границы

Личные границы – это лимиты, которые каждый из нас устанавливает для комфортного взаимодействия с людьми. Они сообщают окружающим, что является приемлемым и неприемлемым для каждой отдельной личности.

Понятие границ стало в последнее время одним из базовых в современной психологии.

Практикум: как правильно выстроить личные границы

Ограничения должны отражать исключительно ваше видение межличностных отношений – другие люди не вправе вам навязывать собственную точку зрения.

Возможность грамотно устанавливать и отстаивать свои границы связана со здоровым, адекватным чувством собственной значимости.

Следующая ситуация, отлично отражающая суть обсуждаемого понятия, может показаться вам знакомой. Девушке – назовем ее Виктория – с детства внушали, что она должна быть хорошей девочкой. Едва ли не главной целью ее жизни было делать добро и всячески радовать других. Вике приходилось ставить интересы людей выше своих собственных. Повзрослев, Виктория никак не могла понять, почему ее сотрудники часто нагружают ее своей работой, а родственники принимают слишком много участия в ее делах, и почему мужчина, с которым она рассталась пару лет назад, все еще пытается быть частью ее нынешней жизни.

Устав от такого положения дел, Вика, наконец, осознала, что пришло время для кардинальных перемен в ее отношениях с окружающими – пора укрепить свои личные границы.

Как же правильно это сделать?

Ссылки по теме:

Личные границы — это то, что другим людям нельзя с вами делать.

Психологи о личных границах

Начнем с того, что психологи различают самооценку и знание собственной ценности.

Последнее означает осмысление внутренних достоинств и точное понимание, кто ты есть на самом деле.

Разобравшись в этом, человек начинает осознавать, что ему необходимо установить следующие границы:

  • Интеллектуальные: вы имеете право на свои собственные мысли и мнения;
  • Эмоциональные: каждый вправе реагировать, как ему свойственно, и выражать соответствующие эмоции;
  • Физические: каждый и нас имеет право на личное пространство;
  • Социальные: вы имеете право на общение с любыми людьми и преследование собственных целей в жизни;
  • Духовные: каждый может иметь свое видение мира и придерживаться любой религии.Чтобы начать работу по налаживанию своих взаимоотношений с окружающими, попробуйте следовать приведенным ниже советам.

Выстроить личные границы – это не так просто, как может показаться. В данном процессе играют роль даже такие малоочевидные факторы, как воспитание и личный пример: если нет человека, на которого можно равняться, то в отношении лимитов для окружающих человек будет чувствовать себя неуверенно или же вообще вряд ли на них решится.

1. Определите, чего вы хотите

Следует четко для себя обозначить, какие интеллектуальные, эмоциональные, социальные, физические и духовные границы вы хотели бы установить между собой и другими людьми.

  • Проанализируйте свое прошлое: вспомните ситуации, в которых вы чувствовали себя злой, неуверенной в себе, разочарованной или растерянной – возможно, так происходило потому, что ваши личные границы были пересечены.
  • Учтите эти моменты и составьте список необходимых для вас нюансов в отношении разных групп людей: родственников, коллег, друзей, любимого человека и случайных встречных.

К примеру, кому-то не нравится, что ей манипулируют на работе, или раздражает неоправданно предвзятое отношение друзей.

Создав такого рода таблицу, вы лучше поймете, чего хотите, и будете стремиться к осуществлению задуманного.

Стоит помнить, что содержание таблицы со временем может видоизменяться, поскольку человек сам по себе весьма непостоянен.

2. Будьте настойчивы

Признаться себе в пренебрежении со стороны общества – это, конечно хорошо, но больше ценится соответствие действий вашему плану.

Единственный верный способ дать людям понять ваши намерения – это сказать им напрямую.

Конечно, подобная настойчивость может несколько испугать тех, кто не привык к такому поведению.

Начинайте с малого и постепенно двигайтесь к своей цели.

Вот так желательно вести себя в ситуациях, когда скромность и неуверенность в себе начинают брать верх:

  • Официант неправильно понял ваш заказ? Попросите его принести то, что вы на самом деле заказывали.
  • Коллега делегирует вам слишком много работы? Напомните ему, что не обязаны выполнять такой объем работы и посоветуйте обратиться к кому-нибудь другому.
  • Кассир неправильно дала сдачу? Скажите ей об этом, не стесняйтесь!
  • Ваша подруга поступила некрасиво по отношению к вам? Пригласите её на обед и объясните, чем вы недовольны.
  • Нежелательный поклонник продолжает доставать звонками и сообщениями? Скажите, что вам неинтересно общение с ним.
  • Дальний родственник пытается разузнать, как дела в вашей личной жизни? Мягко скажите, что не хотели бы об этом говорить, и смените тему.

Если что-то вам не нравится, не держите свое недовольство в себе: уважительно и мягко, но твердо выскажите свою точку зрения.

3. Больше практики

Когда вы начинаете менять свой привычный уклад жизни и манеру общения с людьми, может показаться, что другие считают вас злой или грубой.

Но отстаивание своих личных границ говорит лишь о том, что вы цените себя, свои потребности, чувства и взгляды больше, чем мнение других.

Это значит, что вы стараетесь быть честной с собой и окружающими, а также пытаетесь сделать процесс общения максимально комфортным, что в дальнейшем ведет к нормальным длительным взаимоотношениям.

В конце концов, не стоит молчать, когда кто-то пересекает установленные вами границы – это лишь спровоцирует недовольство и недопонимание. Очень полезно практиковаться и говорить людям напрямую о своих личных лимитах, ведь так вы скорее достигнете желаемого результата.

4. Пересмотрите свой круг общения

Допустим, вы все сделали так, как указано в первых трех пунктах, но почему-то ситуация не спешит меняться в положительную сторону.

  • Убедитесь, что вы действительно все сделали, как надо.
  • Если же проблема не в этом, то среди ваших друзей, родственников и коллег есть те, кто совершенно глух к вашим просьбам, и даже не думает о том, чтобы уважительно к вам относиться. От подобного типа людей в вашей жизни следует немедленно избавляться, иначе вы еще очень долгое время будете страдать от их влияния.

Таким образом, вы узнали, как выстроить свои личные границы так, чтобы и вам, и окружающим было максимально комфортно.

Надеемся, эти советы окажутся полезными и помогут наладить вашу жизнь!

Прочтите также:

  • Не обижайся, подружка, но ты сама свой худший враг!
  • Как покинуть токсичные отношения
  • Прекратите жить штампами — как изменить убеждения
  • Нас определяет то, что мы хотим

Share this article

Как научиться отстаивать личные границы

Всегда говорить «да» классно и весело только в том случае, если вы Джим Керри в комедии. В остальных ситуациях пригодится навык отказывать и оберегать свои личные границы.

Если вы всегда стараетесь быть приятным человеком и нравиться всем, постоянно выполняете чужие требования и игнорируете свои потребности, то пора прекращать экспансию в ваше личное пространство.

Личные границы — что это такое?

Это рубеж, который мы устанавливаем, чтобы сохранить свою самость и ценность, уберечь себя от манипуляций и неприемлемых действий. Слишком мягкие, как и слишком жёсткие границы, — крайности. В первом случае внутрь проникает всё что ни попадя, а во втором даже искреннее желание эмоциональной близости воспринимается как угроза. Хорошо, когда границы гибкие: тогда человек сам выбирает, что впустить в личное пространство, а что — нет, и честно говорит об этом.

Но для начала нужно понимать, какие границы бывают.

  • Интеллектуальные: вы имеете право думать именно так, а не иначе.
  • Эмоциональные: вы имеете право на собственные чувства — они важные и значимые.
  • Физические: ваше тело — только ваше.

Что дальше?

1. Обозначьте пределы

С разными людьми и границы могут быть разными. Подумайте, что для вас допустимо во взаимоотношениях с незнакомыми, коллегами, друзьями, близкими. Проанализируйте прошлый опыт: в каких ситуациях вы чувствовали себя комфортно и безопасно, а в каких — наоборот? Может быть, именно тогда ваши границы были нарушены. Составьте собственный «билль о правах», определив по сферам жизни, что категорически неприемлемо, а что вы готовы принять.

Сколько времени вы готовы говорить по телефону с родственниками? Кому вы позволите к вам прикасаться, в каких ситуациях? С кем вы поделитесь секретами? Сколько денег и кому вы готовы одолжить? Какие ваши вещи можно трогать и брать, а от каких руки прочь?

Помните: ваши потребности в подобных вопросах на первом месте. Доверяйте себе.

2. Информируйте других

Самый верный способ предотвратить вторжение — заранее предупредить о том, что вам не нравится. Делайте это мягко, вежливо и не бойтесь: вы не оскорбляете кого-то, а оберегаете себя.

С непривычки это сложно, особенно в глобальных вопросах. Тренируйтесь на мелочах. Долго не несут счёт в ресторане? Напомните о себе, вместо молчаливого и обиженного ожидания. Назойливый поклонник предлагает встретиться? Объясните, что вам это не интересно, вместо того чтобы придумывать новые и новые отговорки.

Вы не обязаны оправдываться и объяснять, если не хотите или не считаете нужным. Чувство неловкости за собственный выбор гоните подальше. Окружающие не понимают, как это, вы не едите мясо или не пьёте на вечеринке? А вот так. Это ваша позиция, имеете право.

Старайтесь говорить прямо, но по-доброму. Собеседник вряд ли умеет читать мысли и может не понимать намёков.

3. Тренируйтесь

Изучайте себя, переходите к более масштабным вопросам, действуйте планомерно. Уверенность будет расти, самоуважение — крепнуть. Возможно, ваши границы будут расширяться или сужаться: вы человек, а не статичный образ. И новые личные границы точно так же достойны быть принятыми.

Научиться определять и защищать их — процесс самообучения. Не ругайте себя, если не получается сразу, это нормально. Читать вы тоже когда-то не умели, а сейчас делаете это вполне себе бегло.

Умение с лёгкостью отстаивать границы — навык, который требует времени.

4. Будьте настойчивы

Попытки манипуляций могут и будут продолжаться. Со стороны близких в том числе: им наверняка будет сложно принять новые правила. Не поддавайтесь. Настойчиво повторяйте, что чувствуете себя так-то, когда близкие делают то-то. Постарайтесь не вступать в перепалки, даже если очень хочется, чтобы оппонент признал неправоту. Принимать извинения приятно, но эффективнее добиться прекращения нарушений.

Вам может казаться, что отстаивание личных границ приведёт к тому, что вас разлюбят и покинут. Но скорее всего, грамотная коммуникация только поспособствует улучшению отношений. Если же нет, то спросите себя, что для вас лучше: остаться одному или быть с агрессором, который отказывается вас уважать?

5. Не стесняйтесь обращаться за помощью

Если самостоятельно справиться не получается, а нарушение вашей целостности привело к серьёзной травме, если даже незначительные посягательства выводят вас из равновесия, обратитесь к психологу. Вместе вы сможете проработать более детальный план и определить проблему: в границах она или чём-то более глубинном.

Вряд ли вы пускаете на свой порог всех подряд, и это правильно. Так и с личным пространством: оно только ваше, и только вам решать, где оно начинается, где заканчивается и кто может в него попасть.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: