Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

Как установить границы дозволенного

Когда моему сыну было 2 года, он очень любил купаться в ванной и не хотел из неё выходить несмотря на мои просьбы закончить играть и на то, что было уже поздно и пора ложиться спать. Нужно ли говорить, что из ванны я вынимала его со слезами, и чувствовала себя уставшей и расстроенной. Я понимаю, насколько родителям трудно устанавливать границы для ребёнка, так как нелегко видеть слёзы малыша, и ещё тяжелее быть их причиной.

Поэтому говоря о границах, советую научиться сочетать две вещи: устанавливать чёткие и понятные для ребёнка правила, а также иметь силы и время для того, чтобы помочь малышу успокоиться, если он расстроится.

Вот несколько советов, которые помогут родителям в установлении границ с упрямым ребёнком.

Обозначайте ребёнку правила, принятые в семье

Установите ограничения, которые предваряют действия, чтобы ребёнок заранее знал пределы и мог следовать правилам. Очень важна форма, в которой мы их формулируем. Старайтесь, чтобы ваши правила были «позитивными» — говорите как нужно делать, вместо запретов. Когда ребёнок слышит только «не делай», он понимает, что делает что-то не так. Но не знает, как действовать именно сейчас.

Что нельзя говорить ребёнку:

  • Не бегай!
  • Не надо так кричать.
  • Не ходи с едой по дому.
  • Нельзя драться.

Что говорить, чтобы дети слушались:

  • В этом месте мы ходим осторожно.
  • Дома мы разговариваем друг с другом спокойно.
  • Мы едим за столом.
  • Говорим словами, а не кулаками.

Изменить привычные реакции сразу бывает сложно. Продолжайте практиковаться, и вы заметите, что одно только изменение формулировок правил может изменить поведение ребёнка. Используя позитивный, точный язык, вы становитесь твёрдым, нежным и рациональным авторитетом, который строит отношения, основанные на доверии.

Если вы злитесь, то прежде, чем начать устанавливать границы с ребёнком постарайтесь воспользоваться классическим способом: сделать несколько глубоких вдохов-выдохов или сосчитать до 10, чтобы прийти в равновесие.

Для того чтобы показать важность правила, слов может быть недостаточно. Когда мы хотим оградить маленького ребёнка от возможной опасности, то не ждём от малыша самостоятельного действия. Например, при переходе дороги, берём малыша за руку или отодвигаем его от горячей плиты, используя слова лишь в качестве дополнения: «Осторожно, очень горячо!» Слова с подкреплённым действием помогают ребёнку понять, что это важно для его безопасности.

Проговаривайте вслух чувства ребёнка

Будьте готовы понять и проговорить чувства ребёнка, если он будет расстроен или напуган: «Я вижу, что тебе страшно зайти в комнату без света, но давай попробуй», вместо «Ты уже большой и не должен бояться».

Обязательно подойдите к ребёнку, не кричите из дальнего угла комнаты. Присядьте так, чтобы ребёнок мог видеть ваше лицо, посмотрите в глаза и скажите: «Я понимаю, ты очень расстроился, потому что я не разрешила отбирать игрушку у Тани».

Если ребёнок кричит и плачет, когда вы уходите с прогулки: «Ты очень хотел погулять в этом парке, а сейчас очень расстроился, потому что мы уходим».

Если ребёнок всё ещё расстраивается и сопротивляется, пытается ударить вас или повредить себя, можно обнять его, немного сдерживая, и подождать пока он сам успокоится. Не кричите в этот момент, ваше воздействие должно быть спокойным, но последовательным.

Объясняйте причину запрета

Как правильно отказать ребёнку? Иногда, на вопрос ребёнка: «А почему?» проще ответить: «Так нужно/я так сказал». Но объясняя причину, мы учим детей пониманию причинно-следственных связей, вводим в культуру своей семьи.

  • Будем поливать цветы, когда земля станет сухой. Сейчас земля в горшках очень мокрая и цветы могут погибнуть.
  • Давай кидать мяч друг другу, собака боится этого мяча.
  • Выключим воду, иначе она польётся через край и намочит пол.

Ищите совместное решение

Взрослым людям не нравится, когда их постоянно контролируют и говорят, что делать. Это относится и к детям. Поэтому иногда следует поискать совместное решение. Задавая вопрос, убедитесь, что ребёнок слышит вас, выслушивайте ответ и обсуждайте предложение ребёнка.

Ребёнок хочет залезть на высокую горку. Задача вызвать его на диалог и объяснить свою позицию: «Я понимаю, что ты хочешь залезть на эту высокую горку. Но для меня важно, чтобы ты был в безопасности. Как же нам это сделать?»

Ребёнок не хочет одеваться. Можно спросить: «Мне нужно выходить на работу, а тебе — в сад. Что нужно сейчас, чтобы ты оделся?»

Ребёнок вечером не засыпает. Вы: «Нужно, чтобы ты утром была полна сил. Для этого тебе нужно пойти спать. Что нам нужно сделать, чтобы ты легла в кровать?»

Меняйте границы по мере взросления ребёнка

Выстраивайте границы в соответствии с возрастом вашего ребёнка.

Двухлетнему ребёнку мы обычно предлагаем выбор из двух вариантов:

  • «Ты оденешь красные или синие шорты?», но не: «А что ты хочешь надеть?»
  • «Ты будешь на завтрак кашу или омлет?», а не «Что тебе приготовить?»
  • «Выбирай: мы пойдём в парк или на детскую площадку», вместо: «Куда ты хочешь пойти?»

Но по мере роста ребёнка растут и его возможности выбора и границы его ответственности также должны пересматриваться. И ребёнок 4 лет уже сам способен выбрать себе одежду, а в пятилетнем возрасте — самостоятельно решить, что он будет есть.

Ребёнок двух лет должен держать взрослого за руку, в то время как вы переходите дорогу. Но более взрослый дошкольник, который знает правила безопасности, может переходить дорогу самостоятельно.

Только мы, родители, можем сформировать у ребёнка принципы правильного поведения без давления, наказаний, запретов и страха. Деликатно устанавливая границы дозволенного, мы помогаем даже самому упрямому ребёнку стать во взрослой жизни более адаптированным и успешным.

Возможно, вам будет интересен наш мини-курс Как устанавливать правила ребёнку. В нём мы рассказываем о свободе, выстраивании границ и о том, как родителям справиться с неуверенностью.

Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже агрессивного ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

О том, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психологическом развитии детей, рассказывает Я – Родитель.

Зачем нужны ограничения?

Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

Как правильно устанавливать границы: 8 правил

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

На самом деле такая схема современными психологами считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Действительно ли в этом запрете есть необходимость?

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает

Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.

Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам» .

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

7. Корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка

Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Как устанавливать границы дозволенного для ребенка

Тема запретов актуальна в каждой семье, воспитывающей ребенка. Первые запреты или ограничения появляются с первыми шагами ребенка, когда мы говорим ему «Стой! Нельзя проходить в комнату в обуви», «Нож брать в руки нельзя» или «Нельзя ломать игрушки», и в более мягкой (а бывает, что и в такой же категоричной) форме продолжаются на протяжении всей совместной жизни.

Запрет – это обычно некая граница дозволенного, которую ставит родитель, чтобы защитить ребенка от опасностей окружающего мира. Запреты позволяют ребенку понять, что делать можно, а что – нельзя, и когда стоит остановиться. Границы дозволенного – это не только запреты, но и гарантия безопасности.

Думаю, каждый согласится, что дети воспринимают запреты без особого восторга, но при это они важны для ребенка, потому что любая граница позволяет ребенку снизить тревогу и напряжение, успокоиться и понять, что у ребенка есть взрослый, который за ним «следит» и не допустит опасностей внешнего мира. Некоторые родители, выросшие в авторитарных семьях с большим количеством запретов, не желая повторять ошибок своих родителей, решают воспитывать своего ребенка, ничего ему не запрещая. Однако такой тип воспитания рождает в детях беспокойство и тревогу, и рано или поздно ребенок не очень сознательно провоцировать родителя на то, чтобы этот запрет ему все же поставили, чтобы понять, что есть взрослый, который заботится о его безопасности. Поэтому для благополучного развития ребенка запреты все же должны быть, но при этом их не должно быть слишком много, они должны быть понятными и четкими, и соответствовать обычаям и традициям семьи.

Можно выделить два основных типа запретов: осознанные и неосознанные. Осознанные запреты обычно логичны и понятны, и продиктованы потребностью родителя защитить ребенка от чего-либо. Например, от возможности заболеть (и поэтому родитель не разрешает выходить на улице в легкой одежде), или от прямой угрозы жизни ребенка (поэтому родитель запрещает переходить дорогу на красный свет или разговаривать с незнакомыми людьми). Осознанные запреты могут граничить с неосознанными, если ставятся родителями «по привычке»: в детстве мне это запрещали мои родители, и поэтому я тоже запрещаю это своему ребенку.

Проблема с запретами в том, что часто они бывают неосознанными. У неосознанных запретов может быть несколько причин:

1. У родителя есть сильные негативные чувства, связанные с ребенком (например, раздражение или обида на ребенка), и в таком случае запрет – способ родителя снять напряжение и выразить свои чувства. Такие запреты обычно «слетают с языка», и самому родителю через некоторое время в спокойном состоянии не понятно, почему он крикнул на ребенка, запретив что-то.

2. Перенос родителем своих детских обид. Например, если человек вырос в тяжелые времена, когда в семье не было денег, не было игрушек и возможности купить что-то, что было у других, то став родителем он «почему-то» не разрешает мужу или бабушкам/дедушкам покупать ребенку игрушки или красивый наряд. Есть и другой перегиб, когда такой же родитель, наоборот задаривает ребенка всевозможными игрушками, что тоже можно расценить как отсутствие некой границы дозволенного.

3. Тревога родителей – одна из наиболее частых причин запретов. «Нельзя дружить с мальчишками старше, они ведь сильнее – вдруг вы поругаетесь, и тебе прилетит от них как следует», «Ну и что, что тебе уже 8-9-10 лет, на улице слишком опасно, чтобы гулять одному даже 10 минут», «Нельзя плакать, ты же мальчик, будут над тобой смеяться и дружить с тобой никто не будет». Родительская тревога вообще одно из самых опасных чувств, отравляющих жизнь в первую очередь самому родителю, который разучается жить «здесь и сейчас», а живет в будущих возможных опасностях.

4. Желание родителя оставлять ребенка зависимым. У родителей часто возникают противоположные мысли и чувства: с одной стороны, все хотят, чтобы ребенок вырос самостоятельным и сильным, с другой стороны, не всегда готовы отпустить ребенка от себя и доверить ему эту самостоятельность. С такими запретами часто встречаются дети постарше, от младшего подросткового возраста и до совершеннолетия (а бывает и позже). Запреты этого типа часто прикрываются тревогой родителя, фразами «Я же хочу, чтобы как лучше было для тебя» или «Вот вырастешь – спасибо скажешь».

Неосознанные запреты нельзя назвать плохими, родителей за них нельзя упрекать. Родителю в таких случаях важно понимать и осознавать, что эти запреты направлены не на защиту ребенка, а на защиту себя, на то, чтобы справиться со своими эмоциями и детскими разочарованиями. Осознание – первый и самый важный шаг на пути к личностному росту и развитию.

Теперь давайте посмотрим, как обычно реагируют дети на запрет родителя:

1. Возмущение, злость, плач, слезы, обида. Это естественная реакция человека на ситуацию, в которой его потребность или желание не удовлетворились. Задача родителя в этом случае – выдержать эти чувства и эмоции и быть готовым к ним. Подробнее о том, как это сделать, читайте в статье «Как справиться с сильными негативными эмоциями ребенка: контейнирование».

2. Принятие. Ребенок может принять запрет, успокоиться и пойти заниматься дальше своими делами. В таком случае может даже наступить некоторое расслабление и успокоение, ведь кто-то следит за его безопасностью.

3. Манипуляция. Ребенок разными способами пытается обойти запрет и добиться своего. Например, попросить у папы, если запретила мама. Ребенок начинает «хныкать», «канючить», или делает запретное действие так, чтобы этого не заметили родители. Такая манипулятивная реакция должна насторожить родителя – нужно говорить ребенку о том, что если он не согласен с запретом, если он хочет его снять или исключить на какое-то время, то пусть подойдет к родителю напрямую и скажет об этом, попробует договориться. Манипуляции ребенка появляются не на пустом месте. Возможно, родитель слишком многое запрещает и не проявляет гибкости, поэтому ребенку приходится добиваться своего «обходным путем». Или же кто-то в семье демонстрирует подобный стиль поведения, и ребенок просто перенимает его.

Как же ставить запреты?

Первое и самое важное – сказать ребенку четко, коротко и ясно: «Я тебе не разрешаю (запрещаю) это делать». И обязательно пояснить причину запрета – особенно это актуально для маленьких детей. Здесь важно не заряжать лекцию на несколько минут, а ясно и четко обозначить главную причину запрета. Бывает, что нет необходимости объяснять ребенку каждый раз причину, если ребенок уже знает о ней. Тогда можно коротко сказать: «Я тебе это не разрешаю, и ты знаешь, почему нет». Это лучше, чем читать длительные нотации, которые ребенком не воспринимаются.

Главная ошибка при постановке запретов – прибегание к обвинительной или осуждающей форме: «Да как ты не понимаешь…», «Как ты мог!», «Ты что, не понял …». В этот момент родителю стоит вспомнить, что запрет рождается не из желания пристыдить, а из желания уберечь от некой опасности. Это просто некий “Стоп” для ребенка. Поэтому при постановке запрета не должно быть стыжения или обвинения, тогда ребенку будет сложно воспринять запрет и соблюдать его.

Важно быть готовым выдержать ответную негативную реакцию ребенка и не ставить границу, которую вы выдержать неспособны. Для это важно понимать, что такая реакция ребенка естественна и неизбежна, и быть готовым к такой реакции, быть готовым разделить с ребенком эти чувства («Да, я понимаю, что ты разозлился, потому что я тебе не разрешила сделать это», «Я вижу, что ты обижен на меня за …», «Я понимаю, ты расстроен»). Когда чувства ребенка принимаются и разделяются, тогда ему легче принять запрет.

Еще одно важное правило: если вы поставили границу или ввели запрет, то оставайтесь последовательны в его поддержании. Перед тем, как ставить запрет, подумайте, готовы ли вы не менять свое решение и смогут ли все члены семьи поддерживать этот запрет. Изменить решение и отменить запрет можно только в том случае, если ребенок подошел к вам и начал обсуждать возможность отменить запрет («Мама, мне очень важно сегодня пойти в гости к другу. Что мне нужно сделать, чтобы ты меня отпустила?»), и ваши переговоры закончились успешно. Не просто «похныкал» или «продавил» запрет, а именно если вы обоюдным решением договорились о снятии запреты на один особенный случай или вообще насовсем.

Ну и конечно, ребенку легче воспринять любые границы и запреты, если отношения с родителем полны любви, принятия и тепла. Поэтому важно не только ставить запреты, но и поддерживать теплые доверительные отношения с ребенком, что бы ни случилось.

Жизнь с подростком: как устанавливать границы и не вестись на провокации

Любые отношения – это договорённость. Даже если правила не обсуждаются вслух, они всё равно есть. Каждый из нас знает, как можно обращаться с другими, а как нельзя. Согласитесь, с разными людьми мы ведём себя по-разному просто потому, что знаем их возможную реакцию. Так же и по отношению к нам: мы сами определяем эти «можно» и «нельзя». Говоря о подростках, важно понимать, что относиться к ним так, как раньше, уже не получится.

Каждый подросток уверен, что он умнее всех на свете, и это нормально, такова особенность этого возраста. Родителю важно донести до взрослеющего ребёнка, что реальная свобода определяется простым показателем – ответственностью. Чем больше ответственности, тем больше свободы и прав.

Подростковый возраст – самое время, чтобы пересмотреть договорённости в семье. Получая права, подросток автоматически должен получать ответственности и обязанности. «Не хочешь, чтобы тебя подгоняли по утрам? Отлично! Сам заводишь будильник, завтракаешь и идёшь в школу». Конечно, это не должно походить на ультиматум! Но, договорившись о новых правилах, важно не только ждать их соблюдения от подростка, но и соблюдать самому. Обещали не вмешиваться – не вмешивайтесь.

КОГДА НАЧАТЬ РАЗГОВОР?

Все серьёзные разговоры возможны только в спокойное время, «на берегу». Но важно знать, что есть такое понятие, как «эмоциональный шлейф». «Эмоциональный шлейф» – это досада, обида, разочарование, боль, опустошённость – все то, что остаётся в нас после конфликта. Хуже всего то, что шлейфы могут накладываться друг на друга и спутываться в клубок, который после очень сложно распутать. Не стоит дожидаться отчуждения! Если в отношениях появилась недосказанность, то сначала нужно разбираться с ней, а потом уже вести разговоры о смысле жизни.

Чтобы понять, с чего начинать разговор с подростком, вспомните себя в пубертате. Можно так и сказать: «Знаешь, в пятнадцать лет я казался себе таким умным, как никогда после. Мы все через это проходим». Главное – сохранять спокойствие и не вестись на провокации. Пока мы спокойны, мы контролируем ситуацию. Если понимаете, что эмоции захлёстывают, лучше закончить разговор.

Труднее всего сохранять спокойствие, когда ребёнок проявляет полное безразличие: «Мне всё равно». Это опрокидывает в беспомощность и вынуждает взрослого эмоционально меняться местами с ребёнком, подтверждая его представление, что взрослые ни на что не способны. Это плохой прецедент.

Если ребёнок смотрит на вас равнодушно-вызывающим взглядом и с ухмылкой заявляет: «Ну, и что ты мне сделаешь?», не заводитесь, потому что именно этого он и ждёт.

Просто ответьте: «Без комментариев». И уйдите. Примите ванну и любимые капли, дышите глубже. Ваше спокойствие – залог успеха всей операции под названием «Жизнь с подростком».

Нужно понимать, что на самом деле ему не всё равно. Это бравада, страх, усталость, раздражение, разочарование – что угодно, но не «всё равно». Если в ваших действиях будет читаться: «Я понимаю, это такой возраст. Мы справимся», то ваша уверенность станет опорой для всей семьи. Если же и родитель проваливается в состояние подростка и начинает с ним в такт биться головой о стену, то на кого опереться?

Когда подросток нарушает наши границы, желательно вести себя по такой схеме:

  1. Я вижу, что ты делаешь;
  2. Я понимаю, почему ты это делаешь;
  3. Я тебя очень люблю;
  4. НО! Со мной так нельзя / у нас в семье так не принято.

И так каждый раз.

Конечно, не надо говорить это такими словами, тем более из раза в раз. В эту схему должны быть вложены фразы и чувства исходя из контекста ситуации. Идеально, когда «Я тебя люблю» говорится не только словами, но и действиями, на языке любви, понятном ребёнку. Одного надо обнять, другому – налить чая, а третьему предложить поколотить подушку. Главное – дать понять, что вы рядом, вы понимаете, что с ним происходит, но вы не допустите нарушения своих границ или границ дозволенного в семье порядка.

Границы – это не скучные правила, а устойчивая почва под ногами. Когда границ нет или они постоянно меняются (сегодня можно, а завтра нельзя; сегодня наказали, а завтра пожалели), то ребёнок находится в постоянном «раздрае». Он не понимает, как вести себя и чего ожидать от окружающих.

В поисках границ подросток начинает вести себя самым непредсказуемым образом: нелепо одеваться, красить волосы во все цвета, пробовать то, что пробовать не стоит. Поведение подростка, живущего в жёстких рамках, и того, у кого вовсе нет границ, похоже — и тот, и другой пытаются понять реальные границы дозволенного во взрослом мире.

«Пограничниками» бывают и взрослые. Это люди, которые не чувствуют личных границ других людей: задают неудобные вопросы, нарушают физические границы, лезут с указаниями и советами. Иногда это обусловлено физиологическими особенностями, но такое поведение может быть и плодом непоследовательного воспитания. Если ребёнок не понимает, чего ждать от родителей, откуда ему знать, как надо?

КАК УЗНАТЬ ПРОВОКАЦИЮ

Провокация в кризисные периоды – это нормально. Суть кризисов и заключается в том, чтобы расширить свои границы и выйти на новый уровень, а для этого нужно понять, что можно, а чего нельзя. Но, конечно, это не повод вестись на уловки и позволять играть с собой!

Провокацию можно узнать по взгляду. Когда человек провоцирует, он отслеживает реакцию и действует исходя из этого. Человек, поглощённый эмоциями, искренен: его слова и поступки могут ранить окружающих, но ему и самому несладко. Провокатор же прекрасно понимает, что делает.

Если вы видите оценивающий взгляд и понимаете, что ребёнок остаётся «на берегу», но при этом ждёт, когда волна эмоций захлестнёт вас, – не поддавайтесь! Вы – взрослый, он – ребёнок, и точка. Но не судите провокатора слишком строго! Таковы особенности его возраста. Чтобы подобная манера поведения не закрепилась, просто не играйте с ним в эти игры.

КАК МОЖНО И КАК НЕЛЬЗЯ?

Ошибка взрослых – это уверенность, что подростки понимают, что мы чувствуем. Нет, они не понимают и не поймут сути родительских переживаний и запретов. Для них это вопрос границ, а не проявление нашей любви. Они большие и хотят по-своему, а мы стоим у них на пути, вот и всё.

Если во время конфликта ребёнок причинил вам боль, то потом, остыв, можно задать простой и честный вопрос: «Как думаешь, почему со мной так нельзя?» И после: «А как нельзя с тобой?» Это очень откровенный разговор, «ранка к ранке». Возможно, он вызовет слёзы, возможно – новую волну эмоций. Но если диалог построен из любви, а не из желания руководить исподволь, то он может дать хорошие плоды. Главное – в дальнейшем очень бережно относиться к достигнутым в таких беседах договорённостям!

Такая практика полезна для любого возраста и для любых отношений. Мы не часто задумываемся о своих границах и, даже понимая, чего хотим по отношению к себе, а чего – нет, не всегда находим силы отстаивать свои границы. Точное понимание «как со мной нельзя» и «как со мной можно» помогает услышать друг друга и договориться о правилах. Но не заигрывайтесь с запретами! Пусть на каждые три «нельзя», приходится пять «можно». Например: на меня нельзя кричать, но мне можно сказать прямо, если я ошибаюсь или причиняю боль. Важно помнить, что пользу отношениям приносят только границы, установленные любовью и ради любви, а не властью, ради контроля.

По мотивам курса лекций психолога Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье» /products/courses/postoronnim-v

Людмила Петрановская: 8 родительских ошибок в постановке границ

Как дружить со своими детьми и при этом быть на дистанции? Границы – это барьер, который оберегает нас от необходимости проявлять агрессию и конфликтовать при защите собственных интересов. Во взрослом мире – это «разговор двух равных». Но когда речь заходит о детях, важно помнить, что мы с ребенком не равны, у нас никогда не будет с ним таких границ, как между взрослыми. Наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И быть с ним по разные стороны границы невозможно. Есть несколько распространенных родительских ошибок при установлении границ.

Взрослые не могут определиться с понятиями

Под границами для ребенка мы подразумеваем то, что считаем правильным сейчас – то, что нам хочется сейчас. Одно и то же поведение и поступок ребенка в каких-то ситуациях мы считаем правильным, а в других – неправильным. Так быть не может.

Взрослые не успели разобраться со своими страхами

Иногда родитель боится поведения своего ребенка, потому что не сможет прилюдно дисциплинировать его жесткими методами. В этот момент родитель из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо. Для ребенка это сигнал тревоги. А тревога у всех нас сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

Взрослые ждут от ребенка того, чего он не может

Родители слишком рано начинают требовать от ребенка соблюдения правил и запретов, а также умения учитывать интересы других людей. Примерно к пяти-шести годам у ребенка созревают те доли мозга, которые отвечают за самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать – в состоянии ли ребенок их соблюдать.

Взрослые не понимают, что ребенок еще маленький

То же происходит и с попытками родителей заставить ребенка считаться с другими людьми. Примерно к шести годам ребенок начинает ставить себя на место других людей и пытается понять их, но не факт, что он сможет справиться с этим.

Взрослые не обращают внимания на свое поведение в семье

Родители требуют от ребенка соблюдения личных границ других людей, при этом сами нарушают их. Например, скандалят друг с другом, оскорбляют или нарушают личные границы ребенка. Поэтому родителям необходимо в первую очередь пересмотреть свое поведение дома.

Взрослые слишком давят на ребенка

Ребенок будет терпеть, а потом перейдет к тихому саботажу: не услышал, не понял, не выполнил. В некоторых семьях также не принято напрямую говорить о том, что чего-то не хочется делать или объяснять, что не считаешь это правильным, – тогда ребенок перейдет к состоянию пассивной агрессии.

Взрослые постоянно злятся

Многие взрослые для защиты своих личных границ считают нужным разозлиться. В такой ситуации ребенок не учится соблюдать эти границы, а просто пугается.

Взрослым трудно встать на место ребенка

Родители часто соединяют запрет с оценкой желания или нежелания ребенка выполнить его. Сами взрослые позволяют себе хотеть или не хотеть что-то делать, но не допускают этого в отношении ребенка и начинают его стыдить и обвинять.

Таким образом, родителям важно помнить, что границы служат для того, чтобы свести к минимуму конфликты. А если у вас происходит все наоборот, значит что-то не то вы называете установлением границ. И если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумаетесь, справедливы ли эти границы для вашего ребенка, не залезли ли вы на чужую территорию.

Информационный буклет “Как устанавливать ребенку границы: 8 правил”

Идёт приём заявок

Подать заявку

Для учеников 1-11 классов и дошкольников

Информационный буклет “Как устанавливать ребенку границы: 8 правил” может использоваться в консультировании родителей по вопросам детско-родительских отношений. Лаконично составленный материал ознакомит родителей с важными принципами воспитания:

1.Запреты всегда должны соответствовать возрасту;

2.Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию;

3.Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованны;

4.Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает;

5.Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи;

6.Будьте последовательны в том, что запрещаете;

7.Корректируйте список ограничений;

8.Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка.

  • Баталова Валерия ВитальевнаНаписать 53 21.05.2019

Номер материала: ДБ-597261

    21.05.2019 26
    21.05.2019 75
    21.05.2019 53
    21.05.2019 38
    21.05.2019 44
    21.05.2019 43
    21.05.2019 39
    21.05.2019 83

Не нашли то что искали?

Вам будут интересны эти курсы:

Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов.

Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако редакция сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.

Правила для ребенка. Как устанавливать границы

Представьте, что вы оказались в чужой стране с другой культурой. Вы идете по улице, и понимаете, что вокруг все другое, незнакомое – здания, дорожное движение, вывески, обозначения…

Вы не понимаете, где находятся магазины, почта, кафе. Языком вы владеете, но плохо. Вам захотелось есть, и вы решили подойти к незнакомой женщине, чтобы спросить. И вдруг она визжит и отталкивает вас от себя, а вокруг собирается толпа, и видно, что они не прочь с вами разделаться. Вы в шоке и не понимаете, что происходит. Что вы такого наделали? Но потом подходит представитель закона и говорит, что на первый раз вам прощается, однако в их стране нельзя подходить к женщине, если вы иностранец. Это серьезное преступление против личности. Вы удивлены, но у вас нет иного выхода, как принять это, как должное. Вам даже становится чуть легче: этот незнакомый мир стал чуточку понятнее.

С ребенком та же история. Он не имеет представления о взрослых понятиях, нормах. И чем четче правила, которые вводят родители, тем легче живется ребенку.

О правилах нужно дать понять. Родители часто делают ошибку, думая «он же должен понимать, что этого делать нельзя». Однако ребенок не понимает, и винить его не за что. Без этого ребенок придумает свои правила и понятия, и тогда держитесь!

Ребенку не нужно слишком много свободы. Вседозволенность – опасная вещь. Звучит странно, но ограничения для ребенка, – тоже проявление заботы! Один из классиков детской психотерапии писал «в обстановке вседозволенности дети не чувствуют себя в безопасности, не верят, что их ценят и принимают».

Не бойтесь быть строгими, не подчиняйтесь детям! Не бойтесь слез, обид, и агрессии. Часто вижу, как родители пасуют перед детьми, когда они начинают плакать, кричать… «Ну он же плачет, требует, жалко его» – говорят родители. Да, и это его способ отстаивать свои «хотелки». Если вы позволили посмотреть 3 мультика, а он хочет 10, ребенок может плакать и обижаться. Это его право. А ваше право – не дать ему этого делать, утвердив закон о трех мультиках. «Ты очень хочешь посмотреть еще, тебе очень интересно. Ты очень рассердился, что я выключаю. Но мы договаривались на три мультика». Да, он расстроится, но нужно дать возможность ребенку побыть с этими чувствами. Не ругайте его за обиды, это нормальная реакция. Побудьте с ним, поддержите, и эмоции рассеются, обиды забудутся. А если будете злиться в ответ – получите конфликт.

Ребенок примет ваши законы, только потому, что у него нет другого выбора. Когда вы в меру строги, вы даете понять ребенку, что вас стоит слушать, вы главнее, умнее, и вам нужно доверять. И ребенок на самом деле часто хочет вам подчиняться. Но для этого ему нужно чувствовать вашу силу, и властную заботу. Вы по иерархии – выше, и ребенок должен это понимать.

Запреты должны соответствовать возрасту. Если ребенок мал (до 2х лет) и лезет к чужой собаке, лучше увести его за руку, четко сказав «нельзя, полезешь, будет больно, укусит». Установление запретов в этом возрасте довольно сложная вещь. Но главное – четко дать понять ребенку, что вы позволите ему сделать, а что – нет. Нельзя будить папу после работы. Нельзя бить посуду. Нельзя брать деньги. Объяснения и красноречие здесь работать не будут. Когда ребенок это делает – прекратите это действие, перехватив ручку и скажите четко что-то типа «посуду не раскидывай», и уведите ребенка. Вообще, чем ребенок младше, тем он больше понимает телесный контакт. Но физически наказывать не стоит.

«Лес рубят, щепки летят». Ребенок исследует мир, иногда делая это так, что родителей это раздражает. И это нормально. Они пробуют вещи, игрушки, родителей на прочность, просто потому что это интересно. У родителей в большей части интересы другие – побыть в спокойствии. И возникает самый обычный конфликт интересов, но оборачивается он сильной злостью сначала родителей, а потом и ребенка.

В большинстве случаев ребенок не хочет вас побесить – он просто делает свою ребеночью работу. Поэтому попробуйте относиться к разбрасыванию вещей и ломанию игрушек легче – это развитие, которое идет своим чередом.

Не бойтесь говорить «нельзя». Некоторые люди утверждают, что если скажешь ребенку «нельзя», то это приведет чуть ли не к психологической травме.

На самом деле, все хорошо в меру. Ситуация: ребенок ударил дедушку, и собирается это сделать еще раз. А вы садитесь перед ним на корточки, глядя ему в глаза, и проникновенно, как равному, говорите: «Ты очень хочешь ударить дедушку, ты на него злишься, но когда ты это делаешь, я сержусь». Не очень-то эффективно выглядит, правда? Как раз в этом случае нужно перехватить руку ребенка, и внушить: «дедушку бить нельзя», и увести. А вот когда успокоится, можно и про чувства сказать, если ребенок достаточно взрослый для этого (примерно от 2,5 лет).

Также мы говорим «нельзя», если: ребенок подходит к незнакомым животным, лезет к розеткам, огню, плите. Ну и т.д. Но не перестарайтесь. Ребенок исследует окружающий мир, и если его одергивать по любому поводу, вот тогда будут расти беспомощность, боязливость, пассивность.

Говорить о правилах – это необязательно конфликт! Часто получается, что внедрение каких-то правил и запретов связано с конфликтами: – о правилах говорится, только когда ребенка ругают. «Вот ты, бестолочь, зачем мучаешь кота, его нельзя тянуть за хвост». Вроде и о правилах сказано, но ребенок услышит лишь обвинение и ваш уничижительный тон. Ваш полезный посыл просто утонет.

Можно сказать «ты тянешь кота за хвост, ты хотел с ним поиграть, но ему так больно. Давай покажу, как можно играть». Конечно, это вовсе не гарант, что ребенок не будет это делать! Но он, по крайней мере, будет осведомлен о правилах, и можно считать, что вы сделали большую работу.

За нарушение известных ребенку правил должны быть последствия. Когда правила нарушать безопасно, то и следовать им тяжелее. В случае, если ребенок и дальше будет истязать кота, то можно предупредить: «кота за хвост тянуть нельзя. Если будешь так делать, никаких мультиков (сладкого) тебе не будет. Когда вы только угрожаете, но не выполняете (даете конфету), считайте, воспитательный момент обнуляется.

Быть четким, и немногословным. Не надо растекаться мыслью по древу. Достаточно сказать «лезть на кровать с ногами нельзя» – и убрать ребенка с кровати, или «кота за хвост тянуть нельзя» и либо увести ребенка, либо показать, как общаться с животиной.

Быть последовательным. Законов и правил не получится, если они не будут в системе. Если вы сегодня разрешили что-то, а завтра то же самое запретили, это уже не будет восприниматься ребенком, как что-то важное. Он не только не усвоит правило, но и мир станет еще более хаотичным, ведь категории «можно и нельзя» в этом случае размываются

А что нужно запрещать, а что нет? Для начала хорошо бы понять, что ребенку можно, а что нет. Для этого поможет визуальное пособие «светофор». В зеленом секторе расположено то, что ребенку можно вообще всегда, и по собственному усмотрению. В какие игрушки сейчас играть, с каким детьми общаться. В желтом – те ситуации, где есть ограничения, например, мультики ребенок смотрит какие захочет, но сколько их – решают родители. В оранжевом – то, что можно в особенном случае, например, лечь поздно в Новый год. И в красном – то, что нельзя никогда. Вообще. Ни в каких случаях. Например, бить родных, ломать вещи и т.д. Когда ребенок мал, этой методикой пользуйтесь для себя. Лет с 5 можете вместе придумать правила и законы.

Колмыкова Татьяна Евгеньевна, психолог

отделения психолого-педагогической помощи семье и детям

Не поддавайтесь на провокации! Как установить границы для маленького ребёнка

Не поддавайтесь на провокации! Как установить границы для маленького ребёнка

Психолог Ксения Васильева уже рассказывала, как помочь ребёнку установить границы в поведении. Но 7 лет и 2-3 года — это совершенно разные случаи (и разные проблемы). Договориться с маленьким ребёнком не всегда возможно, но выход всё-таки есть, и не один.

1. Снижайте свои ожидания

Это очень облегчит вам жизнь. Если не ожидать от ребёнка послушания, то непослушание уже не так и бесит. Послушание — это навык, который начинает развиваться после трёх лет, поэтому нужно искать другие подходы.

2. Создавайте безопасную среду

Границы для малышей должны быть чёткими, физическими. Если ему чего-то нельзя, то этого не должно быть у него в доступе. Вы никогда не объясните маленькому ребёнку, почему нельзя вытряхнуть на пол всё с нижних полок шкафа. Гораздо эффективнее оставить на нижних полках только то, что ему можно трогать (и выкидывать).

3. Задавайте направление

В случае нежелательного поведения обозначайте границу максимально нейтрально и показывайте то, что можно. «Мы не кусаемся, можно гладить», «Камни не кидают, можно сложить их в кузов машины».

4. Переключайте на другую деятельность, предлагайте интересную игру

Совсем малышей (примерно до двух лет) можно заболтать. Не реагируя на нежелательное поведение, спросите: «А где у тебя нос? А рот? А подбородок? А локти?». Таким образом можно надеть на ребёнка подгузник, заодно он и части тела выучит.

5. Смените обстановку

Если ребёнок разбуянился на площадке или, например, кидается к плите на кухне и никак ни на что другое не переключается, просто уводите его из зоны потенциальной опасности. Суп можно поставить на паузу, полистать в комнате книжки и через некоторое время вернуться к приготовлению обеда.

6. Старайтесь уступать там, где возможно

Возраст с года до трёх — это сплошные кризисы. Ребёнок начинает чувствовать себя отдельной личностью, у него появляются сложные желания, он всячески отстаивает свои границы и тренирует важный навык. Помогите ему.

7. Делайте паузу

Часто маленький нигилист кричит «неееет!» раньше, чем успевает подумать. Подождите. Вполне возможно, подумав, он всё-таки согласится с тем, что вы ему предложили.

8. Не поддавайтесь на провокации

Маленькие дети ничего не делают назло и не манипулируют родителями. Все их проказы — это игра. И самое верное, что можно сделать родитель — это не не вестись на провокации (не кричать, не ругаться, не делать страшные глаза), а спокойно предложить допустимую игру.⠀

9. Отдыхайте

Никогда не помешает снова это проговорить. Наполняйте себя. Если будут силы, то верные решения придут сами собой. Ведь на самом деле вы всё знаете и умеете.

Как устанавливать ребёнку границы

Каждая семья, в которой есть дети, так или иначе сталкивается с установкой границ для чересчур активного или даже агрессивного ребёнка. Однако, не все родители осознают, что именно нужно не дозволять, каким образом, и стоит ли наказывать за нарушение этого недозволения.

Зачем нужны ограничения?

Ограничения, безусловно, нужны, так как еще неопытные дети могут нанести вред как себе, так и окружающим. Дети, с раннего возраста понимающие свои и чужие границы, во взрослой жизни реже сталкиваются с различными зависимостями и проще сходятся с людьми.

Большинство родителей придерживаются традиционного подхода, названного «метод кнута и пряника», не утруждая себя объяснениями, что именно ребёнок сделал неправильно и за что же получил наказание.

Современные психологи считают такую схему неэффективной и даже вредной, так как она вызывает у ребёнка страх собственных действий, а вследствии — серьезные проблемы с психикой.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребёнок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Ребенок двух лет не в силах понять, почему гладить бездомную кошку небезопасно, а вот в возрасте четырех лет объяснение этого «нельзя» будет ему вполне понятно. А наказывать ребенка за то, чего он в силу развития понять и осознать не может — вовсе бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою позицию

Следует объяснять своему чаду, почему нельзя переходить дорогу, когда видишь «красного человечка», поднимать с пола сладости и разговаривать с незнакомцами – и сделать это нужно простым языком, без лишних формальностей.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Многие родители запрещают сынишке играть во дворе в футбол только лишь потому, что боятся, что их ребенок запачкает новую одежду. Такие запреты только усиливают пропасть недоверия между мамой и чадом, ухудшают отношения и в дальнейшем могут вызвать злобу на «непутёвых родителей».

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребёнком запрета, который он полностью понимает

Если ребёнок суёт в розетку палец, а ему никогда не говорили, что делать это просто опасно, не следует его наказывать — нужно предотвратить опасность и объяснить, какие могут быть последствия от такого «любопытства».

Если ребёнок — зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Например, мама запрещает кушать немытые фрукты, а папа по доброте душевной, наоборот, разрешает, мотивируя это тем, что маме он об этом не скажет. в итоге у ребёнка даже близко не сформируется правильная реакция на подобного рода запреты.

В таких ситуациях ребёнок начинает думать, что с разными членами семьи, да и людьми в целом, можно вести себя по-разному. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребёнком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Запреты должны быть последовательными. В книге Катрин Дюмонтей-Кремер это отлично описано: «Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребёнок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, — внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребёнка, а по независящим от него обстоятельствам или для безопасности».

Если ваш запрет может быть подкреплен письменными общественными нормами в социуме — аргументируйте. Покажите ему выдержки из документов в общественных местах, помогите оценить масштаб ущерба, нанесенного противоправным поступком.

7. Корректируйте список ограничений

Не стоит забывать и о том, что, хоть некоторые запреты остаются на протяжении всей сознательной жизни (не бросать мусор на улице), многие из них со временем можно, а то и нужно снимать. К примеру, ребёнку семи лет можно уделять компьютеру лишь два-три часа в день, то уже в десять лет это время нужно увеличить в разумных пределах в связи со школьными заданиями. Это же касается и других ограничений.

8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребёнка

Ребёнок полил цветы, нарисовал красивый рисунок в детском саду, не забыл про день рождения бабушки – все это, без сомнений, стоит вашего внимания. Если вы будете лишь ругать ребёнка за каждое нарушение, не обращая внимания на позитивные моменты, у малыша появятся мысли, что он во всем виноват и его никто не любит. Это, в свою очередь, может привести к большим проблемам с самооценкой.

Самое главное — помнить, что ваша цель заключается в обеспечении безопасности вашего ребёнка и формировании принципов правильного поведения, а не сделать из его жизни ряд запретов и страха самостоятельных решений.

Как устанавливать ребёнку границы

Каждая семья, в которой есть дети, так или иначе сталкивается с установкой границ для чересчур активного или даже агрессивного ребёнка. Однако, не все родители осознают, что именно нужно не дозволять, каким образом, и стоит ли наказывать за нарушение этого недозволения.

Зачем нужны ограничения?

Ограничения, безусловно, нужны, так как еще неопытные дети могут нанести вред как себе, так и окружающим. Дети, с раннего возраста понимающие свои и чужие границы, во взрослой жизни реже сталкиваются с различными зависимостями и проще сходятся с людьми.

Большинство родителей придерживаются традиционного подхода, названного «метод кнута и пряника», не утруждая себя объяснениями, что именно ребёнок сделал неправильно и за что же получил наказание.

Современные психологи считают такую схему неэффективной и даже вредной, так как она вызывает у ребёнка страх собственных действий, а вследствии — серьезные проблемы с психикой.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребёнок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Ребенок двух лет не в силах понять, почему гладить бездомную кошку небезопасно, а вот в возрасте четырех лет объяснение этого «нельзя» будет ему вполне понятно. А наказывать ребенка за то, чего он в силу развития понять и осознать не может — вовсе бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою позицию

Следует объяснять своему чаду, почему нельзя переходить дорогу, когда видишь «красного человечка», поднимать с пола сладости и разговаривать с незнакомцами – и сделать это нужно простым языком, без лишних формальностей.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Многие родители запрещают сынишке играть во дворе в футбол только лишь потому, что боятся, что их ребенок запачкает новую одежду. Такие запреты только усиливают пропасть недоверия между мамой и чадом, ухудшают отношения и в дальнейшем могут вызвать злобу на «непутёвых родителей».

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребёнком запрета, который он полностью понимает

Если ребёнок суёт в розетку палец, а ему никогда не говорили, что делать это просто опасно, не следует его наказывать — нужно предотвратить опасность и объяснить, какие могут быть последствия от такого «любопытства».

Если ребёнок — зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Например, мама запрещает кушать немытые фрукты, а папа по доброте душевной, наоборот, разрешает, мотивируя это тем, что маме он об этом не скажет. в итоге у ребёнка даже близко не сформируется правильная реакция на подобного рода запреты.

В таких ситуациях ребёнок начинает думать, что с разными членами семьи, да и людьми в целом, можно вести себя по-разному. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребёнком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Запреты должны быть последовательными. В книге Катрин Дюмонтей-Кремер это отлично описано: «Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребёнок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, — внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребёнка, а по независящим от него обстоятельствам или для безопасности».

Если ваш запрет может быть подкреплен письменными общественными нормами в социуме — аргументируйте. Покажите ему выдержки из документов в общественных местах, помогите оценить масштаб ущерба, нанесенного противоправным поступком.

7. Корректируйте список ограничений

Не стоит забывать и о том, что, хоть некоторые запреты остаются на протяжении всей сознательной жизни (не бросать мусор на улице), многие из них со временем можно, а то и нужно снимать. К примеру, ребёнку семи лет можно уделять компьютеру лишь два-три часа в день, то уже в десять лет это время нужно увеличить в разумных пределах в связи со школьными заданиями. Это же касается и других ограничений.

8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребёнка

Ребёнок полил цветы, нарисовал красивый рисунок в детском саду, не забыл про день рождения бабушки – все это, без сомнений, стоит вашего внимания. Если вы будете лишь ругать ребёнка за каждое нарушение, не обращая внимания на позитивные моменты, у малыша появятся мысли, что он во всем виноват и его никто не любит. Это, в свою очередь, может привести к большим проблемам с самооценкой.

Самое главное — помнить, что ваша цель заключается в обеспечении безопасности вашего ребёнка и формировании принципов правильного поведения, а не сделать из его жизни ряд запретов и страха самостоятельных решений.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: