Конфликты между детьми в семье: что делать родителям

Чтобы предотвращать конфликты между детьми в семье, родителям стоит понимать, какие места занимают их чада в семейной иерархии в зависимости от возраста, и в соответствии с этим корректировать свое поведение. Например, если старший ребенок привык получать максимум родительского внимания, то необходимость делить его со своим младшим братом или сестрой может стать причиной ссоры между ними.

Психологи рекомендуют родителям хвалить старших детей, подчеркивая, как их опыт важен для младших сестер и братьев. Среднему ребенку стоит уделить больше внимания, выделив дополнительное время на общение с ним. Главная задача в отношении младшего чада – поощрение его стремления к самостоятельности. Будет разумно, если взрослые научат малыша нести личную ответственность, соответствующую его возрасту.

Зачастую молодые родители, задумываясь о прибавлении в семье, начинают переживать по поводу возможных трудностей при воспитании сразу двоих детей. О том, как Оксана Федорова, несмотря на занятость, успевает растить сына и дочку вы узнаете из передачи «Мы-родители!».

Причины ссор между братьями и сестрами

Специалисты выделяют несколько причин, из-за которых происходят конфликты между детьми в семье.

Конкуренция за родительскую любовь

Если ребенок остается без достаточного внимания со стороны взрослых, он вполне сознательно начинает устраивать ссоры и скандалы со своими братьями и сестрами. Поступая таким образом, он пытается получить недостающее внимание и заботу родителей.

Борьба за авторитет

Старшие дети считают, что в силу возраста, могут рассчитывать на особое отношение со стороны младших членов семьи. В частности, они стараются демонстрировать свое превосходство и настаивают на нем. В результате младший ребенок начинает протестовать и капризничать, потому что испытывает дискомфорт от психологического давления.

Борьба за обладание вещами

Одной из распространенных причин конфликтов между братьями и сестрами является борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой и т.д.). Большинство детей считают, что игрушки – их собственность, и другие не вправе претендовать на них. Поэтому ребенку, особенно маленькому, бывает трудно с кем-то делиться.

Как предотвратить конфликты между детьми в семье

Хвалите ребенка за хорошее поведение после того, как он его продемонстрирует. Помните, дети стремятся получить положительную оценку себя и своих поступков.
Помогите каждому ребенку осознать свою уникальность. Не сравнивайте его с братом или сестрой. Пусть в каждом отдельном случае это будут особые – личностные отношения.
Поощряйте сотрудничество между детьми. Для этого закрепите за каждым ребенком обязанности, успешное выполнение которых зависит не только от личной ответственности, но и от умения работать в команде.

Научите детей договариваться между собой и отстаивать свои интересы мирным путем. Расскажите им, что решать споры эффективнее словами, а не кулаками.
Старайтесь не создавать условий для конфликта. Предотвратите ссору между детьми, заняв их внимание чем-то другим. Если конфликтные ситуации возникают, когда дети едут в машине, позаботьтесь о том, чтобы у каждого из них была его любимая игрушка.
По возможности, выделите каждому ребенку личное пространство (в идеале отдельную комнату) и обустройте ее в зависимости от его возраста и потребностей. Определите, кому принадлежит та или иная вещь или игрушка. Если конфликты происходят из-за того, что дети берут их друг у друга без спроса, предложите запирать на замок шкафчик с игрушками.
Будьте примером для детей. Если вы с трудом контролируете свои поступки, как вы можете требовать того же от ребенка? Объясняйте детям, как вести себя в той или иной ситуации. Помните, наказание – не самый эффективный способ добиться от ребенка требуемого результата.

Как родителям реагировать на конфликты между детьми

Одна из тактик – не вмешиваться. Выбрав такую линию поведения, вы лишаете детей стимула к дальнейшему развитию конфликта. Ведь чаще всего цель скандала – привлечь внимание родителей. Как показывает практика, ссора между братом и сестрой быстрее заканчивается примирением без участия «арбитра» в лице отца или матери.
Если конфликт дошел до той стадии, когда дети оскорбляют друг друга и дерутся, родителям не остается ничего другого, как вмешаться. Трезво оцените ситуацию и действуйте. Дайте понять своим чадам, что не позволите пререкаться с собой. Предъявляйте конкретные, а не общие требования (например, говорите «Отложи игрушку в сторону и перестань драться», а не «Будь послушным мальчиком»). Если дети не могут сдерживать эмоции, разведите их по разным комнатам и дайте время успокоиться, после это обсудите с каждым из них, как ситуация дошла до рукоприкладства.
Лишайте детей игрушек, ставших предметом спора – это поможет им понять: ссориться не выгодно.
Предложите выразить свою точку зрения на причины ссоры каждого ребенка. Обсуждение проблемы позволит снизить уровень эмоционального напряжения у детей и продемонстрирует им, что родителей интересует их мнение.
Предложите детям посоревноваться в беге, или устроить драку на подушках. Это поможет разрядить обстановку. Также можно провести среди них конкурс на самый красивый рисунок или лучшую поделку из пластилина.

Другие варианты разрешения детских конфликтов вы можете узнать из статьи «Как реагировать на ссоры между детьми в семье»

Как вести себя с ребенком? Этот вопрос занимает и молодых родителей, и пары, которые только планируют завести семью. Полезные рекомендации вы найдете в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».

Татьяна Маргулян

Для того, чтобы узнать готов ли ваш ребенок к появлению брата или сестры, пройдите тест на портале «Я-родитель».

ГЛАВА 18 Конфликты между детьми в семье

Конфликты между детьми в семье

Я в тупике. Похоже, мои дети только тем и занимаются, что дерутся, а я большую часть своего времени выступаю в роли арбитра. Мой муж считает, что постоянно вмешиваясь, я делаю только хуже. Кроме того, мой старший сын часто говорит мне, что я позволяю его младшему брату выходить сухим из воды. Но ведь если я не буду вмешиваться, эти двое проведут весь день, сцепившись в смертельной схватке. Есть ли какие-нибудь предложения?

— Летиция, мать двоих детей, Гранд Рэпидз, штат Мичиган

“Иенна ударила меня!”

“Верни мне мой компакт-диск!”

“Ты сломал мою любимую куклу Барби!”

КОРОТКО О ГЛАВНОМ

Не принимайте ничью сторону. Сохраняйте нейтралитет во время конфликтов между детьми и давайте советы только тогда, когда они окажутся в тупике. Принятие чьей-либо стороны порождает чувство обиды и свидетельствует о наличии “любимчиков”.

Ссоры между братьями и сестрами являются одним из самых раздражающих факторов в семейных отношениях. Оставьте любых двоих детей на какое-то время вместе и, вероятнее всего, вскоре вы услышите: “Это нечестно!” Не сходите с ума, стараясь разделить между ними все поровну. Это невозможно сделать! Хотя подобные схватки неизбежны, они не обязательно заканчиваются “мировой войной”. Есть кое-что, что позволит вам смягчить ссоры и со временем поможет детям относиться друг к другу более миролюбиво. Кроме того, если они не научатся ладить дома, то где же еще они смогут этому научиться?

ПЯТЬ СОВЕТОВ ПО УЛАЖИВАНИЮ ССОР МЕЖДУ ДЕТЬМИ

Используйте следующие советы как руководство к укреплению семейной гармонии и прекращению ссор между детьми.

1. Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции достаточно накалились, но до обострения ссоры. Чтобы всех успокоить, используйте оптимальное средство: быстро пробежать круг на улице, пять раз подпрыгнуть, дергая руками и ногами, сделать три глубоких вдоха, полежать несколько минут, обнять плюшевого медвежонка. Если необходимо, разведите детей по комнатам и оставьте их там, пока они сами не успокоятся, приговаривая при этом: “Я вижу двоих сердитых детишек, которым надо успокоиться. Ты иди в свою комнату, а ты — в свою, и побудьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно”.

2. Проясните чувства. Иногда нужно всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка. Попробуйте этот подход: “Ты обиделся, так как считаешь, что к твоему брату относятся справедливее, чем к тебе”, “Ты расстроен потому, что не можешь дождаться своей очереди поиграть в эту игру”.

3. Дайте каждому ребенку высказаться. Для того чтобы помочь детям ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что же произошло. Попросите всех обратить внимание на ребенка во время его объяснения и действительно выслушать его. Нельзя прерывать ребенка; каждому будет Дана возможность высказаться. Если вам кажется, что вы не поняли, попросите объяснить: “Не мог бы ты еще раз объяснить мне это?” Когда ребенок закончит, кратко изложите его версию, чтобы показать ему, что вы поняли. После этого можете спросить: “Что бы ты мог сделать, чтобы решить эту проблему?”

4. Сделайте детей участниками разрешения проблемы. Спросите всех причастных, что они собираются сделать для разрешения “своей” проблемы. Привлечение детей к улаживанию конфликта часто заставляет их остановиться, подумать и успокоиться. Установите правила процесса выяснения причин ссоры: не перебивать, не подавлять, позволительны только спокойные голоса. Высказываясь по очереди, дети могут научиться доказывать свою точку зрения словами, а не ударами. Один папа выставляет таймер духовки на определенное время и говорит: “Ну, давайте посмотрим, сможете ли вы решить этот вопрос спокойно за три минуты. А потом я вернусь”. А одна мама усаживает своих детей-дошкольников на кушетку и говорит, что они не встанут, пока не обсудят свою проблему.

5. Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому говорите: “А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?” Это также помогает воспитать способность к эмпатии[13].

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Научили ли вы детей решать свои проблемы? По данным исследований, это помогает свести к минимуму ссоры между братьями и сестрами. Джордж Спивак и Мирна Шур, психологи из Филадельфии, посвятившие более 25 лет исследованиям, обнаружили, что даже детей трех-четырех лет можно научить додумываться до сути возникшей у них проблемы. Они также установили, что у детей, обученных приемам разрешения проблем, менее вероятны появления импульсивности и агрессивности, когда события развиваются не по их вкусу, они легче заводят друзей, достигают больших успехов» учебе и более склонны разрешать проблемы мирными средствами.

Начните перевоспитание своих детей с раздумий о своем собственном детстве. Ссорились ли вы со своими братьями и сестрами (или с друзьями детства)? По какому поводу вы ссорились? Вмешивались ли ваши родители? Учились ли вы ладить с другими детьми? Какими навыками вы пользовались для смягчения конфликтов? Как вы научились этим навыкам? Поговорите с другими родителями и выясните, как они справляются с раздорами между детьми. Что им помогает?

Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.

1. Определите, что провоцирует конфликты. Кто получает больше внимания: второй ребенок, поскольку он управляем, или, наоборот, забияка? Может быть, у него больше игрушек? Принимаете ли вы чью-либо сторону? Думает ли обиженный ребенок, что его не слушают или его используют?

2. Постарайтесь стать свидетелем конфликта так, чтобы дети об этом не знали. Настройтесь на поведение детей, прежде чем начнется схватка. Как обычно дети отвечают друг другу в накаленной обстановке? Что в поведении одного из детей (или обоих) усугубляет ситуацию (например, оскорбление, удар, брань или укус)? Можете ли вы научить детей гасить конфликт до того, как он разгорится в полную силу?

3. Как вы обычно реагируете на конфликты между детьми? Оба ли ребенка считают, что вы поступаете справедливо? Как реагируют ваши дети? Ваша реакция усиливает, уменьшает или нейтрализует конфликт?

4. Перечитайте советы и выберите два самых приемлемых для ваших детей. Поэкспериментируйте и посмотрите, насколько они эффективны в смягчении конфликтов между детьми.

Ссоры между братьями и сестрами неизбежны, поэтому нереально полностью прекратить их. Однако можно свести к минимуму. Выбрав тот или иной совет, придерживайтесь его до тех пор, пока не увидите изменений.

!См. также главы Вспыльчивость, Драчливость, Исполнение домашних обязанностей, Конфликтность и Крикливость.

ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПО ИЗМЕНЕНИЮ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Как вы будете использовать пять советов и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

РЕЗУЛЬТАТЫ ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в Дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

ПРО ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ ДЕТЬМИ И РОДИТЕЛЯМИ

СОДЕРЖАНИЕ:

Какие бывают психологические конфликты между родителями и детьми
Как психологи помогают разрешить разногласия между детьми и родителями

Такое социальное явление как конфликт между родителем и ребенком встречается довольно часто. Связано это с периодом взросления ребенка и становление его как личности в обществе. Даже при теплом взаимоотношении в кругу семьи конфликты между родителями и их чадом могут возникнуть. Как правило, конфликтам в наибольшей степени подвергаются дети, воспитывающиеся в благополучных семьях.

Причинами конфликтных ситуаций может стать чрезмерная родительская опека или тотальный контроль. К ссорам и скандалам приводит нежелание выслушать ребенка. Происходит это, потому что понятия и интересы старшего поколения и младшего расходятся. В итоге выходит, что родители удовлетворяют лишь своим потребностям в ущерб потребностям ребенка.

В свою очередь совокупность этих факторов приводит к мощнейшему эмоциональному всплеску. Родители, обладающие консервативным складом ума, просто не могут найти верный подход к воспитанию своего ребенка. Они воспитывают так, как воспитывали их в свое время.

В процессе неправильного поведения взрослых во время конфликта, ребенку может быть нанесена психологическая травма. При таких ссорах ребенок станет защищаться любыми доступными ему способами. Он может проявлять сильную агрессию или напротив замкнуться в себе. При таких обстоятельствах у него разовьется чувство тревожности, которое после взросления будет мешать ему спокойно жить.

Статистика гласит, что в семьях, где родители не в силах справиться со своими эмоциями, дети развиваются медленнее в отличие от сверстников. Проявляться это начнет в школе. Ребенку сложно будет сосредоточить свое внимание, от этого пострадает его успеваемость. Он не сможет правильно выстроить отношения со сверстниками. Ребята младшего возраста всегда стараются подражать взрослым.

Тот пример отношения, который он видит дома каждый день останется с ним на всю жизнь. Если родители общаются с ребенком на повышенных тонах, то соответственно и для него это станет нормой. В дальнейшем он, так же как и его родители, будет выстраивать отношения, только уже в своей ячейке общества.

На фоне стресса у ребенка может проявиться ряд психосоматических заболеваний. Находясь в постоянной тревоге, он будет чаще болеть. Любой стресс сильно ослабляет иммунитет. Ребенок живет эмоциями, любые выводы он делает на основе этих эмоций. По этому взрослому необходимо сделать все, для того чтобы большая часть этих эмоций была положительной.

Какой бы не была конфликтная ситуация, она всегда идет в сопровождении стресса и сильного психологического напряжения. Важно понимать, чем раньше начать искать пути выхода из сложившейся ситуации, тем меньше будут последствия с психологической стороны. Это поможет из ребенка вырастить психологически здоровую личность. А в процессе жизни, ребенок передаст свои знания и умения уже своим детям.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ

Конфликты, связанные с чрезмерной опекой. Такой вид встречается в тех семьях, где родители с особой тревогой относятся к свободным действиям ребенка. А именно с фанатизмом учувствуют в воспитании своего чада. Если это прогулка, то она должна быть обязательно в сопровождении взрослого и никак иначе. Ведь находясь на улице, ребенка могут обидеть или что еще хуже он может залезть, куда не следует и травмироваться. Чрезмерная гиперопека приводит к не самым благоприятным последствиям. Из такого ребенка в будущем может вырасти безвольная личность. Все решения за ребенка принимали родители, и он не будет иметь своего собственного мнения. Получается, что человек не подготовлен к самостоятельной жизни.
Еще одним видом конфликта может быть вседозволенность. Родители пытающиеся привить ребенку самостоятельность и никак не учувствуют в его жизни. Дают ему полную свободу и право выбора. Не интересуются мнением своего дитя и его переживаниями. Впоследствии такой ребенок не станет участвовать в решении любого семейного конфликта. Ведь родители в свое время не уделили ему должного внимания и не интересовались его жизнью.
Конфликты часто возникают в тех семьях, где больше одного ребенка. Особенно если один из них совсем малыш. Старшему, будет казаться что, ему уделяют мало внимания. Его будет мучать чувство обделенности. В этом случае родителям необходимо внимательно прислушиваться к жалобам всех детей и стараться не допускать ситуаций, в которых ребенок останется с чувством обиды.
Если в семье родители играют роль диктаторов и под их контролем находится все без исключения. Например взрослый может не оставить права выбора за ребенком. Поясняя это тем, что нужно делать, так как сказано. Уже в подростковом возрасте данный вид воспитания даст свои плоды. Ребенок станет деспотично относиться к окружающим. Может вести себя непристойно, хамить и грубить.

РЕШЕНИЯ РАЗНОГЛАСИЙ

Разрешение конфликтов в семье произойдет, если родители смогут понять, что они ошибались. Попробуют пересмотреть методы своих правил воспитания. Взрослый должен понять, что лучшим методом в воспитании своего ребенка станут партнерские взаимоотношения.

Научиться переживать вместе с чадом любые события (печали, радости). Ребенок должен иметь право на участие во всех семейных советах, его решение необходимо обязательно принимать во внимание.

Психологи часто применяют в своей работе метод десяти шагов по разрешению конфликтов. Взрослому дается подробный план действий, который необходимо применить в отношении к своему ребенку. Родителю первым делом в конфликтной ситуации нужно указать, как со стороны они видят решение проблемы. При этом необходимо задавать ребенку наводящие вопросы.

Для решения спорных вопросов, нужно попробовать быть на уровне своих детей, попытаться понять, что они пытаются донести до вас. Взрослому стоит научиться проявлять сочувствие, а так же признавать свою неправоту. Стоит оказать помощь в обозначении проблемы, помочь конкретно сформулировать ее. Повтор слов сказанных ребенком, поможет усилить и подкрепить сообщение.

Важно спросить ребенка его мнение. Какой выход он сам видит из сложившейся ситуации. Попросить его предложить свои варианты решения проблемы. Ребенок должен выразить вслух свое согласие. В конечном итоге необходимо воплотить в жизнь найденное решение.

В решении любого конфликта не должен выигрывать только родитель равно тому, как и не должен остаться правым только ребенок. Конструктивным способом решения данной проблемы будет выигрышная ситуация со стороны обеих сторон.

Конфликты между детьми в семье: как решить?

Мать и отец, воспитывая своих детей, сталкиваются с такой проблемой, как ссоры между младшими членами семьи.

Например, сын “в шутку” дергает сестру за косички или забирает любимую куклу, а девочка в ответ плачет или агрессирует.

На этом примере психологи выделают три главные причины, почему братья и сестры часто конфликтуют.

1. Конкуренция за внимание мамы и папы

Как правило, когда рождается второй малыш, почти вся любовь взрослых достается ему. Старший ребёнок, не понимая, что малютке нужно уделять больше заботы, устраивает истерики. Подобными действиями он пытается привлечь внимание родителей.

2. Война за место любимчика в семье

Почему-то первенец считает, что имеет права на «особые привилегии». Он унижая младшего члена семьи, доказывает свое превосходство над ним. А тот, в свою очередь, агрессирует, потому что чувствую психологическое давление.

Одним из ярких поводов несогласия между братьями и сестрами считается борьба за любимые игрушки, вещи. Большинство детей уверяют, что эти перечисленные предметы – их собственность, которую никто не может забрать. Именно на этой почве они часто конфликтуют.

Но созревает вопрос. Что же делать родителям? Как поступать в подобных ситуациях?

Во-первых, не стоит влезать в ссору. Придерживайтесь нейтральной позиции до тех пор, пока не поймете, что эмоции накалились.

Если заметили, что конфликт выходит за безопасные рамки, то следует сделать следующее: успокойте детей.

Во-вторых, поговорите с каждым ребёнком отдельно, проясните с ним ситуацию. Иногда нужно, чтобы родители приняли его обиду. Докажите, что готовы выслушать.

Попросите каждого рассказать, что же произошло. Вкратце перескажите всю историю, если вам что-то непонятно, попросите объяснить. После разговора задайте один верный вопрос: « Как бы ты решил эту проблему?»

После того, как родители поняли точку зрения каждого рассказчика, предложите сыграть в такую игру. Правила очень просты: не перебивать, выслушивать другого до конца, позволителен только спокойный голос. Пускай они научатся доказывать свою точку зрения и иногда идти на уступки.

Раз этот вариант не приносит никаких результатов, то покажите и раскройте своим чадам иную точку зрения. Зачастую дети считают, что с ними обходятся несправедливо.

Поэтому они не понимают, что могут чувствовать другие. Можно начать так: «Думаю, тебе стоит посмотреть на ситуацию с другой стороны. Как ты считаешь, что чувствует твой брат?»

Когда проблема уже решена, скажите каждому своему чаду, что вы его или её любите.

Воспитание детей – это прежде всего, работа над самим собой. Если отцу или матери тяжело управлять эмоциями и действиями, то как они могут ожидать от ребенка рационального подхода к конфликту. Покажите детям, как нужно себя вести в конфликтных ситуациях.

Как не навредить и решить проблему — конфликт между детьми в семье

Добрый день читатели и гости сайта «Семья и детство». Зачастую конфликт между детьми в семье порождают огромную проблему в восприятии ими окружающего мира — обида, злость и гнев нарушают нормальное психическое развитие, оказывая давление и на эмоциональное состояние ребенка. Бывает, что самостоятельно дети не готовы (или не знают методов) решить конфликт, чем только (специально или не нарочно) усугубляют его.

В таком случае ссора становится не просто неприятным моментом в дружбе, но и может привести к физической агрессии. В ситуации, когда обоюдное согласие на мир невозможно, на помощь детям должны прийти родители, чтобы найти лучшее решение для искоренения конфликта.

Чего не стоит делать родителям, помогая детям разрешить конфликт

Не отказывайтесь помочь детям разобраться в проблеме.
Не реагируйте агрессивно на проступок ребенка.
Не занимайте чью-то сторону.

Сохраняйте нейтралитет! Иначе конфликтная ситуация может легко привести к эмоциональному срыву ребенка, он замкнется в себе, за чем последует цепочка ещё более сложных проблем. Он должен чувствовать, что услышан и понят, а не отвержен.

Не решайте конфликт за детей

Да, проще всего просто сказать ребенку, что ему нужно делать, как себя вести. Но это не поможет ему в будущем, а проблемы в общении будут преследовать его по жизни — так уж устроен мир. Решив задачу за детей, вы лишите их возможности самостоятельно справляться с трудностями. А они должны попытаться найти решение методом проб и ошибок.

Помните, дети всегда копируют модель поведения родителей, поэтому не делайте при них ничего, чего бы не хотели видеть с их стороны.

Как разрешить конфликт между детьми в семье, не усугубив ситуацию

1. Помогите ребенку справиться с эмоциями

Часто, когда дети сталкиваются с конфликтом, они полны эмоций и не готовы к немедленному его разрешению. Прильните к ребенку, чтобы ваши глаза были на одном уровне (так ему будет легче воспринимать вас как “своего”).

Если ребенок очень взволнован, сначала дайте ему отдышаться, а точнее помогите нормализовать дыхание, повторив вместе с ним 5 глубоких вдохов. Признайте, что между ним и его братом (сестрой) произошел конфликт. Сделайте так, чтобы ребенок не чувствовал на себе недоброго взгляда родителя, ведь он нуждается в поддержке.

2. Поговорите о случившемся

Все дети, участвующие в конфликте, должны иметь возможность высказаться, поведать взрослому о том, что их тревожит и в чем они сейчас нуждаются. Сосредоточьтесь на том, что нужно ребенку, а не на том, что уже произошло. Покажите малышу, что понимаете его кивком головы, короткими фразами, тихим, успокаивающим голосом. Например: “Я понимаю, что ты хочешь игрушку, но она сейчас у Джои. Да, это обескураживает, когда у тебя нет чего-то, что есть у другого. Но ты можешь поиграть вместе с ним, не отбирая её.”

3. Определение проблемы

Важно дать детям понять, что вы знаете об их ссоре. Будьте внимательны! Не только один ребенок должен чувствовать, что вы понимаете его, но и вторая сторона конфликта должна быть понятой и принятой. Например, вы можете сказать “Хм, я вижу, что вы, ребята, хотите играть с одной и той же игрушкой?” Помните, вы решаете их общий конфликт.

4. Помогите детям найти решение

Самым простым способом помочь с устранением проблемы — подтвердить её и задать вопрос, начинающийся со слова “что”: “Что вы можете сделать, чтобы решить проблему?”

5. Проанализируйте решение, которое предложил ребенок

Не каждый метод будет работать, и вы это знаете, так как имеете больший жизненный опыт. Важно напомнить детям, что решение проблемы должно быть безопасным и справедливым для обеих сторон. Будьте рядом, пока дети находятся в поиске решения конфликта, хвалите их за правильные варианты (“Я вижу вы решили играть с игрушкой вместе. Это называется сотрудничество!”) и направляйте на правильный путь, если ссора разгорается вновь.

6. Поощряйте творческие решения

Даже если ваш ребенок предложил неверный вариант решения проблемы, просто скажите об этом. Но позже, когда придете домой, обсудите с малышом, почему его решение было неверным, к чему оно могло привести. Объясните, почему поступить таким образом было бы неправильно. Но все равно поблагодарите за энтузиазм и желание исправиться.

7. Поощряйте сочувствие и уважение к другим

Научите детей слушать и понимать потребности и проблемы другого человека. Помогите им понять точку зрения другого и объясните, что это верный путь к разрешению конфликта.

8. Лелейте чувство ответственности, доброты, заботы и уважения.

К сожалению, в жизни конфликты неизбежны, и нужно научиться находить им решение. Каждый родитель, учитель (авторитетная для ребенка фигура) должна знать, как преподать хороший урок ребенку, чтобы тот воспринял полученную информацию не как наказание, а понял, что разногласия нужно решать мирными путями, несмотря на серьезность конфликта.

Взрослый человек всегда должен быть примером. Поэтому знать основные правила и запреты касательно того, что можно, а что нельзя делать во время решения конфликта между детьми — залог правильного и здорового развития вашего чада.

Конфликты в семье и их влияние на поведение ребенка

Людмила Чебанова
Конфликты в семье и их влияние на поведение ребенка

Нет, пожалуй, ни одной семьи, где ни разу бы не возникало разногласий между родителями. И это вполне нормальное явление. Убеждение, что в благополучной семье нет места размолвкам и ссорам, – ошибочно, потому что семья – это активная система, которая состоит из индивидуальностей, поэтому возникновение конфликтов между ними неизбежно. С помощью ссор люди решают проблемы семьи и, если выяснение отношений не заключается в личных нападках, вполне вероятно конструктивное решение проблем, снятие психологического напряжения, поддержка друг друга, а также стабилизация внутрисемейных отношений. К сожалению, при возникновении конфликтов внутри семьи больше всех страдают именно дети. Даже единственный случай ссоры внушает детям беспокойство. Но неизмеримо более драматичными будут последствия для детей, если их родителям не удастся восстановить гармонию семейных отношений, справиться с ежедневными трудностями семейной жизни, взаимно поддерживать друг друга и если дело дойдет до глубокого конфликта, тогда выражение «страдают всегда дети» становится абсолютно правильным.

К сожалению, статистика отражает все возрастающую тенденцию разводов и увеличивающееся число затронутых разводами детей. Сюда же относятся дети, живущие в негармоничных семейных условиях, даже если дело не доходит до развода. Дети ощущают конфликтное состояние в родительских отношениях. Для них гармония в семейных отношениях значит то же, что вода для рыбы: если они не могут свободно «плавать», если в семье царит раздраженная атмосфера. Для маленьких детей внешне незначительный обмен словами между родителями имеет большое значение; родители понимают это только тогда, когда дети просят их помириться.

Дети очень быстро чувствуют, что что-то изменилось в отношениях родителей, и стараются справиться с противоречиями на свой лад. Они разными путями приспосабливаются к новым отношениям. Часто бывает, что дети раз выступают за папу, а раз за маму, потому что они хотят дружить и с тем и другим. А такой способ поведения – толчок к эгоизму и лицемерию, потому что ребенок быстро учится получать выгоду из конфликта. Подобное случается очень часто, когда один из родителей или оба жалуются ребенку и стараются снискать его расположение подарками или другими вещами.

У ребенка есть потребность доверять близкому взрослому, иметь от него защиту и под флагом этой защиты делать дальнейшие шаги в окружающий мир, чтобы увереннее действовать в нем. Если ребенок вырван из-под защиты, он меняет свое поведение. Он теряет чувство безопасности и уверенность в том, что справится с трудностями. Рождается страх, а вместе с ним возникают агрессивность и чувство противоречия. У некоторых детей развивается склонность к доносам, цинизм, они становятся недоверчивыми, замыкаются в себе. Реакция детей на семейный конфликт зависит от их возраста. Но, бесспорно, что подобные детские впечатления создают предпосылки для дисгармоничного развития личности и осложняют отношения ребенка со сверстниками в коллективе.

Родители сами часто виноваты в том, что падает их авторитет (они замечают это с удивлением и неодобрением). Ребенок, который перед конфликтом между родителями, как правило, общался с ними, внезапно оказывается вне их интересов, потому что они теперь заняты собственными проблемами. Взрослые должны осознавать, что агрессивные черты характера ребенка, которые они критикуют, развились в нем вследствие защитной реакции психики для внутренней самообороны, для самозащиты. Семья – это начальный этап для отработки социального поведения ребенка. Плохой или хороший пример семьи показывает ребенку, как он должен вести себя в детском саду, в школе, с друзьями и т. д. Семья, в которой вырос ребенок, дает образец для той семьи, которую ребенок образует в будущем. Дети, пережившие ссору между родителями, получают неблагоприятный старт в жизни. Надо все время помнить, что отрицательные воспоминания детства очень вредны, они обусловливают соответствующим образом мышление, чувства и поступки во взрослом возрасте.

Ссоры и конфликты между родителями отрицательно влияют на детей и их воспитание. Пребывая в конфликтном состоянии, родители готовят самим себе трудности в воспитании детей. Ссора между родителями может привести и к тому, что ребенок встанет на сторону того, кто покажется ему правым. Сильная неприязнь к отцу или к матери – вот каковы последствия семейных ссор, и эти последствия могут быть преодолены только тогда, когда ребенок вырастет. Но часто это оставляет глубокие следы на всю жизнь.

Одним из главных поводов для семейного конфликта является и сам ребенок. Родители, не умея решать собственные конфликты, сводят их решение к ребенку, поощряя или наказывая его за поведение, доказывающее правоту противоборствующих сторон. В результате ребенок должен соответствовать противоречивым требованиям своих родителей, что мешает ему быть самим собой, индивидуальностью. Решая конфликт за счет ребенка, многие родители рвут его на части требованиями, расспросами, кого он любит больше, или привлекают его встать на сторону одного из родителей во время конфликта. Но ребенок любит обоих родителей, поэтому он начинает лицемерить, оказывая содействие обоим родителям, при этом извлекая выгоду из своего положения. Родители верят, что подросший ребенок все верно поймет и рассудит их. Но в большинстве случаев такие дети теряют истинные ориентиры, так как у них складывается представление о том, что можно всегда извлекать личную выгоду из любой ситуации.

Для того, чтобы семейный конфликт не зашел слишком далеко, родители должны думать о том, что они не смогут переложить ни на кого свою ответственность за ребенка. Поэтому личные интересы должны быть приведены в соответствие с семейными. Многое решается в семье проще, если между родителями существует товарищеский тон, который выражает соответствующее отношение к партнеру.

Слушая разговоры родителей, в которых сталкиваются различные точки зрения, дети учатся вести разговоры. В таком разговоре не должно быть ничего, что могло бы задеть личность партнера. Если разговор тем не менее грозит перейти в ссору, один из супругов должен попробовать прекратить его и замолчать. И это не проявление слабости. Наоборот, такая позиция достойна всяческого уважения, поскольку она направлена на сохранение гармонии в семье. А это самое важное. Разговор можно продолжить, но не в присутствии детей. Если же дети дома, то выяснение отношений следует перенести на нейтральную почву. Например, решить свои проблемы во время совместной прогулки. Если между поводом для конфликта и выяснением отношений проходит некоторое время, это смягчает остроту ситуации, способствует продуманному и деловому ее обсуждению. Супруги ведут себя более сдержанно и в том случае, если они вынуждены выяснять отношения в присутствии третьего лица.

Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно. Дети должны видеть, что родители помирились. В зависимости от семейных традиций и темперамента следует выразить примирение и чисто внешне. Для детей родители представляют собой некое единство, и разрушение этого единства может иметь печальные последствия для ребенка. Поэтому всегда лучше как можно скорее объяснить детям, что между родителями возникло недоразумение, но они уже помирились. Благодарность ребенка с лихвой вознаградит вас за умение преодолеть себя.

Если же ссору не удалось закончить миром, всегда помните: ребенок должен быть как можно дальше от семейного конфликта! Помните, что у ребенка велика потребность в защищенности, что в подобных ситуациях он становится особенно чувствительным или резким и упрямым, как уже было сказано. Реагируя неодобрительно на такое поведение ребенка, вы часто преувеличиваете упрямство ребенка и вымещаете на нем раздражение от неудачного брака! Вам следует больше, чем обычно, интересоваться ребенком и вникать в его заботы. Вашему ребенку необходима опора. Думайте о его проблемах по крайней мере столько же, сколько о своих собственных.

Конфликты между детьми в семье: что делать?

Практически каждый человек, у которого есть братья или сестры, точно знает, что такое самая настоящая ссора. Зачастую дети, выросшие в одной семье, могут настолько сильно ненавидеть друг друга, что после ухода из родительского гнезда и вовсе порывают всяческие отношения. На самом деле, конфликты бывают внутри каждой семьи: этого не избежать, даже если приложить все возможные усилия. Но что же делать родителям, оказавшись между двумя огнями? Чью сторону принять, или же стоит вовсе игнорировать ссору, чтобы ребята разобрались сами? Как организовать воспитание детей, чтобы свести конфликты к минимуму? Пытался разобраться в этих непростых тонкостях MedAboutMe.

Почему дети ссорятся друг с другом?

Периодические стычки между братьями и сестрами — это вовсе не нонсенс. Однако, если ссоры приобретают постоянный характер, а дети отказываются мириться, ситуация может выйти из-под контроля. К основным причинам детских конфликтов относятся:

конкуренция за родительское внимание, одобрение и заботу;
борьба за определенные вещи (компьютер, игрушки, одежду);
сравнение малышей между собой («а твой брат получил пятерку в школе, а ты принес лишь тройку»);
неумение выражать и контролировать свои эмоции;
хронический стресс (в этом случае конфликт — один из вариантов для снятия стресса);
особенности детской и подростковой психики;
поощрение или же игнорирование подобного поведения родителями.

Стоит ли родителями вмешиваться?

Многие мамы и папы предпочитают решать детские конфликты радикально: оставлять и правого, и виноватого без сладкого, либо же разводить ребят по разным углам. Однако такое поведение зачастую приносит отрицательный результат: дети начинают думать, что родителей не заботят на их проблемы. Вторая основная ошибка — это занять в конфликте чью-нибудь сторону, не разобравшись в ситуации окончательно. Особенно болезненно это воспринимают старшие ребята: им кажется, что мама и папа теперь всегда будут на стороне малыша, что бы он не натворил. Психологи рекомендуют вмешиваться в конфликт между братьями и сестрами только в том случае, когда он переходит границы дозволенного (оскорбления, драки, порча вещей или неадекватное поведение). Родителям стоит сохранять спокойствие в общении с обоими участниками конфликта.

Возможно ли наладить общение между детьми?

Примирить две враждующие стороны — это очень тяжелая работа. Зачастую кажется, что наладить общение между братьями или сестрами практически невозможно: они даже не желают разговаривать друг с другом. Психологи рекомендуют выждать некоторое время, чтобы основная обида утихла, а только после этого приступать к решительным действиям.

Выслушать обе стороны.

Дети должны поговорить друг с другом, но лучше всего будет сделать это в присутствии родителей. Так будет меньше вероятности повторного возникновения конфликта и даже драки. Каждый участник ссоры должен изложить свою версию развития событий, по возможности не искажая факты.

Подтолкнуть ребят к компромиссу.

Маленькая хитрость в воспитании детей — они должны сами принять решение о примирении, но зачастую гордость не позволяет сделать это. В таком случае мама и папа могут выступать «вестниками мира», предлагая определенные решения для урегулирования конфликтов. Можно даже создать специальную таблицу, куда будут внесены определенные пункты или условия примирения.

Найти для ребят объединяющее занятие.

Ни что так не поддерживает общение, как совместные увлечения, хобби или даже домашняя работа. Вдвоем ребятам будет гораздо веселее делать уборку в комнате, собирать мозаику или даже смотреть любимый мультфильм.

Воспитание детей: как избежать ссор и сохранить любовь в семье

Воспитание детей — это сложный и крайне ответственный процесс, где любая ошибка может привести к испорченным отношениям. Идеальные семьи существуют только в телевизионных шоу и на обложках журналов: в реальности же конфликты случаются у всех. Предлагаем несколько простых советов, которые позволят свести количество ссор к минимуму.

Не перекладывать ответственность по воспитанию младших.

Выражение «Сначала нянька, а потом — лялька!» на самом деле довольно точно отражает ситуацию во многих семьях. Старшего ребенка активно эксплуатируют в уходе за младшим, заставляют везде брать сестру или брата с собой, заниматься с ним, забирать из детского сада или школы. В подростковом возрасте это может привести к настоящему бунту: ребенок чувствует, что вся родительская любовь достается малышу, и начинает ощущать себя прислугой, а не полноценным членом семьи.

Не заставлять ребенка делиться игрушками или вещами, если он того не хочет.

Для многих детей их собственность крайне важна, а брат или сестра могут случайно или намеренно испортить ее. Специалисты рекомендуют разделить игрушки и вещи на несколько частей — «мое, твое и общее». При этом следует защищать право собственности каждого ребенка, не делая исключений. Если один из малышей нарушит это правило, он должен будет отдать брату или сестре свою вещь в качестве компенсации.

С самого раннего возраста обучить малыша понятию «личное пространство».

Каждому человеку требуется хотя бы час спокойствия, тишины и личного времени. Младшие дети довольно часто склонны врываться в личное пространство старших, пытаясь вовлечь их в шумные игры. Следует доступно объяснить малышу, что его брат или сестра устали, а также нуждаются в том, чтобы провести время наедине с собой. Это позволит избежать обиды и недопонимания.

Показывать положительный личный пример.

Ссоры между родителями — это тоже обычное явление. Конечно, в идеале малыши не должны их видеть и слышать, но на деле же бывает довольно сложно удержаться от выражения эмоций. Специалисты советуют выяснять отношения спокойным голосом, не срываясь на крики или истерики, а также чаще садиться за стол переговоров. Таким образом ребята будут получать положительный пример разрешения конфликтов.

Конфликты в семье и их влияние на поведение ребенка

Людмила Чебанова
Конфликты в семье и их влияние на поведение ребенка

Дети и родители: конфликты в семье.
консультация на тему

«Сын — отрезанный ломоть.
Он что сокол: захотел — прилетел, захотел — улетел;
а мы с тобой, как опенки на дупле, сидим рядком и ни с места».

Иван Сергеевич Тургенев. Отцы и дети

Вложение	Размер
deti_i_roditeli._konflikty_v_seme.docx	43.5 КБ

Предварительный просмотр:

Дети и родители: конфликты в семье

Иван Сергеевич Тургенев. Отцы и дети

Естественным является то, что родители очень любят своих детей. Желают им самого хорошего будущего. Чтобы они выросли здоровыми, счастливыми и успешными. Иногда это получается, а иногда, к сожалению, нет. Почему-то с возрастом дети от родителей отдаляются, не хотят общаться, отдыхать вместе. Становятся посторонними, чужими людьми. Причин может быть множество, ведь каждая семья уникальна по-своему. Как показывает практика, такое поведение детей напрямую зависит от уровня компетентности родителей в разрешении конфликтных ситуаций. Чем лучше взрослый понимает причины конфликта и готов идти на совместный поиск решения проблемы, тем лучше отношения между ним и его детьми. Родители просто обязаны уметь разрешать ссоры и противоречия правильно.

Ребенок не имеет опыта, он получает его от старших. И во взрослой жизни «дитя» будет строить свое поведение по образу поведения своих родителей просто потому, что он по-другому не умеет. Также, вследствие постоянных противоречий, ссор, споров с родителями, у детей накапливаются обиды, злость, гнев. Эти чувства с возрастом уходят глубоко-глубоко в подсознание. Они продолжают влиять на поведение и мысли, формируют отношение к родителям.

Итак, что такое конфликт между родителями и детьми? Давайте разберемся.

Во-первых , многие привыкли думать, что раз конфликт, то всегда со знаком «минус», что от него только негатив в семье. Но это не так. Конфликты формируют характер человека, его принципы, силу воли. Они очень нужны для нормального здорового развития человека. Таким образом маленький человечек указывает родителям на свои потребности, в том числе и на свою автономию. Он уже не часть целого, а отдельная личность со своими желаниями.

Во-вторых , правильно разрешенные конфликты создают так называемую «зону толерантности» к будущим конфликтам. Они налаживают отношения, связь становится более близкой и доверительной. Дети, узнают свои возможности и потребности, растет уровень самосознания.

На каждом возрастном этапе конфликты имеют свои задачи и функции.

Так, в раннем возрасте , главными предметами конфликтов является нереализованная потребность в доброжелательном внимании со стороны значимого взрослого. Ребенку необходимо каждую минуту знать, что его любят и поддерживают. Ему неоткуда узнать, что он хороший кроме как от мамы или папы. Они главные источники самооценки ребенка.

В младшем школьном возрасте главным предметом конфликтов является возросшая самостоятельность. Ребенок находится на сложном этапе, когда он уже многое может сам, но родители остаются для него достаточно авторитетными. С одной стороны младший школьник ориентируется во многих вопросах на своих сверстников, учителя в школе, а с другой стороны родители продолжают влиять на формирование самооценки и самосознание ребенка. Его мотивация, потребности, желания и ценности еще не укрепились окончательно. Но есть потребность проявлять себя, самореализовываться, знать, что он уже отдельная самостоятельная личность. Вот тут и находится точка главных конфликтов между детьми этого возраста и их родителями.

Подросток — это уже не ребенок, но еще не взрослый. Он только учится ним быть. И здесь как никогда важно понимание и поддержка. Ведь именно сейчас ребенок и родители выстраивают новый тип взаимоотношений, стараются признать равенство друг друга, добиваются взаимного уважения.

Чаще всего конфликты приходятся на следующие сферы жизни:

1. социальная жизнь и привычки (выбор друзей, внешний вид, досуг);
2. ответственность (обязанности по дому, регулярность посещения кружков, трата денег);
3. школа (успеваемость, поведение, домашние задания);
4. взаимоотношения в семье (уважение старших, демонстративность поведения);
5. отношение к нормам общества (курение, алкоголь, кражи).

Интересным в этом возрасте является тот факт, что подростки конфликтуют ради самоутверждения, но по фундаментальным вопросам, таким как выбор учебного заведения, специальности, склонны прислушиваться к старшим. Им вообще присуща противоречивость по отношению к себе и ко всем окружающим.

Теперь поговорим о способах решений конфликтов. Они бывают эффективными и нет.

К неэффективным способам относится:

• Уход от проблемы. Родители просто не замечают проблемного поведения, игнорируют ребенка, его потребности. Ребенок предоставлен сам себе.

• «Мир любой ценой». Родители потакают желаниям ребенка, ущемляют себя во благо своего чада.

• «Победа любой ценой». Для родителей конфликт с ребенком является соревнованием, где победитель получает все. Причем цели всегда оправдывают средства. У авторитарных родителей вырастают либо агрессивные дети или наоборот, слишком пассивные, мягкие.

• Компромисс. Один или два раза можно прийти к компромиссу, но постоянно использовать этот метод нельзя. Компромисс подразумевает под собой необходимость поступиться интересами каждой стороны, что только откладывает конфликт, но не разрешает его.

Эффективный способ долог и труден, но он стоит затраченных усилий. Родителям необходимо научиться двум важнейшим навыкам взаимопонимания: навыку активного слушания и навыку Я-высказывания. А также действовать по определенной схеме:

1. Прояснение конфликтной ситуации;
2. Сбор предложений;
3. Оценка и выбор наиболее приемлемого решения;
4. Детализация решения;
5. Выполнение решения, его проверка.

Такой способ действий называется «выигрывают оба» . Это не компромисс, где по существу происходит замазывание конфликта, а идет решение сложного вопроса путем удовлетворения интересов обеих сторон. Нужна только практика общения с детьми и никакие статьи и даже книги не помогут.

И помните, что Вы воспитываете личность, а не отдельные черты характера. Поэтому, если Вы хотите, чтобы ваш ребенок был активен, целеустремлен, успешен во взрослой жизни и просто счастлив, то не подавляете его в детстве. Приходится терпеть некоторые неудобства с такими детьми. Ведь ими всегда не довольны ни воспитатели в садике, ни учителя в школе. Зато они будут Вам благодарны за свою сильную личность.

Статья написана по материалам книг:
1. Гиппенрейтор Ю. Общаться с ребенком. Как?
2. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейной консультации.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Занятие для детей подросткового возраста и родителей о моделях поведения в случаях возникновения конфликтных ситуаций в семьеЦель: – Развивать представление о сущности конфликтов, понимания есте.

В статье рассматриваются проблемы взаимоотношения детей с родителями в неполных семьях, возможности решения проблем.

Чтобы предотвратить конфликты между детьми родителям необходимо знать и понимать, какие места занимают их дети в семейной иерархии в зависимости от возраста. Этот буклет поможет родителям коррек.

О работе службы содействия семейному устройству детей, оставшихся без попечения родителей и сопровождению замещающих семей в рамках деятельности Центра помощи семье и детям в МКУ «Детский дом «Семья» .

Поверь мне,Счастье только там,Где любят нас,Где верят нам. М.Ю. Лермонтов.

5 способов уладить конфликты между детьми

Веду «спортивный репортаж»

Когда я замечаю, что общение между детьми становится напряжённым, то начинаю «спортивную трансляцию» — даю нейтральные комментарии глазами наблюдателя. Подобно спортивному репортёру на соревнованиях, безоценочно описываю ситуацию и помогаю всем увидеть, что происходит. При помощи этого приёма я называю эмоции обоих детей.

Я: «Вижу, у Норы книга о тыквах. Вижу, Гас хотел бы прочитать книгу о тыквах. Гас, ты, кажется, расстроен. Нора, кажется, не закончила заниматься с книгой». Пауза.
Н.: «Ты можешь прочитать книгу про друзей». (Протягивает другую книгу.)
Г.: кричит
Я: «Гас не хочет книгу про друзей. Нора читает книгу о тыквах. Гас, кажется, расстроен. Гас, я с тобой. Ты расстроен. Нора читает книгу о тыквах». Пауза
Н.: «Давай читать вместе!»
Г.: садится
Я: «Гас и Нора будут читать книгу вместе».

«Спортивное вещание» придумала не я. Этот метод предлагает организация RIE (Resources for Infant Educarers), для общения с детьми, когда они расстроены или ссорятся. Я считаю, он прекрасно совместим с образом жизни по Монтессори. Но у меня не всегда получается правильно его применять — оставаться беспристрастным наблюдателем тяжело, но я работаю над этим. Такой подход действительно даёт детям возможность самостоятельно обдумать проблему и попытаться разрешить конфликт.

Остаюсь рядом и блокирую при необходимости

Приём «спортивного вещания» хорошо работает для разрешения небольшой проблемы. Но иногда дети становятся агрессивными и начинают драться, даже если вы описываете ситуацию нейтральными комментариями. Так что, опять же, моя работа — правильно реагировать. Сохранять спокойствие в такие моменты сложно, но это очень важно. Моя задача заключается в том, чтобы просто спокойно заблокировать ребёнка, который пытается ударить другого.

Поэтому, когда между детьми назревает конфликт, я вижу свою роль не в том, чтобы развести детей в разные стороны, а в том, чтобы приблизиться к ним и спокойно помешать одному причинить боль другому. Опять же, я не принимаю чью-то сторону и не даю оценку эмоциям. Просто физически защищаю каждого из детей.

Я: «Вижу, у Норы книга о тыквах. Вижу, Гас хотел бы прочитать книгу о тыквах. Гас, ты, кажется, расстроен. Нора, кажется, не закончила заниматься с книгой». Пауза.
Н.: «Ты можешь прочитать книгу про друзей». (Протягивает другую книгу.)
Г.: пытается укусить Нору
Я: физически останавливаю Гаса, кладу руку на его грудь, удерживая его «Гас, я не позволю тебе кусать Нору».

И я буду продолжать это до тех пор, пока ситуация не будет исчерпана. Такой подход даёт возможность никого из детей не уводить в другую комнату, и каждый получает шанс прийти к разрешению спора. Я никого не обвиняю в «неправильных» в эмоциях, все находятся в безопасности. Мне это даётся нелегко, но пройдя такую практику сейчас, в будущем дети научатся самостоятельно разрешать конфликты.

Защищаю работу в глубокой концентрации

Ещё одно обстоятельство, когда я физически блокирую одного из детей — это когда другой ребёнок находится в глубокой концентрации. Всем это знакомо: один спокойно занимается, а другой подходит и мешает. Первый расстроен, может рассердиться или бросить свою работу. Всем от этого плохо. Подобное происходит постоянно, и это нельзя устранить навсегда.

Как Монтессори-родитель я очень ценю сосредоточенную работу и хочу защитить её. Если один из моих детей сконцентрировался, то я не позволю другому прервать его. Поэтому опускаюсь на уровень того, кто хочет помешать, и говорю: «Похоже, Гас сейчас работает с этим пазлом. Давайте найдём другое место для игры» или «Смотри, Гас тут занимается! Хочешь пойдём почитаем книгу вместе?» Что-то вроде этого.

Я не защищаю того, кто младше, или того, кто ещё не говорит, или по другим подобным причинам — только того, кто находится в глубокой концентрации. Главное, сохранить нейтралитет и спокойствие. Дети часто мешают другим не преднамеренно, им просто надо показать, что так делать не надо. Такой подход помогает каждому научиться ждать, пока другой работает, и понимать, что им должны предоставить право спокойно работать.

Это было особенно заметно, когда в доме появился малыш. Он постоянно хотел то, чем занимались старшие брат и сестра. Я просто сидела рядом и перенаправляла его. Да, это изнурительное занятие, но оно помогает установить границы.

Наблюдаю, удовлетворяю потребности

Когда дети ссорятся, я начинаю внимательнее наблюдать. Почти всегда через ссору дети или один из них высказывают более глубокие потребности или интересы. Поэтому я стараюсь смотреть глубже. Может, ребёнку нужно больше общения со взрослым? Или не хватает какого-то вида работ? Может, сейчас ему требуется нужен отдых, перекус или побыть в тихом месте?

Иногда я застреваю на уровне управления конфликтами. Нейтрализую то одну, то другую стычку, не задумываясь о причинах. Но потом спрашиваю себя, почему они происходят? И если внимательно смотрю, даже тогда, когда напряжение не очевидно, то понимаю в чём причина. Поэтому так важно, найти время, чтобы наблюдать. Наблюдать не только когда назревает конфликт, но и в мирное время. Наблюдение — мощный инструмент для Монтессори родителя.

Утешаю и обсуждаю

Даже если всё делать правильно, ссоры всё же случаются, и кто-нибудь может пострадать. Мои дети кусают, щипают и бьют друг друга. Такое случается. Опять же, моя работа — реагировать спокойно и проявить милосердие. Не стыдить, не наказывать и не терять контроль, сейчас не время для обвинений.

Поэтому, когда кому-то сделали больно, я его искренне успокаиваю. Я обращаю своё внимание на того, кто пострадал — обнимаю, признаю чувства. И часто ребёнок, который ударил, укусил или толкнул подходит и извиняется сам. Он видит, как я утешаю пострадавшего и понимает, что сделал плохо.

Когда кому-то больно:

не обвиняю,
не наказываю,
не читаю нотации,
не заставляю извиниться,
не попытаюсь решить проблему, которая привела к агрессии.

Это не значит, что я никогда не разбираю произошедшее с ребёнком, который затеял драку. Просто не делаю этого в данный момент. Эмоции, как правило, зашкаливают, поэтому это не лучший момент для обсуждения. Вместо этого мы возвращаемся к поведению (а не к конкретному инциденту) в более спокойное время.

В зависимости от возраста ребёнка обсуждение выглядит по-разному. Со старшими лучше сесть и поговорить о том, как справиться с конфликтом и найти решение вместе, а дошкольнику может понадобиться чёткое объяснение и ролевая игра. С малышами нужно изменить своё поведение: предоставлять меньше выбора и показывать на своём примере хорошее поведение. Ведь для тоддлера рассердиться — это обычное дело, и не стоит думать, что этого не будет.

Знаю, когда не стоит вмешиваться

До сих пор я описывала ситуации, когда реагировала на конфликты. Но управление разногласиями между братьями и сёстрами также включает в себя понимание того, когда НЕ нужно вмешиваться. Я не могу постоянно влезать в их отношения. Важная часть развития самостоятельности — позволять детям самим всё улаживать. Это означает игнорировать маленькие незначительные конфликты между детьми и предоставлять им возможность решить их самим. Особенно старшим. Тем более что я не могу следить за каждым их разговором.

А это значит, что нужно немного отпустить контроль. Да, дети могут грубо разговаривать друг с другом или говорить обидные слова. Мы можем обсудить это, позже. Но и надо дать им попробовать научиться самостоятельно решать конфликты, когда они в безопасности, в кругу семьи. Иначе как они смогут сделать это в реальном мире?

Когда я НЕ вмешиваюсь:

Если каждый из детей физически в безопасности.
Эмоции не слишком сильны — из-за самих разногласий, либо из-за события, предшествовавшего им.
Когда каждый может сообщить о своих потребностях и желаниях на примерно одинаковом уровне.