«Козел отпущения», «золушка», «кумир семьи» и другие роли детей

Роли детей в семье : “золушка”, “паинька”, “козел отпущения” или “кумир”

Неправильно выстроенное воспитание и последствия этого

Ребенок — это индивидуальный, особенный мир, но в социальном плане у него должны быть роли, основанные на родственных отношениях: сына или дочки, внука или внучки, брата или сестры. Однако нередко родители наделяют своих детей и другими ролевыми функциями. Давайте поговорим о ролях, которые могут играть в семье дети, когда их воспитание выстроено неправильно. И если вы найдете в этом тексте пример своего отношения к ребенку, срочно исправляйте ситуацию.

«Кумир семьи» — это одна из самых распространенных ролей. Ребенок всегда вызывает восторг взрослых, его действия – одобрение. Взрослыми моментально исполняется любая прихоть малыша. Если кто-то не так высоко оценивает возможности или особенности ребенка, он тут же вызывает недовольство членов семьи. Вся жизнь семьи подчинена ребенку, как будто он центр вселенной. Родители, дедушки, бабушки живут только ради него.

С одной стороны, любовь к ребенку естественна, но с другой — насколько правильным является такое поведение? Воспитание не исключает любви к ребенку. В большинстве случаев возможное порицание неправильного поведения идет только на пользу самому ребенку. Так почему же взрослые не задумываются об этом, поощряя детские капризы, хамство, некультурность? Даже в случае осознания неправильности действий ребенка, они находят ему оправдание:

без спроса берет вещи — он просто очень любознательный;
оговаривается со старшими — чувствует себя взрослым;
конфликтует со сверстниками — не видит себе равных;
не слушается — энергичный ребенок;
плохо учится — учитель не умеет объяснять;
плохо ведет себя в школе или в саду — ему там скучно.
При этом ребенком так часто восторгаются, что он начинает вести себя еще хуже.

Каждый из нас сталкивался в общественных местах с невоспитанными детьми, и самое шокирующее – умиленное отношение родителей к этому всему.

Разница между ним и «кумиром семьи» заключается в том, что «сокровищем» ребенок является не для всех сразу, а для конкретного взрослого. Ребенок всегда тонко чувствует кто как к нему относится и насколько сильно. Вот этим и определяется поведение ребенка с разными членами семьи.

Психологические причины этого явления могут скрываться в особенностях быта семьи. Например, мать, не удовлетворенная супружеской жизнью, изливает на ребенка нерастраченную любовь; бабушка, которая перестает себя реализовывать на трудовом поприще, полностью погружается в мир любимого чада. результатом всего этого является избалованность “сокровища”. Любые замечания по поводу его поведения моментально находят оправдание и заступничество. У ребенка начинают формироваться такие качества, как изворотливость, лицемерие, хитрость. О нравственности и семейном благополучии говорить не приходится.

Если с раннего возраста ребенка воспитывают послушным и примерным, то это уже “навязывание” малышу роли “паиньки”. От него ждут беспрекословного соблюдения приличий, демонстрации воспитанности. Ребенок «правильно» одевается, говорит, ведет себя. Поощряется супервежливость и малыш уже играет эту роль.

Мало кто задумывается, нравится ли такое поведение самому ребенку: это его осознанный выбор или он, словно дрессированная собачка, выполняет трюки не из-за любви, а по причине страха.

Ребенок — личность, со своими желаниями и стремлениями. Ему свойственно баловаться, упрямиться, двигаться тогда, когда это не предполагается. Не надо «навязывать» ему роль сверхпослушного ребенка, так как это чревато последствиями:

выход из повиновения с совершением противоправных поступков;
резкая смена поведения (например, пристрастие к молодежным субкультурам);
потеря творческих способностей.
Часто роль «паиньки» играют дети родителей, для которых крайне важен престиж. Это влечет за собой другую беду — гиперсоциальность ребенка с самого детства (повышенное внимание к соблюдению всех предписанных обществом норм и правил поведения).

«Козлом отпущения» называют ребенка, который в своей родной семье является «отщепенцем»: его обвиняют во всех невзгодах, в нем видят только недостатки, его ругают за провинности, на которые в других семьях даже не обращают внимание. Причин, по которым ребенок может играть в семье роль «козла отпущения», — огромное количество.

Часто такую роль вынуждены играть дети, родившиеся у людей, которые не были морально готовы стать родителями. Их привычный жизненный уклад изменился: родители стали сильно уставать, начали испытывать финансовые трудности, ругаться, и вместо того, чтобы искать причину в себе, они во всем подсознательно обвиняют ребенка. Будет идти время, одни проблемы будут сменяться другими, но родители по-прежнему во всем будут винить свое чадо. В такой семье можно часто услышать выражения: «Ты всегда мешаешь!», «Из-за тебя все проблемы», «Ты постоянно путаешься под ногами», «Неблагодарный», «Скажи спасибо, что я тебя вырастил!».

Также, например, ребенок может стать «козлом отпущения» в интеллигентной семье, которая стремится выглядеть успешной и образцовой в глазах общества. «Козлом отпущения» может стать непослушный ребенок. Возможно, он не совершает ничего осудительного, но не соблюдает установленные в доме правила, и этого достаточно для того, чтобы стать «отщепенцем».

Еще одна причина — напряженная атмосфера в семье. Когда родственники постоянно конфликтуют между собой, им нужен «громоотвод», который будет принимать на себя все негативные эмоции. Нередко таким «громоотводом» становится член семьи, который не участвует в конфликте — то есть ребенок.

Со временем у ребенка формируются страх, обида, а потом и озлобленность. Заниженная самооценка, неуважение к людям, озлобленность, доходящая до агрессии — вот лишь некоторые качества, которые развиваются у детей, играющих роль «козла отпущения». Вырастая, такие дети могут возненавидеть родителей.

Многие слышали выражение о порядке рождения детей в семье: «сначала няньку, а потом ляльку». Старший ребенок должен помогать родителям, но иногда бывает, что на старшего ложится роль семейного слуги. На ребенка не только накладываются определенные домашние обязанности (пропылесосить, помыть посуду), ребенка лишают детства. Он не может просто гулять, получать дополнительное образование, иметь хобби. Его свободное время распределено между выполнением уроков и работой по дому.

Дети вырастают не адаптированными к социуму, так как кроме своей семьи ничего вокруг не видят. В школе они чаще всего превращаются в изгоев, так как не способны разделить со сверстниками их жизнь.

Как правило, окончив школу, дети продолжают выполнять функцию рабочей силы для родителей. Взрослые не разрешают им учиться очно, мотивируя, что семье нужна помощь. В лучшем случае, это будет учеба параллельно с работой, а в худшем — сразу работа.

К сожалению, сказка про Золушку разыгрывается в жизни не в полной мере. Обычно в будущем такие дети глубоко несчастны, они не создают свою семью, несмотря на обилие бытовых навыков, и проводят жизнь с родителями, становясь все более озлобленными и завистливыми.

Мы рассмотрели ошибки в воспитании, которые совершаются бессознательно. Ведь зачастую родители искренне верят, что все это делается только ради блага их ребенка.

В нормальной, благополучной семье ребенку не «навязывают» роли. Ребенка наказывают за плохие поступки, наделяют домашними обязанностями, но всегда любят. Это главное. А любить — значит, признавать и принимать уникальность своего малыша.

«Козел отпущения», «золушка», «кумир семьи» и другие роли детей

Ребенок — это индивидуальный, особенный мир, но в социальном плане у него должны быть роли, основанные на родственных отношениях: сына или дочки, внука или внучки, брата или сестры. Однако нередко родители наделяют своих детей и другими ролевыми функциями. Давайте поговорим о ролях, которые могут играть в семье дети, когда их воспитание выстроено неправильно. И если вы найдете в этом тексте пример своего отношения к ребенку, срочно исправляйте ситуацию.

Кумир семьи

«Кумир семьи» — это одна из самых распространенных ролей. Как бы ребенок не вел себя, он всегда вызывает одобрение и восторг взрослых. Любая прихоть моментально исполняется взрослыми. Если кто-то не так высоко оценивает возможности или особенности ребенка, он тут же вызывает недовольство членов семьи. Вся жизнь семьи подчинена ребенку. Все ее члены постоянно демонстрируют, что живут только ради него.

С одной стороны, любовь к ребенку естественна, но с другой — насколько правильным является такое поведение? Любовь к ребенку не исключает воспитания. В большинстве случаев возможное порицание неправильного поведения идет только на пользу самому ребенку. Так почему же взрослые не задумываются об этом, поощряя детские капризы, хамство, некультурность? Даже в случае осознания неправильности действий ребенка, они находят ему оправдание:

• без спроса берет вещи — он просто очень любознательный;
• оговаривается со старшими — чувствует себя взрослым;
• конфликтует со сверстниками — не видит себе равных;
• не слушается — энергичный ребенок;
• плохо учится — учитель не умеет объяснять;
• плохо ведет себя в школе или в саду — ему там скучно.

При этом ребенком так часто восторгаются, что он начинает вести себя еще хуже.

Наверное, каждому из нас доводилось не раз сталкиваться с невоспитанными детьми в общественных местах, но всегда удивляет не само детское поведение, а умиленное отношение взрослых.

Мамино сокровище

Несомненно, «сокровище» может быть не только маминым, но и папиным, и бабушкиным, и дедушкиным. Разница между ним и «кумиром семьи» заключается в том, что «сокровищем» ребенок является не для всех сразу, а для конкретного взрослого. Малыш четко определяет различия в отношении взрослых к нему. Ими определено и его поведение с разными взрослыми.

Психологические причины этого явления могут скрываться в особенностях быта семьи. Например, мать, не удовлетворенная супружеской жизнью, изливает на ребенка нерастраченную любовь; бабушка, которая перестает себя реализовывать на трудовом поприще, полностью погружается в мир любимого чада. Как результат — малыш становится избалованным рядом со взрослым, чьим «сокровищем» он является. Любые замечания по поводу его поведения моментально находят оправдание и заступничество. Нужно ли говорить, как часто в семье рождаются конфликты? При этом могут образовываться союзы: бабушки и внука против родителей, папы и дочери против мамы и т. д. «Маменькины сыночки», «папенькины дочки» — это не просто проявление любви, это ограждение от другого родителя, несущее за собой конфликты, разлад в семье, раздвоение детской психики. У ребенка начинают формироваться такие качества, как изворотливость, лицемерие, хитрость. О нравственности и семейном благополучии говорить не приходится.

Некоторые родители настойчиво «навязывают» ребенку роль «паиньки». С раннего возраста его воспитывают послушным, примерным ребенком. От него ждут беспрекословного соблюдения приличий, демонстрации воспитанности. Ребенок «правильно» одевается, говорит, ведет себя. «Супервежливость» поощряется, и малыш начинает играть эту роль.

Мало кто задумывается, нравится ли такое поведение самому ребенку: это его осознанный выбор или он, словно дрессированная собачка, выполняет трюки не из-за любви, а по причине страха (да простят меня читатели за подобное сравнение).

Ребенок — личность, со своими желаниями и стремлениями. Ему свойственно баловаться, упрямиться, двигаться тогда, когда это не предполагается. Не надо «навязывать» ему роль сверхпослушного ребенка, так как это чревато последствиями:

• выход из повиновения с совершением противоправных поступков;
• резкая смена поведения (например, пристрастие к молодежным субкультурам);
• потеря творческих способностей.

Часто роль «паиньки» играют дети родителей, для которых крайне важен престиж. Это влечет за собой другую беду — гиперсоциальность ребенка с самого детства (повышенное внимание к соблюдению всех предписанных обществом норм и правил поведения).

Козел отпущения

«Козлом отпущения» называют ребенка, который в своей родной семье является «отщепенцем»: его обвиняют во всех невзгодах, в нем видят только недостатки, его ругают за провинности, на которые в других семьях даже не обращают внимание. Причин, по которым ребенок может играть в семье роль «козла отпущения», — огромное количество.

Часто такую роль вынуждены играть дети, родившиеся у людей, которые не были морально готовы стать родителями. Их привычный жизненный уклад изменился: родители стали сильно уставать, начали испытывать финансовые трудности, ругаться, и вместо того, чтобы искать причину в себе, они во всем подсознательно обвиняют ребенка. Будет идти время, одни проблемы будут сменяться другими, но родители по-прежнему во всем будут винить свое чадо. В такой семье можно часто услышать выражения: «Ты всегда мешаешь!», «Из-за тебя все проблемы», «Ты постоянно путаешься под ногами», «Неблагодарный», «Скажи спасибо, что я тебя вырастил!».

Также, например, ребенок может стать «козлом отпущения» в интеллигентной семье, которая стремится выглядеть успешной и образцовой в глазах общества. «Козлом отпущения» может стать непослушный ребенок. Возможно, он не совершает ничего осудительного, но не соблюдает установленные в доме правила, и этого достаточно для того, чтобы стать «отщепенцем».

Еще одна причина — напряженная атмосфера в семье. Когда родственники постоянно конфликтуют между собой, им нужен «громоотвод», который будет принимать на себя все негативные эмоции. Нередко таким «громоотводом» становится член семьи, который не участвует в конфликте — то есть ребенок.

Когда малыш становится «козлом отпущения», никого не волнует, что он искренне любит своих родных: его с детства приучают к тому, что он должен «отрабатывать» свое существование.

Вполне естественно, что со временем у ребенка формируются страх, обида, а потом и озлобленность. Если у него повышено чувство совестливости, то подобное отношение может вызвать комплекс неполноценности и негативное отношение к самому себе, что чревато попытками суицида. Заниженная самооценка, неуважение к людям, озлобленность, доходящая до агрессии — вот лишь некоторые качества, которые развиваются у детей, играющих роль «козла отпущения». Вырастая, такие дети могут возненавидеть родителей.

Многие слышали выражение о порядке рождения детей в семье: «сначала няньку, а потом ляльку». Конечно, очевидно, что старший ребенок должен помогать родителям, но иногда бывает, что на старшего ложится роль семейного слуги. При этом ответственность за невыполненные поручения очень велика. На ребенка не только накладываются определенные домашние обязанности (пропылесосить, помыть посуду), ребенка лишают детства. Он не может просто гулять, получать дополнительное образование, иметь хобби. Его свободное время распределено между выполнением уроков и работой по дому.

Может показаться, что такое ролевое «навязывание» воспитывает у ребенка ответственность. Да, несомненно. Но в придачу ощущение неполноценности, неуверенности в себе, угнетенности, несамостоятельности. Дети вырастают не адаптированными к социуму, так как кроме своей семьи ничего вокруг не видят. В школе они чаще всего превращаются в изгоев, так как не способны разделить со сверстниками их жизнь.

Как правило, окончив школу, дети продолжают выполнять функцию рабочей силы для родителей. Взрослые не разрешают им учиться очно, мотивируя, что семье нужна помощь. В лучшем случае, это будет учеба параллельно с работой, а в худшем — сразу работа.

К сожалению, сказка про Золушку разыгрывается в жизни не в полной мере. Обычно в будущем такие дети глубоко несчастны, они не создают свою семью, несмотря на обилие бытовых навыков, и проводят жизнь с родителями, становясь все более озлобленными и завистливыми.

Мы рассмотрели ошибки в воспитании, которые совершаются бессознательно. Ведь зачастую родители искренне верят, что все это делается только ради блага их ребенка.

В нормальной, благополучной семье ребенку не «навязывают» роли. Ребенка наказывают за плохие поступки, наделяют домашними обязанностями, но всегда любят. Это главное. А любить — значит, признавать и принимать уникальность своего малыша.

Роль ребенка в семье

Роль ребенка в семье

Наиболее типичные роли ребенка в семье

• Козел отпущения. Ребенок отводит на себя негативные эмоции родителей.
• Любимчик. Родители не испытывают друг к другу чувств и эмоциональный вакуум заполняется преувеличенной заботой о ребенке (демонстративная любовь).
• Бэби. Кукла, вечный ребенок. Нужен родителю лишь в определенный момент, когда ему хочется заняться ребенком. Если родители очень близки друг другу, они лишь изредка обращают свою любовь на ребенка, но, как правило, он остается третьим лишним.
• Примиритель. Ребенок регулирует и устраняет конфликты между родителями. Часто такие дети играют роль взрослого в семье.

В некоторых схемах в основе лежит эмоциональное отношение родителей (принятие или непринятие родителями ребенка).

• Гиперопека. Родители диктуют каждый шаг ребенку, контролируют его, проверяют. Дети привыкают повиноваться, они привыкают к тому, что за них все решают и все продумывают. Такие дети безвольны, безынициативны, склонны к алкоголизму и наркомании (безволие в антисоциальной компании). Могут объявлять бойкоты родителям и т.д.
• Гипоопека. Ребенок предоставлен сам себе, ощущает себя ненужным, нелюбимым, вынужден сам заботиться о себе. Потребности детей не удовлетворяются, у них не хватает игрушек, книг и т.д. Крайняя форма – беспризорность и дети-маугли. Это основной источник пополнения преступных группировок, где существуют негласные законы – кто сильнее, тот и прав.
• Кумир семьи. На первый взгляд ребенок кажется любимым, им восторгаются, выполняют любые его желания. Такие дети верят в свою исключительность, превосходство над другими. Они эгоистичны, привыкают потреблять и не отдавать ничего взамен. Отстают от сверстников в плане самообслуживания, необъективно оценивают себя и окружающих. Выходя во взрослую жизнь, не могут вписаться в иерархию подчинения, им трудно адекватно вести себя. Также возникают затруднения с установлением нормальных отношений с лицами другого пола и как следствие, трудности с созданием семьи. Они часто инфантильны. Такие дети бывают успешны в жизни, если родители вкладывают в них определенные навыки.
• Золушка. Ребенка периодически оскорбляют, унижают, они не знают заботы, ласки, их все время противопоставляют другим, более хорошим детям. Ребенок старается делать все, чтобы соответствовать идеалу и угодить родителям, но никогда не получает поощрения. Ребенок считает себя обузой. Чаще всего такие дети уходят в мир фантазий, туда, где все проблемы решаются как в сказке. Такие дети безынициативны, тихие, действуют по принципу «лишь бы угодить», редко добиваются в жизни чего-либо существенного.
• Повышенная моральная ответственность. На плечи ребенка возлагается ответственность, не соответствующая возрасту. Чаще всего это бывает, когда родители видят в ребенке реализацию своей мечты, или когда на ребенка возлагается ответственность за более младшего или за престарелого члена семьи. Здесь могут быть два варианта:
  • ребенок справляется, становится не по возрасту серьезным, взрослым, умеет решать сложные проблемы.
  • ребенок не справляется, становится озлобленным, нервным, скрытным и хитрым. В таких случаях нередки самоубийства, если ребенок не справляется с грузом ответственности (например, отличник вдруг получил двойку).
• Воспитание в культе болезни. В случае если ребенок сам болеет или если родители видят в нем болезненного ребенка – использование создавшейся ситуации, дети входят в состояние болезни и шантажируют родителей. Болезнь воспринимается как привилегия, дающая особые права. Ребенок спекулирует этим, может стать тираном для родителей. Когда в семье болен (или считается больным) кто-то из членов семьи – все пляшут вокруг этого человека, ему подчинен весь режим. У ребенка формируется определенное отношение к болезни и к жизни.
• Трон принца. Чаще – в обеспеченных семьях, где родители заняты добыванием материальных благ и времени на воспитание ребенка нет. Как компенсация – задаривание ребенка. Такие дети чаще всего протестуют против того, что было святым для родителей. Они идут своей дорогой и часто губят все то, чего добились родители. Если такие дети и выбирают путь по стопам родителей, то часто оказываются неспособными.
• Противоречивое воспитание. Может быть два варианта: противоречивость между разными родителями, например, мама говорит одно – папа другое, или мама одно – бабушка другое. Второй вариант – противоречивость в требованиях одного родителя (особенно, если родитель невротик или шизофреник). Например: Ты все время должен сидеть и учиться! А почему ты не сходил в магазин? (ребенок идет в магазин) А куда ты пошел? И т.д. Такому ребенку приходится самому определять — что можно, а чего нельзя. Ему непонятно, кого слушать, кому угождать, все это способствует развитию невроза.
• Смена образцов воспитания. Сначала ребенок воспитывается по одной схеме, потом по другой (развод, рождение еще одного ребенка, смерть кого-то из родителей). Ребенок или не может адаптироваться к смене стилей или с трудом адаптируется. Ребенок может протестовать, могут возникнуть невротические реакции, уход из семьи и т.д.

Родительское собрание “Роль, предопределяемая для ребёнка взрослыми”

Идёт приём заявок

Подать заявку

Для учеников 1-11 классов и дошкольников

Роль, предопределяемая для ребёнка взрослыми

Сегодня мы рассмотрим ошибки воспитания, совершаемые взрослыми главным образом подсознательно, иногда даже с глубоким убеждением, что они делают ребёнку добро. Иногда взрослый помнит, что именно так воспитывали его самого. И он рассуждает следующим образом: «Ведь и меня «гоняли» и даже били в детстве, а человеком сделали!».

Нередко в семье ребёнок исполняет роль, предопределённую для него взрослым. Условно выделяют следующие роли детей в семье:

«ужасный ребёнок», «мучитель»;

Рассмотрим первую роль: «кумир семьи». Как бы ребёнок ни вёл себя, он вызывает общее восхищение домашних, обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно выполняется взрослыми.

Иногда ребёнок выполняет другую роль – « маминого, папиного, бабушкиного и т. д. сокровища». Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном случае ребёнок является не всеобщим, а чьим – то личным кумиром. За навязыванием ребёнку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Ребёнку мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчётливо при этом осознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими. Роль чьего – то любимца, навязываемая ребёнку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. В семье образуются «коалиции», например, мамы с ребёнком против папы. Всё это, мягко говоря, проявления педагогической неграмотности и безответственности родителей.

Нередко взрослые задают ребёнку вопрос: «Кого ты больше любишь?». Удовлетворяя, таким образом, своё тщеславие, они при этом травмируют ребёнка, воспитывают у него лицемерие и изворотливость.

В некоторых семьях ребёнок исполняет роль «паиньки». Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребёнок: с ним и хлопот меньше, и больше оснований для родительской гордости. От ребёнка ждут в первую очередь соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением. За это он старшими вознаграждается. Какова же внутренняя жизнь ребёнка, до этого, в сущности, никому в семье нет дела. Не так уж редки случаи, когда ребёнок, образцовый дома, к искреннему недоумению своей семьи неожиданно совершает противоправные поступки.

Часто, навязывая ребёнку роль «паиньки» и обязывая его поддерживать семейный престиж, родители тешат своё самолюбие. При этом у ребёнка формируются завышенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Если вначале каждый «промах» в поведении ребёнка ставится ему на вид, то впоследствии он сам ставит себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве ребёнок этим, можно сказать, подводит семью; став взрослым, он усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность. Таким образом, когда ребёнок « слишком хорош», это отнюдь не всегда свидетельство правильного воспитания.

Возможна роль «болезненного ребёнка». Конечно, есть немало детей, здоровье которых требует особого внимания. Однако можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребёнок выздоровел и хотел бы чувствовать себя равным со всеми детьми, однако кто–то в семье упорно считает его слабым, болезненным и требует от остальных того же отношения к нему.

Видимо, взрослым не удаётся или не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребёнком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства и т. д.), чем искать новые формы контакта. Все перечисленные роли называем позитивными.

Теперь рассмотрим негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребёнка в семье. Прежде всего, необходимо выделить роль «ужасного ребёнка». Ребёнок, вынужденный играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряжённые ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишён чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку уже часто это не эффективно, ребёнок кажется взрослым ещё более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя».

Конечно, встречаются дети, исходный психический склад которых представляет немалые трудности для воспитания. Взрослые иногда перелагают друг на друга вину за «распущенность» ребёнка. Кое-кто из старших использует такого рода обвинения для того, чтобы самоустраниться от заботы о ребёнке («вы его распустили, сами за него и отвечайте!») или чтобы изолировать кого–либо из членов семьи – скажем, бабушку либо отца ребёнка, – ведь они «попустительствуют» его капризам. Наиболее горько наблюдать случаи, когда приписывание ребёнку роли «ужасного» или «мучителя» является способом изолировать его от семьи.

Например: в семье есть ребёнок от первого брака; рождается новый – на нём концентрируются все нежные чувства взрослых, а на старшего никто не обращает внимания. Старший ребёнок не может не реагировать на это обидой и ревностью. Эти чувства рано или поздно выходят наружу в виде так называемых «реакций протеста» (непослушание, капризы, действия назло). Такими реакциями он, по существу, стремится вернуть себе утраченное внимание взрослых. Взрослые, однако, объявляют ребёнка «ужасным» и тем самым оправдывают его изоляцию.

Такой ребёнок подчас выступает в семье и в роли «козла отпущения». Взрослые разряжают на нём свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем срывать зло друг на друге… Ребёнок при таком обращении с ним может из «ужасного» превратится в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое своё высказывание и любой поступок. Такому ребёнку нередко приходится исполнять ещё одну роль – «путающийся под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.

Психику ребёнка ранит и деформирует необходимость использовать в семье какую – либо из описанных ролей.

Может ли ребёнок стать послушным, если к нему так относятся?

Сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хорошему») поведению ребёнка подталкивали не страх и не желание перед кем – либо выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребёнка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительских симпатий тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать. Вместо её укоров, на которые рассчитывают родители, ребёнок в этой ситуации чувствует лишь обиду и «жажду мщения». Мстя взрослым за притеснения той или иной выходкой, он подтверждает в семье свою роль «ужасного ребёнка». В других же случаях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребёнок рано приучается хитрить, сваливать свои проступки на других детей либо на взрослых, искать поддержку у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого, и т.д. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца».

И, наконец, ещё одна аномальная детская роль (впрочем, в современных семьях она встречается всё реже) – роль «золушки». Из ребёнка откровенно делают прислугу в доме, а всё лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям либо взрослым. К сожалению, в жизни эта ситуация разрешается не так благополучно, как в известной сказке Ш. Перро.

Подобное «воспитание» подчас искажает характер либо закрепляет врождённые психические аномалии ребёнка.

В нормальной семье ребёнку не уготованы никакие роли. Его просто любят – и чаще всего он чувствует себя «кумиром семьи». На следующий день ребёнок совершил шалость или проступок (без этого в детстве просто невозможно) – и его воспринимают как «ужасного ребёнка», наказывают. Стараясь вернуть расположение взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом» (нет ребёнка, который бы хоть раз не схитрил). Видя, что хитрости его легко разоблачаются, а причины примерного поведения понятны взрослым, ребёнок с лёгкостью «выходит из роли» и снова делается самим собой. Все эти роли он исполняет с удовольствием, но не застревает ни в одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает, а самому ему выступать в одной и той же роли попросту скучно. Бывает он и «мучителем», и «путающимся под ногами», но всё это мимолётно; спустя пару часов он опять «кумир семьи».

Кем ребёнок почти никогда не бывает в нормальной жизни, так это «козлом отпущения», «забитым» и «золушкой». Зато ему предоставляют роли, которых не дают детям в « трудных» семьях. Это роли помощника, равноправного участника беседы, интересного человека (интересно думающего, фантазирующего, рисующего, конструирующего и т. д.), порядочного человека и даже… советчика!

Например, при решении проблемы: что взять с собой в поход? Или: кому сегодня поручить мытьё посуды, учитывая особую занятость всех членов семьи? Неважно, прав ли ребёнок, приводя тот или иной аргумент. У взрослых всегда найдутся контраргументы. Важно то, что у него формируются три важнейших чувства: общности с родными, личной ответственности перед другими и вдобавок гордости за своё участие в жизни семьи.

«Козел отпущения», «золушка», «кумир семьи» и другие роли детей

ПОЗИТИВНЫЕ РОЛИ, ПОДЧЕРКИВАЮЩИЕ ЦЕННОСТЬ РЕБЕНКА ДЛЯ СЕМЬИ

Характеристика отношения к ребенку

Любая прихоть немедленно исполняется, жизнь семьи целиком посвящена ему. Общее восхищение, обращение умильным тоном. Это выглядит как чадолюбие, родители «живут для детей». Иногда бывает, что готовности к поддержке в семье нет, но стремление сохранить видимость благополучия, восхищение ребенком превращено в символ семейного «единства»

Изнежен, эгоцентричен, капризен,. привык ставить свою персону в центр мироздания.. Не исключено, что возведение его в кумир является отображением соперничества взрослых, каждый из них пытается утвердить свое главенство в семье через ребенка. При этом величина «вклада» каждого в заботу о ребенке подспудно оказывается своего рода козырем в «игре» взрослых.

« Мамино (папино, бабушкино и т. д.) сокровище »

Роль любимца часто является результатом соперничества или изолированности кого-либо в семье. Наиболее отталкивающий случай, когда мама образует «коалицию» против папы, радуется, когда ребенок плохо отзывается о нем либо не слушается. Или союз папы с дочерью против мамы. Это проявления безответственности родителей. Соперничество взрослых обычно проявляется в вопросе к ребенку: «Кого ты больше любишь?» Удовлетворяя тщеславие, подчеркивая свое значение в глазах других, взрослые дезориентируют и травмируют ребенка, воспитывая лицемерие и изворотливость.

Ребенок чувствует особое отношение к нему кого-то одного из взрослых, но остро воспринимает отсутствие такого же отношения со стороны других. Мальчик «мамино сокровище», сносит насмешки др. членов семьи, как «маменькин сынок»., девочка – «папенькина дочка». «Бабушкино – дедушкино сокровище», воспринимается так, словно ребенка «подменили» (« бабушкино влияние!»). Для ребенка «разрываться» между старшими мучительно, он усваивает искаженные представления о лицах противоположного пола, что может помешать ему освоить мужскую и женскую роли, наладить впоследствии личную жизнь.

Часто за этим скрывается атмосфера недостаточного сотрудничества в семье Предпочтительнее сделать вид, что конфликтов нет, чем искать способы их разумного и разрешения. Ожидания от ребенка соблюдения приличий подтверждаются, за что он вознаграждается старшими. Каково действительное содержание внутренней жизни ребенка, до этого, никому нет дела. И постоянное лицемерие становится для ребенка нормой существования на всю жизнь. Воспитанный, послушный, примерный ребенок: с ним мало хлопот, больше оснований для гордости.

Не так уж редки случаи, когда ребенок, образцовый дома, совершает противоправные поступки, к недоумению семьи. Навязывая ребенку эту роль, родители подсознательно тешат самолюбие, обязывают ребенка к поддержанию престижа семьи. У ребенка формируются завышенные притязания к себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Поначалу каждый «промах» ставится ребенку на вид, впоследствии он сам винит себя за любую малейшую неудачу. Это формирует осознание неполноценности, несостоятельности, он становится уязвимым к трудностям, критике, ошибкам. Продолжает смотреть на себя как бы требовательными родительскими глазами.

Навязывание ребенку роли болезненного может оказаться не чем иным, как формой мнимого сотрудничества с ним. В семье трактуют его как слабого, болезненного и требуют от остальных такого же отношения к нему. Это условная «выгода» болезненности ребенка для кого-то из членов семьи (служит козырем в чьей-то «игре» или средством чьего-то самоутверждения).

В иных случаях взрослым не удается, а может быть, и не хочется, ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребенком. Миссия опекающего продлевает родительскую власть над подрастающим ребенком, он становится инфантильным, безынициативным, неверящий в свои силы, постоянно ожидающий указаний, советов и помощи взрослых.

НЕГАТИВНЫЕ РОЛИ, ОТРАЖАЮЩИЕ НИЗКУЮ ЦЕННОСТЬ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ

Характеристика отношения к ребенку

Все в семье только и делают, что «приводят его к порядку» бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку же часто это не дает эффекта, ребенок кажется взрослым еще более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя».

Ребенок воспринимается как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Непослушен, своеволен, расхлябан, лишен чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым».

Это проявление мнимого сотрудничества в семье. Из плохого поведения ребенка делается внутрисемейный фетиш, сплачивающий холодных друг к другу людей. Иногда это соперничество, когда вина за «распущенность» ребенка перекладывается на другого, или взрослые добиваются самоутверждения в семье (главенства в доме) или представляя себя жертвой «общесемейной несправедливости». Такой «ход» служит средством самоустранения от заботы о ребенке («вы его распустили, вы и отвечайте!»), либо средством изоляции от семьи ее членов (бабушки или отца ребенка — они «попустительствуют» его капризам).

Приписывание ребенку роли «мучителя» является способом изолировать его от семьи (ребенок от 1-го брака, рождается новый, на нем концентрируются вся нежность взрослых). Ребенок реагирует обидой и ревностью – «реакциями протеста» (непослушание, капризы, действия назло), при этом он стремится вернуть утраченное внимание взрослых. Взрослые объявляют его «ужасным», «мучителем», и оправдывают этим его изоляцию.

Ребенок, подвергаемый изоляции в качестве «ужасного», подчас выступает и в роли «козла отпущения» для семьи.

Для всех ее членов он однозначно плох, а это дает им право разряжать на нем свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем разряжать ее друг на друге.

Ребенок при таком обращении чувствует себя униженным, никчемным, виноватым за все происходящее. Рано начинает хитрить, сваливать свои грешки на других, искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений и т. д. и т. п.

Постоянные претензии, агрессивные методы воздействия на ребенка, претензии по поводу всего, что бы он ни сделал.

Начинает бояться наказания за любое свое высказывание, любой поступок. Ребенок чувствует лишь обиду и подспудную «жажду мщения».

« Путающийся под ногами »

Вызывает у домашних одно раздражение (вопросами, движениями, даже нахождением рядом), его пытаются изолировать в свой «угол», не дают свободы его естественной активности.

Ребенок чувствует, что всем мешает, что он лишний в семье, протест может проявляться по-разному: в агрессии, уходе из дома, в попытках проявить себя, чтобы его оценили по достоинству.

из ребенка откровенно делают прислугу в доме, а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям либо взрослым

Ребенок, вынужденный играть эту роль, вырастает приниженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.

В обычной семье , в здоровом психологическом климате ребенку не уготованы никакие фиксированные роли. Он выполняет разные роли на фоне позитивного восприятия всех ситуаций поведения и поступков ребенка: и «ужасный ребенок», и «паинька», и «мучитель», и «сокровище». Однако в хорошей семье он еще и «помощник», «советчик», «интересный собеседник», «фантазер», «палочка-выручалочка» и т.п.

Ошибки воспитания совершаются взрослыми главным образом подсознательно, иногда даже с глубоким убеждением, что именно так ребенку « делают добро». Иногда такое убеждение коренится в том, что взрослый помнит, как именно воспитывали его самого. Мало кто — хотя бы из понятного уважения к родителям — решится признать, что его можно было сделать человеком и получше.

Типы воспитания

Для профилактики деформаций внутрисемейных отношений и искажений формирования характера у детей имеет смысл заниматься психологической коррекцией различных нежелательных стилей воспитания.

1. Воспитание по типу «кумир семьи». Ребенком непомерно и постоянно восхищаются по любому поводу и без повода все члены семьи. Игнорируются и не принимаются во внимание любые его просчеты и проступки. Любые желания ребенка оказываются в центре внимания и удовлетворяются.
2. Воспитание по типу «золушка». В семье царят деспотичные условия, когда ребенок ни от кого не получает эмоциональной поддержки, поощрения. По каждому поводу в его адрес сыплют угрозы, порицания, наказания.
3. Гиперопека. Родители исходят из предпосылки, что они лучше, чем ребенок, знают жизнь, опытнее его, поэтому в любых обстоятельствах заранее стремятся обеспечить своему детищу наилучшее решение любых проблем и преодоление препятствий, беря все трудности на себя и лишая его права выбора.
4. Непоследовательный и противоречивый стиль воспитания. Родители резко и неожиданно меняют первоначально стиль воспитания на противоположный, либо каждый из взрослых членов семьи стремиться воспитать малыша по – своему, считая только себя правым в вопросах педагогики.
5. Гипоопека. Родители полагают, что ребенок способен вырасти сам по себе. Существуют радио, телевидение, детские учреждения, общение с ровесниками, и то хорошее или злое, что заключено в человеке, неизбежно себя проявит, поэтому нет смысла прилагать воспитательные усилия и брать на себя ответственность за судьбу ребенка. Такие родители практически самоустраняются от воспитания.
6. Попустительско – снисходительный стиль. Родители снисходительно смотрят на любые неблаговидные поступки своих детей, утверждая, что они и сами были такими в детстве и тем не менее благополучно выросли.
7. Позиция круговой обороны. В ответ на любые претензии, замечания, советы и упреки в адрес ребенка со стороны посторонних людей родители сердятся, конфликтуют, утверждая, что их ребенок всегда прав.
8. Демонстративный стиль. Родители постоянно жалуются на своего ребенка как на «бандита», заявляют, что не знаю, что с ним делать, но в то же время не принимают никаких советов и, жалуюсь, лишь показывают окружающим нестандартность ребенка, свою обеспокоенностью его поведением, но в глубине души нередко удовлетворены и горды проделками «сорванца».
9. Педантично – подозрительный тип. Родители никогда и ни в чем не верят ребенку, все время назойливо контролируют его поведение в любых ситуациях, постоянно требуя полного отчета о желаниях, мыслях и действиях.
10. Жестко – авторитарный стиль. При подобного рода воспитании ребенок лишается права голоса, возможности обсуждать проблемы в семье и тем более возражать. Любые варианты отклонения ребенка от указаний взрослых жестко подавляются, и он подвергается наказаниям (в том числе физическим).
11. Увещевательный стиль. Родители при этом стиле воспитания только уговаривают и просят ребенка о чем – либо, но проявляют полное безволие и беспомощность в попытках изменить его поведение.
12. Расширение сферы родительских чувств. Это назойливое стремление родителей знать о ребенке все, не оставлять ему ничего сугубо личного, тайного требуя и выпытывая у него все самое сокровенное, докучая советам в делах, которые он должен решать сам.
13. Проекция на ребенка собственных не желаемых качеств. Родители ругают ребенка, уверяя, что они знают, о чем он думает и чего хочет, утверждают, что не допустят проявлений у него дурных качеств, хотя реально ничего подобного у ребенка не наблюдается.
14. Страх утраты ребенка. Повышенная тревога родителей за здоровье и жизнь ребенка. Они везде его сопровождают, уточняют по телефону, где он находиться и через сколько минут его необходимо встречать на транспортной остановке, не разрешают посещать места большого скопления людей из – за возможности заразиться какой – либо инфекцией, оказаться втянутым в инцидент и т.п. В случае малейшего заболевания ребенка замучивают бесконечными консультациями специалистов.
15. Предпочтение в подростке детских качеств. Родители понимают, что ребенок взрослеет, но это означает, что они сами стареют, чего им крайне не хочется. Поэтому они стараются, как бы игнорировать, не замечать черты взрослости в своих детях, запрещая им занятия и увлечения, характерные для подростков, старательно культивируют детские виды деятельности и занятий, одевают детей в стиле, характерном для более младшего возраста и др.

Благодаря своевременной психопрофилактической работе в семье можно избежать формирования и фиксации у ребенка таких социально – психологических ролей, как «семейный божок», «мамино сокровище», «болезненный ребенок», «ужасный ребенок», «козел отпущения» и пр. При такой работе у детей появятся роли, не свойственные негармоничным семьям: «помощник», «равноправный участник беседы», «интересный человек», «порядочный человек» и др.

ЗНАЧЕНИЕ НЕКОТОРЫХ ЖЕСТОВ И ПОЗ[1]