Личная территория ребенка – что это такое?

Личная территория ребенка – что это такое?

Личная территория ребенка

Не секрет, что каждый человек в любую минуту своей жизни играет какую-то роль: на работе – отличного сотрудника, дома – любящего супруга и заботливого родителя, с друзьями – внимательного и веселого друга. Только лишь, оставаясь в одиночестве, мы можем снять с себя маску и стать самим собой. И здорово, когда есть для этого время и место, где мы смогли бы уединиться и поразмышлять.

Так же происходит и с детьми. Несмотря на свой нежный возраст, дети, приближающиеся к возрасту 4-5 лет стремятся слегка отстраниться от взрослых и побыть наедине с собой. С недавних пор я стала замечать как мой сын, которому через несколько месяцев исполнится 4 года, оборудовал себе уютное место в уголке комнаты и стал там проводить 20-30 минут. Так как у него нет своей детской комнаты, то для своих игр он выбрал кладовую – крохотное помещение, примыкающее к залу, которое используется нами вместо гардеробной. Он соорудил там воображаемый самолет и представляет себя пилотом.

Как раз в это самое время мне попалась замечательная статья детского психолога, который рассказывает о том, как важно каждому человеку иметь свое собственное, личное пространство, а дети – отнюдь не исключение; и что делать тем семьям, которые не могут предоставить ребенку отдельную комнату?

Для начала нужно признать тот факт, что малыш – это личность, которому нужна свобода. Когда вы проникнетесь этой мыслью, то не будете каждый раз посягать на территорию малыша, который закрылся в комнате или даже в шкафу, чтобы поиграть. И когда ребенок повзрослеет и будет приводить к себе подруг или друзей, то не станете караулить их возле закрытой двери, мучаясь извечным вопросом: «А что они там делают?»

С самого раннего детства у ребенка должны быть свои личные вещи , которыми распоряжаться смог бы только он. И когда ребенок одергивает вашу руку и говорит: «Мое» – это ли не сигнал, что ваш ребенок повзрослел и теперь он устанавливает личные границы? Как оказалось, четко очерченные границы в детстве не только дозволенного, но и личной территории, позволяют в дальнейшем, во взрослой жизни избежать многих проблем.

Ели у малыша нет личной зоны (пусть это будет лишь уголок в общей комнате), где бы он был полноправным хозяином, то и в жизни он будет проявлять робкость, несмелость и неспособность защитить себя. Я думаю, все родители желают видеть своего ребенка уверенным в себе, инициативным, проявляющим решимость и способным принимать решения. И эти качества лучше прививать уже сейчас, в раннем детстве.

Если у малыша нет своей комнаты , выделите какую-то часть общей комнаты для него. Отделите визуально уголок общей комнаты, тем более с помощью современных строительных материалов это сделать не составляет труда. Пусть малыш полностью распоряжается вещами на своей территории, поддерживает чистоту (убирает игрушки), рисует, играет.

Личные границы ребенка и мамы: определяем и устанавливаем

Возможно, некоторые сибмамы вспомнят древний анекдот про наивного жителя Чукотки, побывавшего в Москве и поделившегося с друзьями политической сенсацией: «Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека!». То же самое можно сказать и любой семье: вы, муж, ребенок – все вы отдельные самостоятельные люди, с собственным жизненным пространством.

Однако не каждая мама готова признать, что пуповина давно обрезана и ребенок с момента рождения пустился в самостоятельно плавание. Проверьте, комфортно ли вашему ребенку, научили ли вы его жить независимо?

Ребенок родился – человек родился

Личные границы ребенка необходимо формировать приблизительно к тому моменту, когда ему исполнится 6 месяцев. Именно в это время начинается «возраст исследователя»: малыш понимает, что у него есть ручки, ножки, разглядывает и изучает их. Он начинает понимать, что есть и внешнее пространство – его кроватка, манеж, которые ограничивают его свободу передвижения. Сюда он попасть может, до этих игрушек дотягивается, а туда – нет, там зона мамы, туда можно только вместе с ней.

Мама, в свою очередь, уже получает не общий сигнал тревоги – «спасите, мне дискомфортно!», а вполне осознанные требования малыша, который хочет есть, спать, сухой подгузник, на ручки. Если до этого мама полностью управляла жизнью ребенка, то теперь она уже вынуждена прислушиваться и к его желаниям, и чем дальше – тем больше.

” Главная ошибка родителей: жить вместо ребенка. Именно сейчас нужно начать считаться с желаниями ребенка, обращать внимание на то, какие игрушки, блюда, одежда ему нравятся.

Физические границы – залог безопасности

Прежде всего, маме нужно понимать, что уже в возрасте одного года ребенок осознает, что есть его тело, он сам, а есть все остальное пространство. Связь, которая до полугода была неразделима, начинает постепенно истончаться и рваться. Ребенок может не хотеть в данный момент сидеть у вас на ручках, обниматься, позволять себя трогать, причесывать, целовать и так далее.

Тем более он может не хотеть проделывать это все с другими людьми. Иногда его приходится уговаривать поступиться своими интересами (например, на осмотре у врача, или когда необходимы гигиенические процедуры), однако с его мнением нужно и важно считаться!

Главная ошибка родителей: считать ребенка живой куклой. «Иди на ручки к дяде», «посиди на коленках у тети», «поцелуй бабушку» – поставьте себя на место ребенка, вам бы это тоже не понравилось! Замените приказы предложениями. «Если хочешь – посиди у тети на коленях». Поверьте, с симпатичной ему тетей он и сам не против познакомиться поближе!

Первая собственность – важная граница

Осознание своих границ происходит быстрее, когда ребенок подрастает и начинает взаимодействовать с другими детьми. Он обнаруживает, что есть его игрушки, а есть чужие, причем первыми он может распоряжаться по своему усмотрению, а чужими – наоборот, не может распоряжаться совсем.

Он учится защищать свои личные границы (не делится любимой куклой или машинкой), расширять их (одалживает игрушки другу), взаимодействовать с чужим пространством (просить поиграть).

Главная ошибка родителей: пытаться контролировать границы ребенка вместо него. «Поделись, ты же не жадный», или «возьми эту игрушку в садик, пусть все поиграют» – эти фразы должны быть у вас под запретом. Напротив, нужно объяснить ребенку, что только он решает, как распоряжаться своим имуществом.

Ваши границы – под замком

Первые полгода жизни ребенок целиком и полностью существует в пространстве своей мамы – спит с ней, в любое время получает доступ к грудному молоку, может находиться на руках столько времени, сколько он хочет. Однако постепенно у него появляется личная территория, личное пространство, и такое же пространство должно появиться у мамы. Малыш должен привыкнуть. Что, если у него нет никаких неотложных нужд, он должен какое-то время проводить один (в кроватке, манеже), пока мама занята делами (говорит по телефону, занята хозяйством, отлучилась в ванную комнату).

Чем дальше, тем больше сепарация, тем строже соблюдаются границы. У ребенка есть собственная комната? Спросите разрешение, прежде чем войти. Но и ребенок не должен врываться в вашу спальню в любое время дня и ночи. Ребенку не нравится, если вы проверяете его вещи, заглядываете в его шкаф? Но тогда и для него определенные зоны в доме должны быть недоступны.

Главная ошибка родителей: конечно, не нужно всю квартиру разделять демаркационными линиями, но личная зона и личное время должны быть у каждого члена семьи, в том числе и у мамы!

Как понять, что родители нарушают границы ребенка (тест)

Проверьте, соблюдаете ли вы личные границы вашего ребенка? За каждый ответ «да» поставьте себе один балл.

Вы часто раздеваете и одеваете ребенка старше трех лет (речь идет, в том числе, и о нижнем белье)?

Вы часто переодеваетесь при ребенке (речь идет о раздевании до нижнего белья и полном раздевании)?

Вы самостоятельно распоряжаетесь вещами (одеждой, игрушками) ребенка, которые ему надоели или из которых он вырос?

Вы обсуждаете личную жизнь детей (болезни, проблемы, комплексы, влюбленности) со знакомыми, друзьями, родственниками?

Вы обсуждаете личную жизнь ребенка с посторонними людьми в его присутствии?

Вы часто даете ребенку советы по поводу его внешнего вида, его поведения, его друзей без его просьб?

Вы настойчиво расспрашиваете ребенка о том, как он провел время с друзьями – кто что делал и говорил?

Вы часто делитесь с ребенком подробностями своей жизни (подробностями отношений с супругом, друзьями, коллегами), даже когда он не выражает своей заинтересованности?

Вы часто настаиваете на том, чтобы ребенок надел конкретную вещь, съел определенное блюдо, провел время тем или иным образом?

Вы принимаете решение в ситуации, когда ребенок может сделать это самостоятельно?

Если у вас 3 и менее ответов «да» – вы успешно устанавливаете личные границы, и у вас, и у ребенка есть личное пространство.

Если у вас от 4 до 6 ответов «да» – у вас, вероятно, есть проблемы с установлением личных границ. Вы должны попробовать больше доверять своему ребенку и определиться с собственными интересами. Кстати, у вас есть хобби?

Если у вас 7 – 9 ответов «да», у вас, скорее всего, есть серьезные проблемы с сепарацией ребенка. Либо вы живете его интересами, его, а не своей жизнью. Либо вы навязываете ребенку несвойственную ему роль – подруги, супруга или даже родителя. Возможно, вам требуется помощь специалиста, чтобы отношения в семье были ровными и здоровыми.

Если у вас 10 ответов «да» – это катастрофа. Такие отношения нельзя назвать здоровыми, и вам определенно нужна помощь психолога, чтобы изменить ситуацию в семье.

Личное пространство ребенка — залог его безопасности

Личные границы ребенка необходимо объяснять с малых лет. Не многие мамы понимают их истинное значения и нередко сами нарушают их. Малыш, который осознает свое собственное пространство, меньше подвержен домогательствам и насилию. С чего начинаются личные границы ребенка и как их не нарушать?

Устанавливаем личные границы ребенка

Многие из нас были свидетелями того, как мама пытается усадить ребенка уже сознательного возраста справить нужду недалеко от людного места. «Чего стесняешься!», «Никто не будет смотреть», «Да кому это интересно». Зачастую дети ведут себя адекватнее своих матерей: начинают стесняться, отказываются садиться «в кусты». Само поведение таких семей вызывает неприятные эмоции у посторонних людей и порой отвращение. Либо типичная ситуация на пляже: девочка уже просит купальник из двух деталей, а родители не видят смысла покупать ребенку новый комплект, аргументируя тем, что «нечего еще прятать».

Если уже в ранние годы человек осознает, что ему необходимо прикрывать свои достоинства — это прекрасно. Он уже понимает личные границы своего тела и его неприкосновенности. Необходимо объяснять таинство тела, то что оно принадлежит лишь ему самому. Никто не в праве трогать его без разрешения. Даже врач осматривать ребенка должен лишь в присутствие родителя. Как считают многие психологи, ребенка, который не осознает своих границ, похитителю легко увести с детской площадки.

Никто не в праве тебя трогать и видеть твое тело без твоего согласия.

Его территория

Ребенок нуждается в личном пространстве не меньше любого взрослого. Все мы обращали внимание на зарубежные фильмы, где подросток в порыве эмоций захлопнул дверь в свою комнату. Родитель же просит впустить его, но сам не заходит. Многие из нас в такие моменты ухмыльнулись и вспомнили свои конфликты с мамой: та могла открыть дверь с ноги, еще и наказать за то, что хлопнул дверью, что штукатурка посыпалась. С точки зрения воспитания, правильнее модель поведения заграничного родителя, нежели отечественного. Если нет экстренной ситуации, в которой просто необходимо ворваться на территорию ребенка, то лучше этого не делать. Любому нужно место для уединения, психологической разрядки и отдыха «от всех». Лишать этого — посягательство на свободу. Иначе из очевидных минусов вы получите: потерю доверия ребенка, стресс, психологические проблемы.

Запрет на замки в ванной — отдельная тема. Заставлять ребенка мыться с открытой (приоткрытой) дверью — нарушение интимности человека. Если малышу не комфортно мыться с отворенной дверью, разрешите ему ее закрывать. Просто попросите не запираться на замок на случай, если он поскользнется и т.д. Главное не заходи туда без особой надобности. И, если говорить откровенно, дети еще до начала периода полового созревания в ванной начинают постигать удовольствие мастурбации. Подумай сама, готова ли ты застукать за таким интимным делом своего ребенка? Фен, крем и другие предметы комнаты могут подождать, пока малыш закончит водные процедуры.

Не нарушаем его пространство, входим только после стука и приглашения.

Умение сделать выбор самостоятельно — часть развития человека как личности. Малыш, решая что ему нужно, учится брать ответственность за свои поступки. Многие родители отнимают эту возможность к самосовершенствованию, когда решают все за своего ребенка. Они выбирают за него, что ему «нравится»: «не хоккей, а футбол», «не зеленые обои, а синие», «не мясо, а вегетарианство». Все решать за ребенка, это все равно что вторгаться в его собственные мысли. Понятно, что ребенок может быть еще мал, чтобы принимать серьезные решения, но задача родителя, как воспитателя, направлять своих детей, а не все делать за них. Советуйся с крохой, когда выбираешь что-то для него, узнавай его интересы, вкусы и предпочтения. Иногда может казаться, что малыш — мамина или папина копия, любит то же самое, что и они. Главное желание ребенка — получить любовь родителя, поэтому он предпочтет соглашаться со всеми решениями семьи, нежели сказать что-то самому.

Не вторгаемся в его мысли, вкусы и желания.

Никто не любит, когда в его вещах роются. Создается ощущение, что вашу интимность нарушили, бесцеремонно вторглись в ваш личный мир.

Помню, как у самой была ситуация в детстве, когда я застукала маму, роющуюся в моей сумке. На вопрос, что она там ищет, мама не успела придумать ничего дельнее, чем “да просто смотрю”. Было очень неприятно, что она рылась в моих вещах. Я почувствовала себя незащищенной, словно у меня нет возможности что-то оставить личным. С тех пор я стала прятать свою сумку, приходя из школы. Хотя скрывать было и нечего. В личные вещи своего ребенка я не позволяю себе вторгаться.

Влезать в карманы ребенка, в его одежду и сумки — невежественно и бессмысленно. Поверь, если подросток захочет спрятать от мамы пачку сигарет или дневник с плохими отметками, ты вряд ли его найдешь. Зато остатки доверия к родителю будут утрачены. Если ты переживаешь, что ребенок скрывает то, что может ему навредить, то лучше сделать упор на его доверие, а не на шпионаж. Завоевать его доверие очень сложно, а потерять можно одним нелепым поступком.

Не трогай его личные вещи, не влезай в сумки и карманы.

Границы других

Объясняя ребенку что такое «личные пространство», не забудь упомянуть о чужом. Важно понимать, что нельзя вторгаться к маме в ванную без стука, нельзя также копаться в ее косметичке и т.д. Личные границы есть и у посторонних людей. Нельзя подбегать к собаке и гладить ее без спроса у хозяина. Не стоит трогать вещи мальчика из детского сада, не узнав его отношения к этому. Не нужно целовать девочку в школе, если не уверен, что она согласна на это.

Уважаем чужие границы.

Научи ребенка уважать свои границы и личное пространство другого человека. В будущем это поможет ему лучше понимать себя, своих близких. Ему будет легче адаптироваться в обществе, принять особенности другого человека, иные взгляды. Кроме того, ребенок, осознающий свои границы и их нерушимость, находится в большей мере застрахован от влияния абьюзеров.

Личное пространство: зачем детям нужно «своё»

У каждого из нас есть потребность в личной территории, куда никто не заходит без приглашения, где мы чувствуем себя в безопасности, принадлежим самим себе. Необходимость уважать личное пространство ребенка часто не осознается родителями. Но по мере того, как ребенок растет, родителям стоит задуматься об этом.

Многие считают, что мы вправе контролировать каждый шаг своего ребенка: как распорядиться собой и своим временем, своими вещами, хотя вещи принадлежат ребенку часто формально – скорее они не его, а наши. При этом мы, как люди современные и продвинутые, стараемся вырастить своих детей самостоятельными и ответственными.

Кто-то скажет, что ребенок – еще недостаточно зрелая личность, чтобы доверить ему чем-то самостоятельно распоряжаться. Но в том-то и дело, что формирование личности и обретение зрелости возможно лишь путем регулярной тренировки ответственного поведения. А как научиться личной ответственности, если лично тебе ничего не принадлежит?

Психологи выделяют два вида личного пространства: психологическое и физическое. Остановимся на физическом личном пространстве, к которому относится место человека в доме и личные вещи.

Комната ребенка

Часто мы организуем пространство своего дома так, что оно принадлежит всем и никому: каждый может в любой момент появиться в любом месте. Возникает напряжение, которое объясняется просто: контакты непредсказуемы, их интенсивность высока – всегда приходится быть наготове, чтобы вовремя посторониться, ответить на вопрос или выполнить просьбу. Чтобы этого не происходило, достаточно договориться, что каждому отводится определенная личная территория.

Для ребенка особенно важно иметь место, где можно побыть одному!

Не всегда возможно, чтобы это была отдельная комната. Тогда пусть это будет хотя бы уголок, но свой. Желательно дать возможность обустроить его по своему вкусу. Интуитивно мы стараемся придерживаться этого правила: почти во всяком доме есть «папин стол», «мамино кресло» и т.п.

Наедине с собой ребенок не всегда бездельничает, как это может показаться родителям, даже если он вроде бы «ничего не делает». Ему нужно время, чтобы в спокойной обстановке перерабатывать и систематизировать всю ту новую информацию, которую он получает и на основе которой строит свою картину мира. Беспокоиться стоит, когда ребенок находится в своей комнате целыми днями, не общается со сверстниками, начинаются проблемы с учебой. Это не трагедия – такие периоды бывают, но если они затягиваются, стоит обратиться к психологу.

Маленьких детей мы учим наводить порядок в комнате. Но по мере взросления, чаще в подростковом возрасте, иногда сталкиваемся с ситуацией, когда они перестают это делать. В большинстве случаев беспорядок влияет на жизнь ребенка, а не семьи: именно ему неудобно перед гостями и трудно найти учебник или джинсы. Если родителям удастся убедить себя, что это личная проблема ребенка и он имеет право получать опыт жизни на неубранной территории, будет легче. Договоритесь: вы можете закрыть дверь в его комнату, когда приходят гости, но вмешаться, если в комнате, например, неприятно пахнет. Тогда с полным правом требуйте навести порядок.

Личные вещи

У ребенка должно быть то, что принадлежит только ему, что он может сломать, подарить, потерять и ему за это ничего не будет! Чем он вправе распорядиться по своему усмотрению и за что несет личную ответственность.

Не стоит брать без разрешения вещи ребенка или разрешать делать это другим детям. Не видя уважения к своим личным вещам, ребенок привыкает к тому, что все общее, и не считается с чужой собственностью.

Как понять, что личного пространства не хватает

Отсутствие или нарушение личного пространства ребенка может вызывать чрезмерный негативизм, агрессию, замкнутость или раздражительность. Причем, чем старше ребенок, тем ярче могут быть эмоции. Прежде всего, это связано с чувством собственного достоинства: нарушая границу, мы заявляем о недостатке доверия и уважения.

Родителям стоит придерживаться правила – дети должны иметь личную территорию, свои вещи и быть уверенными в их целости и сохранности. Так мы поможем им научиться ответственности и самостоятельности, ощутить собственную значимость и сформировать хорошую самооценку.

Я не первый год читаю тут такие темы, которые вызывают у меня оторопь. Вот, например, очень частая тема: муж изменяет, как сохранить семью.

Девочки. Если муж спит с другой женщиной, пока вы занимаетесь домом и детьми, сохранять уже нечего, у вас не семья. В вашей посреди лежит посторонняя тетка, которой муж отдает свое внимание, время, деньги, любовь и ласки. То есть отдает не вам, а вообще левой женщине. Вы утираетесь и спрашиваете: как сохранить семью? Если перевести на русский, то вопрос звучит так: как запретить взрослому мужчине спать с посторонними тетеньками?

Ответ тут один: никак. Если он хочет и может это делать, то он будет это делать. Заставить расхотеть вы вряд ли сможете, а сможете только, если у вас есть рычаги давления на него, сделать так, чтобы он не смог этого делать: читать его переписку, смотреть историю звонков, встречать с работы, проведывать на работе, не оставлять его без присмотра вообще никогда. Это нереально! И, мне кажется, ещё и очень унизительно.

Он предпочел спать не с вами, а на стороне. Даже зная, что вам это, мягко говоря, расстроит, если вы узнаете. Но ему пофиг. Ну расстроилась, ну и что, поплачете и перестанете, ведь для вас главное сохранить семью. А значит, он может делать все что угодно, вы так же будете заниматься домом и детьми, а может ещё и сделаете над собой усилие и будете его соблазнять, чтобы он хотел только вас, займетесь фигурой в спортзале, накупите красивого белья. То есть чем хуже он будет делать вам, тем больше положительного подкрепления не будет получать – ваши старания заслужить его внимание и любовь.

Это тупиковый путь.

Если вам изменили, сохранять уже нечего, надо думать как делить активы и распределять обязанности по уходу за детьми. В идеале – поровну. А то у кого-то дофига свободного времени – раз есть силы и желание спать не дома с женой, а непонятно с кем непонятно где.

Короче, если муж вам изменил – я ща развод. Надо себя хоть немного уважать, девочки. Кроме вас самих мало кто будет это делать.

Пусть будет скатерть белой
И пусть гостит в семье
Бутылок запотелых красавиц оливье

Как делаете Оливьешечку ,что все в восторге от салата?
Какие другие салатики будут у вас на новогоднем столе ,расскажите ,поделитесь рецептиками ,если не сложно

Дочь уже родилась непростая, часто плакала. Невролгию ставили, потом в год сняли. Но характер. Упрямая, как что не по ее-орет.

Теперь, в 6 лет, вопроса не задать – начинает обзываться или неприятности говорить, ныть. Она умная, но сложно заставить позаниматься, почитать. На все “не буду, не хочу”. Часто говорит, что такая мама ей не нужна, которая игрушки не покупает или сладости не дает. Просит комп или мультики, если отказывают, ноет. Очень сильно выводит из себя, я иногда не сдерживаюсь и ору, шлепаю. При этом я прекрасно знаю детскую психологию и за эти 6 лет применяла все, что можно, но это не воспитание, это или психика, или характер. Что самое интересное, с другими взрослыми и детьми она другая, бывает замкнутой, послушной и молчаливой.

Что делать, ума не приложу. Может к психиатру? У кого были подобные проблемы? Сейчас некоторые начнут печатать, что все от родителей, но я на собственном опыте поняла, что не только. Так как много примеров, когда при одном воспитании в одной семье братья и сестры совершенно разные.

Личная территория ребенка – что это такое?

Самый удивительный и особый для каждого малыша мир это конечно детство. Его можно назвать даже кинокартиной, режиссером которой является сам ребенок. В этом мире малыш может бродить по лесу с Вини-Пухом, проказничать вместе с Карлсоном, или путешествовать за моря с Алладином. Но это волшебство рассеивается, когда врывается мама и напоминает об уроках или невымытой посуде.

Для полноценного развития каждый ребенок должен иметь свое собственное жизненное пространство. Сюда входит определенная территория, личные вещи и время. Покушение родителей на одну из вещей, составляющих свободу для малыша, вызывает у него ярый протест. Ведь личное пространство дает ребенку уверенность в себе и чувство свободы. Но вместе с правом на владение личной территорией, ребенок получает и ряд таких обязанностей, как поддержание в ней порядка и бережное отношение к вещам, что, несомненно, дисциплинирует его поведение.

Таким образом, у каждого малыша должно быть свое место в квартире. Прекрасно, когда у ребенка есть своя детская комната с подходящей мебелью и соответствующе оформленная, например интересными картинами на стене. Но если условия не позволяют, то вы можете отделить ему собственный угол. Это можно сделать с помощью перегородки.

Для детской комнаты или уголка приемлемы особые правила. Первое ребенок сам должен поддерживать там порядок. Во-вторых, это должно быть место, где малыш мог бы не только отдыхать и заниматься любимыми делами, но и обдумывать, что произошло за день. Поэтому родителям не надо забывать стучаться в дверь, перед тем как войти, что подчеркивает уважение к его чувствам. Ребенку также следует дать свободу в обустройстве своего личного пространства.

Каждый малыш ревностно относится к своим вещам. Пренебрежение взрослых правами его собственности может вызвать возмущение и чувство обиды. Поэтому, прежде чем взять что-нибудь, принадлежащее ему лично, нужно спросить разрешения у ребенка. Чтобы не вызвать недовольство у своего ребенка, вам не следует разбирать вещи в детской комнате или выбрасывать что-либо без его ведома; не нужно проверять его сумку и карманы, а также читать личный дневник. Ведь ребенок должен осознавать, что он является обладателем каких-то вещей, за сохранность которых он несет ответственность.

Родителям необходимо также позаботиться и о том, чтобы в распорядке дня малыша было время не только для школы и домашних заданий, но и для личных интересов. Поэтому, лучше если вы вместе со своим ребенком составите режим дня. Но родителям не следует и меньше времени проводить со своими детьми, предоставляя им часто личное время. Ведь чем больше и чаще вы будете общаться с ними, тем ближе будете друг к другу.

Поделитесь с друзьями:

Другие новости по теме:

  • Детская комната, в которой живут двое
  • Детские пижамы: как правильно выбрать?
  • Обустраиваем детскую комнату для двоих детей
  • Покупка кроватки для ребенка. На что обратить внимание?
  • Обустраиваем маленькую квартиру
  • А Вы знаете, что должен уметь ребенок в 8 месяцев?
  • А Вы знаете, что должен уметь ребенок в 4 месяца?
  • Как приучать ребенка к порядку
  • Как сделать процесс познания мира для ребенка увлекательной игрой

Разговоры о личном: зачем ребёнку личное пространство

Когда в семье появляется новорождённый, в первые месяцы его жизни всеобщее внимание естественным образом вращается вокруг больших потребностей этого маленького человека. Одёжки и средства по уходу за младенцем расползаются по всей квартире; то там, то сям можно внезапно встретить погремушку или подгузник. Привыкая к такому положению вещей, многие мамы и папы не задумываются, что подрастающему наследнику необходимо предоставить его личное пространство, его собственный, пусть даже небольшой, но уютный для него уголок. Почему это так важно? «Эврика» знает!

В каком возрасте ребёнку нужно предоставить личное пространство

Личное пространство в раннем детстве

Незнакомые с квартирным вопросом молодые семьи нередко организуют отдельную детскую комнату уже в первые дни жизни малыша. Наличие современных гаджетов позволяет заботливым родителям непрестанно наблюдать за крохой удалённо, не присутствуя физически в одном с ним помещении. Если конкретно в вашей семье такой вариант организации жизни с новым членом семейства хорошо себя зарекомендовал, за вас можно только порадоваться. Но стоит отметить, что в столь юном возрасте необходимости в своей территории у ребёнка нет. Появляется она ближе к 2 годам, когда малыш уже начинает осознавать себя как отдельную личность, начинает отстаивать «своё»:

  • свои интересы;
  • свои права;
  • свои вещи;
  • свою территорию.

На этом этапе детям важно объяснять, что есть личное, а есть общее. Что нельзя брать без спроса чужое, а своё надо беречь и ухаживать за ним. Так по крупицам ребёнок формирует представление о базовых принципах взаимодействия индивидуумов в обществе. Психологически он всё более отделяется, отрывается от матери, укрепляясь в этом осознании и привыкая к самостоятельности.

Подчеркнём: внимательное отношение к ребёнку в данный период его развития — надёжная инвестиция в минимизацию проявлений пресловутого кризиса трёх лет.

Личное пространство дошкольника

К старшему дошкольному возрасту (напомним, что речь идёт о детском возрасте 6–7 лет) ребёнок уже откровенно нуждается в личном пространстве. Важно, чтобы у него была территория, где он может быть предоставлен сам себе, где он лишён давления тотального родительского контроля, где действуют его собственные правила.

Личное пространство — это не только и не столько некая территория: комната, уголок в комнате, шкаф, стол и пр. Это и личное время, часы досуга, которые ребёнок старшего дошкольного возраста заполняет по своему усмотрению. Часто в стремлении организовать детскую жизнь с максимальной эффективностью, каждую её минуту посвящая кружкам, секциям, курсам, развивалкам, родители забывают, как важно научить ребёнка занимать себя самостоятельно. Важно научить мальчишек и девчонок находить удовольствие в общении с самим собой, в одиночестве, в уединении.

6 причин организовать для ребёнка личное пространство

1. Права

На своей территории, в своё свободное время ребёнок волен заниматься тем, что ему интересно. Он сам выбирает, в какие игры и какими игрушками играть. Он выбирает удобный для него темп занятия. Он не отчитывается за каждое действие. Малыш понимает, что у него есть определённые права.

Это поможет ему в дальнейшем отстаивать их уже во внешнем мире, вне родительского дома, без подстраховки в виде заботливых и любящих родителей.

2. Обязанности

За личным пространством надо ухаживать, там надо наводить порядок и поддерживать его. И чем старше ребёнок, тем больше у него обязанностей по отношению к своей территории. Если в 2–3 года кроха вполне в состоянии убрать после игры игрушки на место, то к 6–7 годам ребёнку можно доверить и более ответственные бытовые задачи: сложить одежду, пропылесосить, протереть пыль с мебели.

Прав не может быть без обязанностей.

3. Взаимодействие

Помимо личного пространства, есть общесемейная территория, которая тоже нуждается в уходе. Все члены семьи в равной степени, с оговоркой на возможности, должны заботиться об общем доме. Осознавая степень ответственности за своё личное пространство, ребёнок серьёзнее относится к домашней работе.

Вы можете привлекать ребёнка к домашним заботам, выделив ему круг его обязанностей или назначив общесемейные дежурства.

4. Эмпатия

Понимая, как много значит для него его личное пространство, малышу проще принять, что это важно и для других людей. Ребёнок имеет право на уединение, но и другие люди, включая родителей, имеют право на свои интересы, свои занятия без него.

Имея «своё», легче уважать «чужое». И речь не только о вещах, но и об эмоциях, выборе, убеждениях.

5. Защищённость

Чем выше в семье уважение к личному пространству ребёнка, тем спокойнее и увереннее малыш. Уже с первых лет жизни он учится определять свои личные границы, находить свою зону комфорта и оберегать их от посторонних.

Эти навыки очень важны в механизме распознавания психологического и физического насилия на ранних этапах.

6. Самооценка

Наличие личного пространства является одним из важнейших факторов в формировании здоровой самооценки. Без него дети часто вырастают застенчивыми, замкнутыми, недоверчивыми. Им трудно принимать решения, заводить знакомства и поддерживать отношения с другими людьми.

Как организовать личное пространство ребёнка

Идеально, когда семья имеет возможность каждому члену семьи, будь ему хоть 5 лет, хоть 75, выделить собственную комнату. Естественно, в идеальных условиях живут не все. Но недостаток жилплощади — не повод отказывать ребёнку в личном пространстве. Такой территорией может стать его кроватка, на которую никто не вправе присесть без его разрешения, его тумбочка или даже небольшой ящик, в котором малыш хранит важные для него артефакты — подобраннее на улице камешки, пряжку от старого ремня, бусину и отшлифованное морем стёклышко из последнего отпуска. Суть ведь не в том, сколько кубометров отведено малышу в общем доме. Суть в том, насколько волен он распоряжаться «своим» по-своему.

Итак, главное в личном пространстве ребёнка не количество, а качество:

  • Не упрекайте ребёнка наличием у него его собственных вещей.
  • Не наводите порядок в вещах или комнате ребёнка без его ведома.
  • По мере взросления малыша перекладывайте на него всё больше ответственности за его личное пространство. Вплоть до того, что за вами остаётся исключительно функция контроля за чистотой.
  • Оставляйте за ребёнком право расставлять его вещи в пределах его пространства так, как это удобно ему.
  • Не нарушайте неприкосновенность детского личного пространства, не проникайте в него без разрешения (за исключением случаев, когда этого требует безопасность ребёнка).
  • Если в семье несколько детей, личное пространство должно быть у каждого. Особенно если между ними есть споры по этому поводу.
  • Демонстрируйте свою искреннюю готовность уважать свободу и самостоятельность своего ребёнка, объясняя ему, что свобода подразумевает не только права, но и обязанности.

Конечно, не забывайте, что личное пространство должно быть у каждого. И у родителей в том числе. Даже счастливым мамам и папам, глубоко вовлечённым в родительство, иногда нужно побыть вне родительских ролей. И важно, чтобы дети это понимали и принимали.

Расскажите о нем свои знакомым, нажав на одну из кнопок соц. сетей:

Личная территория вашего ребенка

Личная территория вашего ребенка начинает обозначаться с раннего возраста. Для начала давайте определимся, что такое личная территория. На физическом уроне – это, то пространство, которое мы закрепляем в сознании как «мое». Это может быть конкретное место, вещи и другие материальные атрибуты. На духовном уровне – это наши чувства, переживания, вера, другими словами, наш внутренний мир. Поэтому у нашей личной территории есть внешние и внутренние границы.

Вспоминается случай, как одна моя знакомая пожаловалась на то, что сын — старшеклассник после школы «где-то мотается, потом всю ночь сидит, утром встать не может, и когда его некому разбудить, он просто прогуливает школу». Из беседы удалось выяснить, что комната, которая отведена для мальчика, общая, и в ней в течение дня находятся другие члены семьи: смотрят телевизор, пьют чай, болтают по телефону, сидят на диване, на котором обычно спит мальчик. Поэтому в то время, когда комната, как правило, занята, ребенок «где-то мотается».

Он приходил домой ближе к вечеру, когда все расходились по своим местам, и просиживал ночами за своими занятиями, которые спящие родители уже не могли контролировать. Хотя уходя спать, они видели, что ребенок делает уроки. А для ребенка наступало время, когда на его личную территорию никто не покушался. Причем ни на внешнюю, ни на внутреннюю.

Мама ужаснулась, когда поняла это. Вскоре, когда семья купила новую квартиру, у мальчика появилась своя комната и проблемы с бесконечными «мотаниями» по улице, ночными бдениями и прогулами в школе постепенно сошли на — нет.
Поэтому очень важно, определить для ребенка место в доме, которое было бы только его.

Не менее важно проявлять уважение к личной территории ребенка, т.е. не нарушать ее границ. Часто родители позволяют себе читать переписку ребенка, любят покопаться в его вещих и навести в них «порядок». Все это — нарушения личных границ. Они причиняют боль ребенку и лишают родителей его доверия. Мы не говорим сейчас о каких-то экстремальных ситуациях, в которых жизненно важно получить информацию о ребенке. Сейчас нам важен процесс формирования уважительных отношений с детьми.

Если ребенок не будет чувствовать уважения к своей личной территории, он не научится уважать границы другого человека.
Каким бы маленьким и несмышленым нам не казался ребенок, помните: внутренние и внешнее пространство ребенка достойно уважения. Одни дети яростно защищают его, другие с болью и обидой позволяют вторгаться. В одном случае боль и обиды могут остаться надолго и отдалить ребенка от вас, в другом случае, он также беспардонно будет заходить на чужую территорию и причинять кому-то обиды и боль.

Выше я упомянула о внутренних границах личной территории. Они имеют более размытые очертания, чем внешние, поскольку касаются чувств, переживаний и внутреннего мира ребенка. Нарушение этих границ еще болезненнее для него. Потому что внутренний мир ребенок носит с собой, его нельзя переложить в другое место, его можно только спрятать глубоко внутрь и замкнуться, если кто-то неосторожно вторгается в него. И тогда, я думаю, для родителей самое сложное – «достучаться» до хрупкого мира ребенка. Но об этом в следующей статье.

Статья: Личная территория вашего ребенка. Поделитесь ссылкой на статью в соцсетях.

Ребенок. Личностные границы

Психологические рамки и личностные границы детей.

Ребенок рождается с набором базовых чувств.

Одним из них является чувство страха. Малышу необходимо присутствие мамы, слышать ее запах, чтобы чувствовать себя в безопасности. Затем он устанавливает зрительный контакт, для этого уже необходимо небольшое расстояние. Т.е. ему комфортно, если мама в его поле зрения. Ребенок до года чувствует беспокойство, если он не может отыскать маму глазами, если она вышла в другую комнату.

Так, постепенно, ребенок учится отделяться от мамы и чувствовать при этом себя комфортно.

С года до трех идет развитие инициативы и самостоятельности, очень важно не подавлять, а поощрять в разумных пределах.

До трех лет в норме идет разрыв симбиотической связи, кризис 2-3 лет помогает малышу начать себя идентифицировать как отдельного человека. Ребенок говорит о себе от «я», а не по имени. Мама постепенно перестает употреблять форму местоимения «мы»: мы покушали, мы ходим в сад, мы болеем.

С 3 до 6 лет идет одновременно отстаивание своей территории и стремление расширить свои границы.

Конечно, с поступлением в школу у многих родителей «мы» возвращается: мы делаем уроки, нам задали, у нас контрольная. Действительно, на первых порах мама постоянно помогает первокласснику, сама записывает домашнее задание, проверяет, как сложен портфель. Очень важно не пропустить момент и постепенно перекладывать ответственность за учебу на плечи ребенка, в противном случае он позже не захочет принимать этот дар. Большое значение имеет мотивация к учебе и развитию вообще.

В любом возрасте ребенок нуждается в поддержке родителей, но для каждого возраста нужны свои определенные формы сотрудничества.

Задача родителей не уберечь ребенка от всех шишек, а научить его адекватно относится к жизненным трудностям.

В возрасте 6-11 лет появляются свои тайны, личностные границы приобретают четкие очертания, расширение происходит постепенно.

Начиная с раннего подросткового возраста (11-13 лет) родители должны знать, что теперь бесполезно претендовать на всю психологическую территорию ребенка, он пытается примерить на себя чужие идеалы, отличные от семейных, действуя тактично, можно выстроить комфортные для обеих сторон взаимоотношения.

Собственно сам подростковый возраст(13-16 лет) – это борьба за каждый миллиметр территории, это возраст «отшельничества. Закрытые двери, огромная мешковатая одежда, грязные волосы и др.

Достигая юности (17-19), обычно границы уже все простроены. Если у родителей хватило мудрости и воспоминаний о своей молодости, то отношения начинают налаживаться, они совершенно другие, более глубокие.

В любом возрасте ребенок должен ощущать, что мир безопасен. Как ему в этом помочь?

Здесь есть несколько вариантов выстраивания личностных границ: все разрешать, все запрещать, все разрешать и при этом контролировать, что-то разрешать делать самому и позволять сталкиваться с последствиями своих ошибок, при этом мягко объяснять.

В нашей стране за последние 10-20 лет многое поменялось в системе воспитания.

Авторитарный (жесткий, не терпящий возражений и отклонений, «я лучше тебя знаю», мал еще мне указывать, делай так, как принято, иначе накажу, стыдно перед соседями и т.д.) сменился воспитанием кумира (ребенок – царь, вокруг все слуги, ребенок обзывает бабушку – все смеются, ударил дедушку – дедушка бросается его обнимать, похожий сценарий возможен без проявлений агрессии, родители постоянно подчеркивают, что их ребенок самый умный, самый сильный, самый красивый и т.д.). Эти две крайности нарушения психологических границ, конечно, рождают массу проблем в воспитании ребенка.

Сегодня мы остановимся на воспитании кумира.

Примерно до двух-трех лет от такого стиля воспитания страдают преимущественно родственники.

С началом посещения детского сада или клуба развития ребенок начинает «отрабатывать» свою избранность на сверстниках. Здесь его ждет большое разочарование: дети не восхищаются, дают сдачи, подружиться с кем-то – это вообще проблема. Желание быть первым в детском коллективе не реализовывается, ребенок не способен адекватно оценивать свои умения и навыки, самый тяжелый период начинается в 6-7 лет, с момента поступления в школу. Невозможность установить контакт с другими детьми побуждает ребенка к проявлениям агрессии (они не хотят со мной дружить – значит, они плохие, они желают мне зла, могут меня обидеть, поэтому лучше я нападу первым, а повод всегда найдется).

Все бы могло сложиться по другому, если бы родители с раннего возраста выстраивали ребенку личностные границы, чтобы он четко понимал, что можно делать, а чего не следует. Не чувствуя границ, ребенок все время находится в их поиске, и если не находит их, испытывает страх.

По этой причине даже в самой спокойной и доброжелательной семье ребенок может быть агрессивным. При помощи агрессии он опять же продолжает искать те самые границы, но теперь он настолько привык к их отсутствию, что ему сложно соблюдать требования в школе, и без границ страшно и принять он их не может.

Очень многие родители в этот период начинают ограничивать ребенка, наказывать его, получая каждый день жалобы от учителей, но это не улучшает ситуацию.

У родителей есть несколько лет для восстановления доверия и построения системы границ до начала подросткового периода.

В подростковый период начинается процесс самоопределения, ребенок начинает отвергать семейные ценности и пытается примерить на себя чужой опыт, чужие идеи.

Родителям предстоит пройти непростой путь вместе с их ребенком.

Самое главное, чтобы родители были за него, но не против всего остального мира.

Это залог будущего психологического комфорта и успешной жизни взрослеющего человека.

Для каждого возраста характерен свой размер безопасной территории.

Воспитывая в ребенке личность – не забудьте его предупредить, что вокруг тоже личности.

Личная территория ребенка – что это такое?

сайт для родителей

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях. »

Духовное развитие ребенка

Душевное развитие ребенка

Физическое развитие ребенка

Актуальное

Последние комментарии

Самое популярное

  • Логические и занимательные задачи (300 задач) – 3.7 млн.
  • Что делать, если ребенок не хочет в детский сад – Юлия Василькина – 446.3 тыс.
  • Первый год жизни малыша. 52 самые важные недели для развития ребенка – Елена Сосорева – 401.1 тыс.
  • Развитие мелкой моторики у детей – 356.3 тыс.
  • Раннее начало половой жизни. Добрачные связи – 344.2 тыс.
  • Резус-конфликт во время беременности – 265.9 тыс.
  • Если малыш плачет без причины – Алевтина Луговская – 221.3 тыс.
  • Развиваем мелкую моторику у малышей – Ирина Ермакова – 198.5 тыс.
  • Чтобы ребенок не был трудным – Татьяна Шишова – 152.6 тыс.
  • Ребенку годик: брить или не брить? – 147 тыс.

Сейчас в разделе:

Всего записей: 1461

Для чего ребенку личное пространство?

Как быть с «личным пространством» для каждого ребенка в обычной малогабаритной квартире? И насколько вообще свое пространство ребенку нужно? Отвечает семейный психолог Екатерина Бурмистрова.

Все зависит от возраста ребенка, от его темперамента, его характера и от стиля жизни семьи в целом. Далеко не всякому ребенку-дошкольнику нужна своя «нора». Часто он легко делит пространство с другими детьми и взрослыми, но ему все-таки необходимо собственное пространство для игрушек, для каких-то своих сокровищ. Чтобы те вещи, которые ребенку дороги, были неприкосновенны.

Если говорить очень упрощенно, люди делятся на экстравертов и интровертов. Для экстраверта жизнь — в общении. Интроверты более склонны к тому, чтобы побыть с самими собой, поразмышлять. Для интроверта время в одиночестве — один из главных источников его жизненной энергии. И очень важно, чтобы у такого ребенка было свое пространство, иначе он может стать «проблемным», агрессивным.

Фото Екатерины Соловьевой

Любому ребенку-школьнику нужно отдельное рабочее место, которое бы он не делил с братом или сестрой. Оно может быть приставным, пристяжным, не совсем стандартного размера, главное — собственным, чтобы там поддерживался учебный порядок.

Подростку, так же, как и младшему школьнику, а также детям-интровертам еще более раннего возраста, нужен свой уголок. В идеале, конечно, своя комната. Но ведь такого почти ни у кого нет, если мы говорим о семьях среднего достатка, в которых воспитываются несколько детей. Достаточно второго этажа кровати со шторками, с какими-то импровизированными дверцами. Подойдет также и символическое разделение комнаты на части, где у каждого ребенка есть своя зона, различающаяся, например, по цвету, по какому-то оформлению, которое может быть недорогим.

Иногда люди ставят ширмы или вешают раздвижные шторы, чтобы разделить пространство для детей околоподросткового возраста. Притом объемы личного пространства не обязательно должны быть большими, но достаточными для какого-то количества личных вещей, которые подарили именно этому ребенку, которые принадлежат ему и которыми он имеет право не делиться или делиться по желанию.

С подростком немного сложнее: ему хочется по-своему распоряжаться личным пространством — вешать плакаты, картинки, оформлять согласно собственному вкусу тот кусок территории, который ему достался.

Если у ребенка нет в доме «своего» места, он не будет и квартиру считать своей, а значит, достигнув определенного возраста, будет стремиться как можно реже там бывать.

Очень важно, чтобы каждый член семьи чувствовал себя хозяином того места, где он живет, независимо от того, сколько ему лет: пять, пятнадцать или сорок пять. Хорошее психологическое самочувствие каждого превращается в общую гармоничную обстановку всей семьи.

Личная территория школьника

Если пройтись по квартире и понаблюдать за расположением вещей ребенка, можно составить для себя четкое представление, где находится личная территория твоего чада.

Право на личное пространство – одно из важнейших прав человека, потому с самого детства мы помечаем нашу территорию. В зависимости от возраста, предметами для пометок могут быть, например, игрушки, личные вещи, одежда и др. Если у тебя дочь, то она часто будет радовать тебя подростковыми журналами, разбросанными по всей квартире, заколками, резинками и всякой бижутерией. С присутствием парня-подростка в доме, можно обнаружить интересные запчасти непонятного происхождения, радиодетали и т.д.

Что такое личное пространство?

Хорошо, если у ребенка с детства есть своя комната, но если так сложились обстоятельства, что нет возможности выделить ребенку личную отдельную территорию, то пусть небольшое, но свое пространство ему все равно надо. Это пространство нужно уважать и по возможности не лезть туда без спроса. Так, если в отсутствие ребенка ты уберешь у него в комнате, у него может сложиться впечатление, что ты вторгаешься на его территорию. Потому вместо того чтоб наводить за него порядок, лучше приучи его к ответственности за вверенное ему пространство. Ощущение собственного пространства играет важную роль в будущем формировании ответственности и чувства собственного достоинства.

Недетские тайны детей

У детей любого возраста есть потребность в своих тайнах и секретах, потому на своей личной территории ребенок создает тайники. В них могут храниться, на первый взгляд, какие-то ненужные вещи, но если ребенок решил затаить их от посторонних глаз, значит, они имеют для него значение и с этим нужно считаться. Прояви уважение к этому проявлению, так как создание тайника ценно не его наполнением, а самим фактом его наличия.

Кроме того, когда ребенок просматривает «тайные» вещицы, он вспоминает обстоятельства, при которых они к нему попали, свое поведение в этой ситуации. В более взрослом возрасте появляются личные дневники. Перечитывая их и прокручивая в голове эти эпизоды снова и снова, ребенок получает навыки самоанализа, осознает себя, свой характер и постепенно формирует у себя желанную форму поведения. Вывод заключается в том, что бережное и уважительное отношение к личной территории ребенка – это еще один безотказный инструмент на пути к взаимопониманию с ним. И если вдруг ребенок почувствует твое пренебрежительное отношение к нему и его вещам, это серьезно повлияет не только на его доверие к тебе, но и может негативно отразиться на построении доверительных отношений с другими людьми в будущем.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: