Личный пример: ваша тактика воспитания?

Личный пример: ваша тактика воспитания?

Личный пример в воспитании ребенка

С чего начинается воспитание ребенка?

На мой взгляд, воспитание начинается с себя. Ведь малыш с раннего возраста начинает подражать родителям. Именно родители являются самыми значимыми фигурами в его жизни, и он старается быть похожим на них во всем.

Никакие нравоучения и наказания не способны сделать ребенка таким, как вы хотите.

А если строгость не дает результат, то может быть, поможет абсолютная лояльность, вседозволенность и всеобъемлющая любовь? И это тоже ложный путь.

А все дело тут в простой истине: дети усваивают не то поведение, которому их учат, а то, которое они наблюдают. О том, чтоб этот механизм работал, позаботилась сама природа: большинство животных перенимают полезные для выживания навыки, копируя поведение своих родителей в первые годы или месяцы жизни. Так же поступают и наши дети. Они внимательно наблюдают за нами, родителями, впитывая наши слова, мимику, жесты, реакции. И впоследствии – ведут себя точно так же, как мы! Просто потому, что это самый знакомый для них шаблон поведения.

Как объяснить ребенку что делать зарядку по утрам это очень хорошо и полезно? А если родители считают, что это так хорошо, то почему сами ее не делают каждое утро? Иногда мы сами не замечаем, насколько может быть убедителен наш личный пример. И лучший личный пример для ребенка — это когда нет разницы между словами и поступками родителей.

Дети учатся тому, что они наблюдают.

Запомнив эту простую вещь, гораздо легче направить ребенка к тем качествам, которые родителям так хочется в нем увидеть. Но чтобы добиться желаемого, начать придется с воспитания себя. Это сложно принять, обычно мы всеми силами пытаемся отрицать наличие в себе тех неприятных качеств, которые так охотно находим в своем ребенке. А уж побороть их в себе оказывается еще сложнее. Но другого работающего способа воспитать ребенка счастливым и успешным – нет.

Как это часто бывает, трудный путь оказывается самым правильным. А работа над собой в данном случае дает двойную пользу. Улучшая себя, вместе с тем, мы невольно воспитываем лучшие качества и в своем любимом ребенке. Это то, чего нам так хочется достичь! И разве это не тот результат, на который стоит работать?

Педагогика

В своей педагогической практике многие педагоги очень часто сталкиваются с одной проблемой – неуважением, а зачастую и с игнорированием внушений и нравоучений педагога. Это связано со снижением авторитета педагога. Как же повысить свой авторитет и внушить ученикам, что личность педагога достойна их уважения? Давайте задумаемся, отчего вообще возникают подобные проблемы. Педагогический коллектив обладает своей инфраструктурой, в которой на первый взгляд все просто – есть руководитель учебного заведения – директор, есть ответственные за обучение, за воспитание, есть кураторы в каждом классе – классные руководители. На самом деле эта система имеет более сложную структуру и основана она на взаимоотношениях всех членов школьного сообщества, включая учеников. Ведь школьники тоже являются полноправными членами этого сообщества, они также имеют право высказывать свое мнение, отстаивать свою точку зрения и должны подчиняться принятым в школе нормам и правилам.

Заставить их делать что-то против их воли невозможно, но воздействовать другим способом вполне реально. Бить на жалость бессмысленно, современная молодежь беспредельно цинична и хладнокровна. Уговаривать и внушать, приводя веские аргументы в духе библейских сказаний тоже малоэффективно. Поможет только личный пример. Работа в школе сейчас перестала быть такой престижной, какой она была хотя бы двадцать лет назад, педагоги получают мало, а требования к их работе возросли в несколько раз. Очень сложно порой бывает держать себя в форме и чувствовать уверенность в завтрашнем дне. Ученики очень хорошо чувствуют эту неуверенность, и стоит только учителю дать слабину, как они тут же перехватывают инициативу в свои руки.

Особенно хотелось бы сказать об этике общения педагогов, как между собой, так и с учениками. Директору школы ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не следует делать замечание преподавателю. Тем не менее, многие руководители этим грешат, поднимая при этом свой авторитет и снижая авторитет педагога. Учителя при общении в присутствии своих подопечных должны называть себя официально, по имени-отчеству, избегая фамильярности, которая приводит к насмешкам со стороны учеников и также снижает их авторитет. Педагог ни в коем случае не должен вступать с учениками в словесную перепалку с оскорблениями и взаимными упреками, ибо это тоже снижает авторитет, причем безвозвратно.

Переходим к главному вопросу – о личном примере. Знаете, за что дети больше всего ненавидят взрослых? За лицемерие. Они могут простить беспочвенные упреки, непонимание, придирки, да все, что угодно, списывая это на возрастной барьер во взглядах на жизнь. Но лицемерия они простить не могут, ни за что. Если вы говорите ученикам, что надо уважать старость, а сами грубите бабушке своего ученика – это лицемерие. Если вы говорите, что нельзя обижать малышей, а сами бьете своего ребенка – это тоже лицемерие. Если вы говорите, что надо стремиться к знаниям, что в них сила, а сами боитесь подойти к компьютеру – и это тоже, как ни странно, лицемерие. Избежать лицемерия можно простым способом – надо просто всегда говорить правду. Если вы не верите в это, то лучше не лгать, обман раскроется рано или поздно.

Личный пример на самом деле творит чудеса. Когда ученик на уроке физического воспитания не может взобраться на канат, а учитель и сам не может этого сделать по причине своей тучности или хилости, то никакие уговоры и наказания не помогут. Только когда ученик увидит, что от него не требуют невозможного, что даже взрослый учитель может это сделать легко и непринужденно, только тогда он тоже захочет это сделать. И не просто захочет, он будет стремиться превзойти своего учителя. Разве не это главная цель педагогики? Это касается не только физической силы, но и умственных способностей, внешности, манеры поведения, уверенности в себе и прочего. Возможностей оказать впечатление и заслужить признание и доверие учеников предостаточно, для этого надо писать отдельную книгу.

Преподаватели, которые своим личным примером подтверждают собственные взгляды и убеждения, пользуются непререкаемым авторитетом. С них берут пример, на них равняются, их цитируют, о них говорят и даже нападки директора школы, о которых говорилось выше, не могут повлиять на их авторитет. Напротив, в такой ситуации, как правило, ученики оказываются на стороне своего авторитетного учителя и всячески осуждают любого, кто осмелится усомниться в его непогрешимости. Педагог должен отвечать за свои слова, поступки, но главное – он должен быть авторитетом для своих учеников. Не у всех педагогов это получается, бывают разные сложные ситуации, когда ситуация просто выходит из-под контроля, но стремиться к этому надо.

13 советов по воспитанию, результаты которого вас точно не обрадуют

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Полки книжных магазинов ломятся от литературы по воспитанию детей, профессия детского и семейного психолога давно уже не редкость. Тем не менее вопрос, как вырастить детей и не наделать при этом серьезных ошибок, актуален как никогда.

Мы в AdMe.ru решили разобраться, какие же именно ошибки подстерегают нас на пути родительства.

13. Всегда вставайте на сторону воспитателя или учителя

Насколько бы острой ни была ситуация, в которой виноват ребенок, не ругайте его вместе с воспитателем или учителем. В такой ситуации ему особенно важно почувствовать, что вы его любите, даже если ни капельки не одобряете его поступок.

Стоит выяснить, какие претензии предъявляются к ребенку, извиниться за его поведение. Серьезный разговор лучше отложить и обсудить все дома. В противном случае до ребенка вряд ли дойдет смысл ваших слов, а вот в ваших отношениях может появиться серьезная трещина.

12. Полностью посвящайте себя ребенку

С появлением ребенка в жизни родителей неминуемо уменьшается время, которое они могут уделять себе. Но забывать о себе все-таки нельзя. Всегда должны оставаться личные увлечения, время на уход за собой, для полноценного отдыха, общения с супругом.

Ведь если родители всю жизнь посвящают ребенку, он почти неминуемо вырастет эгоистом, ему сложно будет адаптироваться в мире. Кроме того, этим вы лишаете его поводов гордиться своими родителями, а для него немаловажны их достижения и то, как они выглядят.

11. Ничего не доверяйте ребенку

Гораздо проще и быстрее сделать все дела самому, не доверяя их ребенку. Но плюсы такого воспитания весьма сомнительны. Ведь у малыша просто не будет шансов научиться самостоятельности, стать уверенным в себе и своих силах. Родители должны давать выбор, а не решать все сами. Если ребенок привыкает, что все делают за него, в дальнейшей жизни ему становится крайне сложно принимать важные для себя решения.

10. Сравнивайте со всеми и как можно чаще

Всегда найдутся как те, кто будет в чем-то лучше вашего чада, так и те, кто будет ему в чем-то уступать. А ребенок в результате постоянных сравнений теряет уверенность в собственных силах или же начинает со всеми соревноваться, стремиться доказать, что он лучше всех. Но такая постоянная гонка никакого счастья ему не принесет.

Если и сравнивать детей, то с ними же, но в прошлом. Так им будет проще увидеть собственный прогресс, свои прошлые достижения — они смогут поверить, что научатся практически всему, чему захотят.

9. Обращайтесь к бабушкам и интернету, а не к специалистам

Часто молодым родителям не хватает опыта и уверенности в воспитании ребенка. И многие из них в поисках ответов на свои вопросы обращаются за помощью к интернет-форумам, литературе, авторы которой не являются специалистами в вопросах воспитания и ухода, «проверенным» рецептам бабушек. Но зачастую, следуя их советам, родители только еще больше усугубляют проблему.

Если ситуация действительно серьезная, стоит обратиться за помощью к специалистам, которые дадут грамотные рекомендации.

8. Заменяйте деньгами любовь, внимание и заботу

Ребенок, который привык к тому, что покупки — единственный способ выражения родительской любви, начинает требовать все больше и больше. Не лучшим образом это сказывается и на его характере — ребенок растет равнодушным, упрямым, расчетливым. Отношения с родителями становятся откровенно потребительскими. В будущем таким детям сложно построить счастливые личные отношения, от родителей они тоже отдаляются.

7. Нарушайте личное пространство ребенка

Когда родители держат жизнь ребенка под полным контролем, им кажется, что это лучшая гарантия его безопасности. Но бесцеремонные расспросы, вторжение в комнату ребенка, чтение его интернет-переписки только отдаляют родителей и детей, лишают их отношения доверия.

Ребенок может стать замкнутым, недоверчивым, испытывать сложности в общении со сверстниками, может попасть под влияние плохих компаний. Безусловно, родителям важно держать руку на пульсе, но делать это нужно корректно.

6. Верьте, что любое ваше действие роковым образом скажется на развитии ребенка

Нередко родители подходят к воспитанию детей чересчур ответственно. Выбор горшка или коляски для ребенка отнимет у них несколько недель, а нечаянно брошенное резкое слово вызывает затянувшееся чувство вины.

Но не стоит думать, что каждое наше неловкое движение наносит ребенку непоправимую травму. Ведь его благополучие в первую очередь складывается из спокойствия и счастья родителей. А это невозможно, пока родители не сосредоточатся на действительно важных вещах.

5. Придумывайте стандарты, которым ребенок должен соответствовать

Наверное, каждому родителю свойственно строить планы относительно развития своих детей, их воспитания. Но все же не стоит забывать, что каждый человек уникален, у каждого есть свои склонности и интересы. И какими бы ни были наши благие намерения, нужно давать детям право выбора.

Если постоянно навязывать ребенку планку, которой он должен соответствовать, — энтузиазма у него от этого точно не прибавится. А желание всю жизнь соответствовать родительским ожиданиям счастья уж точно не принесет.

4. Ограждайте от любых трудностей

Лучший способ не допускать ошибок — совсем ничего не делать. Звучит глупо. Но ведь именно к этому мы неосознанно подталкиваем своего ребенка каждый раз, когда ограждаем его от любых препятствий на пути. Совершая ошибки, дети учатся анализировать их, использовать этот опыт в будущем. Не стоит делать за них то, что они могут сами. Постоянно исключая риск из жизни ребенка, мы лишаем его возможности повзрослеть.

3. Проявляйте непоследовательность и несогласованность в воспитании

Когда требования к детям у родителей совершенно разные либо их стиль воспитания зависит от их настроения, это негативно влияет на ребенка. Когда один разрешает, а другой за это же ругает, ребенку сложно понять, что хорошо и плохо, что можно, а что нельзя. Это провоцирует тревожность и может привести к проблемам, ведь он не чувствует себя защищенным и часто находится в напряжении. Ребенку приходится выбирать мнение одного из родителей, в результате авторитет второго в его глазах падает.

2. Бурно выясняйте отношения при ребенке

Безусловно, родители должны решать проблемы в отношениях и выяснять недопонимания. Правда, не всегда бывает возможность сделать это в отсутствие детей. В такой ситуации стоит особо постараться держать эмоции под контролем, поскольку любая ссора родителей — это стресс для ребенка. В итоге у детей снижается способность концентрироваться, возрастают беспокойство и плаксивость, а порой появляется и агрессивность.

Учусь быть мамой. Мир без стен с ветром, дождем и солнцем

К сожалению, ни одна теория воспитания не может сделать ребенка счастливым. Это значит, что даже если вы все делаете как надо, малыш не вырастет идеально правильным, а главное счастливым. Ведь чадо живет не в парнике, а вокруг не стеклянные стены.

Ребенок живет в мире, где нет стен и кроме солнца бывает ветер и дождь. И не только система воспитания влияет на ребенка, но и вы сами. А.С. Макаренко подчеркивал:

«Воспитание есть процесс социальный в самом широком смысле. Воспитывает все: люди, вещи, явления, но прежде всего и больше всего — люди. Из них на первом месте — родители и педагоги».

Совместное проживание таит в себе много открытий, вопросов и радостей. На вашем примере малыш будет учиться выходить и з сложных ситуаций, трудиться, любить, жить, улыбаться и быть счастливым.

В последнее время по социальным сетям гуляют разные перечни про то, что лучше делать, а чего вовсе не предпринимать. Каждый родитель решает сам, как воспитывать, но есть несколько универсальных подходов:

* Любить ребенка таким , какой он есть

Даже взрослому важно знать, что его любят просто так. Н аука бескорыстной, то есть «просто так» любви осваивается человеком в семье. Мама любит только что родившегося ребенка просто так. Она не знает, каким он вырастет, но связь ее с младенцем настолько сильна, что никакие истерики, ночные бдения и прочее не может ее поколебать. С годами очень сложно сохранить в себе это чувство… Ребенок растет, упрямится все больше, у него появляются новые, не всегда приятные вам качества. Но невероятно важно просто любить.

* Поощрять самостоятельность ребенка

Дать малышу в руки ложку и позволить умазаться так, что мыть придется не только ребенка, но и всю кухню. Позволить мыть полы, разливая воду и устраивая потоп, в котором можно растянуться во весь рост. Рисовать на стенах, обклеенных белыми листами бумаги. Разрешить не спать дне м . Съесть много-много конфет за один раз. Все это очень сложно, но невероятно важно.

Потому как от дикого количества конфет заболит живот. И ребенок поймет, что так много сластей лучше не есть. В любом своем самостоятельном начинании малыш приобретет опыт, который станет основой его самостоятельности в будущем. Важно объяснять ему происходящее, поддерживать и помогать.

Не стоит забывать, что безопасность превыше всего. Открыть окошко и ждать, что произойдет дальше , — не развитие самостоятельности , а статья из уголовно го кодекс а . О ткрытое на десятом этаже окошко и ребенок, оставленный наедине с ним , — это преступное легкомыслие и ли преступная небрежность?

* Дарить подарки искренне

Кажется, чего проще? Но д ети не всегда заслуживают подарки, которые мы им дарим. Мы не верим в Деда М ороза, а для ребенка он лучший друг. Но искренность — залог того, что лет эдак через 20 выросший малыш б удет дарить подарки окружающим и воспитает своих детей такими же счастливыми. Кажется, можно и постараться!

* Игнорировать истерики ребенка

Иногда сложно не поддаться настроениям малыша и ли малышей, если у вас несколько детей , и они улеглись на пол и бьют ножками по полу, истошно крича. Картина, конечно, очень неприятная, а для многих родителей и угрожающая…

Стоп! Нет, мы не бежим сразу же к ребенку. Мы просто разрешаем ему выразить свои эмоции. Пусть покричит. А когда успокоится, можно предложить ему поговорить. Только при одном условии — говорить будем спокойно!

* Придерживаться единой тактики воспитания в семье

П онятный для многих пункт, но очень сложный в исполнении. Потому что все взрослые в семье — мама, папа, бабушки и дедушки — должны договориться. И уж если решили не давать конфет, то не давать их совсем . Иначе получится, что кто-то из взрослых станет плохим, а тот, кто ребенку из кармашка тихонько подсовывает сладость , хорошим. П ример самый простой , н о, договорившись в малом, взрослым можно будет двигаться дальше в нелегком деле воспитания .

* Учить ребенка соотносить свои желания с желаниями и возможностями других

Дома один телевизор. Папа хочет смотреть футбол, мама любимый фильм, а малыш мультики. В среднестатистической семье победит ребенок , в патриархальной папа , а в семье, где учитываются интересы всех , просто договорятся. Папа идет смотреть футбол к другу и ли мама к соседке, малыш смотрит мультик по компьютеру, а телевизор переходит в пользование оставш егося родител я . Поиск компромисса — нормальное положение вещей. Это лучше, чем ссориться и обижаться.

* Отказывать ребенку в приобретении новой игрушки, объясняя причину

Не растите шопоголика, ч о кнутого на вещах! Иначе ребенок поверит, что счастье можно купить. И знаменитая фраза про то, что «счастье — это когда тебя понимают» станет непонятн ой . Лучше прямо сказать , что игрушку купить вы не мо жете , если денег нет. Или не хо тите , но объяснить причину следует обязательно! « Не хочу » , потому что плохо себя сегодня вел или таких игрушек у тебя настолько много, что впору раздавать другим, у кого их нет. Только это должна быть настоящая, действительная причина, а не выдумка.

* Уважать потребность ребенка в собственном волеизъявлении

Ребенку важно смеяться, когда у него хорошее настроение. Плакать, когда он чем-то недоволен или не может справиться с ситуацией. Бегать и прыгать, кричать, если эмоции перехлестывают через край. Вс ё это важно и можно это позволять.

Но все же рамки быть должны. Кричать, но недолго и не до хрипоты. Прыгать , но не до тех пор, пока у соседей снизу начнут перегорать лампочки в люстре… Р азрешая ребенку все это делать , вы снимает е давлени е и ему уже не так хочется топать ногами, кричать и прыгать над соседской люстрой. Вот такой парадокс. А все потому, что это можно!

* Любить ребенка за его достижения

Что может быть хуже, когда тебя любят за ч т о-то? В друг окажется, что чего-то нет — и нет любви? Современные дети, воспитанные с подобными представлениями , подвержены суицидальным мыслям. И вот это уже не смешно. Все психологи говорят, что в 50% случаях дети не оправдали чего-то и вот так решили свою проблему — ушли из жизни. Он и думали, что их любят из-за хороших оценок, хорошего поведения, успехов в танцах и рисовании. Если этого нет — не любят, значит…

* Делать за ребенка то, с чем он способен справиться сам

Это значит, что очень скоро в доме заведется отъявленный « нехочуха » , лентяй и вредина. Оно вам надо? Если нет, то учите малыша делать все, что возможно , д аже если кто-то уверяет , что еще рано . Т огда малыш будет охотно мыть посуду, самостоятельно одеваться и осмысленно играть сам.

* «Откупаться» от ребенка игрушками

Хотите вырастить маленького манипулятора? Тогда вперед! Учтите, скоро ставки вырастут. И куклами с машинками вы уже не отделаетесь . Потом будут компьютеры, компьютерные игры, телефоны, велосипеды в зависи мости от достатка в семье. Но даже при очень скромных доходах дети умеют урвать свое. Так что откупаться не стоит , л учше договориться, поиграть вместе, куда-то сходить.


* Превращать истерики ребенка в спектакль

Уж пусть это будет не спектакль, а одноактная сцена в исполнении одного актера и желательно без зрителей, ибо эффект на них и рассчитан. Обычно если зрителей, читай родителей, бабушек, дедушек и пап рядом нет, то нет ни пьес ни спектаклей. Поэтому самое эффективное — не менять интонаций, говорить спокойно или подчеркнуто тихо, ни на какие провокации не поддаваться.

* Предъявлять к ребенку противоречивые требования

П росить ребенка об одном, потом менять решение и говорить о другом — к аково ему ? Ребенка раздирают противоречия, он не знает, кого слушать, а главное — что делать. После такой разноголосицы хорошего поведения можно не ждать и даже не надеяться на него .

* Стараться удовлетворять все запросы ребенка

Вспомните пушкинскую «С казку о рыбаке и рыбке ». Старуха никак не останавливалась в своих просьбах к золотой рыбке, у нее появлялись все новые желания . Поэтому не стоит пытаться дать малышу вс ё и сразу. Лучше всего остановиться на том, что в данный момент вы можете сделать , и успокоиться. Особо не дергаться из-за того, что вы не можете что-то купить-сделать-придумать. Счастье не в запросах и их исполнении, а в умении любить и помогать друг другу.

* Мотивировать свои отказы надуманными причинами или вовсе не говорить ребенку о своих мотивах.

Хотите выглядеть в глазах своего любимца человеком непредсказуемым, который принимает решения, ориентируясь только на себя? О бещали пойти на каток и вдруг не пошли , просто так — вам стало лень , и вы сказали, что у вас заболела голова . Если вы так делаете, не вините подростковый возраст , к огда ваш 17 -летний ребенок уйдет на прогулку и не вернется в положенн ы е 22 часа или пообещает, но не с держит слово . М ина была заложена вами очень давно.

* Подавлять его волю для того, чтобы подчеркнуть главенствующую роль

Все-таки семья — не армия , а мир, любовь и покой. Хотя бы иногда. А вторитет принуждением и силой не зарабатывается . Требовательность родителей к себе должна быть на несколько порядков выше, чем к собственному чаду. Это залог уважения. А уж он основа настоящего авторитета.

В общем, д умайте сами, решайте сами.

Предыдущие публикации Марии Голубевой из цикла “Учусь быть мамой”:

Правильная тактика воспитания ребенка…

У каждого родителя, еще до появления ребенка в голове крутится одна и та же мысль – воспитать в своем ребенке личность, которая имеет представления о добре и зле, о справедливости, которая не идет вразрез с законами и моральными принципами общества. Практически все родители думают о том, как воспитывать ребенка, какую тактику выбрать для формирования индивидуальности, соблюдающей основные принципы совместного проживания в социуме. Не всегда оба родителя выбирают одну и ту же линию поведения, о последствиях такой разноплановой тактики вы можете рассказать на нашем форуме, а мы попробуем понять, как лучше вести себя с ребенком, чтобы в дальнейшем у него не было проблем с социализацией в обществе.

При выборе тактики воспитания ребенка родители, как правило, руководствуются его индивидуальными особенностями. Что лучше: быть строгим или лояльным? Вопрос для каждого родителя достаточно спорный. Психологи советуют всегда полагаться на ситуацию, а не руководствоваться лишь одной тактикой воспитания. В каждой семье, как говорится, свои порядки, но проблемы отцов и детей вовсе неискоренимы, ведь, взрослея, каждый ребенок норовит проявить свою индивидуальность. Никто не говорит, что это плохо, просто это необходимо уметь делать. В зависимости от характера ребенка и нужно выбирать тактику воспитания: либеральную и тоталитарную, или опеку и сотрудничество. Конечно, все эти способы влияния на поведение детей необходимо правильно сочетать. Для каждой тактики есть определенные ситуации и каждая обладает как достоинствами, так и недостатками.

Если вы выбрали тактику сотрудничества, то, скорее всего, в воспитании ребенка участвуют оба родителя. То есть все члены семьи занимаются общим делом – формированием личностных качеств ребенка. В такой семье все решения принимаются совместно и преобладает совместное времяпрепровождение. Дети в таких семьях чаще всего имеют доверительные отношения со взрослыми и получают от родителей не наставления, а скорее советы. Одним из плюсов такого метода воспитания является то, что личностное пространство ребенка вовсе не ограничено, однако родители всегда могут дать дельный совет или помочь в решении той или иной ситуации. Такие семьи отличаются крепкими традициями, у них много поводов для совместного отдыха. И дети с родителями очень привязаны друг к другу. Правда тут есть и обратная сторона медали, когда дети участвуют в принятии решении на так называемых семейных советах, то есть велика вероятность того, что родители утратят напористость и будут чаще потакать ребенку в его прихотях.

Демократия или вседозволенность…

Другой тактикой воспитания детей является демократическая, она основана в большей степени на невмешательстве родителей в дела ребенка. Он как бы развивается сам по себе под воздействием социума. Но все-таки такая модель не всегда позитивно сказывается на развитии личности. Дело в том, что, не определив рамки дозволенного, нельзя от ребенка что-либо требовать. А если родители в итоге хотят вырастить социально адекватного человека, то воспитывать надо ребенка с раннего возраста. Потому что иначе, если ребенок изначально ощущал на себе полную свободу действия, а когда его поведение идет вразрез с существующими этическими и моральными принципами, то у него возникает как внешний, так и внутренний конфликт.

Некоторые родители полагают, что подобная тактика воспитания положительно сказывается на формировании чувства ответственности у ребенка. Они убеждены, что предоставив ребенку полную свободу выбора, он научится именно на собственных ошибках, а не будет повторять промашки взрослых. Ребенок будет ответственней относиться к своим решениям и быстрее повзрослеет. Но такое «невмешательство» имеет и обратную сторону медали, если вы вовсе не разговариваете, не советуете ничего своему чаду, то он будет испытывать одиночество, недоверие к окружающему миру и недостаток заботы и внимания. В семейных отношениях ребенок не особо общителен и отстранен от остальных членов семьи. Он зачастую отказывается от сторонней помощи и пытается все проблемы решить самостоятельно.

LiveInternetLiveInternet

Метки

Рубрики

  • АТС (70)
  • АТС – обмен (47)
  • мои АТС (19)
  • что такое и идеи (4)
  • для детского сада (21)
  • мой печворк (4)
  • Воскресная школа (18)
  • вышивка (3)
  • загадки (1)
  • книги (18)
  • 7 причин любить книги (8)
  • МК (36)
  • мое вязание и шитье детям (5)
  • мои блокноты (30)
  • в мягкой обложке (15)
  • со стикерами (14)
  • мои дети (68)
  • сын Егор (11)
  • сын Тимофей (35)
  • сын Федор (21)
  • мои магниты (10)
  • мои рисунки (8)
  • мои шоколадницы (3)
  • моим школьникам (37)
  • история России (7)
  • наши опыты (7)
  • окружающий мир (8)
  • мой декупаж (3)
  • моя Тильда (51)
  • аксесуары куклам (2)
  • лошадка (1)
  • ангелы-сплюшки (6)
  • винтажный ангел (2)
  • гуси (2)
  • дамочки (11)
  • драконы (2)
  • зайцы (5)
  • коты (3)
  • медведи (6)
  • обмен (1)
  • пчела (1)
  • улитки (1)
  • феи (4)
  • музыка (39)
  • мысли вслух (100)
  • мои стихи (6)
  • моя проза (14)
  • наш журнал “Чижик” (9)
  • наш развивающий коврик (1)
  • наша кусудама (4)
  • наше фото (58)
  • наши игрушки (36)
  • мои вязаные игрушки (7)
  • наши открытки (34)
  • наши праздники (209)
  • К 14 февраля (5)
  • мы готовим (16)
  • Наш НГ (16)
  • наши игры (36)
  • Пасха (31)
  • Рождество и Новый год (65)
  • сценарии (11)
  • украшение дома (27)
  • наши тематические недели (23)
  • веселая математика (4)
  • веселые олимпиады (2)
  • неделя сказок (3)
  • от медового до яблочного (3)
  • радужная неделя (6)
  • оригами (4)
  • поделки с детьми (49)
  • полезные вещи в нашем доме (41)
  • Проект календарь (13)
  • ПЧ, симпатии и другое на ЛиРу (38)
  • сделано из вискозных салфеток (5)
  • сделано из киндер яиц (4)
  • смотрела кино (19)
  • социальному педагогу (9)

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Друзья

Постоянные читатели

Сообщества

Статистика

5 тактик воспитания в семье

Пятница, 10 Августа 2012 г. 12:14 + в цитатник

Делюсь конспектами
Хотя классификаций море – за 15 лет работы в школе пользуюсь этой книгой в беседах с родителями

Материалы для классного родительского собрания «Пять тактик семейного воспитания».
( по книге А.В. Петровского «Популярные лекции по психологии»)

Можно разделить условно способы воспитания в семья на 5 основных:
Диктат
Опека
Конфронтация
Мирное сосуществование
Сотрудничество

Диктат.
Диктат в семье – это где одни ее члены подавляют у других самостоятельность, инициативу, чувство собственного достоинства. Никто не спорит – родители могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретной ситуации. Но максимальная требовательность старших должна сочетаться с максимальным доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением.
Родители, предпочитающие всем видам воздействия приказ и насилие, неизбежно сталкиваются с сопротивлением объекта воспитания – ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы и прочие меры воздействия своими контрмерами : лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если это сопротивление сломлено, вместе с ним оказываются сломленными многие ценные качества личности : самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, – все это гарантия катастрофической неудачи формирования его личности. Какие бы цели воспитания не преследовали родители, придерживающиеся тактики диктата, их цели не будут достигнуты.
Диктат в семье далеко не всегда улица с односторонним движением. Ребенок может быть не только объектом, но и субъектом диктатуры. Нередко это происходит в семьях, где ребенок долго болел, и родители, проникнутые жалостью и состраданием готовы сделать все, чтобы компенсировать то, чего лишила его болезнь. Или когда ребенок поздний, где он появляется у людей давно потерявших надежду иметь детей. Маленький деспот, привыкший не встречать сопротивление своему диктату в семье, за ее пределами, как правило, никаких привилегий не имеет и должен приспосабливаться и ловчить. И он очень легко становится лицемером, в нем очень легко уживается жестокость к одним и заискивание перед другими, грубость и трусость.

Опека.
По сути диктат родителей и опека – явления одного порядка. Различие в форме, а не в существе. Разумеется диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, а опека – заботу, ограждение от трудностей, ласковое участие. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они отстранены от решения вопросов, касающихся их лично, а тем более от проблем в семье.
Вопрос об активном формировании личности ребенка отходит на второй план. Главным становится другое –удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей . Опекаемого прежде всего ограждают от трудовых усилий и ответственности. Родители не подготавливают подростка к столкновению с реальностью за порогом родного дома. А когда ребенок взрослеет, в подростковом возрасте начинает бунтовать против родительской опеки. В чем дело? Неблагодарность? Все очень просто – главным новообразованием в подростковом возрасте является «чувство взрослости», стремление если не быть, то хотя бы казаться взрослым. Поэтому подросток стремится утвердить свою независимость, а это вступает в противоречие с повседневной опекой, и это становится почвой, порождающей конфликты и протест.

Конфронтация.
Вся жизнь человека состоит из побед и поражений, но если люди близки между собой, победа одного –это победа всех, поражение переживается всеми на равных. А в семье , где идет конфронтация, воюют между собой. Каждый вспоминает при удобном случае промахи противника. Раздражение накапливается , растут взаимные обиды, постоянная борьба заставляет стороны подмечать и утрировать слабости друг друга. Возникает злорадство по поводу неудач, неприятностей, которые выпадают на долю другого.
– Не приняли? Так тебе и надо. Балерина! Это с твоей-то осанкой и фигурой. Шить лучше научись, – с нескрываемым удовольствием выговаривает мать своей дочери, вернувшейся после неудачного дебюта в балетной студии. Можете не сомневаться, что когда у матери случатся неприятности на работе, она не найдет сочувствия у дочери – долг будет оплачен той же монетой. Все как на войне. Однако на войне сильнейший выигрывает. Здесь в проигрыше обе стороны.

Мирное сосуществование.
Здесь все выглядит вполне благопристойно. У каждого свои дела, свои проблемы, свои трудности и успехи. Родители работают, дети учатся, у каждого своя сфера, своя отрасль деятельности. Никто не переходит границу. Родители в этом случае уклоняются от активного вмешательства, предпочитая комфортное и не требующее душевных затрат сосуществование с ребенком. Рано или поздно наступит критический момент – беда, болезнь, трудности, когда от ребенка потребуют участия и включения в общесемейные проблемы, добрых чувств, а затем убедятся в его неспособности к этому, будут горько сетовать по поводу неблагодарности, не отдавая себе отчета в том, что вина в этом – их воспитание.

Сотрудничество.
Жизнь взрослого человека изобилует сложными, иногда просто трудными, иногда драматическим ситуациями. И первое правило для сближения родителей и их детей – не ограждать их от горестей и радостей взрослого человека, а делать их не только свидетелями, но и прямыми соучастниками его переживаний. При этом идти на это как можно раньше, давая доступные ( с учетом возраста) разъяснения. Все должно быть вместе : и радость, и горе, и смех. Совместные переживания , надежды и мечты – все это сплачивает семью, укрепляет ее основы. Сотрудничество предполагает сочувствие, жалость друг к другу, особую чуткость и, главное, действенную помощь.
Нет ничего страшного, если нет в семье согласия в оценке кино, футбольной команды, прически дочери, нового костюма отца и т.п. Однако, плохо, если нет согласия в оценке того, как надо отдыхать, как относиться к деньгам, какие знакомства подходящие, а какие неприемлемые и т.д. Единство требований к ребенку, единодушие в оценке его поступков, вообще наличие ценностного единства – важнейший принцип воспитания в семье

работаю в школе социальным педагогом

Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Сила личного примера в воспитании ребенка

Нередко жалобы родителей на детское непослушание заканчиваются словами: «Сколько ни говори, ничего слушать не хочет» или «Говорю, говорю, а все без толку». Почему-то родители решили, что ребенок воспитывается только через уши. Однако можно слушать и не слышать.

А можно ли назвать слово лучшим методом воспитания? Прекраснейший швейцарский педагог Иоганн Генрих Песталоцци, призывал родителей очень осторожно обращаться с этим инструментом воздействия. Вначале ребенку необходима искренняя забота и безусловная любовь, затем – образец поведения и нравственности самих родителей. И только потом словами можно называть те поступки, которые делаем сами.

Пример родителей – вот самый эффективный метод воспитания. В этом случае, был уверен И.Г.Песталоцци, даже наказание воспринимается ребенком как справедливость.

Безусловно, задушевная беседа является прекрасным способом общения. И наставлять ребенка родители обязаны, и замечание вовремя сделать надо. Но если ваши слова расходятся с вашими делами, они сказаны впустую.
«Врать нехорошо, сынок» – учит мама. А через несколько минут просит сына ответить надоевшей приятельнице по телефону, что ее нет дома. Как вы думаете, как будет относиться ко лжи этот ребенок?

Сила личного примера в воспитании ребенка познается не сразу. Молодые родители не задумываются о своих действиях, которые потом возвращаются бумерангом через поступки детей. Очень трудно тогда бывает изменить себя и свой образ жизни. Как говорится, близок локоток…
Проведите небольшой эксперимент.

Первое тестовое задание. Запишите на листе бумаги правила, исполнения которых вы требуете от ребенка. А теперь честно и откровенно признайтесь себе, какие из этих требований вы в своей жизни не выполняете. Зачеркните их. Еще раз проверьте то, что осталось. Если вы можете показать ребенку пример в «незачеркнутых» правилах, то можете смело, с чистой совестью, требовать их выполнения.

Второе тестовое задание. Вспомните свои домашние разговоры. В них чаще всего проявляется ваше настоящее отношение к окружающим людям, событиям, вещам. И чему бы вы потом ни учили ребенка, услышанное им в домашней непринужденной обстановке станет подсознательным мотивом в жизни.

Хочется закончить размышления о личном примере родителей небольшим пожеланием. Если вы ошиблись, поступили неправильно, «вляпались по уши» перед ребенком, не стыдитесь признаться. Объяснив ребенку причины такого поведения, показав, как вы сожалеете о случившемся, вы демонстрируете пример победы над характером. Это не унижает родителей. Вы исключаете лицемерие, а ребенок получает возможность для совершенствования. Искренность и открытость укрепляют семейные связи и являются прекрасным примером для подражания.

ТАКТИКИ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ: ЦЕЛИ И ОСОБЕННОСТИ

студент 3 курса направления подготовки «Педагогическое образование», профиль «Экономика» «Право», Кубанский государственный университет, филиал в г. Славянске-на-Кубани,

РФ, г. Славянск-на-Кубани

TACTICS OF FAMILY EDUCATION: OBJECTIVES AND FEATURES

Anastasia Sypchenko

3rd year student “Pedagogical Education”, profile “Economy” profile “Law”, Kuban State University, a branch in Slavyansk-on-Kuban,

АННОТАЦИЯ

В данной статье проведен анализ роли семейного воспитания в развитии и формировании личности, представлены основные методы и тактики воспитания в семье, их характерные особенности, цели и эффективность применения. Определена роль наказания в процессе воспитания, способы и принципы его осуществления.

ABSTRACT

This article analyzes the role of family education in the development and formation of the personality, presents the main methods and tactics of education in the family, their characteristics, goals and applications. The role of punishment in the process of education, the ways and principles of its development are determined.

Ключевые слова: воспитание; система воспитания; тактики семейного воспитания; принципы воспитания в семье; методы и способы наказания.

Keywords: education; education system; family education tactics; principles of education in the family; methods and methods of punishment.

Семья – это первая общественная ступень в жизни человека, главный институт воспитания, играющий основную, долговременную и важнейшую роль в формировании личности. Воспитание является достаточно сложным процессом, требующим от каждого члена семьи высокого чувства ответственности, терпения, самоконтроля, эмоцио­нального равновесия, что необходимо для душевного единения и нравственной связи их с детьми [1]. Именно семейное воспитание является основой приобретения подрастающим поколением необходи­мых знаний, личностных качеств, творческих способностей, моральных и нравственных ориентаций, ценностных и мировоззренческих установок, направленных на его полноценное, гармоничное развитие и дальнейшую социализацию.

В каждой семье складывается определенная ею система воспитания, выражающаяся в понимании целей воспитания, формулировке задач, применении приемов и методов, возможно, это диктат или противопо­ложная ему чрезмерная опека, невмешательство или сотрудничество [2]. Многие писатели, педагоги, ученые, компетентные в вопросах образо­вания и воспитания, выражали свое отношение к перечисленным тактикам воспитания в семье. Например, А. Шопенгауэр относительно системы диктата сказал следующее: «Как лекарство не достигает цели, если доза слишком велика, так и порицание и критика – когда они переходят меру справедливости», или мнение Д. Уэбстера: «Сохраняй спокойствие, гнев никогда не был аргументом». Действительно, чрез­мерная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении всех вопросов, ведет к серьезному деформированию личности и как следствие невозможности ее дальнейшего полноценного развития. Что касается метода чрезмерной опеки, В.М. Гюго определил ее следующим образом: «Всякая опека, которая продолжается длительное время, превращается в узурпацию», что доказывает неприемлемость данного способа воспитания, лишающего ребенка саморазвития, блокирующего все его таланты и потенциальные потребности. Насчет излишнего потакания различным прихотям в процессе воспитания, П. Бауст говорит: «Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет – потребует жертв», и мысль В.А. Сухомлинского: «С годами образуется пустота и разо­чарование у тех молодых людей, детство и отрочество которых было бездумным удовлетворением их потребностей», что тоже является достаточно обоснованным утверждением [3]. Невмешательство трудно назвать системой воспитания, так как при таком подходе все пущено на самоход, и в его основе лежит пассивность и нежелание родителей принимать участие в воспитании и развитии детей.

Наиболее гармоничной тактикой семейного воспитания является сотрудничество, так как в семье, построенной на сотрудничестве, вырастают люди способные взаимодействовать со всеми, кто их окружает, то есть черты индивидуалиста преодолеваются, уступая место чертам коллективиста. Ребенок чувствует себя членом семьи, участвует в ее делах и принятии решений, тем самым формируется разносторонняя, психически и социально устойчивая личность.

Составной частью системы воспитания является наказание, представляющее собой меру воздействия на личность, которая помогает дать негативную оценку тому или иному поступку, пресечь его в дальнейшем. Наказывать однозначно нужно, ведь наказание – это один из способов поддержания дисциплины, который помогает ощутить границы дозволенного, понять правила поведения в современном обществе [4]. Наказание можно также определить с одной стороны как расплату за совершенный проступок, а с другой – предупреждение на будущее.

Наказание может осуществляться в различных формах, возможно, оно проявляется в ограничении в правах или наделении дополни­тельными обязанностями, применении моральных санкций, а порой не исключается и телесное наказание, являющееся самым противоре­чивым методом, вокруг которого возникает множество дискуссий и споров. Сторонники данного способа наказания считают его наиболее результативным, а главное доказательство его эффективности, которое применяют многие родители, часто звучит следующим образом: «Нас били, мы выросли и ничего», «Если бы не били, может, ничего из нас и не получилось бы» или «Ребенок по другому не понимает», но на самом деле это лишь оправдание собственной несдержанности, бессилия. Противники данного метода, в частности известный американский психолог Д.Т. Кэмпбелл для обоснования своей позиции приводит следующие доводы: телесные наказания унизительны, у детей форми­руется излишнее чувство вины и страх наказания, кроме того послед­ствиями такого метода могут выступать агрессия, подавленность, депрессия, замедление интеллектуального развития. В высказывании французского философа и писателя Мишеля де Монтеня выражается этому подтверждение: «Я наблюдал только одно действие розги — она или притупляет, или озлобляет душу» [5]. Впоследствии это непре­менно скажется в неумении устанавливать отношения с окружающими, снижении внутренней самооценки, которая в итоге определяет успешность человека. Во многих странах введен запрет телесного наказания в семье в основном этот список составляют страны Европы, в частности в Швеции телесное наказание является уголовно нака­зуемым деянием, только если может классифицироваться как побои. Установление данного запрета является скорее правильной мерой, так как наказание при каких бы то ни было обстоятельствах не должно превращаться в насилие, оскорбляющее и унижающее формирующуюся личность.

Выбор того или иного наказания зависит в большей степени от характеров членов семьи или от определенных установок, традиций приемлемых в конкретной семье. А его эффективность определяется правильным использованием в конкретной ситуации. Но при осущест­влении любых гуманных методов наказания, в их числе применяются чаще словесные, ограничительные меры воздействия, необходимо руководствоваться следующими принципами, рекомендованными Б.Т. Лихачевым и доктором психологических наук В.Л. Леви:

  • чтобы наказание осознавалось ребенком, оно должно быть справедливым;
  • наказания не должны быть слишком частым, так как дети привыкают к ним и становятся равнодушными к действию родителей;
  • наказан – прощен, инцидент исчерпан, о старых проступках – ни слова;
  • следует отказаться от наказания, когда вы огорчены, расстроены, больны;
  • наказание не должно вредить здоровью;
  • за один проступок – одно наказание [6].

Все эти важные правила следует неукоснительно соблюдать, при использовании рычагов наказания следует быть твердым и последова­тельным, эмоционально устойчивым. Наказание обязательно должно быть своевременным и соразмерным действию, за которое оно следует. Применяя те или иные методы наказания, ни в коем случае не должно быть допущено унижение, оскорбление личности, ведь это и не является его целью. Наказание преследует благую цель – предупреждение нежелательных поступков, торможение их, вызов чувства вины перед собой и другими, переживание чувства раскаяния, анализ своего пове­дение и деятельности, формулирование соответствующих выводов. Учет данных положений, следование им станет основой необходимого, действенного и в то же время справедливого и гуманного наказания.

Таким образом, эффективность воспитания детей в семье зависит, прежде всего, от применяемой тактики, мер и способов воздействия, в том числе и методов наказания, от выбора и реализации которых зависит формирование ценностей, убеждений и идеалов, превращаю­щихся в процессе воспитания в личностные характеристики и опре­деляющие дальнейшие жизненные поступки и поведение человека. Система воспитания, основанная на нравственных, гуманных принципах, является наиболее результативной и плодотворной, так как реализуется в более благоприятных условиях, способствующих всестороннему и гармоничному развитию личности.

Сила личного примера в воспитании ребенка

Нередко жалобы родителей на детское непослушание заканчиваются словами: «Сколько ни говори, ничего слушать не хочет» или «Говорю, говорю, а все без толку». Почему-то родители решили, что ребенок воспитывается только через уши. Однако можно слушать и не слышать.

А можно ли назвать слово лучшим методом воспитания? Прекраснейший швейцарский педагог Иоганн Генрих Песталоцци, призывал родителей очень осторожно обращаться с этим инструментом воздействия. Вначале ребенку необходима искренняя забота и безусловная любовь, затем – образец поведения и нравственности самих родителей. И только потом словами можно называть те поступки, которые делаем сами.

Сила личного примера в воспитании ребенка

Пример родителей – вот самый эффективный метод воспитания. В этом случае, был уверен И.Г.Песталоцци, даже наказание воспринимается ребенком как справедливость.
С первых дней жизни ребенок усваивает социальный опыт, как бы запечатлевая его. Это похоже на фотографию. Увидел – сфотографировал. Окружающий мир, явления и события, поступки людей. Дети скорее всего будут поступать не так, как родители учат, а так, как они живут.

Безусловно, задушевная беседа является прекрасным способом общения. И наставлять ребенка родители обязаны, и замечание вовремя сделать надо. Но если ваши слова расходятся с вашими делами, они сказаны впустую.
«Врать нехорошо, сынок» — учит мама. А через несколько минут просит сына ответить надоевшей приятельнице по телефону, что ее нет дома. Как вы думаете, как будет относиться ко лжи этот ребенок?

Сила личного примера в воспитании ребенка познается не сразу. Молодые родители не задумываются о своих действиях, которые потом возвращаются бумерангом через поступки детей. Очень трудно тогда бывает изменить себя и свой образ жизни. Как говорится, близок локоток…
Проведите небольшой эксперимент.

Первое тестовое задание. Запишите на листе бумаги правила, исполнения которых вы требуете от ребенка. А теперь честно и откровенно признайтесь себе, какие из этих требований вы в своей жизни не выполняете. Зачеркните их. Еще раз проверьте то, что осталось. Если вы можете показать ребенку пример в «незачеркнутых» правилах, то можете смело, с чистой совестью, требовать их выполнения.

Второе тестовое задание. Вспомните свои домашние разговоры. В них чаще всего проявляется ваше настоящее отношение к окружающим людям, событиям, вещам. И чему бы вы потом ни учили ребенка, услышанное им в домашней непринужденной обстановке станет подсознательным мотивом в жизни.

Хочется закончить размышления о личном примере родителей небольшим пожеланием. Если вы ошиблись, поступили неправильно, «вляпались по уши» перед ребенком, не стыдитесь признаться. Объяснив ребенку причины такого поведения, показав, как вы сожалеете о случившемся, вы демонстрируете пример победы над характером. Это не унижает родителей. Вы исключаете лицемерие, а ребенок получает возможность для совершенствования. Искренность и открытость укрепляют семейные связи и являются прекрасным примером для подражания.

Если у Вас впереди сказочное событие посвященное бракосочетанию, то наверняка Вам понадобится свадебной фотографии фотограф, который сделает виртуозные снимки. Москвичи, ловите момент. :).

Совет дня: придерживайтесь единой тактики воспитания ребенка в семье

Не всегда у мамы и папы, а уж тем более бабушки, дедушки и прочих родственников получается выработать единую систему воспитания. И тогда каждый взрослый начинает «тянуть одеяло на себя». Вот как описывает ситуацию, в которую попадает ребенок в этом случае, психолог:

Включите своё воображение и представьте ситуацию – малыш не убирает игрушки, при этом громко рыдая😭мама пытается объяснить, как важно убирать за собой при помощи слов, папа пытается наказать, а бабуля тащит конфету, желая успокоить плачущую детку😪Какие чувства испытывает ребёнок?

Он растерян, не понимая, как ему быть, убирать игрушки или нет, а может продолжать плакать? Невольно возникает вопрос: «Как найти разумный компромисс и не навредить любимому чаду противоречивым воспитанием?»

Психолог Катерина Есакова рассказывает, что у такого «столкновения взглядов» может быть несколько причин:

🔵Разный опыт родителей. У мамы и папы свое представление о воспитании: один родитель имеет твердое намерение полностью перенять опыт своей родительской семьи, считая его совершенным «у нас дома было принято так». Другой родитель, напротив, отрицает опыт своей семьи, делая акцент на его несовершенстве, вспоминая негативные моменты своего детства и их влияние на него, как на взрослого человека, желая оградить своего ребёнка от подобных последствий.

🔵Различия в характерах родителей. К примеру, мама более строга к ребёнку, её не устраивают определённые реакции ребёнка, и она открыто об этом заявляет, а папа напротив, готов всё простить крохе, не обращая внимания на истерики и крики малыша. Часто подобные крайности в понимании поведения ребенка и его оценки возникают из-за разного времени, проводимого с малышом. Жена к концу для уже насытилась «радостями материнства», её состояние напоминает оголённые провода – капля воды, и замыкание неизбежно, любой поступок крохи способен стать той самой каплей воды! Муж, напротив, соскучившись за день по ребёнку, воспринимает его действия, как безобидные детские шалости.

🔵«Борьба за власть» – мама и папа, выясняя отношения, кто же главный в воспитании ребенка, ставят именно свой авторитет во главу угла, не желая слушать партнёра. Малыш лавирует между родителями, принимая позицию, выгодную для себя. Естественно, подобная борьба не способствует гармонии в семье и развитию ребёнка.

Нужно ли удивляться, что ребенок, на воспитание которого у каждого из родителей свой взгляд, в итоге оказывается в очень сложной ситуации? Психолог называет несколько сценариев, по которым развиваются события в таких сложных случаях.

🔵Малыш становится «заложником» родительских разногласий. Ребёнку приходится выбирать между мамой и папой, которых он любит одинаково. Подобного рода ситуации могут говорить о дисгармонии в отношения супругов, их незрелость, как родителей, их желание укрепить собственный авторитет за счёт подавления партнера напрямую отражается на ребёнке, не способном к восприятию родителей, как единого целого.

🔵Ребёнок становится манипулятором. Пока родители, бабушки и дедушки «практикуют» на ребёнке свои воспитательные принципы, малыш, желая быть любимым, получить одобрение каждого из членов семьи, начинает балансировать в своих проявления. Поэтому так часто дети резко меняют свое поведение при появлении папа, бабушки или дедушки. Всё, чего хочет ребенок – это любовь, но в данном случае для получения желаемого, нужно стать «хамелеоном». Воспитание в противоречиях порождает отсутствие моральных принципов и убеждений, формируя установку «сегодня за белых, а завтра за красных».

🔵У малыша на фоне дисгармонии в семье, постоянных разногласий родителей, могут возникать невротические состояния: вспышки беспричинной агрессии, страхи, частые болезни, не имеющие логического обоснования. Страх малыша вызывают ссоры родителей, искренне считающих, что кроха ещё ничего не понимает, а ребёнок, напротив, впитывает словно губка каждое сказанное слово. При выяснении отношений родители не скупятся на фразы типа «это твой ребенок, он такой же как ты!» Ребёнок чувствует свою вину за конфликт родителей, пытаясь «переключить» их внимание, прибегая к агрессии и истерикам.

Если Вы не определись со стилем воспитания, самое время сделать этот шаг, не забывая обсудить на семейном совете, как будут решаться возникающие разногласия, избежать которых не удастся. Если на настоящий момент в семье есть определённые проблемы, перестаньте обвинять друг друга и искать «крайнего» в проблемах воспитания. Вы раздражены, значит это не время для разговоров, они не будут продуктивными, вероятнее всего приведут к новой ссоре, не способствующей решению проблемы.

Признайте уникальный взгляд каждого из Вас, членов семьи, на данной основе создав систему воспитания, способствующую гармоничному развитию малыша, – рекомендует Катерина Есакова.

А вы с супругом придерживаетесь единого стиля воспитания?

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: