Могу ли я относиться к ребенку плохо?

Могу ли я относиться к ребенку плохо?

Почему дети плохо относятся к родителям

Ох уж это извечный вопрос отцов и детей: Почему дети плохо относятся к родителям.

Я думаю, что не для кого не секрет, что к нам относятся так, как мы это позволяем, мы сами относимся к людям, исходя из собственного представления о себе и о мире.
Как мы относимся к себе точно также мы относимся к другим людям и миру вообще.
Отношение к себе, миру и людям складывается из того, как к нам относились в детстве наши родители.
Именно их отношение к нам и формировало наше отношение к себе и другим людям.
Человек миру отдает только то, что имеет внутри себя. Наша жизнь бумеранг, нам возвращается только то, что мы отдаем.
Отдавая любовь мы получаем любовь, оставаясь равнодушным мы получим равнодушие, предавая будем преданным кем то, оставляя, будем оставленными и мы.
Причиняя боль кому то, получим и сами её.

Очень часто я сталкиваюсь с ситуациями, когда родители в старости страдают от неуважительного отношения детей, а иногда даже с их открытой жестокостью.
Сколько историй, когда дети в старости просто издеваются над родителями, оставляя их без жилья, отбирая последние деньги.
Конечно же окружающие реагируют почти одинаково, осуждают и обвиняют неблагодарных детей.
Родители зачастую недоумевают, как так получалось, что отдавая всё ребёнку, иногда живя для детей, дети отвечают жестоким отношением к родителям.
Почему же так получается, что родители, которые дали жизнь ребёнку, дали “любовь” и практически всё, что у них было сталкиваются с плохим отношением собственных детей.

Почему некоторые дети плохо относятся к своим родителям?

Если детально разбирать каждый случай, то в ходе долгих исследований выясняется, что родители не осознавая, относились к ребёнку точно также, прикрывая своё жестокое или бесчувственное отношение заботой и любовью.

Одна моя клиентка жаловалась на свою маму, обижаясь на то, что как только в её жизни появляются проблемы мама сначала прикладывает все усилия чтобы помочь, а потом начинает злиться на неё и испытывать усталость от неё и её проблем.
Чувствуя такое отношение от близкого человека, она замыкалась в себе и погружалась глубоко в свои проблемы, отказываясь от помощи, ощущая свою отвергнутость, покинутость и ненужность, а в некоторых случаях даже предательство.
Она не могла понять, почему её мать так относилась к ней, хотя как ей казалось она делала всё для своей матери, стараясь ей во всём помогать и решать её проблемы.
Только через несколько лет в результате терапии она смогла осознать свои глубоко вытесненные чувства к матери.
Когда её мать заболела, то вместо жалости и желания помочь ей, она внутри себя чувствовала раздражение на мать и неверие в её заболевание.
Моя пациентка с удивлением обнаружила, что после нескольких жалоб своей матери на болезнь, она начинает чувствовать усталость от её жалоб и причитаний.
Она была удивлена, что в такие минуты у неё не возникало любви, жалости и человеческого, искреннего желания помочь.
Она выполняла всё, что нужно было для матери только из чувства долга.
Её сердце было не восприимчиво к материнским страданиям.
Чем больше она внутри себя чувствовала усталость и раздражение, тем сильнее прогрессировали симптомы болезни у мамы.
Она чувствовала, что её мать отчаянно нуждается в её внимании, заботе и любви.
И действительно её мать отчаянно нуждалась, чтобы с ней её дочь вела себя как с маленьким ребёнком, жалея, успокаивая её, обнимая и заботясь.
Моя же клиентка внутри себя чувствовала, что её мать просто над ней издевается и мучает её.
Её сердце было глухо для сострадания, жалости и любви.

Когда она рассказывала мне о своих чувствах к матери во время её болезни, она неожиданно переключилась на воспоминание из детства, как однажды мама заставила её убрать рано утром котят со двора, которые пищали и не давали ей спать (моя пациентка боялась всю свою жизнь брать в руки животных), на этом моменте она обрывает свой рассказ и говорит, что ничего дальше не помнит.
Хочу заметить, что после этого её мать рассказала ей, как её мать (бабушка моей пациентки) заставляла её ухаживать за цыплятами, которых та смертельно боялась.

Продолжая свой рассказ она начинает вспоминать другие подобные эпизоды из детства, как её мама совершенно не интересовалась её чувствами и страхами и очень часто заставляла делать вещи, которые вызывали у неё сильный страх или стыд.

Её мать не смотря на то, что всегда была заботливой, была глуха и невосприимчива к чувствам дочери.
Именно по этой причине дочь была невосприимчива к материнским страданиям и её болезни, мало того, она чувствовала точно такие же чувства, какие мать испытывала в ситуациях, когда дочь нуждалась в её помощи.
Осознав природу своего отношения к матери и поняв, что же чувствовала мать, когда она на глубоком уровне отвергала её страдания, она смогла открыть способность чувствовать любовь и сострадание.
Ей было не трудно понять и почувствовать через свои переживания и чувства, когда мать показывала ей своё раздражение и усталость, что чувствовала мать в минуты своих страданий. Она постепенно стала менять своё отношение к маме, открывая в своем сердце способность к искреннему состраданию и сопереживанию.

Жизненные уроки к нам приходят через мужчин и отношения, через родителей и отношения с ними и в конце концов через детей.

Когда в старости, оставшись в одиночестве кто-то из нас столкнётся с плохим отношением детей, с их равнодушием, неумением искренно сопереживать родителям, то это, наверное, будут последние уроки, которые мы можем пройти прежде, чем покинем эту жизнь.

Говорят, что любой человек приходящий в нашу жизнь приходит к нам не случайно.
В отношениях партнёр – это наше зеркало и через партнёра мы можем изучать себя и свой внутренний мир.
Наши дети – это наши самые ближайшие зеркала и через отношение детей к нам, через наши ощущения и чувства, что мы чувствуем в моменты ссор или на фоне общего их отношения, мы можем понимать чувства детей от наших действий или слов в прошлом.

Не только в отношениях с противоположенным полом есть возможность проходить кармические уроки, с родителями и детьми открываются точно такие же возможности.
Сталкиваясь с неуважительным отношением детей, с их равнодушием и плохим отношением, прежде всего задайте себе вопрос, как вы относились к детям, были ли вы достаточно хорошими родителями для них.
Если вы посвятили свою жизнь ребёнку, отказываясь от своих желаний и своей жизни, это не говорит о том, что вы были хорошей матерью.
Это с вашей точки зрения, а может быть вашему ребёнку совершенно не нужны были ваши жертвы и он бы хотел видеть прежде всего счастливой вас, открывая для себя возможность быть счастливым тоже.

Прежде чем обвинять детей в плохом к вам отношении подумайте, что вы сделали для того, что они стали такими.
Помните никогда не поздно поменять своё отношение к себе и своим детям, наполнить отношения любовью и терпением, и тогда не будет возникать вопрос: Почему дети плохо относятся к родителям

Про детский сад и отношение там к нашим детям!Рассудите!Что делать.

В общем, ситуация такая! в сад мы начали ходить с апреля месяца.ребенок пошел в садик-почти ничего не говорила.Сейчас уже говорит предложениями и очень неплохо.

Но это так, к слову… К моему ребенку плохо относятся в садике… забираю ребенка из садика, приходим домой, снимаем джинсы-а она с голой попой. без трусов. Заметьте-трусики в садики чистые имеются!

На прошлой неделе воспитательница мне сказала, что она провела исследование и решила что мы очень отстаем в развитии. Простите, а она кто. ВРАЧ. Почему она ставит моему ребенку безосновательно диагнозы.

Сегодня я работала в день-дочку забирала моя мама.И вот рассказывает.пришла-они еще кушали.мама подождала немного, говорит слышала.как воспитатель кричит на детей чтоб ели поживее. Она заглянула и сказала что она за Алисой!

-А за Алисой, ну понятно. (и уходит)… через две минуты приводят ребенка из спальни в одних трусах, без майки, босиком и всю растрепанную и с соплями до шеи-уводил папа и заплетать ее он не умеет, просит воспитателей(резинки и расческа в шкафчике тоже имеются)… мама спросила а что с ребенком, почему она в таком состоянии, на что они ответили

-А мы не знаем, она сидит под кроватью и не вылезает. Заметьте в это время все дети кушают, кроме моего ребенка. Вытащить ее оттуда они якобы не могут, но как то ведь достали, чтобы бабушке отдать.

Почему она там сидела не говорит, голову отпускает и молчит… Не знаю что делать, сил никаких не осталось с этим садиком

В то время как к пожилым и богатым родителям относятся чуть ли не с почтением-меня просто игнорят.

А в пятницу вообще пришла в шок… попросили забрать детей до 16-30.ну ладно… приезжаем к половине.Все группы из садика выведены на улицу, нашей группы нет.В садике травят ТАРАКАНОВ. А наши дети сидят и дышат… дышать в садике невозможно просто. Вопрос почему наши дети еще только одеваются и садик не покинули а тараканов уже начали травить. А если б у моего ребенка от этого запаха приступ удушья начался или отравление-кто несет ответсвенностьь в этой ситуации. Девочки, ну я просто в диком шоке от всего этого ужаса

мелкие придирки, типо сандали не те-купите другие я даже во внимание брать не буду… но к моему ребенку постоянно предьявы.

Девочки, может во мне что-то не так или как это называется. Что мне делать. Ребенка своего, которого три года ждала я в обиду не дам… я глотку всем перегрызу… в этой ситуации и ругатся боюсь, как бы не сделать еще хуже… Как бы поступили и вы и что делать с такими воспитателями, которым нет дела до наших детей… а ведь они несут полную ответсвенность за детей пока детки находятся в пределах садика.

4 типа плохих отцов: от чего страдает ребенок? Советы для мамы

Папа и ребенок: методы воспитания. Откуда берутся и как их изменить?

В середине прошлого века психологи начали изучать стили родительского поведения, и первые шишки, как нетрудно догадаться, достались мамам. Зато более поздние исследования вплотную коснулись пап и их воспитательных промахов! Ученые пришли к выводу, что для детского развития наиболее неблагоприятными являются четыре модели отцовства. Мы не только расскажем, какие именно, но и подскажем, что можно сделать в каждом конкретном случае.

Папа-деспот

Жизнь маленького Димы можно было бы назвать прекрасной, если бы не одно “но” — злой папа. Как только отец приходит с работы, начинается допрос с пристрастием. Сколько съедено конфет? Почему разбросаны солдатики? А одежду ты когда-нибудь научишься складывать по-человечески? Однажды Дима попытался объяснить грозному папе, из-за чего не может сию же секунду убрать машинки в ящик: он ведь только что построил из конструктора отличную парковку и хочет с утра продолжить в нее играть. “Меня не интересует, что хочешь ты, — ледяным голосом ответил отец, — ты живешь в моем доме и будешь делать так, как скажу я”.

Причины и следствия. Испугались? Штука в том, что Димин папа вовсе не монстр. Скорее всего, он любит сына, вот только этого чувства практически не видно из-за всевозможных “обязан” и “должен”. Вероятно, мужчина и сам вырос в семье с жестким, деспотичным отцом — ему попросту негде было научиться нежности, пониманию и великодушию.

Увы, в погоне за беспрекословным послушанием такие папы теряют любовь собственных детей — она исподволь вытесняется страхом. Если даже звук открывающейся вечером двери вызывает у малыша мысль: “Я опять сделал что-то не так!”, какая уж тут привязанность. Если честно, то выбор у Димы невелик: либо стать таким же, как отец, либо в дальнейшем выплескивать обиду и злость в асоциальном поведении. Вырасти благополучным, добрым и уважающим себя человеком в таких условиях мало кому удается.

Кстати, авторитарный отец, как правило, оказывается и не менее авторитарным супругом, и выстроить партнерский диалог с ним предельно трудно. Но вода камень точит! Придерживаясь выверенной стратегии, мама может многое изменить к лучшему.

Меры воздействия. Забудьте об обвинениях, критике и проявлении излишних эмоций — эти методы в нашей ситуации не работают. Разговаривая с супругом, непременно ссылайтесь на авторитеты, благо о плюсах теплого и принимающего родительства психологами написано немало. Имеет смысл предлагать мужу выдержки из научных работ, книги по воспитанию (лучше те, которые написаны мужчинами) и апеллировать к статистике. В идеале подобные замечания нужно делать в безличной форме: “недавно выяснили”, “вот тут написано” — иными словами, не демонстрируя излишней личной заинтересованности. Ознакомив мужа с новой информацией, обязательно поинтересуйтесь его мнением.

Важно. Расспросите супруга о детстве. Возможно, муж расскажет, как ему самому жилось при авторитарном отце, как он расстраивался из-за родительской строгости и постоянно боялся наказания. Очень может быть, что эти горькие воспоминания помогут папе активировать “внутренний ресурс” теплоты, смягчить нрав и скорректировать поведение.

Папа-ревнивец

Не любимая папина дочка, а досадная помеха и недоразумение — вот как чувствует себя Алина. А вам бы понравилось, если бы отец запрещал маме задерживаться по вечерам у вашей кроватки или подходить к вам, когда вы просыпаетесь от страшного сна и плачете? Если бы папа досадливо морщился в ответ на просьбу поехать всем вместе в кино или в гости? Отец хочет, чтобы мама слушала только его рассказы, а Алинки в эти минуты как будто и не существует. Ну, разве справедливо?

Причины и следствия. Как правило, у мужчины, практикующего подобный стиль поведения, крайне неустойчивая самооценка — и ее поддержание является негласной обязанностью жены. Он не слишком уверен в собственной значимости и поэтому воспринимает ребенка не как продолжателя рода, а как соперника, с которым надо бороться за внимание и любовь женщины. Время, которое жена уделяет малышу, папа считает потраченным впустую: как можно променять сильного и умного супруга на несмышленого карапуза!

Обычно мужчина не осознает или отрицает собственную враждебность по отношению к ребенку, пряча ее за высказываниями в духе “Дочка еще маленькая, о чем с ней можно так долго говорить?!” или “Будешь подходить к нему по первому писку — сядет на шею!”. В общем, такой отец похож на ревнивого первенца, никак не желающего расставаться с титулом любимого и единственного. В результате ребенок постоянно испытывает чувство тревоги и сомневается в том, что дом — это его надежная крепость.

Меры воздействия. Почаще напоминайте мужу о том, насколько он важен и значим. Обязательно найдите время для совместных — без ребенка! — походов в кафе, поездок, посиделок с друзьями. Обращайтесь к супругу именно как к взрослому и сильному человеку — “Я не справляюсь одна, мне бы очень пригодилась твоя помощь” — и не скупитесь на похвалы, если муж согласится принять участие в купании малыша или почитать ему сказку перед сном. Ребенок внешне похож на отца? Прекрасно, этот факт требуется всячески подчеркивать! Яркого сходства не наблюдается? Тогда акцентируйте внимание папы на общих чертах характера, привычках, манерах, вкусах — отец должен чувствовать, что растет не соперник, а именно наследник.

Папа-сухарь

Если Женин отец не “очень занят”, значит, он уже “смертельно устал”. В обоих случаях мальчику нельзя бегать, шуметь и заходить в папину комнату — “нельзя беспокоить папу!”. А еще папа часто уезжает в командировки. Женя часто представляет себе, как отец возвращается, сажает его на колени и долго-долго с ним разговаривает. Но приехавший папа только наспех здоровается, быстро вручает сыну подарок — и снова скрывается в своей комнате.

Причины и следствия. “Безразличным” данный отец называется условно — на самом деле, он может быть увлечен чем угодно: карьерой, спортом, правильным питанием. Вот только, к сожалению, родной ребенок не входит в сферу его интересов. Возможно, мужчина принадлежит к числу тех, кто действительно горит на работе и живет исключительно своей профессией. А может быть, муж по натуре — нарцисс, и проявлять искренний интерес к кому-то, помимо себя любимого, ему удается с большим трудом. Причин может быть множество, а вот результат один — в номинально полной семье малыш фактически остается без отца.

Меры воздействия. Задача мамы — найти для папы и малыша подходящее совместное занятие, причем такое, которое было бы в достаточной степени значимым для мужчины. Если ребенок уже подрос, отец может выступить в качестве суперрепетитора в той области знаний, в которой он действительно силен. Можно уговорить папу устроить малышу экскурсию “на работу” — пусть расскажет крохе о нюансах профессии. Совместные занятия спортом — тоже отличное решение: в них могут проявиться азарт, здоровое соперничество и командный дух. Еще один способ проложить дорожку к отцовскому сердцу — сыграть на мужской гордости. Разве супруг не хочет, чтобы его сын стал самым-самым? Хочет, разумеется. Тогда пусть ищет подходящие кружки/секции, водит чадо на дополнительные занятия, помогает с выбором пособий и, в конце концов, хвалит за достижения.

Важно. Холодному, отстраненному отцу нужно объяснить, что ребенок — это не объект для чисто физических манипуляций (накормил-одел-выгулял), а самобытная личность, с которой, между прочим, может быть очень и очень интересно общаться!

Папа-приятель

У Таты классный отец, и все друзья ей завидуют. Еще бы, ведь он ничего не запрещает, не читает нотаций, не прочь иногда похулиганить и отлично разбирается во всех детских увлечениях. Правда, Татина мама очень недовольна тем, что муж дни напролет просиживает за компьютерными играми, “рушит весь дочкин режим” и вообще: “Никакой на него надежды, самого пора в детсад отправлять!”. Что ж тут классного?

Причины и следствия. Не так давно в английском языке появилось слово kidult — нечто среднее между кid — “ребенок” и adult — “взрослый”. Судя по всему, Татин папа — типичный кидалт, своим поведением размывающий границу между поколениями. А она, эта самая граница, должна быть незыблемой — лишь в таком случае дети растут с уверенностью, что в этом мире, по большому счету, все в порядке.

Меры воздействия. Необходимо серьезно поговорить с несерьезным супругом и объяснить ему, что основные домашние правила, запреты и ограничения должны соблюдаться всегда и несмотря ни на что. Ребенку требуется знать, что мир вокруг него устойчив и вполне предсказуем, иначе не избежать тревог и беспокойства. Если глава семейства чувствует себя неуверенно, маме нужно постараться поддержать папин авторитет. И помните — никаких упреков и обвинений в присутствии малыша, только слова одобрения и поддержки!

Мама, не дерись!

Агрессия мамы по отношению к ребенку

Агрессия мамы по отношению к малышу – неудобная тема, об этом не принято говорить. Кажется, это то, чего в принципе не может быть, однако жизнь доказывает обратное. В новосибирских СМИ сейчас активно обсуждают приговор суда в отношении матери, сломавшей прямо в роддоме ножки своей новорожденной дочери – девочка родилась с отклонениями в развитии, ей требовалось лечение.

Что движет человеком в такие моменты и как можно справиться с лавиной недобрых чувств? Мы спросили об этом экспертов и сибмам.

Герман ТЕПЛЯКОВ, новосибирский психолог, специалист по психо-визуальной диагностике

— Агрессия матери по отношению к ребенку обусловлена сбоем этологической программы, когда материнский инстинкт уступает место другим реакциям. Подобное явление известно и в животном мире. У матерей рода homo sapiens в основе такого поведения так называемая переадресация агрессии. Психологически неприятный внешний фактор, угрожающий безопасности женщины или её ресурсам, воспринимается как угроза и переводится на более беззащитное существо. Всем памятен недавно произошедший дикий случай у банкомата, когда мать, не получив перевод пособия (две тысячи рублей), ногами избила своего шестилетнего сына.

К сожалению, даже самые благоприятные обстоятельства не исключают непредсказуемых реакций в агрессивной форме. Хороший пример тому — жена пилота Ненарокова из фильма «Экипаж», срывавшая злость на маленьком сыне.

” Агрессия может проявиться в любой форме психического или физического насилия: от оскорблений ребёнка до его убийства.

Конечно, легче всего свалить свои выходки на внешние факторы. Однако ни закон, ни мораль с этим не согласятся. По своей природе женщина более адаптивна, чем мужчина, поэтому оправдывать свою агрессию по отношению к ребёнку, по крайней мере, не умно.

Ирина Мамаева, новосибирский психолог

– Агрессия, которую мать проявляет к ребёнку, чаще всего к нему не относится. То есть не малыш является причиной возникновения таких эмоций, он просто выступает в роли объекта, на который родитель «сливает» весь свой негатив. Причинами появления агрессии может быть всё, что угодно: материальные проблемы в семье, плохие отношения между матерью и отцом, отсутствие моральной, психологической, материальной поддержки молодой семьи, стрессы на работе и многое другое. Психоз у мамы может возникнуть и независимо от внешних факторов. Причина – всегда внутри, внешние факторы могут лишь активизировать то, что скрыто.

«Лупить своих чад» могут все, независимо от уровня достатка. Но вероятность этого, как показывает статистика, потенциально выше все-таки в малообеспеченных и неблагополучных семьях.

Вероятность того, что тяжёлые обстоятельства доведут до выплёскивания агрессии на ребёнка, оценить сложно. Это зависит от множества факторов: психической устойчивости матери, уровня её осознанности. Также влияет то, какие отношения у матери были с её собственными родителями. Если ее саму били в детстве, то такое поведение кажется вполне естественным.

Агрессия может проявляться в виде физических наказаний и психологическом давлении на ребёнка, внушении ему различных страхов, запугивании. Сердитые мамы могут нарочно оставлять детей без присмотра и уделять им подчеркнуто мало внимания. Отмечено, что младенцы и дети младшего возраста оказываются самыми частыми объектами родительской жестокости, потому что они наиболее беззащитны.

” Если понял, что агрессивен по отношению к ребёнку, надо попытаться понять, что или кто на самом деле является причиной возникновения агрессии.

Далее, если возможно, следует устранить эту причину, найти для себя более «экологичный» способ освобождения от негативных эмоций. Это могут быть физические нагрузки, релаксации, медитации и поход к психологу.

Мнение сибмам: помогут няни, большие кастрюли, кино и секс

Случай с агрессивностью мамаши в роддоме – это, конечно, крайность. Однако срывают злость на детях не только совсем уж неадекватные особи, но и простые женщины, уставшие от быта и необходимости контролировать все вокруг. Анализировать свое поведение пытаются и посетительницы нашего форума, причем в вопросах мам, как правило, скрыт и ответ «почему все происходит так, а не иначе».

– Нужен совет, помогите, — пишет Елена, — Моей дочке 7 месяцев. Порой я бываю агрессивна, кричу на нее. Это происходит как-то неожиданно для меня самой, она пугается, вздрагивает и заливается диким плачем. Я тут же прихожу в себя. Это случается, если она начинает баловаться и не ест, да и вообще по мелочам. Муж целый день на работе, приходит уставший, голодный, поест и спать. Ни о какой помощи по дому речи не идет.

– Я тоже срываюсь на ребенке, – продолжает тему Мария Н., — Мне кажется, это просто усталость. По себе помню: месяцев до пяти была такая вся дельная, домовитая. Ребенок спит, я хватаюсь за тряпку, да за кастрюли. Готовила мужу ужин да обед. В какой-то момент поняла, все, могу придушить собственное чадо, сказала «хватит». Стала разумно делить время. Достала большую кастрюлю с лоджии, варила суп сразу дня на 2-3. Мужа приучила, чтобы мог иногда и сам управляться, готовить завтрак какой-никакой.

Ситуация знакомая, подключите помощников, – советуют женщины друг другу. Даже если ваша двоюродная племянница 12-ти лет часок поиграет с дитем (а малыши ой как любят таких юных нянь!), маме уже чуток легче будет. А будет легче — будет меньше поводов для возникновения агрессии. Также помогает фильм перед сном посмотреть и, конечно, секс. Нужно найти безопасный для ребенка способ разрядиться.

К моему ребенку относятся хуже, чем к другим.

Здравствуйте! 4 месяца назад мой ребенок пошел в садик (государственный). Я сразу стала стараться наладить отношения с воспитателем и нянечкой… Поздравила с 8 марта (подарила им одинаковые подарки), всегда соблюдала требования — не опаздывать, больного ребенка не приводить, деньги сдавала вовремя, забирала ребенка всегда вовремя. Я дизайнер, оформила воспитательнице уголок, распечатала за свой счет. Сделала клип про нашу группу ( по просьбе воспитательницы), подружилась с заведующей и старшей воспитательницей садика (сделала им сайт бесплатно, занимаюсь его поддержкой). Всегда относилась вежливо, с уважением, всегда говорила спасибо. Но я замечаю, что к моему ребенку отностся хуже, чем к другим. Мы с ним утром приходим раньше всех, чтобы спокойно раздеться. Он у меня пока плохо одевается. Потом приходит нянечка, с другими детьми всегда здоровается, спрашивает у них ласково- как дела? Мимо моего ребенка ВСЕГДА как мимо стены (но я с ней всегда здороваюсь первая с улыбкой). Воспитательница, когда встречает деток- тоже всегда с ними разговаривает, спрашивает, как дела, какую игрушку принес. С моим- никогда, ну может один раз, когда я уголок этот принесла. Я всегда спрашиваю в конце дня, как вел себя мой ребенок. Она отвечает, что все хорошо- слушался, никого не обижал, спал, кушал хорошо. Дело в том, что когда я его забираю- он начинает себя ужасно вести, кричит (балуется), валяется на полу (но не в истерике, а балуется и смеется), убегает от меня, может ударить другого ребенка. Ивесь вечер мой ребенок неузнаваем, ведет себя ужасно, часто ревет, капризничает. Я отношусь с пониманием и сочувствием, стараюсь его отвлечь, и весь вечер наполняю его собой, своей любовью и вниманием. Очень редко, но могу накричать, когда уже не выдерживаю ( потом прошу прощения, говорю, что была неправа и не сдержалась). Утром он себя ведет отлично, такого нет. Но в последнее время (после 2 лет он, конечно, стал капризным, часто плачет и сам не знает, чего хочет). Но вечером после сада- это ужас. Наверное, это еще идет адаптация. Но главный мой вопрос вот в чем: не будет ли он чувствовать себя ущербным, второсортным из-за такого отношения воспитателя и нянечки (они, насколкьо я знаю, не кричат, просто игнорят, а другим детям дают внимание).Ко мне в садике тоже относилиь плохо, а баловали деток, у которых папы ездили за границу, и привозили молодым воспитательницам заграничные шмотки. То ощущение ущербности до сих пор во мне, хотя во многом и красивее, и умнее других, и добрее. И сама строю свою карьеру (воспитываю ребенка одна). А, вот еще. Мой ребенок красив внешне, обаятелен, развитый, говорит в группе лучше всех, быстрее всех запоминает стихи, которые им там читали, сложные песни поет. Но одевается хуже всех, и воспитательница это на собрании сказала. Уже даже другие мамы нас дразянт- вот, мол, мама тебя и в армии сама будет одевать (хотя одевается он сам, пусть и с трудом. просто я ему НЕМНОГО помогаю.) Вот смотрите, моему сыночку сейчас 2,9. Он умеет: кушать сам, но медленно, снимает все! одевать умеет шапку, куртку. колготки, трусы, штаны, водолазку с моей помощью, ботиночки сам одевает и застегивает, пока не умеет только носочки- и то, я ему сначала помогу, а потом он их сам натягивает. И вот все с этими носками нас критикуют (все в группе умеют их одевать). Но считаю, что пусть и позднее, но он научится их одевать оябзательно, и зачем нас дразнить? Еще хочу сказать, что вне садика ребенка все любят, во дворе, особенно мужчины, и все знакомые, он все время улыбается. А вот в саду… он в игноре… как отверженный. Незнаю, может, забрать его оттуда, но ведь мне работать надо, папы у нас нет. И может. мне подкупать воспитателя и нянечку деньгами, приносить им? я видела — одна мамочка нянечке что-то приносила в пакете, а няня ее подобострастно благодарила, и всегда перед ее ребенком рассыпается в поклонах утром. но мне как-то неудобно без повода, чтоб это на взятку не было похоже. Помогите, пожалуйста.

Почему ребенок плохо относится к родным?

Почему ребенок плохо ко мне относится? Задаются вопросом многие мамы и папы. Родителю может представляться очевидным, что с ним обращаются несправедливо, а ребенок убеждён, что имеет право вести себя с родителями подобным образом, а иногда детям искреннее кажется, что именно такого отношения родители ждут и желают.

В социологии есть такое правило: в столкновениях (конфликтах) любого типа та сторона, которая по общему мнению является правой, обладает огромным преимуществом.

Поэтому, первым шагом к тому, чтобы ребёнок перестал к вам плохо относиться, будет:
— принятие законного желания родителя, чтобы к нему уважительно относились.

Можно быть уверенным, что какая то часть ребёнка признаёт справедливость вашего желания, при условии, что родитель предъявляет его в доброжелательной форме.

Стоит родителю один раз заявить о своих потребностях или недовольствии поведением, невыполнением обязательств и уже ребёнок не сможет чувствовать себя героем, ему придётся ощущать себя человеком, совершающим несправедливость, а чувствовать это неприятно.

Подросток сразу не прекратит обращаться с родителями как со слугами, но не останавливайтесь, идите смело к своему уважению. Выберите время, когда и вы и ваш ребёнок спокойны, не напряжены, вежливы. Дружелюбным голосом объявите, что вы недовольны ситуацией ваших взаимоотношений.

Вы хотите поменять ситуацию и сделать взаимоотношения более уважительными с обеих сторон. Ваша небольшая речь, должна начинаться со слова Я, а под конец можно уже добавить , ты, твои.

Пример: Кирилл, я недовольна тем, как распределяются у нас работы по дому. Я хочу, чтобы эта ситуация изменилась, стала более справедливой ко мне. Я хотела бы, чтобы ты подсказал мне, как это сделать, есть ли у тебя какие то предложения?

Если ответ ребёнка не будет выглядеть обычной отговоркой, то начинайте прорабатывать ваше соглашение дальше, выработайте конкретную договорённость о том, что каждый делает.

Но чаще бывает, что ребёнок или уходит от разговора или пытается торговаться. Родители, которые затевают серьёзный разговор со своим подростком, сталкиваются с трудностями, устанавливая контакт. В ответ на желание диалога, родители получают отговорки и чувствуют, что от них хотят отделаться.

Ребёнок может изменить предмет разговора, перевести его с вашего желания достичь более справедливого соглашения на что либо: «я меньше всего бываю дома, пылесос не тот». А также подросток может просто уйти и никак не реагировать или бурчать себе под нос. Родителю важно в этот момент продолжать настаивать на соглашении по проблемам. Снова повторить суть разговора.

«Я действительно хочу, чтобы ты помог мне в этом деле». Не получив обратной связи, можно добавить ваши конкретные пожелания, например, о том, что вы собираетесь готовить обед, а сын пусть выносит мусор. После этого сделайте паузу, выжидайте, смотрите на реакцию. Не спешите, говорите в непринуждённой манере.

Каждый раз, когда вы формулируете подобное справедливое по содержанию и вежливое по форме высказывание и делаете после него паузу, ваш ребёнок испытывает напряжение и давление на себя. И это заставляет его ответить вам.

Если вы будете придерживаться ваших рекомендаций, будете говорить вежливо и спокойно, игнорируя всякие попытки сбить вас с толку и просто придерживаться своих высказываний, то ребёнок обнаружит в себе желание договариваться.

Ещё совет: пропускайте мимо ушей невежливый тон ребёнка, сейчас главное добиться своего в соглашении. На весь процесс договариваний отведите 15 минут, далее продолжать разговор не стоит. Сделайте перерыв. Назавтра с новыми силами приступайте заново.

Что делать, если с ребенком плохо обращаются в детском саду

Детский сад – важный этап в социализации малыша. Однако иногда возникают проблемы. Родители особенно сильно переживают, если воспитатель плохо обращается с ребенком из-за непрофессионализма или по другим причинам. Заведующие часто встают на сторону сотрудников, доказать нарушения не всегда получается. Читайте в материале «РИАМО в Подольске», как понять, что с ребенком плохо обращаются в детсаду, что делать и куда обращаться.

Знакомство с воспитателями

Прежде чем отдать ребенка в детский сад, родителям следует познакомиться с заведующей и воспитателями. Нужно рассказать о малыше и его особенностях, решить организационные вопросы, узнать распорядок дня, обменяться номерами телефонов. Также полезно пообщаться с другими родителями и выяснить, кто входит в родительский комитет.

Воспитатели имеют педагогическое образование и хорошо знают, как обращаться с детьми. Многие периодически посещают курсы повышения квалификации. Воспитатели детских садов стараются качественно выполнять свои обязанности и хорошо относиться ко всем детям, уделять всем достаточно внимания.

Нужно понимать, что даже в хорошем детсаду с профессиональными воспитателями могут возникать сложные ситуации и конфликты. Ребенок может подраться со сверстником, упасть, испачкаться, а то и вовсе не поладить с воспитателем. Это нормальный процесс социализации.

Когда нужно насторожиться

Папам и мамам стоит внимательно слушать рассказы ребенка о том, как он проводит время в дошкольном учреждении. Забирая малыша из детского сада, нужно интересоваться, с кем он играл, с кем поругался и почему, какие занятия предлагали воспитатели.

Насторожиться стоит в следующих случаях:

– дети предоставлены сами себе, воспитатель плохо следит за ними;

– ребенок всегда грязный, неумытый, голодный;

– на теле ребенка постоянно появляются синяки, ссадины;

– ребенок жалуется, что воспитатель на него кричит, наказывает, бьет;

– ребенок систематически отказывается идти в детский сад.

Если ребенок пришел домой с синяком или царапиной, в этом нет ничего страшного – это рядовой случай. Дети много двигаются, иногда начинают бегать, беситься, падать, драться. Это нормальный этап социализации. Насторожиться стоит в том случае, когда травмы появляются систематически, а ребенок жалуется на воспитателя.

Родителям стоит почаще разговаривать с ребенком и выяснять, что он делал и как появился синяк или царапина. Не стоит забывать, что дети очень любят привлекать к себе внимание и иногда могут приврать. Однако если малыш настаивает на том, что его обижает воспитатель, плачет и отказывается идти в садик, то нужно принимать меры.

Также следует обращать внимание на внешний вид ребенка. Если после детского сада он всегда грязный и неумытый, но при этом рассказывает, как они весело играли и баловались, то это может говорить о том, что воспитатель плохо выполняет свои обязанности. Халатность может привести к неприятным последствиям, в том числе к серьезным травмам.

Стоит пообщаться с другими родителями, которые водят детей в ту же группу. Сталкиваются ли они с похожей проблемой? Довольны ли они детским садом? Как относятся к воспитателю? Нередко обсуждение помогает прояснить ситуацию.

Наконец, можно прийти за ребенком без предупреждения в непривычное время – например, в обед. Так можно собственными глазами увидеть, что происходит в группе.

Решение конфликтов

В первую очередь следует постараться решить конфликт мирно. Если выяснилось, что воспитатель недостаточно хорошо смотрит за детьми, можно поговорить с ней и вежливо попросить быть более внимательной. Также хорошо бы спросить, не нужна ли какая-либо помощь: например, можно для удобства подписать вещи всех детей, написать имена воспитанников на шкафчиках, купить в группу влажные салфетки или жидкое мыло с удобным дозатором.

Однако если воспитатель кричит на ребенка, запугивает его, поднимает руку на малыша или прибегает к унизительным наказаниям, то стоит незамедлительно обратиться к заведующей. Лучше всего делать это вместе с другими родителями.

Нужно составить жалобу в письменном виде, в которой подробно изложить суть дела. В документе нужно указать факты, даты, имена, возможных свидетелей, а также дать на подпись всем родителям, которые не довольны работой воспитателей. Жалобу лучше всего оформлять в двух экземплярах, один из которых нужно сохранить у себя. Заведующая должна поставить на документе свою подпись и дату.

Чаще всего конфликты получается разрешить лично с воспитателем или заведующей. Руководство дошкольных учреждений старается идти навстречу родителям. Стоит помнить, что нужно вести себя корректно и вежливо, не устраивать скандалы, не угрожать, не переходить на личности. Такое поведение делу не поможет.

Серьезные меры

Если обращение к заведующей не принесло результата, нужно обращаться в вышестоящие инстанции и профильные ведомства.

Интернет-портал «Добродел»

Сообщить о проблеме в детском саду можно с помощью интернет-портала «Добродел» http://vmeste.mosreg.ru . Он был запущен в 2015 году для обратной связи с жителями муниципалитетов Московской области и оперативного решения проблем на местах.

Чтобы написать обращение на «Добродел», нужно зарегистрироваться на сайте или использовать логин и пароль портала государственных и муниципальных услуг Московской области. Далее нужно заполнить специальную форму, описать проблему, приложить фотографии, оставить свои контактные данные.

Сотрудники портала направят жалобу в соответствующее ведомство, а потом сообщат о решении проблемы. На решение вопроса отводится восемь суток. Если проблема не будет решена, то обращение снова направят на рассмотрение в ответственное ведомство.

Комитет по образованию городского округа Подольск

Адрес : г. Подольск, ул. Веллинга, д. 3

Телефоны : 8 (496) 763-74-44, 8 (496) 763-61-69

Министерство образования Московской области

Адрес : г. Красногорск, б-р Строителей, д. 1

Телефоны : 8 (498) 602-10-95, 8 (498) 602-11-42, 8 (498) 602-11-43

Телефон доверия : 8 (495) 104-68-38

Горячая линия : 8 (495) 984-89-19

Прокуратура городского округа Подольска

Если проблема реально серьезная и угрожает здоровью и жизни ребенка, и ее не удается решить на уровне местных властей, то стоит обратиться в прокуратуру. Лучше делать это совместно с другими родителя.

Чтобы написать жалобу в прокуратуру, нужно тщательно подготовить доказательства плохого обращения с ребенком. Это могут быть фотографии травм, справки из больницы, заверенные показания свидетелей.

Адрес : г. Подольск, Революционный пр-т, д. 55/15

Телефоны : 8 (496) 769-94-13, 8 (496) 769-07-34

Стоит ли менять детский сад

Нужно понимать, что любые разбирательства и «поиски правды» оправданы только в том случае, если они пойдут на пользу ребенку. Конфликты родителей с сотрудниками дошкольного учреждения могут негативно сказаться на ребенке, а также на отношениях с воспитателями и заведующей.

Если проблему удалось решить, но малыш чувствует себя плохо в конкретном садике и не хочет ходить туда, то будет вполне разумно перевести его в другое учреждение. Родители должны тщательно все продумать и принять взвешенное решение.

Увидели ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите “Ctrl+Enter”

Почему ребенок плохо ведет себя с мамой, а с другими хорошо?

Родители для маленького ребенка — не только самые близкие люди, но и целый мир. Однако многие семьи сталкиваются с такой проблемой: малыш капризничает и закатывает истерики в присутствии мамы, хотя со всеми остальными людьми остается спокойным и послушным. Это огорчает взрослых, особенно если они воспитывают первенца. Действительно ли в плохом поведении малыша виновата мама? Разобраться в этом вопросе поможет детский психолог Екатерина Бурмистрова.

Екатерина Бурмистрова, психолог: Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.

Причина №1. Доверие к родителям

Родители привыкли искать причину сложного поведения ребенка в самих себе. Если что-то идет не так, мама начинает анализировать собственные действия, считая, что именно она неправильно воспитывает свое чадо. В действительности малыши закатывают истерики и тогда, когда их воспитывают строго, и тогда, когда их балуют.

Парадокс отношений родителей и детей заключается в том, что каждый ребенок хуже всего ведет себя с людьми, которых больше любит. Точнее, с теми, кому он полностью доверяет. Поэтому истерики в присутствии мамы — абсолютно нормальное явление. Если малыш не боится выражать свои чувства и эмоции перед родителем, значит, их отношения можно назвать здоровыми. Взрослым удалось установить базовый уровень доверия, при котором ребенку с ними комфортно.

Ребенок хорошо себя ведет только с мамой — норма или тревожный сигнал?

Мама должна насторожиться, если ее ребенок ходит с ней по струнке, а все негативные эмоции выдает няне, бабушке или воспитателям в детском саду. К счастью, такое поведение встречается крайне редко и говорит о том, что малыш боится или просто плохо знает самого близкого человека. Обычно это происходит из-за того, что мама много работает и практически не появляется дома и очень редко видит собственного ребенка.

Психологи рассказывают, что такой тип поведения — не редкость для Европы, где родители полностью перекладывают обязанности по воспитанию детей на нянь. В России подобных семей достаточно мало. Поэтому для нашей страны стандартна другая ситуация: мама все свое время уделяет малышу, а он хуже всего ведет себя именно с ней.

Когда ребенок доверяет своим родителям, он чувствует себя в абсолютной безопасности рядом с ними. В такой ситуации малышу нет смысла контролировать свое поведение и эмоции, хотя он уже поступает так в присутствии других людей.

Причина №2. Подстройка под взрослых

Маленький ребенок в возрасте до 6 лет — это хамелеон, который подстраивается под взрослых. Дети часто повторяют фразы, которые говорят родители, копируют их походку и способ держать ложку за столом. Он такого подражания в доме нередко случаются ЧП. Имитируя папину работу за компьютером, малыш может случайно выдернуть сетевой кабель из розетки, что приведет к потере данных. Копируя мамины хлопоты по хозяйству, дети рассыпают муку по всей кухне. Все это — естественные механизмы развития, обучения и самосовершенствования. Последствия таких игр во взрослых у многих даже вызывают смех и умиление, ведь в доме подрастает настоящий хозяин или хозяюшка.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Когда приходит мама, за ней следуют другие требования, эмоциональные ожидания, реакции на разные слова и типы поведения. Однако ребенок привык к бабушкиной системе координат. Для перестройки под маму у него не было времени. В результате на какой-то период ребенок оказывается в двух системах координат. Из-за того, что он не успевает переключиться, малыш становится растерянным. Провокационное поведение — это его естественная реакция, которая помогает адаптироваться к маминым особенностям после долгого времени, проведенного с бабушкой. Поэтому и возникают временные сбои в поведении, истерики и капризы.

Как исправить поведение ребенка?

Главное, что нужно сделать родителям, — это перестать обижаться на ребенка и винить себя в том, что он скандалит в их присутствии. Мама и папа должны понять, что поведение малыша не обращено на них, но связано с естественным этапом развития. То, что ребенок позволяет себе гораздо больше эмоций и реакций в присутствии самых близких людей, — это норма. Маме придется смириться с тем, что малыш некоторое время будет плохо себя вести с ней. Чтобы лучше адаптироваться к таким условиям, родителям стоит воспользоваться рекомендациями психологов.

Тактика выжидания

Когда настроение и поведение ребенка резко меняются, женщина всегда начинает думать, что она плохая мама. Часто масла в огонь подливают бабушки, делая язвительные замечания: «Мы с ним так хорошо ладим, что же ты сделала, что он сразу захныкал?», «А вот со мной он не капризничал!».

Родственники часто начинают конкурировать за любовь ребенка, поэтому лучше пропускать эмоциональную волну. Психолог Екатерина Бурмистрова объясняет, что эта метафора связана с образом внутреннего моря, которое есть в каждом человеке. Когда его штормит от сильного потрясения, лучше переждать одну волну, а затем поднырнуть под нее. После этого вы окажетесь в комфортном и безопасном пространстве.

Точно так и нужно поступать с эмоциональными реакциями ребенка. Нужно отойти на пару шагов и чуть-чуть подождать, чтобы малыш смог перестроиться. Обычно ребенок выходит из поведенческого сбоя самостоятельно. Если у него это не получится, можно помочь ему и мягко произнести: «Ты так разошелся, что я вижу, как сильно ты по мне скучал». Просто подождите. Эмоциональная волна сойдет, и ребенок станет с мамой ласковым, как и раньше.

Контроль отношений внутри семьи

В большинстве случаев лучше смириться с тем, что на определенный промежуток времени поведение ребенка выйдет из-под контроля. Чем бороться с механизмами развития малыша, лучше установить определенные правила внутри семьи. Они помогут ребенку быстрее переключаться с бабушек и нянь на родителей. Оптимальный вариант — сдавать ребенка на руки маме и сразу уходить. После этого ей нужно еще немного подождать, чтобы малыш вернулся в норму.

Важно понимать, что у ребенка будет определенная линия общения с каждым взрослым, который имеет к нему тесное отношение. Речь идет о бабушках, дедушках, нянях, воспитательнице в детском саду, а также о папе, если он живет отдельно. Отношения с ними складываются совершенно не так, как с мамой. Более того, с каждым человеком малыш проявляет себя по-разному. Ведь у всех родственников свои эмоции и реакции, которые ребенок неосознанно копирует.

Отношения с другими людьми не принесут вреда, если мама не будет проявлять ревность, агрессию, выставлять свои требования. Такие реакции изматывают и взрослых, и детей. А главное — у мамы нет никаких поводов для беспокойств. Если она уделяет ребенку достаточно времени, он всегда будет воспринимать ее как самого близкого человека, которому можно доверять. Отношения с другими взрослыми и смена обстановки пойдут только на пользу малышу. Он научится общаться с разными людьми, узнает новую информацию. Все это поможет ему в будущем.

Иногда у ребенка при разговоре с бабушкой изменяется голос и интонации, он может командовать и манипулирует ей. Если ребенок так себя ведет, значит, ему это позволяют. Бабушка считает поведения ребенка нормальным, малыш тоже всем доволен. В результате выстраиваются гармоничные отношения.

Если мама совершенно не поддерживает бабушкин взгляд на воспитание, им не стоит распивать чаи в присутствии малыша. Две разные системы координат выведут его из равновесия. Лучше резко сдать ребенка на руки и уйти.

Гораздо сложнее дать малышу выделенную линию общения с папой, который живет отдельно. В этом случае взрослым придется забыть о своих конфликтах и постараться довериться друг другу, а после развода это очень не просто. Однако ребенку вполне можно позволить отдельные форматы отношений с родственниками, которым вы доверяете. Когда малыш пойдет в школу, у него образуется своя линия общения с первой учительницей. Позже ему не составит труда заводить друзей.

Потому что с родителями ребенок себя ведет расслабленно, и много позволяет себе. Я в садике была послушной идеальной девочкой, дома сорванцом. А в садике я всегда держала себя в рамках, тети чужие, боялась осуждения, а дома с мамой расслаблялась.

Читаем также:

Почему мамы одних детей любят больше, а других меньше: отвечает психолог

Так почему некоторые мамы любят своих родных детей по-разному – кого-то больше, а кого-то меньше? Почему так часто можно услышать от взрослых женщин и мужчин: «Моя мама любила сестру/брата больше, чем меня»?

И какой совет можно дать выросшим детям, которые в детстве оказались в роли недолюбленных детей и до сих пор не отпустили обиду?

С этой непростой темой «Летидор» обратился к одному из своих экспертов, Марине Матвиенко, психологу-биоэнерготерапевту, члену Профессиональной Психотерапевтической Лиги, основателю центра психологии и развития человека «Путь к Себе».

Когда я была ребенком, то часто задавала себе вопросы: «Почему родители любят моего брата больше, чем меня? Почему я одна, а их трое – мама папа, брат? Почему, когда они дурачатся на диване утром в выходной, никогда не берут меня?».

И таких «почему» было очень много. Когда я стала старше, то задала своей маме все эти вопросы. И поверьте, мама дала вполне внятные ответы, которые мне стали понятны с позиции уже взрослого человека и матери (на тот момент я уже имела своего ребенка).

Например, меня оставили жить с бабушкой не потому, что не любили, а потому, что жить в комнате 8 квадратных метров вчетвером просто невозможно.

И они постоянно держали брата за руку не потому, что он им больше дорог, а потому, что отпустить его нельзя – он убежит.

Но даже осознав все это, возникло много важных вопросов. Почему в нас зарождаются эти чувства обиды, одиночества, разобщенности в семье между братьями и сестрами, между родителями и детьми? Мои детские заблуждения привели к постоянным стычкам с братом, обидам на родителей, а впоследствии к конфликтам со своими детьми и мужем.

Так что же на самом деле происходит? Действительно ли родители любят детей по-разному либо вообще одного любят, а другого нет?

Давайте рассмотрим это на примере одной консультации.

Случай из практики

На консультацию пришла женщина сорока двух лет. У нее трое детей – трое мальчиков. Младшему – три года.

Она хотела решить проблемы с мужем, с которым ухудшаются отношения. За последний год накопилось раздражение на него и на ребенка. Малыш беспокойный, подвижный и капризный, не слушает маму, злит ее каждым своим действием и просто одним своим видом.

Используя специальные психотерапевтические техники, мы вернулись в момент зачатия младшего ребенка и выяснили, что будущему ребенку страшно, а маме не хочется иметь малыша.

Также выяснилось, что перед зачатием ребенка отношения с мужем чуть не пришли к разрыву из-за другой женщины.

Эту проблему супруги решили, отношения наладились, муж выказал желание иметь еще одного ребенка. Женщина согласилась, чтобы угодить мужу, удержать покрепче. Но это было НЕ ЕЕ желание.

Удивительно, но уже на этапе слияния сперматозоида и яйцеклетки мы передаем информацию о своих чувствах будущему ребенку. Поэтому в данной ситуации мама передала на подсознательном уровне информацию «Я не хочу тебя».

Что же происходит дальше? У мамы после рождения ребенка отсутствует чувство любви к нему, но она очень старается быть хорошей мамой. Ведь у нас в социуме принято любить своих. А у нее не получается.

У нее появляется чувство вины, подсознательное раздражение к мужу. Ведь это для него она родила ребенка! Отсюда возникают проблемы как с ребенком, так и с мужем.

Негативные чувства с каждым днем растут, злость и обида накапливаются, наступают срыв, депрессия, потеря сил. Выйти из этого круга можно только с помощью психолога. Хочу заметить, что все это происходит неосознанно на глубинном подсознательном уровне. Кроме того, мы нашли детскую обиду на свою маму, когда женщине не хватало любви по отношению к себе.

Все это не проходит бесследно и отражается на ребенке. Рассмотрим это подробнее.

В данной ситуации ребенок на первых секундах своей жизни в момент зачатия получил установку: «Меня не хотят, меня не любят!». И ребенок рождается уже с этой разрушающей программой.

Как эта программа скажется на ребенке?

1. Конфликты с матерью.

2. Обиды на родителей («Они меня не любят!»).

3. Обиды и злость на братьев и сестер.

4. Неуверенность в себе («Чтобы я ни делал (-а), мама недовольна! Мама не хвалит, не обнимает! Значит я какой-то ущербный (-ая)!»)

5. Конфликты уже со своими детьми.

6. Постоянные обиды, конфликты с мужем или женой из-за повышенных требований во внимании. («Меня мало обнимают, не дарят подарков, не говорят про любовь…»)

7. Проблемы с финансами. («Если я изначально не нужен (-а) своим родителям, то я не достоин (-на) жить. А как же я могу иметь много денег и счастье в жизни, если я просто не достоин (-на) жить?»).

Все эти пункты подтверждены сотнями консультаций и личными исследованиями. Почему так происходит?

Действительно ли мать может любить своих детей по-разному или это надуманные обиды детей?

Поэтому мы по-разному относимся к свои детям. И это по большей части бессознательные программы , которые руководят нашим поведением.

Также нужно учитывать и то, что родители тоже когда-то были детьми, и у них также включены свои программы при зачатии. Какие они? Есть ли в них любовь, взаимопонимание и радость? Или в них также заложены программы: «Меня никто не любит. Я никому не нужен или не нужна!»

Чтобы распознать и устранить эти родовые глубинные программы, требуется помощь специалиста.

В результате проведенной консультации у женщины ушло напряжение, злость и обида на мужа, появилось чувство любви к ребенку и в целом улучшились отношения.

Если вы оказались в роли недолюбленного ребенка, обратите внимание на эти советы.

Что делать, когда воспитатель плохо относится к Вашему ребенку?

Сладкий подарочек,конечно не помешает.Но при условии,что с ребенком все в порядке.А именно : он развивается по возрасту,не слишком гиперактивен,приучен родителями,что воспитатель в группе для него самый главный человек и его надо слушаться беспрекословно.Если ребенок ведет себя неадекватно ,срывает занятия,обижает детей,во время тихого часа может встать и пойти по группе,слово “нельзя” не воспринимает никак,то ничто не заставит воспитателя любить Вашего ребенка.Вы можете перевести ребенка в другую группу к более терпеливому воспитателю,где Ваши проблемы будут просто замалчиваться,но никуда не уйдут.

Перевестись,если это возможно в другую группу по возрасту,если нет,то другой сад,предварительно,п­ ойти и познакомиться с воспитателями новой группы.

Ребенок заслуживает позитивный и радостных эмоции от детского сада и воспитателей. К хорошим воспитателям дети сами бегут в садик.Если этого нет меняйте,не бойтесь.

Воспитателя с плохим отношением не переубедишь,заведуща­ я тоже ,врядли,на отношения сильно повлияет.

А вот психику нарушить и комплексы привить такой воспитатель может.Зачем это нужно допускать,если можно сменить садик.

Жалобы и просьбы тоже не помогают обычно.

Ищите варианты!Пусть ребенок время проведенное в садике будет счастлив.

Если это происходит в садике-первым делом пожаловаться на воспитателя заведующей детсадом.Если это происходит в лагере,интернате,дет­ доме,больнице-аналоги­ чно пожаловаться непосредственному руководству этого воспитателя(директор­ у лагеря,детдома,интер­ ната соответственно,или заведующему тем детским отделением больницы соответственно-где это происходит).

Если вышеизложенный вариант не поможет-жалуйтесь выше:в управление образования -если это происходит в образовательном учреждении,или главвчрачу больницы-если это происходит в детском отделении больницы.А в крайнем случае можно и в прокуратуру-но при условии если воспитатель нарушает законы или права Вашего ребенка.

Есть так же и вариант попроще:поменять садик при возможности.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: