Можно ли отдыхать без ребенка, не испытывая чувства вины?

Можно ли отдыхать без ребенка, не испытывая чувства вины?

Отпуск без детей. Как справиться с чувством вины?

Сезон отпусков в самом разгаре. Возможно, вы планируете отдых всей семьей? А может быть, хотели бы побыть с супругом вдвоём, но чувство ответственности не позволяет расслабиться? В любом случае, вопрос разлуки с детьми для мамы актуален всегда. Детский сад, выход на работу, командировка, поездка в роддом за братиком. Беспокойство родителя всегда передаётся ребенку, значит, маме заранее необходимо подготовиться к отъезду.

«Привитые» дети легче переносят расставание. Это значит, что было бы неплохо периодически доверять заботу о детях кому-то ещё (значимому взрослому). Если мама никогда не выходила из дома без малыша и вдруг уедет с ночевкой, вряд ли это отсутствие пройдёт гладко. Поэтому, зная о поездке, готовьтесь заранее. В любом случае, всем будет полезно переключиться на пару часов.

Не стоит исчезать незаметно, говорите заранее о своём отъезде. Расскажите на чем вы поедете, как будете держать связь, с кем встретитесь, где остановитесь, сколько будете отсутствовать (даже если у ребёнка отсутствует представление о времени), что привезёте и тому подобное в мельчайших подробностях. Не бойтесь спровоцировать слёзы: грусть – помощник пути к адаптации.

Поддерживать связь помогут «символы близости»: это может быть любая мамина вещь: браслет, который видит ребенок, протягивая ручку, подвеска, которую теребит, сидя на руках, ночная рубашка, в которой вы укладываете спать малыша, шарфик с вашим запахом, колыбельная, записанная маминым голосом, грудное молоко, а не смесь (лучше нацедить заранее, если будете долго отсутствовать), фотография, которую можно положить под подушку. Всё зависит от возраста ребенка и занятий, которые вас объединяют.

Родителю, оставляя ребёнка дошкольного возраста, важно сохранить ощущение контакта и близости. В противном случае, дети воспринимают разлуку как разделение, активно вырабатываются гормоны стресса и малыш даже может заболеть.

Чем старше малыш, тем больше способов сгладить расставание. На помощь придёт богатая фантазия: записки на каждый день, которые будет подкладывать папа, заранее спрятанные подарочки, о которых мама скажет по телефону (или пришлет фото места), можно даже читать книжку по скайпу и восхищаться рисунками, ради сохранения привычного ритуала.

Порой приходится оставлять малышей младше полугода. Как же маме справиться с чувством вины?

Детки до года воспринимают мир на уровне ощущений, поэтому важно найти человека, в компании которого ребёнок играет ,сохраняет аппетит, на руках у которого он засыпает (то есть расслаблен). И чем больше таких людей в окружении, тем лучше. Если мысль «я перепоручаю заботу в надёжные руки» не успокаивает, предлагаю поразмыслить о своей роли:

  • Женщина в современной семье выполняет функции пяти человек;
  • Мама не обслуживающий персонал;
  • Дети приходят в семью и легко принимают её правила.

ВЫВОД: надо себя беречь, от чувства вины никому лучше не станет. В конце концов, мы подаем пример своим детям.

Что же делать, если вы всё-таки решились на отдых без детей, но по приезду заметили холодность со стороны ребёнка? Значит, адаптация прошла не так успешно, либо ваш малыш высокочувствительный. Но и в этом случае не стоит тратить энергию на переживания, лучше сосредоточить усилия на том, что бы щедро окутать чадо своим вниманием. Смотрим в глаза, держимся за руки, много улыбаемся, часто обнимаемся, чаще даём понять, как малыш вам дорог, и как вы скучали. Всеми силами подчеркиваем важность присутствия ребёнка нашей жизни!

Поддержите, если тема актуальна. Поделитесь своими способами поддерживать связь, несмотря на расстояния.
ХОРОШЕГО ОТДЫХА!

9 действенных способов избавиться от угнетающего чувства вины

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Чувство вины — это показатель того, что мы сделали что-то не так. Но если вы чувствуете себя виноватым после исправления вашей ошибки или вообще за чужие поступки, то, скорее всего, вы страдаете от нездорового чувства вины.

AdMe.ru предлагает разобраться с этой проблемой.

Как понять, что ваше чувство вины нездоровое?

  • Вы чувствуете себя виноватым практически каждый день.
  • Вы часто просите прощения.
  • Вы чувствуете вину, когда кто-то другой нарушает правила (разговаривает по телефону в кинотеатре, грубит кассиру и т. п.).
  • Если кто-то говорит, что ваша работа выполнена плохо, вы думаете, что плохой вы сам.
  • Вы переживаете, правильно ли вас поняли и что о вас подумали.
  • В ответ на критику вы ищете оправдания и не можете ответить прямо.
  • Вы всегда стремитесь «спасать положение», даже если вас не просят.
  • Вы многое скрываете и недоговариваете, чтобы не обидеть человека.

Почему появляется нездоровое чувство вины?

1. Воспитание родителей

Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым.

2. Перфекционизм

В детстве нас хвалили за пятерку и вымытую посуду, а ругали за порванные джинсы и беспорядок в комнате. Вот и получается, что в голове закрепляется установка: если рядом есть что-то неправильное, значит, неправильный я.

3. Гиперответственность

Каждый несет ответственность за свои действия и отношение к жизни — это пора давно понять. Но если вы чувствуете ответственность за поступки ваших коллег, родственников, случайного прохожего на улице — это уже ненормально.

Совет дня: избавиться от чувства вины перед ребенком поможет обещание… на один день

Есть вредное чувство, которое порой гложет многих родительниц – чувство вины. Оно заставляет вновь и вновь вспоминать произошедшее, корить себя, извиняться перед ребенком. И когда справиться удается, может возникнуть новая ситуация, где чувство вины вновь даст о себе знать.

Мудрость мамы в том, чтобы уметь контролировать свои эмоции. Но если налицо признаки выгорания, отягощенные хронической усталостью, иногда не удается держать в себя в руках. Поэтому, если часто возникает чувство вины перед ребенком, пожалуй, нужно менять свой распорядок и чаще отдыхать. Тогда и негативных эмоций будет меньше. А с чувством вины помогут справиться советы детского и семейного психолога Екатерины Кес.

Чаще напоминайте себе следующее, – подсказывает специалист:

1. Тогда, именно в тех обстоятельствах, в которых я была, я не могла поступить по-другому. Это сейчас мне понятно, как лучше было бы поступить, а тогда я этого не понимала.

2. Я поступала именно так не потому, что хотела специально причинить зло. В тот момент я не осознавала, что делаю и какие могут быть последствия.

3. Тогда я просто не справилась со своими чувствами. У меня не было плохих намерений. Я многого не знала и не понимала. Сегодня я знаю больше.

4. Благодаря тем ошибкам, которые я допустила в прошлом, сегодня я именно такая, какая я есть. Я больше поняла себя и других, я стала лучше понимать своего ребенка.

5. Я многому научилась и продолжаю учиться. Я делаю все возможное, чтобы не повторять ошибки прошлого.

6. Я не идеальная и могу иногда ошибаться.

7. Сегодня новый день. Такого дня еще не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу.

8. Я не ставлю больших целей, например «Никогда больше не кричать». У меня есть маленькая цель на сегодня – не кричать на ребенка именно СЕГОДНЯ и больше времени провести с ним, играя и занимаясь тем, чем он хочет.

9. Если я начинаю злиться и раздражаться, то вспоминаю про мою маленькую цель «Сегодня не кричать на ребенка», дышу глубоко и стараюсь успокоиться.

10. Я буду сближаться с ребенком в течение дня, говорить ласково и оставаться спокойной.

11. Я прощаю себя за все то, что делала раньше и отпускаю свое прошлое. Прошлое не имеет надо мной никакой силы.

12. Каждый день я проживаю новый день, который не похож на все остальные. Я принимаю и люблю себя.

Мамочки откликнулись на эти советы. И оказалось, что ближе всего оказался пункт №8, в котором родительница дает себе слово держать эмоции под контролем именно сегодня. А ведь это мудро! Давая себе обещание не делать чего-то никогда-никогда, многие могут его нарушить. А это уже новые угрызения совести и новое чувство вины.

Гораздо легче психологически поставить маленькую цель на СЕГОДНЯ. Буду применять и не только в общении с ребёнком, – делится одна из пользовательниц Сети.

А вы испытываете чувство вины по отношению к ребенку? Как справляетесь с ним?

Воспитание детей. В отпуск без ребенка?

Вы уже давно мечтаете уехать куда-нибудь вдвоем и забыть на несколько дней о пеленках. Но стоит оказаться вдали от дома, тоска по малышу портит весь отпуск. Почему так происходит и что с этим делать?

Примерно до двух лет между малышом и мамой существует тесная физиологическая связь − так распорядилась природа, иначе беззащитный младенец просто не смог бы выжить. Естественно, что женщина тоскует по своему ребенку. Кроха испытывает те же чувства, только сказать об этом пока не может. В этот период разлука переживается тяжело обоими, особенно если мама недавно перестала кормить его грудью.

Однако разлука в разумных дозах полезна для ребенка. Он должен знать, что у мамы и папы есть право на личную жизнь. Совсем маленького лучше оставлять максимум на несколько часов. До 4 месяцев малыш радуется и улыбается всем без исключения, в 6 – начинает узнавать «своих» и бояться «чужих».

В этот важный момент возникает привязанность к матери, она становится залогом теплых отношений в будущем. До 1,5–2 лет рядом с малышом обязательно должен быть один человек, круглосуточно удовлетворяющий его потребность в ласке, любви, – мама (бабушка или няня, если мама работает).

Если этот самый важный человек будет, пусть и ненадолго, исчезать, малыш почувствовует себя брошенным. Впоследствии это чувство может перерасти в тревогу и породить недоверие к окружающему миру. Это не значит, что до 2 лет малыш должен вести отшельническую жизнь.

Общение с незнакомыми людьми – в гостях, песочнице, парке − полезно для развития ребенка. Важно, чтобы к этому общению он приучался в обществе мамы. Тогда малыш будет чувствовать себя уверенно.

Никто лучше меня

Нежелание отпускать от себя малыша, неспособность временно доверить его родным обусловлены страхом потерять образ идеальной матери. Когда у женщины рождается ребенок, в роли мамы она чувствует себя наиболее комфортно. Все мы стремимся туда, где чувствуем себя королями. Уровень самооценки резко подскакивает вверх. Но как только женщина осознает, что родные в состоянии позаботиться о ее малыше ничуть не хуже, чем она, возникает чувство досады, ревность и недоверие к другим членам семьи.

Если вы все время проводили с малышом и не расставались с ним больше чем на пару часов, нежелательно покидать его, поручив другому члену семьи, даже на 1–2 дня. Начните оставлять их друг с другом ненадолго за несколько месяцев до отъезда. Пусть малыш постепенно привыкает к человеку, который будет замещать вас во время вашего отсутствия.

Мамы всегда найдут причины, чтобы не расставаться с малышом. То он слишком маленький, то его нужно кормить грудным молоком, то он заболел… И отпуск превращается в пытку: мы только и думаем, тем ли накормили, достаточно ли погуляли и тепло ли одели.

Уже не до моря и не до солнца, и ликующая физиономия мужа не способна вдохновить нас на взаимность. Эти переживания естественны при одном условии: когда они не мешают маме жить.

Вместо того чтобы отравлять отпуск себе и близкому человеку, лучше подумайте, что вы оставляете малыша не навсегда, а лишь на несколько дней, и не с врагами, а с любящими его людьми.

Чувство вины

Чувство вины возникает, когда женщина убеждена, что не имеет права радоваться жизни, если ребенка нет с ней рядом. Часто эта мысль передается по наследству от мамы к дочери.

В таких семьях часто звучит фраза: «Где же это видано? Ребенка бросили, а сами развлекаются!» Между тем малышу нужна здоровая, отдохнувшая мама, способная адекватно реагировать на его плач и капризы. Если она будет пренебрегать личной жизнью, ребенок будет считать себя главным человеком в ее жизни. Он не научится уважать интересы других людей, мамины желания, общение мамы с папой.

Чуть помедленнее

Как отдыхать без чувства вины

Знакомая отдала своего сына на языковые курсы для детей. Мальчику восемь, он с удовольствием учит песенки и запоминает новые слова. И соседи знакомой отдали своего сына на те же языковые курсы. Ребенку четыре, и, хотя песенки он поет с не меньшим удовольствием, особенного прогресса нет. Родители расстроены и намерены заставлять его побольше заниматься.

А это все природа, которая наделила нас, в том числе, и свойством «не могу, потому что не могу». Хотя встречаются вундеркинды, но, вообще, четырехлетний ребенок не способен выдержать такие же нагрузки, как мозг восьмилетнего. Не случайно готовность к школе у большинства детей считается сформированной к семи годам. Четырехлетние дети не могут концентрироваться на одном предмете подолгу, поэтому им нужны короткие игровые занятия. И еще им нужно, чтобы родители знали, что всему свое время.

Со взрослыми людьми похожая история. Только взрослые твердо знают про себя, что их мозг и тело уже развились, а значит, обязаны выносить все нагрузки: несколько работ, дополнительную учебу, бесчисленные встречи с друзьями, новые проекты — «дела растут, как снежный ком, с горы летящий кувырком». Мысль об отказе от одной из нагрузок вызывает страх. Исчезнет одна работа — будет меньше денег, а потом их не станет вообще. Перестанешь ходить на мероприятия — тебя забудут и больше не позовут, не пригласят, останешься без друзей. Боязнь нищеты и одиночества — серьезный мотиватор, который заставляет все сильнее ускорять свою жизнь. Нестабильность, окружающая нас, заставляет стелить соломку где только можно. Вдруг с этой работы выгонят, а эту фирму могут закрыть, а этот заказчик может уехать — значит, надо набрать побольше работ и завести побольше приятелей, чтобы в случае чего была возможность не пропасть и на кого-то опереться. Темп нарастает.

В английском языке три года назад появилась аббревиатура, которая заняла второе место в регулярном лингвистическом голосовании, где участники выбирают «слово года». Звучит аббревиатура как FOMO, расшифровывается как fear of missing out — страх остаться в стороне, пропустить что-то важное. В первую очередь исследователи связывают состояние FOMO с социальными сетями. Прокручивая френдленту, пользователь узнает, что произошло в жизни его сетевых друзей, и начинает испытывать неприятные чувства. Ему кажется, что все вокруг живут яркой и насыщенной жизнью, а он навсегда останется на обочине. Чувства эти могут появиться даже у тех, кто понимает, что люди стараются рассказывать другим о привлекательных моментах своей жизни. Но все равно хочется соответствовать, хочется, чтобы своя жизнь была такой же. Для этого необходимо поразить конкурента такими же потрясающими событиями. События надо искать. Темп нарастает дальше.

Но у мозга взрослого человека тоже есть предел возможного. И его способность воспринимать новые впечатления тоже ограничена. Если поступающая информация избыточна, она просто перестает запоминаться. Если впечатлений слишком много, они перестают радовать.

И здесь имеется ловушка: мы начинаем пытаться гасить огонь огнем.

Заметив, что в памяти остается не все, человек начинает нагружать ее еще сильнее, чтобы натренировать, и не подозревая, что делать надо совершенно противоположное.

То же касается и впечатлений — если они не приносят никакого удовольствия, мы начинаем не уменьшать, а увеличивать их количество. Переезжать из клуба в клуб, развлекаться бар-хоппингом, не понимая, почему в новых клубах или барах так же скучно, как и в предыдущих. (Один блогер отозвался о бар-хоппинге так: «Это как поездить по разным “Макдональдсам” и везде съесть по гамбургеру»). Даже такое интеллектуальное мероприятие, как «Ночь в музее», из той же серии — ничем как следует не полюбуешься, потому что пора спешить дальше.

Среди предписаний, которые нам в детстве давали родители и взрослые, есть и предписание «Торопись!». Вечная родительская спешка — «Давай быстрее, опоздаем!». Предложение есть обед на скорость с призом-конфетой и мучительное запихивание в рот каши или пюре, чтобы выиграть эту конфету. Уроки, которые надо было поскорее доделать, и на то, чтобы понять предмет, не хватало времени.

Впитанное «Торопись!» сказывается на характере и поведении выросших детей.

Например, есть люди, не склонные к долгим отношениям, потому что в таких отношениях торопливости нет. Зато они с удовольствием заводят короткие романы, которые можно быстро закончить и бежать дальше. Их жизнь представляет собой парадокс — она наполнена огромным количеством разных событий, мест, встреч, путешествий, но им самим при этом неинтересна. Они очень плохо усваивают знания, легко забывают то, что прочли, потому что для того, чтобы осмыслить и выучить, надо притормозить, а это невозможно. В худшем случае они недолго живут — торопясь быстро жить, уходят молодыми.

Сейчас родительское предписание «Торопись!» совпадает с предписанием общества, которое очень боится опоздать на раздачу жизненных призов. Задавая клиентам, которые торопятся получить как можно больше впечатлений, поработать на максимальном количестве работ и получить максимальное количество благ, вопрос «Представьте, что вы все это получили. Что дальше?», я обычно вижу удивление. Целью является достижение, а вот о том, что потом с этим достижением делать, люди задумываются не так уж и часто. Кто-то говорит: «Буду отдыхать и наслаждаться!» Тогда получается, что жизнь делится на две части: бешеной, на износ работы, гонки за социальным статусом и почивания на лаврах.

Обе эти части друг другу противоречат, и представить себе человека, который в обеих ситуациях будет чувствовать себя хорошо, трудно. Либо, будучи сибаритом и гедонистом, он будет страдать, выполняя работу, и поддерживать его будет только мысль о грядущем отдыхе. Либо, являясь натурой энергичной, он будет на этом отдыхе страдать от бездействия.

«Делать много, чтобы потом не делать ничего» — такой посыл напоминает тактику, которую иные из нас используют при поедании креветок или семечек. Обычно это делается так: очистил — съел, очистил — съел. Но часто желание получить позже максимальное удовольствие приводит к такому подходу: сперва очень долгая очистка, потом — поедание большой горы продукта. Обычно это разочаровывает: большое количество может не принести такого наслаждения, которое приносила одна штучка. Если чистить и есть медленно, вкус чувствуется дольше и полноценнее.

Свою медленную жизнь можно начать с перехода от объедания (едой, работой, впечатлениями) к голоданию. Это не подготовка к нищете — никто не заставляет отказываться от всех работ сразу. Но сказать, какие из них после всех политических и экономических пертурбаций останутся при вас, тоже никто не может. Поэтому, освобождаясь от каких-то проектов, пойдите самым простым путем — разрешите себе не делать больше того, что вам не нравится. Если не нравятся все работы — откажитесь от того, что не нравится особенно. А если, наоборот, все нравятся — положитесь на логику и цифры, подсчитав, где больше плюсов и меньше минусов. Сократите количество мероприятий до одного в неделю. И пребывание в соцсетях тоже сократите — все равно за всем не успеете или сразу же забудете о прочитанном.

И, когда у вас станет больше времени, специально отводите небольшую его часть ничегонеделанию. Вы будете удивлены тем, что появятся новые желания, которым прежде было просто не пробиться сквозь перегруженность.

Зачем все это делать? Затем, что медленная жизнь хороша. Она не обманывает, не обещает лишнего, не крадет ощущения. Наоборот, она дарит маленькие радости, удовольствия от которых не меньше, чем от прежних больших. Медленная жизнь возвращает зрение, вкус и обоняние. Дает подумать о себе и хоть немного себя понять. Заново знакомит с друзьями и родственниками. И, в отличие от быстрой, позволяет замечать, что живешь.

Можно ли отдыхать без ребенка, не испытывая чувства вины?

Можно ли отдыхать без ребенка, не испытывая чувства вины?

Опишите причину своей жалобы

Впереди — август и бархатная осень. Кто-то планирует семейный отдых, а кто-то хочет побыть наедине с супругом, отдохнуть от детей. И вот здесь появляется странное беспокойство, вызванное разлукой с детьми – чувство вины.

Не испытывайте чувства вины напрасно. Настал момент, когда Вам надо отдохнуть. Ваш отдых пойдет только на пользу всем – и семье и ребенку.

Однако, надо позаботиться на это время о ребенке. Стоит ему устроить тоже хороший отдых с надежным человеком. Это может быть и бабушка с дедушкой. Или родственники, которые хорошо отнесутся к вашему ребенку. Может быть даже подруга.

У меня была такая ситуация, когда пришлось ребенка отправить с моими родителями в деревню к моей бабушке. А сама одна поехала в Крым отдыхать.

Все отдохнули порознь и соскучились друг по другу. Зато у всех был полноценный отдых, а у ребенка еще и новое общение и новый жизненный опыт.

Чувство вины это угрызение Вашей совести. Есть люди, которые вообще считают нормальным отдыхать без детей, да и в повседневной жизни то и норовят их сплавить родителям или бабушкам, если те ещё живы. Поэтому всё зависит только от Вас и Вашего понимания жизни, воспитания и привязанности к ребёнку. И, если Вы испытываете чувство вины, то ничего с этим не сделать. Какой смысл себе на горло наступать? Ведь с детьми отдыхать ещё лучше. Как-то мы с женой решили отдохнуть месяцок от ребёнка, завезли его матери на Украину и. больше недели не выдержали. Оказалось, что без ребёнка и не до медового месяца и всё из рук валится. Поэтому следует идти на поводу своих искренних желаний. И, если в них ребёнок обязательное условие, то не следует чувствам уступать расчётливости. Отдыхайте с ребёнком. Он же Ваш. Ваша ответственность и Ваше счастье.

Авдон­ат Елена

Можно и нужно. Правда, понятие «развлечение» у всех разное. В данном случае речь идет об отдыхе. А отдых – это, прежде всего, отстранение от того, что вызывало самую большую усталость. Мама устает от домашних дел, от постоянных капризов, от полного подчинения своей жизни потребностям ребенка.

Не путайте любовь и усталость. Вы безумно любите своего ребенка, и именно поэтому четко понимаете, что малышу нужны здоровые мамы и папы. Кроме того, у молодых родителей часто появляются проблемы в отношениях, которые проще всего разрешаются наедине.

Пожилые родители: как перестать на них раздражаться и страдать от чувства вины. Советы психолога

Отношения с родителями очень важны для психологического здоровья человека: трудно чувствовать себя хорошо, когда есть нерешенные конфликты с матерью или отцом. Как избавиться от чувства обиды или вины в отношениях с самым близкими, рассказывает психолог.

Каждому хочется гармоничных отношений с родителями, но мало кто может сказать, что отец и мать — гармоничные личности. Во-первых, из-за возраста, который берет свое, а во-вторых, потому что они выросли в объективно намного более жестких условиях, чем мы.

Для взрослых детей, которые уже заботятся о собственных детях, отношения с родителями часто становятся источником стресса, а порой и вовсе отравляют благополучную в других аспектах жизнь. И как тогда найти баланс между желанием исполнить свой долг перед родителями и необходимостью строить собственную счастливую жизнь?

Отделение от родителей — одна из глобальных жизненных задач, необходимая для развития личности. Человек, успешно прошедший этот этап, приобретает то, что называется психологической зрелостью, и способен заботиться о себе сам, а также брать под свою опеку других.

Но несмотря на то, что по внешним показателям отделение может уже завершиться, внутренне оно не заканчивается у многих до конца жизни.

Психологи говорят о трех аспектах отделения детей от родителей: финансовом, территориальном, эмоциональном. Даже если по первым двум пунктам независимость достигнута, отношения с пожилыми родителями могут быть очень проблемными, если не произошло отделения эмоционального. Оно случится, только когда вы разрешите себе чувствовать не то же самое, что чувствует родитель, в частности — чувствовать себя хорошо, даже если родитель болен, обижен или несчастен.

Чтобы гармонизировать отношения с родителями, нужно научиться смотреть на них как на отдельных, независимых личностей. У которых есть не только собственный жизненный путь, но и ответственность за то, как они им распоряжаются.

Раздражение на родителя

На одном из психологических семинаров прозвучал вопрос: «А как понять, что тему родителей ты уже проработал и теперь свободен?».

Ответ был таков: проведите со своими родителями 3 часа в одном пространстве, и если вы за это время ни разу не почувствуете раздражения — вы «проработанный» человек.

Многие, конечно, улыбнулись, ведь все знают, как тяжело на них не раздражаться. Причин масса: например, родитель ведет образ жизни, кажущийся диким его взрослому ребенку. Или стремится управлять действиями ребенка, систематически давать ему советы, считая себя опытней и компетентней. Кроме этого, родитель часто критикует ценности ребенка, его духовные установки.

Раздражение в принципе — как и другие эмоции, связанные с гневом (протест, негодование, возмущение, злость) — сигнал психики о том, что наши границы и наши права нарушены.

Само понятие психологических границ — это роскошь для нынешнего поколения, которое уже приобрело некоторую психологическую грамотность. А предыдущие поколения никаких таких границ знать не знали, потому что с ними, к сожалению, никто никогда не церемонился. Поэтому родители и не осознают, что нарушают границы личности ребенка своими советами, попытками помочь, вмешаться, уберечь от напастей или принести пользу.

Чтобы найти правильный выход энергии раздражения, ребенку нужно забрать право распоряжаться собственными границами у родителя и присвоить его себе. Понадобится и навык конструктивно выражать свою агрессию: не через скандал и истерику, а с помощью просьбы поменять поведение и наложения определенных «санкций», если просьба не была услышана.

В особенно трудных случаях нужно пройти через период разрыва связей, чтобы потом выстроить новые отношения на новой основе. При этом нужно уважать право родителя вести тот образ жизни, который выбрал он сам. Если вы требуете уважения к себе — действуйте симметрично, проявляйте уважение по отношению к родителю.

Чувство вины

Кроме раздражения еще одно чувство, которое взрослые дети часто испытывают по отношению к родителям, — это чувство вины. Однако, в отличие от раздражения, далеко не все считают это чувство нездоровым. По факту через чувство вины ребенку навязывается ответственность за потребности родителя, которые, по сути, должны оставаться в зоне ответственности самого родителя. Проблема в том, что понятие личной ответственности за свое счастье старшему поколению нашей страны практически незнакомо. Зачастую наши родители — носители установки: в ребенка были вложены силы и энергия, а значит, в будущем он обязан нести ответственность за благосостояние мамы и папы и, кроме того, быть человеком, которым можно гордиться.

То есть жизнь и ресурсы ребенка рассматриваются как собственность родителя, и если ребенок тратит эти ресурсы не на то, что родитель считает нужным и важным, на него начинают давить с помощью эмоционального механизма — чувства вины.

Чувство вины, по сути, значит, что человек стал причиной чего-то плохого. И если «виновный» соглашается с этим смыслом, то впоследствии у него появляется желание и готовность загладить проступок. Возмещение происходит через отдачу своего ресурса в любом виде (времени, денег, внимания).

Я встречалась с проявлениями этого феномена в самых разных родительских требованиях: чтобы ребенок строил для родителей дачу, чтобы проводил с ними выходные, потому что им скучно, чтобы вывозил их на иностранные курорты. Мать может упрашивать, чтобы ребенок жил с ней в одной квартире, потому что ей одиноко, или без ребенка у нее будут проблемы с отцом, или она сопьется, или у нее начнутся проблемы со здоровьем.

Все дети, которые соглашались с подобными требованиями родителей, имели проблемы с самооценкой, а также трудности в отношениях с противоположным полом. В самых экстремальных случаях ребенок тратил все свое время, деньги и силы на заботу о болеющей матери, продлевая ей жизнь за счет отказа от собственной.

Психологи различают истинную и невротичную вину. Чтобы отличить одну от другой, человек должен увидеть, где проходит граница его ответственности. Если он действительно ошибся или проявил нечестность, малодушие — избавиться от чувства вины помогут поступки, которые возвращают психику виновного в гармоничное состояние через возмещение ущерба, извинение, отработку.

Но если на человека пытаются навесить вину за чужое настроение, чужое здоровье, чужие отношения, чужие заработки, плохую погоду, плохое устройство общества — то переживание вины не больше, чем следствие детской наивности. При определенной тренировке человек может научиться отказываться от чувства вины и выбирать, оставаться личностью или становиться объектом манипуляции.

Высший пилотаж — принятие

Чтобы не испытывать раздражения, а также не впадать в чувство вины, родителей нужно принять. Это значит:

  • Ясно увидеть, где проходит граница между зонами ответственности родителя и ребенка — каждого за свою жизнь.
  • Посмотреть на родителя как на живого человека со своими достоинствами и недостатками. Найти в себе положительные черты, которые перешли вам по наследству от родителя, а также те установки и привычки, которые уже устарели и сдерживают вас в вашем росте.
  • Понять, что родитель не должен был «положить свою жизнь» на алтарь вашего воспитания, и если вас в этом обвиняют — это манипуляция.
  • А также принять, что есть вещи, которые ваши родители никогда не смогут вам дать, как бы вам этого ни хотелось, и вам придется искать их в другом месте. Но при этом, даже если вам многого недодали, вы все равно можете быть благодарны за то, что вам дана возможность жить и получать опыт.

Принять своих родителей — это значит принять свой путь на этой земле с теми условиями, которые были даны вам от рождения. И увидеть: если бы ваши родители были другими, в вашей личности не было бы многих ценных черт, которые есть в ней сегодня.

Когда человек принимает своих родителей, он обретает способность испытывать к ним благодарность, а не только раздражение, вину и претензии. Он не ведется на их манипуляции и может спокойно отказывать им или просить, чтобы они вели себя с ним по-другому.

Он стремится улучшить их жизнь доступными способами, не жертвуя собственной семьей, развитием и досугом. Например, родителей можно вовлекать в заботу о внуках, приглашать на совместные занятия спортом, выезды на природу. В принципе, общение со взрослым ребенком не должно быть единственным источником развлечений, впечатлений и радости для пожилого родителя. Но надо понимать, что с другими источниками в нашей стране большие проблемы. Поэтому если ребенок находит способ принимать участие в жизни родителей, это существенно обогащает их жизнь и помогает сохранять к ней интерес.

Автор: Надежда Гришина (Практикующий психолог, консультант, психотерапевт, психодраматист, символдраматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений)

Искусство быть счастливой в декрете!

Интернет-журнал для мамочек в декрете, которые хотят быть счастливыми, красивыми и любимыми

Йогурт в мультиварке — рецепт приготовления в домашних условиях

Приветствую вас, дорогие мои! Хотите полезный кисломолочный продукт? Тогда приготовьте вместе со мной йогурт в мультиварке.

Настойка прополиса на спирту: применение, приготовление, цена в аптеке и мой отзыв

Доброго всем дня, дорогие мои! Сегодня поговорим с вами об очень хорошем средстве, которое непременно должно быть в любой домашней

Подарки на Рождество Христово своими руками: лучшие идеи рождественских подарков

Приветствую вас, дорогие мои! 7 января совсем близко, а значит, пора задумываться о том, кому какие подарки сделать на Рождество

Как сделать красивые кудри (локоны) на средние волосы в домашних условиях?

Доброго всем дня, дорогие мои! Сегодня мы поговорим с вами о том, как сделать потрясающие кудри (локоны) в домашних условиях

Вкусные и простые салаты на скорую руку для праздничного стола

Приветствую вас, дорогие мои! Сегодня будем готовить с вами салаты на скорую руку. Собрала для вас самые вкусные и простые

Книга Анатолия Некрасова «Пробуждение Женщины: 17 мудрых уроков счастья и любви»

Приветствую вас, дорогие мои! Сегодня я вновь готова поделиться с вами радостным состоянием, которое вызвала во мне новая книга Анатолия

Деринат – капли в нос для детей и взрослых: инструкция по применению, цена, мой отзыв

Доброго всем дня, дорогие мои! В одной из прошлых статей мы обсуждали с вами иммуномодулирующий препарат Цитовир-3 в капсулах. Сегодня

Аденовирусная инфекция у детей: симптомы и лечение

Доброго всем дня, дорогие мои! С наступлением холодов дети становятся больше подвержены ОРВИ. Этой осенью мы все умудрились переболеть аденовирусной

Как быстро вылечить простуду и насморк в домашних условиях?

Приветствую вас, дорогие мои! В осенне-зимний период человеческий организм особенно сильно уязвим перед инфекциями и вирусами. Поэтому многих интересует вопрос

Бретт Финлей, Мари-Клэр Арриета «Микробы? Мама, без паники, или Как сформировать ребенку крепкий иммунитет»

Приветствую вас, дорогие мои! Сегодня мы поговорим с вами о книге Бретта Финлея и Мари-Клэр Арриеты «Микробы? Мама, без паники,

ТЕСТ: Кто формирует у ребёнка чувство вины? Возможно, это вы

Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами? Тест в этой статье поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его «что такое хорошо, что такое плохо».

Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается. Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое «плохо», а что такое «хорошо». Постепенно мы их этому обучаем.

Не учите детей быть виноватыми

А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.

Начинается это, когда первый раз родители говорят ребёнку «извинись». Извинись перед тётей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал). А ребёнок не чувствует себя виноватым — он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых.

И поскольку ребёнок не может противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за то, что он её произнес.

Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребёнка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребёнок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остаётся полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряжённость, страхи и потеря уверенности в себе.)

Тест “Чья вина?”

Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами? Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его «что такое хорошо, что такое плохо». Вопросы в тесте расположены по возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).

1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут «согрешил» и намочил штанишки. Что вы скажете:

А. Хорошие детки штанишки не пачкают.

Б. Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой.

2. Знакомая тётя спрашивает ребёнка: «Кого ты любишь больше: маму или папу?» Малыш молчит. Что вы скажете тёте?

А. Ну, скажи тёте, кого любишь больше?

Б. Тётя, а ты какую свою ножку любишь больше, левую или правую?

3. В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг замечаете, что малыш, вместо того чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?

А. Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.

Б. Дам ещё поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.

4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его домой. Собираясь его наказать, что вы скажете:

А. Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай.

Б. Ты плохо поступил/а, посиди и подумай.

5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?

А. Поставлю его в угол (или посажу в «штрафное» кресло).

Б. Скажу, что теперь я не успею рассказать ему сказку, потому что пойду зарабатывать на новые сапожки подруге.

6. Сегодня в вашего ребёнка словно бесёнок вселился, он всё делает наперекор и совсем не реагирует на ваши взывания и замечания. Вы не выдерживаете и говорите: «Будешь так себя вести, уйду». Раздаётся телефонный звонок и оказывается, что вам и вправду надо срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?

А. Как раньше сказала, так и сейчас повторю.

Б. Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?

7. Если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:

А. Как можно громче.

Б. Как можно тише.

8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ, а он забыл. Что вы ему скажете?

А. Ну вот, вся семья останется без обеда.

Б. Будем спасать курочку; приступай, а я помогу…

9. Когда на вашего ребёнка находит и он всё делает наперекор, говорите вы ему «Уходи, я тебя не люблю!»?

10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки, или непрерывно проверять, выключен ли газ, или бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?

Б. Да, у него есть нечто похожее.

11. Мысленно вы упрекаете ребёнка в том, что из-за него лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т. п.)?

А. Да, и довольно часто.

Б. Да, иногда бывает, когда особенно достаёт.

12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:

А. Пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк.

Б. Предлагаете позвонить, выяснить, в чём дело, и извиниться.

13. Как вы думаете, какой вопрос важнее?

А. Да, вы трудолюбиво взращиваете в ребёнке чувство вины. Вы часто обвиняете юного человека, но подумайте, может, на самом деле вы обвиняете себя?

Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жёсткими, или слишком мягкими, а всё, что «слишком», вредно для организма. Вряд ли стоит подходить к воспитанию так, «железно».

Переключайтесь; не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то не те черты. Но протест и негодование можно выразить мягче и корректнее. И, кстати, простите себя за то, что не прощаете себя. Надеемся, вы поняли.

А и Б примерно поровну. В вашем воспитательном методе есть одна странность.

Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся, а плохое — наказуемым. В результате вы «недохваливаете» ребёнка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребёнка закомплексованным взрослым, который всем обязан.

Начните с себя и сами постарайтесь избавиться от чувства вины. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны. И со временем ваш ребёнок тоже начнёт меняться.

Б. Нет, комплекс вины вашему ребёнку не грозит. Ребёнок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если и чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность и делаете акцент на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие чувства вины — это уже бессовестность.опубликовано econet.ru.

Заряна Некрасова ” Перестаньте детей воспитывать (Помогите им расти) “

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Чувство вины перед ребенком

В последние годы появилась мода на воспитание детей. У родителей наблюдается «гонка» или «дух соперничества» под лозунгом «Мой ребенок самый крутой». Мамочки тащат за волосы своих деток в различные центры. Обкладываются книжками и пытаются жить по различным воспитательным концепциям. А если выясняется, что её ребенок до сих пор ещё не посещал, например, бассейн, то у неё возникает чувство вины. Ощущение несостоятельности как матери, чувство стыда перед знакомыми и родственниками за свою «непутевость».

Материнское чувство вины

Другая природа чувства вины – отсутствие должного внимания своим детям. Женщина вынуждена работать, кормить семью и со временем понимает, что ее на все не хватает. Она чувствует себя виноватой перед ребенком и начинает откупаться многочисленными игрушками. В этом случае возникает вторичная психологическая патология. Подмена чувства любви различными физическими благами. Это ведет к моральному уродству ребёнка и паразитарной жизненной позиции. В свою очередь, которая влечет за собой массу проблем.(Например, склонность к зависимому поведению).

Ещё одна кнопочка порождения чувства вины у мамочек – семейная тайна. Уже не секрет, что примерно 30% детей воспитываются не своими биологическими отцами. Бывают разные причины об этом подробнее в статье «Семейная тайна». Эта тайна отражается на поведении ребенка не потому, что он это чувствует, а потому что тайна руководит поведением мамы. Некоторые дети конечно чувствуют «зов родной крови» и это так или иначе будет отражаться на его жизни. К тому же здесь мамочка может испытывать чувство стыда перед ребенком. Она может заниматься самобичеванием или презирать себя. Примерно так же чувствует себя женщина, которая носит чувство вины к ребенку потому, что воспитывает его без отца.

Уважаемые родители! Будьте уверены в том, что все жизненные ситуации, которые переживает Ваш ребенок, идут ему на пользу! Они делают его крепче и готовят для взрослой жизни. Очень важно чтобы Вы помогали своему ребенку переживать такие ситуации правильно.

Безусловная любовь к ребенку

Безусловна задача родителей дать ребенку как можно больше возможностей в жизни. Чтобы он выбрал то, что действительно ему интересно. Или умел многое и использовал это в различных жизненных ситуациях. Необходимо учитывать возраст ребенка. В каждом возрасте есть свои потребности. «Потребности детей в разном возрасте». Их следует удовлетворять для гармоничного развития личности в целом. Кроме того следует учитывать индивидуальные особенности детей.

Практически до 3-х лет мир ребенка это мама. В этот период любимые игрушки – предметы, которыми оперирует мама (кастрюли, поварёшки, швабры, утюги и т.д., если Вы ребенка не подсадили на иглу гаджетов). Обычно в этом возрасте дети мало взаимодействуют со сверстниками и это считается нормой. Такого ребеночка не следует насильно отрывать от юбки, подпихивать его в песочницу к детворе или определять в группу раннего развития, чтобы он был не хуже других.

Опережение в развитии это хорошо

(Кто вообще сказал, что если ребенок развивается, опережая свой возраст это хорошо. Мы периодически слышим о детях вундеркиндах. Но они вырастают и просто пропадают. Да, именно пропадают. Что с ними происходит. Система нашего общества вытесняет таких людей. Во взрослой жизни они не интересны никому. Такой человек, купающийся во внимании в детстве, часто не умеет применять свою гениальность (потому что нет рядом человека, который помогал бы реализовываться), не справляется с чувством своей ненужности и опускается на самое дно жизни. А иногда становятся вполне обычной и заурядной личностью. В практике встречая умнейших деток, сталкиваюсь с их социальной несостоятельностью. Они почему-то не умеют нормально взаимодействовать с другими людьми. Их поведение часто можно оценить как неадекватное.). Задумайтесь об этом.

Но есть детки, которые в 2 года уже активно выстраивают отношения с другими малышами. Это замечательно! Возьмите это на заметку, возможно ребенок будет хорошим руководителей или заводилой в компании. В этом случае Вы поступите абсолютно верно, если будете помогать малышу развивать коммуникационные навыки и дальше, определяя его на групповые занятия (развлечения) в любой форме.

И ни в коем случае не должно возникать чувство вины перед ребенком, если Вы понимаете, что не смогли в свое время предоставить какую-то возможность. Если Ваш ребенок чувствует себя любимым, то его познавательный интерес сам найдет способ реализовать свои потребности и станет более изобретательным, что поможет ему развить адаптационные и творческие способности.

Причина возникновения чувства вины

Женщина работает. Конечно, не успевает проводить с ребенком достаточно времени. Ей для себя нужно выяснить: такой режим работы – необходимость или способ уйти от каких-либо проблем? Работа оправдание того, что она занята и у неё нет времени на ребенка, а по факту – оставаясь наедине с ребенком, не знает, что с ним делать, во что поиграть, чем занять. Теперь, когда причина ясна, она делает выбор: ребенок или все же работа. Выбирая работу, она теряет ребенка окончательно. В полной мере мамочка ощутит это разрыв в подростковом возрасте своего ребенка.

Можно выбрать ребенка. Тогда следует найти работу с более свободным или гибким графикам. Кроме того ей необходимо приложить усилия для изучения мира ребенка (через совместные игры и творчество, совместные домашние дела, семейные ритуалы и т.д.). Представляете, в жизни женщины чаще выбирают работу, не желая переключаться с социальной роли на свою естественную природную принадлежность женщины.

В случае, если работа – необходимость: изменить своё убеждение, что ребенок страдает. Да ему не хватает внимания и заботы мамы. Может сформироваться чувство неполноценности, тогда этот ребенок обречён всю свою жизнь доказывать окружающим свою состоятельность и полноценность. Плохо это или хорошо. Это может ему мешать, сделать его эгоцентричным, через чур амбициозным и даже деспотом. Но . . . комплекс неполноценности может быть со знаком плюс: он толкает человека по лестнице саморазвития, если он получал уроки добра от мамы в детстве. Таким образом, мамочка, вкалывающая с утра до ночи, выделяя всего пару часов в неделю только своему ребенку, сможет дать ему те самые уроки добра, ощущение любви, заботы и счастья, так необходимые каждому малышу. И у женщины больше нет причин дальше взращивать и лелеять чувство вины, которое деформирует детско-родительские отношения.

Думаю вышеизложенное уже достаточно показало, что появившееся родительское чувство вины – это звоночек о том, что ваши отношения с ребенком требуют внимания и изменений. На самом деле это хорошее чувство для Вас, потому что предупреждает, но совсем губительно для Вашего ребенка, потому что разрушает его мир.

Уважаемые родители, меняйтесь вовремя. 🙂

Психолог Шуплецова Вера

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

  • Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи.

  • Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа “Да, согласна(сен)” или “Нет, не согласна(сен)”. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда – о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены.

  • Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”
Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: