Можно ли отдыхать без ребенка, не испытывая чувства вины?

Можно ли отдыхать без ребенка, не испытывая чувства вины?

Совет дня: избавиться от чувства вины перед ребенком поможет обещание… на один день

Есть вредное чувство, которое порой гложет многих родительниц – чувство вины. Оно заставляет вновь и вновь вспоминать произошедшее, корить себя, извиняться перед ребенком. И когда справиться удается, может возникнуть новая ситуация, где чувство вины вновь даст о себе знать.

Мудрость мамы в том, чтобы уметь контролировать свои эмоции. Но если налицо признаки выгорания, отягощенные хронической усталостью, иногда не удается держать в себя в руках. Поэтому, если часто возникает чувство вины перед ребенком, пожалуй, нужно менять свой распорядок и чаще отдыхать. Тогда и негативных эмоций будет меньше. А с чувством вины помогут справиться советы детского и семейного психолога Екатерины Кес.

Чаще напоминайте себе следующее, – подсказывает специалист:

1. Тогда, именно в тех обстоятельствах, в которых я была, я не могла поступить по-другому. Это сейчас мне понятно, как лучше было бы поступить, а тогда я этого не понимала.

2. Я поступала именно так не потому, что хотела специально причинить зло. В тот момент я не осознавала, что делаю и какие могут быть последствия.

3. Тогда я просто не справилась со своими чувствами. У меня не было плохих намерений. Я многого не знала и не понимала. Сегодня я знаю больше.

4. Благодаря тем ошибкам, которые я допустила в прошлом, сегодня я именно такая, какая я есть. Я больше поняла себя и других, я стала лучше понимать своего ребенка.

5. Я многому научилась и продолжаю учиться. Я делаю все возможное, чтобы не повторять ошибки прошлого.

6. Я не идеальная и могу иногда ошибаться.

7. Сегодня новый день. Такого дня еще не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу.

8. Я не ставлю больших целей, например «Никогда больше не кричать». У меня есть маленькая цель на сегодня – не кричать на ребенка именно СЕГОДНЯ и больше времени провести с ним, играя и занимаясь тем, чем он хочет.

9. Если я начинаю злиться и раздражаться, то вспоминаю про мою маленькую цель «Сегодня не кричать на ребенка», дышу глубоко и стараюсь успокоиться.

10. Я буду сближаться с ребенком в течение дня, говорить ласково и оставаться спокойной.

11. Я прощаю себя за все то, что делала раньше и отпускаю свое прошлое. Прошлое не имеет надо мной никакой силы.

12. Каждый день я проживаю новый день, который не похож на все остальные. Я принимаю и люблю себя.

Мамочки откликнулись на эти советы. И оказалось, что ближе всего оказался пункт №8, в котором родительница дает себе слово держать эмоции под контролем именно сегодня. А ведь это мудро! Давая себе обещание не делать чего-то никогда-никогда, многие могут его нарушить. А это уже новые угрызения совести и новое чувство вины.

Гораздо легче психологически поставить маленькую цель на СЕГОДНЯ. Буду применять и не только в общении с ребёнком, – делится одна из пользовательниц Сети.

А вы испытываете чувство вины по отношению к ребенку? Как справляетесь с ним?

Можно ли отдыхать без ребенка, не испытывая чувства вины?

Сезон отпусков в самом разгаре. Впереди — август и бархатная осень. Кто-то планирует семейный отдых, а кто-то хочет побыть наедине с супругом, отдохнуть от детей. И вот здесь появляется странное беспокойство, вызванное разлукой с детьми – чувство вины.

Почему возникает чувство вины

Некоторые родители полностью подчиняют себя интересам ребенка, жертвуя карьерой, увлечениями, отдыхом. Не будем анализировать, к чему приводит эгоцентрическое воспитание. Если родители будут пренебрегать своими интересами, то и ребенок не научится уважать других людей.

Чувство вины при разлуке с ребенком диктуется социальными установками:

– хорошая мать детей не бросает;

– где это видано, чтобы без детей развлекаться;

– настоящая мать отдыхает не от детей, а с детьми;

– мать не может устать от собственного ребенка;

– ты уже не девочка, а мать, и пора прекращать встречи с подругами.

Большинство подобных установок исходят от родителей (бабушек и дедушек), к которым молодые родители обращаются за помощью и мучаются угрызениями совести, оставляя ребенка родственникам.

Можно ли развлекаться без детей?

Можно и нужно. Правда, понятие «развлечение» у всех разное. В данном случае речь идет об отдыхе. А отдых – это, прежде всего, отстранение от того, что вызывало самую большую усталость. Мама устает от домашних дел, от постоянных капризов, от полного подчинения своей жизни потребностям ребенка.

Не путайте любовь и усталость. Вы безумно любите своего ребенка, и именно поэтому четко понимаете, что малышу нужны здоровые мамы и папы. Кроме того, у молодых родителей часто появляются проблемы в отношениях, которые проще всего разрешаются наедине.

Так можно ли чувствовать себя виноватым в том, что хочешь блага своей семье?

В каком возрасте можно оставлять детей

Примерно до полутора-двух лет физиологическая связь мамы и ребенка достаточно сильна. Разлука тяжело переносится, особенно если мама кормит грудью. Поэтому до 1,5 лет надолго оставлять ребенка без родителей не рекомендуется.

Чем самостоятельнее становится ребенок, тем тоньше связь: малыш скучает по маме, а мама по ребенку – это нормальная ситуация, но оба вполне могут обходиться друг без друга. Поэтому, начиная с 1,5 лет, разлука с родителями в разумных пределах — нормальное явление, при условии, что рядом с ребенком находится хорошо знакомый взрослый, удовлетворяющий все потребности малыша.

После трех лет ребенок должен понимать, что у папы и мамы есть своя жизнь: работа, дела, как и у него — детский сад, друзья, поэтому небольшая разлука с родителями не должна восприниматься как негативное событие.

Итак, оставлять ребенка на несколько дней с близкими людьми можно, но при условии тщательной подготовки.

Как готовиться к отъезду

Резкое и длительное расставание с родителями может привести к стрессу и психосоматическим расстройствам. Поэтому исчезать незаметно и думать, что ребенок поплачет и все пройдет – нельзя.

Малыш должен быть «привит» от расставания, то есть в его жизни помимо родителей должны быть другие значимые взрослые, которым он доверяет. Если же общение с родственниками невозможно, то можно привлечь няню или близкую подругу. Лучше, если в жизни малыша будет хотя бы еще один надежный взрослый.

Если вопрос о том, с кем оставить малыша, решен, то приступаем к подготовке.

  • Расскажите малышу, куда и зачем вы уезжаете и сколько дней будете отсутствовать. Если у малыша не сформированы временные представления, то научите его отмечать дни в календаре. Ваш рассказ должен быть интересным и подробным. Не бойтесь вызвать грусть и слезы – это часть адаптации.
  • Создайте символы близости. Это может быть любая вещь или фотография. Эта вещь должна находиться у ребенка до вашего возвращения. Попросите беречь ее, придумав какую-нибудь историю о ее силе.
  • Придумайте новые традиции. Например, каждое утро вы будете звонить ему, направлять фотографии, а ребенок будет рисовать или рассказывать о новом дне. Можно петь песенку по телефону или читать книжку по скайпу. Можно включить фантазию: например, заранее разложить сюрпризы и каждое утро по телефону говорить, где находится очередной подарок.
  • Важные дела (прививки, встречи) выполните сами до отъезда.
  • Пообещайте привезти подарок из путешествия.

Малыш должен знать, что его любят, о нем заботятся. И разве не чудесно скучать по близким людям?

Как справиться с чувством вины

Во-первых, нужно быть уверенным в надежности человека, с которым остался ребенок.

Во-вторых, будьте мобильны. В первый свой отдых без ребенка не планируйте дальних путешествий. Это даст вам внутреннюю уверенность, что вы в любой момент можете вернуться.

В-третьих, обеспечьте бабушку (няню, сестру) всем необходимым для малыша, оставьте необходимые номера телефонов.

В-четвертых, помните, что время без ребенка необходимо для укрепления супружеских отношений, а это не менее важно для семьи.

В-пятых, подумайте о том, что вашему малышу нужна здоровая счастливая мама.

Не отравляйте свой отдых угрызениями совести. Вы оставляете малыша всего на несколько дней с любящими людьми. От чувства вины никому не станет лучше. Зато после разлуки любовь станет еще крепче.

Воспитание детей. В отпуск без ребенка?

Вы уже давно мечтаете уехать куда-нибудь вдвоем и забыть на несколько дней о пеленках. Но стоит оказаться вдали от дома, тоска по малышу портит весь отпуск. Почему так происходит и что с этим делать?

Примерно до двух лет между малышом и мамой существует тесная физиологическая связь − так распорядилась природа, иначе беззащитный младенец просто не смог бы выжить. Естественно, что женщина тоскует по своему ребенку. Кроха испытывает те же чувства, только сказать об этом пока не может. В этот период разлука переживается тяжело обоими, особенно если мама недавно перестала кормить его грудью.

Однако разлука в разумных дозах полезна для ребенка. Он должен знать, что у мамы и папы есть право на личную жизнь. Совсем маленького лучше оставлять максимум на несколько часов. До 4 месяцев малыш радуется и улыбается всем без исключения, в 6 – начинает узнавать «своих» и бояться «чужих».

В этот важный момент возникает привязанность к матери, она становится залогом теплых отношений в будущем. До 1,5–2 лет рядом с малышом обязательно должен быть один человек, круглосуточно удовлетворяющий его потребность в ласке, любви, – мама (бабушка или няня, если мама работает).

Если этот самый важный человек будет, пусть и ненадолго, исчезать, малыш почувствовует себя брошенным. Впоследствии это чувство может перерасти в тревогу и породить недоверие к окружающему миру. Это не значит, что до 2 лет малыш должен вести отшельническую жизнь.

Общение с незнакомыми людьми – в гостях, песочнице, парке − полезно для развития ребенка. Важно, чтобы к этому общению он приучался в обществе мамы. Тогда малыш будет чувствовать себя уверенно.

Никто лучше меня

Нежелание отпускать от себя малыша, неспособность временно доверить его родным обусловлены страхом потерять образ идеальной матери. Когда у женщины рождается ребенок, в роли мамы она чувствует себя наиболее комфортно. Все мы стремимся туда, где чувствуем себя королями. Уровень самооценки резко подскакивает вверх. Но как только женщина осознает, что родные в состоянии позаботиться о ее малыше ничуть не хуже, чем она, возникает чувство досады, ревность и недоверие к другим членам семьи.

Если вы все время проводили с малышом и не расставались с ним больше чем на пару часов, нежелательно покидать его, поручив другому члену семьи, даже на 1–2 дня. Начните оставлять их друг с другом ненадолго за несколько месяцев до отъезда. Пусть малыш постепенно привыкает к человеку, который будет замещать вас во время вашего отсутствия.

Мамы всегда найдут причины, чтобы не расставаться с малышом. То он слишком маленький, то его нужно кормить грудным молоком, то он заболел… И отпуск превращается в пытку: мы только и думаем, тем ли накормили, достаточно ли погуляли и тепло ли одели.

Уже не до моря и не до солнца, и ликующая физиономия мужа не способна вдохновить нас на взаимность. Эти переживания естественны при одном условии: когда они не мешают маме жить.

Вместо того чтобы отравлять отпуск себе и близкому человеку, лучше подумайте, что вы оставляете малыша не навсегда, а лишь на несколько дней, и не с врагами, а с любящими его людьми.

Чувство вины

Чувство вины возникает, когда женщина убеждена, что не имеет права радоваться жизни, если ребенка нет с ней рядом. Часто эта мысль передается по наследству от мамы к дочери.

В таких семьях часто звучит фраза: «Где же это видано? Ребенка бросили, а сами развлекаются!» Между тем малышу нужна здоровая, отдохнувшая мама, способная адекватно реагировать на его плач и капризы. Если она будет пренебрегать личной жизнью, ребенок будет считать себя главным человеком в ее жизни. Он не научится уважать интересы других людей, мамины желания, общение мамы с папой.

9 действенных способов избавиться от угнетающего чувства вины

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Чувство вины — это показатель того, что мы сделали что-то не так. Но если вы чувствуете себя виноватым после исправления вашей ошибки или вообще за чужие поступки, то, скорее всего, вы страдаете от нездорового чувства вины.

AdMe.ru предлагает разобраться с этой проблемой.

Как понять, что ваше чувство вины нездоровое?

  • Вы чувствуете себя виноватым практически каждый день.
  • Вы часто просите прощения.
  • Вы чувствуете вину, когда кто-то другой нарушает правила (разговаривает по телефону в кинотеатре, грубит кассиру и т. п.).
  • Если кто-то говорит, что ваша работа выполнена плохо, вы думаете, что плохой вы сам.
  • Вы переживаете, правильно ли вас поняли и что о вас подумали.
  • В ответ на критику вы ищете оправдания и не можете ответить прямо.
  • Вы всегда стремитесь «спасать положение», даже если вас не просят.
  • Вы многое скрываете и недоговариваете, чтобы не обидеть человека.

Почему появляется нездоровое чувство вины?

1. Воспитание родителей

Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым.

2. Перфекционизм

В детстве нас хвалили за пятерку и вымытую посуду, а ругали за порванные джинсы и беспорядок в комнате. Вот и получается, что в голове закрепляется установка: если рядом есть что-то неправильное, значит, неправильный я.

3. Гиперответственность

Каждый несет ответственность за свои действия и отношение к жизни — это пора давно понять. Но если вы чувствуете ответственность за поступки ваших коллег, родственников, случайного прохожего на улице — это уже ненормально.

Плюсы и минусы отдыха без ребенка

Отдых – это всегда хорошо и приятно. И как его проводить – дело каждого. Если у вас есть дети, то для вас наверняка актуален вопрос о том, брать ли их с собой в отпуск. Если вы планируете оставить их дома, то сначала оцените преимущества и недостатки такого решения, чтобы отбросить все сомнения.

Преимущества

Сначала рассмотрим аргументы за отдых без ребёнка:

  • Основной плюс такого отдыха: можно заниматься тем, чем хочется, не думая о том, подойдёт ли развлечение для детей, останутся ли они довольны. Вы сможете заняться водными или экстремальными видами спорта, совершить полёт на параплане, понырять и насладиться морскими глубинами, выйти на корабле в открытое море, проваляться весь день в кровати, совершить восхождение на гору, устроить романтический вечер или просто прогуляться ночью и насладиться звёздным небом. Вообще, можно внести что-то новое в свои отношения и провести второй медовый месяц.
  • Вам не нужно соблюдать определённый режим дня и подстраиваться под ребёнка. Вы сможете ложиться после полуночи и вставать после полудня, есть в любое время суток и, вообще, не наблюдать часов, как все счастливые и беззаботные люди.
  • Отдых с детьми всегда связан с переживаниями по самым разным поводам, таким как возможные травмы, адаптация, простуды из-за перепадов температуры, отравления или несварение из-за непривычной пищи, солнечные ожоги и многое другое. Вы сможете не думать о неприятностях и просто расслабиться.
  • Без детей супруги смогут уделять время и внимание только друг другу, наслаждаться приятным времяпровождением вдвоём и не отвлекаться ни на что. Это прекрасная возможность напомнить себе, как вы дороги друг другу, или же разбудить чувства, если они начали угасать.
  • Без детей родители смогут отдохнуть от рутинности и бытовых проблем, чтобы вернуться домой с новыми силами, получив заряд энергии и испытав приятные эмоции.
  • Такой отдых полезен и для детей, которые смогут понять, насколько им дороги родители. А ещё отдохнувшие мама и папа станут более спокойными, добрыми и энергичными.
  • Вы сможете отправиться практически в любой уголок необъятной планеты, не переживая из-за того, что в выбранном месте будет некомфортно или плохо ребёнку.
  • Если вы планируете выезд за границу, то вам не придётся оформлять загранпаспорт для ребёнка, что упростит подготовку и сократит временные затраты на подготовку необходимых для путешествия документов.

Недостатки

Против отдыха без детей:

  • Вам придётся искать человека, с которым можно будет спокойно оставить ребёнка. Хорошо, если есть ответственные и любящие бабушки и дедушки, которые будут полноценно заботиться о ребёнке, правильно ухаживать за ним и уделять всё своё внимание. Если таковых не имеется, придётся искать няню, а это не так просто. Хотя подобные услуги очень распространены, всё же чтобы нанять действительно опытного и квалифицированного человека с соответствующими навыками и образованием, придётся потратить немало времени, сил, да и денег.
  • Наверняка любящие родители будут скучать по своим детям, оставленным дома. И такая тоска, если она будет накатывать часто или не отступать совсем, может помешать полноценному отдыху или испортить его. Поэтому будьте готовы к грустным мыслям.
  • Вас будет периодически посещать чувство вины. Если вы ранее не расставались со своими детьми, то, уехав от них, можете начать считать себя безответственными или плохими родителями. Ещё хуже дела могут обстоять в том случае, если при расставании ребёнок плакал или грустил. Кроме того, получая приятные эмоции, вы захотите испытать их с чадом, и это также спровоцирует чувство вины. И оно усилится, когда вы будете видеть другие пары, отдыхающие с детьми.

Как принять верное решение?

Как решить, ехать ли на отдых без детей или всё же взять их с собой? Для этого нужно учесть несколько важных моментов:

  1. Продолжительность отдыха. Если вы уезжаете не короткий промежуток времени, например, на несколько дней или на неделю, то не стоит винить себя: дети наверняка будут чувствовать себя прекрасно и даже не успеют заскучать по маме и папе. Если же вы едете надолго, то важно подготовиться к поездке основательно и настроиться на неё.
  2. Сможете ли вы пережить разлуку с ребёнком? Если вы не можете оставить его даже на несколько часов, то отдых без него может для вас превратиться в настоящие мучения. Если вы уже расставались с чадом, то, скорее всего, и путешествие без них вполне удастся.
  3. Важным моментом является и возраст ребёнка. Если он совсем мал и, ко всему прочему, находится на грудном вскармливании и пока не разговаривает, то оставлять его нежелательно: он может расценить разлуку с папой и мамой как предательство и пережить её крайне эмоционально.
  4. Особенности развития и характера ребёнка. Если он сильно к вам привязан и плохо контактирует с другими людьми, включая родных, то ваш отпуск без него может стать серьёзным испытанием или даже привести к психологической травме. А если чадо нормально переносит ваше отсутствие, то смело отправляйтесь в поездку и не переживайте.
  5. Кто останется с вашим ребёнком? Если вы обратитесь за помощью к близким родственниками, которым доверяете, то будьте спокойны: наверняка эти люди смогут позаботиться о чаде и заменить вас. Если же близких людей, имеющих возможность присматривать за ребёнком во время вашего отсутствия, нет, то важно найти хорошую няню. Если сделать это не удалось, то уезжать без чада не стоит: вы будете переживать, да и гарантировать его безопасность никто не сможет.
  6. Состояние здоровья ребёнка. Если он часто болеет или имеет хронические заболевания, то брать его в отпуск, особенно в страну с другим климатом, не стоит: лучше оставить чадо дома.

Правила отдыха без детей

Если вы всё же решились на отдых без ребёнка, то чтобы он точно удался, соблюдайте несколько простых правил:

  1. Оставляя ребёнка с кем-либо, не требуйте от этого человека строгого соблюдения установленных вами правил. Иногда их нарушение может помочь сохранить спокойствие чада или доставить ему удовольствие, что при условии отсутствия родителей порой просто необходимо.
  2. Не берите с собой ничего, что может напоминать вам о ребёнке. Забудьте о нём на время и не мучайте себя угрызениями совести.
  3. Сразу продумайте, как вы будете связываться с чадом: узнайте, как подключить роуминг и совершать международные звонки из отеля. Но не звоните домой чаще одного раза. Достаточно совершать звонки однократно, чтобы узнать, как у чада дела.
  4. Если вам непременно нужно ежедневно видеть ребёнка, то возьмите с собой ноутбук с установленной на нём программой «Skype». Совершайте звонки ежедневно, чтобы поддерживать уверенность в том, что с чадом всё хорошо.
  5. Не обращайте внимания на другие пары с детьми, чтобы не испытывать чувство вины.
  6. Не покупайте кучу подарков для чада, чтобы не тревожить себя мыслями о нём и не тратить лишние деньги.

Отдых без детей может быть приятным, если знать его подводные камни и основательно к нему подготовиться.

Чуть помедленнее

Как отдыхать без чувства вины

Знакомая отдала своего сына на языковые курсы для детей. Мальчику восемь, он с удовольствием учит песенки и запоминает новые слова. И соседи знакомой отдали своего сына на те же языковые курсы. Ребенку четыре, и, хотя песенки он поет с не меньшим удовольствием, особенного прогресса нет. Родители расстроены и намерены заставлять его побольше заниматься.

А это все природа, которая наделила нас, в том числе, и свойством «не могу, потому что не могу». Хотя встречаются вундеркинды, но, вообще, четырехлетний ребенок не способен выдержать такие же нагрузки, как мозг восьмилетнего. Не случайно готовность к школе у большинства детей считается сформированной к семи годам. Четырехлетние дети не могут концентрироваться на одном предмете подолгу, поэтому им нужны короткие игровые занятия. И еще им нужно, чтобы родители знали, что всему свое время.

Со взрослыми людьми похожая история. Только взрослые твердо знают про себя, что их мозг и тело уже развились, а значит, обязаны выносить все нагрузки: несколько работ, дополнительную учебу, бесчисленные встречи с друзьями, новые проекты — «дела растут, как снежный ком, с горы летящий кувырком». Мысль об отказе от одной из нагрузок вызывает страх. Исчезнет одна работа — будет меньше денег, а потом их не станет вообще. Перестанешь ходить на мероприятия — тебя забудут и больше не позовут, не пригласят, останешься без друзей. Боязнь нищеты и одиночества — серьезный мотиватор, который заставляет все сильнее ускорять свою жизнь. Нестабильность, окружающая нас, заставляет стелить соломку где только можно. Вдруг с этой работы выгонят, а эту фирму могут закрыть, а этот заказчик может уехать — значит, надо набрать побольше работ и завести побольше приятелей, чтобы в случае чего была возможность не пропасть и на кого-то опереться. Темп нарастает.

В английском языке три года назад появилась аббревиатура, которая заняла второе место в регулярном лингвистическом голосовании, где участники выбирают «слово года». Звучит аббревиатура как FOMO, расшифровывается как fear of missing out — страх остаться в стороне, пропустить что-то важное. В первую очередь исследователи связывают состояние FOMO с социальными сетями. Прокручивая френдленту, пользователь узнает, что произошло в жизни его сетевых друзей, и начинает испытывать неприятные чувства. Ему кажется, что все вокруг живут яркой и насыщенной жизнью, а он навсегда останется на обочине. Чувства эти могут появиться даже у тех, кто понимает, что люди стараются рассказывать другим о привлекательных моментах своей жизни. Но все равно хочется соответствовать, хочется, чтобы своя жизнь была такой же. Для этого необходимо поразить конкурента такими же потрясающими событиями. События надо искать. Темп нарастает дальше.

Но у мозга взрослого человека тоже есть предел возможного. И его способность воспринимать новые впечатления тоже ограничена. Если поступающая информация избыточна, она просто перестает запоминаться. Если впечатлений слишком много, они перестают радовать.

И здесь имеется ловушка: мы начинаем пытаться гасить огонь огнем.

Заметив, что в памяти остается не все, человек начинает нагружать ее еще сильнее, чтобы натренировать, и не подозревая, что делать надо совершенно противоположное.

То же касается и впечатлений — если они не приносят никакого удовольствия, мы начинаем не уменьшать, а увеличивать их количество. Переезжать из клуба в клуб, развлекаться бар-хоппингом, не понимая, почему в новых клубах или барах так же скучно, как и в предыдущих. (Один блогер отозвался о бар-хоппинге так: «Это как поездить по разным “Макдональдсам” и везде съесть по гамбургеру»). Даже такое интеллектуальное мероприятие, как «Ночь в музее», из той же серии — ничем как следует не полюбуешься, потому что пора спешить дальше.

Среди предписаний, которые нам в детстве давали родители и взрослые, есть и предписание «Торопись!». Вечная родительская спешка — «Давай быстрее, опоздаем!». Предложение есть обед на скорость с призом-конфетой и мучительное запихивание в рот каши или пюре, чтобы выиграть эту конфету. Уроки, которые надо было поскорее доделать, и на то, чтобы понять предмет, не хватало времени.

Впитанное «Торопись!» сказывается на характере и поведении выросших детей.

Например, есть люди, не склонные к долгим отношениям, потому что в таких отношениях торопливости нет. Зато они с удовольствием заводят короткие романы, которые можно быстро закончить и бежать дальше. Их жизнь представляет собой парадокс — она наполнена огромным количеством разных событий, мест, встреч, путешествий, но им самим при этом неинтересна. Они очень плохо усваивают знания, легко забывают то, что прочли, потому что для того, чтобы осмыслить и выучить, надо притормозить, а это невозможно. В худшем случае они недолго живут — торопясь быстро жить, уходят молодыми.

Сейчас родительское предписание «Торопись!» совпадает с предписанием общества, которое очень боится опоздать на раздачу жизненных призов. Задавая клиентам, которые торопятся получить как можно больше впечатлений, поработать на максимальном количестве работ и получить максимальное количество благ, вопрос «Представьте, что вы все это получили. Что дальше?», я обычно вижу удивление. Целью является достижение, а вот о том, что потом с этим достижением делать, люди задумываются не так уж и часто. Кто-то говорит: «Буду отдыхать и наслаждаться!» Тогда получается, что жизнь делится на две части: бешеной, на износ работы, гонки за социальным статусом и почивания на лаврах.

Обе эти части друг другу противоречат, и представить себе человека, который в обеих ситуациях будет чувствовать себя хорошо, трудно. Либо, будучи сибаритом и гедонистом, он будет страдать, выполняя работу, и поддерживать его будет только мысль о грядущем отдыхе. Либо, являясь натурой энергичной, он будет на этом отдыхе страдать от бездействия.

«Делать много, чтобы потом не делать ничего» — такой посыл напоминает тактику, которую иные из нас используют при поедании креветок или семечек. Обычно это делается так: очистил — съел, очистил — съел. Но часто желание получить позже максимальное удовольствие приводит к такому подходу: сперва очень долгая очистка, потом — поедание большой горы продукта. Обычно это разочаровывает: большое количество может не принести такого наслаждения, которое приносила одна штучка. Если чистить и есть медленно, вкус чувствуется дольше и полноценнее.

Свою медленную жизнь можно начать с перехода от объедания (едой, работой, впечатлениями) к голоданию. Это не подготовка к нищете — никто не заставляет отказываться от всех работ сразу. Но сказать, какие из них после всех политических и экономических пертурбаций останутся при вас, тоже никто не может. Поэтому, освобождаясь от каких-то проектов, пойдите самым простым путем — разрешите себе не делать больше того, что вам не нравится. Если не нравятся все работы — откажитесь от того, что не нравится особенно. А если, наоборот, все нравятся — положитесь на логику и цифры, подсчитав, где больше плюсов и меньше минусов. Сократите количество мероприятий до одного в неделю. И пребывание в соцсетях тоже сократите — все равно за всем не успеете или сразу же забудете о прочитанном.

И, когда у вас станет больше времени, специально отводите небольшую его часть ничегонеделанию. Вы будете удивлены тем, что появятся новые желания, которым прежде было просто не пробиться сквозь перегруженность.

Зачем все это делать? Затем, что медленная жизнь хороша. Она не обманывает, не обещает лишнего, не крадет ощущения. Наоборот, она дарит маленькие радости, удовольствия от которых не меньше, чем от прежних больших. Медленная жизнь возвращает зрение, вкус и обоняние. Дает подумать о себе и хоть немного себя понять. Заново знакомит с друзьями и родственниками. И, в отличие от быстрой, позволяет замечать, что живешь.

Как воспитывать ребенка, не вызывая у него чувства вины

Высказывайте обоснованные замечания

«Необходимо, чтобы родитель был уверен в правомерности своей просьбы. Если вы не уверены, что правы, сами сомневаетесь в том, что говорите, у ребенка нет причин вас слушаться. Обоснованное замечание – то, которое следует не из простого желания взрослого, а вытекает из общего правила: нельзя драться, нельзя воровать, нужно предупреждать, если вернешься поздно… Эти правила необходимы – для того чтобы ребенок ощутил свое единство с окружающими людьми. Они позволяют ему перерасти животное состояние, стать более цивилизованным и спокойно жить в обществе. Задача родителей – привить эти правила, а детей – их усвоить. Правомерна та просьба, которую высказал бы в этой ситуации любой взрослый. Так что либо ребенок подчиняется правилу и все хорошо, либо нет – и тогда он будет наказан. Точно так же водителю, проехавшему на красный свет, должен быть выписан штраф. Он платит за то, что сделал. В таком контексте нет места чувству вины. Очень важно объяснить ребенку, что правила существуют не только для него, но и для всех остальных, взрослых и детей, по всему миру, потому что без правил жизнь в обществе была бы невозможна».

Избегайте эмоционального шантажа

«Чувство вины возникает тогда, когда взрослый объясняет свою просьбу не общими правилами, а, например, своими эмоциями. Когда он говорит: «Сделай это…

– чтобы сделать приятное мне», – он подразумевает: «Если ты этого не сделаешь, я буду несчастен».

– ты ведь добрый мальчик /добрая девочка!», – он имеет в виду: «Если ты этого не сделаешь, ты будешь злым/злой».

– потому что это хорошо/плохо» – эти нравственные понятия, если их никак не объяснили, неоднозначны и могут вести к непониманию: «Мама говорит, что воровать плохо, а бабушка говорит, что просить подружку снять трусы плохо. Это одинаково плохо или нет?» Все эти аргументы без объяснения могут стать основой для невротического чувства вины: у ребенка появляется смутное убеждение, что он сам плохой… И наконец, когда вы в чем-то упрекаете ребенка, очень важно разделить поступок и человека. Ругают ребенка, который украл, потому что воровать – это плохо, но нельзя говорить ребенку, что он вор. Наказывают проступок, а не человека».

Объясняйте свои просьбы

«Вы должны вразумительно и логично объяснить ребенку, почему следует вести себя тем или иным образом. Например, придерживать дверь перед пожилым человеком нужно не потому, что ему это будет приятно, не потому, что это мило или хорошо, а потому что, если дверь ударит его по лицу, ему будет больно. Или потому, что у него не хватит сил держать одновременно дверь и свою палочку, и он может упасть… Даже самых строптивых детей простое объяснение смысла просьбы может успокоить. Нельзя быть виноватым в нарушении правила, которого человек не знал. Зато, как только он его узнал и нарушил еще раз, он уже виновен. И тогда его следует наказать».

Позвольте мыслить свободно

«Можно быть виноватым в своих поступках, но никогда – в своих желаниях или мыслях. Очень важно, чтобы ребенок ясно понял: у него могут возникать самые ужасные мысли. Этого не надо бояться или стесняться. Прийти в голову может все что угодно, тут мы не властны над собой. Это не «плохо», а, напротив, абсолютно естественно и случается с каждым. Но тем не менее от мыслей к действиям он переходить не может, потому что в человеческом обществе можно думать что угодно, можно говорить очень многое, но вот делать можно далеко не все»

Не мать, а ехидна!

Конечно, мама – это главное для ребенка. Никто не спорит. Только мама может подуть ему на свежую шишку, только мама может выслушать историю про Вову, который толкается. Только мама умеет петь на ночь специальную колыбельную. Только мама варит диетический фрикадельковый суп. Только… Только вот, мама очень устала. Мама не была на юге уже три года. Мама очень хочет немного забыться от фрикаделькового супа и полежать на берегу какого-нибудь вульгарного теплого моря. С любимым человеком. Нет, не рыть траншеи из песка и не возводить крепости. Просто полежать, прикрыв глаза. Одно слово: не мать, а ехидна.

Вопрос, в каком возрасте можно оставить ребенка и смыться от него на пару недель к морю, четкого ответа не имеет. Ответ колеблется в зависимости от того, каков этот самый ребенок, а также – какова мама, которая собирается смыться от него. В меньшей степени ответ зависит от моря. Главное, чтобы оно не было холодным: мама должна вернуться к своему чаду вовремя и в хорошей форме. Если же море вас не привлекает, и вы собираетесь вместо этого карабкаться в горы, то горы, вероятно, не должны быть чересчур высокими. Возвращая вас к началу разговора, позволю себе напомнить, что мама – это главное для ребенка.

Только во сколько?

Ни один психолог не порекомендует вам без острой нужды оставить на попечение няни грудного ребенка, даже если няня готова предложить карапузу вместо вашей груди – свою. Если вы кормите малыша грудью, ваш отпуск – негодный повод для прекращения грудного вскармливания. Ребенку гарантирована двойная травма: прекращение ГВ и неожиданное исчезновение мамы в неизвестном ему направлении. Если вы все же решили уехать, отнятие ребенка от груди необходимо завершить за пару месяцев до вашей предполагаемой отлучки, чтобы эти два события не склеивались в восприятии малыша в один большой неприятный ком. В идеале же от годовалого малыша и вовсе не стоит уезжать, вне зависимости от того, что он привык кушать – фрикадельковый суп или вас.

Если ребенку уже два года, вопрос о вашем отпуске решается по ситуации. В этом возрасте дети уже не разные, а очень разные. Маменькиных сынков (как и дочек), бросать все же не стоит. Если же вы практикуете оставлять ребенка с каким-то определенным человеком, который готов отпустить вас отдохнуть, стоит подумать об этом.

Трехлетний ребенок – это уже сложный человек. Предсказать его поведение может лишь мама, и именно это и нужно сделать перед тем, как планировать свой отпуск. Некоторые трехлетки зависят от мамы так же, как иной годовасик. Это характерно для малышей, которые долго находились на грудном вскармливании. Логика может быть обратной: потому малыш так долго на нем и находился, что отчего-то мама ему немного нужнее, чем другим сверстникам. Было бы ошибкой измерять ребенка общей меркой: отнеситесь к нему, как если бы он все еще был годовалым: не оставляйте его.

Если же вы, взвесив всё, решили, что малыш обойдется без вас, смело поезжайте. Море уже давно ждет вас.

Предусмотрительность? Да!

Но не параноидность.

Если вы решили ехать, отнеситесь рационально ко всей этой затее. Ваши попытки составить для бабушки или няни список непредвиденных ситуаций напоминает попытку оставить дома вместо себя собственную резервную копию. Примите для себя мысль, что люди, окружающие ваше чадо, чуть разные, но все они хотят для него добра и всё сделают, как надо. Конечно, бабушкины фрикадельки будут не такими вкусными, как ваши, но наверняка они окажутся не менее (а может быть – и более) диетическими. А если чадо ненароком и съест на улице малюсенького жучка, то это далеко не в последний раз. Комары же ребенка и при вас неоднократно кусали, и ничего не случилось. Поверьте, так будет и в этот раз! Чтобы чувствовать себя в своей тарелке, оставьте ответственному лицу список ЦУ:

  • Режим дня ребенка. Отдельно пометьте пункты, которые можно выполнять нестрого или игнорировать.
  • Телефон какого-то человека, который может помочь в случае форс-мажора.
  • Место в квартире, где лежат дополнительные деньги – на всякий случай.
  • Телефон педиатра или поликлиники, неотложки. Не забудьте указать там номер «03», ведь его знаете только вы!

А как же мама?

Между прочим, науке известны не только младенцы, с трудом отрывающиеся от мам. Есть также мамы, крайне неохотно отрывающиеся от своих уже вполне подросших чад. Бывает, малыш с удовольствием раскачивается на ветке, как спелая груша, а мама занудно снимает его оттуда потому, что пришло время ее поцеловать. Именно такой маме отдых от материнства совершенно необходим. Да и ребенок пускай отдохнет.

Такая мама, разумеется, предусмотрела всё. Няня проверена, бабушки проинструктированы, и еще не раз проверят дополнительно вашу няню. Подруги поддержат бабушек, а вы будете ежедневно звонить им всем по несколько раз.

Родительский невроз: как избавиться от чувства вины

Как можно с чистой совестью избавиться от родительского невроза и чувства вины перед ребенком.

Сегодня в обществе принято считать, что “хорошие” родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу “хорошего родителя”, ответственность давит, гложет чувство вины – и вот он, невроз!

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать.

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, – тут есть отчего прийти в замешательство.

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно – и это ощущается как большая ответственность.

В чем вред родительского чувства вины

Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него – и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.

Как выйти из “невроза хорошего родителя”

С одной стороны, внимание к процессу воспитания – это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании – и крайним стремлением к совершенству.

Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.

Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития – это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок – это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.

Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, – но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, – и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека – это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.

Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер – даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно – создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.

Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди – стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это – и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.

Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах – и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается – значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей – и все дети с ними мало-помалу справляются.

Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.

Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью – тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.

Счастливая семья: секреты творчества и взаимопонимания

Секреты ВЗАИМОпонимания:

Мы пошли в ясли. Пока ребенка вожу я, но так исторически сложилось что на неделе поведет супруг. — Ладно, — говорит, — отведу. А как его там сдавать? — Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю. — Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»

Если чувство ВИНЫ не дает вам ОТДЫХАТЬ…

Что делать, если чувство вины не дает вам отдыхать? То есть, если устала так, что еле жива — дает: «Отдыхай, пожалуйста, ты заслужила — вон сколько сделала и как устала!»

А если не устала? Если кучу всего нужно сделать, столько забот, а ноги не идут, и с дивана не подняться безо всяких видимых причин — то ты и подняться не в силах, и отдохнуть толком не можешь. Потому что всё это время на диване рядом с тобой будет лежать ЧУВСТВО ВИНЫ. Лежать и без перерыва нашептывать тебе на ухо, какая ты плохая жена и мать, и что к дивану тебя ленью придавило, и про совесть добавить что-нибудь обязательно… И не даст отдохнуть полноценно ни секундочки. И вот в этом случае — почему так случается и что делать?

1. Почему чувство вины не дает отдыхать

1) Прежде всего — потому что «быть хорошей» для нас важнее, чем «быть собой»

В «быть хорошей» для нас есть очень заманчивая иллюзия развития — ведь я все время стремлюсь быть лучше себя-вчерашней. А если я сегодня лучше чем вчера — значит, я развиваюсь. Я — молодец. Ну и хорошая жена, мама и т.д, это уж само собой. Такое вот у нас выходит «развитие».

Однако такая мысль в корне ошибочна (уж поверьте, сама 10 лет топталась по этим «граблям»). Ничего хорошего из нее не выходит, и вы сами это видите наверняка по своей жизни и своим отношениям:

Она дает нам чувство удовлетворенности собой — да. Но не счастье.

А если еще точнее, она ЗАБИРАЕТ у нас умение радоваться жизни и ощущать себя счастливой — В ОБМЕН на удовлетворенность, ощущение своей хорошести и развития.

Помните, как в сказке «Проданный смех» — смех в обмен на деньги? Вот, мы делаем сами с собой то же самое. Отдаем возможность быть счастливыми в обмен на удовлетворенность сомнительного качества.

Когда я сама это вдруг увидела ясно, я испытала шок. Даже написала статью «Про лень и «Большое ничегонеделание», под впечатлением…

Вы еще не передумали «быть хорошей»? Тогда переформулирую:

2) Из-за неприятия себя такой как есть.

Ведь такая как есть именно сейчас я хочу отдыхать. Не знаю, почему, но мое тело знает, раз просит отдыха. А раз просит — значит, моему телу (а значит и мне) отдых нужен. Именно сейчас, вопреки всем делам.

Когда я принимаю себя, принимаю, что у меня бывают и усталость без причин, и настроение плохое, и много еще чего такого, чего «не надо бы» — то я всему этому, что со мной происходит, могу сказать «да». И дать «зеленый свет», позволить им быть без объяснения причин .

Без размышлений о том, какие основания есть лежать, когда не устала, а дел много. А просто потому что тело попросило. Доверчиво к себе.

Но мы всё время хотим знать «почему и зачем», даже когда это касается наших собственных телесных ощущений. Мы ведем себя сами с собой как тюремщики: «Куда пошел? Почему работу бросил? С какой стати разлегся на диване?»

О какой любви к себе в таком случае может идти речь? Любовь — это ведь когда с человеком обращаешься бережно. А не как с ломовой лошадью.

Что толку говорить себе в зеркало по утрам слова любви и покупать по платью в неделю — если потом с собой же поступать вот так.

Слушать один лишь свой ум, да страхи всякие разные, про «что о нас подумают люди» и т.д… А желания тела и чувства тщательно просеивать через них же, через ум и страхи: вот это годится, а вот это долой…

И вот тут мы пришли к корню всей проблемы: раздутому, откормленному Уму. Который вроде бы должен быть нашим слугой, а на деле уже давно наш хозяин… Прямо даже хочется сказать, как героиня фильма «Девчата»: «Ох, и откормила я тебя, Надежда, на свою погибель…»

2. Как же быть?

Все великие люди здесь сходятся в одном: учиться жить здесь-и-сейчас, фиксироваться на текущем моменте, отдаваясь ему полностью.

Однако — увы! — когда Ум настолько откормлен, это сделать совсем не просто. Я бы даже сказала, почти невозможно. Ведь ты ему: «Погоди, дай отдохнуть» — а он уже через минуту лезет к тебе снова со своими «делами». Не слушается.

Но выход ЕСТЬ! Да. Более легкий, чем этот :)).

Дело в том, что ум ведет себя так беспокойно не только потому что мы позволили ему так разростись, что стали практически «жить в своем уме». Не только.

А еще и потому, что у ума как определенного инструмента человеческого тела, существуют свои потребности, которые полезно знать и учитывать. Тогда и ум станет потихонечку всё спокойнее.

Всего их 5, но мешает нам отдыхать лишь первая — п отребность в определенности.

Потребность ума в определенности — это беспокойство, тревожность, которая возникает тогда, когда есть не разрешенная задача или еще не совершенное действие. И именно отсутствие четкого вИдения как поступить (принять решение, спланировать время, ресурсы и т.д.) нервирует ум. Который, в свою очередь, не дает нам покоя, пока мы не разрешим всё, что нужно разрешить.

А мы ведь по поводу чего маемся виной, лежа на диване? Вот как раз: как успеть сделать то, когда сходить сделать это, как лучше выстроить последовательность того и другого и т.д. Нет у ума определенности, вот он и манипулирует поведением хозяйки, вызывая вину, чтобы она вскочила с дивана.

Но вот что можно сделать, чтобы и отдохнуть, уступив желанию тела, и ум успокоить:

Мысленно сказать своему уму (да-да, прямо к нему обратиться, словно это человечек такой живет у нас в голове):

— Я знаю, что у меня не сделано то-то и не продумано это. И что сейчас, если рассуждать логически — самое подходящее время этим всем и заняться.

Я не знаю, почему — но вот почему-то именно сейчас мне хочется отдохнуть, побездельничать безо всяких видимых причин.

Но чтобы ты не переживал, давай сделаем так: я полежу сейчас пару часиков, поленюсь, может, кроссворд разгадаю или почитаю журнальчик, а может, так поваляюсь. Пару часов. А потом сразу же вернусь ко всем своим делам и обдумаю-сделаю всё, что ты хочешь.

Быть может, столь неожиданный способ покажется вам странным. Очень даже верю :)).

Но он действительно РАБОТАЕТ, я проверяла, и не раз. Договаривайтесь со своим умом — и он будет работать вполовину спокойнее, чем сейчас.

И, кстати, точно таким же образом можно договариваться об отпуске на 2 недели или даже на месяц. Тогда уже полезно оставлять самой себе «письмо» со списком дел, которые вы не закончили перед отпуском — чтобы ваш ум точно знал, что как следует отдохнув, вы затем сможете восстановить свою «форму» и ничего не забудете сделать важного.

Так что — пробуйте!

Подпишитесь на статьи и видео”фишки” проекта

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: