Насколько мой ребенок самостоятелен?

Насколько мой ребенок самостоятелен?

Мой ребенок должен быть самостоятельным. Как этого добиться?

Детская самостоятельность – это необходимость.

Об этом знают практически все родители, при этом частенько пренебрегают этим правилом. Почему? Мы взрослые часто спешим, не хватает времени, а иногда и терпения: «Ну что ты копошишься?! Давай я быстро тебя одену, обую, а то опаздываем!» Знакомо? И вот ребенок растет, возможно, он уже одевается сам, но за него решают родители задачку по математики, потому что давно пора уже ложиться спать. Готовят портфель на завтра и одежду, потому что обязательно он что-то забудет.

В результате такой «помощи» ребенок трудно адаптируется к школе, а еще трудней к изменяющимся ситуациям. Можно застраховаться заранее от таких нежелательных последствий? Конечно, если с раннего детства (1,5 – 3 года) следовать определенным правилам:

Даже если ребенок трудно справляется сам в какой-то ситуации, но имеет уже определенные навыки, спокойно даем ему время для решения своей задачи. Споткнулся и упал, реакция родителей, не – о, ужас! Какой плохой ковер, давай его побьем, а мудрая.

– Давай, поднимайся малыш. Ты уже можешь сам.

Если вам не нравится, что делает ребенок, вместо поучительного «ну что ты натворил!» стоит вовлекаться в процесс и сменить деятельность ребенка незаметно, играючи.

Самостоятельность развивается, когда пробуждается интерес к окружающему миру методом «посмотри», «потрогай», «пощупай», «погладь».

И самый главный момент, научитесь доверять своему ребенку. С ранних лет даем установку: «Ты у меня молодец!», «Хорошо справляешься!», «Классно, оригинально у тебя получилось!»

Самостоятелен ребенок тот, кто способен сам ставить свои цели и сам их достигать, способный решать свои проблемы за свой счет: понятно, в соответствии со своим возрастом.

Две главные стороны самостоятельности – это свобода собственного выбора и способность оплачивать эту свою свободу.

В 3 года самостоятельный ребенок сам завязывает себе шнурки, в 7 лет может сам сделать себе завтрак и постирать свои вещи, в 8 лет самостоятельно может качественно делать свои уроки.

Первое и самое простое в воспитании самостоятельности – это не воспитывать несамостоятельность. Да, к сожалению, многие родители, и чаще мамы, делают это весьма настойчиво. Несамостоятельность воспитывается так же, как и любое другое умение и черта характера: в первую очередь с помощью внушений и подкрепления несамостоятельного поведения.

“Не ходи! Не бегай! Да кто тебя спрашивает, бестолочь! Тебе ничего нельзя доверить” – ну и что ждать после такого?

Если мама всего боится, ее ребенок самостоятельным не вырастет. И что делать? Признать, что мужское воспитание более продуктивно, перестать ему препятствовать и, напротив, поддерживать воспитательную активность мужа.

Рассказ участницы летних тренингов в Синтоне. Рядом с нами в палатке живет мальчик Данила, ему 6 лет, всегда живой, энергичный и самостоятельный. Я его спрашиваю: “- Слушай, Данила, а ты можешь дров нарубить? – Конечно, могу. – А сестру Настю накормить? – Я и так ее кормлю. – А палатку поставить? – И палатку поставить могу, мне папа уже доверял. – Данила, почему же ты все можешь? – Ну, я же мужчина!

Данила уверен в себе и самодостаточен. Спрашиваю маму, как она этого добилась? Она говорит: “Я отношусь уже не к проблемным родителям, но еще и не к продвинутым. Данилу воспитывает в первую очередь мой муж, за что ему большое уважение с моей стороны. Моя задача – не саботировать, просто идти за ним, не мешать”. А что такого делает с ребенком муж? “Он делает две вещи, которые трудно делать мне: он не боится давать ребенку большую свободу и одновремено учит его беспрекословному послушанию. Я боюсь разрешать Даниле играть большим острым ножом или рубить дрова для костра, а Костя ему разрешает. С другой стороны, Данила меня слушает не всегда, а команды Кости он выполняет сразу, и это меня успокаивает”.

Важный момент самостоятельности – привычка и способность принимать самостоятельные решения. Да, но вместе с этим родителям нужно, чтобы ребенок принимал нужные решения. Как это совместить?

Я росла самостоятельной. Сейчас понимаю, что самостоятельность, конечно, была подконтрольной. И тем не менее, меня с детства приучали все делать самой. А еще всегда давали выбор, создавая иллюзию того, что я сама принимаю решение. Да, выбор часто был безальтернативным и я, освоив это на уровне подсознания, сейчас пользуюсь таким выбором со своими детьми: «Катя, ты будешь рисовую кашу или гречневую?», «Катя, мы идем гулять в парк или в лес?», «Катя, ты пойдешь кататься на коньках или на лыжах?».

“Учить плавать, бросая ребенка в воду” – тактика ошибочная. Этапы становление навыка самостоятельности: 1. Ребенок участвует в деле, которое делают старшие, помогая им и под полным контролем старших. 2. Ребенок делает новое дело совместно с родителями. 3. Ребенок делает дело, родители ему помогают. 4. Ребенок делает все самостоятельно!

Важнейший вопрос – разделение ответственности: в каких ситуациях родители должны помогать ребенку, а в каких – ставить его перед фактом необходимости самому решать свои проблемы?

Чтобы ребенок привыкал действовать самостоятельно, нужно позаботиться о трех условиях: 1. Собственное желание ребенка. 2. Препятствие на пути к предмету желания, которое ребенок может преодолеть. 3. Длящееся вознаграждение! Эта идея гениальна, но как ее осуществить в жизни, не всегда понятно сразу.

Чтобы наши дети (а иногда уже и совсем взрослые) переставали быть детьми и становились самостоятельными, важно:

  • Приучить детей к послушанию. Это звучит парадоксально, но это именно так: надежнее всего вы вырастите своего ребенка самостоятельным, если вначале приучите его вас слушаться. См.→
  • Увлекать самостоятельностью. Если перед глазами ребенка будут красивые и яркие примеры самостоятельных, успешных детей, ребенок захочет быть на них похожим.
  • Создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам. Отдайте ребенку на откуп какие-то области, в которых он может осваивать незнакомые непривычные для него действия. Как будем эти области намечать, например, для ребенка пяти лет? Записываете, что ваш ребенок должен уметь делать самостоятельно и хорошо в шесть лет. Например, накрывать на стол, содержать в порядке игрушки и так далее… Тем самым вы создаете ему возможность самостоятельно это делать изо дня в день и оттачивать умение до состояния, когда эту область новых для него действий ребенок сможет контролировать полностью сам.
  • Создавать ситуации, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной,
  • Создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена. Детей нужно просто приучать ко взрослой жизни, ответственности и самостоятельности, включая во взрослую жизнь, дела и заботы. В Африке дети пасут скот с 3 лет, как только научаются хорошо ходить. В деревне дети имеют взрослые обязанности лет с 5-7. “Какой тебе годик? – Седьмой миновал. ” (Некрасов, Мужичок с ноготок).

Основные меры коррекции – лишение психологического инфантила привычных для него уютных удобств, помещение его в ситуацию реальных трудностей, выставление к нему все нарастающих требований. Прекратить (или последовательно уменьшать) денежное содержание, потребовать (обязать) учиться и работать, обслуживать себя (сходить в магазин, приготовить себе еду, прибирать за собой вещи). Заботиться о близких и родных. – Все это вещи предельно простые, житейские, но именно из этого и состоит взрослая жизнь и именно выполнение этих дел начинает превращать инфантила во взрослого человека.

Как помочь ребенку стать самостоятельным

Что нужно делать для того, чтобы ребёнок учился осмысленно принимать решения и отвечать за последствия своих действий? См. →

Свободное воспитание и воспитание самостоятельности

Вопреки распространенному мнению, свободное воспитание, предоставление ребенку полной самостоятельности вовсе не приводит к развитию самостоятельности. Ребенок, которому вы предоставили полную самостоятельность – это просто ребенок, предоставленный для любых других влияний. А кто отвечает за то, какими они будут?

Армейский стиль воспитания и воспитание самостоятельности

Одним из отработанных в культуре путей воспитания самостоятельности является армейский стиль воспитания. См.→

Освоение дома: план дел самостоятельному мужчине

Письмо молодому человеку, решившему начать учиться самостоятельной жизни: “Я шлю тебе план того, что тебе, по моему мнению, нужно выполнять каждый день. Ты можешь скорректировать его с учетом других своих обстоятельств. После этого твоя задача – каждый день выполнять все пункты. И каждый день в письменном виде подводить итоги: что сделал, что не сделал. ” См.→

Насколько ваш ребёнок самостоятелен и насколько самостоятельны Вы?

Вы любите ходить в гости? Застолье, задушевные разговоры… Как-то на одной из встреч мамочки разговорились о воспитании детей, некоторые сетовали (с каким-то удовлетворением), что их дети не могут без них ничего: утром надо и брюки погладить сыну-подростку, и портфель собрать, и завтрак ему с собой в школу положить, и в гостях они долго засиживаться не могут, т.к. сынуля без них не заснёт… Одна мама подивилась такому положению дел, у неё дочка в 8 лет сама и обед разогреть может, и уроки сделать, погладить мама ещё помогает, но портфель не собирает уже год! На это одна из мам 14-летнего парня ответила: «А ему не нужно ничего этого уметь: сейчас я делаю, а потом жена будет!»

Никто из нас не знает времён и сроков, мы можем молиться за наших детей, но будет у сына жена или нет, знает только Бог. И когда она будет. И какой она будет. А живёт и действует человек сейчас. И отсутствие самостоятельности сказывается не только в том, что он позволяет себя опекать, а в целом в отношении к жизни и к тому, с чем он сталкивается.

Кандидат психологических наук Марутян Светлана Александровна провела интересное исследование среди школьников. Она протестировала 100 человек и поделила детей на четыре группы по степени самостоятельности. Как каждый уровень сказывается на их отношении к делу, видно из следующей характеристики:

1. Отсутствие самостоятельности: низкий интерес к заданию, иногда его полное отсутствие. Безынициативность. Частые отвлечения, неумение сосредоточиться, действовать без помощи взрослого. Безразличие к результатам работы. Неумение наладить отношения с партнерами.

2. Зачатки самостоятельности: низкий интерес к заданию в обычных условиях, повышающийся в нестандартных условиях. Наличие бесцельных нерезультативных действий, инертность. Обращения к взрослому за помощью без использования собственных возможностей. Активность сравнительно высокая в начале деятельности, затем быстро идет на убыль вследствие пресыщения. Результат достигается с помощью хаотических неорганизованных проб. Качество выполнения задания остается вне поля внимания детей.

3. Средний уровень самостоятельности: в большинстве случаев высокий интерес к заданию, но выраженная неустойчивость поведения. В начале деятельности — высокая активность, но при столкновении с трудностями темп работы снижается, действия становятся менее целенаправленными, иногда безрезультатно повторяются. Поддержка взрослого, небольшая помощь, поощрение нередко приводят к существенному подъему активности, инициативы. Дети адекватно оценивают свою работу, но стремление к улучшению результатов выражено слабо. В обычных условиях наблюдается несдержанность, импульсивность, небрежное выполнение задания, однако при усложнении задачи проявляется более высокая организованность, инициативность и независимость. В этом случае заметно ярко выраженное эмоциональное отношение к своей деятельности и достигаемым результатам, наблюдается ответственное отношение к работе, стремление не отступать перед трудностями, преодолевать их своими силами, не обращаясь к взрослому за помощью. Неустойчивость поведения, ситуативность проявлений самостоятельности особенно четко проявляются в коллективной сюжетно-ролевой игре.

4. Высокий уровень самостоятельности: внимательное принятие задачи, сосредоточенность, активные действия, направленные на достижение результата. Обращения к взрослым за помощью редки и появляются лишь после исчерпания собственных возможностей. Работа выполняется без спешки, суетливости, характерных для детей, отнесенных к 3 группе, и значительно продуктивнее, чем в 1 и 2 группах. Наблюдается стойкая мобилизация усилий; встречающиеся трудности не демобилизуют детей, а, напротив, вызывают стремление во что бы то ни стало найти пути и способы их преодоления. Время выполнения заданий обычно используется рационально. Работа выполняется добросовестно, аккуратно. Эмоциональные реакции свидетельствуют об умении самостоятельно оценить качество своей работы, объективно соотнести полученный результат с требуемым.

Уже с дошкольного возраста можно приучать детей к самостоятельности.

Постепенно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребёнка и передавайте их ему. Хочу подчеркнуть, что это не одномоментный процесс, а длительный. Он может занять много недель, даже лет. И признать право на самостоятельность ребёнка трудно, ведь приходится рисковать уже казалось бы достигнутым. «Ну как его не будить? Ведь он же проспит!», «Ну как не собрать портфель? Ведь он же забудет тетрадь и получит двойку!» Но знаете, дети нуждаются и в отрицательном опыте. Нельзя оградить ребёнка от любого негативного воздействия. Русская пословица говорит: «На ошибках учатся». Нужно набраться мужества и позволить детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Насколько ваш ребёнок самостоятелен?

Конечно же, каждая мама мечтает, чтобы её малыш был самостоятельным. Но не каждая понимает, что это качество не появляется само по себе, а развивается по мере взросления ребёнка.

Давайте сначала разберёмся, что же такое самостоятельность? Для взрослых это слово чаще всего означает умение обслуживать себя, принимать на себя ответственность за свои решения. Но относительно детей всё обстоит немного иначе. В самом младшем возрасте первыми проявлениями самостоятельности становятся способность находить занятия для себя без помощи взрослых и осваивание простейших бытовых навыков. Чем старше будет становится ваш ребёнок, тем шире – зона его ответственности, и вот тогда наступит время для личностной самостоятельности.

Самостоятельность, как и любой другой навык, нужно грамотно воспитывать в ребёнке. Этот тест поможет вам разобраться: в правильном ли направлении вы движетесь в воспитании вашего малыша?

1. Есть ли у вашего ребёнка домашние обязанности?

А) Мне легче всё сделать самой, он обязательно что-то напутает.

Б) Да, он несет ответственность за свои игрушки, должен расставлять их по местам, ещё он иногда помогает мне вытирать посуду.

2. Ваш ребёнок не хочет надевать то, что вы предложили, разрешите ли вы ему переодеться, выбрав одежду по своему усмотрению?

А) Нет, что ещё за капризы? По моему мнению ребёнок не способен разумно выбрать себе одежду.

Б) Конечно разрешу, пусть выбирает, что ему нравится. Главное – проследить, чтобы он оделся по погоде и не заболел.

3. Какие книги вы читаете перед сном своему ребёнку? Как вы их выбираете? Участвует ли ваш малыш в выборе?

А) У нас подобраны книжки, подходящие по возрасту.

Б) Советуюсь с малышом, что бы ему хотелось послушать сегодня.

4. Если малыш захочет помочь вам на кухне, как вы поступите?

А) Кухня – не место для игр, на ней много опасных предметов.

Б) Почему бы и нет, если под моим контролем. Ребёнок должен учиться всему, что может ему пригодится со временем, просто нужно давать задания по силам.

5. Ваш ребёнок сам выбирает себе занятия или спрашивает у вас, чем ему заняться?

А) Когда ему скучно, я предлагаю поиграть в конструктор или настольную игру вместе.

Б) Он сам берёт любимые игрушки и может провести с ними целый час.

6. Умеет ли ваш ребёнок доводить начатое дело до конца?

А) Ну это же ребёнок, ему через 5 минут может всё надоесть. Как от него этого требовать?

Б) Я учу тому, что нужно выполнять все запланированные дела по очереди и каждое доводить до конца. Начал рисовать – дорисуй картину, поиграл – убери игрушки. И результаты с каждым днем всё лучше, – это становится привычкой.

7. Как ваш ребёнок собирается ко сну? Идёт ли он сам в кровать?

А) Где вы видели ребёнка, добровольно отправляющегося в кровать? Нет конечно, постоянно приходится что-то придумывать.

Б) Мы за жёсткий график. Ребёнок чётко знает, что в 9 вечера нужно ложиться спать, у нас заведён будильник, и когда звучит «особый» сигнал, означающий «пора в кровать» малыш сам отправляется в свою комнату, чтобы уложить спать своего мишку, который его уже ждёт в кровати.

8. Может ли ваш малыш чётко ответить, какая у него сейчас любимая игрушка?

А) Игрушек там много, разве всё упомнить и выделить что-то одно возможно? У него постоянно меняются предпочтения.

Б) Да у него есть игрушки, с которыми он спит и с которыми он гуляет.

9. Ваш ребёнок проигрывает какие-то бытовые ситуации с игрушками?

А) Нет не замечала.

Б) Он постоянно «учит» робота мыть руки или укладывает спать зайку. Это выглядит очень мило.

10. Ребёнок кричит «Я сам!», но вы точно знаете, что он не справится, как вы поступите?

А) Если ребёнку дело не по силам, я сразу пресеку это его «я сам». Потом дольше переделывать и успокаивать, если что-то пойдёт не так.

Б) Ох, ну значит сам. Набьёт шишки, в следующий раз попросит помощи. Правда смотреть на такую самостоятельность не всегда просто, поэтому соглашаюсь и вовремя стараюсь дать совет.

Большинство вариантов А: вы привыкли опекать своего ребёнка, ограждая его от всяческих трудностей, что в свою очередь облегчает вам жизнь. К сожалению, если ребёнок привыкнет, что в любой ситуации он может рассчитывать на вашу помощь, ему будет тяжело научиться проявлять инициативу. Для начала определите круг вещей, которые ребёнок точно сможет выполнить в своём возрасте. Например, трёхлетнему малышу будет сложно погладить футболку, а в 7-8 лет это уже вполне возможно. Покажите, правильно это делать и постарайтесь не вмешиваться. Да, пусть первые несколько раз получится не очень хорошо. Ни в коем случае не ругайте ребёнка за это, а наоборот похвалите. В дальнейшем, не выполняйте за малыша то, что он уже научился делать сам. Дайте ребёнку больше свободы, и вы удивитесь, как много всего он может делать сам!

Большинство вариантов Б: вы на верном пути. Но не забывайте про «золотую середину». Самостоятельность – это хорошо, но всё должно быть по возрасту. Если малыш настойчиво пытается вам «помогать», а на самом деле ему это не под силу, объясните это ему и предложите равноценную замену. Например, если он хочет помочь вам нести покупки из магазина и пытается взять большой пакет, дайте ему маленький пакетик и поясните, что каждый человек может поднимать тяжести в зависимости оттого, сколько он весит сам. Подобная система даёт ребёнку понять, что он может сделать что-то нужное и полезное, создаёт чувство собственной значимости. И не забывайте, что взрослые для детей – это пример для подражания. Старайтесь поступать так, как бы вы хотели, чтобы поступал ваш ребёнок.

Как воспитать самостоятельного ребёнка: метод ленивой мамы

Хорошо быть ленивой мамой, которая может спать в выходной до обеда, потому что дети сами и проснутся, и умоются, и завтрак себе сделают, и занятие найдут. Хорошо быть ленивым папой, у которого дети сами в комнате уберутся без команды, а потом ещё помогут починить кран. Расскажем, как стать такими ленивыми-счастливыми, чтобы ещё и дети были довольны.

Сколько мы слышали смешных и печальных историй о том, как взрослых дяденек и тётенек приводят на собеседование мамы? Как выпускники идут в приёмную комиссию за ручку с бабушкой? Все эти проблемы растут из детства, в котором родители трясутся над детьми, не спят ночами, устают от огромного количества дел.

Анна Быкова уверена: можно обойтись и без бессонных ночей, и без скандалов и капризов. Для этого нужно вырастить самостоятельных детей, таких, которые не будут нуждаться в помощи родителей.

Как быть ленивым родителем

Вообще-то лень при таком подходе — это лукавство. Истинной ленью тут и не пахнет. Воспитание детей, которым не нужен постоянный контроль, требует от родителей огромнейших трудозатрат.

Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие.

Ребёнок может стать самостоятельным только потому, что приходится. Например, если он всё время предоставлен сам себе и о нём некогда позаботиться. Но такая самостоятельность проигрывает по уровню развития сознательно воспитанной, когда родители делают всё, чтобы ребёнок перестал в них нуждаться как можно раньше.

Разберём основные принципы ленивой мамы.

Никогда не делайте за ребёнка то, что он может сам

Не делать за ребёнка то, что он уже может, — это, по сути, не мешать. Например, в полтора года ребёнок может справиться с ложкой, а в три — одеться, убрать на место игрушки, в пять — разогреть в микроволновке завтрак, в семь — вернуться из школы и самостоятельно делать уроки. Почему ребёнок этого не делает?

Да потому что ему не позволяют этого родители, которым проще и быстрее накормить, одеть, собрать, привести за ручку.

Дети на самом деле умнее, чем кажется. И голодный ребёнок не будет отказываться от каши, а уставший не будет засыпать со скандалом. Дело родителей — только помочь: дать кашу, почитать сказку, подсказать, какая на улице погода и что лучше надеть.

Как узнать, что может ребёнок

Поскольку все дети разные, то и сроки развития индивидуальны. Нигде не опубликованы таблицы, в которых указано, в каком возрасте ребёнку можно вручать нож, а в каком — посылать в магазин за хлебом.

Когда руки тянутся сделать что-то за малыша, задайте себе вопрос: почему ребёнок не может сделать это сам? Одно дело — не может физически, потому что не развита моторика, потому что устал, потому что болеет. Тут нужны родительские действия.

Другое дело — не может, потому что не хочет, требует внимания, капризничает. В таком случае нужно поговорить, успокоить, подсказать, но не делать ничего лишнего.

И, наконец, если ребёнок просто пока не умеет, его надо научить.

Учите ребёнка, а не делайте за него

Учить ребёнка нужно по схеме «показать → сделать вместе → дать сделать с подсказкой → дать сделать самому». Причём пункты «сделать вместе» или «сделать с подсказкой» придётся повторять далеко не один раз.

Прежде чем восьмимесячный сын стал правильно сползать с высокого дивана, я разворачивала его в нужную сторону, наверное, раз пятьсот. В три года достаточно было десять раз показать, как работает швабра, и один раз проконтролировать, чтобы ребёнок с энтузиазмом натирал полы. В пять лет, глядя, как папа работает бокорезами, ребёнок проскакивает этап «сделаем вместе» и правильно пользуется инструментом.

Ленивый родитель готов потратить часы и дни, чтобы сделать дом безопасным и научить ребёнка играть самостоятельно.

Зато потом он будет наслаждаться возможностью выспаться в выходные, потому что ребёнок не станет кидаться к маме и папе сразу после подъёма.

Помогите решить задачу, а не решайте за ребёнка

Когда перед маленьким человеком ставят большие задачи, логично услышать в ответ, что он «не может». Как можно нарезать миску салата, когда тут целая гора овощей? Обычные родители нарежут сами, ленивые пойдут другим путём.

Они помогут разбить задачу на более мелкие. Например, сначала нарезать только огурцы, потом — только помидоры, а потом останется только зелень.

Разрешите ребёнку ошибаться

Ребёнок, осваивая новое дело, совершит массу ошибок, даже если занятие кажется взрослому ерундовым. Придётся отыскать внутри себя кнопку, которая отключит критику. Конечно, трёхлетний малыш со шваброй не намоет пол, а разве что намочит его.

Ленивые родители не станут отнимать ведро с водой. Они похвалят ребёнка, поблагодарят за помощь. А пока ребёнок смотрит мультфильм, незаметно вытрут лужи. Ленивые не станут ругать ребёнка за неправильно выбранный в магазине сорт чая или за слишком лёгкую, не по погоде, куртку.

Потому что любая ошибка — это опыт, а только опыт может сделать человека независимым.

Дайте ребёнку выбор

Чтобы ребёнок был самостоятельным, ему нужно выбирать. Причём выбирать по-настоящему, без обмана. Попросите ребёнка выбрать самостоятельно одежду, в которой он пойдёт гулять. Купить хлопья на завтрак. Решить, как провести выходной и в какую секцию отправиться после занятий.

Придётся присматриваться к ребёнку и доверять ему, быть рядом и подставлять плечо.

Это труднее, чем всё сделать своими силами. Но при таком подходе с каждым днём быть родителями будет легче.

Думайте над каждым «нельзя»

Часть запретов необходима, потому что мы заботимся о безопасности ребёнка. Но иногда за словом «нельзя» стоит забота о собственном удобстве. Проще запретить ребёнку брать в руки лейку, чем научить его поливать.

Ребёнок может опрокинуть цветок, рассыпать землю, может залить цветок, и вода потечёт через край горшка. Но именно так, через действия, ребёнок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки.

Поэтому «нельзя» может быть только то, что небезопасно. Например, есть грязными руками или переходить дорогу в неположенном месте.

Когда в очередной раз жёсткое «нельзя» готово соскочить с языка, остановитесь, подумайте, ответьте себе на вопрос: «Почему нельзя?»

Если нельзя потому, что вам так удобнее, то счастья ленивого родителя вы не увидите ещё долго.

Заинтересуйте ребёнка

Для ребёнка любой процесс — это игра. Как только он перестаёт играть, заставить его что-то делать можно только с угрозами, наказаниями, запугиваниями и прочей нечистью, которую лучше не тащить в семейные отношения.

Желательно, чтобы опыт самостоятельности ребёнок получал на волне «Ух, как интересно попробовать!»

Когда ребёнок может что-то делать, но не хочет, заинтересуйте его. Разлил воду? Берём швабру, чтобы драить палубу вашего корабля, как настоящий матрос. Одна и та же игра надоедает быстро, так что придётся напрячь фантазию и предлагать разные варианты.

Мы не можем быть идеальными родителями, но наша задача — сделать так, чтобы ребёнок перестал в нас нуждаться. Этого, пожалуй, хватит.

Конкретные советы и примеры из педагогического опыта есть в книге. Прочитайте и ленитесь с пользой.

Мой ребенок несамостоятельный

Как хорошо уметь читать…
Помните это стихотворение? Оно рассказывает нам о таком важнейшем жизненном преимуществе – самостоятельности.
Сегодня, мне хочется обсудить эту важную и значимую, на мой профессиональный и родительский взгляд тему – самостоятельность. Поэтому я говорю, ЗДРАВСТВУЙТЕ, всем тем, кому это тоже интересно. Приглашаю вас взять чашечку чая и поразмышлять со мной вместе….

Чем вызван мой интерес? В первую очередь, тем, что я родитель, воспитывающий 2-х деток, и специалист, к которому последнее время приходит очень много детей со «взрощенной беспомощностью». Я недавно наткнулась в литературе на такую фразу: «…сегодняшние мамы очень стремятся быть «хорошими» и чем больше они стремятся, тем менее адаптивными и самостоятельными вырастают их дети». Сейчас конец года и я люблю проводить некий статистический анализ, исследуя, с какими трудностями в текущем году обращались чаще. Подсчет ещё не завершен, но тенденции наметились: первая, это дети с особенностями развития и вторая – родители, высказывающие жалобы на ту самую несамостоятельность своего ребенка. И самое интересное, родители, воспитывающие детей с особыми потребностями, а это и дети с дцп и аутоподобными проявлениями, значительно меньше жалеют своих чад, хотя поводов у них, согласитесь, значительно больше.
Пример из практики: на прием заходят мама с ребенком, у него дцп. Он идет самостоятельно, хоть и ковыляет, видит игрушки и бежит к ним. Ножки подводят малыша, он спотыкается и падает, я в слетаю со стула порыве подбежать и поднять, но … вижу реакцию мамы и останавливаю себя. Абсолютно спокойно и поддерживающее эта замечательная женщина произнесла «ну что ж, поднимайся, следующий раз не торопись». Я выразила свое восхищение, а она прокомментировала следующими словами: «2 года назад я его носила на плече, мне трудно, я очень выматывалась от его беспомощности и решила, что меня так надолго не хватит. Вот и стала искать разные способы научить его самостоятельно передвигаться…». Мне понравилась трезвость её суждения, не его жалко, не себя жалко, а так не нравится жить, что хочется по-другому. Конечно, качество их жизни сильно изменилось!

Итак, можно сформулировать первый принцип –

«жизнь ради ребенка, во имя и для него… препятствуют развитию самостоятельности, а, следовательно, и счастью ребенка».
Причины детской несамостоятельности:

1. «Пренебрежение природой». Ни для кого не секрет, что пик стремления ребенка проявлять свою самостоятельность приходится на кризис 3-х лет. У каждого ребенка наступает момент, когда он говорит: «Я сам!» И если в это время взрослый, набравшись терпения, позволяет ребенку поступать самостоятельно и помогает ему в этом, даже если у малыша еще не все получается, ребенок испытывает чувство гордости за свою самостоятельность. А если нет, то этот период может пройти, а ребенок так и не почувствует, как хорошо быть самостоятельным.
2. «Запугивание самостоятельностью». Взрослый слишком упорно стремится сделать ребенка самостоятельным. «Ты уже взрослый! Пора бы научиться. Что ты будешь делать, когда нас не будет рядом?” Это пугает ребенка, потому как он воспринимает это в связке – «самостоятельный – одинокий», родителей нет рядом, и кто же после этого захочет становиться самостоятельным?
Пример из практики, на приеме мама и 12-летняя девочка, мама как раз испытывает тревогу и сердится, что дочь ни покушать погреть, ни уроки без мамы поделать, и т.д. и т.п. В ходе беседы выявилось, что девочка связывает свое взросление с приближением смерти родителей, которой она очень не хочет! И ещё один аспект – если я сама, то про меня мама уже не заботится, а значит, не любит. Ну и назовите хоть одну причину , зачем ей эта самостоятельность?
3. «Жалостливость» в отношении к ребенку. «Он устал», «ещё успеет», «пока я в состоянии, я сама, что мне трудно что ли…», «собирая портфель, он обязательно что-нибудь забудет, а потом нахватает …». А самое коварное то, что здесь родители попадают в «когнитивную ловушку» собственной противоречивости. Потому как родитель, размышляя таким образом, абсолютно убежден, что делает всё это из любви к своему ребенку, а на деле, оказывается, считает своего ребенка «убогоньким», немощным и не способным. Спроси любого родителя в этот момент – вы так относитесь к своему чаду? НЕТ! Возразят родители. А зачем же ведете себя таким образом?!
4. «Чрезмерная активность взрослого». Это просто подавляет детей, лишает их мотивации. Зачем учиться одеваться, если мы всегда это делаем вместе? Зачем учиться кушать самостоятельно? Ведь потом столько убирать! Успеет ещё! А зачастую, родители и не подразумевают, насколько «их много» становится в жизни ребенка, которому некуда и слово вставить. Активный и заботливый взрослый быстрее успевает подсказать, чем ребенок подумать. Приведет ли такая стратегия к самостоятельности? По логике – нет. Только если ребенок осмелится пойти против Вас и через конфликт отстоять свое право на собственные суждения. Но на это способны немногие. А главное, это чревато разрывом отношений или дистанцированием ребенка от родителей, стремлением меньше общаться, чтоб сохранять свой суверенитет, и кучей других не очень приятных последствий…

Что делать?

Начните хорошо думать о своем ребенке! О том, что он у Вас способный! Доверяйте ему! И помогайте получать подтверждения этому, чтоб у него были основания тоже так про себя думать!
Живите рядом с ребенком и свою жизнь с интересом, а не только в работе и уходу за детьми!
Сдерживайте свое желание помочь, или сделать вместо него, если ребенок не просит. Иначе он не сможет почувствовать гордость от своей самостоятельности.
Всегда будьте готовы помочь, если ребенок просит! Но уточняйте, в чем именно ему необходима ваша помощь! Иногда достаточно приободрить и дело в его руках снова спориться! Или помочь нужными вопросами, а иногда и сделать «рука в руке».
Поощряйте самостоятельность. Подчеркивайте, как важно то или иное умение ребенка. Радуйтесь этому искренне и вслух, особенно когда ребенок осваивает новую ступень самостоятельности. «Хвалитесь» самостоятельностью ребенка перед родственниками и друзьями, пусть ему будет гордо и приятно.
Завершить хочется высказыванием Вертинского: «Человек имеет столько, сколько по скудности своей фантазии может у жизни выпросить». Так вот, скудность фантазии связана с неумелостью и с несамостоятельностью!
Пусть Ваш ребенок много желает и многого добивается, потому что он способный и самостоятельный!

“Я ленивая мама!”, или Дети несамостоятельные, пока это выгодно взрослым

Я ленивая мама! А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему?… Да потому, что хочу, чтоб мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными.

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки.

Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут.

Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет!». И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку – открывает рот, жует, глотает.

Спрашиваю: «тебе нравится каша?» – «нет». Но при этом открывает рот, жует, глотает.

«Хочешь еще?» – подношу ложку. «Нет», но все равно жует и глотает. «Не нравится – не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно…

Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым – у него появилась самостоятельность в выборе.

А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок поест сам.

Я ленивая мама! Мне было лень долго кормить своих детей.

В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой. Еще одна естественная потребность – справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа.

«Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает». В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью…

Через неделю проблема была решена. «Я хочу писать!» – гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.

По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11. Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино.

Я ленивая мама. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал…

Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смс от мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром.

А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). А еще мне лень выносить мусор, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу.

А еще я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей…

Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится — рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас неленивая…

Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым…

Уважаемые читатели! А как себя ведут ваши дети? Насколько ваш ребенок самостоятельный? Ждем ваши комментарии!

Насколько вы позволяете ребенку быть самостоятельным?

Вы, конечно, волнуетесь за ребенка: не упадет ли он, когда будет учиться ходить, получится ли у него самостоятельно одеться и т. д. Но постарайтесь ограничить свои переживания. Дайте крохе немного свободы.

Тест, который представлен ниже, поможет вам определить, насколько вы позволяете ребенку быть самостоятельным, а насколько мешаете ему.

1. Вы с трехлетним карапузом играете на детской площадке, к вашему малышу подходит ровесник и зовет его пойти поиграть в песочнице, которая расположена достаточно далеко. Как вы отреагируете:

а) скажете ребенку, что общаться с другими детьми и находить новых друзей – это хорошо, и он непременно должен пойти;

б) запретите ему далеко отходить от вас;

в) дадите возможность малышу самостоятельно сделать выбор.

2. Трехлетний малыш увидел, как вы шьете и ему тоже захотелось научиться. Что вы сделаете:

а) не разрешите ему попробовать, ведь это довольно опасно;

б) дадите крохе попробовать сделать хотя бы один стежок;

в) в ближайшие дни купите иголку и ножницы с тупыми кончиками и будете его учить.

3. Двухлетний ребенок хочет сам ходить в туалет. Ваши действия:

а) поддержите его решение;

б) согласитесь, но предложите немного помочь вначале;

в) скажете, что он еще маленький и пока будет пользоваться горшком.

4. Малыш вернулся с прогулки, и показывает грязные руки. Ваша реакция:

а) помоете и вытрете ему руки;

б) включите воду и объясните, как это сделать самостоятельно;

в) просто отведете его ванную и предоставите полную свободу действий.

5. Вы с трехлетним ребенком переходите дорогу с интенсивным движением. Как вы поступите:

а) возьмете его на руки, несмотря на то, что он уже достаточно большой;

б) разрешаете ему перейти улицу, даже не держа его за руку;

в) держите его за руку и вместе переходите дорогу.

Подсчитайте количество баллов:

5-9 баллов. Вы предоставляете малышу много свободы, при этом недостаточно его контролируете, полагая, что ничего страшного не случится. Конечно, вам хочется быстрее научить кроху самостоятельности, но постарайтесь немного больше контролировать его. Ведь он еще совсем маленький и некоторые задачи ему решить достаточно сложно. А частые неудачи могут привести к тому, что ребенок разочаруется в своих силах.

10-12 баллов. Вы прекрасно понимаете, что для того, чтобы воспитать малыша независимым человеком, ему нужна самостоятельность. Вы всегда оцениваете возможности крохи, перед тем как дать ему задание. Старайтесь разрешать многое, но в разумных пределах. И ваш ребенок вырастет уверенным в себе человеком.

13-15 баллов. Вы слишком заботливая мама. Приходите крохе на помощь в любой ситуации и не учитываете, что он – самостоятельная личность. Конечно, вы боитесь, что с малышом что-то случится, но этот страх ограничивает любую инициативу. Дайте ребенку немного свободы и он докажет, что многие действия способен выполнить сам.

Самостоятельный ребенок, или как стать “ленивой мамой” Анна Быкова – отзыв

Стал ли ребенок самостоятельным после советов из книги? Мама ленивой точно стала!

Всем привет!
Я продолжаю знакомиться с книгами по детской психологии, с каждым разом это становиться все интереснее и увлекательнее.
Сегодня на моем столе книга Анны Быковой – “Самостоятельный ребенок, или как стать “ленивой мамой”.

  • Убить в себе перфекциониста
  • Быть терпеливым
  • Сохранять спокойствие и мудрость. Перестать тревожиться по любому поводу.
  • Давать ребенку возможность выбора
  • Прислушиваться к желаниям ребенка
  • Научиться не критиковать, а принимать

Кроме пунктов выше, важно учить ребенка новым навыкам. Чтобы научить ребенка чему то есть определенный алгоритм:

  1. Сначала показываем ребенку как надо
  2. Делаем вместе с ребенком
  3. Потом контролируем процесс
  4. Полностью доверяем процесс ребенку

К примеру вы хотите, чтобы ваш ребенок сам приходил из школы домой, сначала вы проходите несколько дней/недель весь путь в школу и из школы с ребенком, показывая и объясняя все нюансы. Затем даете возможность ребенку пройти пол пути самостоятельно, наблюдая за ним со стороны. Потом ребенок сможет пройти весь путь до школы сам.
Это основные пункты и тезисы всей книги. Автор подробно описывает каждый пункт, с примерами, интересными историями, подробно разжевывает читателям все особенности такого воспитания. Книга читается очень легко, на одном дыхании.

Насколько мой ребенок самостоятелен?

Нерешительный или безрассудный взрослый – это почти всегда результат строгого воспитания и тотального контроля родителей. Неверный, а порой и «вредный« выбор зачастую делает человек, который не имел опыта принятия решений. Именно опыт, причем не только и не столько позитивный, определяет способность осмысления результатов своего выбора.

Одной из целей ответственных родителей является возможность дать ребенку прожить его личный, индивидуальный опыт, позволить «набить шишки», а затем проанализировать, чтобы в дальнейшем обходить острые углы.

Как помочь ребенку стать рассудительным

Отдайте ребенку бразды правления в некоторых вопросах сообразно возрасту – чем раньше, тем лучше. Например, для начала пусть он самостоятельно выбирает одежду и обувь для прогулки, анализируя погоду, время года и суток, а также внимательнее вглядываясь в особенности той или иной вещи.

Объясните, в каких сферах вы оставляете за собой право на контроль. Малышу можно сказать, что он вправе носить то, что хочет, дома, но в детский сад необходимо надевать предложенную одежду. Это знак уважения к окружающим, к тому же в детском саду свои правила. Предлагая ребенку свой вариант, важно обосновывать его.

Ребенку 12–14 лет можно предоставить выбор: выполни свои обязательства и после поступай, как считаешь нужным («поужинай с семьей и отправляйся на встречу с друзьями, а если хочешь, ты можешь договориться с товарищами и перенести прогулку на выходной«).

Взвешивайте все за и против вместе, формируя привычку принимать осознанные решения. Подсказывайте, какие могут быть последствия данного решения с помощью наводящих вопросов: «Ты хочешь перейти в группу, где все дети немного старше тебя, и умеют гораздо больше. Ты готов к упорным тренировкам, чтобы не быть слабее всех?»

Моделируйте процесс принятия решений с самого раннего возраста. Старайтесь рассказывать, почему вы делаете тот или иной выбор. Например: «Я на две недели отправляю тебя к бабушке, потому что там ты будешь под присмотром и хорошо отдохнешь. Буду скучать, но разлука того стоит»; «Надо перед уходом на прогулку закрыть все окна: сегодня обещали дождь».

Учитывайте возраст. С возрастом ответственность ребенка возрастает. Но даже будучи совсем малышом, ребенок может отвечать за что-то под присмотром старших. Так, 4–5-летний малыш в состоянии помогать маме и папе в домашних делах, ребенок старше – справиться со многими делами самостоятельно: вынести мусор, разобрать свой портфель, вещи в своем шкафу или в прихожей.

Будьте готовы к неверным решениям сына или дочки. Ребенок, который только начал познавать окружающую действительность, делает ошибки – это нормально. Ненормально реагировать на них осуждением – помогите ему увидеть исход ситуации при другом подходе.

«Тебе не казалось, что это может быть не очень хорошей идеей?»

«Что помешало тебе прислушаться к своим мыслям?»

«Ты считаешь, эту ситуацию можно исправить? Как?»

Подросток стремится к самостоятельности и хочет почувствовать себя взрослым. Конечно, он, скорее всего, будет совершать ошибки. Удержите себя от соблазна высказываний в стиле «я так сказал (-а)» и постарайтесь сохранять доверительные отношения. Обсуждайте последствия выбора и перспективы развития событий вместе. Тогда он сможет научиться на своих ошибках.

В конце хочется привести результаты исследования, проведенного психологами из Университета Вирджинии среди полутора сотен подростков 13–14 лет. Детей поделили на группы в зависимости от методов воспитания родителей:

1-я группа – родители уважительно относились к мнению детей;

2-я группа – родители всячески пытались навязать свое мнение.

Через два года психологи наблюдали, как складывается жизнь этих подростков. Оказалось, среди участников первой группы было гораздо меньше употребляющих наркотики и алкоголь, чем среди участников второй.

Кроме того, дети, родители которых уважают их мнение, оказались более активными и самостоятельными, умели говорить нет и на 40% реже попадали под дурное влияние сверстников.

Насколько мой ребенок самостоятелен?

Быть может, ваш ребенок вполне взрослый и самостоятельный человек, способный полностью о себе позаботиться. Или остается несносным сорванцом, за которым нужен присмотр? Узнайте, насколько самостоятелен ваш ребенок, пройдя этот тест.

–>Источник : http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-nauchit-rebenka-rassuditelnosti/

Возможно, Вам будет интересно прочесть:

Дайте ребенку быть самостоятельным! Нужна ли детям свобода?

Вы все еще одеваете своего двухгодовалого сына? Убираете игрушки после дочери? Пора остановиться и задуматься. Ведь через год вы будете жалеть о том, что вовремя не дали своему ребенку достаточно свободы для обучения и развития самостоятельных навыков обслуживания.

Почему детям нужна самостоятельность?

  1. Это неизбежный и важный этап взросления. Без самостоятельности в определенных границах ребенок вырастает в зависимого человека. Часто вы встречали взрослых мужчин, не способных приготовить себе завтрак или убрать свои носки в шкаф? Их большинство. И все потому, что мамы не приучают своих сыновей к порядку и самообслуживанию, наивно полагая, что уборка и стирка – не мужское занятие. Посмотрите вокруг. Времена давно изменились. Пока ваше чадо вырастет, не останется ни одной живой души, готовой бескорыстно и самозабвенно обслуживать его. И это, как раз, норма.
  2. Обучаясь самостоятельно выполнять простейшие задачи, дети приобретают уверенность в себе. Невозможно стать по-настоящему взрослым и независимым без определенных умений. Доверяя своему малышу посильную бытовую работу, вы вносите вклад в его будущий успех, показываете, насколько вы верите в его силы, воспринимаете его всерьез.
  3. Самостоятельная игра как часть развития ребенка – обязательна для его психологического комфорта и здоровья. Каждый день детям от двух-трех лет (в зависимости от темперамента) необходим час или два свободного времени наедине с собой. Когда родители не контролируют, не помогают, не играют с ним, а предоставляют полную свободу для творчества, чтения или ролевой игры.

Что ребенок в полтора-два года может делать сам?

  • В быту – уборка игрушек, одевание/раздевание, умывание, мытье рук, чистка зубов, укладывание на сон, даже питье и еда. Дети в два года вполне способны одеться без помощи родителей, если им позволяют. Конечно, малыши все делают долго, что и приводит к неудачам. Родители просто не выдерживают и бросаются выполнять задачу вместо своего чада. Однако именно эта ошибка с вероятностью в 100 % гарантирует вам взрослого лентяя. Ведь ребенок быстро понимает, что ему не нужно напрягаться, мама сделает за него. Другая крайность – требовать от малыша самостоятельности, когда он просит помощи или не может справиться в силу малого опыта. Нельзя стоять над ним как Немезида и заставлять завязывать шнурки, если он явно не сможет этого сделать. Задача родителя – мягко, но требовательно научить ребенка делать все самостоятельно. И в этом очень важен пример, настойчивость и эмпатия;
  • В играх – решать, какие игрушки он хочет, с кем дружить и где гулять. Все это под силу детям двух лет. Однако не стоит ждать, что малыш примет сложное решение без вариантов ответа. Это слишком большой стресс для него. Поэтому маме стоит предложить приемлемые пути. Например, «мы можем пойти в парк или поиграть в песочнице». «Выбирай, какие краски ты хочешь». И так далее;
  • Что есть, и главное – когда есть. Это очень важно с самого рождения. Наши бабушки привыкли пичкать малышей едой, независимо от их желания. Не хочет доедать последнюю ложку супа, спляшем для него на голове. Ребенок в летний зной хочет только пить? Это нормально! Если не доверяете бабушкам, не составляйте с ними. Практика показывает, что сердобольные бабули стараются накормить ребенка, даже если мама уже покормила его перед походом в гости. Никогда! Никогда не заставляйте детей есть! И не заставляйте их есть то, что им не нравится. Задача родителей в этом вопросе – наполнить холодильник полезными продуктами и вкусными блюдами. И да, обеспечить ребенку доступ;
  • Что носить. Выбор одежды также по силам детям в два года. У них уже есть предпочтения, и они хотят сами решать. Дайте им такую возможность. Детский комод или шкаф вполне можно освободить из плена «противоребенковых» замков и предоставить своему отпрыску полный контроль. Единственный совет здесь – убирать несезонную одежду с глаз. В остальном, пусть сын/дочь выбирает самостоятельно. Хочет одеться, как клоун? Пусть. Это его право. И не позволяйте другим делать замечания. А то недавно я видела, как любящий дедушка прямо в центре города сказал пятилетней девочке «Кто это тебя одел как пугало». А девочка, потупив глаза, ответила, что сама выбирала одежду. Никогда! Никогда не позволяйте другим и себе сеять комплексы в ваших детях! Вкус – дело субъективное, но и он тренируется годами.

Почему нельзя все запрещать и разрешать?

Наверняка большинство мама сталкивается с проблемой «бабулиных запретов». Некоторые сами являются явным примером заоблачных ограничений. Дамы, запрещать детям все нельзя. То есть, много «нельзя» — это «все можно». Дети воспринимают именно так. Значение запрета обесценивается, если таких запретов сотня. Разрешать все нельзя тоже. Что же делать?

  • вводить разумные ограничения – только то, что опасно для жизни или грозит серьезными увечьями, категорически нельзя;
  • можно все, что помогает ребенку развиваться, познавать мир, набивать шишки. Именно так, безопасность должна быть объективной. Ребенок никогда не узнает, что разбивать коленки больно, если не упадет;
  • не провоцировать неврозы и протесты. Если вы вводите ограничение, оно должно быть безусловным. Нельзя сегодня – нельзя никогда. В возрасте от полутора лет малыши способны понимать причинно-следственные связи. Поэтому детям нужно объяснять, почему вы что-то запретили. Старайтесь следить за родственниками, с которыми общается ребенок. Ваши запреты должны быть непоколебимым правилом для всех. А излишние ограничения придется сглаживать своим вмешательством.

Как помочь ребенку стать самостоятельным?

Конечно, создать для него среду:

  • доступные игрушки и низкие шкафы. В детской комнате все должно быть адаптировано под малыша. Чтобы он мог достать и сложить любимые игрушки/книги/альбомы/краски без особого труда;
  • отдельная полка для посуды и табурет для доступа к раковине. Это нужно сделать в ванной и кухне, если вы хотите, чтобы ребенок научился умываться сам. Опасно? В какой-то степени. Но вы же не собираетесь бросать малыша на произвол судьбы. Будьте рядом, пока он не станет уверенно орудовать своими вещами. Посуду лучше сразу покупать стеклянную или керамическую. Тогда ребенок научится ее беречь. После того, как разобьет пару кружек;
  • низкая вешалка для верхней одежды и полка для обуви. Здесь же нужно сложить шапку с шарфом или кепку на лето. В детской можно повесить большое зеркало, чтобы малыш видел себя в полный рост. Шкафы и комоды должны быть в его полном распоряжении и открытом доступе. Вешалки с плечиками можно разместить на перекладине, до которой ребенок двух лет сможет дотянуться. Чем раньше он будет видеть свой гардероб, тем быстрее проявит интерес к одеванию. Выбирайте одежду с простыми застежками или без них! Это важно. Полку с расческой, заколками, резинками тоже расположите удобно для малыша;
  • в ванной все детские гигиенические аксессуары должны быть расположены низко. Вешалка для полотенца, стаканчик с зубной щеткой и так далее. Либо, как я уже писала, ставьте небольшой табурет, чтобы малыш дотянулся до раковины;
  • сон – еще один аспект жизни ребенка. Низкая кровать без одного бортика гарантирует малышу доступ к спальному месту, когда он захочет. И такую же возможность покинуть постель в любой момент. Чтобы процесс подготовки ко сну не выглядел, как казнь, придумайте ежедневный ритуал и строго ему следуйте. Прочитайте сказку, возьмите любимую игрушку и спойте колыбельную;
  • уборка и помощь – в два года ребенок уже живо проявляет интерес ко всему, что вы делаете. В том числе, к приготовлению пищи и уборке дома. Заведите маленький совок и веник специально для малыша. Научите его самым простым действиям со столовыми приборами, разрешите помогать вам и просите его о помощи. Обычно малыши с охотой выполняют задания взрослых, ведь им так хочется стать самостоятельными.

Что нужно помнить?

  1. Создание среды для малыша – задача родителей. Только в соответствующих условиях ребенок может развивать свои навыки самообслуживания;
  2. Ребенок должен иметь столько времени, сколько ему нужно. Не подгоняйте двухлетку, старательно надевающего кофточку или ботинки. Он делает все медленно, но сам;
  3. Подавать пример – еще одна задача родителей. Показывайте ребенку, как выполнять те или иные действия. На вашем примере он научится быстрее;
  4. Признавать право детей на ошибку и не осуждать – вот главное правило, которым нужно руководствоваться. Приготовьтесь, что малыш будет часто проливать воду и просыпать еду, ронять посуду и игрушки, путаться в вещах. Это нормальная составляющая процесса обучения. Не критикуйте, не раздражайтесь, не кричите и не укоряйте ребенка. Тогда он быстро научится новому.

Если вы решили дать своему чаду независимость, но не уверены в себе, запаситесь успокоительными, и вперед! Как сказал один известный доктор: «Подождите десять минут, а потом радуйтесь всю жизнь».

Дорогие друзья, если у вас есть вопросы или интересующие вас темы, прошу вас оставить комментарий под статьей. Ваше мнение очень важно!

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: