Насколько ребенок вам доверяет

Насколько ребенок вам доверяет

ТЕСТ: Насколько ребенок доверяет вам.

ТЕСТ: Насколько ребенок доверяет вам.

Часто маленькие дети стесняются, боятся разговаривать и не могут открыться. Мы предлагаем вам ответить на предложенные вопросы, чтобы узнать, есть ли доверие между детьми и родителями в вашей семье.

За каждый положительный ответ теста на доверие в отношениях между между детьми и родителями засчитывается по 1 баллу, за каждый отрицательный – 0 баллов. Полученное число поможет выяснить уровень доверия ребенка к вам, а также понять, какой в вашей семье эмоциональный фон общения.

Вопросы теста на доверие между детьми и родителями

1. Ребенок много улыбается и разговаривает, а также постоянно требует, чтобы родители его слушали.

2. Частенько дома вы с малышом устраиваете догонялки, боретесь в шутку и дурачитесь, или целуете и нежно обнимаете его, говорите, что любите.

3. Вечером, перед сном, ваш ребенок слушает сказку или колыбельную.

Насколько ребенок доверяет вам

4. Если вы не в настроении или сердиты на ребенка, будете ли вы обнимать его или гладить по головке, несмотря на это?

5. Считаете ли вы, что настроение ребенка во многом зависит от ваших способностей общаться?

6. Будете ли вы открыто демонстрировать свое недовольство, если ребенок совершил неверный поступок?

7. Ваш малыш сможет описать свои переживания на словах?

8. Разговаривая с ребенком на доверительные темы, вы всегда находитесь на уровне с ним и смотрите в глаза

9. Ребенок часто открыто проявляет к вам нежность и ласку

Насколько ребенок доверяет вам

10. Вы с легкостью простите малышу, если он случайно разбил ваш любимый графин

11. Всегда ли вы находите время для ребенка, когда он зовет вас с нимпоиграть?

12. Всегда ли малыш готов играть с вами, если у вас есть свободное время?

13. Согласны ли вы с мнением о том, что ласка и нежность портит характер ребенка?

14. Проводя время вместе, вы учитываете и делаете то, чего хочется вам обоим, или только то, что мама считает полезным занятием?

15. Если ребенок приносит из школы плохую отметку, вы относитесь к этому факту спокойно и не ругаете его.

Насколько ребенок доверяет вам

Ответы теста на доверие между детьми и родителями

Можно смело сказать, вы завоевали доверие ребенка. Это замечательно, постарайтесь сохранить такие отношения как можно дольше. Не забывайте, что ребенок растет, и вместе с ним растет и становится богаче его внутренний мир. А это значит, что скоро у него будут свои секреты, к этому нужно относиться с пониманием. Таким образом вы останетесь для него самым дорогим и близким человеком.

Иногда случается, что малыш кое-что вам не договаривает. Возможно, это происходит потому, что он боится разочаровать вас. Вы частенько говорите ребенку о том, как много вы от него ждете, и что нужно быть серьезным и воспитанным. На ребенка давит груз возложенных на него обязательств, поэтому ему приходится скрывать свои чувства. Вам нужно чаще проявлять заботу и ласку к малышу, обнимать и гладить его.

По-видимому, у вас не всегда получается радоваться жизни и получать от нее удовольствие. И малыш не любит обсуждать свои переживания с окружающими. Всегда помните, что чувства ребенка напрямую зависят от настроения мамы. Постарайтесь научиться больше доверять ребенку и другим людям, чтобы малыш чувствовал поддержку и любовь с вашей стороны.

Если результат теста не очень вас обрадовал, необходимо завоевать доверие ребенка, помочь ему раскрыться и расположить к себе. Уважайте и любите ребенка, и тогда он ответит тебе тем же. Всегда относитесь к малышу так, как хотите, чтобы он относился к вам.

Отвечайте ребёнку на его вопросы — тогда он будет вам доверять

Отвечайте ребёнку на его вопросы — тогда он будет вам доверять

Дети всегда задают вопросы, они любопытны по своей природе. Иногда это вопросы не по возрасту, иногда не совсем понятные родителям. Но вопросы у них есть всегда, а вот с ответами всё не так просто. О том, как удовлетворить десткое любопытство так, чтобы никто не пострадал, рассказывает психолог Светлана Крикунова.

В современном мире поток информации, который сваливается на каждого человека, просто безграничен. Информацию можно получить откуда угодно: интернет, СМИ, друзья, знакомые, книги, в том числе и электронные, газеты и так далее. Её много, но маленькому человеку всё равно есть что спросить у родителей.

Вот ребёнок наконец-то заговорил, стал интересоваться всем, что его окружает, стал задавать вопросы, а в ответ слышит или «вырастишь — узнаешь», или «не задавай много вопросов, маленький ещё». Сейчас я всё реже вижу маму или папу, которые гуляют с ребёнком и что-то ему рассказывают, нет этого сейчас.

Когда ребёнок подрастает и может уже самостоятельно выйти в интернет (а происходит это гораздо раньше, чем мы думаем, в два-три года ребёнок может уже спокойно телефон разблокировать), то начинает получать информацию из доступного источника. Ведь компьютер не может захлопнуться при виде ребёнка, он не скажет «давай потом, у меня времени нет» или «подрастёшь и узнаешь». Там можно узнать всё. Вопрос в том, что он там узнает.

Дошкольник, в силу своих возрастных особенностей, будет дёргать маму или папу с вопросом, долго, нудно, иногда не вовремя, но будет раз за разом давать шанс своим родителям поговорить с ним на волнующую его тему. Даже если ему пять лет, тем для разговоров у ребёнка масса, много что его волнует, интересует, хочется понять. В детском саду много информации от других детей, её хочется проверить, плюс фантазии, которые порой кажутся реальностью.

Эта буря эмоций и событий требует выхода, естественно, на самых близких — родители, бабушки и дедушки, ближайшее окружение.

Родители пришли с работы, устали, им хочется отдохнуть перед телевизором, посмотреть любимый сериал, а тут вопросы. Опять надо включаться, думать, что-то объяснять

И вот мы отправляем ребёнка по кругу «иди спроси у мамы (папы)» или «тебе дед расскажет» — вариантов множество.

Как думаете, сколько ребёнок так ходить будет? Ну, до школы, возможно, он ещё поиграет с вами в эту «игру», а потом всё. Потом ему друзья расскажут, откуда брать информацию, наученный многолетним опытом ребёнок найдёт альтернативный источник. Источник не самый лучший, но уж точно отвечающий на все вопросы исчерпывающе.

Вся неприглядная истина откроется много позже, в переходном возрасте, когда вы, наконец-то сделав карьеру, купив и построив дачу, вдруг будете вызваны в школу по причине того, что ребёнок неуправляем, с ним невозможно разговаривать. Откуда это всё взялось? Был милый ребёнок, почти отличник, а тут такое… Мы для него всё, и компьютер новый купили, и каждый год на море, и школа престижная, одет, обут, накормлен! Мама в шоке, папа в ярости, и одна мысль «сейчас всё отберу, интернет отключу, я ему покажу неуправляемость!». Ну ведь было такое?

Когда я разговариваю с родителями, а обращаются в основном мамы и папы подростков, у которых уже проблемы, первый вопрос, который я задаю, такой: «Как часто вы разговариваете с ребёнком?». В ответ тишина, потом неуверенное «ну как, разговариваем, за ужином спрашиваю, как дела в школе и всё».

По сути, у вас в доме живёт взрослый человек со своими мыслями, потребностями, который не задаёт вопросов, не общается с вами, а мы думаем, что всё в порядке. Нет, не в порядке. Когда-то этот человек просил внимания и хотел поговорить, а мы в ответ дали понять, что нам не до него. Так почему сейчас этот человек должен начать с нами общаться? С какой стати?

На эту тему написано множество статей, книг, на каждой конференции психологов встаёт этот вопрос. Но он с каждым днём все актуальнее.

Если мы не будем отвечать на вопросы ребенка трёх, пяти лет, в 13-15 вопросы он задавать уже не будет, будет делать так, как умеет

Очень сложно разговаривать с подростком, когда взаимоотношения не выстроены в раннем детстве. Если в детстве не рассказать, что такое хорошо, а что такое плохо, в юности исправить что-то важное уже будет сложно.

В современном мире вся жизнь подростков проходит в интернете, общение, интересы, всё это лежит уже в области интернета. Татьяна Черниговская (доктор биологических наук, профессор, учёный в области нейронауки, психолингвистики) постоянно говорит о том, что если мы заменим общение межличностное на общение в интернете, то произойдут необратимые изменения мозга. Мы сами толкаем своих детей на этот путь. Зайдите сейчас в метро, в транспорт — все с телефонами, людей, которые читают книгу, крайне мало.

Я наблюдала картину, когда мальчик восьми-девяти лет спрашивал папу о том, что такое Троя. Отец в это время что-то искал в телефоне и без отрыва от своего занятия посоветовал мальчику поискать информацию в интернете. Ребёнок, естественно, сник, возможно, ему не столько нужна была эта информация, сколько он хотел внимания отца.

Ребёнку хочется вашего и только вашего внимания, хочется, чтобы вы с ним поговорили, обсудили, рассказали, показали. Именно вы. Не телевизор, не интернет, а вы.

Это же несложно — взять книгу, сесть с ребёнком и поискать информацию. Главное, вместе, главное, общение

Ловите каждый момент общения с ребёнком, каждый миг, когда он нуждается в вас. Это проходит, дети растут очень быстро, не успели в детский сад пойти, как уже школа, а тут уже и выпускной, институт. И всё, ребёнок превратился в самостоятельную единицу и вопросы вам уже задавать не будет. В лучшем случае, вам привезут внуков на выходные.

Когда вы отвечаете ребёнку на его вопросы, когда находите 10-15 минут времени на общение с ним, завязываются те самые семейные узы, которыми потом он будет делиться со своими детьми. Ведь наши дети это продолжение нас. И оно должно быть лучше, умнее, сильнее (во всяком случае, нам так этого хочется), успешнее.

Сегодня, в век интернета, глобализации важно не терять связи с ребёнком, а задавая вопросы, ребёнок даёт нам великий шанс, шанс быть рядом с ним всегда, поддерживать. Ведь вопрос, который задал ребёнок, открывает вам его внутренний мир. Вы можете понять, что его волнует в данный момент, как он воспринимает действительность. Можно ему помочь, можно вместе с ним увлечься чем-то, что будет интересно и вам, и ему.

Взаимоотношения, выстроенные в раннем детстве, будут влиять на всю его жизнь в дальнейшем. Все проблемы идут из детства — эта расхожая фраза, к сожалению, имеет очень глубокий смысл.

Научите ребёнка задавать «правильные» вопросы, научите его думать, это должны сделать именно родители, самые близкие люди. Дальше научите его искать информацию в проверенных источниках, так вы научите его анализировать полученную информацию.

Не надо бояться, что вы можете всего не знать. Ищите вместе с ребёнком, собирайте знания по крупицам, анализируйте их, тогда ребёнок будет доверять вам

Умение задавать вопросы — это одна из составляющих успеха в жизни, умение выстраивать взаимоотношения с окружающим миром — это и социализация человека, и воспитание. Ведь если у ребёнка есть право задать вопрос, это право автоматически есть и у вас. И когда вы задаёте ребёнку вопросы, он понимает, что им интересуются, он имеет значение в вашей жизни.

Закончить хочется словами Э. М. Ремарка:

” — Ты действительно хочешь иметь на всё ответы?

— Конечно, не хочу! Иначе о чём бы мы тогда говорили?».

Помните, что вопросы — это повод к разговору, а ответы — это повод задать ещё больше вопросов.

Тест “Доверяет ли вам ребенок?”

Дорогие мамочки! Я уже 9 лет увлекаюсь психологией и предлагаю Вам пройти мой женский психологический тест и узнать насколько вам доверяет ребенок.

1)Какую игрушку вы купите ребенку?

А) Ту, которую ребенок просил

Б) Куплю развивающую игрушку, думаю ему понравится

В) Куплю конструктор (например), потому, что я всегда в детстве мечтала о нем, наверняка ребенку он нужен!

Г) Куплю что-нибудь подешевле и попроще, так как у него и так 5 мешков игрушек.

2)Если ваш малыш нечаянно разбил вазу (играя в мячик), и полностью осознает свою вину, то как вы на это отреагируете?

А) Поругаю его, не ходить же ему безнаказанным?

Б) Заберу мячик, дома с ним играть нельзя

В) Скажу, что бы не волновался за вазу, просто пусть будет в следующий раз аккуратнее

Г) Ну разбил, ну и что? Он больше испугался…

3)Какую из проблем вы считаете самой серьезной?

А) Ребенок в свои 3 года еще толком не умеет разговаривать

Б) Малыш постоянно не слушается, прям шило в одном месте

В) Ребенок постоянно врет

Г) Ваш ребенок плаксивый

4)Что делает ваш ребенок, когда пугается чего-либо?

А) Стоит и плачет

Б)Бежить куда-нибудь прятаться (может еще и плакать)

В) Ребенка не возможно напугать

Г) Бежит сразу к маме

5)Есть ли у вашего ребенка секреты?

А) Есть, но я их все знаю (подслушала, подглядела)

Б) Нету, он мне все рассказывает сразу

В) Есть наверное, он у меня скрытным растет

Г) Не знаю, мне это не интересно

6) В какие игры ваш малыш чаще играет?

А) В которых добро побеждает зло (супермен например)

Б) В которых много войнушек и драк (если ребенок девочка, то играет в дочки-матери)

В) В которых все добрые и сюжет всегда разный

Г) Ребенок играет с воображаемым другом

7) Что может вашего ребенка разочаровать (обидеть) сильнее?

А) То, что вы забыли про то, о чем он вас просил или напоминал вам (например забыли купить любимую шоколадку)

Б) То, что вы не стали с ним играть, когда он вас об этом попросил

В) То, что вы его шлепнули по попе

Г) То, что папа его поругал

8)Ваш ребенок порвал вам нечаянно любимое платье, как он поступит в дальнейшем?

А) Спрячет платье

В)Не признает вину

Г) Расскажет вам сразу, что он нечаянно это сделал

9)Часто ли ребенок проявляет к вам нежность и ласку?

А) Редко, у меня ребенок предпочитает сдерживать такие эмоции

Б) Иногда бывает обнимет

В) Мы всегда дарим друг другу ласки и обнимашки!

Г) Зависит от настроения ребенка

10)Перед сном вы читаете ребенку сказки?

А) Да, всегда их читаем

Б) Нет, только бабушки читают

В) Мой ребенок и без сказок хорошо засыпает

Г) Периодически читаем, когда ребенок просит

Результаты:

От 0 до 7

Не хочется вас огорчать, но ребенок вам практически не доверяет, наверное вы его воспитываете слишком строго и он вас просто боиться? Или ребенок чувствует от вас равнодушие…Попробуйте быть помягче и вы еще сможете у него завоевать доверие.

От 8 до 18

Доверие ребенка к вам не совсем еще налажено, но вы наверняка хорошая мама, просто надо быть к ребенку более чуткой и понимающей, знать, что ребенок больше любит, и сами постарайтесь научиться доверять своему дитя. Очень важно взаимопонимание.

От 19 до 27

Ваш ребенок вам полностью доверяет, он знает, что мама всегда выслушает, пожалеет, и всегда будет рядом. Вы хорошо понимаете своего малыша и достаточно проводите с ним время, что бы малыш получил ваше внимание.

От 28 до 30

Ваш ребенок полностью опирается на ваше мнение, он не только вам доверяет, но и предпочитает всегда, то, что вы ему представите. С этим перебарщивать не стоит, ведь у ребенка должно быть и свое мнение, а вы должны его поддерживать.

PS Тест посвящается Тане Кот

Хотите узнать, доверяет ли вам ребенок? Пройдите простой психологический тест и получите ответ!

Доверие в семье — очень хрупкое сокровище, которое сложно восстанавливать, если однажды потерять. В то же время для его сохранения нужно не так и много — всего лишь уважать друг друга.

Порой поведение детей заставляет задуматься, а доверяют ли они взрослым? Если вас также начали посещать сомнения, пройдите психологический тест и узнайте, какова ситуация в семье. Если результаты не очень вас порадуют — не расстраивайтесь, ведь все можно исправить. Главное, вовремя отреагировать.

Тест “Доверяет ли вам ребенок?”

Если вы согласны с утверждением, поставьте себе 1 балл, если ответ “нет” — 0 баллов.

Затем суммируйте полученные результаты и проанализируйте эмоциональный фон в семье.

  1. Ребенок постоянно что-то с радостью рассказывает вам и просит, чтобы вы его послушали.
  2. Совместные с детьми догонялки, шуточные драки подушками и веселые забавы — это частое явление в вашем доме.
  3. Вечерняя колыбельная или сказка на ночь — это обязательный ритуал перед сном.
  4. Даже если вы рассердились на ребенка, то все равно можете его погладить по голове или обнять.
  5. Настроение ребенка часто зависит от вашего желания общаться — и если вы не в настроении, то и малыш грустит.
  6. Если ребенок поступил плохо, вы открыто продемонстрируете ему свое недовольство.
  7. Кроха может описать свои чувства и переживания словами так, чтобы вы его поняли, и охотно это делает.

Подсчитаем результаты

13-15 баллов

Поздравляем, доверие крепко обосновалось в ваших отношениях, и дети открыты в своих чувствах к вам. Им легко делиться своими мыслями, и они точно знают, что их поддержат и подскажут правильное решение. Постарайтесь сохранить такое чудо в своей семье надолго, но знайте, что с возрастом у взрослеющего чада могут появиться небольшие секреты, которые нужно уважать.

7-12 баллов

Бывает, что в разговоре с вами ребенок кое-то утаивает. Этому может быть несколько причин: он боится не оправдать ваши надежды или рассердить вас. Может быть, вы возлагаете на малыша слишком много ожиданий? Чаще проявляйте ласку и нежность и покажите, что ребенок дорог вам сам по себе, а не только в сочетании с хорошими поступками.

Менее 7 баллов

Может быть взрослые проблемы мешают вам видеть радость повседневной жизни или трудности затмили то сияние, которое излучает ваш малыш? В любом случае, пока ваш ребенок не торопится обсуждать с вами свои переживания. Когда вы злитесь, сердитесь или раздражаетесь — помните, что кроха рядом с вами может принимать это на свой счет. А ведь это поступки могут быть плохими, а малыши всегда любимые и родные. Расскажите им, как вы их любите и как вы готовы выслушать их и помочь разобраться. Проявляйте терпение и такт, и постепенно доверие восстановится.

Всегда помните, что правило “Относись к другому так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе” работает и с детьми. Поэтому доверяйте их открытым сердцам — и пусть в вашей семье царит мир!

10 правил, чтобы воспитать ребенка, который не боится ошибок и доверяет родителям

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Японские ученые считают, что людям с заниженной самооценкой сложно строить здоровые отношения и карьеру, они склонны к неврозам и зависимостям. Между тем восприятие себя формируется в раннем детстве, и оно напрямую зависит от отношения родителей к ребенку. Если вы хотите узнать, как помочь детям не бояться ошибок, замечаний, следовать за своей мечтой и добиться успеха, читайте нашу статью.

Мы в AdMe.ru хотим, чтобы стало как можно больше людей, довольных своей жизнью. Поэтому специально для вас мы собрали советы, которые помогут воспитать ребенка со здоровой самооценкой.

1. Возьмите на себя ответственность за своих детей

Пока мы родители и наши дети зависят от нас, мы и только мы делаем решающий выбор в том или другом важном деле. Какую школу выбрать? Сколько времени проводить за планшетом? До скольких можно гулять по вечерам? Конечно, советоваться с детьми и учитывать их мнение нужно, но отдавать бразды правления в руки ребенка точно не стоит.

Родителям важно научиться принимать ответственность за свои решения, даже если ребенок с ними не согласен, даже если вы не раз понимали, что ошибались. Это основа для детской самооценки: так дети понимают, что мир надежен, потому что родители знают, что делать.

2. Научите ребенка ошибаться и ценить ошибки

Ребенок все делает впервые, у него нет опыта. Он получает его через пробы, ошибки и маленькие победы. Слишком критичное, тревожное, опекающее или, наоборот, равнодушное отношение взрослых мешает ребенку поверить в себя и свои силы. Если мы хотим, чтобы он был уверен в себе и не трясся от страха перед неудачами, нужно поддерживать его даже тогда, когда у него ничего не получается.

Почаще говорите: «Молодец, что пробуешь. Ты смелый и сильный! Давай еще раз попробуем». Ну а ваша поддержка просто бесценна: для 2-летнего ребенка иногда достаточно просто взять его руки в свои; для 5-летнего — спросить, хочет ли он, чтобы вы помогли; для 7-летнего — помочь понять, что именно не получается; для 12-летнего — быть рядом, чтобы поддержать, когда позовет.

3. Оставайтесь на стороне своих детей до конца

Старайтесь всегда быть на стороне своего ребенка, особенно тогда, когда он плохо себя ведет. Принимайте детей такими, какие они есть, даже зная, что в них, как и в каждом из нас, живут разные чувства, что они также могут злиться, обижаться, могут быть несправедливы. Оставайтесь в позиции взрослого и помните, что родители, а не дети в ответе за отношения. Что бы ни случилось, давайте понять им, что ваши отношения в порядке, а вечером перед сном вы, как и всегда, все равно прочитаете им сказку.

4. Научитесь правильно его хвалить

Похвала — хороший способ повысить самооценку ребенка. Главное — делать это правильно и придерживаться некоторых правил:

  • Старайтесь хвалить ребенка за усилия и за результат, не превозносите его достижения как самые-самые, не говорите, что они лучше, чем у других.
  • Сравнивайте его только с ним самим.
  • Пусть ваша похвала будет содержательной. Расскажите подробнее, что именно вам понравилось в работе ребенка или его поступке.
  • Ищите хорошее. Даже в самой неудачной работе или поступке можно отметить что-то хорошее, пусть даже намерение.
  • Время от времени устраивайте «ревизию достижений». Поделитесь с ребенком мнением о том, что у него получилось, чему порадовались, выслушайте его мысли.

5. Верьте детям, даже когда они врут

Особенностью крепких и близких отношений между родителями и ребенком является взаимное доверие. Нередко преградой на пути к этому становится детский обман. Родители часто переживают, что дети много врут, некоторые маниакально требуют от детей говорить правду и только правду. Между тем многие психологи и преподаватели считают, что ребенок нередко врет из страха, чтобы избежать наказания или прибавить себе ценности в глазах сверстников или старших. Постарайтесь создать такие условия, чтобы ребенок мог расслабиться, не наказывайте его, а, наоборот, старайтесь почаще доверять ему, покажите, что он для вас ценен сам по себе.

6. Учитесь интересоваться своими детьми, а не только их успехами

Чтобы расти уверенными в себе, детям нужно чувствовать, что родителям они интересны. Не только их оценки и поведение в школе, достижения в спортивной секции, но и их личные переживания, увлечения, отношения с друзьями — все то, что важно и интересно самому ребенку. Вместо этого мы часто подменяем искреннюю заинтересованность только заботой и переживаниями за здоровье, оценки, о чувстве сытости, чистой и теплой одежде.

Почему же нам неинтересны его занятия и увлечения? Скорее всего, потому что они не кажутся нам важными. Но, если мы хотим стать настоящим другом своему ребенку, показать ему, что нам интересна его жизнь, мы сможем найти в себе силы и желание для теплого и искреннего общения.

7. Не превращайте критику в главный инструмент воспитания

Совсем без критики в воспитании, конечно, не обойтись, ведь это один из способов сообщить ребенку, что правильно делать, а что нет. Но проблема в том, что для многих родителей она превращается в излюбленное средство воспитания. Постоянная критика, сравнения и повышенные требования быстро убивают в детях всякий интерес и вселяют страх ошибки.

Все это лучше заменить на обычную человеческую поддержку, похвалу и поощрение. Ведь, когда ребенка одобряют, он хочет услышать это еще и еще, любое дело у него получается лучше. Так, если малыш случайно споткнулся и упал в грязь, можно просто сказать: «Ой, как неприятно падать в грязь, ну ничего, такое иногда бывает, в следующий раз ты будешь смотреть под ножки и все будет хорошо». После этого первое время при каждом удобном случае вежливо напоминайте малышу смотреть под ноги.

8. Показывайте ребенку пример

Наше собственное отношение к себе и то, как мы ведем себя с другими людьми, — мощное средство воспитания. Ведь именно на родителей ребенок равняется прежде всего. Поэтому, воспитывая ребенка, важно работать и над собой тоже. При каждом удобном случае показывайте, что вы тоже неидеальны и допускаете ошибки. Для ребенка это очень полезный опыт, особенно когда он видит, как родители выходят из затруднительного положения, сохраняя свое лицо. Не забывайте просить прощения у детей, если вы их обидели.

Можно ли тебе доверить воспитание детей?

Друзья, вне зависимости от того: имеются у вас дети или вы только планируете заняться их производством, обратите внимание на наш тест. Он поможет избежать типичных ошибок, которые допускают родители, воспитывая своих чад. Итак, для удобства мы составили список из 20 конфликтных ситуаций, где участвуют “отцы и дети”. За решением этих проблем “Хорошие новости” обратились на кафедру педагогики и психологии детства ЮУрГГПУ (пединститут) и нам не отказали — дали 20 полезнейших рекомендаций. Правда, просили обязательно добавить, что не бывает одинаковых ситуаций, а значит — и 100%-ных решений, так что “правильные” ответы в тесте лишь приблизительно отражают верную модель поведения. Пожалуй, и этого хватит, чтобы не наломать дров.

Кстати, в университете можно пройти эффективные курсы по переориентации детского поведения или, если тема совсем близка, отучиться в магистратуре по программе “Психология и педагогика развития детей дошкольного возраста”. По всем вопросам звоните в вуз: +7(351)216-57-15

P.S. В каждом вопросе может быть несколько вариантов правильных ответов, а может и не быть.

P.P.S. В качестве иллюстраций для теста мы использовали фотопроект израильского фотографа Гая Вайнера, который снимал своих годовалых близнецов Барака и Яналя

Правильных ответов:

Ну, начнем с классической ситуации. Вы пришли с ребенком (4 года) в магазин. Ребенок требовал купить ему “во-о-о-н ту машинку”, покупка которой не входила в ваши планы. После отказа малыш закатывает истерику: падает на пол, орет, визжит, машет ручками и ножками. Обстановка накаляется, люди в магазине оборачиваются, с укоризной на вас смотрят и цокают… Ваши действия?

Вы приходите с прогулки. Ребенок (3-4 года) наотрез отказывается раздеваться, хотя прекрасно это умеет делать. Стоит в шапке, в обуви и капризничает, требует чтобы его раздели. Раздевать?

Вы допустили оплошность и позволили ребенку смотреть мультфильмы на “Ютубе”, где они идут “нон-стопом”: заканчивается одна серия, начинается следующая и так до бесконечности. Ребенок (2-6 лет) смотрит их уже более часа. Вы предлагаете выключить и заняться чем-нибудь другим, на что получаете резкий отказ и перспективу истерики. Ваши действия.

Ребенок (8-10 лет) уткнулся в гаджет и света белого не видит. Вы просите его помочь по дому, он не отрывается от гаджета и игнорирует ваши просьбы. Ваши действия.

Ребенок (7-12 лет) пришел из школы замкнутым, унылым, очевидно, что-то случилось. На вопросы не отвечает или говорит, что все нормально. Ваши действия.

Малыш (2-4 года) отказывается наотрез есть кашу, требует сладкого. Как следует поступить?

Ребенок (3-5 лет) отказывается утром идти в садик, просто говорит: “Не пойду”, — и все. Что делать?

Ребенок (3-5 лет) пришел из садика и начал так ругаться, что уши сворачиваются в трубочку даже у папы. По губам нашлепать?

Дети (2-4 года) не поделили на детской площадке качели. Дерутся за них, ссорятся, при этом непонятно, кто первый подошел к качели, чтобы покататься. Как поступить в этой ситуации взрослым?

В семье появился малыш, старший ребенок (3-7 лет) ревнует. Старается ударить или в чем-то обвинить грудничка, на которого родители обращают больше внимания. Как быть?

Мальчишки в школе побили ребенка (7-10 лет) он не смог дать сдачи. Говорит, что больше в школу не пойдет. Что делать?

Ребенок (9-11 лет) подходит и говорит, что у всех мальчишек в классе есть Sony PlayStation 4, а у него нет. Мальчика дразнят, называют лузером, но купить ему приставку за 25 тысяч сейчас нет ни возможности, ни желания. Что делать?

Некогда послушный, ласковый малыш стал невыносимым и постоянно злится, когда происходит не так, как он хочет. Чуть что не так — замахивается кулаком, может ударить папу или маму. Ударить его в ответ?

Ребёнок 11-12 лет в выходной день ленится, не прибирает разбросанные по комнате вещи, не приводит себя в порядок, ходит весь день по дому неумытый, непричесанный, в пижаме. Ваши действия.

Малыш (2-5 лет) отказывается спать в своей кроватке и каждую ночь прибегает к родителям и хнычет. Закрывать спальню родителей на ключ?

Вы заметили, что ваша дочка (3-10 лет) ведёт себя как мальчик: играет машинками, скачет по лужам, дерётся с мальчишками. Ей следует запрещать это делать?

Сердобольная бабушка разрешила ребёнку делать то, что запрещали родители. Как теперь поставить ребёнка на место?

Ребенок (2-5 лет) ломает все игрушки, которые ему дарят. Причем, ломает специально. Не дарить больше, пусть играет поломанными?

Когда взрослые разговаривают друг с другом, ребенок (3-7 лет) постоянно перебивает, пытается что-то вставить свое. Ваши действия.

Предположим, что в детском саду или в начальных классах школы ваш ребенок выбрал себе в друзья-товарищи самого отъявленного хулигана и теперь отчаянно хулиганит вместе с ним. Как быть? Нужно ли мешать такой дружбе?

Как понять своего ребёнка и установить доверительные отношения

Родители хотят построить доверительные отношения с детьми. Но получается не у всех. Эта проблема вызывает не только грусть, но и тревогу. Ребенок, который не доверят родителям, может попасть в неприятную жизненную ситуацию, а мама и папа об этом не узнают.

Конечно, проще всего растить доверие с самого рождения. Но даже если ребенок уже подрос, а отношения с ним трудно назвать близкими и теплыми, возможность исправить ситуацию всегда есть.

Нужно услышать, чтобы понять

Это правило действует для всех людей, — родственников и друзей— но может быть, именно в отношениях с детьми оно важнее всего и при этом чаще всего нарушается.

Марина обратилась к психологу из-за психологических проблем дочери. Лиза перешла в новую школу и у неё, как показалось маме, возникли какие-то проблемы в отношениях с новыми одноклассниками. При этом Лиза только молчала и не рассказывала матери, что происходит. Марина вела себя очень заботливо, так как же получилось, что контакт с дочерью у нее был потерян?

Как рассказала Лиза психологу, она пыталась пару раз объяснить матери, в чем дело. В новом классе её никто не обижает, но, оставив в другом городе компанию лучших подруг, она почувствовала себя одинокой и обиженной, ведь они редко про неё вспоминали. Кроме того, на прежнем месте осталась её первая детская любовь. Но стоило только Лизе начать говорить о своих печалях, как Марина начинала перебивать и давать советы о том, что обидчикам надо дать отпор и пожаловаться директору школу. Материнская тревога встала на пути у взаимопонимания.

Не слушать собеседника — прекрасный способ потерять его. Так можно ли научиться «качественно» слушать? Что для этого важно?

Чтобы услышать нужно не перебивать и сосредоточиться на речи собеседника

Это очень простое правило может оказаться очень трудным для выполнения, особенно если у человека нет привычки к внимательному слушанью. Но это навык, который возможно развить. Некоторым людям приходится сделать несколько глубоких вдохов, чтобы преодолеть желание немедленно дать совет. Кому-то помогает представить себя на месте сыщика, который, прежде чем приступить к расследованию очередного дела, должен собрать как можно больше информации.

В чем-то внимательное слушание ребенка близко к медитации: надо сосредоточиться и отложить в сторону на время все остальные проблемы.

Важно слушать с эмпатией

Эмпатия — это осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека. Активное, или эмпатическое слушание способно подчеркнуть вашу глубокую вовлеченность в диалог с ребенком. Показать эту вовлеченностьпомогут реплики, которые демонстрируют, что вы действительно его понимаете.

Иногда перефразирование собственными словами того, что говорит вам другой человек, позволяет безошибочно оценить, насколько вы понимаете друг друга. Если сын вам рассказывает, как его задирал не перемене мальчик из параллельного класса, прежде всего стоит обратить внимание на чувства ребенка: «Я понимаю, тебе было обидно, и ты боялся, что над тобой начнут смеяться другие». Советы в духе «Надо было просто дать ему сдачи, и всё!» стоит отложить на потом.

В чем смысл безусловного принятия

«Но как же я могу слушать ребенка с эмпатией, если он рассказывает о том, как плохо себя вел?» — спрашивают некоторые родители. Действительно, идея о безусловном принятии ребенка многим кажется странной. «Он будет раскидывать игрушки, а я его за это — гладить по головке?» Нет, безусловное принятие не означает, что ребенку всё разрешается и всё сходит с рук. Но принимающий родитель даже в кризисной ситуации помнит, что это его любимый ребенок. Просто иногда этот любимый ребенок плохо себя ведёт.

Отсюда следует правило: оценивать надо не самого ребенка, а его действия .

Можно объяснить ему объяснить, что мы недовольны тем, что он сделал, но не им самим. Можно осуждать какое-то его действия, но не его чувства. Он имеет право злиться, плакать, гневаться. Научите его безопасно проявлять все эти эмоции и научитесь принимать его в этом. «Да, я понимаю, что ты злишься, это нормально: злиться, когда у тебя отняли мяч. Но давай подумаем, как выйти из этой ситуации?»

Ребенок, который в детстве регулярно испытывал родительскую поддержку, вырастает с чувством, что он ценная и цельная личность. Это не только делает его отношения с родителями теплее, но снижает вероятность рискованного поведения в будущем. А значит, мама может меньше тревожиться за его судьбу.

Отпустить контроль

Родительская тревога — это проявление родительской любви. Но, к сожалению, иногда она принимает гипертрофированную форму.

В конце концов, доверительные отношения означают, что родители также доверяют своему ребенку, как и он им. Конечно, если вы запретите своему подростку доступ в интернет и будете проверять всю его переписку или не разрешите своему первокласснику отходить от вас хотя бы на шаг, то вы избежите некоторых страшных опасностей (хотя в случае с подростком гарантий нет никаких). Но доверия в ваших отношениях уже не останется, и это может стать источником рискованного поведения вашего ребенка в будущем.

Конечно, это не значит, что надо разрешать всё и никак ребенка не контролировать. Но ваши требования должны быть адекватны, и вы должны объяснять, почему запрещаете то или иноедействие и почему вы не можете отдать ребенку полный контроль именно в этой области жизни.

Здесь, как и вообще во всех аспектах общения, важно говорить о чувствах — как своих, так и ребенка. Слушание с эмпатией и умение распознавать и выражать свои собственные чувства и тут окажут вам добрую службу.

Доверие с самого рождения

Конечно, добиться расположения ершистого подростка непросто. Но всё станет гораздо легче, если строить взаимопонимание с самого рождения, шаг за шагом.

Как укрепить связь со своим ребенком?

C самого рождения заботьтесь о тактильном контакте . Для крохи очень важны материнские прикосновения, для него, не умеющего говорить — это первый и главный язык любви, основа доверия.

Играйте вместе . Это необыкновенно мощный инструмент для построения хороших отношений с ребенком. Для организации «качественного», полезного для ребенка, совместного досуга достаточно следовать следующим правилам:

  • Играйте с ребенком 20-30 минут каждый день. Важно, чтобы у ребёнка было понимание, что мама какое-то время посвящает только ему.
  • Отвлекитесь полностью от домашней работы, телевизора, поставьте телефон на беззвучный режим, чтобы полностью отдать свое внимание малышу.
  • Позвольте ребенку самому выбрать игру, не воспитывайте его, не навязывайте своих правил, следуйте за ним.
  • Участвуйте в игре. Вы можете подавать ребенку строительный материал, выполнять его требования, играть с ним параллельно. При этом важно помнить, что игра ребенка должна быть в центре вашего внимания.
  • Во время игры постоянно сопровождайте действия ребенка своим описанием этого действия. Следуйте за ребенком, а не ведите его: пристально смотрите, что малыш делает, и идите «хвостиком» за ним, с энтузиазмом описывая действия. Представьте себя комментатором спортивного матча, ведущего репортаж в прямом эфире.

Помощь психолога

Иногда починить отношения с ребенком своими силами не получается. Тогда стоит обратиться к специалисту. При этом важно помнить, что создание атмосферы доверия не может быть достигнуто путем перекраивания ребенка под строгие требования родителей. Работа над детско-родительскими отношениями (в том числе и работа со специалистом) должна включать в себя уступки с обеих сторон.

Поэтому родители должны быть готовы менять не только душевное состояние ребенка, но и свой настрой тоже. Только двухсторонние усилия приведут к долгожданному успеху.

Запишитесь на консультацию. Детский психолог центра определит индивидуальные особенности ребенка и ситуации и даст рекомендации по коррекции, а также при необходимости составит план для занятий в центре и дома. Такая система работы сделает коррекционный маршрут наиболее эффективным и успешно гармонизирует процесс развития ребенка.

Насколько ребенок вам доверяет

думаю, что важно поступить:

а. по справедливости – если вина ребенка присутствует, то он должен это осознать..
б. от ребенка в случае его вины все равно не отворачиваться, а поддержать, подбодрить, разъяснить. но конечно, необходимо объяснить, почему все вышло так как вышло и какую роль он сам в этом сыграл.

это-то конечно, просто некоторые родители сгоряча совершают необдуманные поступки

если обвинили ребенка – его ругают, если обвиняет ребенок – ругают обидчиков. А бывает и наоборот. Чисто на эмоциях.

ооо, да, это очень деликатная тема.

В этом вопросе действительно трудно судить объективно. Старшей дочке сейчас 10 и уже частенько возникают такие ситуации, когда от меня, мамы, требуется правильная реакция.
Я стараюсь сгоряча не делать выводы, пытаюсь до конца разобраться в ситуации, осторожно задаю вопросы, выясняю всё подробно. Потому что самое неприятное, когда твой ребенок говорит со слезами на глазах: “Мама, ты что мне не веришь. “.
Нам еще повезло: доча у нас рассудительная, если объясняешь, она всё понимает и может понять и принять, если она была неправа.
Мне кажется – в этой ситуации самое главное не принимать спешных решений, не обвинять сгоряча. Если ребенок сильно расстроен, сначала нужно его утешить, успокоить, а только потом разбираться кто прав кто виноват, выяснять и т.д. Иначе в будущем, он может потерять к вам доверие и будет искать помощи, участия, утешения на стороне.

ситуация порой усугубляется тем, что ребенок, как бы и не ребенок (в 9-10 лет и старше)

то есть для нас-то он ребенок, но уже должен уметь постоять за себя в коллективе. (чаще и больше всего это относится к мальчикам, но в последнее время и девочки такие пошли). Порой возникают такие ситуации, что нельзя не вмешаться (побои, издевательства, просто стычки, в которых ребенок не может дать отпор сверстникам) Здесь в случае вмешательства за ребенком может закрепиться кличка -“маменькин сынок”, или если возникают конфликты с учителем, или учителя втягивают в их разрешение, то “наезд” на учителя (иногда необоснованный) или на обидчиков, тоже может такую славу, или похлеще – ябеды, за ребенком закрепить. Тут действительно необходима железная выдержка и рассудительность, но и до конца доводить дело тоже нужно – чтобы либо ваш ребенок понял, в чем он был неправ и не совершал таких ошибок впоследствии, либо знал, что родители за него горой, и обидчики тоже это знали, чтоб соблазнов повторить не было.

Я очень боюсь таких ситуаций,

т.к. я человек часто несдержанный, и почти всегда сначала в порыве эмоций делаю, а потом думаю. А ведь действительно в таких делах сгоряча действовать не надо, чтобы не травмировать свое дитя в первую очередь – поступком ли, последствием поступка.

а я всегда и безусловно доверяю своим детям, ведь, в принципе,

Доверяете ли Вы своим детям?

Насколько Вы доверяете своим детям? Всем известно, что наши дети самые лучшие, ничего плохого не сделают. Но тем не менее, ситуации разные происходят. Я всегда подробно расспрошу ребенка, выслушаю другие аргументы, а уже потом буду делать выводы. Как говорят, я своему ребенку доверяю, но проверяю. И даже если он виноват, он будет наказан, но дома, без посторонних свидетелей, не люблю играть на публику и оскорблять намеренно чувства ребенка также не буду, лишь бы угодить посторонним людям.

Ваша почта:

А как же можно не доверять своим детям? Это кусочек тебя и если ты ребенку собственному не доверяешь, значит допустила огрехи в воспитании и тогда себе тоже нельзя доверять. Всегда прошу дочек мне правду говорить и не обманывать. Даже если есть вина и провинились, все равно я правду должна знать, это обязательно. И поэтому доверяю детям. Вызывают периодически в школу, меньшая вообще задира, дерется с мальчишками и с учителями переговаривается, но я всегда верю ребенку. Спрошу что и как, как что было, только правду и доверяю на 100% ребенку.

Мне в детстве мать никогда не верила, верила на слово всем посторонним, но не мне, поэтому я знаю как это обидно. И так со своими детьми не поступаю.

Дорогая, Нюсичка! Я снова полностью с вами согласна. Как можно не доверять своим детям? Ты же сама (та женщина автор вопроса) их воспитала! значит такое твоё воспитание! Если детям в детстве не доверять, то что тогда будет в их взрослой жизни? Это ужас какой-то! А потом зловредные старушки говорят, что дети выгнали из квартиры! как воспитала, такими они и вырастут. Ощутишь на себе плоды своего же воспитания. Такого я ещё не слышала, чтобы не доверять своим детям. Может это неблагополучная семья и по ним КДН, приют плачет? Очень даже может быть. Но мать ещё столкнётся, мягко говоря, с недочётами воспитания своих отпрысков! Детей надо любить, защищать, уделять им много внимания!

Хороший вопрос. У меня двое мальчишек, потому поведение иногда “хромает”, случались неприятные ситуации, конфликты, приходилось разбираться, и не раз. Бывало и такое, что жаловались родители других детей. Со старшим – единожды, разобралась быстро, наказала. Он и не отпирался, действительно был виноват. Со вторым пришлось тяжелее, он ведомый человек, здорово попадает под чужое влияние. Пришли вот родители оппонентов жаловаться, что дескать такое, детей обижает. Допросила с пристрастием, по его версии, зачинщик – не он, как раз начали задираться оппоненты, ну он и ответил. Я своему ребенку верю, он не отмороженный хулиган, о чем и доложила недовольным родителям. Но проверила, перетрясла все – телефон, переписку личную в соцсетях, до очной ставки дошла. Да, он не врал, что “подвигов”, конечно, его не оправдывает. И не уличала я его во вранье ранее. Но проверять буду, особенно в таких случаях, у меня живой пример перед глазами – брат двоюродный. Поздний ребенок, долгожданный мальчик, потому забалованный донельзя. Тетка верила ему слепо, у нее стойкая позиция была:” Мой сын не может, его оговорили, подбили, и т.д.” Пока однажды не пришли злые дяди милиционеры и не забрали братца в места столь неотдаленные. Для нее это был тяжелый удар.

У меня тоже двое сыновей. Я им доверяю. Мысли о недоверии мне противны. Я считаю, что ребят нужно воспитывать личным примером. Если ты не врёшь своим детям, не лицемеришь с ними, адекватно себя ведёшь, то мальчишки переймут родительскую модель поведения и никогда не будут веси себя так. что за них придётся краснеть. Мои дети делятся со мной своими проблемами. Мы всегда стараемся решить трудные моменты.

Для меня вера это первоначальное чувство, хорошо, когда дети сами делятся с родителями своими проблемами и проступками, не боясь жесткого наказания. Но если человек один раз обманул меня, то вера к нему сползает на ноль и нужно много поступков, чтобы вернуть ее назад. Так я и с детьми веду себя, говорю, что доверяю, но прошу не злоупотреблять. Аккаунты в интернете и телефон не проверяю.

Поддерживаю Вас в понимании чувства веры. Дочери 12, у нас договор, что если предполагаемые поступки не могут повредить ее здоровью или нанести вред людям, то она сама принимает решения, действует самостоятельно. Если вопросы спорные и она хочет принять так сказать “непопулярное” решение, обсуждаем. Дочери доверяю. Ее личные контакты не проверяю. Друзья все бывают у нас в доме.

Только частенько подростки начинают равняться на сверстников, тех которые побойчее, родительская модель отходит на второстепенный план, она хороша лишь для ребятишек помоложе. Иначе откуда в весьма положительных семьях получаются хулиганы. У знакомых одних мама с папой начальники большие, не пьющие, не курящие, всегда для детишек эталоном были, доверяли им, но старший вдруг с компанией в 14 лет подломал ларек, теперь у парня реальный условный срок, родители перестали играть в доверие, жестко контролируют сына. Надо доверять, но ненавязчиво проверять слова и поступки детей, даже самые хорошие могут попасть под влияние чужих “плохих”. Я своих тоже расспрашиваю, в конфликтах стараюсь противоположную сторону выслушать.

Нужно доверять своим детям. Конечно, иногда и проверять. Но сделать это так, чтобы дети не узнали. Вы поставьте себя на их место. Все станет ясно. Вам ведь тоже хотелось бы, чтобы вам доверяли, а не искали подвоха. Я с вами согласна, что нужно не врать детям и не лицемерить. Тогда этот вопрос уйдет сам по себе.

Я тоже так думаю, тем более дети чувствую ложь и я никогда не вру, не даю ложных надежд, если не права то всегда извиняюсь. Я уверенна, что если дать им понять что ты открыт и не раскритикуешь сразу их мысли и дела, то они будут тебе доверять. Я стремлюсь быть для сына советчиком, другом. Для меня это очень важно.

И у меня сынишки. Младший, пока он еще очень маленький, когда спрашиваю, говорит правду всегда. А вот старший (скоро идет в первый класс) уже научился хитрить, но и его ложь открываю быстро, потому что я его знаю, и обмануть меня ему не удается. Конечно, любой ребенок с рождения на самом деле не белый лист, как часто говорят, а душа с опытом из прошлых жизней, от чего по детям сразу видно, кто какой и кем может стать, что умеет, потому воспитать именно такую картинку с ребенка, как хотят родители, не получается.

Детям конечно надо верить, но бывают разные случаи. Самое главное чаще разговаривать на эту тему, не наказывать и не в коем случае не бить. Ребенок должен вам доверять, а задача взрослых доступно объяснить что хорошо, а что нет. Я дочери абсолютно доверяю, она делится своими переживаниями, хотя раньше уличала ее в мелком обмане. Беседы и личный пример дают свои плоды. Моя дочь знает что правда рано или поздно откроется. А проверять иногда надо, здесь я с вами согласна.

Вот и я со старшей дочкой была в твердой уверенности, что МОЙ ребенок НЕ может врать. Послушная, покладистая, маме все рассказывает, делится секретами! Пока девочка не стала однажды манипулировать: вот дескать, мальчик на танцах ей мешает, кусает ее, щипает – не буду ходить на танцы! А к тому времени она уже имела большой потенциал в танцах. Я, как и положено ответственной маме, уже готова была “растерзать” и мальчика и его маму, ставших на нашем пути в искусстве. Ну, вот – отчетный концерт, я решила не выяснять отношений с этой мамой, думаю, ведь не всегда наши дети будут танцевать в паре, как-то все изменится. НО! Мама мальчика сама подошла ко мне, краснея и заикаясь, попросила повлиять на мою дочь, чтобы та не кусала и не щипала Диму!! Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать. Мой ребенок в 5 лет просто манипулировал моими чувствами, она понимала, что делает пакости и тут же искала способ себя оправдать (наперед, на всякий случай, а вдруг накажут). Так что доверие – основа отношений, но ребенок – еще не сформированная личность, много не понимает и не осознает. Доверяй, но проверяй! К слову сказать, это был единственный с ней случай, когда она меня так расстроила. Я ее не наказывала, просто очень строго поговорила и с тех пор ее девиз “Мама, я лучше тебе скажу правду!”

Правила воспитания, чтобы ребенок доверял родителям

Продвигайте свою статью, чтобы ее увидели тысячи читателей Конта.

Сделать ее заметнее в лентах пользователей или получить ПРОМО-позицию, чтобы вашу статью прочитали тысячи человек.

  • Стандартное промо
  • 3 000 промо-показов 49
  • 5 000 промо-показов 65
  • 30 000 промо-показов 299
  • Выделить фоном 49
  • Золотое промо
  • 1 час промо-показов 10 ЗР
  • 2 часa промо-показов 20 ЗР
  • 3 часa промо-показов 30 ЗР
  • 4 часa промо-показов 40 ЗР

Статистика по промо-позициям отражена в платежах.

Поделитесь вашей статьей с друзьями через социальные сети.

Ой, простите, но у вас недостаточно континентальных рублей для продвижения записи.

Получите континентальные рубли,
пригласив своих друзей на Конт.

Ученые из Японии считают, что у людей с заниженной самооценкой возникают проблемы в карьере и отношениях, они больше склонны к зависимостям и неврозам. Между тем восприятие себя формируется в раннем детстве, и оно напрямую зависит от отношения родителей к ребенку. Если вы хотите узнать, как помочь детям не бояться ошибок, замечаний, следовать за своей мечтой и добиться успеха, читайте нашу статью.

Мы хотим, чтобы стало как можно больше людей, довольных своей жизнью. Поэтому специально для вас мы собрали советы, которые помогут воспитать ребенка со здоровой самооценкой.

1. Возьмите на себя ответственность за своих детей

Пока мы родители и наши дети зависят от нас, мы и только мы делаем решающий выбор в том или другом важном деле. Какую школу выбрать? Сколько времени проводить за планшетом? До скольких можно гулять по вечерам? Конечно, советоваться с детьми и учитывать их мнение нужно, но отдавать бразды правления в руки ребенка точно не стоит.

Родителям важно научиться принимать ответственность за свои решения, даже если ребенок с ними не согласен, даже если вы не раз понимали, что ошибались. Это основа для детской самооценки: так дети понимают, что мир надежен, потому что родители знают, что делать.

2. Научите ребенка ошибаться и ценить ошибки

Ребенок все делает впервые, у него нет опыта. Он получает его через пробы, ошибки и маленькие победы. Слишком критичное, тревожное, опекающее или, наоборот, равнодушное отношение взрослых мешает ребенку поверить в себя и свои силы. Если мы хотим, чтобы он был уверен в себе и не трясся от страха перед неудачами, нужно поддерживать его даже тогда, когда у него ничего не получается.

Почаще говорите: «Молодец, что пробуешь. Ты смелый и сильный! Давай еще раз попробуем». Ну а ваша поддержка просто бесценна: для 2-летнего ребенка иногда достаточно просто взять его руки в свои; для 5-летнего — спросить, хочет ли он, чтобы вы помогли; для 7-летнего — помочь понять, что именно не получается; для 12-летнего — быть рядом, чтобы поддержать, когда позовет.

3. Оставайтесь на стороне своих детей до конца

Старайтесь всегда быть на стороне своего ребенка, особенно тогда, когда он плохо себя ведет. Принимайте детей такими, какие они есть, даже зная, что в них, как и в каждом из нас, живут разные чувства, что они также могут злиться, обижаться, могут быть несправедливы. Оставайтесь в позиции взрослого и помните, что родители, а не дети в ответе за отношения. Что бы ни случилось, давайте понять им, что ваши отношения в порядке, а вечером перед сном вы, как и всегда, все равно прочитаете им сказку.

4. Научитесь правильно его хвалить

Похвала — хороший способ повысить самооценку ребенка. Главное — делать это правильно и придерживаться некоторых правил:

Старайтесь хвалить ребенка за усилия и за результат, не превозносите его достижения как самые-самые, не говорите, что они лучше, чем у других.

Сравнивайте его только с ним самим.

Пусть ваша похвала будет содержательной. Расскажите подробнее, что именно вам понравилось в работе ребенка или его поступке.

Ищите хорошее. Даже в самой неудачной работе или поступке можно отметить что-то хорошее, пусть даже намерение.

Время от времени устраивайте «ревизию достижений». Поделитесь с ребенком мнением о том, что у него получилось, чему порадовались, выслушайте его мысли.

5. Верьте детям, даже когда они врут

Особенностью крепких и близких отношений между родителями и ребенком является взаимное доверие. Нередко преградой на пути к этому становится детский обман. Родители часто переживают, что дети много врут, некоторые маниакально требуют от детей говорить правду и только правду. Между тем многие психологи и преподаватели считают, что ребенок нередко врет из страха, чтобы избежать наказания или прибавить себе ценности в глазах сверстников или старших. Постарайтесь создать такие условия, чтобы ребенок мог расслабиться, не наказывайте его, а, наоборот, старайтесь почаще доверять ему, покажите, что он для вас ценен сам по себе.

6. Учитесь интересоваться своими детьми, а не только их успехами

Чтобы расти уверенными в себе, детям нужно чувствовать, что родителям они интересны. Не только их оценки и поведение в школе, достижения в спортивной секции, но и их личные переживания, увлечения, отношения с друзьями — все то, что важно и интересно самому ребенку. Вместо этого мы часто подменяем искреннюю заинтересованность только заботой и переживаниями за здоровье, оценки, о чувстве сытости, чистой и теплой одежде.

Почему же нам неинтересны его занятия и увлечения? Скорее всего, потому что они не кажутся нам важными. Но, если мы хотим стать настоящим другом своему ребенку, показать ему, что нам интересна его жизнь, мы сможем найти в себе силы и желание для теплого и искреннего общения.

7. Не превращайте критику в главный инструмент воспитания

Совсем без критики в воспитании, конечно, не обойтись, ведь это один из способов сообщить ребенку, что правильно делать, а что нет. Но проблема в том, что для многих родителей она превращается в излюбленное средство воспитания. Постоянная критика, сравнения и повышенные требования быстро убивают в детях всякий интерес и вселяют страх ошибки.

Все это лучше заменить на обычную человеческую поддержку, похвалу и поощрение. Ведь, когда ребенка одобряют, он хочет услышать это еще и еще, любое дело у него получается лучше. Так, если малыш случайно споткнулся и упал в грязь, можно просто сказать: «Ой, как неприятно падать в грязь, ну ничего, такое иногда бывает, в следующий раз ты будешь смотреть под ножки и все будет хорошо». После этого первое время при каждом удобном случае вежливо напоминайте малышу смотреть под ноги.

8. Показывайте ребенку пример

Наше собственное отношение к себе и то, как мы ведем себя с другими людьми, — мощное средство воспитания. Ведь именно на родителей ребенок равняется прежде всего. Поэтому, воспитывая ребенка, важно работать и над собой тоже. При каждом удобном случае показывайте, что вы тоже неидеальны и допускаете ошибки. Для ребенка это очень полезный опыт, особенно когда он видит, как родители выходят из затруднительного положения, сохраняя свое лицо. Не забывайте просить прощения у детей, если вы их обидели.

9. Формируйте систему ценностей

Объясните ребенку, что судить о человеке по внешнему виду — это поверхностно. Избегайте критики в адрес других людей хотя бы тогда, когда с вами ребенок. Детское сознание очень восприимчиво, дети могут спроецировать на себя критику, направленную на других.

Объясните, что рекламные плакаты, глянцевые журналы и социальные сети не показывают людей такими, какие они есть. Зачастую идеальные образы, публикуемые там, призваны привлекать наше внимание, вызывать желание что-то купить, выставлять себя в лучшем свете, чтобы получить одобрение. Наглядно продемонстрируйте, как можно с помощью современных программ кардинально менять изображения. Помогите ребенку выработать критический взгляд, который поможет не принимать все на веру. Поверьте, в жизни ему это очень пригодится.

10. Давайте возможность высказаться

Мы, взрослые, часто недооцениваем мнение ребенка, считаем его неважным, а порой и вовсе запрещаем малышу высказываться, считая его слова лишними. Но воспитать уверенного в себе ребенка таким способом невозможно.

Поощряйте стремление ребенка иметь свое мнение и высказывать его. Чаще спрашивайте, чего сын или дочь хочет, предоставляйте возможность делать выбор самостоятельно и помогайте претворять в жизнь идеи. Например, интересуйтесь, что они хотят на завтрак, в чем бы хотели пойти в садик, как бы хотели отпраздновать свой день рождения. Это даст им больше шансов поверить в свои силы и в будущем вырасти уверенным в себе человеком.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: