Насколько ваш ребенок зависим от чужого мнения?

Насколько ваш ребенок зависим от чужого мнения?

Как воспитать ребенка зависимого от чужого мнения

В статье “Цвести для себя или зависить от мнения других” описаны особенности поведения человека зависимого от чужого мнения, а также к какому результату это поведение может привести.

В этой статье хочу рассмотреть подробнее причины формирования подобной зависимости.

Думаю, что статья поможет некоторым родителям изменить свое поведение.

Причины формирования зависимости от мнения окружающих в детстве.

А) Внушение, что мир опасен.

Родительская тревожность, нарушение собственного доверия к миру приводит к тому, что родитель начинает внушать своему чаду различного рода страшилки.

“Не катайся с горки -голову разобьешь”;

“Не дружи с плохими мальчиками, девочками – в беду попадешь”.

В условиях такого воспитания у ребенка формируется тревожность, пассивность, несамостоятельность, зависимость.

В) Принижение достоинств ребенка путем сравнения с другими.

“Вот Лена маме помогает, а ты нет”;

“Посмотри, как Вася катается на роликах! А ты никак не научишься”.

В условиях такого воспитания у ребенка формируется позиция: “Я-плохой. “, “Я ничего не могу сам добиться”.

Или “Есть дети лучше, надо их слушать, им подражать”.

А) Один из родителей требует – одно, а второй родитель – другое.

Конфликты между взрослыми, когда родители устанавливают разные правила – приводят к тому, что ребенок расщепляется.

В) Конкуренция между родителями, постоянные ссоры, выяснение отношений.

Конкуренция между родителями приводит к тому, что они теряют авторитет у ребенка. Их поведение воспринимается ребенком, как детское. Поэтому ребенок будет искать на стороне, в социуме более “сильных” людей.

Этим “сильным” человеком может быть не только ровесник, но и взрослые люди.

Например, человек с девиантным поведением.

3. Гиперопека в детстве.

Когда в детстве ребенка постоянно опекают родители или старшие братья, сестры, «подстилают соломку», регулярно дают советы, навязывают свое мнение – у ребенка формируется выученная беспомощность, отсутствие внутреннего стрежня, опоры на себя.

4. Недостаток любви в детстве (холодная мама) или воспитание в условной любви.

Уважаемые читатели, благодарю за внимание!

Детские развивающие игры, уроки, поделки

Игры для детей, поделки, аппликации, оригами, раскраски, рецепты.

Ребенок зависим от чужого мнения

Как правило, с этой проблемой родители сталкиваются, когда ребенок попадает в детский коллектив. Сначала бывает очень обидно за малыша, который все время жалуется, что с ним никто не играет.

Однако попытка вмешаться в ситуацию может только испортить положение. Чаще всего родители совершают одну и ту же ошибку: они покупают ребенку какую-нибудь дорогую игрушку и дают ее с собой в садик. При этом, как правило, сопровождают свои действия примерно такими словами: «Детки увидят такую хорошую игрушку и станут с тобой играть». Собственно говоря, с этого момента можно начинать считать время до того дня, когда ребенок впервые скажет: «А вот у всех это есть, а у меня нет, вот со мной никто не хочет дружить». Правда, услышав это, мама с папой уже раздражаются, хотя ситуация повторяется, просто ребенок сам применил способ, которым воспользовались родители.

Обычно кажется, что такие дети завистливы. На самом деле зависть – одно из проявлений зависимости, низкой самооценки. Независимость невозможно воспитать призывами не обращать внимания на чужое мнение, а тем более наказанием. Но идти на поводу у ребенка и выполнять все его желания тоже нельзя. Компромиссное решение всегда можно найти. Например, многим девочкам покупают ювелирные украшения. Конечно, в этом возрасте серьги золотые с топазом или бриллиантовая подвеска вызывают восхищение подружек. Но не меньший восторг вызовет и бижутерия на заказ, особенно если украшение уникально. Так постепенно можно привить ребенку понятие об индивидуальности, которую, разумеется, надо выводить из плоскости материального. Хорошо помогает в этом случае запись в кружок или в спортивную секцию: ребенок будет поставлен в условия разных критериев оценки, и это поможет ему сформировать правильную самооценку, разумеется, если хотя бы в какой-нибудь деятельности он будет успешен.

Похожие статьи:

Где покупать качественные вещи для детей? – В том, что для ребенка нужно покупать только качественную одежду, нет даже сомнений. Но где же купить проверенные и надежные вещи, если вокруг так много недобросовестных продавцов?
Как не устать, отдыхая всей семьей? – Наверно, каждая мама хотела бы знать правильный ответ на этот вопрос, потому что все остальные члены семьи во время отдыха делают что хочется, а мама по-прежнему – что полагается.

Как помочь ребёнку преодолеть зависимость от чужого мнения

В редакцию «Монтессори.Дети» пришёл вопрос.

У нас спрашивают:

– Здравствуйте. Дочке 4 года и 4 месяца. Она сильно зависима от чужого мнения (если в садике как-то прокомментируют одетую ею вещь, ребёнок её больше не наденет). Если дочке скажут, что она не справится с каким-то заданием, она не будет его делать. Как ей помочь? Что делать, если ребенок зависим от чужого мнения?

На вопрос читательницы отвечает психолог Юлия Гусева:

– На данный момент основной задачей является помочь девочке увидеть, что есть разные люди, разные точки зрения на один и тот же вопрос. А также то, что люди могут ошибаться.

Вы можете спросить девочку про одежду разных людей. Что ей нравится, а что не очень нравится. Например, если она скажет, что ей не нравятся, скажем, платья в горошек, то можно показать ей картинку, на которой изображена девочка в платье в горошек. Вы можете объяснить дочке, что ей это не нравится, а вот этой девочке как раз нравится платье в горошек. Потому что все люди разные. И очень хорошо, что девочка носит то, что ЕЙ нравится. Естественно, одного обсуждения недостаточно. Можно взять фото с праздников из садика и посмотреть их. Как все по-разному одеты. И каждый выбрал то, что нравится ему. Кто-то любит розовый цвет, а кто-то зелёный. Кто-то любит брюки, а кому-то нравятся юбки и т. д.

Что касается нежелания девочки что-то делать, если ей сказали, что она не справится, то также важно обратить внимание на то, что люди иногда ошибаются. Так, если дедушка сказал, что пазл сложный, то стоит спросить у девочки, откуда она знает, что не справится. Конечно, она скорее всего ответит, что так сказал дедушка. Вам стоит продолжить диалог. Можно сказать, что дедушка не может точно знать, справится ли она с пазлом. И этого нельзя узнать, пока она не попробует его собрать.

Примерно так нужно неспешно разбирать различные ситуации, которые встречаются в жизни.

Это именно рекомендации вам как родителю. Однако причины такого поведения девочки может выяснить только специалист. Именно поэтому лучше всего обратиться к психологу.

Расскажите, как воспитывать независимость от чужого мнения?

И тут моя дочь… Абсолютно не похожее на меня создание. При переходе в новый садик начала приходить со слезами — я некрасивая, никто не хочет со мной играть, у меня платье некрасивое. И т.д. Я была в ступоре,. Не помню, чтоб меня когда-то волновала собственная внешность. Сначала я даже (ну все равно надо было) прикупили пару платьев, резиночки для волос… Ну как все равно надо, но я купила даже больше, чем 3 штуки. Потом подумала, что это бред какой-то… Ну да, дочь не я, и её это волнует, ей это важно.

Сейчас я учу её — «посмотри на себя в зеркало… Ты красивая? Себе нравишься? (Да), значит если кто-то скажет, что ты некрасивая, то что ты будешь делать?» — одену другое платье. -«нет, если кто-то так скажет, то скажи, что он обманывает, он говорит неправду». Теперь, когда мелкая идёт в садик, я ей говорю — посмотри на себя. Ты красивая? — да. — что скажешь, если кто-то скажет, что ты некрасивая. — что он обманывает! Радостно кричит мелкая… ” Пока прокатывает .

То же самое с «никто не играет со мной». Да, там в группе есть не очень хорошие девочки они занимают весь кукольный уголок и другие не подходите, это наше. (воспитатели как-то… Не будем о них). «Но ведь есть же другие девочки и мальчики, кто хочет с тобой играть, я их вижу, когда тебя забираю, что они с тобой здороваются при приходе и кричат до свидания тебе именно»… Играй с хорошими, с другими… Не надо с плохими. Они там между собой дерутся, а ты что хочешь участвовать? — «а я им говорю, тише надо, не ругайтесь»…

Я могла бы давать ей с собой в садик игрушки, как некоторым другим детям, но я не хочу этого меряния, оно меня раздражает… Играй этим дома.

Но всё равно, моя дочь, мне кажется, зависит от мнения других… А мне бы хотелось развить в ней независимость от мнения, суждения, чтоб она сама думала. Чтоб поступала правильно, а не как все. Я боюсь испортить, потому что я сама всю жизнь веду себя как я считаю правильным. Даже родители не могли меня в детстве убедить поступить иначе чем я считаю. Единственный вариант у них был — не оставить мне вариантов.

А тут дочь так зависит от других.

Почему меня это беспокоит… А ведь и правда так и есть, что дети мечтают быть как +100500, чтоб их фотки лайкали в сетях, чтоб айфон круче соседа… Моя ещё маленькая… И да, я могу купить ей платье, бантики, куклу, дать айпод играть и т.д. С возрастом запросы будут расти… Но ведь не хочу, чтоб она гналась за показушничеством.

Как это воспитывать? Поделитесь опытом, пожалуйста.

Как научиться не зависеть от мнения окружающих и быть собой

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

10 признаков того, что вы слишком зависимы от чужого мнения

Тревожные звоночки, которые сигнализируют: стоит поработать над самооценкой, внутренним стержнем и ответственностью за свою жизнь.

1. Вы отказываетесь из-за чужих нужд от собственных

Если у вас репутация человека, который всегда поможет, никогда не бросит, душа компании и лучший на свете друг, проанализируйте, какой ценой вам это даётся. Возможно, вы обнаружите, что все вокруг давно сели вам на шею и свесили ножки, потому что вы готовы спасать окружающих, отказавшись от собственных планов и желаний.

Помогать — нормально и правильно. Постоянно действовать себе во вред, чтобы про вас хорошо думали, всё же не стоит. Научитесь говорить «нет».

2. Вы постоянно ищете одобрения

Вы не будете довольны результатами труда, пока вас кто-то не похвалит. Это может касаться как работы, так и рутинных вещей. Например, вы возвращаетесь домой переодеться, потому что ваш образ собрал мало лайков в Instagram, хотя отражение в зеркале радовало.

Стройте свою самооценку на объективных показателях, а не на чужом одобрении. Например, о вашем профессионализме гораздо больше скажет рост продаж, чем похвала начальника.

3. Вы пытаетесь быть таким, каким вас хотят видеть

В одной из сцен фильма «Сбежавшая невеста» выяснилось, что героиня каждому жениху говорила, что любит то же самое блюдо из яиц, что и он. В итоге девушка сама не могла понять, что ей нравится.

У слишком зависящего от чужого мнения человека ситуация ещё серьёзнее. Если вы переделываете себя для каждого собеседника, время поискать внутренний стержень и решить, кто вы есть.

4. Вы постоянно перекладываете ответственность за свою жизнь на других

С одной стороны, всё логично: окружающие так сильно влияют на вашу жизнь, что именно от их слов и действий зависят ваши успехи или неудачи. Но такую ситуацию едва ли можно назвать здоровой.

Зрелая личность берёт на себя ответственность за свою жизнь и каждый поступок оценивает с учётом возможных рисков и последствий.

5. Вы близко к сердцу принимаете чужое мнение, даже если оно неконструктивно

Вы не сто долларов, чтобы всем нравиться, но любой упрёк выбивает вас из колеи. Комментарий «все гуманитарии глупы» может заставить вас бросить любимую работу и пойти в инженеры, и вы уже копите на пластическую операцию, потому что в очереди кто-то сказал, что стоит «вот за этим носастеньким».

Вас окружают не только умные люди, поэтому некоторые слова окружающих просто стоит игнорировать.

6. Вы боитесь одиночества

Из-за зависимости от чужого мнения у вас складывается сложная ситуация с собственными внутренними ориентирами. Поэтому возможность остаться без внешнего модератора вызывает панику.

Сделайте своё мнение приоритетным для себя, и страх пройдёт.

7. Вы боитесь делать что-то самостоятельно

Вы отказываетесь от важного проекта на работе, откладываете на потом идеи для хобби или бизнеса и уже забыли, когда смело затевали что-то новое и интересное. Вами движет страх неудачи, которая может выставить напоказ ваши слабые места.

Ошибаться — это нормально. Иногда стоит рискнуть, чтобы преуспеть.

8. Вы чувствуете ответственность за ожидания других

Зависимый человек воспринимает ожидания других людей как свои собственные и очень боится их не оправдать. И вот вы становитесь юристом, потому что так хотели родители, экстренно женитесь, потому что друзья говорят, что пора, и даже в кафе заказываете то же, что и ваш спутник.

Чужие ожидания — это не ваши проблемы.

9. Вы не можете принять решение без чужого совета

Если вы меняете работу или страну проживания, естественно спрашивать у близких, что они думают по этому поводу. Их мнения помогут получить больше аргументов «за» и «против». Но, когда речь идёт о повседневных делах, потребность в чужих советах свидетельствует о зависимости.

10. Вы принимаете любой шёпот за спиной на свой счёт

Когда люди вокруг болтают и смеются, вам кажется, что они обсуждают вас. Обсуждают и осуждают, естественно, как иначе. Но большинству людей просто нет до вас дела, как бы обидно это ни звучало.

Зависимость от чужого мнения

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Так или иначе, все сталкивались с мыслью о том, что зависимы от чужого мнения. Но со временем некоторым удается прийти к самодостаточности, а что же до других? Как чужое мнение мешает жить и как перестать следовать советам остальных? Как стать личностью и перестать следовать чужим советам? В этой статье будет рассказано о сущности зависимости от чужого мнения, о том, как она влияет на человеческую жизнь и личностное развитие и о способах преодоления этой зависимости.

Сущность зависимости от чужого мнения, причины и к чему она приводит

В наше время зависимость от чужого мнения — достаточно распространенная проблема. Однако некоторым со временем по большей части удается избавиться от этой зависимости, так как полностью избавиться от чужого мнения невозможно. Но что до остальных? И что в целом собой представляет эта зависимость?
Зависимость от чужого мнения — это психологическое состояние, при котором подавлено собственное «я» из-за навязывания идей другими людьми, или из-за принуждения к чему-либо в целях оправдания чужих идей и замыслов. Иначе говоря, это некое психологическое давление, которое заставляет человека делать то, что нужно другим, но никак не ему самому.

А психологические причины появления зависимости от чужого мнения следующие:

Мнение родителей и их давление

Как правило, родители, воспитывающие ребенка в строгости, действуют по принципу «как я сказал, так и будет, и не спорь со мной», что в корне неправильно. Не давая ребенку выбора и лишая возможности высказать собственное мнение, родители лишают ребенка возможности принимать самостоятельные решения в дальнейшей жизни и делают его слабохарактерным, слабовольным. Поэтому со временем может встать вопрос о его будущем существовании как личности, индивида и, в общем, человека.

Привязанность к чужому одобрению

Как правило, привязанность к одобрению и оценке поступков со стороны также закладывается в детстве родителями и в дополнение учителями, и обычно в период учебы в школе. Люди, нуждающиеся в чужом мнении и оценке своих поступков с их стороны, в дальнейшем поддаются абсолютно любому чужому мнению.

Низкая самооценка

Тут, думаю, понятно без объяснения. Если человек считает себя ничтожным — мнение любого другого индивида будет всегда расцениваться как более весомое. Даже если этот индивид окажется менее интеллектуально развитым.

Боязнь ответственности и её избегание

Такие люди боятся принимать какие-либо серьезные решения и решать серьезные вопросы, поэтому им проще избежать ответственности. Такие люди часто лгут. Избегание какого-либо рода ответственности также ставит вопрос о возможности существования человека. За такого человека часто принимают решение другие люди, или же они диктуют ведомому, как и что делать, а соответственно человек не живет своей жизнью.

Неспособность отстаивания собственного мнения и точки зрения

Это качество закладывается в детстве сверстниками, родителями или представителями старшего поколения.
Исходя из всего вышесказанного, можно прийти к выводу, что зависимость от чужого мнения приводит только к одному вопросу «как жить дальше?», ведь постоянными спутниками становятся неуверенность в правильности действий и поступков, отсутствие самостоятельности и неудовлетворение собственной жизнью.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Психологи предоставляют алгоритм действий, помогающий стать более самодостаточным и самостоятельным, а также помогающий перестать быть зависимым от мнения других:

Прежде всего, необходимо наблюдать за собой. Необходимо прислушиваться к себе. Каждую эмоцию, каждую мысль, каждый поступок необходимо анализировать. Доскональный анализ собственных мыслей и чувств подскажет путь к негативным, но достаточно полезным эмоциям, которые рано или поздно заставят высказать и своё мнение.

Стоит перестать бояться одиночества и попытаться уединиться с самим собой. Таким образом, придет и самостоятельность.
Необходимо прислушаться к себе и выявить собственные желания. Люди, зависимые от чужого мнения, зачастую не имеют никаких собственных желаний и целей, а живут чужими.

Выплескивание своих собственных эмоций, а если точнее, то агрессии, это выражение собственного «я». И если что-то не нравится, то не стоит сдерживать агрессию. Таким образом, появится и собственное мнение.
Поставив себе четкие границы того, что делать можно, а что нельзя, человек автоматически получает одобрение со стороны всех остальных. Необходимо показать обществу, что человек — личность.

Порой бороться с зависимостью достаточно тяжело, особенно если она развивалась долгое время и почти дошла до своего пика. Поэтому искоренить эту зависимость и распознать её как можно раньше очень важно.

Насколько ваш ребенок зависим от чужого мнения?

Многим вещам, в том числе и умению брать на себя ответственность за то, что происходит в жизни, отстаивать свою точку зрения в спорах, не опасаясь уверенных в себя людей, ребенок учится в семье. К сожалению, сами того не желая, родители и самые близкие члены семьи часто способствуют тому, что ребенок вырастает робким и стеснительным человеком, чувствующим себя слабее и глупее других. Они чрезмерно волнуются за ребенка, желают уберечь его от опасностей и приучить к порядку, совсем не стесняясь в своих высказываниях.

В семьях, где родители не привыкли считаться с мнением ребенка и не давали ему возможности высказаться со словами: “Ты еще маленький, чтобы участвовать во время разговора взрослых”, отсутствует понимание и поддержка между родителями и детьми. Между тем, чтобы ребенок вырос уверенным в себя человеком, надо с маленьких лет научить его отстаивать свое мнение и свои права, показать ему пример, как надо бороться за исполнение своих желаний в нашем иногда жестоком мире. Родить и вырастить физически здорового ребенка удается многим родителям, но при этом лишь некоторые могут гордиться тем, что они сумели воспитать настойчивого и целеустремленного человека уверенного в своих силах, который умеет выражать вслух свое мнение, правильно реагирует на критику и не позволяет другим манипулировать собой.

Чтобы ребенок сумел отстаивать свое мнение, надо оттачивать искусство общения с ним с самого раннего детства. А оно включает, ясное осознание того, что ваш малыш имеет свои запросы и свое мнение. От того, насколько эти запросы и мнения уважаемы и значимы в семьи и зависит то, насколько велики шансы ребенка стать успешным человеком в будущем. Также немалое значение имеет то, каким образом вы указываете на ошибки ребенка. Например, малыш решил помочь маме мыть пол, но вытирать насухо поверхность при этом он еще не умеет.

Мама может отреагировать на это по-разному. Может сказать: “Отдай тряпку лучше мне, тоже мне помощник!” или сама выжать тряпку и дать ее малышу со словами: ” Если вот так сильно выжать тряпку, то после мытья пол не будет мокрым и скользким”. Вторая фраза не содержит уничижительной критики и позволяет ребенку самому исправить ситуацию, а после первой ребенок поймет только одно – что он ни на что не годен. Ребенок и сам понимает, что надо бы лучше вытереть пол, но пока не знает, как это можно сделать. Задача родителей – поддержать желание ребенка и указать правильный путь поведения.

Для воспитания ребенка успешным человеком очень важно с ранних лет установить доверительное с ним отношение. Это значит, родители должны не только советовать и указывать ребенку, но и подробно объяснять ему, отвечая на его вопросы и подталкивать его к выбору правильного решения. Вот несколько правил общения с ребенком, которые способствуют развитию у ребенка уверенности в себе. Как известно, именно эта черта характера и позволяет ребенку активно общаться со сверстниками, дружить с ними и отстаивать свое мнение.

1. Внимательно слушайте ребенка, не отвлекаясь и не перебивая его. Часто родители не придают значения детской болтовни, пропуская рассказ ребенка “мимо ушей” и отвлеченно думая о своих проблемах. Это и приводит к тому, что ребенок со временем замыкается в себе и становится неразговорчивым. Постарайтесь всегда показать ребенку, что вы его внимательно слушаете и понимаете. Для этого жестами и словами демонстрируйте ему, что его рассказ вам очень интересен. Например, внимательно смотрите ему в глаза и, покачивая головой, говорите “да” или спрашивайте “и что же дальше?”.

Если ребенок во время рассказа никак не выражает свои чувства, помогите ему словами: “Если бы я там была, я бы обрадовалась этому” или ” Я бы испугалась в таком случае”. Выслушав рассказ до конца обязательно комментируйте его, чтобы доказать ребенку, что все его слова были вами выслушаны и поняты вами. Для этого коротко перескажите главное событие из рассказа ребенка и скажите: “Мне понравился твой рассказ, он заслуживает уважения”.

2. Научитесь чувствовать своего ребенка на “языке тела”. Общаясь с взрослыми, дети часто стараются все “преувеличивать”, успешно скрывая свои настоящие эмоции. Например, огорчение, досаду и обиду. Научитесь понять своего ребенка “на языке тела”. Грусть в глазах, дрожащий подбородок, неестественная улыбка помогут вам понять, насколько ваш ребенок искренен. Не надо при этом просить ребенка рассказать вам всю правду, просто скажите ему: “Я вижу, когда ты об этом рассказываешь тебе совсем невесело, наверное, что-то тебя при этом огорчило”.

3. Поддерживайте и поощряйте ребенка. Во время общения с ребенком улыбкой, кивком головы, взглядом и прикосновениями к руке поддерживайте ребенка. Но громко смеяться над его рассказом, похлопывать его по голове или спине при этом не нужно. Эти жесты могут расцениваться как пренебрежение. Отвечая на вопросы ребенка, выбирайте правильный тон. Нельзя при этом шутить над его словами или “шепелявить”, подразнивая его. Это все ребенок воспримет как негативную оценку своих действий и дальше не будет вам ничего рассказывать. При разговоре с ребенком используйте одобрительные фразы для поддержания разговора, такие как: “Вот, здорово!”, “Надо же, а как ты об этом догадался!”, “Да ну, неужели!” и т.д.

Только почувствовав уважение и поддержку со стороны родителей, ребенок обретет собственное мнение в семьи и научится отстаивать его при общении со сверстниками.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

ТЕСТ: НАСКОЛЬКО ВЫ ЗАВИСИМЫ ОТ МНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Хотите провериться на детекторе зависимости от чужого мнения, чтобы убедиться, что вы в порядке? Пройдите короткий тест, который поможет вам объективно себя оценить.

Ответ ДА — 1 балл, НЕТ — 0.

  1. Когда рядом со мной кто-то шепчется или хихикает за спиной, я напрягаюсь: вдруг это в мою сторону?
  2. Если никто не поддерживает мою инициативу, у меня опускаются руки.
  3. Как сапёр, я боюсь допустить роковую ошибку, сделать что-то не так, подолгу принимаю решения.
  4. Иногда мне сложно отличить свои чувства от чувств другого человека.
  5. Когда «что-то пошло не так», я чувствую вину и ответственность за происходящее.
  6. Я хочу вызывать только одобрение окружающих своими поступками и мыслями, мне важно быть хорошей девочкой !
  7. Когда мне плохо, я делаю вид, что все ОК и улыбаюсь в 32 зуба. Ноу проблем, Хьюстон!
  8. Необоснованная критика мгновенно выбивает меня из колеи и заставляет оправдываться (вслух или про себя).
  9. Я стараюсь угодить людям, иногда даже в ущерб себе.
  10. Я веду бесконечные диалоги в голове и прокручиваю негативные сценарии (из прошлого или представляю будущее).
  11. Я часто позволяю другим определять мои желания и потребности.
  12. Я стараюсь заслужить любовь. Если я нужна и полезна — значит, достойна хорошего отношения.
  13. Чтобы добиться своего, манипулирую эмоциями (слезы, упреки, угрозы).
  14. Регулярно разочаровываюсь в людях, они часто не оправдывают моих ожиданий.

Теперь подсчитайте баллы и посмотрите, что у вас получилось.

0 баллов: «КРЕМЕНЬ»

У вас сильный характер. Вы максимально независимы и беспристрастны, в общем довольны жизнью и легко общаетесь с окружающими. Скорее всего, с вашим мнением считаются и в семье, и на работе. Постарайтесь никому его не навязывать, ведь у каждого из нас свои ценности, убеждения и взгляды на жизнь.

1 — 3 балла: «НА ГРАНИ»

«Батюшки, что обо мне скажут?», — переживаете вы, потому что не в курсе: по статистике мало кто думает о нас больше 3 секунд.

Вы критически относитесь ко всему, имеете свое мнение, но при этом постоянно прислушиваетесь к окружающим. Пережевываете прошлое, гадаете о будущем, буксуете и долго не можете сдвинуться с мертвой точки. Часто сомневаетесь в своих решениях, склонны к мнительности, из-за чего упускаете классные возможности прямо у себя из-под носа. В общем, сами себе устраиваете проблемы.

Скорее всего, это связано с заниженной самооценкой, вашим перфекционизмом,

внутренним критиком или синдромом самозванца. Попробуйте самостоятельно проработать эти моменты с помощью специальных упражнений (например, в этой статье ). Если этого будет недостаточно или появится желание продолжить — ждем вас на курсе «Порядок в голове» .

4 — 8 баллов: «ФЛЮГЕР»

Высокая степень зависимости от окружающих: «Куда ветер подует — туда и я».

Девушка-флюгер может быть очень дипломатичной, неконфликтной, милой, за что ее не только ценят, но и… Любят использовать. Часто флюгер отмалчивается, принимает позицию большинства, а потом жалуется, что все не так, как она хотела. Она по триста раз прокручивает мысли и в итоге делает так, чтобы всем было хорошо, комфортно, приятно. Всем, но не ей.

Она совершает поступки с оглядкой на социум и живет НЕ СВОЕЙ жизнью . Ее вытеснили чужие эмоции, чувства и проблемы. Девушка-флюгер гипер заботлива по отношению к людям, при этом редко вспоминает о личных желаниях и потребностях. Чаще всего это происходит тогда, когда рак на горе свистнет (в случае крайней необходимости). В результате она испытывает острую неудовлетворенность от жизни, постоянное внутреннее напряжение и повышенную тревожность.

Такими людьми можно манипулировать, легко убедить в чем угодно и сделать частью толпы. Сегодня вы веган, завтра — сыроед, послезавтра — борец за права голубых китов, а через неделю — феминистка. Как следствие, таким людям крайне сложно найти себя и реализоваться .

Основные причины зависимости от чужого мнения:

Причина №1. Не определена собственная система ценностей.

У вас нет внутренней опоры, фундамента, источника смысла и энергии в жизни. Вы не понимаете, что важно вам, а что — навязано обществом. Как обнаружить свои истинные ценности и отделить их от навязанных? Задумайтесь:⠀

  • Без чего моя жизнь будет пустой?
  • О чем я постоянно ищу информацию, читаю статьи и книги, что общего в этом?
  • Что передалось мне от родителей, что для них было важно и какой пример они мне подавали? (не навязывали, а показывали в виде собственного удачного примера?)
  • Какие люди больше всего меня привлекают? Что в них общего?
  • Что дает мне вдохновение и энергию, без чего мой день теряет свой смысл и прелесть? ⠀

Это только часть вопросов, которые помогут вам выявить базовые ценности. На «Порядке в голове» и «Успеваю все» мы посвящаем разбору этой темы достаточно много времени.

Причина №2. Нет крепкого внутреннего стержня.

У вас нет правильной связки между Внутренним Ребенком, Амбициозным Подростком и Зрелым Взрослым (это три части здоровой личности, которые в идеале должны взаимодействовать и шагать в одну сторону). А ваша троица похожа на Лебедя, Рака и Щуку. Все трое на своей волне и каждый хочет разного. Ребенок — развлекаться, подросток — самоутверждаться, взрослый — лежать на диване.

А ведь от вашей внутренней целостности зависит и ваша реализованность! Только когда в голове у вас полный порядок, а троица Ребенок-Подросток-Взрослый не тянут каждый на себя одеяло, естественно и легко приходит ответ о том, в какой сфере вы можете реализоваться. При этом зависимость от чужого мнения просто сходит на нет.

Сильный внутренний стержень = цельная личность = 100% самореализация.

Отсутствие внутреннего стержня = внутренний раздрай = «Без понятия, в чем мое предназначение».

Можно, конечно, оставить все как есть и надеяться, что эта троица сама выправится. Можно выбрать верный, но длинный путь: попытаться сделать это самостоятельно с помощью активной внутренней работы. А можно прийти на курс «Порядок в голове» и исправить ситуацию с нашей помощью (отзывы о курсе можно почитать здесь ).

Чужое мнение. Почему мы зависим от оценок

«Не учите меня жить!»

Чужое мнение обладает таинственной силой. Многие так и живут в страхе, что их осудят, постоянно заботясь о том, что о них подумают. Кто-то отчаянно пытается вырваться из этих пут и прямо кричит, что ему все равно, другие смиренно идут на поводу сторонних комментариев. Но мнение окружающих может быть не только кнутом, но и инструментом для саморазвития. Мы просто не умеем его готовить…

Зависимость от чужого мнения в той или иной степени есть у каждого. Это связано с воспитанием, в котором постоянно присутствуют критика, сравнение с более успешными сверстниками и навязывание собственных желаний родителями. Все эти грозные «Вася лучше рисует! Ах ты растяпа! А ну, ешь кашу!» не делают нас чуткими к себе.

Родителям трудно избежать этих фраз, так как они сами слышали их на протяжении всего детства. Важно, чтобы эти «золотые слова» были сильно разбавлены комплиментами, похвалой и объятиями. Когда вас не окажется рядом, высокая самооценка ребенка защитит его от ошибок и манипуляторов куда лучше желания угождать всем и каждому.

Сигналы извне

Если в воспитании детей мы еще можем что-то корректировать, то отмотать назад в собственное детство не получится. В настоящем мы имеем испорченное настроение и стиль жизни, не отвечающий нашим истинным желаниям. Мы ежедневно переживаем: «А что скажет мама, папа, муж, начальник, подруга, соседка тетя Люся?» Но каждая проблема – это еще и стимул к росту, и своевременный сигнал о том, что внутри нас что-то неправильно функционирует.

Повышенный интерес к мнению соседей и прохожих свидетельствует как минимум о трех сбоях в системе:

  • Заниженная самооценка. Чем больше вы уверены в своей правоте, чем больше доверяете собственному мнению, тем меньше зависите от чужого.
  • Перфекционизм. Вы забываете о том, что не обязаны быть идеальным. Время от времени каждый совершает ошибки, и вы тоже имеете на них право.
  • Эгоцентризм. Вам кажется, что все только и думают о ваших промахах. На самом деле каждый думает о собственных проблемах.

Практически все в нашей жизни связано с тем, насколько адекватно мы себя оцениваем. Пока вы не начнете серьезно работать над самооценкой, ничего не изменится. Это займет достаточно много времени, но ваша жизнь улучшится вместе с мнением о себе.

Вы не будете красивее или богаче, просто перестав считать себя неудачником, но у вас появятся силы и средства, чтобы добиться этого.

Для начала напишите список всех ваших достижений от самых маленьких до великих. Носите этот список с собой, периодически перечитывая его и дополняя. А еще напишите себе шуточную оду и заучите ее. Повторяйте ее, смотря в зеркало, выходя из дома. Например:

Я хорош, красив, умен!
Я такой один!
Я мужик на миллион –
Лучший из мужчин!
Я работник хоть куда,
Я лихой рыбак,
И веселый я всегда!
Да, да, да! Вот так!

Для борьбы с перфекционизмом нужно иногда намеренно нарушать правила и совершать ошибки.

Выйдите из дома в разных носках, сделайте нелепую прическу, когда пойдете за хлебом… Задумайтесь о жизни ваших кумиров, людей из вашего окружения, которых вы особенно уважаете. Так ли они идеальны, везде ли успевают? Но это не мешает вам восхищаться ими! Почему же ваши недочеты мешают вам восхищаться собой?

Чтобы разобраться с эгоцентризмом, попробуйте подмечать в течение нескольких дней свои мысли. Часто ли вы думаете о чужом несовершенстве, о том, как выглядят другие? А сколько времени вас занимают мысли о собственной «неотразимости»? Как долго вы будете помнить о том, что коллега был в нелепом галстуке, а подруга разлила кофе.

Есть два мнения: мое и неправильное

Если вас сильно беспокоит мнение других, это говорит о том, что у вас нет собственного или вы не очень знакомы с ним. Изучайте себя. Используйте психологические тесты, определите свой психотип. Помните, в детстве были популярны анкеты с вопросами о любимых цветах, песнях и т. д.?

Полезно иногда отвечать себе на подобные вопросы и на более глубокие. Особенно важно расспросить себя о самых «горячих» темах, которые часто становятся основой для дебатов с окружающими.

Давайте остановимся на конкретном примере. Вы решили сменить профессию. Одна ваша подруга говорит, что это глупость, что вы «не потянете». Другая подруга вежливо промолчала, а третья сказала, что нужно попробовать. Вы в нерешительности. Что делать? Вот список вопросов:

  • Насколько вы сами уверены в своей правоте?
  • Какие у вас аргументы?
  • Насколько компетентны в этом вопросе лица, высказавшие свое мнение? Есть ли у них знания в этой сфере, схожий опыт?
  • Возможно ли, что их личный опыт неудачный и влияет на их прогнозы или выводы?
  • Что думает по этому поводу человек, мнение которого кажется вам наиболее важным?
  • Что вы думаете о тех, кто промолчал? Мы склонны додумывать за других в негативном ключе.
  • Не пренебрегаете ли вы высказываниями в вашу поддержку, считая, что вас просто не хотели обидеть?
  • Какие мотивы у тех, кто советовал вам?

Попросите подруг четко аргументировать свои мнения. Взвесьте «голоса» и примите решение.

Обратная связь

Любой негатив извне – тренажер для нашей психики. Можно споткнуться о гантели и пойти дальше, чертыхаясь, а можно поднять их, улыбнуться и сделать пару упражнений. После каждого задевшего вас замечания нужно спросить себя: «Почему меня это взволновало?»

Старайтесь выделить хотя бы одного человека, мнению которого вы можете доверять. Этот человек должен уважать вас и ваши желания, не навязывая своих. Ваши интересы не должны пересекаться, между вами не должно быть ревности и зависти. Если в вашем окружении нет подобных людей, обсудите спорные ситуации с психологом.

Не говорите мне, как мне жить,
и я не скажу, куда вам идти

Допустим, что вам навязывают свое мнение «в лоб» тогда, когда вы об этом совсем не просите. Что делать в таких ситуациях?

Если причина в том, что «правда глаза режет», надо решать вопрос. Спасибо, как говорится, что напомнили. Решение может состоять и в уменьшении значимости проблемы, и в изменениях как таковых.

Просто от души поблагодарите за критику:
«Спасибо. Я уже работаю над этим вопросом».

Если вам не совсем понятно, за что вас критикуют, попросите высказаться конкретнее, так и скажите: «А в чем именно моя проблема?»

В случае несправедливой критики скажите о своем несогласии, попросите аргументировать.

Нелепые аргументы игнорируйте с ироничной улыбкой:
«Это все? Спасибо за внимание. Учтем все ваши замечания».

Эмоциональная реакция только раззадорит нападающего, а улыбка собьет с толку.

О чем нам косвенно говорит чужое мнение? О том, кого мы считаем авторитетом, о том, что в нас нравится или не нравится другим, о том, что мы могли не заметить сами, о расположении или зависти, о том, что с нами согласны или не согласны.

Это дает нам шанс исправить ошибку или утвердиться в своей точке зрения, вычислить противников и единомышленников и через принятие или внутренний протест услышать себя.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: