Но ты уже взрослый: как не отнять детство у старшего ребенка

Но ты уже взрослый: как не отнять детство у старшего ребенка

Старший и младший: 5 запрещенных приемов в воспитании

В то же время, младшие могут «предъявить», что донашивали вещи старших, сидели дома, когда те ходили на вечеринки и в клубы, и постоянно были объектом сравнения с ними. И горе младшим, если они были в чем-то на них не похожи в «отрицательную» сторону – хуже учились, больше баловались и меньше слушались родителей.

Хорошо, если такие обиды вспоминаются с улыбкой или легкой грустью. Но часто подобные «приветы» из детства достаточно сильно отравляют жизнь уже взрослым людям. Мужчина каждый месяц покупает себе новые брюки, потому что был четвертым ребенком в семье. Старшая сестра всю жизнь буквально пашет для младших, забывая о себе, несмотря на то, что «младшим» уже по 35 лет. Кто-то помнит, как ему не купили роликовые коньки, потратив отложенные деньги на игрушку для младшего брата, а другой как ненавидел старшего брат только за то, что того постоянно ставили в пример, как более умелого и самостоятельного среди них.

Воспитывать в одинаковых условиях старшего и младшего ребенка не просто сложно, это невозможно потому, что старший навсегда останется страшим, а младший младшим. В психологии много написано про то, как воспринимается детьми их порядок рождения в семье, как зависит от этого восприятие мира и самого себя, как происходит становление личности ребенка.

Но если от психологии никуда не денешься, и изменить порядок рождения каждого ребенка родители не могут, то им вполне по силам сделать так, чтобы описанных выше ситуаций было как можно меньше. Для этого нужно стараться избегать следующих родительских приемов воспитания.

1. Покупать младшему ребенку как можно меньше новой одежды.

Конечно, если от старшего осталось много вещей, выкидывать или отдавать их жалко, тем более, если дети одного пола и младший до них пока не дорос. Для семейного бюджета эта хорошая экономия денежных средств, а вот для младшего ребенка отрицание его права на самобытность, отдельность от старшего ребенка.

Исключением может быть та ситуация, когда младший сам хочет что-то такое, как у старшего.

2. Водить младшего на те же занятия, что и старшего: все рано идут в одну сторону, так хоть будет под присмотром.

В этой ситуации точно так же отрицается право младшего ребенка на отдельность. На другие интересы, занятия и увлечения. Конечно, удобно, когда два ребенка идут в одну секцию и приглядывают друг за другом, но не всегда это полезно для развития самих детей.

3. Сравнивать старшего с младшим, нагружая его обязанностью «быть как старший брат».

Это, пожалуй, самое сложное, но самое важное. Разумеется, имея опыт воспитания одного ребенка, сложно удержаться от сравнения его с другим. В таком случае, сравнивайте детей хотя бы про себя. Младшему вовсе не обязательно знать, что старший в его возрасте уже сам прибирал игрушки, красиво рисовал солнышко или даже ходил в магазин за хлебом.

Сравнивая детей между собой вы, особенно если это сравнение не в пользу одного из детей, делаете две ошибки – загоняете сравниваемого в угол, развивая ненависть к брату/сестре, и лишаете себя возможности приобрести новый опыт воспитания. Кто сказал, что так, как было со страшим – правильно и верно?

Сравнивать нужно, чтобы похвалить одного, не принижая другого и не формируя в нем чувство зависти и неполноценности.

Например: «Смотри, как Володя нарисовал! Молодец у нас старший братик?!», «Как здорово Оксана танцевала, да, Коля? Какая сестренка у тебя умница», вместо фраз – «Смотри, как Володя нарисовал, не то, что ты», «Как здорово, Оксана танцевала. Может, ты тоже так будешь/хочешь?!»

4. «Взрослеть» старшего, обесценивая его чувства и желания: «Ты старше, будь умней; уступи ему, он же маленький и вообще, хоть ты веди себя нормально».

5. Нагружать ответственностью за младшего: «Если с ним что-то случится, ты виноват».

Старший ребенок, будь ему 3 года или 8 на момент рождения младшего, не перестал быть вашим ребенком тоже. И продолжает нуждаться в вашей любви, а вовсе не в том, чтобы резко стать еще одним «родителем» для малыша. В такой ситуации чувство любви, скорее уступит место раздражению и злости. Лучше посильно привлекайте его к уходу за младенцем, рассказывайте и показывайте какой тот маленький и беспомощный. А младшего приучайте к тому, что старшего брата или сестру нужно уважать и слушаться, не мешать ему заниматься, и не брать без спроса карандаши с его стола.

Помните, что два ребенка – это не два противоположных лагеря, которые нужно привести к общему знаменателю, а два источника любви и радости для родителей, две личности, каждую из которых нужно отправить в жизнь своей дорогой!

Как родители отнимают детство

Мы получаем взрослых, которые совершенно не умеют радоваться жизни

Родители хотят видеть виртуозного музыканта, который на олимпиаде получит золотую медаль за прыжки в длину и при этом будет полиглотом и прекрасно писать картины акварелью.

И ребенок по настоянию родителей бесконечно посещает кружки и секции, делает домашнее задание и так далее. Свободного времени у него нет.

Может ли взрослый работать годами без какого-либо отдыха и смены деятельности? Вряд ли.

А для ребенка такая нагрузка считается нормальной почему-то. Ребенок живет в постоянном стрессе. У него нет права выбора. Он должен это делать, чтобы его любили.

И в итоге мы получаем взрослых, которые совершенно не умеют радоваться жизни. Не могут получить удовольствие от каких-то простых вещей и от своих достижений. Ведь все, что они делают – это не из любви к себе и своему делу, а потому что они заслуживают чью-то любовь. Любая деятельность – это не для себя, а для других.

И родители очень боятся, что у ребенка будет много свободного времени. Бояться, что он не будет постоянно собран и сосредоточен. А если спросить у них, что же случится, если ребенок расслабится, то ответ они, как правило, дать не могут.

А на самом деле взрослых самих страшит состояние безделья. Они не могут просто ничего не делать, не забивать ничем голову. С детства они привыкли быть постоянно чем-то занятыми и не понимают, как можно иначе. И поэтому свободное время у ребенка их пугает. Им, кажется, что свобода начнет заполняться дурным и бесполезным с точки зрения родителей.

Беспокойство родителей

Одна из частых причин беспокойства родителей – это компьютерная зависимость у ребенка. При этом мама не отпускает ребенка одного гулять, они часто меняют место жительства и, соответственно, школы. Или мама предпочитает гулять с ребенком в тихих и спокойных местах, где нет других детей.

Что из этого получается?

Ребенок просто не умеет общаться со сверстниками. Да, в этом вина родителей, в первую очередь. Когда ребенок мало общается с ровесниками во время прогулок, когда часто меняет круг общения в связи с постоянными сменами школ, он не может выстроить адекватную линию поведения. А когда он только привыкает к одним друзьям и в скором времени вынужден заводить знакомство с новыми, то это серьезный стресс для ребенка.

В такой ситуации ему гораздо проще погрузиться в виртуальный мир. Там все стабильно. Там не нужны навыки личного общения, которых у ребенка нет или очень мало. Получается, что для ребенка компьютер становится неким безопасным убежищем, где он огражден от травм и стрессов.

Ребенок и школа

Нельзя лишать ребенка полноценного детства. Он должен общаться со сверстниками, играть, проводить с ними много времени. Разумеется, очень желательно проследить, чтобы круг общения ребенка состоял из благополучных детей. Если есть возможность, пусть они ходят друг к другу в гости. Это важно для детей и формирует в них правильные навыки, которые очень пригодятся во взрослой жизни.

Также стоит обратить внимание на школу. Родители стремятся выбрать наиболее престижную и уважаемую. Но в начальных классах гораздо важнее обратить внимание на личность учителя. В начальных классах для ребенка наиболее важно чувствовать себя комфортно в новой среде. А на территории школы – это полностью в руках учителя. Педагог должен не столько давать знания, сколько помочь ребенку адаптироваться в новых для него условиях. Поэтому очень важны такие качества как доброта, отзывчивость, мягкость.

В средней и старшей школе дела обстоят несколько иначе. Если в первые годы обучения у ребенка был только один учитель, то с пятого класса появляются учителя-предметники. Их много и все они разные. У каждого свои требования, подход и мировоззрение. И с этим ничего невозможно сделать. Учитель может выделять любимчиков и выказывать свое раздражение на тех, кто ему не очень нравится. Это непрофессионально, но такое случается сплошь и рядом.

Конфликтовать с учителем, который невзлюбил вашего ребенка, бессмысленно. Ведь таким способом вы добьетесь только еще большего отчуждения между ними. В подобной ситуации нужно брать ответственность на себя. Ведь ребенок еще не в полной мере владеет коммуникативными навыками, а как выстраивать отношения с вышестоящим человеком может и вовсе не знать. Поэтому задача родителей – наладить контакт с учителем. Ведь отношение учителя к родителям будет напрямую влиять на его отношение к ученику.

В погоне за отличными оценками родители начинают учиться вместо ребенка.

Ежедневная проверка домашних заданий. Если ребенок не может что-то решить, то это делает родитель. Сборка портфеля и подготовка школьной формы. Родители настолько сильно включаются в процесс обучения, что у ребенка возникает ощущение, что он во всем этом вообще не участвует.

А зачем ему переживать за оценки или стараться понять новую тему, если вечером придет мама и все решит за него?

Такой подход формирует в ребенке инфантильное и безучастное поведение. Родители уже сняли с него всю ответственность. Ему не нужно самому ничего решать. Если в учебе что-то пошло не так, то родители примут необходимые меры.

Разумная помощь – это хорошо и полезно. А тотальный контроль – это тупиковый путь.

Не нужно учиться вместо ребенка. Он в таком случае не получит нужных знаний и навыков. Зато его оценки будут отличными. Это ли главное?

Практика показывает, что дети тех родителей, которые заняты своими делами в первую очередь, учатся лучше. Не в плане оценок, а получают больше знаний, развивают навыки и чувство ответственности. Когда ребенок понимает, что учеба – это его ответственность, он сам будет переживать о том, выполнил ли он задание, выучил ли стих и так далее. Он знает, что родители не придут и не решать проблемы.

В семьях, где ребенок не контролируется тотально, проблем с учебой, как правило, нет.

Единственная причина, по которой ребенок перестает учиться, – это неуместное вмешательство родителей.

Школа – это территория ответственности ребенка

Он должен понимать, что все аспекты школьной жизни полностью в его власти и на его ответственности. Родители вмешаются только в том случае, если ребенок об этом попросит.

И для родителей важно соблюдать границы в помощи. Нужно помогать ровно в том, в чем ребенок нуждается. Не нужно ничего сверх этого, даже если вам видно, что там можно сделать лучше. Помогать нужно строго в рамках просьбы.

Бывает и обратная ситуация: когда школа настаивает на том, чтобы родители полностью контролировали обучение ребенка. Родителей постоянно вызывают в школу и давят на них, чтобы они подтянули успеваемость учащегося. Иными словами, педагоги настаивают, чтобы родители исполняли функции самих педагогов. Единственная правильная реакция в таком случае – это напомнить учителю, кто из вас двоих все-таки учитель.

А если опасаетесь, что такой ответ только усугубит ситуацию, то будьте мудрее. В разговоре с учителем кивайте головой, соглашайтесь, обещайте поговорить с ребенком и так далее. А дома просто ведите себя как обычно. Ждите, когда ребенок сам поднимет проблемную тему.

Если вы придете из школы и с порога начнете «разбор полетов», то ребенок сразу поймет, что вы не на его стороне. А это предательство. Подобным поведением вы только испортите отношения в семье, отобьете у ребенка какое-либо желание учиться и превратите дом в школу. А куда ребенку идти отдыхать и заниматься своими увлечениями, если у него везде злые и требовательные учителя?

Не нужно становиться для ребенка учителем, как в школе

Если есть возможность и необходимость, наймите репетитора. Он будет и проверять, и контролировать. У них будут отношения, построенные на учебном процессе и ничего личного. А родители пусть остаются родителями, любящими и понимающими.

Ну и последнее, чтобы не отнимать детство у собственных детей, его нужно вернуть себе. Вспомнить о своем внутреннем ребёнке и дать ему то, что отняли у вас когда-то ваши родители. опубликовано econet.ru

Автор: Ирина Гаврилова Демпси

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Ошибки взрослых , которые ломают жизнь детям

Дети — копии родителей, это правда.

Бабушки современным детям все чаще заменяют
и маму, и папу, и няню.

Но проблема бабушки в том, что подсознательно она понимает: у ребенка есть родители. И сделай она что-то не так, будет кому смотреть на неё с укором. Эта ответственность заставляет перестраховываться — отсюда ошибки. Любая мелочь: убрал за собой стакан, помыл руки, поздоровался — все повод для похвалы. Стоит внуку пустить слезы — телевизор и компьютер в его распоряжении. Итог: ребёнок растет эгоистом, слова «нет» не существует.

Не злоупотребляйте бабушками, поговорите со свекровью и тещей, что чрезмерная забота идёт во вред. Ребёнок должен чувствовать себя нужным, но никак не главным в доме!

«Вася отличник, а у тебя тройки, непорядок»

Даже у взрослых требование сделать что-то вызывает протест.

Всех в детстве ставили на стул и требовали читать стихи — и ничего, скажете вы. А я скажу: не стоит заставлять ребенка что-то делать на публике. Родители забывают, что малыш — личность. И уж тем более нельзя ругать ребенка за отказ и извиняться перед окружающими за сына или дочь. Даже у взрослых требование сделать что-то вызывает протест.

Предлагайте ребёнку демонстрировать свои умения, но если он не захочет — отступите.

Ребёнок не научится самостоятельности

С этим чаще всего перегибают палку именно папы, причем дочерей: с Колей не общайся, он двоечник, губы не крась, в восемь вечера домой. Намерения, понятно, благие. Но в итоге родители получают послушного и абсолютно не готового к жизни человека. Ребёнок не научился самостоятельности, не обжигался — за него все решали.

Результат будет печален. С одной стороны, у него растет комплекс неполноценности. С другой — он вырвется из-под опеки, и тогда держись все, кто может, потому что ребёнок будет стремиться нарушить сразу все родительские запреты.

Пойди поиграй, кино посмотри — мы часто так говорим детям.

У нас же сумасшедшая работа, расслабиться хочется. И в итоге намеренно подсаживаем их на компьютер, телевизор, но не хотим этого признавать. Родители моих маленьких клиентов очень похожи — хотят сделать ребенка удобным для себя. Была у меня на приеме мама с сыном: мальчик грубит, отца не уважает. Но проблемы у женщины не с сыном, а с мужем: она боялась, что тот уйдет к другой, во всех конфликтах принимала его сторону, а сын оказывался всегда виноват. Желание было одно — сделать его тихим, не раздражающим отца. Но у такого удобного ребенка вряд ли проснется стремление как-то состояться в жизни. И комплекс неполноценности ему обеспечен.

Хотите вырастить достойного человека — прилагайте усилия, находите время на общение, совместный отдых и прочее.

Папа поставил в угол и лишил компьютера,
мама объявила «амнистию».

Каждый из родителей считает, что именно он правильно воспитывает ребенка, а о единой политике договориться не могут. Пример из практики. У 10-летнего Дениса в школе произошел конфликт с одноклассниками, папа посоветовал разобраться по-мужски, а мама сказала, что агрессией проблему не решить, и предложила самой поговорить с хулиганами. Конечно, Денис последовал совету мамы, так ему выгоднее — за него все решат взрослые. А отца просто стал игнорировать.

Согласовывайте свои действия: если наказывать за что-то, то вдвоем, прощать — тоже.

Многие мечтают, чтобы их дети выросли олимпийскими чемпионами и нобелевскими лауреатами

Сил на это не жалеют: с первого класса после школы танцы, лёгкая атлетика, английский, со второго еще плавание и музыкалка. Примерно так было у одних моих пациентов: с детства родители воспитывали из дочки гения, а когда ей исполнилось 14, мама заметила на страничке в соцсетях статусы на тему смерти, девочка замкнулась в себе. Дочь поняла, что не сможет соответствовать образу идеальной Оли, созданному родителями, и впала в депрессию.

Ослабьте хватку, не стоит заставлять ребенка быть совершенством. Разве вы сами идеальны? Многие дети уходят в протест: выбирают плохую компанию, забрасывают учёбу.

Это ещё одна модная фишка:
«Мы с дочкой лучшие подруги, всем делимся, никаких секретов».

Была у меня недавно история. Девочка в школе дубасила пацанов, не жалея сил. Расстройство гендерной идентификации? Как бы не так. Просто мама рассказывала ей о своих кавалерах, случайных связях, обидах. А девочке всего 10. Вот она и решила: взрослая жизнь — это череда мужчин и скандалов. Зачем ей такая? Поэтому мальчик ей — комплимент, а она ему — по лицу.

Рассказы о гулящем отце семейства, ссорах с начальником на работе обсуждайте со взрослыми, всё это знать ребенку вообще не нужно.

Я взрослый — значит, всегда прав.

Я взрослый — значит, всегда прав. По такому принципу многие воспитывают детей. Сын говорит, что не хочет больше ходить на курсы по математике, а маме-бухгалтеру это кажется глупостью и ленью: «Я учила, и ты будешь». Это называется купированием диалога, продолжить его у ребёнка шансов нет — разговор мама закончила. Хотя под нежеланием учиться, скорее всего, скрываются мотивы: конфликт с учителем или одноклассниками. Но мама уже не узнает об этом: ребёнок перестанет верить в вашу любовь и затаит обиду.

Давайте высказаться, научитесь слушать — это вообще главное правило. Начните с него, а потом можно приниматься выполнять и остальные советы.

Попробуйте пообщаться с ребенком, следуя этим рекомендациям, хотя бы неделю, и вы увидите, как все изменится. Ваш сын или дочь больше не будут невозможными.

Короткое детство старших детей.

А вы замечали, как быстро взрослеют наши дети, когда у них появляются братики и сестрички? Как они становятся серьезнее. И даже немного выше. Как близко воспринимают переживания взрослых о коликах, тонусе и прививках.

Так что же делать? Как продлить безмятежное детство?

Источник фото: pixabay.com

У опытных мам свои секреты.

Ольга, 34 года, мама Саши и Тимофея

Весь день возилась с Сашенькой (6 месяцев). Она капризничала, мало кушала и плохо спала. Поздно вечером дочь уснула, и я пошла в детскую к Тимофею (5 лет). Хотела почитать ему перед сном, расспросить о друзьях в саду, даже просто полежать рядом было бы замечательно. Но оказалось, что он этого не хочет.

Такое случилось в первый раз и было неожиданным. Попыталась что-то возразить … и мой ребенок накричал на меня!

Оставив все на мужа, пошла прогуляться перед сном.

Перед глазами проплывали картины последних дней: Тимоша показывает какую-то поделку – «угу, здорово, посмотрю позже», просит найти в интернете мультик – «погоди немного, я занята», пытается помочь на кухне – «мне некогда, давай я сама»…

Конечно, вина моя, но в тот момент стало ясно, что пора что-то менять. Теперь реже убираю и меньше готовлю, больше помогает муж, зато могу иногда посмотреть с сынулей мультфильм или поиграть в конструктор, когда младшая спит.

Инна, 29 лет, мама Андрея и Сережи

Всю вторую беременность Андрюша (3 года) не хотел ни братика, ни сестричку. Хотел то костюм спайдермена, то новый джип, то «вон то, что по телеку показывают». А когда из роддома привезли младшего братика, то очень обрадовался.

Все ему было интересно, не отходил от Сережки ни на шаг – всего рассматривал, обо всем расспрашивал. Прошло две недели, и Андрюша говорит: «Ну, когда уже повезем его обратно?».

Посмеялись с мужем.

А потом я задумалась: а если он так и не поймет, не примет, не полюбит своего брата?

Вспомнила день выписки и решила понемногу вовлекать сыновей в жизни друг друга.

Не папа после работы, не дедушка, а мы с младшим забираем старшего из сада. И мой Андрюша, такой важный и гордый, изо всех сил катит коляску домой. Или прошу найти пустышку, подать бутылочку – ни у бабушки, ни у дедушки это не получается так быстро и ловко, как у старшего брата.

Недавно у Андрея спросили: «Ну что, повезем братика обратно?» – «Никому Сережку не отдам!».

Источник фото: pixabay.com

Из личного опыта

Я тоже мама двоих детей.

Во время второй беременности старшей дочке Алисе было 7 лет – достаточно взрослый ребенок со своим мнением по каждому вопросу. Она очень хотела сестричку и рассказывала, чему сможет ее научить.

Бабушки воодушевленно вторили, что нужно будет делиться игрушками, заколками, одеждой, комнатой в конце концов. И это ей не понравилось – Алиса уже никого не хотела, она просто замкнулась.

Оспаривать то, что сказали бабушки – это подрывать их авторитет, тем более что сказали-то они правду.

Источник фото: pixabay.com

Я попыталась зайти с другой стороны:

– Но игрушек будет больше: у тебя – твои, а у сестрички – свои. Будете меняться.

– Зачем мне ее погремушки?

– Будешь учить ее играть с погремушками, она же ничего не умеет!

– Из одежды своей ты вырастаешь, а сестре она будет со временем впору.

– Да мне не жалко, пусть носит, только мне новую будете покупать!

– Да, конечно, а как иначе? (Похоже, лед тронулся…) А когда сестренка подрастет, поставим вот здесь ее кровать, и ты не будешь бояться темноты перед сном!

– А я и так не боюсь – ко мне Маруся (кошка) спать приходит.

– Ааа… (Наступила моя очередь молчать и обдумывать дальнейший план действий).

А дальше был совместный поход на очередное узи – мама, папа и Алиса.

Доктор показывал нам ручки, ножки, личико, а в конце сказал: «У вас девочка». Алиса бросилась папе на шею, а тот обреченно засмеялся.

Теперь мы вместе выбирали имя для младшей сестры.

Источник фото: pixabay.com

Все очень индивидуально

У всех нас был какой-то момент, после которого мы стали взрослеть. Для кого-то он был радостным – рождение брата или сестры. А для кого-то печальным – смерть любимой бабушки.

Но, так или иначе, это жизнь, и взросление – ее неотъемлемая часть.

Мы не в силах остановить время и оградить любимое чадо от разных бед, но только в наших силах подарить своим детям счастливое детство в любящей семье: с родителями, братьями и сестрами, бабушками и дедушками, кошками и собаками.

Помогает то, что мама знает своего ребенка лучше всех. Сама природа заложила в нас эту чуткость.

Мама видит озабоченность, печаль или плохое настроение, даже если ребенок внешне спокоен. И только мама знает, когда вызвать на откровенность, как приободрить и чем помочь.

У каждой мамы особенный и неповторимый ребенок, нужный ключик к которому может подобрать только она.

Опытные мамы делают это быстрее и с наименьшими потерями, а молодым порой очень нужен совет.

А как вы справлялись с ревностью старших детей при рождении младших?

Фразы родителей, которые подпортили нам жизнь

– Это хит! Есть еще хлеще выражение: «Не съешь – за шиворот высыплю!» Родители не осознают, почему заставляют доедать детей. На самом деле причина в «голодных» генах, – объясняет Ольга Анищенкова. – Наши бабушки, деды и прадеды перенесли голод. И это передалось внукам и правнукам, как форма носа, цвет глаз и волос. К счастью, сейчас другое время: не надо наедаться впрок, можно всегда купить любые продукты. Но генная память живет.

Последствия: лишний вес, проблемы с пищеварением.

Как правильно: если вы видите, что ребенок заскучал над тарелкой, лучше сказать: «Ты наелся? Можешь не доедать». Или: «Съешь потом». Пусть он с молодых лет учится слушать себя и не растягивает желудок.

Вариант: «Слушайся старших». Авторитарная фраза, она учит ребенка тому, что не он сам, а кто-то другой все за него решит и сделает. Ее истинный смысл такой: «Твое мнение ничего не значит, ты не можешь, не умеешь, ты – ноль».

Родителям проще цыкнуть, чем тратить время и силы, объясняя сыну или дочери, почему нужно сделать так и не иначе. Взрослые облегчают себе жизнь, но портят ее ребенку.

Последствия: из абсолютно послушного ребенка вряд ли вырастет счастливый взрослый. Он перестает слышать себя: а чего хочет на самом деле? Будет плыть по течению, боясь взять на себя ответственность и обвиняя в неудачах только других.

И еще один побочный эффект: во взрослой жизни напряжение внутри человека может привести его к разного рода зависимостям – алкоголизму, наркомании, булимии. Он станет уходить в то, что гарантированно и быстро дает ему ощущение счастья.

Как правильно: находите время на диалог с ребенком. Родителям важно в доверительной форме донести мысль: «Я старше тебя, у меня есть опыт, и потому я прошу тебя сделать так». Объяснить почему. И не давить своим авторитетом.

Родители и педагоги постоянно вдалбливают это ребенку. А потому – сидеть-бояться!

Последствия: страх перед любыми авторитетами. Полное подчинение и отсутствие уважения к себе. Такие люди боятся высказать свое мнение и попросить, например, у начальника хорошую зарплату. Они зажаты, не могут быть открытыми и смелыми с людьми, стоящими выше по рангу.

Как правильно: учитель всегда-всегда прав? Нет, он человек и, значит, может ошибаться.

Или: «Хватит реветь! Болит? Потерпишь, не маленький!» Последняя фраза, скорее всего, жизненное кредо самого взрослого. Он привык терпеть, он глубоко несчастен. И, вместо того чтобы лечить свои раны, девиз «Терпи!» передает ребенку. Что касается «замолчи» – это запрет на любые эмоции, особенно негативные.

Последствия: обесценивание чувств, когда не принято радоваться или плакать. В итоге вырастают роботы, у которых внутри, как говорят психологи, – саркофаги. Там погребены грусть, гнев, печаль, обида и даже счастье. Эти чувства когда-то ребенку запретили проявить, и все, что он смог сделать, это захоронить их внутри. Непроявленные эмоции копятся, крышка уже не выдерживает, и лет так в 40 саркофаг может вскрыться. Мало никому не покажется.

Как правильно: не запрещайте малышу плакать, смеяться, прыгать от счастья. Пусть он выражает свои эмоции. Да, взрослые могут сердиться на поступки ребенка, просить сына или дочь вести себя иначе. Но нельзя запретить им чувствовать. Как же поступить, если ребенок рыдает? Говоря языком психологов, отразите его чувства: «Ты плачешь, тебе больно? Иди я тебя пожалею!» Обнимите, поддержите и успокойте.

Одно из самых сильных потрясений, которое может пережить человек, – это когда родители били его в детстве. Или даже хотя бы раз ударили. Тот, кто является для ребенка олицетворением любви и защиты, вдруг выступает агрессором. У детей, особенно со слабой психикой, может рухнуть мир.

Последствия: недоверие к миру и людям. Страх становится ведущей эмоцией и может проявиться во всех сферах: в любви («меня бросят»), в работе («уволят, я никудышный, плохой»), в общении («высмеют, раскритикуют»). Будет ли такой человек счастлив? Вряд ли.

Как правильно: во-первых, никогда не бейте ребенка. Во-вторых, если это все же случилось, попросите прощения. Тут же. Объясните ему свои чувства, расскажите, что внутри вас живет дракон, и, если его разбудить, он злится. Но, главное, разберитесь потом с собой. Что на самом деле вас выводит? Вы устали, на работе получили по шапке или вам нахамили в магазине? Очень часто тут дело не в шалостях детей. Так стоит ли срывать на них свою злость?

«Не плачь, ты не девочка»

Во-первых, в этой фразе сквозит неуважение к женскому полу. Во-вторых, мальчик – что, не человек? Почему ему нельзя плакать?

Последствия: проблемы сердца у мужчин, ранние инсульты и инфаркты.

Как правильно: объясните сыну, что он может проявлять любые эмоции. И если больно, обидно – плакать! Это нормально.

Конечно, прекрасно увидеть изнанку фраз родителей и перестать их использовать. Но они выскакивают как черт из табакерки. Не заклеивать же рот взрослым?

– Родителям важно понять, какая ответственность на них лежит, – говорит Ольга Анищенкова. – Ведь это не просто фразы, вы даете инструкции! По ним ребенок будет жить дальше. Ни много ни мало, вы формируете его судьбу.

Не грызите себя за ошибки, увы, они все равно будут. Заранее простите себя за них! Примите воспитание ребенка как творческую задачу.

Больше читайте о детской психологии. Ведь, когда у вас появляется машина, вы учите правила, платите инструктору. А тут человек родился! И до года ребенку нельзя говорить ничего плохого. Да, он не понимает слов («Ах ты засранец, обкакался!»), но прекрасно считывает интонацию. Если она негативная, для малыша это значит только одно: мама мной недовольна. Но что он может сделать, он беспомощный?!

Задача всех родительских инструкций сводится к одному – научить детей жить самостоятельно и счастливо. Без вашей помощи и заботы! Теперь вы понимаете, чем фраза «Слушайся старших!» опасна? Она противоречит главной идее воспитания ребенка.

Чем младше дети, тем сильнее мы оказываем влияние на них. Следите за чистотой своей речи. Например, для двухлетки вы – главный проводник в этот мир, ребенок как губка впитывает все, что вы ему говорите. В девять лет это уже не работает.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Вызываем снег: 10 вариантов маникюра со снежинками, которые можно сделать дома

7 вещей из женского гардероба, которые привлекают мужчин — читаем его мысли!

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

10 ПРИЗНАКОВ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫМ В ДЕТСТВЕ НЕ ХВАТИЛО РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ

Грубые ошибки, допущенные родителями в воспитании ребенка, способны испортить всю его дальнейшую жизнь. У взрослых, которых недолюбили в детстве, могут не складываться отношения не только с партнером по браку и собственными детьми, но и с коллегами. Кроме того, их могут постоянно преследовать болезни и неудачи.

Какие же последствия преследуют детей равнодушных родителей по мере взросления? Можно ли распознать такого человека и как ему помочь?

Психологи назвали 10 ключевых признаков недолюбленных детей.

Базовое недоверие к людям
Крики, скандалы и частая смена обстановки крайне негативно влияют на развитие чувства доверия. Если у ребенка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь, в родительской семье), то, скорее всего, ему будет очень сложно научиться доверять людям. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личной жизни.

2. Сложные любовные отношения

Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям. Многие недолюбленные дети, повзрослев, «заболевают» несчастной любовью. Женщина может изначально выбирать для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучиться с ним всю жизнь. Мужчины

же склонны менять половых партнерш: таким образом они раз за разом пытаются убедиться в том, что достойны любви.

3. Неумение управлять эмоциями

По мере взросления дети учатся интерпретировать чужие эмоции и выражать собственные чувства через слова и жесты. Недолюбленный ребенок может так и не научиться контролировать страх и понимать свои негативные эмоции. Следовательно, он так и не обретет стойкость к эмоциональному давлению.

4. Страх совершить ошибку

У детей, которых воспитывают равнодушные родители, часто возникают серьезные проблемы с осознанием чувства собственного достоинства. Обычно это проявляется в виде нерешительности и сильного страха совершить ошибку.

Те, кого недолюбили в детстве, как правило, не собираются взрослеть. Они словно решают остаться детьми на всю жизнь: полагают, что все вокруг им что-то должны, ужасно себя ведут, капризничают, страдают от зависимостей, отказываются работать, не заводят семью и т. п.

6. Склонность к депрессии и повышенная тревожность

Недолюбленные в детстве люди часто имеют проблемы с психическим здоровьем. Чаще всего эмоциональная холодность родителей аукается их повзрослевшим детям депрессивными состояниями и хронической тревожностью.

7. Обостренная ранимость

Людей, которые не получили достаточно любви и внимания от близких, постоянно преследует страх быть отвергнутым. Как и неуверенность в себе, эта фобия указывает на то, что в детстве человек чувствовал себя нелюбимым и ненужным.

8. Низкая самооценка

Бывший «недолюбленный ребенок» нерешителен и панически боится сделать важный выбор. Часто такие люди готовы выполнять тяжелую работу за копейки, поскольку уверены, что не достойны большего.

9. Жизнь вдали от «родового гнезда»

Поскольку контакты с родителями болезненны для недолюбленных в детстве взрослых, они стремятся избегать общения с ближайшими родственниками. Обычно такие люди стараются уехать жить в другой город или хотя бы снять квартиру при первой возможности.

10. Проблемы с собственными детьми

Есть большая доля вероятности, что «недолюбленная» мать (или отец) будет равнодушно относиться к своему ребенку, копируя манеру поведения родителей. Но возможен и противоположный вариант, когда сына или дочь начинают чрезмерно баловать. Естественно, что такие перекосы в воспитании быстро приводят к большим проблемам.

Самой природой задумано, что для личностного роста и правильного развития любому ребенку необходима родительская любовь. Но все дети разные. Ощущая острую нехватку тепла и ласки со стороны родителей, одни будут молча страдать, а другие начинают доставлять неприятности плохим поведением, пытаясь привлечь к себе хотя бы негативное внимание.

К сожалению, многие нерешенные проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому, если вы заметили у себя вышеперечисленные признаки, то лучше обратитесь за помощью к специалисту. И, конечно же, постарайтесь дать своему ребенку как можно больше любви и внимания!

А вам хватало в детстве родительской любви? Как складываются ваши отношения сейчас?

10 способов преодолеть ревность старшего ребенка к младшему

Появление в семье младшего ребенка всегда вызывает ревность старшего. Как справиться с этим чувством и помочь первенцу преодолеть непростой в его жизни период?

Старший малыш начинает испытывать ревность к младшему ребенку практически с первого дня его появления после выписки из роддома. И это при том, что в период беременности дети чаще всего с нетерпением ждут появления братика или сестрички.

Детская ревность не является противоестественной, она вызвана страхом потерять любовь мамы и папы. Поэтому старший ребенок может открыто демонстрировать негативное отношение к малышу.

Родителям важно выбрать верную стратегию поведения, чтобы первенец не чувствовал себя одиноким. Предлагаем воспользоваться рекомендациями, которые помогут в той или иной проблемной ситуации.

Детская ревность зависит от пола ребенка. Девочки испытывают подсознательную потребность в заботе о младших. Поэтому их легче увлечь просьбами по уходу за малышом и сгладить ревнивые чувства. У мальчиков ревность выражается сильнее, и они не всегда готовы помогать в уходе за ребенком.

Ситуация № 1: старший ребенок отказывается уступать новорожденному свою кроватку

Правильнее всего перевести ребенка в другую кроватку за пару месяцев до рождения малыша. Если время упущено и миграция первенца совпадает с выпиской новорожденного из роддома, объясните старшему ребенку, что он уже взрослый и теперь может спать в кроватке не для малюток. Мотивировать на нужный поступок юного «собственника» поможет сравнение «будешь спать во “взрослой” кроватке, как папа и мама».

Ситуация № 2: старший ребенок просит и его покормить грудным молоком

Если первенец уже вышел из возраста грудного вскармливания, не стоит ему категорично отказывать. Это спровоцирует детскую истерику. Правильнее будет рассказать, что если мама покормит старшего, младшему не хватит молочка и он останется голодным. В качестве компенсации предложите что-нибудь вкусное, чтобы отвлечь детские мысли в другое русло.

Ситуация № 3: старший ребенок просит вернуть новорожденного в роддом

В этой ситуации родителям нельзя ругать первенца. Попробуйте объяснить, что брат или сестра – это хорошо, так как когда младший повзрослеет, дети смогут играть вместе. А если старший во время беременности с интересом ждал рождения ребенка, можно ему сказать, что малыш знает об этом и рад встрече.

Ситуация № 4: старший ребенок мешает сну младшего

В такой ситуации родителям нельзя строго настаивать на соблюдении тишины. Правильнее предложить старшему ребенку разговаривать шепотом. Первенец включится в эту игру с удовольствием. Помогут воспоминания на тему «когда ты был маленький». В данной ситуации мама может рассказать старшему ребенку, что во время его сна все тоже разговаривали шепотом и не шумели.

Ситуация № 5: старший ребенок чувствует себя заброшенным

Перепоручая членам семьи свои некоторые обязанности по уходу за младенцем, молодая мама сможет выделить время для игр и общения со старшим ребенком. К примеру, папа или бабушка идут гулять с ребенком, лежащим в коляске. Этого времени, примерно 1,5–2 часа, хватит, чтобы старший ребенок вновь почувствовал полноту маминой заботы и любви.

Ситуация № 6: старший ребенок причиняет младшему боль

В таких ситуациях наказание может спровоцировать обратную реакцию. Поэтому если есть риск причинения физической боли младшему ребенку, детей нельзя оставлять наедине без присутствия родителей.

Ситуация № 7: старший ребенок отнимает у младшего игрушки

Это делается не из-за того, что старший ребенок хочет с ними поиграть. Таким образом он выражает свое негативное отношение. Исправить ситуацию можно следующими способами:

  • заинтересовав первенца новыми игрушками;
  • объяснив, что он уже взрослый для игры с погремушками;
  • предложив старшему ребенку выбрать в детском магазине игрушки для младенца, не забыв и ему купить что-нибудь интересное.

Ситуация № 8: старший ребенок устает от новых обязанностей по уходу за младенцем

Старший ребенок хочет играть, а не, к примеру, катать коляску на прогулке. Гуляя на воздухе, оставляйте малыша спать в коляске и уделяйте время первенцу. Не принуждайте его играть с младшим, иначе это может стать причиной агрессии. Вовлекайте старшего первенца в общую игру с младенцем так, чтобы ему было интересно.

Ситуация № 9: старший ребенок демонстрирует грусть

Не располагая вниманием мамы в той мере, как прежде, старшие дети начинают испытывать депрессию. При первых признаках грусти родителям нужно чаще хвалить старшего ребенка, играть с ним, когда младенец спит, чаще обнимать, брать на руки и целовать. Тактильные ощущения очень важны. Старший ребенок не должен ощущать дефицита родительской ласки и тепла маминых рук.

Ситуация № 10: старший ребенок «впадает» в детство

Первенцы часто начинают открыто требовать к себе такого внимания, какое оказывается младшему ребенку: просят брать их на руки, кормить, одевать, носить. Игнорировать эти просьбы нельзя, но и удовлетворять в полной мере тоже неверно. Ищите «золотую» середину: по возможности сажайте ребенка к себе на колени, поднимайте на руках по лестнице, укладывая, рассказывайте сказку. Спустя время старший ребенок поймет, что мама его любит, как и прежде.

Если женщина долго не может оправиться после родов, первенцу будет труднее справляться с ревностью. Он может испытывать негатив к малышу за то, что мама чувствует себя плохо именно из-за новорожденного.

Терпение и ласка – «лекарство» от детской ревности

Родителям необходимо набраться терпения, чтобы переждать первые полгода после рождения младшего ребенка. В этот период ревность старших детей проявляется особенно ярко. И, разумеется, нельзя обделять их лаской. Результаты дипломатичного поведения родителей появятся позже, когда дети вырастут и между ними установятся добрые и искренние отношения. Поэтому не ругайте старших за ревность к младшим, не вызывайте в них ожесточения.

Считается, что больше всего ревнуют к младшим те дети, разница между которыми составляет 3–5 лет. Особенно сильно это проявляется между однополыми детьми. Дети постарше легче переживают появление малыша, поскольку у них уже могут быть другие интересы, в том числе и вне семьи.

Татьяна Волкова, семейный психолог: «Старший ребенок чаще всего ревнует к младшему, когда чувствует себя лишним. Для того чтобы этого не произошло, очень важно постоянно подчеркивать то, что старший ребенок очень важен, нужен и любим.

Будет здорово, если получится мягко “включить” первенца в заботу о новорожденном и постоянно акцентировать внимание на том, что он уже совсем большой и делает очень важную и нужную работу, помогает папе и маме. Ощущение собственной значимости поможет первенцу спокойнее переживать то, что внимание мамы и папы больше не принадлежит только ему, и лояльнее относиться к малышу.

При этом важно, чтобы с появлением нового члена семьи у первенца, как у “большого”, появились не только новые обязанности, но и новые права. Подумайте о том, что из “нельзя, ты еще маленький” можно перевести в категорию “ты уже большой – значит, теперь тебе можно” – это повлияет на самовосприятие первенца и позволит ему не регрессировать в младенчество, что часто случается со старшими детьми после появления на свет младших».

Честно о том, почему старшие дети не должны нянчиться с младшими

Одно дело, когда старший сам просить поиграть или понянчиться с младшим — в этом ему не стоит отказывать. Если старший сам ещё малыш, можно привлекать его к игре «Уход за новорождённым» — пусть достанет подгузник из пачки, протянет салфетки, даст крохе бутылочку. Если старший ребёнок уже достаточно взрослый, у него могут появляться чувства нежности и умиления, ему может хотеться проводить время с малюткой. В этом нет ничего плохого, это как раз очень приятно и полезно для всех.

И совсем другое дело, когда родители заставляют старшего быть нянькой, «вешают» на него малыша. Идёшь гулять — возьми с собой сестру, ей тоже нужно на свежем воздухе поиграть. Идёшь в гости — тоже возьми, она там не будет мешать. Мы по делам, а ты дома посиди с маленьким — у тебя-то нет важных дел, ты сам ещё ребёнок. Кроха плачет — иди поиграй с ним. Нам некогда, а ты всё равно балбесничаешь. Чем это может обернуться в настоящем и будущем?

Если разница между детьми маленькая:

  • старший будет ощущать, что у него отняли детство, что ему теперь нельзя быть маленьким, капризничать, проявлять слабость или глупость (это чревато различными неврозами, проблемами в эмоциональной сфере, инфантильностью в более зрелом возрасте);
  • ревность и конкуренция между детьми будет выше, ведь старший быстро поймёт, что к нему уже относятся не так, как к младенцу, его «сместили с пьедестала»;
  • старший ребёнок будет испытывать сильный стресс, если младший набедокурил или с ним произошла неприятность — ведь ответственность лежит на нём (как следствие — старший начнёт врать, пытаясь скрыть свои промахи и проделки малыша);
  • возможно, старший ребёнок почувствует власть и будет пытаться воспитывать, наказывать маленького, разрешать и не разрешать ему что-то (это плохо скажется на отношениях между детьми, ведь младший будет чувствовать себя униженным);
  • Кроме того, отдавать кроху на попечение того, кто сам ещё под стол пешком ходит, небезопасно.

Если разница между сиблингами большая:

  • старший будет воспринимать ваши просьбы посидеть с маленьким как ограничение собственной свободы, ведь он не может заниматься тем, чем хочет, ходить туда, куда хочет и когда хочет, да и с грузом в виде карапуза авторитет его среди сверстников сильно ослабится, особенно, если речь о мальчике (как результат в будущем — гипертрофированное проявление свободы в других сферах, непринятие родительского авторитета, девиантное поведение, эпатаж, маниакальное желание выделиться);
  • воспринимая общение с младшим как неприятную обязанность, старший брат или сестра не будут получать удовольствие от совместных игр, будут делать всё «для галочки», стараться отделаться от крохи любыми способами (малыш это, конечно, почувствует, и холодность старшего будет для него одной из главных обид детства);
  • старший ребёнок может пользоваться своим преимуществом и вымещать свою злобу на младшем — от превращения крохи в маленького слугу до запугивания и жестоких приколов (это чревато не только ухудшением отношений в семье, но и психическими проблемами у маленького);
  • также старший может полностью взять на себя роль родителя — воспитывать, опекать, учить (этот вариант только кажется хорошим, по факту это смещение ролей в семье и потеря авторитета родителями);
  • наконец, подросток может так устать от малыша, что проникнется нелюбовью к детям в принципе и в будущем решит не обзаводиться собственными детьми.

Общение старших детей с младшими должно быть в радость всем и по обоюдному согласию. Совместное творчество, игры, поездки, увлечения — да, да и ещё раз да! Обязанности, повинности, обуза, принуждение — ни в коем случае.

Не забывайте, что решение завести ещё одного ребёнка принимали вы, поэтому ответственность за уход и воспитание лежит только на вас. Даже если старший просил вас о сестрёнке или братике, вряд ли он имел в виду, что мечтает подмывать младенца и забирать его из сада вместо прогулок с друзьями. Возьмите няню или пригласите бабушку посидеть с детьми — это будет самым верным решением.

Детские психотравмы: 4 случая, когда родители неосознанно калечат судьбу ребенка

Все, что мы сейчас с вами проживаем, все то, как складывается наша жизнь — получается у нас что-то или не получается, умеем ли мы радоваться жизни или чаще всего находимся в пессимизме, умеем ли мы общаться с близкими, — все уходит корнями в наше детство.

Как нас воспитывали мамы, папы, воспитатели в детском саду, учителя в школе, какие взаимоотношения были между нашими родителями, как мы вплетались в эти отношения — от этого всего зависит наша сегодняшняя жизнь.

Марина Матвиенко, психолог-биоэнерготерапевт, член Профессиональной психотерапевтической лиги, основатель центра психологии и развития человека «Путь к Себе», рассказывает, как детские психологические травмы влияют на будущую жизнь человека, и дает важные рекомендации.

Прежде чем выделять основные причины детских психологических травм, давайте рассмотрим пример из реальной жизни.

Случай из практики

Родители одного мальчика часто и много скандалили. Отец бил и его, и мать. Это были очень жесткие наказания по принципу «не так сидишь, не так свистишь». Во время побоев в ход шло все что угодно — шланги, палки, ремни, сетки.

Взрослеющий мальчик ненавидел отца и был обижен на мать, которая из-за страха перед мужем не спешила защищать ребенка. Мало того, она старалась ударить его первой для того, чтобы не ударил отец. Это была своеобразная защита:

Но вскоре отец зашел так далеко, что мать приняла важное решение: когда мальчику исполнилось 9 лет, родители развелись.

После побоев у мамы сильно ухудшилось здоровье, поэтому сын стал хозяином в этой семье. К тому же у него была еще младшая сестра, о которой матери приходилось заботиться в первую очередь.

Все это привело к тому, что, с одной стороны, ребенок в 9 лет очень быстро повзрослел, а с другой — он не прожил свое детство.

Мальчик вырос. Но даже этот взрослый мужчина постоянно нуждался в доказательстве, что он чего-то стоит. Он всегда пытался произвести впечатление на людей, выглядеть лучше, чем он есть на самом деле. Он вечно заслуживал чью-то похвалу, чью-то любовь, поглаживания, высокие должности и так далее. И… оказался жестким тираном по отношению уже к своей семье.

Если бы у его жены был более слабый характер, то, скорее всего, он начал бы ее бить, как когда-то поступал его отец.

Однако женщина имела более твердый характер: «Я тебя уважаю и прошу меня уважать!».

Он воспитывал и любил своих дочерей. Но ровно до 8-9 лет. После этого рубежа, в тот момент, когда ему самому пришлось стать взрослым , у него отключалась вся любовь.

Он считал, что они уже взрослые, и начинал требовать, как со взрослого, не понимая, что перед ним всего лишь дети!

Воспитание стало очень жестким — физические наказания только за то, что «делаешь не так, как я хочу». Это приводило к постоянным конфликтам в семье, потому что жена, конечно же, защищала своих детей.

Как сложится дальнейшая судьба этих девочек, которые теперь полны ненависти к своему отцу и будут выбирать мужей в соответствии с опытом своего детства, пока никто не знает…

Многие вещи мы можем даже и не помнить, потому что это происходило тогда, когда мы были очень маленькими. Но все это откладывается на нашем будущем.

Теперь давайте рассмотрим виды детских психологических травм и то, как они влияют на жизнь взрослого человека.

Нежеланный ребенок

Те 9 месяцев, которые мы провели в утробе матери, а также наше рождение — важный период. К сожалению, на нас откладывают отпечаток психологические травмы, которые проживает мама.

Родители редко об этом думают, но даже будущий малыш хорошо чувствует настроение матери. Что уж говорить о появившемся на свет малыше.

Казалось бы, такие моменты не могут влиять на психологию человека и его будущее. Но на самом деле именно тогда закладываются самые первые наши психологические травмы.

Существуют 4 перинатальные матрицы Грофа, которые мы проживаем в момент рождения. Они тоже влияют на то, как мы будем жить дальше.

Если ребенку не хватает материнской любви, если ему кажется, что мама его не любит и не замечает, у него может развиться «синдром отличника».

Этот синдром заставляет ребенка делать все, чтобы понравиться маме, заслужить ее похвалу. Ребенок изо всех сил старается получать хорошие оценки, делает уборку, ходит только туда, куда мама сказала, делает то, что мама приказала. И все это ради того, чтобы она заметила его, похвалила, погладила по головке. Казалось бы, что в этом плохого?

Дело в том, что человек взрослеет, но этот синдром остается. С «синдромом отличника» мы живем не для себя, а в угоду кому-то. Например, ради мужа или жены. И все это из-за страха потерять любовь этого человека. А тем временем мы теряем себя самого.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: