Нужны ли моему ребенку друзья?

Нужны ли моему ребенку друзья?

Нужны ли моему ребенку друзья?

Не имей сто рублей, а имей сто друзей!” – гласит народная пословица. Смысл ее заключается в том, что лучше иметь много верных друзей, чем много денег. К сожалению, многие родители считают эту пословицу сегодня не актуальной, утверждая, что деньги – основная составляющая жизни и количество друзей у человека зависит от того, много у него денег или нет.

Пожалуй, это мнение на сегодняшний день является самым распространенным, но те, кто разделяет его, скорее всего не имеют друзей вообще. Ведь верные и надежные друзья познаются в беде и трудностях, а богатство и достаток открывают лишь возможности для совместного времяпрепровождения, но не больше. Деньги вообще не привлекают хороших друзей, они лишь собирают любителей быстрой наживы и попрошаек, которые предадут тебя при возникновении первых трудностей.

В справедливости утверждения, что количество друзей не зависит от количества денег, можно убедиться, внимательно проанализировав поведение детей из богатых и многодетных бедных семей. Популярностью у сверстников пользуются дети, у которых много братьев и сестер, а те, которые не имеют никого, кроме модных вещичек и множества игрушек, не могут стать душой компании. Ведь для того, чтобы с ребенком играли другие дети и дружили с ним, нужны не деньги, а опыт общения с другими детьми и умение соблюдать простые правила поведения:

– Если у тебя нет друзей, иди на улицу и попросись играть с детьми, в этом нет ничего постыдного;
– Не бойся подойти к детям и сказать: “Давай вместе играть”, “Давай дружить”;
– Уважай желания и чувства тех, с кем играешь. Ты не лучше всех, но и не хуже;
– Веди себя с другими детьми на равных: играй, веселись и не хвастайся;

– В игре будь честным, не дразни, не приставай и не выпрашивай;
– Если обижают, защищайся. Драться разрешается только тогда, когда нужна самозащита, либо защита другого;
– Не отбирай чужую игрушку и не отдавай свою, когда не просят. Если просят вежливо, отдай на время, не жадничай;

– Не обижай тех, кто младше и слабее тебя;
– Никому не рассказывай секреты друзей и не ябедничай;
– Открыто и честно высказывай собственное мнение, доказывай его без истерики и обиды.

Сложности общения с другими детьми обычно возникают у ребенка, которого родители его слишком опекают. Они не могут осознать, что 6-7 летний ребенок уже личность, которому нужна свобода. Вместо того чтобы говорить ребенку “Ты уже взрослый и сильный, у тебя все получится”, они делают за ребенка все сами. Поэтому дошкольник теряет в себе уверенность и выглядит неудачником, а окружающие дети это быстро улавливают. В лучшем случае, они перестают с ним играть, а в худшем – начинают его обижать, обзывать и дразнить.

Несамостоятельные дети чаще, чем активные, страдают от изоляции. Именно поэтому домашнему ребенку нужна помощь и поддержка родителей. Ребенок страдает, когда его избегают другие дети и начинает часто болеть. Ведь дети, как взрослые, только в гораздо большей степени подвержены стрессам. Они сильно переживают, когда у них нет друзей.

Чтобы помощь ребенку завести друзей, родители должны:

– С самого раннего возраста создавать такие условия, где ребенок имел возможность общаться с другими детьми. Например, приглашать детей к себе и ходить в гости в семьи, где есть дети;

– Помочь ребенку найти себе друга для игр из числа соседских сверстников. Важно понять, что даже самые теплые отношения с родителями не заменят ребенку общения с другими детьми;

– Помочь ребенку установить дружеские контакты с другими детьми, смело включаться в игры детей на правах участника;

– Участвуя в детских играх, отдавать инициативу ребенку, а самому стараться оставаться в тени;

– Научить ребенка соблюдать правила игры и не нарушать его даже в тех случаях, когда он проигрывает;

– Поддерживать стремление ребенка к общению со сверстниками и желание иметь друзей. Похвала родителей – лучший стимул для ребенка.

– Не ругать ребенка за то, что он сторонится детей и играет только с папой, мамой, бабушкой и дедушкой. Заинтересовать его игрой с другими детьми, а когда он начнет увлеченно играть с ними, незаметно покинуть игру и оставаться только наблюдателем;

– Основной принцип жизни звучит так: “Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой”. Для того чтобы ребенок имел друзей, на собственном примере надо показать ему, как надо дружить.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Детская дружба. Что делать, когда не нравятся друзья ребенка?

Должны ли родители вмешиваться, если им неприятен круг общения сына или дочери? Можно ли уберечься от негативного влияния? Как помочь, если ребенка обидели те, кого он считал своими друзьями?

Должны ли родители вмешиваться, если им неприятен круг общения сына или дочери? Можно ли уберечься от негативного влияния? Как помочь, если ребенка обидели те, кого он считал своими друзьями?

О том, какой бывает детская дружба в разном возрасте, нужно ли вмешиваться родителям, читайте в нашей статье Детская дружба: нужно ли учить ребенка дружить

Если друг подает плохой пример

Причин, по которым не нравятся друзья ребенка, может быть множество. Пожалуй, самая распространенная — связана с опасениями, что сверстники научат дорогую деточку чему-то плохому. Эти страхи нередко взращивают воспитатели и учителя: «Ваш сын все глупости за Ивановым повторяет» или «Она как связалась с Машей, совсем учебу забросила».

Бывает, что родители сами предпочитают переложить ответственность за какую-то коллективную шалость на чужого ребенка, рассуждая, что «уж мой-то никогда б до такого не додумался».

Что делать в этих ситуациях?

  • Бесполезно критиковать тех, к кому уже привязался ребенок. Зато можно воспитывать определенные ценности, не упоминая конкретного человека. Фраза «У нас в семье так не принято!» эффективнее, чем «Понабрался всяких гадостей у своего приятеля».
  • На самом деле, зачинщиком проказ может быть абсолютно любой, в том числе наш собственный, тихий и послушный ребенок. Так что спешить с выводами не стоит. Кроме того, ответственность за неблаговидные поступки всегда лежит не только на лидере, но и на его последователях.
  • Когда родители запрещают общаться с неподходящим другом, они тем самым подчеркивают зависимость своего чада от сверстников. А наша задача всеми силами внушить ребенку мысль, что у него есть своя голова на плечах. Он может общаться с кем хочет, но при этом свободен делать то, что считает нужным, а не то, чего от него ждут другие. Если друг настоящий, он непременно будет уважать его мнение.
  • Воспитывать в ребенке лидерские качества, которые помогут противостоять чужому влиянию, и даже повести друзей за собой. Учить детку чувствовать чужие манипуляции и противостоять им.

Ребенок из другой социальной группы

Привычки, традиции, речь, способ проводить досуг, как правило, отличаются в семьях с разным уровнем достатка и образования. Одну маму может шокировать, что подруга дочери сыплет разными «ложит» и «ихняя» или ходит в вытянутых колготках и засаленной куртке. Другую — будет нервировать, что другу сына ежегодно покупают последний iPhone или возят по заграничным курортам. Родители боятся зависти, потери своего авторитета или «не того» влияния.

Кто-то считает, что его ребенок «слишком хорош» или «слишком плох» для своего товарища, а значит, дружба выйдет непрочной и грустно закончится.

Что делать родителям:

  • Вполне возможно, что дружба с сильно непохожим ребенком, действительно, долго не продлится, но это не так уж и плохо. Главное, чтобы у ребенка было достаточно сил, самоуважения и уверенности в родительской любви, чтобы разрыв с другом не стал очень болезненным.
  • Многие представления о других семьях — не более чем стереотипы взрослых, зачастую не имеющие ничего общего с реальностью. Не все, кто на нас не похож, — плохие люди. Дети в этом смысле могут быть куда мудрее и смотреть на сверстников незашоренным взглядом.
  • Для развития социального интеллекта ребенку полезно общаться с представителями разных социальных групп. Это сделает его более адаптированным к жизни в обществе.
  • Одна Олечка с деревенским выговором не испортит манер Леночки из профессорской семьи в третьем поколении. Равно как один мажор Илюха не отнимет ответственности у воспитанного в трудах Пети. Вырасти непохожим на своих родителей — вообще задача трудновыполнимая.

Если друг – агрессор и эксплуататор

Иногда с высоты своего опыта родители замечают, что так называемый «друг» постоянно эксплуатирует их ребенка, к примеру, списывая «домашку», угощаясь конфетами или занимая велосипед. Они видят, как дочка приходит в слезах, потому что ее приятельница в очередной раз набивала себе цену в компании, отпуская колкости на ее счет, или потерянный взгляд сына, которого подставил «лучший друг». Первое желание — вмешаться и защитить от такой несправедливости.

Но как это сделать?

  • Мама и папа не могут дружить за своего ребенка; отношения с другими людьми можно строить только самостоятельно. На этом пути неизбежны ошибки, но они делают растущего человека мудрее и сильнее. Может, не стоит так уж сильно беспокоиться?
  • Если родители всякий раз «разруливают» конфликты со сверстниками, их чадо так и не научится общаться и выбирать подходящих людей. Более того, такое вмешательство убивает его веру в собственные силы.

Читайте подробнее:

  • Нельзя отмахиваться, когда ребенок приходит за советом сам. Проговорите и даже отрепетируйте то, что он хотел бы сказать некрасиво поведшему себя другу.
  • Всеми способами повышайте самооценку ребенка. Учите на своем примере, что значит уважать себя. И, конечно, сами демонстрируйте уважение к нему и окружающим людям. Уверенный в себе ребенок сам прекратит неравноправные отношения.

Неумный или неуспешный друг

Иногда родители мечтают, чтобы их чадо водило дружбу с самыми успешными детьми в классе. Мол, с кем поведешься, от того и наберешься. И когда вдруг в друзьях оказывается ничем не примечательный мальчик или девочка, испытывают легкое (а порой, и сильное) разочарование. Неужели их драгоценный отпрыск достоин только такой «серенькой мышки»? Может, с ним что-то не так, раз он не может подружиться со «звездами»?

Что должны понимать родители:

  • На деле хорошие отметки и спортивные достижения — отнюдь не то, что делает человека хорошим другом. Возможно, первый отличник класса — совсем неприятный персонаж с человеческой точки зрения, а может быть, просто не близок по духу вашему ребенку.
  • Тихий с виду приятель на деле нередко оказывается кладезем интереснейших мыслей и скрытых талантов. Он может обладать массой неявных для вас положительных качеств, к примеру, умением сопереживать и поддерживать собеседника, или выдумывать удивительные истории и игры.
  • Оставьте в стороне свои фантазии о престижных друзьях и дайте ребенку право дружить с теми, с кем ему комфортно.

Главные правила для родителей на все случаи жизни

Воспитываем представления о хороших друзьях «смолоду», а не в подростковом возрасте. Обсуждаем, что такое хороший друг и достойный человек на примерах из жизни, книгах и фильмах. Усвоенные с раннего детства ценности защитят надежнее любого контроля.

Воздерживаемся от прямой критики людей, которые очень важны для ребенка. Это верный способ испортить ваши отношения, а бонусом получить еще более сильную привязанность к «нежелательному» другу.

Косвенно пытаемся навести ребенка на размышления. Задаем вопросы: а что тебе нравится в этом человеке? Что тебе дают ваши отношения? Ты ему много помогаешь, а как он тебе помогает? Может быть, ты тоже попросишь его о какой-то услуге? Чему бы ты мог научить своего друга? При этом ни в коем случае не критикуем полученные ответы — ни словами, ни мимикой. Самостоятельные выводы — самые полезные.

Оставляем ребенку право на личный выбор, в том числе и не самых удачных друзей. Позволяем сталкиваться с неприятными последствиями этого выбора, но если друг обидел, не добавляем: «Я ж тебя предупреждал!», а проявляем сочувствие.

Твердо защищаем свои личные границы. Если сын или дочь привели в дом сверстников, которые чрезмерно шумят, ломают вещи, грубят, сидят до поздней ночи и т.д., строго призываем к порядку. В случае неподчинения взрослые вправе потребовать, чтобы таких гостей в их квартире больше не было. Кстати, так они дают ребенку хороший пример, как постоять за себя.

Не шпионим и не контролируем переписку ребенка в соцсетях, но остаемся открытыми для доверительного общения. Ребенок должен знать, что рассказав о проблемах с друзьями, получит от родителей не порцию гневной ругани, а поддержку.

— В исключительных случаях родителям все же придется вмешаться. К примеру, если «друг» значительно старше, состоит в алкогольно-наркотических, криминальных группировках и может оказывать реальное психологическое давление, чтобы управлять ребенком в своих интересах. Только нужно помнить, что и в этих случаях контролем и запретами мало чего добьешься. Возможно, стоит обратиться к помощи психолога или правоохранительных органов.

Учимся быть терпимее к тем, кто нам не нравится. Уважительно разговариваем с детьми, которые близки и дороги нашему сыну или дочери. Помним, что иногда взрослые тоже ошибаются в людях.

Нужны ли детям друзья?

Дети великие учителя, это уж точно. По крайней мере в моей жизни всему самому важному меня научили мои дети. У каждого есть такие черточки характера и модели поведения, которые вынуждают меня прокачивать именно те добродетели, которыми я не могу похвастаться. Дочка учит меня терпению, смирению и сдержанности. А сын – не судить со своей колокольни, не мерять всех по себе и не «причинять добро» налево и направо. Сейчас объясню…

Девять месяцев назад мы с семьей переехали жить в Германию. Из небольшого провинциального российского городка – в столицу. Наша жизнь встала с ног на голову. Другой язык, другая школа и сама система образования, другой режим дня… другое ВСЕ!

Конечно, я прислушивалась и присматривалась к сыну (9 лет), стараясь не пропустить первые признаки тоски, депрессии, разочарования. Но сын был здоров, весел и очень воодушевлен переездом. Хорошо спал, отлично кушал, много читал, с удовольствием ходил в школу и составлял на каждые выходные культурную программу для всей семьи с прогулками по паркам и музеям.

Все было хорошо, кроме одного. У него в Берлине не было ни одного друга. Для меня отсутствие друзей – это страшно, на самом деле страшно. Я гипер-общительный человек, люблю людей, люблю общение и новые знакомства, интересные истории, характеры. Для психологического здоровья и равновесия мне необходимо общаться с людьми, рассказывать и выслушивать. Умом я понимаю, что «все мы разные, каждому нужно свое»… но сердцем – нет! И в Берлине я активно принялась искать друзей своему сыну, хотя запроса на это, как вы понимаете, от него не поступало.

Я подыскала ему творческую двуязычную студию, где у него была возможность общаться с ребятами и на русском, и на немецком. Собрала коллекцию настольных игр и регулярно приглашала подруг с детьми-ровесниками к нам домой на турниры настольных игр. Макс знакомился с детьми, общался, играл. Но дальше знакомство не развивалось. В его телефоне по-прежнему было 2 контакта (мама и папа), и по-прежнему не было компании для совместных прогулок.

Я уже стала думать, с какой стороны мне зайти еще, чтобы обеспечить своего ребенка жизненно-необходимым (друзьями), пока не разговорилась на эту тему со знакомым психологом. Ее слова подействовали на меня, как холодный душ.

– Лена, а что – Максим страдает без друзей?

– Он жаловался на отсутствие друзей? Переживал из-за этого?

– Тогда почему ты вообще решила, что ему нужны друзья?

Этот вопрос заставил меня задуматься. Крепко.

Мнение:

«Мне с детства внушали родители, что без друзей нельзя никак. Обязательно нужно завести друзей – в школе, во дворе, в пионерском лагере. Если ты ни с кем не дружишь – значит ты какая-то «не такая», «неправильная». И никто почему-то не интересовался, нужны ли мне друзья. Больше всего в детстве я ненавидела фразу: «Иди погуляй во дворе с подружками!» Я ненавидела гулять, и подружек у меня не было. Я себя чувствовала счастливой, когда оставалась одна дома и читала, читала, читала. Но моя мама была уверенна, что мне нужны друзья.

Со своими детьми я не повторяю этой ошибки. Ни к чему не принуждаю, не подталкиваю, не давлю. Детские площадки и шумные детские сборища не любим ни я, ни мой сын. К счастью, мы с ним тут на одной волне. Человек может вполне счастливо и гармонично прожить всю жизнь без друзей. Я не понимаю, почему априори считается, что у каждого обязательно должен быть друг. Кому – должен? Мой самый близкий друг сейчас это мой муж. Ему я могу рассказать обо всем на свете».

Но если все-таки вашему ребенку нужны друзья, но их нет? Если он сам признается в том, что без друзей ему плохо?

Как можно ему помочь?

  • Подскажите ребенку некий алгоритм знакомства. Подойти на детской площадке к тому, кто тебе нравится и с кем хочется поиграть – представиться, четко и ясно назвать свое имя, спросить, как зовут мальчика или девочку, и предложить поиграть вместе.
  • Если ваш ребенок перешел в новую школу или поменял детский сад и еще не успел обзавестись там приятелями, попробуйте давать ему с собой интересные игры и игрушки, в которые можно поиграть в компании – лото, конструктор, Лего, детские журналы с ребусами и кроссвордами, небольшие настольные игры, в которые можно успеть сыграть вместе на перемене. Это отличный способ познакомиться и узнать друг друга лучше!
  • Если не боитесь большого количества детей у себя дома – закатите тематическую детскую вечеринку и пригласите на нее весь класс. Турнир настольных игр, «Что? Где? Когда?», сеанс фокусов или опытов в домашних условиях, лепка и последующее поедание домашних пельменей, мастер-класс по оригами. Детям такие праздники очень нравятся!
  • Ищите знакомства по интересам. Ребенок любит Лего? – кружок легоконструирования. Футбол? – футбольная секция. Настольные игры? – турниры настольных игр. К счастью, сейчас можно найти круг общения практически по любым интересам – студии, кружки, группы в соцсетях, форумы.
  • Пообщайтесь с мамами одноклассников или одногруппников в детском саду. Возможно, в классе есть еще кто-то, кто страдает без друзей, но стесняется и не решается сделать первый шаг.

Чего не стоит делать:

  • Не стыдите и не ругайте ребенка за то, что у него нет друзей.
  • Слушайте и вникайте в проблемы и жалобы своего ребенка, даже если они вам кажутся смешными и не важными.
  • Не рассказывайте другим детям о том, что считаете своего ребенка застенчивым или пугливым, не способным ни с кем подружиться. Очень скоро ваш ребенок услышит это в классе от сверстников.
  • Хвалите, хвалите и еще раз хвалите своего ребенка! За каждое достижение, за каждый мини-успех на этом сложном для него пути. Это придаст уверенности.
  • Если вы переживаете из-за отсутствие друзей у вашего ребенка – переживайте это незаметно для него.

Алла Троост, психолог:

«Это пережитки советского общества, что надо обязательно иметь друзей. И тому были причины. Главным в стране был коллектив. Не семья, а именно коллектив: в садике, в школе, в пионерском лагере, в ВУЗе, на работе и т.д. В моем советском детстве я всех называла подружками, с кем много и с удовольствием общалась. Сейчас так не думаю и так всех подряд не называю.

Обратите внимание, что европейцы говорят о социализации детей, а не о дружбе. Ребенок должен уметь общаться, должен знать, как вести себя в обществе и уметь выстраивать отношения с другими людьми. Дружба – дело добровольное. Дружба держится на симпатии, искренности и общих интересах. С другом хочется много общаться и проводить вместе время. Другу доверяешь и его поддерживаешь. И дружба всегда взаимна.

Получается, что много друзей не может быть. Зато вокруг могут быть приятели, одноклассники, товарищи по спорту, соседи и т.д. Все те, с кем мы общаемся каждый день и с кем у нас есть коммуникация, но она не построена, в-первую очередь, на взаимной симпатии или любви. А ещё нельзя забывать про личностные характеристики людей. Может, ребенок интроверт и ему комфортно и интересно с собой и с семьей. Ему больше интересен его внутренний, а не внешний мир. А ему говорят, что так неправильно, что надо обязательно иметь именно друзей.

Посмотрите на совсем маленьких детей на площадке. Кто-то сидит и играет рядом с родителем и ни на шаг не отходит от него. Кто-то бежит сразу на горку или играет сам один со своими игрушками, и ему этого достаточно. Другой ребенок ищет компанию и бежит к другим, ему надо с кем-то играть и общаться. Причем, из всех на площадке он выбирает кого-то определенного, а не всех подряд. Не могут все подряд быть интересны и симпатичны каждому. Это очень показательная картинка того, какие разные все люди и их потребности.

Что мама может сделать для своего ребенка? Своим примером показывать и объяснять, как общаться с чужими и близкими людьми. Объяснить, в чем разница между дружбой и приятельскими отношениями. Поверьте, когда ребенок найдет своего близкого по духу человека, он будет дружить. А если нет, то это не трагедия. Можно быть счастливым и самодостаточным и без друзей».

Психолог Марина Мелия: что делать, если ребенок завел «плохого» друга

В хоккейной секции мой сын подружился с мальчиком из сомнительной семьи. Тот плохо учится, хулиган и двоечник, ругается матом – явно неровня моему ребенку. Как отвадить его от этой «дружбы»? Юлия, Москва

Все мы мечтаем видеть рядом с нашими детьми достойных друзей – умных, воспитанных, начитанных. Расхожие фразы «с кем поведешься, от того и наберешься», «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты» родились не на пустом месте и, как показывает жизнь, недалеки от истины. Понятно, что мы беспокоимся, когда сын или дочь заводят дружбу «с кем попало».

Учителя тоже подливают масла в огонь: «Как только ваш мальчик стал водиться с Колей, у него сразу же снизилась успеваемость», «Это он от Вити понабрался». И мы с готовностью подхватываем: «Да, сам бы наш до этого не додумался…»

Нам кажется, мы лучше знаем, с кем стоит дружить нашему ребенку, а с кем не стоит. Бывает, что новоиспеченный друг – не из нашего круга, из семьи с другим материальным достатком, культурой, традициями. Нас раздражают его речь, одежда, манеры. Его «инаковость» вызывает отторжение, что не удивительно: как показывают исследования, «чужаки» чаще всего воспринимаются нами не просто как другие, а оценочно – как «плохие» люди. Поэтому, как только рядом появляется какой-нибудь подозрительный товарищ, мы пытаемся убедить ребенка, что он не с тем связался: «Ты ничего не понимаешь ни в жизни, ни в людях… Поверь мне!»

Кадр из сериала «Очень странные дела»

Мы столько лет вкладывали в голову своего чада правильные вещи, учили, воспитывали, и вдруг им начинает управлять кто-то другой, а ребенок смотрит на него, открыв рот, и не обращает внимания на то, что говорим мы. Одним словом, у нас появляется соперник, чье обаяние превосходит наше и чей авторитет «бьет» наш авторитет. Нам трудно с этим смириться.

Мой профессиональный и жизненный опыт (и позитивный, и негативный, как у всех родителей) подсказывает, что не стоит воспринимать такие отношения однозначно негативно. Я сразу вывожу за скобки случаи, когда в ход идут наркотики или алкоголь. Тут должен быть строгий запрет и по-настоящему жесткая воспитательная работа. Но сейчас мы говорим просто о «плохом друге».

Прежде всего, не надо запрещать дружить. К сожалению, даже в самых безобидных случаях мы привыкли действовать безапелляционно. Многие запирают ребенка дома, отбирают телефон, отключают интернет. Бывает, даже переводят в другую школу. То есть всеми силами стараются оборвать контакты, разрушить дружбу, которую считают вредной. Иногда родители начинают шпионить за ребенком, нанимают людей, которые выслеживают, с кем он общается, читают его смски и переписку в соцсетях. Дети в ответ просто закрываются — скрывают от нас свою дружбу. Запрет – это некий поводок, с которого ребенок все равно сорвется.

И, конечно, нельзя орудовать подкупом: «Если ты перестанешь с ним общаться, я сделаю…» В этом случае мы предлагаем своему ребенку «сдать» друга за некие блага. Воспитательный эффект такого подхода можно даже не обсуждать.

Кадр из сериала «Очень странные дела»

Детей может связывать что-то, о чем мы даже не догадываемся. Например, кто-нибудь посмеялся над нашим сыном, а этот парень заступился за него, одернул обидчика. Возможно, наш ребенок видит в «недотепе» и «хулигане» кладезь интересных мыслей и таких личностных качеств, которые мы не заметили, а он успел разглядеть и оценить – например, умение сопереживать, готовность прийти на помощь. Дети бывают куда более мудрыми и менее зашоренными, чем мы. В конце концов, хорошие оценки, спортивные достижения, аккуратность и вежливость не делают человека хорошим другом.

Кроме того, ребенок может мечтать стать таким же популярным, как его новый знакомый. А как набрать очки в этом возрасте? Низвергать авторитеты, курить за школой, ввязываться в драки. Подростков часто привлекают вещи, неприемлемые с точки зрения взрослых.

Не исключено, что «плохой друг» — на самом деле всего лишь подростковый протест против нас и наших представлений о жизни, желание нам насолить. Ребенку кажется, что мы его не понимаем, а друг понимает, с нами уже не интересно, а с ним интересно.

Нам нужно научиться быть терпимее к тем, кто нам не нравится, и проявлять уважение к выбору ребенка. Не стоит поспешно высказывать сомнения и давать негативную оценку новому товарищу сына или дочери. Может быть, ничего плохого в друге нет, просто он «другой». Прямые обвинения, обзывания, ярлыки только накаляют страсти — мы спровоцируем конфликт, испортим отношения со своим ребенком и подтвердим его мнение о том, что мы «ничего не понимаем». И только укрепим «запретную» дружбу, заставим сына или дочь бороться за нее и, возможно, даже подтолкнем к каким-то радикальным действиям.

Вместо того чтобы критиковать и запрещать, стоит попытаться понять своего ребенка: почему он выбрал именно этого паренька или эту девочку? что дает ему эта дружба? почему мы не можем или не хотим дать ничего подобного? Возможно, мы даже не подозреваем, что это ему необходимо.

Кадр из сериала «Очень странные дела»

Попробуем поговорить: «У тебя появился новый друг? А чем он тебе нравится?» Бывает, что ребенок начинает рассказывать и сам чувствует, что с новым приятелем что-то не так. И спокойно разрывает отношения. Но надо быть готовым и к тому, что такая дружба не прекратится мгновенно.

Если есть поводы для беспокойства, можно пригласить нового друга в гости, взять с собой на прогулку или в поездку – так мы сможем познакомиться с ним поближе и понять, что связывает его с нашим ребенком. Если же друг начинает вести себя неадекватно – ломает вещи, шумит, засиживается у нас до поздней ночи, то стоит сделать замечание. А если не действует, то, как говорили в старые времена, «отказать от дома». Мы защищаем свои границы, отстаиваем свои правила и демонстрируем уважение не только к гостю, но и к себе, к своему дому. А заодно показываем ребенку, как это делают.

У моих знакомых в Монако друг сына принес пневматическое ружье и затеял сомнительную игру. Он начал стрелять из окна по птицам и случайно пробил стекло чужого дома. Соседи вызвали полицию. Как только дело приняло опасный оборот, парень, бросив ружье, убежал, и ребенку моих знакомых пришлось отдуваться одному. Зато он быстро понял, чего стоит новый «друг». Ситуация разрешилась сама собой. Разумеется, в таких случаях не надо говорить: «Вот видишь, я же тебя предупреждала».

Бывает, что новый друг эксплуатирует нашего ребенка, манипулирует им. Например, приближает к себе, а потом подшучивает над ним, высмеивает в компании. Опыт манипулирования и агрессии (разумеется, без вреда для здоровья) может быть даже полезен, если мы поможем ребенку увидеть, что происходит, и научим выходить из трудной ситуации – именно так развивается социальный интеллект и вырабатывается социальный иммунитет. Если мы целенаправленно создаем стерильную среду, в которой нашего ребенка будут окружать только хорошие мальчики и девочки, чинные и благородные, которые не толкнут и не обидят, то он вырастет инфантильным, не приспособленным к реальной жизни.

Маленький ребенок должен обжечься или порезаться, чтобы узнать, что такое горячее или острое, – и в социальной жизни происходит то же самое. Нужно получить негативный опыт, проанализировать его и сделать выводы. Ребенок взрослеет и хочет сам выбирать, с кем ему дружить, пытается вырваться из очерченного нами круга «друзей семьи», которых приводят на дни рождения и прочие праздники. Мы должны предоставить ему это право.

Нравится нам это или нет, но по мере взросления ребенок все больше будет общаться со сверстниками, а наши возможности отследить его связи будут уменьшаться. Если мы не будем препятствовать его контактам, а, напротив, продемонстрируем уважение к его выбору, терпимость, у него не будет повода цепляться за сомнительных друзей, что-то доказывать и проявлять упрямство вопреки здравому смыслу. Разрешив «нежелательную» дружбу, мы укрепим наши отношения с ребенком. А если случится что-нибудь «непотребное», он сам открыто расскажет об этом, не боясь нашего сарказма, иронии, насмешек.

Если мы смогли создать базу для доверительных отношений с ребенком – очень хорошо. Если нет, то никогда не поздно наверстать упущенное, но только начинать надо прямо с этой минуты. И тогда в будущем ребенок придет за советом именно к нам, и мы первыми будем узнавать о том, что происходит в его жизни, в том числе и о его новых друзьях.

Как помочь ребенку найти друзей? 8 проверенных советов

Это проблема

Прежде всего, стоит осознать, это проблема. Отмахиваться и говорить: «Мал ещё!», «Какие его годы?!» неправильно. Человеку в любом возрасте необходимо общение со сверстниками, и маленькому ребёнку тем более. Кому понравиться быть изгоем общества? Разочарование и страх перед ровесниками могут привести к психологическим проблемам в дальнейшем.

Создаём условия

Итак, проблема есть, но её можно устранить, особенно, если вы готовы ему в этом помочь. Психологами доказано, у детей до 10 лет дружба ассоциативная. То есть они общаются с теми ребятами, которых встречают в определённой ситуации (рядом живут, вместе ходят в детский сад, их родители дружат), и мало озадачиваются тем, чтобы найти возможность подружиться с тем, с кем труднее встретиться. Таким образом, чтобы помочь малышу, надо просто создать удобную для дружбы ситуацию, например, пригласить в гости ребят с детской площадки, устроить детский праздник, водить кроху в какой-то развивающий кружок, где есть его сверстники.

Язык – враг

Часто общение не завязывается только потому, что малыш не знает, как его завязать. Такие, казалось бы, простые и примитивные фразы, как «можно я с тобой поиграю?», «привет, меня зовут …», «давай дружить» ребёнок может просто не знать. Проговорите с ним важные слова, объясните, что необходимо быть вежливым и ненавязчивым. Устройте дома кукольный театр и проиграйте разные ситуации, чтобы устранить застенчивость крохи и научить правильно себя вести.

Этикет общения

Не только первые фразы, но и дальнейшее неправильное поведение может отпугнуть потенциальных друзей. Не все родители уделяют время, чтобы рассказать ребёнку, что хвастаться нехорошо, драчливых и жадных людей не любят, а обсуждать друзей при них же – дурной тон. Читайте крохе больше детской литературы и вместе анализируйте поведение героев в дружбе.

Личный пример

Можно сто раз объяснять, как важно быть хорошим другом, а можно просто продемонстрировать личный пример, и он окажется более эффективным. Дружите сами, рассказывайте ребёнку, как важно помогать и что-то давать другим, не обязательно материальное, душевное – тепло, заботу, улыбку.

Дружба для друзей

Детскую дружбу легко сломать, если вмешиваться в неё. «Вовка неправильно поступил. Скажи ему, что…», «Он у тебя глупый какой-то!», «Я бы на твоём месте обиделась!», «Не дружи с ними!» – подобные советы и вмешательства родителей ничем хорошим не закончатся. Вы на своём месте, а ребёнок на своём, и пусть он сам решает, как поступать.

Интересоваться

Но и совсем устраняться не стоит. Если вы заметили, что ребёнок грустит и переживает, обязательно расспросите его, что не так. Хорошо бы вообще время от времени интересоваться, во что он играет с ребятами, хорошо ли малышу в этих играх. Ребёнок должен знать, вам не всё равно, и вы всегда готовы прийти на помощь.

Легко находит друзей уверенный в себе ребёнок, поэтому развивайте своего малыша физически и эмоционально. Спортивные кружки, общение с родителями, комплименты, любовь и ласка – это те самые важные вещи, которые необходимы крохе, которые дают ему понять: «Ты хороший! Ты лучший! И многие хотят с тобой дружить! Попробуй, и у тебя всё получится!».

Помочь ребёнку найти друзей – задача непростая, но важная. Вспомните себя в его возрасте, поделитесь своим опытом, поддержите, ведь малышу сейчас очень трудно!

Воспитание ребенка

Как относиться к тому, что дети дружат не с теми, с кем хотят родители, или вовсе не имеют друзей

Проблема выбора друзей: советы родителям

Иногда родители беспокоятся о том, что их дети неправильно выбирают себе друзей или вовсе не имеют таковых, и поэтому стремятся помочь им выбрать себе таких друзей, которых бы они одобряли. В то же время родители часто забывают о том, что все дети имеют свои неповторимые особенности и предпочтения, и пытаются загнать своих детей в привычные для себя рамки.

Некоторые дети тихие и пассивные, некоторые активные и настойчивые, некоторые выбирают традиционный образ жизни, а некоторые – уникальный и необычный. Предлагаемые советы помогут осознать и принять индивидуальные особенности каждого ребенка.

Советы родителям

  • Позвольте своим детям выбирать себе друзей самим. (Они сделают это в любом случае.)
  • Если ваш ребенок выбрал себе друга, который вам не нравится, чаще приглашайте его к себе домой, чтобы любовь, уважение и ценности, которые вы исповедуете, оказывали на него положительное влияние.
  • Если вы боитесь, что друг, которого вы не одобряете, окажет негативное влияние на вашего ребенка, сосредоточьтесь на собственном положительном влиянии и хороших отношениях с вашим сыном или дочерью.
  • Если ваш ребенок подрался со своим другом, выслушайте его, сопереживайте ему, но не вмешивайтесь. Имейте веру в то, что ваш ребенок со всем справится сам, равно как и сам примирится со своим другом.
  • Не беспокойтесь о том, имеет ли ваш ребенок нужное количество друзей. Некоторые дети предпочитают иметь только одного лучшего друга, другие любят быть частью целой группы друзей.
  • Если ваш ребенок жалуется, что не имеет друзей, внимательно выслушайте его и попробуйте перефразировать его высказывание в таком духе: «Ты сейчас очень расстроен, потому что думаешь, что у тебя нет друзей. Скажи, пожалуйста, произошло ли что-то сегодня между тобой и твоими друзьями в школе?».
  • Часто дети все преувеличивают и проявляют максимализм, в то время как в действительности пытаются сказать, что у них возникли проблемы с одним из друзей. Будьте хорошим слушателем, чтобы помочь вашему ребенку обдумать ситуацию вслух.

Как предотвратить подобные проблемы в будущем?

  • Если у ребенка возникают трудности в отношениях с друзьями, помогите ему, давая возможность их приобрести: чаще посещайте детскую площадку, парк, детские секции и клубы.
  • Не ждите, что ваши дети будут в восторге от общения с детьми ваших друзей, и не настаивайте на том, чтобы они играли вместе, если ваш ребенок не рад их компании. Проводите время со своими друзьями так, чтобы не навязывать своим детям общество детей ваших друзей, с которыми у них может попросту не оказаться ничего общего.
  • Помогайте вашим детям одеваться так, чтобы они не стеснялись своего внешнего вида.
  • Превратите свой дом в место, куда любят приходить дети, потому что здесь они будут находить любовь, безопасность и уважение, множество развлечений и мероприятий, ориентированных на детей.
  • Если у вас самих недостаточно друзей, не думайте, что ваш ребенок столкнется с такой же проблемой, и не проецируйте свой опыт на вашего ребенка. Будьте осторожны в том, как вы отзываетесь о своих друзьях и о дружбе в целом в присутствии вашего ребенка. Вы можете считать, что друзей выбирают на всю жизнь, в то время как ваш ребенок может получать удовольствие от перемещения из одной группы друзей в другую.
  • Дети не любят приводить друзей домой, если кто-то из родителей имеет алкогольную или другую зависимость, поскольку они стесняются и боятся встречи своих друзей с родителями. Если кто-то в вашей семье страдает от зависимости, обязательно обратитесь за помощью в этом вопросе, иначе дети будут стараться бывать дома как можно реже.

Чему могут научиться дети?

Дети смогут понять, что родители – это их лучшие друзья, потому что они любят детей без каких либо условий, уважают их уникальность и верят, что они сами смогут выбрать себе друзей.

Заключительные советы родителям

  • Если ваш ребенок постоянно выбирает себе друзей, которых вы не одобряете, проанализируйте ваши отношения с ним. Не злоупотребляете ли вы контролем, провоцируя ребенка все время доказывать, что вы не можете контролировать абсолютно все? Не обижаете ли вы ребенка своей критикой и отсутствием доверия к нему, из-за чего он пытается восставать против вас, выбирая друзей, которые вам не нравятся?
  • Имейте веру в ваших детей и уважайте их такими, какими они есть. Постарайтесь сделать так, чтобы друзья ваших детей чувствовали себя у вас дома как можно лучше и комфортнее, даже в том случае, если они вам не по душе.
  • Ваши дети могут принимать решения о том, как строить отношения со своими друзьями, глядя на то, как вы сами относитесь к своим друзьям. Проанализируйте и убедитесь, что вы ведете себя так, как хотели бы, чтобы вели себя ваши дети.

Подсказки родителям

  • Сверстники, с которыми общаются дети, не делают их теми, кем они становятся. Дети выбирают свою группу сверстников как отражение того, чем они увлекаются в данный момент.
  • Обратитесь к школьнику-скейтбордисту с просьбой собрать команду из пяти скейтбордистов, и в течение нескольких часов он соберет себе команду. То же самое верно и для велосипедистов и шахматистов. (Так же и взрослые, когда отправляются на какое-то праздничное мероприятие, склонны искать людей, которые имеют схожие интересы, и избегать тех, с кем у них нет ничего общего.)
  • Иногда подростки думают, что если у них нет друга, их жизнь закончена. Когда мы переоцениваем важность наличия друзей, дети, которые предпочитают одиночество, будут чувствовать себя некомфортно, полагая, что они должны иметь друзей, а не научиться быть другом самим себе.

Нужны ли моему ребенку друзья?

Множество родителей уверены, что наилучшая картина отношений между взрослым и ребенком – дружба. Для них наивысшим достижением была бы возможность сказать – «Я – лучший друг для своего ребенка!».

У убеждения, что с ребенком необходимо дружить много аспектов. Один из них состоит в том, что родитель хочет полностью контролировать жизнь и мысли ребенка, поэтому стремится к нему в лучшие друзья, чтобы ребенок не имел от него секретов. Другая грань – родитель никому не хочет уступать место в жизни и душе ребенка, хочет стать для него всем, в том числе и лучшим другом. Часто родители, которые претендуют на то, чтобы стать с ребенком лучшими друзьями, имеют напряженные или отстраненные отношения со своими родителями, всегда чувствовали недостаток любви к себе. Такие люди могут стремиться к дружбе с ребенком, чтобы не допустить образования той же пропасти, что разделяет их с собственными родителями. Кроме этого в близости и эксклюзивном положении в жизни ребенка они как бы компенсируют боль отвержения, которую пережили в отношениях с собственными родителями. Любовь и привязанность ребенка в таком случае должны залечить рану, полученную человеком в других близких отношениях (с собственными родителями, партнерами). В таких случаях родители хотят, чтобы все чувства и привязанности ребенка принадлежали только им.

Ирина воспитывала дочку 2 лет одна. Как любая мама столь маленького ребенка, она сталкивалась с определенными воспитательными задачами: дочку нужно было останавливать от агрессивных действий, учить делиться игрушками, иногда отказывать ей в ее запросах. Иногда, к великому счастью Ирины, девочка легко шла на условия и требования матери. Но чаще, разумеется, она протестовала, когда ее пытались ограничить в действиях или не давали того, что она хотела.

Ирина всегда шла методом объяснений, старалась пояснять, почему требует чего – то от девочки. Мать была абсолютно уверена, что девочка ее хорошо понимает, но часто просто не желает делать, как ее просят. Например, девочка могла ударить бабушку, а после объяснений того, что так делать нехорошо, девочка подходила и гладила бабушку. В семье это и считалось признаком того, что девочка все понимает.

Когда объяснения не помогали, Ирине приходилось применять силу (сдерживать девочку, куда – то не пускать, останавливать). Это вызывала у нее огромное сопротивление, так как Ирина твердо решила стать для дочки другом. Именно в раннем детстве, как считала Ирина, и должна была начаться дружба, но демонстрация родительской силы и власти разрушала идею дружбы на корню. В результате ограничительных действий Ирины дочка злилась, плакала, часто убегала от матери. Ирина была в отчаянии, считая, что стремительно теряет столь желанный дружеский контакт с дочкой. Все чаще она задавала себе вопросы – а удастся ли ей поддерживать порядок, никогда не противореча ребенку, не вызывая у него сопротивления и негативных эмоций?

В приведенном примере мать, изначально настроенная на дружбу с дочкой, попросту боится выставить требования, интуитивно ощущая противоречия между идеей дружбы и управлением поведением ребенка. Как добиться выполнения неприятных ребенку требований, не вызывая его раздражения? Рушится главная концепция, на которой выстроена идея воспитания – дружба с ребенком. Если бы мать действовала, ощущая свое право на установку границ, и не стремясь во что бы то не стало нравиться ребенку, девочка быстрее приняла бы правила. Обстановка стала бы более определенной, спокойной и именно это позволило бы ее участникам проводить больше приятного времени вместе.

Руководящая роль взрослого отнюдь не означает армейской дисциплины, игнорирование чувств и воли ребенка, командно-приказную систему общения. Однако, если рядом с ребенком не оказывается лица, направляющего и при необходимости ограничивающего его, то можно только гадать, какие выборы он сделает.

Родители, мать и отец – уникальные люди в судьбе человека. С ними его связывают самые разнообразные чувства и отношения, часто эти чувства сложны и противоречивы, но они всегда очень важны, кардинально влияют на его отношения с миром. Дружба между ребенком и родителем, конечно, возможна, но это происходит только на определенном этапе жизни ребенка, тогда, когда он достаточно взрослый, равен родителю по своему статусу. Пока же ребенок маленький, отношения между родителем и ребенком это крайне несимметричные отношения. Родитель обязан нести ответственность за него, устанавливать правила, руководить ребенком, то есть быть главным. А основа дружбы состоит в близких, почти симметричных отношениях, где каждый свободен эти отношения покинуть, если того пожелает. Дружба с ребенком изначально лицемерна, так как отношения не равны и ребенок не свободен их покинуть по своей воле. Кроме того, он должен подчиняться родителям в принципиальных вопросах.

Родитель должен опекать, направлять, любить, поддерживать и учить ребенка, но не пытаться дружить с ним. В этих отношениях может быть много тепла, веселья и удовольствия, дружелюбия, сотрудничества и взаимного внимания, однако, это не отношения двух друзей. Не стоит подменять ребенку друга, нужно научить его искать друзей, строить и сохранять дружеские отношения! У родителей уникальная роль, им не стоит претендовать на нечто большее.

Почему не стоит быть другом для своих детей

Экологичное родительство: Как же не хочется ворчать на детей по любому поводу, превращая свое брюзжание в фон их жизни, наподобие телевизора. Перебарщивать, конечно, не стоит, но иногда это просто необходимо – дети не должны думать, что родители и друзья это одно и то же. О необходимости держать баланс, периодически включая «строгую маму», пишет колумнист Кристин Орган.

«Я не боюсь быть строгой мамой, потому что не хочу вырастить засранцев»: почему не стоит быть другом для своих детей

Как же не хочется ворчать на детей по любому поводу, превращая свое брюзжание в фон их жизни, наподобие телевизора. Перебарщивать, конечно, не стоит, но иногда это просто необходимо – дети не должны думать, что родители и друзья это одно и то же.

О необходимости держать баланс, периодически включая «строгую маму», пишет колумнист Scary Mommy, The New York Times и The Washington Post Кристин Орган.

Каждый день мои дети злятся на меня по той или иной причине. Например, прошу их вытереть после себя лужи в ванной или сокращаю им время игры в приставку. Иногда у меня даже хватает наглости попросить их убрать собачьи экскременты на заднем дворе или сложить после обеда свои грязные тарелки в раковину.

Иногда я ворчливая мама, иногда – строгая, а иногда, смею сказать, самая злая мама НА СВЕТЕ.

В целом, как мне кажется, я довольно спокойно отношусь к куче разных вещей. Я многое позволяю своим детям: долго сидеть у телевизора и компьютера, есть вредную пищу, поздно ложиться. Я не ругаю их за оценки (пока они усердно трудятся и уважают своих учителей). Я смотрю сквозь пальцы на разбросанные по полу носки и беспорядок в их комнате. Я даже не раздражаюсь, когда они забывают опустить сиденье унитаза (а так бывает почти всегда).

Но поскольку я не хочу вырастить наглых придурков, мне нужно в какой-то мере быть тверже и установить некоторые ограничения.

Конечно же, будут жалобы, нытье и плач. Они говорят, что их друзьям разрешено играть в приставку аж пять часов кряду (хотя это не так). Пытаются убедить меня, что обязательно сделают домашнюю работу утром (не сделают). Они говорят, что их друга, живущего по соседству, не заставляют убирать за собакой (да у него даже нет собаки).

Не сомневаюсь, что мои дети регулярно злятся на меня. Я близка с ними и поэтому – в курсе. Да, они часто раздражены или расcтроены моими ожиданиями или даже откровенно злы на меня за такие глупые вещи, как «правила».

Я совру, если скажу, что мне очень нравится быть самой строгой мамой на свете. Это не весело, когда твой ребенок злится на тебя или спорит о важности чистки зубов и принятия душа. Но в конечном итоге я согласна побыть в этом образе, потому что я знаю, что это необходимо. Это в порядке вещей, когда ты родитель.

Стремлюсь ли я к здоровым отношениям со своими детьми? Конечно. Нуждаюсь ли я в том, чтобы они любили и уважали меня? Само собой. Хочу ли я, чтобы они доверяли мне и знали, что я для них личный адвокат и самый надежный защитник? Вы еще спрашиваете.

Но нужно ли мне быть их другом? Нет, спасибо. Я их мать, а не друг.

Я не хочу вырастить безмозглых придурков и невоспитанных неандертальцев. И еще как-то не очень хочется воспитать потребителей, считающих, что мир существует только ради их удовольствия. Я банально хочу, чтобы они были добрыми и внимательными людьми. А это означает, что иногда я должна ставить ограничения…

Собственно поэтому мне и не нужно быть другом для своих детей. Ведь, если честно, я уверена на сто процентов, что не стала бы отговаривать друга от глупых поступков, какие иногда совершают мои дети, но они маленькие, и моя работа – помочь им вырасти добрыми, уважаемыми и хорошими людьми. И из-за этого иногда мои дети злятся на меня. Но мне периодически нужно быть самой строгой мамой в мире.

Иногда я раздражаю своих детей, например, когда громко пою в присутствии их друзей. И еще я лишаю их надежды жить в бардаке и грязи, заставляя умываться с мылом. Я напоминаю им, что нужно почистить зубы и пользоваться дезодорантом. Иногда я даже осмеливаюсь убрать их ценные вещи и положить одежду на место. Любое такое действие может спровоцировать ворчание и возмущение. И, не приведи Господь, назначить некое наказание. Это тут же добавит мне еще кучу баллов строгой мамочки.

Я злю своих детей тысячью разных способов и миллион раз в день. Хорошо, я преувеличиваю. Только раз сто. Например, я разозлила их, когда нарезала их любимые бутерброды не треугольниками а квадратиками.

И если вы хотите разозлить своего ребенка наверняка, то можете убрать конструктор, который разложен на полу посреди комнаты и лежал там нетронутым пять дней, потому что он «все еще играет».

По-моему, раздражать своих детей – это вполне естественно. А быть строгой – это одна из обязанностей, идущих в комплекте с привилегий быть Мамой.опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Кристин Орган

Перевод: Эля Вермишева

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Анкета для родителей «Нужны ли ребенку друзья?»

Анкета для родителей «Нужны ли ребенку друзья?»

Для подготовки и проведения в группе с детьми проекта на тему «Давайте дружить» нам необходимо знать ваше мнение. Просим вас ответить на предлагаемые вопросы.

Как вы считаете, нужны ли друзья ребенку дошкольного возраста?_____________________________________________________

Вы знаете с кем дружит ваш ребенок в детском саду?________________________________________________________

Есть ли друзья у вашего ребенка вне детского сада?_________________________________________________________

Как вы считаете, дружба влияет на развитие личности ребенка?___________________________________________________________________________________________________________________

Как родители могут повлиять на коммуникативное развитие ребенка?______________________________________________________

Есть ли у вас интересный опыт дружеских отношений с другими семьями, готовы ли вы поделиться им с другими родителями? Если да, то в какой форме? (рассказ, презентация, фотоальбом и т.д.) _______________________________________________________

  • Харисова Асия НурлигареевнаНаписать 978 17.04.2017

Номер материала: ДБ-380076

    17.04.2017 380
    17.04.2017 215
    16.04.2017 394
    16.04.2017 622
    16.04.2017 672
    16.04.2017 160

Не нашли то что искали?

Вам будут интересны эти курсы:

Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов.

Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако редакция сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.

АНКЕТА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ “НУЖНЫ ЛИ РЕБЕНКУ ДРУЗЬЯ?”
методическая разработка по теме

МАТЕРИАЛ ДЛЯ РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ

ВложениеРазмер
anketa_o_druzyah.docx11.91 КБ

Предварительный просмотр:

«Нужны ли ребенку друзья?»

Для подготовки и проведения родительского собрания на тему « о детской дружбе» нам необходимо знать ваше мнение по этой проблеме. Просим вас ответить на предлагаемые вопросы.

  1. Как вы считаете, нужны ли друзья ребенку дошкольного возраста?_____________________________________________________
  2. Вы знаете с кем дружит ваш ребенок в детском саду?________________________________________________________
  3. Есть ли друзья у вашего ребенка вне детского сада?_________________________________________________________
  4. Как вы считаете, дружба влияет на развитие личности ребенка?______________________________________________________
  5. Как родители могут повлиять на коммуникативное развитие ребенка?______________________________________________________
  6. Есть ли у вас интересный опыт дружеских отношений с другими семьями, готовы ли вы поделиться им на собрании?_________________________________________________________________________________________________________________

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Анкета для родителей по определению прогноза степени готовности ребенка 1,5-3 лет к дошкольному учреждению и предполагаемого течения процесса адаптации к условиям группы, детского сада и новой с.

Анкеты для родителей “Мой ребенок и компьютер”.

Анкета для родителей (права ребенка).

Анкета для родителей (поведение ребенка).

выявить отношение родителей к закаливанию детей.

анкета для родителей.

Данная анкета дает возможность лучше и ближе узнать ребенка, понять его внутренний мир, что в дальнейшем поможет в работе воспитателя.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: