Нужны ли моему ребенку друзья?

Нужны ли моему ребенку друзья?

Нужны ли детям друзья?

Дети великие учителя, это уж точно. По крайней мере в моей жизни всему самому важному меня научили мои дети. У каждого есть такие черточки характера и модели поведения, которые вынуждают меня прокачивать именно те добродетели, которыми я не могу похвастаться. Дочка учит меня терпению, смирению и сдержанности. А сын – не судить со своей колокольни, не мерять всех по себе и не «причинять добро» налево и направо. Сейчас объясню…

Девять месяцев назад мы с семьей переехали жить в Германию. Из небольшого провинциального российского городка – в столицу. Наша жизнь встала с ног на голову. Другой язык, другая школа и сама система образования, другой режим дня… другое ВСЕ!

Конечно, я прислушивалась и присматривалась к сыну (9 лет), стараясь не пропустить первые признаки тоски, депрессии, разочарования. Но сын был здоров, весел и очень воодушевлен переездом. Хорошо спал, отлично кушал, много читал, с удовольствием ходил в школу и составлял на каждые выходные культурную программу для всей семьи с прогулками по паркам и музеям.

Все было хорошо, кроме одного. У него в Берлине не было ни одного друга. Для меня отсутствие друзей – это страшно, на самом деле страшно. Я гипер-общительный человек, люблю людей, люблю общение и новые знакомства, интересные истории, характеры. Для психологического здоровья и равновесия мне необходимо общаться с людьми, рассказывать и выслушивать. Умом я понимаю, что «все мы разные, каждому нужно свое»… но сердцем – нет! И в Берлине я активно принялась искать друзей своему сыну, хотя запроса на это, как вы понимаете, от него не поступало.

Я подыскала ему творческую двуязычную студию, где у него была возможность общаться с ребятами и на русском, и на немецком. Собрала коллекцию настольных игр и регулярно приглашала подруг с детьми-ровесниками к нам домой на турниры настольных игр. Макс знакомился с детьми, общался, играл. Но дальше знакомство не развивалось. В его телефоне по-прежнему было 2 контакта (мама и папа), и по-прежнему не было компании для совместных прогулок.

Я уже стала думать, с какой стороны мне зайти еще, чтобы обеспечить своего ребенка жизненно-необходимым (друзьями), пока не разговорилась на эту тему со знакомым психологом. Ее слова подействовали на меня, как холодный душ.

– Лена, а что – Максим страдает без друзей?

– Он жаловался на отсутствие друзей? Переживал из-за этого?

– Тогда почему ты вообще решила, что ему нужны друзья?

Этот вопрос заставил меня задуматься. Крепко.

Мнение:

«Мне с детства внушали родители, что без друзей нельзя никак. Обязательно нужно завести друзей – в школе, во дворе, в пионерском лагере. Если ты ни с кем не дружишь – значит ты какая-то «не такая», «неправильная». И никто почему-то не интересовался, нужны ли мне друзья. Больше всего в детстве я ненавидела фразу: «Иди погуляй во дворе с подружками!» Я ненавидела гулять, и подружек у меня не было. Я себя чувствовала счастливой, когда оставалась одна дома и читала, читала, читала. Но моя мама была уверенна, что мне нужны друзья.

Со своими детьми я не повторяю этой ошибки. Ни к чему не принуждаю, не подталкиваю, не давлю. Детские площадки и шумные детские сборища не любим ни я, ни мой сын. К счастью, мы с ним тут на одной волне. Человек может вполне счастливо и гармонично прожить всю жизнь без друзей. Я не понимаю, почему априори считается, что у каждого обязательно должен быть друг. Кому – должен? Мой самый близкий друг сейчас это мой муж. Ему я могу рассказать обо всем на свете».

Но если все-таки вашему ребенку нужны друзья, но их нет? Если он сам признается в том, что без друзей ему плохо?

Как можно ему помочь?

  • Подскажите ребенку некий алгоритм знакомства. Подойти на детской площадке к тому, кто тебе нравится и с кем хочется поиграть – представиться, четко и ясно назвать свое имя, спросить, как зовут мальчика или девочку, и предложить поиграть вместе.
  • Если ваш ребенок перешел в новую школу или поменял детский сад и еще не успел обзавестись там приятелями, попробуйте давать ему с собой интересные игры и игрушки, в которые можно поиграть в компании – лото, конструктор, Лего, детские журналы с ребусами и кроссвордами, небольшие настольные игры, в которые можно успеть сыграть вместе на перемене. Это отличный способ познакомиться и узнать друг друга лучше!
  • Если не боитесь большого количества детей у себя дома – закатите тематическую детскую вечеринку и пригласите на нее весь класс. Турнир настольных игр, «Что? Где? Когда?», сеанс фокусов или опытов в домашних условиях, лепка и последующее поедание домашних пельменей, мастер-класс по оригами. Детям такие праздники очень нравятся!
  • Ищите знакомства по интересам. Ребенок любит Лего? – кружок легоконструирования. Футбол? – футбольная секция. Настольные игры? – турниры настольных игр. К счастью, сейчас можно найти круг общения практически по любым интересам – студии, кружки, группы в соцсетях, форумы.
  • Пообщайтесь с мамами одноклассников или одногруппников в детском саду. Возможно, в классе есть еще кто-то, кто страдает без друзей, но стесняется и не решается сделать первый шаг.

Чего не стоит делать:

  • Не стыдите и не ругайте ребенка за то, что у него нет друзей.
  • Слушайте и вникайте в проблемы и жалобы своего ребенка, даже если они вам кажутся смешными и не важными.
  • Не рассказывайте другим детям о том, что считаете своего ребенка застенчивым или пугливым, не способным ни с кем подружиться. Очень скоро ваш ребенок услышит это в классе от сверстников.
  • Хвалите, хвалите и еще раз хвалите своего ребенка! За каждое достижение, за каждый мини-успех на этом сложном для него пути. Это придаст уверенности.
  • Если вы переживаете из-за отсутствие друзей у вашего ребенка – переживайте это незаметно для него.

Алла Троост, психолог:

«Это пережитки советского общества, что надо обязательно иметь друзей. И тому были причины. Главным в стране был коллектив. Не семья, а именно коллектив: в садике, в школе, в пионерском лагере, в ВУЗе, на работе и т.д. В моем советском детстве я всех называла подружками, с кем много и с удовольствием общалась. Сейчас так не думаю и так всех подряд не называю.

Обратите внимание, что европейцы говорят о социализации детей, а не о дружбе. Ребенок должен уметь общаться, должен знать, как вести себя в обществе и уметь выстраивать отношения с другими людьми. Дружба – дело добровольное. Дружба держится на симпатии, искренности и общих интересах. С другом хочется много общаться и проводить вместе время. Другу доверяешь и его поддерживаешь. И дружба всегда взаимна.

Получается, что много друзей не может быть. Зато вокруг могут быть приятели, одноклассники, товарищи по спорту, соседи и т.д. Все те, с кем мы общаемся каждый день и с кем у нас есть коммуникация, но она не построена, в-первую очередь, на взаимной симпатии или любви. А ещё нельзя забывать про личностные характеристики людей. Может, ребенок интроверт и ему комфортно и интересно с собой и с семьей. Ему больше интересен его внутренний, а не внешний мир. А ему говорят, что так неправильно, что надо обязательно иметь именно друзей.

Посмотрите на совсем маленьких детей на площадке. Кто-то сидит и играет рядом с родителем и ни на шаг не отходит от него. Кто-то бежит сразу на горку или играет сам один со своими игрушками, и ему этого достаточно. Другой ребенок ищет компанию и бежит к другим, ему надо с кем-то играть и общаться. Причем, из всех на площадке он выбирает кого-то определенного, а не всех подряд. Не могут все подряд быть интересны и симпатичны каждому. Это очень показательная картинка того, какие разные все люди и их потребности.

Что мама может сделать для своего ребенка? Своим примером показывать и объяснять, как общаться с чужими и близкими людьми. Объяснить, в чем разница между дружбой и приятельскими отношениями. Поверьте, когда ребенок найдет своего близкого по духу человека, он будет дружить. А если нет, то это не трагедия. Можно быть счастливым и самодостаточным и без друзей».

Детская дружба. Что делать, когда не нравятся друзья ребенка?

Должны ли родители вмешиваться, если им неприятен круг общения сына или дочери? Можно ли уберечься от негативного влияния? Как помочь, если ребенка обидели те, кого он считал своими друзьями?

Должны ли родители вмешиваться, если им неприятен круг общения сына или дочери? Можно ли уберечься от негативного влияния? Как помочь, если ребенка обидели те, кого он считал своими друзьями?

О том, какой бывает детская дружба в разном возрасте, нужно ли вмешиваться родителям, читайте в нашей статье Детская дружба: нужно ли учить ребенка дружить

Если друг подает плохой пример

Причин, по которым не нравятся друзья ребенка, может быть множество. Пожалуй, самая распространенная — связана с опасениями, что сверстники научат дорогую деточку чему-то плохому. Эти страхи нередко взращивают воспитатели и учителя: «Ваш сын все глупости за Ивановым повторяет» или «Она как связалась с Машей, совсем учебу забросила».

Бывает, что родители сами предпочитают переложить ответственность за какую-то коллективную шалость на чужого ребенка, рассуждая, что «уж мой-то никогда б до такого не додумался».

Что делать в этих ситуациях?

  • Бесполезно критиковать тех, к кому уже привязался ребенок. Зато можно воспитывать определенные ценности, не упоминая конкретного человека. Фраза «У нас в семье так не принято!» эффективнее, чем «Понабрался всяких гадостей у своего приятеля».
  • На самом деле, зачинщиком проказ может быть абсолютно любой, в том числе наш собственный, тихий и послушный ребенок. Так что спешить с выводами не стоит. Кроме того, ответственность за неблаговидные поступки всегда лежит не только на лидере, но и на его последователях.
  • Когда родители запрещают общаться с неподходящим другом, они тем самым подчеркивают зависимость своего чада от сверстников. А наша задача всеми силами внушить ребенку мысль, что у него есть своя голова на плечах. Он может общаться с кем хочет, но при этом свободен делать то, что считает нужным, а не то, чего от него ждут другие. Если друг настоящий, он непременно будет уважать его мнение.
  • Воспитывать в ребенке лидерские качества, которые помогут противостоять чужому влиянию, и даже повести друзей за собой. Учить детку чувствовать чужие манипуляции и противостоять им.

Ребенок из другой социальной группы

Привычки, традиции, речь, способ проводить досуг, как правило, отличаются в семьях с разным уровнем достатка и образования. Одну маму может шокировать, что подруга дочери сыплет разными «ложит» и «ихняя» или ходит в вытянутых колготках и засаленной куртке. Другую — будет нервировать, что другу сына ежегодно покупают последний iPhone или возят по заграничным курортам. Родители боятся зависти, потери своего авторитета или «не того» влияния.

Кто-то считает, что его ребенок «слишком хорош» или «слишком плох» для своего товарища, а значит, дружба выйдет непрочной и грустно закончится.

Что делать родителям:

  • Вполне возможно, что дружба с сильно непохожим ребенком, действительно, долго не продлится, но это не так уж и плохо. Главное, чтобы у ребенка было достаточно сил, самоуважения и уверенности в родительской любви, чтобы разрыв с другом не стал очень болезненным.
  • Многие представления о других семьях — не более чем стереотипы взрослых, зачастую не имеющие ничего общего с реальностью. Не все, кто на нас не похож, — плохие люди. Дети в этом смысле могут быть куда мудрее и смотреть на сверстников незашоренным взглядом.
  • Для развития социального интеллекта ребенку полезно общаться с представителями разных социальных групп. Это сделает его более адаптированным к жизни в обществе.
  • Одна Олечка с деревенским выговором не испортит манер Леночки из профессорской семьи в третьем поколении. Равно как один мажор Илюха не отнимет ответственности у воспитанного в трудах Пети. Вырасти непохожим на своих родителей — вообще задача трудновыполнимая.

Если друг – агрессор и эксплуататор

Иногда с высоты своего опыта родители замечают, что так называемый «друг» постоянно эксплуатирует их ребенка, к примеру, списывая «домашку», угощаясь конфетами или занимая велосипед. Они видят, как дочка приходит в слезах, потому что ее приятельница в очередной раз набивала себе цену в компании, отпуская колкости на ее счет, или потерянный взгляд сына, которого подставил «лучший друг». Первое желание — вмешаться и защитить от такой несправедливости.

Но как это сделать?

  • Мама и папа не могут дружить за своего ребенка; отношения с другими людьми можно строить только самостоятельно. На этом пути неизбежны ошибки, но они делают растущего человека мудрее и сильнее. Может, не стоит так уж сильно беспокоиться?
  • Если родители всякий раз «разруливают» конфликты со сверстниками, их чадо так и не научится общаться и выбирать подходящих людей. Более того, такое вмешательство убивает его веру в собственные силы.

Читайте подробнее:

  • Нельзя отмахиваться, когда ребенок приходит за советом сам. Проговорите и даже отрепетируйте то, что он хотел бы сказать некрасиво поведшему себя другу.
  • Всеми способами повышайте самооценку ребенка. Учите на своем примере, что значит уважать себя. И, конечно, сами демонстрируйте уважение к нему и окружающим людям. Уверенный в себе ребенок сам прекратит неравноправные отношения.

Неумный или неуспешный друг

Иногда родители мечтают, чтобы их чадо водило дружбу с самыми успешными детьми в классе. Мол, с кем поведешься, от того и наберешься. И когда вдруг в друзьях оказывается ничем не примечательный мальчик или девочка, испытывают легкое (а порой, и сильное) разочарование. Неужели их драгоценный отпрыск достоин только такой «серенькой мышки»? Может, с ним что-то не так, раз он не может подружиться со «звездами»?

Что должны понимать родители:

  • На деле хорошие отметки и спортивные достижения — отнюдь не то, что делает человека хорошим другом. Возможно, первый отличник класса — совсем неприятный персонаж с человеческой точки зрения, а может быть, просто не близок по духу вашему ребенку.
  • Тихий с виду приятель на деле нередко оказывается кладезем интереснейших мыслей и скрытых талантов. Он может обладать массой неявных для вас положительных качеств, к примеру, умением сопереживать и поддерживать собеседника, или выдумывать удивительные истории и игры.
  • Оставьте в стороне свои фантазии о престижных друзьях и дайте ребенку право дружить с теми, с кем ему комфортно.

Главные правила для родителей на все случаи жизни

Воспитываем представления о хороших друзьях «смолоду», а не в подростковом возрасте. Обсуждаем, что такое хороший друг и достойный человек на примерах из жизни, книгах и фильмах. Усвоенные с раннего детства ценности защитят надежнее любого контроля.

Воздерживаемся от прямой критики людей, которые очень важны для ребенка. Это верный способ испортить ваши отношения, а бонусом получить еще более сильную привязанность к «нежелательному» другу.

Косвенно пытаемся навести ребенка на размышления. Задаем вопросы: а что тебе нравится в этом человеке? Что тебе дают ваши отношения? Ты ему много помогаешь, а как он тебе помогает? Может быть, ты тоже попросишь его о какой-то услуге? Чему бы ты мог научить своего друга? При этом ни в коем случае не критикуем полученные ответы — ни словами, ни мимикой. Самостоятельные выводы — самые полезные.

Оставляем ребенку право на личный выбор, в том числе и не самых удачных друзей. Позволяем сталкиваться с неприятными последствиями этого выбора, но если друг обидел, не добавляем: «Я ж тебя предупреждал!», а проявляем сочувствие.

Твердо защищаем свои личные границы. Если сын или дочь привели в дом сверстников, которые чрезмерно шумят, ломают вещи, грубят, сидят до поздней ночи и т.д., строго призываем к порядку. В случае неподчинения взрослые вправе потребовать, чтобы таких гостей в их квартире больше не было. Кстати, так они дают ребенку хороший пример, как постоять за себя.

Не шпионим и не контролируем переписку ребенка в соцсетях, но остаемся открытыми для доверительного общения. Ребенок должен знать, что рассказав о проблемах с друзьями, получит от родителей не порцию гневной ругани, а поддержку.

— В исключительных случаях родителям все же придется вмешаться. К примеру, если «друг» значительно старше, состоит в алкогольно-наркотических, криминальных группировках и может оказывать реальное психологическое давление, чтобы управлять ребенком в своих интересах. Только нужно помнить, что и в этих случаях контролем и запретами мало чего добьешься. Возможно, стоит обратиться к помощи психолога или правоохранительных органов.

Учимся быть терпимее к тем, кто нам не нравится. Уважительно разговариваем с детьми, которые близки и дороги нашему сыну или дочери. Помним, что иногда взрослые тоже ошибаются в людях.

Нужны ли моему ребенку друзья?

Не имей сто рублей, а имей сто друзей!” – гласит народная пословица. Смысл ее заключается в том, что лучше иметь много верных друзей, чем много денег. К сожалению, многие родители считают эту пословицу сегодня не актуальной, утверждая, что деньги – основная составляющая жизни и количество друзей у человека зависит от того, много у него денег или нет.

Пожалуй, это мнение на сегодняшний день является самым распространенным, но те, кто разделяет его, скорее всего не имеют друзей вообще. Ведь верные и надежные друзья познаются в беде и трудностях, а богатство и достаток открывают лишь возможности для совместного времяпрепровождения, но не больше. Деньги вообще не привлекают хороших друзей, они лишь собирают любителей быстрой наживы и попрошаек, которые предадут тебя при возникновении первых трудностей.

В справедливости утверждения, что количество друзей не зависит от количества денег, можно убедиться, внимательно проанализировав поведение детей из богатых и многодетных бедных семей. Популярностью у сверстников пользуются дети, у которых много братьев и сестер, а те, которые не имеют никого, кроме модных вещичек и множества игрушек, не могут стать душой компании. Ведь для того, чтобы с ребенком играли другие дети и дружили с ним, нужны не деньги, а опыт общения с другими детьми и умение соблюдать простые правила поведения:

– Если у тебя нет друзей, иди на улицу и попросись играть с детьми, в этом нет ничего постыдного;
– Не бойся подойти к детям и сказать: “Давай вместе играть”, “Давай дружить”;
– Уважай желания и чувства тех, с кем играешь. Ты не лучше всех, но и не хуже;
– Веди себя с другими детьми на равных: играй, веселись и не хвастайся;

– В игре будь честным, не дразни, не приставай и не выпрашивай;
– Если обижают, защищайся. Драться разрешается только тогда, когда нужна самозащита, либо защита другого;
– Не отбирай чужую игрушку и не отдавай свою, когда не просят. Если просят вежливо, отдай на время, не жадничай;

– Не обижай тех, кто младше и слабее тебя;
– Никому не рассказывай секреты друзей и не ябедничай;
– Открыто и честно высказывай собственное мнение, доказывай его без истерики и обиды.

Сложности общения с другими детьми обычно возникают у ребенка, которого родители его слишком опекают. Они не могут осознать, что 6-7 летний ребенок уже личность, которому нужна свобода. Вместо того чтобы говорить ребенку “Ты уже взрослый и сильный, у тебя все получится”, они делают за ребенка все сами. Поэтому дошкольник теряет в себе уверенность и выглядит неудачником, а окружающие дети это быстро улавливают. В лучшем случае, они перестают с ним играть, а в худшем – начинают его обижать, обзывать и дразнить.

Несамостоятельные дети чаще, чем активные, страдают от изоляции. Именно поэтому домашнему ребенку нужна помощь и поддержка родителей. Ребенок страдает, когда его избегают другие дети и начинает часто болеть. Ведь дети, как взрослые, только в гораздо большей степени подвержены стрессам. Они сильно переживают, когда у них нет друзей.

Чтобы помощь ребенку завести друзей, родители должны:

– С самого раннего возраста создавать такие условия, где ребенок имел возможность общаться с другими детьми. Например, приглашать детей к себе и ходить в гости в семьи, где есть дети;

– Помочь ребенку найти себе друга для игр из числа соседских сверстников. Важно понять, что даже самые теплые отношения с родителями не заменят ребенку общения с другими детьми;

– Помочь ребенку установить дружеские контакты с другими детьми, смело включаться в игры детей на правах участника;

– Участвуя в детских играх, отдавать инициативу ребенку, а самому стараться оставаться в тени;

– Научить ребенка соблюдать правила игры и не нарушать его даже в тех случаях, когда он проигрывает;

– Поддерживать стремление ребенка к общению со сверстниками и желание иметь друзей. Похвала родителей – лучший стимул для ребенка.

– Не ругать ребенка за то, что он сторонится детей и играет только с папой, мамой, бабушкой и дедушкой. Заинтересовать его игрой с другими детьми, а когда он начнет увлеченно играть с ними, незаметно покинуть игру и оставаться только наблюдателем;

– Основной принцип жизни звучит так: “Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой”. Для того чтобы ребенок имел друзей, на собственном примере надо показать ему, как надо дружить.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Ребенок: зачем нужны друзья?

Дети подрастают и им уже недостаточно общения с родителями. Ваш сын или дочурка в какой-то момент стали проявлять активный интерес к сверстникам и деткам постарше. Значит, пришло время знакомиться и заводить друзей. Для малышей друг – это с кем можно поиграть вместе. Кто играет – тот и друг. Для деток постарше важно не только совместная игра, но и совпадение в интересах. Общаясь, ребенок получает уникальный опыт в социуме и учится строить партнерские отношения (на равных правах).

Друзья – это здорово

Зачем ребенку друзья

Ребенку кроме мамы, папы, братьев, сестер, бабушек и дедушек необходим друг, который, после его родни, будет самым близким, понимающим, поддерживающим, переживающий волнительные моменты так же как и он сам. Это все объясняется тем, что сам ребенок и его друг находятся в одном возрасте на той же стадии развития, они практически одинаково воспринимают мир.

Хорошо когда лучший друг рядом

Родителям стоит понимать, что детская дружба – это такая своеобразная «репетиция» взрослой жизни и любовных отношений. Как ребенок проявит себя с самого маленького возраста, научится еще с «пеленок» быть хорошим другом, шансы на то, что он в будущем станет успешным, счастливым человеком возрастут во много раз. Тем более, что дружба с песочницы очень часто перерастает в крепкую дружбу на всю жизнь. Приятно осознавать, что есть человек, который вас понимает на все сто процентов и в трудную минуту подставит свое дружеское плечо, а в минуты радости искренне будет рад за вас. И не важно, один у ребенка друг или целая компания друзей, главное, чтобы ему с ними было хорошо и комфортно.

​С друзьями Всегда весело

Периоды дружбы

На каждом этапе взросления у ребенка меняется мнение о том, какая должна быть дружба и друг.

Для малышей друг – это с кем можно вместе поиграть. Кто не обижает, не отбирает любимые игрушки, с кем легко и весело.

С другом всегда можно найти интересное занятие

Но уже ближе к школе, у ребенка меняются критерии выбора друзей. Важными аспектами становятся общие интересы, увлечения, хобби, взгляды на жизнь, а так же совместимость по характеру. На этом этапе ребенок уже сам выбирает с кем ему общаться. Он может общаться со многими (ведь круг расширился: школа, секции, тот же двор), но по настоящему близкий друг чаще всего один (иногда два). Бывает так, что родителям трудно понять выбор ребенка. В такие моменты вспомните свое детство и какими вы были.

Достигнув подросткового периода, ребенок в дружбу вкладывает более глубокий смысл. Для него очень осознавать, что есть близкий человек (не мама и не папа), которому можно доверять, поделиться секретами, получить настоящую дружескую поддержку, искренний совет, да и просто поговорить и провести вместе время. Однако, в подростковом возрасте эмоции иногда зашкаливают, некоторые действия воспринимаются в «штыки» и бывает, что дружба заканчивается ссорой или конфликтом.

С лучшей подружкой можно болтать обо всем

Если сын или дочь пройдут через все тернии общения со своим другом детства, значит он обрел друга на всю жизнь (чаще всего так и бывает). Такая дружба самая крепкая.

Роль родителей

Роль родителей в жизни ребенка конечно велика, но не стоит ее преувеличивать. Гиперопека приносит только вред. Поэтому сын или дочь должны самостоятельно пройти путь построения отношений со сверстниками. Не стоит вмешиваться в дружбу ребенка, конечно если эта дружба не несет в себе явную угрозу для вашего малыша.

Родители всегда поддержат

Ребенок должен чувствовать, что в любой ситуации Вы ему окажите поддержку и поможете советом (конечно если он сам об этом попросит). Когда ребенок еще маленький важно рассказать и подсказать, как начинать знакомство, что надо говорить и как вести себя.

Дружба с песочницы

У некоторых мам есть одна распространенная ошибка – навязывание дружбы с детьми ее подруг. Вроде удобно – мама дружит и дети тоже. Однако малыши могут просто не сойтись характерами и интересами. Поэтому предоставьте свободу действий вашему ребенку и не давите. Уважайте выбор вашего чада.

Не сошлись характерами

Очень важным моментом для ребенка является потеря друга. Причины могут быть разные: переезд, перевод в другое учебное заведение или в другой садик и др. Вот тут вы как нельзя больше нужны своему нежному созданию. Дети очень болезненно переживают такие моменты. Необходимо тактично объяснить ребенку, что иногда так в жизни происходит, не из-за того, что кто-то плохой, а кто-то слишком хороший. Так складываются обстоятельства. Утешьте свое дитя и постарайтесь отвлечь от грустных мыслей.

В трудную минуту мама всегда рядом

Бывает и так, что дружба распадается по вине вашего ребенка, не стоит ругать его. Постарайтесь поговорить, выяснить почему он так поступил и научите как попросить прощения, чтобы вернуть дружбу.

Советы родителей очень важны для ребенка

Если же сын (дочь) сам захотел закончить дружбу, подскажите ему как это сделать более тактично и вежливо. Ребенок должен понимать, что людей обижать нельзя и если он принял решение расстаться, то сделать это необходимо корректно. Посоветуйте и отойдите в сторону. Ребенок сам должен принять решение и разобраться в сложившейся ситуации. Так он приобретает свой собственный опыт.

Сделать самостоятельно выбор не всегда просто

Мнение родителей – с этим не дружи!

По каким-то причинам Вам не нравится нынешний друг вашего чада и вы считаете, что он точно не должен общаться с вашим ребенком, не стоит сразу об этом объявлять. Начнете настаивать на разрыве отношений – потеряете доверительное отношение ребенка к вам или еще хуже, взбунтует и станет делать все «на зло».

Давление на ребенка негативно влияет на дальнейшее отношение его к вам

Ведь это его собственная жизнь и он вправе решать с кем ему общаться, но никак ни мама с папой. Поэтому будьте сдержаны, поговорите со своей деткой, что такого хорошего в новом друге, что привлекает и что нравится. Пригласите его в гости на совместное чаепитие, чтобы иметь возможность пообщаться всем вместе. Если же ваши подозрения подтвердятся и действительно стоит оградить свое чада от влияния не очень хорошего друга, постарайтесь отвлечь его, предложите пойти на новую секцию, где, возможно, ребенок найдет новых благополучных друзей.

Только с помощью тактичного, деликатного общения можно добиться успеха

Постарайтесь деликатно объяснить и убедить, что такая дружба ни к чему хорошему не приведет. Но это крайние меры. Главное найдите к своему сыну (дочери) подход и вы не потеряете тех доверительных отношений, которые у вас были.

Что делать, если не нравятся друзья ребенка?

Для чего ребенку нужны друзья

В дружбе, как и в любви, есть тайна. Легче объяснить ее на примерах, чем докопаться до скрытых механизмов зарождения.

Потребность в общении со сверстниками возникает у ребенка очень рано, впервые заявляя о себе на третьем году жизни. Тогда же появляются и первые проблемы в общении со сверстниками. Взрослые вдруг замечают, что малыш быстро сворачивает игру с другими детьми, если возникает «угроза» его благополучию, ни в какую не желает делиться игрушками, а при попытке другого ребенка завладеть ими, реагирует агрессивно или плачет. Развитие общения со сверстником в дошкольном возрасте см. →

Для 2-3-летнего малыша это нормально. С такого противоречивого поведения обычно и начинаются детские контакты. Ребенок тянется к своему сверстнику, но пока не в состоянии преодолеть свой детский эгоизм, договориться о взаимоприемлемых условиях игры. В этом возрасте контакты детей ситуативны, малосодержательны и часто конфликтны. Они скорее играют рядом каждый в свое, лишь изредка оценивая игру соседа или ненадолго подключаясь к ней.

Со временем с помощью взрослого малыш усваивает правила совместной игры. Любимая игрушка в руках другого ребенка уже не вызывает панического страха ее потерять. Усвоив закон «очередности» и отдавая на время свое «сокровище» товарищу, он и сам может претендовать на его игрушку. А если к грузовичку приятеля добавить свой совочек, получится загрузка транспорта песком и можно строить домик. Так возникает сюжетная игра, настолько привлекательная, что играющие вместе дети преодолевают каждый свой эгоизм, начинают согласовывать свои действия по заранее оговоренным правилам.

К 7 годам время игры удлиняется, и дети как бы обособляются. Общение по поводу игры становится общением, иногда и вовсе с ней не связанным. Дети в этом возрасте уже могут обмениваться мнениями о прочитанных книгах, рассуждать о событиях, известных им по разговорам взрослых, сравнивать свои умения и знания, выражать свое отношение к другим детям и даже посплетничать. Но самое главное теперь – стремление завоевать уважение сверстника.

7-летний ребенок озабочен не столько тем, с кем и во что поиграть, сколько своей репутацией у тех детей, мнением которых он дорожит. Завоеванный авторитет ребенок будет отстаивать всеми силами, готовый даже поменять уже сложившиеся стереотипы собственного поведения, если сверстники их не одобряют. Такая группа других детей, значимых для малыша, дает ему психическую стабильность и эмоциональный комфорт.

Гляжусь в тебя, как в зеркало

А если такой группы у ребенка нет? Если отношения со сверстниками не сложились и его контакты с ними по-прежнему противоречивы, как у 3-летних? Действительно ли сверстники так важны? Не могут ли родители или близкие взрослые заменить ребенку дефицит общения со сверстниками? Единого мнения по этому поводу нет. Одни психологи считают, что взрослый способен дать ребенку все, если включится в детскую игру как полноценный партнер. Другие не согласны с этим: взрослый просто не в состоянии уделять ребенку столько времени, сколько необходимо для игры, а умение, пусть даже на время, «впадать в детство» разрушает его родительский авторитет и сбивает с толку ребенка. Взрослый и сверстник играют каждый свою неповторимую роль – важно знать, какую именно. Осознание своих индивидуальных качеств, способность оценивать себя в разных ситуациях – не являются врожденными. Первоначально они формируются у ребенка в общении с самыми близкими людьми. И роль родителей здесь неоспорима. Окружающие нас люди – своеобразные невидимые «зеркала». Их отношение к нам, оценки наших поступков – по сути наше «отражение», оно и закладывает основу нашего самосознания, нашей личности.

Сначала таких «зеркал» в жизни ребенка мало. Первоначальные сведения о себе малыш получает от мамы – и это «зеркало» самое доброе и сочувственное: в нем младенец отражается только в своих превосходных чертах. Он еще ни в чем не преуспел, а его уже любят, им восхищаются, окружают заботой, обеспечивая тот уровень комфорта и безопасности, без которого ему просто не выжить.

Одновременно безграничная любовь матери закладывает самую фундаментальную основу его личности – положительное отношение к себе, ощущение безопасности окружающего мира, чувство доверия к людям. По мере взросления и появления первых требований к ребенку и порицаний, он, ради поддержания этого главного для себя позитивного отношения взрослых, будет активно осваивать новые способы поведения и действия, чтобы преодолеть их недовольство и вернуть столь необходимое восхищение собой.

Впервые опыт общения с родными и приятелями подвергается серьезному испытанию в детском саду. То внимание, заботу и любовь, которые дома ему дарили просто так, теперь, при общении с новым взрослым и сверстниками – необходимо заслужить. Да и отражение в новых «зеркалах» не всегда «льстит» ребенку. Большинство детей справляется с этой ситуацией: отношения с новыми людьми, взрослыми и малышами, постепенно налаживаются. Разница отражений в домашних и посторонних «зеркалах» либо сглаживается, либо остается значительной, но скорее обогащает ребенка новым знанием о себе, нежели травмирует его.

Иногда новые «зеркала» становятся важнее прежних, поскольку в них дети и взрослее и самостоятельнее. В любом случае расширение сферы взаимодействия ребенка с окружающими – важная часть его общего развития. Выходя за пределы сложившихся в семье стереотипов общения, ребенок не только обогащает свой социальный опыт, но и обретает способность к познанию своего Я с новых сторон, что, безусловно, ему как личности очень важно. Он как бы обретает новые ориентиры в отношении к себе, в понимании себя самого.

Контактный и замкнутый ребенок

Однако не у всех детей «выход в свет» протекает успешно. Бывает, что ребенок долго и мучительно ищет свой путь к другим детям и не всегда его находит. Чем это чревато? Не преувеличиваем ли мы роль сверстников? Быть может, наш малыш просто самодостаточная личность, он намного опережает ровесников в развитии, с детьми ему скучно, вот он и играет в одиночку? См. →

Как помочь ребенку в общении со сверстниками

Ребенок не может обойтись без сверстников, но его общение с ними без помощи взрослых почти всегда оказывается малоуспешным. Конечно, самые первые уроки общения даются в семье, но этим нельзя ограничиваться. Иногда во взаимоотношения с другими детьми необходимо вмешиваться напрямую: ребенка нужно учить, как достойно выходить из конфликтной ситуации, мириться, различать допустимое и недопустимое воздействие на агрессивного сверстника. Неподготовленность наших детей к социальным коллизиям, впервые возникающим перед ними, очевидна. См. →

Нужны ли моему ребенку друзья?

Не отмахивайтесь от своих детей. Не прикрывайтесь детским садом и школой. Все равно ваши дети будут брать пример, в основном, именно с вас.

Детская дружба как она есть

Когда дети совсем маленькие, они объединяются по сходствам характера. Так, у шумного и шустрого ребенка, скорее всего, появится такой же друг.До школьного возраста игры между детьми отмечаются конфликтами. Это касается игрушек. Пытаться вмешиваться, чтобы научить детей правилам добра или стараться не вмешиваться в их разборки? Второе дается для родителей труднее, но зато позволяет ребенку получать собственные опыты.

В детском саду, дети безостановочно меняют друзей. Это нормально, так как это – “исследования дружбы”. Роль родителей здесь, не пытаться заставлять их примириться, а успокаивать их и разъяснять, что жизнь, иногда, состоит из таких поисков.

Также в этот момент, они проживают свой “Эдипов период”: ощущение чувства любви к родственнику противоположного пола и враждебности по отношению к родственнику того же пола, они встревожены. В этот момент друзья служат для разгрузки их агрессивности, которая вытекает из этой тревоги.

Правила для родителей

Девять правил, которые надо знать родителям:

  1. Дружба – главное в жизни
    Важно приготовить своих детей к тому, чтобы они могли найти друзей, не боясь быть оставленными. Параллельно, надо позволить им найти свой способ поведения в дружбе (много друзей, мало друзей или два друга, или никаких друзей, и т.д.).
  2. Дружба не создается силой
    Надо позволить детям строить самим свою дружбу.
  3. Заботиться о равновесии их отношений
    Не надо вмешиваться в их дружеский выбор, но надо страховать качество их отношений: чтобы не было ни главарей, ни подчиненных, ни жертв. Если это случается, не требовать авторитарно, чтобы это прекратилось, а необходимо объяснить, что ощущается по отношению к такому поведению, чтобы ребенок смог понять.
  4. Давать им положительное изображение дружбы
    Чтобы у наших детей были друзья, им надо передать чувство, вызывающее желание идти к другим. Они будут общительны, если их родители являются таковыми.
  5. Отсутствие друзей тревожно
    Надо обращать внимание на отсутствие друзей в любом возрасте, какими бы ни были причины, и поощрять дружбу. Если это не происходит, несмотря на советы и поощрения, надо подключить психологическую помощь.
  6. Братья и сестры не являются друзьями
    Ребенок не может обойтись без друзей, даже, если у него есть братья и сестры. Дружеское отношение очень отличается от братского отношения.
  7. Принимать всерьез дружеские ссоры
    Надо успокоить ребенка, но не пытаться предохранять от этих неприятностей: они учатся отличать настоящую дружбу от не настоящей дружбы.
  8. Дружба не является любовью
    Когда дружба рождается между девочкой и мальчиком, не надо приклеивать ярлык “любовь”.
  9. Дети дружат по-своему
    Если дружба у взрослых длится многие годы, то детская дружба бывает краткосрочной.

Технология отношений

К сожалению, городская жизнь сегодня не может предоставить детям возможность осваивать азы приятельских отношений. Интересы дворовых компаний сводятся только к неким “шатаниям в поисках приключений”. Нет мест и условий, которые бы являлись центрами притяжения детей разных возрастов.

Частично можно надеяться на детский сад и школу. Но только частично. Да, вроде бы и в детском саду, и в школе (например, в “продленке”) есть возможность свободной игры, но где уверенность в том, что в таком небольшом замкнутом коллективе найдется партнер для дружбы вашему ребенку. Ну а присмотр взрослого человека с целью обеспечения безопасности детской дружбы нужен. Стоит максимально исключить возможность попадания вашего ребенка под дурное влияние.

Однако есть родители, которые принимают слишком активное участие в детской дружбе. Если им кажется, что что-то в дружбе не вяжется с их представлениями, то они пытаются навязать ребенку свое мнение. Это неправильно.

Кстати о деталях. Обратите внимание на то, что детская дружба может быть представлена отдельными навыками, которым можно обучать целенаправленно.

Вот примерный перечень навыков, которые можно развивать:

  • умение знакомиться,
  • понимание как начать и закончить разговор,
  • как попросить о помощи и предложить ее,
  • как делиться и проявлять заботу о другом,
  • как поблагодарить и принять благодарность,
  • как оставаться одному, чтобы не чувствовать зависимость от дружбы.

Наблюдая за детской дружбой, родители не должны забывать о возможных неприятностях и конфликтах, которые могут возникать. Психологи подчеркивают, что такие явления, как разочарование друзьями, ревность, разрыв отношений не стоит драматизировать. Более того, эти явления “в малых дозах” полезны для укрепления духа и лучше было бы пройти этап становления в доподростковом возрасте, когда отношения между детьми еще находятся в более или менее спокойном состоянии.

Этапы детской дружбы

Изменения в понимании жизни в ходе взросления ребенка приводят и к изменениям в понимании дружбы. Этот момент родителям тоже следует учитывать при анализе дружеских отношений.

Вот как меняется отношение ребенка к детской дружбе с возрастом:

  • 3 года. Зарождается альтруизм (естественно не у всех, но у многих) – ваш ребенок пытается помочь другим, может поделиться своими игрушками (правда, часто тут же и отберет). Конфликты возможны, поскольку отданную игрушку можно и не получить обратно. Однако желание поделиться стоит поощрять.
  • 4 года. Начинает проявляться желание участвовать в совместных играх в детских садах. Однако это еще не дружба, поскольку дети не понимают необходимость поддержания дружбы, да и не знают, как это происходит. Для них друг тот, с кем они играют в данный момент времени.
  • 6-7 лет. В этом возрасте друзья уже выбираются по интересам. Чаще всего это те, кто не жадные и могут поделиться тем, что у них есть “вкусного” или игрушками. С друзьями должно быть весело и интересно. В этом возрасте становятся более очевидными предпочтения по полу. Мальчики стремятся больше дружить/играть с мальчиками, а девочки с “лучшими подругами”.
  • 10 лет. У детей проявляется избирательность к друзьям и появляется первое определение дружбы. Для “попадания” в друзья уже требуются такие факторы, как общие интересы, взаимное доверие, доброта, внимательность. Происходит более жесткий отбор.
  • 12 лет и старше. Современные дети рано взрослеют. Отношения со сверстниками для них значат больше, чем с родителями. Детская дружба приобретает конкретность. Взаимоотношения мальчиков с девочками могут рассматриваться как прелюдия к будущим романам. Детская дружба переходит на новый уровень. Более осмысленный, более требовательный и чувствительный к различного рода потрясениям.

Описанные изменения в понимании дружбы касаются отношений, в которых нет места дурному влиянию. Анализируя взаимоотношения вашего ребенка со сверстниками делайте корректировку на то, что в его окружении наверняка есть “друзья”, которые могут привнести долю неверного представления о взаимоотношениях.

Что делать, если ребенок постоянно приводит друзей домой?

– Мама, мы тут зашли к нам на часик с Наташкой и Светкой. Ой, ну еще Антона с Максом захватили. Ты же не против, да? Ну вот и хорошо, пока, – я еще не успела ничего ответить, как на том конце раздались короткие гудки. Незаметно наша квартира в какой-то момент превратилась в гостиницу: вечные гости, чьи-то забытые вещи, а обед стал готовиться с расчетом на несколько человек.

Поначалу такое гостеприимство дочки и вечное желание всех накормить и обогреть меня забавляло. Ксюша могла просто пойти кататься на горку, а вернуться домой с подружкой.

– Ты представляешь, Машка никогда не пробовала пирог со шпинатом! – задорно в прихожей кричал мой ребенок. – И я решила ее пригласить на ужин, у нас же сегодня как раз пирог!

В какой-то момент я поймала себя на мысли, что теряю личное пространство. Но на серьезный разговор с дочкой не решалась. Помните эти вечные родительские высказывания: «Опять друзья? У нас болит голова. Почему после работы мы не можем отдохнуть в тишине? Чем вам не нравится улица?» Я обещала себе, что никогда не буду так делать, но настал день, когда я слово в слово повторила своих родителей. Однажды вернувшись после работы, с ужасом смотрела на квартиру: шторы лежали на полу, горшки с любимыми орхидеями перевернуты, а в холодильнике пустота…

– Ксюша, нам надо серьезно поговорить, – я даже нахмурилась так же, как мой отец в детстве. А в голове пронеслось: все родители одинаковые. Дочка такого поворота не ожидала, а я не знала, что сказать? Точнее, как сказать, чтобы не обидеть ни Ксюшу, ни друзей. Помолчала, повздыхала и перенесла разговор на следующий день.

Друзья стали ходить по графику – два раза в неделю

– Это же прекрасно, что друзья ходят к вам. Зато ты знаешь, что ребенок не слоняется по улицам, видишь его друзей, – успокаивала подружка.

– Да, но друзья не просто ходят в гости, они у нас практически живут! И почему я вечером еще должна тратить целый час на уборку? – выпалила я все, что накипело.

Видимо, проблема была в том, что до этого я молчала, все носила в себе и пыталась быть идеальной мамой. Собравшись с мыслями, все-таки решилась поговорить с Ксюшей. Монолог про то, как замечательно, что у человека есть друзья, как здорово с ним проводить время, ребенок неожиданно прервал.

– Я все поняла. Ты хочешь, чтобы одноклассники приходили ко мне не так часто. Но ты нас тоже пойми: куда нам идти? Только мне и Антону родители разрешают приводить друзей, всем остальным запретили, – с грустью посмотрела на меня Ксюша.

В какой-то момент мне даже стало стыдно. Может, это и хорошо, что в эпоху интернета, вечных Одноклассников и ВКонтакте нашим детям хочется живого общения? Может, пусть и дальше ходят? Зато я знаю, чем увлекается Макс, что слушает Наташа и кем хочет стать Антон. Но знаю и другое, свою чашку кофе вечером хочу выпивать в тишине, вытянув ноги на диване. Первые переговоры с дочкой закончились тем, что отныне друзья приходят к нам два раза в неделю.

– Может, давай три? – пыталась торговаться Ксюша. – Я еще составила список друзей на свой день рождения. Постаралась пригласить самых-самых, всего 12 человек. Немного, да?

Обед для друзей готовим вместе, посуду моет мама

Первый месяц наша договоренность работала не всегда. Заскочила как-то на обед домой, дверь мне открыла подружка Ксюши. Кажется, на этой неделе гости нас навестили уже четвертый раз.

– Мама, так это только нашей компании можно два раза в неделю, а ведь просто подружки не считаются? – дочка выкручивалась из ситуации как могла.

И только спустя несколько месяцев мы четко определили: друзья у нас каждую среду и воскресенье. Следующий разговор с Ксюшей назрел после очередных посиделок в выходной день. Приготовив пять пицц, перемыв горы тарелок и кружек, без сил рухнула на кровать. В этот раз решила обойтись без длинных и нудных лекций.

– Давай поговорим как взрослые люди, – после этих слов, точнее, комплимента, Ксюша расплылась в улыбке. – Хочу внести еще два пункта в наш договор. Первое – после гостей ты сама наводишь порядок в своей комнате. Второе – обед для твоих друзей мы готовим вместе. За мной уборка кухни и мытье посуды.

– Идет! – с легкостью согласилась дочка, правда, потом не раз находились причины, по которым то комната не убиралась, то обед не готовился. И тем не менее спустя пару месяцев все стало на своим места. Все перевернулось снова, когда дочка поступила в гимназию другого района. Мысленно к старым друзьям я стала плюсовать еще три-четыре человека.

– Ты зря так переживаешь. Вот посмотришь, со старым друзьями они станут видеться редко, их графики перестанут совпадать. А новые подружки вряд ли каждый день смогут приезжать в гости. Смотри, чтобы не вышло все наоборот. Как бы твоя Ксюша вообще одна не осталась, – слова подружки еще больше нагнали на меня страхов.

«Мама, теперь к нам будут ходить и старые друзья, и новые!»

Уже через пару недель в нашем доме появилась Лиза и Настя.

– Это мои новые подружки из гимназии, – дочка была счастлива. Следующие выходные сразу показали: дочка не собирается забывать старых друзей.

– Днем к нам придет первая партия. Это Наташка, Светка, Макс, а вечером вторая – Лиза с Настей.

Мы снова сели за стол переговоров. К моему удивлению и счастью, родители новых друзей практически сразу установили своеобразный график. Теперь я знаю, куда после уроков едет мой ребенок, в любой момент могу позвонить маме Лизы или Насти, не переживаю, что Ксюша голодная. Оказывается, это так удобно! Конечно, нам, взрослым, порой хочется тишины и спокойствия, чтобы никто маячил перед глазами, не мешал смотреть новости, а нашим детям хочется, чтобы мы меньше ворчали, меньше ссылались на головную боль и были такими же легкими на подъем, как они.

Спустя год после ухода в новую школу Ксюша продолжает встречаться со старыми друзьями, ходят друг к другу на день рождения.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«Если у ребенка есть друзья, он лучше учится»

– Эта история – пример выстраивания отношений с ребенком подросткового возраста. Конечно, ребенок должен общаться со сверстниками, но при этом не в ущерб родителям и их интересам. Во многих семьях детям не разрешают по разным причинам приводить друзей домой. И когда это слишком категорично, то родители лишают своих детей важного жизненного опыта, необходимого для дальнейшей успешной социализации. Ведь приглашая домой друзей, ребенок учится быть хозяином, хозяином дома и хозяином своей жизни, – комментирует «Комсомолке» психолог Веста Бельская. – В общении со сверстниками происходит проигрывание самых разных сторон человеческих отношений, и это возможно лишь в живом общении, виртуальное не может быть полноценной заменой. Но все чаще дети из-за невозможности или неумения общаться вживую, делают это в социальных сетях или виртуальных играх. Но несмотря на то, что общение с родителями переходит на второй план, оно не теряет свою значимость. Подростки продолжают учиться у своих родителей «взрослому поведению». Чтобы избежать острых конфликтов, устанавливайте с согласия подростков конкретные правила игры. Важно оговаривать количество визитов, определенные часы, места, где можно и нельзя общаться. Частная жизнь и пространство должно быть у каждого члена семьи. Это формирует границы отношений, уважение друг к другу и ответственность. Очень важно, чтобы до и после посещения друзей ребенок сам делал уборку и помогал готовить угощения – любишь кататься – люби и саночки возить. И еще один момент, касающийся учебы: общение с друзьями у вас дома может быть хорошим мотивом для выполнения домашних заданий до визита друзей или совместно с ними. Доказано, что в подростковом возрасте дружба со сверстниками может улучшить успеваемость.

А вы что думаете о проблемах детской дружбы? Обсудим!

Нужно ли контролировать друзей маленького ребенка?

Интересный момент воспитания, как относиться к друзьям сына или дочери, если они еще в дошкольном возрасте? Нужно ли все оставить на самотек или в обязательном порядке друзья должны фильтроваться? В подростковом возрасте свои сложности, но я про него и не говорю, там друзья – это значительно влияющий на жизнь момент, очень важный для подростка. А в дошкольном возрасте, пускай даже в старшем дошкольном возрасте как с этим обстоит дело? Может ли ребенок научиться плохому или для него родители являются таким авторитетом, что никакие друзья не страшны?

Я не думаю что стоит фильтровать друзей, дети сами по себе хороший “материал”, поддающийся коррекции. Стоит, пожалуй, фильтровать их занятия и увлечения. Вот на это нужно направлять свое пристальное внимание – “подкидывать” интересные игры, провоцировать на развивающие личность действия. Дети очень любопытны – и с радостью принимают новое направление деятельности или игру если ее интересно подать. Да и ребенок обретет намного больший авторитет в детском обществе – так как он “обладает” такими интересными и веселыми родителями. Так что я за контроль детских интересов, а не за исключение “трудных” детей из круга общения собственного ребенка.

Нужно. Потому что дети часто бывают ведомыми. И до определённого возраста они не понимают, что хорошо и что плохо. Пускай ненавязчиво, но нужно контролировать. У моих дочек была подружка. Живём на одной улице. Такая, хитренькая девочка была. Себе на уме. Чтоб все по её правилам. Иначе – пошли вон. У родителей все гульки, гости, бухло рекой. То на море под градусом пахнут, то с участковым разборки. Не до ребёнка им. А мне зачем это надо, все эти ссоры постоянные и оскорбления. После того как дочь получила в голову, я запретила дружбу эту. Уже два года как. Хотя в одном классе учатся. И не жалею. Дочки учатся хорошо, поведение хорошее, воспитанные девочки. А бывшая подруга сьехала на тройки, и мечтает стать звездой. Нам такие, с короной на голове, не нужны.

может я не права, но я считаю, что ребенок это самостоятельная личность и он вправе выбирать сам с кем ему общаться, а вот его выбор друзей, уже может указать нам на наше воспитание. Ведь обычно мы выбираем свои “зеркала”, тех людей которые отражают наш внутренний мир, тоже касается и маленьких детей, это делается на подсознании. Если вам не нравятся друзья ребенка, анализируйте что вы можете изменить в воспитании себя (ведь дети учатся на личном примере, можете говорить что угодно, но если видео не совпадает с аудио, то это в пустоту), чтобы изменить круг общения вашего ребенка. И в этом возрасте у детей авторитетом являются родители и воспитатель если чадо ходит в детский сад

Конечно нужно следить за своим ребёнком, а также и за его окружением.

Если вы видите, что к вашему ребёнку лезут в друзья какие-то дети, которые вам кажутся не очень положительными персонажами, то лучше от таких друзей избавиться.

Родители несут полную ответственности за своего ребёнка, если какие-то родители плохо воспитывают своих детей, то я предпочту, чтобы мой ребёнок с такими детьми не общался.

Конечно, невозможно оградить ребёнка от всех неприятностей, например, в детский садик могут ходить разные дети, но по мере возможности контролируйте процесс формирования вашего ребёнка, как здоровой и нормальной личности.

Мне кажется зависит от того каков ваш ребенок! Дети в дошкольном возрасте находятся в таком состоянии, которое врачи называют, по-моему, “губка”. Они очень быстро впитывают окружающий мир и принимают все на себя пробуя модели поведения. Если ваш ребенок по натуре ведомый, то он очень быстро пойдет за тем с кем общается и при этом не важно будет он старше на год/два или младше. Поэтому если воспитание друга/подруги вашего ребенка оставляет желать лучшего то вам, если вас интересует чтобы ваш ребенок не был таким, следует за этим следить.

Однако тут нужно быть осторожным и достаточно дипломатичным. Дети очень чувствительны, а особенно те, которые себя плохо ведут, на подобные действия старших. Ваш ребенок может заподозрить неладное, начать расспрашивать, почему мол, вы так поступили, с якобы его /её другом или с ним/ней, а не иначе. Тут вам надо быть готовым к этим вопросам. Ни в коем случае не врать, но определенно быть готовым к тому, что ваш ребенок задаст эти вопросы. И не стоит недооценивать разум вашего ребенка и рассказывать ему какие-то “сказки” на этот счет.

Сейчас дети довольно быстро развиваются и раньше начинают понимать те вещи для, которых они еще малы. Поэтому будьте честны с вашим ребенком и он вам отплатит тем же. Поверьте, это так. Если ваш ребенок будет видеть последовательность, аргументированность и честность в ваших действиях вы быстрее заработаете авторитет в его глазах и ни какие плохие мальчики и девочки его не сломают. Ребенок всегда будет прислушиваться к вашему мнению и словам.

Только не перегибайте палку и сами не станьте этим плохим мальчиком или девочкой для вашего ребенка, затуманив его сознание и лишив его собственного мнения и силы воли.

Мой ребенок общается с воображаемым другом. Это нормально?

Иногда это даже полезно, но держать ситуацию под контролем не помешает.

У Chips Journal накопилось очень много вопросов, которые родители присылают в редакцию. А потому мы запускаем рубрику ответов, в которую будем приглашать экспертов. Наш первый вопрос мы получили от читательницы, которая волнуется: нормально ли, что ее сын общается с воображаемым другом. Кто такие воображаемые друзья, почему они появляются, нормально ли это, и как себя вести — отвечает детский клинический психолог, игротерапевт Ирина Катин-Ярцева.

В каком возрасте обычно у ребенка появляются воображаемые друзья?

Воображаемые друзья обычно появляются у детей в возрасте 3-5 лет. В том или ином виде они есть примерно у 65% детей, согласно опросам.

В какой форме обычно ребенок их «видит» — он представляет какого-то реального человека или сказочного героя? А разговоры с любимой игрушкой — это тоже форма общения с воображаемым другом?

Воображаемые друзья появляются в жизни детей в самой разной форме: это и образы людей, животных, сказочных героев, живущие в детской голове, и персонажи компьютерных игр и фильмов, и игрушки вроде собачки из мультфильма «Варежка», а иногда это друзья, с которыми и за которых ребенок ведет переписку.

Почему воображаемые друзья вообще появляются? Это что-то более-менее нормальное для психики ребенка или родителям стоит беспокоиться?

Если мы обратимся к более ранним временам, можно вспомнить, что схожую роль играл в жизни ребенка «ангел-хранитель». Не так давно — во времена Спока — считалось, что воображаемые друзья — признак какой-то серьезной нехватки в жизни ребенка, или проявления неприспособленности к реальной жизни, стремления уйти в мир грез. Поэтому у многих родителей они вызывают беспокойство. Некоторые, узнав о воображаемом друге, даже тревожатся, не является ли это признаком или предвестником психического расстройства.

Но на самом деле все совсем не так. Воображаемые друзья — один из вариантов здоровой нормы. Сейчас детские психологи считают их проявлением символической, игровой активности ребенка, чем-то вроде «тренировки» эмоциональной и социальной компетентности, свидетельством развитой и творческой фантазии. Помимо того, что такая игра приносит ребенку много удовольствия, так же, как и другие формы ролевой игры в этом возрасте, игра с воображаемыми друзьями очень полезна, способствует лучшему разделению реальности и воображения, а в травмирующих обстоятельствах, при стрессе, усталости и вовсе способна серьезно поддержать малыша. Воображаемый друг позволяет взглянуть на многие неприятности со стороны, справиться с эмоциями, переживаниями, а также часто играет роль вынесенной вовне взрослой, компетентной части личности, которая со временем интегрируется и принимает форму индивидуальной стратегии преодоления трудностей.

В какой ситуации родителям все же стоит насторожиться?

Проблемные взаимодействия с воображаемыми друзьями тоже бывают. Если ребенок жалуется на то, что воображаемый друг не оставляет его в покое, навязывает ему что-то, заставляет делать что-то, чувствовать себя плохим, пугает, то, возможно, ребенок столкнулся с какими-то серьезными трудностями, и ему нужна помощь психолога или психиатра.

Иногда заигравшийся ребенок просит родителей относиться к его другу как к реальному (как Малыш просил оставить Карлсону тефтелек), и нет ничего вредного в том, чтобы подыграть ему.

Нужно ли что-то делать в таких случаях — водить ребенка к психологу, например. Или «само пройдет»?

Если в остальном поведение ребенка не вызывает тревоги, то можно не предпринимать никаких дополнительных действий. Воображаемые друзья появляются тогда, когда они нужны для развития ребенка и исчезают сами, когда их роль выполнена.

Нужны ли моему ребенку друзья?

Множество родителей уверены, что наилучшая картина отношений между взрослым и ребенком – дружба. Для них наивысшим достижением была бы возможность сказать – «Я – лучший друг для своего ребенка!».

У убеждения, что с ребенком необходимо дружить много аспектов. Один из них состоит в том, что родитель хочет полностью контролировать жизнь и мысли ребенка, поэтому стремится к нему в лучшие друзья, чтобы ребенок не имел от него секретов. Другая грань – родитель никому не хочет уступать место в жизни и душе ребенка, хочет стать для него всем, в том числе и лучшим другом. Часто родители, которые претендуют на то, чтобы стать с ребенком лучшими друзьями, имеют напряженные или отстраненные отношения со своими родителями, всегда чувствовали недостаток любви к себе. Такие люди могут стремиться к дружбе с ребенком, чтобы не допустить образования той же пропасти, что разделяет их с собственными родителями. Кроме этого в близости и эксклюзивном положении в жизни ребенка они как бы компенсируют боль отвержения, которую пережили в отношениях с собственными родителями. Любовь и привязанность ребенка в таком случае должны залечить рану, полученную человеком в других близких отношениях (с собственными родителями, партнерами). В таких случаях родители хотят, чтобы все чувства и привязанности ребенка принадлежали только им.

Ирина воспитывала дочку 2 лет одна. Как любая мама столь маленького ребенка, она сталкивалась с определенными воспитательными задачами: дочку нужно было останавливать от агрессивных действий, учить делиться игрушками, иногда отказывать ей в ее запросах. Иногда, к великому счастью Ирины, девочка легко шла на условия и требования матери. Но чаще, разумеется, она протестовала, когда ее пытались ограничить в действиях или не давали того, что она хотела.

Ирина всегда шла методом объяснений, старалась пояснять, почему требует чего – то от девочки. Мать была абсолютно уверена, что девочка ее хорошо понимает, но часто просто не желает делать, как ее просят. Например, девочка могла ударить бабушку, а после объяснений того, что так делать нехорошо, девочка подходила и гладила бабушку. В семье это и считалось признаком того, что девочка все понимает.

Когда объяснения не помогали, Ирине приходилось применять силу (сдерживать девочку, куда – то не пускать, останавливать). Это вызывала у нее огромное сопротивление, так как Ирина твердо решила стать для дочки другом. Именно в раннем детстве, как считала Ирина, и должна была начаться дружба, но демонстрация родительской силы и власти разрушала идею дружбы на корню. В результате ограничительных действий Ирины дочка злилась, плакала, часто убегала от матери. Ирина была в отчаянии, считая, что стремительно теряет столь желанный дружеский контакт с дочкой. Все чаще она задавала себе вопросы – а удастся ли ей поддерживать порядок, никогда не противореча ребенку, не вызывая у него сопротивления и негативных эмоций?

В приведенном примере мать, изначально настроенная на дружбу с дочкой, попросту боится выставить требования, интуитивно ощущая противоречия между идеей дружбы и управлением поведением ребенка. Как добиться выполнения неприятных ребенку требований, не вызывая его раздражения? Рушится главная концепция, на которой выстроена идея воспитания – дружба с ребенком. Если бы мать действовала, ощущая свое право на установку границ, и не стремясь во что бы то не стало нравиться ребенку, девочка быстрее приняла бы правила. Обстановка стала бы более определенной, спокойной и именно это позволило бы ее участникам проводить больше приятного времени вместе.

Руководящая роль взрослого отнюдь не означает армейской дисциплины, игнорирование чувств и воли ребенка, командно-приказную систему общения. Однако, если рядом с ребенком не оказывается лица, направляющего и при необходимости ограничивающего его, то можно только гадать, какие выборы он сделает.

Родители, мать и отец – уникальные люди в судьбе человека. С ними его связывают самые разнообразные чувства и отношения, часто эти чувства сложны и противоречивы, но они всегда очень важны, кардинально влияют на его отношения с миром. Дружба между ребенком и родителем, конечно, возможна, но это происходит только на определенном этапе жизни ребенка, тогда, когда он достаточно взрослый, равен родителю по своему статусу. Пока же ребенок маленький, отношения между родителем и ребенком это крайне несимметричные отношения. Родитель обязан нести ответственность за него, устанавливать правила, руководить ребенком, то есть быть главным. А основа дружбы состоит в близких, почти симметричных отношениях, где каждый свободен эти отношения покинуть, если того пожелает. Дружба с ребенком изначально лицемерна, так как отношения не равны и ребенок не свободен их покинуть по своей воле. Кроме того, он должен подчиняться родителям в принципиальных вопросах.

Родитель должен опекать, направлять, любить, поддерживать и учить ребенка, но не пытаться дружить с ним. В этих отношениях может быть много тепла, веселья и удовольствия, дружелюбия, сотрудничества и взаимного внимания, однако, это не отношения двух друзей. Не стоит подменять ребенку друга, нужно научить его искать друзей, строить и сохранять дружеские отношения! У родителей уникальная роль, им не стоит претендовать на нечто большее.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: