Нужны ли запреты в жизни ребенка?

Нужны ли запреты в жизни ребенка?

Зачем нужны запреты?
статья на тему

Слова “нет” и “нельзя” помогают родителям заботиться о безопасности и здоровье ребенка, а самому малышу – получать представление о том, что такое хорошо и что такое плохо.

ВложениеРазмер
Zachem_nuzhny_zaprety.doc147 КБ

Предварительный просмотр:

Зачем нужны запреты?

Взрослому человеку вряд ли нужно объяснять, для чего нужны различные табу и ограничения. Ведь это необходимые составляющие жизни в социальной среде. Запрет — важный элемент воспитания. Слова «нет» и «нельзя» помогают родителям заботиться о безопасности и здоровье ребенка, а самому малышу — получать представление о том, что такое хорошо и что такое плохо.

Система ограничений вносит в повседневный мир ребенка стабильность и надежность. Исследовав мнение самих ребят, психологи пришли к выводу, что, несмотря на видимые протесты, дети ждут от мам и пап привычных указаний и готовы их выполнять.

Ребенку совершенно необходимо запрещать некоторые вещи, чтобы со временем он мог запрещать их себе сам, научился отвечать за свои поступки, привык к самоконтролю.

Статистика говорит о том, что взрослые, которым трудно сказать «нет», как правило, сами получили нестрогое воспитание, то есть их родители были слишком мягкими. Задумайтесь, хотите ли вы, чтобы в будущем ваш сын или дочь прослыли безотказными. Ведь такая характеристика не всегда позитивна. К тому же и сам человек, безропотно выполняющий чужую работу, постоянно взваливающий на себя проблемы и обязанности других людей, редко чувствует себя счастливым.

Есть мнение, что запреты ограничивают нашу свободу. Но понравился бы нам мир, в котором повсеместная вседозволенность является нормой? Если мы в чем-то и свободны, то лишь благодаря тому, что знаем правила, по которым строится жизнь в обществе.

КОГДА ВВОДИТЬ ОГРАНИЧЕНИЯ?

Специалисты сходятся во мнении, что понимать слово «нельзя» ребенок начинает ближе к году. Соответственно именно тогда родителям имеет смысл задумываться о введении правил и ограничений. Причем делать это нужно аккуратно, логично и постепенно.

Вряд ли появление в жизни ребенка нового запрета будет принято им с ходу и безоговорочно — приготовьтесь к отпору. Тем более что как раз ко времени введения в лексикон родителя слов «нет» и «нельзя» может подоспеть кризис первого года (его еще называют кризисом становления ходьбы. речи и воли). Протеи в таком случае выражается очень бурно – в криках, плаче, падениях на пол. Задача взрослых на этом этапе — не допустить излишнего давления на ребенка, но быть последовательными в своих требованиях: запрещая что-то, не разрешать этого впредь. Сначала малыш будет сопротивляться, потом попытается разными способами убедить вас отменить запрет. В конце концов, он начнет следовать вашим словам, и очень важно этот момент не упустить. Вовремя похвалив малыша за соблюдение запрета, вы облегчите ему жизнь в дальнейшем. когда правил станет больше и выполнять их будет все труднее.

Бояться запрещать что-то ребенку не нужно. Табу задают необходимые рамки поведения, делают жизнь понятной и комфортной, обеспечивают физическую и психологическую безопасность мальчикам и девочкам до четырех-пяти лет.

Прежде чем вводить в ежедневный рацион «меню запретов», необходимо понять, что «нет» и «нельзя» – блюла особенные. Если постоянно одергивать ребенка, он только обозлится и перестанет к вам прислушиваться.

Чем реже вы произносите слово «нет», тем оно действеннее. Чтобы уменьшить количество запретов, нужно разумно организовать пространство, в котором живет малыш:

убрать из зоны досягаемости все, что может быть опасным или вредным для ребенка;

чаще бывать с малышом на свежем воздухе, где он может больше и свободнее двигаться;

предоставить крохе возможность удовлетворить свои познавательные интересы: дать поиграть с песком, крупой, водой – под наблюдением взрослых;

предлагать ребенку достаточное количество игрушек, соответствующих его возрасту и интересам;

убрать все предметы, с помощью которых ребенок в отсутствие родителей может забраться в опасные места;

никогда не давать малышу повода делать то, что потом окажется под запретом.

Секрет эффективного запрета прост: если формулировать его правильно, вероятность его соблюдения будет высокой. Ну а если терпения на вдумчивые объяснения у вас не хватает и напряжение выливается в грозное «НЕТ!», постарайтесь компенсировать негатив – будьте нежнее, ласковее с ребенком в другие моменты вашего общения. Пусть он знает, что вы его очень любите, несмотря на все «нет» и «нельзя», которые вам так или иначе приходится ему говорить.

Как говорить «нет», чтобы вас услышали?

Употребляйте «можно» вместо «нельзя». Если малыш хочет потрогать что-то горячее, вместо «нельзя, обожжешься!» скажите «можно потрогать, но потом будет больно!». При этом ребенку надо обязательно дать потрогать что-то, чтобы он почувствовал – горячо. Иначе он может вам не поверить и захочет испытать все на собственном опыте.

Вместе со словом «нельзя» говорите слово «можно». Это переключает, а заодно дает возможность выбора. Например: «Бить сестренку нельзя, а погладить по голове – можно», «Куклу ломать нельзя, а одевать – можно», «Конфету сейчас нельзя, а банан -можно» – с акцентом на том, что можно.

Запрещайте только то, что никак не можете разрешить.

Категорические запреты должны касаться только совершенно неприемлемых вещей: вопросов здоровья и безопасности, норм общения и поведения в социуме.

Произносите свой запрет уверенно. В этом случае ребенок примет ваше «нет» спокойно и без лишних волнений.

Будьте единодушны. Все «нет» и «нельзя» должны быть согласованы между членами семьи. То, что запрещает мама, ни при каких условиях не должны разрешать папа, бабушка или сестра.

Ограничивая ребенка, не расслабляйтесь сами.

Если вы запрещаете малышу есть конфеты, не лакомьтесь шоколадками у него на глазах.

Постарайтесь понять ребенка. Задумайтесь, почему малыш делает то, что ему не разрешают. Может быть, ему скучно или хочется привлечь к себе родительское внимание? В этом случае достаточно найти ребенку интересное занятие и поиграть вместе с ним. А может, ребенок не понимает смысла запрета? Объясните, но сделайте это сообразно его возрасту, с учетом интеллектуального развития, уровня знаний и опыта малыша.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Ни для кого не секрет, что многие родители практически не ограничивают время пребывание ребенка за компьютером и у телевизора, где зрение получает огромную нагрузку . Не приносит и пользы иг.

Представлены:1. Консультация для педагогов:Теоретическая часть:· Понятие «Артикуляционная гимнастика» и ее виды.· Зачем нужна артикуляционная гимнастика?· Как проводить артикуля.

Статья о приобщении детей к музыкальному искусству.

Пальчиковые игры и упражнения – уникальное средство для развития мелкой моторики и речи в их единстве и взаимосвязи. Разучивание текстов с использованием «пальчиковой» гимнастики стимулирует раз.

Конспект непосредственно образовательной деятельности на тему “Зачем нужны дорожные знаки?”.

Программное содержание:Научить умению правильно вести себя в незнакомом и людном месте.Воспитывать осознанное отношение к нормам и правилам.Развивать способность к умозаключениям, к оценке и сам.

Проект предназначен для детей старшей и подготовительной группы. Проводилась работа в мини – музее часов “Тик – так”.

Нужны ли запреты в жизни ребенка?

Запреты существовали всегда – без них жизнь превратилась бы в хаос. Наши предки особо не церемонились с детьми: суровые наказания были нормой даже в учебных заведениях. Сейчас для многих родителей проще разрешить что-либо своему чаду, чем искать способы правильного ограничения.

Развитие без запретов

При интенсивном развитии ребенок прорабатывает ту или иную активность, соответствующую умственной или физиологической функции. Например, примерно в семь месяцев мой сын, держась за спинку дивана, возымел привычку делать махи… головой. Я всерьез задумалась: не пора ли к неврологу? Оказалось, в этом возрасте формируется вестибулярный аппарат, и малыш с помощью активных движений головой попросту тренировал его, как космонавт перед полетом. Я могла бы запретить ему делать это, как нечто непонятное и неприятное для меня, в какой-то мере помешав его развитию.

Открывание шкафов и выбрасывание вещей, обследование столов – да много всего такого, что здоровые взрослые, как правило, не делают, а дети очень даже активно практикуют. Родителям стоит помнить о том, что маленький ребенок «знает», как ему развиваться, и для поддержания комфортного сосуществования с маленьким исследователем должны работать не запреты, а комфортная безопасная среда, в которой малыш может развиваться без ущерба для нервной системы родителей.

Бездумные запреты

Бездумные запреты – сами по себе опасная штука не только для развития ребенка, но и для детской психики. Для нормальной полноценной жизни, творческой карьеры и создания семьи взрослому человеку не обойтись без базового доверия к миру. Это очень хрупкая материя, которая с большим трудом и за немалые деньги восстанавливается в кабинетах психологов. При чем же тут запреты и как они подрывают это самое базовое доверие к миру?

Когда ребенок занят каким-то делом, он не тратит время зря, а интенсивно развивает себя, учится выживать в этом мире. Запрети котенку ловить хвостик – он не научится ловить мышку, и в дикой природе не сможет обеспечить себя пищей и погибнет. Примерно таким же образом работает этот древний природный механизм и для ребенка.

Мотивация бездумного запрещения разная. Это не только желание защитить ребенка от опасностей – чаще родителям просто удобно со спокойным послушным малышом.

Не запрещать, а переключать

Что же делать, если озорник устраивает в доме беспорядок и увлеченно портит вещи? Смотреть и плакать? Конечно, нет! Есть гуманные методы как для ребенка, так и для его родителей, которые отлично работают как в раннем возрасте, так и позже. Это отвлечение и переключение.

Если малыш радостно колотит антикварной вазой по плиточному полу, можно вполне заменить вазу пластиковой бутылкой. Таким образом, дитя проработает необходимый ему на данный период процесс (может, в доме великий барабанщик растет или гениальный строитель).

Вовлекайте ребенка в совместную деятельность удобными для вас способами. Например, если вы печете пирог, а малыш хочет участвовать – не стоит ждать, пока он перевернет все вверх дном и выпачкает и себя, и кухню, сорвав готовку. Дайте ему кусок теста, и пусть он или она «печет» свои пироги рядом с вами. Вариантов масса. Будьте творческими родителями – предлагайте альтернативные решения.

Не стоит обеднять познания ребенка, исключая из его жизни такие опасные факторы, как высокие температуры, высота и прочие опасности. Нужно научить ребенка справляться с ними и избегать их.

Праздник непослушания или страна запретов?

Должно ли детство пройти вовсе без запретов? Конечно же, нет. Ограничения – это большая часть нашей жизни, и с возрастом их число растет. Ограничения и запреты помогают сделать нашу жизнь безопасной и взаимокомфортной, а нашу деятельность – эффективной. Подрастая, ребенок обязательно должен узнавать все больше правил и запретов.

Самоограничение, самозапреты и умение остановить себя – важная составляющая развития, безопасности и гармоничной интеграции в общество.

Везде свои правила. Например: «Мы не высыпаем сахар на стол. Мы кладем его ложечкой в чай и размешиваем – вот так!»; «Мы не бросаем мусор на улице, а кладем его в урну – вот так!» и т. д. Позвольте ребенку повторить и исполнить желательную модель поведения и похвалите его. Сказано это должно быть довольно твердо, но не агрессивно.

Это сладкое слово «свобода»

Запреты важны для выработки приемлемого социального поведения – без них никуда. Приведу пример из жизни.

Недавно знакомая режиссер детского театра рассказала историю. Во время спектакля девочка лет пяти залезла прямо на сцену и начала что-то выкрикивать в зал, размахивая руками. Мама никак себя не проявила. Администратор зала поднялась к ребенку и деликатно увела со сцены в зал. Эта сцена повторялась неоднократно, и до определенного момента мама ребенка сидела на своем месте и улыбалась. Затем спектакль был остановлен, так как актеры не имели возможности играть, а маму попросили покинуть зал вместе с ребенком, так как остальные зрители теряли возможность посмотреть сказку. Мама ребенка была возмущена, так как чувствовала себя ущемленной в зрительских правах, но зал ей пришлось покинуть. Ситуация для всех оказалась неприятной. В своем аккаунте в «Инстаграм» леди выложила фото дочери, карабкающейся на сцену. Ниже подписала, что-то примерно следующего содержания: «Какая молодец, такая свободная, завидую ей, хочу быть похожей на нее!» Возможно, но, как говорится, свобода одного должна заканчиваться там, где начинается свобода другого. В данном случае ребенок нарушил ход пьесы, лишив актеров возможности качественно выполнять свою работу, а зрителей – посмотреть спектакль, ради которого они и пришли, купив билеты.

Возможно, со стороны мамы отважной в самовыражении девочки нужно применить запрет на подобное поведение ребенка и научить ее, как вести себя в театре, показав, как ведут себя более воспитанные зрители?

Если ребенку не хочется смотреть спектакль, нужно показать ей, как тихо покинуть зал и устроить свое «представление» в парке или на детской площадке. А позже отдать ребенка в артистическую студию, где она сможет гармонично развивать свои таланты.

Воспитание без запретов чревато безотказностью детей в будущем. По статистике, взрослые, которым тяжело сказать нет, воспитывались мягкими родителями. Задумайтесь, хотите ли вы, чтобы в будущем ваш сын или дочь вопреки своим желаниям соглашались с окружающими, ведь такие люди нередко бывают несчастны.

Запреты необходимы, но они должны быть стратегически правильными, чтобы не тормозить развитие растущего человека.

Зачем нужны запреты?

Развенчаем всеобщее заблуждение: ребенка, не знающего запретов, нельзя назвать свободным, потому что он становится заложником собственных порывов и эмоций, и счастливым его тоже не назовешь, потому что он живет в постоянной тревоге. У ребенка, который предоставлен сам себе, нет другого плана действий, кроме как удовлетворить свое желание немедленно. Захотел чего-то? Сразу взял. Чем-то недоволен? Сразу ударил, разбил или сломал.

«Если мы ни в чем не ограничиваем детей, они не научатся ставить границы самим себе. И окажутся в зависимости от своих желаний и порывов, – объясняет семейный психотерапевт Изабель Фийоза (Isabelle Filliozat). – Не умея контролировать себя, они испытывают постоянную тревогу и мучаются от чувства вины. Ребенок мог бы рассуждать примерно так: «Если я хочу мучить кошку, что мне помешает? Ведь никто никогда ничего мне не запрещал».

«Запреты помогают регулировать отношения в обществе, мирно сосуществовать и общаться друг с другом»

Не устанавливая запретов, мы способствуем тому, что ребенок воспринимает мир как место, в котором живут по законам силы. Если я сильнее, то одолею врагов, а если окажется, что слабее? Вот почему дети, которым дозволено все, часто испытывают страхи: «Как сможет отец, который не в состоянии заставить меня соблюдать правила, защитить, если правило против меня нарушит кто-то другой?» «Дети интуитивно понимают важность запретов и сами требуют их, провоцируя родителей своими истериками и скверными выходками принять какие-то меры, – настаивает Изабель Фийоза. – Не подчиняясь, они пытаются поставить границы себе и, как правило, делают это через тело: падают на пол, наносят себе раны. Тело ограничивает их, когда никаких других рамок не существует. Но помимо того, что это опасно, эти границы малоэффективны, потому что ничему не учат ребенка».

Запреты помогают регулировать отношения в обществе, позволяют нам мирно сосуществовать и общаться друг с другом. Закон – это третейский судья, к которому обращаются для разрешения конфликтов, не прибегая к насилию. Его уважают и соблюдают все, даже если поблизости нет «стражей порядка».

Чему мы должны научить ребенка:

  • Уважать личную жизнь каждого родителя в отдельности и жизнь их пары, уважать их территорию и личное время.
  • Соблюдать нормы, которые приняты в мире, в котором он живет. Объяснить, что он не может делать все, что ему вздумается, что он ограничен в своих правах и не может иметь все, что хочет. И что когда у тебя есть какая-то цель, за нее всегда нужно платить: нельзя стать известным спортсменом, если ты не будешь тренироваться, нельзя хорошо учиться в школе, если не заниматься.
  • Понимать, что правила существуют для всех: взрослые им тоже подчиняются. Очевидно, что ограничения такого рода не устроят ребенка. Более того, он будет время от времени из-за них страдать, потому что его лишают сиюминутного удовольствия. Но без этих страданий наша личность развиваться не может.

Аборт. Цели, о которых не принято говорить

Представляем вам эссе Натальи Лукашук, участницы конкурса #ПишиPsychologies. Наталья выбрала для себя тему «У аборта всегда есть цель».

Почему нас так смущает вид нищеты?

При встрече с людьми в бедственном положении нам становится не по себе. Каковы механизмы наших предубеждений?

Что нельзя запрещать ребенку? Руководство для родителей

Старая хохма из Интернета: Ехала с универа на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-7 летним ребенком на руках. “М алыш ” постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам. Специально. Понравилась я ему, наверное. На что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что они воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху..зера», это когда ребенку все разрешают , и по сути послала меня. П одошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: Меня тоже по этой системе воспитывали, — подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

Подходы в воспитании ребенка индивидуальны для разных семей. Каждый родитель выставляет свои рамки дозволенного. Кто-то позволяет почти все. Это проще, чем объяснять почему нельзя. Кто-то наоборот ставит слишком жесткие границы. Здесь не стой. Туда не ходи. Это не бери. Не хватай. Не кричи. Как часто вы запрещаете что-то ребенку? И намного важнее, что именно вы запрещаете? Любите употреблять слово “нельзя” в отношении ребенка? Эта статья с “нельзя” для родителей. Что нельзя запрещать ребенку.

Родительские “нельзя”: забота о ребенке или о себе?

“Нельзя” многие дети слышат раньше, чем научились стоять, где-то с 5-6 месяцев. Чем старше ребенок, тем количество “нельзя” пропорционально увеличивается. Это связано с активным познанием мира.

Нет ничего плохого в запретах, если они направлены на предотвращение потенциальной угрозы. Научившийся ползать, ребенок легко может дотянуться рукой до горячей духовки. Запрет в этом случае оправдан заботой о безопасности малыша.

А если годовалый ребенок вытаскивает все из шкафа? Первые разы большинство родителей промолчат, умилятся и отшутятся. Но когда это происходит постоянно. Несколько раз в день. Вы собрали, а ребенок тут же полез вытряхивать все обратно. Не все выдерживают. Автоматически родители начинают запрещать совершать подобное. Но почему нельзя? Если в шкафу нет опасных предметов, что плохого? “Нельзя” в этом случае лишь только потому, что родителям не хочется собирать.

Запрет должен быть объективный. Прежде чем сказать в очередной раз заветное слово, спросите себя: нельзя почему? Это опасно? Это может навредить ребенку? Это может существенно навредить окружающим? Если ответы — нет, то последний вопрос: нельзя потому, что мне не хочется за ним убирать/мыть/стирать? Если причина только в этом, то “нельзя” будет субъективным. Оно выражает заботу о себе, а не о ребенке. Вы приучаете ребенка поступать так, как удобно исключительно вам.

Чрезмерное количество запретов негативно влияют на детей. В раннем возрасте многие родительские “нельзя” убивают интерес к познанию мира. Этим тормозят в развитии. Вызывают чувство вины. Делают детей зажатыми. В более старшем возрасте могут вызвать настоящие бунты.

Реакция детей на “нельзя”

Устанавливать рамки можно и нужно. Процесс долгий и не всегда приятный. Часто дети реагируют на запреты злостью, истерикой и комнатным бунтом. Пытаются всячески обойти запрет, используя различные манипуляции.

Но рано или поздно ребенок принимает условия родителей, осознавая их заботу. Основная задача родителя — быть готовым к любой реакции. Если она негативная, то постараться нивелировать ее. Объяснить причины запретов понятным языком. Учитесь договариваться с ребенком сами и приучайте его к этому. Умение договариваться — полезный навык для всех в любом возрасте, который поможет налаживать контакты внутри и за пределами семьи.

Что нужно запрещать ребенку?

Запреты формируют границы дозволенного.

Итак, что нужно запрещать:

  • Быть жестоким. Жестокость неприемлема ни к людям, ни к животным.
  • Быть невежливым. Важно научить ребенка говорить элементарные слова вежливости.
  • Брать чужие вещи. По крайней мере, без спроса. Об этом подробно в статье Должен ли ребенок делиться своими игрушками.
  • Нарушать нормы морали. Да, у всех они разные. Тем не менее есть правила поведения в обществе, которые необходимо объяснить ребенку.
  • Подвергать себя опасности. Сюда можно включить много позиций: играть с огнем, выбегать на дорогу, залезать на подоконники, совать пальцы в розетку и тд. Список длинный, но суть ясна. Если что-то несет объективный риск жизни и здоровью ребенка, это нужно запрещать.

Полезные запреты направлены на адаптацию в обществе и развитие инстинкта самосохранения.

Что нельзя запрещать ребенку?

Есть вещи, которые категорически нельзя запрещать. Основные рекомендации от психологов сводятся к следующим пунктам:

  • Выражать свои эмоции. Плакать, кричать, злиться или громко смеяться. Иногда эмоции могут сопровождаться беготней по квартире, прыганьем, визгом. Ребенок имеет право на все это. Он тоже живой человек. Это детство. Дайте возможность быть открытым.
  • Ошибаться. Все имеют право на ошибки, особенно дети. Нетерпимость родителей к незначительным ошибкам убивает интерес детей их исправлять самостоятельно. И еще хуже, когда родители сами исправляют за ребенком все ошибки, не давая ему возможности разобраться.
  • Задавать вопросы. У ребенка много вопросов. Иногда слишком много, но это не повод отмахиваться. Родители не обязаны все знать, но мы живем в век Интернета, когда при минимальных усилиях можно получить любую информацию за минуту.
  • Бояться. Родители часто с иронией относятся к детским страхам. Стыдят за него. Этого нельзя делать. Вместо этого нужно найти аргументы, почему не стоит бояться чего-либо. Обнять, показать, что вы рядом и поддерживаете.
  • Иметь секреты. Личное пространство должно быть не только у взрослых. Ребенок имеет право иметь свои секреты. Это никак не ущемляет право контролировать детей. Контроль должен быть в пределах разумного.
  • Иметь свое мнение и говорить “нет”. Ребенок не раб. Чем раньше вы научитесь учитывать мнение ребенка и считаться с ним, тем быстрее установятся доверительные отношения, основанные на взаимоуважении.

Как правильно запрещать?

Для того, чтобы запреты воспринимались ребенком как важная часть развития, а не самодурство родителей, необходимо соблюдать ряд правил:

  • Аргументированность. Обязательно поясняйте причину запретов. Ответ “потомучто я так сказал(а)” не является объяснением. Должны быть четко сформулированы причины и возможные последствия невыполнения запрета.
  • Объективность. Об этом говорили в начале. Нельзя запрещать все подряд.
  • Нерушимость. Для категоричных запретов не может быть поблажек. Если нельзя выбегать на дорогу, то так должно быть всегда. “Иди побегай, пока машин нет” не имеет право на существование.
  • Запреты должны поддерживаться всеми членами семьи. Если мама запретила, папа не может разрешать. Во-первых, тогда это не воспринимается ребенком как истинный запрет. Во-вторых, подрывает авторитет того, кто его установил.

Родители не должны быть диктаторами и самодурами в глазах детей. А для этого нужно тщательно подходить к вопросу запретов. Тогда не придется постоянно давить своим авторитетом и давать повод ребенку злиться на вас.

Запреты — это не решение всех проблем. Это инструмент безопасной адаптации в жизни и обществе, поэтому пользоваться им стоит с умом.

Сказать ребенку слово «нет»: польза или вред?

Существуют разные педагогические мнения по поводу запретов при воспитании ребенка, и эта тема особенно актуальна для родителей. Порой появляются крайние точки зрения, связанные с полной вседозволенностью или жесткой системой воспитания, созданной из одних запретов. Однажды родители оказываются перед сложной проблемой — как воспитать свободную и творческую личность, но одновременно с этим привить ребенку определенные нормы поведения в обществе. Попробуем разобраться в этом вопросе.

Домострой о воспитании детей: метод кнута

Домостроевские методы воспитания можно считать одной из педагогических крайностей. В Домострое написано, что родители должны детей «страхом спасать, наказывая и поучая, а осудив, побить». Система воспитания на Руси была основана на беспрекословном послушании прямо с пеленок и строгом пресечении всяческого своеволия.

«Наказывай детей в юности — упокоят тебя в старости твоей». Некоторые советы звучат дико: «не жалей, младенца бия: если жезлом накажешь его, не умрет, но здоровее будет», «не дай ему воли в юности, но сокруши ему ребра, пока он растет». Конечно, речь шла о наказании мальчиков, но и к девочкам предъявлялись достаточно строгие требования в плане послушания.

Не приветствовалось проявление любви и теплых чувств — родители должны были вести себя сдержанно, без эмоций. «Не улыбайся ему, играя: в малом послабишь — в большом пострадаешь скорбя».

Как видим, детям жилось нелегко, поскольку воспитание было суровым, с постоянными физическими наказаниями за любую провинность. Задачей родителей было воспитать в детях беспрекословное послушание, избалованные дети считались родительским позором и проклятием.

Европейская модель воспитания: метод пряника

В Европе и США родители нацелены в первую очередь на становление ребенка как личности, задачей воспитания в европейском варианте является создание благоприятных условий для проявления творческих способностей детей. Главный постулат европейского воспитания — поощрение индивидуальности и запрет насилия по отношению к подрастающему поколению. В процессе обучения и воспитания по их системе необходимо учитывать не только способности ребенка, но и его желания.

За рукоприкладство по отношению к детям в США, Канаде и европейских государствах родители могут быть привлечены к уголовной ответственности и лишиться родительских прав. Права детей четко прописаны в их законодательстве, и даже если родители в качестве наказания лишают детей игрушек, сладостей и каких-то развлечений, это может быть расценено как abuse — насилие над личностью. И там принято, чтобы все вопросы решались только через мирную и спокойную беседу.

В США какое-то время в качестве эксперимента практиковалась система воспитания без запретов — non-frustration. В результате дети, которые после окончания школы столкнулись с настоящей жизнью, испытали страшный стресс, поскольку в окружающей действительности существует множество «нельзя», а к этому они не были готовы.

Минусом их системы является неуправляемость детей, которые порой чувствуют свою безнаказанность и проявляют непослушание. Еще один недостаток европейской педагогической модели — разрыв эмоциональной связи между поколениями и отсутствие взаимной привязанности, тогда как на Руси и в восточных странах всегда царил культ семьи и родственных отношений.

Запреты для ребенка – нужны ли?

Тема дозволенного и запрещенного всегда остро обсуждается в рамках воспитания ребенка. Некоторые родители позволяют своим детям делать все, что им заблагорассудится, другие наоборот – устанавливают четки рамки, за которые запрещают выходить при любых обстоятельствах. Давайте разберемся: необходимо ли устанавливать запреты для ребенка? Принесет это пользу или вред в дальнейшем?

Общество живет по правилам, будь то нормы морали или нормы права. Ребенка необходимо с малого возраста приучать к тому, что он не может совершать некоторые поступки, как бы он не хотел этого. Для этого необходимо установить следующие запреты.

Во-первых, ребенку нужно четко объяснить, что ему нельзя брать ничего чужого. Если он на улице или в детском саду обнаружил какую-либо вещь: игрушку, часть одежды или деньги, то он ни в коем случае не должен их брать. Тоже самое касается вещей родителей и предметов в магазине. Подобный запрет положительно скажется на ребенке, снизит вероятность его встречи с конфликтными ситуациями, а также исключит желание начать воровать у других.

Во-вторых, ребенок должен знать, что прежде, чем куда-то отлучаться, даже во время прогулки с родителями, он должен обязательно предупредить маму или папу. Особенно это важно, если ребенок захотел сбегать поиграть с друзьями на улице или сходить в магазин. Так, он не заставит волноваться за него родителей, и научится предупреждать и обговаривать свои планы.

В-третьих, ребенку следует запретить контактировать с животными на улице, а с домашними питомцами наоборот – научить относиться с заботой. Как бы вы сами не любили животных, поймите, что не все собаки или кошки на улицах стерилизованы, а те, которые стерилизованы вряд ли будут относиться к прохожим доброжелательно. Ребенок должен знать, что от бродячих животных следует держаться в стороне, никак с ними не контактировать: ни избивать, ни подкармливать, ни гладить.

Кроме того, ребенку следует объяснить очевидные запреты на игры возле проезжей части, какие-либо телесные контакты с источниками электричества и тому подобное. Каждый запрет придумывать сам родитель, желая ограничить ребенка от чего либо, мы лишь подсказали читателю наиболее очевидные и важные.

Каким образом устанавливать запреты

Теперь обсудим, как правильно устанавливать запреты, чтобы он не обижался на вас и не считал, что какие-либо ограничения – это плохо.

Для начала следует понять, что не стоит что-либо запрещать в твердой форме, не давая даже оспорить это. Прежде всего, ребенку надо объяснить суть запрета в простой и понятливой форме. Следует объяснить, почему этот запрет необходим и какую пользу он принесет самому ребенку.

К примеру, вы хотите запретить ребенку ходить зимой без шапки. Прежде, чем просто заставить ребенка надеть шапку и выслушивать истерики из-за этого, попробуйте объяснить ему, что без шапки ему грозит переохлаждение, которое может закончиться лечением в больнице, а в больнице будет не мама с папой им заниматься, а тети и дяди в белых халатах. Благодаря такому объяснению ребенок поймет, что подобный запрет на «гуляние» на улице зимой без шапки только пойдет ему на пользу.

Не следует запрещать ребенку то, что «положено» ему по возрасту. То есть, запрещать бегать, прыгать или кричать. Многие родители сталкивались с такой ситуацией, когда в общественном месте ребенок внезапно начинает всячески дурачиться, мешая при этом окружающим. И когда родители начинают «затыкать» ребенка, это приводит к обратному эффекту – ребенок начинает только сильнее провоцировать родителей. Чтобы подобного не случалось, следует или объяснить ребенку, что его поведение недопустимо на людях, или попытаться отвлечь его внимание на что-то другое – на игрушку или на что-нибудь интересное вокруг.

Также, если вы что-то запрещаете ребенку, это следует делать всей семьей сразу. Нельзя допускать, что мама запрещает ребенку чем-нибудь заниматься, а папа наоборот разрешает.

Запреты для детей

Нужны ли запреты для детей? Или лучше дать ребенку некий карт-бланш для самостоятельной реализации своего потенциала и становления себя как личности?

Эра нигилизма

Многие из нас росли в семьях со строгими, требовательными родителями, многие до сих пор переживают это как детские обиды и борются с комплексами и сниженной самооценкой всю сознательную жизнь. И самым высшим проявлением родительской любви для нас является проявление уважения к ребёнку как к самостоятельной личности и предоставление ему максимальной свободы, свободы действий и свободы выбора.

И мы с вами уже имеем результат такого воспитания. Первое «свободное» поколение 90-х уже выросло. И что же мы видим: многие его представители совсем не умеют уважать окружающих, уважать старость. Это они слушают музыку в маршрутках на полную громкость, это они не уступают место в транспорте бабушкам и своим беременным сверстницам. Они живут так, как хотят, их так научили, потому что в их жизни отсутствовали правила и запреты для детей. Потому что с начала 90-х была отменена советская идеология, стало в порядке вещей обсуждать при детях воспитателей и учителей, так выросло поколение без авторитетов.

Что же говорят по этому поводу сами повзрослевшие дети? Психологи очень удивились, когда услышали, что молодые люди считают, что родители их не любили, не заботились о них, потому что разрешали допоздна гулять, уезжать с друзьями на дачу, принимать многие решения самостоятельно. Подростки признались, что им нужны и запреты, и границы дозволенного, что груз ответственности за самостоятельно принятые решения — слишком тяжелая ноша для них. Психологи, курирующие детей из соц. групп, склоняющих к суициду, отмечают тоже самое: самостоятельность — это тяжёлое испытание для неготовых к ней детей.

Появление запретов

Так, когда же должны появиться в жизни ребёнка запреты? Все знают, что в 1-1,5 года малыши не понимают слова «нет», очень на него обижаются, и их проще отвлечь от запретных действий, чем что-то запрещать. Но! Уже грудных деток при необходимости приучают к тому, что маме может быть больно, мама может быть чем-то недовольна.

Объясняю, например, младенец укусил маму за сосок, конечно, нечаянно, мама отрывает малыша от груди и очень строгим тоном говорит ему:

«Будешь кусаться, сисю больше не дам!».

Ребёнок обижается, плачет, но грудь больше не кусает. Именно поэтому возможно кормить грудью детей с прорезавшимися зубами до 2,5-3 лет.

Когда в семье рождается ребёнок, он приходит в семью с уже существующими традициями и правилами. И эти правила, если они не вредят психике и физиологии ребёнка, должны остаться неизменными. Если же в семье ещё нет правил и традиций, с рождением малыша они должны начать появляться. Для формирования здоровой стабильной психики ребёнку очень важны повторяющиеся семейные события. Новогодняя ёлка 1 раз в год, поездки на дачу в тёплое время года по пятницам или субботние генеральные уборки всей семьёй.

Видео «Запреты и наказания. Воспитание детей. Важно знать» :

Запреты для детей: Во имя малыша

Хочу отметить, если родители до рождения ребёнка привыкли кочевать с места на место и хотят продолжить делать это уже вместе с малышом, такой ребёнок очень страдает. Ему сложно понять, какие именно люди входят в его ближний круг, где его дом, кого конкретно надо слушаться или с кого брать пример. А потом ему сложно будет создавать свою собственную постоянную семью. Есть семьи, в которых с раннего возраста ребёнка кормят, только когда он попросит, только тем, что он любит, гуляют, только если ребёнок соглашается идти гулять.

Но в результате ребёнок по месяцу на улицу не выходит, а это уже вредит его здоровью. Или питается только макаронами с сосисками, что ведёт к запорам и нарушению пищеварения.

Я не утрирую, а лично знаю такие семьи. Напомню, что у ребёнка не хватает знаний о том, что для него вредно или полезно, а также отсутствует волевой фактор, чтобы питаться не конфетами, а кашами и овощами. Запреты для детей и ограничения просто необходимы в жизни ребёнка. Ведь сам ребёнок может весь день не отходить от телевизора, а безопасным является просмотр телепередач не более 10 минут в день.

Он должен знать, что есть вещи мамины или папины, которые брать ни в коем случае нельзя ! Особенно если это мамин телефон или папин ноутбук! Таким образом, ребёнок постепенно постигает наличие у каждого человека его собственных границ и желаний (потребностей). Если мама и папа хотят кушать, когда малыш хочет играть, ему придётся подождать, пока мама и папа не покушают. А ещё уже 2-летний ребёнок постепенно узнаёт, что его действия не должны мешать окружающим его посторонним людям: нельзя громко петь песни в транспорте, нельзя громко кричать и резвиться в поликлинике потому, что там работают люди, там, где много людей, надо идти возле мамы, чтобы не мешать двигаться другим.

Уважать друг друга

Воспитывая у малыша уважение к чужим границам, мы показываем ему, что уважаем и его права и потребности. Это когда старший ребёнок не делится своими игрушками с младшим, если не хочет, потому что у младшего должны быть свои! И если на день рождения ему подарили долгожданную игрушку, он не должен сразу давать поиграть в неё своим гостям, потому что ещё не наигрался в неё сам. Если вещь была куплена и предназначена ребёнку, её уже нельзя забирать у него за плохое поведение.

В школьном возрасте, естественно, усвоение понятия границ усложняется и совершенствуется. Так вырастает молодой человек с адекватной самооценкой, уважающий себя и других, у которого не возникнет сложностей при работе в новом коллективе, при создании своей собственной семьи, при воспитании своих детей.

Какие запреты для детей существуют в вашей семье?

«Запреты и ограничения». Памятка для родителей.

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Если они отсутствуют, ребенок чувствует себя забытым и ненужным (“никому до меня нет дела”).

2. Делим поле, регламентирующее поведение ребенка, на четыре зоны. Обозначаем их цветом: зеленая, желтая, оранжевая, красная.

· В зеленую зону помещаем то, что ребенок может делать по собственному разумению или желанию.

·Желтая зона включает те действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода.

·Жизнь есть жизнь, в ней встречаются ситуации, которые заставляют нас иногда попадать в оранжевую зону. Это те ситуации, когда ребенок оказывается в стрессовой ситуации, связанной с переездом, болезнью или смертью кого-то из близких. Здесь важно подчеркнуть ребенку, что разрешение оправдано только исключительными обстоятельствами. Обычно дети хорошо понимают подобные ограничения и больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Красная зона включает в себя действия, которые не являются приемлемыми никогда и ни при каких обстоятельствах. Здесь не может быть никаких исключений из правил. Нельзя выбегать на дорогу, баловаться с огнем, обижать слабых, предавать друзей. От элементарных правил безопасности к моральным нормам и социальным запретам.

3. Говорит о том, что родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Мы не должны ограничивать потребность ребенка в движении, общении или его исследовательские интересы только потому, что не выносим шума или боимся, чтобы он не сунул нос куда не следует. Лучше создать безопасные условия, чтобы он мог эти свои потребности осуществить. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах.

4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Согласованность систематически поддерживается. Взрослым лучше предусмотреть возможность таких ситуаций и заранее договориться, чего требовать от ребенка.

5. Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Закономерно: запрет, данный в сердитой или властной манере, воспринимается вдвойне тяжелее. Объяснение должно быть коротким и даваться один раз. Причем лучше давать его в безличной форме. Например: “Конфеты едят после обеда” вместо “Положи конфету сейчас же назад!”. А если ребенок не подчиняется? Что ж, последовательно применяйте все пять правил, и постепенно нежелательного поведения станет меньше.

6 . Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохо. Чтобы это правило можно было применять, старайтесь создать в своей семье запас хороших традиций, семейных праздников и т. д. Тогда ребенку будет о чем жалеть в случае проступка

по материалам Ю.Б. Гиппенрейтер “Цвета свободы”.

Запреты в жизни ребенка

Запретов в жизни ребенка не должно быть чересчур много, но все они должны быть ясными, четкими и не содержать в себе унижающих малыша нот. Нередко родители выносят запреты машинально, такие санкции делятся на две группы – осознанные и бессознательные. В осознанные следует относить воспрещения в ситуациях, когда взрослый желает защитить своего малыша от чего-либо (запрет переходить на красный свет, есть мороженое во время болезни и т.д.). Бессознательные же запреты заключаются в санкциях по поводу и без повода. Часто такие границы исходят от родителей, которые сами были воспитаны в суровых условиях, таким образом, они на подсознательном уровне запрещают ребенку познавать этот мир.

Очень часто бывает, что родитeль попросту завидует собственному ребенку. «Пап, я хочу одну машинку» – капризничает сын. У отца в его возрасте было мало игрушек, да и жили они бедно, вот и отвечает карапузу: «Нет, еще одну нельзя». Это – зависть, вполне естественная для человека эмоция, однако следует осознать, что оно не имеет ни малейшего отношения к истинной защите ребенка!

Еще одной причиной бессознательных запретов является волнение мам и пап. Взрослые иногда настолько не доверяют жизни, что готовы возбранять малыша за все на свете, так, на всякий случай, чтобы не дай бог ничего с ним не произошло. Здесь родителю важно осмыслить, что это его индивидуальная тревога и ребенок тут не при чем.

К сожалению, большая ошибка родителей заключается еще и в том, что запреты выносятся ими в обвинительной форме. Отказать в чем-то или запретить что-то – не значит пристыдить ребенка и показать ему, какой он плохой. Запретить – сказать «стоп». В отказах детям не должны присутствовать осуждения и уж тем более обвинения в сторону детей. Кроме того, реакцию малышей на запреты следует делить на три категории:

Первая реакция малыша на запреты – конечно же, негодование. И это нормально, ведь ребенок чего-то страстно желал, но, увы, не получил. Цель взрослых – стойко переносить эти всплески эмоций. Следующей реакцией детей на границы является принятие, а третья – манипуляция. Это именно то, чего следует остерегаться всем родителям. Ребенок здесь пытается обойти запрет любыми способами. Безусловно, умение добиваться своего – важный навык в жизни ребенка, однако в данной ситуации манипуляторные попытки неуместны. Это достаточно неприятный знак, который свидетельствует о том, что родителю придётся научиться идти на компромиссы со своим чадом. Помимо всего прочего, стоит обратить внимание на то, что дети манипулируют тогда, когда взрослые сами подают им такой пример. Возможно, придется пересмотреть свое поведение.

Так как же все-таки запрещать детям? Особенно важно уяснить, что просто сказать ребенку «тебе нельзя» не достаточно. Нужно объяснить причину. Чем лучше сформулирован запрет, тем лучше он будет воспринят самим малышом. Не стоит заниматься чтением долгих нотаций – ребенок все равно не захочет их слушать. Кроме того, стоит помнить о том, что унижения не имеют место быть в вопросе запретов. Во-вторых, надо научиться принимать отрицательные реакции ребенка. Задача мамы или папы – выдержать. Осознавать, что эта реакция естественная и ее следует разделять – «да, ты расстроен, обижен, я понимаю, но так нельзя».

(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)

9 вещей, которые нельзя запрещать детям: читать заботливым родителям обязательно

Поговорим о том, что нельзя запрещать детям. Психологи утверждают, что многие проблемы во взрослых отношениях, действиях идут из детства. На родителях лежит большая ответственность в формировании дальнейшей судьбы ребёнка.

Часто воспитание строится на запретах: «этого нельзя делать», «прекрати сейчас же», «что ещё натворил». Сплошное обвинение в преступлении маленького человека, который живёт в замкнутом пространстве, хочет познать окружающий мир. Нельзя того делать! С постоянными запретами не удастся воспитать уверенного в своих силах ребенка!

Вещи, которые нельзя запрещать детям

Представление взрослого человека о развитии ребёнка исходит от своего понимания можно и нельзя. Однако дети – это человечки из другой планеты, и относиться к ним надо по-другому.

Нельзя запрещать ребёнку жадничать!

Во взрослом мире в почёте доброта, когда нужно делиться с другими. Если ребёнок не хочет отдавать свою игрушку кому-то, это означает об осознанности личности о своём. Есть игрушки, вещи, которые принадлежат ему. Он может полностью пользоваться ими.

Через такое осознание приходит понятие, что у другого ребёнка тоже имеются свои игрушки. Те принадлежности ему трогать нельзя.

В фильме «Девчата» героиня заселяется в общежитии и устраивает пир из продуктов соседей. У неё нет понятия «иметь своё», поэтому она не представляет границы дозволенного.

Щедрость воспитывается на личном примере. Надо научить вежливо просить чужое. Осознание, что могут отказать или дать, приходит, если ребёнок чётко понимает, что у него тоже есть собственность и право отдавать или не отдавать.

Перестаньте запрещать плакать и грустить!

Нельзя сдерживать свои эмоции. Сердце матери разрывается, когда ребёнок плачет. Чтобы избавить себя от стресса, родители запрещают детям естественный эмоциональный взрыв. Избитые фразы «мальчики не плачут», «опять начала сырость разводить», «рёва-корова» знакомы всем.

Может иногда лучше поплакать, избавиться от страдания, не подавлять нахлынувшие слёзы. Грустно бывает в усталом состоянии. Что же полдня бегал как ошалелый, теперь и погрустить нельзя?

Грустить, печалиться – это осознать что-то важное для себя, идёт процесс мышления.

Нельзя запрещать ребёнку бояться !

Страх – это защитная функция организма. А вдруг там хищник, который нанесёт тебе увечье? В какой-то период своего развития ребёнок начинает стесняться при общении с незнакомыми людьми, боится оставаться наедине с посторонними. Это говорит о том, что малыш развивается нормально.

При этом такое действие не нравится родителям: «дикарь», «иди, поздоровайся». Радуйтесь тому моменту, когда малыш жмётся к вам. Родители для него единственная защита от наступающего внешнего мира. Как только привыкнет ребёнок к окружающей обстановке, незнакомому лицу, его стремление познать мир станет сильнее. Малыш пойдёт на контакт, только нельзя форсировать события.

Для сближения и преодоления боязни и стеснительности помогает совместная деятельность.

Запреты на злость тоже под запретом!

Маленькая личность имеет право на собственное мнение и проявления недовольства. Это защитная реакция. Однако нужно проследить, чтобы злость не выливалась в агрессивные действия.

Человек испытывает разные негативные чувства: обиду, гнев. Однако поведение не должно выливаться в физическую расправу. Надо научить ребёнка словесно выражать своё недовольство.

Запрещать говорить: «Нет»

Все сталкиваются с проблемой, когда ребёнок начинает отстаивать свои права. С одной стороны, родители понимают, что потакать капризам с раннего возраста – это получить избалованное чадо в будущем. С другой стороны, самостоятельной личностью сможет вырасти тот ребёнок, который с детства привык отстаивать свои права.

Не запрещайте бездельничать!

Взрослым кажется, что ребёнок слоняется без дела. Когда малыш ничем не занят, у него идёт внутреннее осознание внешнего мира. Отдых от ярких впечатлений, ребёнок фантазирует, размышляет, строит прекрасное будущее. Мыслительная деятельность не прекращается.

Если ребёнок сидит с гаджетом, это другой вопрос.

Запрещать пачкаться? Конечно, нет!

Знакомые крики на прогулке: «Куда в лужу полез? Опять всё испачкал! Не трогай песок! Не трогай…».

Как познать мир, если не пощупать? Как развивать творчество, если нельзя строить? Как научиться делать что-то, если нельзя пачкаться? Разве мы сможем напечь пирогов, если побоимся испачкаться мукой? Чтобы защитить одежду, одеваем фартук. С ребёнком все аналогично – не одевайте слишком нарядные платьица-костюмчики на площадку, и вопросов нет будет!

А что нельзя запрещать детям ещё? Разрешайте лазить, преодолевать препятствия!

Это очень важный пункт. Родители должны понимать, что ребёнок должен развиваться физически. В каждый момент своей жизни он преодолевает собственные рекорды: сегодня он вскарабкался на 10 ступенек, завтра – на 20. При этом он избавляется от страха, неуверенности в своих способностях.

Достичь вершины для ребёнка очень важно. Нельзя запрещать ребёнку этого, нужно поддерживать и помогать.

Не запрещайте выдумывать!

Ребёнок часто живёт в своем выдуманном мире. Его фантазии для взрослых непонятны и часто воспринимаются как ложь, враньё. Чтобы развивать творческое мышление, нужно поддерживать разговор и переключиться в его мир. Тогда у вашего малыша не останется тайн от вас!

А главное – любите своего ребенка, и тогда вы сможете вырастить успешного и уверенного в себе человека!

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: