Нужны ли запреты в жизни ребенка?

Нужны ли запреты в жизни ребенка?

Зачем нужны запреты?

Развенчаем всеобщее заблуждение: ребенка, не знающего запретов, нельзя назвать свободным, потому что он становится заложником собственных порывов и эмоций, и счастливым его тоже не назовешь, потому что он живет в постоянной тревоге. У ребенка, который предоставлен сам себе, нет другого плана действий, кроме как удовлетворить свое желание немедленно. Захотел чего-то? Сразу взял. Чем-то недоволен? Сразу ударил, разбил или сломал.

«Если мы ни в чем не ограничиваем детей, они не научатся ставить границы самим себе. И окажутся в зависимости от своих желаний и порывов, – объясняет семейный психотерапевт Изабель Фийоза (Isabelle Filliozat). – Не умея контролировать себя, они испытывают постоянную тревогу и мучаются от чувства вины. Ребенок мог бы рассуждать примерно так: «Если я хочу мучить кошку, что мне помешает? Ведь никто никогда ничего мне не запрещал».

«Запреты помогают регулировать отношения в обществе, мирно сосуществовать и общаться друг с другом»

Не устанавливая запретов, мы способствуем тому, что ребенок воспринимает мир как место, в котором живут по законам силы. Если я сильнее, то одолею врагов, а если окажется, что слабее? Вот почему дети, которым дозволено все, часто испытывают страхи: «Как сможет отец, который не в состоянии заставить меня соблюдать правила, защитить, если правило против меня нарушит кто-то другой?» «Дети интуитивно понимают важность запретов и сами требуют их, провоцируя родителей своими истериками и скверными выходками принять какие-то меры, – настаивает Изабель Фийоза. – Не подчиняясь, они пытаются поставить границы себе и, как правило, делают это через тело: падают на пол, наносят себе раны. Тело ограничивает их, когда никаких других рамок не существует. Но помимо того, что это опасно, эти границы малоэффективны, потому что ничему не учат ребенка».

Запреты помогают регулировать отношения в обществе, позволяют нам мирно сосуществовать и общаться друг с другом. Закон – это третейский судья, к которому обращаются для разрешения конфликтов, не прибегая к насилию. Его уважают и соблюдают все, даже если поблизости нет «стражей порядка».

Чему мы должны научить ребенка:

  • Уважать личную жизнь каждого родителя в отдельности и жизнь их пары, уважать их территорию и личное время.
  • Соблюдать нормы, которые приняты в мире, в котором он живет. Объяснить, что он не может делать все, что ему вздумается, что он ограничен в своих правах и не может иметь все, что хочет. И что когда у тебя есть какая-то цель, за нее всегда нужно платить: нельзя стать известным спортсменом, если ты не будешь тренироваться, нельзя хорошо учиться в школе, если не заниматься.
  • Понимать, что правила существуют для всех: взрослые им тоже подчиняются. Очевидно, что ограничения такого рода не устроят ребенка. Более того, он будет время от времени из-за них страдать, потому что его лишают сиюминутного удовольствия. Но без этих страданий наша личность развиваться не может.

Аборт. Цели, о которых не принято говорить

Представляем вам эссе Натальи Лукашук, участницы конкурса #ПишиPsychologies. Наталья выбрала для себя тему «У аборта всегда есть цель».

Почему нас так смущает вид нищеты?

При встрече с людьми в бедственном положении нам становится не по себе. Каковы механизмы наших предубеждений?

«Запреты и ограничения». Памятка для родителей.

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Если они отсутствуют, ребенок чувствует себя забытым и ненужным (“никому до меня нет дела”).

2. Делим поле, регламентирующее поведение ребенка, на четыре зоны. Обозначаем их цветом: зеленая, желтая, оранжевая, красная.

· В зеленую зону помещаем то, что ребенок может делать по собственному разумению или желанию.

·Желтая зона включает те действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода.

·Жизнь есть жизнь, в ней встречаются ситуации, которые заставляют нас иногда попадать в оранжевую зону. Это те ситуации, когда ребенок оказывается в стрессовой ситуации, связанной с переездом, болезнью или смертью кого-то из близких. Здесь важно подчеркнуть ребенку, что разрешение оправдано только исключительными обстоятельствами. Обычно дети хорошо понимают подобные ограничения и больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Красная зона включает в себя действия, которые не являются приемлемыми никогда и ни при каких обстоятельствах. Здесь не может быть никаких исключений из правил. Нельзя выбегать на дорогу, баловаться с огнем, обижать слабых, предавать друзей. От элементарных правил безопасности к моральным нормам и социальным запретам.

3. Говорит о том, что родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Мы не должны ограничивать потребность ребенка в движении, общении или его исследовательские интересы только потому, что не выносим шума или боимся, чтобы он не сунул нос куда не следует. Лучше создать безопасные условия, чтобы он мог эти свои потребности осуществить. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах.

4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Согласованность систематически поддерживается. Взрослым лучше предусмотреть возможность таких ситуаций и заранее договориться, чего требовать от ребенка.

5. Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Закономерно: запрет, данный в сердитой или властной манере, воспринимается вдвойне тяжелее. Объяснение должно быть коротким и даваться один раз. Причем лучше давать его в безличной форме. Например: “Конфеты едят после обеда” вместо “Положи конфету сейчас же назад!”. А если ребенок не подчиняется? Что ж, последовательно применяйте все пять правил, и постепенно нежелательного поведения станет меньше.

6 . Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохо. Чтобы это правило можно было применять, старайтесь создать в своей семье запас хороших традиций, семейных праздников и т. д. Тогда ребенку будет о чем жалеть в случае проступка

по материалам Ю.Б. Гиппенрейтер “Цвета свободы”.

Ненужные запреты: как родители портят жизнь своим детям

Все наши проблемы идут из детства. Кому-то родители почти не уделяли внимания, кто-то страдал от его излишков. И, конечно, постоянные запреты…

Какой он – идеальный мир для родителей? Мир, в котором дети не закатывают истерики, хорошо кушают, рассказывают стихи Пушкина, читают сонеты Шекспира в оригинале и никогда не перечат взрослым.

Идеальные дети всегда и везде ведут себя культурно. В поликлиниках, в магазинах, в общественном транспорте, да и просто на улице ребенок не должен шуметь. И не важно сколько ему лет, это правило распространяется хоть на двухлеток. Ну а если ребенок позволит себе шалость – его нужно непременно одернуть и резко осадить. И выходит, что мы одергиваем своих детей по любому поводу, не зависимо от того, мешают они кому-то на самом деле или нет.

А если мама не кричит и не делает резких замечаний, то она – плохая мама. Она – никудышная мать, которая не может справиться даже со своим ребенком. Да кто вообще позволяет таким клушам рожать?!

Такие методики, как Монтессори довольно популярны на западе, но в нашей стране пока не нашли широкого применения. Особенно среди людей старшего поколения, у которых в детстве кроме парочки деревянных игрушек да пластмассового пупса не было никакой радости. Ребенок хочет залезть в шкаф и проверить, что там находится? Погреметь ложками и кастрюлями или открыть дверцу стиральной машинки и посмотреть, что спрятано внутри? Родители, как правило, стараются оградить ребенка от подобных исследований, не задумываясь о том, что губят тем самым его стремление к познаниям, губя жажду исследований. В попытках узнать что-то новое маленькие дети могут быть невероятно упрямы. Но родители, пытающиеся оградить своих детей от всего на свете, отличаются не меньшим упрямством. И в какой-то момент ребенок начнет осознавать, что все его попытки бесполезны и перестанет стремиться к новым открытиям.

А еще ребенок должен всегда со всеми здороваться и улыбаться людям, с которыми разговаривают его родственники. И неважно, что малышу всего год, он обязательно должен улыбнуться тетеньке, с которой разговаривает его мама. Необщительные и невежливые дети только позорят своих мам!

В идеале дети должны вести себя тише воды, ниже травы. Ребенок, плачущий в поликлинике – это стыдно, ребенок, бегающий между стеллажами в магазине – это дико, кричащий ребенок в самолете — это просто неуместно, а уж если вы пришли в ресторан, и ребенок там закатил истерику – так это вообще неприемлемо. Гореть такой никчемной мамаше в аду!

Детям запрещают практически все, стараются загнать их в определенные рамки, за грань которых выходить просто нельзя. Если европейские дети не балуются с едой за столом, то российские – так и вовсе образец для подражания: в общественных местах их не видно и не слышно. Да что там на людях, даже дома детям запрещено играть в шумные игры, бегать и прыгать по полу, потому что в любой момент придет злая соседка снизу и выскажет горе-мамаше все то, что думает о ее методах воспитания.

Запретов с каждым днем становится все больше и больше. И, казалось бы, матери делают это из лучших побуждений, хотят вырастить своих детей умными и воспитанными, а они этого совсем не ценят и вечно норовят нашкодничать за спиной.

Со временем дети, которым все запрещают, становятся правильными и удобными. Вот только когда они перестают быть детьми, их неизменно ждут нервные расстройства и проблемы в своих собственных семьях.

А что же произойдет, если ребенок будет вести себя так, как ему хочется? Неужели от этого станет кому-то плохо?

Ведь еще ни один шкаф не пострадал от того, что его дверцу 10 раз открыли и закрыли. И кухонные кастрюли наверняка не пришли в негодность после того, как с ними поигрался ребенок. Да и незнакомая тетя может думать о воспитании ребенка все, что ей будет угодно, и ничего страшного от этого не случится. Ваш ребенок такой, какой есть – шумный, веселый, любознательный, смышленый. А если у него плохое настроение, он может позволить себе немного покапризничать. И пожалуйста, не надо лишать его детства!

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Посмотрите видео: 9 вещей, которые нельзя запрещать детям

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Что нужно, а что нельзя запрещать ребенку?

Задумывались ли вы над тем, чего больше в вашей воспитательной системе: запретов или разрешений. И то, и другое очень важно для малышей.

Многочисленные «можно» позволяют детям реализовать свои возможности, почувствовать доверие к окружающему миру, а редкие «нельзя» устанавливают границы дозволенного и внушают ощущение безопасности.

Из нашей статьи вы узнаете, когда необходимо устанавливать категорические запреты, а в каких случаях нужно разрешать ребенку делать то, что он желает.

Скажем сразу, сложно найти идеальную методику воспитания, подходящую для всех родителей и детей. Каждая семья устанавливает собственные правила и решает, что нужно запрещать и разрешать.

К примеру, некоторые взрослые резко отрицательно относятся к неприличным словам, а другие воспринимают детскую брань более философски. И все же определенные ориентиры выделить можно.

Что нельзя запрещать детям?

1. Помогать маме и папе

Родители подросших детей порой возмущаются, что те совершенно не помогают по дому. Однако при разговоре выясняется, что в раннем возрасте этим детям запрещали прикасаться к посуде, отгоняли от мойки. А ведь ребенок, помогая вам, ощущает себя значимым и взрослым.

Не отказывайтесь от детской помощи, пусть даже после нее вам придется перемывать посуду и отмывать кухню. Кроха хочет подмести пол – дайте специальный набор для уборки, хочет поднести сумки – поручите легкий пакет с батоном.

2. Самостоятельно одеваться и принимать пищу

Конечно, мама оденет кроху намного быстрее и качественнее, зато упражнения с пуговицами и крючками помогут малышу развить моторику пальчиков.

Навык пользования столовыми приборами и кружкой обязательно пригодится в садике, заметно снизив срок адаптации.

3. Бегать и прыгать

Это только кажется, что ребенок дурачится, ведет себя плохо, когда начинает бегать, прыгать и скакать.

На самом же деле в это время происходит активное физическое развитие и выплескивание накопившейся энергии.

Безусловно, в магазине и поликлинике такое поведение не стоит поощрять, зато дома малыш может быть таким, какой он есть – веселым, заводным непоседой.

4. Пачкать одежду

Через испачканные комбинезоны и сапоги, полные воды, проходят все дети. На прогулках они не просто меряют лужи, кувыркаются в траве, а занимаются настоящей исследовательско й деятельностью.

Разрешите малышу подобные эксперименты, ведь у вас в помощниках есть современная стиральная машина.

5. Разбирать предметы

«Не успеваю покупать игрушки для сына – он их все разбирает», – обескуражено заявляют некоторые родители. Подобные манипуляции не являются злым умыслом, просто ребенок стремится понять устройство предметов.

Уберите подальше ценные вещи, если боитесь за их сохранность, но предоставьте в полное распоряжение малышу кипу старых газет, коробку со старыми игрушками. Кстати, такие вещи порой более привлекательны для юных экспериментаторо в, чем самые дорогие роботы и куклы.

6. Не доедать

Многие взрослые борются с малоежками, пытаясь хитростью и уловками впихнуть в кроху еще несколько ложек вкусной и полезной каши. В этом случае завтрак превращается не в приятный ритуал, а настоящую средневековую пытку.

7. Рассказывать небылицы

У двухлетних детей начинает активно развиваться воображение, вследствие чего они часто путают правду и вымысел.

Проявляйте искренний интерес к детским фантазиям, поощряя тем самым творческую жилку у ребенка. И в то же время учите его отличать небылицы и выдумки, естественные для дошкольников, от преднамеренной лжи, недопустимой между близкими людьми.

8. Скучать и «лениться»

Не следует расписывать весь день своего чада по минутам и секундам, предлагая ему ограниченный выбор: «Во что мы сейчас будем играть – в кубики или конструктор?»

Вероятно, то, что вы считаете скукой и проявлением лени, на самом деле является желанием малыша придумать новую игру или просто посидеть в тишине. Старайтесь уважать его личное пространство.

9. Смотреть телевизор

Можно ли запрещать крохе смотреть мультики или телевизионные передачи? Безусловно, современные мультфильмы не всегда качественны, а развивающие передачи не настолько полезны, как многие родители считают. Но подрастающему поколению необходимо быть в курсе популярных анимационных фильмов и компьютерных игр, чтобы делиться впечатлениями со сверстниками.

10. Спать с ночником

Для деток трех-пяти лет страх темноты является естественной возрастной особенностью. Дело в том, что в этом возрасте малыши отделяются от матери, вследствие чего возможно появление ночных кошмаров.

Свет неяркого ночника поможет уложить ребенка, а если он проснется ночью, сможет удостовериться, что его не окружают страшные чудовища.

Если вы боитесь, что свет нарушит протекание сна, вводите освещение в качестве временной меры.

Что нужно запрещать ребенку?

Постоянное употребление слов «нельзя» и «нет» может привести к тому, что дети привыкают к ним и попросту перестают на них реагировать. Вот почему необходимо разделять запреты на абсолютные, временные и те, которые зависят от определенных обстоятельств. Мы поговорим именно об абсолютных запретах, которые обязательны для исполнения.

1. Бить, кусать вас и других людей

Маленькие детки пока не могут выражать словами свои эмоции, применяя зачастую к маме, приятелям, домашним животным в качестве аргументов укусы и удары.

Будьте категоричны – не разрешайте затевать драки со сверстниками, останавливайте кроху, если он замахнулся на вас или щенка. Глядя ему в глаза, каждый раз произносите: «Нельзя кусаться и бить других».

2. Брать чужие вещи

Конечно, в первую очередь это касается банального воровства, которым грешат некоторые дети. В широком же смысле это означает, что нельзя трогать и брать те вещи, которые тебе не принадлежат.

Категорически запрещено отбирать игрушки, рвать чужую одежду, выносить из магазинов неоплаченные товары. К примеру, если дошкольник принесет из садика не принадлежащую ему машинку, потребуйте вернуть ее хозяину.

3. Общаться с незнакомцами

К сожалению, эта проблема с каждым днем становится все острее. Запугивать ребенка не стоит, однако обсудить с ним это «нельзя» нужно обязательно.

Не забывайте проигрывать различные ситуации, связанные с чужаками: к примеру, как должен поступить малыш, если незнакомец просит его достать мячик из подвала.

4. Нарушать правила безопасного поведения

Эти запреты категоричны, поскольку касаются детской безопасности и сохранности жизни. Ни в коем нельзя играть на проезжей части, совать пальцы или иголки в розетку, баловаться спичками (зажигалкой) или карабкаться на подоконник.

Изучить подобную «технику безопасности» вам помогут специальные картинки или мультфильмы, которые легко можно найти в Интернете.

Для нормального развития ребенка важно уметь запрещать ему определенные вещи, в этом случае со временем он сам научится запрещать их себе.

Сказать ребенку слово «нет»: польза или вред?

Существуют разные педагогические мнения по поводу запретов при воспитании ребенка, и эта тема особенно актуальна для родителей. Порой появляются крайние точки зрения, связанные с полной вседозволенностью или жесткой системой воспитания, созданной из одних запретов. Однажды родители оказываются перед сложной проблемой — как воспитать свободную и творческую личность, но одновременно с этим привить ребенку определенные нормы поведения в обществе. Попробуем разобраться в этом вопросе.

Домострой о воспитании детей: метод кнута

Домостроевские методы воспитания можно считать одной из педагогических крайностей. В Домострое написано, что родители должны детей «страхом спасать, наказывая и поучая, а осудив, побить». Система воспитания на Руси была основана на беспрекословном послушании прямо с пеленок и строгом пресечении всяческого своеволия.

«Наказывай детей в юности — упокоят тебя в старости твоей». Некоторые советы звучат дико: «не жалей, младенца бия: если жезлом накажешь его, не умрет, но здоровее будет», «не дай ему воли в юности, но сокруши ему ребра, пока он растет». Конечно, речь шла о наказании мальчиков, но и к девочкам предъявлялись достаточно строгие требования в плане послушания.

Не приветствовалось проявление любви и теплых чувств — родители должны были вести себя сдержанно, без эмоций. «Не улыбайся ему, играя: в малом послабишь — в большом пострадаешь скорбя».

Как видим, детям жилось нелегко, поскольку воспитание было суровым, с постоянными физическими наказаниями за любую провинность. Задачей родителей было воспитать в детях беспрекословное послушание, избалованные дети считались родительским позором и проклятием.

Европейская модель воспитания: метод пряника

В Европе и США родители нацелены в первую очередь на становление ребенка как личности, задачей воспитания в европейском варианте является создание благоприятных условий для проявления творческих способностей детей. Главный постулат европейского воспитания — поощрение индивидуальности и запрет насилия по отношению к подрастающему поколению. В процессе обучения и воспитания по их системе необходимо учитывать не только способности ребенка, но и его желания.

За рукоприкладство по отношению к детям в США, Канаде и европейских государствах родители могут быть привлечены к уголовной ответственности и лишиться родительских прав. Права детей четко прописаны в их законодательстве, и даже если родители в качестве наказания лишают детей игрушек, сладостей и каких-то развлечений, это может быть расценено как abuse — насилие над личностью. И там принято, чтобы все вопросы решались только через мирную и спокойную беседу.

В США какое-то время в качестве эксперимента практиковалась система воспитания без запретов — non-frustration. В результате дети, которые после окончания школы столкнулись с настоящей жизнью, испытали страшный стресс, поскольку в окружающей действительности существует множество «нельзя», а к этому они не были готовы.

Минусом их системы является неуправляемость детей, которые порой чувствуют свою безнаказанность и проявляют непослушание. Еще один недостаток европейской педагогической модели — разрыв эмоциональной связи между поколениями и отсутствие взаимной привязанности, тогда как на Руси и в восточных странах всегда царил культ семьи и родственных отношений.

Запреты для детей

Нужны ли запреты для детей? Или лучше дать ребенку некий карт-бланш для самостоятельной реализации своего потенциала и становления себя как личности? Содержание статьи:

  1. Эра нигилизма;
  2. Появление запретов;
  3. Во имя малыша;
  4. Уважать друг друга.

Эра нигилизма

Многие из нас росли в семьях со строгими, требовательными родителями, многие до сих пор переживают это как детские обиды и борются с комплексами и сниженной самооценкой всю сознательную жизнь. И самым высшим проявлением родительской любви для нас является проявление уважения к ребёнку как к самостоятельной личности и предоставление ему максимальной свободы, свободы действий и свободы выбора.

И мы с вами уже имеем результат такого воспитания. Первое «свободное» поколение 90-х уже выросло. И что же мы видим: многие его представители совсем не умеют уважать окружающих, уважать старость. Это они слушают музыку в маршрутках на полную громкость, это они не уступают место в транспорте бабушкам и своим беременным сверстницам. Они живут так, как хотят, их так научили, потому что в их жизни отсутствовали правила и запреты для детей. Потому что с начала 90-х была отменена советская идеология, стало в порядке вещей обсуждать при детях воспитателей и учителей, так выросло поколение без авторитетов.

Что же говорят по этому поводу сами повзрослевшие дети? Психологи очень удивились, когда услышали, что молодые люди считают, что родители их не любили, не заботились о них, потому что разрешали допоздна гулять, уезжать с друзьями на дачу, принимать многие решения самостоятельно. Подростки признались, что им нужны и запреты, и границы дозволенного, что груз ответственности за самостоятельно принятые решения – слишком тяжелая ноша для них. Психологи, курирующие детей из соц. групп, склоняющих к суициду, отмечают тоже самое: самостоятельность – это тяжёлое испытание для неготовых к ней детей.

Появление запретов

Так, когда же должны появиться в жизни ребёнка запреты? Все знают, что в 1-1,5 года малыши не понимают слова «нет», очень на него обижаются, и их проще отвлечь от запретных действий, чем что-то запрещать. Но! Уже грудных деток при необходимости приучают к тому, что маме может быть больно, мама может быть чем-то недовольна.

Объясняю, например, младенец укусил маму за сосок, конечно, нечаянно, мама отрывает малыша от груди и очень строгим тоном говорит ему:

«Будешь кусаться, сисю больше не дам!».

Ребёнок обижается, плачет, но грудь больше не кусает. Именно поэтому возможно кормить грудью детей с прорезавшимися зубами до 2,5-3 лет.

Когда в семье рождается ребёнок, он приходит в семью с уже существующими традициями и правилами. И эти правила, если они не вредят психике и физиологии ребёнка, должны остаться неизменными. Если же в семье ещё нет правил и традиций, с рождением малыша они должны начать появляться. Для формирования здоровой стабильной психики ребёнку очень важны повторяющиеся семейные события. Новогодняя ёлка 1 раз в год, поездки на дачу в тёплое время года по пятницам или субботние генеральные уборки всей семьёй. Видео «Запреты и наказания. Воспитание детей. Важно знать» :

Запреты для детей: Во имя малыша

Хочу отметить, если родители до рождения ребёнка привыкли кочевать с места на место и хотят продолжить делать это уже вместе с малышом, такой ребёнок очень страдает. Ему сложно понять, какие именно люди входят в его ближний круг, где его дом, кого конкретно надо слушаться или с кого брать пример. А потом ему сложно будет создавать свою собственную постоянную семью. Есть семьи, в которых с раннего возраста ребёнка кормят, только когда он попросит, только тем, что он любит, гуляют, только если ребёнок соглашается идти гулять.

Но в результате ребёнок по месяцу на улицу не выходит, а это уже вредит его здоровью. Или питается только макаронами с сосисками, что ведёт к запорам и нарушению пищеварения.

Я не утрирую, а лично знаю такие семьи. Напомню, что у ребёнка не хватает знаний о том, что для него вредно или полезно, а также отсутствует волевой фактор, чтобы питаться не конфетами, а кашами и овощами. Запреты для детей и ограничения просто необходимы в жизни ребёнка. Ведь сам ребёнок может весь день не отходить от телевизора, а безопасным является просмотр телепередач не более 10 минут в день.

Он должен знать, что есть вещи мамины или папины, которые брать ни в коем случае нельзя ! Особенно если это мамин телефон или папин ноутбук! Таким образом, ребёнок постепенно постигает наличие у каждого человека его собственных границ и желаний (потребностей). Если мама и папа хотят кушать, когда малыш хочет играть, ему придётся подождать, пока мама и папа не покушают. А ещё уже 2-летний ребёнок постепенно узнаёт, что его действия не должны мешать окружающим его посторонним людям: нельзя громко петь песни в транспорте, нельзя громко кричать и резвиться в поликлинике потому, что там работают люди, там, где много людей, надо идти возле мамы, чтобы не мешать двигаться другим.

Уважать друг друга

Воспитывая у малыша уважение к чужим границам, мы показываем ему, что уважаем и его права и потребности. Это когда старший ребёнок не делится своими игрушками с младшим, если не хочет, потому что у младшего должны быть свои! И если на день рождения ему подарили долгожданную игрушку, он не должен сразу давать поиграть в неё своим гостям, потому что ещё не наигрался в неё сам. Если вещь была куплена и предназначена ребёнку, её уже нельзя забирать у него за плохое поведение.

В школьном возрасте, естественно, усвоение понятия границ усложняется и совершенствуется. Так вырастает молодой человек с адекватной самооценкой, уважающий себя и других, у которого не возникнет сложностей при работе в новом коллективе, при создании своей собственной семьи, при воспитании своих детей.

Какие запреты для детей существуют в вашей семье?

Нужны ли запреты в жизни ребенка?

Разделы — Психология — Воспитание

Запреты существовали всегда – без них жизнь превратилась бы в хаос. Наши предки особо не церемонились с детьми: суровые наказания были нормой даже в учебных заведениях. Сейчас для многих родителей проще разрешить что-либо своему чаду, чем искать способы правильного ограничения.

Развитие без запретов

При интенсивном развитии ребенок прорабатывает ту или иную активность, соответствующую умственной или физиологической функции. Например, примерно в семь месяцев мой сын, держась за спинку дивана, возымел привычку делать махи… головой. Я всерьез задумалась: не пора ли к неврологу? Оказалось, в этом возрасте формируется вестибулярный аппарат, и малыш с помощью активных движений головой попросту тренировал его, как космонавт перед полетом. Я могла бы запретить ему делать это, как нечто непонятное и неприятное для меня, в какой-то мере помешав его развитию.

Открывание шкафов и выбрасывание вещей, обследование столов – да много всего такого, что здоровые взрослые, как правило, не делают, а дети очень даже активно практикуют. Родителям стоит помнить о том, что маленький ребенок «знает», как ему развиваться, и для поддержания комфортного сосуществования с маленьким исследователем должны работать не запреты, а комфортная безопасная среда, в которой малыш может развиваться без ущерба для нервной системы родителей.

Бездумные запреты

Бездумные запреты – сами по себе опасная штука не только для развития ребенка, но и для детской психики. Для нормальной полноценной жизни, творческой карьеры и создания семьи взрослому человеку не обойтись без базового доверия к миру. Это очень хрупкая материя, которая с большим трудом и за немалые деньги восстанавливается в кабинетах психологов. При чем же тут запреты и как они подрывают это самое базовое доверие к миру?

Когда ребенок занят каким-то делом, он не тратит время зря, а интенсивно развивает себя, учится выживать в этом мире. Запрети котенку ловить хвостик – он не научится ловить мышку, и в дикой природе не сможет обеспечить себя пищей и погибнет. Примерно таким же образом работает этот древний природный механизм и для ребенка.

Мотивация бездумного запрещения разная. Это не только желание защитить ребенка от опасностей – чаще родителям просто удобно со спокойным послушным малышом.

Не запрещать, а переключать

Что же делать, если озорник устраивает в доме беспорядок и увлеченно портит вещи? Смотреть и плакать? Конечно, нет! Есть гуманные методы как для ребенка, так и для его родителей, которые отлично работают как в раннем возрасте, так и позже. Это отвлечение и переключение.

Если малыш радостно колотит антикварной вазой по плиточному полу, можно вполне заменить вазу пластиковой бутылкой. Таким образом, дитя проработает необходимый ему на данный период процесс (может, в доме великий барабанщик растет или гениальный строитель).

Вовлекайте ребенка в совместную деятельность удобными для вас способами. Например, если вы печете пирог, а малыш хочет участвовать – не стоит ждать, пока он перевернет все вверх дном и выпачкает и себя, и кухню, сорвав готовку. Дайте ему кусок теста, и пусть он или она «печет» свои пироги рядом с вами. Вариантов масса. Будьте творческими родителями – предлагайте альтернативные решения.

Не стоит обеднять познания ребенка, исключая из его жизни такие опасные факторы, как высокие температуры, высота и прочие опасности. Нужно научить ребенка справляться с ними и избегать их.

Праздник непослушания или страна запретов?

Должно ли детство пройти вовсе без запретов? Конечно же, нет. Ограничения – это большая часть нашей жизни, и с возрастом их число растет. Ограничения и запреты помогают сделать нашу жизнь безопасной и взаимокомфортной, а нашу деятельность – эффективной. Подрастая, ребенок обязательно должен узнавать все больше правил и запретов.

Самоограничение, самозапреты и умение остановить себя – важная составляющая развития, безопасности и гармоничной интеграции в общество.

Везде свои правила. Например: «Мы не высыпаем сахар на стол. Мы кладем его ложечкой в чай и размешиваем – вот так!»; «Мы не бросаем мусор на улице, а кладем его в урну – вот так!» и т. д. Позвольте ребенку повторить и исполнить желательную модель поведения и похвалите его. Сказано это должно быть довольно твердо, но не агрессивно.

Это сладкое слово «свобода»

Запреты важны для выработки приемлемого социального поведения – без них никуда. Приведу пример из жизни.

Недавно знакомая режиссер детского театра рассказала историю. Во время спектакля девочка лет пяти залезла прямо на сцену и начала что-то выкрикивать в зал, размахивая руками. Мама никак себя не проявила. Администратор зала поднялась к ребенку и деликатно увела со сцены в зал. Эта сцена повторялась неоднократно, и до определенного момента мама ребенка сидела на своем месте и улыбалась. Затем спектакль был остановлен, так как актеры не имели возможности играть, а маму попросили покинуть зал вместе с ребенком, так как остальные зрители теряли возможность посмотреть сказку. Мама ребенка была возмущена, так как чувствовала себя ущемленной в зрительских правах, но зал ей пришлось покинуть. Ситуация для всех оказалась неприятной. В своем аккаунте в «Инстаграм» леди выложила фото дочери, карабкающейся на сцену. Ниже подписала, что-то примерно следующего содержания: «Какая молодец, такая свободная, завидую ей, хочу быть похожей на нее!» Возможно, но, как говорится, свобода одного должна заканчиваться там, где начинается свобода другого. В данном случае ребенок нарушил ход пьесы, лишив актеров возможности качественно выполнять свою работу, а зрителей – посмотреть спектакль, ради которого они и пришли, купив билеты.

Возможно, со стороны мамы отважной в самовыражении девочки нужно применить запрет на подобное поведение ребенка и научить ее, как вести себя в театре, показав, как ведут себя более воспитанные зрители?

Если ребенку не хочется смотреть спектакль, нужно показать ей, как тихо покинуть зал и устроить свое «представление» в парке или на детской площадке. А позже отдать ребенка в артистическую студию, где она сможет гармонично развивать свои таланты.

Воспитание без запретов чревато безотказностью детей в будущем. По статистике, взрослые, которым тяжело сказать нет, воспитывались мягкими родителями. Задумайтесь, хотите ли вы, чтобы в будущем ваш сын или дочь вопреки своим желаниям соглашались с окружающими, ведь такие люди нередко бывают несчастны.

Запреты необходимы, но они должны быть стратегически правильными, чтобы не тормозить развитие растущего человека.

Запреты в воспитании детей

Доказано, что табу, усвоенные человеком в глубоком детстве, влияют на его судьбу, определяют поведение, обуславливают уровень тревожности, могут привести к развитию неврозов. Последнее объясняется тем, что зачастую подобные запреты спрятаны в подсознании, вступая в неосознаваемый конфликт с реальностью, они приводят к ощущению внутреннего дискомфорта, тревоге, нарушениям в эмоциональной сфере.

Проблема запретов в воспитании малышей исследуется психиатрами, психологами и педагогами. Время от времени появляются крайние варианты подхода к воспитанию, начиная от жёстких запрещающих форм воспитания, заканчивая предоставлением ребёнку полной свободы, совершенно исключая из лексикона воспитателей слово «нельзя».

В эпоху домостроя младенцев полагалось туго пеленать, а затем применять массу запретов для воспитания послушного и кроткого ребёнка. У японцев, наоборот, до шестилетнего возраста малышу позволяется абсолютно всё! А уже после шести лет применяется жёсткая система правил и запретов направленая на воспитание личности, способной жить в коллективе со строгой иерархией и соблюдением принятых норм.

Здесь необходимо обратить внимание на то, что воспитание отражает устройство общества, в котором живёт человек. Нельзя рассматривать подходы к воспитанию вне зависимости от тех условий жизни социума, где эта система сформировалась.

Одной из главных целей любого воспитания является обучение индивидуума умению адаптироваться в жизни, успешно выживать как в условиях привычной обстановки, так и любой другой. То есть, воспитание должно быть, прежде всего, адекватным! (см статью – 10 принципов педагогического воспитания детей)

Можно ли представить воспитание без запретов и ограничений?

Трудно. Поэтому исключать слово «нельзя» из лексикона мамы было бы преждевременно. Но подходить к запретам надо разумно. Вряд ли годовалый малыш способен воспринять объяснения мамы, почему нельзя совать пальчик в розетку, но неприятный окрик при подобной попытке усвоится на уровне условного рефлекса, пусть не с первого раза, но может ограничить опасное поведение. Речь здесь идёт о предотвращении опасности для жизни и здоровья ребёнка.

Есть и моральные ограничения, которые также неплохо было бы усвоить на подкорковом уровне. Японскому малышу дозволительно отобрать понравившуюся игрушку, ударить совочком соседа по песочнице, пнуть маму. Она только скажет, что ей больно, равно как другому ребёнку. А сможет ли карапуз сделать из таких замечаний правильные выводы?

Поэтому некоторые бесспорные правила человеческого общежития стоит впитывать с раннего детства. Все мы соглашаемся с таким постулатом, что человек свободен в своих действиях до тех пор, пока его действия не приносят вреда другому человеку.

В любом человеческом обществе существуют правила поведения (в том числе и законодательные) ограничивающие свободу индивида. Поэтому нельзя полностью исключать систему запретов при воспитании личности, которая начинает формироваться с первых дней жизни. Только подходить к этому надо разумно, говорить твёрдое «нельзя» только в тех случаях, когда есть угроза жизни и здоровью самого малыша (тыкать чем-то в розетку, открывать окно, крутить вентиль газа и т.п.) или другого человека, а также любого живого существа (сыпать песок в глаза соседа, бить кошку, наступать на цыплёнка и прочь.)

Формы запретов могут быть словесными, а можно просто взять ребёнка за ручку и увести, ограничивая его опасные действия. Безусловно, в статье не идёт речь о каких-то жестоких методах воспитания.

Да и запрещающие моменты зависят от требований конкретного социума. Но есть общечеловеческие ценности и заповеди. Они, кстати, даны именно в запрещающей формулировке: не убий, не укради, не навреди.

Нужны ли запреты в жизни ребенка?

Нужны ли запреты в жизни ребенка?

Запреты существовали всегда – без них жизнь превратилась бы в хаос. Наши предки особо не церемонились с детьми: суровые наказания были нормой даже в учебных заведениях. Сейчас для многих родителей проще разрешить что-либо своему чаду, чем искать способы правильного ограничения.

Развитие без запретов

При интенсивном развитии ребенок прорабатывает ту или иную активность, соответствующую умственной или физиологической функции. Например, примерно в семь месяцев мой сын, держась за спинку дивана, возымел привычку делать махи… головой. Я всерьез задумалась: не пора ли к неврологу? Оказалось, в этом возрасте формируется вестибулярный аппарат, и малыш с помощью активных движений головой попросту тренировал его, как космонавт перед полетом. Я могла бы запретить ему делать это, как нечто непонятное и неприятное для меня, в какой-то мере помешав его развитию.

Открывание шкафов и выбрасывание вещей, обследование столов – да много всего такого, что здоровые взрослые, как правило, не делают, а дети очень даже активно практикуют. Родителям стоит помнить о том, что маленький ребенок «знает», как ему развиваться, и для поддержания комфортного сосуществования с маленьким исследователем должны работать не запреты, а комфортная безопасная среда, в которой малыш может развиваться без ущерба для нервной системы родителей.

Бездумные запреты

Бездумные запреты – сами по себе опасная штука не только для развития ребенка, но и для детской психики. Для нормальной полноценной жизни, творческой карьеры и создания семьи взрослому человеку не обойтись без базового доверия к миру. Это очень хрупкая материя, которая с большим трудом и за немалые деньги восстанавливается в кабинетах психологов. При чем же тут запреты и как они подрывают это самое базовое доверие к миру?

Когда ребенок занят каким-то делом, он не тратит время зря, а интенсивно развивает себя, учится выживать в этом мире. Запрети котенку ловить хвостик – он не научится ловить мышку, и в дикой природе не сможет обеспечить себя пищей и погибнет. Примерно таким же образом работает этот древний природный механизм и для ребенка.

Мотивация бездумного запрещения разная. Это не только желание защитить ребенка от опасностей – чаще родителям просто удобно со спокойным послушным малышом.

Не запрещать, а переключать

Что же делать, если озорник устраивает в доме беспорядок и увлеченно портит вещи? Смотреть и плакать? Конечно, нет! Есть гуманные методы как для ребенка, так и для его родителей, которые отлично работают как в раннем возрасте, так и позже. Это отвлечение и переключение.

Если малыш радостно колотит антикварной вазой по плиточному полу, можно вполне заменить вазу пластиковой бутылкой. Таким образом, дитя проработает необходимый ему на данный период процесс (может, в доме великий барабанщик растет или гениальный строитель).

Вовлекайте ребенка в совместную деятельность удобными для вас способами. Например, если вы печете пирог, а малыш хочет участвовать – не стоит ждать, пока он перевернет все вверх дном и выпачкает и себя, и кухню, сорвав готовку. Дайте ему кусок теста, и пусть он или она «печет» свои пироги рядом с вами. Вариантов масса. Будьте творческими родителями – предлагайте альтернативные решения.

Не стоит обеднять познания ребенка, исключая из его жизни такие опасные факторы, как высокие температуры, высота и прочие опасности. Нужно научить ребенка справляться с ними и избегать их.

Праздник непослушания или страна запретов?

Должно ли детство пройти вовсе без запретов? Конечно же, нет. Ограничения – это большая часть нашей жизни, и с возрастом их число растет. Ограничения и запреты помогают сделать нашу жизнь безопасной и взаимокомфортной, а нашу деятельность – эффективной. Подрастая, ребенок обязательно должен узнавать все больше правил и запретов.

Самоограничение, самозапреты и умение остановить себя – важная составляющая развития, безопасности и гармоничной интеграции в общество.

Везде свои правила. Например: «Мы не высыпаем сахар на стол. Мы кладем его ложечкой в чай и размешиваем – вот так!»; «Мы не бросаем мусор на улице, а кладем его в урну – вот так!» и т. д. Позвольте ребенку повторить и исполнить желательную модель поведения и похвалите его. Сказано это должно быть довольно твердо, но не агрессивно.

Это сладкое слово «свобода»

Запреты важны для выработки приемлемого социального поведения – без них никуда. Приведу пример из жизни.

Недавно знакомая режиссер детского театра рассказала историю. Во время спектакля девочка лет пяти залезла прямо на сцену и начала что-то выкрикивать в зал, размахивая руками. Мама никак себя не проявила. Администратор зала поднялась к ребенку и деликатно увела со сцены в зал. Эта сцена повторялась неоднократно, и до определенного момента мама ребенка сидела на своем месте и улыбалась. Затем спектакль был остановлен, так как актеры не имели возможности играть, а маму попросили покинуть зал вместе с ребенком, так как остальные зрители теряли возможность посмотреть сказку. Мама ребенка была возмущена, так как чувствовала себя ущемленной в зрительских правах, но зал ей пришлось покинуть. Ситуация для всех оказалась неприятной. В своем аккаунте в «Инстаграм» леди выложила фото дочери, карабкающейся на сцену. Ниже подписала, что-то примерно следующего содержания: «Какая молодец, такая свободная, завидую ей, хочу быть похожей на нее!» Возможно, но, как говорится, свобода одного должна заканчиваться там, где начинается свобода другого. В данном случае ребенок нарушил ход пьесы, лишив актеров возможности качественно выполнять свою работу, а зрителей – посмотреть спектакль, ради которого они и пришли, купив билеты.

Возможно, со стороны мамы отважной в самовыражении девочки нужно применить запрет на подобное поведение ребенка и научить ее, как вести себя в театре, показав, как ведут себя более воспитанные зрители?

Если ребенку не хочется смотреть спектакль, нужно показать ей, как тихо покинуть зал и устроить свое «представление» в парке или на детской площадке. А позже отдать ребенка в артистическую студию, где она сможет гармонично развивать свои таланты.

Воспитание без запретов чревато безотказностью детей в будущем. По статистике, взрослые, которым тяжело сказать нет, воспитывались мягкими родителями. Задумайтесь, хотите ли вы, чтобы в будущем ваш сын или дочь вопреки своим желаниям соглашались с окружающими, ведь такие люди нередко бывают несчастны.

Запреты необходимы, но они должны быть стратегически правильными, чтобы не тормозить развитие растущего человека.

Майя Ишметова

Количество показов: 633
Дата изменения: 13.12.2018 14:51:27

Что нельзя запрещать ребенку? Руководство для родителей

Старая хохма из Интернета: Ехала с универа на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-7 летним ребенком на руках. “М алыш ” постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам. Специально. Понравилась я ему, наверное. На что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что они воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху..зера», это когда ребенку все разрешают , и по сути послала меня. П одошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: Меня тоже по этой системе воспитывали, — подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

Подходы в воспитании ребенка индивидуальны для разных семей. Каждый родитель выставляет свои рамки дозволенного. Кто-то позволяет почти все. Это проще, чем объяснять почему нельзя. Кто-то наоборот ставит слишком жесткие границы. Здесь не стой. Туда не ходи. Это не бери. Не хватай. Не кричи. Как часто вы запрещаете что-то ребенку? И намного важнее, что именно вы запрещаете? Любите употреблять слово “нельзя” в отношении ребенка? Эта статья с “нельзя” для родителей. Что нельзя запрещать ребенку.

Родительские “нельзя”: забота о ребенке или о себе?

“Нельзя” многие дети слышат раньше, чем научились стоять, где-то с 5-6 месяцев. Чем старше ребенок, тем количество “нельзя” пропорционально увеличивается. Это связано с активным познанием мира.

Нет ничего плохого в запретах, если они направлены на предотвращение потенциальной угрозы. Научившийся ползать, ребенок легко может дотянуться рукой до горячей духовки. Запрет в этом случае оправдан заботой о безопасности малыша.

А если годовалый ребенок вытаскивает все из шкафа? Первые разы большинство родителей промолчат, умилятся и отшутятся. Но когда это происходит постоянно. Несколько раз в день. Вы собрали, а ребенок тут же полез вытряхивать все обратно. Не все выдерживают. Автоматически родители начинают запрещать совершать подобное. Но почему нельзя? Если в шкафу нет опасных предметов, что плохого? “Нельзя” в этом случае лишь только потому, что родителям не хочется собирать.

Запрет должен быть объективный. Прежде чем сказать в очередной раз заветное слово, спросите себя: нельзя почему? Это опасно? Это может навредить ребенку? Это может существенно навредить окружающим? Если ответы — нет, то последний вопрос: нельзя потому, что мне не хочется за ним убирать/мыть/стирать? Если причина только в этом, то “нельзя” будет субъективным. Оно выражает заботу о себе, а не о ребенке. Вы приучаете ребенка поступать так, как удобно исключительно вам.

Чрезмерное количество запретов негативно влияют на детей. В раннем возрасте многие родительские “нельзя” убивают интерес к познанию мира. Этим тормозят в развитии. Вызывают чувство вины. Делают детей зажатыми. В более старшем возрасте могут вызвать настоящие бунты.

Реакция детей на “нельзя”

Устанавливать рамки можно и нужно. Процесс долгий и не всегда приятный. Часто дети реагируют на запреты злостью, истерикой и комнатным бунтом. Пытаются всячески обойти запрет, используя различные манипуляции.

Но рано или поздно ребенок принимает условия родителей, осознавая их заботу. Основная задача родителя — быть готовым к любой реакции. Если она негативная, то постараться нивелировать ее. Объяснить причины запретов понятным языком. Учитесь договариваться с ребенком сами и приучайте его к этому. Умение договариваться — полезный навык для всех в любом возрасте, который поможет налаживать контакты внутри и за пределами семьи.

Что нужно запрещать ребенку?

Запреты формируют границы дозволенного.

Итак, что нужно запрещать:

  • Быть жестоким. Жестокость неприемлема ни к людям, ни к животным.
  • Быть невежливым. Важно научить ребенка говорить элементарные слова вежливости.
  • Брать чужие вещи. По крайней мере, без спроса. Об этом подробно в статье Должен ли ребенок делиться своими игрушками.
  • Нарушать нормы морали. Да, у всех они разные. Тем не менее есть правила поведения в обществе, которые необходимо объяснить ребенку.
  • Подвергать себя опасности. Сюда можно включить много позиций: играть с огнем, выбегать на дорогу, залезать на подоконники, совать пальцы в розетку и тд. Список длинный, но суть ясна. Если что-то несет объективный риск жизни и здоровью ребенка, это нужно запрещать.

Полезные запреты направлены на адаптацию в обществе и развитие инстинкта самосохранения.

Что нельзя запрещать ребенку?

Есть вещи, которые категорически нельзя запрещать. Основные рекомендации от психологов сводятся к следующим пунктам:

  • Выражать свои эмоции. Плакать, кричать, злиться или громко смеяться. Иногда эмоции могут сопровождаться беготней по квартире, прыганьем, визгом. Ребенок имеет право на все это. Он тоже живой человек. Это детство. Дайте возможность быть открытым.
  • Ошибаться. Все имеют право на ошибки, особенно дети. Нетерпимость родителей к незначительным ошибкам убивает интерес детей их исправлять самостоятельно. И еще хуже, когда родители сами исправляют за ребенком все ошибки, не давая ему возможности разобраться.
  • Задавать вопросы. У ребенка много вопросов. Иногда слишком много, но это не повод отмахиваться. Родители не обязаны все знать, но мы живем в век Интернета, когда при минимальных усилиях можно получить любую информацию за минуту.
  • Бояться. Родители часто с иронией относятся к детским страхам. Стыдят за него. Этого нельзя делать. Вместо этого нужно найти аргументы, почему не стоит бояться чего-либо. Обнять, показать, что вы рядом и поддерживаете.
  • Иметь секреты. Личное пространство должно быть не только у взрослых. Ребенок имеет право иметь свои секреты. Это никак не ущемляет право контролировать детей. Контроль должен быть в пределах разумного.
  • Иметь свое мнение и говорить “нет”. Ребенок не раб. Чем раньше вы научитесь учитывать мнение ребенка и считаться с ним, тем быстрее установятся доверительные отношения, основанные на взаимоуважении.

Как правильно запрещать?

Для того, чтобы запреты воспринимались ребенком как важная часть развития, а не самодурство родителей, необходимо соблюдать ряд правил:

  • Аргументированность. Обязательно поясняйте причину запретов. Ответ “потомучто я так сказал(а)” не является объяснением. Должны быть четко сформулированы причины и возможные последствия невыполнения запрета.
  • Объективность. Об этом говорили в начале. Нельзя запрещать все подряд.
  • Нерушимость. Для категоричных запретов не может быть поблажек. Если нельзя выбегать на дорогу, то так должно быть всегда. “Иди побегай, пока машин нет” не имеет право на существование.
  • Запреты должны поддерживаться всеми членами семьи. Если мама запретила, папа не может разрешать. Во-первых, тогда это не воспринимается ребенком как истинный запрет. Во-вторых, подрывает авторитет того, кто его установил.

Родители не должны быть диктаторами и самодурами в глазах детей. А для этого нужно тщательно подходить к вопросу запретов. Тогда не придется постоянно давить своим авторитетом и давать повод ребенку злиться на вас.

Запреты — это не решение всех проблем. Это инструмент безопасной адаптации в жизни и обществе, поэтому пользоваться им стоит с умом.

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: