О чем спрашивают дети на портале «Я-родитель»?

О чем спрашивают дети на портале «Я-родитель»?

О чем спрашивают дети на портале «Я-родитель»?

К психологам портала «Я-родитель» обращаются не только мамы и папы, но и дети, которым тоже нужен совет. Согласно статистике, за последние полгода портал «Я-родитель» посетили 83 776 человек моложе 18 лет (это 14%), при том, что основная аудитория – это молодые родители (37.5%). Среди этих 14 процентов есть дети, которые обратились за помощью к нашим психологам.

Мы решили еще раз перечитать все вопросы, присланные детьми с начала года, чтобы понять, что же больше всего беспокоит несовершеннолетних? В каких случаях им требуется помощь?

Выделив пять самых популярных вопросов, психолог портала Анастасия Вялых подготовила рекомендации для родителей, дети которых столкнулись с похожими проблемами.

Я хочу умереть… Что делать?

Ситуация, когда ваш ребенок делает такое заявление, требует немедленных действий, но они должны быть максимально тактичными и осторожными. Важно быть очень чутким к поведению подростка. Если сын или дочь замыкается в себе, отталкивает вас, не настаивайте, но выскажите свое беспокойство и дайте знать, что всегда готовы прийти на помощь, когда ему это потребуется.

Если же отношения у вас доверительные, обязательно поговорите с ребенком, узнайте причину желания умереть, выслушайте и примите всерьез его чувства. Не стоит отрицать, принижать или, тем более, высмеивать слова подростка. Лучше посочувствуйте, вспомните себя в его возрасте, подтвердите, что ему действительно тяжело, ведь так оно и есть.

В момент отчаяния очень важно иметь поддержку друга, но выслушивать благоразумные доводы родителя совершенно не хочется, какими бы убедительными они не были.

В конце разговора можете предложить ему позвонить по телефону доверия или сходить на очную консультацию к психологу. Если он не согласится, можете сходить без него. Специалист поможет вам выстроить собственное поведение в этой непростой ситуации.

В целом, старайтесь любыми доступными способами проявлять свою любовь, учитывая при этом «взрослость» своего ребенка, то есть уважая его личные границы. Самое главное – ему важно знать, что вы на самом деле очень дорожите им и любите его, даже если негативно относитесь к его поведению.

Как справиться с депрессией?

Грустные мысли могут время от времени приходить в голову к любому человеку, и это нормально. Однако, если ваш ребенок испытывает затяжную депрессию, не стоит оставлять это без внимания и надеяться, что «само пройдет». Когда ваш сын или дочь целыми днями не выходит из своей комнаты, перестает общаться с друзьями, замыкается или часто плачет, помощь специалиста также может пригодиться. Поэтому не отбрасывайте сразу вариант обращения на консультацию к психологу, даже если сам ребенок сначала будет против. Ненавязчиво предложите это как возможность посмотреть на свою ситуацию со стороны и дайте ему время на размышление.

Обязательно наблюдайте за тем, что происходит в его жизни, что он чувствует, что его интересует или беспокоит. Это не означает, что нужно окружить свое чадо тотальным контролем или посадить дома под замок. Гораздо лучше быть чутким к изменениям в его поведении и строить с ним общение на основании своих наблюдений.

Прежде всего, постарайтесь выяснить причину негативных эмоций. Иногда они возникают вследствие каких-то событий, иногда – под влиянием резких гормональных изменений в организме подростка. В любом случае, эмоции важно принимать всерьез.

Выражайте свое понимание, проговаривайте за него чувства, которые он испытывает. Если вы будете делать это сейчас, вашему ребенку это будет легко делать самостоятельно в будущем.

А это значит, что он будет принимать себя таким, какой он есть, не отрицая и не накапливая внутри негатив, то есть не причиняя вред своему здоровью.

Да, часто бывает, что мы не можем сразу изменить обстоятельства, поведение окружающих нас людей или условия нашей жизни, которые доставляют нам физический или моральный дискомфорт. Но в любой ситуации есть возможность изменить свое к ней отношение, можно посмотреть на свою жизнь под другим углом, и тогда даже из самого сложного положения найдется выход. Напомните ребенку, что все временно, а значит, ситуация изменится к лучшему.

Что делать, если осложнились отношения с молодым человеком/девушкой?

В таком состоянии подростку, прежде всего, необходима эмоциональная поддержка. Старайтесь быть в любой момент доступными для разговора, но не настаивайте на откровенности. Стоит учитывать, как близко вы общаетесь обычно – слишком резкое вмешательство в личное пространство вашего чада может спровоцировать отказ от общения с вами.

В подростковом возрасте на фоне гормональных изменений все эмоции обостряются, поэтому переживания вашего взрослеющего ребенка действительно очень сильны. Ни в коем случае не отрицайте их важность или подлинность, не сравнивайте его ситуацию со своей в прошлом или с чьей-либо другой, не ставьте под сомнение его выбор партнера. Первая любовь кажется самой сильной – «на всю жизнь», а если подросток получает отказ или отношения рвутся, то «жизнь кончена». Жизненного опыта пока недостаточно, поэтому молодой человек или девушка просто не знает, что делать с такими сильными чувствами. Ваша задача – принимать его (ее) эмоции, признавать, что построение отношений – это действительно очень серьезная и непростая задача. Если произошел разрыв, то помогите подростку пройти все стадии переживания этой ситуации.

Пережив боль от первого отказа, от ссоры или расставания, ваш ребенок приобретет неоценимый опыт и, если вы вовремя окажете ему нужную поддержку, он станет более подготовленным к осознанному созданию будущих семейных отношений.

Как наладить отношения с родителями?

Дети, так же как и родители, хотят взаимопонимания, теплоты и настоящей близости в семье. К сожалению, эти две стороны (дети и родители) говорят на разных языках и стремятся прийти к одной цели разными, не пересекающимися дорогами. И это действительно очень грустно, когда ты не находишь понимания у самого близкого человека – у собственного родителя или ребенка. Вы можете злиться, закрываться и чувствовать обиду. Эти эмоции нормальны в такой ситуации. Но их можно выражать по-разному: руганью и упреками или словами, которые не будут ранить близких.

Первым шагом навстречу друг другу может стать изменение обычных реакций родителя. Если вместо привычных ругательств, обвинений и упреков вы, используя «Я-сообщения», расскажете ребенку о своих чувствах в связи с его неверным поведением, то порочный круг взаимных обид разорвется. Высказывайте неодобрение именно поведения ребенка, а не его личности (Например: «Мне грустно, когда ты ведешь себя так, потому что я знаю, что ты хороший»). Ему жизненно необходимо знать, что вы любите его со всеми недостатками, таким, какой он есть.

Слушайте и старайтесь услышать своего ребенка, чтобы он учился слушать вас и других близких людей в своей жизни.

Как наладить отношения с подругами?

Чтобы ребенок мог знакомиться с новыми людьми, поддерживать хорошие отношения с окружающими и ценить настоящую дружбу, ему необходимы уверенность в себе и, в то же время, внимательность к другим людям. Родителям важно развивать у ребенка с самого младшего возраста не только умственные, но и коммуникативные способности, а также уделять особое внимание развитию эмоционального интеллекта. Последнее пригодится не только в детстве, но и станет отличным подспорьем во взрослой жизни – человек, осознающий свои и чужие эмоции, будет более успешным как в карьере, так и в личных взаимоотношениях.

Ваше сочувствие и желание помочь ребенку, если он испытывает трудности в общении со сверстниками, могут быть полезны. Нужно быть тактичным и внимательным к его состоянию и желаниям, подсказывать, но не делать что-то вместо него, поддерживать эмоционально, но не ограждать от последствий его собственного поведения. Особенно важно предоставлять ребенку свободу и возможность самостоятельно справляться с построением отношений в подростковом возрасте, когда самоутверждение в среде сверстников становится одной из главных задач.

И, конечно, необходимо помнить, что ребенок обучается, подражая близким взрослым. Поэтому родителям не стоит требовать от него того, чему они сами не могут следовать. Наиболее эффективным будет на собственном примере показывать сыну или дочери, каким образом, например, отстаивать свою позицию и безопасность в конфликте без физического и морального насилия, как проявлять сочувствие другу в трудной ситуации или как разрешать споры, чтобы обе стороны были в выигрыше.

В процессе обработки информации, мы наткнулись и на такое письмо:

«На самом деле я и есть ребенок. Мне не с кем говорить, беседовать. У меня конечно есть друзья, но они не понимают меня. Прошу, помогите мне. Мне ничего особенного от Вас не нужно, только поговорите со мной».

Эти строки лишний раз напоминают о том, как важно говорить не только с маленькими детьми, но и с взрослеющими.

О чем же говорить? Хочется надеяться, что ответ на этот вопрос вы получите, просмотрев нашу инфографику.

Родительское собрание “Знаете ли вы своего ребенка”
материал (старшая группа) на тему

Родительское собрание для старшей группы.

ВложениеРазмер
sobranie_st.gr_.2017.docx19.1 КБ

Предварительный просмотр:

МБДОУ д/с «Берёзка» с.Каликино

Добровского муниципального района

воспитатель 1 категории

Форма проведения: игровой тренинг

Участники: родители, воспитатели.

1. Развивать интерес к познанию своего ребенка, содействовать активному взаимодействию с ним.

2. Эмоциональное сближение всех участников образовательного процесса, организация их общения в неформальной обстановке.

3. Формировать умение критично оценивать себя как родителя, свою воспитательскую деятельность.

На фоне музыки воспитатель читает стихотворение

Что может быть прекраснее счастливых детских глаз?

Пускай детишки разные, все умиляют нас.

Со щёчками, с веснушками, с прическою и без,

Кто с мамиными ушками, кто копия – отец.

Смеются, улыбаются, лепечут кто о чём,

Машинками играются и прыгают с мячом.

Такие они разные все наши малыши,

Но самые прекрасные, ведь я права? Скажи.

Воспитатель: Добрый вечер, уважаемые родители. Тема нашей сегодняшней встречи «Знаете ли вы своего ребёнка?»

Я сразу хочу задать вам вопрос: «Знаете ли вы своего ребёнка?» (Ответы родителей) Конечно – ответит почти каждый родитель. Польский педагог Галина Филипчук так отвечает на этот вопрос: «Мы занимаемся своими детьми с первых дней жизни. Это мы, родители кормим их, одеваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Это мы знакомим с окружающим миром, утешаем, дежурим у их постели, когда они болеют. Может ли кто-нибудь знать своего ребёнка лучше его матери и отца – самых близких ему людей, самых любящих и самоотверженных?» – думаю вы согласитесь с этим мнением?

– Чем меньше наш ребёнок, тем, мы, действительно лучше его знаем. Но чем старше становится ребенок, то эти суждения становятся всё более приблизительными. Давайте об этом поговорим.

– Естественно, всё знать о своём ребёнке практически невозможно, но нужно стараться быть ближе к нему, знать, чем он живёт, кого и за что любит, отчего у него мгновенно портится настроение, что ему по плечу, а с чем трудно справиться, почему лжёт.

Сейчас мы выполним практическое задание «Знаю ли я своего ребёнка?» (Родители отвечают на вопросы, затем сравнивают свои ответы с ответами детей.)

  1. Любимый мультфильм?
  2. Лучший друг?
  3. Любимая блюдо?
  4. Любимое занятие дома?

Следующее упражнение «Игрушка» (Вы пришли в магазин. На полках лежат игрушки: машина, кукла, пазлы, книга, конструктор. Чтобы купил ваш ребёнок?)

Воспитатель: Все ли ответы у вас сошлись? Конечно, переживать, если у вас много несовпадений не надо, может у ребенка сегодня было плохое настроение и он ответил так, но призадуматься надо.

– А теперь давайте оценим себя: какие же мы родители?

Тест «Какой я родитель?»

Отметьте, пожалуйста, те фразы, которые вы часто употребляете в общении с детьми.

1. Сколько раз тебе повторять? (2 балла)

2. Посоветуй мне, пожалуйста. (1балл)

3. Не знаю, что бы я без тебя делала! (1 балл)

4. И в кого ты такой уродился (2 балла)

5. Какие у тебя замечательные друзья! (1 балл)

6. Ну на кого ты похож? (2 балла)

7. Я в твои годы…(2 балла)

8. Ты моя опора и помощник (1 балл)

9. Ну что за друзья у тебя? (2 балла)

10. О чем ты только думаешь? (2 балла)

11. Какой ты у меня умница! (1 балл)

12. А как ты считаешь? (1 балл)

13. У всех дети как дети, а ты… (2 балла)

14. Какой ты у меня сообразительный! (1 балл)

Теперь посчитайте общее количество баллов

От 5 до 7 баллов . Вы живете с ребенком душа в душу. Вы уважаете ребенка, и он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности.

От 8 до 10 баллов. Намечаются некоторые сложности во взаимоотношениях с ребенком, непонимание его проблем, попытки перенести вину за недостатки в его развитии на самого ребенка.

От 11 баллов и более . Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

Это лишь намек на действительное положение дел, ведь того, какой вы родитель не знает никто лучше вас самих.

– Чтобы лучше знать своего ребёнка, вы должны быть в курсе того, что должен знать и уметь ребенок в старшей группе. У нас 12 занятий в неделю по 25 мин. Прошу вас закреплять дома навыки в лепке, рисовании, умении пользоваться ножницами.

У ребёнка старшей группы дома уже должны быть трудовые обязанности.

Прошу вас уделять время чтению художественной литературы, после прочтения обсуждать прочитанное. Больше учить стихотворений, тем самым развивать память детей.

Ребёнок пяти-шести лет должен самостоятельно одеваться и раздеваться. Недопустимо, если мы приучаем детей к самостоятельности, а родители её не поддерживают, тем самым вы подрываете авторитет воспитателя в глазах детей. Одежда должна быть удобная, чтобы процесс одевания не вызывал у ребенка трудности.

Дети должны знать Ф.И.О. своё, родителей, домашний адрес, место работы и кем работают родители. Знать последовательность дней недели, времена года. Следить за тем, здороваются ли дети, учить не вмешиваться в разговор старших. И огромная просьба: не вести разговоры при детях на взрослые темы.

И закончить наш разговор, я бы хотела притчей:

Человек хотел озадачить мудреца, который знал ответы на все вопросы. Поймал бабочку и решил: сомкну ладони, где находится бабочка и спрошу: «О мудрейший! Бабочка в ладонях у меня живая или мёртвая?» Если скажет «мёртвая», разомкну руки и она улетит, а если «живая», незаметно сомкну руки и покажу мёртвую бабочку. Пришёл, спросил. На что мудрец ответил: «Всё в твоих руках человек!»

Уважаемые родители, ваш ребёнок в ваших руках, и каким он вырастет, в первую очередь зависит от вас. Вы главные воспитатели ваших детей, а мы вам только в помощь.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Родителям предлагаются вопросы для обсуждения о том, чем любит заниматься ребёнок дома, в какие игры играть, какие слушать сказки.Родители рассказывают о характере своего ребёнка.

Цель: вооружить родителей знаниями по вопросам применения разнообразных методов воспитания ребенка. Заинтересовать родителей данной проблемой, учить анализировать свою воспитательную деятельность.

Сценарий родительского собрания«Узнай своего ребенка, или как Вы хорошо знаете ли вы своего ребёнка?».

Как понять своего ребенка.

Целью этого тренинга является обучение родителей способам эффективного взаимодействия с детьми и гармонизация детско-родительских отношений.

Цель: Создание условий для укрепления взаимопонимания между родителями и детьми.

Цель данного тренинга- Обучение родителей способам эффективного взаимодействия с детьми, гармонизация детско-родительских отношений.

Как отвечать на каверзные детские вопросы, которые могут поставить в тупик даже самого продвинутого родителя

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Дети растут, а вместе с ними растет и их любопытство. Иногда родителям приходится отвечать на 300 вопросов в день. Хорошо, если получается найти ответ не задумываясь, но так удается сделать далеко не всегда. Однако не стоит бояться неудобных тем — достаточно объяснить ребенку, что устройство мира несколько проще, чем кажется на первый взгляд.

AdMe.ru подготовил 9 грамотно продуманных родительских ответов на вопросы по самым разным темам.

1. «Зачем вы меня родили?»

Этот вопрос может задаваться с разными целями. Если вы понимаете, что ребенку не хватает вашего внимания и он хочет лишний раз услышать, как вы его любите, то скажите ему об этом, перечисляя его положительные качества. Например, можно ответить, что вы родили его потому, что очень хотели такого прекрасного (умного, славного, талантливого, красивого и так далее) ребенка. И теперь вы очень рады, что он у вас появился.

Если этот вопрос задан с философской целью, когда ребенок начинает задумываться о смысле жизни, то можно честно рассказать о том, как вы поняли, что хотите малыша. Не бойтесь поделиться своими чувствами, скажите, что вам захотелось передать ему ваш жизненный опыт, знания, а главное — любовь.

2. «Почему у меня нет столько дорогих игрушек, сколько есть у других?»

Это довольно важная тема — следует объяснить ребенку основы финансовой грамотности и разумного распределения денег. Начните с рассказа о том, как зарабатываются деньги, подчеркните, что вы для этого каждый день ходите на работу и тратите много времени и сил. Затем объясните, что все, что есть у вас в доме, — техника, одежда, еда и игрушки — стоит денег. Наконец, расскажите ребенку, как распределяется семейный бюджет, сколько денег нужно отложить на вещи первой необходимости, а сколько у вас остается на игрушки и развлечения.

3. «Вы сексом занимаетесь?»

Это совершенно нормальный вопрос, который заслуживает честного ответа. Однако прежде, чем отвечать, уточните, почему ребенок решил задать вам этот вопрос. Затем объясните, что сфера сексуальных отношений — это особая форма взаимодействия между взрослыми. Когда людям хорошо вместе, их физически тянет друг к другу: так устроен наш организм, поэтому да, вы тоже занимаетесь сексом, ведь вы любите своего мужа (жену).

При ответе на этот вопрос, да и вообще на любой вопрос, связанный с сексом, главное, чтобы ребенок запомнил вашу невозмутимую реакцию и откровенные ответы. Тогда у него не останется ощущения, что секс — это нечто непристойное и запретное.

4. «Вы хотите развестись?»

Ребенок довольно чутко реагирует на атмосферу в доме, поэтому, если в воздухе витает слово «развод», то он обязательно это уловит. Родителям стоит подумать о психологическом комфорте ребенка, а ему важно знать, что происходит в вашей семье.

Если вы и правда находитесь в стадии развода, объясните, что со временем мама и папа перестали понимать друг друга и осознали, что им лучше жить отдельно. При этом обязательно добавьте, что, даже если вы разведетесь, вы все равно всегда будете рядом и поддержите ребенка, ведь он останется для вас самым родным и любимым человеком. Также можно рассказать, как вы планируете дальше строить отношения между всеми членами семьи.

5. «Почему у меня нет папы (мамы)?»

Здесь главное не обманывать и не придумывать сказок про родителя-летчика, который улетел бороться с инопланетянами. Рано или поздно правда откроется, а вы навсегда останетесь в глазах ребенка человеком, который сказал ему неправду, а значит, вам нельзя доверять. Так что попробуйте объяснить все честно, конечно, на понятном ему уровне. Скажите, что раньше мама и папа любили друг друга и мечтали о семье, но потом жизнь сложилась таким образом, что им пришлось расстаться, но это никак не связано с ребенком.

Приведите примеры неполных семей среди друзей и расскажите, что есть разные семьи. Где-то живут папа, мама и ребенок, где-то мама и малыш, где-то папа и малыш — это нормально, мир разнообразен и этим хорош.

6. «Вася меня обижает, можно его побить?»

Здесь главное не ответить на автомате: «Конечно, важно уметь постоять за себя!» Постарайтесь не провоцировать ребенка на асоциальное поведение, лучше скажите что-то вроде: «Бить других людей плохо, поэтому попробуй лучше решить конфликт мирным путем. Однако, если ты считаешь, что драки не избежать, прими это решение самостоятельно». Некоторые психологи говорят, что таким образом вы научите ребенка брать ответственность за любой поступок на себя, а это очень важный шаг в становлении личности.

7. «Откуда берется радуга (молния, гром, ветер)?»

Иногда на вопросы ребенка об устройстве мира родители либо отшучиваются, либо отмахиваются. На самом деле детям всегда интересно узнавать различные законы природы. Получая объективные и правдивые знания об окружающем мире, ребенок становится более эрудированным и уверенным в себе. Попробуйте заранее подготовить несколько шпаргалок с научными объяснениями про электрические разряды, воздушные массы и так далее. Кстати, иногда можно задать ребенку встречный вопрос: «А ты сам как думаешь?» Это поможет развить и речь, и фантазию.

8. «Почему ты не можешь взять меня с собой на работу?»

Когда ребенок задает этот вопрос, он просто не хочет, чтобы вы уходили. Поэтому лучше не объяснять малышу про деньги, которые необходимо зарабатывать, а, к примеру, сказать так: «Я знаю, ты хотел бы пойти со мной, но мы в жизни играем разные роли. Дома я родитель, а на работе — сотрудник, поэтому я не смешиваю два этих дела». Обязательно скажите, что, когда вы уходите на работу, вы все равно думаете о ребенке, можете упомянуть, что на вашем рабочем столе стоит его фотография.

9. «А ты когда-нибудь пробовал(а) наркотики или воровал(а) деньги?»

На самом деле речь идет о любом вашем поведении, выходящем за рамки приемлемого. Обычно ребенку интересен не столько сам неприглядный факт вашей биографии, сколько пределы границ. Если вы в самом деле не употребляли наркотики, не воровали и вели правильный образ жизни, то, конечно, вы можете просто ответить «нет».

Однако, если за вами в молодости водились какие-то грешки, то отвечать «да» не стоит: так вы невольно дадите ребенку индульгенцию на подобное поведение. В данном случае уместнее всего будет уйти от прямого ответа и сказать что-то вроде: «Каждый человек имеет право на тайны, в том числе и я. Ты, кстати, тоже».

А вы умеете отвечать на провокационные детские вопросы?

Портал «Я – родитель»

Открыто народное онлайн-голосование­­­­ Всероссийского конкурса «Семья года»

С 20 октября на портале «Я — родитель» началось народное онлайн-голосование за видеоролики семей — участников Всероссийского конкурса «Семья года – 2016». Лидер голосования станет…

Открытие выставки, приуроченной к изданию книги «Памятка ответственным родителям»

«Памятки ответственным родителям» — это книга детских советов взрослым о том, что могут сделать родители, чтобы их ребенок был счастливым, а в семье всегда царили…

Нижегородских родителей попросят не кричать на детей

30 августа в Торгово-развлекательном центре РИО состоится социальная акция «Крик – не метод воспитания!», призванная привлечь внимание нижегородцев к фактам жестокого обращения с детьми, среди…

Фонд поддержки детей: конкурс «Детский комитет. Советы нашим родителям» продолжается

Ресурс «Я – Родитель» совместно с Фондом поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, и «Комсомольской правдой» напоминают, что конкурс для детей продолжается. Лучшие детские…

Всероссийский кубок отцов в Пензе

Международный день отца отметят в России грандиозным футбольным турниром. Отцы и дети Рязани, Пензы, Красноярска, Тюмени и Благовещенска примут участие во Всероссийском кубке отцов –…

Всероссийский кубок отцов в Тюмени

Международный день отца отметят в России грандиозным футбольным турниром. Отцы и дети Рязани, Пензы, Красноярска, Тюмени и Благовещенска примут участие во Всероссийском кубке отцов –…

Портал «Я – родитель» отмечает первый юбилей

25 мая исполняется 5 лет с тех пор, как в глобальной сети появился портал «Я – родитель». Этот уникальный ресурс был создан Фондом поддержки детей, находящихся…

День семьи в Московском зоопарке

День семьи проводится по инициативе Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, и портала «Я – родитель» в рамках общенациональной информационной кампании «Родителями становятся».…

Родителям предложат обменять ремень на пряник

24 августа в рамках общенациональной информационной кампании «Родителями становятся» в Туле, Костроме и Воронеже пройдет акция «Не ремень, а пряник». Родители совместно с детьми смогут…

Подписка на рассылку

Самые свежие новости и наши лучшие материалы в вашем почтовом ящике

Представляем еженедельную информационную рассылку портала «Я – родитель»

Представляем еженедельную информационную рассылку портала «Я – родитель».

Опыт первых отношений со сверстниками является тем фундаментом, на котором строится дальнейшее развитие личности ребенка. Дошкольники дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют… Как увидеть назревающие проблемы в отношениях и помочь ребенку их преодолеть? На вопросы читателей портала «Я-родитель» ответила профессор кафедры возрастной психологии МГППУ Наталья Николаевна Авдеева.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО …

На конкурс самых смешных фотографий детей, который стартовал 1 июня на портале «Я-родитель», уже поступило более 650 работ. Больше всего работ – в номинации «Я познаю мир». В каждой категории путем народного голосования уже определились фавориты. Но голосование продлится до 1 августа, и каждый день лидеры могут меняться — все зависит от активности участников конкурса.

За безопасность детей отвечает директор школы. По результатам опроса директоров школ, 28% из них полагают, что в советское время за безопасностью следили строже, 11% считают более надежными современные школы, а большинство (65%) думает, что главное в этом вопросе не время, а чувство ответственности конкретного директора.

НОВЫЕ СТАТЬИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Сводные братья и сестры: налаживаем отношения Люди, повторно вступающие в брак, часто создают смешанные семьи. Многие родители уже имеют детей от предыдущего брака. Сводные братья и сестры, как и дети, имеющие одного общего родителя, нередко соперничают между собой за любовь и внимание со стороны взрослых. Как наладить отношения между ними?

Летний детский лагерь: преимущества и недостатки В период летних каникул многие родители задумываются о том, как сделать отдых ребенка полноценным и запоминающимся. Сегодня существует масса возможностей подарить ребенку увлекательный отдых, например, отправив его в летний детский лагерь. Однако следует помнить, что такой отдых имеет как преимущества, так и недостатки.

НОВЫЕ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ

Истерики: причины и как на них реагировать? Каждая мама не понаслышке знает, что такое детская истерика. Ребенок начинает громко плакать, валяться на полу, бить ногами и даже пытаться кого-нибудь ударить. В чем причины столь бурных эмоций и как на них реагировать? Поделимся опытом.

У СПЕЦИАЛИСТОВ СПРАШИВАЮТ О ПРОБЛЕМАХ

Ищите в рубрике ответы специалистов на вопросы родителей:

Одноклассницы нападают на сына
Ребенок не хочет играть с детьми
Как добиться дисциплины?
Не могу учить с ребенком уроки
Как помочь ребенку отказаться от бутылочки?
И многое другое…

Задайте свой вопрос!

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В РЕГИОНАХ:

    Власти Иркутской области обратятся к Астахову с предложением ужесточить наказание за жестокое обращение с детьми Более 200 «экзаменационных» звонков поступило на детский телефон доверия в Коми Тюменские семьи могут получить консультацию психолога К Движению «Россия — без жестокости к детям!» присоединилась Тутта Ларсен

ВМЕСТЕ С НАМИ:

На сегодняшний день к Движению «Россия – без жестокости к детям!» присоединились 64605 человек, 49 компаний, 169 НКО, 78 СМИ, 95 регионов и городов, 1121 детское учреждение.

Техника «Слияние трех субличностей: Я – ребенок, Я – взрослый, Я – родитель»

Здравствуйте, девочки. Сегодня мы продолжим обсуждать с вами тему прощения и познакомимся с методикой прощения, через слияние трех внутренних субличностей.

Очень часто в работе с вами мы вспоминаем, что каждый из нас состоит из «Я – ребенка», «Я – взрослого» и «Я – родителя». В первую очередь, у нас формируется внутренняя позиция ребенка. Как правило, когда идет активное создание взрослого человека, в подростковом периоде в 12-14 лет до 22 лет, сильно сказывается негативное влияние травмированного внутреннего ребенка. А когда вы становитесь родителем, то проецируете на собственных детях, все ошибки и проблемы вашего детства. Поэтому наша задача, навести порядок среди этих субличностей и помирить их между собой.

Как же они работают? Каждая из внутренних личностей отвечает за определенные качества нашего характера, набор реакций и в течение дня они постоянно меняются. С детьми мы общаемся как родители, на работе как взрослые, а с мужем можем как ребенок. Или с мужем в позиции взрослого, а с родителями в позиции ребенка. Эта смена происходит автоматически и бессознательно но, чтобы прийти к внутренней гармонии нужно потрудиться.

Когда мы лечим своего внутреннего ребенка, наш родитель становиться полноценный и это дарит гармонию для взрослого. Эта тройка взаимозависима. Когда мы вносим изменения в личность своего внутреннего ребенка, то чувствуем себя лучше и наши субличности приобретают новые положительные качества.

Вы спросите, как выполнить данную технику? За основу я взяла методику Маргариты Мураховской.
Для ее исполнения расслабьтесь, постарайтесь ни о чем не думать. Ее нужно выполнить циклично, несколько раз, до внутреннего принятия всех ваших субличностей. Вы почувствуете, когда техника сработает.

Делаем вдох и выдох. Можете закрыть глаза. Все, что вам нужно, это просто слушать мой голос. Вы можете по ссылке ниже прослушать видео запись а сейчас прочтите текст техники. Читайте медленно….представляя то о чем читаете. Возможно именно при чтении с расстановками у вас получится лучше чем слушать видео!

Представьте, что вы идете по проселочной дороге, вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, осыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание пчел и голоса птиц. Вам дышится легко и спокойно. Вы не спеша идете по дроге.

И вдруг вдалеке вы видите фигуру, которая движется по дороге к вам. Чем ближе она движется к вам, тем больше вы понимаете, что это ваш отец. Только в молодости. Вы подходите к нему и берете за руку и говорите: «Здравствуй, папочка. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не была такой, какой хочешь ты. Спасибо тебе за все, за то, что был со мной. Папочка, я очень сильно тебя люблю. Я прощаю тебя за все. Я прощаю тебя за то, что ты не был рядом, когда мне это было нужно. Я прощаю тебя. Ты мне ничего не должен. Ты свободен, папа».

И начнете замечать, как ваш отец превратится в маленького ребенка, около трех лет. Вы смотрите на малыша, и вам хочется взять его на ручки, прижать его к себе. Сказать, я люблю тебя. Маленький ребенок превращается в крошечного и помещается у вас на ладони, и вы помещаете его в свое сердце, в свою душу. Там, где ему будет легко, комфортно и спокойно.

Вы делаете легкий вдох, выдох и идете дальше. Навстречу вам идет какая-то фигура. Чем ближе она к вам приближается, тем больше вы понимаете, что это ваша мама, только в молодости, во сколько она вас родила. Вы подходите к ней и берете ее за руки и говорите: «Здравствуй, мамочка. Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. Я прощаю тебе за все. За то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом. Я прощаю тебе всю боль. Теперь ты свободна, мама. Спасибо тебе за все. Спасибо за то, что я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу. Я знаю, ты дала мне все, что могла дать».

Вы начинаете замечать, как ваша мама превращается в маленькую девочку лет трех. Она стоит перед вами, вы берет ее на руки и прижимаете к себе. Говорите, я очень люблю тебя, самая близкая и дорогая. Она становится крошечной и помешается у вас на ладошке, вы кладете ее в свое сердце, в свою душу. Там, где ей будет всегда тепло и легко.

Делаете глубокий вдох и выдох, идете дальше. Вдалеке вы видите фигуру, и чем ближе она подходит к вам, тем больше вы понимаете, что это вы сами. Вы говорите: «Ну, здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле тебя очень люблю, ты самая близкая и самая родная «.

Вы начинаете замечать, как человек перед вами становится маленькой трехлетней девочкой. Вы берете себя на руки, прижимаете и говорите, я очень сильно тебя люблю. Этот чудесный ребенок совсем маленький и помещается на вашей ладони, и вы помещаете себя маленькую в самое сердце, в самую душу, где вам будет тепло и хорошо.

Теперь ваш внутренний ребенок, родитель и взрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно и благополучно.
Вы снова идете по просёлочной дороге. Вам легко и свободно. У вас спокойно на душе. Теперь в вашей жизни все будет по-другому, потому что вы другая. Вы наполнены любовь к себе и ваши части гармоничны.

Делаете глубокий вдох и глубокий выход, открывайте глаза.
Дорогие девочки, я надеюсь, вам понравилась данная статья. А эта техника поможет вам во многих жизненных ситуациях. Все в ваших руках.

Я — родитель подростка

Вот то я часто слышу от клиентов (образ собирательный), но те или иные трудности переживают многие. Итак, внимание — монолог типичного родителя подростка.

«Я – родитель подростка и я в шоке от того, что происходит. Мы категорически не понимаем друг друга! Он (она), глух ко всем моим словам. В лучшем случае он отрешенно смотрит в сторону, когда я пытаюсь с ним говорить. В худшем – закрывается у себя в комнате или уходит к друзьям. Мне больно смотреть на это, больно чувствовать это, но я не знаю, что делать.

В комнате у него кошмар, одевается жутко, советы игнорирует. Я – не авторитет, на это место он водрузил своих друзей, от которых неизвестно чего ждать. Учиться не хочет. Он не понимает, что от этих нескольких лет зависит, может быть, все его будущее!

Я боюсь за него и мне обидно за себя. Все, что нами делалось для него все эти годы он умудрился обесценить. Мнение взрослых он ни в грош ни ставит, даже хуже, он делает наоборот, словно специально, чтобы обидеть! Что делать.

Неужели я не имею права хоть на какое-то понимание, спокойствие в конце концов, он уже большой, должен осознавать, как нам тяжело! Он не понимает, как много проблем нам, взрослым, приходится решать, его прыщ на носу не имеет с этим никакого сравнения. И эти вечные компьютерные игры и социальные сети! Он просто тупо прожигает жизнь, вместо того, чтобы учиться и строить фундамент своего будущего.

Неужели все родители это переживают. »

Не все, к счастью, хотя очень многие. И ситуация, описанная выше, хотя и критичная, но не безвыходная. Можно многое сделать, если честно сказать себе «У нас проблемы! И я, как более взрослый и мудрый человек беру на себя инициативу в их решении. Я буду внимательным, терпеливым, изобретательным родителем, который никогда не опускает руки. Даже если кажется, что никакого толка от моих усилий нет и не будет. Я буду искать информацию, я буду использовать новые методы, я буду идти на все, чтобы не потерять своего ребенка. Я буду консультироваться со специалистами, обмениваться опытом с такими же как я — родителями. Я буду смотреть на те семьи, где отношения с детьми в подростковом возрасте не испортились, и буду учиться у них. Ясно, что я очень поменяюсь в результате этого, от многих своих мнений/устоев/правил и даже ценностей мне придется отказаться взамен других — более гибких. Я понимаю, что мой ребенок так же учит меня, как я пытаюсь учить его. Это наш взаимный процесс. Я — родитель подростка, и мне предстоит измениться, как меняется он — его тело, эмоции и мысли».

Должны ли мы своим родителям

Дубликаты не найдены

Я бы с большим удовольствием отдал своим родителям все что имею, но уже не могу. Очень остро это понимаешь после.

Дело в том что родители очень разные. Те, кто видел от родителей только хорошее – не могут представить себе другого. Выросшие с нормальными родителями вроде как читают про родителей, бьющих своих детей, про тех, кто выгнал своих детей из дома, но это как-то мимо сознания проходит.

Вот ради Ваших родителей вы готовы на все. А ради таких, как были описаны в том посте? я мог бы привести еще пару примеров из жизни моих знакомых, которые наблюдал сам. И я таки повторяю свой вопрос: Что, дети ВСЕГДА обязаны родителям? Даже если родители последние твари? Или плохих родителей не бывает, это сказки и выдумки?

что-то мне кажется, что своих детей ты как-то по-особенному задрачивать будешь.

хотелось, конечно же, ошибаться.

Моей старшей дочери 12 лет. И вроде бы ее не задрачиваю, что бы это не значило. Я это написал именно потому, что сам родитель, и могу посмотреть на проблему с обеих сторон. А Вы?

А мы просто любим своих родителей.

и я родитель – сыну 18.

старшему 25, но давно не со мной.

и меня отец припахивал по самое нехочу.

три ведра смородины в день нарвать – норм?

сейчас он лежачий больной. четвёртый год. я за ним ухаживаю. без сиделок, жена помогает кормить.

зла на него не держу.

И меня мать припахивала. И смородину, и клубнику, и вскапывали мы все 6 соток вдвоем с отцом. Потом брат подрос, тоже лопату в руки взял. И я совершенно не держу за это обиды. Хоть и бурчали мы, когда на дачу каждые выходные ездили, но благодаря участку у нас было всегда завались овощей и фруктов.
Но не надо путать теплое с мягким. Ни вас, ни меня родители не ставили в ситуацию “делай как мне нужно или проваливай. И пох, что ты уже взрослый – ты мне обязан всем и вечно!”

Первый пост, напутал с кнопками. Поэтому сам текст – здесь:

Категорически не согласен с теми, кто в данной проблеме становится 100%-но на сторону родителей. “да – обязан и буду всегда обязан.” Блин, я вообще не могу понять такую точку зрения. Единственное, что мне приходит в голову – это подсознательный страх потерять контроль над СВОИМИ детьми. Типа постоянно вбивать в голову им и себе эту мысль.

Люди, дети НЕ ПРОСИЛИ родителей производить их на свет. Не было никакого договора между родителями и нематериализовавшейся душой. Рождени детей – это исключительно желание родителей. Их прихоть, их каприз.

Да, мы многим обязаны своим родителям. (хотя, есть такие твари, про которых доброго слова не скажешь, в камментах примеры) Но после заявы типа “пока ты живешь в этом доме, спишь тут, ешь – ты должен приносить пользу. Если что-то не устраивает – пиздуй на все 4 стороны” – она потеряла всякое право на какие-либо претензии. Сказала – “пиздуй. ” он и ушел. Так какие претензии, мамаша?

ИМХО, автор совершенно правильно сделал, что ее послал. И я совершенно не считаю, что родители в чем-то лучше своих детей. Если от меня мать требовала навести порядок в комнате аргументом “Пока ты живешь в моем доме – будешь соблюдать МОИ правила” – то и я, в свою очередь, могу требовать от нее подобного, если она, волею судьбы, будет жить в МОЕМ доме. И когда вы, родители, пользуетесь такими аргументами – будьте готовы услышать то же спустя несколько лет.

Упражнение «Какой я родитель?»

Родители должны записать не менее 30 характеристик — ответов на вопрос: «Какой я родитель?». Затем группа садится в большой круг, участни­ки по очереди высказываются, комментируют свой рассказ о себе и отвечают на вопросы группы.

Упражнение «3 ответа».

Домашнее задание.

Обсудить с детьми тему наказания: что для них является самым «страшным» наказанием, наказывали ли их несправедливо, будут ли они наказывать своих детей и пр.

ЗАНЯТИЕ 4

Цель: осознание психотравмирующего влияния физического и эмоционального насилия на формирование личности ребенка; понимание логических последствий предоставления выбора для установления границ дозволенного поведения.

Упражнение «Я — хороший родитель».

Цель: обсуждение актуального состояния, психологическая разминка.

Каждому участнику предлагается в течение одной минуты рассказать о своих сильных «родительских» сторонах. После каждого выступления остальные участники невербально выражают свою поддержку рассказчику (это может быть рукопожатие, дружеское похлопывание по плечу, одобрительный кивок головой).

Групповая дискуссия по результатам домашнего задания.

Обсуждение домашнего задания на этом занятии проходит после разминки, так как оно напрямую связано с темой дальнейшей работы.

Упражнение «Наказание».

Цель: осознание родителями негативных последствий наказания детей.

На фоне расслабления родителям предлагается вспомнить ситуацию, когда они были наказаны своими родителями. Необходимо получить для себя ответы на следующие вопросы: Что вы чувствовали тогда? Каковы были ваши телесные ощущения? О чем вы тогда думали? Что вам хотелось сделать?

Упражнение «Дисциплина».

Цель: способствовать формированию потребности у родителей в предоставлении детям свободы выбора.

Каждый участник кратко описывает на карточке типичную для его семьи ситуацию, когда необходимы какие-либо дисциплинарные меры по отношению к ребенку. Эти карточки перемешиваются, родители распределяются по парам. Каждая пара вытягивает себе карточку с описанием ситуации, которую надо решить с помощью предоставления выбора и выявления его логических последствий. Затем происходит групповое обсуждение найденных решений.

Упражнение «3 ответа».

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Лучшие изречения: Студент – человек, постоянно откладывающий неизбежность. 10625 – | 7341 – или читать все.

193.151.241.65 © studopedia.ru Не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования. Есть нарушение авторского права? Напишите нам | Обратная связь.

Отключите adBlock!
и обновите страницу (F5)

очень нужно

Кто Я? Три Эго-состояния человека: Взрослый, Родитель, Ребенок

Если хочешь изменить свою жизнь – начни со своего характера. Хочешь изменить характер – начни со своих привычек. Хочешь изменить привычки – начни делать то, чего раньше не делал. Но при этом спроси себя: «Кто Я?»
Владимир Карикаш, директор Украинского института Позитивной психотерапии

У каждого человека есть три состояния Я, или, как еще говорят, три Эго-состояния, определяющие, как он ведет себя с окружающими, и что из этого в итоге получается.

Эти состояния называются: Родитель, Взрослый, Ребенок. Эти три Эго-состояния описаны в теории транзактного анализа Эрика Берна, изложенной в его книге «Люди, которые играют в игры».

В каждый момент своей жизни мы находимся в одном из этих трех состояний. Причем их смена может происходить сколь угодно часто и быстро: например, вот только что я общалась со своим другом с позиции Взрослого, уже через секунду обиделась на него как Ребенок, а через минуту начала его поучать из состояния Родителя.

Состояние «Родитель» является точной копией родительских образцов поведения

В этом состоянии человек чувствует, думает, действует, говорит и реагирует точно так же, как это делали его родители, когда он был ребенком. Он копирует поведение своих родителей. И тут надо учитывать два Родительских компонента: один — от отца, другой — от матери.

Состояние Я-Родитель может активизироваться при воспитании собственных детей. Даже тогда, когда это состояние Я не выглядит активным, оно чаще всего влияет на поведение человека, выполняя функции внутреннего контролера, голоса совести.

Состояние «Взрослый» заключается в том, что человек объективно оценивает то, что с ним происходит

Человек в позиции Я-Взрослый пребывает в состоянии «здесь и сейчас». Он адекватно оценивает свои действия и поступки, полностью отдает себе в них отчет и берет на себя ответственность за все, что он делает.

Каждый человек несет в себе черты маленького мальчика или маленькой девочки. Он порой чувствует, мыслит, действует, говорит и реагирует точно так же, как это делал в детстве.

Это состояние Я называется «Ребенок»

Его нельзя считать ребяческим или незрелым, это состояние только напоминает ребенка определенного возраста, в основном двух-пяти лет. Это мысли, чувства и переживания, которые проигрываются из детского возраста.

Когда мы в позиции Я-Ребенка, мы находимся в состоянии контролируемых, в состоянии объектов воспитания, объектов обожания, то есть в состоянии тех, кем мы являлись, когда были детьми.

Человек становится зрелой личностью, когда в его поведении доминирует состояние Взрослого. Если же преобладает Ребенок или Родитель, это приводит к неадекватному поведению и к искажению мироощущения.

Очень важно сбалансировать три Я-состояния с помощью усиления роли Взрослого, и отчетливо анализировать: Кто Я? В каком Эго-состоянии я сейчас нахожусь? Соответствует ли это Я-состояние сложившейся ситуации?

Подпишись на канал Женские секреты в Яндекс.Дзен
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: